Data: 22. 03.

1801 Destinatrio: Wilhelmine von Zenge Local: Berlim Cara Wilhelmine de meu corao, essa ltima hora foi umas das poucas desde a nossa separao que eu posso chamar de prazerosa, talvez at mesmo a primeira Aps vrios dias turbulentos, voltei hoje de uma caminhada em Potsdam. Quando eu entrei no quarto e encontrei o Carl, perguntei a ele por cartas suas e quando ele me deu uma, deixei-o l no completamente despreocupado, uma vez que eu temia que sua carta pudesse estar repleta de reclamaes e injrias acerca de meu longo silncio. Mas voc me escreveu uma carta, que sob toda perspectiva eu gostaria de chamar quase de minha mais querida Era-me quase como se eu devesse ter orgulho dela; pois, eu dizia a mim mesmo, se o sentimento de Wilhemina refinou-se tanto, se seu entendimento corrigiu-se tanto, se sua linguagem enobreceu-se tanto, quem o responsvel a quem ela deveria isso--- Logo depois eu no pude negar-me o prazer, assim que eu terminara de ler a carta, de entreg-la a Carl, o que eu ainda nunca fizera - Eu beijo a mo que a escreveu e o corao que a ditou. Continue assim para lutar pelo prmio que a minha ambio de tornar sua carta to invejvel quanto possvel. Voc deve apertar um homem contra o peito, honrar o nobre homem, e quando em seu corao for despertada uma ambio por algo, e no for eu que te proporcione isso, ento eu fracassei em meu objetivo, assim como voc no seu, se voc no obtiver essa ambio sempre desperta em mim. Sim, Wilhelmine, meu amor est todo sob seu poder. Doloroso seria se eu, por puro dever, tivesse que ser fiel a voc. Eu gostaria sempre de ter de agradecer somente minha inclinao pela minha fidelidade. Eu no sou volvel, nem frvolo, no sou provocado por qualquer saia, e desprezo a riqueza; se alguma vez eu afastar meu corao de voc, a voc mesmo, e no a mim, voc teria que atribuir a culpa. Pois assim como meu amor obra sua, no minha, assim tambm a manuteno desse amor obra apenas sua, no minha. A minha preocupao no seno seu amor por mim, pela minha prpria inclinao por voc eu no posso fazer nada, nada mesmo, mas voc, tudo. Amar voc, enquanto eu no te achasse amvel, isso me seria o Impossvel. Eu poderia dar-te a mo e assim cumprir minha palavra, mas meu corao no pois voc sabe que ele a propriedade mais peculiar, que s se deve deixar alienar, quando se receber juros por isso. Por isso no se preocupe nunca com a possibilidade de eu me tornar indiferente em relao a voc, preocupe apenas com que voc no me faa sentir indiferente em relao a voc. Fique tranquila, conquanto voc em seu mais ntimo sinta que voc digna de meu amor e quando voc toda noite, aps o transcorrer de um dia alegre, for fazer o balano de suas aes em seu dirio e aps realizar o dbito sobrar um resto de boas aes, e um sentimento calmo, doce e crescente te disser que voc subiu um nvel a mais em relao a ontem, ento - - ento se deite tranquilamente e pense com confiana em mim, que talvez no mesmo instante e com a mesma confiana pense em voc, e anseie nem muito quente, nem friamente demais por momentos melhores que os mais belos momentos do passado melhores ainda? - Eu vejo a figura, e os espinhos [Kleist refere-se a espinhos que ele viu em alguns arbustos, sobre os quais prometera a Wilhelmine fazer um poema em uma carta de 04.09.1800], e a Luise de Vo [obra do poeta Johan Heinrich Vo, publicada em Knigsberg em 1795] e os arbustos e as noites iluminadas pela lua mas Silncio! - Quem chama? - Pareceu-me que voc apertava a minha boca com beijos. Eu gostaria agora de responder sua carta ponto por ponto e por isso a li (sempre com a mesma alegria) por uma segunda vez Mas voc colocou dessa vez um interesse especial em cada linha, e cada uma merecia um caderno como resposta. Eu s posso, porm, destacar um pensamento: aquele que me o mais caro. Pelos outros eu tenho que passar s rapidamente. Pensemos, seguindo o bonito exemplo, que as flores na sua janela existam para voc. Sempre que voc for a um jantar, ou a um Souper [ceia, em francs] ou a um baile, vire-as para voc e, se em seu retorno, elas j estiverem com a corola voltada novamente para o sol, ento no se

permita humilhar-se por elas: faa o mesmo. Eu te desejo de corao felicidade por seu Brokes feminino [a referncia a seu amigo Ludwig von Brockes, cujo nome teria a pronncia escrita de Brokes, como Kleist em vrias cartas a ele se refere. A ele Kleist sentia poder confessar seus mais ntimos pensamentos e foi com ele que empreendeu uma inesperada viagem a Wrzburg em agosto de 1800, cujos motivos ele anunciara a Wilhelmina serem extremamente importantes, mas que permanecem como alvo apenas de especulaes em sua biografia]. Dificimente eu concordaria com uma comparao dessas, mas talvez essa eu tenha que permitir. At mesmo eu gostei muito da moa. Voc me delineou alguns de seus traos indescritveis e mesmo que o ser a que ela pertence seja de grande valor, tambm o ser que a entendeu tem seu valor. Pois sempre um smbolo da prpria excelncia, quando a alma sabe encontrar o Belo tambm nos traos mais indefinveis dos outros. No teria sido fcil surgir uma circunstncia capaz de te erguer a um nvel mais alto to rapidamente quanto o faz a sua inclinao por Rousseau. Eu achei em toda sua carta j algo de seu esprito e o segundo presente que eu de hoje em diante te dedicarei sero as obras completas de Rousseau. Eu tambm te descreverei a ordem de sua leitura por enquanto, no se preocupe em terminar o Emlio. Eu chego agora ao pensamento em sua carta que tinha que ser o mais caro para o meu esprito e que fez to bem minha alma ferida, quanto o blsamo faz a uma chaga corporal. Voc escreveu: Qual a aparncia de seu Interior? Voc me deixaria bem contente, se voc me contasse mais do que voc tem feito at agora sobre isso; acredite em mim, eu consigo apreender com facilidade o que voc me diz e eu gostaria de dividir com voc as suas principais reflexes. Querida Wilhelmine, eu reconheo nessas cinco linhas mais que em qualquer outra coisa que voc verdadeiramente minha amiga. Apenas o nosso fado exterior interessa s pessoas, o interior, apenas aos amigos. Nossa situao externa pode ser bem tranquila, enquanto a nossa interna pode ser ao mesmo tempo bem movimentada Ah, eu no posso te descrever quo bem me faz abrir o que sinto interiormente a algum que me entenda. Uma pavorosa inquietude toma conta de mim sempre que eu estou no meio de pessoas, que partem do princpio de que se deve ser louco para se recusar todo posto administrativo sem que se tenha patrimnio. Mas voc no vai me julgar to duramente, - no verdade? O meu ser gira agora em torno de um pensamento principal, que tomou conta do meu ntimo; ele causou em mim um efeito profundamente desestabilizador. - Eu s no sei como eu devo comprimir isso, que j voa por minha alma h trs semanas, apenas nessas folhas. Mas voc diz que pode me compreender por isso eu posso me exprimir de forma mais curta. Eu te descreverei amplamente a origem e toda a extenso desse pensamento algum dia, se assim voc quiser. Mas por agora apenas isso. Eu desde garoto (parece-me que margem do Reno por meio de um escrito de Wieland [trata-se da obra Symphatien, de Christoph Martin Wieland, poeta alemo do Iluminismo]) apropriei-me do pensamento de que a finalidade da Criao fosse a Perfeio [Vervollkommnung]. Eu acreditava, que uma vez aps a morte ns avanaramos a partir do grau de Perfeio que tivssemos alcanado nesse astro e que l tambm precisaramos do tesouro de verdades que ns tivssemos reunido aqui. Desse pensamento foi-se formando aos poucos uma religio prpria e tambm uma nsia de no ficar nem por um momento parado aqui no mundo terreno e sempre, ininterruptamente, elevar-me a um nivel mais alto em minha formao, o que tornou-se rapidamente o nico princpio de minhas atividades. A formao parecia-me o nico objetivo, o dessa nsia; a verdade, a nica riqueza, cuja posse fosse digna. - Eu no sei, querida Wilhelmine, se voc consegue conceber esses dois pensamentos, Verdade e Formao, com a mesma sacralidade com que eu os concebo Mas isso claramente necessrio, se voc quer entender essa persecuo da histria da minha alma. Eles me eram to sagrados, que por esses dois objetivos, colecionar verdades e lograrme uma formao, eu fiz os mais custosos sacrifcios voc os conhece. - Mas eu tenho que ser breve.

H pouco tempo eu entrei em contato com uma nova Filosofia, chamada Filosofia Kantiana [segundo hiptese de Ludwig Muth, a obra que teria destrudo a cosmoviso teleolgica de Kleist seria a Crtica do Juzo de Kant, publicada em 1790] . - e eu tenho agora que dividir com voc um pensamento dela, no podendo temer que ela te abale de forma to profunda e dolorosa como a mim. Alm disso, voc no a conhece suficientemente para compreender inteiramente o seu interesse. Eu quero, apesar disso, ser o mais claro possvel. Se todos os homens tivessem, em vez de olhos, culos verdes, eles teriam que julgar que os objetos, que eles veem atravs deles, so verdes e eles nunca poderiam decidir, se os seus olhos mostram-lhes as coisas como elas so ou se no lhes acrescido algo, que no pertence a elas, mas sim aos olhos. Assim tambm ocorre com o entendimento. Ns no podemos decidir, se aquilo que ns chamamos de verdade, verdadeiramente verdade ou se isso apenas assim nos parece. Se for o ltimo caso, ento a verdade que ns aqui colecionamos no mais aps a morte e toda ambio de se conseguir algo que tambm nos acompanhar na cova v Ah, Wilhelmine, se o espinho desse pensamento no encontra o seu corao, ento no ria de um outro que se sente ferido por ele em seu mais sagrado ntimo. Meu nico e mais alto objetivo soobrou e eu no tenho nenhum outro Desde que essa convico, a saber, que no se pode encontrar nenhuma verdade no mundo terreno, entrou em minha alma, eu no toquei mais em nenhum livro. Eu dei voltas ociosamente pelo meu quarto, eu me sentei janela aberta, eu corri para fora de casa em liberdade, mas uma inquietude interna me levava por fim a tabacarias e cafs, eu fui ao teatro e a concertos, para me entreter, eu at cometi uma loucura para me entorpecer, que o Carl te contaria com mais prazer que eu prprio; mas o nico pensamento que minha alma nesse tumulto exterior trabalhava com inflamado temor era sempre esse: o seu nico, seu mais alto objetivo soobrou Uma manh eu queria me forar a trabalhar, mas um asco interno suplantou minha vontade. Eu tinha uma vontade indescritvel de chorar no seu ombro ou ao menos apertar um amigo contra o peito. Eu corri, sem me importar com quo ruim estava o tempo, para Potsdam, onde cheguei inteiramente molhado e apertei Leopold, Gleienberg e Rhle contra o peito e assim eu fiquei mais contente Rhle era o que melhor me entendia. Leia ento, ele me falava, o 'Kettentrger' (um romance) [trata-se de um romance publicado em Amsterdam em 1796 de autoria de Friedrich Maximilian Klinger, que procura, segundo o germanista Minde-Pouet, por meio de histrias de amor, de espritos e de magia provar que o homem no livre, e que toda tentativa de guiar seu prprio destino v]. Nesse livro domina uma filosofia amigvel e branda, que seguramente te confortar em tudo que te encoleriza. Eu reuni coragem para ler esse livro. Era sobre coisas que minha prpria alma j h muito trabalhara. O que era dito ali, j havia sido h muito por mim refutado. Eu j comecei a folhear inquietamente, quando o autor comeou a ponderar extensamente estranhas negociaes polticas E aquilo deveria ser o alimento para a minha fervorosa sede? Eu, quieto e oprimido, deixei o livro sobre a mesa e afundei a minha cabea na almofada do sof: um vazio inexprimvel preencheu o meu interior; at o ltimo meio de me soerguer havia falhado O que voc deve fazer agora, eu gritava? Voltar a Berlim sem resoluo? o estado mais doloroso que se pode estar, no ter um objetivo ao qual nosso ntimo, felizmente ocupado, avana e era nele que eu me encontrava Voc no vai me entender mal, Wilhelmine? - Eu no temo isso. No meio desse medo veio-me um pensamento. Cara Wilhelmine, deixe-me viajar. Eu no consigo trabalhar, isso no possvel, eu no entendo por que propsito. Eu teria, se eu ficasse em casa, simplesmente que colocar as mos no colo e pensar. Ento eu prefiro ir passear, e pensar. A movimentao em uma viagem ser mais benfica a mim que esse eterno cismar em um canto. Se isto for um erro, deixe que ele mesmo melhore e proteja-me de um outro, que talvez seria irreversvel. Assim que eu conceber uma ideia que me console, qual eu possa de novo me dirigir, eu volto, eu te juro. Minha foto eu te envio e levo a sua comigo. Voc permite a viagem sob essas condies? Responda em breve. Seu amigo

fiel, Heinrich. ps.: Hoje eu escreverei para a Ulrike [Ulrike von Kleist, meia-irm de Heinrich von Kleist por parte de pai] que eu provavelmente, se voc me permitir, viajarei para a Frana. Eu prometi a ela que eu no abandonaria a ptria sem avis-la antes. Se ela quiser viajar comigo, ento eu terei que permitir. Eu duvido, porm, que ela aceitar as condies da viagem. Pois eu voltarei, assim que eu souber o que eu devo fazer. Fique tranquila. Algo de bom tem que sair dessa guerra interna. [traduo livre] KLEIST, Heinrich von; Smtliche Werke und Briefe. Hrsg. Von Helmut Sembdner. Zweibndige Ausgabe in 1 Band, 2. Auflage, Mnchen: Taschenbuch Verlag, 2008: 2. Band, S. 630-636; 972.