Autoestima es quererse a uno mismo y querer a los dems.

Significa saber que somos valiosos, que merecemos la pena, que somos capaces, y no slo saberlo sino afirmarlo, crernoslo y actuar conforme a esa creencia. Implica respetarnos a nosotros mismos y ensear a los dems a hacerlo. Autoestima es un aspecto muy importante de nuestra personalidad, es fundamental para gestar nuestra identidad como ser humano e imprescindible para una buena adaptacin social. El grado en el que las personas tengan sentimientos positivos o negativos sobre s mismos y sobre su propio valor ser determinante a la hora de sentirnos a gusto con nosotros mismos y con los dems. Autoestima, es el concepto que tenemos de nuestra vala y se va formando en funcin de todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos vamos incorporando a lo largo de nuestra vida. Todas las impresiones, evaluaciones y experiencias que vamos experimentando se van acumulando y van conformando un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, un incmodo sentimiento negativo por no ser lo que nos gustara ser. Autoestima es, por tanto, la valoracin que cada persona hace de s misma. Y el valor que cada persona se otorgue a s misma va a ser de vital importancia tanto para el propio bienestar personal como para las relaciones interpersonales. Un juicio poco realista y negativo de uno mismo puede ocasionar muchas decepciones y mucho dao y a lo nico que nos puede llevar es a mantener un nimo decado y carente de optimismo. Nos sentimos listos o tontos, capaces o incapaces, nos gustamos o no en funcin de lo que hayamos ido aprendiendo a lo largo de nuestro desarrollo. Esta autovaloracin es muy importante, dado que de ella depende en gran parte la realizacin de nuestro potencial personal y nuestros logros en la vida. Las personas que se sienten bien consigo mismas, que tienen una buena autoestima, son capaces de enfrentarse y resolver los retos y las responsabilidades que la vida nos plantea. Por el contrario, los que tienen una autoestima baja suelen autolimitarse, sentir que no valen lo suficiente y, en consecuencia, fracasar.

La autoestima se construye con la experiencia de cada uno y es la que permite valorar el auto concepto que influye en lo que nos decimos a nosotros mismos y que se conoce como el "autohabla" los "auto-mensajes" las "auto-instrucciones". Las personas con baja autoestima suelen mantener un auto-habla negativa sobre s mismas, califican sus acciones por debajo de lo normal y de forma poco realista "No puedo" "No valgo" "Lo hago muy mal"... Hay que prestar mucha atencin tanto a las afirmaciones que cada persona realiza sobre s misma como a las acciones que lleva a cabo, pues en funcin de todo ello podremos identificar las que tienen una perspectiva negativa respecto a su auto concepto y actuar en consecuencia. La imagen que una persona tiene de s misma abarca desde su apariencia fsica hasta sus conocimientos, sus actitudes, sus creencias, sus potenciales, sus habilidades, su capacidad para relacionarse y para resolver problemas... Si conseguimos valorar las propias cualidades, sin atender demasiado a los defectos personales, podremos mejorar la forma de afrontar tanto las situaciones favorables como las desfavorables. Adems, si conseguimos cambiar la comunicacin con nosotros mismos y con los dems de forma que nadie salga perjudicado, todos saldremos beneficiados. Una persona que no est satisfecha consigo misma no podr afrontar la vida con la decisin y el optimismo necesarios, lo que desembocar en una falta de confianza no slo en su entorno sino tambin en todos los mbitos de su vida. Mi autovaloracin est influenciada por mis vivencias, por mi historia personal pero sobre todo por la valoracin que tanto yo como las personas, que han sido y son, importantes en mi vida hacen de m.

Nuestra Propia Valoracin Sobre Nosotros Mismos Es Fundamental Autoestima tiene mucho que ver con el autoconcepto, que es la forma en que cada uno se percibe a s mismo. Este "autoconcepto" se va construyendo a lo largo de la vida mediante la informacin que nos va llegando de los dems y que se va aadiendo al concepto que uno va formando de

s mismo. De ah que una buena autoestima suela provocar un efecto positivo en cadena en la vida de las personas y esto a su vez va a permitir que los distintos procesos a los que debemos hacer frente se afronten con seguridad, motivacin y una dosis extra de optimismo. Con estos elementos, es obvio pensar que quienes gozan de una autoestima elevada tienen una mayor probabilidad de triunfar en la vida personal, laboral, familiar y social. Enunciados como "No puedo" o "Es imposible" deben cambiarse por otros ms positivos como "Podra intentarlo" o "Lo intentar" "Puedo probar" "Si no lo intento nunca podr saberlo" "Quin lo hace bien a la primera?" para no cerrar la mente ni las puertas a posibilidades ms optimistas. Lo mismo sucede con la opinin sobre los propios defectos, que aparecen como sentencias que nos autoevalan de forma negativa. Es aconsejable modificarlas por otras ms positivas que realcen las cualidades ms que los defectos. No obstante, si se hace demasiado difcil sustituirlas, se puede recurrir a colocar un "Pero" al final de la frase para introducir alguna de las cualidades personales que ayuden a ser ms optimistas: "Me costar conseguirlo, "pero" mantendr mi constancia para intentarlo" "Lo seguir intentando". El modo de valorarnos determina algo tan importante como la capacidad de rendimiento o la competencia social. Una baja autoestima puede traducirse en bajo rendimiento o en escasas habilidades sociales. Los efectos de una baja autoestima suelen ser muy negativos. La persona que no est satisfecha de s misma difcilmente afrontar la vida con la decisin y el optimismo necesarios. Este dficit desemboca en falta de confianza e inseguridad y se convierte en un motivo ms para reforzar la valoracin negativa que una persona realiza de s misma. Es lo que se conoce como "La profeca autocumplida", un efecto que se produce cuando alguien no se valora lo suficiente, rinde por debajo de sus posibilidades y genera un circuito cerrado de acontecimientos en los que la baja autoestima se mantiene por debajo de lo normal, pues los "malos" resultados confirman la mala opinin que una persona tiene de s mismo. Las personas somos complejas y muy difciles de definir en pocas palabras. Como existen tantos matices a tener en cuenta es importante no hacer

generalizaciones a partir de uno o dos aspectos. Por ejemplo: Podemos ser muy habladores con los amigos y ser muy callados en casa. Ser un mal jugador de ftbol no indica que seamos un desastre en todos los deportes. Que nos salga mal un examen no significa que no sirvamos para los estudios. No nos autolimitemos a base de autoetiquetarnos negativamente y no cerremos las puertas a otras posibilidades. Tengamos cuidado con las etiquetas, el cometer un error o el realizar algo mal, en un determinado momento, no quiere decir que seamos torpes, vagos, o cualquier otro atributo negativo. Quiere decir que hemos hecho algo para aprender y gracias a ello hemos cometido un error, pero tambin gracias a ello, podemos crecer, superarnos y salir tremendamente fortalecidos de ello. Autoestima y autoconcepto son dos trminos que nos ayudan a entender lo que sentimos nosotros mismos hacia nosotros mismos. El AUTOCONCEPTO se refiere a la percepcin que uno tiene de s mismo. Es nuestra propia descripcin de cmo nos vemos a nosotros mismos. La AUTOESTIMA se refiere al valor que damos a esa imagen de nosotros mismos, en otras palabras, al cario que nos tenemos por ser como somos. El papel que jugamos los padres va a ser esencial en ese proceso de maduracin de la autoestima. La autoestima es uno de los aspectos ms importantes en el desarrollo del nio. Un nio que no se quiere a s mismo, que se ve como alguien que no merece el afecto de los dems o que se siente un ser intil, o torpe o vago. difcilmente podr lograr un nivel de desarrollo adecuado en cualquier faceta de su vida. Sin confianza en uno mismo, sin la sensacin de quererse y de ser querido, nadie es capaz de disfrutar de la vida ni de desarrollarse adecuadamente.

Caractersticas De Personas Con Autoestima Alta Saben qu cosas pueden hacer bien y qu pueden mejorar. Se sienten bien consigo mismas. Expresan su opinin ante los dems. No temen hablar con otras personas.

 Saben identificar y expresar sus emociones a otras personas. Participan en las actividades que se desarrollan en su entorno, centro de estudio, de trabajo... Les gustan los retos y no les temen. Se valen por s mismas ante las situaciones que se les presentan, implica dar y pedir apoyo. Se interesan por los otros con sentido de ayuda y estn dispuestos a colaborar con las dems personas, sin crticas negativas. Son creativas y originales, inventan cosas, se interesan por realizar tareas desconocidas, aprenden actividades nuevas, se implican en ello. Luchan por alcanzar lo que quieren. Disfrutan de las cosas divertidas de la vida, tanto de la propia como de la de los dems. Se alegran de que a los dems les vaya bien. Comparten con otras personas sus sentimientos. Se aventuran en nuevos objetivos. Son organizadas y ordenadas en sus actividades. Preguntan cuando no saben algo, no tienen miedo a preguntar. Defienden su posicin ante los dems, de forma asertiva. Reconocen sus errores cuando se equivocan. No les molesta que digan sus cualidades, pero no les gusta que los adulen. Conocen sus cualidades y tratan de sobreponerse a sus defectos. Son responsables de sus actos. Son lderes naturales.

Caractersticas De Personas Con Autoestima Baja Son indecisos, tienen dificultades para tomar decisiones, tienen miedo exagerado a equivocarse. Slo toman una decisin cuando estn completamente seguros de obtener resultados al 100%. Piensan que no pueden, que no saben nada, que no lo van a conseguir. No valoran sus talentos ni sus posibilidades. Ven sus talentos pequeos, en cambio los de los otros los ven grandes e incluso exagerados.

Tienen miedo a lo nuevo y evitan los riesgos. Son muy ansiosos y nerviosos, lo que les lleva a evitar situaciones que les dan angustia y temor. Son muy pasivos, evitan tomar la iniciativa. Son personas aisladas, tmidas y casi no tienen amigos o muy pocos. No les gusta compartir con otras personas sus sentimientos. Evitan participar en las actividades que se realizan en su centro de estudio o de trabajo. Temen hablar con otras personas de cualquier tema, se sienten continuamente evaluados. Dependen mucho de otras personas para hacer sus tareas o realizar cualquier actividad. Se dan por vencidas antes de realizar o iniciar cualquier actividad. No estn satisfechas consigo mismas, piensan que no hacen nada bien. No conocen sus emociones, por lo que no pueden expresarlas. Debido a que no tienen valor, les cuesta aceptar que las critiquen. Les cuesta reconocer cuando se equivocan. Manejan muchos sentimientos de culpa cuando algo sale mal. Ante resultados negativos buscan la culpabilidad en otros. Creen que son los feos, los ignorantes y que todos los dems lo hacen mejor que ellos. Se alegran ante los errores de otros porque as ellos se sienten mejor. No se preocupan por su estado de salud. Son pesimistas, creen que todo les saldr mal. Buscan lderes para hacer las cosas. Creen que son personas poco interesantes. Creen que causan mala impresin en los dems. Sienten que no controlan su vida. No les gusta esforzarse porque no creen en su capacidad. Les cuesta obtener sus metas.

Caractersticas De Personas Con Autoestima Inflada Piensan que pueden hacerlo todo, no hay nadie mejor que ellos. Creen tener siempre la razn y que no se equivocan nunca.

 La seguridad en s mismos es extrema, pero esto mismo hace que no vean los riesgos de sus acciones. Creen que todas las personas les quieren y dependen de ellos. Hablan en extremo y son escandalosos. No tienen en cuenta a nadie para hacer sus tareas o realizar cualquier actividad pues consideran que nadie est a su altura. Por lo general la gente los rechaza: "son los tpicos sabelotodo". Se aman de forma enfermiza, son extremadamente egocntricos. Son vanidosos, en caso extremo llegan al "narcisismo". Narciso era un joven muy hermoso que todos los das iba a contemplar su propia belleza en un lago. Estaba tan fascinado consigo mismo que un da se cay dentro del lago y se ahog. En el lugar donde cay naci una flor, a la que llamaron narciso. Se sienten muy atractivos (y no necesariamente en el aspecto fsico). Creen que son las personas ms interesantes del mundo. Creen que ganan a cualquiera en todo. Creen que impactan a cualquiera que los conoce. Les gusta que los elogien. Creen que todas las personas estn obligadas a quererlos y a demostrarlo. Sienten que realmente son su mejor amigo. Tienen mucha seguridad en s mismos. Cuidan de forma enfermiza su salud. Creen que ellos nunca se equivocan, pero atacan a los dems si lo hacen. Sienten que nadie es ms que ellos como persona. Casi siempre tienen una actitud amigable con los dems; los aceptan sin juzgarlos. Se sienten felices y plenamente a gusto consigo mismo. Sienten que merecen tener ms que los dems. Quieren tener lo mejor en ropa, perfumes, y objetos materiales. Son en general muy eglatras. Optimistas en extremo.

De Que Depende La Autoestima La autoestima puede ser cambiada y mejorada. El concepto de uno mismo va desarrollndose poco a poco a lo largo de la vida, cada etapa aporta en mayor o menor grado, experiencias y sentimientos, que darn como resultado una sensacin general de vala o de incapacidad. En la infancia descubrimos que somos nios o nias, que tenemos manos, piernas, cabeza y otras partes de nuestro cuerpo. Tambin descubrimos que somos seres distintos de los dems y que hay personas que nos aceptan y personas que nos rechazan. A partir de esas experiencias tempranas de aceptacin y rechazo de los dems es cuando comenzamos a generar una idea sobre lo que valemos y por lo que valemos o dejamos de valer. En esta evolucin juega un papel muy importante la familia, de ah que haya una serie de principios que es interesante tener en cuenta.

Factores Determinantes De La Autoestima Segn van creciendo, nuestros hijos saben que pueden actuar sobre el medio que les rodea, y cada vez surgen a su alrededor ms actividades en las que poner a prueba su inteligencia, su memoria, sus habilidades tanto personales como interpersonales... Y en funcin de todo ello poco a poco vamos conformando el autoconcepto y la autoestima. Ahora bien Cmo sabe el nio que ha hecho bien las cosas? Pues, entre otros condicionantes, porque nosotros como padres y otras personas significativas para l se lo hacemos ver as, adems de los propios resultados de sus actos que le aportan el feedback necesario. Por tanto, la autoestima (el valor que el nio se da a s mismo) va a depender: 1) De los comentarios, actitudes y sentimientos que los padres y personas prximas transmitamos. Los padres jugamos un papel fundamental en la autoestima de nuestros hijos pues influimos en cmo se sienten y se relacionan con los dems. Si confiamos en ellos, si les hacemos ver sus progresos, si les apoyamos en las dificultades, si les ayudamos a limar defectos... entonces su autoestima ser alta y se sentirn seguros y confiados. La autoestima de los nios se ve muy afectada por las etiquetas que en muchas ocasiones los propios

adultos les colgamos. Se trata del nio etiquetado o encasillado en un defecto o rasgo de carcter negativo: "es un vago", "es muy desordenado", "es mentiroso", "es un contestn", "es muy tmido" "es." etc. Es muy negativo lo que puede derivar de todo esto para un nio que se le marque o se le defina con cualquiera de esas etiquetas. Incluso se habla de "Profeca autocumplida" para referirse a este fenmeno: la misma etiqueta hace que el nio se comporte en funcin de la etiqueta que le hayamos colgado. El grado de autoestima puede ser un factor determinante para el xito o fracaso no slo en tareas escolares o laborales sino en aspectos fundamentales de nuestra vida. 2) De las posibilidades de efectuar con xito las actividades que realizamos. Nuestros hijos necesitan comprobar por s mismos que son capaces de realizar ciertas cosas. Necesitan hacerlas para practicar y para aprender con ellas. En este sentido, no cabe protegerles por miedo a que se hagan dao, se caigan o sufran por algo o simplemente para evitar que lo hagan mal. Aprendern a realizar muchas actividades si se lo permitimos. Pero si no lo necesitan hacer porque no dejamos que lo hagan, nunca tendrn la oportunidad de comprobar por s mismos que son capaces de hacerlo o simplemente mejorar lo que ya hacen, aunque lo hagan mal. Muchas veces nos precipitamos al juzgar de antemano las habilidades de nuestros hijos o las nuestras propias. Frecuentemente solemos or los siguientes comentarios: "eso es muy difcil para ti, quita que yo lo hago" "eso, mejor ni lo intentes, mira lo que te pas el otro da" "ni hablar que el otro da lo dejaste hecho un asco". Qu conseguimos con ello? La principal consecuencia es que limitamos las posibilidades de cometer errores e impedimos poder adquirir habilidades. Al decirles que no pueden hacerlo, que no lo harn bien, que ni siquiera merece la pena intentarlo porque ya anticipamos que lo harn mal, obstaculizamos que puedan desarrollarse en una faceta determinada y volvemos a encontrarnos con la "profeca autocumplida".

Si creo que me va a salir mal, si los que me rodean tambin lo creen, lo ms seguro es que me salga mal. 3) De cmo interpretan sus xitos y sus fracasos: Imaginaos que quitamos importancia al esfuerzo que nuestros hijos estn realizando para aprender a escribir su nombre de forma correcta despus de un par de ensayos, porque consideramos que estn obligados a ello o porque es lo que deben hacer. Les estamos enseando a hacer una interpretacin errnea de lo que son capaces de realizar. Por ej. si el problema de autoimagen que tiene el nio es su bajo rendimiento escolar, deberemos resaltar cualquier logro escolar aunque est por debajo de la media de su clase. Muchas de las actividades a las que se enfrenta por primera vez un nio son muy difciles, aunque a nosotros nos parezcan muy fciles, por ello no hay que adornar con frases como "venga, que es muy fcil, es que no te esfuerzas lo suficiente" o "era muy difcil y t no puedes" "t no sabes, deja yo lo hago". Debemos suprimir la crtica por el fracaso, ir a los hechos no a las descalificaciones personales: "esto est mal, por esto y por esto", pero nunca decir: "eres un vago, eres..." Tenemos que ir ms all e intentar que el nio comprenda que hay cosas sencillas y cosas complejas y que va a depender de cada persona el hacerlo mejor o peor, del esfuerzo que se invierta para conseguirlo, de la motivacin. pero sobre todo va a ser fundamental que entienda la idea de que los fracasos o los errores son oportunidades que se presentan para aprender, cuantos ms errores mayor aprendizaje porque indicar que se habr intentado y practicado mayor nmero de veces. Hay que realizar las correcciones basndonos en los pequeos logros: "este ejercicio no es correcto debes intentar hacerlo bien, igual que ayer hiciste muy bien..." 4) De los comentarios y actitudes de sus profesores hacia ellos sobre lo que hacen. La primera imagen que nuestros hijos tienen de s mismos es la que les hemos proporcionado en el ambiente familiar. Pero poco a poco se va ampliando el crculo en funcin de las relaciones que nuestros hijos mantienen con otras personas. Con la incorporacin a la escuela, el profesor comienza a cobrar un papel relevante . Este

profesional se convierte en eje de referencia importante para nuestros hijos y va a colaborar con nosotros en el fortalecimiento de la autoestima. La visin que de ellos tiene el profesor puede ayudarles a reforzar la que ya haban adquirido e irla transformando. 5) De las relaciones que mantienen con otras personas significativas. Poco a poco, los compaeros van a ocupar un lugar privilegiado en la vida de nuestros hijos. Al principio su influencia es mnima, pero a medida que nuestros hijos empiecen a compararse con los dems ir siendo mayor (en torno a los 8 aos). Entonces empezarn a valorarse no slo por lo que ellos pueden hacer, sino que podrn comprobar si lo hacen mejor o peor que los otros. 6) De los abuelos, cuidadores, familiares, amigos de los padres... Tambin constituyen puntos de referencia importantes para nuestros hijos y todos ellos pueden contribuir a un desarrollo adecuado o no de su autoestima. Algunas Recomendaciones Para Favorecer la Autoestima Tienen ante s un montn de posibilidades que nosotros como padres podemos ayudar a potenciar Empecemos por aceptar a nuestros hijos tal y como son. Tienen unas cualidades y unos defectos, como todo ser humano. Y sobre todo tienen ante s un montn de posibilidades que nosotros como padres podemos ayudar a potenciar. El tener hermanos con mejor rendimiento acadmico y establecer comparaciones o recibir bromas inadecuadas de los iguales pueden ser tambin factores que contribuyan a menoscabar la autoestima. La aceptacin implica que no hay comparaciones. Toda comparacin es odiosa, entonces, para qu utilizarla? Nuestros hijos son seres nicos e irrepetibles y posiblemente habr nios que vayan mejor en lectura, en escritura o en clculo, que sean ms o menos simpticos, pero eso no les convierte en seres ms valiosos. A nuestros hijos no les beneficia en absoluto que les comparemos continuamente con los dems. Lo normal es que su autoestima no mejore. Es cierto que se nos pueden escapar comentarios sin ninguna mala intencin, pero utilizarlos con demasiada

frecuencia slo conduce a impedir el desarrollo emocional del nio. Hagamos cumplidos realistas. Estamos educando a nuestros hijos y cuando hacen algo que no es adecuado, hay que hacrselo ver. En otras palabras, no hay que felicitarles por todo . Nuestros hijos tienen que confiar en nosotros, y si nosotros no les corregimos, si consideramos que todo lo hacen bien y exageramos los elogios, perdern ese efecto positivo que les ayuda a crecer. Por tanto ojo con los refuerzos no hay que aplicarlos sin ton ni son. Lo que est bien est bien pero lo que est mal hay que corregirlo, de buenas maneras pero corregirlo . Para ayudar a modificar un comportamiento es muy importante que se registre aquello que queremos modificar o potenciar. Las correcciones deben hacerse siempre en positivo, animndoles, confiando en sus xitos y en sus capacidades para lograrlo. Pero nunca resaltando sus dificultades o incapacidades. Elogiemos de forma correcta: concreta y creble y no de forma general y sarcstica. No insistamos en las descalificaciones continuas. Hay que tender especialmente a realzar de forma muy expresiva y manifiesta las conductas positivas que tengan, por mnimas que sean, e ignorar, que no quiere decir consentir, las conductas negativas. Tenemos que subrayar aquello que hacen bien, valorar sus cualidades, valorar su esfuerzo. Enseemos a nuestros hijos a valorar a los dems. El nio muy pronto entiende que todos tienen diferentes habilidades que aportar y con ello aprender a valorar tambin a los dems. A su vez, tambin recibe refuerzo sobre sus propias habilidades y con ello incrementar su autoestima. Fomentar estos sentimientos agradables, garantizar la cooperacin con otros lo que aportar incremento de autoestima y seguridad en aquellas cosas que es capaz de realizar y compartir. Demostremos a nuestros hijos que tenemos inters por lo que son y por lo que hacen, no por lo que nos gustara que fueran o hicieran . Eso les permitir aprender a valorar su vida. Nuestros hijos necesitan saber que son valiosos y nosotros somos quienes mejor podemos proporcionarles este sentimiento. Debo evitar comentarios del tipo: "...Pepa, siempre igual", "hay que ver como es esta nia", "no tienes arreglo", o cualquier otro comentario descalificador.

Debemos exigirles hasta donde ellos puedan llegar, pero respetando su ritmo y sin pedirles mucho ms de lo que sean capaces de hacer en funcin de su edad. Pero tampoco caigamos en el extremo contrario: protegerles demasiado no les ayudar a descubrir sus potencialidades ni su autonoma personal de ah que lo ms importante sea potenciar el que realicen las cosas por ellos mismos a pesar de los errores que puedan cometer. Seamos cariosos y demostrmosles que los queremos. Desde el verdadero cario se dicen muy bien todas las cosas.Demostremos y manifestemos el cario de forma real. No olvidemos el contacto fsico porque es muy importante. Los nios que reciben manifestaciones fsicas y emocionales del cario son nios con mayor autoestima y con mayor seguridad en s mismos. Inflarles a besos: Para todos nosotros el sentirnos queridos, amados y protegidos es el mejor premio y el mejor regalo que nos pueden dar, muy por encima de cualquier regalo material por muy valioso que ste pueda ser. Hagamos notar a nuestros hijos, no slo con gestos, sino tambin con palabras, lo bien que nos sentimos con ellos, lo importantes que son para nosotros. Eliminemos de nuestro vocabulario expresiones como "no puedo" o "es imposible" deben cambiarse por otras ms positivas como"podr si lo intento", "lo intentar", "con un poco de esfuerzo lo conseguir", "si quiero puedo". para no cerrar la mente a posibilidades ms optimistas y ms positivas. Por ello, enseemos a nuestros hijos e emitir automensajes positivos y claros que les ayuden no slo a ir hacia el objetivo sino a conseguirlo. Para modificar las cogniciones errneas podemos registrar las veces que se niegan a hacer las cosas porque se sienten incapaces y lo expresan con comentarios del tipo: "no puedo", "no s hacerlo", "no me va a salir bien", "por qu no me ayudas t". Hay una cosa muy importante que podemos transmitir a nuestros hijos y es que si luchan y se esfuerzan por avanzar, por aprender, por formarse, por seguir adelante pasito a pasito sin quedarse atrs, claro que pueden no conseguir el objetivo; pero desde luego si no luchan lo que s est bien claro es que ya lo tienen perdido de antemano y lo mismo ocurre con nuestra vida familiar, si luchamos por ella

nunca lo tendremos todo perdido, siempre tendremos un objetivo por el que luchar y conseguir. Debo ensearle a dirigirse a s mismo comentarios positivos, cada vez que haga algo bien: "Muy bien!, yo solo lo he conseguido", "cada da me sale un poquito mejor..." La historia ha demostrado que los ms notables cientficos superaron enormes obstculos antes de lograr el xito: Lo lograron porque se obligaron a no rendirse despus de sus derrotas y a pesar de ellas siguieron luchando por lograr sus objetivos. A mayor esfuerzo mayor logro y a mayor logro mayor autoestima. La autoestima alta se apoya en unos cimientos muy slidos y si stos son fuertes no hay nada que la destruya. Tambin debo ayudarles a encajar los fracasos, entrenndoles para hacerse observaciones del tipo: "me sali mal pero lo volver a intentar", "el error fue debido a...", "la prxima vez tendr en cuenta..." Siempre que se pueda, hay que devolverle una nueva visin de s mismo. Vamos a poner el ejemplo del nio al que se tacha de "desordenado". En este caso se tratara de darle mensajes del tipo: "Qu bien has ordenado tu mesa, cada cosa en su sitio" "hoy ha quedado tu ropa perfecta", "me encanta cmo has dejado el pantaln", "qu ordenada llevas la mochila, yo era incapaz de llevarla tan bien como t" "me encanta cmo me has limpiado la mesa" "lo haces mejor que yo". Esta estrategia es parecida a cuando ignoramos la conducta incorrecta e intentamos "pillar" al nio portndose bien para prestarle atencin. Darle la oportunidad de mostrar el comportamiento contrario y/o correcto. "Me acaban de llamar para que salga rpidamente y no me da tiempo a recoger la habitacin. Te importara hacer la cama y guardar la ropa sucia en la lavadora? Gracias qu hara sin ti" "Si no fuera por ti no s qu hara". Le estamos dando el mensaje: "t puedes y yo confo en que lo hagas, estamos dando por hecho que lo va a realizar" Y Adems le damos la oportunidad de agradecer el favor premindole por su buena conducta, mediante refuerzo verbal. Alabar la conducta de nuestros hijos cuando alguien est presente.

A los nios les encanta repetir aquello que saben que nos gusta, sobre todo cuando son pequeos. Si aprendemos a detectar lo que hacen bien y se lo valoramos tendern a repetirlo y si adems lo comentamos con algn familiar o amigo cuando ellos estn presentes el xito estar asegurado. "Hoy ha recogido su habitacin y la ha dejado mejor que yo" "Hoy ha hecho un trabajo con una presentacin que ni yo en mis mejores tiempos lo hara tan bien" "Me encanta, cmo lees, cuando t lees me entero de todo, me entero mucho mejor que cuando leo yo" "Cuando te vemos estudiando nos sentimos tan orgullosos"... Al comprobar el nio cmo valoramos ese comportamiento, que hasta lo comentamos con otras personas, se motivar a continuar en esa lnea e incluso lo extender y generalizar a otras situaciones. Mostrarles la conducta adecuada. "Voy a organizar estos cajones porque estn un poco desordenados, aydame porque me encant cmo dejaste el otro da los tuyos y a m nunca me han quedado tan bien como a ti. Esta vez utilizamos la estrategia de pedir su ayuda a la vez que alabamos lo realizado por ellos anteriormente". Nos ponemos en su piel, expresando la dificultad que supone el hacer algo que nos exige un esfuerzo, y adems les ofrecemos una alternativa y es que ellos pueden ayudarnos a conseguirlo. Las cosas dichas de una forma positiva dan muchos mejores resultados. Recordarles experiencias pasadas en las que mostraron el comportamiento correcto. "El da que tuve que salir y t me ordenaste la habitacin me la dejaste tan bien que haca mucho que no la haba visto as Te acuerdas? "Recuerdo que yo no tuve que hacer nada". Se intenta insistir para mantener el comportamiento adecuado, ofrecindole mensajes parecidos a los dados en la anterior ocasin, pero mostrando el impacto que nos produjo y valorando su actuacin. Mostrarles nuestra desaprobacin y decirles cmo actuar cuando se comporten inadecuadamente. "No me gusta cmo ha quedado tu habitacin con todos los juguetes desparramados. Cuando los hayas recogido ya puedes encender la televisin o hacer cualquier otra cosa que le guste".

"No me gusta cmo tienes ordenados los cajones, todo est mezclado y arrugado vamos a intentar dejar bien el primer cajn y vers la diferencia" "Vamos a organizar el frigorfico, si me ayudas enseguida lo hacemos". El objetivo final es que sea capaz de ordenar las cosas sin recordrselo. De momento, viene bien ayudarle con instrucciones previas. Reflexiones Finales De Cmo Favorecer La Autoestima De Nuestros Hijos Para CREERSE algo, aunque sea MENTIRA, slo hay que REPETIRLO mucho! De ah la importancia de aprender a pensar en positivo. Si te obligas a pensar en positivo terminars actuando y sintiendo en positivo. Tener una buena autoestima es tener una visin saludable de s mismo, es evaluarse de forma positiva y estar satisfecho con sus aptitudes. Sentirse satisfecho de s mismo no quiere decir que no se desee ser diferente en algunos aspectos; por ello la persona con autoestima alta intentar mejorar en las reas que no le gusten aceptando de modo realista sus defectos, pero sin tomar una postura excesivamente crtica y negativa. Es fundamental cultivar el hbito del sentimiento y pensamiento positivos. Si utilizamos algn filtro que sea el ir a pillar a nuestros hijos haciendo algo bien. Que ese sea nuestro objetivo y nuestra meta, si lo utilizamos a menudo aprenderemos a hacerlo y los resultados terminarn por sorprendernos. Para ayudar a mis hijos o a m mismo a cambiar el discurso de soy malo, soy feo, soy incapaz, no sirvo, no puedo, no s,..., tengo primero que creer en sus posibilidades o en las mas y despus repetir lo contrario hasta terminar creyndolo y si adems lo registro mucho mejor. Transmitir a nuestros hijos que si nos lo proponemos y nos esforzamos por conseguirlo, somos capaces de mejorar, aprender y progresar en todos los sentidos y en todos los mbitos de la vida. Todos somos genios en potencia y en funcin de cmo el entorno nos motive o interese lo suficiente, tendremos la posibilidad de empezar a serlo en cualquier momento o etapa de nuestra vida. No dejar pasar desapercibidas las acciones buenas que hayan realizado e intentar que descubran las posibles soluciones y alternativas a cualquier problema sin drselo todo resuelto.

Es importante ensear a nuestros hijos a ser parte activa, a compartir, a apoyar, a contemplar sus deseos con el inters del grupo y a seguir las reglas o normas del grupo. Con ello estaremos incrementando su seguridad y su autoestima. Explicarles la importancia de enviarse a s mismos mensajes positivos que les permitan descalificar situaciones negativas y valorar las positivas. Tengo que animarles a mirarse cada da al espejo y decirse algo positivo de cualquier rea (aspecto fsico, cualidades personales o acciones realizadas, objetivos conseguidos da a da.) Hacer que los nios se den cuenta de que estn haciendo algo importante. Darles el reconocimiento de que este algo no es fcil y que slo el hecho de intentarlo, ya de por s, es un alarde que poco a poco crear hbitos ms efectivos. No dar los xitos por descontado, sino reconocerlos y alabarlos de forma especfica. Darles la posibilidad de auto-motivarse reconociendo y alabando cuantos resultados positivos consigan aunque slo sea por el hecho de intentarlo. Crear los contextos y situaciones necesarios para que se den a s mismos el permiso de intentarlo. Utilizando ejemplos personales explicarles la importancia de enviarse a s mismos mensajes positivos o autoinstrucciones positivas que les permitan descalificar situaciones negativas y valorar especialmente las positivas. Expresar y verbalizar el refuerzo inmediatamente despus de un xito . Los xitos reconocidos, aunque pequeos, ayudan a aumentar la motivacin y las ganas de superacin y en consecuencia la seguridad y la autoestima. Tambin haremos juntos una lista de frases positivas que podamos decirnos, para que de vez en cuando podamos echar un vistazo y comprobar cuntas veces hemos aplicado los automensajes positivos y cuntas los negativos. Reducir la ansiedad y el agobio, utilizando el juego como instrumento de aprendizaje y motivacin. Organizar semanalmente unas interacciones de grupo, en pareja o en familia. para una evaluacin personal. Discutir sobre si ha habido o no un cambio de actitud y comportamiento en casa, en la escuela, en las relaciones con los dems, consigo mismos.

Esto les acostumbrar a realizar un anlisis personal que les puede llevar a auto-conocerse y a tomar decisiones de forma consciente. Ayudarles a fijarse objetivos ambiciosos pero realistas, dentro de una dinmica cuyo objetivo sea autosuperarse. Aumentando su autoestima conseguiremos que nuestros hijos sean ms competentes, ms seguros y ms felices. Alentar los intereses, talentos y actividades del nio con el dibujo, el juego, los compromisos, los intercambios, la reflexin, la relajacin, los ejercicios fsicos y mentales tanto en grupo como individualmente. Considerar los fracasos no como algo negativo sino como una oportunidad para poder aprender y practicar. Una vez que el nio haya terminado la tarea, es importante comprobar que est no slo terminada sino bien, y sobre todo reconocer el esfuerzo, la buena voluntad y la habilidad demostrada; siempre hay algn detalle en el que poder centrarse para poder resaltar y hacer que su esfuerzo sea ms efectivo. Como consecuencia el nio se sentir orgulloso por el trabajo bien hecho. Reconocer el valor de terminar una tarea. Incrementar su motivacin para ponerse nuevos objetivos al darse cuenta de que puede enfrentarse y solucionar problemas adems de incrementar su capacidad de reconocer y utilizar los medios, las habilidades y los recursos que le han funcionado. En definitiva conseguir mayor seguridad en s mismo como persona y como miembro del grupo al que pertenece. Alcanzar un buen desarrollo de su sentido de competencia personal y se sentir motivado para volver a empezar cada da el proceso, sin miedo de fallar. Poco a poco sus habilidades se irn incrementando. Tambin supone un cambio en las estrategias educativas y en el modo de dirigirnos a nuestros hijos. Provocar situaciones para poder dar refuerzo y apoyo de forma continua. La labor que hagamos con nuestros hijos, para que ellos puedan conseguir un nivel adecuado de autoestima, representa una ocasin muy positiva para trabajar y conseguir resultados de autodesarrollo personal en nosotros mismos.

Es una forma de entrar todos en una espiral de apoyo y motivacin mutua para conseguir una ms correcta direccin de nuestra vida. Tener iniciativa, inquietudes y buen humor, especialmente con la pareja: Estos tres factores son tiles para incrementar la autoestima familiar. En Espaa el buen humor no suele escasear. Pero la rutina y la monotona es un enemigo en las relaciones conyugales y con los hijos. El punto clave es que haya creatividad e iniciativa en la vida de pareja y eso se contagiar a toda la familia. Las mejores horas deben ser para compartirlas con la pareja. Ser pap o mam no debe hacernos olvidar que somos "t y yo, nosotros como pareja". Creatividad e iniciativa protegen a la pareja de la rutina. Cuando hay rutina, es fcil que uno de los dos busque la "magia aorada" fuera, en otras relaciones o en otras situaciones. Por el contrario, si la pareja va bien, los hijos aprendern su "educacin sentimental" simplemente viendo cmo se tratan mam y pap, viendo cmo se admiran, cmo se halagan, cmo muestran su cario, o a travs de su complicidad. "Cuando sea adulto tratar a mi pareja como lo he visto hacer en mi casa". Eso nos aporta mucha autoestima. Coherencia en los padres y autoexigencia en los hijos: Uno es coherente cuando lo que piensa, siente, dice y hace es una sola y una misma cosa. No tiene sentido decir a los nios desde el sof: "eh, vosotros, ayudad a quitar la mesa". Hay que dar ejemplo primero. No podemos exigir algo mientras nosotros nos quedamos sentados: "si nosotros lo hacemos con ellos desde pequeos, se sentirn orgullosos de colaborar". As aprenden a autoexigirse, que es mucho mejor que tenerlos vigilados 24 horas al da. Esto es un progenitor potenciador, motivador, animador y protector al mismo tiempo. Tambin pedimos a los nios que estudien pero nos ven a nosotros estudiar, leer revistas de nuestro oficio, ponernos al da en nuestra especialidad o en nuestro trabajo? Hemos de poder decir: "mirad, hijos, nosotros tambin estudiamos" "nosotros tambin leemos". No pidamos algo que nosotros no estamos dispuestos a realizar. Es importante reconocer y reafirmar lo que vale la otra persona pero sin engaarnos, siendo realistas y valorando la realidad. Seamos sinceros: no tiene sentido que andemos llamando "campen" a nuestro nio que

nunca ha ganado nada. Si ha perdido un partido de ftbol, no le llamemos campen. Ha de aprender a tolerar la frustracin, acompaado, eso s de nosotros sus padres. Tambin hemos de saber (grandes y pequeos) que somos buenos en unas cosas y no en otras. "Hijo, pareces bueno en esto y en esto, pero creo que esto otro no es lo tuyo". Reafirmemos al otro en lo que vale, y se ver a s mismo como lo que es, una persona valiosa.

Frases Que Promueven Actitudes Positivas Muy bien, estaba seguro de que podas hacerlo.

 No me queda ninguna duda de que te ests esforzando, se nota por lo bien que lo has hecho. Estoy muy orgulloso de ti. Sabes? Te quiero mucho. Te felicito por lo que has hecho, yo no lo hubiera hecho mejor. Estoy notando que cada da lo haces mejor, qu diferencia de cmo lo hacas antes. Mira cmo se nota que ests mejorando (compararlo con algo realizado anteriormente y que est algo peor). Puedes llegar donde quieras porque cada da te esfuerzas un poco ms. Tu esfuerzo es digno de ejemplo. Como sigas as no s hasta dnde vas a llegar, cada da lo haces mejor (por ejemplo despus de comprobar lo estudiado, lo recogido, cualquier cosa positiva realizada). Las prximas notas sern mejores, dado lo que te ests esforzando. S que lo puedes conseguir, te acuerdas de cmo lo hacas antes?... Lo importante es saber qu queremos modificar y una vez lo hayamos definido e identificado ir a pillarles en cualquier detalle positivo, por mnimo que sea, y que est relacionado con el comportamiento o aptitud que intentamos modificar. El individualismo es el cncer del Siglo XXI. Nosotros y nuestros hijos estamos atados a mquinas gratificantes: el DVD, la TV, la videoconsola, Internet... El trabajo en solitario va minando la amistad verdadera. Los amigos comprometen mucho y al individualista no le gustan los compromisos! Sin embargo, necesitamos ms que nunca grandes y buenos amigos pero humanos, personas con las que compartir muchas horas conversaciones sinceras y cercanas, amistades de verdad, que nos apoyen y nos conozcan autnticamente, que nos acepten tal y como somos con nuestros fallos y con nuestras virtudes, que potencien lo mejor que hay en todos nosotros... Seleccionar amigos as para nosotros y para los nuestros ser la mejor inversin que podamos hacer, tanto para el presente como para el futuro.

Por ltimo tener en cuenta que: Hay una cosa muy importante que podemos transmitir a nuestros hijos y es que si luchan y se esfuerzan pueden perder pero si no luchan ya estn perdidos y lo mismo ocurre con nuestra vida familiar, si luchamos por ella, nunca estaremos perdidos. Una familia que trata de seguir estos principios contribuye a mejorar tanto la autoestima en sus hijos como la autoestima en ellos mismos. El aumento de la autoestima supone realizar de modo sistemtico lo que aqu se propone. No de modo puntual ni unas veces s y otras no, sino sistemticamente e imponindonoslo como un objetivo a conseguir.