Resumen de la conferencia de Rafael Santandreu en Can Du el 28/02/2011.
1. No necesitamos una pareja para ser felices, hay que amar en libertad. - Cario te quiero mucho pero no te necesito. - Nos creemos que si no tenemos una pareja, somos unos desgraciados. - La queja como fuente de infelicidad. - Cario te quiero mucho pero no te necesito: Saber estar slo es muy importante. Todos los problemas que se nos presentan en la vida son ms difciles de solucionar si los exageramos. Al exagerar lo que originamos es ms tensin y entonces es ms difcil de encontrar una solucin. A la pareja la quieres, la amas pero no la necesitas. Cuando en una relacin hay tensin es porque estamos exagerando. No hay que ser hiperromntico. Es importante saber que no se necesita a la pareja para ser feliz porque sino ya nos estamos poniendo demasiada presin. - Si no tienes pareja, eres un desgraciado: Si no tienes una pareja no eres un desgraciado, hay otras muchas cosas que puedes hacer en la vida por ti y por los dems. Haba un chico que tena una Harley- Davidson, le gustaba muchsimo, pero tena miedo que se la robaran, por tanto le pona un montn de cadenas y candados. Cuando la quera coger perda mucho tiempo en quitar todos los candados y luego cuando la dejaba tena que volver a poner todos los candados. Por este ritual no la coga nunca, incluso decidi comprarse un ciclomotor para poder moverse ms. Tena problemas econmicos pero no se planteaba para nada el vender su Harley, deca que la moto era lo nico que tena, era el sentido de su vida. En vez de un disfrute la Harley le provocaba ms incomodidades que otra cosa, se haba convertido ms en una tortura que en un placer. Cuando deseamos demasiado las cosas y pensamos que las necesitamos nos pasa como a este chico. Podemos tener objetivos, pero si por algn motivo no se cumplen esos objetivos, estaremos tranquilos y esa tranquilidad nos permitir encontrar la solucin a los problemas que se nos planteen. - La queja como fuente de infelicidad: Todo problema emocional en el fondo es una queja. Debera tener pareja y como no la tengo soy un gusano. El problema de la queja es que nos la creemos, pero es una creencia sin ningn sentido. La realidad es que nosotros necesitamos muy poco para ser felices. En el mundo de la pareja tener esto claro es fundamental. 2. No necesitamos una buena o demasiado buena pareja. Una de nuestras grandes quejas es quejarnos de nuestra pareja, muchas veces nos decimos cosas como slo si nuestra pareja fuera diferente sera feliz y nos convencemos de esta creencia. Sin embargo esto no es verdad, la capacidad para ser feliz est dentro de nosotros. A veces nos creemos cosas irracionales como: slo con mi moto soy feliz, slo si consigo xito ser feliz, slo si mi pareja cambia ser feliz Sin embargo la capacidad para ser feliz est dentro de nosotros, no necesitamos nada externo. Las buenas relaciones surgen de la combinacin de: - Aceptar renunciando. - Esquivar. - Sugerir o seducir. - Esperar - Aceptar renunciando: Cuando les preguntamos a las personas mayores que llevan muchos aos casados, cmo lo han conseguido?, todos nos contestan aguantando mucho. Hay que aceptar a los amigos, a las parejas tal y como son porque nadie es perfecto. Seguro que todos tenemos al tpico amigo que siempre llega tarde y no por eso vamos a dejar de ser su amigo. Mucho cuidado con ir apartando a la gente de nuestra vida porque como nadie es perfecto, si vamos apartando y apartando, al final nos quedaremos solos. Y es que por ejemplo al amigo que se acuerda de todos los cumples no le pidas que te venga a las 3 de la maana a consolarte. Y al amigo que viene a las 3 de la maana no le pidas que se acuerde de tu cumpleaos. Y el amigo que no te dejara dinero, sera el amigo que se tirara de un puente si hace falta para salvarte. Pretendemos y exigimos que nuestros amigos y nuestras parejas tengan todas las cualidades, sin embargo no nos gusta que nos exijan a nosotros todas las cualidades porque va a ser muy difcil satisfacer esas exigencias. Hay que pedir a los amigos lo que nos pueden dar y al final tenemos un collage de amigos. Con la pareja pasa igual, no vamos a encontrar la pareja perfecta, nuestra pareja no va a cubrir todas nuestras necesidades afectivas. - Esquivar: Se trata por ejemplo de si tenemos un amigo que siempre llega tarde, pues nosotros tenemos que saber que si quedamos con l, es mejor quedar en algn bar y no en la calle. Al amigo que nunca te deja dinero, pues ya no se lo pidas. Pero no hay que enfadarse porque la gente no cumpla todos los requisitos de la amistad. Lo mismo ocurre con la pareja, fijarnos en lo que nos pueden dar y no en lo que no nos pueden dar. - Sugerir o seducir: Podemos intentar que las cosas mejoren, pero siempre sugiriendo y no exigiendo. Por ejemplo, decir este ao de vacaciones vamos a ir a Cancn porque el ao pasado fuimos a la montaa, esto es una exigencia, es mejor decir habl con unos amigos que han estado en Cancn y les pareci genial, disfrutaron mucho, qu te parece si pensamos en ir a Cancn en verano?. As estamos sugiriendo, si sugiriendo no conseguimos nuestro objetivo, pues tampoco pasa nada porque nosotros no necesitamos ir a Cancn. No hay que pedir a la gente ms de lo que la gente puede dar. Otro ejemplo, estamos en la cola del pan y alguien se nos cuela, tenemos dos opciones, primero decirle oiga, se est colando y el que se est colando nos dir no, no, si estaba yo primero y entonces ya se genera el conflicto. O bien podemos sugerir lo siguiente: Seora, se est colando, pero no importa puede pasar primero, entonces inmediatamente la seora nos dir: no, no, se est colando usted, pero bueno es igual, pase usted primero. Cuando exigimos transmitimos que lo que pedimos es muy importante y entonces el otro se resiste en darnos lo que estamos exigiendo. La sugerencia no funciona al 100% pero funciona mucho ms que la exigencia. - Esperar: Hay que saber esperar, porque cuando seducimos y sugerimos, lo que pedimos la otra persona no nos lo va a dar inmediatamente. Cario la bolsa de la basura, la puedo sacar siempre yo, pero me gustara que la sacases t, aunque si t decides que no la quieres sacar la seguir sacando yo. Seguramente el primer da la pareja no bajar la basura, pero manteniendo esta actitud, llegar un da que si que bajar la basura, y cuando se produzca ese cambio, ser para siempre. Sin embargo, cuando exigimos la persona no aprende y no quiere volver a hacerlo, tendremos que estar todo el tiempo exigiendo para que haga lo que pedimos. Como no todos tenemos el mismo concepto de justicia, cuando nosotros exigimos algo, el otro piensa que no nos lo tiene que dar. Podemos empezar a utilizar la tcnica de la sugerencia con nuestros compaeros de trabajo, con nuestros jefes Es importante en la psicologa la apertura mental, tenemos que estar abiertos a que los psiclogos nos digan cosas nuevas y a probar cosas diferentes. Por lo tanto para cambiar una relacin de pareja hay que hacer cosas diferentes de las que hemos estado haciendo hasta ahora. Rafael Santandreu: "Hay que hacer menos el amor y hacerlo con ms calidad" El libro 'Escuela de felicidad' recoge consejos de diez de los mejores psiclogos El psiclogo cognitivista Rafael Santandreu trabaja desde la "trinchera" diaria que es su consulta, adonde acuden algunos de quienes sufren el "mal rollo cotidiano" de nuestro tiempo: la depresin y la ansiedad.
Santandreu admite que la felicidad no es un bien fcil de conseguir porque supone "intentar ser racionales en un mundo irracional". Con las palabras "necesititis" y "terribilitis", define algunos de los principales males de nuestra sociedad.
Pese a pintar este complicado panorama, Santandreu trae, sobre todo, buenas noticias: "la felicidad se puede aprender", a cualquier edad y, en realidad, no cuesta tanto. En el libro de autoayuda Escuela de felicidad (RBA) recoge los consejos en este sentido de los que considera que son los diez mejores psiclogos del mundo.
-Estamos cada vez peor? -S. Cuando empec a estudiar psicologa el porcentaje de neurotisismo, que es el mal rollo cotidiano, la depresin y la ansiedad, afectaban a una de cada diez personas. Ahora, veinte aos despus, afectan a una persona de cada cuatro.
-No ser porque se diagnostica ms? -No, estamos peor.
-A qu se debe? -Seguramente hay varios factores. Personalmente, creo que es un problema de filosofa vital y de valores. Los valores van cambiando entre generaciones: nuestros padres tenan unos y nuestros abuelos otros. Pero cuando estos cambios crean valores de ms consumo, producen ms enfermedades emocionales. La filosofa vital actual est impregnada de dos palabras que uso mucho: necesititis y terribilitis.
-Qu es la necesititis? -Pensar "necesito esto y si no lo logro soy un desgraciado".
-Puro materialismo? -Incluye tambin las necesidades psicolgicas, que son peores que las materiales. Un ejemplo sera la necesidad de tener xito, de sacarse la carrera o de funcionar en la cama y pensar que si no se logra se es un desgraciado. Antes no haba esto, sino que pensabas "me gustara ser esto, pero si no lo logro me fastidio y ya est".
-Cul es el origen? -Son ideas sociales que entran mucho por la tele, pero que la tele tambin recoge de nuestras tendencias sociales. Cuando yo era joven no se decan unas expresiones del ingls que ahora s se usan mucho: "ganador" y "perdedor". Cuando todava no haban llegado aqu, yo pensaba "cmo se pasan, diferencian a la gente entre los que han ganado y los que han perdido". Pero qu cojones es ganar o perder en la vida! Y ahora los nios aqu tambin lo dicen.
-La palabra triunfar tambin est muy de moda. -Eso penetra y te hace la vida ms difcil. Te mete ms presin, ms estrs y ms depresin.
-Y la terribilitis qu es? -Es lo mismo pero visto de otra forma: "si me pasara esto sera terrible, si no logro aquello ser insoportable". En lugar de decir que una cosa es mala y ya est, ahora decimos que es una putada. El ejemplo ms actual de terribilitis es el paro. Si ahora cogemos la prensa, entre lneas leemos que estar en paro es una putada. Desde luego que lo es, pero no es el fin del mundo.
-Una forma de necesititis y terribilitis tambin es la presin por ser feliz. -S, totalmente. Hay que estar happy y feliz todo el tiempo. Tampoco es eso. Un poco de tristeza y de nervios son funciones normales del cuerpo y de la mente. Simplemente hay que aguantarse y ya pasar. Esta necesititis afecta ms a la gente joven.
-Les bombardean con que tienen que aprovechar el momento? -Les meten esta idea de que estar bien es estar en un estado nirvnico. Y eso no es lo normal.
-Es muy fcil culpar a la sociedad de nuestros problemas. Hay razones para hacerlo? -Es verdad que la sociedad ejerce un rol, pero a m me gusta decir que t eres el amo de tu cerebro. Influencias externas siempre habr, pero si amueblas bien tu cerebro no te afectarn. Vers y podrs analizar esos mensajes, pero no te afectarn.
-Tu libro se titula Escuela de felicidad. Se puede aprender a ser feliz? -S, y tanto. Si tienes una buena filosofa de vida, eres ms fuerte a nivel emocional y es ms fcil ser feliz. En realidad, no hay una mala filosofa de vida, sino una no-filosofa como la de Gran Hermano, que mezcla xito y no-se-qu y que es lo que recibe ahora la gente. Si no tienes amueblada la cabeza, eres muy vulnerable a nivel emocional porque tu autoestima sube o baja segn valores estpidos y poco fuertes. Entonces la felicidad es muy difcil.
-Cmo se aprende la felicidad? -Te tienes que educar. Y si no tienes una familia, una escuela o lo que sea que te haya educado con valores potentes, tienes que hacerlo t mismo. Leyendo libros de filosofa, yendo a un psicoterapeuta o juntndote con gente que tenga una buena filosofa de vida y absorbiendo sus valores y forma de vivir. Tienes que hacer ms caso a las personas bien amuebladas, serenas y felices. Este esfuerzo se tiene que hacer de manera contundente, implicando la vida en ello y en esos valores.
-Esto se logra usando la cabeza o el corazn? - Todo entra por la mente, es el filtro de todo, as que desde mi punto de vista es lo mismo. Si razonas y ests convencido de las cosas, acaba afectando a las emociones. Tu visin filosfica del mundo determina tus emociones y hace que te tomes las cosas de una manera u otra. Por lo tanto, tu mundo emocional cambia si cambias tu forma de verlo.
-Pero en la vida real s dudamos entre seguir impulsos o hacer lo ms sensato. -No es un mensaje new age pero, por descontado, creo que tienes que hacer lo ms sensato. No hay divisin entre hacer caso al cuerpo o a la mente, son una misma cosa. Tienes dos voces dentro de la mente y tienes que ponerlas en orden. Pero uno de los grandes principios de la psicologa cognitiva es que en la vida no tienes que tener miedo a nada. Es algo de lgica pura: todos moriremos, lo peor ya lo tenemos garantizado.
-Para pensar as hace falta mucha seguridad en uno mismo. -Filosfica. Si ves la realidad tal como es y seriamente no tienes miedo a nada. Hay que ser lgico y que las emociones te acompaen.
-Pero el miedo no sirve para protegernos? - Es normal tener miedo a los tigres o al fuego, pero en el mundo occidental normalmente no tienes cerca tigres ni fuego y no tienes porqu tener miedo. Esto no quiere decir que no tomemos precauciones en la vida. Claro que hay que tomarlas, pero sin miedo.
-La personalidad de una persona tambin se puede cambiar en la vida adulta? -S, los psiclogos lo sabemos perfectamente. Se puede hacer a cualquier edad. El paciente ms grande que he tenido tena 76 aos, hizo la terapia y se transform en una persona diferente. Ahora est encantado de la vida. Si haces el esfuerzo radical de cambiar tus valores y tu manera de ver el mundo, cambian las emociones.
-Es fcil decirlo. Con qu tres cosas prcticas y sencillas se puede empezar? -Una cosa sera intentar erradicar miedos dndose cuenta y reflexionando que en realidad no hay nada terrible. Hay que convencerse de esto. Si se hace bien, se siente que las emociones te acompaan.
-Otra propuesta? -Intentar disfrutar de la belleza de la vida, detenerse un rato cada da, hacer un paseo de diez minutos y disfrutar de los rboles, de las caras de la gente bonita y joven. Simplemente, disfrutar.
-Y la tercera? -Intentar disfrutar de lo que te toca hacer. Hay miles de cosas de las que disfrutar en el trabajo, pero si las ves solamente como una obligacin no las disfrutars y perders todas las oportunidades.
-Cul es la principal causa que hace a la gente infeliz? -Hay muchas respuestas, pero una sera que estn siempre pensando ms en lo que no tienen que en lo que tienen. Esta es quiz la causa nmero uno de infelicidad.
-Pero hay que ser un rebelde para no dejarse llevar por la necesititis y la terribilitis! -S. De hecho, hay que intentar ser racionales en un mundo bastante irracional.
-Este mundo irracional se convertir algn da en racional? -Es posible que no y acabemos con el planeta. Mala suerte.
-De los psiclogos con los que has hablado para el libro Cul te ha impresionado ms? -Uno de los principales es Giorgio Nardone. Estudi con l y es muy bueno. Carlos Honor , que no es psiclogo sino ms bien filsofo, defiende algo que parece muy sencillo pero que es muy importante. El movimiento slow consiste en hacer menos cosas, ms pausadamente y con ms calidad. Es como ralentizar tu vida y disfrutar de lo que haces. Trabajar menos y disfrutarlo ms.
-A qu otros mbitos se puede aplicar? - Hay que volver a darle importancia a la comida. No se puede comer cualquier cosa, comer es lo ms importante que hacemos. O hacer el amor: menos hacer el amor y con ms calidad.
-Y lo de "anoche ech tantos seguidos"? -Eso es una tontera! - La dependencia es lo que hace que las parejas no vayan bien? Exacto. El amor dependiente est lleno de tensiones y exigencias que acaban arruinando la relacin. Cuando crees que tu pareja tiene que hacerte feliz, le ests exigiendo demasiado y eso te producir amargura cada vez que algo falle. Yo creo que si Romeo y Julieta se hubiesen casado, se hubiesen separado antes de un ao de vida en comn.
- La idea del amor dependiente nos la transmite la sociedad? Claro. Si pones la radio en cualquier momento del da, escuchars una cancin de amor que dice algo as como: Sin ti yo muero. se mensaje es muy neurtico. Yo me pregunto: Por qu te mueres? Acaso te ests desangrando? Esas ideas, que yo llamo hiper-romnticas, te hacen muy dbil y muy trastornado porque si, por lo que sea, pierdes a esa pareja, te vas a deprimir. Y si la conservas habr demasiada tensin entre vosotros porque, en realidad, le estars exigiendo que te haga feliz.
- Se exigen delgadez extrema. Ah est! Las anorxicas consiguen adelgazar gracias a la obsesin. Se convencen de que la felicidad depende totalmente de ese objetivo. En realidad, consiguen adelgazar, pero con un coste mental brutal. Desear moderadamente es bueno. Desear en demasa es malo porque te genera una mente obsesiva.
- Tenemos que aceptar nuestros lmites, verdad? S. Incluso estar orgulloso de ellos. En la actualidad, es mucho ms importante la armona que la superacin personal, porque estamos enfermos de querer ms y ms. As que bienvenidos sean mis fallos: soy humano y fallar toda mi vida. Esta aceptacin orgullosa de mis lmites me dar paz mental. Se trata de una especie de ecologa mental.