Universidad Inca Garcilaso de la Vega

Facultad de Psicologa

Docente: Cerna Hoyos, Jos Alberto Curso: Psicoterapia de Pareja y Familia Tema: El Duelo en la Pareja

Integrantes: Aquije Montoya, Nstor Tenorio Kong, Ral .

I.

INTRODUCCIN

Ha perdido a su pareja, pero la vida contina, y el mejor tributo que podra hacerle es buscar la felicidad, pues su bienestar es seguramente todo lo que dese para usted. Pasar toda una vida juntos, pero un da ha quedado en soledad, y seguramente volver a experimentar aquel dicho de que nada es para siempre. Lo cierto es que, haya llegado o no el momento, son muchas las personas en pareja que se enfrentan o enfrentarn a la prdida de su ser amado, y que debern luego transitar por un spero sendero, formado por un laberinto de detalles, decisiones, golpes, soledades, enojos, confusiones, temores, y depresiones. Sin embargo, siempre es posible ver la luz al final del tnel, cuando se logra la aceptacin y se puede comenzar una nueva vida.

II.

CONTENIDO

2.1 Muerte de la pareja El duelo es la reaccin fsica y espiritual en respuesta a la muerte o una prdida de un ser querido. Tras la muerte de la pareja siempre surgen cuestionamientos: Por qu se muri? Por qu ahora?, Por qu me dej solo o sola?. La realidad es que estas preguntas no tienen una respuesta, son situaciones de la vida que ningn ser humano puede controlar. El duelo se tiene que vivir sanamente es por ello que es importante soltar el dolor y el pasado, y afrontar con inteligencia emocional la muerte. Algunas investigaciones hablan sobre cunto tiempo debe de durar el duelo, algunas expresan que no se puede determinar cunto tiempo debe durar el duelo, otras indican que solo 3 meses y otras un ao. En esta investigacin se recomienda que el duelo no dure ms de 6 meses, porque se podra caer en una patologa, que puede originar una depresin. Superar el duelo no implica olvidar, pero implica aprender a vivir sin la pareja. La doctora Elisa Urbano, en su artculo El duelo dice que en los duelos complicados ser necesario buscar ayuda psicolgica profesional, como por ejemplo si este duelo no permite el desarrollo normal de la vida cotidiana, si se tienen intensos sentimientos de culpa, depresin prolongada, abuso de medicamentos, etc. 2.2 Etapas del duelo A lo largo del duelo la persona atraviesa por una serie de fases que son normales, siempre y cuando no se posterguen: Negacin: Es una forma de querer evadir la realidad, inventado argumentos como que es un sueo, que no es verdad, que no puede estar pasando. Conforme transcurren los minutos, las horas, los das la realidad

se va imponiendo, esto es porque el inconsciente empieza asimilar la prdida y a entender que las emociones experimentadas son propias de un suceso de esa magnitud. La negacin suele ser ms intensa cuando la muerte es sbita o inesperada. Aceptar la prdida: Resignarse es relativamente es fcil para la mente, pero es complicado para el corazn. La aceptacin ocurrir despus de que la persona pase por toda una gama de emociones como la ira, la tristeza y la soledad en toda su extensin. Poco a poco el individuo se va acostumbrar a vivir sin su pareja. En esta etapa el doliente suele distanciarse del mundo social, realiza menos actividades, siente cierta opresin. Estas actitudes son mecanismos que utiliza el inconsciente para buscar espacios de intimidad, para procesar todo lo que est sucediendo a su alrededor. Asimismo se le asigna un valor a la muerte. Aceptar la prdida se vuelve ms complicado cuando la muerte fue inesperada o violenta, si no se presenciaron los ritos funerarios o si no se recuper el cadver. Resignacin: La angustia y la tensin comienzan a disminuir porque ya se acept la realidad. Empieza a tener control de sus emociones y de su vida, en esta etapa se plantea nuevos objetivos individuales. Recuperar el inters por vida: La persona est preparada para disfrutar nuevas aventuras y emociones sin sentir culpa. An recuerda a la pareja pero ya no le genera desequilibrio emocional. Si ya transcurrieron 6 meses de la muerte de la pareja y la persona contina sintiendo dolor intenso que le impide desarrollar sus actividades cotidianas, problemas de concentracin, falta de apetito, no duerme bien, tiene pensamientos suicidas y/o llanto constante, entonces no ha superado la prdida por lo tanto requiere ayuda de un profesional.

2.2.1 Tips para superar el duelo Buscar el apoyo de personas que estn en su entorno. Mantenerse ocupadas para alejar su mente de la prdida. Acudir a un terapeuta. Expresar y liberar las emociones.

2.3 Cmo superar la muerte de la pareja Cuando el novio o esposo de una persona fallece, "el sujeto queda incompleto, es como si perdiera una parte de su cuerpo", asegura Isabel Sanares, especialista de la Sociedad Psicoanaltica de Mxico. La prdida de un ser amado es un proceso difcil, del que se habla poco y que probablemente se tiene que afrontar con ayuda psicolgica porque "en la pareja depositamos una gran cantidad de expectativas "esperamos que sea quin le d sentido a buena parte de nuestra vida", dice la especialista. Con la pareja se comparten vivencias, sentimientos, intimidad e incluso una familia, es por ello que si la muerte sorprende a alguno de los involucrados en la relacin, es un suceso que marca un captulo doloroso. Si la muerte llega de improvisto, es decir, sino se esperaba por enfermedad o vejez sucede algo similar a lo que ocurre cuando un padre pierde a su hijo, algo inesperado y hasta cierto punto algo "no natural". "Nosotros pensamos que nos vamos a morir cuando seamos viejos, entonces no se piensa que el novio o esposo joven pueda fallecer de pronto", segn Sanares. Segn la psicloga, no se puede generalizar quin sufre ms por el fallecimiento del novio o esposa, pero, en su experiencia, hay una tendencia a que las mujeres son quienes ms lo expresan. "Las mujeres se permiten vivir y expresar ms el dolor", ante la muerte de un novio o esposo, indica. En el caso de los hombres, "se engarzan ms fcilmente en

otras relaciones, pero el problema es que esas siguientes relaciones fracasan", segn Sanares. Ante cualquier muerte, la persona pasa por un duelo natural, en el que se manifiesta tristeza, desilusin, pena y rabia contra s mismo o contra el fallecido. "Muchas veces tendemos a sentir mucha tristeza, nos sentimos cansados, y hasta enojados. Algunas veces hasta hay un enojo contra quien muri, cmo diciendo Por qu me dej? Por qu me pasa a m esto?", indica la doctora. Aunque no hay un tiempo exacto para dar por terminado el duelo, Sanares seal en entrevista con esta casa editorial que s hay tiempo "normal", que dura unos seis meses aproximadamente, aunque vara segn la circunstancia. "El indicador ms relevante para saber que alguien no ha superado el duelo es cuando el deudo no regresa a sus actividades cotidianas", dice. La psicloga seala que en algunos casos "se hace de cuenta que (el difunto) no muri, se pone su plato en la mesa, se conserva intactas las pertenencias del difunto, es decir se pretende que no ha muerto". Para superar este etapa, la especialista recomienda pasar por la etapa de dolor sin negarlo, realizar actividades satisfactorias y que eviten pensar constantemente en la muerte del ser querido, as como apoyarse en familiares. La psicloga Sanares indica que la persona debe acudir a una psicoterapia si es que el deudo no logra superar el periodo de duelo. 2.3.1 Signos no haber superado el duelo: Hay cansancio extremo. No regresa al trabajo tras seis meses. Se asla de familia y amigos. Conserva intactos las pertenencias del fallecido. Habla y toma en cuenta al difunto como si an viviera.

2.4 Cmo superar la muerte de la pareja Los especialistas en psicologa y conducta humana, sealan que existen algunas etapas bien definidas para la mayora de las personas que deben enfrentar estos golpes. Las mismas se componen de la negacin ante el shock, la conciencia de realidad, el enojo, la depresin, y la aceptacin. Por cierto, estas etapas no tienen ningn orden en particular, y de hecho muchas personas vuelven a atravesar por etapas que ya crean superadas, o bien pueden saltear algunas de dichas fases. Pero todo esto es parte normal del dolor que se siente frente a la prdida del ser amado, y jams se debe permitir llegar o hacer algo dentro de una cierta agenda. Cada uno sabr cul es el momento correcto para vaciar los cajones y armarios, y tratar con aquello objetos personales de su pareja, como su cartera o su bastn. Lo importante, es tomarse todo el tiempo que se considere necesario hasta sentirse realmente listo. Es fundamental saber tambin que el dolor es necesario, por lo que siempre debe drsele lugar a las lgrimas. Las lgrimas ayudan mucho, y el llanto es todo un dispositivo curativo, al que algunos especialistas denominan como la primera ayuda emocional. De hecho, en el aspecto biolgico, se sabe que las lgrimas contienen leukinaencefalina, uno de los aliviadores naturales de dolor con los que cuenta el cerebro. Asimismo, tambin existe en el organismo una hormona que incentiva la secrecin de lgrimas, la prolactina (las mujeres tienen ms prolactina que hombres, esta es una de las razones por las qu ellas pueden llorar ms que los hombres). Es lgico: muchas personas a su alrededor se incomodarn con la muerte. Como resultado, dirn y harn varias cosas que tal vez no le caigan nada bien. Pero trate de perdonar a esta gente, teniendo en cuenta que no saben qu hacer ni que decir

respecto a lo que ha sucedido, incluso hasta el punto de no mirarle a los ojos ni para darle un abrazo, pero no porque no sientan el dolor, sino porque no saben cmo reaccionar frente a l. Su vida cambi y cambiar an ms. Los tiempos tendrn posiblemente un efecto diferente en su persona, sobre todo en aquellos das donde se recuerden los aniversarios de bodas, los cumpleaos, las vacaciones, y dems acontecimientos especiales. Estas fechas debern ser enfrentadas, tratndolas siempre con una visin positiva. Nunca intente olvidarlas, o dejar de rendirle un pequeo tributo a su ser amado. Intente seguir adelante con ellas, y haga lo que siente que quiere hacer. Nunca permita ser manipulado por la familia o los amigos. La buena noticia es que habitualmente, los hombres que han quedado viudos se vuelven a casar y rehacen su vida en el trmino de los tres aos a partir de la muerte de sus parejas, mientras que las viudas hacen esto mismo dentro de los 5 aos. De cualquier forma, los expertos no dejan de resaltar que siempre es importante casarse por el amor, y no slo para evitar la soledad. 2.5 Acciones frente a la prdida 2.5.1 Personales Su pareja ha perdido la vida, pero la suya contina y es menester que sea muy consciente de esto. Por eso, mire hacia delante sin intentar reprimir el dolor, pero si atravesarlo. a. En primer lugar, ser importante que llore todo lo que necesite, y que no se culpe por la muerte de su pareja, es decir que sea compasivo con usted mismo. b. Permanezca tambin a cargo de su propia vida. No permita que los hijos se hagan cargo de su persona, si es que an goza de salud como para no necesitar

de la total asistencia por parte de ellos. Pero si la necesita, pida una ayuda especfica a su familia, amigos, o centro de salud. c. Trate de vaciar los cajones y los armarios. Ser una parte necesaria del proceso de prdida. No permita que nadie haga esto por usted, pero podra serle til tener a alguien de mucha confianza que lo entienda, acompae, y pueda compartir sus memorias y recuerdos. d. Coma bien y evite los excesos de alcohol, medicamentos, cafena, azcares o tabaco. Asimismo, realice todo el ejercicio fsico que pueda. e. Mantenga horarios regulares y salga de su casa de vez en cuando. f. No desaparezca, conteste todas las cartas, mails, y llamados que realicen sus conocidos para darles el psame. Esto formar parte de todo el proceso curativo. g. Comience un diario personal. d. Smese a un grupo de auto-apoyo. 2.5.2 Trmites Los asuntos burocrticos podrn significar un peso, pero, en algunos casos, tambin una ocasin para distraerse con nuevas obligaciones y olvidar por momentos la pena. Eso s, permtase tener todo el tiempo que considere necesario para enfrentar estas cuestiones, o el dolor podra incrementarse e incluso dar malos pasos. Si le resulta muy duro tomar decisiones al respecto, entonces todava ser tiempo de esperar. Slo usted sabr cuando ser el momento correcto para empezar. a. Mantenga a mano los nmeros de la obra social o medicina pre-paga, la cuenta bancaria, y los seguros de todo tipo. b. Evite las decisiones apresuradas. Espere un tiempo antes de vender la casa, mudarse o realizar alguna operacin mayor.

c. No pague ninguna factura que dude que deba pagar, hasta que pueda verificar su autenticidad. Tampoco pague ningn cargo mdico parcial, sino espere hasta que le llegu el monto total. d. Pida a la casa funeraria de seis a ocho copias del certificado de defuncin. e. Cree un archivo para las copias de todos los documentos que tiene con respecto a su propiedad, incluyendo anotaciones sobre las conversaciones telefnicas realizadas al respecto. Asimismo, verifique el estado de las hipotecas o crditos, si es que los hay. f. Cambie sus cuentas bancarias. g. Asesrese con un abogado de confianza y notifique su nueva estado y/o razn social a los seguros sociales, socios de negocio, empleados, organizaciones, bancos, registros automotores, bancos, tarjetas de crdito, ttulos de bonos y acciones, y registros pblicos de propiedad.

III.

INVESTIGACIONES RELACIONADOS AL TEMA

Artculo: La prdida y el duelo en la mujer Autor: Veronique de Miguel Fuente: Universitat de Barcelona Ao: 2012 Cuando muere tu pareja: El dolor que sientes puede ser tan terrible y dispara emociones tan fuertes, que te darn miedo y te parecern imposibles de soportar o puede que no sientas tanto dolor como esperabas, o que no sientas nada, y es que ests bloqueada, no pienses que no le queras o que eres mala, no enterarte muy bien de lo que pasa es una defensa de la mente para no romperse, puedes desesperarte, estar enfadada con todos y contigo misma, rabiosa, agresiva, irritable, y sentirte celosa de las otras parejas, o culpable por no insistir ms en que dejara de fumar o se cuidara; se lo dijiste tantas veces y no te hizo caso, e incluso experimentar alivio porque finalmente ha dejado de sufrir, y se acab todo. Tener estos sentimientos es lo normal en tus circunstancias, no eres un bicho raro ni te vas a volver loca, eso s sern unos sentimientos muy intensos y te vendrn a tirones y cuando te sacuden parece que te partes de sufrimiento, llora, llora profunda y amargamente, ser un desahogo y el nudo de tu pecho se ir deshaciendo. Continuamente te preguntars por qu?, por qu ahora? que estabais tan bien, lo tenais todo, l haba empezado a cuidarse, jubilado por qu l?, es injusto, y todo sigue igual. Para todo esto nadie tiene respuestas, pero quizs t encuentres algn sentido a lo que te ha ocurrido, o no. Observars que todos te evitan a veces mdicos y enfermeras incluidas tranquila, no ests apestada, no tienes la culpa de nada, el problema es nuestro, la muerte

nos pone nerviosos. La gente no acertar a decirte nada sensato o utilizar frases hechas del tipo de: bueno, mejor as, para como estaba, te acompao el sentimiento, lo sentimos, pobrecita.; o te pregunte: cmo ests? y en vez de aliviarte te enfades todava ms y pienses: ste es tonto, pues como voy a estar mal, como puedo estar si se ha muerto mi marido, mal! qu cosas me preguntan! No lo tengas muy en cuenta, tiene su explicacin: la muerte nos aterroriza!!! Quizs encuentres algo de alivio en hablar con otras viudas o personas de tu entera confianza, o si escribes una carta a tu marido, o le hablas a su foto, o escribes un diario sobre lo que te est ocurriendo, o preparas un lbum de fotos de cuando l viva. Puede que notes: Un nudo en la garganta, como un tropiezo que incluso te molesta al tragar y no se te va con la toz. Tensin muscular en el cuello o en la espalda, o en todo el cuerpo. Dolores y molestias en el pecho, como que algo te aprieta y no te lo puedes soltar, o que te atraviesa y te desgarra, o sensacin de tener un nudo en el estmago y en la tripa. Dificultades para dormir, te cuesta conciliar el sueo o te despiertas a la mnima de madrugada y no puedes volver a dormir. Mucho nerviosismo, como ansiedad, que no puedes parar por dentro, o autntico pnico. Falta de apetito o que no puedes dejar de comer. Que ves a tu marido, que le oyes o le sientes. Como un casco entre la frente y la nuca que te aprieta toda la cabeza. Sensacin de tener un nudo en el estmago o malas digestiones. Dolores de tripas, estreimiento o diarreas, o ambos. Dificultades para concentrarte.

Y que sientas:

Tristeza, melancola, depresin. Falta de memoria. Culpa y reproches continuos por cosas que ocurrieron, o por las que no ocurrieron, en la relacin a tu marido. Enfado, irritabilidad o verdadera rabia, dirigida contra tus familiares, mdicos, enfermeras, contra ti misma, contra Dios o contra tu propio marido.

que te entren las ganas de llorar de repente y no puedas controlarlo. Cambios de humor repentinos. Incomodidad al estar con otras personas o, por el contrario, que no quieras estar sola por nada del mundo. Pensar que lo que te ha ocurrido no es cierto, que tu marido no ha muerto, que realmente no ha pasado nada, que todo era un sueo, una pelcula. Como que haces las cosas automticamente, igual que un robot. Un vaco y falta de ganas de vivir o incluso deseos de morirte para irte con l. Pensamientos que te acosan, acerca de si las cosas hubieran ocurrido de otra manera, y los rumias y les das vueltas y ms vueltas. Miedo al futuro y a la soledad. Deseos de desaparecer, de irte a no s dnde, o de trabajar mucho para huir del dolor que tienes. Sentir que ests enloqueciendo cuando la intensidad de los sentimientos te sobrepasan.

Qu puedes hacer para sentir cierto alivio y consuelo?: Cuidarte fsica y mentalmente, darte tiempo. Al principio no te fuerces a comer ms de lo que te apetezca. Trata de hacer ejercicio fsico regular: pasear, correr, nadar, andar en bicicleta te ayudar a relajarte. Te pone ms nerviosa y te da ms angustia; cuidado con el alcohol!, puede llevarte a la depresin; controla el tabaco, se puede convertir en un

problema serio; y utiliza los medicamentos razonablemente, si tienes dudas al respecto consulta con tu mdico de familia. Procura llevar una vida lo ms equilibrada posible, donde tengas un tiempo para el reposo, el trabajo, y la reflexin o la oracin si eres creyente. S muy paciente contigo misma; recuerda que lo que te ocurre es normal en tu situacin, aun cuando a menudo te encuentres desbordada y desorientada. Intenta mantener el contacto con los que te quieren: familiares, amigos, y si por tu dolor te habas apartado vuelve poco a poco a relacionarte con ellos; es importante tener familiares y amigos con los que puedas hablar, te ayudarn. No te importe volver a contar lo que ocurri, habla de cmo falleci, de lo que sentiste, lo que hiciste. Revisa los recuerdos de tu vida en comn, los buenos pero tambin los malos, te aliviar. Ten presente que tu dolor es nico, es tuyo, y por lo tanto no es comparable; no midas, pues, lo que progresas comparndote con otros, no sirve. Permtete llorar, el llorar profundamente alivia de verdad, es un desahogo y una salida a tu dolor acumulado. Cuando te venga la culpa, reflexiona y repasa lo que hiciste, hice esto, y lo otro, y lo de ms all, de verdad piensas que podas haber hecho ms de lo que hiciste? El luto interior lleva su tiempo y las emociones van y vienen, y a veces como decamos antes a golpes, ve a tu ritmo. Quirete y no seas muy crtica contigo misma, insistimos, tmate tu tiempo. Busca sostn tanto dentro como fuera de la familia; tus familiares son seres humanos y tienen sus limitaciones, piensa que probablemente cada uno tenga lo suyo, para ellos era su hermano, su padre.

A muchos se nos ha educado para ser independientes y nos cuesta pedir ayuda, pero todos la necesitamos; solicita ayuda y acepta la que se te ofrece.

Te aseguramos que llegar un momento en el que tu vida volver a encarrilarse, pero tambin te decimos que nada ser igual, hay un antes y un despus, y por eso te recomendamos que busques nuevas maneras de hacer las mismas cosas que antes hacas y que hagas cosas diferentes, piensa que ahora siempre hay alguien que te puede ayudar desde el otro lado.

Permtete volver a vivir.

Artculo: Gua de Parejas Revista About: Sobrevivir al duelo Autor: Lisa F. Young Fuente: Formacin Online y Presencial Intervenciones Sistmicas. Curso de Terapia Familiar. Ao: Marzo del 2011 Cmo sobrellevar la muerte de tu pareja La muerte de tu pareja es uno de los momentos ms difciles de tu vida. No hay nada que puedan decirte, nada que puedan aconsejarte que disminuya el dolor que tienes. Es una experiencia intransferible, cada ser humano ama, reacciona y hace el duelo de una forma diferente. Sensaciones de duelo Hay puntos en comn, sin embargo, esperables en el doliente. Las emociones son tan fuertes que puedes llegar a sentir miedo, a pensar que quedars debajo de ese peso inmenso de tu pena. Todos tus sentidos estn ms alerta, el tiempo se descoloca y no tiene el mismo sentido. Tu fsico se consume porque no tienes inters en nada que no sea procesar y entender lo que ha pasado. Una parte de tu vida, de tu persona, ha desaparecido y, aunque la razn lo ha entendido, tu corazn no puede comprenderlo. La muerte como tab La muerte es un tab para los occidentales. Te vas a dar cuenta de que fuera de las palabras de psame, los otros no saben cmo actuar ante tu dolor. Tenemos miedo a la muerte y no sabemos cmo tratar, qu decir frente a la persona que est transitando el peor de los momentos. No hay nada que los dems puedan decirte que te consuele. Te van a decir cosas para ayudarte que te van a sonar increblemente ridculas, la primera es "Cmo ests?". Te dan ganas de llorar, "Cmo voy a estar? Estoy mal! He perdido al amor de mi vida".

Vas a escuchar cosas como "Est en un mejor lugar ahora", "Ha dejado de sufrir", "Quisiera que sigas adelante", "Te acompaamos en el sentimiento" y vas a sentir que son palabras vacas. No est mal que sientas esto, es muy difcil ponerse en tu lugar. Todas estas personas quieren que te sientas mejor, quieren que sientas alivio cuanto antes y dicen y hacen lo que consideran mejor. Si necesitas el consejo profesional de un psiclogo, acude a terapia. Quiz esa persona s pueda entender y ayudarte a procesar la pena. Primeros pasos para salir adelante Por tanto el primer paso es dejar que se acomode la terrible noticia en tu corazn, sin forzar el proceso. Necesitas entender que puedes sentir bloqueo, enojo, ira, tristeza, depresin, alivio, desapego, sentimientos de irrealidad. Todo esto es normal, cada una de estas reacciones son procesos que necesitas para entender cmo te sientes. Todo tu sistema emocional ha sido devastado, tienes que aprender a sentir de nuevo. No sientas que no debes pasar cualquiera de estos procesos, todos y cada uno de ellos es natural, no te prohbas, no te censures. Llora, llora todo lo que tengas que llorar, deja que salga el dolor, que se exprese. Grita, insulta, s libre para descargarte. Necesitas esto para poder seguir adelante. No es momento de cuidar de los dems, es momento de cuidarte t. No hay tiempos definidos. Sana despacio, con cuidado, sigue tu ritmo, permtete el sufrimiento y el duelo. Te vas a preguntar una y mil veces por qu, qu podas haber hecho para evitarlo, te vas a culpar y te vas a castigar hasta que te des cuenta de que nada hay que cambie la realidad y que no hay nada ms que el duelo para aliviar tu pena natural. Has perdido a tu ser amado, tienes derecho a estar triste.

Sensaciones fsicas y emocionales del duelo Vas a sentir cosas muy definidas. Sensaciones fsicas y emociones diferentes a las que habitualmente conocers en tu vida. Como te he dicho antes, todo esto forma parte de tu proceso de duelo. Elaboras un camino para no morirte de tristeza, aprendes a caminar sin tu pareja. Todo duele, el corazn, el alma y el cuerpo. La tristeza, la melancola, la depresin, el enojo, la rabia, la culpa, el llanto incontenible y repentino, la apata, la desgana, la amnesia temporal y puntual, los cambios de humor exagerados, la fobia social, el miedo a la soledad, el sentimiento de irrealidad, la falta de voluntad, la enorme sensacin de vaco, el miedo al futuro, la sensacin de locura, el dolor que no disminuye, los pensamientos recurrentes, el pensamiento fantasioso (si hubiera hecho esto otro si no hubiera ocurrido as), hasta el odio por el que se ha ido. Todo cabe. Todo es natural. Tu cuerpo tambin est somatizando todo lo que pasa, se duele con el alma. Puedes sentir cosas como tensiones musculares, dolor en el pecho (literalmente te duele el corazn), sensacin de ahogo, de nudo en el estmago o la garganta (tu cuerpo no quiere alimentarse, est demasiado triste), insomnio, ataques de pnico, dolor de cabeza, problemas alimenticios, desrdenes estomacales, cambios bruscos de peso, falta de concentracin, olores y sonidos fantasma. Aydate a ti mismo Solo t puedes empezar a ayudarte para aliviar el duelo. La muerte del ser amado es una herida abierta, siempre te va a quedar una cicatriz pero necesitas cuidar de ti, no te apresures, date todo el tiempo que necesites. Permtete la tristeza pero no dejes que reine en tu vida. No te recluyas. Pasados los primeros das intenta volver a alimentarte de un modo regular y saludable, pasea al aire libre, deja que el clima te haga sentir ubicada en tiempo y espacio, eso te ayuda a sentir y a salir de la apata. Intenta que tu vida est lo ms

ordenada posible, que tengas tiempo para descansar, para trabajar y para estar contigo misma. Si eres una persona religiosa, reza, si no lo eres, haz alguna actividad que te conecte con tu yo interno, yoga, meditacin, etc. No te asles, deja que los otros se acerquen, comparte con ellos tu dolor, verbaliza, habla, cuenta lo que pas tantas veces como lo necesites. Revisa con ellos, o a solas, las fotos y recuerdos con tu pareja. Busca el apoyo de familiares y amigos cuando ests lista. Pide un tiempo a solas cuando lo necesites. Busca ayuda profesional si sientes que la carga es demasiado grande. Cuidado con las adicciones, desde el caf en exceso, el cigarrillo, las drogas legales o no, hasta el alcohol. Es muy fcil en este momento caer en una de ellas. Permtete vivir tu dolor, no te pongas tiempos para salir del duelo, cada persona vive su proceso de forma nica e independiente. Permtete tambin sentir cierto alivio con el paso del tiempo, es muy comn sentirse culpable porque el dolor disminuye. No ests siendo desleal, no ests olvidando, tu cicatriz emocional est sanando, volvers a vivir de modo pleno pero eso no quiere decir que tu amor por tu pareja haya terminado, siempre va a estar ah. La vida no ser igual, ser diferente. Cambia tu forma de hacer esas pequeas cosas, hay que aprender a vivir de nuevo, t puedes hacerlo.

IV.

CONCLUSIONES

Vivir la muerte de un ser querido es probablemente una de las cosas ms difciles por las que pueda pasar un ser humano. La experiencia es nica y distinta para cada persona y ninguna prdida es comparable a otra, por lo que cada doliente siente y expresa su dolor de una sola manera, la suya. Superar la muerte de la pareja plantea un trabajo arduo del doliente para poder afrontar con valor lo nuevos bros la vida sin la pareja. La muerte de la pareja es uno de los episodios ms dolorosos que puede experimentar una persona, porque junto con la pareja tambin se mueren los proyectos, objetivos y sueos que haban creado de manera conjunta. Cada persona experimenta el dolor de manera diferente, habr personas que reaccionen con rabia, con sentimientos de culpa, soledad, etc. la intensidad de las emociones depender del temperamento y la fortaleza del individuo. La muerte es una experiencia. A veces aparece de un modo progresivo, en otros casos de manera inesperada, pero anunciada o sorpresiva, siempre llega a tiempo. Cada persona muere como vive y como crece; de modo inconsciente, cada ser humano planea su propia forma y momento de vivir. La muerte es inevitable y puede ocurrir de mil maneras, pero en lo que nunca debe convertirse es en una muerte sin sentido, ya que toda muerte trae consigo un mensaje para los que quedamos vivos. Aprender la leccin que nos ensea evita que una muerte sea un sacrificio intil.

V.

REFERENCIAS BIBLIOGRFICAS

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