Vida despus de la separacin o divorcio

Carlos Robles Candanedo

Centro de Orientacin, Terapia y Mediacin Familiar OIKOS (Valladolid)

Cuando creas que todo ha terminado, ser el principio! Louis LAmour Un sueo roto Cada uno de vosotros tuvisteis un sueo cuando iniciasteis el matrimonio con vuestra pareja. Tu sueo era tener un matrimonio feliz y sano pero sin saber por qu, un muro se construy entre tu compaero y t!. "n al#unos matrimonios este muro aparece cuando uno lle#a a casa y dice, "#a no te quiero$ o "%o quiero estar casado$. % lo un pequeo porcentaje de matrimonios terminan tan repentinamente. "n la mayor&a de los matrimonios el muro se levanta #radualmente por una serie de acontecimientos en los que ambos 'abis colaborado. (inalmente el muro se 'ace tan alto que ya no sois capaces de lle#ar uno al otro, y de comunicaros. "l resultado es la separaci n, que es la muerte de una relaci n. ) as& como la muerte de un ser querido nos introduce en un per&odo de duelo durante el cual aceptamos nuestra prdida, as& tambin despus de la ruptura matrimonial viene un per&odo parecido de duelo . La separaci n o el divorcio es un proceso que tiene tres momentos* la muerte de una relaci n, el per&odo de duelo y el per&odo de la recuperaci n. Qu puede pasar cuando uno se separa o se divorcia? &as tormentas hacen que los r'oles echen ra(ces m s pro)undas! Claude +c,onald Un torrente de emociones. Cuando la separaci n tiene lu#ar, una ener#&a emocional se libera en forma de sentimientos fuertes. Al#unos e-perimentar.n esos fuertes sentimientos como euforia, muc'a ale#r&a. Te sientes tan bien que crees que est.s preparado para afrontar la vida. /ero esos sentimientos no pueden durar muc'o tiempo. Tu euforia es una percepci n falsa de los acontecimientos. T! eres todav&a vulnerable, sensible y abierto a ser 'erido por otras personas. %e#!n va pasando el tiempo, la euforia disminuye al darte cuenta que tu estatus de casado 'a cambiado, eres una persona soltera, ya no est.s casada. La mayor&a de los recin separados, sin embar#o, no pasan por ese estado de euforia, pero e-perimentan un sentido de prdida, de tristeza inmensa, un desmoronamiento de las estructuras en sus vidas. 0an perdido su rol de casado. ) as& 'ay un desajuste emocional, muc'a confusi n y un sentimiento fuerte de 1no pertenencia$.

"n las primeras etapas de la separaci n, las emociones tienden a ser muy desbordantes y abrumadoras por su intensidad. /uedes estar mirando a un objeto y sin m.s empiezas a llorar2 est.s 'ablando con tu e- c nyu#e o con tus 'ijos y sin m.s empiezas a #ritarles. "l desbordamiento de las emociones es como mantener un #lobo bajo el a#ua. %e necesita muc'a fuerza para mantener el #lobo bajo el a#ua, pero al dejar de empujarlo con las manos 'acia abajo, saldr. a la superficie. Lo mismo sucede con los sentimientos. "-plotar.n si no se controlan o canalizan de una manera constructiva. "scr&belos, comp.rtelos con al#uien de confianza, b.ilalos o c.ntalos, camina, 'az ejercicio, reza, llora, etc... 0az al#o con ellos. A prop sito* no te est.s volviendo loco ni est.s enfermando. "st.s reaccionando con muc'a emotividad ante una e-periencia devastadora en tu vida como es la muerte de una relaci n. "st.s 'aciendo el duelo de esa muerte. Ten en cuenta que te curar.s como cuando nos curamos de un 'erida. Negacin: el primer gran obstculo para la recuperacin La mayor&a de los profesionales est.n de acuerdo en que la ne#aci n es casi siempre una de las primeras reacciones que la persona divorciada tiene que afrontar. ) es una reacci n normal. La tentaci n es decir* "*sto en realidad no est sucediendo! +n d(a me despertar, y todo ha'r sido un mal sue-o$ . "sta ne#aci n viene de muc'as maneras como un lapsus lin#uae, "esta'a ha'lando con mi esposo!!! oh., mi e/0 esposo!!!$ o c mo incluir el nombre de tu e- en el remite de la carta. La ne#aci n puede lle#ar a ser m.s preocupante cuando no deja a la persona divorciada pedir ayuda. ,espus de cuatro aos de que su esposo la 'ubiera abandonado y se 'ubiera vuelto a casar, "stela a!n lleva el anillo de casada, y todav&a tiene el nombre de su esposo en la c'equera del banco. 3icardo, de quien su e-4esposa le divorci 'ace dos aos, se nie#a a salir con el se-o opuesto porque todav&a 1se siente casado$. 5o te puedes recuperar del dolor emocional de estar divorciado 'asta que no lle#ues m.s all. de la situaci n de ne#aci n y admitas que el matrimonio est. acabado y es irreversible. /ara ir asumiendo esta realidad es bueno que te di#as a ti mismo y a otros "estoy separado o estoy di1orciado$ y despus cierras suavemente la puerta de tu matrimonio. 5o des un portazo porque el peli#ro de dar un portazo con cualquier puerta est. en el dao que puede 'acer a un brazo, una pierna, o la cabeza. ) esto lo puedes aplicar a tu matrimonio roto cuando te dejas llevar por tu ira. Tampoco dejes la puerta entreabierta porque cuando dejas una puerta entreabierta en tu casa entra una corriente y puedes co#er un resfriado. Cuando dejas una puerta entreabierta al matrimonio ya muerto, es posible que nunca te recuperes de ese resfriado emocional. Tambin es bueno saber que tu matrimonio pudo 'aber fracasado por muc'as razones, pero eso no quiere decir que t! personalmente seas un fracaso. "sta situaci n en tu vida es una oportunidad para crecer y abrirte nuevos 'orizontes. Ira: el segundo gran obstculo para la recuperacin ,espus 'e 'aber pasado la ne#aci n, 'ay un n!mero de emociones que debes afrontar y e-presar sin 'acer dao al otro y a ti. La ira est. la primera en la lista. 6n profesional afirma que l sabe quin en su audiencia est. divorciado por sus reacciones ante una 'istoria que l cuenta acerca de una mujer que vio a su e- c nyu#e

con una ami#a bes.ndose en el parque. "lla condujo el coc'e por el parque 'acia donde ellos estaban y atropell a su e- c nyu#e y su ami#a con el coc'e. ) dice* 1la #ente casada, como no entiende la ira que la persona divorciada abri#a, #ritar., 176y8 79u 'orror8. %in embar#o las personas divorciadas responden e-clamando, 7Adelante8 :;olvi a pasarles por encima <$. Tal es la intensidad de la ira con la que muc'as personas divorciadas deben enfrentarse y e-presarla de una manera constructiva. La ira se e-presa ella misma de muc'os modos* furia 4 e-plotas verbalmente contra tu e-, con frecuencia de un modo desproporcionado a su ofensa. sarcasmo 4 utilizas palabras 'irientes para lastimar a tu e-. comportamiento pasivo agresivo 4 pretendes que todo est. bien, y despus encuentras modos sutiles de desquitarte con el otro. !epresin 4 la rabia se vuelve 'acia ti, asumiendo m.s culpa de la que te pertenece, etc. La ira es s lo una de muc'as emociones que la persona divorciada puede necesitar afrontar durante este per&odo de crisis. =tras son* "emordimiento 4 1%i s lo 'ubiera sido m.s consciente de lo que estaba pasando$. #riste$a 4 1:9u pasa si pierdo el control y empiezo a llorar en el trabajo< %oledad 4 1/odr&a morirme en esta casa y nadie me ec'ar&a de menos en semanas$. Inseguridad 4 1%i no me apoyo ya en al#uien, me ven#o a pique$ &nsiedad difusa 4 1:9u pasa si el coc'e se me descompone y no puedo arre#larlo<. :9u pasa si no puedo funcionar bien en el trabajo y lo pierdo< :9u pasa si....< "stos sentimientos nunca se ir.n 'asta que no aceptemos nuestro desenlace y no afrontemos este momento de transici n. %ea que 'ayamos dado la bienvenida al divorcio, sea que fuimos arrastrados al divorcio pataleando y #ritando, 'emos perdido al#o de #ran importancia. ) toda prdida trae un duelo. Como dec&amos anteriormente, estamos 'aciendo el duelo. "l duelo sobre el divorcio lleva su tiempo. +uc'as personas divorciadas quieren saber si pueden 'acer al#o para que no se prolon#ue tanto su dolor. 0ay que tener en cuenta que el duelo va a su ritmo y no se le puede acortar, pero s& podemos utilizar este tiempo para procesar nuestros sentimientos identific.ndolos, verbaliz.ndolos, compartindolos y e-pres.ndolos de un modo positivo y constructivo y as& 'acer que el dolor sea menos intenso y m.s llevadero. %er&a muy !til pensar que el duelo es como los dolores de parto. 6n nuevo 1t!$ est. naciendo. /ero un nacimiento 'abla de parto, y t! est.s en medio de esos dolores de parto que traer. un 1nuevo t!$ a una vida distinta y enriquecedora. C mo respondemos estar. determinado en #ran parte de si nosotros 'emos tomado, o no, la iniciativa de divorciarnos y c mo nos sentimos. Las personas que esco#en sus transiciones o cambios minimizan el dolor de los desenlaces2 aquellos cuyos cambios les vinieron sin esperarlos, les cuesta creer que al#o bueno saldr. de esos cambios. %in embar#o, las personas que 'an pasado por la muerte de un matrimonio, a!n sin quererlo, con frecuencia encuentran que una vida nueva sur#e del otro lado.

'c(ar la culpa "c'ar la culpa es el #uarda de una auto>ima#en fr.#il. /ronto llamamos a este defensor siempre que nos sentimos atacados. 5os escondemos de cualquier cosa que suscita dudas acerca de nuestra inocencia o nos causa dolor. "c'amos las culpas de nuestros problemas y fracasos a al#!n otro. "stas son reacciones normales. /ero mientras nos ofrecen protecci n temporal, a la lar#a terminan produciendo m.s dolor. 3aro es el divorcio donde un esposo car#a con toda la responsabilidad del fracaso del matrimonio. Los dos, uno m.s que el otro, 'an colaborado a que el muro se 'iciera impenetrable. +ientras m.s pronto te des cuenta de esto, m.s pronto puedes empezar el camino de la recuperaci n. ,ebemos enfrentar 'onestamente el tema de quin somos nosotros y c mo nos relacionamos con los otros. ,e otra manera, es probable que estos errores que 'emos cometido en el matrimonio anterior se repitan y afecten ne#ativamente a nuestras relaciones futuras. "ste momento de estar 1soltero$ de nuevo es un tiempo para una ree-aminaci n seria de los valores y pautas de nuestras vidas. 5ecesitamos traer a la luz aspectos tales como* &utoestima 4 por qu nos sentimos inse#uros acerca de nuestro aspecto, 'abilidades, educaci n, y trabajo. 'sp)ritu cr)tico 4 la raz n por la que despreciamos a la #ente para sentirnos mejor acerca de nosotros mismos. "elaciones 4 c mo nos ape#amos a las personas del se-o opuesto para llenar un vac&o o curar una 'erida emocional. Ira 4 c mo e-perimentamos y e-presamos la ira en una variedad de modos* lloramos, damos puetazos, #ritamos, la trabajamos en el #imnasio, o sencillamente ne#amos que est. a'&. *rioridades 4 el modo como equilibramos nuestro valores sobre el trabajo, la familia y el ocio.

*osibles respuestas ante la crisis de una separacin o divorcio Todo cuanto precisas para en)rentarte al mundo est en tu interior! ?rian Tracy A'ora que tienes unas cuantas ideas sobre lo que puedes esperar en una situaci n de separaci n, vamos a ec'ar un vistazo a otras ideas que te ayudar.n a esco#er vida, te ayudar.n a se#uir adelante despus de la muerte de una relaci n. !ar sentido a la confusin /ara poner un poco de orden en medio de esta confusi n, que es tan frecuente despus de una separaci n, tienes que e-aminar al#unos puntos concretos y 'acer al#o. Llamamos a esto 'acer una firme resoluci n de tomar el mando de tu vida en pequeas cosas. /ara subir del primer piso al se#undo lo 'aces subiendo peldao a peldao @no

'ay ascensorA. Tienes que decidirte a dar un paso cada vez para dar sentido a tu confusi n. "l primer paso es cambiar el '.bito mental ne#ativo de menospreciarte. "sto es al#o que acarreas de la relaci n rota anterior. 6na persona, por lo com!n, no se da cuenta de que ella tiene este '.bito ne#ativo. Cuando te menosprecias, est.s contando los fracasos. "sto puede contrarrestar, neutralizar el enumerar las pequeas cosas positivas que 'aces cada d&a. Al#unos ejemplos de esas mejoras son* "Fui capa2 de poner una 'om'illa$3 "4uedo mane5ar esta situacin!!!$ 3 "6ice un 'uen tra'a5o en limpiar la mesa$3 " Fui capa2 de cocinar solo$3 etc!!!! . /ara 'acer de este '.bito una pr.ctica, necesitas repetirlo cinco o seis veces al d&a durante cinco semanas. 6na manera positiva de ver la cosas que se convierten en '.bito, desarrolla tu autoestima, y una buena autoestima te dar. ener#&a para afrontar los problemas y los temas relacionados con la separaci n. ,os o tres semanas despus de dar este paso, notar.s un cambio de ener#&a en ti mismo. A la vez que tu ener#&a emocional te vi#oriza, empezar.s a afrontar con m.s eficacia los problemas de la separaci n. +ontar tu (istoria 3obert A. 5eimeyer en su libro "7prender de la p,rdida$, nos dice que la investi#aci n su#iere que la capacidad para compartir con otras personas los propios sentimientos e 'istorias sobre la prdida tiene propiedades curativas. Los supervivientes de acontecimientos traum.ticos que pueden confiar a otros su e-periencia presentan mejoras en su salud f&sica y psicol #ica, van menos al mdico, tienen menos si#nos de estrs y dicen sentirse menos deprimidos y superados por su des#racia. /ara poder restablecer la estructura de nuestra 'istoria que 'a sido interrumpida por la separaci n o divorcio lo 'acemos e-plicando una y otra vez nuestra 'istoria a las personas de confianza que sabemos que nos escuc'ar.n. Cuando compartimos nuestras 'istorias con los dem.s, damos nombre y forma a los si#nificados de nuestra e-periencia vital y as& ponemos orden a una serie confusa de acontecimientos, encontrando los temas subyacentes que los vinculan y que 'acen que sean, si bien no aceptables, al menos comprensibles. Cuando elaboramos en privado la 'istoria de nuestras adversidades, intentamos dar respuestas a las pre#untas* 1:/or qu 'a sucedido<$ y$:9u sentido podr&a tener<$. 'structura Cuando una relaci n se rompe o muere dec&amos que 'ay un prdida de estructura en la vida de las personas. Con frecuencia los '.bitos ordinarios de la persona como son el comer, el dormir, el rezar, 'acer ejercicio o cosas semejantes quedan seriamente afectados. 'n los (bitos de la comida, por ejemplo, uno puede comer muy poco o demasiado. Te dis#ustas o est.s ansioso y comes poco, y como resultado te sientes muy cansado y a#otado. "c'as la culpa a la relaci n rota por tu falta de ener#&a cuando todo lo que t! necesitas puede ser mantener los 'orarios fijos de las comidas. Tus '.bitos del sueo tambin pueden sufrir. Te acuestas tarde por la noc'e porque est.s molesto o est.s nervioso. %i eso es as&, sencillamente pones tus ciclos de dormir como estaban antes de la separaci n. %i antes de la separaci n te retirabas todas las noc'es a las BC en punto, vuelve a esa buena costumbre. Cuando vayas a la

cama piensa en al#o y despus en otra cosa durante cinco se#undos, y despus en otra cosa distinta 4 djalo ir > y a la vez, una idea si#ue a otra, y pronto te viene el sueo. "l '.bito de comer re#ularmente y dormir bien te ayudar. a reestablecer aquella estructura en la vida y proveer ener#&a para reestablecer otras. Un e,ercicio moderado es siempre importante, a!n despus de una relaci n rota. :/or qu la necesidad de 'acer ejercicio< "l ejercicio fuerza a la san#re que corra por tu sistema y eso ayuda a pensar con m.s claridad porque quema la adrenalina. Cuando el nivel de adrenalina baja, tu sistema va m.s despacio. Con el ejercicio el cuerpo funciona mejor y te sientes mejor. "l ejercicio activa unas sustancias @endorfinasA que producen bienestar. 6no deber&a 'acer ejercicio cuatro o cinco veces a la semana al menos durante DC minutos. 6na cantidad razonable de ejercicio, vuelve a poner estructura en tu vida. -a vida espiritual de una persona, tambin est. sujeta a ser afectada por la separaci n. :C mo puede uno superar los efectos adversos< "mpieza por crear un 1momento de quietud$ para ti, libre de deberes y distracciones. %encillamente sintate y pide a ,ios dentro de ti que ven#a y se siente conti#o. Al principio no dices nada pero despus de un rato empiezas a compartir, aunque sin palabras. ;uelve a tu i#lesia, recobra aquel sentido de pertenencia. "ntonces 'abr.s recuperado otra estructura muy importante en la vida. 'strs "l estrs es la presi n o tensi n que e-perimentas despus de una relaci n rota. "ste estrs necesita ser afrontado y manejado. Al#!n modo de manejar el estrs consiste en tomarse dos minutos de 1vacaciones$, meditaci n a travs de la ima#inaci n #uiada, el jue#o y la oraci n. A todos nos #ustan las vacaciones pero siempre est.n en el futuro o no podemos permitirnos ese lujo. /ero podemos tomarnos unas vacaciones de dos minutos* contempla la formaci n capric'osa de las nubes, escuc'a a un p.jaro cantar, 'uele el aire fresco de las primeras 'oras de la maana, toca y 'uele una flor, contempla la cara sonriente de un beb. T!, tambin, puedes cerrar tu sistema durante dos minutos. "sas pequeas vacaciones te aliviar.n del estrs. .editacin a travs de imgenes guiadas si#nifica evocar escenas o im.#enes a#radables. Ema#&nate que est.s en un prado o bosque u orilla del mar. %iente las sensaciones que tendr&as si estuvieras all&. "s sencillamente, otro modo de reducir el estrs. -os nios cuando ,uegan siempre manifiestan cierta satisfacci n y ale#r&a2 cuando no pueden ju#ar, se enfadan. Los adultos tambin necesitan cierta cantidad de diversi n, de ener#&a invertida en el jue#o. La persona separada necesita tambin un tiempo de respiro si la brec'a causada por la relaci n rota necesita ser superada. #ambin la oracin es necesaria. Te ayuda a 'acer cone-iones. Cuando empiezas a rezar, aquietas tu sistema y te proporciona un espacio donde de nuevo comienzas a 'acer cone-iones con ,ios. Tu vida f&sica y espiritual est.n unidas. Aqu& tambin puedes intentar la pr.ctica de im.#enes #uiadas* mtete en la 'istoria, abre tu coraz n a ,ios y conversa con l. "sto es tanto una e-periencia sanadora como una e-celente oraci n.

+/N+-U%I0N Al#unas personas no salen del per&odo de duelo. "stas son, por ejemplo, las mujeres que dicen despus de siete aos de estar divorciada* 1%&, quiero enamorarme de nuevo, pero no estoy preparada todav&a$. = el 'ombre que contin!a vilipendiando a su e- c nyu#e por la vida miserable que vive despus de muc'os aos de divorcio. "n el libro "Creati1e 8i1orce$ el autor ofrece los si#uientes indicios para ayudar a reconocer cu.ndo 'ay un crecimiento, y el pasado ya no domina tu presente* Cuando el resentimiento y el enojo 'acia el e- c nyu#e dejan de ser una obsesi n las DF 'oras al d&a y van disminuyendo 'asta que son solamente destellos de ira no frecuentes. Cuando #astamos menos tiempo en quejarnos de los problemas y m.s en tratar de resolverlos. Cuando comenzamos a ponernos en contacto con viejos ami#os, 'acemos nuevas amistades y nos damos cuenta de que no tenemos nada de qu aver#onzarnos. Cuando acabamos por aceptar el divorcio como la !nica soluci n posible a un matrimonio destructivo y no como un casti#o por 'aber fracasado. Cuando empezamos a tomar decisiones se#!n nuestros propios #ustos e intereses. Cuando el se-o opuesto ya no lo etiquetamos como amenazante o despreciable. Cuando nos damos cuenta que nosotros no somos las !nicas personas que se 'an divorciado, que otras personas normales 'an tenido el coraje de terminar un matrimonio infeliz.

*&"& #'N'" 'N +U'N#& B.> +ientras m.s vivas en tu anterior identidad, m.s bloquear.s tu potencial para un nuevo crecimiento. T! no estas casado, por lo tanto no desempees ese papel. D.> A!n cuando otras personas deseen sobreponer una identidad en ti, y aunque parezca m.s f.cil ser lo que otros quieren que seas, forma tu propia identidad. T! eres 1T!$, no lo que otra persona piensa que eres. G.> Tienes un nuevo rol, lue#o aprende c mo vivirlo. Tu nuevo rol te capacitar. para confrontar tus problemas de identidad en concreto, desafi.ndote para convertirte en una persona soltera independiente, '.bil, un padre o madre solteros, un padre de fin de semana, una persona nueva. F.> ,ate cuenta que t! eres !nico, un mila#ro irrepetible de ,ios. Construye una relaci n con ,ios para darte los cimientos de una nueva identidad. H.> Aunque es f.cil pensar demasiado en el pasado y revivir tus anteriores e-periencias, crea unas nuevas para ayudarte a ser un e-plorador del presente, en vez de un inquilino del pasado. I.> ,ebes saber que tienes la libertad de fallar. "s de 'umanos cometer errores. Aprendemos a travs del ensayo y el error. Corre al#!n ries#o. %i cometes al#!n error, aprende de ellos.

1ibliograf)a Co'en, %uzanne y /laza, Jos +K. Cuando mi pare5a se )ue! 7mor, ruptura y superacin "spasa 0oy DDCB Col#rove, +elba y ?loomfield, 0arold. Cmo so're1i1ir a la p,rdida de un amor. Los Libros del Comienzo BLLG. Matrous, An#ela y 0oneyc'urc', Carole. 8espu,s de la separacin! 9econstruyendo tu 1ida a partir de cero. Amat "ditorial. ?arcelona DCCD. 0unt, +erton y 0unt, ?ernice. &a e/periencia del di1orcio. "d'asa BLNL ?uenos Aires 3ojas +arcos, Luis. &a pare5a rota! Familia, crisis y superacin. "ditorial "spasa Calpe. +adrid BLLL. Oiusti. ". *l arte de separarse. "ditorial Alamabra BLPI ;allejo>5.#era, Alejandra. 6i5os de padres separados. "diciones Temas de 0oy. BLLG ,olto, (rancoise. Cuando los padres se separan. "ditorial /aidos BLPL Mallestein J.%. y ?laQesly, %. 4adres e hi5os despu,s del di1orcio. "diciones ;er#ara. BLLC Ooldstein, % .Cmo se:uir siendo padres despu,s del di1orcio. "ditorial /a-. +-ico BLPL