Bancuri 5 - Cine Rade La Urma e Mai Incet La Minte

Cine rde la urm e e mai ncet la minte
Folclor umoristic internetist (II)

cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR. Ediia a II-a, revzut cu ajutorul unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache
Numele, n csua galben. Vrsta, n csua verde. Locul de munc, n csua roie. Pentru rezultat, click start, n csua albastr.
UNM
Rezultat
UNM nu te pltete s freci menta toat ziua! Pentru numele lui Dumnezeu, Flor, ai 57 de ani, maturizeaz-te i treci imediat napoi la treab!
Semnat: UNM Management Gallup Oradea, 2013 ISBN 9781599732381
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
Cine rde la urm e mai ncet la minte. Romnii sunt campionii mondiali ai bancurilor. Folclor umoristic internetist (II), cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache Ediia a II-a, revzut cu ajutorul unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache
Collection by: Florentin Smarandache, PhD
fsmarandache@gmail.com
Layout&Design: Octavian Blaga

Societatea culturalPromovarea Culturii octavian.blaga@laposte.net
E-publishing:
Oradea, Iuliu Maniu 43 Tel: +40 742 162.843 40 359 401.562 E-mail: ovi@durans.ro
1
EDIIA A II-A.
Culegere, selecie i prelucrare: Florentin Smarandache

fsmarandache@gmail.com
Refereni:
Gheorghe Niculescu scriitor, Uricani scriitoare, Craiova profesor, Universitatea din Craiova
E-publishing:
Editura Durans, Oradea

str. Iuliu Maniu nr. 48 www.durans.ro
Redactor:
tefan Iancu
Societatea culturalad.sumus@laposte.net
E-pu
Ediia a II-a, cu eliminarea dublurilor dintre volume cu ajutorul unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache.
ISBN 9781599732381
2
EDIIA A II-A.
Cine rde la urm e mai ncet la minte

ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR. FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST (II)
cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
Ediia a II-a, revzut n baza unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache
Gallup Oradea, 2013
3
EDIIA A II-A.
Textele i fotografiile din acest volum au fost primite de la cunoscui prin e-mail sau culese din reele de socializare. Dac vreunul dintre textele sau vreuna dintre fotografiile din acest volum ncalc drepturi de autor, aceasta nu se produce cu bun tiin. La orice sesizare ntemeiat, autorul va proceda la eliminarea eventualelor piese. Materialele prezentate n acest volum sunt, pe de o parte, oferite spre divertisment personal, pe de alt parte, sunt doar o bucat a unei cercetri sistematice a fenomenului umoristic la romni (aa cum se exprim acesta prin bancuri). Nu putem fi socotii rspunztori pentru vreun prejudiciu moral, direct sau indirect, care ar avea legtur cu coninutul volumului. Bancurile prezentate nu exprim opinia culegtorului. Acestea reprezint un pamflet i trebuie tratate ca atare. Selecia, prelucrarea, ordonarea i titlurile capitolelor ne aparin. Volumul nu este destinat comercializrii. Noua ediie s-a realizat prin compararea volumelor de folclor umoristic internetist editate pn acum, cu ajutorul unui soft de identificare a dublurilor realizat de Mihai Liviu Smarandache. Greelile din ediia precedent au fost corectate tacit. (FS)
4
EDIIA A II-A.
Sumar
Ridere humanum, perseverare divinum .................................7 Greutile vieii .....................................................................25 Basme repovestite adulilor ..................................................37 Vampiriada............................................................................57 Homo tare sapiens ................................................................65 Pastile de rs .........................................................................79 Femeia, explicat ................................................................101 Homofilii .............................................................................116 Raporturi caznice ................................................................139 Neveste disperate ...............................................................172 Btrni i nelinitii .............................................................187 Munca i consecinele ei .....................................................215 Viaa la ar .........................................................................227 Romn, romnesc, romnete ............................................251 tefan cel Mare i Glume ...................................................272 RoPolitiXFiles ......................................................................282 Cum se face politic n lume ...............................................300 Regretatul i vremea lui ......................................................305 Romnia la raport ...............................................................332 Limba ce-o vorbim ..............................................................352 Minidicionar paraexplicativ ...............................................364 Strini prin Romnia ...........................................................370 Expertiz .............................................................................380 Au cuvntul necuvnttoarele ............................................383 Restaurania........................................................................406 Culori macabre ....................................................................438
5
EDIIA A II-A.
La sec ..................................................................................442 Scatocaniscabro ..................................................................472 Rime de dulce .....................................................................499 HapQA.................................................................................552 Internatzio ..........................................................................579 Politically correct ................................................................628 Plin plen: Parlamentul European ........................................636 Scabrocaniscato ..................................................................640 Lame de rs .........................................................................660 Ce s faci n 2013 ................................................................690
6
EDIIA A II-A.
Ridere humanum, perseverare divinum
Doamne, sus eti, dar jos nu vezi ce se face!
7
EDIIA A II-A.
Vznd rutile oamenilor, Dumnezeu se hotrte s -i trimit Fiul din nou pe pmnt, spunndu-i: - Te vei rentoarce dup 33 de ani. Au trecut cele trei decenii i-o ciosvrt. Nicio veste de la Isus. Dup nc ceva timp, toat lumea l i uitase. n sfrit, dup vreo 84 de ani, apare un monegu prpdit, pe care nimeni, n afar de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut. - Ce s-a ntmplat, Fiule? - Sfinte Tat, cei de pe pmnt au abolit pedeapsa cu moartea... Q: Ce este paradoxal de rutcios? A: n Vinerea Mare, s-i urezi lui Isus un weekend plcut. Tocmai se pregtea execuia lui Isus. Vin apostolii i -i spun: - B, Isus, b, tu de toate ai fcut n via, numai la femei n-ai fost. Uite, i aranjm noi i-i spunem tot ce trebuie s faci. l duc apostolii pe Isus la un bordel, i explic ce trebuie s-i explice i-l bag ntr-o camer. Dup cinci minute, o prostituat iese afar, urlnd i smulgndu-i prul din cap. Apostolii intr speriai n camer: - Ce-ai fcut, b, Isus, b? - Pi, am intrat n camer, ea s-a dezbrcat, m-am dezbrcat i eu; s-a pus pe pat, m-am pus i eu. Dar cnd i-a desfcut picioarele i iam vzut rana aia, i-am vindecat-o... Q: Ce s-ar fi ntmplat dac Isus nu ar fi fost rstignit pe cruce , ci necat? A: n faa fiecrei biserici am fi gsit un acvariu.
8
EDIIA A II-A.
Dumnezeu face lumea i trimite pe Pmnt doi brbai. Dup ceva timp, brbaii se duc la Dumnezeu i-l ntreab: - De ce nu suntem, cum scrie n Biblie, un brbat i o femeie? Dumnezeu realizeaz eroarea de programare pe care o fcuse i i ntreab care dintre ei vrea s fie femeie. Evide nt sau nu, dar niciunul nu vrea. Dumnezeul zice: - Atunci, v ascund penisurile i care i-l gsete primul rmne brbat. Primul brbatul o gsete dup dou ore, iar al doilea o mai caut i astzi. Q: Ce i-a zis centurionul lui Isus? A: ncrucieaz-i picioarele. Nu am dect trei cuie. Dumnezeu a creat femeia i ea avea trei sni. Dumnezeu, privindo, a ntrebat-o: - Ai vrea s schimbm ceva? Ea se studiaz i rspunde: - M-a putea lipsi de a asta din mijloc! Dumnezeu o ascult, fcu treaba cum vru femeia i totul fu bine. Femeia rmase, ns, cu bucata de carne n mn i, nedumerit, zise: - Ce s fac cu bucata asta fr de folos? Se gndi Dumnezeu ce se gndi i cre brbatul. Q: Ce a fost Isus de meserie? A: Student. La 30 de ani mai locuia la prini, avea prul lung i dac fcea ceva, atunci era o minune!
9
EDIIA A II-A.
Isus pe cruce. Apostolul Ion e n mulimea din faa crucii , cuprins de durere. Isus strig cu glas ca de tunet: - Iooooane!... - Sunt aici, Isuse!, strig el i ncerc s i fac loc prin mulimea din faa sa. Pctoii netiutori arunc cu pietre n el. Isus zice: - Ioane! Vino la mine! Ion, rnit, aproape mort, ajunge n fa i zice: - Da, maestre? - Ioane, nici nu tii ce bine se vede casa ta de aici de sus !... Q: Care au fost ultimele cuvinte ale lui Isus? A: Mai multe cuie, alunec! Isus, crucificat, sufer pentru omenire. Un tnr vine pe dealul Golgotei i, vzndu-i suferina, zice: - Nu pot vedea cum suferi aici! Te voi da jos de pe cruce! Se urc pe cruce, scoate un cui, scoate al doilea cui... Isus cade n fa i strig din toi rrunchii: - Prima dat picioooarele!... Arhanghelul Gavril zboar n preajma lui Dumnezeu i-i spune, artnd de sus spre Mexicul proaspt nscut: - Doamne, la ce te mai gndeti? Ai fcut o ar de-a dreptul minunat! Ai druit-o cu oceane, cu muni nali, cu pduri dese i ruri adnci! S fi pus prea multe ntr-o singur ar?! Dumnezeu medit. Nu era prima dat cnd pea asta. Trebuia s intervin cumva, s echilibreze discrepanele. Revelaie: - Stai fr grij, i rspunde Dumnezeu. Am s pun i mexicani.
10
EDIIA A II-A.
Isus, Petru i Ioan stau ntr-o barc i pescuiesc. Isus zice: - M duc s aduc nite bere, biei! Sare din barc, merge pe ap i se ntoarce cu o navet de bere n zece minute. O jumtate de or mai trziu, zice Petru: - M duc s aduc nite sandviuri! Sare din barc, merge pe ap i se ntoarce n zece minute cu sandviurile. Dup alt jumtate de or, zice Ioan: - M duc i eu s aduc ceva de citit, c ne plictisim de moarte aici! Sare din barc, cade n ap i se neac. Petru zice, calm: - Isuse, ar fi trebuit s-i spunem i lui unde sunt aezate pietrele... Q: Care au fost primii politicieni din istoria omenirii? A: Cei Trei Crai de la Rsrit. Au lsat munca, s-au mbrcat n haine frumoase i au plecat la drum. Isus i Sfntul Duh joac golf. Isus lovete mingea , care se rostogolete i rmne nemicat la cinci centimetri de gaur. Atunci, iese un oricel din gaur i nghite mingea. Cnd s se bage la loc n gaur, vine un arpe i-l nghite. Cnd s intre arpele n gaur, vine un vultur din ceruri i apuc arpele. Vulturul i ia zborul i vine un trsnet i-l lovete. Acesta cade exact n gaura de la care a nceput totul. Sfntul Duh, total iritat, zice: - Auzi, mi Isuse! Jucm golf sau triam, ce dracu?!
11
EDIIA A II-A.
Q: De ce l-a creat Dumnezeu pe Adam primul? A: Ca s poat vorbi cu cineva pn apare i Eva. Isus i Petru stteau n Rai i vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune s mearg jos i s se conving personal de gravitatea situaiei, iar Petru inu s l nsoeasc. Ajung la o conduct imens pe malul mrii. Isus ntreab: - Petru, pentru ce e conducta asta? Petru, cunosctor, zice: - Prin conducta asta se pompeaz acolo n larg excremente i substane chimice care ucid petii i flora mrii. Isus se hotrte s mearg n largul mrii i s opreasc asta. Isus pleac pe ap i Petru dup el. n curnd, acestuia din urm i ajunge apa pn la genunchi, n timp ce Isus mergea mai departe pe ap. Apoi, lui Petru i ajunge apa pn la bru i dup aceea pn la gt. Nu mai rezist i zice: - Isuse! Te urmez oriunde vrei, dar, dac mai merg aa, m nec n apa asta poluat! Eu nu pot merge pe ap! Isus se ntoarce spre el i-i zice, cltinnd din cap: - B, prostule! Dar tu de ce nu mergi ca mine, pe conduct?! Un biniar vrea s-i cumpere o cruce de aur pentru lnior. Vnztoarea i tot arat cruci. El vrea tot mai mare. Pn la urm, i aduc una ct tot pieptul. Biniarul e mulumit, cu o excepie: - Bine, bine, o iau, dar model fr acrobat n -avei? Q: De ce a creat Dumnezeu abia la sfrit femeia? A: Ca s nu-l deranjeze n timpul Creaiei cu vorbraia ei.
12
EDIIA A II-A.
Sena, celebrul pilot de formula I, dup ce moare n accidentul din timpul raliului, ajunge n Rai. l ntmpin Sf. Petru, care-i spune: - Ai voie s te plimbi oriunde, s vizitezi toate celebritile, s organizezi party-uri, dar, dac vei conduce maina, nu ai voie s circuli cu mai mult de 30 km/h! Acesta accept, dar, ntr-o zi, cnd circula regulamentar cu maina, este depit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200 km/h, cu numrul de nmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru i i spune: - Pi, bine, Preasfinte, mi-ai spus c nu am voie s circul cu mai mult de 30km/h i adineauri a trecut unul pe lng mine cu 200 km/h ntr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!? - n primul rnd, nu este de Napoli, este de Nazaret, i, n al doilea rnd, Tipul este fiul lui efu! Q: De ce i-a furat Dumnezeu lui Adam o coast i din ea a creat femeia? A: A vrut s arate c, dac furi, nu iese nimica bun din toat treaba. DUMNEZEU: Adame, ce mi-ai mai fcut azi? ADAM: Am mncat nite fructe... DUMNEZEU: Ai mncat i fructul interzis? ADAM: Da, normal! DUMNEZEU: i ce-ai fcut dup aia? ADAM: Eu cu Eva am fcut dragoste toat dup-amiaza. DUMNEZEU: i unde e ea acum? ADAM: La ru, se spal. DUMNEZEU: Oh, nu... Acum toi petii or s miroas aa!
13
EDIIA A II-A.
Dumnezeu tocmai terminase de fcut Universul i n sacul lui mai avea cteva rmie. Vrnd s le mpart i pe acestea , se duse la Adam i Eva. - Copiii mei, mai am dou daruri pentru voi. A vrea s v alegei. Mai nti, cine vrea abilitatea de a urina stnd n picioare? Adam i Eva se gndir ce se gndir, i, pn la urm, Adam zise: - Doamne, te rog, d-mi mie chestia asta. - Stai s vedem ce prere are i Eva, spuse Dumnezeu. Eva rspunse: - Doamne, Adam e brbat, lui i se cuvine. i Dumnezeu i ddu astfel brbatului abilitatea de a urina stnd n picioare. Apoi, i ddu sacul cu daruri lui Adam s i dea Evei ce mai rmsese. Adam deschise sacul i spuse: - Ia s vedem ce avem aici. Aha , orgasme multiple! Q: Ce i-a zis Adam Evei? A: F civa pai napoi! Nu tiu ct mai crete chestia asta!... n Rai, Adam i se adreseaz Domnului: - Doamne, creatura ce ai creat din coasta mea este n pat ca un vulcan. Sunt uimit! - Asta am fcut pentru ca s o iubeti! - Are o fa i un corp minunat... i prul ei lung... - Asta am fcut pentru ca s o iubeti! - i tie s i gteasc mncruri aa de bune... - Asta am fcut pentru ca s o iubeti! - Doamne, dar dac eti n stare s faci aa lucruri minunate, de ce nu e un pic mai inteligent? - Asta am fcut pentru c i ea s te iubeasc, prostule!...
14
EDIIA A II-A.
ntr-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu i spune: - Adame, ar fi timpul s populezi Pmntul! Ai putea ncepe prin a o sruta pe Eva. - Doamne, ce nseamn a sruta? Dumnezeu i explic i dup asta Adam o ia pe Eva dup un tufi i o srut. Dup un timp, se ntoarce i-i zice zmbind lui Dumnezeu: - Minunat, Doamne!... Ce urmeaz acuma? - Acum ar trebui s o mngi pe Eva. - Doamne, dar ce nseamn a mngia? Dumnezeu i explic. Adam iar o ia pe Eva ntr-un tufi i o mngie. Dup ce se ntoarce: - Minunat, Doamne, asta a fost i mai bine dect srutatul! Dumnezeu i spune: - Acum ar trebui s faci dragoste cu Eva. - Doamne, ce nseamn a face dragoste? Dumnezeu i explic. Adam o ia pe Eva n tufi i, dup cteva clipe, se ntoarce i ntreab: - Doamne, ce e aia migren?... Explodeaz fabrica de crenvurti. Unul ajunge n Cer. l gsete Sfntul Petru. Merge el din nger n nger, tot ntrebnd ce-o fi. Trece la arhangheli, nici tia n-au habar. E ndemnat s mearg la Sfnta Fecioar, care, uitndu-se lung la obiect, observ: - Sfinia Ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dac m gndesc bine, bine, aduce, aa, un pic, cu Sfntul Duh. Q: De ce le-a scris Paul corintenilor? A: Pentru c nu le putea vorbi.
15
EDIIA A II-A.
Un poliist roman i zice amenintor lui Isus pe drumul acestuia ctre Golgota: - Las numai o singur dat s cad crucea, i nu mai apuci sfritul paradei! Cic Dumnezeu l cheam la raport pe un ngera: - Mi, ngeraule, du-te i tu i cur, te rog, noriorul la negru de acolo. - Vai, cum s m duc eu, cu mnuele mele albe i pufoase, s m murdresc?! - Hai, mi ngeraule, gndete-te ci oameni sunt necjii sub noriorul la, c e negru i acoper soarele. - Dar cum s m duc eu, cu aripioarele mele albe i cu picioruele mele ca laptele! - Hai, mi ngeraule, du-te, c i eu cnd eram mic ca tine, i eu curam noriori i i fceam pe oameni fericii. Hai, du-te! - Dac tot tii cum se face, du-te Tu! Isus nvie dup ce a fost rstignit pe cruce. Oamenii sunt plini de ncntare i acesta, din cauza succesului mare, repet tot setul de minuni. Transform apa n vin, mparte o pine la toi cei prezeni i, la sfritul programului, vrea s mearg din nou pe ap. Totui, dup primii pai, se scufund. Un fan zice: - Fr guri n picioare i-a reuit asta foarte bine! Q: De ce srbtorim, de fapt, Crciunul? A: Apare foarte des fenomenul c pe lume vine un brbat care mai trziu se crede Dumnezeu.
16
EDIIA A II-A.
Bazele democraiei s-au pus cnd Dumnezeu a fcut-o pe Eva i ia spus apoi lui Adam: i acum alege-i o nevast! Erau Adam i Eva n Paradis, n costumele lor tradiionale. Adam zice: - Evo, ia d s vd, ce ai tu sub frunz? - Adame, nu, nu se poate... Adam, trosc, i frige o bt peste cap. Eva lein, Adam se uit sub frunz i se mir: - B, unde dai, i unde crap! Dup vreo trei ore, se scoal Eva i-i amintete ce-a pit. Ca s se rzbune, i i d la rndul ei o bt n cap lui Adam. Acesta lein. Eva se uit sub frunz i zice: - Ia te uit, unde iese cucuiul! Eva sttea pe malul apei i se plictisea. La un moment , aude vocea Domnului din cer: - Eva, vd c te plictiseti. Am s-i fac un companion. - Eti prea bun, Doamne! - Se va numi Adam i va fi brbat. Va fi ncrezut, nfumurat i va avea impresia c el realizeaz totul n via. Va dori s conduc totul n via, dar, n realitate, va asculta de tine i va face totul pentru a-i fi pe plac. Se va crede mai detept, dar nu va fi aa. l vei lsa s aleag cele mai bune posturi, cci va munci numai pentru tine i copiii ti. Dar, mai presus de toate, trebuie s-l lsm s cread c el a fost primul n Rai. - mi convine, Doamne! i va fi aa cum doreti, va crede c el a fost primul n Rai. - Dar asta rmne aa, ca-ntre noi, femeile!, complet Dumnezeu.
17
EDIIA A II-A.
ntr-o zi, l cheam Dumnezeu pe Adam la el i-i spune: - Am s-i dau dou veti: una bun i una rea. Cu care s ncep? - Pi, spune-o p-aia bun, zice Adam. - Am dou organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit creier. Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi i vei putea ntreine o conversaie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit penis, i va permite s reproduci forme inteligente de via i s populezi planeta. Eva va fi foarte fericit c tu ai acum acest organ ce o va face s aib copii. Adam, foarte ncntat, exclam: - Darurile pe care mi le faci sunt fantastice. Ce veste rea ai putea s-mi dai? Dumnezeu se uit la Adam cu prere de ru i spune: - Problema este c, atunci cnd te-am creat, i-am dat snge ct s utilizezi doar unul dintre aceste noi organe odat.
18
EDIIA A II-A.
Isus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o mulime de oameni care tocmai vreau s omoare cu pietre un pctos. Isus se pune protector n fata condamnatului i zice cu voce de tunet: - Care din voie e curat de pcate, s arunce primul piatra! Din mulime vine o piatr , care l lovete pe Isus n cap. Acesta arunc o privire la cel care a aruncat-o i zice: - Mam, uneori chiar c m calci pe nervi!... Rabinul din Haifa era un juctor de golf ptima. Peste sptmn fiind nnorat, rabinul nu a putut s joace golf. Smbt dimineaa se nsenineaz, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului. Gndindu-se c nu-l vede nimeni, rabinul s-a furiat, totui, pe terenul de golf. nsa tatl su l vede din Rai i i se adreseaz Domnului: - Fiul meu ncalc Sabatul, Doamne, trezete-l! - Ateapt, imediat l pedepsesc pentru asta! Rabinul ridic crosa, lovete mingea, care intr n gaur de la aproape un kilometru distan. O lovitur trznet! - Asta numeti pedeaps?, ntreb, dezamgit, btrnul evreu. - Sigur!, rse Dumnezeu. Ce lovitur! i nu poate spune nimanui! Dumnezeu i Sfntul Petru se plimbau prin rai. Vede Dumnezeu porile raiului zgriate, rupte, vai de ele. l ntreab pe Sf. Petru: - Ce s-a ntmplat aici? - Asta se ntmpl deoarece toi cei care sunt condamnai i aruncai n iad se aga de pori. - Asta este mn necuratului. Spune-i s repare porile imediat! Auzind asta, diavolul a zis: - Nu fac nimic! D-m n judecat!
19
EDIIA A II-A.
Dumnezeu i zice lui Noe: - n ase luni voi lsa o ploaie s cad pe pmnt i acesta va fi acoperit cu ap. Tot ce este ru va fi astfel distrus. Vreau ca tu s construieti o arc i s salvezi cte o pereche din fiecare din tre speciile de animale. Uite aici planurile pentru arc! Au trecut ase luni. Cerul s-a nnorat i a nceput s plou. Noe sttea n curte i plngea. - De ce nu ai construit arca?, l ntreb Dumnezeu. Noe zise: - Iart-m, Doamne, cci m-am strduit s fac asta, dar s-au ntmplat attea lucruri... Planurile care mi le-ai dat au fost respinse de ctre Primrie i Comisia de Planificare Urban, cci nclcau planul de construcii i o arc n faa casei nu s -ar fi potrivit cu arhitectur cartierului. Aa c a trebuit s le modific. De la Ocolul Silvic a trebuit s cer trei permisiuni s tai copacii pentru arc i am mai fost atacat de ctre tipii de la Green Peace i cei de la Protecia Animalelor cnd am ncercat s capturez animalele ce trebuiesc salvate. Ministerul Proteciei Mediului m-a acuzat c am capturat animale protejate de Lege, pe cale de dispariie. Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exact a inundaiilor ce vor avea loc i tipii de la Ministerul Aprrii au dorit o hart a zonelor ce vor fi inundate. Ministerul de Finane m-a acuzat c doresc s prsesc ar fr a -mi plati datoriile i am mai fost acuzat de organizaiile internaionale c nu respect drepturile naionalitilor conlocuitoare. mi pare ru, Doamne, dar nu voi termina arca nici n cinci ani... Din senin, ploaia s-a oprit. Soarele a nceput s strluceasc. Noe se bucur i zise: - Doamne, asta nseamn c nu vei mai distruge pmntul? - N-are rost s m mai obosesc eu, zise Dumnezeu. Conductorii oamenilor au un plan mai bun pentru asta!
20
EDIIA A II-A.
Fecioara Maria l ntreab pe Dumnezeu: - Am voie s merg trei zile pe pmnt? Se gndete Dumnezeu ce se gndete i zice: - Numai cu o condiie, dac m suni la telefon n fiecare sear. Zis i fcut. n prima sear: - Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumprat o rochie mini. Este ru ceea ce am fcut? Dumnezeu rspunde: - Nu, nu e nimic ru! A doua sear: - Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este ru? - Nu, nu e nimic ru! A treia sear: - Alo, aici Maria. Este ru?...
21
EDIIA A II-A.
Un musulman moare i ajunge la porile Raiului. Ca de obicei, acolo este ntmpinat de Sfntul Petru: - Bine ai venit n Rai! - Noroc, Petre, ns, tii, eu sunt musulman i a vrea s l ntlnesc pe Mohamed. - Nicio problem, ia liftul i urc la urmtorul etaj. Se urc musulmanul nostru n lift, urc un etaj i acolo d de Moise: - Bine ai venit n Rai! - Noroc, Moise, ns, tii, eu sunt musulman i a vrea s l ntlnesc pe Mohamed. - Nicio problem, ia liftul i urc la urmtorul etaj. Iar se urc n lift musulmanul, urc un etaj i vede o lumin puternic. Din ea apare cineva i o voce se aude tunnd: - Bine ai venit n Rai, fiule. - Cu cine am onoarea?, ntreab musulmanul. - Eu sunt Dumnezeu. Musulmanul, cu o voce stins, tremurnd: - Este un loc foarte frumos aici, dar eu a vrea s l ntlnesc pe Mohamed. - Aa deci, ai venit s-l vezi pe Mohamed? Nicio problem, stai jos i simte-te ca acas. Pot s i ofer ceva de but, o cafea sau ceva de mncare? - Cu iertare s-mi fie, a bea o cafea... i atunci Dumnezeu fcu minile plnie la gur i strig: - Hei, Mohamed, dou cafele te rog! Repede. Q: Ce s-ar fi ntmplat dac Maria ar fi rmas nenduplecat? A: Simplu, nu am mai fi avut Crciun.
22
EDIIA A II-A.
Dumnezeu a creat mgarul i i zise: - Tu eti un mgar. Va trebui s cari ntr-una greuti pe spatele tu de diminea pn seara. Vei mnca iarb i nu vei fi prea detept. i vei tri 50 de ani. Mgarul spuse: - S triesc aa 50 de ani e mult prea mult, Doamne! Nu m lsa s triesc mai mult de 30 de ani! i a fost aa. Apoi, Domnul a fcut cinele i i zise: - Tu eti un cine! Tu vei veghea bunurile oamenilor i vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mnca resturile de la masa oamenilor i vei tri 25 de ani. Cinele zise: - Aa o via 25 de ani e prea mult, Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani. i a fost aa. Dup care Dumnezeu a creat maimua i i-a zis: - Tu eti o maimu! Vei sri din pom n pom i te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie i vei tri 20 de ani. Maimua zise: - Doamne! 20 de ani ca un clovn e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de 10 ani. i a fost aa. La urma Dumnezeu a creat omul i i-a zis: - Eti singura fptur cu raiune. O vei folosi s mblnzeti animale i s cultivi plante. Vei stpni pmntul i vei tri 20 de ani. Omul zise: - Doamne, 20 de ani, prea puin! D-mi, Doamne, cei 20 de ani care i-a refuzat mgarul, cei 15 ai cinelui i cei 10 ai maimuei. i aa a fcut Dumnezeu c omul triete 20 de ani ca om, dup care se cstorete i 20 de ani triete ca mgar. Apoi, va avea copii i va tri 15 ani ca un cine, pzind cas i mncnd resturile de la familia sa. Apoi, la vrste naintate, i triete ultimii 10 ani ca maimua, se va purta ca un idiot i i va distra nepoii.
23
EDIIA A II-A.
Isus e pe cruce i sufer, cnd l vede pe Iuda n mulime: - Iuda, strig el cu putere, vino aici! - Doamne, strig Iuda, dar eu te-am trdat i nu merit nici mcar s-i pomenesc numele! Isus i ridic din nou capul i zice: - Vino aici, Iuda. Iuda, spit, i face loc prin mulime i st acum n faa lui Isus: - Ce pot face pentru tine, Stpne? - Scoate-mi pironul sta din picioare. - Dar, Doamne, sunt nevrednic s-i ating picioarele! - Scoate-mi pironul din picioare... Iuda se execut i scoate pironul, apoi se d un pas n spate i privete cum sngele iroiete din rni. Iisus, cu o micare rapid, i trage un ut n fa i, cu ultimele puteri, i zice: - Ia de-aici, boule!... Q: Ce ar fi putut s ne salveze de srbtorirea Crciunului? A: Dac Iosif ar fi mrturisit totul... Dumnezeu st de vorb cu Sfntul Petre: - M cam plictisesc, Petric, nu ai nici o idee? - Ce ar fi s ne lum o vacan, acum e foarte frumos pe Saturn. - Nu-mi place gravitaia pe planeta asta... Te miti prea greu. - Ce-ai zice, Doamne, de Mercur? Aici eti mult mai uor. - Nu... E prea fierbinte. - Pi, hai s cutm ceva intermediar. Ce-ai zice de Pmnt? - Nu, nu! Da de unde! Nici vorb! ia au aa nite apucturi ciudate... Acum vreo 2000 de ani am avut o aventur cu o evreic tnr i lumea mai vorbete i azi de asta!
24
EDIIA A II-A.
Greutile vieii
sta eram eu.
25
EDIIA A II-A.
Apoi am ntlnit o fat.
Arta cam aa.
26
EDIIA A II-A.
Toat ziua fceam asta.
i ofeream cadouri din astea.
27
EDIIA A II-A.
Dup ce mi-a acceptat cererea n cstorie, am rmas pentru mult vreme aa.
28
EDIIA A II-A.
Vorbeam cu ea la telefon toat noaptea.
La birou, nu mai ddeam niciun randament.
29
EDIIA A II-A.
Cnd au vzut-o prietenii mei, au rmas cam aa.
Iar eu eram, normal, foarte mndru.
30
EDIIA A II-A.
Pn cnd, de un Valentines Day, a primit o floare de la un tip care arta cam aa.
31
EDIIA A II-A.
Pentru nu tiu ce motive, ea a rmas zile ntregi aa.
Iar eu aa.
32
EDIIA A II-A.
Ceea ce a condus la asta.
i la asta.
33
EDIIA A II-A.
Dac l-a fi prins pe tip, i-a fi fcut asta.
Dar nu l-am prins, aa c am fcut asta.
34
EDIIA A II-A.
Adormeam numai aa.
35
EDIIA A II-A.
i, pentru tot restul vieii, am rmas aa. Fir-ar s fie ele de fete!
36
EDIIA A II-A.
Basme repovestite adulilor
Mo Crciun nu are copii pentru c el vine doar o dat pe an, i atunci pe horn.
37
EDIIA A II-A.
Vin piticii acas i gsesc lumina aprins; i, pentru c erau prea mici i nu puteau s se uite pe geam, se hotrsc s se urce unul n spatele celuilalt, ultimul s se uite, i, din gur-n gur, s ajung i la cel de jos. - La noi n cas este o femeie! - La noi n cas este o femeie! - La noi... - ... - Doamne, ce bun e! - Doamne ce bun e! - ... - Stai, c deschide ochii! - Deschide ochii! - ... - Se scoal din pat! - Se scoal! - Se scoal! - i mie! - ... - i mie! Scufia Roie duce seara trziu mncarea la bunica ei. Pentru asta, ea trebuie s treac prin pdure i, evident, unde e pdurea mai ntunecat, apare lupul, care-i spune: - Ei, ei! Scufia Roie! Nu i-e fric n pdure, singur-singuric, noaptea? Hoii pot s te atace, s-i ia mncarea i banii! Pot chiar s te violeze! Scufia se uit surprins la lup i-i spune, n cele din urm: - Ascult, micuule! Bani nu am, mncare... n cel mai ru caz, mai aduc o dat, iar violul mi place la nebunie.
38
EDIIA A II-A.
Ft Frumos i zice calului: - B, calule, stai aici pe loc, sub fereastr, eu urc n turn la Ileana Cosnzeana, dar, dac vine zmeul, sar drept pe tine i s fugim. Calul, ce s zic, asta-i misia lui ingrat! Ft Frumos urc, dup un timp se aud ciocnituri la u. Ft Frumos se azvrle pe fereastr, Ileana se aranjeaz, deschide. Cnd colo, la u calul. - Bi, spune-i lui Ft Frumos c-afara plou, aa c -l atept aici. Vine Mo Crciun la copii din Somalia. - Ei, copiii moului, ai fost cumini? - Da, Mo Crciun! - Ei, copiii moului, i-ai ascultat pe prini? - Da, Mo Crciun! - Dar de mncat, ai mncat? Copiii tac; ntr-un trziu, ndrznete unul: - Pi, tii, la noi, n Somalia... nu prea se mnnc! - Ei, cine nu mnnc, nu primete cadouri! Scufia Roie mergea spre bunica ei. E prins i e violat de lupul cel ru. Dup aciune, lupul o ntreab: - Ce-ai s-i spui bunicii tale? - C m-am ntlnit cu tine i m-ai violat de patru ori. - De patru ori?, se mir lupul. - Da! Sau ce, te grbeti n alt parte? Dou capete de balaur l brfeau pe al treilea: - Ai auzit c ia muie de la Ft-Frumos? - Serios?! Bine, totui, c nu i-o trage n cur!
39
EDIIA A II-A.
ntr-o sear friguroas de iarn , o tnr sttea pe unul dintre podurile Dmboviei i se gndea cum s scape de viaa asta amar. La un moment dat, Mo Crciun se apropie i-i zice: - Ce faci tu aicea, fata moului? - Ce s fac, moule, iaca, sunt suprat, n-am servici, n-am cas, n-am bani... M gndesc s m omor, s scap de toate necazurile. - Ei, fata moului, stai, c nu-i dracu aa de negru... Uite, eu pot s-i ndeplinesc trei dorine, acum, pe loc. Spune, ce-i doreti? - Pai, a vrea s am o vil n Cotroceni... - S-a fcut, asta e adresa i astea sunt cheile de la noua ta cas. Altceva? - O main mi-ar fi de mare folos... - Nicio problem, n garajul casei te ateapt un Mercedes. A treia dorin? - Pai, a vrea s am un cont n banc, s-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - n cas o s gseti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari n banc. Dar tii, fata moului, ca toate astea s se ndeplineasc, trebuie s-mi satisfaci o cerin. - Spune, Mo Crciun, ce trebuie s fac? - Pai, a vrea s te aezi n genunchi i s-ncerci un sex oral. - Vai, moule, nu pot s fac una ca asta! - Cum, pentru toate dorinele care i le ndeplinesc?! Pn la urm, fata, mai codindu-se, mai lsndu-se, se apuc de treab. Dup vreo cinci minute, moul o ntreab: - Ci ani ai tu, fata moului? Lund o scurt pauz, fata rspunde: - 28, moule. Moul, n plceri, ghidnd capul fetei n micri concentrice, innd-o de pr, izbucni, n cele din urm: - Ah! i... la vrsta asta, mai crezi n Mo Crciun?!
40
EDIIA A II-A.
41
EDIIA A II-A.
Cic Ft-Frumos se duce i el la o mic gargar pe la Ileana Cosnzeana, care devenise nevasta zmeului. Calul l ntreab ce o s fac dac apare zmeul. Ft-Frumos i rspunde c, imediat ce aude bti n u, o s sar cu parauta pe geam. Zis i fcut. Se duce Ft-Frumos la Ileana Cosnzeana, ncep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bti n u. Ft-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosnzeana deschide ua. La u, calul lui FtFrumos: - Spune-i prostului luia c a ncurcat parauta lui cu sacul meu de ovz!... Q: Cum i scoal Alba ca Zpad pe cei apte pitici? A: Seven up. Mo Crciun sta n seara de Ajun n faa lui Bul, artndu-i cu degetul i spunndu-i: - Ai fost cuminte anul acesta? Bul l privete stupefiat i l strig pe taic -su: - Tat! Moul sta m amenina! Sun repede avocatul!... Alb ca Zpada i-a pierdut himenul. Disperat, se duce la Prinul cel Frumos i l roag s-i aduc napoi himenul. Pleac prinul peste apte mri i apte ri i ajunge la lacul cu himene. Aici, se scufund n lac, caut i gsete un munte de himene. ncepe el s sape n grmada de himene i, n cele din urm, l gsete pe cel al Albei ca Zpada. Q: Cum a tiut prinul care este himenul Albei ca Zpada? A: Avea apte guri mici, pentru cei apte pitici.
42
EDIIA A II-A.
Iari se duce Ft Frumos la Ileana Cosnzeana, dar, de data asta, vrea s mearg la sigur i i ia chiloi i cu elice. Calului i spune: - Atepi cuminte aici, dac vine Zmeul, eu sar pe geam, ajung jos cu bine cu ajutorul chiloilor cu elice i apoi o lum la goan s nu ne prind bestia! Zis i fcut. Ft-Frumos se duce la Ileana Cosnzeana, trag ei la rame i, deodat, se aud bti n u. Ft-Frumos sare pe geam, Ileana se aranjeaz i deschide ua. Zmeul sta n u ncremenit: - Miroase a pmntean! Cine a fost aici? - Nimeni, nimeni!, zice Ileana Cosnzeana. Zmeul arunc o privire mprejur, observ ceva i ntreab: - Dar chiloii tia cu elice ai cui sunt? Scufia Roie, n pdure. O prinde lupul i i-o trage. - Vai, lupule ce mi-ai fcut?! Lupul, foarte plictisit: - Nimic, doar te-am speriat! - A, da? Atunci, te rog, m mai sperii o dat? Mo Crciun se plnge unui coleg de breasl: - Sacii cu cadouri se fac din ce n ce mai grei. Dac merge mai departe tot aa, nu o s le poat cra niciun Mo! - Ai dreptate, prietene. De asta mi-am dat seama demult. i eu nu mai duc dect cadouri n bani sau cecuri... Q: Ce-i zice Scufia Roie lui Pinocchio atunci cnd i-a dat seama cum merge treaba? A: Minte-m! Zi-mi adevrul! Minte-m! Zi-mi adevrul!...
43
EDIIA A II-A.
Q: De ce a fost renul Rudolf ntrebat de Mo Crciun dac vrea s i trag sania? A: Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor. Se duce Scufia Roie la bunicua. Lupul numai ce o mncase pe bunicua i nu pise nimic. O mnnc i pe Scufi, i moare. Q: Ce s-a ntmplat? A: Scufia Roie era o stricat! Q: Cine este nevasta lui Mo Crciun? A: Merry Christmas!
44
EDIIA A II-A.
Scufia Roie trece voioas prin pdure, ducndu-i un coule de mncare bunicii. Dintr-o dat, lupul sare pe ea dintr-un tufi i o violeaz cu slbticie. Dup consumarea nefericitului eveniment, Scufia Roie i revine i merge la casa vntorului i i povestete pania, cernd s-i fac dreptate. Acesta face reconstituirea. - Cum s-a ntmplat? - M-a violat bestial, prima dat! - i cum? Aa? i vntorul trece i el la aparat. - i, mai departe? - M-a violat i a doua oar! i vntorul trece iar la aparat. - M-a violat i a treia oar! i vntorul, nc o dat, ncearc s fac reconstituirea. - M-a violat i a patra oar! Vntorul, sectuit, ntreab: - Pi, bine, i de btut, cnd te-a btut? - A, asta mai trziu, cnd i-am spus c am SIDA! Q: De ce are Mo Crciun un sac aa de mare? A: Pentru c el vine doar o dat pe an!... Scufia Roie se ntlnete n pdure cu lupul i intr n vorb: SCUFIA: Vai, lupule, ce ochi albatri ai! LUPUL: Coasta de azur... SCUFIA: Vai, lupule, ce dini ascuii ai! LUPUL: Coasta de filde... SCUFIA: Vai, lupule, ce scul mare ai! LUPUL: Cu-asta i-o trag!
45
EDIIA A II-A.
Chiar nainte de Crciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor i Mo Crciun se aflau n liftul unui hotel foarte select. nainte ca ua s se deschid, observ toi trei deodat o bancnot de o sut de mii care zace pe jos. Q: Care dintre cei trei o ridic? A: Mo Crciun, desigur. Ceilali doi nici nu exist! Scufia Roie se plimba prin pdure i, la un moment dat, l vede pe lup ntr-un tufi. Lupul avea ochi ieii din orbite, rou ca racul la fa. Scufia l ntreab, ngrijorat: - Ce-i cu tine, lupule? - Tu nu vezi c m cac?!, i strig lupul, furios. Merge Ileana Cosnzeana prin pdure i vede o broscu, srind ntr-un picior. - Tu eti broscua aceea pe care, dac o srut, se transform n Ft Frumos? - Nu, la este fratele meu, mie trebuie s mi-o sugi! Mo Crciun poart un costum rou. Trebuie c e comunist! Poart barb i pr lung. Trebuie c e un pacifist ! Dar, oare, ce o fi n pipa din care fumeaz? Mama i citete fetiei sale povestea Scufiei Roii. La sf rit, mama trage nvmintele: - Vezi, fetia mea, dac nu eti cuminte, ce peti? - Las-o balt, ce texte ai, doar a fost mncat i bunica, nu?
46
EDIIA A II-A.
Prinul, dup ce o trezete pe Alb ca Zpada din somnul de moarte, i mrturisete dragostea lui. - Alb ca Zpad, te iubesc mai mult dect orice pe lume, am de gnd s-i fac ce nu i-a mai fcut nimeni pn acum! Auzind acestea, piticii se minuneaz i se ntreab ce ar putea Prinul s-i fac Albei ca Zpada, care s nu i fi fcut ei n prealabil. Deodat, strig toi ntr-un glas: - I-o trage i-n urechi, i-o trage i-n urechi! Scufia Roie se plimba prin pdure. Se-ntlnete tocmai cu lupul. - Scufia Roie, hai s ne facem frai de cruce! - Cum, lupule? - Te tai la degeel, eu i sug sngele; m-mpiedic, tu-mi sugi...
47
EDIIA A II-A.
O prieten o ntlnete pe Ileana Cosnzeana pe holul unei materniti. Mirat, o ntreab: - Ce faci tu aici, la maternitate, Ileana Cosnzeana? - Am venit s ft frumos! Mo Crciun coboar scrile unui bloc: - S nu cumva s faci tmpenia s intri n vorb cu btr na de la etajul doi!, i spune iepuraului de Pati. Scufia Roie mergea prin pdure i plngea din toi rrunchii. Se ntlnete cu vntorul, care o ntreab: - Scufia Roie, ce s-a ntmplat de plngi aa? - Vai!... Am fost violat de lupul cel ru... - Mda... Azi nu ai avut o zi tocmai bun... Alb ca Zpada i numr piticii dup o zi de munc. Nu ieeau dect ase la socoteal. Mai numra ea vreo or, dar tot ase erau. La un moment dat, de sub fusta ei iese un pitic. - A, tu erai al aptelea! Cum te cheam pe tine? Piticul, cu limba scoas, zice: - Hellllmut! n pdure, Scufia Roie se ntlnete cu Pinocchio. ncep s se zbenguiasc i Pinocchio cade cu nasul sub fustia Scufiei Roii. - Vai, Scufia Roie, mi cer scuze c am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am s-l scot imediat. - Nu-l scoate, las-l acolo, mai bine spune repede cteva minciuni.
48
EDIIA A II-A.
Sttea Ft-Frumos i se gndea: - B, mine m duc i iau un cal din grajd, l vopsesc albastru i i-l trimit cadou Ilenei Cosnzeana. Cnd o s-l vad, o s m invite la o plimbare prin grdina palatului i, tot povestind, o s mergem tot mai departe de castel i atunci o s vin o ploaie i o s ne ude leoarc, pe urm o s ne dezbrcm amndoi i o s ne punem hainele la uscat, ea, cnd o s m vad dezbrcat, o s nceap s zmbeasc i o s m ntrebe dac nu vreau s facem sex, iar eu atunci o s sar pe ea... A doua zi, se trezete Ft-Frumos, se duce ia din grajd un cal, l vopsete albastru i se duce cu el la Ileana. Ileana , cnd vede calul adus cadou, zice: - Vai, Ft-Frumos, ce dar frumos! Vrei s facem sex? Scufia Roie la discotec, iar pe post de DJ, lupul. - Lupule, a dori s fac o dedicaie... - Se poate, dar s tii c te cost! - Mult? - Mult! - Dar eu nu am bani... - Nicio problem, poi s-mi plteti n natur... - Bine! i lupul o conduce dup cortin, se desface la li, Scufia Roie ngenuncheaz, i ia lupului schema n mn, o duce la gur i exclam: - A vrea s fac o dedicaie! Triunghiul Bermudelor s-a sturat de vreme cald i s-a mutat n Alaska. Acum a disprut, fr urm, Mo Crciun.
49
EDIIA A II-A.
Scufia Roie mergea cu mncare la bunica. i, dup cum tii, trebuia s traverseze pdurea. Singur fiind, n pdure, o prinde lupul i o violeaz. Dup consumarea actului, Scufia, plngnd: - Ah, ce mi-ai fcut, lupule, cine m mai ia pe mine acum? Lupul, trgnd cu nesa fum din igar: - Stai puin s termin igara i te mai iau eu o dat. Mo Crciun se gndete lng o tnr gsit goal-puc pe canapea: Dac o fac, nu mai vin la anul. Dac nu o fac, la anul iar vin pe horn... Scufia Roie, n pdure. Vine lupul: - Ha, te-am prins, Scufio, acum te violez! - Stai, m, lupule, hai s-o facem i noi romantic de data asta! Hai n poiana cu lalele! Se duc ei n poiana cu lalele, se urc Scufia pe lup i l lucreaz de-l nenorocete. Lupul face stop cardiac. Apoi, Scufia culege toate lalelele i pleac mai departe. Se ntlnete cu ursul: - Te-am prins Scufio, i-o trag acum. - Puin romantism, ursule, hai n poiana cu violete! Se urc i pe urs, face i sta stop cardiac, culege toate violetele, pleac. Se ntlnete cu leul: - Eu, leul, regele animalelor, te-am prins, te... - Stai, m, leule, hai s facem puin atmosfer, hai n poiana cu margarete! i leului i se ntmpl acelai lucru ca predecesorilor si. Culege Scufia toate margaretele, pleac mai departe. MORALA: Nu ducei curvele n pdure, c distrug flora i fauna.
50
EDIIA A II-A.
O feti, mpodobind bradul, l ntreab pe bunicul: - Ce reprezint vrful acela de porelan care se pune la pomii de Crciun? - O zn! - De ce? - Se zice c znele l ajut pe Mo Crciun s-i mpart cadourile i brazii de Crciun. ntr-un an, Moului i-a rmas un brad de prisos i a ntrebat una din zne ce s fac cu el. i de aceea st zna aceea n vrful bradului... Scufia Roie fcea autostopul. Trece lupul cu bicicleta i o ia cu el. Merg ei ce merg. Scufia Roie, n gndul ei: - Dac ar ti lupul c nu am chiloeii pe mine... Iar lupul, n gndul lui: - Dac ar ti Scufia c nu am cadru la biciclet...
51
EDIIA A II-A.
Se btea Ft Frumos cu Balaurul. l prinde Balaurul pe F t Frumos i-l trntete de pmnt, bgndu-l n pmnt pn la glezne. Chiar zbura pe acolo corbul, i zice Ft Frumos ctre corb: - Corbule, corbuule, adu-mi un cioc de ap i-i voi da un balaur ntreg de halit. Aduce corbul un cioc de ap lui Ft Frumos i sta l bag pe Balaur n pmnt pn la genunchi. Zice Balaurul ctre corb: - Corbule, corbuule, adu-mi un cioc de ap i i-l voi da pe Ft Frumos s-l haleti. Aduce corbul iar un cioc de ap i-l bag Balaurul pe Ft Frumos n pmnt pn la buric. Zice Ft Frumos ctre corb: - Corbule, corbuule, adu-mi un cioc de ap i-i voi da un balaur ntreg de halit. Aduce corbul un cioc de ap i Ft Frumos l bag pe Balaur n pmnt pn la bru. Zice Balaurul ctre corb: - Corbule, corbuule, adu-mi un cioc de ap i i-l voi da pe Ft Frumos s-l haleti. Aduce corbul, sracul, nc un cioc de ap i Balauru l l bag pe Ft Frumos n pmnt pn la gt. Zice Ft Frumos ctre corb: - Corbule, corbuule, adu-mi un cioc de ap i-i voi da un balaur ntreg de halit. Corbul, enervat i flmnd: - Pi, voi ce morii m-sii facei, v batei sau bei ap?!... Un securist ru, un securist bun i Mo Crciun intr n restaurant. Comand o mas plin de bucate i, cnd s nceap s mnnce, se stinge lumina. Dup trei minute, se aprinde iar, dar masa era goal, bucatele dispruser. Cine s le fi mncat, c doar securistul bun i Mo Crciun sunt personaje ficionale?
52
EDIIA A II-A.
Scufia Roie se duce s culeag ciuperci pentru bunicua. n timp ce culegea, nimerete una care nu vroia s se smulg din pmnt, despre care ea nu tia c nu e o ciuperc, ci penisul lupului, care sta ntins la soare. Scufia trage i mai tare , i mai tare; nu reuete; se supr i pleac. Lupul, uimit i satisfcut, se duce la hait i le zice: - Frailor, tii ce mi-a fcut Scufia Roie azi? Mi-a fcut o lab de aia bine, cum tie ea s-o fac! Tare mi-a plcut! Auzind asta, ceilali lupi se duc i ei s stea i ei cu penisurile ntinse la soare, spernd ca Scufia Roie s apar. Dup un timp, iat-o, vine cntnd: La-la-la-la-la-la, ciupercua, ciupercua. Brusc, Scufia se opri n loc, vznd ciuperci mari peste tot. ncepu a trage de ele, i trage, i trage... Nu vroiau s ias. Scufia se enerveaz ii zice: Ah, ce noroc c mi-am luat briceagul cu mine! mpratul Verde avea trei fete. Pleac la rzboi i le spune fetelor: - Fetele mele, eu plec la rzboi! Dac nu o s fii cumini , unde v stau picioarele, acolo v va sta i capul! Pleac la rzboi i se ntoarce dup un an. O ia pe fata cea mare, cheam un servitor dezbrcat i, artnd spre scula lui, o ntreab: - Ce este asta, fata tatii? Rspunsul veni prompt: - Hi-hi-hi-hi-hi! - S i se taie capul!, porunci mnios mpratul. La fel pi i fata mijlocie! Cea mic, pus n aceeai situaie, se art foarte mirat: - Nu tiu, tat, ce este! - Hai, fata tatii, spune! - Dar nu tiu! Te rog, spune-mi i mie ce este! n fine, mpcat, mpratul i spune c e un penis. Fata exclam: - sta penis?! S fi vzut la Ft-Frumos!...
53
EDIIA A II-A.
Cic era Mo Crciun la o serbare i mprea cadouri. Vine rndul unei fetie tare drglae. Moul i spune: - Uite, feti drgla, dac mi spui o poezie , i dau din sacul sta mare o jucrie mic. Fetia drgla nu prea tie o poezie, dar are o soluie mai bun: - Dac-i fac un oral, mi dai tot sacul?
54
EDIIA A II-A.
Merge o domnioar prin cimitir la plimbare, i asta pe la 12 noaptea. Un tip o vede i se gndete s-o sperie. Se furieaz n spatele unei pietre de mormnt i, cnd tipa d s trec pe acolo, el sare n faa ei i url: - Eu sunt Dracula i sug sngele la oameni! Tipa se uit la el, l ignor i merge mai departe. Relativ surprins de reacia acesteia, tipul se hotrte se reia aciunea. Se furieaz din nou, sare n faa ei i url: - Eu sunt Dracula i sug sngele la oameni! Tipa nu zice nimic, merge mai departe. Dup ce tipul reia aciunea pentru a treia oar, aceasta se oprete i-i rspunde: - i ce dac, eu sunt curv i sug penisuri toat ziua, i de aia nu urlu n gura mare! Intr Mo Crciun pe horn i nimerete la o tip superb, care dormea goal pe pat! Moul se gndete: B, dac i-o trag lu asta, m bate Dumnezeu! Dac nu, cum naba mai ies pe horn? Dou clugrie merg cu maina prin Transilvania, cnd un drac sare pe capota mainii. SORA MARIA: Ce s fac? SORA EVDOCHIA: Pornete tergtoarele... Zis i fcut, dar dracul nu pleac. SORA EVDOCHIA: Stropete-l cu ap de splat parbrizul! E ap sfinit... Dracul, tot acolo. SORA EVDOCHIA: Soro, arat-i crucea! Sora Maria oprete, se d jos din main i-i strig dracului: - Crucea m-tii! Nu te dai odat jos de pe capot?!...
55
EDIIA A II-A.
Un grup de turiti prin Apuseni gsesc ntmpltor o peter. Intr, o viziteaz, totul era foarte fain, numai c mirosea ngrozitor. Cnd ies afar, se ntlnesc cu un baci. l ntreab: - Domne, ce e cu petera asta, e foarte frumoas, dar de ce pute aa ngrozitor nuntru? - Api, dragii mei, rspunde baciul, e o ntreag legend. Pe vre muri, nuntru tria un cpcun. De dou ori pe an, cobora n sat i rpea cea mai frumoas femeie. Tot aa, pn cnd au rmas stenii numai cu urenii de femei, pe care nu le mai folosea nimeni, i, deci, satul era n pragul dispariiei. Atunci , s-au adunat stenii s se sftuiasc cum s scape de cpcun. S-au gndit s l cheme pe Ft Frumos. I-au dat un fax i, dup cam o sptmn, a venit. A intrat Ft Frumos n peter, l-a luat pe cpcun i l-a nfipt pn la glezne n pmnt. Cpcunul s-a enervat i l-a bgat pe Ft Frumos pn la genunchi. sta, ce, s se lase mai prejos? l ia pe cpcun i-l bag pn-n bru n pmnt. Cpcunul, cu ultimele puteri, l ia pe Ft Frumos i-l bag pn la subsuori. Ft Frumos, nervos ca dracu, l ia pe cpcun, l bag pn n gt, scoate paloul i-i taie beregata. Stenii, fericii, au tras un chef de pomin vreo dou sptmni au tot but. Ca rsplat pentru Ft Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoas dintre urtele pe care le mai aveau. tia doi s-au cstorit i au trit aici pn la adnci. Turitii fur i nu prea captivai de poveste: - Bine, domne, dar tot n-am neles, ce pute aa n peter? - Api, nu tiu, s-o fi ccat vreunul pe acolo!
56
EDIIA A II-A.
Vampiriada
Un vampir nu vine niciodat la tine cu gura mirosind a usturoi.
57
EDIIA A II-A.
Se ntoarce un copila de la coal: - Mam, copiii mi zic c sunt vampir! - Las, mam, copiii sunt ri, nu ai de ce s-i faci probleme. Acum treci la mas, c i se coaguleaz supa! Un vampir intr ntr-un bar de vampiri i cere un pahar cu ap fiart. Barmanul, uimit, i zice: - Dar aici beau cu toii snge! Vampirul nostru scoate un tampon nsngerat i zice: - Five oclock! Q: Care este cel mai al dracului vampir? A: Always cu aripioare. Doi vampiri se ntlnesc la poarta cimitirului: - Ieim la o plimbare? - Stai un pic s m duc s iau piatra funerar cu mine... - Dar ce i-a venit?! - Nu-mi place s umblu fr buletin pe strad. Q: La ce se pot ntrebuina tampoanele folosite? A: Pliculee de ceai pentru vampiri. Q: Ce e fast food pentru vampiri? A: O persoan cu tensiune ridicat.
58
EDIIA A II-A.
Trei vampiri merg ntr-un bar. - Un pahar de snge, zice primul. - Sun bine! i eu, tot un pahar de snge, zice al doilea. - Un pahar de plasm, cere al treilea. Barmanul, ca s fie sigur c a luat comanda corect: - Dou SNGE i un SNGE-LIGHT? Q: Ce mnnc vampirii n loc de snack-uri? A: Coaj de pe rni. Q: Ce nseamn s fii srutat() de un vampir()? A: Durere de gt. Una dintre ntrebrile care frmnt tiina actual: Se pot infecta i vampirii cu AIDS? Q: Din ce beau vampirii buturile preferate? A: Din eprubete pentru analize de snge. Q: Cum i ncep vampirii scrisorile? A: Mormntul s te aibe n paz... Q: De ce au cimitirele garduri? A: Pentru c oamenii mor s intre, iar vampirii mor s ias de acolo.
59
EDIIA A II-A.
Doi vampiri lihnii de foame, cu ultimele puteri, bat la ua unui bordel. Le deschide matroana, la care ei: - Am venit s v sugem sngele! - Ne pare ru, aici se suge altceva. Trei vampiri. Mori de foame. Zice unul: - B, tre' s facem ceva c nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic i suntem terminai. Trebuie s acionm ziua. Zis i fcut. Se duce primul. Trece o or, trec dou, trei, trece o zi, trec dou i se ntoarce plin de snge, stul, mulumit. - Cum ai fcut, b, nenorocitule? Spune-ne i nou! - Pi, vedei oile alea de acolo? - Da. - La toate le-am supt sngele. Ceilali doi: - B, tre s facem i noi ceva, uit-te la nenorocitul la, cum a reuit! Se duce i al doilea. Trece o or, trec dou, trei, patru, trece o zi i se ntoarce i sta, plin de snge, stul. - Cum ai fcut m, i tu? - Pi, vedei vacile alea de -acolo? - Da. - La toate le-am supt sngele. - B, tre s fac i eu ceva c nu se mai poate, se hotr ultimul. Pleac i el, trece un minut, trec dou, dup cinci minute se ntoarce, tot plin de snge. - B, dar tu cum ai reuit aa de repede? - Pi, vedei stnca aia de-acolo? - Da. - Eu n-am vzut-o...
60
EDIIA A II-A.
Q: De ce nu divoreaz vampirii? A: Ei i ngroap problemele.
61
EDIIA A II-A.
Q: Ce e mic, alb, are aripioare i suge sngele? A: Libresse. La mnstirea din vrful muntelui, clugriele sunt nnebunite de groaz. E miezul nopii i, de undeva de afar, se aud nite urlete cumplite. Netiind ce s fac, se hotrsc s o trezeasc pe maica stare, poate s aib ea o idee. Maica stare deschide cu grij o fereastr i ntreab, cu vocea gtuit de spaim: - Ci-cine e ac-colo?... - Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afar. - i c-ce v-vrei de la n-noi?... - Ha, ha, ha, am venit s v beau sngele!... Maica stare respir uurat: - i pentru asta ai trebuit s ne sperii, b, tmpitule? Dac ne vrei sngele, vino i tu pe 28 ale lunii!... Doi vampiri merg regulat ntr-un bar, unde comand ntotdeauna un Bloody Mary. ntr-o sear, unul din ei d comanda ca de obicei: - Un Bloody Mary, v rog! Barmanul i ntinde un pahar plin cu snge (bineneles , diluat cu vodc). Cellalt vampir: - Un ceai, v rog! - Ce ai i merge ru, eti bolnav?, l ntreab prietenul lui. - Nu, dar asear, cnd am but coctailul la, m-am necat cu un tampon... Q: De ce un vampir i d prietenei sale analizele lui de snge? A: Ca s vad dac e tipul ei.
62
EDIIA A II-A.
Cei doi vampiri beivi, cu care am fcut cunotin deja, din nou la bar, dup o vreme. Unul cere acelai Bloody M ary. Barmanul i ntinde un pahar plin cu snge (bineneles , diluat cu vodc). Cellalt vampir: - Un pahar cu ap fierbinte i un tampon uzat, v rog! - Ce e cu tine?, l ntreab prietenul lui. - Sunt rcit... Q: La ce se pot ntrebuina pansamentele folosite? A: Tot pentru infuzii, ce-ai crezut? Un vampir atac un brbat i vrea s l mute de jugular. Omul nostru se roag: - Nu, nu, te rog! Nu vreau s mor. Nu o s rezist. Eu sunt hemofil! La care, vampirul, rnjind: - Ia te uit! Un long drink!... Q: Ce zice o vampira lesbian unei alte vampire tot ca ea? A: Pe luna viitoare! Q: Care e diferena dintre un avocat i un vampir? A: Vampirul i suge sngele doar noaptea. Q: De ce nu se d Viagra femeilor? A: Probabil c ar sngera sau s-ar transforma n vampir.
63
EDIIA A II-A.
De ce e bine ca femeie s ai un prieten vampir 1. Relaie de durat. 2. Ai voie s ntrzii acas. 3. Poi pierde foarte uor kilogramele suplimentare. 4. Secole de experien. 5. Imunitate la toate bolile. 6. Analiza sngelui arat c eti sntoas tun. 7. Prietenului i place s te giugiuleasc pe gt. 8. Nu sforie. 9. Doarme ca mort. 10. El e puin interesat de religie. De ce nu e bine ca femeie s ai un prieten vampir 1. Te simi mai tot timpul slbit. 2. Srutul poate fi fatal. 3. Monogamia e o problem. 4. Mini i picioare tot timpul reci. 5. Prieteni ciudai. 6. i poate ignora voina. 7. Numele animalelor de cas (de pild, iepurai) i dau fiori. 8. Greu s ctigi o ceart. 9. Ai voie s chicoteti la nmormntri. 10. Poi s i uii propria trie.
64
EDIIA A II-A.
Homo tare sapiens
Privindu- l pe om, maimua se gndete: "Perfeciunea mea nu are limite".
65
EDIIA A II-A.
O planet din Calea Mierii trece prin Calea Laptelui i se ntlnete cu planeta Pmnt. - Ce mai faci, soro? Nu te-am vzut de milioane de ani! - Nu prea bine... tii... mi-au ieit homo sapiens... - Nu te ngrijora, trece! Am avut i eu! Un doctor homo tare sapiens se ntoarce de pe Marte, unde participase la un congres intergalactic pentru reducerea natalitii intragalatice. Toi se adun n jurul lui, curioi s afle cum au rezolvat marienii problema. - Foarte simplu. Cnd brbatul vine la consultaie, doctorul marian l pune s-i aeze testicolele pe mas, le ine bine, ia ciocanul i le trage una tare ct poate. Pe cei prezeni i trece un fior rece pe spinare. Unul zice, cu jumtate de voce: - Dar... nu doare? - Doar dac-i dai din greeal cu ciocanul peste degete. Un homo tare sapiens cam beat, mpreun cu doi prieteni, se avnt cu maina cu o vitez nebun pe strzile oraului. Prietenii nu mai puteau rezista i l-au rugat s opreasc: - Oprete, coborm. oferul se opri i, up ce au cobort, le strig din urm: - Lailor! ngerii mei pzitori nu m vor lsa s fac accident!, i o porni din nou din loc, n tromb. Peste cteva minute, cineva din spate l lovi uor pe umr: - Suntem ngerii ti pzitori. Oprete, te rugm, am vrea i noi s coborm.
66
EDIIA A II-A.
Distracia la homo tare sapiens Un individ aprintor speciei pe care o analizm intr ntr-un bar i i spune barmanului: - Vezi paharul la? Punem pariu pe 1000$ c oriunde l-ai aeza n camera asta, eu m urc pe mas i m pi drept n el? Barmanul accept. Individul se pi peste tot, numai n pahar nu nimerete. i d barmanului 1000$ fericit i i spune: - Hai s-i spun care-i faza. Vezi indivizii ia de la masa din col? Am pus pariu cu ei pe 5000$ c m pi pe voi toi. Oamenii de tiin britanici, n urma cercetrilor privind efectele alcoolului asupra organismului indivizilor din specia homo tare sapiens, au stabilit urmtoarele: Vodc + ghea = afecteaz rinichii; Rom + ghea = afecteaz ficatul; Whisky + ghea = afecteaz inima; Gin + ghea = afecteaz creierul. Cine ar fi crezut c nenorocita aia de ghea poate afec ta n asemenea hal organismul?! n civilizaia speciei homo tare sapiens, neleptul este tolerat atta timp ct nu deranjeaz, iar Prostul ct timp nu ajut! n adncurile Africii, un grup de turiti homo tare sapiens este prins de un trib de canibali homo tare sapiens. eful tribului le zice: - Scap doar cel care tie un banc nou! V previn, avem internet i stm pe Facebook!
67
EDIIA A II-A.
Doi beivani homo tare sapiens notorii se ntlnesc ziua n amiaza mare n ora. Unul dintre ei era zgriat ru i cu hainele sfiate. - Ce-ai pit? l ntreab cellalt. - M-am dus aseara treaz acas i nu m-a recunoscut cinele! Un individ homo tare sapiens a uns cu unt o felie de pine, dup care a turnat nite dulcea. Din greeal, felia i-a czut pe covorul cel nou, dar nu a czut cu faa uns n jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy s-l ntrebe cum a fost posibil aa ceva. Dup cteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia proprie: Felia a fost uns greit!. Un homo tare sapiens, la tutungerie. Cere un pachet de igri i primete unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaz impotena". Cnd vede textul, i cere vnztorului: - Dai-mi-l mai bine pe cel cu cancer. Dac iei de pe strad un cine flmnd i-i oferi o via ndestulat, n-o s te mute niciodat. Asta este deosebirea dintre cine i homo tare sapiens. ntr-un avion plin cu homo tare sapiens. Stewardesa: - De ce strigai? De ce suntei disperai? Bine, v-a scuturat de cteva ori...Un gol de aer obinuit. O zon cu turbulene. Se mai ntmpl. Gata, gata, ne linitim. Totul e n regul? V-ai calmat? OK, merg s linitesc i pasagerii!
68
EDIIA A II-A.
Moartea recent la homo tare sapiens Prima dat, am murit toi n 2000. Din cauz c mainriile nu erau programate s calculeze anii dect n formula 19XX, cnd schimbau la 2000 deveneau toate contiente de sine i se rzvrteau asupra asupritorilor din carne, ncepnd s ne ucideze n mas. Singura speran era, ironic, un robot din viitor n form de Schwartzenegger, trimis de rezistena uman s ne salveze. Retardaii chiar aveau o teorie cum c tot ce e computer o s fac poc, urmnd haos i anarhie. Calculatoritii inteligeni au spus c teoria lor e retardat. Cu toate acestea, ccnarii din pres mondial s-au zbtut ca o gin fr cap, instignd prostimea la panic. Prostimea a nchis tot ce e calcula tor zilele alea. Apoi am murit toi n 2001 de la boala vacii nebune. Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale i cu probleme cu figurile autoritare au clcat n copite guvernele mondiale, adunndu-ne pe noi, oamenii, n arcuri i folosindu-ne pentru carne i lapte. Cam singurul mod n care se putea lua boala vacii nebune de la o vac nebun, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dac-l mncai, era mic ans s o iei. Dar dac i spargeai capul i frecai un creier de vac infectat de creierul tu, ansa s iei boala cretea. i evident, dac toi fceam aa, i nu ne tratm, logic se lsa cu o epidemie mondial. Pericolul era foarte mare. Scatofagii din pres mondial s-au zbtut ca un coi ntr-o cldare, instignd prostimea la panic. Prostimea nu a mai mncat vac juma' de an. Apoi am murit toi de SARS, n 2003. Epidemie pornit de la glbejii, ne -a nimicit pe toi instant. N-am avut nici o ans. Sngele nea din toate orificiile. Te infectai dac zreai n zare un infectat. De fapt nici nu apucai s-l zreti n zare. Pn i ddeai seama c ai zrit ceva, erai deja mort de mult.
69
EDIIA A II-A.
SARS era un fel de pneumonie mai mecher. Da, era nasoal. Umblau asiaticii cu masc pe fa de fric. Totui, se trata ca orice grip sntoas. Aspirin, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcionau toate. ansa de supravieuire era cam de 90%. S nu nelegei greit. Asta nu nsemna c dac eu a fi luat SARS a fi avut 10% anse s mor. Nu. Eu sunt un om sntos, de condiie material decent, care tie s se trateze. 100% supravieuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un mo de 97 de ani, care triete n mizerie i frig , are anse mai mari s moar de SARS. i, na, murea i de la o iritaie la genunchi la. 700 de oameni au murit n total de SARS n lume. Fecalofilii din pres mondial s-au zbtut ca mucii ntre dini, de miliarde de oameni umblau n Asia cu mti pe fa, toate tirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie i prostimea nu a mai clcat n Asia, n vacan, tot anul. Am murit iar, n 2007, de la gripa aviar. Legiuni de psri au picat din cer, infectate, explodnd ca grenadele n contact cu pamatul. Planeta a rmas goal i plin de cratere ca o gagic couroas la beie sau ca luna. Am fost ucidai iremediabil. De la gripa aviar au murit 500 de oameni. Nu poi s o iei mncnd pasre. Doar de la carnea crud, dar i de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare ans s iei gripa aviar e s omori o gin infectat, s o toci mrunt i s o tragi pe nas. Pe bune. i nici aa nu e sigur. Au luat-o numa sracii infeci care triau n cas ginilor i se scobeau n nas cu gina. i chiar i aia, tratai bine nu mureau. Cam ca la SARS. Iari, mnctorii de ccat din pres mondial au bulbucat ochii apocaliptic, zbtndu-se ca cucul n vnt i fcnd spume la gur cu vestita gripa aviar.
70
EDIIA A II-A.
Nu s-a ntmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mncat psret tot anul. S privim i altfel statisticile. Au murit anul sta mai muli oameni n lume necai cu mncare. S-au mpucat mai muli oameni accidental n mecl luna asta. S-au sinucis mai muli triti de cnd ai nceput voi s citii textul acesta, dect au murit oameni de la toate bolile astea combinate n toi anii. Acum e rndul porcilor. Na, vor vacile i ginile rzbunare. La fel ca i la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru c fac rating, i asta are o ans absurd de mic de a se transmite. Mai exact, doar dac te srui franuzete cu porci infectai. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoi care dormeau cu porcii. Dar na, toat lumea este panicat, ca la teve, Esca vorbete foarte grav de grip porcin, deci e serios! Cretinii de la ziarul Ring au fcut o statistic alaltieri, c dac ajunge la noi gripa porcului, 600.000 de romni o s crape. Ai, s moar m-sa! Uite, fac i eu o statistic: Dac m sui pe Intercontinental i fac o piruet, strivesc 800.000 de romni! Suntei toi n pericol. Dar exist un pericol m uult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare dect toate bolile astea. O s auzii la teve de el n curnd. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sob. Dac pic de acolo, am belit-o toi. TOI! Paternitatea la homo tare sapiens Un mare concern realizeaz un supercalculator care putea rs punde la aproape orice ntrebare, drept care se convoac presa i se invit un homo tare sapiens din sal s-i spun numele, adresa i s formuleze ntrebarea. Dup cteva momente de rumoare, se ridic un tip i spune:
71
EDIIA A II-A.
- Sunt Corcadase John din Blatonia i am urmtoarea ntrebare: Ce face tatl meu acum? Dup cteva secunde, sistemul rspunde: - Tatl dumneavoastr este la pescuit. Tipul replic, strnind hohote de rs: - Tata-i mort de zece ani! Dup cteva luni, timp n care harditii i softitii au muncit sub teroare, concernul l cheam pe cel cu ntrebarea, rugndu -l ca, pentru a testa din nou sistemul, s reformuleze ntrebarea. Tipul accept i reformuleaz: - Sunt Corcadase John din Blatonia i am urmtoarea ntrebare: Ce face acum soul mamei mele? Sistemul rspunde prompt: - Soul mamei dumneavoastr este mort de zece ani, dar tatl dumneavoastr este la pescuit... ntr-un avion care se prbuea, erau cinci persoane, printre cele mai importante ale speciei, i doar patru paraute. Are loc urmtoarea conversaie: - Eu sunt Ronaldo, marele juctor de fotbal, am meci mine i nu pot s i dezamgesc pe suporteri, aa c trebuie s sar! Ia o paraut i sare. - Eu sunt Brigitte Bardot, marea actri, fac o mulime de acte caritabile pentru animalele lumii, aa c trebuie s sar! Ia o paraut i sare. - Eu sunt George W. Bush, cel mai detept preedinte al SUA i lupttor pentru drepturile omului, aa c trebuie s sar! i sare. Rmne Papa i un puti de 10 ani. Papa spune: - Eu, oricum, nu mai am mult de trit, ia tu ultima paraut i sari! - Dar avem dou paraute, zice putiul, cel mai detept preedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!
72
EDIIA A II-A.
Cum se roag homo tare sapiens (dup zodiac) Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog s mi dai i mie rbdare i poi s faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule, ajut-m s accept schimbarea, dar nu prea repede Gemeni: Dumnezeule, te rog s dar Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arat ? Ce face? Cum face? Ce spune? Rac: Doamne Dumnezeuleee! Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (O atitudine de egalitate ca aceasta nu mai gsii nicieri!) Fecioar: Doamne Dumnezeule, te rog s ne faci perfeci, dar s nu o dai n bar, aa cum ai fcut ultima oar Balan: Doamne Dumnezeule, te rog ajut-m sa pot lua decizii, dar pe de alt parte, tu ce crezi c ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule, iart-ne datoriile, aa cum i noi iertm datornicilor notri, chiar dac nemernicii nu prea o merit! Sagettor: Doamne Dumnezeule, i-am spus o dat, i-am spus de un milion de ori, ajut-m s nu mai exagerez atta! Capricorn: Doamne Dumnezeule, a vrea s te rog s m ajui, chiar dac am nvat demult s nu m bazez pe alii Vrstor: Doamne Dumnezeule, tii c mi place schimbarea, dar haosul sta e ridicol! Peti: Doamne Dumnezeule, dac tot o s beau toat sticla asta de coniac desear, te rog s foloseti aceast mbrbtare pentru a prinde curaj s te cinstesc! Un vizitator de pe alt planet ntreab un homo tare sapiens: - Care sunt cele mai bune trei lucruri n lumea voastr? - Un coniac nainte i o igar dup.
73
EDIIA A II-A.
Un tip bine mbrcat st lng un zgrie-nori din New York i fumeaz. Un jurnalist homo tare sapiens se apropie de el i spune: - Bun ziua. Sunt corespondent la The New York Times. Pot s v pun cteva ntrebri? - Da, sigur, nu m grbesc. - Dumneavoastr fumai. De ct timp? - Acum am 43 de ani i fumez de la 16. - Ce fel de igri fumai, dac nu e secret? - Da, nu este un secret, Marlboro. - i ultima ntrebare: cte igri fumai pe zi? - Un pachet jumtate-dou pe zi. Jurnalistul scoate calculatorul, calculeaz ceva, apoi spune: - tii, dac n-ai fi fumat, din banii economisii ai fi putut cumpra acest zgrie-nori. - Serios? Dar tu fumezi? - Nu. - i ai un zgrie-nori? - Nu, nu am. - Eu fumez, iar acest zgrie-nori este al meu! ntr-o zi lung de var, primii homo tare sapiens, Adam i Eva, stteau la plaj. Deodat, din cer apar doi extrateretri. Curios din fire, Adam i ntreab cum fac ei sex. Netiind s explice, cei doi se ofer s fac o partid de sex mpreun. De dragul demonstraiei, Eva i extraterestrul se pitesc dup un copac. Extraterestrul i spune Evei c urechea dreapt este pentru lungime i urechea stng pentru grosime. De dup un alt copac, Adam iese disperat i strig: - Hai, Eva, s plecm, c sta mi rupe urechile!
74
EDIIA A II-A.
Jurnalul unei eroine homo tare sapiens Prima zi. Bagajul este fcut i sunt gata s plec ntr-o plcut croazier. Mi-am luat toate rochiile frumoase i cutia de machiaj. Sunt, ntr-adevr, nerbdtoare s m bucur de acest voiaj. Ziua a doua. Am petrecut ziua ntreag n larg. A fost minunat i am vzut nite balene i delfini. Aceast vacan a nceput minunat. Astzi l-am cunoscut pe Cpitan, care pare s fie un om foarte drgu. Ziua a treia. Astzi am petrecut o parte din zi la piscin. M -am jucat, de asemenea, cu nite bile de golf, pe punte. Cpitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simit onorat i am avut un timp minunat. Cpitanul este un gentleman deosebit de atent, foarte galant i atractiv. Ziua a patra. M-am dus la Cazinoul vasului i am ctigat $80. N-a fost cine tie ce, dar Cpitanul m-a invitat s iau dinner-ul cu el n cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar i ampanie. El mi-a cerut s stau peste noapte, dar am refuzat. I -am spus c sunt o soie foarte fidel i c nu-mi nel brbatul sub nicio form, aa c i-am mulumit pentru trataie i am plecat. Ziua a cincea. Astzi m-am dus iari la piscin i m-am bronzat puin. Apoi m-am dus la Piano-Bar i am petrecut restul zilei nuntru. Cpitanul m-a vzut i mi-a adus cteva buturi. El este ntr-adevr un om ncnttor i mi-a spus c sunt o tnr foarte frumoas. Desigur, m-am simit mgulit, dar rmn ferm pe poziie. El mi-a cerut din nou s-l vizitez peste noapte, dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus c refuzul meu l-a debusolat complet, c simte c triete degeaba, c sufer imens i, dac nu petrec noaptea cu el, va lua o decizie cumplit: va scufunda vasul! Am fost speriat, stupefiat... Vom muri cu toii! Ce m fac? Ziua a asea. Am salvat 1600 de suflete astzi. De patru ori!
75
EDIIA A II-A.
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucuroi, cei mai tari astronomi se apuc de studiat mai temeinic spaiul. ntr-o bun zi, observ nite litere imense pe Pluto, dar nu reuesc s le descifreze. Se apuc i adun toat cerneal din America i ncepe s scrie n deert, chestie care a durat opt luni, cu litere imense: - nelegei limba asta? Dup alte cteva luni, apare rspunsul: - Da, nelegem. Bucurie imens pe Terra, se apuc i strng cerneala de pe dou continente, declaneaz o criz economic din cauza amplorii chestiei i scriu: - Ce dorii de la noi? Rspunsul vine dup alte opt luni: - Nimic. Nu ne luai n seam, vorbim cu Saturn. Un tip din specia n discuie, cu o cmil n deert... Merge el ce merge, dar, la un moment dat, cmila se oprete. Se chinuie el ce se chinuie s o urneasc din nou, degeaba. O ia pe jos cu cmila, spre service-ul de cmile. MECANICUL: Care-i treaba, frate? TIPUL: Jigodia asta nu mai vrea s mearg, nu tiu ce s i fac. MECANICUL: Sus, pe rampa cu ea!... Urc tipul cmila pe ramp, mecanicul o studiaz foarte bine, dup care i ia n ambele mini dou crmizi i lovete cmila puternic peste testicole. Cmila, de durere, o ia la fug, fr ca nimeni s o poat opri. TIPUL: Bine, domnule, dar acum cum o mai prind? Mecanicul se scarpin n cap, l studiaz puin pe tip i decide. MECANICUL: Sus, pe ramp!
76
EDIIA A II-A.
Vine un extraterestru pe Pmnt, mic, verde i mbrcat n aur, i se ntlnete cu un homo tare sapiens, care-l ntreab repede pe extraterestru: - B, toi suntei aa mici? - Da, m. - i toi suntei veri, aa-i? - Da. - i cum, toi suntei mbrcai n aur? - Nu, numai evreii.
77
EDIIA A II-A.
Un marian intr ntr-un local i cere un whisky. Tulburat de apariia ciudatului client, barmanul i spune, punndu-i timid paharul pe tejghea: - Zece dolari... tii, n-am mai vzut marieni... - Nici nu-i de mirare, replic marianul. Cu asemenea venituri... O farfurie zburtoare aterizeaz ntr-o pdure. Doi tipi, ascuni dup un copac, priveau nmrmurii. O extraterestr se d jos din farfurie. Unul dintre ei: - Ia uit-te, ce mito e tipa! Cellalt: - Care mito, nu vezi c are ele la spate? - i ce dac? E mai mito la dans. Dup o expediie pe pmnt, un astronaut marian se ntoarce acas. Se prezint n faa efilor si cu un televizor sub bra i le spune: N-am putut s capturez nici un homo tare sapiens, dar am fcut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor! Un homo tare sapiens se nsoar cu o marian. Omul ar fi vrut s fac i ei copii: - Drag, hai s facem copii! Mariana scoate trei bile i poc!, ies trei copii. Mai trec anii i pmnteanul vrea s fac iar copii. Mariana, la fel. Scoate trei bile... Pmnteanul, suprat, se duce la mariana i i explic cum fac ei copii. Mariana, lmurit, i spune: - De ce nu mi-ai spus?! Hai s facem bile!
78
EDIIA A II-A.
Pastile de rs
Pe malul rului, o fat mulgea vaca ; n ap , se reflecta invers.
79
EDIIA A II-A.
De adevrata valoare a unui lucru i dai seama abia dupa ce ai rmas fr el. Hrtia igienic e un bun exemplu. Un ofer intr ntr-un atelier auto, mpingndu-i maina, cu ultima suflare. i spune mecanicului: - Nu tiu de ce naiba nu mai pornete... Nu cred c e din cauza bujiilor, c doar le-am scos ieri... Culmea ghinionului: S te aezi pe o cru cu fn i s-i intre acul n fund. Se duce un tip la doctor i zice: - Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual! - Las s pun eu diagnosticul, c de-aia sunt doctor. Tu spune-mi simptomele! - Pi, e simplu, domnule doctor! Cnd mi se scoal... cad pe spate! Dou blonde, la o recepie simandicoas, dup ce au defilat pe la bufet. Una i spune celeilalte: - Drag, hai s plecm! Vinul cic e vechi, icrele sunt negre! - Fat, ce greutate ai? - E un secret... - Spune-mi mcar primele trei cifre...
80
EDIIA A II-A.
Culmea lenii: S te nsori cu o tip deja nsrcinat! Bul, plictisit de oaspeii care l-au reinut pn trziu: - Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus c la cineva din voi arde casa, dar n-am neles exact la cine! - Printe, am pctuit. - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere i acolo am cunoscut o blond superb care mi-a propus s facem dragoste. O voce mi zicea: "F-o! Uite cum arat!", iar alt voce mi zicea : "Ai copii i nevast acas, nu o face!" - i ce ai fcut, fiule? - Pi... N-am fcut-o, dar am pctuit cu gndul! - Fiule, trebuie s te duci acas i timp de o sptmn s bei cte trei glei de ap pe zi. - De ce trei glei, printe? - Pentru c atta bea un bou! Un preot vede o prostituat n strad i -i zice: - tii c eti pe un drum greit? - tiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!... Intr unul la farmacie: - Bun ziua... tii... eu sunt homosexual... - Da? M rog, treaba dv. Noi nu facem discriminri. - Nu, nu, nu, stai... tii, nevasta... nevastul meu a murit...
81
EDIIA A II-A.
- Da? Condoleanele noastre, dar cu ce v putem ajuta noi? - Pi, vedei dv., alaltieri l-am incinerat la crematoriu... - Da? Foarte bine... Adic, foarte trist... Dar noi cum... - Ei, i am aici urna cu cenua lui. Nu mi-ai putea prepara din ea nite supozitoare? Tatl i fiul, la pescuit. TATL: Fiule, d-mi te rog pine pentru nad. FIUL: Am mncat-o. TATL: Atunci d-mi mmlig. FIUL: Nu mai e... Am mncat-o. TATL: Bine, hai, mnnc i rmele, s mergem acas. - Bul, care e politica cea mai bun pe vremurile astea? - S-i pcleti pe toi. - i cea mai proast? - S crezi c i-ai pclit. - S tii, inculpat, c orice mrturie mincinoas se pedepsete cu nchisoarea pn la 6 luni! - Da, dar dac spun adevrul, risc 6 ani! - Deinut, de ce nu vine nimeni s te viziteze? Ce, tu n-ai rude? - Cum s nu am, am! Dar toi sunt deja aici... - De ce-mi cerei s achit nota de plat nainte de a lua masa? - Problema e c dumneavoastr ai comandat ciuperci...
82
EDIIA A II-A.
Doi muncitori lucrau la un stlp de nalt tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stlp url ctre cellalt, care era jos: - B, vezi c sunt dou cabluri jos acolo, le vezi? - Da, rspunse cellalt. - Pune mna pe unul din ele. Cel de jos lu un cablu n mn, la care cel de sus l ntreab: - Nu simi nimic? - Nu, rspunse cel de jos. - E bine! Pe cellalt s nu pui mna, c are 30.000 de voli prin el. Mi-am cumprat cel mai tare cine de paz. De trei zile m chinui s intru-n curte... Culmea singurtii: S nu-i mai scrie nici spamerii! Dup ce lovete un pieton, o maina i continu drumul nc vreo 10 metri. oferul scoate capul pe fereastr i ip: - Fii, b, atent! Pietonul se ridic repede, speriat, mpleticindu -se, i ntreab: - De ce, b, dai napoi? Un mo mergea pe strada cu o saco n mn. Deodat, se mpiedic de bordur i cade peste saco. Mediteaz: - S-au dus oule mele... O bab l ntreab: - Auleo, aveai ou n saco? - Nu. Aveam cuie!
83
EDIIA A II-A.
- Ai fcut baie ieri? - Nu, azi diminea! - Se vede, c eti mai alb! Culmea astronomiei: s descoperi o stea n cerul gurii. Pe o strad, o iganc btrn vindea semine cu 5 lei cornetul. Un tnr care trecea n fiecare zi pe acolo i lsa cei 5 lei, dar nu-i lua niciodat cornetul. ntr-o diminea, iganca l oprete, ncercnd s-i spun ceva, dar tnrul merge grbit mai departe, zicnd din mers: - Vrei s m intrebi de ce nu iau niciodat seminele? - Nuu, nuu... Vreau s-i spun c s-au scumpit la 7 lei! Culmea dresajului: s mblnzeti fiare vechi. Maica stare surprinde ntr-o noapte un brbat care ncerca s sar gardul mnstirii napoi n strad. - Ce-ai cutat aici, blestematule!? - Am vrut s fur mncare, dar m -au prins micuele. - Cnd? n seara asta? - Nu, acum patru sptmni! Un bieel, nemaiputndu-se abine, s-a oprit la un pom din centrul oraului i a nceput s urineze. Un poliist, vznd u-l, s-a apropiat i i-a spus:
84
EDIIA A II-A.
- S nu mai faci aa ceva, pentru c, dac te mai prind, i tai cocoelul! Bieelul a rupt-o la fug i s-a oprit tocmai n partea cealalt a oraului cnd, lng un copac, a vzut aplecat pe vine o feti de vrsta sa. S-a uitat mai atent i a exclamat: - Oh, Dumnezeule! Poliistul acela chiar vorbea serios! Un tip i conduce prietena acas, noaptea, dup discotec. Ajuni n poarta casei fetei, tipul se reazem cu cotul n perete i ncepe vrjeala la greu. Dup vreo 15 minute, se deschide ua i apare tatl fetei, chior de somn. - A zis nevast-mea c se culc ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon. Un client sun la 222 i zice: - Doamn, am auzit c de eclips se ntunec. Dvs ce tarife practicai, de zi sau de noapte? - Doctore, mi pierd prul! Ce s fac c s-l pstrez? - Pune-l ntr-o cutiu! - Doamnelor i domnilor, avionul nostru se va prbui n ocean i n jur e plin de rechini. Luai de sub scaune vestele de salvare i cutiua cu crem; aceasta este ca s v ungei pe corp, mpotriva rechinilor. - i nu ne mai mnnc? - Ba da, dar cu scrb!
85
EDIIA A II-A.
Dintr-un turn de paz al unui fort din vestul slbatic, santinela strig: - Domnule cpitan, vin indienii! - Prieteni sau dumani?, ntreab cpitanul. - Cred c-s prieteni, c... vin mpreun!
Un avion trece deasupra Pacificului i pasagerii aud n speakere: Dragi cltori, v vorbete cpitanul; dac v vei uita pe geamul din dreapta, vei observa c motorul e n flcri. Dac v vei uita pe geamul din stnga, vei vedea c i cel de-al doilea motor e n flcri. Dac v uitai atent n jos, pe insula aia mic vei vedea nite oameni care v fac cu mna. Sunt eu, secundul i stuardesele. Aceasta este o nregistrare. Biiiiiiiiiiiip. La Radio Erevan, o asculttoare disperat ntreab dac este adevrat c se poate rmne gravid lund picturi de Davila. Radio Erevan rspunde: Depinde ci ani are Davila! Dialog turistic - Two Martini, please! - Dry? - Nein, zwei!! ntr-o reclam, se anun produse Viagra noi: o Viagra lights (pentru mnagii) o Viagra plus (pentru satisfacerea nevestei) o Viagra menthol (pentru sex oral).
86
EDIIA A II-A.
O feti de vreo cinci aniori cu mmica ei mito tare fceau plaj. Alturi, sttea un nene. Fetia ctre maic-sa: - Mam, ce ascunde nenea la n slip? - Aia e bogia lui. - Mam, dar uite ce se mbogete cnd se uit la tine! O feti se duce la magazinul de lenjerie: - Bun ziua, sutiene numrul zero avei? - Nu, dar v putem oferi alifie contra bubelor... Q: Ce se ntmpl dac introduci o pastil V iagra n pmnt? A: Poi scoate rmele i s le bagi n perete. - Te-ai ncurcat cu o alta, i reproeaz o lesbian prietenei sale. Nu tiu, unde i-a fost capul? - Mai jos de buricul ei. Culmea fricii: s i se fac unui chel prul mciuc. Transmisie n direct la Euronews de la un test preliminar pentru pastila Viagra. Primul participant: prima femeie, a doua femeie, gata! Al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata! Al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a asea femeie, ce s-a ntmplat, nu mai avem personal, participantul continu, primul reporter, al doilea reporter, ajutoooor, aaaahhhhh!...
87
EDIIA A II-A.
Q: n ce se transform un confetti care a luat o pastil de Viagra? A: ntr-o pionez. Dou lesbiene se dezbrac i se bag n pat. - i acum, ce preferi?, zise una dintre ele. S-mi dau jos chiloii sau s-mi scot guma de mestecat din gur? Q: Ce se ntmpl dac arunci n ap cald o pastil de Viagra? A: Rezult un grog foarte tare. Doi canibali mnnc un clovn. La un moment dat, zice unul: - Are un gust destul de comic!
88
EDIIA A II-A.
Q: Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? A: S circule mai mult snge i n cap. Cic pe un misionar l prind canibalii, l dezbrca i-l leag de un stlp, cu minile n sus. Vine la el eful de trib i-i zice: - Uite, obiceiurile tribului nostru zic c trebuie s -i mai lsm o ans. Aa c dac pn mine dimineaa reueti s -i beleti scula fr s-i foloseti minile, eti liber. Bietul om ncepe febril s se chinuie s-o prind cumva ntre picioare, s-o beleasc, dar fr succes. Dup cteva ore, trece unul din trib, mai milostiv, i-i zice: - Bi, bag bine la cap ce-i spun. Aa n-ai s reueti nici n zece zile. Singura ta ans e ca mine, cnd vine eful de trib s vad dac ai belit-o, s stai cumva nct s trebuiasc s se apropie s vad dac ai belit-o. Cnd e aproape, trage-i un ut n testicule, dar ct te in puterile. Misionarul mai ncearc, totui, toat noaptea, s-o beleasc, dar nu poate, aa c, a doua zi diminea, se pune cu faa la stlp i ateapt s vin eful de trib. Cnd eful ajunge la doi pai, se ntoarce brusc i-i trage un ut din rsputeri n testicule. eful de trib cade pe jos, iar dintre slbatici se aude o voce: - Ei, acum chiar c-ai belit-o! Q: Care e noul imn al celor care iau Viagra? A: Elton John: I'm still standing... tire la Euronews: Un cargou cu Viagra s-a scufundat n Atlantic. Imediat dup aia, s-a ridicat Titanicul la suprafa.
89
EDIIA A II-A.
Doi canibali l fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat, zice unul: - Miroase foarte puternic! Q: Cum a fost descoperit Viagra? A: A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.. Un canibal se-ntoarce de la vntoare i, spre deziluzia familiei, aduce doar o urn funerar. - Ce-i asta?, ntreab familia ntr-un glas. - O delicates: om-ness! Acum PlugnPlay i pentru medicamente! Asta ar trebui s scrie pe pachetul de Viagra. Un reporter strin i ia un interviu preedintelui Keniei: - D-le preedinte, mai avei n ara dumneavoastr canibali? - Nu, nu mai avem demult, c i-am mncat pe toi. tire la Euronews: Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importan mondial. T urnul din Pisa a fost ndreptat! Secretul: Viagra n pnza de ap freatic. - Ci vin la petrecere, drag?, se intereseaz nevasta canibalului. - Nu te agita drag, va fi plin de domni finui!
90
EDIIA A II-A.
- Domnioar, i zise doctorul tinerei lesbiene, nu suntei bolnav. Pur i simplu, v trebuie mai mult odihn. - Dar, domnule doctor, nici nu v-ai uitat la limba mea!... - i ea are nevoie de odihn. Zice canibalul: - Pe prima balerin nu o vom gti azi. O pstr m pentru ziua de post! Doi canibali, tat i fiu, privesc cu ncntare o femeie european care face baie goal ntr-un ru. - Ce bun e, tat, ce piele alb, ce carne ! Hai s-o mncm! - Nu, prostule, pe asta o lum acas i o mncm pe m-ta. Take Viagra! Have Fun! Die Hard!... Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit nconjurat de canibali. Oh Doamne, sunt pierdut!, gndete el. Dintr-o dat, o raz de soare cobornd din naltul cerului i cade la picioare i o voce mai groas i spune: - Nu, fiule, nu eti pierdut. Ia o piatr, ntoarce-te i arunc-o n capul efului lor! Exploratorul face ntocmai, iar cei 100 de canibali se npustesc spre el. Vocea din ceruri completeaz: - Abia acuma eti pierdut.
91
EDIIA A II-A.
- Ai auzit, zice o lesbian, c s-au scos din comer deodorantele Intim-spray cu care ne ddeam noi la fofoloanc pentru a mirosi frumos? - De ce s-au scos? - Produceau carii prietenelor noastre! Exist trei tipuri de Viagra: o Pastile uoare; o Pastile tari; o Bill Clinton. Doi canibali stau de vorb la bufet. - De ce eti att de fericit? - Soacr-mea a disprut acum o sptmn... - Hai s fim serioi! La noi nimeni nu dispare... totul se consum!
92
EDIIA A II-A.
Zice Papa unui cardinal: - Viagra fr femeie e un chin... Un celebru explorator este invitat la masa de ctre nite cona ionali. Pn s nceap prnzul, el ncepe s povesteasc cum a petrecut cinci ani printre canibali: - i, v-ai adaptat? - Chinuitor, am suferit, dar ce era s fac, m ineau prizonier! - Aoleu, sare gazd, o s v rog s m scuzai, dar noi la prnz nu avem dect friptur de oaie! Q: Cnd ar fi Viagra cu adevrat de folos? A: Cnd s-ar constata c brbaii heterosexuali sunt o specie pe cale de dispariie... Un canibal merge n vizit la vecinul su s-i admire noul frigider. - Ce capacitate are?, l ntreab. - Nu sunt sigur, rspunde acesta, dar au ncput n el cei doi oameni care l-au adus. Dou lesbiene, n toiul activitii, n poziia 69. - Mimi, scoate-i ochelarii, c m rneti! - n schimb, tu ar trebui s i-i pui, c mai mult lingi cearceaful. Q: Care e deosebirea ntre un consumator de Viagra i un labagiu? A: Niciuna. Amndoi o fac pn mor.
93
EDIIA A II-A.
John crede c e canibal i familia l-a convins, n sfrit, s mearg la consultaie la un renumit psihiatru. Cnd John se ntoarce acas, dup prima vizit la medic, soia l ntreab: - Cum i s-a prut medicul? - Delicios, rspunse John, lingndu-i buzele. Q: Ce este cu adevrat deprimant cnd iei o Viagra? A: S o nghii, s alergi nspre perete i s dai cu capul de perete prima dat. Soia ctre so: - Scumpule, ce-ai spune dac i-a zice c m-am culcat cu cel mai bun prieten al tu? - A zice c eti lesbian. Cererea pe pia pentru Pastila Viagra nu mai e aa de m are. Femeile nu mai fac fa! O ceat de canibali atac misiunea din apropiere i ncep ospul. Unul dintre ei descoper ntr-un col, moart de fric, o btrn diabetic. Nestpnit vrea s-i fac felul s o frig. eful cetei: - Stai, m! Pe asta o mai inem! Are mult zahr i ne-o trebuie pentru ndulcirea ceaiului... Q: Ce zice o lesbian ctre prietena ei aflat n plin aciune? A: Linge mai ncet, c-mi veri cafeaua!
94
EDIIA A II-A.
Unul, n parc se apropie de o tip , care-l respinge: - Lasa-m domnule, eu sunt lesbian! - Ce-i aia? - Uite, vezi fata aceea cu snii mari, buze crnoase i olduri pline? Mie mi-ar place s fac dragoste cu ea. Tipul, admirnd, plcut surprins, concluzioneaz: - Asta nseamn c i eu sunt lesbian!... Viagra exist acum i ca loiune. Dup ntrebuinare , ntinde pielea. Un canibal nu reuea s doarm i se tot zvrcolea n pat. l chinuiau gndurile: de ce triesc eu pe pmnt? Ce-am fcut folositor pe lumea asta? Cum o s-mi triesc via care mi-a mai rmas? - De ce nu dormi?, l ntreab nevasta. - M chinuiesc ndoielile... - De cte ori i-am spus s nu mai mnnci intelectuali la cin? Q: De ce se nghite Viagra repede? R: Ca s nu se ntreasc limba! Concert Inna la un trib de canibali. - Ce prere avei despre aceast cntrea, v place?, ntreab impresarul. - Ne vine greu s ne pronunm. Forme apetisante, privire vie, micare scenic... Dar tot trebuie mai nti s-o gustm!
95
EDIIA A II-A.
Q: Ce se ntmpl dac se consum Viagra cu preparate cu coninut bogat n fier? A: Scula i va arta permanent nordul. - Dac mncm carne de porc, riscm s ne mbolnvim de trichineloza; dac mncm carne de vac, nnebunim; dac mncm ou, facem o toxiinfecie alimentar cu salmonele... - Da, zise al doilea canibal, i s tii c nici oamenii nu mai sunt aa de comestibili. Doi prieteni dezbat probleme de via i de moarte: - Tu iei de mult timp pilula aia minune, Viagra, spune-mi i mie, cum e?, ntreab unul. - De-a dreptul o minune, ai senzaia c poi s-o faci la nesfrit, problema e c numai pentru acas nu se renteaz...
96
EDIIA A II-A.
Unul mai slab de mduv se duce la doctor i l roag s -i dea nite pilule pentru poten. Doctorul i d pilulele respective i i spune s vin din nou dup ce le ncearc. nainte de ntlnire , bag sta pe gt cteva pilule i... A doua zi la doctor: - Cum a fost? - A, foarte bine! Pe mas, n buctrie, pe maina de splat, sub du, pe pat, sub pat, unde s-a putut... - i ea ce-a zis? - A, ea? Ea n-a venit! - Am fost la vraci s m consulte pentru arsurile mele de la stomac, zise canibalul ctre nevast-sa. - i ce-a spus? - Mi-a recomandat s ngurgitez sptmnal cte un pompier. Un brbat vine la doctor i i mrturisete c are probleme cu potena. Doctorul i zice: - Asta nu mai e n zilele noastre o problem! Tocmai s-a scos pe piaa un nou medicament, care pune capt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul i prescrie pilula i omul nostru pleac. Dup cteva luni, doctorul se ntlnete pe strad cu pacientul: - Domnule doctor, medicamentul dumneavoastr e o minune! V mulumesc din suflet! E minunat! - M bucur s aud asta, zice doctorul. Ce prere are soia dum neavoastr despre asta? - Soia?!, ntreb uimit omul nostru. Pi, de atunci n-am mai dat pe acas...
97
EDIIA A II-A.
Q: Cum trebuie s fie amanta ideal pentru o lesbian? A: S aib o limb de minim 20 de cm i s poat respira prin urechi. Un canibal cltorea cu avionul. Stuardesa l ntreab: - Ce ai dori s servii de mncare? - mi aducei, v rog, lista pasagerilor... Q: Ce modificri provoac noul virus Viagra la computerele infectate? A: Transform floppy-disk-ul ntr-un hard-disk. ntre canibali: - De ce mnnci de la o vreme doar piei roii? - Pentru c vraciul mi-a spus c am prea puine globule roii n snge. S-a anunat primul deces din cauza unei supradoze de Viagra. Un brbat a luat 12 pilule de Viagra i soia sa a murit. Q: Ce zice o lesbian n pat? A: Ce mult semeni cu sora ta! La pilula Viagra s-a ntmplat cteodat c nu numai scula a stat ca un par, ci a mai stat i inim.
98
EDIIA A II-A.
Q: De ce seamn Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene? A: Fiindc toi brbaii tiu unde este, dar niciunul nu vrea s ajung acolo. Doi canibali stau ntr-un pom. Pe jos, trece un cavaler n armur. Un canibal spune: - Azi mncm conserve! Viagra se comercializeaz mai nou ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio! - Cpitane, canibalii l-au prins pe Joe i acum vor s-l mnnce! - Nu cred s le plac. Joe e bolnav de diabet. - N-are a face. Au pus deja s-l fiarb de compot...
99
EDIIA A II-A.
O companie de canibali mrluiete. Un alb merge pe lng companie. Vzndu-l, un canibal i ntreab colegul: - I-auzi!? De cnd avem noi ofieri albi?! - Nu! Nu-i un ofier, e provizia de drum... Q: Ce i se ntmpl cuiva care ia doar o jumtate de pastil de Viagra? A: I se scoal doar prima jumtate, iar restul atrn. Q: Cnd i recapt o lesbian deplina libertate a limbii? A: Dup ce i cad dinii. Un canibal a ncercat s se sinucid. Dat fiind faptul c a dat gre , s afl sub control medical pentru o vreme. Medicul psiholog l ntreab: - i, de ce ai ncercat s v sinucidei? - tii, sunt stul pn n gt de oameni...
100
EDIIA A II-A.
Femeia, explicat
Eroica femeie romnc, innd piept tuturor vicisitudinilor.
Snii sunt dovada clar c i b rba ii se pot concentra la dou lucruri n acela i timp.
101
EDIIA A II-A.
Cum refuz romncele (pe zone) Ardelencele. M, iubi, m, nu vreau amu. Nu te supra pe mine, da' io zic s-o lsm p mne. Bine, dac vrei i-o fac oral o r, dar s tii c nu am chef d mai mult, c m simt aa de moleit, aa lenioas. Bine, iubi? Hai, m, promit c n uichend stau i io ma i mult i poate ne uitm la un film de care-i place ie... Oltencele. Tu-i aprateul tu azi i mine, pi ce futai i trebuie ie acum? Pi tu nu vzui c fusei 9 ore la munc, b, trntorule? i fcui ciorba, i am adunat de prin cas dup voi. Mama voastr de trntori. Niciun futai n seara asta, n-am nicio scrb de chef. Lasm n pace! Arz-te-ar focu' de brbat bun la nimic! Auzi, m, la el, io-s cald n gur de atta munc i lui i trebuie s se suie pe mine! Ssoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erza de sentiment daca nu ezist comunicaion. Tu vrei ain-vai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber uruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen! Moldovencele. M, tii e? Pi mini nu m mai dui tu cu zhrelul ca ultima oar, cnd ai zis c dac-i pun fofo pi gur, bai i tu covoarele elea. Deci pi mini s m lai n paci. Sau, oi videa, dacmi dai bani pintru coafor, poate i art o i ti duci s ti rizolvi la baie. M-am sturat di toati - cnd bei, urli la mini, cnd eti treaz, vrei s-mi bagi papuoiu n chiseli. Maramureencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Las c vedem mine sau la sfritul sptmnii. Du -te dac i-e foame, c am fcut salata de boeuf, niele, sup, chiftele i ardei copi. Hai, nu mai insista, c oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziia necesar. Du-te i mnnc dac vrei, c deja e trziu i te vd cam obosit. Trebuie s i dormi, vrei s faci tensiune?
102
EDIIA A II-A.
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar d-mi i tu bluza asta jos, tii c nu-mi place cu ea pe mine. Iari eti cu osetele? Eti perfect convins c aici nu eti la curve, da? Pi serios. Auzi, hai s -o lsm pe altdat. i mai nva i tu ce e la preludiu, c m -am saturat s m umezesc la comand! Evreicele. tii, drag, mine e Yom Kippur i rabi a spus c trebuie s fim coer. Trebuie s respectm Tora, tu tii c familia noastr are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obinut din afacerea cu loim? Hai, c trebuie s numrm banii i s -i punem la locul tiut. Las alte preocupri acum, nu avem timp, ce, vrei s dm faliment?! Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Bi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai sturat aa, de tine?? Toat ziua i trebuie, parc eti pe alcaline. Pi mai termin, bi, c deja m scoi din srite, zu! Io i zic lu m-ta c nu pot s stau cu un obsedat sexual ca tine, c aa ceva nu se mai poate. Ce te faci dac-s plecat? Bnencele. Drag, tu tii ct iu eu la tine, tu eti cel mai grozav brbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine i m -ai satisfcut ntotdeauna pn la maxim. Dar eu sunt o doamn, tii c azi e ziua mea de coafor, manicur, azi vreau s m fac frumoas pentru tine, a vre s-mi cumperi i brara care am vzut-o ieri la bijutier, o s mi-o pun cnd o s fiu goal cu tine n dormitor, asta va fi la sfrit de sptmn, da?, pn atunci m voi gndi numai la tine. Pa, armsarule! Unguroaicele. Ioi, Pita dragam, ateptat atta pe tine! Vrei s face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! i inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, c disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult ateptat pe tine!
103
EDIIA A II-A.
Doctorul i ntreab pacienta: - Ce vrst avei, doamn? - M ndrept spre 30. - Din ce direcie? Dac ntlneti pe strad o femeie plimbnd un cine, s tii c-i curv. Dac ntlneti o femeie frumoasa fr cine, s tii c i-a lsat cinele acas. - Ce femei preferai: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? - Care celelalte?! Femeile sunt ca fructele: au forme i culori diferite, aroma i gustul difer de la una la alta. Problema apare cnd i dai seama c i place salata de fructe Se ntlnesc dou foste colege de liceu: - Bun! Ce faci? - Bun! M duc s spl Meranul, apoi s mnnc la Marriot! Tu? - i eu tot curv. O blond drgu intr la farmacie i ntreab: - Avei prezervative foarte mari de vnzare? - Desigur c avem, vrei s cumprai? - Nu, dar v suprai dac am s atept aici pn intr cineva s cumpere?
104
EDIIA A II-A.
O blond explic instanei cum s-au petrecut lucrurile: - Domnule judector, s vedei, m-a legat la ochi, pe urm mi-a legat minile. Atunci... eu imediat am desfcut picioarele ca s nu mi le lege i pe alea... O brunet merge la mama ei i i spune: - Mama, sunt nsrcinat! - Ceeeee???!! Unde i-a fost capul? - Pe pern. - Voi, brbaii, nici nu tii ce complicat e viaa femeilor! Azi pot fi n braele soului, iar mine pot ajunge n braele Domnului! - Dar poimine suntei liber? La ginecolog: - Unde s mi pun chiloeii, domnule doctor? - Lng ai mei. Dup ce au but, brbaii vorbesc inutil, devin emoionali, conduc prost, nceteaz s mai gndeasc, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fr s bea. Vine fetia la tatl ei: - Tat, eu cu prietenul meu, putem folosi maina? - Da, dar nu are benzin! - Nu-i nimic, i aa nu ieim din garaj.
105
EDIIA A II-A.
Dou blonde ntr-o main, n ora. Semaforul rou. Se opresc: - Mam... vezi ce rou frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain... - Aha... - Da... uite ce verde fosforescent... - Da, sta chiar e super... - Aaa... iar roul la... l-am mai vzut, hai s mergem! O blond i sun o prieten: - Drag, azi noapte am dormit la un hotel i acum sunt disperat pentru c nu pot iei din camer! - Cum aa? - Pi, camera are numai trei ui i una duce n baie, una duce n dulap i e una care are pe mner un semn pe care scrie Nu deranjai!. O femeie se duce la Confucius: - Mrite nelept, am i eu o ntrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 brbai este considerat o desfrnat, n timp ce un brbat care se bucur de 10 femei este considerat un adevrat brbat? neleptul Confucius i rspunde: - Vezi tu, copila mea. Un lact care este deschis de 10 chei, nu e un lact bun, n timp ce o cheie care deschide 10 lacte, ce mai cheie este! Femeia cu carier pune totul la dosar i nimic la inim.
106
EDIIA A II-A.
Mintea unei femei, explicat V-ai ntrebat vreodat cum funcioneaz creierul unei femei? Iat c cercettorii au reuit s gseasc o explicaie, care este prezentat schematizat mai jos. Schema este foarte uor de nteles: f iecare dintre biluele acelea albastre reprezint un gnd despre ceva care trebuie obinut, o decizie sau o problem care trebuie rezolvat. Spre deosebire de femei, b rbaii au doar dou bilue, i acelea le ocup n ntregime gndurile.
107
EDIIA A II-A.
108
EDIIA A II-A.
109
EDIIA A II-A.
Compunere liber despre femeie a elevului Gigel din clasa a II-a Femeia este o fiin pe care Dumnezeu a lsat-o pe pmnt dup chipul i asemnarea lui, dei toi o prefer dup chipul i asem narea lui Pamela Anderson. De fapt, i femeia este tot un fel de Dumnezeu, cci pe pmnt e atotputernic. Nimic nu se face fr ea: nici politic (vezi madam Thatcher), nici vlv (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama). Femeile sunt de dou feluri: tinere i foarte tinere. Cele mai n vrst intr n categoria femei bine. Femeile bine sunt acelea care au mplinit 50 ani i de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importan vrsta, ci cosmeticele, fiindc fiecare produs cosmetic acoper 2-5 ani. Aa c, dac o femeie folosete 20 de cosmetice, poi s spui despre ea c nici nu s -a nscut nc, dei primete deja pensie. Femeia este subiectul celor mai multe cntece de dragoste, de aceea dragostea este ntotdeauna un cntec. Tata spunea c fr femei nu se poate tri, iar cu femei este imposibil de trit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maic-sa. Dar, aa cum inventatorii au inventat avionul fr pilot, revolverul fr zgomot, tot aa se ncearc o alt invenie: zestrea fr nevast i so fr soacr. Cred c cel care va pune la punct aceste dou mari invenii va primi Premiul Nobel pentru Pace. Femeile se pot mpri, dup cum spune unchiul C ostel, n alte trei categorii: femeile care au suflet i sunt stimate, cele care au caracter i sunt admirate i cele care au nu-tiu-ce i sunt cutate. Eu nu tiu de ce sunt cutate, c doar nimeni nu se joac cu ele dea v-ai ascunselea, ci de-a v-ai gsitelea. Unchiul Costel i optea lui tata despre una: Ce mi-am cutat mi-am gsit, iar acum mi-e fric s nu-mi gseasc ceva i medicul.
110
EDIIA A II-A.
Femeia este de genul feminin, dei unele poart pantaloni, dup cum unii brbai sunt de genul masculin i poart or de buctrie. Femeia, spune legenda, s-a nscut dintr-o coast. De aceea, se pricepe att de bine s mite oldurile. Prima femeie care a pctuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cic Eva a pctuit cnd a mucat din mr. E posibil s fie adevrat, fiindc, ntr-o sear, cnd mama era plecat de acas, lam auzit pe tata, care era cu o vecin n salon, strig ndu-i: Ho, nebuno, nu m muca!. Probabil c, pe ntuneric, l-a confundat pe tata cu un mr. ntr-adevr, cnd a ieit el din camer, avea urme de muctur pe gt, exact acolo unde este mrul lui Adam. Pe urm, ca n Biblie, tata i-a optit vecinei: Acum pleac repede, c dac vine acas arpele, s-a zis cu noi!. Eu l-am ntrebat: Despre ce arpe vorbeti, c acas nu trebuie s vin dect mama!. Enervat, tata mi-a plesnit dou palme, de m-am vzut cu toi sfinii, aa cum scrie la Biblie. Cnd s-a napoiat mama, i-am cerut s-mi explice legenda. n loc s-mi explice mie, i-a explicat lui tata, dup care l-a gonit din Rai i abia dup dou luni s -a ntors. Att tiu despre femei. Pentru restul, am s m uit pe gaura cheii. La psihanalist este adus de prini o feti de 13 ani. - Suferi de vise erotice?, o ntreab acesta. - Nu, deloc chiar mi fac plcere, rspunde aceasta. La ginecolog se deschide ua i intr n cabinet o tnr: - Domnule doctor, m iertai. Am fost mai devreme la dumneavoastr. Nu cumva ai gsit o pereche de bikini? - Nu, domnioar. - Aha, nseamn c i-am uitat la dentist.
111
EDIIA A II-A.
Q: De ce sunt femeile convergente? A: Pentru c sunt monotone i mrginite. O mam i surprinde fata de 17 ani cu igara n gur. - Dect s fumez o igar, m-a lsa violat de zece zdrahoni, i zice ea, suprat. - Cine n-ar face-o?, ofteaz fata, vistoare. Femeile detepte tiu c sula de aur nu sparge gtul. Q: De ce simuleaz femeile orgasmul? A: Fiindc i imagineaz c brbailor le pas. - Mama, dac o s fiu o fat cuminte cnd o s fiu mare, o s am i eu un so? - Da, fetia mea. - i dac nu o s fiu o fat cuminte? - Atunci o s ai mai muli... Q: Ce i zice mireasa dup noaptea nunii? A: Doamne-ajut c nu am aruncat nc vibratorul... O mmic i spune fetiei de 12 ani, care se dezvoltase binior: - S nu lai vreun biat s-i dea chiloeii jos, c zboar psrica! - Nu mai zboar, mam, stai linitit, c i-a btut Ionel un cui...
112
EDIIA A II-A.
O feti vine seara trziu acas. Mama o ntreab: - De ce ai ntrziat, c filmul s-a terminat de mult? - Mam drag, n drum spre cas m-a urmrit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte ncet... Q1: De ce poart tinerele decolteu? A: Ca s li se vad snii. Q2: De ce poart babele fust mini? A2: Tot de aia. Cele cinci minuni ale femeilor o Se umezesc fr s fac baie. o Sngereaz fr s se rneasc. o Dau lapte fr s mnnce iarb. o Vorbesc fr a avea o tem de discuie. o Cheltuiesc bani fr a-i ctiga. Q: Care este diferena dintre femeie i oglind? A: Oglinda reflect fr s vorbeasc, femeia vorbete fr s reflecteze. Femeile nu pot s fie frumoase i inteligente n acelai timp, pentru c atunci ar fi brbai. Q: Cum te poate ajuta o femeie s devii milionar? A: Dac eti miliardar.
113
EDIIA A II-A.
Q: De ce au femeile cu exact un neuron mai mult dect caii? A: Pentru c atunci cnd spal pe jos s nu bea toat apa din gleat. Un pedofil se duce la dou fetie i i zice uneia: - Dac-i dau o bomboan, m lai s-i pun mna acolo? Fetia st puin, se gndete, accept. Pedofilul pune mna, i place ce simte i iar o ntreab: - Dac i mai dau o bomboan, m lai s-i mai pun o dat mna acolo? Iar e de acord fetia, pedofilului iar i place, iar o ntreab aceeai ntrebare. i tot aa, bomboane, chestii... ntr-un final, fetia i d un cot celeilalte, zicndu-i: - Hai s mergem de-aici, c o s fac diabet pn se hotrte sta s mi-o trag! Q: Care e asemnarea dintre femei i uragane? A: Fierbini i umede atunci cnd vin. Iau case i maini cu ele, atunci cnd pleac. Punctul cel mai fierbinte al femeii este podul palmei: cum i pui un ban, cum l topete. Q: Cum a aprut Mama Dracului? A: Oamenii au crezut c Dracul, fiind brbat, nu poate fi suficient de ru. i atunci, din nelepciune, au creat-o pe Mama Dracului.
114
EDIIA A II-A.
Ce spun femeile cnd sunt surprinse dedesubtul faptei Englezoaica: Darling, dac m anunai la timp cnd vii acas, s-ar fi putut evita aceasta situaie, jenant pentru amndoi! Nemoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute i patruzeci i cinci de secunde mai devreme acas. mi datorezi o ex plicaie pentru asta! Franuzoaica: Jean, ce bine c ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate... Suedeza: Tu eti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea s se mai distreze... Altur-i-te i tu ! Rusoaica: Ivane, tu eti? n sfrit, un brbat adevrat! nainte s mi-o trag, sta n-a fost n stare nici s m ia la palme! Evreica: Iic, tu eti?! Atunci, cine naiba e brbatul sta de pe mine?! Cehoaica: Pepa, nu te impacienta, drag! Tocma i am aflat c el e noul tu ef!... Romnca: Ioane, tu m crezi mai mult pe mine, sau ochii ti? Unguroaica: Ioi, drag! Nu fi suprat, Istvan! O pltit nainte! Unguroaica (a doua oar): No, daca ai beut toate palinka din case, eu cu ce era s servit pe musafir?
115
EDIIA A II-A.
Homofilii
Homosexualii triesc mai bine pentru c ei nu au femei.
116
EDIIA A II-A.
Tnrul homosexual i mrturisete n sfrit mamei sale faptul c el este altfel. Mama, foarte puin uimit, ntreab calm: - Vrei s spui c tu iei n gur i sugi sculele brbailor care i-o trag n cur cu ali brbai? - Cam aa ceva, spune tnrul, puin ruinat. - Atunci s nu te mai aud vreodat c nu i place mncarea gtit de mine!... Se ntlnesc doi homosexuali de 5 ani: - Hei... ieri am avut unul de 4 aniori! Spune cellalt: - Nu... mie nu-mi plac cnd deja umbl! La mare, doi homosexuali: - Cum e ap? - Ca un cur. - S-mi bag... - Tat, ce e aia un travestit? - ntreab pe mama, el tie... Iar la mare, doi poponari: - Hai s ne dm la fund. Doi homosexuali se certau la du. Q: De ce? A: Nu se puteau hotr care s se aplece dup spun.
117
EDIIA A II-A.
La tribunal, un homosexual este ntrebat de judector: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata clugri? Doar ie nu -i plac femeile! - Pi, de la spate semna cu George Michael! La frizer: - S v iau pe la spate? Q: Care e asemnarea dintre o scobitoare i un homosexual? A: i unul i cealalt scormonesc n mncarea deja consumat. - Draga mea, i-am spus c eful e homosexual i, n sfrit, am reuit s primesc mrirea de salariu, dar m doare aa de tare curul... Q: Ce e relativ? A: Cnd trei homosexuali stau unul dup cellalt, cel care se afl n mijloc, st relativ bine. - Din ce sunt pantofii? - Din piele de penis. - Atunci d-mi i mie un ut n cur. - Hei, Nae, mai mergi la femei? - Doar cnd e ocupat la brbai!...
118
EDIIA A II-A.
La trand: - Cum e apa? - Ca o... - Hai s srim amndoi cur! Din jurnalul intim a lui Bob Murtough, naufragiat pe o insul pustie alturi de Joe Kuranski: 3 sept. Suntem bucuroi c am scpat cu via. 4 sept. ncep s m ndrgostesc de Joe. 5 sept. Nu mai rezist, simt c nnebunesc, nu m mai pot controla. 6 sept. Mi-a luat-o nainteeeee! Q: Ce nseamn trei homosexuali aezai unul peste cellalt? A: Cel din mijloc are ziua de natere. Romnii sunt singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam i Eva, doar noi din Decebal i Traian. Q: Cum i bai joc de un homosexual? A: l arunci ntr-o groap fr fund. - Tat, am dou veti, una bun i una proast. - Zi-o pe aia proast. - Asear am fost la un bal de homosexuali. - i aia bun? - M-au ales regina balului!
119
EDIIA A II-A.
Q: Cum li se mai zice n romnete la homosexuali? A: Analiti. Un om n vrst dorete s emigreze. La completarea forma litilor, este ntrebat de ctre oficialiti de ce s-a hotrt, la o vrst aa naintat, s fac acest pas. - Datorit homosexualitii... - ?! - Pi, n timpul nazitilor se pedepsea chiar cu moartea, dup aceea cu carantina, apoi cu nchisoarea, iar acum este permis prin lege. A dori s emigrez pn nu devine obligatorie. Q: Ce nu ar trebui s spunei n timp ce facei sex? A: Cum se face ca amndoi avem penis? Q: Cum trec trei homosexuali un ru care le vine pn la gt fr s se ude nici unul la penis? A: Homosexualul A i bag penisul n cur homosexualului B i homosexualul B i-o bag homosexualului C. Doi homosexuali mergeau ntr-o bun zi de mn pe strad i vd un vagin trndu-se pe trotuar. Sunt stupefiai. Primul intr n panic: - Uite un vagin! Cellalt zice: - Omoar-l! Omoar-l!
120
EDIIA A II-A.
Q: Care e cel mai mai mare homosexual? A: Rectorul. Q: Cum ureaz homosexualii An Nou? A: Anus nous i La Muli Ani! Doi poponari merg la munte. Unul dintre ei ntreab: - Poposim? Doi curiti stau pe banc n Cimigiu n miezul zilei i i -o trag n cur. Poliistul vine, nnebunete, le d cteva cravae i zbiar: - Ce facei? - Bancuri. - Cum bancuri? - Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!! Q: Care este revista poponarilor? A: Arici Poponici. Doi indivizi: un sadic i un homo. Se fcu noapte i nu aveau unde se odihni. Vzur ei o fabric prsit i se refugiaser n ea . Homosexualul: - Eu m cam plictisesc! Ce zici de un joc? - De exemplu? - Eu i fac ce vreau eu ie i dup care mi faci tu ce vrei tu mie! - De acord!
121
EDIIA A II-A.
ncepu homlaul s-l ia pe sadic: pe la spate - 15 minute; pe la fa - 30 minute; alte poziii - vreo 2 ore n total! Obosit, homalul se d la o parte i spune: - Eu mi-am fcut plcerea, acum urmezi tu! Sadicul i lu penisul i l prinse n mandrina unei menghine, dup care lu cheia de la mandrin i o arunc ct de departe putu. Sadicul lu un fierstru n mn i venea spre homalu. Acesta: - i ce ai s faci acum, o s mi-o tai? - Nu, ai s i-o tai singur! Eu dau foc la fabric! Q: Cum numesc homosexualii hemoroizii? A: Frne. Un homosexual i un heterosexual mergeau cu liftul. La un moment dat, heterosexualul: - Aa am o poft de sex, a putea s i-o trag i unei bze! La care, homosexualul: - Bzzzzzzzzzzzzzzz!... Dou prezervative se plimb pe strad i trec pe lng un restaurat de homosexuali. Unul zice: - Ai grij, dac intri, te umpli de ccat pe fa! Doi curiti iau un taxi i se aeaz pe bancheta din spate. Dup zece minute, unul din ei: - M scuzai, domnule taximetrist, nu tiu cum s zic, mi -e ruine. Am mncat foarte copios i ar trebui s trag o bin.
122
EDIIA A II-A.
- Nicio problem, zice taximetristul, n main la mine nu sunt reguli aa de stricte. Din curul homosexualului iese, aproape neauzit, o bein. Dup zece minute, cellalt homosexual: - Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mncat foarte copios. Acum a vrea i eu s las o bein c nu m mai pot ine. - Beii-v, din partea mea, ct vrei! Din nou , un sunet foarte slab. Dup zece minute, taximetristul: - Domnilor, mi pare foarte ru , dar trebuie acum i eu s trag o bin. M apas foarte tare! - Nicio problem, i dumneavoastr ne-ai permis. Trage taximetristul o bein de se zguduie geamurile taxiului. Atunci, unul dintre homosexuali exclam: - Aa ceva! sta e nc fat mare! Q: Care e diferena dintre o furculi i un homosexual? A: Furculia scurm n mncarea de azi, iar homosexualul n cea de ieri. Q: De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperm? A: A but n timpul serviciului. Se ntmpl un accident. ntr-o main, doi curiti, iar n cealalt, unul beat. Beatul ine neaprat ca poliia s nu fie chemat la locul accidentului i ncearc s-i mituiasc pe cei doi. - V dau 100$. Hai s nu chemm poliia!
123
EDIIA A II-A.
Cei doi rd i nu accept. - V dau 300$, dar s nu chemm poliia. Cei doi iar rd i nu accept. - Mi, biei, dac mi ia carnetul, rmn pe drumuri i am nevast i copii! V dau 500$! Cei doi, iari, refuz rznd. Beatul se enerveaz la culme i le zice: - S vi-o trag n cur la amndoi! - Uite, aa se mai poate discuta... Q: Care este asemnarea dintre un homosexual i un bungee jumper? A: Dac se rupe guma, sunt amndoi n ccat. Unul naufragiaz pe o insul nelocuit mpreun cu nc ase femei, supravieuitoare i ele ale catastrofei. Raiul pe pmnt pare a fi totui mult mai greu dect i-ar fi nchipuit. ntr-o zi de duminic, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul sptmnii, stnd el aa pe malul oceanului, observ cum din valurile nspumate se ridica un brbat tnr i muchiulos. - Eti salvatorul meu!, l ntmpin fericit. - M bucur nespus, rspunde tnrul, suntei ntr-adevr un brbat frumos! O clugri se urc ntr-un taxi i oferul nu o slbete din ochi. Mirat, l ntreab ce are. - Micu, am i eu o ntrebare, dar nu vreau s te simi prost. - Copile, cnd ai vrsta mea, ai fost clugri, ai auzit attea, nimic nu m mai face s m simt prost. Spune ce ai pe suflet.
124
EDIIA A II-A.
- Am i eu o fantezie ce m-a urmrit toat viaa. Tot timpul mi-am dorit s m culc cu o clugri, zise oferul. - Pi, ia s vedem ce putem face pentru tine! Mai nti, trebuie s ndeplineti trei condiii: nu trebuie s fii nsurat i trebuie s fii catolic; iar eu sunt virgin i a vrea s rmn aa, deci trebuie s facem anal. - Perfect!, url oferul. Nu sunt nsurat i sunt i catolic , ct despre a treia condiie , nicio problem! - Pi, trage pe dreapta atunci, i zise clugri. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treab, i apoi i continu drumul. La un moment dat, ncepe oferul s plng. - Ce s-a ntmplat? - Pi, micu, am pctuit! Am minit. Sunt nsurat, am copii i sunt i evreu... - Nu-i nimic, zise clugria, pe mine m cheam John i merg la un bal mascat. - Ai auzit de cei trei homosexuali din Constana care au atacat o femeie? - Da, doi au inut-o i unul i-a tuns prul. Q: Cum se ntreab ntr-un restaurant de homosexuali dac un loc e liber? A: Pot s m nfig n scaunul tu? Doi homosexuali se plimb prin pdure. Unul zice: - mi vine s m cac! Rspunde cellalt: - Du-te dup copacul la.
125
EDIIA A II-A.
Se duce la dup copac. Cellalt ateapt i ateapt... Dup o bun bucat de timp, vine cellalt cu faa roie: - Ce s-a ntmplat cu tine?, ntreab prietenul su. - Hei, nu tiu, dar cred c am nscut un copil! - Nu se poate, m duc s vd. Se duce la locul cu pricina i vine rznd. - Ce s-a ntmplat, ntreab acum cellalt. - Nimic. Te-ai ccat numai pe o broasc!... Un cowboy intr ntr-un bar, d cu pumnul n mas i cere: - Un whisky i o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. ns vi-l recomand pe John, i spune barmanul. - Fii serios, doar nu sunt homosexual. Dup o sptmn: - Un whisky i o femeie, cere acelai cowboy. - Whisky avem, dar femei nu. ns vi-l recomand pe John i spuse barmanul. - Fii serios, doar nu-s homosexual! Dup nc o sptmn: - Un whisky i o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. ns vi-l recomand clduros pe John. - Bine fie, spune cowboy-ul aplecndu-se spre barman, ns te rog s nu afle nimeni, cci eu nu sunt homosexual. - Pi o s fie cam greu, spune barmanul, scrpinndu-se n cap. - De ce? - n primul rnd, tiu eu de chestia asta. Mai tii dumneata, dup aceea, John. i, pe deasupra, vor mai afla i ali patru. - nc ali patru? - Da. Cei patru brbai care trebuie s-l in pe John, pentru c nici el nu-i homosexual.
126
EDIIA A II-A.
Doi prieteni homosexuali se ntlnesc dup mult timp. Unul dintre ei povestete c s-a lsat circumciziat. - Minunat, spune cellalt, asta trebuie neaprat s-mi ari. Circumcisul i ls pantaloni jos. - Ooo, se minuneaz cellalt, te ntinerete cu civa ani! Un homosexual la doctor: - Domnule doctor, de fiecare dat cnd m uit n oglind mi se scoal! - Pi, nu-i de mirare, nu vedei c faa dvs. arat ca un cur?! Un tnr vine acas bucuros. Taic-su l vede i l ntreab: - Ce s-a ntmplat c eti aa vesel? - Azi am avut prima mea experien sexual! - Excelent. Stai jos i.. povestete cum a fost. - Nu pot s stau. M doare curul... Un homosexual vine la cabinetul medical: - Domnule doctor, m apas groaznic ceva n rect. V rog, ajutaim! Doctorul i face un control extern i, nevznd nimic, i trage pe mn o mnu de cauciuc i d s caute pe rect umflturi sau alte chestii. - Da, cam pe acolo, domn doctor, dar mai adnc, dar mai la drepta, mai adnc, da, da, da daaaaaa... Doctorul a prins ceva coluros i scoate obiectul afar , zicnd: - Bine, dar asta e o pralin! - O mic atenie pentru dumneavoastr, domnule doctor...
127
EDIIA A II-A.
Un homosexual se ndrgostete de o femeie. Se cstoresc ei i ea ateapt un copil. n sfrit, nate ea copilul, soul o viziteaz n spital i vrea s i vad copilul. n salon se afl 20 de copii din care 19 plng i zbiar, iar unul e foarte linitit i zmbete. Acesta e copilul lui. ngrijorat, ntreab sora ce poate s nsemne asta, dac e grav. Sora l linitete: - Faptul c acest copila e aa de linitit i echilibrat este foarte normal. Ateptai ns un moment, numai s-i scot suzeta din curule... George e homosexual. - Mam, a putea s-mi cumpr rochia aceea din vitrin? - Cred c e deja cam demodat, George. Q: Ce fac doi homosexuali care se joac cu un ccat ntr-un bazin? A: i nva copilul s noate - Ajutor! Ajutor!, striga cineva n pdure. Tocmai trece pe acolo pdurarul i vede un brbat cu pantalonii lsai , legat de un copac. - Ce s-a ntmplat? - Doi brbai m-au atacat, m-au legat de copacul sta i m-au violat! Pdurarul spune, ngndurat: - Ei, drgu, pentru azi nu-i singurul ghinion! Q: Care este diferena ntre doi homosexuali mexicani? A: Unul zice: Cucurucucu..., iar cellalt zice: ai iai iai iai iai!
128
EDIIA A II-A.
Pe o insul greceasc, se adun o groaz de homosexuali la o tabr de var. Pe insul exista o biseric ortodox, iar preoii erau scandalizai de tot ceea ce se ntmpl pe plajele din jur. eful bisericii se hotrte s trimit un preot care s tempereze lucrurile i s ncerce s converteasc homosexualii la o via normal. Acesta ptrunde ntre homosexuali i ncepe s-i afume cu cdelnia. La un moment dat, se apropie de pop un homosexual care i spune: - Vezi, domnioar, c i s-a aprins poetua! Doi poponari se rtcesc n pdure. Zice unul: - Hai s ne ntoarcem! - ntoarce-te tu primul... Cic Bul se plimb ntr-o zi printr-o pdure. Tot mergnd el aa, l prinde un homosexual. - B, cum vrei s i-o trag, cu alifie sau fr alifie? - ...cu alifie... - Alifie, f-te-ncoa! Un conte privete micul grup de turiti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe sptmn. n timp ce o face pe ghidul, observ un tnr al crui chip i se pare tulburtor de cunoscut. Se apropie de el i l ntreab: - Nu cumva mama dumitale, n tineree, a lucrat la castelul meu, n calitate de camerist? - Nu, mama n-a fost niciodat aici. n schimb, tatl meu, cnd era flcu, a fost grdinar la acest castel. Era un tnr foarte chipe.
129
EDIIA A II-A.
Merge un om prin pdure. La un moment dat vede tblie indicatoare btute n cuie pe copaci: Atenie, Homosexuali! - Ah, i zice el, cine tie ce nebuni i-au fcut de lucru... Mai departe, din nou sus, pe copac, o tbli indicatoare: Atenie, Homosexuali! - Ce nebuni! Nu au altceva mai bun de lucru!... Mai merge ce mai merge omul nostru i vede o tbli ascuns n iarb. Se apleac s vad mai bine ce st scris pe ea i citete: - Atenie ho... Auuuuuuu, prea trziu... Un domn se aez n parc pe o banc lng alt domn. Acesta din urm se tot apropie de primul, se tot apropie. Primul se trage mai ncolo, tot mai departe. Apare un miliian. - Tovare, omul sta nu m las n pace, se d la mine! - Dar tu ce caui n prculeul nostru? ntr-un parc, din boschei: - Te iubesc. - i eu... - Te vreau! - i eu... - M cheam Gic! - i pe mine... Q: Cum i dai seama c locuina i-a fost spart de homosexuali? A: Toate hainele bune au disprut, iar cele rmase au fost aranjate cu mare grij.
130
EDIIA A II-A.
Q: Ce fac trei homosexuali cnd li se stric lampa n sufragerie? A: Primul sun dup electrician. Al doilea face cafeaua. Al treilea i freac palmele i zice: O h, sunt aa de emoionat!... Un homosexual era judecat de un tribunal. La sfritul procesului, judectorul i ddu dreptul la ultimul cuvnt: - Domnule judector, recunosc c, din tot procesul, cel mai mult mi-a plcut procurorul... Doi poponari stau n pat. La un moment dat, unul se duce la baie, iar cellalt, dup el. n baie, plin de sperm. Zice al doilea: - Nu i-e ruine, n pat nu eti n stare de nimic i vii la bud s -i faci laba? - Nu, nu mi-am fcut laba, m-am beit! Q: Cum recunoti un om de zpad homosexual? A: Are morcovul nfipt n cur! Dup ce un homosexual i un ho mor, ajung n Rai n faa lui Dumnezeu. Acesta le spune: - Bi, uite ce e: eu m-am gndit s v mai dau o ans; v las s trii dac v lsai amndoi de controversatele ocupaii ale voastre de pn acum. Dac va nclca cineva cuvntul meu, va muri. Fericii, cei doi se ntorc din nou pe pmnt i n timp ce mergeau ei discutnd, fericii c au scpat cu viam gsesc n mijlocul drumului o pung de galbeni. Cum o vd, homosexualul zice: - Bi, stai cuminte, c altfel murim amndoi!
131
EDIIA A II-A.
Q: Cum i dai seama c te afli ntr-o biseric de homosexuali? A: Jumtate din participani se roag n picioare i cealalt se roag aplecai. Doi poponari stau acas i se plictisesc. Unul face propune rea: - Hai s ne jucm v-ai-ascunselea. i dac m gseti, ai voie s mi-o nfigi. Dac nu m gseti, atunci sunt n dulap... Se ntlnesc doi homosexuali. Unul mrturisete: - tii, am rmas gravid! - i, cine e tatl? - De unde vrei s tiu? Ce, am ochi la spate?! Q: Cum i dai seama c e homosexual colegul tu de camer? A: Penisul lui are gust de ccat. Un homosexual nsurat de civa ani e ntrebat de fostul prieten: - Ia zi ai ncercat, de cnd eti cstorit, i n gaur cealalt? - Ce eti nebun, noi nu vrem s facem copii!... Q: Care sunt primele simptome de SIDA? A: O rsuflare n ceaf i o usturime n cur! Q: Cum se numete fiul a doi homosexuali? A: Biat de biat.
132
EDIIA A II-A.
Un poponar mergea pe strad. Trece pe lng un zugrav suit pe o scar, care vruia o cas. Zugravul scap bidineaua i-l stropete pe poponar din cap pn-n picioare cu var. - Ce faci, b, zugrav nenorocit, nu tii s ii nicio bidinea n mn? Zugravul, dei cu sentimentul vinoviei, este deranjat de afront. - Ce vrei b, trage-te-a n cur? - Ah, arhitectule! Doi homosexuali se plimbau prin parc. Se mngie, se pipie, deodat, rmn ca hipnotizai. Trece prin apropiere un cocoat. Unul dintre ei spune: - Mam, ce sn are la! Q: Ce e mai ru, s fii negru sau homosexual? A: S fii homosexual. Negrii nu trebuie s le mrturiseasc prinilor c sunt negri. ntre doi pictori: - Ai auzit ultima teorie despre sursul Giocondei? - Nu. - Ei bine, Leonardo da Vinci a fost homosexual! n noaptea nunii, mireasa mrturisi, ruinat: - Dragul meu, trebuie s-i spun... am mai avut de-a face pn acum cu brbai... - Fii linitit! Eu am avut de-a face numai cu ei!...
133
EDIIA A II-A.
Un homosexual a fost prins de ctre un poliist i dus la secie. nainte de a scrie raportul, poliistul zise: - i acum, s trecem la reconstituirea faptelor! - Domn poliist, v-a ruga s m lsai s-mi trag sufletul puin! - Tticule, zise copilul ce este acela un homosexual? - Taci din gur i nu mai ntreba prostii. Mai bine ajut -m s m nchei la sutien! ntre doi homosexuali: - M, dar detepte mai sunt femeile! - De unde tii? - Pi, nu vezi ce mult le plac brbaii? Q: Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali? A: Buclatule! Doi cosmonaui se ntorc din Cosmos dup o lun petrecut pe o staie orbital. - Care a fost cel mai plcut eveniment pe care l-ai petrecut n Cosmos?, ntreb un reporter. - Logodna noastr, rspunser cei doi ntr-un glas. ntre doi homosexuali: - S tii c iubitul tu m -a brfit pe la spate! - M mir, nu e tipul care s fac dou lucruri deodat...
134
EDIIA A II-A.
ntr-un bar pentru homosexuali, un tip vrea s mearg la toalet. n toalet erau trei cabine, toate cu uile nchise. Bate la prima. - Ocupat! Bate la a doua. - Ocupat! Bate la a treia. - Intr!... Doi homosexuali mergeau pe strad inndu-se tandru de talie. La un moment dat apru n faa lor o blond cu nite forme provocatoare. Cei doi se uitar cu jind la ea pn a dat colul, dup care unul dintre ei suspin: - Ce pcat c nu suntem lesbiene! Un homosexual se duce la doctor. Dup ce-l examin, acesta zise: - Dumneata ai sifilis. - Vai, doctore, ce vremuri trim! n ziua de azi nu mai poi avea ncredere nici n propriul tu frate... Conversaie ntre doi homosexuali: - S-a fcut mare biatul tu? St n fund? - nc nu i-a exprimat preferinele erotice. - Dragul meu, zise unul dintre ei, tii ce-mi place cel mai mult la tine? - Ce? - Penisul meu.
135
EDIIA A II-A.
La poliie se primete, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declar o spargere: - Un monstru, nalt de peste doi metri, a intrat n dormitorul meu, a dat ptura cu care eram acoperit la o parte i m-a gsit dezgolit. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm. - ngrozitor!, zice poliistul de la captul firului. - Partea mai rea de abia acum urmeaz: mi-a bgat chestia aia imens n gur, apoi m-a ntors cu spatele i mi-a bgat ceva n anus. Parc m-ar fi crpat n dou, nu alta! Dup aceea, s-a piat pe mine... - Trimitem imediat un echipaj s-l caute! - Nu-i nevoie, e n baie, face un du acuma... Ce-ar fi s venii s-l luai diminea?...
136
EDIIA A II-A.
ntr-un bar, un tip o ag pe una, se duce la ea acas i, dup ce i-o trage slbatic toat noaptea, mai spre diminea se ridic din pat i ncepe s se uite prin camer. Deodat , vede pe o msu fotografia unui brbat i ntreab: - Cine e sta, soul tu? - Vai, drag, stai linitit! - Atunci, e fratele tu? - Nu, sunt singur la prini. - Hai c m-ai fcut curios, spune-mi cine e? - Sunt eu, nainte de operaie! Q: Ce i-a zis Bul nevestei sale n noaptea nunii? A: Cum se face c amndoi avem penis? Q: Cum se numete un camion plin cu vibratoare? A: Jucrii pentru homali. Q: Care e diferena dintre un homosexual i un frigider? A: Frigiderul nu se beete cnd scoi salamul din el. Unul merge la doctor cu nite probleme la anus. - Am dou veti pentru dumneavoastr, una rea i una bun: cea rea este c avei tendine homosexuale!, i spuse doctorul. - i cea bun?, ntreab omul nostru. - M-am ndrgostit de t ine!...
137
EDIIA A II-A.
Un om conducea maina pe un drum. Dup o curb, vede o creatur mic i verde agitndu -se pe marginea oselei. Curios, oprete. - Bun ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte i m -am rtcit pe aici. M poi ajuta cu nite ap?... Milos din fire, omul i ddu ap. Dup un timp, vede iari pe marginea drumului o chestie mic i verde fcnd cu mna. Oprete. - Bun ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supra, ai putea s-mi dai ceva de mncare? Gsi prin main un sandvi i i-l ddu. La nici un kilometru deprtare, o alt creatur albastr se agita din nou pe marginea drumului. Oprete i ntreab: - Tu, homosexual mic i albastru ce mai vrei? - Actele... la control!
138
EDIIA A II-A.
Raporturi caznice
Concluzie csnic: Dac- am ti dinainte ce- am pi, ne - am pzi.
139
EDIIA A II-A.
O desprire poate aduce i bucurie, mi-am zis cnd soacra a plecat de la noi. - Soacr drag, ct stai pe la noi? - Ct sunt primit cu drag, fiule... - Ce pcat! Nici mcar la o cafea nu stai? Un brbat intr furtunos n secia de poliie: - Venii repede! Soacr-mea s-a spnzurat! - Mcar ai dat-o jos din frnghie?, l ntreab unul dintre poliiti. - Cum aa? nc tria cnd am plecat spre poliie! Bul se plimb pe malul mrii. n ochii lui se poate citi tristeea. Un prieten l vede i-l ntreab: - De ce eti trist? - Acum doi ani, aici s-a necat prima mea soacra. - Ei, ncearc s uii acest trist episod al vieii, l consoleaz amicul, doar ai o alt soacr acum. - Da, ofteaz Bul, dar nu vrea s intre n ap... N-a zice c soacr-mea e zgrcit; nu, merge des la cumprturi, iar eu o nsoesc; dar, de fiecare dat cnd scoate o moned, regina clipete din ochi din cauza luminii. Soacr-mea a intrat n magazin i a cerut o rochie de culoarea ochilor ei. Vnztoarea a zis c nu au rochii injectate.
140
EDIIA A II-A.
Bul mnnc la soacra lui. De cum se pune la mas, apare i pisica. Felina nu-i mai ia ochii de la farfuria lui. - Spune-mi, mama-soacr, de ce se tot uita pisica la farfuria mea? - Deoarece mnnc zilnic din aceast farfurie... Soacr-mea nu vine des la noi. Dect de dou ori pe an. Dar i atunci st cam ase luni. Soia mea nu are nimic de zis la mine n cas. Asta , de cnd s-a mutat soacra la noi. - De ce ai tiat coada pisicii? - Ca s nu i-o mai mite att de prietenos cnd vine soacra n vizit pe la noi! Am primit de la soacr-mea, de Crciun, dou cravate. Pentru a-i face impresie bun, mi-am pus una dintre ele la gt, cnd am tiut c vine pe la noi. Soacra, vznd-o, mi-a zis acru: - i cealalt?! Cealalt nu-i place?... Bul i bate soacra. Aceasta l reclam la poliie. Bul primete amend de un milion trei sute de mii. Nemulumit, Bul ntreab: - De ce un milion trei sute de mii de lei? - Un milion este amenda! - i restul? - Treizeci la sut, pentru satisfacie...
141
EDIIA A II-A.
Q: Ce este iubirea? A: Lumina vieii. Q: Ce este cstoria? A: Factura la lumin. Notificare pentru gospodine: Nu uitai c o sticl modest de votc, pe lng faptul c nfrumuseeaz masa, ascunde i eventualele rateuri culinare... Soul i soia se uitau atent n Fntna Dorinelor. Deodat, soia alunec i cade n fntn. El se d napoi nmrmurit i exclam: - Nu pot s cred! Funcioneaz! Micuul John intr n dormitorul tatlui su exact cnd acesta se pregtea s-i pun un prezervativ. Surprins, tatl ncearc s-i ascund erecia, fcndu-se c se uit dup ceva sub pat. - Ce faci, tticule?, ntreab John. - Eeeee? Am vzut un obolan sub pat. - i vrei s-l regulezi? Discuie ntre doi prieteni: - Acas sunt ca un tigru... - Adic? - Merg n patru labe i fr zgomot... Caut locuin linitit n deert, departe de oaz, pentru soacr.
142
EDIIA A II-A.
Eu i iubita mea am fost fericii timp de 20 de ani. Pe urm, ne -am cstorit... - Mmico, am vzut cocoul pe gin de zece ori azi diminea! - Du-te i spune-i lui tticu, el o s neleag... - Tticule, mi-a zis mmica s spun c am vzut cocoul pe gin de zece ori azi diminea! - De zece ori cu aceeai gin, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te i spune-i lui mmica, ea o s neleag! Un ttic vrea s-i fac o plcere fetiei lui de patru ani. i face rost de un costum de Mo Crciun, se mbrac n dormitor, ia un sac i un b, intr n sufragerie i ncepe: - Mo Crciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nmei, s aduc daruri multeeee, la fetie i biei... Fetia l privete cu comptimire: - Mami, iar s-a-mbtat tati... - Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit celul de acas. - Ciudat, cnd i-a plecat soia nu i-ai fcut attea griji! - Bineneles, soia mea nu avea trei medalii de la expoziii internaionale! Mereu i spun nevestei mele: - Te iubesc aa cum eti! Dar nu m ascult, se ngra din ce n ce mai mult.
143
EDIIA A II-A.
Maratonul amantului O tip i aude brbatul parcnd maina n garaj pe cnd i-o punea cu amantul. - Fugi, ia-i hainele i sari imediat pe geam!, i strig tipa. - Cum s fug aa? Nu vezi c plou cu gleata afar?, rspunde tipul. - Dac brbatu-meu ne prinde, ne omoar! Fugi repede! Tipul n-are ncotro, iese pe geam i sare n strad, complet gol i cu hainele n mini, i se trezete n mijlocul maratonului anual care avea loc n ora. Ce s fac, se pune i el pe fugit. Unul care alerga lng el, se uit insistent i l ntreab: - Ai mai participat la maraton? - O, da, n fiecare an. - i... mereu alergai gol? - Sigur, mi d o mare senzaie de libertate! - i cu hainele n mini? - Da, dup aceea m mbrac, pur i simplu, i m urc n main. - i purtai de fiecare dat prezervativ?, mai adaug tipul. - Aaa, nu, numai cnd plou... O pereche ateapta un copil i se informeaz la doctor cum e cu sexul n timpul graviditii. Doctorul explic: - n prima treime a perioadei de sarcin putei avea contact sexual normal, n a doua treime numai din spate, precum cinele, iar n ultima treime, ca lupul. Sotul reacioneaz, puin contrariat: - Ca lupul?! - Da, te pui lng gaur i urli.
144
EDIIA A II-A.
Q: Ce zice Bul dup ce i-a clcat soacra cu maina? A: Na, te-ai cam dezumflat... La grdin zoo, n faa unei cuti cu hipopotami, ginerele i spune soacrei lui: - Mama-soacr, vezi ce gur mare are! Totui, nu scoate nici un sunet... Se ntlnete Bul cu un prieten. Bul l ntreab: - Ce faci mine? - Pi, merg cu fiul meu s lansm un zmeu. Dar tu? - Ceva asemntor. Facem o excursie la munte cu soacr-mea...
145
EDIIA A II-A.
Ginerele aduce doi pepeni acas i i spune soacrei sale: - Mam soacr, te-am auzit ieri spunnd c ai da jumtate de via pentru un pepene. i-am adus doi. Un vntor i-a invitat prietenii s le arate colecia sa de animale mpiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am mpucat n Africa. Lng el, o veveri, iar acolo n spate este soacr-mea. - Dar ce zmbitoare este!, remarc unul dintre musafiri. - Da, puca avea lunet i a crezut pn-n ultima clip c vreau s o fotografiez. Bul se ntlnete pe strad cu un prieten. - Bul, am auzit c i-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, i puine economii... - Nu asta, vroiam s ntreb ce i-a lipsit? - Pi, maina, o cas sau un apartament proprietate personal... - Mi Bul! Vroiam s tiu de ce a murit. - Pi, a fost la noi n vizit, eu i-am spus s mearg n pivnia s aduc cartofi, s facem piure i grtare, ea a czut pe scri i i-a rupt gtul. - Da?! Ce ghinion! i ce-ai fcut atunci? - Pi, tiei cu brnz... Am fost n pdure i-am cules ciuperci. Am venit cu ele acas, soacr-mea le-a gtit, le-a mncat i a murit. Concluzie: ciupercile au fost foarte bune, gustoase, nemaipomenite, doar puin necomestibile.
146
EDIIA A II-A.
Deinutul e acuzat c a vrut s-i omoare soacra. Judectorul a dispus eliberarea sa condiionat. A vrut s-i mai dea o ans. - Norocul e mai presus dect raiunea, mi-am zis cnd am aruncat cu o piatr dup cine i am nimerit-o pe soacra. Unul, la o mas, discutnd cu un prieten, optete, privind spre soacr-sa: - Eu cred i n vrjitoare, i n duhuri rele, i n stafii... Un tip fcea poze, pe malul mrii. Nevast-sa vine n fug la el. - Se neac mam, repede... Tipul ridic neputincios din umeri: - mi pare ru, tocmai mi s-a terminat filmul din aparat... Reclam la un salon de nfrumuseare: Nu flirtai cu femeia atoare ce tocmai a ieit pe ua noastr! S-ar putea s fie soacra dumneavoastr... Un tip merge la doctor i acesta i spune c sufer de o boal incurabil i mai are doar ase luni de trit. Auzind aceasta, tipul medit cu voce tare: - Atunci, pentru ultimele luni de viaa, m voi muta la soacra! Doctorul, stupefiat: - De ce omule? Nu ai altceva mai bun de fcut? - La soacr-mea n cas, ase luni mi vor prea o venicie...
147
EDIIA A II-A.
- Cu soacr-ta cum te mpaci? - Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde m duc, mai ales atunci cnd plec la distane foarte mari. Chiar i peste hotare! - Formidabil, ce ginere recunosctor i iubitor eti! - Este adevrat! Totui... am un mare necaz! - Care? Legat de soacr? - Da. Nu tiu cum face, dar de fiecare dat gsete pe cte cineva care i d bani s se ntoarc acas! - Luai loc. Ce v supra? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? - De soacr-mea. i-a dislocat ieri falca i nu poate s vorbeasc. Vreau s aflu dac situaia e de moment sau sunt anse s dureze.
148
EDIIA A II-A.
Ghicitoare: Ziua latr, noaptea-noat, ghici ce e? .elem iercaos azetorP - Iubitule, azi era s se ntmple o mare nenorocire!, zice soia. - Ce anume, iubito?, ntreab soul ngrijorat. - A czut pendula i era gata-gata s-o loveasc pe mama n cap. A scpat ca prin urechile acului. - Ah, dobitoc i prost ce sunt! Vina este numai a mea! - Cum aa, iubitule?! - Da! Pentru prima oar n via, am uitat s ntorc pendula i ea, pctoas, a rmas n urm... La u sun un igan i ntreab: - Nu avei cumva vreo vechitur de care v-ai putea lipsi? - Stai puin, s-o chem pe soacr-mea! Cnd m-am cstorit, soacra mi-a zis: Ginerele meu drag, casa mea e i casa ta! - O, ce frumos! i?! - Chiar a doua zi, a vndut-o... Soacra este foarte bolnav i zace n pat. Totui, sim are. Simte mirosul plcut al sarmalelor. - Gigele, i strig ea nepotul. Mergi n buctrie i adu bunicii o mic gustare din mncarea ce se gtete acolo. Copilul se ntoarce i-i spune bunicii: - Tticu mi-a spus c sarmalele sunt pentru poman...
149
EDIIA A II-A.
- Deci aa! Susinei c nu ai depit viteza regulamentar. i cum vrei s dovedii asta? - Foarte simplu, domnule poliist: m aflam n drum spre soacr mea!... Suntei acuzat c ai aruncat-o pe soacra dumneavoastr de la etajul zece. - N-am fcut-o cu premeditare... - Nu?! i nu v-ai gndit ce pericol mare este pentru trectori? Tnra vduva este att de afectat de moartea soului ei, nct o roag pe mama ei s se ocupe de cele necesare nhumrii. Aceasta merge la pompele funebre, unde discut cu persoana corespunztoare. Aceasta i spune c cea mai frumoas ceremonie este cu un mic cor, cu candelabre aurite i cost un milion de lei. i, apoi, completeaz: - Dac ns nu v putei permite, a putea s v ofer aceleai servicii, dar cu candelabre de argint, la pre mai mic, de doar cinci sute de mii de lei... - Uitai, l ntrerupe soacra rposatului, spunei-mi repede cea mai ieftin variant i scdei din pre faptul c noi aducem florile i mortul. La tribunal se audiaz martorii: - Cnd ai vzut c inculpatul intenioneaz s-i arunce soacra de la etaj, de ce n-ai intervenit? - Pentru c am vzut c inculpatul este destul de puternic ca s -o fac i singur...
150
EDIIA A II-A.
- Ai venit la anc, bunico!, zise nepoelul, deschiznd ua, cci tata tocmai spunea c numai dumneata mai lipseai. Soacra unui multimiliardar dispare subit ntr-o bun zi. Dup patru zile chinuitoare de ateptare, iat c sun telefonul: - Domnule, soacra dumitale este ostateca noastr!, amenin rpitorii. O vom elibera n schimbul unui miliard. Brbatul rspunde fr ovial: - V dau dublu, numai inei-o n continuare la voi.
151
EDIIA A II-A.
Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut. - Cine suntei dumneavoastr?, ntreb actorul. - Sunt dublura dvs. V nlocuiesc n scenele primejdioase. - Perfect! V-a ruga s trecei pe le soia mea i s-i explicai unde am fost noaptea trecut. Un puti intr ntr-o farmacie i ntreab: - Avei prezervative? - n primul rnd, i rspunde farmacista enervat, prezervativele nu sunt pentru copii i, n al doilea rnd, s-i spui tatlui tu s vin singur s i le cumpere, pentru c sunt de diferite mrimi! La care putiul i rspunde: - n primul rnd, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt mpotriva copiilor, iar n al doilea rnd, nu o s-i spun nimic lui tata, pentru c sunt pentru mama, care pleac n delegaie i nu are cum s tie mrimea. nc. - Tata, pot s te srut nainte de somn? - Ai ntrziat, draga mea. M-a pupat maic-ta nainte i... mi-a luat toi banii! Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu isprvete peste tot. S-i planifici concediul e foarte simplu: eful i spune cnd, iar soia i spune unde.
152
EDIIA A II-A.
ntrebare de logic Ion ctig 2.000 lei pe lun. Soia lui, Ileana, cheltuie 4000 lei pe lun. ntrebare: tie Ion de existena lui Vasile? Nu o mai las pe nevast-mea la volan. Conduce att de prost, nct astzi GPS-ul a nceput s spun ''Tatl nostru". - Mmico, vaca zice muuu sau nuuu? - Eh, depinde de bou! O tnr soie, plimbnd un copil n crucior, se ntlnete cu o prieten pe care n-o mai vzuse din liceu. - Uauuu, ce copil frumos! i ce bine seamn cu soul tu! - Vorbeti serios? C sta-i copilul vecinei mele... - Mam, e adevrat c pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mic! E adevrat. - E adevrat c Bunul Dumnezeu ne d pinea cea de toate zilele? - E adevrat, puiule! - E adevrat c Mo Crciun i Iepuraul ne aduc cadourile? - Da, dragul mamei. - Atunci de ce-l mai inem pe tata? - Ascult, fiule, eti biat mare. Ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante s le ia prietena ta, nu maic-ta!
153
EDIIA A II-A.
Secretele unei csnicii solide Eu i soia mea cunoatem secretul pentru a menine o cstorie solid: o De dou ori pe sptmn mergem ntr-un restaurant drgu, companie plcut, mncare bun, bem vin... Ea merge mari i joi, eu - miercuri i vineri. o Dormim n paturi separate, eu la Bucureti, ea la Cluj. o O duc peste tot, dar ea reuete mereu s gseasc drumul napoi. o Am ntrebat-o unde vrea s mearg pentru aniversarea cstoriei i mi-a rspuns: ntr-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat buctria. o Ne inem de mn mereu. Dac nu o fac, ncepe s cheltuiasc. o Are un robot de buctrie electric, un storctor electric, un prjitor electric i zice ca sunt prea multe n cas, nu are loc de ele unde s stea. Aa c i-am cumprat un scaun electric. o Mi-a spus c maina nu merge, c are ap n carburator. Am ntrebat unde e maina i mi-a rspuns: n lac. o A fcut o masc de argil. Pentru dou zile a fost frumoas foc. Apoi i-a splat masca de pe fa. o A fugit dup camionul de gunoi, urlnd: Sunt n ntrziere pentru gunoi? oferul i-a rspuns: Nu, salt nuntru! o Ultima ceart a fost din cauza mea. A ntrebat: Ce e pe televizor?, iar eu i-am raspuns: Praf. i aa, cstoria noastr merge strun. Era, ns, s uit s-i mprtesc cel mai important secret: amintete-i totdeauna c cstoria e prima cauz a divorului...
154
EDIIA A II-A.
Un apel telefonic n cabinetul unui medic veterinar: - Domnule doctor, n cteva momente trebuie sa ajung la dumneavoastr soacra mea, cu o celu foarte batrn. Va rog s-i facei o injecie cu o otrav puternic, s nu se chinuie! - Nicio problem! Dar cu celua ce s fac? tie s se ntoarc singur acas? Soul gelos angajeaz un detectiv s-i urmreasc soia pe care o bnuia de infidelitate. Dup o sptmn de filaj, detectivul i d raportul. - Trei zile la rnd, soia dumitale a plecat de la serviciu mpreun cu eful ei i, dup ce au luat prnzul ntr-o atmosfer romantic, cu flori i ampanie, au rs i s-au inut de mn, n separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel i s-au nchis n camer. - Extraordinar! i mai departe ce s-a ntmplat? - Pi mai departe i-am vzut pe gaura cheii cum se srutau. - Extraordinar! Simt cum m sufoc de mnie. i mai departe? - Brbatul a trntit-o pe pat i s-a aruncat peste soia dumitale. - Extraordinar! Ce s-a ntmplat mai departe, c o omor n btaie! - Pi, el i-a scos cmaa i ea bluza... - Extraordinar! Ah, divorez! Spune mai departe! - Pi, i-a scos el pantalonii i doamnei i-a dat fusta jos. - Extraordinar! Nu-mi vine s cred! Aa nu se mai poate! i, i? - Pi, i-au dat i chiloii jos... - Extraordinar! i?... - Pi, nu mai tiu, c au pus chiloii pe clana uii i n-am mai vzut, zice detectivul. - Extraordinar! Uite, vezi, ofteaz soul, incertitudinea asta m omoar!
155
EDIIA A II-A.
Soia i sun soul: - Dragul meu, ai o problem... - Ce s-a ntmplat? - Am intrat cu maina noastr ntr-un Maybach i i-am propus proprietarului s-i achit pagubele n natur. - i el a fost de acord? - Da, sigur! - i care e problema mea? - Pi, uite dragule, proprietarul este gay! O femeie prsit se confeseaz prietenei sale: - De cnd m-a prsit, Ionel st prin baruri i bea toat ziua. Uite ce s-a ales de viaa lui! - Da... i mie mi se pare c se bucur cam mult! La nmormntarea unei femei, soul i amantul, pe marginea gropii. Amantul plngea disperat. Soul femeii l consoleaz: - Hai, linitete-te, o s m recstoresc! Un tnr st de vorb cu un domn mai n vrst. - Cnd m nsor, primul lucru pe care -l voi face va fi s o trimit pe soacr-mea doi ani n vacan! - N-ai vrea s te nsori cu fiica mea? - Nevast, uit-te pe geam, e un cal n curtea noastr! - Nu e cal, brbate, e vac! - Pe geam, femeie, nu n oglind!
156
EDIIA A II-A.
Orice mam trage ndejde ca fiica ei s aib noroc de un so mai bun dect a avut ea. Pe de alt parte, e absolut convins c fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taic -su. Sfat pentru copii: un prezervativ pus n buzunarul tatlui va distrage prinii de la ntrebarile prosteti despre coal.
157
EDIIA A II-A.
Am cptat un deosebit respect pentru pisici. Mi-am dus pisica n alt ora, am lsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fr nicio posibilitate de supravieuire. i s-a ntors acas. Fr urlete, fr ameninri, fr reclamaii la poliie, ieiri la Happy Hour! Nu ca soacr-mea!
Tnrul se nfiineaz la tatl iubitei: - Domnule, a dori s m cstoresc cu fiica dumneavoastr. - Cu soia ai vorbit deja ? - Da, dar dac se poate, a rmne totui la fiica dumneavoastr. Dup ce a nscut nevast-mea, am ntrebat-o pe doctori: - i acum, peste ct timp credei c vom putea face sex? - n 20 de minute ies din gard, ateptai-m n parcare!
158
EDIIA A II-A.
Fetia, elev de liceu, vine acas cam stingher. Tatl o ntreab: - Ce s-a ntmplat, drag? - Venind de la coal, un nene mi-a zis c, n cazul n care cores pund oral, mi da, uite, cerceii tia... Ion i Maria i-au cumprat main. n prima zi, se urc la volan Maria i intr n primul stlp. - Eti o proast! ip Ion. Faci numai tmpenii! - Las, c i tu ai spart ieri borcanul cu zacusc! O feti intr la mam-sa n buctrie: - Mam, mam, potaul!... - Da, dragul mamii, las-l... - Mam, l-am lsat deja, dar el mai vrea o dat... La magazin, o putoaic ntreab: - Pot s schimb hainele cumprate i n cazul n care ele plac prinilor?... Se ntlnesc doi prieteni. Unul are ochiul vnt, cellalt l ntreab: - Ce-i cu tine? De ce ai un ochi vnt? - Ieri am fost la mas la soacra i la socrul... - Ei, i, ce are a face cu ochiul tu?... - tii doar c ei sunt credincioi: a trebuit s spunem rugciunea. - Aa, i?!... - Am fcut greeala ca, la pasajul ferete-ne Doamne de rele, s m uit tocmai la mama soacr...
159
EDIIA A II-A.
Un brbat se trezete ntr-o diminea cu o mahmureal ngro zitoare, dup o noapte petrecut la o petrecere de afaceri. Se chinuie s-i deschid ochii i primul lucru pe care l vede sunt dou aspirine aezate lng un pahar cu ap pe noptier. i, lng el, un trandafir rou! Brbatul se ridic din pat i-i vede hainele curate i clcate. Se uit prin camer i vede c totul e n ordine perfect i lucete de curenie. La fel e i n restul casei. Ia aspirinele, se sperie cnd se uit n oglinda din baie i vede c are un ochi vnt i n cele din urm observ un bilet pe mas pe care scria: Dragul meu, micul dejun e n cuptor. Eu am ieit la cumprturi. Te iubesc! . Se trte gemnd pn n buctrie i vede c, ntr-adevr, l ateapt micul dejun aburind i ziarul de diminea. Fiul lui e i el n buctrie. Brbatul l ntreab cu mult precauie: - Fiule, ce s-a ntmplat azi-noapte? - Pi, ai ajuns acas beat turt dup 3 dimineaa i ai luat -o razna. Ai rupt msua din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai piat pe floarea mamei i i-ai nvineit un ochi cnd ai dat cu capul de u , ca s ari ce tare eti. - Atunci de ce este totul ntr-o ordine att de perfect, att de curat, am primit un trandafir rou i micul dejun m ateapt pe mas? - Ah, asta-i simplu, i rspunde fiul. Mama te-a trt pn n dormitor i, cnd a ncercat s-i dea jos pantalonii, i-ai spus: Lasm n pace, trf ce eti, sunt nsurat!. Adolescenta tticului: - Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe u afar, pe motiv c eu sunt prea mic pentru un prieten, este fiul efului tu!...
160
EDIIA A II-A.
Un tip sttea n cas i se uit pe fereastr. Brusc, vede ceva trecnd prin faa ferestrei. Scoate capul pe geam , se uit i vede dou etaje mai jos o femeie atrnat de un cablu de anten. Se uit-n sus i-l vede la etajul zece pe Bul, njurnd de mama focului. - Bi, Bul, cine-i, m, aia pe care ai aruncat-o? - Soacr-mea, d-o-n m-sa! - Dar ci ani are, m, soacr-ta? - Cincizeci, d-o-n m-sa! - B, dar se ine bine, m, se ine bine! O feti observ la trand diferena dintre ea i un bieel. Se duce ntr-un suflet la mama ei i ntreab: - Mam! De ce nu am i eu aa ceva ntre picioare? - Rbdare, fetia mea, rbdare... Basm A fost odat un prin, care ntr-o zi a ntrebat-o pe o frumoas prines: - Vrei s fii soia mea? - Nuuu, i-a rspuns aceasta! i, de atunci, prinul a trit muli ani fericii i poate mai triete i acum umblnd la vntoare i la pescuit cu prietenii i bnd mult bere, mbtndu-se de cte ori poftete, jucnd table toat ziulica, lsndu-i hainele mprtiate n sufragerie, fcnd amor cu toate vecinele i prietenele. Q: De ce nu-i bine s-i bai soacra cu lopata? A: Pentru c-i face impresie proast despre tine.
161
EDIIA A II-A.
Dup 25 de ani de mariaj, i-am spus soiei mele ntr-o zi: - Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o main ieftin, dormeam pe o canapea ngust i ne uitam la un televizor minuscul, alb-negru, dar m culcam n fiecare noapte cu o blond superb de 25 ani. Acum avem o cas frumoas, o main scump, un pat imens, televizor cu plasm, dar m culc n fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect! Soia mea este o femeie foarte rezonabil. Ea mi-a spus c nu e nicio problem, pot s merg s-mi gsesc o blond superb de 25 de ani, iar ea va avea grij ca eu s locuiesc din nou n tr-un apartament ieftin, s am o main i mai ieftin, s dorm pe o canapea ieftin i s m uit la un televizor ieftin, alb-negru... Ion i Vasile, doi prieteni, se refugiaz din cauza ploii ntr-un bar. i beau ei berile n linite, n timp ce privesc pe geam. - E binevenit ploaia asta pentru pmnt, spuse Vasile. Totul va renate acum din nou. - Nu m speria!, sri Ion. Tocmai am nmormntat-o pe soacra... - Soldat Bul, te caut soacra la poarta unitii! - Dar eu n-am soacr! - Aa a zis ea. i dac aa a zis, nseamn c are dreptate. Soacrele nu trebuiesc contrazise. Treci! Un tat afl c fiic, nc o adolescent, este gravid n luna a cincea. - Cretino, o ceart el, unde i-a fost capul? - Sub volan, tat, spuse ea...
162
EDIIA A II-A.
Fata se ntoarce foarte trziu acas. Mama, ngrijorat i nemulumit, o ateapt i i spune: - Mi, fato, nu mi-a plcut deloc cum te-a srutat Ionu! - Nici mie, mam, dar asta este, nc nu are atta experien... Ion vine din cimitir i se ntlnete cu Gheorghe: - De unde vii, mi Ioane? - Din cimitir, mi Gheorghe. - Dar ce s-a ntmplat? - Am ngropat-o pe soacr-mea. - i pe fa de ce eti zgriat? - S-a opus cnd am ngropat-o. O feti l ntreab pe un biat ceva mai mare de ce are o cma de noapte de dam pe el. - Clocesc ou de elefant, rspunde acesta. Fetia, curioas, se uit n cmaa de noapte i spune: - Ai grij c au nceput s ias din ou. Unul a i scos trompa. Q: Care este arta vieii? A: S te cstoreti cu sora rposatei soii. Astfel, nu trebuie s te obinuieti cu soacra. Fetia iese din baie plngnd amarnic. - Ce ai, fetio?, o ntreab mama ei. - Fraii mei se joac n cad de-a submarinele i pe mine m-au dat afar, pentru c eu nu am periscop.
163
EDIIA A II-A.
- i spunei c soul dumneavoastr s -a spnzurat?, ntreab judectorul tnra vduv. - Da, domnule judector, rspunde aceasta. - i cum explicai atunci mulimea de cucuie pe care le are n cap? - S-a spnzurat cu un elastic... Mama i nva fiica: - Nu-mi pas, putei s mergei n camera ta cu prietenul tu ct timp ne uitm la televizor n sufragerie. Dar, dac face ceva ce nu-i permis, s ne dai de veste. - Dar, mam, cum? - Fii foarte atent... Dac vrea s te srute , strigi pere. Dac vrea s te prind de snii, s strigi mere. Dac i pune minile mai jos, atunci s strigi: piersici. Se nchid tinerii n camer. Deodat, se aude vocea fetei: - Salat de fructe! Salat de fructe!... Mama i se adreseaz fiicei sale de 14 ani: - Vreau s discut cu tine despre problemele sexuale. - Bine, mam, ce vrei s tii? Q: Care este diferena ntre tumori i soacre? A: Tumorile pot fi i benigne... Soia i zice soului: - Dac te mai pori ca un bdran, m mut la mama i pe ea o mut la tine...
164
EDIIA A II-A.
La o ferm, este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la mperecherea cailor. Unul, ns, nu vrea nicicum s se apuce de treab. Vznd acestea, medicul scoate din buzunar o pastil, o pune ntr-o gleat plin cu apa i-i roag pe ngrijitori s i-o dea calului respectiv. Bea calul ap i, dup nici cinci minute, parc nnebunete, sare pe iepe i le-o trage la toate. Vznd acestea, directorul fermei l chem pe veterinar la el n birou i i spuse: - A avea o mare rugminte! Am vzut adineaori cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferm fr s clipeasc. A dori i eu o pastil din aceea. tii, de o vreme ncoace, viaa mea sexual merge din ce n ce mai prost, soia este din ce n ce mai nemulumit i vrea s divoreze. V rog nespus s m ajutai i v promit c m revanez cu vrf i ndesat. nduioat de spusele omului, medicul i d i lui o pastil, nu nainte ns de a-l preveni asupra riscurilor care pot s apar: - Luai pastila numai cnd soia dumneavoastr se afl prin preajm, dac nu, o s v urcai pe prima femeie care v va iei n cale. Dup cteva luni, se ntlnesc din nou cei doi i medicul ntreab: - Ei, a fost bun pastila? Puin ezitnd, omul i spune: - Foarte bun, numai c prietenilor li s -a prut puin ciudat c soia mea, soacr -mea i cele trei fiice ale mele au rmas nsrcinate toate n acelai timp. - M-am cstorit. Ce partid! Soia mea e orfan de mam... Q: De ce se ngroap soacra cu capul n jos? A: Pentru cazul n care cumva nvie, s nceap s sape n jos...
165
EDIIA A II-A.
- Mmico, vreau s te rog ceva! - Ce e, fetia mea? - mi doresc foarte mult un frior, nu am cu cine s m joc. - Bine, o s vorbesc cu tticul, dar nu tiu dac o s accepte, un copil cost foarte scump n ziua de azi. - Mcar unul micu, mic de tot i slbu, poate e mai ieftin! La ora de religie, dirigintele, preot i profesor totodat, le explic elevilor: - tiai c femeia a fost creat de Dumnezeu i soacra de diavol? - Cum aa?, ntreab un copil. - Diavolul a zis: Aceasta-i soacra!, i a dat-o afar din Iad pe mama soiei lui... Mama ctre fetia ei: - Fetia mea, de ce nu stai n braele tatlui tu? - Nu se poate, acela este locul menajerei. La circ, David Coperfield primete, ca de obicei, un potop de aplauze. El i anun ultimul numr: - n urmtorul numr, voi face s dispar o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din rndul doi se aude un glas: - Mergi, mergi dumneata, mam soacr!... Q: De ce bate soacra la ua pivniei? A: Lanul de la zgarda e prea lung...
166
EDIIA A II-A.
Exemplu de sentiment contradictoriu: Cnd i vezi soacra n maina ta cea nou, tiind s cad ntr-o prpastie... O femeie gravid fcea baie cu fiica ei, care avea patru ani. La un moment dat, fetia o ntreab pe mama ei: - Mam, ce-i aia neagr ntre picioarele tale? Mama, fstcit, i rspunde: - Draga mea, aia neagr i crp de splat. Cnd femeia a nscut al doilea copil, a trebuit s i rad prul pubian. Fcnd ulterior baie din nou cu fetia ei, aceasta o ntreab: - Mam, unde-i crpa ta, care o aveai ntre picioare? Mama, fstcit, i rspunde: - Draga mea, am pierdut-o, nu tiu ce am fcut cu ea. Fetia i rspunde: - Mama, cred c tiu eu unde e, am vzut-o pe doic splndu-l pe tata pe fa cu crpa ta, ct timp ai fost n spital. Un vduv i face socotelile: O a doua soacr nu mai pot risca, i zice. i s-a cstorit cu cumnat-sa. - Vecine, cinele tu mi-a mucat pn acum de trei ori soacra! - Vai, mii de scuze. Cinele sta e incorigibil. Nu tiu ce s fac cu el! Cred c am s-l duc la eutanasiere... - Mai bine vinde-mi-l mie!... De fapt, n-a spune despre soacr-mea c e urt. Hidoas ar fi un cuvnt mai potrivit...
167
EDIIA A II-A.
Soacra i ginerele: - De cte ori vin la voi, v certai, ce via e asta? - Deh, mam soacr, dac vii i dumneata aa des! De ziua soacrei, Mitic se prezint cu un pacheel ntr-o mn i cu o puc n cealalt. - La muli ani, mam soacr! i-am adus o pereche de cercei de aur cu cristale. - Mulumesc, gineric. Dar cu puca ce vrei s faci? - Pi..., de guri n urechi nu ai nevoie? Se ntlnesc ntr-un salon de spital doi prieteni: - Nu credeam c eti la spital! Asear te-am vzut pe drum cu o blond trsnet! - Da, dar m-a vzut i soacr-mea. Un brbat ajunge la porile raiului. Aici, un grup mare de femei l ntmpin i fiecare se d drept soacra lui: - Dumnezeu s te binecuvnteze, fiule, nu m recunoti? Sunt soacra ta! Se tot ceart ntre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pn la urm, Sfntul Petru vine s fac dreptate: - Din moment ce douzeci de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie tiat n douzeci de buci. Femeile ascult tcute hotrrea nemiloas a Sfntului Petru, numai una dintre ele strig: - Aa este, trebuie tiat n douzeci de buci! Sfntul Petru se ntoarce ctre ea i decide: - Te-am gsit! Tu eti adevrata soacr!
168
EDIIA A II-A.
Soacr-mea e ca i Evenimentul zilei. Apare zilnic. Niciodat nu uit feele oamenilor. Dar, n cazul soacrei mele, sunt dispus s fac o excepie. - Ai vorbit cu doctorul despre nevasta mea? - Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra. Q: Ce coafur i st bine unei soacre? A: Cu crare pe mijloc, dar fcut cu toporul.
169
EDIIA A II-A.
Sesiunea de iarn la facultatea de tiine juridice din Bucureti. Examinatorul mai pune o ntrebare suplimentar candidatului: - Ce pedeaps se aplic pentru bigamie? - Dou soacre!, rspunde senin studentul. - Zi-mi un banc bun, s i-l spun i lui soacr-mea. - Dar ce-i trebuie lui soacr-ta bancuri? - Nu-i trebuie, dar la bancul la care mi l-ai spus ieri, era s moar de rs... Q: Cnd te uii la soacr cu un singur ochi? A: nainte s apei pe trgaci. Soacr-mea are o memorie de elefant. i o mutr tot aa. Soacr-mea are o singur asigurare: contra focului. Asta pentru c tie unde o s ajung dup ce moare. - Nu tiu ce se ntmpl cu soacr-mea. n ultimul timp, se culc n fiecare noapte pe la 2-3. - Ce face pn atunci? - M ateapt pe mine... Q: Care sunt asemnrile dintre o soacr i o bere? A: Amndou sunt cu capsa pus i sunt bune reci pe mas.
170
EDIIA A II-A.
Vine ntr-o zi Dumnezeu i cu Sfntul Petru la Bul i i spun c i pot ndeplini trei dorine. - Dar, ia aminte, Bul, c soacra ta va avea de dou ori mai mult din orice i doreti tu. Deci? - Ia, Doamne, vreau i eu un concel, acolo, cu 500 mp, teren de tenis, piscin... Pac, apare ntr-o clip un csoi uria, cu piscin, teren de tenis . Alturi, apare un ditai castelul, cu dou piscine i celelalte, n dublu exemplar. Vede Bul, se face verde. - A dou dorin, Bul! Nu foarte convins i nc ovind, Bul zice: - D-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar mprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietatea de alturi, la soacr-sa, apare un munte de dou ori mai mare de bani. Bul transpir, se face rou ca racul... - Mai ai nc o singur dorin de ndeplinit, g ndete-te bine! - Doamne, mi-a ajuns. Nu mai vreau nimic... - Hai, Bul, c nu o s mai aa o ocazie a doua oar n via... - Nu, nu, nu! - Te mai ntreb ultima dat... St Bul, se gndete profund i, evrika!: - Doamne, bate-m pn sunt pe jumtate mort! Q: Cum s-a numit soacra lui Adam? A: Adam nu a avut soacr. El tria n Paradis.
171
EDIIA A II-A.
Neveste disperate
Scopul nevestei este de a cheltui at ia bani, nct s nu r mn nimic pentru amant .
172
EDIIA A II-A.
Nevasta te nva despre creaie: Eu te-am fcut brbat! Soul vede n programul TV c va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetat ca meciul secolului. A hotrt s se pregteasc s vad meciul: cumpr bere, cumpr alune, pune berea la rece, cur i prjete alunele, se aeaz comod n fotoliu , gata s priveasc meciul. Doar ce a nceput i, n secunda 7, e K.O. i lupta a luat sfrit! Omul nostru n-apucase nici mcar o gur de bere s nghit! n acel moment, soia apare din buctrie i, cu sarcasm, spune: - Ei! Acum m nelegi i pe mine? Nevasta te nva despre nudism: Plec de aici i te las n curul gol! Unul, mai molu, se duce la doctor btut mr. - Ce-ai pit, omule?, l ntreab doctorul. Cine te -a nenorocit n halul sta? - Nite beivi... M-au prins n pat la nevast-mea! Nevasta te nva despre botanic: Nu mi-ai mai cumprat o floare de nici nu mai tiu cum arat! Un cuplu intr ntr-un restaurant. La una din mese, femeia l vede pe fostul so. - De apte ani de cnd ne-am desprit, bea ntr-una, zice soia. - Asta-i o prostie, spune soul. Nimeni nu srbtorete atia ani!
173
EDIIA A II-A.
Nevasta te nva despre fericire: S te duci la m-ta! Sigur se bucur cnd te vede! - Cum e s fii nsurat, Mitic? - Pi, cum s fie? N-am voie s beau, n-am voie s fumez, n-am voie s merg cu amicii la o bere, n -am voie s m uit dup vreo femeie pe strad. - nseamn c regrei pasul pe care l-ai fcut? - Nici asta n-am voie! Nevasta te nva despre nulitate: Tu fr mine eti un nimeni! Doi soi se opresc n staia de taxi. Soia l ntreab pe un ofer: - Pn n centru, la Universitate, ct m-ar costa? - 10 lei. - i dac l lum i pe soul meu cu noi, atunci ct m-ar costa? - Tot att. Femeia, uitndu-se la soul su cu o umbr de dispre: - Vezi, i-am spus mereu c nu valorezi nimic! Nevasta te nva despre raiune: Cnd i vine s m neli, s te gndeti bine la ce pierzi. Soia ntreab soul, care pleac la mare fr ea: - De ce nu i-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe caldura asta?
174
EDIIA A II-A.
Nevasta te nva despre punctualitate : Nu m interseaz cte beri ai but, tu trebuia s fii acas! Asear, n timp ce eram la bar, m sun nevast-mea: - Cina e gata, ip ea. Dac nu eti acas n 20 de minute, s tii c o arunc la cine! - Nu fi penibil, i zic. Ce vin are el? Nevasta te nva despre genez: nc nu s-o nscut la care s dea n mine! Duminica, la biseric, o femeie i zice preotului plngnd: - Printe, asear soul meu a murit fr lumnare! - Dumnezeu s l odihneasc n pace! i a avut vreo ultim dorin? - Da, zice femeia, plngnd i mai tare, a zis: "Muiere, las puca jos!". Nevasta te nva despre mobilitate: i fug ochii dup curul leia? Vasile a mers cu Maricica lui la cumprturi. La un moment dat, iese Maricica, o femeie mai durdulie, din cabina de prob, cu o geac n mna, i zice: - Mi-e mic. Vasile nu se poate abine i o ntreab: - Ce i-e mic iubire, cabina sau geaca?
175
EDIIA A II-A.
Nevasta te nva despre ordine: M-am sturat s tot adun dup tine! Mergea un om prin deert. nsetat, nfometat, cnd, ce vede? O vil marf, cu trei etaje, cu fntn i piscin. n curte, un brbat i o femeie, care se uitau fix unul la altul. - Oameni buni, mi-e sete, n-am mai but de patru zile, pot s beau i eu din fntna voastr? tia nimic. Se priveau fix. Merge omul, bea, se ntoarce: - Oameni buni, merg prin deert de nu tiu cnd, pot s mnnc i eu de la voi? tia nimic. Mnnc omul pe sturate, se ntoarce n grdin, tia - nemicai. Vznd c merge orice, omul spune: - Pot s-i iau i eu nevasta, aa, puin, n dormitor? N-am vzut femeie... de nici nu mai tiu cnd! tia nimic. Merge omul, st dou ore cu tipa,mulumete i d s plece mai departe, cnd aude discuie n buctrie: SOUL: Trfo! Nesimito! Cum ai putut s m neli, chiar sub privirea mea, n propria mea cas? SOIA: Ai vorbit primul, duci gunoiul!
176
EDIIA A II-A.
Ion i Maria trebuiau s se cstoreasc. nainte de cununie, Ion i zice Mariei: - F, Mrie, dac nu eti virgin , ai ncurcat-o! Te bat, bag divor, te fac de rsul satului. Maria, speriat, se duce la maic-sa. - Stai, fato, nu te speria aa. nainte de actul sexual, i bagi nite praf de puc nuntru i totul va fi perfect! Zis i fcut. Vine noaptea nunii. Ion o penetreaz pe Maria, mic puin i se aude poc! Dup care, glasul disperat al lui Ion: - Sri, Mrie, nu tiu unde mi-e penisul, dar coaiele mi-s pe clan! Nevasta te nva despre munca n exces: Cam multe edine peste program ai tu! Anun: Caut domn serios pentru o relaie serioas, n fiecare miercuri seara. Servitoarea, nainte s fie dat afar de o nevast geloas, mai are ceva de spus: - S tii c soul tu a zis c oricum sunt mai frumoas ca tine! - Cine, soul meu? - Da, da! i a zis c fac i dragoste mai bine. - Cine, soul meu? - A, nu! oferul tu! Nevasta te nva despre necesitate: Trebuie s aduci mai muli bani n cas!
177
EDIIA A II-A.
Ion i Maria erau cstorii. Vroiau s-i cumpere o Dacia. Mai aveau nevoie de 40 de milioane, dar, cum nu aveau bani, Ion merge s cear de la vecin. Aceasta i spune: - Dac mi-o tragi n stilul albin, i dau. - Stai s o ntreb pe Maria, spune Ion, precaut. Dup vreo dou ore de negocieri, se ntoarce la vecina, cu acordul Mariei. Atunci, vecina i pune pe penis o albin, care l muc. Lui Ion i se umfl. Dup actul sexual, Ion merge acas cu banii: - Hai Mrie s ne lum Dacie! - Dar, m Ioane, cum ai fcut-o? - n stilul albin. - i cum i aia? - Hai s-i art! Ion i arat cum este stilul albin, dup care insist: - Hai Mrie s ne lum Dacie! Maria se gndete ce se gndete i i propune lui Ion: - tii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie i hai s ne lum 20 de stupi! O soie ntreb la Radio Erevan ce poate face ca s nu rmn nsrcinat. Radio Erevan rspunde: - Bei un pahar cu lapte. Asculttoarea revine i ntreab cnd anume, nainte sau dup. Radio Erevan rspunde: - n loc de!... - Brbate, a czut o stea, pune-i o dorin! - Mi-am pus-o! - i ce mai atepi?!
178
EDIIA A II-A.
Nevasta te nva despre dicie: Vorbeti exact c m-ta! Maria se ntoarce de la magazin cu o plrie nou. Ctre Ion: - M, Ioane, s vezi, mi-a zis vnztoarea ca plria asta m face s par cu zece ani mai tnr. - i-atuncea de ce nu i-ai luat vreo trei? O petrecere de poliiti. Un grup de soii de poliiti discutau, cnd una dintre ele ncepe s se plng c soul ei o reguleaz numai pe la spate i c s-a sturat tot aa. O alta i d sugestia ca, n timp ce o reguleaz, s se ntoarc brusc, i atunci va fi nevoit s continue altfel. Zis i fcut. Ajuni acas, up n pat i hai pe la spate. La un moment dat, femeia se ntoarce i... ce vede femeia?! Poliistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. Femeia i spune s i fie ruine c toat viaa a regulat-o cu bastonul. Poliistul, suprat, riposteaz: - Ce mi tot reproezi atta, eu nu te-am ntrebat cu cine ai fcut copiii notri! Nevasta te nva despre srbtori: Vezi c vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos! Ion i spune Mariei c i face cadou de ziua ei orice i dorete. Maria i spune c tot ce i dorete e s o mngie i s o srute pe unde face pipi. Ion se apuc destoinic de treab, cnd aude: - Tmpitule, nu n oala de noapte!
179
EDIIA A II-A.
Duminic dimineaa. Sun de zor telefonul la medicul veterinar. O doamn dorete s tie cum s dea jos cinele de pe ceaua ei. Medicul i recomanda: - Lovii-l cu un b! Imediat dup aceea, sun din nou telefonul. - Nu a ajutat la nimic metoda recomandat. Atunci, veterinarul recomand: - Turnai o gleat de ap rece peste cele dou animale! Dup alte zece minute, iari sun telefonul: - Nici cu ap nu am obinut vreun rezultat. Ce s mai fac? Doctorul, vdit iritat: - Spunei cinelui c e cutat la telefon! - Credei c asta ar ajuta?, se art foarte mirat doamna. - Doamn, cu siguran, la mine a funcionat de trei ori n ultima jumtate de or!...
180
EDIIA A II-A.
Ion bnuiete c Maria flirteaz cu vecinul lor, Gheorghe. Decide s-i spun Mariei c pleac n China, dar se ascunde n podul casei. Dup ce pleac, o aude pe Maria strignd: MARIA: Ghi, hai s ne-o tragem, c Ion a plecat n China! Gheorghe se prezint imediat i ncepur s fac sex. Cum sexul nu e sex destul fr un dialog adecvat, cei doi ncep s vorbeasc. GHEORGHE: Mrie, ai nite e ca dovlecii ia gustoi, mari i apetisani, ai nite floci ca lanurile de gru cele roditoare! MARIA: Ghi, ai un penis zemos, gustos i apetisant! ION: Da-v-ar Dumnezeu un potop, s vi se duc toat recolta! Nevasta te nva despre oet: Ce acr poate fi m-ta! Ion i Marie, la aniversarea a zece ani de csnicie, se hotrsc s fac dragoste cum n-au mai fcut. l cheam pe Gheorghe, sluga, s in lumnarea. ncepe aciunea. Nu dup mult vreme, Ion se termin. Maria se declar complet nesatisfcut. Ion, mnios, ia el lumnarea i l pune pe Gheorghe peste Maria. Acesta o satisface pe deplin. La urm, Ion i spune slugii: - No, m, vezi cum se ine lumnarea? O nevast disperat vine la medicul veterinar: - Domnule doctor, dogul meu, cnd soul meu nu e acas, are porniri sexuale fa de mine. - Nicio problem, o ntrerupe veterinarul, l castrm! - Doamne ferete, protest tipa, eu m gndeam s-i tiai ghearele i s-i dai ceva ap de gur, c-i pute!...
181
EDIIA A II-A.
Mai muli brbai, n vestiarul de la sala de fitness. Deodat, un celular ncepe s sune pe o banc. Un brbat rspunde: - Alo! - Iubire, eu sunt!, se auzi mieros o voce de femeie. - Oh, draga mea! - Eti la sal? - Da. - Ce bine! Sunt la numai dou strzi de tine. Am vzut aici o blan persan. Tare mi place. Pot s o cumpr? - Ct costa? - Numai 1500 de dolari. - Bine, cumpr-o, dac i place... - Oh, iubire, nainte s vin aici m-am oprit la reprezentana Mercedes, m-am uitat la ultimele modele. Am vorbit cu vnztorul i mi-a artat o ofert foarte avantajoas. tii, m -am gndit c ar trebui s schimbm BMW-ul de anul trecut... - Ct e? - Numai 60.000 de dolari. - Bine, dar alege una care s aib tot ce se poate extra. - Da, i nainte s nchid, nc un lucru... S-ar putea s fie prea mult... Azi diminea m-am oprit la agenia de vnzri imobiliare i, ce s vezi, e de vnzare casa aceea care ne-a plcut aa de mult, cu piscin, parc i n spate, plaja... - Ct se cere? - Numai 450.000 de dolari, e un pre excelent!... - Bine, mergi i cumpr-o, dar nainte ofer-le numai 420.000 de dolari... - Bine, drag, mersi mult, eti un dulce! Te iubesc mult! - i eu te iubesc! Pa! Brbatul nchide, respir adnc, ridic telefonul n aer i ntreab: - Nu tie careva a cui e telefonul sta?
182
EDIIA A II-A.
O feti i vede tatl ieind gol puc de la baie i, contrariat de ce a vzut, se duce s o ntrebe pe mama sa: - Mami, spune-mi, cnd voi fi mare, o s am i eu o coad ntre picioare, aa cum are tata? - Da, fata mea, i rspunde mama, dac o s fii cuminte, o s ai i tu una la fel. Dac nu o s fii cuminte, o s ai mai multe!... Nevasta te nva despre jurmnt: Zi s mori tu c n-ai but nimic? Ajung ieri acas mai devreme i vd un tnr, alerga gol pe strad. L-am ntrebat: De ce faci asta? Mi-a rspuns: Din cauz c ai venit prea devreme acas, boule!.
183
EDIIA A II-A.
- Brbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai peti mari n delt. Uite-l aici n fotografie cu un crap de 10 kg. - i brbosul la din barc, cine este? - A, un curios care trecea pe acolo! Nevasta te nva despre greeli: A fost greeala mea c i-am fcut toate poftele! Discuie ntre Ion i Maria: ION: Mrie, te mrii cu mine? MARIA: Mi Ioane, ce s zic, io m-a mrita, dar s ndeplineti nite condiii. ION: Care? MARIA: S ai cas, s ai main i s ai un penis de 40 de cm. ION: Auzi, Mrie, eu cas am, main mi-oi lua, dar s tii c din penis nu-mi tau nici mcar un centimetru. ntr-o sear, dup cstorie, Ion i Maria n pat. Aude Ion de la fereastr: cioc, cioc!. Se duce el la fereastr i aude o voce: - Vezi c Maria te neal cu Gheorghe pe sub plapum. Se duce Ion, se uit sub plapum, nu vede nimic. Se culc i aude iar la geam: - Vezi c Maria te neal cu Gheorghe pe sub plapum. Se uit iar Ion, nu vede nimic, deschide ua i se uit prin curte. Caut ce caut, la un moment dat se aude ua trntindu-se. Se duce el la u, ua nchis, se uit pe geam, se freac bine la ochi i zice: - Ia uite, b, c de-aici aa se vede!
184
EDIIA A II-A.
O feti vede pe strad un cel care tocmai lucra o celu i l ntreab pe tatl su ce fac. Tatl, jenat, i rspunde: - Celua nu vrea s se duc acas i cinele ncearc s o duc el acas. - E ca ieri, cu mama, noroc c se inea bine de chiuvet, altfel potaul o ducea n mod sigur la pot. Q: Cum se definete soia perfect? A: O nimfoman care e patroana unui bar. Nevasta te nva despre transformare: Cnd te-am luat, erai slab ca o achie, acum eti gras ca un porc! Q: Ce este mireasa? A: Fata care schimb atenia mai multor brbai pe neatenia unuia singur. O nevast disperat sun la medicul veterinar: - Domnule doctor, soul meu i-a dat pisicii mele s bea benzin. Dup aia, s-a nvrtit c apucata prin cas timp de vreo dou ore i acum st pe canapea i nu se mai mic deloc. Ce s-a ntmplat? La care, veterinarul: - Benzin, doamn, benzina!... Q: Ce sunt lungi i place femeilor? A: Telenovelele...
185
EDIIA A II-A.
Animalele preferate ale nevestelor: o Nutria din dulap; o Jaguarul din garaj; o Armsarul de la hotel; o Boul care pltete tot. Un so cu soia sa merg la farmacie s cumpere cteva pilule Viagra. El reclam: - Cum?! 10 dolari o pastil?! La care, soia sa: - Las, 40 de dolari pe an nici nu e aa de scump... Q: Care este deosebirea dintre o nevast bun i una rea? A: Nevasta bun se duce n Rai; nevasta rea se duce unde vrea... Nevasta te nva despre dureri: Nu am chef, m doare capul. O nevast disperat de libidoul ei extrem de sczut, auzind c pastila minune Viagra acioneaz i la femei, a luat una i a plecat prin pdure. Pe umrul ei s-a aezat un corb. Un tnr tocmai trecea pe acolo i nevasta diperat, ptruns de un vl primvratic de dragoste, i spune acestuia: - Dac recunoti fptura care ade la mine pe umr, i voi drui o noapte de dragoste! Tnrul se concentreaz i zice: - Un bou?... - Un bou eti tu, dar treac de la mine de data asta...
186
EDIIA A II-A.
Btrni i nelinitii
Sus albim i jos nu , p entru c sus avem doar necazuri, jos numai bucurii. 187
EDIIA A II-A.
- Bunico, nu mi-ai vzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - D-le dracului de pastile, tu nu ai v zut c e un dragon n buctrie?! Stau pe banc n faa blocului dou btrne. Trece o vecin tineric pe lng ele. - tii tu ce noroc are asta? Are i so, i amant, i a fost i violat ieri seara! De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani? o Dac sunt dedesupt - nu au aer. o Dac sunt deasupra - ameesc. o Dac sunt lateral - nu vezi la televizor. La farmacie vine o btrn de 80 de ani cu o reet. Farmacistul o ntreab: - Reeta este pentru dvs.? - Da. - tii c este o reet de anticoncepionale? Acestea nu v fac nimic. - Ba da, m fac s dorm linitit. - Cum aa? - Iau cte o pastil n fiecare diminea, o pisez i o dizolv n paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aa dorm eu linitit! Discuie ntre doi pensionari: - Anul trecut am fcut sex o singur dat, anul sta am rrit -o...
188
EDIIA A II-A.
O feti de 5 ani se plimba cu mama ei de mn pe strad , cnd, la un moment dat, se ntlnesc cu un crua. Calul acestuia tocmai avea o erecie i fetia, curioas, ntreab: - Mam, ce are calul la acolo? - Nu are nimic, d-i pace, zice mama ca s i distrag atenia. La care, cruaul, ofuscat: - Apoi, doamn drag, dac i asta-i nimic Oamenii tineri, care nc muncesc, m ntreab din cnd n cnd ce fac acum, c sunt ieit la pensie, cu timpul meu liber. Spre exemplu, deunezi, am fost prin centru la cumprturi. Am intrat ntr-un supermarket pentru cinci minute, ca s-mi cumpr o pine. Cnd am ieit, un poliist scria o amend pentru parcare n loc nepermis. I-am zis: - Ce-ar fi s iertai un btrnel de data asta? El m-a ignorat i a continuat s scrie amenda. I-am zis atunci c e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine i apoi a nceput s scrie alt amend. Am continuat prin a-i spune c e un mnctor de rahat. A terminat i cu a doua amend i a nceput s o scrie pe a treia. Am continuat aa vreo 20 minute. Cu ct l zgndream, cu att scria mai mult. Nu-mi psa. Nu era maina mea. Nu am main. Eu venisem cu autobuzul. ncerc s m distrez puin n fiecare zi, acum, c sunt la pensie. E important la vrsta mea. O bab vine la o alt bab din vecini, s mearg amndou la biseric. - Auzi, Floare, ce zici, s-mi iau i sutien? - Api, ia-i, c plou i-i noroi afar!
189
EDIIA A II-A.
Se ntlnesc doi btrni de 70 de ani: - De cnd iau Viagra, m simt ca de 20! - Dar de unde aa o prostie, pe mine m deranjeaz grozav la grdinrit... Q: De ce primesc mai nou btrnii de la azil obligatoriu cte un sfert de Viagra? A: S nu mai urineze pe pantaloni. Zice un btrn: - De cnd iau Viagra, tiu de fiecare dat unde s mi ag plria. Q: Care e diferena dintre un btrn care a luat Viagra i unul care nu a luat nc? A: Cel care a luat-o, sper s mai triasc, iar cel care o va lua, triete n speran...
190
EDIIA A II-A.
Sunt alturi de toi cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care nc n-au trecut, s nu rd i s aib speran, c ntr-o bun zi vor ajunge acolo! Trei surori btrne stteau mpreun, n aceeai cas. ntr-o sear, una dintre ele i pregatete o baie ca lumea, pune un picior n ap, se oprete i ip la celelalte: - Heeei, eu intram acuma n baie sau ieeam? Una dintre celelalte dou surori, aflate la parter, rspunde: - Nu tiu, stai s vin sus, s vd. ncepe s urce scrile, dar, pe la jumtate, se oprete i ntreab: - Hei, eu urcam scrile acuma, sau coboram? A treia i zice n sinea ei: Doamne ferete, ce v-ai prostit amndou!. i bate de trei ori n lemn. Apoi, cu voce tare: - Stai s vd nti cine-i la u i apoi vin eu s v-ajut... Patru ini (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani i unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul cellalt al rului apar patru gagici superbe, care se dezbrac i se ntind la plaj. Cel de 30 de ani: - Biei, eu am terminat cu pescuitul, m duc la fete. i sare n ap i noat pn pe malul cellalt. Cel de 40 de ani: - M, daca a avea o barc, mai c m-a duce i eu pe malul cellalt la fete. Cel de 50 de ani: - Mi, dar oare nu or veni ele ncoace? Cel de 60 de ani: - Dar ce dracu v agitai atta, mi, nu le vedei i de aici?
191
EDIIA A II-A.
O bbu merge la ginecolog. - Ce problem avei?, o ntreab doctorul. - Am un necaz cu psrica, zice bbua. Se uit doctorul ntre picioarele ei i-i declar mucalit: - Doamn, asta nu-i psric, e deja un vultur pleuv! Doi btrnei, dup ce s-au mbtat, au decis s mearg la o cas de toleran. Odat ajuni acolo, patroana i privete cu atenie, o cheam pe servitoare i i zice: - Du-te n primele dou camere i pune cte o ppu gonflabil n fiecare pat. Moii tia sunt att de bei, nct nu-i vor da seama de diferena. N-am de gnd s-mi folosesc fetele pentru nenorociii tia de moi. Servitoarea ndeplinete ordinele i btrneii se duc n respectivele camere i ndeplinesc tema ce corespundea locului. n drum spre cas, unul dintre btrni zice: - Cred c femeia care a fost cu mine era moart! - Moart?! De ce crezi asta? - Pi, nu s-a micat i nici n-a vorbit n timp ce fceam dragoste. - Putea fi chiar mai ru, spuse cellalt. Eu cred c a mea era vrjitoare! - Vrjitoare?! Ce te face s crezi aa ceva? - Pi, s vezi, cnd eram la preliminarii , am mucat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o bin n fa, a ieit zburnd pe fereastr i mi-a mai luat cu ea i proteza! Un puti, pe strad: - Mamaie, matale eti curv? - Nesimitule, pe cine faci tu mamaie?
192
EDIIA A II-A.
La banc se nfieaz un btrnel care cere s i se acorde un credit destul de mare. Puin jenat, angajatul bncii l ntreab: - Ce vrst avei? - 85 de ani, rspunde senin btrnelul. - tii, la aceast vrst avei nevoie de cineva care s garanteze c vei achita mprumutul, i explic funcionarul. - A, nici o problema, vin cu tata! Blocat, funcionarul exclam: - Cu tata? Imposibil! Dar ci ani are? - 110, replic btrnul. - Haidei, v rog, insist el. - tii, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului. Din ce n ce mai uimit, angajatul bncii ntreab: - Dar ci ani are bunicul dumneavoastr? - 140, veni rspunsul. - 140?, strig funcionarul. i la vrsta asta mai vrea s se nsoare? Btrnelul rspunse, fcnd cu ochiul: - Ei, nu prea vrea el, dar l mping prinii. Femeia i ntreab soul ce ar vrea pentru micul dejun: - Nite ochiuri cu unc? Suc de grapefruit i o ceac de cafea? EL: Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea l ntreab din nou: - O ciorbic de burt? Un grtar cu cartofi prjii? Nite berici? EL: Nimic, cred c de la Viagra mi-am pierdut pofta de mncare. Seara, la cin, ea vine din nou cu oferta: - O slninu bun cu ceap roie? Un pic de telemea cu roii? Nite vinu? EL: Nimic, cred c de la Viagra mi-am pierdut pofta de mncare. EA: Atunci d-te naibii jos de pe mine, c mor dracului de foame!
193
EDIIA A II-A.
Dou btrnele s-au hotrt s mearg mpreun n vizit la prietena lor Clementina. Ajunse acolo, au fost primite cu mult bucurie de ea i au fost tratate cu o cafelu. Dup ce au stat puin de vorb, Clementina le spune: - Vai, dragele mele, am stat atta de vorb i nu v-am fcut nicio cafelu! Vin acum cu ea... i aa, din uitare n uitare, le-a fcut vreo apte cafelue, pn s plece. n drum spre cas, una dintre ele i spune celeilalte: - Ai vzut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atta timp la ea i nu ne-a dat nici o cafelu! - Cum drag, ai fost la ea i nu m-ai chemat i pe mine?! Doi moulei stau pe o banc. La un moment dat, pe lng ei trece o tip trznet. Unul dintre moi ctre cellalt: - Mam, ce mai penis i-ar trebui lui asta! La care, tipa se ntoarce ctre ei: - Mie, m? Poate vou, amrilor!
194
EDIIA A II-A.
Vrstele brbailor n raport cu ale avioanelor Pn n 20 de ani: Avion de Hrtie. Numai zboruri rapide, de scurt distan i foarte scurt durat. De la 20 la 30: Avion de vntoare. ntodeauna la post, 7 zile pe sptmn. Atac orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni, chiar atunci cnd acestea sunt la intervale scurte de timp. De la 30 la 40: Aeronav comercial. Menine orare regulate. Are destinaii destul de cunoscute i de rutin. Zborurile ntodeauna ies la ora prevzut, dar mai necesit mutri i adaptri care irit clienii. De la 40 la 50: Aeronav comercial pentru zboruri internaionale. Functioneaz la ore de lux. Are destinaii de nalt nivel cu rare abateri. Clientela sosete cu mari sperane, la sfrit iese obosit, dar satisfacut. De la 50 la 60: Aeronav cargo. Pregtiri intense i mult munc nainte de decolare. Odat n aer, manevreaz lent i ofer foarte puin confort n timpul zborului. Clientela este compus n majoritate din valize i tot felul de vechituri, uneori i pasageri clandestini. De la 60 la 70: Deltaplan. Necesit condiii externe excepionale pentru a-i lua zborul i o munc teribil pentru a decola, iar dup aceea evit manevre brute, pentru ca s nu cad nainte de timp. Dup aterizare, demonteaz i strnge tot echipamentul. De la 70 la 80: Planor. Zboar uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. Odat ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar. Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de funcional nici nu se mai pune problema.
195
EDIIA A II-A.
Un btrn de 75 de ani merge la spital s fac o analiz a spermei. Doctorul i d un borcan i-i spune: - Ia borcanul sta i vino cu analiza mine! A doua zi, btrnul apare, cu borcanul la fel de curat i gol ca ziua trecut. Doctorul ntreab ce s-a ntmplat, iar btrnul explic: - tii, doctore, uite ce-am pit: Prima dat am ncercat cu dreapta, apoi cu stanga, i nimic. Apoi am chemat-o pe nevastmea. A ncercat i ea i cu mna dreapt, i cu mna stng, apoi cu gura: prima dat cu proteza, apoi fr protez, i tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alturi: a ncercat i ea i cu amndou minile, i cu gura, i tot fr rezultat. Doctorul era ocat: - Ai chemat-o pe vecina? Iar btrnul rspunde: - Da, i orict ne-am chinuit, n-am reuit s deschidem borcanul!
196
EDIIA A II-A.
Sindromul Ateniei Deficitare la Vrst Avansat (SADVA) Explicm simptomele acestei boli, creia nu i s -a descoperit nc tratamentul potrivit, prin exemplul propriu: o Am hotrt ieri s spl maina: am luat cheile i am pornit spre garaj, moment n care tocmai am vzut corespondena pe mas. o Bun, o s merg s spl maina, dar mai nti s arunc o privire, poate c e ceva urgent. o Am pus cheile mainii pe birou lng scrisori i, aruncndumi ochii, am vzut c erau cteva facturi de plat i mult publicitate inutil, drept pentru care am hotrt s-o arunc, dar am vzut c gunoiul era plin. o M-am gndit c-i mai bine s-l golesc nti. Am pus facturile pe birou, dar mi-am dat seama c ar fi mai nelept nainte de orice s merg la bancomatul de lng cas i s pltesc facturile. o Am lsat gunoiul jos, am luat facturile i m-am ndreptat spre u. o Unde s fie cardul de bancomat? Ah, n buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine! o Trecnd pe lng mas, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. o M duc dup card, dar mai nti o s pun berea asta la frigider. o n drum spre buctrie , constat c plantele au un aer cam ofilit; ar trebui s le ud. o Pun berea pe mas din buctrie, cnd, ia te uit, da u de ochelari! o i cutm de cteva ore. S -i pun bine repede! o Iau un vas cu ap i dau s m duc spre sufragerie. o Am uitat telecomanda televizorului aici.
197
EDIIA A II-A.
Desear, cnd o s vrem s dm drumul la T V, nimeni n-o s-i aduc aminte s-o caute la buctrie. o Mai bine s-o duc imediat n sufragerie. o Pun ochelarii pe mas i iau telecomanda. o Pun ap la plante, dar vrs i pe parchet. o Las telecomanda pe sofa i merg s iau o crp s terg pe jos. o Trecnd prin hol, m gndesc c ar trebui s schimb rama unui tablou. o Merg mai departe, dar nu mai tiu ce m duceam s fac! o Ah! Ochelarii Nu! Mai nti, crpa! O iau. o Dar dau cu ochii de coul de gunoi plin. o La sfritul zilei: maina e tot nesplat, facturile nu le -am pltit, berea s-a trezit pe mas, la plante am pus dou picturi de ap, nu tiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile mainii. o Cnd ncerc s neleg de ce n-am fcut nimic astzi, rmn ca trznit pentru c tiu c-am fost ocupat toat ziua! o mi dau seama c e grav i c trebuie s merg la medic, dar mai nti cred c-o s m uit pe restul corespondenei. Trimitei acest mesaj tuturor cunoscuilor votri de peste 40 de ani, pentru c eu nu-mi mai amintesc cui l-am trimis. Nu mi-l trimitei napoi, pentru c s-ar putea s uit i s vi-l trimit i eu din nou! Dialog btrnesc - Am visat c stteam la mas. - i ce mncai? - Nu mncam nimic, fiindc eu dorm cu gura deschis. - i... te-ai sturat? - Sigur c m-am sturat. De somn.
198
EDIIA A II-A.
Fotii colegi obinuiau s se ntlneasc o dat la zece ani, ca s petreac o sear mpreun. La vrsta de 40 de ani, s-au ntlnit i, dup ce au fost analizate cteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - dup spusele celui care l-a propus - era o chelneri cu nite sni de-i venea s-i iei lumea-n cap, iar pe deasupra i cam libertin, n concepii, desigur. Dup zece ani, la vrsta de 50 de ani, s-au ntlnit din nou i, dup ce au fost analizate cteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - dup spusele celui care l-a propus - avea un meniu grozav i nite vinuri superbe. Dup ali zece ani, la vrsta de 60 de ani, s-au ntlnit din nou i, dup ce au fost analizate cteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - dup spusele celui care l-a propus - era linite i nu se fuma. Dup ali zece ani, la vrsta de 70 de ani, s-au ntlnit din nou i, dup ce au fost analizate cteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - dup spusele celui care l-a propus - avea ascensor i acces pentru scaune cu rotile. Dup ali zece ani, la vrsta de 80 de ani, s-au ntlnit din nou i, dup ce au fost analizate cteva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul dintre colegi a exclamat: - Ce idee minunat! De mult vreme voiam s merg la restaurantul Leon. Acolo n-am fost niciodat! Alt dialog btrnesc - Ce faci? - Stau. - Ia o pauza! - Bine zici! Merg s m culc.
199
EDIIA A II-A.
Georges, un brbat de o vrst naintat, tria n Vancouver. Cnd se pregtea de culcare, soia i spune c a lsat lumina aprins n curte. Georges s-a dus s-o sting i-a vzut c hoii i furau din curte i din grdin. A sunat repede la Poliie. Este ntrebat dac hoii au intrat n cas i l-au atacat. - Nu, rspunde el, dar continu s-mi fure din curte i din grdin. Operatorul i rspunde: - Ne pare ru, dar toate mainile de patrulare sunt pe teren. ncuiai-v n cas i vom trimite pe cineva cnd se ntoarce la sediu. Georges nchide. St el puin, vreme de 30 secunde, i sun din nou la Poliie: - Bun seara, tocmai v-am sunat nainte; vreau s v spun de hoii din curte... Nu v mai facei griji i nu mai trimitei pe nimeni s verifice. Tocmai i-am mpucat! i nchide telefonul. n nici 5 minute, 6 maini de poliie, o echip de trgtori de elit, un elicopter, 2 camioane de pompieri, o ambulan i eful poliiei locale erau la faa locului, reuind s prind hoii n flagrant delict. Un poliist i spune: - Credeam c i-ai mpucat! La care Georges rspunde: - i eu, care credeam c nu avei pe nimeni disponibil! nc un dialog btrnesc - Ce se vinde la acest rnd? - Nu tiu. ntreab-l pe primul. - Domnu, din capul rndului, ce se vinde aici? - Nimic. Eu m-am oprit, fiindc uitasem unde am plecat! - i, dac v-ai amintit, de ce nu plecai? - Pi, dac plec, pierd rndul.
200
EDIIA A II-A.
Un btrnel grbovit, cu baston i prul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau n spatele lui i rdeau de el. Btrnelul se ntoarce ctre ei i le spune: - Nu va place btrneea? - Ce spui tataie, ai nnebunit?, rspunse unul. - Cum s ne plac btrneea!?, se mir cellalt. - Atunci s n-avei parte de ea!
201
EDIIA A II-A.
Doi monegi se ntlnesc: - Ce mai faci, Vasile? - Uite, am fost la femei. - i cum a fost? - Mai curat dect la brbai. Dou babe merg pentru prima oar la o curs de cai i pariaz pe calul cel mai frumos. Acesta pierde i babele se consoleaz: - Nu-i nimic, n locuinele noastre mici nu am fi a vut oricum loc pentru un cal! Pensionarii povestesc: - Crciunul este cea mai fain srbtoare. - Dar s faci sex este mai plcut! - Adevrat, dar Crciunurile vin mai des... Dou adolescente n tren: - A plouat bine pe la noi, roiile s-au fcut atta! - i pe la noi, castraveii cresc uite atta! O btrnica surd din acelai compartiment de tren: - i unde spuneai c st biatul sta, fetele maichii? O bbu oft: - Off!... Off!... Off! O ntreab un tinerel: - De ce oftezi, maic? - Fuck off!
202
EDIIA A II-A.
La un btrn de 95 de ani, vine un reporter ca s-l ntrebe cum triete, care este secretul longevitii sale. - Eu, tinere, am un program pe care-l respect cu strictee. Uite, de exemplu, n fiecare diminea, la ora 6 , fac pipi. - Interesant, i mai departe? - Pi, la ora 6.30, fac caca. - Bun, i dup aceea? - Dup aceea, m scol din pat. O femeie n vrst, innd de les un cel, se apropie de trecerea de calea ferat i-l ntreab pe cantonier: - La ce or vine trenul dinspre Mizil? - La zece treizeci. - i cel dinspre Ploieti? - Dac circul normal, la unsprezece. - Acum ct o fi ceasul? - E nou i-un sfert. - Hai, Bubi, putem s traversm. - Cnd am s ies la pensie , am s m aez ntr-un balansoar i zile de-a rndul am s stau nemicat. - i, dup aceea? - Dup aceea am s ncep s m legn. Doi moi pe o banc. Trece o tip trznet. Unul din moi: - Ptiu!, ce mai scul i-ar trebui lui asta! Tipa i aude i se ntoarce contrariat: - Mie, boorogilor? Poate vou!
203
EDIIA A II-A.
- Cnd eram tnr, oho, acum 50 de ani, o fetican superb era pe punctul de a-i sacrifica viaa pentru mine! - Cum aa? - Da... Am cerut-o n cstorie i mi-a spus c, dect s se mrite cu mine, mai bine se arunc naintea trenului... Doi moi stau pe banc. Unul i zice celuilalt: - Aaaaa venit priiimvaaaaraaa... - Ce-ce zziiiiiici? - Aaaaa venit priimvaaaraa... - Ce-ce zziiiici? - Du-te dracului de surd! - Aaaaa! A venit primvara?
204
EDIIA A II-A.
Dou babe citeau ziarul: - Auzi tu, zice una, dou babe violate n Ferentari! - i noi stm ca proastele n Titan! Dou btrne sporoviesc la o cafelu mic i slab: - Am auzit, draga mea, c-i plac filmele sexy! - i de ce s nu-mi plac?! n fond, la cei aptezeci de ani ai mei, e o plcere total nevinovat. - Da, dar i cumperi mereu bilet n primul rnd din fa. Nu vezi bine? - Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau s asist la ce se ntmpl n rndurile din spatele meu! Un tip, la mare, face plaj la nudism i se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe penis. Cum nu mai suport arsurile, ia un borcan cu iaurt i-i bag penisul n el. O bab care trecea pe acolo se oprete i se tot uit la el. Tipul, suprat, i spune babei: - Ce te uii aa, mamaie, ce, n-ai mai vzut penis? - Ba, maic, penis am mai vzut, cum s nu, dar chiar nu tiam cum se-ncarc! Doi moi stau pe banc i povestesc: - Eu am acas un cine... - i eu o foc... - i unde doarme? - n pat, la picioare! - Dar nu pute? - Nu, c s-a obinuit!
205
EDIIA A II-A.
Doi btrni i amintesc de un hotel, unde dup -masa i se prezenta un spectacol destul de neobinuit. Un artist i scotea sexul i, folosindu-l ca pe un ciocan, sprgea trei nuci dintr -o lovitur. Cei doi revin la acelai hotel dup mai muli ani i constat c nu s-a renunat nc la spectacol. Artistul mbtrnise , dar era tot acolo. De data asta, ns, a spart nu trei nuci normale, ci trei nuci de cocos. La sfrit, cei doi s-au dus n cabina artistului, curioi: - De ce ai fcut acesta schimbare n program? - Ah, tii i voi cum e, odat cu vrsta nu mai vezi chiar att de bine... Un mo intr ntr-un bordel. O ntreab pe patroan de preurile pentru o partid de amor. - 100 de dolari n pat, 50 pentru una scurt n baie i 10, dac o faci pe jos. Mouleul scoate 100 de parai i-i d patroanei. - Bine, moule, vd c vrei s-o mai savurezi o ultim dat n pat... - Ba nu! De zece ori pe jos! O bab urc n tramvai i, ca de obicei, toate locurile sunt ocupate. La un moment dat, vede un puti stnd pe un scaun. Ateapt vreo cinci minute, dar biatul nu se ridic i se face c n-o vede pe bab. Asta, indignat, i zice acestuia: - Nu tii s oferi i tu locul celor mai n vrst? Putiul, tupeist, rspunde: - Ce, te dor picioarele? Cnd erai tnr, ofereai i tu locul celor vrstnici? - Bineneles! - Vezi, de-aia te dor picioarele!
206
EDIIA A II-A.
O bab vine la grdina zoologic i vede o mulime de animale necunoscute. Ajuns n fata coliviei papagalului, i pare cunoscut pasrea i i zice: - Tu, psric mic i colorat, poi s vorbeti? La care, papagalul: - Dar tu, cioar btrn, dac poi s zbori, ia ia-i zborul!... Un mo la bordel. nainte de aciune, moul i bag dou gogoloae de vat n urechi i i prinde nasul cu o clam de rufe. Prostituara ntreab, puin nedumerit: - De ce faci asta? - Dou lucruri ursc cel mai tare n via: zbieretele muierilor i mirosul de cauciuc ars!...
207
EDIIA A II-A.
O bab cltorete n tren cu nite tineri care mestecau gum. i ntreab ce mestec, iar acetia, ca s-i bat joc de ea, i spun c e prezervativ i se cumpr de la farmacie. Baba, cum ajunge n ora, merge la prima farmacie i cere un prezervativ. Vnztoarea o ntreab: - Mai poi, maic, mai poi? La care, baba: - Iaca, aa, un picu, printre gingii... Un moneag vine la doctor: - Doctore, cred c, aa, ncet, o s devin impotent! - i cum se manifest asta? - Pi, s vedei: ieri dup -mas de trei ori; azi noapte de dou ori; azi diminea numai odat! O bab se privea la oglind. Moul se apropie i o ntreab: - La ce te uii? - La snii mei. Antrenorul mi-a zis c am nite sni ca o femeie la 20 de ani... - i nu i-a zis c ai i un cur ca de 60 de ani? - Nu, despre tine nu am vorbit... Simptomele mbtrnirii o Mai nti, uii numele persoanelor; o Apoi, uii figurile persoanelor; o Apoi, uii s te nchei la li; o n cele din urm, uii s te deschei la li; o Final, oglinda i arat un chip necunoscut.
208
EDIIA A II-A.
Un btrn se laud la club unui amic. - Asear am dus acas trei dansatoare... - A, superficial, cum te tiu dintotdeauna! - i m-am culcat cu fiecare... - Oho, cu apetitul tu sexual exagerat dintotdeauna... - i pe fiecare am dus-o la orgasm... - Ehe, vd c ai dobndit ntre timp i bune cunotine lingvistice! Un moneag merge la bordel, pltete i i ia o tip tare la pat. n timp ce lucreaz, o ntreab: - Ei, cum sunt? - Ca trei de nu... - Cum e aia? - Pi, nu eti tare, nu eti nuntru i nu i primeti banii napoi!... n Cimigiu, pe o banc, doi moi, dar moi-mo i, discutau despre viaa lor sexual. - Uite cum fac: eu m descurc cu limba, m duc la baba mea acas, o dezbrac, i pun nite zahr n fofoloanc, mi pun ochelarii i ncep s-o ling. - Bine, bine!, neleg c o dezbraci, i pui zahr, dar de ce i pui ochelarii? - Pi, dac se beete, s nu-mi sar zahr n ochi! Unul intr n farmacie i i zice nervos farmacistei: - Prezervativele cumprate de la dumneavoastr se decoloreaz. Un mo care sttea la rnd, reclam i el: - Da, da!... i se i ndoaie!...
209
EDIIA A II-A.
O bab merge la farmacie: - Dai-mi, v rog, un acid acetilsalicilic. - Vrei o aspirin, nu?, vrea s fie sigur farmacista. - Aa-i, maic, c tot i uit numele!... - Sunt suprat, nu mi se mai scoal de 10 ani... - S bat n lemn, mie numai de 5... Un tip n tren, cu un obolan pe umr. n faa lui, o bab. Tipul, ca tot omul, se scobea n nas, rgia, se scrpina n cur. Baba, ca toate babele, s-a oripilat ru la fazele astea, dar n-a zis nimic pn nu s-a dat tipul jos din tren i a trecut, pe peron, prin faa geamului. Atunci, baba s-a dezlnuit: - Nesimitule! Fir-ai al dracului tu cu tot neamul tu, url baba pe geam la el. - S-i sparg morminii m -tii de bab afurisit, cca-m-a n adncul sufletului tu i tr-mi-a ccatul pe crucea ta, rspunde omul, cu aplomb. obolanul de pe umrul lui se bg i el n discuie: - i dac ai pisic, spune-i c-am zis s-mi mnnce penisul! Doi pensionari stau n parc i discut despre viaa lor sexual. - Soia mea i eu avem odat pe an sex, spune primul. - Soia mea i eu avem aproape n fiecare zi sex!, zice al doilea. Primul face o faa lung: - Aproape n fiecare zi!? Asta nu cred! Cum aa? - Pi, luni aproape c am avut sex, mari aproape c am fcut sex, miercuri aproape...
210
EDIIA A II-A.
Un tip de 80 de ani se duce s-i fac controlul medical anual. Doctorul i ascult inima cu stetoscopul i ncepe s dea din cap: - Of, of! Omul l ntreab pe doctor: - Care-i problema? - Pi, spune el, avei un murmur la inim. Fumai? - Nu, spune moul. - Bei mult? - Nu. - Via sexual avei? - Da, bineneles! - Pi, atunci, spune doctorul, mi-e fric cu murmurul sta, s nu facei un infarct, aa c va trebui s renunai la jumtate din ea. Uitndu-se perplex la doctor, moul spune: - Care jumtate privitul sau gnditul?
211
EDIIA A II-A.
n tramvai, nghesuial, i un moulic de pe scaun i se adreseaz unei domnioare ce sttea n picioare: - Dac dorii, putei s stai la mine n poal. Tnra, cu tupeu, se aeaz. Dup cteva momente, moul d semne de nelinite i, jenat, i spune tinerei: - Ai vrea, v rog frumos, s v ridicai? tii, cred c totui nu sunt aa de btrn cum credeam... Nepotul i ntreab bunicul: - Moule, ce i-ai dori mai mult? O gagic bun sau o bomboan cu lapte? La care, bunicul: - Mi drace, tu tii c nu mai am dini n gur!... Un mo la azil i povestete unei colege c rposata soie i inea penisul n mini la culcare i numai aa putea s adoarm. Btrna , miloas, l ajut, deci, i ea, s poat dormi moul. i, ntr-adevr, moul adoarme; doarme ca un copila. Aa cteva nopi, dar, dup o sptmn, moul vine la ea i-i zice: - mi pare ru, dar am gsit alt! Baba, suprat: - i ce, m rog, are ea i eu nu am? - Parkinson!... O gac de biei strig dup un mo: - Hei, bunicu, ce-ai zice s-i tragem civa pumni? - Auzi, m, ncilor, acus 25 de ani, i-am tras-o la o trf... Aa c s-ar putea s fiu tticul, i nu bunicul.
212
EDIIA A II-A.
Cic era odat un concurs de prins melci. Locul I un btrn de 88 de ani; a prins doi melci. Locul II un btrn de 89 de ani; a prins un melc. Locul III un btrn de 90 de ani; nu a prins niciun melc, dar s-a strofocat foarte mult. Dup festivitatea de premiere , se iau interviurile; reporteria ajunge i la cel de pe locul III: - Cum se face c nu ai reuit s prindei niciun melc? - Api, fata moului, eu, pn s m aplec, pn s ntind mna... melcul... uti! Trei moi pe o banc. Trece o tip bine. - Mam, ce-a mai pupa-o pe asta!, zice primul mo. - Eu a i pupa-o, a i pipi-o!, zice al doilea. - Eu a pupa-o, a i pipi-o i... parc mai era ceva!, zice al treilea.
213
EDIIA A II-A.
Doi moi n parc vd o fat. Unul din ei se duce dup ea, cellalt i spune s vin a doua zi s i povesteasc ce a fcut. A doua zi, moul povestete: - Pi, s vezi, tipa m-a invitat la ea. - i, i?!, ntreb nerbdtor cellalt. Moul continu: - La primul, a fost ca n tineree: extraordinar ; la al doilea, au nceput durerile n genunchi, dar a mers... - M tu ai luat Viagra?, ntreab cellalt. - Nu, m, n-am luat nimic, zice moul. Dar s vezi, la al treilea, a nceput s se fac simit vrsta, ce s-i faci! i, ce s vezi! Gagica sttea la etajul patru, n blocurile alea fr lift... Un btrn de 70 de ani merge n luna de miere cu tnra lui soie. n dimineaa primei nopi petrecute mpreun, t nra coboar la barul hotelului i comanda o cafea mare. Vznd -o ct de obosit este, barmanul o ntreab , ironic: - Ce v-a fcut btrnul dumneavoastr so? - tii, explic femeia, mereu mi-a spus c face economii de peste cincizeci de ani, dar eu am crezut totdeauna c este vorba de bani. Un cuplu iese la cin ntr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre cas, ea remarc pe faa lui o lacrim i i spune duios: - Ai devenit sentimental cu gndul c avem deja cinzeci de ani de cstorie? - Nu, m gndeam la timpul de dinaintea cstoriei noastre. Tatl tu m-a ameninat cu puca de vntoare i mi-a spus c m arunc n pucrie pentru 50 de ani, dac nu m cstoresc cu tine! Mine a fi fost un om liber!...
214
EDIIA A II-A.
Munca i consecinele ei
Cel mai trist loc de pe P mnt e locul de munc .
215
EDIIA A II-A.
Nu lsa nimic pe mine. Mai bine las pe poimine vei avea dou zile libere. eful intr la lucrtorii si: - V-am spus: n timpul lucrului, s nu fumai! Unul dintre lucrtori, uitndu-se la ef: - Dar cine lucreaz? Un angajat la multinaional e chemat n biroul efului. EFUL: Eti concediat!s ANGAJATUL: Seriooooos?! Credeam c sclavii se vnd! - Anunurile n ziare dau rezultate? - Bineneles! Ieri am dat un anun n ziar c suntem n cutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuii. La un interviu: - i acum, dac avei cumva vreo ntrebare despre firma noastr... - Pi... m-ar interesa s tiu ci oameni lucreaz n firm. - n general, cam un sfert... - Cine a ndrznit s-mi rscoleasc biroul n halul sta?, tun directorul dup ce intr pe u. - Biatul dvs. cel mic, domnule! - Talentat copil, nu-i aa?
216
EDIIA A II-A.
Un tip se plnge la serviciu c din fereastr lui se vede camera n care se dezbrac fetele, din care cauz nu poate tri normal i lucra. Vine comisia, privete pe fereastr i nu vede nimic. i spun tipului: - Pi, nu se vede nimic! - Dar ia urcai pe dulap!
217
EDIIA A II-A.
Din cauza serviciului meu sedentar i consecin a acumulrii de grsime pe burt, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal ntr-o sal de sport pe o perioad de o sptmn. Am acceptat bucuros i chiar m-am dus personal s m programez. La sal, m-au repartizat la o instructoare personal pe care o cheam Nadia, o bunciune sculptural de 26 de ani, model de echipament sportiv, dup cte mi-am putut da seama dup afiele lipite pe perei. Ea mi-a explicat c ar fi util s -mi notez ntr-un carneel experienele, pentru a putea observa eu nsumi progresul. Zis i fcut. Acum a vrea s mprtesc cu voi. Prima zi: M-am trezit la 6 dimineaa, cum stabiliserm. Destul de greu s te scoli din pat ca s mergi la sal, dar totul s-a schimbat cnd am ajuns acolo i am vzut c Nadia m atepta. Prea o zei greac, ochi verzi i un surs uria, cu buze crnoase i spectaculoase. Mi-a fcut un tur de sal, mi-a artat aparatele i mi-a msurat pulsul dup cinci minute de biciclet . i-a fcut griji, pentru c i s-a prut pulsul meu accelerat, dar am profitat ca s-i fac un compliment i i-am zis c era din cauza ei, pentru c purta un costum de lycra care-i intra n popone. Mi-a fcut destul plcere s-o urmresc dnd lecii de aerobic la finalul zilei mele de exerciii. Nadia m meninea motivat s -mi fac exerciiile, n ciuda durerii mele de abdomen. A doua zi: Am but dou ceti de cafea i, ntr-un final, am reuit s ies din cas. Nadia m-a pus s m ntind cu faa n sus, m-a pus s ridic o bar grea de metal i pe urm s-a mai i hazardat s-i pun nite greuti! Pe banda de alergat, picioarele mi erau cam moi, dar am reuit s fac un kilometru. Sursul su aprobator i ochiadele ei au fcut s merite osteneala. M simeam grozav. Era o via nou.
218
EDIIA A II-A.
A treia zi: Singurul mod n care am putut s-mi spl dinii a fost punnd periua de dini pe chiuvet i mutndu-mi capul dintr-o parte n alta. Cred c am o hernie abdominal. S conduc n-a fost deloc uor: pn i pentru a frna maina m durea. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu. Nadia i-a pierdut un pic rbdarea cu mine , pentru c a considerat c scncetele mele deranjau pe ceilali asociai ai clubului. Ca s fiu sincer, vocea ei mi se prea cam acut aa devreme dimineaa i cnd ridic tonul devenea nazal i foarte suprtoare. M dor testiculele cnd merg pe banda alergtoare i n consecin Nadia m-a mutat la scar. M ntreb de ce mama dracului cineva ar inventa o main care s fac ceva ce a devenit demodat odat cu apariia ascensoarelor? Ea mi-a zis c o s m ajute s fiu n form i s m bucur din plin de via. Alt imbecilitate de -a ei! Fata asta e doar frumoas! A patra zi: Nadia m atepta cu nenorociii si ochi verzi sfredelindu-m ca un pumnal i cu sursul su batjocoritor stil Jack Nicholson n Batman. N-am putut evita s ajung cu o jumtate de or ntrziere: fix timpul de ct am avut nevoie pentru a-mi lega ireturile de la adidai. Cretina m-a pus s lucrez la aparate, dar, cnd a fost un pic neatent, am fugit s m ascund la baie. A trimis alt instructor dup mine s m caute i, drept pedeaps, m-a pus s vslesc i mi-a scpat un pr pe care l-a auzit toat sala. De cnd sunt nu m-am simit mai ruinat. A cincea zi: O ursc pe Nadia mai mult dect pe orice alt fiin de pe lume. Anemic de rahat, cu buzele ei cu colagen, blond fr creier. Dac a mai avea o bucic de corp care s nu m doar, i-a trage uturi n fund, mama ei de dobitoac. A vrut s-mi lucrez tricepii. Eu nu am tricepi.
219
EDIIA A II-A.
i, dac nu vrea s sparg pardoseala slii , s nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate i nimic altceva ce cntrete mai mult dect un sandwich. Bicicleta m-a fcut s lein i m-am trezit pe patul unei nutriioniste, alt slbnoag imbecil care mi-a dat o lecie de alimentaie sntoas. Nenorocita, habar n-are ce nseamn s-i fie foame. De ce naiba n-am avut baft de ceva mai linitit, cum ar fi un curs de buctrie sau de coafur? A asea zi: Nenorocita dracului de Nadia mi-a lsat un mesaj pe robot, cu vocea ei scrboas, pentru a m ntreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca s arunc naibii telefonul, dar pe urm n-am mai avut fora s-l ridic, nici s ridic telecomanda televizorului, n conse cin a trebuit s suport 11 ore un singur canal, nenorocitul la de National Geographic. i a trebuit s vd un program despre mpe recherea psrilor, i eu, care nu m mai sunt n stare s fac sex de ase zile. A aptea zi: L-am rugat pe oferul camionetei bisericii s m duc la slujb , ca s-i mulumesc lui Dumnezeu c a trecut sptmna asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul s m trimit s fac ceva ma i distractiv: un cateterism cardiac sau o analiz de prostat. Patronul unei companii discut cu un tnr care caut de lucru: - n primul rnd, firma noastr este foarte obsedat de curenie, zice patronul. V-ai ters picioarele pe covora nainte de a intra aici? - O, da! Bineneles.... - n al doilea rnd, continu patronul, cerem colaboratorilor notri sinceritate. Suntei sincer? - O, da! Bineneles.... - Bine, pentru c nu exist niciun covora la intrare....
220
EDIIA A II-A.
Mrirea salariului MODEL CERERE Drag fule, Ficare dintr angajaii instituii noastr, suntm frm dvotai att dumnavoastr, ct i instituii. Vrm profitabilitat, rntabilitat, dar suntm i noi oamni i av m nvoi. Bazndu-n p nlgra dumnavoastr, atptm ngocira salariilor. Cel bun! MODEL RSPUNS EF Dragi colegi, Actuala NUan economico-social NU vi se poate imputa doar vou. Noi NUmai alturi de voi putem aNUna buNUl mers al ageniei. ANUnul prin care solicitai contiNUU majorri salariale, NU ne suprinde. V atept NU NUmai mine, ci oricnd, la biroul meu, spre a corecta NUanele sesizate. inei minte! Rspunsul meu nseamn NUmai apropiere fa de necesitile i nevoile voastre! Cele bune, ss/eful vostru NUmit oficial s lupte NUmai pentru drepturile voastre (care cred c vor fi satisfcute NUmaidect), NUu NUneaNU
221
EDIIA A II-A.
La un concurs pentru un post de secretar se prezint un brbat. - tii s scrii? - Nu. - tii s dactilografiezi? - Nu. - tii s faci cafea? - Nu. - Atunci de ce-ai venit aici? - Ca s v spun c pe mine s nu contai. Un tip se duce la Finane pentru un interviu. - Suntei alergic la ceva? - Da, la cofein. - Ai lucrat pentru serviciul public nainte? - Da, am lucrat n armat. Am fost n Afganistan de dou ori. - Asta v va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Avei vreun handicap, de orice fel? - Da. O mn a explodat lng mine, cnd am fost acolo, i mi-am pierdut ambele testicule. Intervievatorul face o grimas i, convins, spune: - Bine! Avei suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar putei ncepe mine la 12.00. i vei veni n fiecare zi de la 12.00. Tipul este nedumerit i ntreab: - Dac orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vrei s vin la 12.00? Eu nu vreau nici un tratament special... - Ceea ce trebuie s nelegei este c acesta este un loc de munc la Finane. n fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pn la 12.00, ne scrpinm la testicule. Dumneavoastr nu are niciun sens s venii de la 8.00.
222
EDIIA A II-A.
Un muncitor termin de pus mocheta ntr-o camer, dup care vrea s ias s fumeze o igar. Cum nu-i gsete pachetul de igri, se ntoarce n camer s-l caute. Vede o umfltur chiar n mijlocul camerei, sub mocheta proaspt pus. i zice c nu are sens s scoat mocheta pentru un pachet de igri, aa c i ia ciocanul cel mai mare i arde vreo dou lovituri ca s niveleze locul. Tocmai atunci intr n camer proprietarul, care-i spune: - Uite, i-am gsit pachetul de igri, l -ai lsat n buctrie. Acum , de-a mai gsi i hamsterul, c nu e pe nicieri.. - Nu tii unde mi-e creionul?, l ntreab un funcionar pe colegul su. - Ba da, dup ureche. - Omule, nu-mi complica viaa. Dup care ureche?
223
EDIIA A II-A.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor s lucreze n fiecare zi mai mult cu o or, pentru a crete productivitatea. Apoi, i ntreab pe angajai dac sunt de acord. IONESCU: Eu propun s se lucreze cte zece ore pe zi pentru a mri profitul companiei. POPESCU: Eu zic c putem lucra chiar doipe ore pe zi, pentru c trebuie s ajungem ct mai repede la nivelul concurenei. VASILESCU: Am putea s lucrm aipe ore pe zi, suntem obligai s ne facem datoria. Directorul se art extrem de mulumit de propuneri, cnd un individ mai retras intervine: COBESCU: Eu propun s nu mai plecm acas deloc. Pentru c acas ne ntlnim cu nevestele i riscm s se nasc tmpii ca Ionescu, Popescu i Vasilescu! - Auzi, b, noi de ce stm n groapa asta i spm i eful st la umbra copacului, sus? - Nu tiu, b, ntreab-l! - efu, noi de ce stm n groapa asta i spm i dvs. stai la umbra copacului? - Inteligena... - Ce-i aia? - Uite, eu mi pun mna pe copacul sta i tu ncearc s o loveti cu pumnul. Cnd lovete, eful ferete mna. Zis, ncercat, ferit, ratat, neles. - Ia zi, m, ce a zis eful? - A zis c din cauza inteligenei... - Ce-i aia? - Fii atent, io mi pun mna pe fa i tu ncearc s o loveti cu lopata...
224
EDIIA A II-A.
Calcul pentru mrire de salariu Dup muli ani de serviciu, un om realizeaz c nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a mrit salariul, nu i s-au dat prime i compania nici nu are de gnd s fac nimic n acest sens. Deci, omul s-a decis ca, ntr-o dimineaa, s mearg la managerul direct, iar, dup schimbul de amabiliti, s-i menioneze efului observaiile sale. Zis i fcut. eful, uitndu-se la el, a rs i l-a rugat s ia loc, spunndu-i: - Prietene, dar tu nu ai lucrat n compania asta nici mcar o zi! Omul a fost surprins s aud asta, dar eful a continuat s explice: - Cte zile sunt ntr-un an? - 365 de zile, iar o dat la 4 ani sunt 366 zile. - Cte ore are o zi? - 24 ore.
225
EDIIA A II-A.
- Cte ore munceti pe zi? - 8 ore pe zi, de la ora 8.00 la 16.00. - Aa, deci ct la sut dintr-o zi munceti? Angajatul face calculele i zice: - 8 ore / 24ore = 1/3 dintr-o zi, adic 33,3%. - Foarte bine, deci ct reprezint 1/3 dintr-un an? - 122, 1/3 x 366 zile = 122 zile. - Vii la lucru n week-end-uri? - Nu, domnule. - Cte zile de week-end sunt ntr-un an? - 52 smbete i 52 duminici, n total 104 zile de week-end. - Merci. Dac eliminm din cele 122 de zile cele 104 zile de weekend, cte zile rmn? - 18 zile. - Bun! n fiecare an, ai circa 3 sptmni de concediu de odihn. Elimin cele 15 zile din cele 18 zile rmase. Cte zile mai rmn? - 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Pate i Crciun? - Nu, domnule. - Bun. Elimin cele 3 zile de srbtoare din zilele rmase. Cte zile mai rmn? - Niciuna, domnule. - Pi... Ce mai doreti? ncerci s furi de la companie? La interviul pentru angajare: - Suntei cstorit? - Nu. - Ne pare ru, noi avem nevoie de persoane care sunt obinuite s se subordoneze.
226
EDIIA A II-A.
Viaa la ar
Dilema ranului romn este dac e xist sau nu viaa nainte de moarte .
227
EDIIA A II-A.
Un ziarist la stn Un ziarist face o vizita la o stn, unde n gsete pe cioban cu oile la pscut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cinele tau? - Cinele nu vorbete! Ziaristul se apleac spre cine: - Ce mai faci, Azor? - Mulam fain, bine! Ciobanul rmne cu gura cscat. - Ciobanul se poart bine cu tine? - Nu m plng. mi d mncare bun, nu m bate i, din cnd n cnd ne mai i jucm. Ciobanul e stupefiat. - Bace! Pot s vorbesc cu mgarul tu? - Mgarul nu vorbete! Ziaristul se apropie de mgar: - Ce mai faci, mgare? - Nu m plng, bine. Ciobanul intr n stare de oc. - Ciobanul se comport bine cu tine? - Da. mi d fn, abrac, iar dac e vreme rea, m bag n ur... Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot s vorbesc cu oaia aia de lng tine? - Api, bagaboanta asta minte de nghea apele! Un ran e ntrebat de un vecin: - Cum se cheam pastilele alea pe care veterinarul le d taurului? - Nu tiu, dar au un gust mentolat.
228
EDIIA A II-A.
Q: Cum gsete un cioban o oaie n porumb? A: Acceptabil. - Ale matale-s oile?, ntreab un turist pe un cioban. - Pi, cum! - i le duci la pscut? - A, nu. La autofurajare. Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat, vede un cioban cu oile la pscut, pierdut pe gnduri. Profesorul l ntreab: - Ancestralule pstor, n posesia dumitale se afl aceste minunate patrupede paracopitate? - Indubitabil! Ion i Gheorghe stteau la birt i discutau despre paniile lor din via. Ion povestete: - Am fost o dat la pia cu fiu-meu i am trecut pe lng o femeie care vindea baloane i fiu-meu a vrut neaprat un balon. Eu, ca s fiu respectuos i s intru puin n vorb cu femeia , am vrut s-i spun cum c ce baloane frumoase are i i-am spus Ce balcoane frumoase avei... Mai beau ei un pahar i povestete i Gheorghe: - ntr-o diminea, la micul dejun, stteam cu nevasta la mas i am vrut s-i spun, respectuos i ndatorat pentru mncarea bun pe care mi-o aternuse la mas, s-mi dea i mie untul; i ce crezi c iam zis? n morii m-tii de curv, c mi-ai ruinat viaa de cnd neam cstorit, d-mi untul!
229
EDIIA A II-A.
Q: De ce dorm ciobanii pe burt? A: Ca s nu le fure cineva brnza. Vine un american n Romnia s-i porneasc o mic afacere la ar, o fabric. Gsete un ran care avea de vnzare ceva pmnt, se nelege la pre cu acesta i rmne s l cumpere cu condiia c a ranul s-i ia stupii care -i avea pe un colior al terenului , c albinele neap i i dau btaie de cap. ranul ncearc s -l conving c nu neap i s le lase acolo, pentru c nu ocup loc mult, dar americanul tot nu vrea. Atunci ranul i spune: - M americanule! Eu te leg gol puc de un copac o noapte n treag i dac se atinge o albin de tine , i dau tot pmntul pe gratis! Americanului i surde ideea, prefernd s-l nepe o albinu pentru deluoarele pe care le avea n faa ochilor , i accept. Vine a doua zi ranul; l gsete pe american tot supt, sfrijit, dac mai avea vreo zece kilograme de tot. - Ce-ai pit, m? S-a atins vreo albin de tine? - Nu, m, rane... Dar vielul sta n-are mama?! Q: De unde se obine lna pur, virgin? A: De la o oaie urt. La ar, la marginea unui cmp, un pictor tocmai i insta lase ustensilele de pictat. n faa lui se afl o turm de oi i un baci care le pzea. Pictorul l ntreab: - mi dai voie s-i pictez oile? - Va rog, domnule, nu. A dori s rmn albe.
230
EDIIA A II-A.
Erau doi ciobani ardeleni i fiecare ptea turma lui pe dou dealuri care erau desprite de un drum naional. La un moment dat, vine un TIR i lovete cea mai frumoas oaie a unuia dintre ei. Urmeaz urmtorul dialog: - Ioane, vzut-ai mgoaia haia mare care o trecut? - Vazut, m! - Ai vzut c -o clcat ea mai mndr mioar, m? - Vzut, m! - i, ce smti, m? - mi repugn! Pe un drum ru, un ran cu o cru ncrcat pn la refuz, tras de un singur mgar, nu putea urca o colin. Trece un drume care l ajut, mpingnd crua din spate. Cnd ajung ei, n sfrit, n vrful dealului, la un drum mai bun, steanul mulumete drumeului: - Mulumesc, domnule, c m-ai ajutat. Cu un singur mgar nu mai ajungeam eu n deal astzi...
231
EDIIA A II-A.
Un ran merge acas de la moar ntr-o cru tras de un mgar. La un moment dat, crua spune: - B, rane, dar nu mai pot duce atta de muli saci! ranul, se uita n jur, scuip n sn i continu drumul. Dup puin timp, se auzi iar: - Tu nu auzi ce zic eu? ranul, speriat, se opri i zise: - Eu n-am mai auzit n viaa mea o cru vorbind! Mgarul ntoarse capul, se uit i el i spuse: - Nici eu, m! Doi ciobani stteau de vorb i i povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice: - No, vezi tu copacul cela? Acolo am violat eu pe una. - Aa, m? - Aa, i era i m-sa de fa. - Aa, m? i m-sa ce-o zis? - Beeeeee... Un ran intr ntr-un magazin stesc de ferometal, s cumpere o yal. I se spune c n-au aa ceva. - Atunci, un lact simplu, ncearc ranul. - N-avem. - Atunci, mcar un zvor... - N-avem. - Nici mcar un foraibr n-avei? - N-avem. - Atunci, ce mama dracului mai inei magazinul sta deschis? - N-avem lact cu ce s-l nchidem!
232
EDIIA A II-A.
Un cioban cltorea cu trenul. n compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele: - Durerea de msele este groaznic. Alta zice: - Durerea la natere este insuportabil. - Se vede c nu v-a lovit nimeni cu o bt n coaie!, interveni ciobanul. Baciul Gheorghe sttea rezemat n bt i privea n zare. - Ce faci, bace Gheorghe, ezi i cugei? - Ba, numai ed! Un englez ajunge la o stn din Carpai. Consult dicionarul englez-romn i, dup o or, reuete s lege o fraz: - Badhe, ale thale sint oele? - Yes, of course! Mergea un tip cu maina pe o osea i intr brusc ntr-o poriune fr asfalt, plin cu noroi moale i i se nfund maina. La cteva minute, apare un ran cu doi boi dup el... - Fiule, mi dai 50 de parai i i-am scos Merul de aici! - Gata, bace! M rog, leag ranul boii, i scoate maina i spune mulumit: - Apoi, tat, asta e a zecea main pe care o scot din noroi azi! - Pi, bine, tataie, i de muncit pmntul , cnd l mai munceti? Noaptea? - Nu, domnule drag, noaptea pun ap aici, n groap!
233
EDIIA A II-A.
Un englez, smintit ca toi englezii, umbla prin Carpa ii notri ca s culeag folclor. Cobornd o vale, vede un bade cu oile. Fericit c poate s-i demonstreeze veleitile lingvistice, intr n vorb cu baciul: - Ce faci, bade? Pati oile? Baciul se uit la nimurica rocat i curios mbrcat, se scarpin pe cretet i i vede de oi mai departe. Englezul, nfuriat, scoate ghidul de conversaie din buzunar i-i repet ntrebarea. - Ziua bun, bade! Ce faci, pati oile? Baciul l ignor complet, iar, dup un timp, se uit la inglez, i d clopul pe spate i-i zice: - Hey, men, I think you have an obsesion. Doi ciobani, cu oile pe cmp, stau. Pavel zrete n deprtare: - B, Ioane, sri c-i mnc cnele slana, m!... - Mnca p mum-sa, c brica-i la mine! Un baci intr i el ntr-un magazin i cere un pulover, c i-a zis un vecin c-au adus unele meseriae. Vnztorul i d unul, omul l probeaz, i place, i-i zice vnztorului: - Api, mai dai-mi i-un pizdover pentru nevast-mea, i-un putzover pentru la mic. Doi ciobani pe malul unui lac. Din lac, se aude cineva ipnd: - HELP! HELP! HELP! Unul dintre ciobani: - Ce zice la, m? - Zice c help...
234
EDIIA A II-A.
Un ran, mergnd pe ogor, vede pe jos un petior de aur. Cum se zbtea petiorul pe uscat, minune mare, ncepe s vorbeasc: - rane, fie-i mil de mine, arunc-m, te rog, n balta aia, c eu sunt regele petiorilor i i-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, rane, arunc-m n ap c i-oi da toate bogiile pmntului! - ... - ndur-te, rane, o s-i dau cel mai frumos palat din lume, s stai n el! Cu nduf i ndesat, ranul nostru puse clciul pe petior i l strivi n rn. - M, pe cine faci tu ran?! Un cioban sttea sprijinit n bt. Bta era cam lung i ciobanul sttea un pic pe vrfuri. Un turist i spune: - Bade, parc e cam lung bta aia. - Cam lung. - i de ce nu tai o bucat din ea? - M-am gndit eu s tai o bucat din ea, dar, vezi tu, aici unde in eu minile, pretinul de la care o am o fcut nite modele cu brica i mi-e pcat s le tai. - Dar de ce nu tai de jos, bade? - Doar nu mi-s nebun, c aici sus mi-e lung, nu jos! Doi ciobani: - Ioane, am gsit modalitatea s nu-i mai miroas urt ciorapii! - Du-te! Care, m? - Nu-i mai pori!
235
EDIIA A II-A.
Un alt englez prin Carpai, s culeag folclor. Ajunge ntr-o pajite unde un cioban cnta din fluier. Englezul ascult uimit de dibcia baciului i, cnd acesta i termin doina, i rsfoiete ghidul de conversaie i-i zice: - Tu cntat forte frumos, badje!... La care, baciul: - Yes, I like playing music! ntr-un sat vine s concerteze Deep Purple. nainte de ultima melodie, vocalistul dedic melodia de final lui Li Talu. Toi stenii se minuneaz i l felicit pe Li. Vine dup aceea s concerteze Queen i se ntmpl la fel, Freddy Mercury dedic ultima melodie lui Li Talu. Vine dup aia i Pink Floyd. Acum Li era mai marele satului, cu loc rezervat la concert, cu autografe. Cnt Pink Floyd, ajung la ultima melodie, i nicio dedicaie. Se ngrijoreaz stenii i aproape c se revolt. ncepe ultima melodie: - Hey, teacher, Li Talu! Doi ciobani moie n colib, pe sear. Unu l dintre ei se foiete, fornie pe nas, scoate sunete nemulumite i se ntoarce pe o parte, zicnd: - Mi Vasile, mi! Mi, tu te-oi beit, mi! Trece aa vreo juma de or i Vasile rspunde: - Api, nu io, mi, cinele s-o beit, m... Mai trece o or i primul cioban zice iar: - Api, mi Vasile, mi: cinele nu-i aicea! Iar trece o or, cu fornieli pe nas, cu sunete nemulumite: - Api, las c vine el...
236
EDIIA A II-A.
Un ran s-a gndit s-i fac o fntn. i sap, i sap, i tot sap cteva zile, pn cnd, n loc s dea de ap, gsete un pergament. Se apuc s-l citeasc, dar i aduce aminte c nu tie s citeasc i merge cu el la primarul satului. - Dom primar, gsii i io pergamul ista n rn i nu tiu s -l citesc. Nu vrei s mi-l citeti mata? - N-am timp acuma, dar las-mi-l pn mine. Pleac ranul la casa lui, iar a doua zi, cnd vine la primar, l gsete necat. Aa c pleac la neleptul satului. - Nene, citete-mi i mie ce scrie acilea. Ia neleptul pergamentul, l citete i dup-aia zice c trebuie s mulg vaca i c-i spune mai trziu ce scrie. Ateapt ranul ceva timp i se duce dup el n grajd: l gsete spnzurat. Aa c pleac la primul-ministru. Dup ce l citete i sta, merge ntr-o camer alturat i se mpuc. Aa c bietul ran se duce la preedinte. Dar i sta se mpuc dup ce-l citete. Speriat din cale-afar, ranul merge la coal i nva carte. Dup ce-i termin studiile, vine acas i iese pe verand ca s citeasc i el pergamentul. Dintr-odat, se pornete o furtun uluitoare, i ia pergamentul din mini i-l zboar ca pe un fulg de nea n adncurile cerului. Ion i Gheorghe dormeau la stn sub aceeai ptur. La un moment dat, Ion se scoal i l ntreab pe Gheorghe: - No, b, Gheo! - No, ce-i, m? - M, tu faci laba, m? - Api, da. - i smi ceva? - Api, nu. - Pi, f-i-o ie, m!
237
EDIIA A II-A.
- Tot nu puteam s dorm noaptea i mi-o zis dom doftor s nchid ochii i s m apuc s-mi numr oile pn adorm. - i-o mrs? - Stai s vezi! M -am apucat s le numr i pe urm mi-o perit tot somnul, cnd am bgat de seam c-mi lipsesc dou... Doi ciobani discutau: - Auzi, bre, neic, cic la Bucureti se mnc, se bea i se face sex pe gratis... - No, amu, de unde tii? Ce, ai fost pe-acolo? - Dapoi io nu, dar o fost nevast-mea. Baciul este pe moarte i ciracul plnge. Spune Baciul: - Nu mai plnge m, c te-am nvat toate secretele meteugului; vei fi i tu un baci dibaci. - Da, baciule, dar mi-e fric c nu tiu ce o s fac cnd vin lupii la stn. - Nu ai tu bai, spune baciul, l chemi pe Costic. - Cum, baciule? Costic i cel mai jigrit cine al nostru. - No, tu f aa cum am spus io, c m duc. i muri baciul. La cteva ore, vin lupii la stn i, nnebunit de groaz, i aduce tnrul baci aminte de spusele maestrului. i zice: - o p ei, Costic! Apare schilodul de Costic, latr de dou -trei ori i fug lupii nnebunii. La vreun kilometru de la stn, trgndu-i sufletul, lupul l tnr i zice lui tac-su: - tii ceva, tat? De ce fugim noi de schilodul la? la nu ne poate face altceva dect s ne sug sculele. - Da, fiule, dar tii ce buze reci are?
238
EDIIA A II-A.
Toamn, burni. Ciobanii stau n bte, cu undrele-n spinare, i ofteaz: - Eheeeee!... i burnieaz, i oile pasc, timpul parc a ncremenit. Ciobanii: - Eheeeee!... i burnieaz, i oile pasc. Un cioban: - Eheeeee!... i cnd te gndeti ce scule aveam! Un balaur vine la un cioban: - Ciobane, i mnnc jumtate din turm. Ciobanul, calm, fuma Capai. A doua zi, vine iar balaurul: - Ciobane, i mnnc i cealalt jumtate de turm. Cobanul, calm, fuma Mreti. i mnnc i casa, nevasta, copiii. Ciobanul, calm, rmas fr igri, spune: - Api s nu-i bagi aia-n el de balaur!
239
EDIIA A II-A.
Era odat un cioban cu oile lui cu tot pe o pajite frumoas, ntre muni, cu ape cristaline ce susurau i cu peti zbanghii ce zbenguiau n linite. i numai cum sta ciobanul n ghioaga lui, iat, vine un OZN! Se deschide o u i ncepe s dispar tot: muni, ape, oi, peti, tot, tot, doar ciobanul rmne pe loc. Uimit, zice: - E, na! Cum pana mea? Doi ciobani n bte. Oile pasc. - M, Ioane, fain i s i-o tragi, m, Ioane!... Dup cinci minute: - Da, m, Gheo, dar parc-i mai fain Craciunul... Dup alte cinci minute: - Cum aa, m, Ioane? Ce-i mai fain la Crciun? Dup nc cinci minute: - Api, parc-i mai des... Un ran i cumpr o drujb din Bucureti. Drujba era garantat s taie 1001 copaci. Se duce ranul nostru acas, n pdure , i se apuc de tiat copaci. Dup ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce napoi la Bucureti, la firma de unde a cumprat drujba, i le explic celor de-acolo ntmplarea. tia o pornesc bine mersi. La care, ranul: - Dar ce-i cu zgomotul sta, bi? Pe un drum de ar , un poliist pe motoret urmrete o cru, o ajunge, o trage pe dreapta i ntreab ranul care sttea pe capr: - Bade, nu i-ai dat seama c nevast-ta a czut din cru?! - Doamne ajut! M speriai c am depit viteza legal!...
240
EDIIA A II-A.
- Bade Ioane, dumneata eti singurul martor al celor ntmplate. Este adevrat ce susine domnioar i anume c a fost trntit de pmnt i apoi obligat s fac dragoste n pdure? Badea Ion se gndete ndelung, dup care spune: - Asta eu nu tiu, dac au fcut sau nu dragoste. Eu numai att am vzut, c i-o trjeau de mama focului. Un bade ajunge din ntmplare pe plaj la nuditi, n timpul unui concediu agrar, i se uit cam de multior la un tip care fcea flotri; dup un timp bunior, se apropie de el i l oprete din activitate, optindu-i: - Ho, b, oprete-te, c doar i-o fugit de mult de sub tine!... O reporteri vine la un baci i-l ntreab: - Baciule, care oi dau lna mai bun, cele albe sau cele negre? - Pi, cele negre, bun neles!, rspunde baciul. - Dar de ce cele negre, ntreab reporteria mirat, cele albe nu dau lna bun? - Ba da, i-alea albe! - Bine i laptele, care-l au mai bun, cele albe sau cele negre? - Api, bun neles c cele negre! - Dar, zice reporteria, iar cele negre? Cele albe nu dau lapte bun? - Ba da, i-alea albe dau lapte bun! - Baciule, dar carnea, care o au mai bun, albele ori negrele? - Api, cele negre, bun neles! - Dar de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?, se disper fata. - Api, cele negre sunt ale mele!, rspunde baciul, mndru. - Aha, zice reporteriaa, de aia! i cele albe nu sunt ale matale? - Ba da, zice baciul, i-alea albe.
241
EDIIA A II-A.
Nite savani mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vd chiar n mijlocul drumului un ccat. Se opresc i ncep s se certe dac e de brbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. l opresc i i cer s medieze conflictul. Ciobanul st, se uit atent la ccat, l nconjur, dup care zice: - Api, i de brbat! - Domne, dar cum poi fi att de sigur? , se minuneaz savanii. - Api, unu la mn, femeile sunt mai ruinoase, nu s-ar cca chiar n mijlocul drumului, s-ar duce ntr-un tufi; api, doi la mn, dup distana dintre ccat i urma de piat, e limpede c e de brbat; i, trei la mn, mi amintesc c eu l-am fcut! Un cioban intr ntr-un compartiment de tren n care se afla o tnr domnioar de la ora. Tnr este cam nemulumit de companie, dar, neavnd ce s fac, continu s citeasc o revist. Ciobanul scoate o sticl de plinc din desag, trage o duc zdravn, dup care ntinde sticla tinerei: - Domnioar, dorii? - Nu, mulumesc, rspunde nepat domnioara i se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desag o bucat de pine, una de ca, o ceap i ncepe s mnnce. Dup dou mbucturi, ntreab: - Domnioar, dorii? - Nu, mulumesc, rspunde aceasta, continundu-i lectura. Terminnd de mncat, ciobanul i rsucete o igar din hrtie de ziar i, dup ce trage vreo dou fumuri, ntreab din nou: - Domnioar, dorii? - Nu, mulumesc, rspunde aceasta strmbnd din nas. - Api, domnioar, se nvrto ciobanul, dup cum fu discuia, eu socot c de sex nici nu mai are rost s v ntreb ...
242
EDIIA A II-A.
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii vin n control ntr-o comun de munte. Dup edina i cheful de rigoare, merg la o plimbare pe dealuri, mpreun cu primarul. Pe un deal, un ran cosea iarba. Unul dintre ei st, l studiaz i spune: - Uite la ranul sta, ci timpi mori are. Face un drum cu coasa n gol! Ce-ar fi dac i-am face noi o coas cu ti i pe dreapta, i pe stnga? Dup dou sptmni, vin la ar cu o coas cu dou tiuri, unul pe dreapta, unul pe stnga. - Dar, totui, zise unul dintre ei, privindu-l pe ran cum cosete cu noua coas, mai are timpi mori! Uite ct iarb rmne n urma lui! Dac i-am face i o grebl, adaptat cu o curea, cnd face micrile alea din fund, ar putea aduna toat iarba simultan! Dup dou sptmni, vin tipii cu grebla, ns ranul, cum i vede, o i ia la sntoasa prin pdure. A doua zi, primarul ntreab: - De ce-ai fugit, omule, aa, ca din puc? Oamenii erau foarte bine intenionai! - Fugi, domle, de-aci! tia voiau s-mi atrne i-un felinar de scul, ca s cosesc i noaptea!
243
EDIIA A II-A.
Dou studente la medicin pleac acas cu trenul n prima lor vacana. n compartiment era i un ran. Ele ncep s converseze. - Vai, drag, ce m doare mrul lui Adam! - i pe mine m-a strns pantoful i m doare clciul lui Ahile, zice cealalt. ranul trebuie s coboare i, pentru c nvase i el ceva de la orenii tia mai detepi, cnd se ridic, zice: - Aoleu! Ce mi-a amorit buca lui cur... Un reporter e trimis s fac un reportaj despre viaa ciobanilor. Merge el la prima stna i vede un cioban n staul regulnd o oaie. La a doua stn, vede acelai lucru. Mirat i propune s fac i el acelai lucru la urmtoarea stna. Ajuns acolo , merge n staul, ia o oaie i ncepe s o reguleze. Ciobanii de pe prisp stteau i rdeau de se sprgeau. Reporterul, surprins, ntreab: - Ce rdei? Ne e normal la voi aa ceva? Ciobanii rspund: - Ba da, ziaristule, dar cu urta aia?... Doi ciobani: - Mi, Gheorghe, mare lucru i benoclu ista!... - Ce-i la?... - Un aa ceva, de te uii prin el i vezi tot ce-i departe ca i cum ar fi lng tine... - i ce faci tu cu el? - mi place s m uit aa n cile oamenilor, s vd ce fac... Uite, alalt sar, te-am vzut ce i fceai lui Mrie... Ce fain o fost, m!... - tii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu tu, c nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acas alalt sar!...
244
EDIIA A II-A.
Un student hippy, cu pr mare, mbrcat corespunztor, merge la munte. Dup vreo dou zile, ajunge la o stn de oi, badea-l poftete nuntru i studentul l ntreab dac poate s rmn peste noapte la stn i dac poate s mnnce i nite ca. Badea i rspunde: - Da! Cum s nu, poi! Dar auzi, matale eti biat ori fat? Studentul se gndete un pic i zice: - Aha, bade, dumitale vrei s priponeti ceva, de aia m ntrebi! La care, badea: - Api, te priponesc oricum, dar te-am ntrebat ca s tiu cum s te pun! Un bade vine la farmacie i ntreab: - Domnioar, avei medicamente din acelea albastre de care te simi bine? - Da, bade... Viagra le zice... - Apoi, da... i ct cost una? - 35 de lei. - i ct ine? - Vreo patru ore, bade... - i chiar cost 35 de lei? - Da, bade... i-am mai spus... Badea, scrpinndu-se n cap: - Apoi, pentru un sfert de or n plus, nu merit s dau 35 de lei... Cic un baci sttea n bot i-i privea oile. O trup de turiti se oprete n faa lui i-i admira bota sculptat: - Bade, dar ce vor s transmit reprezentrile sculpturale din partea de sus a botei?
245
EDIIA A II-A.
- Apoi, e-un motiv arhaic din Maramure... - Bade, dar astea de sub ea? - Pi, sta-i un motiv vechi din Muntenia... - Dar astea de mai jos, bade? - Ei, sta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei... - Dar jos de tot, de ce n-ai mai sculptat nimic, bade? - D-apoi, ce motiv a fi avut? Unui cioban nu-i ftau oile aa c s-a dus la un veterinar s-i propun ceva. Acesta i spuse s le duc pe deal la procreat, iar dac oile stau la soare, nseamn c sunt gravide, iar dac stau la umbr, nu. Zis i fcut. Ciobanul urc oile ntr-o dub i le duce n vrful dealului, unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acas istovit, se uit pe geam, iar oile lui erau la umbr. Se ridic, le urc iar n dub i pleac pe deal. Ajuns din nou acas istovit de nu mai putea s stea nici n picioare, o roag pe soia sa s se uite ce fac oile. - Oile nu sunt nici la soare, nici la umbr. - Cum aa? - Toate sunt n dub i una claxoneaz s te duci. Un ran i cumpr Viagra. i, pentru c nu prea avea el ncredere n pastila asta, i d prin cap s o testeze pe coco. Zis i fcut: cocoul ciugulete pastil i dup jumtate de or nimic, dup o or iar nimic i apoi ncepe. La nceput, toate ginile, apoi oile, caprele, porcii, vacile i boii. Sare apoi n curtea vecin i acolo de la nceput, ginile, apoi oile, caprele, porcii, vacile i boii. La un moment dat, pic cocoul jos i rmne aa ca mort. - Srmane coco, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice ranul... - Pssst!, rane, zice cocoul, ia uite acolo sus uliul acela, aa-i c-i mito!
246
EDIIA A II-A.
Ciobanul, dup o furtun, i pierde o oaie. Plecnd n cutarea ei, se ntlnete cu un om care sap ceva. Ciobanul l ntreab dac nu a vzut o oaie , iar acesta i spune c are de spat de aici pn acolo. - Ce rmne, sp i mine. Ciobanul i spune c nu-l intereseaz ce face i i repet ntrebarea, la care omul i d acelai rspuns. Puin iritat, ciobanul i mai spune nc o dat ntrebarea, iar omul i rspunde c are de spat de aici pn acolo, iar: - Ce rmne, sp i mine. Ciobanul pleac, lsndu-l s sape n continuare i, dup o zi de cutare, i gsete oaia. ntorcndu-se, l gsete pe nebun spnd n continuare. Ciobanul, vzndu-l, i se face mil de el i se hotrte s-i dea lui oaia, dar nebunul i spune c are de spat de aici i pn acolo, iar: - Ce rmne, sp i mine. ntr-un trziu, tot certndu-se ntre ei, trece pe lng ei un poliai clare i i ntreab ce se ntmpl, la care ciobanul i spune c nebunul sap de trei zile i tot nu gsete nimic, i: - Am vrut s-i dau lui o oaie i el mi tot spune c are de spat de aici i pn acolo, iar ce rmne, sap i mine. Poliaiul, uitndu-se cnd la unul, cnd la cellalt, ntr-un trziu concluzioneaz: - B, mecherilor!... Voi vrei s-mi furai calul... Cic era primvar ntr-un sat din Ardeal. Doi rani ies pe cmp cu sapele. La un moment dat, vin nite oficiali, mbrcai la patru ace, cu mape i cu nite aparate sofisticate, i ncep s verifice temperatura solului, ca s tie cnd s planteze porumbul. Cei doi rani, nedumerii de ce se ntmpl, se duc i-i ntreab ce fac. Oficialii le spun c msoar temperatura solului. Unul dintre rani:
247
EDIIA A II-A.
- Pi bine, m... Acus 150 de ani, str-strbunicul meu msura temperatura cu fundul. i ddea jos izmenele i punea cu curul pe pmnt, i aa tia dac s planteze porumbul sau nu... Vedei voi?! Ce fcea el acum 150 de ani cu curul, voi facei acum cu capul.. Un cioban, ntr-un compartiment de tren, sttea sprijinit n bt. Se urc n tren i o femeie cu un copil i l ntreab pe cioban dac compartimentul e liber. Ciobanul, nimic. Intr femeia cu copilul i copilul ncepe s l trag pe cioban de iari, de opinci. M -sa: - Gigel, potolete-te, las-l pe domnul n pace! Copilul, n continuare, trgea de cioban, se juca cu bta lui, ciobanul, nimic. M-sa: - Gigel, potolete-te, nu l mai supra pe domnul! Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, n disperare de cauz, m-sa zice: - Domnule, spunei-i i dvs. s se potoleasc, poate v ascult. Ciobanul se uit la copil i zice: - Face-a ceva cu m-ta! Vasile i Gheorghe, cu oile la pscut, fiecare pe cte un deal. Strig Gheo ctre Vasile: - B, Vasi, d-apoi fost-o p la tine p la stna lupii ast noapte? Dup jumtate de or: - Da, m Gheo, o fost. Dup jumtate de or: - i ce i-o fcut, b? Dup jumtate de or: - Api, mi-or luat vreo cinci oi. Dup jumtate de or: - Bine, m, c doar nu ai fi vrut s i aduc...
248
EDIIA A II-A.
Se organizeaz un mare concurs: cine reuete s urce 100 de etaje cu penisul sculat, cu o gleat plin cu ap. Vine englezul, i scoal instrumentul, urc 10 etaje, dup care scap gleata. Vine francezul i urc 25 de etaje, scap gleata. Vine ciobanul nostru: - Eu urc dac mi-o punei pe Mrie goal n fa. I-o pun tia pe Maria goal n fa i ncepe ciobanul s urce. La etajul 99, se aude un mare zgomot, urc organizatorii i gsesc o balt de ap i de snge i pe cioban cu faa spart. l duc la spital i, dup ce se face ceva mai bine, merg la el. Ciobanul avea o vntaie mare de-a lungul feei. Organizatorii l ntreab: - Ce s-a ntmplat de ai ajuns s ai capul spart i s scapi gleata? - Pi, s-a rupt toarta de la gleata, mi-a srit scula-n fa i uite ce mi-a fcut! O tip din Europa de Vest vine n Romnia pentru c auzise de virilitatea ciobanilor romni. Se duce la o stna i se d pe lng un cioban s i-o trag o dat, ca s se conving i ea cum c ce auzise era adevrat sau nu. Ciobanul i spune: - Dar tu ai vzut vreodat Ceahlul la apus ? - Nu. - Api, du-te i vezi, c minunie mai mare greu gseti! Dup o lun, se ntoarce gagica: - Am vzut Ceahlul, e frumos, dar eu am venit pentru altceva. - Dar Fgraul, l-ai vzut? - Nu. - Mergi i vezi, c-i pcat s nu vezi o privelite minunat. Dup ce o plimb ciobanul prin toat Romnia, gagica, nervoas: - Bi ciobane, sincer s fiu, m-am plictisit de attea peisaje. - Api, bine, de-amu lsm oile la ar, aa c, de-acum nainte, trei luni, nu o s vezi numai tavanul.
249
EDIIA A II-A.
Trei rnci tinere splau rufe la ru i vorbeau despre brbai. - Auzi tu, al meu vine acas de pe antier o dat pe lun i st dou zile i-abia apuc s m vad. Dac se-ntmpl s mi-o trag de dou ori pe lun... - Al meu lucreaz la min i vine acas n fiecare smbt. Dar apucm totui s ne-o tragem de patru-cinci ori pe lun. A treia tace suprat. Nimic. Celelalte o trag de limb: - Dar al tu? - Al meu st acas toat ziua i n-am pic de linite din cauza lui. Cum m prinde , cum m-o trage. O dat dimineaa, o dat la prnz, de dou ori seara i de trei ori pe noapte. Celelalte, stupefiate: - Taci tu! i n-ai fcut nimic? Poate o fi bolnav. Fost-ai la doctor? - Fost. - i ce-o zis doctorul? - O zis c n-are inere de minte... Un cioban sttea sprijinit n bt, pe munte, pzindu-i turma de oi. Vede venind pe drum o main tare. Oprete maina, un tip i o gagic mito se dau jos, ea se sprijin de portier i el vine i i -o trage pe la spate. A doua zi se repet scena, a treia zi la fel. St ciobanul i se gndete, face un calcul i i spune: - Bani de main nu am dar o portier tot mi iau. Vine Ion la Vasile i l ntreab: - Cum poate vaca ta da cte 100 de litri de lapte pe zi? Vasile l lmurete: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. M apropii de ea i o ntreb: ce avem astzi, lapte sau carne?
250
EDIIA A II-A.
Romn, romnesc, romnete
n Romn ia, toi i vor binele. Nu- i lsa s i -l ia!
251
EDIIA A II-A.
Trei schelei mergeau pe strad n Bucureti. La un moment dat, unul l pipie pe cel de lng el i exclam: - Ia uite ce oase tari ai! Cnd ai murit? - n 1970, zice scheletul. - Ehe!... Se mnca sntos atunci. - Dar tu, cnd ai murit? - Pi, n 1990. - Dar vd c i atunci se mnca nc sntos, spuse primul schelet, pipindu-l. ntorcndu-se spre al treilea schelet, cei doi schelei, dup ce -i testeaz calitatea osoas, exclam: - Dar vedem c i tu ai oase tari... Calciu, ce mai!... Cnd ai zis c ai murit? - B, eu n-am murit! Sunt student, m duc la cursuri.... Poliia a declarat c s-au gsit arme ascunse n spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt n stare de oc. Nu tiau c n Ferentari exist bibliotec i protesteaz vehement mpotriva irosirii banului public n acest fel. mi taie azi unul calea la semafor, mi frneaz n fa, apoi mi ocup i locul de parcare la supermarket; colac peste pupz, imediat dup, masina lui roie, sclipitoare, decapotabil, ultimul rcnet, mi-a murdrit i cheia de vopsea. Un enoria i zice alarmat preotului: - n timpul predicii de azi mi s-a furat ceasul i portofelul! - Aleluia! n sfrit, i atragem pe pctoi!
252
EDIIA A II-A.
www.baricada.wordpress.com
i place s fii mngiat? S fii atins? S fii pipit? S fii ncins? i place s simi respiraia celuilalt lng urechea ta? Sau poate pe gt ori pe fa? i place s ncerci poziii noi? S ncepi rece i s sfreti fierbinte i transpirat? RATB: Cu noi, fanteziile tale devin realitate! ncearc -ne! La un pre ce sfideaz concurena!
253
EDIIA A II-A.
O feti vine acas i i spune mamei plngnd: - Un biat de la mine din clas mi-a zis azi s ne jucm de-a doctorul... - Vai de mine! i ce-ai fcut? - M-a lsat s atept o jumtate de or pe culoar i apoi m-a trimis acas, cnd n-am avut s-i dau pag. La intrarea n cldirea facultii, sttea un ran cu un viel legat de sfoar. - Dar ce faci, bade, cu dobitocul sta la facultate? - Dobitocul i la examen! Asta-i pila! O tnr la spovedanie: - Printe, am pctuit cu printele din parohia vecin! - Fiica mea, s nu mai pctuieti, s iei agheazm mare, s faci 25 de mtnii i data viitoare amintete-i c asta e parohia ta! Un ho de buzunare i testeaz buzunarele unui btrnel, n autobuz. Btrnul l simte, se ntoarce spre el, ntoarce buzunarele pe dos i zice: - N-am, bre, nu vezi? N-am nimic, de la mine vrei tu s furi?! Houl, nervos, riposteaz: - Domle, ai n-ai, eu sunt la serviciu! Consiliul local al comunei Vscui depune un proiect de finanare european pentru construirea unei gri n localitate. Proiectul se aprob, dei/deoarece prin Vscui nu trece trenul.
254
EDIIA A II-A.
Tatl vine, din Fundu Moldovei, la Iai, n vizit la fiul student. Ajunge seara trziu, e ntuneric afar i nu se vede nicio micare la cminele studeneti, nimeni pe care s ntrebe, aa c se apropie de geamuri i strig: - Stelian Alupei unde st? Se aude o voce plictisit: - Sprijin-l de u, c venim noi s-l lum!
255
EDIIA A II-A.
Constatare dup ultimele inundaii: Va trebui s nvm s notm pe spate, fiindc, dac vin alte inundaii, vom fi nevoii s facem pluta, iar cu minile s aplaudm elicopterul prezidenial.
256
EDIIA A II-A.
Secretul unei viei lungi Un medic de la Institutul Inimii, ieit la plimbare, vede o bbu stnd pe o banc, fumnd o igar. MEDICUL: E imposibil s nu observ fericirea de pe chipul dumneavoastr! Care este secretul dvs.? FEMEIA: Sunt profesoar, nu m culc pn la 2 noaptea, timp n care concep situaii didactice i fac programe colare, m trezesc pe la 6 dimineaa ca s ajung la timp la serviciu, nu fac sport, nu m distrez i nici nu am via social. La sfrit de sptmn, lucrez ntruna, revizuind noi strategii de nvare pentru elevii mei, evaluri, elaborez material didactic, i, dac e srbtoare, de asemenea nu iau micul dejun, prnzul i nici cina, pentru c nu am timp. Sunt mereu stresat din cauza reformelor din nvmnt, termenelor de predare a documentaiei i a vizitelor inspectorilor. MEDICUL: E extraordinar! Nu pot s cred. Ce vrst avei? FEMEIA: mplinesc mine 30!, i rspunse bbua. ntrebat cu cine semnm noi, romnii, un igan rspunse: - Cu Adam i Eva, pentru c i ei umblau dezbrcai. i cu Cain i Abel, pentru c i ei, dei frai, s -au omort ntre ei. i cu cei trei crai de la Rsrit, care au mers dup stea i au ajuns la iesle. Te-ai sturat s-i sparg iganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme i camere de supraveghere, scrie mare pe ua: Oficiul Forelor de Munc. PACIENTUL: Ce-ai fcut? Mi-ai scos cu totul alt dinte! STOMATOLOGUL: N-avei grij! ncet, ncet, ajungem i la cellalt.
257
EDIIA A II-A.
POLIISTUL: Suflai! OFERUL: Nuuuuuu sufluuu!... POLIISTUL: Suflai, c dac nu suflai, suflu eu, i iese 2,5.... Noua lege a sntii Bul la buctrie. O clip de neatenie la tocat zarzavaturi i sngele ncepe s curg. Ia repede o crp, nfoar degetul i fuga la spital. Intr la UPU (unitatea de primire urgene) i vede dou ui: "Bolnavi" i "Accidentai". Ca un cetean disciplinat ce este, Bul intr la "Accidentai". Acolo, ce s vezi? Alte dou ui: "Cu sngerare" i "Fr sngerare". Firesc, intr la "Cu sngerare". Acolo, alte dou ui: "De importan vital" i "Fr importan vital". Deschide ua "Fr importan vital" i se trezete iar n strad. Pleac nervos acas, unde familia l ntreab: - Ei, zi, Bul, te-au tratat bine? - Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton! O ordonan recent a guvernului cere tuturor pensionarilor care au mplinit 65 de ani s se mute la ar. Pensionarii n cauz sunt de acord, n principiu, ns cu o condiie: Ei s aleag ara. Q: De ce se fac acum bncile la coal n Romnia cu zece centimetri mai nalte? A: Viagra se comercializeaz i n curtea colii. Deviza doctorului romn: Obrazul subire cu Kent-uiala se ine.
258
EDIIA A II-A.
EVZ, perioada Cristoiu, articol pe prima pagin, ntr-o smbt: Btrn violat n pdurea Bneasa. Luni, n acelai ziar, articolul de fond: Invazie de babe n pdurea Bneasa . Doi pensionari se ntlnesc dup muli, muli ani. Unul pesimist , cellalt optimist. Pesimistul ctre optimist: - Prietene, s-a ntmplat cea mai mare nenorocire din viaa mea! - Care, m? - Mi-a murit instrumentul! Optimistul, rznd: - i ce, m, asta e nenorocire? Uit-te, i mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atrna? Din nou, la stomatologul romn. PACIENT: Totdeauna extragei dinii fr dureri? STOMATOLOG: Nu! Uite, ieri mi-am scrntit mna. Un brbat din Braov avea probleme cu potena. Merge la doctor, iar acesta i spune: - i dau praful acesta, pe care trebuie s-l pui n mncare i erecia va veni imediat. Bucuros, n drum spre cas, pentru a face o bucurie soiei sale, intr ntr-un restaurant i comand o porie de mici i spune buctarului s pun praful n ei. Dup o or de ateptare, omul, revoltat, l ntreab pe osptar: - Ce se mai aude cu mici aia, dom le? - Domnule, buctaru-i disperat: cum aeaz micii pe grtar, ei se ridic n picioare.
259
EDIIA A II-A.
Un tip de Bucureti se duce la doctor s-i cear o tablet Viagra. Doctorul l avertizeaz c, dac a nghiit pastila, va trebui s treac la treab, c altfel nu va mai putea face dragoste niciodat. Tipul pleac, ajunge acas, parcheaz maina, nghite tableta, intr n cas i ncepe s-i caute nevasta. Dup ce-i d seama c aceasta nu-i acas, d disperat telefon doctorului, ntrebndu-l ce-i de fcut. Doctorul l ntreab dac prin cas nu e vreo alt femeie , doica, de exemplu. Tipul rspunde: - Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de pilul! Doi pensionari stteau la taifas, pe o banc, n parc: - Ce mai tii de Costic, fostul nostru coleg? - Srmanul, a murit acum un an... - Dar Mitic, de venea i el prin parc? - Se mplinesc ase luni de cnd l-au dus la cimitir... - i Ionescu? Nici pe el nu l-am mai vzut. - Ba, s tii c tia ne baga ceva n pensie ca s scape ct mai repede de noi! Cic toate rile fost-comuniste au fost n cdere liber pn au atins fundul gropii. Aproape toate au nceput s urce peretele abrupt al gropii n care sunt, cu excepia Romniei, care acum sap mai adnc.
Q: Care este asemnarea dintre Romnia i Japonia? A: Amndou rile au trenuri suspendate.
260
EDIIA A II-A.
- Exist la noi mai mult umor dect n alte locuri de pe glob? - Da, fiindc noi avem mai mare nevoie de el. Un copil, la grdini, ncearc s i ncale cizmuliele. Pentru c nu se descurc, cere ajutorul educatoarei. Cu tot trasul i mpinsul, cizmuliele nu voiau nicidecum s intre. Pn cnd a reuit totui s l ncale, educatoarei i-au aprut broboane de transpiraie pe frunte. Aproape c i-au dat lacrimile cnd copilul i-a zis: - Doamn, dar sunt puse invels... ntr-adevr, erau puse greit... Nu a fost cu nimic mai uor s i scoat cizmuliele dect s i le pun, totui, a reuit s i pstreze calmul, pn cnd cizmuliele au fost iar nclate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aa cum trebuia. ns atunci bieelul a zis: - Cizmuliele astea nu sunt ale mele! n loc s ipe la el: "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea i-a mucat buza i nc o dat s-a chinuit s l descale. Cnd s-a terminat chinul desclatului, bieelul i-a spus: - Sunt cizmuliele flatelui meu. Mama a zis s le ncal pe astea azi. Acum ea nu mai tia ce s fac... S plng sau s rd? A reuit totui s strng suficient rbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliele. Cnd, n sfrit, l -a nclat, nainte de a-l trimite afar la joac, l-a ntrebat: - i acum, unde i sunt mnuile? Trebuie s i le pun pe mini ca s poi pleca afar! - Le-am bgat n cizmulie ca s nu le pield... Secretul succesului n Romnia este legat de cinste i de decen. Dac nu ai aceste caliti, succesul este garantat.
261
EDIIA A II-A.
- Mrie, dac ai ctiga 100 de milioane la Loto, m-ai mai iubi? - Da, Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine! Pe un antier n Romnia: - efu, mi s-a rupt lopata, ce s fac? - Sprijin-te i tu pe betonier, c nu mai avem lopei... Maria ctre Ion: - Unde mergi, Ioane? - La crciuma. - Atunci, ia, bate-m acu, c pe cnd o s vii tu, io oi dormi. Un romn ncearc s agae o strin pe facebook: - Hello. - Hello. - Where are you from? - France! - Du-te b, nu te cred! - Pe bune! Un oltean, ntors recent dintr-o excursie la Londra, i povestete prietenului lui: - Am cunoscut o englezoaic i, cu toate c nu tiu englez i nici ea romn, ne-am neles de minune. I-am desenat o farfurie cu mncare i direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar i ea m-a luat la un bar. i tot aa pn spre diminea, cnd ea mia desenat un pat. tii ce m-a uimit? Cum a tiut ea c sunt tmplar?
262
EDIIA A II-A.
O familie de olteni care nu a vzut i nu a trit niciodat n lux, s-a dus n America. Au intrat ntr-un hotel i se holbau ca la felul 16: - Uaaaaaaaaaa!, exclam tatl. Dar lucrul cel mai atrgator era o cutie mare argintie cu beculee. i, cum sta mama pe acolo, tata o trimite la cumprturi. Aa au rmas tata i fiul singuri. Cum se tot uitau la cutia fermecat, iat c vine o bbu i intr n cutia magic, iar, dup ctva timp, iese afar o blond tare, cu coc, bine dotat. Tatl ctre biat: - Hiiiiii! Fiuleeee! Adu-o repede p m-ta!
263
EDIIA A II-A.
Ion era pe un mal al Oltului i Maria pe cellalt mal. ION: Mario, a vrea s i-o trag! MARIA: i eu a vrea, dar nu am cum trece apa. ION: Pi, uite cum facem, eu mi scol pensiul i treci pe el. MARIA: Bine, mi Ioane, dar cum trec apa napoi? - Gigele, ce i-a adus Mo Crciun? - O pereche de ghete. - Ce surpriz! - N-a fost nici o surpriz, le cunoteam! Le-a purtat fretele meu anul trecut. ntr-un bar, doi unguri i un romn. Primul ungur ctre al doilea: - tii care-i diferena dintre un romn i o nuc de cocos? - Nu. - Nuca i ofer oricnd ceva de but, pe cnd romnul niciodat. La care, romnul de alturi: - Nu te supra, vrei ceva de but? Ungurul: - Mi-ar plcea... - Atunci du-te i cumpr-i o nuc de cocos. Se trezete Ion pe la 4 dimineaa i o ntreab pe Maria: - Mrie, vrei s i-o trag? Maria, ncntat de propunere, i rspunde afirmativ, fuge la baie, se aranjeaz, i ia pe ea un combinezon scurt, de un rou sclipitor, revine. Ion i freac minile bucuros i i spune Mariei: - Atunci du-te i f-mi ceva de mncare!
264
EDIIA A II-A.
La o coal de fie din Bucureti, ora de tiine naturale. PROFESOARA: mi putei numi cinci animale care triesc n Africa? ELEV: Patru elefani i o giraf.
265
EDIIA A II-A.
Fain logica Gheo i Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tcerea apstoare i zice: ION: Auzi, m Gheo, tu tii de ce ne hurduc trenul aista? GHEO: Nu tiu, m. Tu tii? ION: Api, hai s-i esplic: trenul aista are la nceput o locomotiv. tii asta, m Gheo? GHEO: tiu dar, c nu-s prost. ION: N-avem nicio treab cu ea. Merje lin, fain d tt. Mai departe, dup locomotiv imediat, este vagonul cu pota. tii asta? GHEO: tiu dar, c nu-s prost. Ne pas nou de vagonul cela? ION: Nu ne pas. Dup vagonul cu pota, este vagonul la pentru domni de la ora, din ia cu valize patrate. Stii, m Gheo, asta? GHEO: tiu dar, c nu-s prost. Continueaz. ION: Nici de la nu ne pas. Dup vagonul domnilor de la ora, este vagonul pentru plmai. Nevoiai, aa ca noi. Stii, m Gheo? GHEO: tiu dar, c nu-s prost. Spune mai departe. Avem vreo treab cu el? ION: Oleac de rbdare. Vagonul nost are dou osii: osia din fa, cu care nu avem nicio treab, i osia din spate, asta pe care st compartimentul nost. tii, m Gheo, asta? GHEO: tiu dar, c nu-s prost. Osia aiasta are vreo tain cu noi? ION: Stai o r. Osia are dou roi: roata din stnga, care nu ne intereseaz, i roata din dreapta, pe care stm noi. tii, m Gheo? GHEO: tiu dar, c nu-s prost. Ce-i cu roata de sub noi? ION: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI i cu R nu avem nicio treab, pe noi patratul cela ne hurduc aa. La romni, brfa este o form de art real. Ea difer de basm prin aceea c toi eroii sunt reali.
266
EDIIA A II-A.
Sindromul Caracal Problem: Un constructor este pltit cu 5 lei pe or. Sunt angajai doi constructori pentru instalarea a apte piloni de font, n scopul de a opri parcarea mainilor pe trotuar. Instalarea unui pilon dureaz o ora. ntrebare: n ct timp vor realiza unde au parcat maina? O bancnot de un leu i una de cinci sute sute de lei se ntlnesc: - i... ce-ai mai fcut?, ntreab cea de un leu. - Eh, pi prin cazinouri, am fost i ntr-o croazier pe Dunre, mam plimbat apoi cu o tip bun prin mall-uri, am fost i prin provincie, am fost i pe la munte, de-astea... Tu, care e viaa ta? - Mmm, cele obinuite... biseric, biseric, biseric...
267
EDIIA A II-A.
Undeva n Romnia, ninsoare abundent, zpada mult pe carosabil, trafic ngreunat. Un camion e urmat la mic distan de un BMW X6. BMW-ul se chinuia s depeasc camionul. La un moment dat, intr n depire i, cnd ajunge n dreptul cabinei camionului, coboar geamul i o blond superb, drgla i cu ochi albatri, strig oferului din camion: - Hei! Sunt Mirela i sunt blond! Vezi c-i cade marfa din camion n spate! oferul, nimic, se uit la ea, ntoarce capul i ruleaz cu aceeai vitez. Se repet faza de cteva ori, ncercare de depire, claxoane i acelai rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritat c bunele ei intenii au rmas n zadar, Mirela blond merge direct la tip: - Auzi, sunt Mirela i sunt blond, i de o or tot i spun c pierzi marfa din camion. Eti surd sau faci pe mecherul? - Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt mecher, sunt de la drumuri i mprtii sare. Dialog romnesc - Alo, Mimi, tu eti? - Nu, domnule. Ai greit numrul! - Dar nu tii ce numr are Mimi? - De unde s tiu eu ce numr are Mimi a dumitale? - Dar de unde tii c este Mimi a mea? - Presupun. - i ce numr are, nu putei presupune? Uzina de maini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi. Acum avem Timpuri grele.
268
EDIIA A II-A.
Doi stagiari se vd ntmpltor pe strad: - Ce-i cu tine? Nu te-ai dus unde te-au repartizat? - Ba da, dar mi-am dat demisia. Prinii nu mai puteau s m in. Cei care mai au Lstunuri nu mai trebuie s plteasc impozit pe main, deoarece, dac i pui centura de siguran, se consider a fi rucsac. Anun la Radio Romnia: La al cincilea semnal va fi ap cald: Pic, pic, pic, pic, pic! A fost ap cald. n Romnia, shop-ul scuz mijloacele. Q: Care e cea mai mic pies dintr-un Lstun? A: Creierul proprietarului. Discurs prezidenial: Cine n-a murit n iarna asta va regreta n iarna viitoare! Q: De ce sunt Lstunurile vopsite? A: Pentru ca, atunci cnd plou, s nu se dizolve. Romnii se plng c s-au scumpit toate. Nu-i adevrat, salariul lor s-a ieftinit!
269
EDIIA A II-A.
Credina la romni sau Cocoul preotului Un preot locuia lng o mnstire i avea zece gini i un coco. Cocoul, din cnd n cnd, disprea dimineaa, dar aprea pn seara. Ultima dat cnd a zburat, nu s-a mai ntors. Preotul, primul lucru duminic n biseric, a ntrebat lumea: - A vrea s tiu dac cineva are un coco. ... i toi brbaii s-au sculat n picioare... - Nu, nu, nu, am vrut s ntreb dac cineva a vzut un coco? ... i toate femeile s-au sculat n picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut s tiu, vreau s tiu dac cineva de aici a vzut un coco care nu-i aparine? ... i jumtate dintre femei s-au sculat n picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut s tiu, vreau s tiu dac cineva a vzut cocoul meu? ... i toate micuele s-au sculat n picioare. Q: Care e cel mai scurt banc cu Lstunul? A: Un Lstun parcheaz n vrful dealului. Bul sun la poliie. Are loc un dialog scurt: - Vreau s reclam c mi s-a furat maina. Dimineaa, cnd m -am trezit, nu mi-am mai gsit Trabantul, ci numai husa. - Ai scuturat bine husa?, l ntreab recepionerul. O blond, n autobuz. oferul anun: - Urmtoarea staie, 1 Decembrie. O blond, panicat: - Mai devreme nu se poate?!
270
EDIIA A II-A.
Vine Bul la coal cu o buz umflat. PROFESOARA: Ce-ai pit, Bul? BUL: Am fost cu tata la pescuit i mi s-a aezat o viespe pe buz. PROFESOARA: Vai, sracul de tine! i te-a picat? BUL: Nu, a omort-o tata cu vsla. Fetia de clasa a V-a vine acas de la coal i-i povestete mamei: - Mam, azi la coal ne-au fcut testul de virginitate la toate fetele. - Aa? i, au fost probleme? - N-au gsit dect o singur virgin. - Vai, draga mamii, felicitri! Tu eti aceea, nu? - Eu?! Nu, mam, diriginta!
271
EDIIA A II-A.
tefan cel Mare i Glume
Moldova n-a fost a mea, n-a fost a lor i nu este a voastr.
272
EDIIA A II-A.
Odat, l atacau turcii pe tefan cel Mare. Voievodul, cnd i vede c se-apropie, se suie pe o motociclet, i ia o mitralier i d iama prin ei. i omoar pe toi... A doua zi, turcii atac din nou. Cnd vede asta, tefan ncalec peun Harley-Davidson, i ia dou mitraliere, cte una n fiecare mna, i-i omoar iari pe toi. Cnd vd turcii asta, se duc la mama lui tefan: - tii, fiul dvs. ne bate n fiecare zi. Nu putei s vorbii i dvs. cu el s-o lase mai moale? Maic-sa promite c o s vorbeasc cu voievodul. Dup nc o zi, vd turcii c tefan nu mai iese pe motociclet. Bucurie mare, dar nu atac nc, vor s fie siguri. Dup nc o zi, tot linite. A treia zi, i iau turcii inima -n dini i se apropie de cetate, s o atace. La un moment dat, apare tefan pe HD, cu mitralierele n mn: - Ha! Ai rupt-o-n fericire, c mama nu-i acas! Turcii atac ar. tefan trimite iscoade. Vine un soldat la tefan c-o sgeat nfipt-n nas, abia suflnd i-i spune: - tefane, Mria Ta, turcii sunt pe dealul de lng cetate! - Bine, m, zice tefan i nfige un steag n pmnt, fl-fl, fl-fl. Dup o bucat de vreme, iar vine soldatul, cu dou sgei nfipte n nas, gfind i zice: - tefane, tefane, turcii sunt la 1000 m de cetate. - Bine m, zice tefan i iar nfige nite steaguri n pmnt , fl-fl. Mai trece ceva timp i iar apare soldatul, cu trei sgei n nas, rnit de moarte, cltinndu-se, i spune suprat: - Bi, tefane, chiar aa? Turcii mai au puin i intr n cetate i tu stai degeaba? tefan mai nfige nite steaguri n pmnt, fl-fl, fl-fl, zicnd: - Mi se flfie.
273
EDIIA A II-A.
tefan cel Mare, naintea celei mai dure btlii ale sale, era foarte ngrijorat de soarta btliei i a soldailor lui. Pentru a asigura victoria pe alte ci dect cele fizice, s-a hotrt s apeleze la trei babe vrjitoare. Odat ajuns la babe, i spune psul i primete confirmarea: - Da, mnca-i-a, i omorm i dup aia mai vorbim , i-au spus vrjitoarele. Dup ce se termin i btlia , cu armat duman toat bolnav i vai de ei, voievodul se ntoarse la cele trei babe s le rsplteasc: - Bi, c am ctigat, v dau aur i mtase, s dea dracu... - A, nu! Noi nu vrem daruri, noi vrem s fim pltite n natur! - Pi, i ce natur vrei? Vine prima bab: - B, mnca-i-a, eu vreau s-mi sugi a stng! - Ce ?!... - Hai, hai, nu spune nimic, c... Voievodul n-are ncotro, se apuc de treab. Vine i cea de-a doua bab: - B, mnca-i-a, eu vreau s-mi sugi a dreapt! - Ce ?!... - Hai, hai, nu spune nimic, c... Voievodul n-are ncotro, face treaba i se ndreapt spre a treia bab. - Tu care a vrei s sug, m? - Eu n-am, c-s Baba Novac! Era pe vremea lui tefan cel Mare, cnd ajung turcii peste Moldova, i vine la Mria Sa un angajat de-al su: - tefane, tefane, au intrat turcii n ar, e urgie! - Nu-i nimic, ci sunt?
274
EDIIA A II-A.
- 10000, Mria Ta! - i noi? - 1000... - Bine, adu-mi armura i mantaua cea roie... - Dar de ce mantaua roie? - Pi, dac m rnesc, s nu vad otenii snge la mine i s lupte mai departe. Zis i fcut. Ctig moldovenii i vin peste un an iar turcii: - Mria Ta, bla, bla, bla... - Nu-i nimic, ci sunt? - 15000... - i noi? - Pi, am mai rmas vreo 720... - Bine, adu-mi armura, pelerina roie i pantalonii mei maro... ntr-o btlie, pe tefan cel Mare l cam dovedeau turcii. - Pi cai, moldovenii mei!, d retragerea Mria Sa. - N-avem cai, Mria Ta! - Atunci, pi curnd, voinicii mei! tefan cel Mare umbla cu voinicii dup el prin ar, s exploreze locurile. Undeva, n fa, pe o piatr, vd un om. - Ia du-te, voinie, vezi e-i cu omu ela! Se duce ostaul, se-ntoarce: - Mria-Ta, omul ela-i un neam. - Aa? Atuni locul ista s se cheme Piatra Neam! Mai merg ei ce merg, vd iar un om stnd jos, pe-o piatr. - Alearg, voinie, i vezi... - E tot un neam, Maria Ta! - Aa? Aest loc s se cheme de-amu Piatra Neam!
275
EDIIA A II-A.
- Mria-Ta, ai mai numit acolo, mai n spate, un loc, tot ae, Piatra Neam. - Ae?! Atunci s se cheme imleul Silvaniei! Turcii grmad, parlamenteaz, mine la 9.00 o punem. tefan strnge plieii: - Otenii mei, disear este ziua mmuchii, dar bei molcom c mini e btlie grozav cu turcii, am vorbit deja cu dnii. Dimineaa la cinci, aburii deni ai beiei puseser stpnire pe castel. La 9.15, turcii, aliniai n faa castelului, ncep s bat impacientai din picior. Apare tefan la fereastr, trage aer n piept i strig: - Muieeeee! Alt delegaie a turcilor, dup ciorba de burt, se stabilete ferm ca btlia s aib loc mine, a fost o situaie special, turcii, finui, au neles. - Rmas, deci, tot pe 9 sharp, tomorrow, i spuse lui tefan emisarul. n cetate, cu suflatul n lumnri, ultimele resturi, diminea , toi moldovenii mpucai n harip. 9.15, bti din picior, tefan la fereastr: - Muieeeeeee! Consiliu de rzboi n tabra turceasc, dezbateri, se amn pe ziua urmtoare, cu soluia: - Cnd apare tefan la fereastr, toi turcii, ntr-un glas, s strige muie. Zis i fcut. Nou i ceva, scr, se deschide fereastra, ciopor de turci ntr-un glas: - Muieeeeeee! tefan trage aer n piept: - Vineeeee!
276
EDIIA A II-A.
tefan cel Mare sttea n sala mare a palatului i se uita la video. Un film meseria cu Van Damme. La un moment dat, intr aprodul Purice ca o vijelie n sal i spune pe nersuflate: - Mria Ta, a intrat turcul n ar! - Sunt muli?, ntreab tefan. - Ct frunz i iarb, Mria Ta! - De unde naiba facem rost de attea scaune, aproade Purice?! tefan cel Mare umbla cu voinicii dup el prin ara Moldovei. Trecnd pe lng un lan de gru, aud o voce dumnezeiasc ce cnta de se oprea n loc apa izvoarelor i amueau psrile cmpului. tefan se ndrept spre locul cu pricina, prin grul nalt ct omul, i zri un prunc ca de vreo zece ani ce cnta cu atta foc. - Cum te cheam, pruncule cu glas de aur?, ntreb tefan. - Gic Petrescu, Mria Ta. Turcii au aflat c ntr-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregtesc ei de o campanie peste Dunre i pleac n satul cu pricina. Ajuni acolo, dau ntr-adevr de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treab i spre sear se adun n tabra lor, obosii, fiecare ludndu-i brbia. Un singur turc, mai slbu, suprat , i spune paei: - Mrite pa! n satul sta mai este o bab, care-i virgin nc. Eu n-am reuit nimic. - Nu-i nimic. Mergem cu toii la ea acum. Merg turcii de nconjoar casa babei i ncearc s intre pe u, dar baba i arunc afar pe geam. Dup ce se plictisesc turcii de ieit pe geam, baba iese n prag, i pune minile n olduri i spune: - Nu s-a nscut nc turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
277
EDIIA A II-A.
tefan cel Mare adunase oastea n vederea unei btlii cu turcii. Ca de obicei, i mbrbteaz supuii, strignd de rsun valea: - nclecai, moldovenii mei! Ca un tunet rspund rzeii: - nclecm, Mria Ta! Dup ce zdrobesc bine oastea turceasc, se ntlnesc cu toii la locul de adunare. tefan poruncete: - Desclecai, otenii mei! - Desclecam, Mria Ta! Desclecnd, tefan zrete ntr-un tufi un pachet de biscuii. Citind cu atenie eticheta, puin nedumerit, ridic pachetul de biscuii, spunnd: - Biscuii, otenii mei! - Biscuim, Mria Ta! Vrnd s nimiceasc i ultimele rmie ale otii otomane , tefan cel Mare pleac n urmrire cu oastea sa. Ajung astfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, i mai exact la Costineti, lng Obelisc. tefan privete monumentul din faa sa spunnd: - Obelisc, otenii mei! - O belim, Mria Ta. tefan cel Mare a ncercat s-i fac pe toi moldovenii zimbri, dar a murit prea repede i i-a adus doar la stadiul de boi. Q: De ce a strigat tefan cel Mare din toi rrunchii, la btlia de la Vaslui: nainteeeeee! ? A: Pentru c era cu spatele la turci.
278
EDIIA A II-A.
tefan cel Mare, vznd ca ara-i n mare primejdie, se scoal din mormnt i lanseaz apelul: - Unde suntei voi, rzeii mei? Cei chemai rspund prompt: - n Ardeal, Mria Ta!
279
EDIIA A II-A.
tefan cel Mare convoac boierii la o edin. - Boieri dumneavoastr, trebui s treem de-amu la iconomii severe, cheltuim prea mult cu ascuitul sbiilor, propun s-i tiem pe turci n trei, s nu-i mai tiem n patru. - Da di e s faem economii, Mria Ta? - Din priina datoriilor externe! Peste vreo lun, iar edin, turcii s fie tiai numai n dou, pentru economie cu ascuitul sbiilor. - Da di e, Mria Ta? - V-am spus. Din priina datoriilor externe! Alt edin, turcii s fie de-amu numai nepai puin, sabia s fie tras uurel napoi. - Da e-s datoriile aiestea externe, Mria Ta? - Apoi, boieri dumneavoastr, datoriile externe nu sunt ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmailor urmailor notri, n veacul veacurilor! tefan cel Mare ine cuvntare rzeilor nainte de o lupt cu turcii: - Rzei, mine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu, aa c s venii toi cu sbii, furci, coase i ce mai avei pe -acas ca s inem piept dumanului. B, da fii treji i venii la timp de data asta, c-am vorbit cu oamenii ia... Vin turcii. tefan cel Mare i strnge otenii, i ateapt n pdu re i i bate de se cac pe ei. Dup un timp, vin turcii iar. Turcii, pii, i ateapt pe moldoveni n pdure i i bat de se cac pe ei. A doua zi, vine pdurarul: - B, fir-ai-ai-dracu, care mi-ai ccat pdurea?
280
EDIIA A II-A.
tefan cel Mare i Preda fugeau de turci. Ajung ntr-o pdure. - Mria Ta, ne ajung turcii, s ne suim n copaci, zice Preda. Se urc ei ntr-un copac, dup cteva minute trec turcii pe sub ei, caut prin tufiuri, trec mai departe. Zice tefan: - Predo, eu nu mai pot, mi dau drumul. - Mria Ta, nu i da drumul, te prind turcii, Mria Ta! Mai trece o or, turcii pe sub ei i cutau de zor. Zice tefan: - B, Predo, b, am obosit, mi dau drumul... - Nu-i da drumul, te prind, rmne ar fr domnitor, Mria Ta! - Bine, Predo, bine! Mai trece o or, turcii pe sub ei grmad. - Predo, asta a fost, eu mi dau drumul... - Mria Ta, ai mil de noi, nu ne lsa prad turcilor, fr Mria Ta se duce ara de rp! - Bine, m, Predo, dar mcar la cal pot s-i dau drumul? tefan cel Mare, la rzboi: - Pi cai, oteni! La care, un rze din mulime: - i io picai, Mria ta! tefan cel Mare, nainte de lupt: - Otenii mei, luptai pn la unu, c la dou avem bilete la meci! tefan cel Mare, dup o lupt: - B, care a but asear, nainte de btlie, un pas n fa! Tremur toi, dar numai vreo trei au curajul s ias n fa. - Bine, voi la spat tranee, restul hai s ne dregem...
281
EDIIA A II-A.
RoPolitiXFiles
Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine mcar c n -avem niciun viitor.
282
EDIIA A II-A.
- Domnule, vrei s avei puin grij de bicicleta mea pn m ntorc? - Domnule, dar eu sunt parlamentar! - Nu-i nimic, am ncredere totui... Q: Care e cel mai scurt banc politic romnesc? A: Ptiu! Senatorii romni, ntre ei: - Mari dobitoci suntem noi, brbaii, domnule senator! - Te rog s faci aprecierea la singular, colega! - Mare dobitoc eti, domnule senator! Civa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ar, maina se izbete de un copac. Aflat n trecere, un ran cu frica lui Dumnezeu i adun, i ngroap pe loc i i vede mai departe de treab. Dup un timp, se observ lipsa politicienilor. Anchet, reconstituire, interogatorii. Anchetatorul ajunge i la ran i l ntreab: - Cand ai sosit la locul accidentului, mai era vreunul n via? - Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poi s-i crezi pe tia?! - Deputatul nostru vorbete singur. Dar al vostru? - i al nostru, dar este convins c noi l ascultm... Doi ilegaliti se lamenteaz: Puini am fost, muli am rmas.
283
EDIIA A II-A.
Q: Ce au fcut cel mai bine rnitii n ara asta? A: Canalul. - tii care e deosebirea dintre dintre un politician romn i o fat mare? - Politicianul, cnd zice da, nseamn poate, dac zice poate, nseamn nu, iar dac zice nu, atunci nu-i politician. - i fata? - Dac zice nu, nseamn poate, dac zice poate, nseamn sigur da, iar dac zice da, atunci nu mai e fat mare. Un reporter l ntreab pe Iliescu: - Ce prere avei despre aceste alegeri? - Mna, bun. - Dai i un pronostic! - Mna, ce s zic, ghiocul zice c s-ar putea s ctig. - Nu am tiut c dai cu ghiocul ca s dai un pronostic. .. Q: De cte feluri sunt politicienii care ne conduc? A: Little boss, big boss i scarboss. Dumnezeu i cheam la el pe Constantinescu, Iliescu i Ceauescu: - Voi face ca poporul s aleag preedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine rii. Spunei-mi fiecare: Ce vei face? CONSTANTINESCU: Eu voi integra Romnia n NATO! ILIESCU: Eu voi integra Romnia n NATO i n UE! CEAUESCU: Eu voi scpa ara de mincinoii tia doi!
284
EDIIA A II-A.
Q: Care este deosebirea dintre un membru de partid din trecut i unul din prezent? A: Primul s btea cu pumnii n piept. Al doilea, cu pumnii n cap... - De ce n-au voie salariaii de la guvern s se uite pe fereastr dimineaa? - C n-or s aibe ce s mai fac dup amiaz. Susin cu trie cstoria ntre homosexuali n Romnia, dar numai ntre politicieni, fiindc, astfel, tia nu se mai pot nmuli. Era o salat de cartofi ntr-un stomac. Deodat, vine un rachiu. - B, tu cine eti?, ntreab salata. - Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu. Dup un timp, vine un rom. Salata: - B, tu cine mai eti? - Eu sunt un rom oferit de domnul Iliescu. noat toi trei n stomac. Mai apare i o vodc. - Tu cine dracu mai eti?, ntreab salata. - Eu sunt o vodc de la domnul Iliescu. Zice salata: - Na, facei loc, s-l vd i eu pe Iliescu sta. Bsescu face o baie de mulime cu poporul romn. Guvernatorul Bsescu se adreseaz poporului: - Dragilor, tocmai am luat o pilul , o Viagra! Poporul i rspunde : - i noi, dragule, o injecie cu morfin.
285
EDIIA A II-A.
Noile bancnote romneti: USLeul
286
EDIIA A II-A.
Bsescu, Crin i Ponta naufragiaz pe o insul pustie. Aflai pe plaj, Crin se erijeaz n conductor al grupului i propune ca fiecare s o ia n alt direcie ca s-i mreasc ansele de a gsi resurse pentru supravieuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pdure, caut, ciulete urechile, dar degeaba! Nici urm de ceva comestibil, ct de ct. ntr-un final, ajunge ntr-un lumini, n care Bsescu deja i fcea un grtar! Fericit, se duce la el i l mbr ieaz: - Bravo, Bsescule! Mi Traiane, eu ntotdeauna te-am admirat. tii s te descurci n orice situaie, se vede c ai fost marinar. Ce mai, eti tare! Auzi, ntre noi fie vorba, mie Ponta sta nu mi-a plcut niciodat! Bsescu i rspunde sec: - Nu-i place, nu mnnci! Cic Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac. La civa pai, petiorul de aur se zbtea pe uscat. Milu l ia i-l arunc n ap. Petiorul fermecat i e recunosctor: - Acum, ns, cele trei tradiionale dorini ar trebui s fie numai dou, dar, cu criza asta, numai una pot s-i ndeplinesc. S-o auzim! - Pi, e o fat tare frumoas undeva n vest, o cheam Claudia Schiffer, tii a vrea i eu o noapte cu ea... Petiorul i d ochii peste cap, pare c i se cere imposibilul. - Nu se poate... E prea departe i mai trebuie s not mp otriva curentului, pe Dunre n sus... E prea mult de mers... N-ai i tu o alt dorin, ce Dumnezeu? - Pi, atunci, dac se poate, a vrea s rmn preedinte... Petiorului i ies ochii in orbite, pupilele i se dilat ct un pepene, aripile i se ridic n sus, ca de arici. ntr-un trziu, decide: - Cum ziceai c o cheam pe fata aia?
287
EDIIA A II-A.
ntlnire la Guvern cu liderii sindicali. - i spunei c primul ministru, care a fost de-al nostru, sindicalist, era bine dispus cnd ai cerut mrirea salariilor? - Cred c da! S-a prbuit de rs... - Ai vzut, zise un parlamentar, trenurile sunt mai scumpe dect anul trecut! - Da, dar au avantajul c ajungi mai trziu la destinaie... Discurs n Parlament: - ... i, credei-m, domnilor, pn acum din gura mea nu a ieit nici un neadevr! - Poate a ieit pe nas, se auzi o voce din sal. Q: Care e diferena dintre Ceauescu i Iliescu? A: Ceauescu era cizmar i Iliescu e iret. Preedintele PD, Petre Roman, a fost ntrebat de un ziarist: - Cum ai reuit la alegerile trecute s strngei attea voturi pentru partidul dumneavoastr? - Foarte simplu! Eu am dat sistematic baci taximetritilor, chelnerilor i frizerilor, dar, n schimb, nu uitm niciodat s recomand: Votai cu PDSR!. Q: Cum se definete politicianul romn? A: Un om care gndete de dou ori nainte s nu spun nimic.
288
EDIIA A II-A.
Patriarhul Teoctist se plimba ntr-o zi pe strad, ntreinndu-se cu enoriaii, mprind cuvinte frumoase n stnga i n dreapta. Se ntlnete i cu Adrian Nstase, care-l salut: - Bun ziua, Popo! - Bun ziua, popo!, i rspunde Patriarhul.
289
EDIIA A II-A.
Hotrte Iliescu s-i fac statuie. Dup ce aceasta e gata i este expus n faa parlamentului, trece ntr-o diminea un mo pe acolo. St moul i se holbeaz la statuie. - Ce-i tataie, l ntreab unul, de ce eti nelmurit? - Pi, zice moul, are dou baiuri. Unul, c nu se scrie Iliescu pentru pace, ci Odihneasc-se n pace. - Pi, dar nu-i mort nc! - No, c sta-i al doilea bi! Sub Ceauescu, aveam Biblioteca pentru toi. Azi, zilnic, cte un artist stradal scrie cu spray-ul pe ziduri la Cotroceni: Muie la toi. - Unchiul meu, zise Gigel, care a fost parlamentar, inea odat un discurs pe un podium, cnd deodat podiumul s -a prbuit.. - i a pit ceva? - Nu, deoarece funia pe care o avea petrecut n jurul gtului a amortizat cderea. Consilierul i optete parlamentarului: - Domnule, avei pantalonii descheiai... - Experimentez, prietene! Asear am avut cmaa descheiat. i mi-a nepenit gtul! Victor Ponta intr val-vrtej n salonul de terapie intensiv n care este internat Adrian Nstase, dup tentativa de sinucidere euat din seara arestrii sale: - Lsai-m s intru, lsai-m s intru, sunt Doctor!
290
EDIIA A II-A.
Q: De ce nu i-o trage Ion Iliescu secretarei? A: Pentru c are sula-n coaste. ntr-o bun zi, Ion Iliescu se hotrte s mearg la un sculptor vestit i s cear s-i sculpteze bustul. Dup dou luni de zile, trece Iliescu pe la sculptor s vad cum a ieit opera de art. Dezvelete omul bustul, la care Iliescu rmne ocat pentru cteva momente. Dezmeticit, l ntreab pe sculptor: - Nu v suprai, dar nu vi se pare c-ai fcut e prea mari? - Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!, rspunde sculptorul. Am s v explic, e o chestiune simbolic ! Deci, domnu Iliescu, din a dreapt suge muncitorimea, iar din a stng suge rnimea!, explic sculptorul. - Dar intelectualitatea?, chestion Iliescu. - Auzii, domnu Iliescu, mi-ai cerut numai bustul! Q: De ce au votat romnii iar cu comunitii? A: Ca s poat cere azil politic! Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personal a politicianului de renume i patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale cri au fost mistuite de flacri. Purttorul de cuvnt al omului de afaceri a declarat c acesta este cu att mai afectat, nct nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua. Dup suspendarea lui Bsescu, Udrea tasteaz pe telefon: Crin, tu tii c eu ntotdeauna am avut o sl biciune pentru tine!...
291
EDIIA A II-A.
Se trezete Bsescu ntr-o diminea i iese pe balcon. Observ c afar a nins n acea noapte cam cinci centimetri i iese pe balcon s admire peisajul. Cnd iese, vede scris pe zpad sub balcon cu urin: Mine ai s mori. Se anun toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP, SRI -, care ncep s analizeze cazul. Peste o or, apar i rezultatele. - efu, am fcut toate cercetrile i avem dou veti: una bun i una proast. - ncepe cu cea proast. - La analiza urinei, a rezultat c aceasta aparine lui Boc! - Nu se poate!, protesteaz vehement Bsescu, nu puteam primi o veste mai proast. Era ultima persoan la care m puteam gndi. i vestea bun? - La testul grafologic, a ieit c este scrisul lui Triceanu!
292
EDIIA A II-A.
Iarna aceasta a fost att de frig, nct un parlamentar a fost prins cu minile n propriile buzunare. Nstase intr ntr-un magazin i o ntreab pe vnztoare: - Avei vopsea de ou? Vnztoarea se uit cu atenie la el, l msoar din cap pn -n picioare, i zmbete i i spune admirativ: - Dichisituleee! Q: tii bancul cu Bsescu? A: B, se scumpesc toate... Smbt, 10 ianuarie 2004, la Hotel Marriott, printre mai multe nuni ce se desfurau n slile nvecinate, a avut loc i Consiliul Naional al Partidului Noua Generaie. Gigi Becali a fost numit cu unanimitate de voturi preedintele PNG. Iat cteva dintre cele mai spumoase declaraii fcute de ctre noul venit n politic: o Eu vreau s intru n Parlament, dac partidul va obine cinci la sut la alegeri. Dar, vreau deputat pentru c e mai mare dect senator. o Nu voi candida dect la ce tiu c sunt capabil. La Preedinie, dac nu pot, nu m bag. Nu sunt tentat nici de primrie, ci doar de Parlament. o PNG are deja o temelie i m -am hotrt s construiesc mai departe. Eu voi fi comandantul suprem. Doctrina sa e una cretin, iar cnd spui cretin, spui toate lucrurile bune. o N-a vrea s reuesc n politic aa cum am fcut n fotbal. Am vrut altceva n fotbal, dar sper s obin de la politic.
293
EDIIA A II-A.
Q: Cum ar putea guvernul Romniei s strpeasc corupia din ara noastr? A: Simplu, prin sinucidere! Preedintele Bsescu, n faa zecilor de mii de manifestani din Piaa Universitii: - Ce facei, oameni buni? De ce v-ai adunat aici? - Pentru a ne cere drepturile!, i se rspunse din mulime. Bsescu, ameninnd cu degetul: - Cred c v dai seama c nu e legal ceea ce facei?!... Sfntul Petru i Dumnezeu fceau analiza anului 2005. Ajungnd la Romnia, Sf. Petru l ntreab pe Dumnezeu: - Doamne Dumnezeule, de ce ai dat atta ap peste romni? Ai nenorocit toate zonele rii! Dumnezeu se explic: - Dac au vrut marinar la conducerea rii!... Gigi Becali nu face flotri, le cumpr gata fcute! Sloganul electoral al PD-L: Frai romni! Iliescu i Constantinescu ne-au adus pe marginea prpastiei! Numai alegndu-l pe Traian Bsescu vom face un pas nainte! Ambiia lui Emil Boc a fost: Ori premier, ori nimic! i totui, i-au reuit amndou...
294
EDIIA A II-A.
Ponta iese la nceputul anului dup prima edin de guvern i face o declaraie de pres: - Dragii mei conceteni, am hotrt s facem o lume nou i s fie pace politic. - Uraaa! - Uor cu bucuria, zise Ponta n barb. O lume nou, nu vou!
295
EDIIA A II-A.
Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el. Antonescu i Ponta consult nainte de anul nou o ghicitoare pentru a vedea ce se va ntmpla cu USL n 2013. - Domnilor, va cdea ntr-o zi de srbtoare. - i care va fi aceea? - Indiferent care va fi, va fi o srbtoare. Sloganul electoral al lui Bsescu la urmtoarele alegeri: S trii cum o vrea Domnu, S mncai ce a tiat Ciomu! Preedintele cu soia Maria se plimb la pas prin Bucureti. La un moment dat, Traian Bsescu se oprete brusc n faa unei vitrine i exclam: - Ia uite, Mrie, ce preuri: sacou 15 roni, pantaloni 10 roni, cma 5 roni... i se mai plng toi de criz, n loc s-mi fie recunosctori c triesc att de bine! Consoart, ntructva jenat, i spune: - Pi, Traiane, asta-i o spltorie! Un parlamentar iese agale din sala de edine i se ntlnete cu un coleg din opoziie care se plimb pe hol i-l ntreab optit: - Nici tu n-ai somn? Diavolul i-a vndut sufletul lui Gigi Becali.
296
EDIIA A II-A.
Geoan i-a spus Mihaelei dup suspendarea lui Bsescu: Uite, ce bine c n-am ieit preedinte, c acum pe mine m suspendau! Funeriu se ntlnete cu un profesor care a rmas fr slujb , fiindc coala n care lucra s-a nchis. Ministrul Educaiei i spune: - Las, ai o meserie extraordinar! Dac n-a fi fost ministru, a fi trit i eu din nvmnt. - Dac n-ai fi fost ministru, a fi trit i eu din nvmnt. Extenuat de lupta pentru ieirea din criz, premierul face el nsui una i, cum se mai zice, d ortul popii. Funeralii naionale, popor, sobor, alei, culei, regrete eterne etc. Pe marginea mormntului, Traian Bsescu plnge n hohote din ambii ochi, smulgndu-i ultimele uvie din prul restant, iar Elena Udrea, cernit toat, jelete telegenic i ecumenic. n trei cuvinte, mare jale mare! n drum spre ieirea din cimitir, Elena Udrea se apleac discret la urechea lui Traian Bsescu i-i optete plin de speran: - Traiane, nu-i aa c a putea acum s-i iau eu locul? Iar Traian Bsescu o asigur: - Cum s nu, Elena, numai c trebuie s te grbeti pn nu astup ia groapa. Fidel Castro, despre aa-zisa lovitur de stat din Romnia: Dac m duceam cu o lovitur de stat de-asta acas la nevast-mea, sigur dormeam pe pre. Bancul cu statuia: STATU IA tot.
297
EDIIA A II-A.
Bsescu la psihiatru: - Nu tiu ce se-ntmpl c n ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziie i de moguli, au nceput s m prseasc pn i susintorii fideli i scad vertiginos n sondaje. Mi se reproeaz c prea m bag n toate, c sunt autoritar i chiar c m dau drept Dumnezeu... Psihiatrul: - S-o lum ncet i metodic. Spunei-mi amnunit i n ordine cronologic tot ce-ai fcut. Bsescu: - Pi, la nceput am creat Cerul i Pmntul...
298
EDIIA A II-A.
Q: Care e diferena dintre sperm i parlamentari? A: La sperm, este o ans de 1/1000000 s fie om. Andrei Marga se duce la magazinul Victoria s i cumpere cravate i cmsi. Dup ce i cumpr cravate, vrea s i dea 100 de lei paga vnztorului, ns acesta refuz: - Nu pot s primesc, domnule ministru, pentru c am fost i eu profesor universitar i tiu ce salarii mici sunt n nvmnt. Nervos, Marga se duce la raionul de cmi. i cumpr cteva cmi i vrea s i dea pag 100 de lei vnztorului, care l refuz: - Nu pot s primesc, domnule ministru, pentru c am fost i eu profesor universitar i tiu ce salarii mici sunt n nvmnt. Super-nervos, Marga iese din magazin i vede un ceretor n faa magazinului. Se gndete puin i vrea s i dea 100 de lei ceretorului. Acesta i spune: - Nu pot s primesc, domnule ministru... Deja cu nervii la pmnt, Marga l ntrerupe: - S nu spui c i tu ai fost profesor universitar! - Nu, i rspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastr acum... BREAKING NEWS! Pe surse. Din cauza proastei organizri politice din Romnia, sfritul lumii se amn pn data viitoare, cnd Hotnews va transmite live! Mayaii sunt cu noi!
299
EDIIA A II-A.
Cum se face politic n lume
Japonia
Mexic
300
EDIIA A II-A.
Italia
India
301
EDIIA A II-A.
Corea de sud
Rusia
302
EDIIA A II-A.
Taiwan
Turcia
303
EDIIA A II-A.
Ucraina
Romnia
304
EDIIA A II-A.
Regretatul i vremea lui
i pe vremea abuziv - mpucatului mergeam tot nainte, pentru c nainte era mai bine.
305
EDIIA A II-A.
Q: De ce nu a fost terminat Casa Republicii? A: Pentru c nu a fost zidit Leana la temelie. Feciorul unui demnitar comunist pleac n State pentru studii. Dup scurt timp, trimite acas o telegram scurt: TRIASC PARTIDUL COMUNIST. RMN! Nicolae Ceauescu, n vizit la Cminul Studenesc. Studenii, nemulumii de cantin, cer s li se mreasc indemnizaia. Se aprob creterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmeaz vizita la o pucrie, unde deinuii sunt i ei nemulumii. Se aprob creterea indemnizaiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat i cere explicaii. Atunci, Ceauescu i zice: Taci, nu fi prost, c noi studeni nu mai ajungem .... Q: De ce n Romnia socialist magazinele se fceau la minimum cinci kilometri distan unul de cellalt? A: S nu se ncurce cozile. Pe vremea mpucatului, un tip intr ntr-un magazin: - Nu v suprai, nu avei pete aici? - Nu, aici nu avem carne, pete nu au alturi... n anul 2020, tovarei Elena Ceauescu i se acord post -mortem premiului pentru cea mai bun agricultoare a rii, pentru c a reuit s are o ar ntreag cu un singur bou.
306
EDIIA A II-A.
Q: Ce trebuia s fac proprietarul unei Dacii 1300 pentru a-i mptri valoarea? A: S pun o banan pe bancheta din spate. Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul morii, i paseaz lui Ceauescu trei plicuri sigilate, numerotate: - n primul, ai indicaii pentru cum s te descurci n situaiile grele ; n al doilea, pentru situaiile foarte grele; i n al treilea , pentru situaiile catastrofale. Moare. Apare situaia grea. Ceauescu deschide primul plic: Pune vina pe mine!. Situaia foarte grea, al doilea plic: Pune vina pe occident!. Situaia catastrofale, al treilea plic: Prepar trei plicuri sigilate!. Q: Poate o Dacie s ating viteza de 200 km/or? R: Da, n cdere liber...
307
EDIIA A II-A.
Pe vremea lui Ceauescu, un romn e capturat de un trib de canibali. nainte de a fi mncat, ceru s i se ndeplineasc o ultim dorin: - A vrea s vorbesc cu secretarul de partid. - N-avem partid, n-avem secretar! - Atunci, cu preedintele de sindicat. - N-avem sindicat, n-avem preedinte! Romnul fu tare mirat: - Dac nici secretar, nici preedinte nu avei, atunci cine va pune s v mncai ntre voi? Q: De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate? A: Ca s se poat recupera piesele ce cad n timpul mersului. La al XIII-lea Congres al Partidului, unul din sal adoarme n scaunul su comod. Dintr-o dat, apare un obolan n sal. Femeile sar sus pe scaune, iar brbaii sar n urmrirea fiarei: - Omori-l, punei mna pe el, clcai-l n picioare!, strig lumea n sal. De attea strigte, omul nostru se trezete buimac i strig i el din toi rrunchii: - i pe ea, i pe ea!... Merge Bul cu tat-su la plimbare ntr-un Lstun. La un moment dat, ntreab Bul: - Tat, tat, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? - Nu, Bul, aia este bordura.
308
EDIIA A II-A.
Q: Pe vremea mpucatului, ce era iarna mai rece dect apa rece? A: Apa cald. Sptmna prezidenial Ceauescu vine nfuriat la TVR, l ia pe Rzvan Theodorescu de pr i i spune: - B, asta e sptmna prezidenial! Bagi emisiuni n felul urmtor: Luni: vorbii despre mine; Mari: vorbii despre mine i soia mea; Miercuri: vorbii despre Nicuor; Joi: vorbii despre familia mea; Vineri: vorbii despre mine i comitetul central al partidului; Smbt: tragei concluziile ; Duminic: nu m intereseaz. Zis i fcut. Rzvan Theodorescu programeaz filmele: Luni: Nebunul; Mari: piesa de teatru Omul cu mroaga; Miercuri: Vagabondul; Joi: atra; Vineri: Ali-baba i cei 40 de hoi; Smbta: Drumul oaselor; Duminic: Golgota. Bul, pe vremea mpucatului, mergea pe strad. Un amic l strig: - Bi, Bul, am auzit c ai intrat n partid! Bul ridic pe rnd cte un picior, privind cu atenie tlpile: - n ce zici c-am intrat?
309
EDIIA A II-A.
Cenaclul Flacra. Invitat pe scen, un baci. Adrian Punescu l ntreab: - Bade, te ascult mii de spectatori i milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin prile tale. tii? - Cum de nu. - D-i drumul, bade! - Io... mi-s baciul de la munte... - Eu mi-s baciul de la munte! - i... pasc oile crunte... - i pasc oile crunte! - i... cnd vine cte-o ploaie... - i cnd vine cte-o ploaie! - mi... bag sula-n ea de oaie... - Nu conteaz. Miel s ias! Dar, bade, o poezie cu crmaciul nostru iubit, tovarul Nicolae Ceauescu, tii? - No, cum de nu. - D-i drumul bade, te ascult o ar ntreag. - Io... mi-s baciul de la munte... - Eu mi-s baciul de la munte! - i... pasc oile crunte... - i pasc oile crunte! i, ncet, ctre baci: - Cu crmaciul, bade, cu crmaciul... - i... cnd vine cte-o ploaie... - i cnd vine cte-o ploaie! Cu crmaciul bade, ce faci... - mi... bag aia-n ea de oaie... - mi bag aia-n ea de oaie! Pi, ce faci bade, cu crmaciul, zi ceva cu crmaciul... - i-n crmaciul Nicolae! - Marea noastr poezie popular, versuri autentice, ranii notri cobori de pe Column, omagiind...
310
EDIIA A II-A.
n vizit la Scorniceti, la prini, Ceauescu gsete televizorul spart. Suprat, l ia la rost pe taic-su, de ce n-a chemat pe cineva s-l repare. Tatl i rspunde n doi peri: - Apoi, vin ei mereu i repar, pun geamul la, dar cum l pun, cum l sparg! - Pi, de ce, tat, de ce-l spargi? - Vezi tu, cnd erai mic i spuneai cte o prostie, aveam un obicei... i ddeam cte una peste bot! i am rmas cu obiceiul... Q: Care este asemnarea dintre Romnia i Grecia? A: Amndou au fost republici elene.
311
EDIIA A II-A.
Q: Cum se poate dubla valoarea unei Dacii 1300? A: Faci plinul i schimbi ultimele dou cifre. V aducei aminte de cartofii celebri din vremea mpucatului? Cnd se raporta producia agricol, se declara: 50 de tone cartofi boabe la hectar. Adevrul e c, n Iepoca de aur, au fost atinse recorduri incredibile la producia de cereale i carne. Astfel, porumbul cretea ca stlpii de telegraf, adic din cincizeci n cincizeci de metri unul; vacile stteau n grajduri ca i crile n bibliotec, adic scoteai una i toate celelalte cdeau. Oile artau ca leii, adic aveau blan numai la gt i ceva n vrful cozii. La sediul Securitii un biet om e anchetat: - Tovare, nu ai mai fost la o edin de partid deja de dou sptmni. - Da, dar am fost aa de ocupat... - Duminica trecut ai fost vzut n biseric, tovare. - Da... a trebuit... - Ai mai fost vzut c ai donat bani n cutia milei... i cotiza ia de partid nu ai pltit-o nc pe luna asta... - Bineneles c o s o pltesc... - Ai fost vzut c ai srutat picioarele lui Isus pe cruce . Ai face asta i cu tovarul secretar general Nicolae Ceauescu? - Dac ar sta aa pe cruce... - Domne, Ceac al nostru era tot att de tare ca i Kasparov !... - ...?! - Muli ar fi vrut s-l bat, dar niciunul n-a reuit!
312
EDIIA A II-A.
Un internat la azilul de nebuni e chestionat de colegi: - Dumneata de ce eti internat? - Am vrut s fug peste hotare. - Pentru aa ceva se st la nchisoare, nu la balamuc... - Da, dar eu am vrut s fug n Uniunea Sovietic! Bul este ntrebat dac Partidul poate grei: - Bineneles, tovari, normal c i Partidul greete. Ce vrei, e i el om... Ceauetii, sosii acas de la un vernisaj: - Ei, cum i-a plcut?, o ntreab el. - Nicule, trebuie s dm cu ei de pmnt! - Pi, de ce, drag? - Pi, tu nu vzui c sub statuia ta scria Jalea i sub pictura mea Baba? Stui de ateptat, conductorii partidului comunist introduc n calculator un maldr de date i-i pun ntrebarea: - Ct mai avem pn la comunism? Dup prituri, chicituri, calculatorul rspunde: - 11 kilometri. Verificri, nedumeriri, n fine, calculatorul, iar: - 11 kilometri. Verific ei datele, caut, n fine, se dumiresc. La congresul al X-lea, tovarul Nicolae Ceauescu, n discursul su de 16 ore, spusese foarte limpede: Fiecare cincinal nseamn un pas nainte spre comunism.
313
EDIIA A II-A.
La coal, pe vremea aialalt. NVTOAREA: Copii, ia s-mi spunei voi mie ce reprezint pentru voi patria. IONESCU: Holde ntinse de gru. POPESCU: Sonde i mine. BUL: O cmpie mare mare cu flori! n mijlocul ei, Ochiul Boului i cu Mtrguna, ncercuii de o ceat de albstrele; iar, n rest, 23 de milioane de lcrimioare... Dup marile inundaii, Ceauescu i convoac apropiaii ca s fac un bilan al ajutoarelor. Privind rapoartele n care se centraliza aportul de valut forte, eful exclam: - Bravo! Luai msuri de pe acum: peste doi ani dm foc! Q: De ci muncitori era nevoie s se construiasc un Lstun? A: De doi. Unul, s plieze cartonul i unul s-l lipeasc...
314
EDIIA A II-A.
Era Ceauescu la Neptun. Se scoal ntr -o diminea mai devreme, iese pe terasa cu privelite la mare i spune: - Bun dimineaa, Soare! - S trii, tovare Ceauescu! Minunat de ntmplare, dar extrem de mulumit c pn i Soarele l cunoate, pe deasupra, convins, prin modul de exprimare tovresc, c i Soarele e comunist, i spune lui Leana ce i s-a ntmplat. A doua zi dimineaa, se scoal mpreun cu Leana, ies pe teras i: - Bun dimineaa, Soare! - S trii, tovare Ceauescu! Dar eu nu sunt Soare, eu sunt cpitan State Dorin, maiorul Soare Dorel a fost ieri de gard! Un cetean a afirmat public c eful guvernului este un mare idiot. Pentru aceasta, a fost imediat arestat i condamnat la 25 de ani i trei luni de nchisoare. Toat lumea se ntreab de ce a fost condamnat la 25 de ani i trei luni. S-a aflat c a primit trei luni pentru insult adus unui demnitar al Romniei i 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat. n vederea exportrii n rile francofone, Lstunul a fost tradus pe francez: Carton de blamage. Vine nea Nicu acas i-i zice nevestei: - F, Leano, am dovada c am minte! - Ce dovad? - Pi, azi, la plenar, n timp ce-mi prezentam programul, unul din sala zicea: Mi, ce minte!.
315
EDIIA A II-A.
- Tovare, de ce ai propus la edina de partid s fim ocupai de chinezi? - S v spun sincer? V dai seama, ca s ajung la noi cteva miliarde de chinezi mrluind peste Uniunea Sovietic?... Q: De ce e posibil, la Lstun, s deschizi uile n timpul mersului? A: Pentru a putea folosi, n cazul favorabil, puterea vntului... 1970. Ceao, n vizit n judeul Harghita. Un pionier voios ofer florile ceremoniale, lsndu-se mbriat. - Cum te cheam, pui de dac? - Istvan Attila, tovare Nicolae Ceauescu. Un reporter occidental l ntreb pe Ceac, prin 1989: - Am auzit c n Romnia e frig n case. Aa e? - Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta. - Dar am auzit c nu e nici mncare? - Da, dar n-a murit nimeni de foame. - i am mai auzit c trebuie s te bai ca s prinzi un loc n autobuz ca s te-ntorci acas de la servici? - Da, dar nici din asta n-a murit nimeni. - Atunci, domnule preedinte, de ce nu ncercai cu cianur? Ceauescu cu nevasta, n elicopter. Leana i zice: - Uite, Nicule, se vede rurile!... - Nu, tu, astea nu e rurile, astea e oselele!... - Nu, astea-s cozile!, intervine pilotul.
316
EDIIA A II-A.
Q: De ce la semafor, la apariia culorii verde, Lstunul nu se mic din loc? A: O fi vreo gum de mestecat pe strad?... Leana i spune ntr-o zi lui Nicu: - Auzi, Nicule... Ce ar fi s m pui i pe mine prim -ministru cu Dsclescu? - Eti nebun, Leano! Unde mai vzui tu ar cu doi primminitri? - Pi cum nu?! n Frana: Jac i Rac. Ceauescu, n drum spre o vizit de lucru. Deodat, vede din elicopter o cldire mai mare, n plin cmp, i-i ntreab pe nsoitori ce este acolo. Era o nchisoare, dar cum s-i spun aa ceva Tovarului?! Deci, i spun c e o grdini. La care , Ceauescu zice: - Hai jos, vreau s-o vizitez. Intrai n panic, piloii reuesc s anune organele s ia msuri, aa c, pn elicopterul aterizeaz, deinuii sunt mbrcai n oimii patriei, scoi afar n curte i pui s cnte i s se joace cu lopica n nisip. Ceauescu se duce la unul i-l ntreab: - Bieel, e bine aici la grdini? - Mda... - i avei mncare bun, jucrii? - Mda... - Dar tu ci aniori ai? - Pi... ase. - Ciudat! Eu i-a fi dat vreo douzeci... Deinutul-pionier se mnie foarte tare: - Ia mai du-te dracului, c ajung ase pentru un viol!
317
EDIIA A II-A.
Q: De ce aveai nevoie cnd dou Lastunuri fceau accident? A: De un fra i o mtur. Ceauescu inspecta felul n care ranii executau lucrrile de primvar. Din elicopter, vede un tractor oprit i doi tipi dormind la umbra lui. Comand coborrea, se duce la ei, ia se treziser. Ceauescu: - Cum te cheam pe tine? Unul dintre ei: - Api, eu mi-s Petru... - Dar pe tine, cum te cheam?, l ntreab el pe cellalt. - Io mi-s Semion... - i voi acum de ce nu semnai? - Apoi, dar, cum s semnm, dac nu suntem frai? Episod ntre profesorul de istorie i un elev, ntr -o coal primar a Epocii de aur: - Spune-mi, Gogu, ce eveniment marcant a avut loc n Romnia n anul 1918? - S-a nscut la Scorniceti tovarul Nicolae Ceauescu, iubitul nostru preedinte! - Foarte bine. Dar n 1944? Dup un scurt timp de gndire, Gogu rspunde: - S-au srbtorit 26 de ani de la naterea tovarului Nicolae Ceauescu! Q: Care era numele tiinific al oferilor de Lstun? R: Accelerator de particole.
318
EDIIA A II-A.
Ceauescu are nevoie de un ministru de finane. Se organizeaz un concurs. Se prezint un rus, un american i un evreu. Intr rusul. - Ct fac doi i cu doi? - Permitei-mi, v rog, s dau un telefon la Moscova! Se duce, d telefon i rspunde: - Moscova mi-a acordat permisiunea s rspund c doi i cu doi fac patru. Intr americanul; aceeai ntrebare. D drumul americanul la calculatoare, programeaz, scoate la imprimant... - Toate calculele atest c doi i cu doi fac patru. Intr evreul. - Pi, depinde. Doi i cu doi pot face trei, pot face patru, pot face cinci... Facem s fie bine! Q: Pe cine a numit Ceauescu ministru de finane? A: Pe frate-su! Ceauescu se ntorcea odat cu avionul cu nevast-sa din strintate. La intrarea n ar, se aude subit un sunet de tonalitate joas i intensitate mare i avionul se zguduie puternic. - Ce s-a ntmplat?, ntreab Ceauescu foarte afectat. - Tovare Nicolae Ceauescu, permitei s raportez: ne-am lovit de nivelul de tri ridicat! Q: Ce se ntmpl cu un Lstun dac trece peste un cine? A: Trebuie s vad cum va reui s se dea jos de pe spinarea animalului. Elena i spunea lui Nicu Maiestate: Nicule, mai ie state de vizitat?
319
EDIIA A II-A.
edin de partid de pe vremea odiosului cu tema: datoria patriotic a femeii romne de a drui rii copii. Vine secretarul de partid i le explic la oameni de ce n Romnia natalitatea trebuie s creasc i, ca s fie i mai convingtor , le tot spunea la oameni: - Ai neles, tovari, tovarul Ceauescu vrea ct mai muli copii... Zice el asta de mai multe ori, le mai d nite statistici, mai pomenete iar de tovarul Ceauescu care vrea ct mai muli copii i la urm ntreab: - Are cineva de pus vreo ntrebare? Se ridic Bul: - Pi, tovare, am neles ce vrea tovarul Ceauescu, cum s nu neleg? Dar un singur lucru nu mi -e clar: o aducei pe tovara Ceauescu aici la noi, sau mergem noi, brbaii, la ea? Q: De ce se vnd cele mai multe Lstunuri la sfritul lunii Martie? A: Se apropie 1 Aprilie. Preedintele Franei e n vizit la Bucureti. Dup prima zi de vizit, demnitarii se retrag n camerele lor. Nicu are nite micro foane plantate n camerele francezilor i l aude pe la miezul nopii pe preedintele Franei btnd la ua nevestei sale. - Qui c'est l?, ntreab prima doamn a Franei. - C'est moi, i rspunde soul. Hotrt s-i impresioneze nevasta, Nicu d i el fuga la dormitorul nevestei i bate la u. - Care eti acolo, b?, sare Leana din pat. La care, Nicu l citeaz pe francez: - Se moaie, se moaie!...
320
EDIIA A II-A.
Q: De ce este Lstunul una din mainile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, n interiorul cabinei? A: Pentru c cei aflai nuntru au ntotdeauna urechile acoperite cu genunchii. Manifestaie mare, mare (unii i mai amintesc despre ce e vorba). Lumea strig: - Ceauescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amrt, st mai n spate i nu spune niciun cuvnt. Un om de ordine (citete: securist) se apropie de el i l ntreab: - Ce faci, tovare, de ce nu strigi ura? - Sunt rguit, rspunde cel interpelat, o in aici, n suflet.
321
EDIIA A II-A.
Ceauescu, Bush i Gorbaciov au vrut s vad care soldat este mai devotat rii sale. Se duc toi trei la Washington. BUSH: John, la mine! JOHN: Da, s trii! BUSH: Soldat, eti gata s faci orice pentru patrie? JOHN: Da, s trii! BUSH: Atunci intr n Oceanul Atlantic i adu-mi un rechin n cinci minute! John se scufund, peste 5 minute iese la suprafa i apare epuizat i fr un picior, dar cu un rechin. Gorbaciov nu e impresionat i le propune celor trei s mearg la Moscova. La Moscova: GORBACIOV: Ivan, la mine! IVAN: Da, s trii! GORBACIOV: Soldat, tu eti gata s mori pentru patrie i partid? IVAN: Da, s trii! GORBACIOV: Du-te n Oceanul ngheat i adu-mi doi rechini n cinci minute! Ivan intr n ap, se scufund, peste cinci minute iese cu doi rechini, aproape mori. Ceauescu nu e impresionat. CEAUESCU: B, la noi asta e treab de muiere. BUSH: Bine, hai s mergem la Bucureti s vedem. La Bucureti: CEAUESCU: Ion, la mine! ION: Ce e, b? CEAUESCU: B, tu eti gata s mori pentru ara ta? ION: Ce, m? CEAUESCU: Hai, mar n Marea Neagr i adu trei rechini n cinci minute! ION: Ba s se duc m-ta... CEAUESCU: E, vedei, nu v-am spus eu c asta la noi e treab de muiere?!
322
EDIIA A II-A.
Q: De ce dura aa de mult de la plat pn la livrarea unei maini Lstun? A: Pentru c serviciul de colete al Potei Romne avea probleme cu livrarea. Doi tipi calc un porc cu maina, la marginea unui sat. Unul zice: - Hai s-o tergem! Cellalt zice: - E corect s-l gsim pe proprietar, s-i spunem ce s-a ntmplat i s-l despgubim. Zis i fcut; unul pzete maina i porcul. Cellalt pleac n sat s anune trista veste. Trece o or, trec dou i solul nu se ntoarce. Cel rmas ascunde porcul, nchide maina i se duce n sat s dezlege misterul nentoarcerii amicului. Satul pustiu. ntr-o curte, ns, toat populaia zcea n grmezigrmezi, ntr-o beie general. Sub o mas, l descoper pe amic, i toarn o cldare cu ap n cap i-l ntreab ce s-a ntmplat. lalalt povestete: - Am venit aici, am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce i-am fcut i oamenii m-au sftuit s-i spun pe ocolite, c e cardiac. Aa c i-am ainut calea, aa, ca din ntmplare, i am gsit un pretext de a intra n vorb i i-am trntit-o: Triasc 23 august, mi bade, mi!. Omul, bine pregtit politic, a intrat n vorb i mi-a replicat voios: - Triasc, triasc i s triasc i Partidul nostru n frunte cu cel mai iubit fiu, tovarul Niculae Ceauescu! Eu, cnd am vzut c e vesel, mi-am luat inima n dini i i-am spus trist: - tii, porcul a murit! i el, nu tiu de ce, s-a bucurat foarte tare i a dat de but la tot satul, de ne-am mbtat toi ca porcii!...
323
EDIIA A II-A.
St un Lstun n faa unei Volgi i o fixeaz cu admiraie. Volga l ntreab: - Ce te holbezi aa la mine, obsedatule? Lstunul i rspunde: - Aa de mare o s fiu i eu odat...
324
EDIIA A II-A.
Romnii trimit o navet spaial n cosmos. La ntoarcere, astronautul este primit de Ceauescu la reedina sa. Povestindu -i cum a fost, astronautul i spune c i-a fost foarte dificil s se mite, deoarece legea gravitaiei nu se aplic. Ceauescu se ntoarce spre Elena i spune: - Am dat noi o astfel de lege? Q: De ce aveau Lstunurie geamul i caroseria din spate nclzite? A: Pentru c la mpins s nu avem minile reci. Doi oameni stau de vorb. La un moment dat, unul dintre ei zice: - Hai, domle, s-i zic i eu ultimul banc cu Ceauescu pe care lam auzit. Cellalt rspunde: - Domle, e pcat de dumneata, te vd om de treab, de ce s ai necazuri? Eu lucrez la Securitate... - A, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nicio problem, o s-i repet bancul pn te prinzi de poant. Ceauescu cere de la Securitate: - Aducei-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine. I-l aduc. Spune Ceauescu: - De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le tiu, sunt bune, dar s te vd, f i tu un banc s nu fie cu mine. Se gndete acela ct se gndete i spune: - Tovara Ceauescu e nsrcinat. - Nu cu mine, am spus! - Dar cine-a spus c e cu tine?
325
EDIIA A II-A.
Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul i Viitorul i dau ntlnire n Romnia. Trecutul i Viitorul sunt punctuali. Prezentul ntrzie. Cnd apare, cu o saco n mn, aproape goal, grijuliu totui s aduc un mic cadou prietenilor si, este luat la ntrebri pe unde a umblat. Prezentul rspunde: - Am stat la coad la carne. TRECUTUL: Coad? Ce-i aia coad? VIITORUL: Carne? Ce-i aia carne?
326
EDIIA A II-A.
Pe vremea odiosului, la un mare restaurant din Bucureti, cineva d telefon i rezerv o mas mare pentru sear. La ora stabilit , sosete o limuzin de lux cu ofer n uniform , iar din main coboar un tip mic i pricjit cu o colivie n care era o psric. La mas, tipul comand pentru el doar o salat, iar pentru psric mncruri costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat, face a doua zi cercetri i afl c respectivul, pn nu de mult un muritor de rnd, s-a mbogit peste noapte. Bineneles, este chemat la poliie pentru interogatoriu. - Numele dvs. i meseria. - Popescu, merceolog la Avntul. - Cum putei dovedi proveniena banilor pe care i avei? - Pi, stai s vedei... Eu sunt pescar i m -am dus la pescuit i am prins un petior totul i cu totul din aur. - Tovare, i bai joc de mine! - Nu, este adevrul adevrat! - Dac este aa, petiorul intr n tezaurul statului! - Stai s vedei, c nu-l mai am! - Nenorocitule, te bag la pucrie! - Nu, domnule, c vorbea i m-a rugat s-i dau drumul c-mi ndeplinete trei dorine! - Dumneata m crezi nebun? - Da, domnule, i pentru c eram srac i locuiam ntr-o garsonier n Militari confort 3, cu baia n buctrie i cu buctria n baie, i-am cerut s-mi dea o vil mare i frumoas cu limuzin la scar, cu majordom i femeie de serviciu, apoi, cnd m-am vzut cu asta, i-am cerut s am bani muli, s nu am ce face cu ei. Apoi, dac am vzut c am vil, majordom, servitoare i ofer i , n acelai timp, bani muli, i-am cerut s-mi dea i mie o psric mic i flmnd. M-am exprimat metaforic, nelegei? i petiorul m-a neles greit, mi-a dat o strpitur care mnnc de m srcete!
327
EDIIA A II-A.
Era pe timpul lui Ceauescu i trebuia la o fabric s se dea afar personal. DIRECTORUL: Eu ar trebui s plec, c sunt cel mai mare n grad! Dar ce-ar zice tovarul X , prietenul meu bun de familie, cnd aude c voi fi dat afar? PERSONALUL: Aa e, nu poate s plece dom director! INGINERUL EF: Avnd n vedere c eu sunt al doilea n grad dup director, eu trebuie s plec acas, dar ce-ar spune tovarul Y, care e mai sus ca tovarul X? PERSONALUL: Aa e, nu putei s plecai, domn inginer ef! i aa mai departe, pn vine rndul lui nea Vasile, portarul. PERSONALUL: Nea Vasile, ne pare ru pentru dvs., dar trebuie s prsii ntreprinderea! NEA VASILE: Mi biei, eu am trei copii de hrnit! Mai inei-m i pe mine o lun, pn mi gsesc altceva... PERSONALUL: Bine, Nea Vasile! Cum spui dumneata! Peste o sptmn, trece Ceauescu pe la fabric. I se explic cum funcioneaz mainile (nu nelege, nota povestitorului), dar, deodat, l vede pe nea Vasile. CEAUESCU: Nea Vasile, ce mai faci, mi, mai tii cnd jucam noi fotbal n bocancii fcui de tata?! NEA VASILE: Da, mi, Nicule! Tu ce mai faci, cum i merge? Tot cu Leana o freci? CEAUESCU: Da! Ce s fac?! Fii atent aici, nea Vasile, uite zece numere de telefon, dac ai vreo problem, sun la orice or! NEA VASILE: Mulumesc, dar nu e nevoie! Ceauescu pleac. DIRECTORUL: Vasile, l cunoti pe Ceauescu? VASILE: Bineneles, de cnd eram copil! DIRECTORUL: Pi, de ce nu ai spus... Uite, te trimit la o coal de maitri, s nvei o calificare!
328
EDIIA A II-A.
La coala de maitri, vine la un moment dat Elena Ceauescu n inspecie. I se explic cum funcioneaz mainile (nu nelege , nota povestitorului), dar, deodat, l vede pe Vasile. ELENA: Vasile! Ce mai faci, omule? VASILE: Bine, Leano, pe aici i eu! ELENA: Mai tii cnd ne pupam noi n tufiuri? VASILE: Mai tiu, cum s uit aa ceva! Tot cu Nicu o mai freci? ELENA: Tot cu el, doar e un om bun, nu? Fii atent aici, dac ai vreo problem, ia aici 20 de numere de telefon. Dac se ivete ceva, ai o problem, sun! VASILE: Mulumesc, dar nu e nevoie! Directorul de la coala de maitri rmne masc. DIRECTORUL: De ce n-ai spus, nea Vasile, c o cunoti pe Elena Ceauescu? VASILE: Pi, eu cunosc pe toat lumea! DIRECTORUL: Ei, na, i pe Papa de la Roma? VASILE: i! DIRECTORUL: Dac l cunoti pe Papa , eu te avansez n grad pn la inginer ef i o s o freci toat viaa! VASILE: Bine! Se dau telefoane la cele zece numere de telefon, se aranjeaz totul pentru nea Vasile i se duc la Vatican cu elicopterul. VASILE: Uite, biei, cum facei: pe mine m tiu bieii de la paz, dar pe voi nu, aa c intru i o s apar cu Papa pe terasa aia. PERSONALUL: Da, sigur, Vasile, hai s-o vedem i pe-asta! Peste o jumtate de or, apare i nea Vasile cu Papa pe teras. Personalul nu tia cum arat Papa, aa c ntreab pe un catolic nrit din Australia: PERSONALUL: Ia zi, domnule, la de la balcon e Papa? AUSTRALIANUL: Nu prea vd bine pn acolo, dar la de lng el e sigur nea Vasile!
329
EDIIA A II-A.
Unul este ntrebat de un prieten: - De ce i-ai vopsit Lstunul din galben n albastru? - Pentru c dimineaa gseam o grmad de scrisori n el... Pe vremea comunitilor. - Este adevrat c ploniele pot face revoluie? - Bineneles. n ele curge sngele clasei muncitoare. Nicuor se duce la Sfntul Petru i-l roag s-l ajute s-i viziteze prinii. Dup ce-l ntreab Sfntul Petru ce au fost prinii n via, i indic aleea preedinilor. Merge Nicuor i rmne ocat: Lenin sttea cu picioarele ntr-un hrdu cu ccat, Hruciov n ccat pn la bru, Stalin n ccat pn la gt, Ceauescu doar cu pantofii n ccat. - Ei, te-ai descurcat bine i aici, tat! Dup cte-ai fcut, i te-au pus numai cu pantofii n ccat... - Taci, prostule, nu vezi c stau pe capul lui m -ta?! Vine Burebista la Bucureti n timpul lui Ceauescu, pe vremea marilor demolri. Se uit n jurul lui, nu recunoate nimic din planiurile pe care le stpnea cndva i ntreab primul trector ntr-o romneasc strveche: - Ce nume cest cetat? - Drmidava. - Ce nume bti naii cestor loc? - Ei se numesc AplauDacii. - nchin ei tot la Zamolxe? - Nu, ei se nchin la la, ZdaMsii.
330
EDIIA A II-A.
La o conferin tiinific despre dinozauri. Anglia prezint o prelegere intitulat: Dinozaurii i relaiile sociale. Frana: Dinozaurii i viaa lor sexual. Romnia: Dinozaurii nainte i dup conductorul iubit. Ceauescu, mpreun cu Elena, n vizit de lucru n Frana. La Luvru, n faa unui tablou, Elena exclam: - Vai, ce Blaa minunat! Ghidul intervine cu discreie: - Dar este un Rembrandt, doamn! La un altul, din nou: - Ui! Un Andreescu adevrat! Ghidul se vede nevoit s corecteze: - Acesta este un Monet, doamn! ntr-un alt salon, Elena exclam fericit: - O, acum nu m mai nel: E iganca lui Grigorescu! - Nu, doamn. Ne aflm n Sala oglinzilor. O ntrunire ntre Eln i Ceauescu, Eln i spune lui Ceauescu c soldaii rui prima oar gndesc i apoi fac. i d un exemplu: - Ivan, vino aici! D-i o palm lui Ceauescu! Acesta se gndete o jumtate de or i apoi l lovete uor. Socotind cum s se laude i el cu soldatul romn, Ceauescu i spune lui Eln c soldatul romn nti face, apoi gndete. i d i un exemplu: - Ion, vino aici! D-i o palm lui Eln! Ion i d palma i apoi se gndete. Ceauescu l ntreab: - Ioane, la ce te mai gndeti? - M gndeam s-i mai dau i un picior n fund!
331
EDIIA A II-A.
Romnia la raport
n Romnia, l egile sunt ca un pienjeni, prin care trec mutele mari , i nu trec cele mici.
332
EDIIA A II-A.
Dezastru n nvmntul romnesc: mai exist elevi n clasa a XII-a care tiu s scrie i s citeasc! nc din clasa I, Alexandru i-a dat seama c are un handicap, deoarece tie s scrie i s citeasc. Ajuns n clasa a XII -a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflndu-se ntr-un pericol real s ia examenul de bacalaureat din prima i s fac ceva n via. n continuare, prinii lui Alexandru nu tiu unde au greit, ns degeneratul refuz s scrie cu sh, tz, k, pune toate virgulele la locul lor, e fluent n mai multe limbi i nu ia droguri uoare. Ministrul Educaiei a constituit o comisie de anchet pentru a afla unde s-a greit. n Romnia, cea mai grozava zi este mine. Mine o s facem sport, mine o s ne apucam de nvtur, mine o s muncim cu srg, mine o s ncepem s citim o carte, mine n-o s mai mncm seara, mine o sa ne lsm de fumat... Nu tiu, ns, cum se face, dar atunci cnd ne trezim, n Romnia este mereu astzi.
Cineva bate la porile raiului. Apostolul Petru deschide i vede un juctor de fotbal. - Tu cine eti? - Sunt juctor n naionala Romniei. - i... cum de ai nimerit poarta? Q: Care este diferena dintre un produs romnesc din epoca contemporan i SIDA? A: SIDA poi s o transmii mai departe...
333
EDIIA A II-A.
Se ntmpl doar n Romnia - Domn doctor, venii pn la noi, a nscut ceaua cinci purcei! - i... latr? - Nu latr, muc! - Dar eu nu sunt veterinar. - E vorba despre soacr-mea! - Au mucat-o? - Nu. i alpteaz! Un constnean a fost prins cu nou tone de cocain adus din America de Sud. Omul s-a justificat spunnd are toi copiii n clasa I i le-a dat tem nvtoarea s fac liniue. Un bucuretean, venit s-i petreac concediul n Ardeal, s -a ntlnit pe o uli cu un cioban. De cum l-a vzut, s-a i dus cu gndul la brnz, slan, ceap i... palinc. Dar, cum s-l abordeze aa, tam-nesam?!.... n cele din urm, se ncurajeaz i intr n discuie cu omul: - Bun ziua, bade! - Bun, conaule! - Nu v suprai, cunoatei o adres de unde s pot cumpra brnz de oi? - Desigur, domnule! ncercai la veveu-brnz-de-oi-punct-ro. La ora de matematic, profesorul trece o elev la tabl. Deodat, intr directorul n clas i eleva se oprete din calcul. Proful o vede, l ignor o secund pe director i-i zice: - Haide, ce mai stai? Treci la produs.
334
EDIIA A II-A.
Sfntul Petru se duce la Dumnezeu i se vait ca sunt prea muli romni care vor creier i c nu mai are n depozitul cerului cantitatea necesar. Dumnezeu l povuiete: - Las, nu-i nimic, d-le diplome de la Spiru Haret! S-a confirmat prezena gripei aviare n Bucureti. Autoritile sftuiesc cetenii: Dac nu v vaccinai cocoelul, fierbei mcar oule! Atenie la psrici! Ardei tot ce prindei! Un romn ajunge n Germania i cere azil politic. Un ziarist l ia n primire: - Ce putei s ne spunei despre politica Romniei? - Deh, nu m pot plnge! - Ce putei s ne spunei despre libertatea presei n Romnia? - Deh, nu m pot plnge! - Ce putei s ne spunei corupia din Romnia? - Deh, nu m pot plnge! i tot aa mai departe... Ziaristul e foarte nedumerit i iritat, aproape i iese din srite: - Pi, bine, domnule, dac-i aa, atunci de ce cerei azil politic n Germania? - Pi, tocmai de aia, c aici m pot plnge! Un romn, la un doctor romn. - Doctore, mi tremur minile... - Bea mai puin. - Pi, nu beau mult. Torn pe alturi, de-aia am i venit. - Da, tiu, i mie mi se ntmpl...
335
EDIIA A II-A.
Se anun cutremur mare n Romnia. Primul ministru caut soluii i d un comunicat de urgen: Dup noile instruciuni, fiecare cetean trebuie s aib n cas un crnat, care trebuie inut permanent n frigider. n caz de cutremur, trebuie scos repede i inut strns n mn. Acest lucru va ajuta cinilor dresai ale forelor poliieneti s v gseasc mai uor. Semnat: Emil Boc.
336
EDIIA A II-A.
Black Friday la romni n Romnia, zilele cu reduceri se numesc Black Friday pentru c mor cel puin 3-4 clieni la coad. Ce se ntmpl, de fapt, n Romnia de Black Friday: o Reduceri masive la Petrom de Black Friday: Benzina se va scumpi cu doar 10 bani! o Anul sta Black Friday-ul catolic pic n aceeai zi cu Black Friday-ul ortodox. o Mihaela Rdulescu o s-i fac Black Friday-ul la Monte Carlo, iar Gigi Becali la Muntele Athos. o n Teleorman se srbtorete Black Sunday, dar nu e cu cumprturi, e cu voturi. o La economatele din sect. 5, fiecare vineri e Black Friday. o Biserica a promis c de la anul o s participe la Black Friday cu nite moate care iart pcate cu 25-40% mai grele sau iart dou pcate la o singur coad. o Consiliul de Administraie al hoilor de buzunare anun cu regret c ei nu-i permit s fac nicio reducere. o Cea mai mito Black Friday din Romnia e aia de dinainte de alegeri, cnd uleiul i zahrul se dau nu doar cu reducere, ci chiar gratuit. o Vasluienii nu au participat niciunul la Black Friday, pentru c sunt rasiti. o n cinstea promoiilor de Black Friday, prostituatele romnce au lungit scurtul. o Patriarhia i-a anunat enoriaii c de Black Friday pot dona i sume foarte mici. o De Black Friday, ciorbele de la terasele din zona Hala Matache vin cu dou mute n loc de una. o Bianca Drguanu ntreab la ce mall-uri se gsesc reduceri la absurd.
337
EDIIA A II-A.
o o
Gigi Becali a fost vzut fcnd cumprturi de la reduceri mintale. Dac a fi politician, a prefera s fiu arestat astzi, de Black Friday, ca s prind reducerile de la DNA.
ntr-o staie de metrou, o tnr strig: - Brndua alb de vnzare! Brndua alb de vnzare! Un poliist aflat n zon se apropie. - Aici e interzis comerul ambulant. Legitimai-v! Cum v numii? - Alba Brndua. Pe plaiuri mioritice, ntr-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se nate un copil care avea caliti de geniu. Cnd s-a nscut, a rostit: - Tu eti mama, tu tata i sta e nenea doctoru! La un an, s-a apucat de ecuaii difereniale. Prinii, cunoscnd faptul c nu ajut la nimic prea mult creier n Romnia: - Mai tiai-i din creier, c e prea detept! Taie doctorii jumtate din creier i, dup operaia reuit, le strig copilul: - Tu eti mama, tu eti tata i tu eti doctorul! i se apuc s rezolve nite ecuaii de gradul I. Prini i, disperai, i roag pe doctori s i ajute: - Tot e prea detept, nu-l lsai aa, va fi vai de el! Mai tiai! l bag iar n operaie i i scot tot creierul. Cnd se trezete din anestezie, copilul zice: - Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control! Q: De ce i-a pus Bul roi mai mari la Lstun? A: Pentru c i se urinau cinii pe geamuri.
338
EDIIA A II-A.
Senzaional! Noi elemente chimice descoperite la Oltchim
Savantul de renume mondial, Dnu, divulg cteva dintre noile elemente chimice pe care le-a inventat: Mn (Maneliu), Ro (Rollsiu), Ds (Dispariiu) sau Ci (Ciocoiu).
339
EDIIA A II-A.
Avionul Sanctitii Sale, Papa al MCCX-lea, aterizeaz pe aeroportul Bneasa. Dup o ceremonie fastuoas, acesta se urc n Papamobil i pornete pe traseul stabilit de oficialiti, cu viteza de 40 km/h. Dup o bucat de drum parcurs, Papa ncepe s se plictiseasc i i spune oferului s opreasc i s coboare. Acesta, nedumerit, coboar, i se ndreapt ctre Sanctitatea Sa. Sanctitatea iese din main sprinten, face apte pai pn la ua oferului, intr i se aeaz pe scaunul acestuia. PAPA: Hai, urc n spate, n locul meu, c am nceput s m plictisesc i s amoresc. Vreau s conduc eu! OFERUL: Dar nu se poate aa ceva! V rog frumos, nu vreau s mi pierd slujba! PAPA: Auzi, eu sunt l mai mare aici! i-e clar? Se urc Papa la volan i ncepe s fug cu 150, 160 km/h pe la Arcul de Triumf. Un poliist, vznd maina gonind, o oprete, cu chiu, cu vai! Vznd cine e n main, raporteaz imediat superiorului su direct. POLIISTUL: efu, am oprit o main i cred c am dat de belea! SUPERIORUL: Un deputat sau senator, nu?! Ai dat de dracu! POLIISTUL: Nu, efu, mai mare! SUPERIORUL: Un ministru, asta e, nu? Poi s -i iei adio de la circulaie! POLIISTUL: Nu, efu, mare, mare! SUPERIORUL: Pe Victor Ponta, cumva? Nu eti sntos la cap! POLIISTUL: Nu efu, mare de tot! SUPERIORUL: Pe Bsescu, nenorocitule? Te omor cu mna mea, idiotule! POLIISTUL: Nu, efu, e mare de tot, domle! SUPERIORUL: Peste Bsescu? M, tu eti beat, te droghezi cumva, ce ai luat? Cine i, m? POLIISTUL: Nu tiu, efu, dar l are ofer pe Papa!
340
EDIIA A II-A.
La o secie de poliie este adus o femeie care a trecut pe rou. Poliistul de servici ncepe interogatoriul: - Numele? - Camelia Dinu. - Vrsta? - 28 de ani. - Ocupaia? - nvtoare. Poliistul se ridic de la mas, zmbete fericit i i spune: - Minunat! Am ateptat aceast ocazie o via ntreag. Acum v aezai pe scaunul acesta i scriei de 5000 de ori, cu o caligrafie impecabil: Dac semaforul este rou, trecerea este interzis! - Ai auzit c directorul de la BANCOREX a intrat la ap? - Fii linitit! Toi directorii de bnci care au intrat pn acum la ap au dovedit c tiu s noate... - tii tu cum artm noi doi acum?, l ntreab un poliist pe un igan prins n flagrant delict. - Nu, dom cpitan, i rspunde iganul. - Ca un vultur i un rahat. - Bine, domnu general. Atunci eu trebuie s-mi iau zborul, c vine autobuzul. n Parlament se voteaz o lege prin care, la fiecare staie de benzin, se pune un psihiatru i un poliist. Psihiatrul va constata starea de sntate mintal a celor care cumpr, iar , dac sunt ntregi la cap, i d pe mna poliistului, s vad de unde au bani.
341
EDIIA A II-A.
Un biat mergea pe strad i gsete un baston de poliist. Mai ncolo vede un poliai i se duce i l ntreab: - Nenea poliist, am gsit un baston. E al dumneavoastr? - Nu, n nici un caz, pe al meu l-am pierdut. Q: De ce au urmrit romnii eclipsa cu atta interes? A: Pentru c a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat i s-a i ntmplat. Concurs la miliieni. Printre probe, una de inteligen: o plac , cu o gaur rotund i una triunghiular ; i dou cepuri, de formele corespunztoare, trebuiau introduse n guri. Rezultat: 5% sunt inteligeni, restul sunt puternici i foarte puternici. Muncitorul american se trezete dimineaa la ora 8, i bea cafeaua, i srut nevasta i copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu i se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat. Muncitorul francez se trezete dimineaa la ora 7, i bea cafeaua, i srut nevasta i copiii, se suie la volanul Renault -ului propriu i se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat. Muncitorul romn se trezete dimineaa la ora 5, nu i bea cafeaua (e prea scump), nu i srut nevasta (e plecat de la 4 s duc plozii la cre), se suie n tramvaiul 7 (dac are loc pe scar) i se duce la Uzinele Faur, unde Statul Romn postdecembrist l-a fcut acionar. Muncitorul american primete 40 de dolari pe or, muncitorul francez primete 20 de euro pe or, iar romnul d de la el 10 lei pe or pentru ca fabrica s nu se nchid.
342
EDIIA A II-A.
La un seminar organizat la Budapesta, la care au participat specialiti din domeniul alimentrilor cu ap din Europa, fiecare vorbitor a nceput s se laude: ENGLEZUL: Acum cteva sptmni, spam prin Londra s nlocuim nite evi i am gsit un cablu telefonic vechi de acum o mie i ceva de ani, ceea ce demonstreaz c nc de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane. Aplauze prelungite... UNGURUL: Noi spam zilele trecute prin Budapesta s nlocuim nite evi i am gsit un cablu de fibr optic vechi de acum 2000 de ani, ceea ce demonstreaz c noi, hunii, nc de atunci aveam Internet. Aplauze prelungite... ROMNUL: Noi spam zilele trecute prin Bucureti s nlocuim nite evi i... Ungurul se frmnt pe scaun, i intrase un smbur n cur. UNGURUL: Ce ai gsit? ROMNUL: N-am gsit nimic, dar asta demonstreaz c nc de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare, b protilor! Unul i invit nou prieten la un picnic. Ea, ncnttoare , apare cu o inut ravisant, iar el cu Lstunul. n sfrit, ajung ntr-o poian singuratic pe malul unui lac. Ea sare din main, i arunc hainele de pe ea i d s fug nspre ap. El rmne n Lstun. Ea se ntoarce puin uimit i ntreab: - Ce faci, nu vii n ap? - Nu chiar acum!, zice el. - Dac nu vii, nseamn c nu m iubeti!, spune ea. - Dac nu te-a iubi, a putea iei din main!, zice el, strduinduse din rsputeri s evadeze.
343
EDIIA A II-A.
O plac comemorativa pe un perete n dreptul unei guri de canal: Aici a czut cpitanul Vasile. Q: Ce face romnul cnd nu mai are bani? A: Schimb o hrtie de 100 de dolari. Se certau doi n mijlocul drumului. n jurul lor s-a adunat o mulime de oameni. Un poliist care sttea mai la margine: - Certai-v mai tare, c aici nimic nu se aude! Un cetean reclam un furt. - Domnule poliist, cineva mi-a furat bicicleta! - Era nc bun? - Da, mergeam cu ea la lucru... - Ai avut clopoel la ea? - Nu. - Frn de mn? - Nu. - Far i ochi de pisic? - Nu. - Atunci amenda este de 10.000 de lei. Un poliist merge la un printe c s se spovedeasc. Printele l ntreab: - Ai furat vreodat? Poliistul rspunde: - Printe, eu am o vorb care m scutete s fur: se confisc!.
344
EDIIA A II-A.
Se d ora exact la radioul poliiei. Dispecera face anunul: - Este ora 11:30. Pentru domnii poliai, limba mic se afl n dreptul numrului 11, iar limba mare, n dreptul numrului 30. Dup o jumtate de or: - Este ora 12:00. Pentru domnii poliai, limba mare se afl n dreptul numrului 12. Nu v speriai, limba mic n-a disprut! Se afl dedesuptul celei mari. Muli romni sunt n dilem, netiind ce-i mai bine: s moar n iarna asta de frig sau s moar la var de foame. Un aspirant la coala de poliie e ntrebat la admitere: - Ce v place att de mult la meseria de poliist? - Faptul c clienii nu au niciodat dreptate, ci numai eu!... Taxa de nhumare se pltete de acum n valut, fiindc decesul se consider a fi prsirea definitiv a rii. Cnd Dumnezeu i-a creat pe romni, i-a destinat s fie toi bogai, inteligeni i cinstii. Apoi, s-a pus pe treaba dracul i, cum nu putea anula tot ce a voit Dumnezeu, a fcut o mic modificare: Cei bogai i inteligeni s nu fie cinstii. Cei inteligeni i cinstii s nu fie bogai. Cei cinstii i bogai s nu fie inteligeni. Superstiie popular romneasc: Dac vezi rndunica zburnd cu coada nainte, ai s primeti salariul mrit.
345
EDIIA A II-A.
Motive s rmi n Romnia o Pentru c din Romnia poi s pleci, totui, oric nd. Nu te ine nimeni cu fora! o Pentru c aici ceilali sunt gata s mpart cu tine tot ce au: manelele din main, gripa din autobuz i nevasta de acas! o Pentru c aici marinarul a ajuns preedinte. i dai seama unde poi s ajungi ca pompier sau mecanic auto? o Pentru c doar n Romnia sunt mai multe Jeep-uri dect milionari i mai muli milionari dect firme. o Pentru c doar aici ni se pare firesc s primim fr s oferim ceva n schimb. o Pentru c Romnia e singura ar n care numai dac priveti la cei care muncesc, primeti un spor de spectator numit indemnizaie de conducere. o Pentru c doar aici te poi bucura n orice clip de ospitalitatea proverbial a poporului romn. De pild, n trafic, toat lumea vrea s-i cunoasc mama i si iubeasc copiii, morii i sfinii. o Pentru c suntem singurul neam la care houle este o vorb de alint. o Pentru c doar aici putem vorbi urt de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, i s fim considerai haioi n acelai timp. o Pentru c avem cea mai bun aorma, chiar dac arabii sunt minoritari. o Pentru c aici cineva se poate numi Simona Sensual, fr s fie neaprat actri porno.
346
EDIIA A II-A.
o o
o o
o o
Pentru c avem mai multe Sillicon Valley, dar nu ntre dou dealuri din California, ci ntre doi sni din Dorobani. Pentru c aici poi s devii ofer, fr s dai vreun examen. Pentru c numai n Romnia se poate organiza cam pionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (crue cu cai, gropi cu microorganisme, cini mori de foame, beivi mori de bei). Pentru c pe meleagurile romneti, zpada este considerat sfnt, numai pentru c a picat din cer. Odat aezat pe osea, o lun de zile nu o mai atinge nimeni. Pentru c n Romnia se iau pauze nainte de a ncepe munca. Pentru c romnii sunt foarte ataai de noiunea de politee. Att de ataai, nct, de pild, le este foarte greu s dea de la ei un simplu bun ziua. Pentru c doar aici parfumul se cumpr dup nume, nu dup miros. Iar atunci cnd toate locurile din iad vor fi ocupate, Romnia va deveni destinaia de rezerv. Cei care rmn aici vor fi scutii de cheltuielile de transport.
- Aici poliia! Deschidei! - Doamne, ct se fur n ara asta! Nici cu ce sa sparg o u nu mai au! Reclam la o agenie de turism din Germania: Vizitai Romnia, maina dumneavoastr este deja acolo!
347
EDIIA A II-A.
ntmplare halucinant n municipiul Odorhei Secuiesc, Regiunea Autonom Maghiar. Un localnic s-a trezit ieri diminea vorbind perfect n romn, limb pe care n mod normal nu ar fi avut cum s o cunoasc. "Cnd ne-am trezit i mi-a spus Bun dimineaa ntr-o romn perfect, v jur c am nceput s urlu", povestete soia lui. "Nici nu tiam bine n ce limb vorbete, am ntrebat un absolvent de Litere i ne-a zis c e o limb veche, disprut de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca s ne putem nelege ct de ct cu el, a trebuit s chemm tocmai de la Braov pe cineva care vorbete limba asta". Brbatul din Harghita spune c nu nelege cum de i s -a ntmplat tocmai lui o asemenea nenorocire. "Familia mea e aici de sute de ani i neam de neamul meu nu a vorbit romna", zice el. "Acum, c a czut blestemul sta pe mine, nu m mai neleg cu nimeni n tot ara asta. Nu pricep ce scrie pe strad, nu pot cere o pine. M simt strin n ara mea, v jur", a declarat omul, plng nd, ntr-o romn impecabil. Medicii nu au nicio explicaie pentru starea brbatului, ns starea lui d semne de ameliorare. ntrebat acum cteva ore de un reporter DUNA TV cum s-a putut ntmpla aa ceva, el a rspuns "Nem tudom" ntr-o maghiar stricat, cu accent rutenesc. Un tip intr ntr-o farmacie. Mult lume, nghesuial: - Nu v suprai, v rog s m lsai s intru n fa, am pe cineva la pat, nu pot sa atept! Oamenii, binevoitori i cumsecade, cum numai romnii pot fi, l las s treac. Ajunge tipul la ghieu, se apleac i optete: - A dori i eu cinci prezervative, v rog!
348
EDIIA A II-A.
Q: Cnd va fi bine n Romnia?
A: Atunci cnd un poliist poliglot va ajuta un igan ostenit de munc s se urce ntr-un tren cu suspensie magnetic n care cltoresc funcionari bugetari bogai i antreprenori cinstii pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupi. n armat, Ion Ardeleanu este incorporat la parautiti. nainte de primul salt, instructorul le reamintete c trebuie s numere pn la nou i apoi s trag de mnerul de deschidere al parautei. Soldaii ncep s sar, totul decurge bine, cnd, deodat, instructorul observ ca parauta ardeleanului nu s -a deschis. Innebunit, execut un salt pn la limita minim de securitate, ajunge rapid la sol, i, speriat, l caut pe nenorocit, convins c-o s-l gseasc fcut frme. Dintr-o cpi de fn din apropiere, aude un zgomot. ARDELEANU: Opt...
349
EDIIA A II-A.
Din seria Dialoguri romneti Doi romni se ntorc de la serviciu. Unuia i-a sunat telefonul: - Ce sun?, ntreab el. - Nu tiu, m! Poate c unul, se bucur c a ctigat Romnia. - B, Romnia a btut pe Anglia acum dou zile! - Dar atunci ce e? - Nu tiu! Au mai mers ei puin i dup aia iari s-a auzit sunetul. - Iari se aude! - Poate c sunt tia de la serviciu! - Da, vor s ne fac o fars! Au mai mers ei i-au ajuns la pia. Iari a nceput s sune. - Ba, iari se aude! Vine unul i-i zice: - Omule, rspunde naibii la telefon! - Ce telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, dar nu te mobilizeaz nicieri! n unitatea de tancuri de la Floreti, unei grupe de recrui i se prezint pentru prima oar un tanc. Plutonierul: - Tancul este de tip T-55, fabricat n URSS. Vreo ntrebare? Nimeni... - Pe tanc se afl instalat un arunctor de grenade calibrul 120. Are cineva vreo ntrebare? Nimeni... - Tot pe tanc avem o staie de comunicaii radio. ntrebri? Un soldat ridic mna, timid. - Da, soldat, spune! - Staia radio e pe lmpi sau pe tranzistori? - Bi, pentru tmpii ca tine, o s repet: este pe tanc!
350
EDIIA A II-A.
Programul Glonul pentru pensionarii romni Eti un cetean pensionar bolnav i guvernul spune c nu exist nicio ngrijire medical la domiciliu disponibil pentru tine? Deci, ce faci? Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai n vrst: vi se d o arm i patru gloane. Vi se permite s tragei n patru politicieni. Desigur, acest lucru nseamn c vei fi trimis la nchisoare, dar avei avantajul c vei primi trei mese pe zi, un acoperi deasupra capului, nclzire central, aer condiionat i tot suportul de ngrijire a sntii de care ai nevoie! Avei nevoie de dini noi? Nicio problem. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav. Avei nevoie de un nou old, genunchi, rinichi, plmni sau inim? Sunt toate acoperite. Ca un bonus, copiii dvs. pot veni n vizit la dumneavoastr la fel de des cum o fac acum. i cine va plti pentru toate astea? Este acelai guvern care tocmai i-a spus c nu i poate permite s te ngrijeasc dup ce ai pltit 40 de ani taxele ctre stat. i poi s scapi de patru politicieni inutili i, n plus, pentru c eti un prizonier, nu trebuie s mai plteti taxe pe venit. Este aceasta o ar mare, sau ce?
351
EDIIA A II-A.
Limba ce-o vorbim
Limba romn e ngropat ntr - o comoar.
352
EDIIA A II-A.
Top 10 denumiri internaionale n limba romn Limba romn e att de bogat, nct am exportat-o pe band rulant. ntr-un top al denumirilor internaionale, fr s tie purttorii, avem urmtoarele rezultate: 1. Pe primul loc, bineneles, ce alt nume dect renumita staiune croat Pula. Am ntlnit persoane care i fac concediile n Pula (inclusiv oameni care chiar merg n Croaia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croaia
2.
Tot Pula se numete i moned oficial a statului african Botswana. Prin asta se explic srcia lucie din savan. Lund n calcul faptul c populaia e preponderent feminin, se ajunge la cteva subdiviziuni de Pul pe cap de locuitor. Cursul de schimb l gsii aici:
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html
3.
n alte zone de pe continentul african, oamenii o duc i mai ru. Dac botswanezilor le e de ajuns o Pul pentru a-i asigura traiul (mai ales c-s negri, i tim noi ce se vorbete despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc n regiunea Nampula, avnd capitala n oraul cu acelai nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
4.
Printre distraciile mai puin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numra o excursie cu ntreaga familie n micul i linititul Camping De Muie, pe insula olandez Tholen. Putei s le scriei s-i felicitai pentru denumirea inspirat, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie.
Sau vizitai-i virtual la adresa http://www.campingdemuie.nl
5.
Futai USA Inc. este cel mai mare productor de umbrele din lume, vezi Doamne! Cic aproape toate umbrelele din lume conin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face i crose de golf... dei nu vd legtura!
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm
353
EDIIA A II-A.
6.
LABA nseamn pentru toi italienii Libera Accademia di Belle Arti. Sracii, ofer chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA"!
http://www.laba.biz
7.
Dac tu crezi c eti n rahat, ce prere ai de cei 32.000 de ini din oraul israelian Rahat? n Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi, i ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat nseamn pe limba lor ceva gen "convieuire fericit". Halal!
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat
8.
Pentru c din nou ne-am ndeprtat de plaiurile mioritice, am putea s vizitm i Curu. Nu, nu e suficient s te uii n spate, Curu este o rezervaie natural n Costa Rica. 75% din Curu lor este mpdurit, i, totui, costaricanii l consider unul din cele mai frumoase locuri din ar. N-a vrea s le vd pe celelalte, n cazul sta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
9.
Am ajuns i n ndeprtata Japonie, unde pe crestele munilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele naional al japonezilor, ateptm cu interes aclimatizarea lui pe coastele nsorite ale Croaiei de mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi
10. Cui nu-i plac condiiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, i recomandm cu cldur cazarea n hotelul parizian de Buci.
http://www.buci-hotel.com/
n concluzie, dragi cititori, fii mndri de graiul ce -l grii, dar fii prudeni: Nu spunei niciodat ntr-un loc public ntr-o ar anglofon: Eu fac! Da, da, fii foarte precaui, pentru c n-ai de unde s tii ce nseamn "bun ziua" n limba uzbek!
354
EDIIA A II-A.
ntr-un autubuz plin se urc controlorul: - Mai e cineva fr bilet acolo n fund? - Eu sunt domnule, dar mi-l bag imediat. Q1: Cum se numesc naii Papei? A1: PapaNai! Q2: Cum se numesc rudele Papei? A2: PapaRude! Ce are Adam nainte, are Eva napoi, Iar Ania, prin zvoi, are i-nainte, i-napoi? A aretiL
355
EDIIA A II-A.
Top 50 denumiri de localiti din Romnia 1. Cpna Porcului (Braov) 2. Amrtenii de Sus (Dolj) 3. Crciunelu de Jos (Alba) 4. Spermezeu (Bistria-Nsud) 5. Miroi (Arge) 6. Labasn (Arad) 7. Mierletii de Sus (Olt) 8. Cccioasa (Vlcea) 9. Pretii de Sus i de Jos (Suceava) 10. Mciuca (Vlcea) 11. Mdulari (Vlcea) 12. Urlai (Prahova) 13. Bicoi (Prahova) 14. Buda (Ilfov) 15. Fierbini (Ialomia) 16. Iepureni (Iai) 17. Fundtura (Cluj) 18. Tetcoiu (Dmbovia) 19. Cioara de sus (Alba) 20. Coofenii din dos (Dolj) 21. Cprua (Arad) 22. Prjeti (Neam) 23. Beli (Cluj) 24. Calu (Neam) 25. Iapa (Maramure) 26. Afumai (Ilfov) 27. Toporu (Giurgiu) 28. Vrstura (Brila) 29. Cumprtura (Suceava) 30. Jena (Timi)
356
EDIIA A II-A.
31. Jupa (Cara-Severin) 32. Ciperceni (Gorj) 33. Cocoeti (Alba) 34. Sculeni (Iai) 35. Ccaina (Vaslui) 36. Sacu (Cara-Severin) 37. Crpa (Cara-Severin) 38. Vrtescoiu (Vrancea) 39. Milcoiu (Vlcea) 40. Muereasca (Vlcea) 41. Bulbucata (Giurgiu) 42. Paros (Hunedoara) 43. Stlpu (Buzu) 44. Boldu (Buzu) 45. Coli (Buzu) 46. Lungeti (Vlcea) 47. nsurei (Brila) 48. Udai-Mnzu (Buzu) 49. Flmnzeni (Ilfov) 50. Gogoari (Giurgiu)
357
EDIIA A II-A.
De unde i trage numele comuna Milcoi, Vlcea n timpul ndeprtat, un zmeu (sau poate doar un moier) avea o moie chiar pe teritoriul comunei Milcoi, care nu se chema Milcoi pentru c nu era nc nici locuit. Ca s-i ridice un castel, avea nevoie de fix 500 de oameni, brbai, n u femei. Pune el pndarii s-i gseasc prin satele nvecinate 500 de brbai api de munc. Pndarii au gsit, oamenii au venit, ns, cum stteau la oarecare deprtare, mai plecau n weekend-uri, cnd aveau liber, ctre cile lor i mai uitau s vin . Poate i reinea i cte o beie crunt, de ncepea vinerea seara i nu se sfrea duminica dumineaa, ca la romni. La nceput, zmeul (care poate era doar un moier) ncerc s-i conving cu frumosul c lucrarea va stagna, vor fi ntrzieri la termenele de predare, bugetul se va suplimenta i, n fine i n mare, c se va mnia foarte ru pe ei dac mai fac din astea. Unuia, mai iste, i trecu prin minte s spun c nu s -ar ntmpla asta, dac zmeul (sau moierul, ce era) le-ar da loc de-o colib chiar acolo, pe moia lui, ca s nu mai trebuiasc s plece. Zmeul-moier se gndi ce se gndi i ntrezri avantajele de dezvoltare (ne putem imagina c se gndi i la afluena de femei care se anuna), aa c le drui celor 500 de brbai locuri de cas, c doar avea de unde, numai s se stabileasc acolo i s munceasc pe moie, ei i urmaii lor. Zis i fcut. Oamenii se mutar, toi cei 500, cu tot cu familiile lor, n locul care avea s primeasc denumirea Milcoi, de la mil i coi. Fiecare brbat avnd dou din acestea numite pe urm, nmulit cu 500, ne d Milcoi. Ce nu intr noaptea n sat (nici mcar n satele menionate)? eleraoS
358
EDIIA A II-A.
Pariu pe patru poli - Cum te numeti, domnule? - Petru Potopeanu. - i ce lucrezi? - Prepar peti pentru pulverizat. - Bine, dar ce anume operaii faci? - Pun petele pe plci, potrivesc plcile pe plite, pregtesc patru puini pentru petele prjit, pulverizez pasta produs, pun pe pungi. - Dar de ce toate cuvintele ncep la tine cu litera p? - Poftim? - De ce vorbeti numai cu p? - Pentru c pot pronuna pe p perfect perceptibil. - Ei, asta e acum! Pun rmag c la ntrebrile mele vei grei. - Primesc. - Pe ct? - Pun prinsoare pe patru poli! - S-a fcut. Spune-mi, ce-i place s mnnci? - Pete, pstrvi, plachie, potrnici, prepar piftie piperat, prjoale, pastram, paprica, papana, porumbei, pui pane. - i ce vin bei? - Pinot, pelin, porto. - i ce desert? - Plcinte, prjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. - Dar ngheat, obinuieti? - Puin profiterol, parfait... - Spune-mi, cum i petreci timpul liber? - Primvara prefer plimbrile pe potecile pdurilor, prin parcuri. - Dar vara? - Pescuiesc. - i iarna? - Patinez.
359
EDIIA A II-A.
- Te pomeneti c poi s-mi spui o poezie ale crei cuvinte s nceap toate cu litera p? - Pot. - Asta nu o mai cred. Spune-o! - Poezia poetului Petru Potopeanu: Prin pustiuri, peste pietre, Psri, plcuri pribegesc, Prsindu-i puii proprii Pe pmntul printesc. Prima pasre, pilotul, Plescia puternic pliscul, Patina privind pmntul, Pajitea, pdurea, piscul. - Bine, m-ai lmurit! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cnd ai plecat de acas? - Paraschivo, ppuico, pentru prnz presr puin ptrunjel pe potrnichi. Pa! - Vd c am pierdut. - Pardon, plteti patru poli pentru pierderea pariului. - Pltesc. - Pune paralele pe portofel. - nc o ntrebare. - Poftim? - Ce adres ai matale ? - Prelungirea Popa Petre 4, parter, pe Pngri, peste pod. Pusi unul, gsii dou. Pusi dou, gsii nou. Pusi nou, gsii nouzeci i nou. Ghici ce pusi? lufotraC
360
EDIIA A II-A.
Limba romn militar o Fruntaul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv c a fost gsit cu o persoan de sex feminin la gardul unitii n loc s fie n pat. o Sergentul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv c, imitnd vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou. o Instrucia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rmn sntos", se amna pe motiv de boal. o Bgai la trtcu, regulamentul nu poate fi nclcat absolut niciodat, cu excepia situaiilor prevzute de regulament! o S nu mai prind picior de soldat nebrbierit prin unitate! o O mn criminal a dat cu piciorul i a spart chiuveta! o Am auzit un zmbet n formaie! o Batei trei pai i ncepei s cntai cu stngul! o S nu mai prind televizorul mergnd noaptea prin camer! o Dac suntei prosti i nu inei minte, cumprai-v un carneel i un pix i inei-le la buzunarul de la piept i v putei nota. Uite, aa ca mine! o Avei grij la pragul la de sus. Dac v dai cu capul de el, rmnei prosti pe toat viaa. i eu mi-am dat de trei ori, de aia tiu. o Unuia i se face moral n fata plutonului: Avei n fa un mgar i un porc! Urmeaz mutruluiala; la sfrit: Treci la loc n formaie mgarule!... o Trebuie s inei dumanul tot timpul n ochi!... Ce te holbezi aa la mine, soldat? o Dup du: V-ai parfumat c nite trfe ordinare, putorilor! Numai maic-mea, nevast-mea i fiic-mea se mai parfumeaz aa!
361
EDIIA A II-A.
Eu n veci, ca Dumnezeu, Fost-am i oi fi mereu, Fost-am ieri i mine-oi fi, S vedem cin m-o ghici! auiZ Plutonierul Cpun se duce s-i ridice banii pentru munca prestat de la casierie. Acolo, trebuind s semneze statul de plat, vede pe ultimul rnd al paginii un nume de general care, dup prerea lui, trebuia s ridice o sum fabuloas de bani. Contrariat de acest lucru, l ntreab pe casier cine este acest domn i de ce nu l poate vedea niciodat ridicnd banii. Acesta, vznd c problema l depete, l ndrum la comandantul unitii pentru lmuriri. Plutonierul Cpun, ajuns n biroul comandantului, i explic acestuia nedumeririle pe care le are, punndu-i statul de plat pe mas. Dup zece minute de studiu, comandantul l cheam pe Cpun i i explic: - Uite, bi, plutoniere, domnul sta nu este un simplu genera l, pentru c aici scrie clar, dar se pare c tu eti prost ru, nu vezi c este DOMNUL Total General, deci nseamn c este pus foarte sus. La instrucia de front, dom plutonier ordon: - Pluton, alinierea, n front cte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicai piciorul drept! Unul dintre soldai ridic, din greeal, piciorul stng, la care dom plutonier, vznd i un bocanc stng ridicat, strig imediat: - B, care ai ridicat amndou picioarele?
362
EDIIA A II-A.
De la munte pnla mare, Numai funduri de cldare! icinruf ed eleiaoruuM
Scrisoare veche Am descoperit ntre vechituri o scrisoare de pe vremea bunicii adresat plpumarului. Bunica a dat plapuma la reparat i, vznd c se apropie sezonul rece i lucrarea nu este gata, a trimis urm toarea scrisoare: Stimate Domnule Plpumar, V rog s executai lucrarea aa cum ne-a fost nelegerea. Eu pun la dispoziia dvs. faa i dosul i, pe deasupra lna mea, pe care v rog s o scrmnai bine i s o bgai toat, pentru c mi place s fie ct mai groas i ct se poate de lung, cnd ntind picioarele, s nu ias afar. Dac facei lucrarea ca lumea, v-o recomand i pe soacr-mea. Dnsei i este ruine s vin, c nu tie ce s fac cu dosul pn spal faa, care-i mult mai uzat. V rog s-i desfacei toate ncreiturile, ca s nu se lase la lucru. A ei poate s fie i mai scurt, dar s fie groas, c baba este btrn i se nclzete greu. Leana
363
EDIIA A II-A.
Minidicionar paraexplicativ
ABUZ = fr buze ACRU = unitate de msur a acrelii.

Ex: Tata are o soie de 3 acri i o soacr de 5.
ACTRI = matri pentru fabricarea acelor AMNAT = fr mini
364
EDIIA A II-A.
AMPUL = amintiri din tineree APOI = ap mare APOPLEXIE = stare de disconfort creat de apa provenit de la vecin, neconvenional, prin tavan ATEISM = o organizaie non-profet AAT = fr sni BASC = femeie din Pirinei, cu marginile ndoite nuntru BIOLOG = olog de ambele picioare BIRMANIA = predispoziie maladiv a unui ministru de finane de a pune noi taxe i impozite BIROCRAIE = democraie original, bazat pe ncasarea ct mai multor biruri, cam ca la noi BIZAR = zar dublu
365
EDIIA A II-A.
BOSUMFLAT = ef supraponderal CELULOZ = boal cptat n nchisoare CHILOT = moldovean ce chiloteaz un avion COLONEL = intestinul subire COMBINEZON = lenjerie uoar, transparent, purtat de lucrtorii de pe combine CRITICA = Art pe care mama soacr o stpnete perfect GHINIOANE = varianta moldoveneasc pentru ardelenescul Bine, Ioane MPRTIERE = rezultatul procesului prin care beivii se fac pratie NCHINARE = transport ctre China NFOCARE = transformare n foc
366
EDIIA A II-A.
NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului NVIORAT = prevzut cu vioar LEIN = pe unde circul le tren MCEL = mac mic MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MICROSCOP: un scop mrunt. MOPS = cine care a fcut ceva box la viaa lui NASOL = amintiri despre viitor NASTURE = plasture pentru nas PIRELLI = firm care a dat faliment cnd or venit moldovenii cu firma pi buni
367
EDIIA A II-A.
PIRON = locul unde oprete trenul n gara din Iai MOLIERE = cutiue n care se pstreaz naftalina MONOLOG = olog de un picior PLASTURE = nasture din material plastic PRUDENT = past de dini cu extras de prune RATEU = pateu din carne de ra SCARABEU = cetean ce locuiete la bloc, la scara a doua; din aceeai familie de cuvinte se cunosc scaraceu i scaradeu SCUMPETE = termen drgstos adresat femeii iubite pe timp de inflaie SEXOLOG = olog de... SOIOS = de soi
368
EDIIA A II-A.
TITLU ONORIFIC = se atribuie atunci cnd soia spune: Soul meu este capul familiei TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie URUR = sunetul soneriei, iarna VEDET = nava mic de rzboi care se bucur de o deosebit popularitate VIAGRA: aurolac pentru seniori
369
EDIIA A II-A.
Strini prin Romnia
N egrii apreciaz c romnii i iubesc pe ei mai mult ca pe igani, dei iganii nu e aa de negri.
370
EDIIA A II-A.
Dialoguri la examenul de obinere a ceteniei romne - tii cine este preedintele Romniei? - Da, domnul Troian Bsculescu. - Cine a fost tefan cel Mare? - Un preedinte romn care a reuit s bage Romnia n NATO. - tii cine este Mihai Eminescu? - Da, este singurul poet romn i, deci, erou este el! - Ce tii despre relieful Romniei? - Este un relief bun, unde exist i infractori. - Cine are drept de vot n Romnia? - Cine zice guvernul. - V place muzica romneasc? - Da, mie mi place foarte mult, pentru c cnt despre lucruri fr rzboi i Fuego i Pepe este nite un fel de simbol etnic. - Avei prieteni romni? - Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine ni te afaceri. Dar nu suprat, nu sunt, nu suprat, Dumnizeu are griji.
371
EDIIA A II-A.
- Ce v place dumneavoastr cel mai mult n Romnia? - C e deschis pn trziu, aici e o via care noi n-am avut-o. - tii care este religia majoritar n Romnia? - Este cretini din aceia care nu stau pe scaun n biseric. - Avei un loc de munc n Romnia? - Nu am loc, cci este aglomerat, mai ales dimineaa i seara. - Care e cea mai important calitate a ceteanului romn? - Calitatea nti. - Avei familie? - Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu. - Ce impresie avei despre istoria Romniei? - E foarte frumoas pentru c are culori strlucite pe copert. - Cu ce v ocupai aici, n Romnia ? - Eu nu sunt ocupat cam niciodat. - Pe o scar de la unu la zece, la ce nivel credei c v aflai cu limba romn? - Nu am scar acas, locuiesc la un bloc.
372
EDIIA A II-A.
- Cunoatei vreun sportiv romn? - Nu cunosc pe nimeni, dar i tiu pe toi, unii sunt Civu, Ducadal, Haghi, Ghicu, Nadia, Curnicova i Becali.
Scrisoarea unui terorist aflat n Romnia ctre eful su Salutam cu rezbekt, jefu. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tragut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei
373
EDIIA A II-A.
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Se ntlnesc Iic i trul, doi evrei de la Flticeni. Iic, suprat, trul, vesel, n-avea nicio treab. - Frate, am scpat de toate problemele! - Da' ce-ai fcut, m? - Mi-am luat un elefant, frate! - Hai b, las vrjeala, c nu-mi arde... - Nicio vrajeala, m. Am scpat de toate problemele. tii parcul meu de maini? Vine elefantul n fiecare zi, le spal, d cu coada, le lustruiete. Nevast-mea... tii c e obsedat cu grdin de flori. N am treab, le stropete asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... tii ce disperat eram cu ei. Am i uitat c-i am acum. i ia elefantul cu trompa i pune n spate, i plimb prin cartier, joac fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres. - Dar ct ai dat, m, pe el? - 100.000 de euro, dar face toi banii... - Auzi, m... Nu mi-l vinzi mie? - Ce s fac?! Ba, nene, sta e parte din familie acum, nu e de vnzare. - Hai m c-i dau 150.000 de euro, d mi-l mie, doar tii ce probleme am acas! - Nu se poate, m. E sufletul nostru, cum s ne desprim de el? - Hai, b, c-i dau 200.000 de euro, d-mi-l s scap de belele. - Nu se poate, b, Iic, tu nu nelegi? i comand i ie unul, dac vrei, dar ai de ateptat un an.
374
EDIIA A II-A.
- Bi, trul, i dau 300.000 de euro! Ajut-m s-mi rezolv problemele, ce dracu, suntem ca fraii, am nceput mpreun s facem afaceri!... - Bine, m, hai. Dar s tii c i-am dat de la inim, era ca i copilul nostru... Dup ase luni, se ntlnesc iar. trul, vesel, Iic, terminat, cu prul alb, cearcne mari... - Bi, trul, ce mi-ai fcut, b? M-ai nenorocit cu elefantul sta! - De ce, m? - Nu face nimic, frate. Parcul meu de maini, l tii... S-a suit cu curul pe maini, mi le-a strivit. Nevast-mea... Obsedat i ea cu florile, s-a ccat pe ele, nu se mai vede o petal sub diatamai balega. Copiii... nu-i halete, dar i bate cu trompa, i alearg prin cas. Sunt terminat!... - Bi, Iic, tu ai o problem! - Da, b, tiu, cu elefantul de la tine. - Nu, b! Tu, cu atitudinea asta, n-o s gseti niciun romn s vinzi elefantul la! Un grup de turiti bulgari, ntr-o excursie n Romnia prin munii Carpai. La un moment dat, se aude un urlet nfricotor: - UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU. Speriai i totodat curioi, i ntreab ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind: - La noi, n Romnia, exist un grup de femei foarte frumoase care n momentul n care le vine timpul de mperechere se adun ntr-o peter i i nl strigtul hormonal n ateptarea masculilor. Peste dou zile, cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o chioap: 15 brbai bulgari au murit clcai de tren ntr -un tunel din Romnia. Toi erau dezbrcai.
375
EDIIA A II-A.
Un poliist romn oprete o main care rula regulamentar, pentru un control de rutin. - Actele la control! - Poftii! - Rosenberg, ai? - Da, Rosenberg. - Evreu, ai? - Da, evreu. - Douzeci de mii amend c ai farul spart i riti s faci accident! - Bine, poftim banii. - Ia mai d odat actele alea! - Rosenberg, ai? - Da, Rosenberg, am mai spus o dat. - Evreu, ai? - Da, domle, evreu. - O sut de mii amend. - De ce domle? - Ai cauciucuri uzate, n-au aderen i riti s faci accident. Ca s scape odat de poliist, Rosenberg nu comenteaz, dei are cauciucurile noi. - Bine, poftim banii. - Ia mai d o dat actele alea. - Rosenberg, ai? - Evreu, ai? - Da, domle, am mai spus o dat. Scrie i acolo! - Un milion amend. - De ce, domle? - Ai ceva cu mine? - Te deranjeaz c sunt evreu? - Adic vrei s-mi spui tu mie c Aisenbergul la care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
376
EDIIA A II-A.
- Care sunt cele mai curate ri din lume? - rile arabe. - De ce? - Pentru c tot gunoiul lor a venit n Romnia. Dezbatere mare n Romnia, invitai experi strini i autohtoni, pentru a se afla care este cel mai rapid lucru din lume. ENGLEZUL: Eu cred c cel mai rapid lucru din lume e gndul... - Cum aa?! - Te gndeti la cineva i nici nu-i dai seama cnd o faci... - Asta aa este, avei dreptate, o s inem cont de prerea dvs. CHINEZUL: Eu a zice c clipitul e cel mai rapid... - De ce anume? - Nici nu-i dai seama cnd clipeti, att de rapid e... - Da, interesant, apreciem contribuia dvs. AMERICANUL: Eu sunt de prere c lumin este cel mai rapid lucru. - Putei explica? - Da: cum apei pe ntreruptor, cum se umple toat camera de lumin... Adic, e ceva foarte rapid... Nici nu-i dai seama.... - Da, foarte interesant. V mulumim.... ROMNUL: Cum s v spun eu... Dup prerea mea, diareea e cel mai rapid lucru. Consternare. Mediatorul, revenindu-i din uluial, ntreab: - Putei s ne lmurii? - Pi, domnilor, e evident, toate celelalte sunt prostii. S lum gndul... pi, ci gndesc? Clipitul... pi, ci clipesc? Lumina... pi, ci au lumin? Diareea, n schimb, diaree are toat lumea. i e foarte rapid. Uite, eu, asear, m-am ccat pe mine i n-am avut timp nici s m gndesc, nici s clipesc i nici s aprind lumina...
377
EDIIA A II-A.
Pe unica autostrad din Romnia se ciocnesc trei maini, un american cu un Chrysler ultimul rcnet, un neam cu un BMW super tare i un romn cu o Dacie prpdit. Se d jos americanul din main i-ncepe s-njure: - B, lua-v-ar dracu de prostli, uite cum s-a dus dracului o mainu pentru care am lucrat o lun ntreag din greu! - Ce vorbeti, zice neamul, uit-te la maina mea, bi frn ce eti, eu am tras din greu aproape ase luni pn am reuit s o cumpr, i uite, acuma e fier vechi! - Bi fraierilor, zice romnul cu nduf, bga-mi-a, rup dracu n moaca voastr, pi io am tras o via ntreag pentru troaca asta... Americanul cu neamul, ntr-un glas: - Pi, vezi, aa-i trebuie, dac i-ai luat aa main scump!
378
EDIIA A II-A.
Civa canibali vin cu afaceri n Romnia i, ca atare, prind nite oameni de afaceri pe la noi, un american, un rus i un romn. eful canibalilor le spune: - Daca vrei s scpai cu via, avei 3 posibiliti: ori pltii 100 de dolari, ori primii 100 de lovituri pe spate, ori mncai grmada aia de rahat din faa voastr. Americanul duce mna la buzunar, scoate 100 de dolari i scap. Rusul ndur 100 de lovituri pe spate i, de asemenea, scap. Romnul, renumit pentru afacerile lui, spune: - Eu m-a nfige n grmada aia de rahat. Mnnc aproape jumtate, i se face grea i spune: - De restul dai-mi lovituri pe spate. ndura el ce ndur, ns nu mai poate de durere, i, chinuit, i convinge pe canibali s revin la nelegerea iniial: - Bga-mi-a, ia de aici 100 de dolari i lasai-m n pace!...
n centrul vechi al Bucuretilor, forfot mare. O voce strbate peste mulime, ntr-o francez perfect: - Graines de citrouilles sales, garons! - Strig, f, Pirando, smn d bostan cu sare, c n-a stat toi la Paris ca tine!....
379
EDIIA A II-A.
Expertiz
Se d imaginea.
380
EDIIA A II-A.
Privii aceste trupuri perfecte: fata este frumoas i supl, baiatul, tnr cu alur de sportiv. Nendoielnic, acetia pot fi doar germani!
Sigur nu! Din ambele trupuri eman erotica, fata e seductoare, biatul, plin de brbie, gata s profite din plin de oportunitile care le vor iei in cale Nu pot fi dect francezi!
381
EDIIA A II-A.
Of course not! V rog s-i privii mai cu atenie: aceste trsturi fine ale feei, aceast prestan, aceast perfeciune!... No doubt sunt englezi.
M opun n nume personal i n numele poporului romn! Uitai-v cu atenie: nu au ce mbrca, nu au locuin, mnnc doar nite fructe... i le este att de foame, nct se cred n rai. Nu exist nici un dubiu sunt romni!
382
EDIIA A II-A.
Au cuvntul necuvnttoarele
Animalele sunt nite oameni care au uitat s vorbeasc.
383
EDIIA A II-A.
Dou vaci stteau ntr-un copac i croetau. La un moment dat, una dintre ele zice: - Muuuuuu! Cealalt, indignat, rspunde: - Ce-ai, surato, mi iei vorba din gur?! Lupul i iepurele au gsit un sac plin de mncare i imediat au nceput s se certe cine s ia sacul. La un moment dat, lupul propune: -M iepuril, hai s facem aa, sacul va reveni celui care reuete dintr-o lovitur s-i scoat celuilalt mai muli dini. Iepurele a czut imediat de acord. Lupul zice: - Hai tu primul! i face iepurele elan i l pleznete peste bot pe lup cu toat puterea, nct acesta cade lat la pmnt. Se scoal lupul, scuip dinii, i numr i zice: - ase. Dup asta, l apuc lupul de urechi pe iepure i i aplic o lovitur, c mai-mai s-i rup urechile. Scuip iepuril dinii i numr: - Patlu. - Cum m, patlu? Imposibil!, se mir lupul. - Iac-aa, patlu, pentlu c eu am numai patlu dini. Doi delfini tiau benzin pe fundul mrii. Apare delfinul ef i ntreab: - Ce facei, bi, aici? - Tiem benzin! - Bine, dar s nu facei firimituri!
384
EDIIA A II-A.
Ce-i spune maimua privind un om E-adevrat c acest biped care poart numele de om arat ca maimua, dar n-a descins din noi!
385
EDIIA A II-A.
Cocoul organizeaz o edin cu ginile. Despacheteaz o cutie i scoate din ea un ou de stru. - Nu vreau s v critic, dar nu stric s fii la curent cu ce este n stare concurena! Un urs la farmacie: - 50 de prezervative, v rog. Doi iepuri, n spatele lui, rdeau de se prpdeau. Ursul i vede, se ntoarce suprat la farmacist i cere: - 52! O musca zbura, n cutare de mncare, cnd, deodat, se simte blocat n ceva. Se uit, niciun fir de pnz de paianjen mprejur, dar tot se simea blocat i nu se mai putea mica. Deodata, nelege: - Nenorocitul de paianjen i-a bgat wireless! Un cine de paz i ntreab colegul: - Tu nu auzi ceva?... - Ba da!... - i atunci de ce nu latrii? - Pi atunci nu mai aud nimica... oricelul i elefantul ajung la malul unui ru i vor s treac podul. Elefantul ezit, neavnd ncredere n stabilitatea podului. oricelul, curajos, ncepe s sar pe pod: - Uite, bi, laule, nu vezi c ine?!
386
EDIIA A II-A.
Vulpea i fuma igara de marijuana. Pe lng ea trece iepurele, care facea jogging. - Vulpeo, nu mai te droga, c drogurile o s te duc la moarte. Hai mai bine cu mine s facem jogging. Vulpea, convins, se altur iepurelui s alerge mpreun. Dup 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se preg tea s trag pe nas poria zilnic de cocain. - Lupule, toat ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi s facem jogging mpreun, s fim snatoi. Lupul se altur celor doi i, peste un sfert de or de alergat, dau peste urs, care i pregtea seringa cu heroin. - Ursule, toat ziua i injectezi heroin! Hai mai bine cu noi, s facem jogging mpreun. - B, m lai?! De fiecare dat cnd iepurele ia ecstasy, alergm de nebuni prin pdure!
387
EDIIA A II-A.
Furnica trudea la un bob de gru. Apare greierele cu o Dacie nounou. - Salut, surioar, ce faci? - Iat, m pregtesc de iarn, c se anun o iarn grea, dar tu ce faci? - Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nou i m plimb. Pleac greierele i, dup o sptmn, apare cu un Mercedes meseria. - Salutare, surioar, ce mai faci? Tot de iarn te pregteti? - Iat, m pregtesc de iarn, c se anun o iarn grea, dar tu ce faci? - Eu, zice greierele, mi-am luat Meranul sta i m plimb. Pleac greierele i, dup o sptmn, apare cu un Ferrari meseria. - Salutare, surioar, ce mai faci? Cum merge cu strnsul recoltei? - Iat, m pregtesc de iarn, c se anun o iarn grea, dar tu ce faci? - Eu, zice greierele, m-am sturat de viaa asta monoton de la ar, mi-am luat Ferrari-ul sta i am s plec la Paris s m distrez puin. - Dac mergi la Paris, zice furnic, poate treci i pe la Versaille s i, dac te ntlneti cu La Fontaine, bag-l n aia a lu m-sa cu fabula lui cu tot! Mgarul mergea pe drum, iar n spatele lui, porcul: - Bi, mgarule, ce murdar eti! Pe unde te poart stpnul? Ce slab eti! Nu prea-i d s mnnci! i cu ce desagi mari te-ncarc stpnul! Vai de viaa ta! Mgarul se ntoarce spre porc: - Bi, mi se pare mie sau tu eti porcul de anul trecut?
388
EDIIA A II-A.
Iepuraul se uita n vitrina unui magazin. - i eu sar, dar cum sar preurile astea, vleu!, nici nu m pot compara cu ele! Ce credea cinele lui Pavlov despre stpnul lui: - Uite, domnule, ce reflex condiionat pe btrnul sta! Cnd se aprinde lumina, mi aduce de mncare!... Mergea Ion cu cru. Lng el sttea cinele lui. La un moment dat, deoarece calul mergea prea ncet, Ion i articuleaz vreo dou. n acel moment, calul se ntoarce i i zice suprat: - B, Ioane, dup ce nu-mi dai de mncare, m mai i bai? Auzind calul c vorbete, Ion o lu la fug. Dup ce ajunse la o fntn, se opri s bea ap. l ajunse i cinele, cu limba scoas, i i zise lui Ion: - B, Ioane, ce m-am speriat cnd a nceput calul la s vorbeasc!
389
EDIIA A II-A.
Un urs btrn l nva pe unul tnr: - Omul trebuie atacat n aa fel nct s aib timp s te vad i s reacioneze. - De ce? - Sunt mai gustoi dup aceea, nu mai au rahat n ei. - N-am zis nimic c pescarul m-a scos din pmnt, se plnge o rm aflat ntr-o cutie, dar dac tot m duce la not, ar fi putut atepta s-mi iau costumul de baie pe mine! La un coafor, patronul a plasat un papagal colorat la intrarea n salonul lui. De fiecare dat cnd o femeie anume trecea prin faa salonului de coafur, papagalul i zicea: - Ei, curvo! Ei, curvo! ntr-o zi, sturat de pasre, fata intr n salon i se plnge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide s vopseasc papagalul n negru. Cteva zile mai trziu, femeia trece din nou prin faa salonului de coafur i papagalul rmne mut. Mirat, tnra se oprete i-i spune: - Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe mecherul? Te -ai nvat minte? Papagalul i rspunde cu sictir: - Cnd sunt n smoking, nu vorbesc cu curvele! Trei lilieci stteau pe o crac, doi cu capul n jos i unul cu capul n sus. Q: Ce gndeau cei doi lilieci, orientai corespunztor? A: Iar a leinat sta!
390
EDIIA A II-A.
Ursuleul polar o ntreab pe mama lui: - Mam, e adevrat c i tata e tot urs polar? - Da, puiule, i tata e tot urs polar. - Dar i bunicul e tot urs polar? - Sigur, i bunicul e tot urs polar. - Dar i tata lui bunicul, tot urs polar a fost? - Da, tot urs, tot polar. Dar ce te frmnt, puiule? - Mam, eu mi bag ceva-n el de regn; mie mi-e frig!
391
EDIIA A II-A.
oarecele vroia s treac grania ilegal. Se duce la elefant: - Elefante, vreau s trec grania, nu mai suport regimul, m bate securitatea, vreau o via mai bun, nu mai vreau s sta u cu 14 grade-n cas i s-mi asculte telefonul. Tu eti mare, ascunde-m i pe mine undeva, s trec i eu. Elefantul se gndete un pic i-l bag n buzunarul de la piept. Ajung ei la grani. Acolo vin grnicerii, l iau pe elefant la control, controleaz cu detectorul de metale, totul e n regul, i puric valiz, totul e n regul, l ia s-l pipie pe corp, totul e n regul, ajung la buzunarul de la piept. - Ce-ai aici? Elefantul, btnd o palm zdravn pe buzunar: - Poza unui prieten. Cic era ursul cstorit cu vulpea i vine vulpea trziu ntr-o sear. - Pe unde mi-ai umblat?, ntreb ursul. - Pi, m-a prins lupul i m-a violat trei zile. - Pi, cum aa, c tu nu lipseti dect de azi diminea! - Pi, da, dar m mai duc i mine, i poimine! Culmea ambiiei: O formicid care se car pe piciorul unui elefant, cu intenia de a-l viola. Doi crocodili, la grdina zoologic, povestesc: - Ieri, ngrijitorul mi-a vorbit urt i mai c nu m-a njurat, spune unul dintre ei. - De ce, ce-ai fcut?, ntreab cel de-al doilea. - L-am nghiit...
392
EDIIA A II-A.
Trei gorile, mascuili vduvi, vor s-i caute neveste noi, dar i evalueaz nti experienele. - Am fost cstorit cu o zebr, o nevast minunat!, spuse primul. - Am fost cstorit cu o hipopotmi, m srut de m nnebunea!, spuse al doilea. Al treilea, numai blana i oasele de el. ialali l ntreab: - Dar tu, de ce ari n halul sta? Precis n-ai fost fericit!... - Ba da, dar eu am fost cstorit cu o giraf. Srut-m!, mi zicea, i m suiam pe gtul ei. Iubete-m!, i m ddeam jos i o iubeam. Apoi iari: srut-m!, iubete-m!. Q: Ce rezult dac ncruciezi un oarece cu un triceratops? A: Guri imense n perete. Q: De ce are iepuraul codia la spate? A: Pentru c n fa e el.
393
EDIIA A II-A.
Iepuraul i nva fiul, pe Iepuric, s fac sex. Aduce n acest scop trei iepuroaice zdravene i ncepe demonstraia. - Fii atent, fiule, c asta e treab serioas. Urmrete tehnica ndeaproape, concentraie maxim. Gata? Se concentreaz Iepuraul, Iepuric privete: - 1, 2, 3, praf le-am fcut! Ei, aa trebuie s faci i tu! D-i drumul. ncepe Iepuric s se scream: - Unnu, ddddooooi, trrrrrei... - Nu, zice Iepuraul, ntrerupndu-l, eti nebun? De tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vneaz toi, trebuie s nvei s fii iute de tot. Fii atent, c-i mai art o dat: 1, 2, 3, gata! Mai ncearc o dat Iepuric i eueaz jalnic. Zice Iepuraul: - B, tu eti slab, slab de tot. D-o dracului, nici atta lucru nu poi s faci?! M scrbeti, fiule, vezi c-i mai art o dat, i gata: 1, 2, 3, gata! Acum tu! Se ndrjete Iepuric, se concentreaz puternic, strnge din dini, i adun toate forele: - 1, 2, 3, 4... Ah, scuz-m, tat! Din pmnt se vd ieind dou rme. Una i spune celeilalte: - Parc te cunosc de undeva. tii, mi placi tare mult, nu vrei s lum cina mpreun? - Nu te mai obosi. Eu sunt cellalt capt al tu. Un pekinez ntreab pe-un alt pekinez: - Ai vzut vreun pom prin apropiere? - Da, imediat dup col. Primul d din coad i zice: - Hai s-l udm puin!
394
EDIIA A II-A.
oricelul i elefantul, la mare, cazai la aceeai gazd. ntr-o diminea, oricelul iese n faa casei i strig spre plaj: - Elefantule! Elefantule! Elefantul iese din ap, dar nu apuc s ias de tot , c oricelul intervine din nou: - Bine, du-te-n ap, credeam c mi-ai luat slipul! Dou pisici stau de vorb: - Ce prere ai despre televizor? - Destul de bun, dar nu se poate compara , n niciun caz, cu acvariul din sufragerie!
395
EDIIA A II-A.
oricelul i elefantul vor s mearg la disco. Elefantul e necjit tare. oricelul l ntreab: - De ce eti necjit , mi? - Pi, uite nu am ce s mbrac!... oricelul, prieten adevrat, i spune: - Nu-i nimic i mprumut eu ceva... Un oarece, alergat de o pisic, intr nnebunit ntr-un grajd. D aici de o vac: - Vaco, vaco, ajut-m, ascunde-m repede, te rog! - Unde s te ascund, m, oarece? i vine vacii o idee i se baleg pe oarece. Intr pisica: - Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul la de oarece! - Nu am vzut niciun oarece, dar, dac vrei, uit-te i tu pe-aici. Se uit pisica prin zon i vede codia oricelului ieind din gr mada de baleg. Morala 1: Nu oricine te bag n rahat i vrea rul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat i vrea binele. Morala 3: Dac te bagi n rahat, mcar bag-te cu totul. ntr-o pdure, se deschide un supermarket. Toate animalele se aeaz la coad. Lupul, vulpea i ursul ajung mai la urm. Deodat, apare iepurele i vrea s treac de urs, care era ultimul. Ursul , suprat, l ia pe iepure la btaie. n cele din urm, iepurele scap i vrea s treac mai departe, dar d de vulpe, care, suprat c iepurele vrea s o ia naintea ei, l ia la btaie. Iepurele scap i de vulpe i, ambiionat, vrea s treac i mai n fa, dar d de lup, care vrea i el s-l ia la btaie. Iepurele, suprat, le strig la toi: - S mor dac mai deschid magazinul astzi!
396
EDIIA A II-A.
Iepuraul cu soia l urmreau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurai dintr-un joben. n final, iepuraul trage concluzia: - N-a fost ru deloc, dar s tii c tot metoda noastr e mai bun! n pdure, iepuraul l ntlnete pe urs. - Ursule, hai s te plimb cu motocicleta! Ursul accept. Pornesc ei i, n curnd, ajung la o vitez de 80 km la or. - Nu i-e fric ursule? - Nu! De ce s-mi fie fric? 100 de kilometri la or. - Tot nu i-e fric ursule? - Nu! De ce s-mi fie fric? Cum mergeau ei, iepuraul vzu c se apropiau de o prpastie. - Tot nu i-e fric, ursule? - Nu! - Eu m cac de fric! Nu ajung cu piciorul la frn!
397
EDIIA A II-A.
Recrutare n pdure Vulpea mergea amrt spre centrul de recrutare, cnd i vine o idee: Ce-ar fi s-mi tai coada? i taie coada i, cnd ajunge la oficiu, ncepe s strige: - Vreau s m nrolez, vreau s m nrolez! Dup consult, experii i spun: - Vulpe, ne pare ru dar nu putem s te recrutm. - Vreau s m nrolez! - Vulpe, tu nu nelegi c nu ai coad? n rzboi, cnd te retragi , nu poi s-i tergi urmele... Vulpea pleac fericit c a scpat i se ntlnete cu iepuraul, care, amrt, mergea la recrutare. i povestete ce a fcut ea i iepuraul se gndete: Coad nu prea am, aa c o s -mi tai urechea stng. Zis i fcut. Cnd ajunge la oficiu, ncepe s strige: - Vreau s m nrolez, vreau s m nrolez! Dup consult, experii i spun: - Iepure, ne pare ru dar nu putem s te recrutm. - Vreau s m nrolez! - Iepure, nu nelegi? Nu ai urechea stng! n rzboi, dac dumanul vine din stnga, nu-l auzi. Iepuraul pleac fericit i se ntlnete cu ursul care, amrt, mergea la recrutare. i povestete ce au fcut el i cu vulpea . Ursul se gndete: Coad nu prea am, nici urechi, ce-a putea s-mi tai? Pn la urm i taie penisul i, cnd ajunge la oficiul de recrutare, ncepe s strige: - Vreau s m nrolez, vreau s m nrolez! Dup consult, experii i spun: - Ursule, ne pare ru, dar nu putem s te recrutm. - Sunt cel mai puternic, vreau s m nrolez! - Ursule, tu nu nelegi c ai platfus?
398
EDIIA A II-A.
Un oricel i un elefant stteau amndoi pe o piatr. La un moment dat, se uit oricelul atent la elefant, l msoar din cap pn n picioare i, apoi, spune destul de mirat: - Bi, elefantule, dar mare mai eti!... Elefantul, fstcindu-se, zice: - Ce vrei, b, nu e vina mea c am crescut atta. Aa e rasa mea, ce s-i faci! Dup ceva timp, elefantul are o revelaie, privindu-l i el atent pe oricel, msurndu-l din toate direciile, i zice: - B, dar i tu, chiar c eti prea mic! oricelul, jenat, zice: - Ce vrei, b, dar am fost i bolnav!
399
EDIIA A II-A.
Trei broate pe marginea lacului, stteau de vorb. Zice prima: - Oac! A doua: - Oac, oac! A treia: - Oac, oac, oac! Deodat, prima scoate pistolul din buzunar i pac!, o mpuc pea treia. A doua, mirat: - Ce-ai avut, domle, cu ea? - Nu i se pare c tia prea multe? Din motive necunoscute, leul e ofticat i d o lege cu o singur prevedere: s nu se mai foloseasc prezervative n jungl. Merge el n control, s vad cum se aplic legea, i i prinde pe lup i pe lupoaic n flagrant delict. i d la o parte i constat mulumit c -i urmeaz poruncile: - Scuzai! Continuai, v rog!... La fel, cu vulpea i vulpoiul. Ajunge la urs, care -i punea ceva pe organ. nfuriat, leul l muc, l calc pe urs n picioare, l amenin cu expulzarea din jungl. Dup ce pleac leul, ursul, njurnd i lingndu-i rnile, spune: - n puii mei, nu mai poate omul s fac un sex oral cu arpele, c, gata, sare leul la btaie! Doi uri stau de vorb, nainte de hibernare, la gura grotei, privind cum cad frunzele din copaci. Unul zice: - Odat i odat, tot m trezesc eu mai din timp, s vd cine lipete frunzele la loc...
400
EDIIA A II-A.
Vulpea se plimb prin pdure i l vede pe corb zburnd pe spate. l ntreab mirat: - Ce ai de zbori pe spate? - Pi, acum e democraie, pot s zbor cum vreau. Bag vulpea la cap chestia cu democraia i ncepe s mearg cu spatele. O prinde lupul i, enervat de ce vedea, o smotocete bine. Dup o vreme, vulpea, mergnd prin pdure, l vede din nou pe corb zburnd pe spate. - Fir-ai al dracului, ai zis c e democraie i uite ce am pit! - Pi da, e democraie aicea sus, dar la voi, jos, e futai... Q: De ce nu iese ursul din brlog, dei e martie i afar e foarte cald? A: O fi murit... Btrna femel de nar i nvelete copiii la culcare i le spune: - Dac vei fi cumini, mine v duc la trandul nuditilor.
401
EDIIA A II-A.
Vulpea, sex-simbolul pdurii, i adun pe toi brbaii din pdure i le spune: - Biei, care sare n prpastia asta desear face sex cu mine! Nici nu termin bine vulpea ce are de zis , c iepuraul a i srit. Vine amrtul sus, tot numai snge i praf, la care vulpea i zice: - Iepuraule, acum poi s mi-o tragi! Iepuraul, ns, n-are chef de nzbtii: - Da, dar s vezi ce i-o trag lui la de m-a mpins!... ntr-o sear, vine dinozaurul la dinozauri i, fcndu-i gale cu ochiul, zice: - Ei, o facem? Ea, uitndu-se la podea: - Mmm... nu! A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauri i, uitndu-se cu subneles, zice: - Ei, cum e? Merge una mic? Ea, privind la vrful pantofului: - Pi... mmm... nu! A treia zi, vine dinozaurul la dinozauri i zice cu nerbdare: - Pi cum?... Nimic, nimic?! Ea, galnic: - Nu, iubitule... poate mine! i aa mai departe, zi dup zi, an dup an. Aceasta este povestea dispariiei dinozaurilor. Un elefant i un oarece mergeau alturi pe o crare din jungl. La un moment dat, oarecele se atinse de piciorul elefantului. - Ce te nghesui, nesimitule?, i strig suprat elefantul.
402
EDIIA A II-A.
Dou capre fac conversaie. - Vii desear cu mine la o petrecere? - Bere au? - Da. - La sticl? - Probabil. - Eu nu beau dect la ap...
403
EDIIA A II-A.
Ursul ctig la loto o mulime de bani, pe care i car cu el prin pdure, s se laude. Vulpea, cum aude, se gndete s scoat i ea ceva, aa c se duce la urs i ncepe s l vrjeasc: - Ia uite, ursule, ce blan moale i pufoas am. - La banii mei, mi cumpr blan ct de pufoas vrea muchii mei! - Da, ursule, dar uite ce coad lung i stufoas am. - La banii mei, mi cumpr o coad de zece ori mai lung. - Da ursule, dar uite ce psric strmt am eu. Ursul i desface larg braele i spune: - La banii mei, mi cumpr una uite atta. Purceluul cel agresiv se plimb prin pdure. Deodat, i apare n fa o zn. Zna i spune c i ndeplinete trei dorine, pentru c sau ntlnit. l i ntreab prima dorin. Purceluul zice: - Vreau s am un cur mare ct o cas. Zna i ndeplinete dorina. Urmeaz a doua dorin: - Vreau s am curul plin de ccat. Zna i ndeplinete i aceast dorin. La care purceluul: - i acuma s mi-l lingi. Iepuraul merge prin pdure i se ntlnete cu Zn cea Bun, creia i place blnia lui i vrea s i ndeplineasc dou dorine: - Iepura dulce, ai dou dorine pe care eu, Zna cea Bun, i le voi ndeplini! Iepuraul, fr s se gndeasc prea mult, zice: - Vezi pomul de colo? nfige un piron n el, dar aa de tare , s nu-l poat scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume! - S-a fcut, zice zn. Mai departe. - Acuma scoate pironul afar...
404
EDIIA A II-A.
Ma care se teme de cini e ca vaginul care se teme de penis. Mgarul ctre privighetoare: - Tot cntrea? - Asta mi-e menirea! Dar tu, tot mgar?
405
EDIIA A II-A.
Restaurania
Clientul i spune chelnerului: - Aducei , v rog , ceva bani! A dori s - mi pltesc consumaia!... 406
EDIIA A II-A.
eful de sal al unui restaurant de renume afl c urmeaz s primeasc vizita inopinat a unui inspector specialist n gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigenei sale i a amenzilor astronomice aplicate unitilor alimentare gsite cu bube. Inspectorul intr n restaurant, se aeaz la o mas. Chelnerul, avertizat de eful de sal care-l recunoscuse, se prezint prompt pentru a lua comanda; fr s-i decline identitatea, inspectorul l ntreab: - Am auzit c la restaurantul sta se servete absolut orice fel de mncare, aa e? - Ai auzit bine domnule, putei verifica. - Bine, adu-mi atunci o conserv din cur de elefant! - ?! Chelnerul bigui un imediat, domnule!, apoi plec speriat, s-l anune pe eful de sal de ciudata comand a inspectorului. eful de sal nu se pierdu cu firea, cuget cteva clipe i apoi i spuse chelnerului: - Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserv goal, ncearc s o nchizi ct mai bine i du-i-o. Chelnerul se execut, inspectorul deschide cutia i observ c e goal: - Aha! i bai joc de mine? Am comandat conserv din cur de elefant i tu mi aduci o cutie goal? S vin eful de sal chiar n momentul sta! tii tu cine sunt eu? eful de sal se prezint pentru a ncerca s rezolve nemulumirea clientului, care i spune: - Chelnerul sta e un nesimit i i bate joc de mine! Am comandat o conserv din cur de elefant i mi-a adus o cutie goal. eful de sal examineaz cutia goal i exclam comptimitor: - Vai ce ghinion avei domnule! Ai nimerit fix gaura!
407
EDIIA A II-A.
ntr-un restaurant, la patru mese diferite, se aeaz 4 brbai: - Ce dorii?, ntreab chelnerul. - Un mr!, spune primul. - Un mr!, spune al doilea. - Un mr!, spune al treilea. - Un mr!, spune al patrulea. Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, ca dup o regsire spiritual i metafizic, ca ntre spirite nalte, crora Dumnezeu le -a ndrumat paii s se ntlneasc, dup care se prezint reciproc: - Adam. - Paris. - Wilhelm Tell. - Newton. - Chelner, o scobitoare! - Sunt toate ocupate... Doctorul intr ntr-un restaurant i se aeaz la o mas, dup o zi de munc. Vine chelnerul i i spune politicos: - Am picioare afumate cu cartofi, ficat n snge, rinichi murai... Doctorul, foarte nervos, i replic: - Mi omule, eu am venit aici s mnnc ceva, nu s-i ascult ie necazurile! Clientul reuete s-l prind de mnec pe chelnerul mereu grbit i-i spune n fug: - Te rog mult, dac ntre timp iei la pensie, spune -i succesorului dumitale c-am comandat o friptur, doi mici i o sticl de Cotnari!
408
EDIIA A II-A.
La restaurant: - Chelner, n-am stomac pentru ficatul sta! Un romn suprat c nu prea avea bani i se afla ntr-o ar strin, intr ntr-un restaurant i vede la o mas un grup mare de brbai care aveau brbi mari i purtau cmi verzi. Dup ce acetia au mncat i au but, a venit chelnerul cu nota de plat, dar ei s-au ridicat de la mas i au spus: - Adepto del Fidel Castro! Chelnerul s-a nclinat i i-a lsat s plece fr s plteasc. Romnul iese din restaurant, merge i se mbrac la fel ca acei brbai cu o cma verde i se ntoarce la restaurant. Se aeaz la mas, comand, mnnc bine, bea i , la urm, vine chelnerul cu nota de plat. Romnul se ridic n picioare i spune: - Adepto del Fidel Castro! Chelnerul, contrariat, ntreab: - Dar de ce nu ai barb? La care, romnul i d jos pantalonii i spune optit: - Agento secreto! Chelnerul alearg n urma unui oaspete: - Domnule, aa ceva nu se poate! nti bei pn nu mai poi i dup aceea uii s plteti?! - Osptar, eu beau ntotdeauna pentru a uita... Chelner, un piept de vac! - Cu salat? - Nu, cu sutien...
409
EDIIA A II-A.
Un cowboy intr ntr-un bar i comand un whisky. Stnd de vorb cu barmanul, i zice stuia: - Auzi, eu vreau ca masa aia de lng u s dispar pn mine. Se poate? Barmanul, surprins, bigui: - Pi, domnule s v spun... Cowboy-ul, scond pistolul: - Se poate? - Se poate, se poate. A doua zi, se ntoarce cowboy-ul i nu mai gsete masa. Mai comand un whisky i iar vorbete cu barmanul. La un moment dat, l ntreab: - Auzi, a vrea ca pn mine s dispar toate mesele astea de aici. Se poate? Barmanul, din nou surprins, bigui: - Pi, domnule s v spun... Cowboy-ul, scond pistolul: - Se poate? - Se rezolv, se rezolv. A treia zi. Cowboy-ul, singur cu barmanul, la un whisky. Cowboyul, privind mprejur, spune: - A vrea ca pn mine barul sta s dispar de aici , cu tot cu acoperi. Se poate? Barmanul, i mai surprins, bigui: - Pi, domnule, dai-mi voie s v spun.... Cowboy-ul scond pistolul: - Se poate? Barmanul, hotrt: - Nu se poate! Cowboy-ul, bgndu-i pistolul la loc, zice: - Pi, dac nu se poate, nu se poate...
410
EDIIA A II-A.
- Chelner! O bere i un creier pane, te-a ruga. - N-am creier, domnule! - De ce puiul sta, se minuneaz clientul, are un picior mai lung i unul mai scurt? - Dumneavoastr vrei s-l mncai sau s-l nscriei la un concurs de atletism? Un englez vine ntr-un restaurant din Romnia. La un moment dat i cade lingur pe jos. n secunda urmtoare, un chelner vine, scoate din buzunar o lingur i o pune pe mas. Impresionat, englezul comand specialitatea casei, ciorba de burt, dup care l cheam pe chelner la el i i spune: - Foarte bun ciorba asta. i m-ai impresionat mult la faza cu lingura s tii... Chelnerul zmbete timid. - Aa sunt toi chelnerii pregtii aici? - Da, rspunde biatul. i mai este o chestie interesant, ca s nu mai pierdem timpul la toalet cu splatul pe mini, avem toi o a legat de penis i atunci cnd ne ducem la toalet pur i simplu deschidem liul i tragem de a. - Interesant, spuse englezul, dar am i eu o nelmurire: cu ce v bgai penisul napoi? - Ah, zmbi chelnerul, nu tiu cum fac ceilali colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar... Q: Care este diferena dintre o clugri i o chelneri? A: Clugria i pune pofta n cui, iar chelneria cuiul n poft.
411
EDIIA A II-A.
- Ei, domnule, ntreab osptarul, cum ai gsit friptura? - Numai dup ce mi-am pus ochelarii. ntr-un restaurant cu orchestr. Clientul, artnd felul de mncare pe care l-a servit chelnerul: - Ce-i asta? Chelnerul, atent la orchestr: - E o bucat din Vduva vesel, domnule... - Domnule chelner, sticla mea de vin este goal! - Pi, n-ai cerut un vin sec? - Osptar, fr s vreau, am vrsat toat sarea din solni n sup. - Nu v facei griji, domnule, imediat v aduc alt solni.
412
EDIIA A II-A.
- Biete, vreau o limb de elefant la grtar. - Bine, domnule. i dumneavoastr, domnule? - Mie pune-mi la grtar o coad de elefant. Iniial voiam tot limb, ca i amicul meu, dar n-a vrea c buctarul s fie nevoit s taie doi elefani deodat. Ion i Gheorghe la Paris. Intr ei ntr-o cafenea i cer cte o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea i ncepe s plng. - Ce s-a ntmplat, mi Ioane?, ntreab Gheorghe. - Mi-am adus aminte de mama, sraca, c nu este i ea aici s vad frumusee de ora! Bea i Gheorghe din cafea i ncepe s plng. - Ce s-a ntmplat, mi Gheorghe, de ce plngi? - Mi-am adus aminte de tata c nu-i aici s-i bage ceva-n m-ta c nu mi-ai spus c frige cafeaua! Doi tipi ies dintr-un restaurant: - Ce chestie, supa a fost rece! - Da, i friptura tot aa, i tare ca o talp de papuc! - i vinul prea cald i oetit!... - Ce noroc c am ieit la timp, altfel trebuia poate s i pltim!... Dialog ntre un chelner i un client simandicos, ntr-un restaurant din Romnia: - Osptar, asta-i ceai sau cafea, c miroase a petrosin? - Dac miroase a petrosin, e cu siguran ceai. Cafeaua noastr miroase a terebentin.
413
EDIIA A II-A.
Q: Un om urc scrile, intr n restaurant, mnnc bine, apoi iese din restaurant, coboar scrile i moare. De ce? A: Era vagon restaurant. - Osptar, mai avei din vinul de sptmna trecut? - Bineneles, domnule! - Atunci d-mi o halb de bere. La restaurant, clientul ctre chelner, la vederea notei de plat: - Ei, drcie, o sut de mii de lei pentru un prnz. Puteai mcar s facei o reducere, ca pentru un coleg. - i dumneavoastr suntei tot chelner? - Nu, sunt ho! - Domnule chelner! n ciorba mea noat o musc! - Da, dar nu pentru mult timp! Nu ai vzut pianjenul de pe marginea farfuriei?... - Dumneata numeti asta sup de pasre? V batei joc de clieni? - Nu, domnule, nu jignim pe nimeni, dar e sup de pasre. A putea s precizez doar c e o sup de pasre extrem, extrem d e tnr. Practic vorbind, e apa n care fierbem noi oule, cnd clienii le comand foarte tari. - Chelner! Am comandat pentru a cincea oar grtar! - Avei rbdare! tii c la cantiti mai mari dureaz mai mult!
414
EDIIA A II-A.
Ion i Vasile, profesori de matematic, iau masa la un restaurant i discut aprins despre nivelul de cunotine matematice ale populaiei n general. Ion este de prere c nivelul acestor cunotine este foarte, foarte sczut i c trebuie fcut ceva n sensul sta, n timp ce Vasile consider c nivelul este absolut satisfctor, c omul de rnd tie chiar mai mult matematic dect are nevoie. La un moment dat, Ion pleac pn la toalet i Vasile se gndete c e momentul s profite de aceast situaie. Aa c o cheam pe chelneri i i spune: - Domnioar, v dau 100 de mii dac m ajutai i pe mine ntr-o mic problem. - Sigur, spunei. - Cnd se ntoarce prietenul meu de la baie, o s v pun o ntrebare. O s sune ciudat, dar nu v facei niciun fel de griji, doar s rspundei X la a 3-a pe 3. Credei c m putei ajuta? - Sigur, nici o problem. i d suta i tipa pleac mulumit. Se ntoarce Ion de la baie i Vasile i spune: - Uite, ca s-i dovedesc c am dreptate, o s-i dau un exemplu. Hai s lum o persoan oarecare, de exemplu chelneri care ne servete, i s o ntrebm ct este integral din X ptrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu c tie rspunsul. - Fugi, domnule de aici, fii serios, hai s ncercm s-i dm nite calcule aritmetice, ceva mai uor, cum i nchipui c poate s tie ct este integral din X ptrat... - Eu zic c tie. Facem pariu pe un milion? - S-a fcut, i spun de-acum c-am ctigat pariul, zice Ion. O cheam Vasile pe chelneria i i spune: - Domnioar, eu i prietenul meu am avut o mic discuie i neai fi de mare ajutor, dac ne-ai rspunde la o ntrebare. Putei s ne spunei ct este integral din X ptrat?
415
EDIIA A II-A.
- X la a 3-a pe 3, rspunde tipa foarte calm. Ion se uit stupefiat la chelneria, n timp ce Vasile l privete triumftor. Dup cteva secunde tipa continu: - Plus o constant. - Chelner, ce mi-ai adus aici? - Pi mi-ai comandat ciorb de perioare. - Eu nu te-am ntrebat ce i-am comandat, te ntreb ce mi-ai adus. - Ce fel de restaurant e sta? Sup nu mai este, tocni nu mai este, salat nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul. - Nici paltonul nu mai este! Un mecher intr ntr-un restaurant, se aeaz la mas, strig chelneri i i spune: - Uite care e treaba, eu mai mnnc n restaurantul vostru i data viitoare numai dac mi aducei un crenvursti care s fie exact de dimensiunea penisului meu... La care chelneria: - Dorii s consultai meniul pentru copii? ntr-un restaurant, n timp ce servea masa, u n client l observ pe cinele patronului care se uit cam suprat la el i, din cnd n cnd, mai i mria. - Chelner, ce are cinele sta cu mine? Chelnerul, amuzat i jenat totodat, rspunse: - Ne confruntm cu o criz de vesel, domnule, i cinele tocmai i-a recunoscut farfuria...
416
EDIIA A II-A.
- Chelner! V rog s v luai degetul de pe grtarul meu! - De ce? Ca s mai cad odat pe jos!?... - Chelner, putei nchide, v rog, fereastra! - De ce, v trage curentul? - Nu, dar grtarul meu era s zboare de dou ori din farfurie!... n plin criz economic mondial, un client ia masa ntr-un restaurant. i cere chelnerului: - Adu-mi un mic! - V cost 17 lei, zise chelnerul, prudent. - Mai mic nu avei? O pereche de scoieni vrstnici intr ntr-un restaurant din Edinburgh i comand cte un cotlet de berbec. Chelnerul observ c ea nu s-au atins de mncare. - V nemulumete ceva?, ntreb el, politicos. Poate c nu e prea fcut... - Nu, nu, tinere, a zmbit ea. Dar l atept pe Douglas s termine. Acum folosete el protezele. - M putei recomanda ca buctar la alt restaurant? - mi pare ru, toi ceilali efi de restaurant mi sunt prieteni. - Domnule chelner, n sup mea e un aparat auditiv! - Ce zicei?!...
417
EDIIA A II-A.
La un restaurant, un client furios se adreseaz chelnerului: - E de necrezut! Am gsit dou mute n ciorb! - V rog s m scuzai! Credeam c le -am scos pe toate!... Dup ce i se servi un aa-zis escalop cu ciuperci, clientul i zice chelnerului: - Te rog s-mi pui o porie la pachet! Vreau s m rzbun pe cineva... Clientul la restaurant: - Iepurele din care e friptura mea e proaspt? - Desigur, tocmai sugrumat! - Cum aa? - Pentru c a mncat canarul buctarului-ef...
418
EDIIA A II-A.
- Domnule chelner, v rog, un pahar mare de ap! - Dar avei vin, domnule! - Da, dar gluma asta a fost prea seac!... Clientul ctre osptar: - Nu-mi plac surprizele, aa c v zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandai? - Un alt restaurant. Unul la restaurant: - Chelner, n ciorba mea se zbat dou mute! - La preul sta, ce vroiai?! O lupt de tauri?... Clientul chelnerului: - V rog s scoatei ochiurile astea de grsime din supa mea. Numi place s m simt observat n timp ce mnnc. - Domnule chelner, n ciorba mea sunt dou mute! Ce avei de zis? - Probabil, vorbim de o pereche ndrgostit, care s-a hotrt s moar mpreun, ca Romeo i Julieta... - Chelner! Ct mai atept? De-o or nghit numai rbdri prjite! - nc puin rbdare, domnule. - A, nu! M-am sturat! - Atunci s v fie de bine, i mai poftii pe la noi!
419
EDIIA A II-A.
Clientul i face semn chelnerului. Acesta se apropie, prompt i amabil. - S tii, efule, nielul care mi l-ai dat nu se poate mnca. - Nu-i nimic, vi-l luam i v aducem n loc un cotlet excepional. - Pi, am mncat o bucic din el. - i din cotlet s-a mncat foarte puin. - Domnule chelner! n ciorba mea noat o musc! - i ce-ai vrea s fac? S mearg pe biciclet?! - Chelner! Scoate-i degetul din ciorba mea! - Scuze, domnule! Dar am un furuncul. Doctorul mi-a recomandat s-l in la cald!... - Atunci, bgai-l n cur! - Asta fac de obicei! Dar, din cnd n cnd, mai trebuie s i servesc clienii... - Domnule chelner! Ce face musca asta n ciorba mea?! - noat pe spate!... - Domnule chelner! n ciorba mea danseaz o musc! - Nu-i nimica! Ea se stura repede!... Afi ntr-un restaurant: Nu avem nimic mpotriva faptului c fumai, dar v rugm s nu expirai fumul n restaurantul nostru!
420
EDIIA A II-A.
Chelnerul clientului: - Domnule, nu e nevoie s tergei tacmurile de colul feei de mas, pentru c sunt curate! - ... - i, n afar de asta, vei murdri faa de mas!... - Domnule chelner! n ciorba mea noat o musc! - O trec imediat pe not!... - Domnule chelner! n ciorba mea noat o viespe! - tii, mutele le-am terminat de curnd!... - Domnule chelner! Avei grtar? - hhhh, nu mai avem, domnule... - Dar cotlete? - hhhh, nu mai avem nici cotlete, domnule... - Salat mixt? - hhhh, nu avem, domnule... - Avei astm, domnule? - hhhh, nu tiu, trebuie s ntreb... - Domnule chelner! Pe salata mea sare o musc! - Pentru banii tia, ce vroiai?! Un numr de balet?!... - Chelner, cafeaua mea e rece! - Bine c-mi spunei! Cafeaua cu ngheat e mai scump...
421
EDIIA A II-A.
- Chelner! nielul sta e cam mic!... - mi pare ru... - i n afar de asta e i foarte tare! - Atunci, fii fericit c nu e mai mare!... - Chelner, ntreab clientul, de ce se numete grtarul acesta cotlet tlhresc? - Ateptai s vedei asta cnd primii nota!... - Chelner avei impi de broasc? - Da! - Atunci sari i ad-mi bere!... - Chelner, cafeaua mea e rece! - Domnule, dac vroiai ceva cald, trebuia s comandai o bere!... - Chelner! Ad-mi i mie ce mnnc cel de la masa de alturi! - Nu cred c m va lsa s-i iau ce are n fa!... Clientul, la fiecare nghiitur de vin, exclam: - Delicios, minunat! O s-l recomand i prietenilor mei. - V place att de mult vinul nostru?, ntreab bucuros osptarul. - Da, domnule, o spun pe baza ntregii mele experiene. - Lucrai la Vinalcool? - Nu. Sunt patronul unei firme de oet, iar sortimentul dumitale merit toate laudele.
422
EDIIA A II-A.
Un tip intr n bar i cere zece pahare de vodc. - Bnuiesc c ai avut o zi jalnic, zice chelnerul. - Da, tocmai am aflat c frate-meu mai mare e homo. A doua zi la fel. - Azi am aflat c frate-meu mai mic e homo. A treia zi, la fel. Barmanul ntreab: - E cineva la tine n familie care s plac femeile? - Da, nevast-mea! - Chelner! mi pare ru, dar grtarul trebuie s l las n farfurie! - Ne pare ru, domnule, dar nu mai l putem lua napoi pentru c lai ndoit!...
423
EDIIA A II-A.
- Farfuria mea e umed!, se plnge soul soiei n hotelul de lux. - Taci din gur!, i optete ea, asta e deja supa!... - Chelner, ce a scris clientul care tocmai a ieit n cartea de reclamaii? - Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar grtarul de o pagin!... Un domn vine la un restaurant renumit: - Bun ziua, cu ce v putem servi?, ntreab chelneria. - Pi, care este specialitatea casei? - Chili, dar domnul de lng dumneavoastr a comandat ultima porie. Dorii altceva? - O cafea, v rog... Mulumesc. Pltete domnul cafeaua, o bea linitit, i, cnd s plece, observ c domnul de lng avea o porie de chili nenceput... - Nu v suprai, pot...? - Da, chiar v rog. ncepe omul nostru s mnnce cu poft, i bg n el, i nfuleca, de parc nu ar mai fi mncat asemenea buntate de ani de zile. Cnd ajunge la jumtate, observ un obolan mort n farfurie i vomit totul la loc. La care, vecinul: - Da, da... i eu tot pn acolo am ajuns... Un clientul, la restaurantul Grii de Nord: - Avei ceva de mncare? - Da, rcituri. - Dar ceva cald nu avei? - Ba da, bere...
424
EDIIA A II-A.
- Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mnnc chestia asta nedefinit! - Nu are rost, domnule! Nici el nu va mnca asta!... - Chelner! Scoate-i de ndat degetul din supa mea! - De ce?! Nu frige... - Ceee! Ad-mi repede condica de reclamaii! - mi pare ru, e plin... Chelnerul ntreab: - i, cum vi-a plcut mncarea? - Am mncat i mai bine... - Dar nu aici la noi n restaurant... - i, cum vi-a plcut steak-ul? - Extraclas! i spun asta ca profesionist! - Domnul este mcelar? - Nu, cizmar... - Chelner n sup mea e o lentil! - Ah da, m tot miram de ce e aa cea n local... Chelnerul, n sala de operaii: - Domnule doctor, am aa dureri groaznice! La care, doctorul: - mi pare ru, asta nu e masa mea...
425
EDIIA A II-A.
- i, cum v place vinul?, ntreab chelnerul. - Mda, cu puin ulei i cu salat ar fi foarte bun... - Chelner! n sup mea noat o musc moart! - Ce prostie! Mutele moarte nu pot nota!... O blond comand o pizza. OSPTARUL: n cte felii s-o tai? n 6 sau n 12? BLONDA: n 6! 12 felii n-a putea mnca niciodat! Clientul chelnerului: - Chelner! Atept deja de dou or dup grtarul-cinci-minute comandat! - Fii bucuros c nu ai comandat supa zilei! Pe Bulevardul Magheru erau dou restaurante cu grtar, bere, vin select etc. Primul restaurant era mereu plin, clienii intrau unul dup altul, ba stteau i la rnd ca s intre i s comande mititei. Responsabilul, Stamate, a fost chiar nevoit s pun i un nou grtar afar, n curte, ca s satisfac cererea. Cel de-al doilea restaurant era mereu gol. Responsabilul, Diaconescu, sttea chiar afar i invit clienii care nu prea intrau. Dup un timp, i-a luat Diaconescu inima n dini i l-a ntrebat pe Stamate: - Spune-mi, te rog, cum se face c la matale e coad la mititei i la mine nu e numeni? Ce pui matale n ei? - Pun jumtate carne i jumtate.. rahat. - Aaa, zice Diaconescu, matale pui i carne...
426
EDIIA A II-A.
Clientul: - Chelner! Grtarul meu are un gust de parc ar fi un toctor de lemn pe care ai tiat ceap!... La care, chelnerul: - Doamne, ce de chestii ai mncat i dumneavoastr!... ntr-un bar, o tip superb se apropie de tejghea i-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezint instantaneu: - V pot servi cu ceva? Tipa, discret i face semn s se apropie. - Da, cu ce v pot ajuta? Tipa l cheam i mai aproape, apoi ncepe s se joace cu degetele pe barba lui: - Tu eti patronul? - Nu, dar... Tipa l mngie sexos pe fa, pe ochi: - Poi s transmii un mesaj patronului tu? i i bag barmanului dou degete n gur, lsndu-l s le sug uor, erotic. Gagiul, excitat tot: - Da, sigur, sigur. - Spune-i c nu mai avei hrtie igienic la WC!!! - Domnule! Aa ceva e inacceptabil! n bucata mea de cozonac am gsit o musc! - Da. Dar trebuie s recunoatei c celelalte erau stafide. - Domnule chelner! sta e vin spumos? Nu face de loc spum! - i!? Ai vzut, de pild, ciorb de burt care s chiorie?!
427
EDIIA A II-A.
Un cetean intr ntr-un restaurant, ia loc, chelnerul se apropie i-i pune pe mas o farfurie cu ciorb. Omul privete mirat i ntreab: - Nu avei mncare la alegere, dup meniu? - Ba da, totdeauna avei de ales ntre ciorb i nimic! - A vrea o porie de Spimori Vermatelli. - Unde ai vzut aa ceva? - Pe lista de bucate. - sta-i numele proprietarului acestui restaurant! - Chelner, i-am cerut ca de fiecare dat s-mi serveti la mas fuduliile taurului nvins la c orid! Acestea sunt fudulii de taur? - S vedei, domnule, nu ntotdeauna nvinge toreadorul. .. Un tip foarte bine mbrcat intr ntr-un restaurant de lux i comand osptarului o farfurie de melci. Osptarul aduce coman da, tipul ia un melc, suge coninutul i spune: - Daaaa, foarte bun! Ia i al doilea melc, suge coninutul foarte mulumit: - Daaaaa, excelent! Ia al treilea melc, suge o dat i se strmb: - Osptar, melcul sta nu e bun... nu prea are niciun gust, cred c e stricat... Mai suge o dat din el. - Da, sigur e stricat! Se uit n cochilie i vede melcul dnd rapid din cur i strignd: - Muie, m, na, muie!
428
EDIIA A II-A.
Oaspetele citete cartea de bucate: - Chelner! De ce sunt trei ou -ochi mai scumpe dect trei oujumri? - Oule-ochi le putei numra!... Un buctar la interviu este ntrebat: - i, cum tii s gtii? - Dup ambele metode... - Cum adic? - Pi, aa nct oaspeii s mai vin pe la noi; i invers... Clientul, la restaurant: - Chelner, a vrea dou ou-ochi: unul tare ca piatra, unul moale; o felie de pine prjit, aproape carbonizat; i o zeam cldu care se cheam cafea! Chelnerul, puin iritat: - Nu tiu dac toate aceste dorine pot fi ndeplinite!... - De ce? Ieri s-a putut... Se angajeaz un chinez mic ntr-un bar mare, n vestul slbatic. Toate bune i frumoase, pn intr unul tot transformat la fa de fric i zice: - B!... Fugii, b, repede, c vine Billy! Cnd aud, tia o rup toi la fug afar din bar i rmne doar sta mic, chinezul. La vreo cinci minute, intr un boorog cocoat i prpdit, vai de mama lui, i-i zice lui sta: - Ba, treci s mi-o sugi! - Gata, boss, zice chinezul, spart de fric, i se apuc de treab.
429
EDIIA A II-A.
- Mai repede, zice moul. Chinezul se supune. - i mai repede! - Dar unde v grbii aa de tare, dac nu v suprai?! - Pi, tu nu ai auzit, m, boule, c vine Billy?! - Chelner, modelul sta de pe bucata mea de unt este aa frumoas nct nu-mi vine s-l ntind pe pine! - Nu-i aa?! Tocmai am fcut-o cu piaptnul meu... n restaurantul franuzesc, chelnerul face reclam: - Melcii notri sunt cunoscui n toat lumea!... Clientul: - Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul... - Osptar, dup ce am but cafeaua, pe fundul cetii am gsit o musc. Ce nseamn asta?! - Nu tiu, domnule. Cred c ar trebui s o ntrebai pe colega mea, ea ne ghicete de obicei n cafea. La un restaurant din New York era afiat urmtorul anun: Dm 10 dolari recompens clientului care va comanda o mncare pe care s n-o putem servi!. - V rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat, comand un client. Dup cteva minute, i se aduc cei 10 dolari: - Ai ctigat! Tocmai ni s-a terminat pinea.
430
EDIIA A II-A.
Oaspetele, n local: - Chelner, n meniu scrie Caviar turistic; ce e sta? - O farfurie de orez i o pereche de ochelari de soare negri... O familie se duce pentru prima dat la restaurant i, dup ce mnnc, el pltete, iar ea i spune chelnerului: - Resturile s mi le punei la pachet pentru cel. - Bineneles, doamn. La care, copiii, n gur mare: - Uraaaaaa! Ne cumpr caeeeel! - Chelner, avei coaste reci? - Nu, astzi am o vest de ln...
431
EDIIA A II-A.
Un turist strin intr s serveasc masa ntr-un restaurant de-al nostru. Aa cum se ntmpl pe la noi, chelnerul umfl bine nota de plat. - Ei, ce face tipul, a nceput s protesteze?, se intereseaz eful de sal. - Nu nc, spune chelnerul, acum i caut cuvintele n dicionar. - Chelner! Cum se numete felul sta de mncare? - Grtar ca la cabana! - Atunci trebuie c am mucat o bucat din ua cabanei... - Chelner, avei gte cu grsime? - Nu, e doar o umfltur... Oaspetele, stul de ateptat: - Chelner, ce face grtarul meu cu sos de piper? - Sete, domnule... - Osptar, aceast bucat de carne crud ndrzneti s-o numeti friptur? - Iertai-m, domnule, dar eu sunt osptar, nu lingvist. - Unde este patronul restaurantului?, ntreab un client foarte nemulumit de mncare. - Ia masa la restaurantul acela de peste drum, rspunse prompt osptarul.
432
EDIIA A II-A.
- Recunoatei, ntreab judectorul, c l-ai agresat pe chelner i l-ai rnit grav? - Recunosc, spuse spit acuzatul. - i cu ce l-ai lovit? - Cu friptur pe care mi-a servit-o. Un oaspete vede cum n restaurant chelnerul i toarn altui client uic direct n gur. Uimit, se duce la ei i ntreab de ce fac asta. Cel servit rspunde: - De la accident, beau uic numai n felul acesta. - Ce accident?, ntreab acesta, curios. - Ah, am vrsat un pahar de un de cu cotul, din greeal... - Chelner n sup mea e o musc! - Dac adunai 10, primii un cadou din partea casei... - Chelner, grtarul meu miroase a uic! Chelnerul sa d doi pai n spate i ntreab: - Dar acum?... - Chelner, e o musc n sup mea! - La preul sta, credeai c o putem pune pe Sharon Stone? La o recepie, Bul gust pentru prima oar n viaa lui din caviar. - Chelner, i spuse el, s tii c dulceaa dumneavoastr de afine are gust de pete.
433
EDIIA A II-A.
Un marinar btrn l ntreab pe chelner: - Cum se numete apa asta chioar? - Sup, domnule! - Ia te uit, am navigat 30 de ani prin sup fr s tiu cum i zice! Un beivan, cltinndu-se, face o comand. O comand foarte lung, de altfel. Chelnerul e deja nervos: - Ajunge, de acum nu mai notez nimica! La care, clientul, mirat: - i cum vrei s ii minte toat comanda?... Asear, am fost la un restaurant i i-am zis chelnerului: - E ceva n neregul cu supa mea! - Nu mai spune, mi-a rspuns, ironic. Nu cumva e vreo musc n supa ta sau poate dou? - Nu, i-am spus. Dar cred c n curnd vor fi cteva, pentru c supa are gust de ccat. Clientul ntreab chelnerul: - Cu ce m putei servi? - Ciorb de fasole flambat, sup de perioare flambat, grtar flambat, ngheat flambat... - Dar de ce toate flambate? - Arde buctria... La restaurantul La Nea Musc: - Chelner! Chelner! n jurul mutei mele e prea mult sup!...
434
EDIIA A II-A.
- Chelner, unde e patronul? - Lipsete, domnule. - i cnd se ntoarce? - Dac se comport bine, peste vreo doi ani! - Chelner, grtarul meu e tare ca o talp de papuc! - Dac e aa de tare, de ce nu ai ncercat s-l batei n cuie pe talpa papucului... - Am ncercat, dar s-au ndoit cuiele... - Chelner, n trudelul cu mere nu este nici urm de mr! - Dar ce, n friptura vntoreasc sunt vntori?... - Osptar, a vrea s stau de vorb cu buctarul. M intereseaz reeta acestui sos. - V-a plcut att de mult? - Nu, doresc un clei pentru lipirea tapetului. Un tip intr ntr-un bar deschis recent n centrul Bucuretiului. La bar un robot! Robotul i servete un cocktail perfect i-l ntreab: - Ct ai IQ-ul? - 150, rspunde omul. Robotul ncepe s fac o conversaie ct se poate de agreabil despre factorii nclzirii globale, fizica cuantic i spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constituia european, nano -tehnologii i sexualitate oriental.
435
EDIIA A II-A.
Clientul este impresionat i se decide s fac un test. Iese din bar i se ntoarce pentru o nou comand. Din nou, primete un cocktail perfect i ntrebarea despre IQ. - 100. De data aceasta, robotul vorbete despre fotbal, baschet, formula 1, vedete TV, diete alimentare i scandalurile din USL i ARD. Cu totul impresionat, tipul iese din bar i se ntoarce pentru un test final. Robotul l servete impecabil i pune ntrebarea standard. - Aaaa... cred c... aaa... 50, rspunde omul. - Aa-i c la alegeri mergem cu DD? Sau mai bine cu Gigi? tia patrioi adevrai!... Au furat tot hoii tia, dac l-am putea nvia pe Ceauescu, la a fost om! Cum a zis Nicuor, nu vopsir tia n 20 de ani cte a construit tat-su, spuse robotul, cu lacrimi n ochi. ntr-un restaurant, oaspetele obinuit i spune chelnerului: - Vasile! Chiftelele voastre au n ultimul timp un gust minunat. Avei o reet nou? - Nu, noi folosim din nou reeta veche. De cnd s-a scumpit pinea aa de tare , cumprm din nou carne... - Chelner! Supa mea e rece! - i ce v minunai aa? Ai comandat-o deja de o or... - Ce s v aduc la desert, domnule? - O cafea... Vezi s pui n ea nou lingurie de zahr! - Nu a putea pune zece, ca s fie socoteala rotund?, zice ironic chelnerul. - Nu, las-o aa, cu nou lingurie. mi place s fie puin amar!
436
EDIIA A II-A.
La restaurant, chelnerul ntreab un client: - Cu ce v servesc? - Un kilogram de za de cafea. Chelnerul i aduce, dup care ntreab: - Cu ce v mai pot servi? - Cu nc dou kilograme de za de cafea. Chelnerul i aduce i ntreab: - Cu ce v mai pot servi? - nc un kilogram de za. Chelnerul rspunde: - Ne pare ru, dar nu mai avem. i pentru ultima comand , a trebuit s scotocim prin toate vasele de fcut cafea, cafetiere, tot. Altceva, v rog! - Atunci, adu-mi o cafea! Sigur c e proaspt!
437
EDIIA A II-A.
Culori macabre
VERDE Q1: De ce este crocodilul mai mult verde dect lung? A1: Pentru c este verde i pe lungime, i pe lime, ns lung este doar pe lungime! Q2: Dar de ce este crocodilul mai mult lung dect verde? A2: Pentru c este lung i pe fa, i pe spate, ns este verde doar pe spate! Q3: Ce e mic, verde, umbl prin pdure i face mac-mac? A3: Mac-macul verde de pdure. Q4: Ce e mic, verde i triunghiular? A4: Un triunghi mic i verde. Q5: Ce e verde, atrn de perete i latr? A5: Un cine n rucsac. Q6: Ce e mic i verde i merge pe perete? A6: Un castravete cu voin. Q7: Ce e verde i zboar? A7: Un castravete murat teleghidat. Q8: Ce e verde i galopeaz prin pdure? A8: O turm de castravei. Q9: i care-i poanta bancului? A9: Castraveii verzi nu umbl n turm. Q10: Ce e verde i st la marginea trotuarului? A10: O brostituat. Q11: Ce e verde i fuge prin pdure? A11: Bul, urmrit de o hait de castravei. Q12: Ce e verde i se nvrtete cu 1000 rotaii pe minut? A12: O broasc n mixer.
438
EDIIA A II-A.
NEGRU Q1: Ce e negru cu un picior? A1: Un negru chiop. Q2: Ce e negru cu dou picioare? A2: Un negru normal. Q3: Ce e un negru cu trei picioare? A3: Un pian. Q4: Ce e negru pe dinafar i verde pe dinuntru? A4: Un negru care a mncat spanac. Q5: Ce e negru i se rotete ncetior? A5: Un bebelu la rotisor. Q6: Ce e negru, st n poian i se nvrtete? A6: O crti la aruncarea ciocanului. Q7: Ce e negru i sare ntr-un picior n poian? A7: Aceeai crtia, dup ce i-a picat ciocanul pe picior. Q8: Ce-i negru, st pe hol i se d la oameni? A8: Telefonul. Q9: Ce-i negru, mic i bate la u? A9: Viitorul. Q10: Ce e mic, negru i zgrie geamul? A10: Un bebe n cuptorul cu microunde. Q11: Ce e negru i pute urt? A11: Un bebelu care mestec un cablu de curent. Q12: Ce e negru i pute i mai urt? A12: Un bebelu n sufrageria incendiat. Q13: Cine-i mic, negru i sare? A13: Puricele! Q14: Dar cine-i mare, negru i sare? A14: Dr. Alban! Q15: Ce e negru i salt uor? A15: Un bebelu n tigaie.
439
EDIIA A II-A.
GALBEN Q1: Ce e mic, galben i merge pe sub pmnt? A1: Un vietnamez ce caut bombe. Q2: Ce e mic, galben i zboar? A2: Un vietnamez ce a gsit o bomb. Q3: Ce e galben, are 22 de picioare i dou aripi? A3: Echipa de fotbal a Chinei. Q5: Ce e galben i are dou dungi negre? A5: O lmie cu bretele. Q6: Ce e galben i ciocnete n geam tot la 15 secunde? A6: Un bebelu n cuptorul cu microunde tip carusel. Q7: Ce e galben i are gust de banan? A7: Bortura de maimu! Q8: Ce e galben-vnt i st pe fundul piscinei? A8: Un bebelu cu colacul dezumflat. Q9: Ce e galben-verzui i ciocnete ncet n geam? A9: Un bebelu n acvariu.
MARO Q1: Ce este maro i ncepe cu litera o? A1: O rm. Q2: Ce e maro i ncepe cu litera d? A2: Dou rme. Q3: Ce e maro i ncepe cu litera t? A3: Tot o rm. Q4: Ce e maro i st n col? A4: Un bebelu cu degetul n priz.
440
EDIIA A II-A.
ROU Q1: Ce e mare, rou i pute? A1: Armata Roie cnd se descal. Q2: Ce e rou i st n col? A2: Un bebelu care linge o lam de ras. Q3: Ce e rou-verzui i st n col? A3: Acelai bebelu, trei saptamni mai trziu. Q4: Ce e rou, srat i url? A4: Un bebelu jupuit de piele, pus la saramur. Q5: Ce e mic i rou i st la col? A5: Un bebelu care se scarpin cu cuitul de curat cartofi. Q6: Ce e mic i rou, st n faa oglinzii i se micoreaz vznd cu ochii? A6: Un bebelu care i face freza cu un cuit. Q7: Ce e mic i rou i nu se poate ntoarce pe coridor? A7: Un bebelu cu o suli n cap. Q8: Ce e rou i se nvrtete cu 1000 rotaii pe minut? A8: Un bebelu care a vrut s prind broasca din mixer. Q9: Ce e mic, rou i nu are loc n crucior? A9: Un bebelu cu o sgeat nfipt n cap. Q10: Ce e mare, rou i se zvrcolete n zpad? A10: Mo Crciun, dup ce a primit un ut n coaie. Q11: Ce e un punct rou agitndu-se pe alb? A11: Un Mo Crciun, lovit n ou. Q12: Ce e rou cu alb i negru peste tot? A12: Mo Crciun, venind pe hornul casei. Q13: Ce este rou i vine regulat? A13: Mo Crciun.
441
EDIIA A II-A.
La sec
O musc intr n fundul unui cal. Cnd s ias , calul nu mai era nicieri .
442
EDIIA A II-A.
Dou submarine n deert. Primul ridic periscopul i, mirat, comunic submarinului doi: - Biei, uitai-v, c numai zahr e afar! Submarinul doi ridic periscopul i i comunic submarinului unu: - E praf! Submarinul unu: - Ei, i am zis noi c e cubic? Un om avea doi cai: unul alb i altul negru. Pentru a-i deosebi, le-a tiat coada. - Alo, secia evi? - Da! - Maricica, de la turntorie, ce interior are? - Doi oli jumate... Doi copii stau i numr o bil. Un UFO zboar cu 300 km/h prin deert. La un moment dat , i explodeaz un cauciuc. Cte bomboane au fost n pung? O mam avea doi copii. Doi au murit de mici, ceilali doi de crenvurti. Dou glei cu nisip. Dou glei goale. Morala: plou.
443
EDIIA A II-A.
Proiect legislativ: pedofilii i vor executa pedeapsa n azile de btrni. - V rog s-mi dai doi litri de salam! - Salamul se vinde la kilogram! - Dai-mi un kilogram. - Parc doreai dou! - Da, dar n-am dect o sticl. O taxatoare dintr-un autobuz se apropie de un tip: - Domnule, banii pentru cltorie. Tipul, cam beat, deschiznd buzunarul: - Pune-i aici! Se apropie un chelner cu o tav: - Cafea? Ceai? CLIENTUL: Cafea, cred c... CHELNERUL: Nu ai ghicit, e ceai! i spun unei fete: - Domnioar, semnai cu o vedet de la Hollywood. - Vai, m facei s roesc, dar cu cine anume? - Cu iapa lui Zorro Dou ciori zburau. La un moment dat , una-i zice celeilalte: - Vezi s nu te dai cu capul de stlpul la de betauauauaunnnn...
444
EDIIA A II-A.
- Am venit s cer mna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mic? - Cum, nu le are la fel? Se duce unu la un magazin i ntreab: - Avei pantaloni de camuflaj? - Da, v intereseaz? - Putei s mi-i artai puin? - Sigur, numai s-i gsim! Dou maimue tiau petrol cu fierstru ntr -un beci, noaptea. Una zice: - De unde naiba au aprut cocorii tia? Un ran nu avea un cal i calul nu avea nimic mpotriv.
445
EDIIA A II-A.
Teatru absurd - Ce v-ar plcea?, m ntreab barmanul. - Ce mi-ar plcea?... Pi, o cas mai mare, bani mai muli i o soie mult mai frumoas. - Nu, zise barmanul calm, am vrut s zic: Ce dorii? - mi doresc s ctig la loterie, s moar soacra-mea i copilul meu s se nasc sntos. - Ce s fie?, accentu barmanul, ncepnd s-i piard rbdarea. - Biat sau fat, nu conteaz, i spun. - Domnule, strig barmanul, enervat de-a dreptul, m-ai neles greit, te-am ntrebat doar: Ce vrei s bei? - Aaa, i zic, pi, de ce nu spui aa?! Ce ai? Barmanul se uit adnc n ochii mei i mi rspunde: - Absolut nimic! Sunt perfect sanatos! Un om vine de dup col... i clc pe un biscuite. Examen blond Se dau versurile: Plecat-am nou din Vaslui / i cu sergentul, zece. ntrebare: Ci au plecat din Vaslui? Blondele din rndul I: Noope, normal! Blondele din penultimul rnd: Ct sunt bodegile deschise, nu pleac nimeni din Vaslui. Blonda suprem: Mda, nti publicai secrete militare i -apoi v mirai c nu intrm n Schengen. Tmpiilor! Q: Care-i diferena dintre o rm i un porc? A: Porcul rm, dar rma nu porc.
446
EDIIA A II-A.
Q: Ce e lung, albastru i umbl pe sub pmnt? A: O rm n trening. - Soul dumneavoastr continu s se cread bob de gru? - Acuma, mai mult ca oricnd; mai ales c este ncolit. - Cum? A ncolit?! - Nu. A fost ncolit de un cine. A fost odat un vntor i vntorul avea un cine, iar cinele nu avea nimic mpotriv. Doi vulturi pe o crac. Unul era mai mic i-al doilea i mai mic... Q: Ce face un liliac ntr-un cuptor cu microunde? A: Ascult muzic.
447
EDIIA A II-A.
Q: Ce e o u? A: Chestia pe a crei parte greit stau cinii. La doctor se prezint un brbat, care ncepe s-i verse of-ul: - Domn doctor, am o problem: cnd sunt cu nevast-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri... - Stai linitit! Uite aici un praf rou, presar-l nainte i o s ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar: - Domn doctor, nu a avut niciun efect... - nseamn c problema e mai grav dect am crezut. Uite un praf albastru. sta trebuie s mearg. n urmatoarea zi, omul vine iar, amrt: - Domn doctor, nici sta n-a mers... - Un singur praf mai am, sta gri. Daca nici sta nu merge, nu tiu ce s-i mai fac... Pleac omul acas i se ntoarce a doua zi fericit. - Ei? Cum a mers? - Super! Toat noaptea am fost activ! i nici acum nu mi se culc! - Eheee!... Cimentul, tot ciment... Q: De ce e budinca tare? A: Pentru c bancurile seci nu iau pensie i, n afar de asta, ieri, n deert, a fost mai ntunecat dect albastru!... Q: Ce-i trece ultima dat prin cap unei gze, cnd se lovete de parbrizul unei maini? A: Fundul.
448
EDIIA A II-A.
Q: De ce in cinii piciorul ridicat cnd fac pipi pe un gard? A: S nu cad gardul pe ei. O blond ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La ntrebarea de departajare, primete urmtorul enun: Numii trei piese de William Shakespeare. Blonda se pronun: - 10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, i spune: - Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mrimi. Blonda, foarte destins, l lmurete: - 10 cm la mine nseamn Mult zgomot pentru nimic, 15 cm nseamna Cum v place, iar 20 cm nseamn Visul unei nopi de var. - Reportofoanele sunt proaspete? - Nu. Micii sunt proaspei! - Atunci, dai-mi i mie dou... mici. Pe plaj la Costineti. EA: Dragule, eti ca un vultur! EL: Dup privire i-ai dat seama? EA: Ah, nuuu dup unghiile de la picioare. Doua roii pe calea ferat. PRIMA: Vine trenul! A DOUA: Ete, na, fleosc!
449
EDIIA A II-A.
- Avei copii? - Am doi gemeni. - i ci ani au? - mpreun sau separat? - Separat. - Doisprezece, respectiv douzeci. Trece o dam pe lng un pescar de pe malul apei i spune: - i, muc petele? - Nu, doamn, putei s-l mngiai fr fric Un copil plngea n hohote pe holul colii i vine nvtoarea: - Ce s-a ntmplat, copile? - Un copil mi-a aruncat plcinta! zise copilul, suprat. - Dar a fost cu intenie? - Nu, a fost cu brnz! Un om intr la optometrist. Vnztorul l ntreab ce fel de ochelari ar vrea: - Pentru soare? - Nu, pentru mine. Condamnatul este adus n camera de execuie. Privete scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire i ntreab: - Cum se cheam drcovenia asta? Directorul nchisorii i rspunde: - Nu-i bate capul cu ntrebri, o s te punem imediat la curent
450
EDIIA A II-A.
- Pe cine reprezint statuia asta? - Pe Paganini. - Cel care a scris Romeo i Julieta? - Nu, asta a scris Shakespeare! - i de ce i-au fcut statuie lui Paganini? - De bronz. Anun: Preot, caut slujba. Se ntlnete un orb cu un chiop. ORBUL: Merge, merge? CHIOPUL: Precum vezi. Tatl controleaz caietul biatului mai mic: - De ce scrii crligele astea aa de neregulat? - Astea nu sunt crlige, sunt integrale. - Ce ai fcut astzi,la scoas? - Am desenat un mr apetisant. - i unde-i mrul? - L-a mncat colegul de banc. - Spune-mi, biete, n propoziia O main a lovit un pieton., unde este complementul direct? - La spital, rspunde elevul, fr s stea pe gnduri.
451
EDIIA A II-A.
- Dorii cina? - Ce pot s aleg? - Da sau nu. Un orb intr cu cinele ntr-un bar. Deodat, l ridic pe cine i l nvrte deasupra capului. Barmanul, ocat: - Ce faci domnule, nu i-e mil de bietul animal? - Vreau i eu s arunc o privire prin bar! - Am luat un pachet Connex Go i am primit ochelarii de eclips. Cum sunt o persoan prudent, am fcut un test i... ce credei? Am constatat c soarele se vede mprtiat prin ochelarii primii de la voi, ca i cum ai arunca cu o roie pe un perete. Ce m sftuii, s-i port sau nu? Un juctor la burs pierduse muli bani ntr-o zi. A doua zi, un cunoscut l ntreab: - Am aflat c ai pierdut muli bani ieri. Eti bine? Cum te descurci? - Sunt foarte bine. Am dormit asear ca un bebelu. - Da? Cum aa? - M trezeam din dou n dou ore i plngeam... - efu, scuzai-m c am ntrziat, dar a trebuit s-mi duc soia la maternitate, pentru natere! - M crezi tmpit?! i sptmna trecut ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevast-ta, iepuroaic? - Nu... Moa!
452
EDIIA A II-A.
Rimelul de La Max Factor creeaz impresia c genele sunt de trei ori mai lungi. Cred c Max Factor ar trebui s produc prezervative. La baia public din Bruxelles, un ins se uit insistent la Tudy i i spune: - Eu cred c tu te masturbezi! Tudy se ntoarce nervos i rspunde: - Ce m, ce? Ce te intereseaz pe tine cu ce vitez mi-o spl eu? - Avei ou de cas?, ntreab un client vnztoarea. - Nu, domnule, numai de gin. ntr-un troleibuz: - Domnioar, v rog s v inei de bara de sus, c bara de jos coboar la prima. Q: Ce e alb i se uit sfios de dup un copac? A: Un lptic sfios. n anul 2154, doi aligatori la malul unui ru fac conversaie: - Demult de tot puteam nota! Cellalt crocodil: - Da, da, demult eram de culoare verde!... - Ce s-i faci, hai s lsm plvrgeala i s zburm mai departe , s strngem polenul din flori...
453
EDIIA A II-A.
Un tip plin de guri merge pe o strad. La un moment dat , se mpiedic i o gaur cade pe jos. Mirat, tipul se apleac s o ridice i cade i el n ea. Un crd de crocodili zburau deasupra unei case pe care pteau mai multe vaci. Un crocodil strig la o vac: - F, ct e ceasul? - Trei la doi pentru Steaua! Trei melci pe in de cale ferat: - Atenie, vine un tren! - Unde? CNACK - Acolo! CNACK Era Bul la el n curte i crpa vinul cu fierstrul. Vine un vecin, se uit peste gard i l ntreab: - Ce faci Bul? - Ba da! Q: Ce rezult dac mperechezi o giraf cu o crti? A: O sond. Se ntlnesc dou pompe de benzin. Zice una: - i, cum i mai merge? - Normal. Dar ie? - Diesel!
454
EDIIA A II-A.
Era odat un crocodil i croeta nite cltite ntr-un cactus; trece un elefant n zbor i ntreab: - Bi, crocodile, nu tii ncotro e vestul? Crocodilul coboar, nfige un termometru n nisip i spune: - Nu vezi, mi boule, c aici sunt cartofi? Q1: Ce zice un cine nainte de a fi lovit de o main? A1: Ajut... Q2: Ce zice un elefant nainte de a fi lovit de o main? A2: Hai numai, vino! Dou boabe de mazre merg pe un coridor. Zice una: - Atenie, vine o scar-r-r-r-r!... Doi tipi stau pe marginea unui acoperi, pe un bloc cu zece etaje. Zice unul, prinzndu-l pe cellalt de mn: - S te mping jos? - Nu, mai bine las-m! n urma convoiului funerar, un trector ntreab pe un altul: - Scuzai-m! Putei s-mi spunei cine e mortul? - Da, desigur! la care merge cel mai n fa pe umerii celor ase brbai n costum!... Cic, ntr-o zi, un porc sttea ntr-un stejar i pierdea i el vremea. Vine o vac i se afl i ea n treab: - Ce faci, mi porcule, acolo n stejar?
455
EDIIA A II-A.
- Stau i io ca un ciumec... - M ajui i pe mine s m urc n stejar, mi? - Ce s faci, mi vac, n stejar? Ce s caui tu aici sus? - Hai, mi porcule, vreau i eu s mnnc nite mere! - Mai vac, tu eti sntoas? Mere n stejar? - Nu, mi, c am la mine! Mergeau doi tipi prin deert. Unul cra n spate o biciclet i altul o cabin telefonic. Cel cu cabina ntreab: - De ce cari, m, bicicleta asta dup tine? - Cnd vin beduinii, m sui pe ea i fug ct pot. Dar tu de ce cari cabina telefonic? - Cnd vin beduinii, arunc cabina ca s fug mai repede! Dou mere stau de vorb n pom. O par trece n zbor. Un mr: - Hei! Ce-i asta? Perele nu pot s zboare!... Dar para: - De ce? Eu sunt o par cu gt gola... Un vultur se mbat crunt la barul din vrful muntelui. Deschide geamul barului, se arunc, ncearc s zboare, nu reuete i cade brusc. Trage concluzia: - Bag piciorul, iar m duc pe jos acas... Trei porci ntr-o barc. Unul dintre ei: - Ct e ceasul? - Mari. - Nici o mas fr pete.
456
EDIIA A II-A.
Bul cade n ap i d s se nece. Un om sare n lac i l scoate la mal: - Dac nu tii s noi, ce ai cutat n ap? - Eu tiu s not foarte bine, dar acolo scria pe o tabla notul interzis!. Dou blocuri joac tenis. Ce culoare are mingea? - Verde, pentru c ciocolata nu are gratii... Q: Care e diferena dintre ntuneric i frig? A: Vara nu ninge niciodat... O curea alearg un cur prin pdure. Alearg ce alearg cureaua dup cur, pn ce curul se urc n pom. Cureaua i spune s se dea jos c-l bate. Curul spune c -i pasre, iar cureaua i spune s cnte. Curul se beete. Se ntlnesc doi. Unul nu vine. EL: Cnd te in aa de strns n brae, am impresia c sunt n paradis! Dar tu? EA: Eu am impresia c sunt n tramvai la ora prnzului. Un om a czut de la etajul 10. Dup un timp, a czut i un smoc de pr. Folosea o loiune care ntrzia cderea prului!
457
EDIIA A II-A.
La magazin: - Scuzai-m, nu mi-ai dat restul! - V scuz! Wikipedia spune: eu tiu totul. Google spune: eu am totul. Facebook spune: eu i cunosc pe toi. Internet spune: fr mine nu suntei nimic. Electricitatea spune: vorbii n continuare, nenorociilor! Doi uri polari zboar prin deert. Unul cade. Cellalt zice: - Nu-i nimic i nici nu-i ap!... Doi ccai de cine stau pe un zid i fumeaz hai. Vine o diaree i ntreab: - Pot s trag i eu un fum? - Nu, ce fumm noi e doar pentru tipii tari... Se ntlnesc dou couri: - Unde-i frate-tu? - E stors! Dou ciuperci crescute pe marginea prpastiei. - Dac picm de aici, murim amndou! - Mai taci odat din gur, ciupercile nu pot vorbi...
458
EDIIA A II-A.
Mine n deert, dou vaci, stteau ntr-un brad i croetau ap mineral cu dou crmizi. Trece un elefant n zbor i le ntreab: - Ct e ceasul? Una scoate un termometru i zice: - Azi e vineri, se dau restanele de joi...
Q: Care-i diferena dintre o pisic i tren? A: Cu trenul poi s treci pe sub tunel , dar cu pisica nu poi s bai cuie... Dou submarine n sala de cinema. La un moment dat, intr tanc. Zice un submarin: - Un tanc! Ce tmpenie...
459
EDIIA A II-A.
Canibalul: Nu-mi plac oamenii care n-au gust! Doi orbi la cinematograf. Se aeaz n ultimul rnd. Peste cam dou minute, unul l ntreab pe cellalt: - Vezi? - Nu! - Atunci hai mai n fa! Q: Ce e mare, miroase urt i are 120.000 de aripi? A: O lad de gunoi cu 60.000 de mute. ntr-un magazin, erau trei televizoare. Unul color, unul alb-negru i unul nchis... Q: De ce sunt att de muli Popescu n cartea de telefon? A: Pentru c toi au telefon. Mergeau pe o in de cale ferat trei beivani: - Aoleu, ce de scri n blocul sta... - i ce rece e balustrad... - Ia, sssst, i-auzi, vine i liftul... Un porc cu aripi de celofan zbura prin vzduh. La un moment dat, se ciocni cu un deltaplan, dar porcul zbur mai departe, deoarece vzduhul era grandios.
460
EDIIA A II-A.
Mergea o broasc prin deert i se usca al dracului de sete. Deodat, primete un pumn n ceaf. Se uit mprejur, nimic, nisip i cer senin. Mai merge o bucat, mai primete un pumn n ceaf. mprejur, nimic, cer senin. Uite-aa a primit broasca doi pumni din senin. Doi vulturi stteau pe o stnc. Unul era pleuv i unul sttea mai ncolo. Ali doi vulturi erau pe o stnc. Unul era pleuv i unul era s cad. Doi pureci: - Mergem pe jos sau lum un cine? Q: De ce a fost ngropat mpratul verde n vrful unui deal? A: Pentru c acolo era cimitirul. Se ntlnesc dou submarine n deert. Zice unul: - i?... Dar cellalt: - i ce?... Q: Care-i opusul de la tren? A: Tunel...
461
EDIIA A II-A.
Q: Ct timp triesc narii? A: Pn ce-i dai cu spray! Trei cai frumoi pteau pe o pajite: unul alb, unul negru i unul mai ncolo. Dou vaci stau pe artur i cosesc petrol. Un cal trece n zbor pe lng ele. Zice una: - Trebuie c e un cuib prin apropiere... Dar cealalt: - Nuuuu, tia sunt cai cltori. Zboar n rile calde!... Doi cai stau n pivni i taie benzin cu fierstrul. O urubelni intr pe u pivniei o ia n sus pe perete, se trte pe tavan pn la peretele opus, apoi n jos pe perete i iese afar pe u cealalt. Zice un cal: - Ai vzut asta? - Da, asta nu d niciodat Bun ziua? Dou blocuri stau n pom. Trec doi poliiti pe acolo. Zice unul: - Ce cutai mai aici? La care, un bloc: - De ce, e deja ora cinci?!... Q: Ce gndete un cine mergnd prin deert? A: De nu apare un stlp, fac pipi pe mine...
462
EDIIA A II-A.
Vine un om dup col. Pleac autobuzul... Vine un autobuz dup col. Pleac omul... Vine un autobuz ctre om. Pleac colul... O vulpe, la furat, ddea trcoale la un cote. Ddea trcoale.. . ddea trcoale... ddea trcoale... ddea trcoale... ddea tr coale... ddea trcoale... Dintr-o dat, se oprete. Q: De ce s-a oprit vulpea? A: A rmas fr trcoale. Q: De ce rinocerul are corn? A: C n-a gsit chifl. Doi purici pe o motociclet. Deodat, unul dintre ei zice: - Oprete, b, c mi-a intrat o musc n ochi! Doi crocodili fceau flotri pe mare. Nino, nino, nino... vine paza de coast. - Ce spai, b, aici? - Aaa, nuuu..., fceam flotri! - Ceee? Se confisc! Dou picturi de lapte ndrgostite gnguresc. ntreab ea: - Dragul meu, ce-ai zice s ne cstorim i s avem muli copii mpreun? - Asta cu copii nu merge, din pcate, la mine. tii, eu sunt pasteurizat, spuse el, oftnd.
463
EDIIA A II-A.
Bul mergea pe cal. Dintr-o dat, a picat. - De ce? - S-a terminat calul. Q: Ce-i verde, are multe ou i cnt? A: Fanfara militar! Dou bufnie pe crac. PRIMA: Buhuhu! A DOUA: Buhuhu pe m-ta, ce m-ai speriat! Departe, peste 10 mri, peste 10 ri, peste 10 oceane, peste 10 muni, peste 10 vi, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insul mic, mic n mijlocul creia se afla o cocioab, iar n cocioab locuia un pustnic. ntr-o diminea, se trezete, iese din cocioab, privete soarele rsrind deasupra oceanului, se ntiiiindeeee i spune cscnd: - Aaaaaaahhh, b, dar ce departe stau! James Bond se ntlnete cu un melc pe strad. Se uit la el i l salut: - Eu sunt James... James Bond! - Eu sunt melc... melc codobelc...
464
EDIIA A II-A.
Trei lipoveni ateapt pe malul Dunrii s se prind ceva n undi. Deodat, apare un porc mistre. - M, dac ar fi Claudia Schiffer!, zice primul. - Ar fi bine i dac ar fi nevast-mea, zice al doilea. Al treilea tace puin, apoi exclam cu nduf: - Cel mai bine ar fi dac ar fi ntuneric! Voi ase suntei cei mai buni cinci prieteni ai mei. Dar noi patru suntem cei trei singurii doi... Noaptea e mai frig ca afar.
465
EDIIA A II-A.
Erau doi copii: pe unul l chema Ion i pe cellalt l chema insistent m-sa acas. Q: De ce nu alearg melcul? A: Ca s nu-i flfie ochii! n timpul celui de-al Doilea Rzboi Mondial, nava de rzboi Mis sissippi mergea pe ocean. n deprtare, au observat o lumin. Atunci, cpitanul a strigat: - Noi suntem vasul Mississippi i v vom distruge dac nu v ferii! - B, mai bine dai-v voi la o parte, ca noi suntem farul! Q: Care e diferena dintre un burlac i un om nsurat? A: Burlacul se poate da jos pe ambele pri ale patului... ntr-un avion, pilotul anun c avionul zboar la nlimea de 10000 de metri i, apoi, uit deschis microfonul. Se aude: - Am chef acum de o cafea i un sex oral. O stuardez alearg s-l atenioneze c a uitat microfonul deschis, la care un pasager i spune: - Domnioar, ai uitat cafeaua! Q1: Ce face o vac la lumina soarelui? A1: Umbr. Q2: Ce fac dou vaci la lumina soarelui? A2: Plaj!
466
EDIIA A II-A.
- tii bancul cu maina roie? - Nici eu, dar mi place cum sun! Q: La ce folosesc indienii pieile de cai? A: i in caii n ele. - Alo, familia Popescu? - Nu, domle! Noi nici n-avem telefon! Proful de sport: - B, ccatule, d-te jos de pe geam, c te mnnc. Q: Ce e dac un ofer de camion se pia n zpad? A: Iarn. Doi oameni repar o main. Unul i spune celuilalt: - Bi, eu cred c maina are defectul stricat. - Ce culoare are culoarea roie? - Verde! Proful de sport: - Elevi, mergei unul dup altul, n form de grmad.
467
EDIIA A II-A.
Un tip mergea cu maina n afara oraului, cnd, deodat, i se oprete motorul. Cum nu se pricepea deloc, i smulgea prul din cap de necaz, cnd apare un cal alb i-i spune: - Vezi c e nfundat carburatorul, i spune ce s fac i pleac. Tipul rmne masc, dar face ce i-a zis calul i, minune: motorul pornete! Se oprete n primul ora , la primul poliist, i-i povestete totul: - N-o s credei ce mi s-a ntmplat: mergeam cu maina, deodat motorul s-a oprit i a aprut un cal care mi-a spus cum s-l repar. - Ce culoare avea calul, alb sau negru?, ntreab poliistul. - Alb. - Domnule! Ai avut mare noroc c nu era la negru, ca i la i spunea, dar nu se pricepe! Q: Care-i diferena dintre un WC i un cimitir? A: Niciuna! Dac trebuie mers, atunci, trebuie mers! Sunt obosit, mi cad toate minile i picioarele!, spune leprosul. Q: Care este diferena dintre un vapor i o pisic? A: Cu vaporul poi s bai cuie, dar pisica nu tie s noate. Profa de mate: - Avei grij c mari v dau lucrare neanunat din lecia de zi! Fotii locuitori ai Egiptului se numeau mumii.
468
EDIIA A II-A.
Punctul negru pe care tocmai l vezi c urc pe fondul alb este un pianjen ascendent pe perete. Q: Ce face un viking pe un aisberg? A: nghea... Q: Cum se poate explica pe scurt teoria mulimilor? A: Dac, ntr-o camer, sunt trei oameni i cinci din ei ies afar, atunci trebuie s intre doi n camer pentru ca aceasta s fie din nou goal. Q: Un tip alb are bretele verzi la pantaloni roii. De ce? A: Ca s nu-i cada pantalonii.
469
EDIIA A II-A.
Q: Ce e alb cu negru i zboar? A: Porumbelul pcii n chiloi de sport. Un om se duce la un magazin cu animale de cas s i cumpere un urs polar. Vnztorul i vinde unul, dar i atrage atenia: - Ursul polar e un animal minunat. Dar, v atrag atenia: s nu l atingei niciodat pe bot! Trece o vreme i omul nostru nu se mai poate abine i atinge nasul ursului. Acesta se ridic n dou labe , scoate un mormit nfiortor i se pornete asupra stpnului. Omul nostru fuge speriat pe trepte n jos, ursul, dup el. Iese n curte, ursul, dup el. Iar intr n cas, iar sus pe trepte. Ursul tot dup el. Cade fugritul extenuat i ursul l ajunge din urm i l atinge cu laba pe umr, zicnd: - A, tu erai!... Q: Cum recunoti un iepure zburtor? A: Are un vultur pe spate! Q: De c are ciocnitoarea cioc? A: Ca s nu se bat cu capul de copaci. Un om merge prin pdure i vede o ciuperc. Se apropie i zice: - Oooo, o ciuperc! Ciuperca se ntoarce i zice: - Oooo, un om!...
470
EDIIA A II-A.
Vine un cal ntr-un bar. BARMANUL: B ce faa lung faci!... Q: Ce-l ntorci seara, te trezete dimineaa i la prnz l pui n ciorb? A: Ceasul!
471
EDIIA A II-A.
Scatocaniscabro
D iferena dintre o rachet i un ccat e c racheta nc n -ai mncat.
472
EDIIA A II-A.
ALINUA: Mam, mam! Nu mi-a mai ieit niciun co pe fa! MAMA: Ce frumos, Alinua! Dar de ce? ALINUA: Nu mai am niciun pic de loc! Alinua vine la bunicul i-i zice: - Bunicuule, mai povestete-mi despre Cernobl! Bunicuul, meditativ i nostalgic: - Alinua, Alinua... E tare mult de-atunci... i bunicuul o mngie pe Alinua pe cap. Apoi pe cellalt. Q: Cum se numete un lepros n cada de baie, dup ce a rmas numai oase? A: Calciu efervescent. ALINUA: Mam, mam! Eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul! MAMA: E un joc frumos! ALINUA: Dar nu tiu cum se coase burta dup operaie! Q: Ce face fleosc-fleosc i apoi sfr-sfr? A: Doi bebelui gemeni n baia de acid sulfuric. Imnul scatofililor Un ccat pe b i pipi n chiloei, Aa te rsf Tu mnnc dac vrei!
473
EDIIA A II-A.
Alinua mergea pe strad cu dou furculie n m n i striga: ALINUA: Cine vrea s se uite prin binoclu? Satisfacie garantat! Gratis! Un trector naiv se arat interesat. Alinua i bag furculiele-n ochi. Trectorul ncepe s urle: TRECTORUL: Nu vd nimic! M-ai pclit! Alinua nvrte furculiele i l linitete: ALINUA: Stai, c nc nu l-am reglat! Q: Cum i dai seama c un lepros a fcut baie n cada ta? A: Bucata ta de spun e mai mare. Alinua o ntreab pe mama sa: - Mam, mam! De ce mor brusc cei din familia noastr, aa, pe neateptate? Mama nu rspunde, Alinua insist. - Mam, mam? Mama nu rspunde, Alinua insist. - Mam, mam?! Mama nu rspunde, Alinua insist. - Maaaaam!... Orgie scatofil Orice scato Vrea orgie. Au ccat-o Meserie!
474
EDIIA A II-A.
Prinii Alinuei se uit la televizor. Alinua trece prin faa televizorului. Dup un timp , iar trece prin faa televizorului. Dup vreo cinci minute de pendulri prin faa televizorului, tatl Alinuei se enerveaz i i zice soiei: TATL: Dac mai trece o dat prin faa televizorului , eu iau la btaie! MAMA: S-o mai i bai acum, nu vezi c-i spnzurat?! Q: Ce fuge mereu nspre perete i strig cnd se lovete de acesta? A: Un bebelu cu dou furculie n ochi. Alinua vine de la coal suprat i se angajeaz ntr-o conversaie cu mama ei. ALINUA: Mam, Gigel are un ceas cu cronometru... MAMA: Las, las, c ce ai tu, n-are nimeni! ALINUA: Da, i Ionel are breloc cu 10 melodii... MAMA: Las, las, c ce ai tu, n-are nimeni! ALINUA: Da, i Marcel are jocuri electronice... MAMA: Las, las, c ce ai tu, n-are nimeni! ALINUA: Dar ce am eu, m, mam, i n-are nimeni? MAMA: SIDA, fata mea, SIDA! Eroul lui Scato Eroul lui Scato Nu mnnc, vere, Doar urin bea i se cac miere!
475
EDIIA A II-A.
ALINUA: Ai vzut ce ochi are fetita vecinei noastre? TATA: Da, foarte frumoi! Dar de ce ntrebi? ALINUA: Uite-i! Q: Cum se numete un lepros n cada de baie, dup ce nu a mai rmas nimic din el? A: Mmlig... ALINUA: Mam, mi-am rupt un deget! MAMA: Sraca de tine! Unde l-ai rupt? ALINUA: n ochii lui Gigel! Q: Ce e mai distractiv dect un bebelu mort? A: Un bebelu mort n costum de clown. ALINUA: Mam, de ce trebuie s alerg tot timpul n cerc? MAMA: Fii cuminte, cci altfel i bat un cui i n piciorul cellalt! Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul, cu gura plin: - Vai, draga mea, ce lapte dulce ai! - Au, au, te rog s nu m apei prea tare pe s n c am un abces mamar... ALINUA: Mam, mam, ncep s ameesc! MAMA: Nu fi aa, sta e doar programul de presplare.
476
EDIIA A II-A.
Se ntlnesc doi prieteni: - De ce mergi azi aa ndoit de spate?, ntreab unul. - tii, m-am ccat n pantaloni!... - Bine, dar totui, nu trebuie s mergi aa adus de spate! - tii, nu sunt nc gata... Se ntlnesc dou couri. Zice unul: - Hei, unde-i frate-tu? - E stors... ALINUA: Mam, mam, nu mai vreau la psihiatru! MAMA: Nu m intereseaz ce vrei tu, vreau s tiu de ce plngi de fiecare dat cnd te bat. Alinua lipsete trei zile de la coal. Cnd vine, o ntreab nvtoarea: NVTOAREA: De ce nu ai venit la coal? ALINUA: A murit mama! NVTOAREA: Cum a murit? ALINUA: A btut un cui n perete i s -a lovit cu ciocanul peste deget. NVTOAREA: Bine, bine, dar nu se moare din asta. ALINUA: Se chinuia prea mult i tatei i s -a fcut mil de ea i-a mpucat-o. Q: Care este diferena dintre un termometru anal i unul oral? A: Gustul.
477
EDIIA A II-A.
Dou babe chioare mergeau pe stad. Una dintre ele vede o flegm verde pe drum. Arat cu degetul: - Ia te uita, am gsit un medalion! Cealalt se apleac i innd-o cu degetele, o ridic n sus: - Ia te uit! Are i lniooor... Drogurile scato Drogurile scato Din ccat se fac, Ai mbulinat-o De le deii vrac! ALINUA: Mam, mam, unde-i Africa? MAMA: Taci i intr n pachetul cu ajutoare... Q: Ce are patru roi, fumeg i strig? A: Un autobuz cu bebelui, n flcri. ALINUA: Mam, mam, tata alearg pe strad! MAMA: Taci din gur i calc pe acceleraie!... Se ntlnesc dou bini. Prim ctre a doua: - Ssssssssservus... A doua ctre prima: - Bubububuna ziua...
478
EDIIA A II-A.
Scatofilul junimist Scatofilul junimist E un scato junimist, Scatofilul profitor Este un capitalist! ALINUA: Mam, mam, de ce mi spun copii la coal c sunt epileptic? MAMA: Taci din gur i scoate-i picioarele din buzunare... Anun n Evenimentul zilei: De ieri, s-au pus n vnzare n Romnia prezervative cu gust de brnz. Q: Cum se numete un lepros n cada de baie? A: Ciorb de carne. Un lepros i un blbit, colegi de celul. Leprosului i cade un deget. l ia i l arunc pe fereastr. Dup cteva minute, i mai cade un deget. l arunc pe fereastr. Dup alte cteva minute, i mai cade un deget. l arunc pe fereastr. Blbitul, privind: - B.. b... tuu... tuuuu... ai... aaaaiii... ... nnn... ce... ce... cee... pppp... uuuu... ttttt s... s... eee... ee... vaaaaa... dedede... zi?!... Q: Care e cel mai bun babysitter care l poi avea? A: Un pitbull.
479
EDIIA A II-A.
ALINUA: Mam, mam, poi s mi dai o prjitur? MAMA: Ia-o de pe raftul de sus, din dulap! ALINUA: Mam, dar n-am mini! MAMA: Eh, dac n-ai mini, nu primeti prjituri! Q: Ce ar fi putut schimba masiv cursul istoriei? A: Pitbull-ul din Bethleem. Q: Cum se numete un lepros n ap termal? A: Sup. Q: Cum faci un bebelu s rgie? A: Ciocneti pitbull-ul pe stomac.
480
EDIIA A II-A.
MAMA: Alinua, fii cuminte i ntoarce-te n cas! ALINUA: Nu. MAMA: Alinua, hai te roag mama... urc cele 2 etaje i vino n cas! ALINUA: Nu mam, c iar o s m arunci pe geam... ALINUA: Mam, mam, am un 3 la matematic! MAMA: Nu-i nimic, tu ai i leucemie... Cic, ntr-un bar din Texas, era unul, John, de care-i bteau toi joc. La un moment dat, vine un tip la el i zice: - B, i dau 10$ dac bei din scuiptoarea asta! - Bine, se face! ... i ia scuiptoarea n brae, o pune la gur i ncepe: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"... - Gata, m! Ia-i banii! ... John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"... - Gata, c mi se face ru! ... John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"... - Gata, m! Uite 100$, numai oprete-te, dracu! ... sta nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"... Pn la urm, termin. Pune scuiptoarea jos, i ia banii, se terge la gur i d s plece. Tipu l l ntreab: - De ce nu te-ai oprit, m? i place aa de mult? - Eh, pa dracu! Nu puteam. Era toat dintr-o bucat! ALINUA: Mam, mam, bunicuul e pe terminate! MAMA: Atunci mai pune pe el nite benzin.
481
EDIIA A II-A.
Q: Ce are 50 cm, nu se mic i face femeile s urle dimineaa? A: Un bebelu mort n ptu. ALINUA: Mam, mam, nvtoarea spune c am un cap prea mare! MAMA: Taci din gur i adu-i plrioara din garaj ca tata s poat gara maina!... ntr-o discotec, un tip aga o gagic i pleac cu ea acas. i-o trag ei puternic toat noaptea n toate poziiile. Dimineaa, gagica i spune tipului cu o privire vinovat: - Trebuie s-i mrturisesc ceva. Am SIDA! La care, tipul rspunde nelegtor: - Nu-i nimic, eu sunt lepros i mi-am pierdut scula n tine azi noapte... ALINUA: Mam, mam, nu vreau s golesc gunoiul! MAMA: Taci i nghite! Q: Ce face un lepros ntr-o discotec? A: Danseaz de parc se dezmembreaz... Mama Alinuei sun la urgene: - Venii repede, c Alinua a nghiit creionul! Vine urgena imediat, la care mama: - Nu v mai deranjai... am gsit altul.
482
EDIIA A II-A.
ALINUA: Mam, mam, nu mai vreau s nghit vomitativ! MAMA: Taci din gur, Alinua! Ciiinelui i e i lui foame. Q: Care este asemnarea dintre un cine i un ginecolog miop? A: Amndoi au nasul umed! Iese ntr-o zi de iarn i Alinua cu sniua la derdelu. Urc ea dealul cu greu i coboar. Ajunge jos, o calc o main. Dar Alinua nu vrea s mearg acas: - Nu m duc n cas, c dac m duc, m oprete nuntru! i mai urc o dat, tot cu greu , i coboar, i o calc un camion. La fel, Alinua nu vrea s plece, c n-o mai las la sanie. i mai urc o dat i coboar, rnit, fr mini, chioptnd. Acum, o calc compresorul i o face foi de hrtie. O iau copiii cu dou degete pe sus i o duc la u la maic-sa. - Ding-Doong... Maic-sa rspunde la u cu lanul pus: - Ce vrei, aripa voastr de puradei! tia, sfioi: - V-am adus-o pe Alinua, c-a clcat-o compresoru! Deschidei, s vi-o dm! - Nah, nah, nah... bgai-o pe sub u. Vecinii Alinuei erau foarte fericii, deoarece fetia rnjea mereu. ntr-o bun zi, o vecin o ntreb: - De ce rzi mereu, fata mamii? - Nu rd, aa mi strnge mama codie de tare!
483
EDIIA A II-A.
La mare: MAMA: Alinua, nu mai face plaj n mare... Vezi, dac ai stat atta n ap, te-ai umflat! Q: Cum se numete un lepros pe acoperiul casei? A: Pe aripile vntului. Q: Cum scoi un bebelu din oal de sup? A: Cu polonicul. ALINUA: Tati, am nghiit un oarece, ce s fac? TATA: Du-te la maic-ta, s-i dea s nghii i pisica. Q: Cum se numete un lepros n cada de baie? A: Tablet solubil... ntr-un veceu public, doi constipai stau n dou cabine alturate i se screm. Se aude cam aa: - Hiiii!... i tot aa, timpul trece, i nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine: - Hiiii... hiiii... Pleosc!... Cellalt aude i-i spune primului cu invidie: - Fericitule, ce noroc ai... La care, fericitul rspunde: - Ei, pe naiba noroc, mi-a czut ceasul n veceu!
484
EDIIA A II-A.
Mama Alinuei intr n buctrie i ncepe s strige la Alinua: - De cte ori i-am spus s nu-i mai tai unghiile n buctrie? Uite cte degete ai fcut pe mas! Q: De ce i-a fost luat unui lepros permisul de conducere? A: i-a uitat piciorul pe pedala de acceleraie. ALINUA: Mam, mam, poate friorul s joace baschet cu noi? MAMA: Alinua, tu ti c friorul tu nu are mini i picioare! ALINUA: Da, tiu. Dar vroiam ca el s fie juctorul de rezerv... Q: Cum scoi un bebelu din ceainic? A: Cu paiul. MAMA: Alinua, nu mai sri ntr-un picior n faa televiziorului! ALINUA: La... la... la... la... MAMA: Alinua, nu mai sri ntr-un picior n faa televizorului! ALINUA: La.. la... la... la... la... la... MAMA: Alinua, s tii c dac mai sari, i tai i cellalt picior! Q: Cum poi face un bebelu s nceteze s zbiere? A: Cu un topor... ALINUA: Tat, tat, nu-mi place la pescuit! TATA: Taci din gur i nu te mai zbate!
485
EDIIA A II-A.
ALINUA: Mam, mam, tata mi-a otrvit pisica! MAMA: Las drag, poate c a fost nevoit s o fac... ALINUA: Nu, n-a fost... i doar a promis c m las pe mine... Un compartiment de tren. Un tip, din cnd n cnd, pune o sticl cu un lichid transparent la gur, fr s invite, conform obiceiului nescris al politeii, i pe ceilali, s trag o duc. La un moment dat , iese pe culoar i se duce la WC. Ceilali cltori se reped la sticl i trag fiecare cte o duc, pentru a se rzbuna pe calic. Toi au deziluzia c n sticl e ap chioar. Pe toi i ncearc o remucare, aa c, la ntoarcerea tipului de la WC, i recunosc c au but din sticla lui. Omul e consternat: - tii, eu nu beam nimic din sticl, eu sunt astmatic! ALINUA: Mam, mam, tata are ceva n ochi! MAMA: Lasa, mannc i tu restul...
486
EDIIA A II-A.
Se nfiineaz o banc de sperm i un srman ceretor, auzind c ia cumpr sperm la preul de 100 de dolari pe 100 de grame, trage i el o lab mic i se duce cu borcnelul la banca de sperm. Acolo, se aeaz la rnd i constat c se aeaz o gagic la coad, chiar n spatele lui. Omul st ce st i nt r-un trziu ntreab timid, ca s se asigure c nu a greit coada: - i dumneavoastr, tot pentru... vnzare de sperm? - Mmmmmmhhhhhm... ALINUA: Mam, ce culoare au ochii lui bunicul? MAMA: Albastr, dar a cam ieit la splat. Q: De ce a nchis bordelul din colonia de leproi? A: Baciurile au fost prea mici. La bloc, copiii strigau la mama Alinuei: - Tanti, o lsai pe Alinua la fotbal? - Da, copii, dar Alinua nu are picioare... - Tanti, o lsai pe Alinua la fotbal? - Da, copii, dar Alinua nu are mini... - Tanti, o lsai pe Alinua la fotbal? - Da, copii, dar Alinua nu are dect cap! - Nu-i nici o problem! Alinua sare aa de bine... Q: Ce face un lepros cnd vede o femeie frumoas? A: Arunc i el un ochi pe ea.
487
EDIIA A II-A.
Alinua se srut cu Ionel. Acesta se retrage puin: - Alinua, vezi c i-ai scpat guma la mine n gur. Alinua, mpingndu-i napoi limba n gura lui: - Nu nu e gum. Sunt doar rcit... Un individ vine ntr-un restaurant: - Domnule, i spune chelnerului, ai ceva de mncare? - Bineneles, domnule! - De exemplu? - Azi, ccat cu ceap. - Numai att? - Numai... - Dar e proaspt?, ntreab clientul. - Da, domnule... - Nu-mi rup dinii n el? - Nu, domnule... - Nici nu-l mnnc cu lingura? - Nu, domnule... - Bine, atunci adu-mi o porie! A doua zi vine din nou: - Bun, chelner, azi ce ai de mncare? - Ca i ieri, domnule, ccat cu ceap... - Tot aa de bun? - Da, domnule... - Atunci, adu-mi o porie... i tot aa. Dup aproximativ o lun, apare mai agitat ca de obicei: - Chelner, azi ce ai de mncare? - Ca de obicei, ccat cu ceap... - Adu-mi o porie, te rog, dar fr ceap, c azi am o ntlnire...
488
EDIIA A II-A.
Prietenul Alinuei o pipia n buctria familiei: - Alinua, de ce eti aa de fierbinte? - ... - Alinua, de ce eti aa de fierbinte? - ... - Alinua, de ce eti aa de fierbinte? - ... Mmica Alinuei, trecnd prin buctrie: - Las-o drag, nu vezi c e n cuptor? Q: La care sport atletic nu este recomandat leproilor s participe, din motive de sntate? A: Aruncarea greutii.
489
EDIIA A II-A.
Q: Ce este Babylon? A: Chestia care o preiezi pe bebelui, nainte de a-i clca. ALINUA: Mam, mam, pot s m spl pe dini? MAMA: Da, du-te i adu borcanul!... Furca i bebeluii Q1: Cum urci 100 de bebelui care zbiar ntr -un camion? A1: Cu furca. Q2: Cum descarci un camion cu 100 de bebelui mori? A2: Tot cu furca. Q3: De ce descarci camionul cu furca? A3: Ca s vezi care din bebelui mai e n via. Q4: La descrcare, cum i dai seama c ai dat de un bebelu n via? A4: Furca ncepe s se scuture. Q5: Cum gseti un bebelu n via ntr-o grmad de bebelui mori? A5: i nlturi pe cei mori cu furca. Q6: Care e diferena dintre un camion ncrcat cu bebelui i un camion ncrcat cu crmizi? A6: Crmizile nu le poi descrca cu furca. Q7: Care e diferena dintre o cistern cu ap i una cu bebelui? A7: Apa nu o poi ncrca i descrca cu furc. Doi prieteni mergeau pe strad. Unul zice: - B, dar bun e Alinua, sor-ta! - M bucur c-i place. Mai vrei o felie?...
490
EDIIA A II-A.
Un tip se cac pe el i merge la o toalet care se dovedete a fi nchis. Bate i aude un fsit discret. Ateapt. Dup cteva minute bune, ncepe s bat n u strignd: - Deschide, m, c altfel sparg ua! Fiindc nimeni nu zicea nimic, sparge ua i ce vede? Un tip beat cri caut nnebunit n scoica WC -ului, iar n jur, o mulime de proteze... - M, cretinule, ce faci aici, c eu m cac pe mine i tu te joci... - Nu, domnule, hc!, am but cam mult, mi-a fost, hc, ru i am vrsat. Mi-am scpat proteza n bud i de o jumtate de or o caut, dar nici una nu mi se potrivete... Alinua e fugrit de un cine turbat. Cinele tot o muc la un moment dat, din alergare. Alinua se oprete i ntoarce la el: - Acum e rndul meu!... Q: De ce e aa de greu s creti pitbulli? A: S le procuri mncare dureaz 9 luni. ALINUA: Mam, mam, de ce mpingem maina n prpastie? MAMA: Taci din gur, altfel se trezete tata... Dimineaa Scato, cnd se scoal, Trage o bein, Pe cale verbal, nct toi lein.
491
EDIIA A II-A.
Rulada Un sovietic prost S-a ccat pe strad. Nu l-a ngropat, A fcut rulad! Morala: Dac mergi pe strad i calci n ccat, Chiar de nu-i uscat, Mnnc-l rulad! Q: Cum se definete rzbunarea? A: Un bebelu cu un pitbull n dini. ALINUA: Mam, mam, e aa fierbinte n cuptor! A iei afar! MAMA: Ai nnebunit?! Vrei s ia foc toat casa?... Q: De ce iau unii ketchup-ul cu ei la WC? A: Cu ketchup, crnatul are gust mai bun... Q: De ce ia btaie leprosul n sala de bowling? A: Nu a vrut s-i scoat degetele din bil. - De ce au ngropat-o pe Alinua ntr-o groap de 10 metri? - Pentru c nu au putut-o dezlipi de pe autobuz.
492
EDIIA A II-A.
Q: Cnd iese un lepros din jocul de poker? A: Cnd ceilali i-au luat toat mna. Dup multe tratamente mpotriva o cheliei, un t ip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el i acesta i spune: - Singura posibilitate este s bagi capul n fofoloanca nevestii n fiecare sear, dou saptamni la rnd. Omul se execut i i crete un pr superb. Merge la doctor, i mulumete, iar, la plecare, vede pe strad un tip mare, care mergea n acelai sens i care avea o chelie respectabil. Generos, dorind s-i mprteasc reeta, l bate pe uria pe umr i vede c individul are o barb imens. La care nu poate spune altceva dect: - Scrbosule! Q: Cum ceri o leproas de nevast? A: i ceri mna prinilor ei.
493
EDIIA A II-A.
Alinua nota cu tatl su. Ajuns acas, mama s a o ntreab: - Alinua drag, ce ai fcut azi la plaj? - Am notat mam, cu tata! - i dup aia... ce-a mai fcut tata? - A notat i mai tare! - i dup aia, iar a notat? - Nu mai tiu, c l-au mncat rechinii! Q: Ce e pentru un pitbull, un bebelu n crucior? A: Mic dejun la pat. Alinua la munte, pe marginea prpastiei. MAMA: Alinua, vezi s nu cazi n prpastie! ALINUA: Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!... Q: Cum se face c leprosul nu mai poate vorbi? A: Pisica i-a furat limba. Q: Ce poi lua dac scarpini un lepros? A: O bucat de spate. Buctrie de scatofil La buctrie, n ara lui scato, E numai orgie, La wc ei pap.
494
EDIIA A II-A.
Ajuni acas, Alinua ia toporul i pleac s se joace cu ppuile. ntre timp, se isc o ceart n cas i mama Alinuei este aruncat n prpastie. Alinua vine plngnd n hohote. Tatl ei, ntr-o criz de personalitate, o ntreab: - Alinua scump, i pare ru c am aruncat-o pe mam-ta n prpastie? - Nu, m! Dar m oftic c am pierdut faza! Q: Ce e un lepros cu prul crunt? A: O ppdie. La spitalul TBC, ntr-un salon, noaptea, un bolnav cu voce gtuit: - Soor, d-mi nite aap! Vine aia n scrb, i-arunc scuiptoarea. la bea, bea. Bolnavul din patul vecin: - Daa-mi i miiiie! - Nu pooooot, c cuuuurge!... Q: Care e cea mai grea limb? A: Prima! Alinua se trezete noaptea, auzind bti n geam. Deschide i vede o cioar mare, neagr i urt btnd din aripi i croncnind: - Te mnnc... te mnnc... te mnnc! Alinua fuge speriat la m-sa i o scoal din somn: - Mami, mami, repede, c m mnnc psrica! - Scarpin-te!
495
EDIIA A II-A.
Q: Care e motto-ul unui sritor la nlime lepros? A: Numai s nu-i pierzi capul! Scndurica de la pat i-uite-aa am s m cac Pe scndurica de la pat! Q: Cum spargi o bin n dou? A: O tragi pe nri! Q: Dar n cinci? A: Te beeti ntr-o mnu! La spitalul TBC, un mo mergea pe coridor. La un moment dat , i vine s tueasc. Tuete de numai poate. Horcie i dup aia scuip n scuiptoare i i pic proteza nuntru. Bag m na dup ea, sap, n-o gsete. Trece o asistent: - Domnioar, nu v suprai, m ajutai v rog s -mi gsesc proteza, c mi-o picat n scuiptoare. Tipa i suflec miinecile, i bag miiinile, sap, scoate proteza: - Uitai! - A, nu, nu-i asta c pe asta am mai ncercat-o. Alinua se ntoarce de la coal zgriat pe fa. Cnd mama o vede, se sperie i o ntreab: - Spune Alinua, cine i-a fcut asta, l-ai putea recunoate? ALINUA: Sigur mam, am urechea lui n buzunar.
496
EDIIA A II-A.
Q: Ce se deplaseaz pe orizontal cu 100 km/h micndu-se totodat n sus i n jos pe vertical? A: Un bebelu legat de un camion. Q: Cum se salut doi leproi? A: Ce vnt te-aduce p-aici? ALINUA: Mam, mam, cnd vine mtua Georgeta la cin? MAMA: Taci din gur, nu am terminat-o nc pe bunica... Q: De ce vomit beivii n tomberon? A: Ca s aib aurolacii micul dejun la pat. Alinua ctre mama: - Mam m pot juca cu lopica n groapa cu nisip? - Numai dup ce gsim un alt loc pentru tata... Q1: Ce e asta? (ine-i minile n fa i scutur-le puternic) A1: Un bebelu nc n via. Q2: Groaznic. Este ceva mai groaznic dect asta? A2: Un bebelu viu, la baza unei grmezi de bebelui mori, care ncearc s-i croiasc, cu gura, drumul la suprafa. Q3: Uf!... E ceva i mai groaznic dect asta? A3: Bebeluul cu pricina e de vin.
497
EDIIA A II-A.
ALINUA: Mam, mam, copii spun c sunt un monstru! MAMA: Nu, copilul meu, nu e adevrat. nchide cei trei ochiori i dormi... Q: Cum se numesc doi bebelui avortai ntr-o gleat? A: Blood Brothers. ALINUA: Mam, mam, tata a vomitat! MAMA: Grbete-te i adu o lingur, pna nu termin sora ta! Q: Ce e mai hazliu dect s fixezi un bebelu n cuie de perete? A: S-l caui, nainte, i pe friorul su mai mic... Q: Ce-i zice leprosul unei prostituate? A: Pstreaz restul... ALINUA: Mam! Mam! Aici miroase a hoit... ALINUA: Mam!! ALINUA: Mamaaaaaaaa!!!... Q: Care e diferena dintre un avorton i nisip? A: Nisipul nu poate fi mncat.
498
EDIIA A II-A.
Rime de dulce
Dasclii sunt uluii, Nu mai e ca nainte... Absolvenii lor tmpii Au acum i preedinte!
499
EDIIA A II-A.
Naufragiu n Pacific
Lng o insul uitat din Oceanul Pacifc S-a ntmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic. Nu tiu care-a fost motivul : cea, valuri, teroriti, Cert e c-au scpat cu via o mulime de turiti. Dar s vezi ce ntmplare, iaca, pe cuvntul meu, Cum se joac cu destine bunul nostru Dumnezeu. C din marea incletare, din a valurilor sev, Au scpat ca prin minune doi Adami cu cte-o Ev : Doi broscari i cu-o broscar, doi franuji si-o franuzoaic Doi englezi i-o englezoaic, doi rusnaci i cu -o rusoaic, Doi nemoci cu o nemoaic, doi arabi si-o arboaic, i doi greci cu o grecoaic cu musta de tigroaic. Baca au ieit din valuri, cu noroc, doi mexicani i cu-o mexicanc trznet, la vreo optsprezece ani. i-nc doi yanchei pur-sange au scpat i ei uor Evident c impreun cu americanca lor. i-n final, s vezi necazu': cocoai frumos pe-o stnc, Uite c-au scpat ai dracu' doi romni i cu -o romnc! i-a trecut vreo sptman de cnd au naufragiat apte zile-n care-a naibii, multe s-au mai ntmplat. C broscanul cel mai tare, celuilalt ii sparse faa S rman numai unul pe felie cu ragazza. Ct despre franuji, acetia, cum ii tim noi plini de zel Fac de-o sptmn-ntreag sex in grup cu mademoiselle. Englezoii nc-atept, poate pic tam-nesam Cineva s-i introduc, s-o cunoasc pe madam.
500
EDIIA A II-A.
Ruii-ncearc n echip s o schimbe pe rusoaic Pe vreun kilogram de votc chiar fcut din pufoaic. Nemii s-au uitat la valuri, pe-urm la nemoaica lor i-au plecat n largul zrii notnd cu mare zor. Beduinii, vai de dnii, cum nu au prea multe-n bil Negociaz arboaica, cum s-o schimbe pe-o cmil. Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mic, gras, Blestemndu-i a ei soart ii privete pofticioas. Mexicanii se-apucar cu brbaii s trateze Cum s vnd mexicanca sau mcar s-o-nchirieze. Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile i disper Povestindu-le de drepturi, libertate, carier. Iar romnii cei unii n cultur i idei Au format fix... trei partide si se ceart ntre ei!"
501
EDIIA A II-A.
Trecutul nu e viitor
A fost odat ca-n povesti, A fost, de-ar mai fi iar, Din neamuri tracice, regeti, O prea frumoas ar. i era una pe pmnt i mndr-n toate cele Cum e icoana unui sfnt i Luna ntre stele. M doare-n suflet cnd privesc La tot ce se ntmpl i in mormnt m rsucesc i cuie-mi bat n tmpl. Eu nu mai simt miros de tei n viaa mea postum, Nu vd nici vajnici pui de lei, Doar mucegai i hum. Luceferi nu mai strlucesc Cnd ara e o ran, Copiii mamele-i bocesc, Ca n-au n blide hran. Cntat-am graiul romnesc, Aceast dulce limb. Dar astzi, cei ce-o mai vorbesc Prin alte ri o schimb.
502
EDIIA A II-A.
Degeaba le-am lsat cu dor O "Doin", s tresar! Trecutul nu e viitor i viaa li-i amar. Nici harta nu-i ca-n alte di, Din Nistru pn-n Tisa. Moldova-i astzi jumti. Ct ru fcutu-ni-s-a! Degeaba scris-am eu scrisori Din vremuri de urgie i m-am rugat de-attea ori Mai bine s v fie. Avut-am piatr la hotar i-n ara noastr singuri Cules-am holde din brzdar. Acum n-avei nici linguri ... O, biet popor romn srac Cu-o ar Prea bogat ! Tu vino-i rului de hac S nu i-o vnd toat! i d-i afar pe strini Cu toi mburgheziii, S nu-i mai fie-n alte mini Guverne i poliii!
503
EDIIA A II-A.
Cu trupe de comediani Numindu-le Partide, Suntei romnii emigrani Din Rai n ri aride. Pierdut-ai banii rii-n vnt i-i goal visteria. Mai dai i ape i pmnt i vindei Romnia. Mihai Viteazu v-a lsat O ar mai rotund. Voi azi ai scos-o la mezat, Strinii v inund.
504
EDIIA A II-A.
Avei ntinsul Brgan, i nu avei o Pine. Avei i turme i ciobani, Dar ducei viei de cine. Avei bogaii muni Carpai i dulcea Mioria, Pduri de brazi ce v sunt frai i flori n poienia. Avei o delt ca-n poveti, Vedei s nu v-o fure, Attea ape, atia pe ti i nu mncai nici mure...
505
EDIIA A II-A.
Nici vii pe deal nu mai zreti, Livezile se-uscar, Cnd mrul arii Romne ti Se-aduce de afar. Nu vine Mircea cel Btrn, Nici tefan de la Putna, S vi-l alunge pe pgn Cnd voi lsat-ai lupta! Albastrul cerului senin Se-ntunec mai tare De-atia nouri de venin, De-atta delsare. Nu voi a v-nva de ru Ci-ncerc a v-nelege. De ani i ani cadei n hu, Nimic nu v mai merge. Ruine s v fie-n veac C v-ai trdat strbunii De parc n-ai fi pui de dac Ci rude-ai fi cu hunii ! Lsai pe-ai votri guvernani S v nece-n smoal, S fii doar simpli figurani n ara voastr goal...
506
EDIIA A II-A.
Bacul pe uli
Ne-ateptam, la bac, s cad Vreun elev, acolo, doi, ns, ca dup rzboi, Au picat elevi, grmad Vai de noi! Li s-a dus n lume vestea i-am zvrlit spre ei sgei Ascultai acum, de vrei, Cum s-a derulat povestea! S vedei Patru ani au dus-o bine, Lenevind i petrecnd, Fr s le dea prin gnd C nvalnic vuiet vine n curnd. Nici mcar n lun-o dat Un caiet n-au rsfoit, i-un liceu au absolvit, ns ziua mare, iat, A sosit! Dintr-un jeep, la bac, rsare Un biat al tim noi cui, Arogant cum altul nu-i i e plin de ngmfare Chipul lui.
507
EDIIA A II-A.
Blugii peticii i-atrn, Cinci ca el ncap n ei, Dac-l vezi, te-nchini la zei, C i-a-nfipt n nara crn Trei cercei. Uite-i buzunarul, frate, Mare ct o zi de post i croit c-un singur rost: Au fiuicile-adunate Adpost! i arunc ochii, roat, Prin lentile fumurii i se-ndreapt, s te ii, Ctre zgomotoasa gloat De copii. Cum se-apropiase bacu, Tatl su, descurcre, Pregtise-un plan mre, Ca examenul s-l ia cu Orice pre. Profitnd de-mprejurare, Pe biat l doare-n cot, Dar, la bac, surpriz mare: Camere de spionare Peste tot.
508
EDIIA A II-A.
Inhibat din cale-afar i miznd pe portofel, Nu s-a descurcat defel, Dar noi tim c-au fost, n ar, Muli ca el.
509
EDIIA A II-A.
De va ti s dea din coate, Peste ani, nimic de spus, La catedr fi-va pus, La inspectorat sau, poate, Chiar mai sus! C, la noi, acela care Se trte-abia, abia, Cu o pil n dotare, Poate s ajung mare, Doar s vrea. Poi preda la grdini Chiar de n-ai habar s scrii; Te cruceti cnd la copii Pune-o brav dscli Doar un i. Autori de perle crase Din pcate, nu sunt rari, Dezacorduri, faze tari Se-ntlnesc i pe la case Mult mai mari. coala-i nav n furtun Ce de-un timp a euat, Echipaju-i speriat, i-ar fi cazul s se pun Pe-nvat!
510
EDIIA A II-A.
Nunta copilei
A fost o vreme suprat i, ct fusese suspendat, La inim avea un cui, Dar, azi, ca el un altul nu-i, Cci Eba, Nicuoara lui, S-a mritat. i dac prini din largul zrii edeau la captul crrii i-i trimiteau bezele-ades, Ei inima nu i-a dat ghes Dect cnd i-a gsit ales Mai actrii. S-au neles dintr-un privit i fata nu s-a-mpotrivit, Cum a fcut cu ali coconi De-asfaltatori i de baroni, Semn c puinii neuroni S-au isprvit. Gndindu-se atunci, ad-hoc, C nu va da ap la scoc Acestei lumi care, perfida, Va spune despre ea, timida, C-i mai deteapt dect SIDA, C nu-i deloc! S-a anunat, fr istov, C-i nunt mare la Snagov,
511
EDIIA A II-A.
La care cic-s ateptai Puzderie de invitai, Numai s fie mbrcai n haine mov. S-a dat de veste-n lung i-n lat C vor fi singuri n Palat, Doar miri, i invitai, i nai, Nici vorb nu-i de ali nuntai, i n-o s vezi, la mii de pai, Vreun nesplat. Cci socrul mic a dat ucaz, n zi de luni, pe la amiaz, Ca nici ipenie de om, Romn de-o fi sau de-o fi rrom, S nu stea cocoat prin pom Sau pe prleaz. n ziua de Rpciune nti, Oricine fr cpti Sau paparazzi bgcioi Din perimetru vor fi scoi De lefegiii credincioi, Cum hotrt i. Cnd soarele a scptat, Pe drum cu flori nmiresmat Alearg sutele de cai, Ducnd mprtesc alai Spe locul unde socrul-crai I-a invitat.
512
EDIIA A II-A.
Onaca, fost scufundtor, Se-avnt-n fruntea tuturor, Veghind fclia din garaj Ce-o duce Neamu, micul paj, Iar MRU, prinznd curaj, E-n urma lor. Sosit era micuul Boc, Fcndu-i printre fuste loc, S-l vad eful, socrul mic, Ct a ajuns el de voinic, C i-a luat, pe mai nimic, Pantofi cu toc.
513
EDIIA A II-A.
Din fund de muni, de la Plecoi, Purtnd podoabe mai de soi, Blondina de la Cotroceni Fcea furori printre meseni i iar le promitea pomeni, Chiar un purcoi. S-i fac socrului pe plac, Roberta vine c-un abac, Gndindu-se c-i necesar S socoteasc ea, mcar, La ct ajunge azi un dar De om srac. De peste Prut, cum a aflat De nunt, a venit Filat S l asigure pe Crai C fraii de acelai grai, Ca s nu-i strice bunul trai, Nu au votat. i alii, Doamne! Ci supui, Lingi ce-ateapt pe la ui, ineau privirile n jos, La socrul mic fcnd frumos, Cu gndul la un os de ros, Precum Lbu. i-atunci din uriaul cort Iei mireasa-n dalbu-i port Care-a costat vreo zece mii
514
EDIIA A II-A.
De euro, cum auzii, Dar pentru astfel de copii Nu-i un efort. Dintr-o mulime de biei, Toi ca i SIDA de istei, Aa cum datinile cer, A fost ales drept cavaler, Nu-i pentru nimeni un mister, Chiar Popone. Cnd a fost vorba de osp, Ce opulen, ce dezm! Un ru de vin, somon i pui, Ficat de ciut cu gutui, Purcei n-aveai unde s-i pui, S dai prin b. Rapsozi de-ai notri, populari, Ce cnt pe la case mari, Nu stau o clip la cuvnt i-nchin cnturi dup cnt Mesenilor care-i fac vnt Doar cu dolari. Trei pai la dreapta, sltrei, i doi la stnga, mai ncei, Dar nu e muzica de vin, Aici e vorba de doctrin, De care dnii vor s in, Cu orice pre.
515
EDIIA A II-A.
Cnd fu petrecerea n toi, Voinescu Sever, zis Cotoi, Pe socru l fcu atent C mai crescur c-un procent, Conform sondajului recent Fcut chiar joi. Spre ziu, mai ctre final, Ciocni Videanu n pocal i, nchinnd spre socrul mic, i drese glasul doar un pic i-i zise, ca unui amic Aflat pe val: ntru muli ani s ne trieti i-acest mandat s-l mplineti, S-i fie viaa fr pante, Iar camere de-or fi vacante, Pe-nsurei, la vila Dante, S-i gzduieti!
Hoii
Vin ai notri, pleac-ai notri, Noi rmnem tot ca protii. ia hoi, tia hoi, Mama lor la toi!
516
EDIIA A II-A.
Tuf (de Veneia) i Fuf (de Century Fox)

A fost odat un comar, A fost ca niciodat, Cu pile mari, la "marinar", O blondin fardat.
i este una la babaci, Mai mare dandanaua, C are un "ut" i nite craci De te-apuc damblaua. Din umbra marelui palat Jipanul i-l ndreapt Spre ministerul nou creat Unde "mogulii" ateapt.
517
EDIIA A II-A.
i cum privete vistoare Spre inii care-o tiu, Ea le arat cu-ncntare... Degetul mijlociu. Le-arat azi, le-arat mini, Astfel rbdarea-i gata, Cci ei, tcnd de sptmni, i vor chiar beregata.
i cum ea fundu-i rezema, Pe Zeus s-l aclame, Cu milioane arunca, Pe clipuri cu reclame. Dar pas cu pas pe urma ei n minister pndete Grupul lui Buldog, cu temei, S-o rad mielete.
518
EDIIA A II-A.
www.rapandaku.ro
i cnd pe cal se ine drept Cu e dolofane, Cei galbeni cu sgei pe piept i pregtesc capcane.
519
EDIIA A II-A.
Trecu o zi, trecur luni, Tot hoinrind prin ar Cu ziariti, srmani i juni S-o fac popular. Ba la un jazz, ba fluiernd Turismul l sfrea, Dar n "bidone" ndesnd, Tainul ce-l strngea... i-aa, cei galben colorai i-au desemnat "organ", Au stabilit, ca ntre frai, Comisia Orban. Vzu cucoana! Mare jale! Simi tremurtur, C-or s-o ntrebe de parale: "Pe unde disprur?
520
EDIIA A II-A.
i trebui de El ndat Aminte s-i aduc. Cu Mercedesul spre palat n goan o apuc. - Cobori n jos, mrite Zeu, Coboar din palat! Scutur-i coama ta de leu i s pornim de-ndat... ... Spre OTV direct s-o ii, S-mi aperi fecioria! Cci liberalii naparlii Pornit-au btlia. Venind din cerul lui nalt, Mai iute dect vntul, Ddu cu capul de asfalt De guri pmntul: - Tu-mi ceri chiar influena mea i zu, m duc, c-mi place, Nu-i face griji cu DNA! Cci ce zic eu, EA face. i i-a dat DNA-ul NUP, Cnd nimeni nu-i ceruse. i asfel o scp de zdup Pe blonda ce se duse...
521
EDIIA A II-A.
Cci Zeus se porni la drum, Cu nimfa sub aripe. El i-a dat funcii mari, i-acum regret acele clipe... Cci un boc mic, fiu de pripas Ce ajunse dregtor, Crede c, dup... parastas, Va fi-nlocuitor...
522
EDIIA A II-A.
La braul nimfei va zbura Direct n dormitor, De nurii ei s-o bucura, n tainicul amor... Cnd gale o privete... n sus, i mna i-o srut, El uit de cel ce l-a pus i de privirea-i crunt. Iat-l, alearg spre palat , Att de singuratic, i-o vede clar, pe ea n pat C-un plutonier romantic.
523
EDIIA A II-A.
-ali demnitari, care mereu Vor a fufei dotare! ns le este foarte greu, S-i fac... programare. Negocieri se in acum, Doar la mito e cearta: - ... i fiindc vei cdea pe drum n Parlament i-e soarta! - Luceafr Zeu, vede-te-a chior i putrezit la soare! Tu crezi c eti nemuritor i eu sunt muritoare? Nu-mi lua al nemuririi dar Din sufletu-mi pustiu! C i dau o sticla de Cotnar i una de rachiu! - Ce-i pas ie, chip de lut, De pensii i salarii? Eu mi pun basca i m mut, M-ateapt coclarii! n taioraul tu cel strmt Norocul te petrece. Iar eu prea des ncep s simt C-s muritor... i rece!
524
EDIIA A II-A.
Doamne, f-m prost!

De-ar fi s-i lum pe toi la rnd, i actualii, dar i fotii, Cei mai detepi de pe pmnt Au fost ntotdeauna Protii. Nu te ruga la ursitoare S-i fac-n viaa ta vreun rost, Mai bine url-n gura mare: "Iubite Doamne, f-m Prost!". De ce s tragi ca la galer, S-nvei attea fr rost, De vrei s faci o carier Ajunge numai s fii... Prost. n lumea asta cu de toate, Unde se-nva contra cost, Pcat c nicio facultate Nu d i diploma de... Prost. Avem impozite cu carul, Dar notm n srcie, i ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe.... Prostie. Ei sunt ca iarba, cu duiumul, S nu-i jigneti, s nu-i mproti! O, Doamne, de ne-ar crete grul Cum cresc recoltele de... Proti. i-n lumea asta rsturnat, Unde cei strmbi Sunt cei mai drepi, Savanii notri mor de foame i numai Protii e detepi...
525
EDIIA A II-A.
Cheia
Mari poei, de-a lungul vremii, au asemnat femeia Cu o floare, cu un soare, c-o zei, cu-o scnteie, Cu o ap, c-o ppu... Eu, cum nu-s poet prea mare, zic c seamn c-o u. Ua ctre fericire, ua ctre mngiere, Ua ce spre taine duce galopnd... luna de miere. Ua ctre nrobire, ua jugului etern, Ua care i deschide perspectiva spre infern... Deh, dar ca s-ajungi s intri, e-o problem delicat, Fiindc, mai nti de toate, ua trebui descuiat. i treaba se face bine i devine fericit Nu cu cheia la-ntmplare, ci cu cheia potrivit. Cheia ei original, orice u-n lumea asta, Dup nunt i tradiie are cheia ei i... basta! Dar de iei un gen de u, simpl, dubl sau de tei , i-ai s vezi c merg la dnsa dou sau mai multe chei, Stai, n-o sparge cu toporul, nu ipa, nu f scandal, Ia-i mai bine portofelul i te du la tribunal. Ca s-i iei o alt u, liber trebuie s fii, i-asta cost, dup leaf, de la 3 la 7 mii! Cnd alegi o u nou, trebuie s-o faci cu art, S n-aib, Doamne ferete, broasca defect sau spart... C broasca att e bun, pn n-a scpat la chei, C pe urm n-o mai fereci, nici cu dou , nici cu trei. E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la ap Te trezeti c-i sare smalul, ori se sparge, ori se crap. Ua este ca gina, c abia cnd e btrn, Mai matur i mai coapt, face supa cea mai bun. Da, dar care om n via nu i-a spus n gndul lui:
526
EDIIA A II-A.
"D-o dracului de sup, vreau un picioru de pui"? Ua este ca un loto, zice putiului un tat, Nu e nicio diferen - dai un ban, mai tragi odat. ns, dragul tatii, afl, nu ine ct venicia, C, exagernd cu joaca, i se stric jucria. Am vzut o u care a trit n viaa toat Ca o sfnt cuvioas, i-a murit nedescuiat. A urlat la dnsa cerul, cu o voce ca de crai: "Hei, stafie nglbenit, poate vrei s intri-n rai? Mar la iad, acolo-i locul pentru-o scndur uscat, Ai trit degeaba-n lume i-ai rmas tot ncuiat." Ce te temi mereu de u?, o s-mi spunei cu temei. Habar n-am. Avei dreptate, s vorbim atunci de chei. Fiindc principalu-n lume nu e gndul, nici ideea, Nu e focul, i nici roat, principalul este cheia. i exist chei... o groaz! Ci brbai, attea chei, C de cnd e lumea-lume, cheile le in la ei. Unele sunt lungi i groase, sau subiri ca un iret , Altele - mici, delicate, ce deschid i un fiet. Principalul nu-i mrimea, important - la orice u E s se loveasc cheia i s fie..... jucu. S nu se ndoaie-n broasc i s in la-nvrtit. Chei de lacte, valize, de casete, frigidere, De cmri, de mnstire, pivnie sau ifoniere, Ar mai fi cheia francez, cheia la casa de bani, Cheia de la Turnul Londrei sau fcut de igani, Dar, ce te faci amice, c, din sute de modele, Tu te chinui toat viaa cu o cheie de... sardele? Merge ea ct merge bine, dar apoi prinde rugina, i-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumin! Poi s-i dai cu glaspapirul, mirghel, pile, ciocolat, Tot ce-ncerci este zadarnic, i-a ieit din uz i gata!
527
EDIIA A II-A.
Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi i degeaba-i iei din fire. Nu te mai vita la lume, nu e vina nimnui, Leag-o cu-n iret sau fund, f-i un nod i pune-o-n cui! Sunt attea chei pe lume, cheia "sol" i cheia "fa", Dar asta nu te-ncalzete, dac n-ai tu cheia ta. i, zicnd, cum zic btrnii, visnd tineree nou, Zici, privindu-i amintirea: "Ah, de-a fi avut eu dou!".
Taurul
Ct furie i carne Ce grumaz, ce nri, ce coarne, Ce putere de huidum! Bou, nu glum!
Cucul
Cenuiu i cabotin Pune oua-n cuib strin. Ca un fante zbuc i triete singur cuc.
Omul
Cap, grumaz, torace, pntec. Mini, picioare, oseminte, Doruri, zmbet, versuri, cntec, Suflet mult, i-un dram de minte.
528
EDIIA A II-A.
Declaraie de dragoste
I love you att de tare nct I believe c mor... You are so ncnttoare! Oh, my dear, ct te-ador! When I go la bra cu tine M simt very mgulit, C are looking toi la mine, Oh, l'm so, so fericit! All ar fi att de bine, But, you see, nu-i chiar aa, Cci I tell ce simt n mine, Dar tu smile i smile ntr-una And I think c spun trazni. Please, don't face pe nebuna i mai look n ochii mei! Understand? I love you, drag! You are totul pentru mine, But is difficult, vezi bine!, Cci your mother is pe faz i, din five n five minute, Carefully te controleaz!
Cameleonul
i schimb faa cu iueal Trind prin arborii de soi Din deprtarea tropical. Dar se gsesc i pe la noi...
529
EDIIA A II-A.
Ctre ceteanul de la bloc

Cetene de la bloc, Taie aia-n loc de porc! Ca s ai masa bogat, S-o tai cnd o fi sculat! Pielea s-o umpli cu varz, S-o mnnci la Boboteaz! Cnd noi mncm caltaboi, Tu mnnci un coi cu bor. Cnd o fi la fripturic, Tu s-i aminteti, bulic: Eu ddeam boabe la porc, Tu beleai aia la bloc! n loc s-i cumperi purcic, i-ai luat main mic! Iar n seara de Crciun, S vii sa m pupi n cur! Cnd v plimbai cu maina, S va mirosii bina, Fiindc-aa meritai, Fasole-n loc de crnai! Cnd ai pofta de orici, Pune mna pe carici, Strnge tare, cu cldur, Pn i-o veni zam-n gur!
530
EDIIA A II-A.
Pentru anul care vine, Fii atent colea la mine: Dac nu i cumperi porc Iar beleti aia de-un cot! La anul i La muli ani!
Rspunsul ceteanului de la bloc

Cetene gospodar, Care eti proprietar, Mi-ai trimis a ta urare n ajun de srbtoare: S tai aia-n loc de porc, Fiindc locuiesc la bloc. M simt dar i eu dator, S i fac un pluguor: E un lucru foarte bun S tai porcul de Crciun. Dar tot anu-ai fost porcar i miroi a blegar! Nu i-ar prinde ru o baie, S-i speli jegul de pe coaie! Tu nu te-ai splat de-un an, C nu ncapi n lighean! La bloc am calorifer i nici nu-mi pas de ger!
531
EDIIA A II-A.
Iar tu, dragul meu amic, Dormi cu nasu-n cur de frig! Eu stau cu aia sculat, Tu cu mna pe lopat, S faci prtie prin curte, Iar seara nu-i vine-a... Du-te! Dac-i vine o bin, Alergi tocmai n grdin, Prin bltoace i noroi, i te tergi la cur cu foi. Dup-atta chin i jale, Te gndeti cu suprare S-i bagi aia-n el de-porc. Tot mai bine e la bloc! La anul i La muli ani!
Constatare
Nu prea au dreptate Unele zicale: Cei ce dau din coate N-ajung coate goale.
532
EDIIA A II-A.
Etic
Respectul cuvenit E demonstrat Cu capul descoperit, Nu aplecat.
M-nsurai
M-nsurai i luai nevasta Ce mai dandana Caci mi-a adus cu zestrea ei O sob'n odaie. n prima sear ruinoi N-am scos mcar o vorb, Cu toate c-a fi vrut s bag Mcar un b n sob. A doua sear tot aa Zicea c-i fac durere C-i stric sobia ce i-a dat Micua cu plcere. A treia sear n'am rbdat Si-am ncercat sobia Un lemn n sob am bgat i s'a stricat uia. Dar cnd s-l bag eu mai adnc Soba era stricat Ca unul prost naintea mea Bgase-n ea o ciotc.
533
EDIIA A II-A.
Tot aa m bate gndul

Tot aa m bate gndul S-mi las casa i pmntul S-mi iau caii i hamuri bune S m duc cu mndra-n lume Hai, hai, mndrulia mea Cu crua dobrogean i mndrua bnean Astzi inima mi cere S-am drgu i muiere Muierea s m grijasc Drgua s m iubeasc Niciodat nu e bine S-i iei muierea cu tine Eu iubesc, tata iubete Lumea ru ne povestete Eu iubesc c-s tinerel Tata mai poate i el Dac-ar iubi i mama S-ar duce dracu casa Astzi nu conteaz anii Doar maina i cu banii Tot aa m bate gndul De ai bani i sntate Ai i de dragoste parte S ai bani s ai palate Dac nu ai sntate Te duci i le lai pe toate Hai, hai, mndrulia mea
534
EDIIA A II-A.
Observaie
Azi politeea dup unii E o rmi din trecut. De cnd cu barba i perciunii Obrazul e ca disprut.
Timpuri
A citi, dar n-am lumin! A pleca, dar n-am benzin! A mnca, dar n-am mncare! A muri, n-am lumnare!
Ceii
Prin sat treceau holteii i era noapte-n toi i i ltrau ceii... De usturoi.
Vendet
Las! tiu cum s m port. Dup ct m-a insultat N-am s-l iert Nici s-l vd mort De beat.
535
EDIIA A II-A.
Cntecul iubitorului de lichior

Sunt beiv i vinu-mi place i sunt sigur c-am s mor i-am s las la toi colegii Numai sticle cu lichior. La mormnt cnd m vei duce Lng crm s oprii i cu vinul cel mai dulce Pe obraz s m stropii. Lumnri sa nu-mi aprindei Cu igri s m-afumai, La cap cruce s nu-mi punei Un butoi s-mi aezai. Pe butoi aa s fie Ulcioraul i-un stacan, Ca s tie toat lumea C-a murit un beivan. La mormnt sa nu m plng Dect fete de liceu. Las, s tie toat lumea C n-am fost un derbedeu. Lumnri s nu-mi aprindei Din igri s m-afumai, Clopotele s nu tragei, Din pahare s sunai. Sunt beiv i vinu-mi place i sunt sigur c-am s mor i-am s las la toi colegii Numai sticle cu lichior.
536
EDIIA A II-A.
Scrisoare de la mama
Ionic, nu sunt suprat, C doar eti unicul meu fiu. Nu i-am scris vreme-ndelungat, Fiindc adresa nu-i mai tiu. Sunt bine, inima adic M supr din cnd n cnd. Dar nu m-ar mai durea, Ionic, De mi-ai trimite tu un rnd. Ionic, Ionic, Ionic, Biatul meu cel bun, Te-atept o btrnic Departe ntr-un ctun.
Miu i nevasta
Miu ade cu nevasta, Tremurnd n ploaia rece. Toate trec n lumea asta, Dar troleul nu mai trece. Ea protest, cu gura-i roz, i obrajii rumeni de garoaf : - Spun doftorii c-am scrofuloz! Dar, ce-s eu, scroaf?
537
EDIIA A II-A.
Reclame vechi i noi
Produsele firmei Knorr Fac din orice om tractor. Vrei s-i satisfaci nevasta? Cumpr-i saltea Relaxa! Mncai Coji de Mere verzi, i-o s-ajungei somalezi. Vrei s bei din gin Covasna? Oferii-v nevasta! Vrei s v pstrai nevasta? Oferii-i gin Covasna! Folosete Ciocrlia! i rmne doar gingia. Oameni, oameni! Cumprai aparatul de radio Balada! n dou sptmni rmnei doar cu lada! Are apte lmpi: dou arse, cinci lips! Sutienul de Napoca Face pieptul ca i roca. Nu e carte c Shogun-ul, Nici main ca Lstunul!
538
EDIIA A II-A.
Iubire
Draga mea, fr cuvinte, Doar din ochi pricepe toate. Numai cnd m uit la dnsa i-mi rspunde: nu se poate!
Politice
Ion Iliescu: Chiar dac are nevast, Iliescu, precum tii, S-a nscut cu sula-n coast! De-aia n-a fcut copii! Petre Roman: N-are gt, dar nici pereche, i-i romn de vi veche , Zic femeile n cor C-l doresc n fundul gol! Soiile senatorilor UDMR: Erzsi, Ibi-s furioase: - E-n Senat brbatul meu! Splm singure la vase i suntem UdeMeReu...
539
EDIIA A II-A.
iganiada
iganca mea face cercei, Eu mi bag scula n ei! iganca mea face ceaone i ctig milioane!
540
EDIIA A II-A.
Prietenie
Te-am nlat att de sus, Iubitul meu amic, nct s nu te miri c-mi pari De jos att de mic.
Absurditi
1. Numai vin i uica-mi place Cu licoarea din fntni! Atunci, drace cum se face C am ap la plmni? 2. Oftez mereu, vai!, n oftat m mpiedic! Trec din oftat n alt oftat. V rog, Salvai-m, aducei-mi un medic Oftalmolog. 3. i n realitate, prin aceea, C toate aciunile sunt inventate, Cu ct cineva tie mai puine, Cu att i este mai uor s dea sfaturi.
541
EDIIA A II-A.
Maimuica
Odat, o maimu din neamul Anecdotic, Venind la sfat pe-o creang de arbore exotic, A zis: Ateniune! Sunt foarte afectat! Tot circul o vorb , deloc adevrat C omul ar descinde din buna noastr ras. Ba chiar ideea asta mi pare odioas! i, zu, savantul Darwin, tot neamul ni -l jignete Cnd spune cum c omul cu noi se nrudete! Ai pomenit vreodat divoruri printre noi? Copii lsai pe drumuri sau arme de rzboi? Am inventat, noi, cipuri i alte drcrii? nsemne sataniste, otrvuri, mecherii? Vzut-ai pe vreunul, retras n jungla deas, Ca s scorneasc arma distrugerii n mas? Tot ce lsm n urm, cnd mai srbtorim , E biodegradabil. Natura o-ngrijim. Iar omul otrvete, n fiecare zi, Pduri, cmpii i ape, i zrile-azurii... N-avem starlete porno sau dive-travestii, i, oriice s-ar zice, nu suntem troglodii! Cine-a vzut n hoard la noi bolnavi mintali, Drogai, lacomi de snge sau homosexuali, Escroci, bandii, gherile sau vreo tutungerie? n neamul nostru nobil nu vezi aa prostie! Noi n-avem mafii crude n stirpea noastr-aleas, Nici teroriti, nici dogme, nici luptele de clas... Ct am btut eu jungla, scuzai, n-am observat n obtea maimueasc vreun cocotier privat. Urmnd calea cea bun i, evident, corect, Adolescenii notri prinii i-i respect.
542
EDIIA A II-A.
n ierarhia noastr, cum e firesc i drept, Devine ef acela viteaz, agil, detept, Capabil viaa obtei s-o in, s-o pzeasc, De rele i primejdii turma s i-o fereasc. Adesea eful nostru i risc mndra blan , Ca turmei s-i gseasc loc de dormit i hran. Pe cnd, privii! La oameni, fereasc Domnul sfnt , efi sunt cei fr suflet i fr de cuvnt, Corupi, vicleni, jigodii, cu gura ct mai mare, Nebuni dup putere i dup bunstare! De turma lor n-au grij nici ct un bob de mei, Conteaz doar averea i nmulirea ei. Nu vei vedea vreodat, ct soarele i luna, O minte de maimu dospind n ea minciuna. La om, tot ce nseamn minciun, intrigi, ur, Sunt legi de referin, a doua lui natur. Chiar dac-a fi silit de vreun laborator, N-a deveni vreun Iuda ori vreun informator... i iat nc-un lucru din lumea mea frumos: La noi nu se ntmpl rzboi religios, Nici sfinte inchiziii, nici liberti n lanuri, Nici chefuri dup care s ne culcm prin anuri, Nici ordine mondial, i nici naionalism, i nici vreo ndoial ce-aduce ateism...
Madona
Lili, Madona, D-i chiloii jos, S vad boborul Ce ai mai frumos!
543
EDIIA A II-A.
n gura... ceasului
Ct e ceasul? Ct i-e nasul! Nasul meu cost parale, Pr n gura dumitale! Gura mea are capac i a ta face hap-hap!
544
EDIIA A II-A.
Integrare n mUE
Astzi am intrat Vrnd-nevrnd n UE, Nu e alt cale, Un ccat cu mUE. Astzi, fericii, n UE-am intrat i suntem primii Ca ntr-un ccat. Nu fi-ngrijorat, La meniul rii UE azi ne-a dat Caca integrrii. Nu te-ngrijora De ziua de mine, UE ne hrnete Cu ccat pe pine. Bucuria integrrii O purtm n suflet, UE va da rii Doar ccat la buget. Astzi, n sfrit, UE s-a ccat i ca o dovad Ne-am i integrat!
545
EDIIA A II-A.
n UE-am intrat, Asta-o o dovad, Cinii vor umbla Cu ccat n coad. Pofta integrrii Ca s o diger Voi mnca ccat De la frigider. Firab pipi-n spume, Fumege ccatul, Cine vrea n UE, D-i cu integratul! De nu vom mnca Ce mnnc-un scato, Ne vor azvrli Din UE i NATO. Ccatul uniunii l vom nghii, Scatofili vom fi Pn vom muri! Ca s nu mai trag Apa la veceu, UE-a hotrt S-l lingem mereu. Cnd a vrut Bsescu S ling ccatul
546
EDIIA A II-A.
I s-a poruncit S-nghit rahatul. Bse cel detept Cere ajutorul, Nu-l nghite el, nghite poporul. Mnjit de ccat, Bse s-a decis S-i fac un cont Tocmai la Paris. n genunchi, poporul Implora mereu S trag i UE Apa la veceu. Fr s ezite, UE trage clapa i mai poruncete S-nghiim i apa. Poporu-i cltete Gura de ccat, Dar acum veceul E cam infestat. Apa mpuitm Plin de microbi, Le provoac boli Sracilor robi.
547
EDIIA A II-A.
Caracterul darnic Ca s ni-l arate, Cu medicamente Puin expirate, UE ne trimite Ajutoare multe, Morii ni-i adun n fabrici mrunte. Nasturi elegani, Spunuri luxoase, Nimic nu se pierde, Fina din oase. Pentru a-i pstra Sulfetul mcar, Morii au cerut Sufletul n dar. UE se ntreab Ce ar putea face Din suflet de mort Pungi prefabricate? i se tot gndete, i se rzgndete... Sufletul ni-l ia i ni-l nimicete!
548
EDIIA A II-A.
Scatobar
La fast-food-ul scato O aorma mare Este preparat Cu ccat i sare. Bse se oftic i ngurgiteaz O aorma mic Cu ccat i varz. Triceanu cere Un meniu curat, aorma cu miere, Dar i cu ccat. Vcroiu rde De meniul lor, Caca i surde Cu pipi i clor. Iliescu cere, Cere i se plnge Ca un mare rege: Vrea ccat n snge. Vine i Emil, apul cufurit, Se cac subtil i e gurit.
549
EDIIA A II-A.
El exploateaz Fisura anal Curul explodeaz i ngurgiteaz. Roman, inspirat, Cere i ridichi Unse cu ccat, Stropite cu pipi. Ciorbea, o epav A lumii trecute, Caca are-n tav i vise plcute. Fierbinelul Geoan Nu se mai oprete S toarne n can Doar caca, firete. Bocule cel mic Comand aorma, Mnnc un pic i nghite voma. Eternul Vadim Ironic surde, Pipi toarn-n vin i caca din bude. Marco Bela, frate, Mnnc cu spor
550
EDIIA A II-A.
Caca, pipi... Toate Le-nghite de zor. Becali cel ru Mnnc i paie, Cu pipi de bou i caca de oaie. Bivolaru geme, Geme i o suge, N-o unge cu creme, Ccatu-i ajunge! Bivole, mria ta, n afar nu mai sta, Vino-n ar, gust pipi, Pate caca cu ridichii. Tcere n ceruri, Bombonel suspin, Caca e cu e-uri, Dar i cu urin. Cnd la scato-bar Caca s-a sfrit, Cu un plnset rar S-au pus pe bocit.
551
EDIIA A II-A.
HapQA
Q: De ce nu au elve ienii manele? A: Pentru c nu au du mani. 552

EDIIA A II-A.
Q: De ce nu se poate face din politicieni sup? A: Pentru c sunt rscopi i splai cu toate apele. Q: Ce nelege un brbat prin a te ajuta la curenie? A: S-i ridice picioarele s poi da cu aspiratorul. Q: De ce sunt brbaii limitai? A: Fiindc sunt monotoni i mrginii. Q: De ce Viagra nu s-a impus nc pe pia? A: Pentru uzul casnic prea scump i pentru jocurile n deplasare nu e necesar. Q: Cnd tie un canibal c prnzul lui e gata? A: Cnd nu mai aude bti n ua cuptorului! Q: Cnd valoreaz un brbat 1000 de lei? A: Cnd oule se ieftinesc la 500. Q: Cum se numete grsimea din jurul penisului? A: Brbat. Q: De ce nghit punkerii mai nou Viagra? A: S le stea prul sculat.
553
EDIIA A II-A.
Q: Ce este perfect rotund i din sticl? A: Un cub din lemn. Q: Ce fac indienii cu pieile de cai? A: in caii n ele. Q: Ce e roie i stric dinii? A: Crmida. Q: Ce faci cu 365 de prezervative folosite? A: Le topeti i faci un cauciuc pe care-l numeti Good Year. Q: Care e deosebirea dintre un vultur i o crti? A: Amndoi umbl pe sub pmnt, cu excepia vulturului. Q: Cum recunoti casa unui scoian ? A: Este singura care are hrtie igienic la uscat. Q: Ce psric zboar cel mai sus? A: Psrica stewardesei. Q: Cum se cheam bagheta aceea care-i face pe brbai s dispar? A: Test de sarcin.
554
EDIIA A II-A.
Q: Ce se ntmpl dac dai Viagra unui arpe? A: Te acuz tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor. Q: Ce sunt caloriile? A: Sunt nite scrbe mici i nesimite, care intr n ifonierul nostru i ne micoreaz hainele, nct nu mai ncpem n ele! Q: Care e diferena ntre o gin i... A: Gina are pene, pe cnd... Q1: Care e diferena dintre o baie i o sufragerie? A1: Un wc. Q1: Care e diferena dintre un wc i o sufragerie? A1: Nu tiu! QA: Atunci mi nchipui ce-i la tine acas! Q: Ce a spus Dumnezeu dup ce a creat brbatul? A: Puteam i mai mult! Q: Ce-i mai presus ca dragostea? A: Buricul. Q: De ce se prescrie acum Viagra i pentru brbaii obezi? A: Din cauza burii, nu mai ajungeau la frigider.
555
EDIIA A II-A.
Q: De ce brbaii cu BMW-uri au succes la femei? A: Simplu, ele neleg astfel acronimul: Be My Wife! Q: Care este diferena dintre o gin? A: Are un picior mai paralel dect cellalt. Q: Ce face un licurici dup ce ia o pastil Viagra? A: Se transform ntr-un tub de neon! Q: Cum se face cezariana la canibali? A: Se mnnc femeia n jurul copilului. Q: Cum se numete noua Antiviagra? A: Terpinol o face moale i pufoas. Q: Cum se numesc cei apte americani care au luat Viagra? A:7-up! Q: Cum fac armenii nclzirea de diminea? A: Dau turul rii. Q: De ce se d mai nou i soldailor, la armat, Viagra n loc de bromur? A: S-au fcut experimente i s-a dovedit c stau mai bine drepi.
556
EDIIA A II-A.
Q: De ce brbaii alearg dupa femei cu care nu au de gnd s se nsoare? A: Din acelai motiv pentru care cinii fug dup maini pe care nu au de gnd s le conduc! Q: Ce moned nou au emis americanii, ca rspuns la ameninarea euro? A: 1 Clinton (= 100 Viagra). Q: Care este diferena ntre o gin? A: Diferena este c, pe cnd gina, nu. Q: De ce unii i introduc cte o pilul Viagra n tancul de benzin? A: Pentru c maina s poat lua curbele mai drept. Q: De ce se dau brbaii jos din pat noaptea? A: 2% pentru a merge la baie; 3% s mnnce ceva; 95% s plece de acas. Q: Ce obii dac arunci n vnt o pastil Viagra? A: O briz puternic. Q: Ce i se ntmpl unui brbat dac i se taie scula? A: Automat capul preia comanda.
557
EDIIA A II-A.
Q: Cum se definete soul perfect? A: Un tip cu o limb de 25 de centimetri care poate s respire pe urechi. Q: Care-i asemnarea dintre un brbat i un oarece? A: Amndoi trag la gaur. Q: Toi brbaii sunt nebuni? A: Nu, unii rmn burlaci. Q: Cum se definete o fat mare? A: O feti de vreo 9 - 10 ani, dar urta. Q: Care e diferena ntre o femeie i o vulpe? A: Niciuna, amndou sunt cutate pentru "blana" lor. Q: Care este diferena dintre nar i femeie? A: Pe nar nu-l ii de cap cnd suge. Q: Cum trimii un brbat la culcare? A: i spui c vrei s vorbeti cu el. Q: Cum atragi interesul unui brbat? A: Te dai cu un parfum care miroase a bere.
558
EDIIA A II-A.
Q: De ce sunt brbaii ca viscolul? A: Nu tii cnd vin (e), nu tii ci centimetri va atinge, i nu tii nici ct va dura. Q: Ce e un brbat ntr-un butoi cu acid sulfuric? A: Soluia problemei. Q: De ce caut femeile s fie ct mai artoase? A: Fiindc la brbaii funcioneaz mai bine ochii dect gndirea. Q: De ce nu prea fac femeile glume cu brbai? A: Din dragoste pentru animale. Q: De ce sunt brbaii ca i WC-urile publice? A: WC-urile ori sunt ocupate, ori ccate. Q: De ce sunt brbaii ca i cabinele telefonice? A: Ori sunt ocupate ori e telefonul defect. Q: Cum poi alege o fat proast dintr -o sut? A: La ntmplare. Q: Cum se numete un brbat artos, inteligent, atent i sensibil? A: Basm.
559
EDIIA A II-A.
Q: De ce nu au brbaii ncredere n femei? A: Cum poi avea ncredere n cineva care dup ce s ngereaz o sptmn nu e mort nc. Q: De ce este greu femeilor s gseasc un brbat care arat bine, e ngrijit i e i sensibil? A: Pentru c astfel de brbai au deja un prieten. Q: De ce au femeile dou perechi de buze? A: Una pentru a spune tmpenii, care te calc pe nervi, iar cealalt pentru mpcare! Q: De ce au brbaii burt? A: Pentru c piticul, omer, s aibe cel puin un acoperi deasupra capului. Q: Care este femeia ideal? A: S aib un metru nlime, urechile mari i capul plat: pentru ca s ai unde s pui paharul de bere cnd suge. Q: De ce lovete medicul, copilul nou nscut peste fund? A: La cei inteligeni le cade pulicica jos. Q: De ce sunt brbaii ca ceapa? A: Dac dai jos nveliul, i vine s plngi.
560
EDIIA A II-A.
Q: De ce posed brbaii un cromozom mai puin dect porcul? A: Ca s nu li se spiraleze pua. Q: De ce nu schiaz femeile? A: Pentru c ntre dormitor i buctrie nu este zpad. Q: De ce au femeile laba piciorului aa de mic? A: S poat s stea mai aproape de aragaz. Q: Ce-i doresc brbaii i femeile cnd se cstoresc? A: Brbatul dorete ca femeia s fie la prima dragoste, iar femeia ca brbatul s fie la ultima lui dragoste. Q: De ce femeile au picioare? A: Ca s nu lase dre cleioase pe pmnt ca melcul. Q: Care e diferena dinte brbai i Pedigree? A: Pedigree exist i cu creier. Q: Cnd e un brbat (n ziua de azi) gentleman? A: Dac pentru srut i scoate igar din gur. Q: Care e asemnarea dintre brbai i nori? A: Dac pleac ziua poate deveni nsorit.
561
EDIIA A II-A.
Q: Ce au babele ntre e? A: Buricul! Q: De ce au unii brbai picioare n form de paranteze? A: ntre paranteze stau lucrurile mai puin importante. Q: Ce este femeia? A: Suportul pentru e. Q: Ce nelege un brbat prin meniu cu 7 feluri? A: Un hamburger i 6 doze de bere. Q: De ce se sparge un zid cnd un brbat se sprijin pe el? A: Deteptul cedeaz ntotdeauna. Q: Ce au femeile i sticlele n comun? A: De la gt n sus nu mai este nimic. Q: De ce sunt brbaii sunt ca i beele de chibrit? A: Dac i aprinzi i pierd capul. Q: Ce s-a ntmplat cu o femeie care i-a pierdut 99,9% din creier? A: Este vduv!
562
EDIIA A II-A.
Q: De ci negrii ai nevoie pentru a cura 100 de WC -uri? A: De niciunul - este treaba de femei! Q: Ce face femeia n pat dup sex? A: Deranjeaz! Q: Ce este venicia? A: Perioada de timp care trece de la orgasm pn pleac femeia! Q: Unde sunt cele mai apene femei? A: La morg. Q: Cum poi face c 5 kg de carne s arate bine? A: Pune-le un sfrc deasupra! Q: De ce au femeile minile aa de mici? A: Cnd spala pe jos s ajung mai bine n coluri. Q: De ce au femeile psrica longitudinal i nu transversal? A: Pentru c li s-ar flfi cnd urc scrile. Q: De ce e psric orientat vertical i nu orizont al? A: Ca s nu clompane cnd merge posesoarea.
563
EDIIA A II-A.
Q: De ce poart tinerele decolteu? A: Ca s li se vad snii. Q: De ce poart babele fust mini? A: Tot de aia. Q: Care e partea cea mai insensibil a penisului? A: Brbatul. Q: De ce sunt brbaii imuni la boala vacilor nebune? A: Pentru c sunt porci. Q: De ce au brbaii picioare? A: Altfel ar trebui, pentru a se deplasa, s ruleze pe coaie i s pun frn cu pua. Q: Cum se numete un brbat cu un IQ de 50? A: Dotat. Q: De ce nu exist pilule antibaby pentru brbai? A: Pentru cururi se folosesc nc supozitoare. Q: De ce au brbaii de multe ori achii de lemn sub unghii? A: De la scrpinat n cap.
564
EDIIA A II-A.
Q: De ce au fustele fermoarul la spate? A: O invenie de-a brbailor (creatorii de mod sunt mai ales brbai!) pentru a ajuta femeile la mbrcat i (mai ales!) la dezbrcat. Q: Care e cea mai grea parte a operaiei de schimbare de sex la un brbat? A: Lrgirea gurii. Q: De ce i freac femeile dimineaa, la sculare, ochii? A: Pentru c nu au coaie s se scarpine. Q: Cnd cere un brbat mn unei femei? A: Cnd s-a sturat de a lui. Q: Unde sunt cele mai frumoase femei? A: n fotografiile vechi. Q: Ce rezult dac ncruciezi o femeia cu un pianjen? A: O femeie de servici cu opt mini. Q: Ce e pozitiv la faptul c nevasta se rostogolete pe treptele pivniei? A: Poate s aduc i cteva sticle de bere cnd se ntoarce.
565
EDIIA A II-A.
Q: De ce poart parautistele tampoane? A: S nu fluiere n cdere. Q: De ce srut brbatul mna femeii? A: Pentru c este mna sfiina care nvie mortul. Q: De ce au femeile picioare? A: Ca s ajung din dormitor n buctrie. Q: De ce nu au femeile limit? A: Fiindc sunt periodice. Q: tii de ce nu mai au femeile ciclu dup 50 de ani? A: Pentru c sngele le trebuie acum pentru varice. Q: De ce nu pot femeile s fie frumoase i inteligente totodat? A: Pentru c n acest caz ar fi brbai. Q: Care e femeia ideal? A: Una care dup sex se transform n dou lzi de bere i cinci dintre cei mai buni prieteni. Q: De ce nu deosebesc femeile stnga de dreapta? A: Pentru c oalele sunt rotunde.
566
EDIIA A II-A.
Q: De ce pentru statuia Libertii s-a ales ca model o femeie? A: Pentru c n cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant! Q: De ci brbai e nevoie pentru a schimba o hrtie de ters la baie? A: Nu se tie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pn acum. Q: De ce poart femeile pantofi cu tocuri? A: O alt invenie de-a brbailor, pentru a tri cu impresia c femeile au nevoie de sprijinul lor. Q: Care e diferena dintre un brbat i un iaurt? A: Iaurtul are cultur. Q: Ce asemnare este ntre un brbat i o vacan? A: Nici vacan i nici brbatul nu ine ntotdeauna ct ai vrea! Q: Ce indic cravata la un brbat? A: Terenul de joc. Q: Care e diferena dintre o femeie i o barc? A: n barc stai n cur i dai din mini , iar la femeie stai n mini i dai din cur.
567
EDIIA A II-A.
Q: Care e diferena dintre ntuneric i tare? A: ntuneric e toat noaptea. Q: Care este asemnare dintre brbai i ervete? A: Ori i stau n poala ori i atrn de gt. Q: De ce sunt femeile mai frumoase, dar mai puin inteligente? A: Pentru c brbaii vd cu mult mai bine dect gndesc. Q: Ce are 6 picioare, un IQ de 100 i miroase a bere? A: Trei brbai n faa televizorului la meciul de fotbal. Q: De ce sunt brbaii ca i dinii? A: Pentru c cresc greu i odat ce i ai creeaz probleme i de multe ori dor, iar cnd te-ai scpat de ei las guri. Q: Ce este cnd un brbat sta n ap pn la bru? A: Apa i trece peste nivelul lui de nelegere. Q: Care e diferena dintre un brbat i un cauciuc de main? A: Un cauciuc de main are profil. Q: Ct cost un brbat? A: Cu inflaia asta, oule se scumpesc ntruna.
568
EDIIA A II-A.
Q: Care a fost ultimul lucru transmis de Challenger nainte de a exploda? A: Acum las femeia la crm.
569
EDIIA A II-A.
Q: Care-i diferena dintre o femeie i o m in? A: n min bagi fora de munc i scoi materie prim. n femeie bagi materie prim i scoi fora de munc. Q: Ce face o femeie dimineaa cu ccatul ei? A: i unge o felie de pine cu unt i l trimite la lucru. Q1: Ce e un brbat pe Lun? A1: Un astronaut. Q2: Dar toi brbaii pe Lun? A2: O uurare. Q: Care-i deosebirea dintre un vibrator i 100 g de soia? A: Niciuna. Amndou nlocuiesc carnea! Q: Cum poi transforma o gin ntr-un pitbull? A: O iei de nevast. Q: Care este asemnarea dintre ciclul femeilor i salariul romnilor? A: Amndou vin odat la 1 lun i amndou in 6 zile. Q: De ce nu au bieii ciclu? A: Ca s nu fac fetele rou-n gt!
570
EDIIA A II-A.
Q: Care este asemnarea ntre pr i femeie? A: Dac nu le ngrijeti, ambele te prsesc. Q: De ce 75% din brbaii care au fcut sex trebuie s fac o plimbare nainte de a adormi lng nevasta? A: Pentru c trebuie s ajung mai ntii acas! Q: Ce este iubirea? A: Efortul pe care un brbat l face ca s se poat mulumi cu o singur femeie. Q: Ce lipsete din geant unei femei? A: Ordinea. Q: De ce au femeile organele sexuale nuntrul corpului? A: Pentru c sunt atrase de vidul din cap. Q: Ce ar face brbaii dac ar disprea femeile de pe faa pmntului? A: Ar mblnzi alt animal. Q: De ce rmne femeia gravid, de ce se arde pinea n cuptor i de ce se neac o fat care cade n fntn? A: Rspunsul e unul singur: n-a fost scoas la timp.
571
EDIIA A II-A.
Q: De ce femeile se fac c termin? A: Pentru c pot. Q: De ce sunt femeile ca i cravatele? A: De obicei le alegi pe ntuneric i dup aia i atrn de gt. Q: Care e asemnarea ntre o femeie i o biciclet? A: Dac n-ai camer, mergi pe lng. Q: Care e diferena dintre femei i ciorapi? A: Ciorapii miroase numai dup folosin. Q: Care este diferena dintre o femeie i o oglind? A: n oglind i beleti ochii, n femeie. Q: Care este asemnarea dintre brbai i zpad? A: La fel ca zpad, nici nu se dezghea bine, c se i topesc. Q: Care este asemnarea dintre o fat i o broasc? A: Ambelor le este fric de barza. Q: Care e asemnarea dintre o femeie i un fierstru circular? A: Dac nimereti pe lng, i-e degetu-n cur!
572
EDIIA A II-A.
Q: Care este asemnarea dintre brbai i ciuperci? A: La fel ca ciupercile cei mai frumoi sunt otrvitori. Q: Care e diferena dintre o femeie i o biciclet? A: Bicicleta ntii o umfli i pe urm te sui pe ea. Q: Care este diferena dintre o main i femeie? A: Main are mai multe guri, iar femeie are numai dou. Q: Care e deosebirea dintre biseric i femeie? A: n biseric, prima dat intri i apoi te rogi. Q: Care-i diferena dintre o prostituat i o curv? A: Prostituate se culca cu toi, curv cu toi numai cu tine nu. Q: Care e diferena dintre o fust lung i una mini? A: Timpul de lucru. Q: De ce are un brbat un neuron mai mult dect un bou? A: S nu se cace prin cas. Q: De ce le pute gura brbailor? A: Cci vorbesc numai murdarii...
573
EDIIA A II-A.
Q: Care este diferena dintre o femeie i un brbat? A: Femeia are nevoie de un singur brbat care s i ndeplineasc toate dorinele. Brbatul are nevoie de toate femeile s i nde plineasc singura dorin. Q: Cum se numete un brbat care i-a pierdut 90% din capacitatea de gndire? A: Vduv. Q: De ce nu poart unele femei sutien? A: Ca s le stea pielea ntins pe fa! Q: Ce nu i poate vedea o femeie brbatului niciodat? A: Glbenuul din ou, c albuul l poate vedea, trebuie doar s frece puin. Q: Care e cea mai bun vopsea de ou? A: Rujul de buze. Q: Ce e vnat i alearg din buctrie n dormitor? A: Fiecare poate s i coloreze nevasta cum vrea el. Q: De ce se dau femeile cu parfum? A: Pentru c sunt mpuite.
574
EDIIA A II-A.
Q: De ce au femeile curul mai mare dect capul? A: Pentru c atunci cnd stau la brf, s nu cad de la fereastr! Q: De ce exist brbai? A: Pentru c vibratoarele nu aduc bani n cas. Q: De ce i iau femeile cnd merg la toalet poeta cu ele? A: Pentru c i ele vreau s in ceva n mna cnd se pia. Q: Ce este cea mai greu moment n timpul unei operaii de schim bare de sex la un brbat n femeie? A: Logic, s-i scoat creierul. Q: Ce e mai greu de fcut: un om sau o femeie de zpad? A: O femeie, cci trebuie s-i goleti capul. Q: De ce au brbaii creier? A: Trebuia s aib careva. Q: De ce se fardeaz femeile? A: Ca s arate bine. Q: Ce face o femeie, cnd se holbeaz la o foaie goal de hrtie? A: i citete drepturile!
575
EDIIA A II-A.
Q: Care e cel mai mare trust economic din lume? A: Femeia. Dou fabrici de lapte i una de lustruit bastoane. Q: Care este asemnarea dintre un brbat i o telecomand? A: Ambii sunt: simpli, uor de folosit i de obicei i gseti pe lng televizor. Q: De ce organul feminin de reproducere nu are curbe? A: Deoarece organul brbtesc de reproducere nu are volan! Q: Care e diferena dintre o crcium i clitoris? A: Crciuma o gsesc ntotdeauna brbaii. Q: De ce nu poart femeile ceasuri de mna? A: De obicei n buctrie e atrnat unul de perete. Q: Cum se numete un brbat cu 99% din creier amputat? A: Eunuc. Q: Ce face o femeie n spaiul cosmic? A: Curenie. Q: De cte feluri sunt femeile la volan? A: Care ofeaz; care oferesc; care ofer.
576
EDIIA A II-A.
Q: Care e diferena dintre o femeie i o tumoare? A: Tumoarea poate fi i benign. Q: De ce e o toalet mai bun dect o femeie? A: O toalet nghite totul. Q: De ce au femeile cu 32 de oase mai mult dect brbaii? A: Pentru c la ele creierul mai lucreaz nc mecanic. Q: De ce sunt femeile subordonate brbailor de 4000 de ani? A: Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului. Q: Care este deosebirea dintre Turnul Eiffel i picioarele unei femei? A: Niciuna. Cu ct se subiaz (turnul i picioarele), cu atta se mbuntete calitatea aerului. Q: De ce nu le trebuie femeilor umbrela? A: Ai mai auzit voi s plou pe ruta scurt din dormitor pn n buctrie? Q: Care e diferena dintre un frigider i o femeie? A: Un frigider nu scoate sunete ciudate atunci cnd scoi un crnat. n plus, crnatul nu picur atunci cnd l scoi din frigider.
577
EDIIA A II-A.
Q: Care e diferena dintre o virgin i un Porsche? A: Niciuna. n ambele intri cu greutate, dar cnd eti nuntru te simi nemaipomenit de bine. Q: De ce alearg femeile mai ncet dect brbaii? A: Pentru c frecarea ntre plci e mai mare dect cea ntre bile. Q: De ce au femeile e? A: Pentru c brbaii s le bage n seam. Q: O femeie trece strad pe zebra. O main o calc. Cine e de vin? A: Femeia, c s-a ndeprtat de ciread.
578
EDIIA A II-A.
Internatzio
La tribunal n Groenlanda: Unde ai fost n noaptea de la 18 noiembrie pn la 16 martie?
579
EDIIA A II-A.
Q: Ce este un perpetuum mobile? A: Este un scoian care alearg dup un evreu care i datoreaz zece ceni. Un apel telefonic la o agenie de turism: - Facei excursii n Egipt? - Da, desigur! - Spunei-mi, v rog, ce staiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Cnd dorii s plecai? - A, nu, nu plecm. Noi doar rezolvam integrame... Un catolic, un protestant, un musulman i un evreu discut. CATOLICUL: Am o avere mare... voi cumpra Citibank! PROTESTANTUL: Sunt foarte, foarte bogat aa c voi cumpra General Motors! MUSULMANUL: Sunt prin, sunt fabulos de bogat... intenionez s cumpr Microsoft! Evreul a amestecat calm n cana de cafea, a aezat linguria pe mas, a sorbit linitit din cafea, s -a uitat la ei i le-a spus pe un ton indiferent: EVREUL: Nu vnd! Un tip ctre preot: - Printe... am pctuit! Am pclit un evreu... - sta nu e pcat! E un miracol!
580
EDIIA A II-A.
nainte s plec n vacan, prietenii m-au avertizat: - Ai grij acolo n Thailanda , cnd agi vreo femeie... nu toate sunt ceea ce par a fi... Aa c am ntlnit aceast femeie frumoas. Arta ca o femeie, dansa ca o femeie, sruta ca o femeie , dar, cnd m-a dus la ea acas i a fcut o parcare lateral perfect, am tiut c ceva nu e n regul... EVREUL: M auzi, Doamne? DUMNEZEU: Te aud. EVREUL: A dori s te ntreb ceva. DUMNEZEU: ntreab-m. EVREUL: Ct nseamn pentru tine un secol? DUMNEZEU: O clip. EVREUL: Dar un milion de dolari? DUMNEZEU: Un cent. EVREUL: Pot s te rog ceva? DUMNEZEU: Da. EVREUL: Ai putea s mi dai un cent de al tu? DUMNEZEU: Sigur c da, ateapt o clip! Un milionar american i amintete cum a devenit el milionar: - Cnd am fost biat, am venit n America. n buzunar nu am avut dect doi ceni. Am cumprat dou mere murdare, le-am splat i le-am vndut cu patru ceni fiecare. Apoi am cumprat pe aceti bani patru mere murdare i le-am vndut cu opt ceni fiecare... - i ce-a urmat dup aceasta? - Dup aceasta, a murit mtua mea i mi-a lsat o avere de 1 milion de dolari.
581
EDIIA A II-A.
Un tnr arab l ntreab pe taic -su: - Tat, pentru ce purtm pe cap plria asta bizar? - Se numete burnuth, iar n deert te apr de soare, rspunde tatl. - Aha... Dar tat... - Da, fiule! - Dar ce-i cu rochia asta pe care o purtm...? - Este burka, iar n deert, unde este foarte cald, i protejeaz corpul. - Bun! Dar tat... - Da, fiule! - Ce-i cu pantofii tia, cam uri, pe care -i purtm n picioare? - A... sunt babouches i sunt pentru c, atunci cnd mergi prin deert, s nu te arzi la picioare. - Bun... O ultim ntrebare, tat. - Ce mai este, fiule? - De ce locuim n Montreal? O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu i u) a emigrat n SUA. Ca s se integreze mai bine, i-au schimbat i numele, dup cum urmeaz: Chu n Chuck. Bu n Buck. Iar surorile lor, Fu i Su, au hotrt s se ntoarc n China... Un scoian, ncercnd s monteze o anten TV pe acoperiul casei sale, alunec i cade n spatele casei. n cdere, vede pe geamul buctriei cum nevast-sa numra boabele de fasole pentru ciorb. - Oprete-te, strig el, jumate ajung, eu mnnc astzi la spital!...
582
EDIIA A II-A.
Un scoian comand la restaurant un niel. Gndindu-se s opreasc jumtate de niel pentru cin, i spune chelnerului: - Te rog, s-mi mpachetezi bucata asta. Am s-o duc acas pisicuei mele! Dup puin timp, osptarul se ntoarce cu pacheelul. - Cred c pisicua dumneavoastr va fi foarte fericit, domnule. Am pus lng niel i un oarece mort! Muli ani n urm, un mare productor american de nclminte a trimis reprezentanii si comerciali n Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vnzrilor n rndurile aborigenilor. Dup o perioad de timp, administraia companiei primete dou telegrame de la trimiii si. Primul scrie: Imposibil de a extinde vnzrile aici. Aborigenii nu poart nclminte. Cel de-al doilea scrie: Evrika! Oportuniti enorme aici de extindere. Aborigenii nu au nclminte.
S-au adunat ntr-un loc trei francezi. Au but ampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai but o cafea. i -au tras civa pumni, i-au nvineit puin ochii. ntr-un cuvnt, s-au relaxat civilizat i au plecat acas n linite. S-au adunat ntr-un loc trei rui. Au but vodka i alcool dublu rafinat. S-au luat la btaie, s-au tiat n cteva geamuri sparte, dup care s-au dus fiecare la casele lor. ntr-un cuvnt, s-au relaxat civilizat i au plecat ctre cas n linite. S-au adunat ntr-un loc trei americani. Au but whisky, au jucat poker, au rupt dou scaune, s-au mpucat, s-au rnit uor i s-au dus n linite, satisfcui, s se culce.
583
EDIIA A II-A.
S-au adunat ntr-un loc trei romni, au but zaibr i uic, au fcut politic, apoi au scos cuitele, s -au tiat puin, au negociat ceva cu un poliist i au mers apoi n mod civilizat pe la casele lor. S-au adunat ntr-un loc trei arabi. Au aruncat n aer o maina, un hotel i un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgrie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, total 3.458 victime. Iat ce face omul cnd n-are voie s bea. Indienii dintr-o rezervaie izolat l ntreab pe noul ef de trib dac iarn va fi friguroas sau blnd. Tnrul ef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiiile strbunilor, aa c le spune s culeag vreascuri i se duce apoi s telefoneze la Serviciul Naional de Meteorologie. - Iarna va fi friguroas?, ntreab el. - Aa se pare, i se rspunde. eful de trib le spune oamenilor lui s strng mai multe vreas curi. Dup o sptmn, sun iar: - Suntei siguri c va fi foarte frig? - Absolut siguri. eful de trib le spune oamenilor s strng toate lemnele de foc pe care le gsesc. Peste o sptmn, sun din nou: - E aa cum mi-ai spus? - Va fi cea mai friguroas iarn din istorie. - De unde tii? - Pentru c indienii strng lemne de foc ca la balamuc! Un german, pe aeroportul din Paris. Vameul francez se uit n paaport i ntreab: - Ocupation? - No, no, just visiting!
584
EDIIA A II-A.
- Knock, knock! - Who is it? - Mary! - Mary who? - Merry Christmas! Un arab la aeroport: - Name? - Abdul AlRazhib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no, I mean male or female. - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, dog, even sheep. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no, deer run to fast! Un arab intr n magazinul unui evreu i cere sutiene de culoare neagr. Evreul, mirosind o afacere bun, i spune c sutienele negre sunt rare, c i-au rmas doar cteva i i cere 40 euro pe bucat. Arabul cumpr 6 buci, dar revine peste cteva zile i ma i cere dou duzine. Evreul i spune c marfa este din ce n ce mai rar i i le vinde cu 50 euro bucata. Dup o lun, arabul revine i cumpra toate sutienele rmase, pltindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, l ntreba ce face cu attea sutiene negre, la care arabul i rspunde:
585
EDIIA A II-A.
- Le tai n dou i din jumtile obinute fac fesuri mici, negre, pe care le vnd evreilor cu 100 euro bucata. Un rus, un american i un igan se duc la Polul Nord. Dup o vreme rmn fr mncare. Ei propun ca n fiecare zi s-i taie cte ceva din corp s mnnce. n prima zi rusul, i taie o bucat din picior. - Azi mncm pulp! A doua zi, americanul i taie din coaste. - Azi mncm costi! A treia zi, vine rndul iganului. Sear i deschide liul. Fericii ceilali doi exclam: - Ast sear mncm crncior! iganul: - Ce crncior?! Un ceai cald i la culcare! Badea Gheorghe se duce n Coreea. La aeroport, l ateapt un coreean foarte amabil, care-l salut: - Yon Kunkoy! Iar romnul nostru se prezint ndat: - Gheorghe... Cu dou!... Doi scoieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene i dup ce i-l trece prin pr l arunc. Al doilea, mirat, l ntreab: - De ce l-ai aruncat? - Pi, i se rupsese un dinte! - Pi, i doar pentru un dinte?... - Era ultimul!
586
EDIIA A II-A.
Q1: Ce ai cnd eful este neam? A1: Ai organizare, ai eficien! Q2: Ce ai cnd eful este evreu? A2: Ai o afacere! Q3: Ce ai cnd eful este romn?... A3: Ai grij! Un ajutor de fermier patrula cu maina n jurul fermei efului su. La un moment dat, i sun eful: - efu, avem o problem: am lovit un curcan i este nepenit sub roi. nc se zbate, ce s fac cu el? - Ia puca din portbagaj i scap-l de suferin. Dup aia arunc -l i tu n boschei, undeva! Dup cteva zeci de minute bune, ajutorul i sun din nou eful, gfind: - efu, avem o problem! - Ce e tmpitule, nu ai reuit s scapi de un amrt de curcan? - Ba da, efu, cam greu, dar am reuit! - Pi, i atunci care mai e problema? - efu, am gsit maina curcanului, are girofarul nc aprins, ce fac? Q: tii de ce n Frana sunt doar 39 de minitri? A: Pentru c, altfel, dac ar fi avut 40, preedintele Franei s-ar fi numit Ali Baba... Q: De ce nu semneaz negrii cecuri? A: Crezi c-i uor de semnat un cec cu sprayul cu vopsea?
587
EDIIA A II-A.
Un scoian cumpr un autoturism. l ntreab pe vnztor: - Ct consum maina? - O linguri la sut. - Mare linguria sau mic?! n Statele Unite, capitalitii, ca s nu se plictiseasc, se distreaz fcnd concursuri speciale de vitez: zece maini iau startul, una dintre ele are frna defect. n Anglia, zece oameni joac ruleta ruseasc, toi duc revolverele la tmpl i trag, numai un singur pistol are glon pe eav. n Romnia comunist, zece ini spun bancuri politice, unul dintre ei e turntor. Fiul unei franuzoaice o ntreab pe maic-sa: - Mam, ce este dragostea? - Uit de acest cuvnt, fiule. El a fost inventat de emigranii din est, ca s nu plteasc femeile... O poveste despre dou gini - Camarade! Dac ai avea dou case, ai da una revoluiei? - Da!, vine rspunsul tovarului. - Camarade! Dac ai avea dou maini de lux, ai dona una revoluiei? - Da!, rspunde tovarul. - Dar, camarade! Dac ai avea un milion de euro n cont n banc, ai dona jumtate revoluiei? - Da!, rspunde mndru tovarul. - Camarade! Dar dac ai avea dou gini, ai dona una revoluiei? - Nu!, rspunde tovarul.
588
EDIIA A II-A.
- Dar de ce donai o cas, dac ai avea dou, donai o main , dac aveai dou, donai jumtate din bani i de ce nu donezi o gin, dei ai dou?! - Pentru c ginile le am! MORALA: Este foarte uor s fii socialist cu proprietatea, munca i banii altora! Iik era fiul unui rabin care decedase i lsase pentru el urmtoarea nvtura n cartea sa de rugciune: Drag Iik, s tii c a mnca cu capul descoperit este la fel de mare pcat c i cnd te-ai culca cu femeia prietenului tu". Iik citete i dup o perioad vine din nou la cartea de rugciuni i noteaz: Drag tat, s tii c le-am ncercat pe amndou, dar mare este diferena!. Doi scoieni treceau prin faa unui bar. Unul dintre ei ntreab: - Bei o bere? - Da. - Atunci du-te i o bea mai repede, c eu te atept afar. Mai muli emigrani, la angajare, n America. Printr-un translator, patronul ntreab: PATRONUL: Face cineva finisri? ROMNUL: Fac io! PATRONUL: Face cineva confecii metalice? ROMNUL: Fac io! PATRONUL: Face cineva faianri? ROMNUL: Fac io! PATRONUL (translatorului): Spune-i romnului c-l angajez, dar, dac m mai njura o dat, pleac!
589
EDIIA A II-A.
Un terorist amenin personalul unui avion cu pistolul. TERORISTUL: V-mpuc dac nu ducei avionul la Teheran ! PERSONALUL: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. TERORISTUL: V mpuc, voi n-auzii? PERSONALUL: Tu nu nelegi c acest avion nu are cum s mearg la Teheran? TERORISTUL: Am un pistol, ce nu e clar? i acest avion va merge la Teheran! PERSONALUL: Stai domle calm, n fa este un domn cu o bomb care vrea s mergem la Beirut. Concurs internaional de publicitate Americanul aduce un sicriu lun, l arat juriului, l deschide i se vede un schelet cu pr superb i mtsos. Zice el: - Uitai, a murit de zece ani, dar, pentru c a folosit Pantene Pro V, nc mai are pr frumos! Aplauze de peste tot. Intr neamul, tot cu un sicriu care coninea un schelet cu dinii albi i frumoi. Zice el: - A murit de zece ani, dar, fiindc a folosit Colgate Total, dinii lui nc mai strlucesc. Se aud aplauze frenetice, dup care intr romnul cu un sicriu putred care se inea ntr-o balama. l deschide i toat lumea se ridic s vad ce este n sicriu. Dar n sicriu, nimic. Cnd discuiile sau calmat, romnul zice: - Uitai, nu s-a nscut i nici nu a murit de boal, fiindc toat viaa a folosit prezervativul Romexxxtaz! Q: Care e diferena dintre Lady Di i Elvis? A: Elvis triete!
590
EDIIA A II-A.
- De ce ai srit n Sena, dac nu tii s noi? - Am crezut c-i Tamisa! - i n Tamisa te poi neca! - Dar, n Tamisa, n-am de gnd s sar. Un jidan putred de bogat era pe moarte i-l cheam pe unicul fiu, Isaak. - Isaak, tii tu fabrica de stofe, magazinele universale, cele 30 de taxiuri, mainile de colecie, casele la munte i la mare pe care le am? - Aa zice Isaak, mi rmn motenire, nu-i aa? - Nu, dar i le vnd sub preul pieii! Doi impresari mexicani stteau la o mas i se ntrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. De la masa alturat se ridic un brbat i spune: - Pentru c orice mexican care tie s sar, s noate i s alerge e deja n SUA! - Dle preedinte, ddu buzna n cabinetul de la Casa Alb, secretarul de stat, ai auzit c ruii vor s vopseasc Luna n rou? - Da?! Ei, pe urm trimitei-i pe ai notri s scrie cu alb de-a curmeziul: Coca-Cola. Q: Care sunt cele mai subiri cri din lume? A: Mari investiii scoiene, Eroi italieni, Arta buctriei la englezi, Istoria culturii americane, Laureaii romni ai Premiului Nobel.
591
EDIIA A II-A.
- Amice, ai vizitat expoziia Salonului Internaional de Computere? - Normal! - i, ce model i-a plcut cel mai mult? - tii computerul la japonez, portabil, de ultim generaie? Ei, bine, lng el era un model de 18 ani, cu nite picioare superbe... O tnr italianc este acuzat de bigamism. - Da ce v-ai cstorit cu doi italieni? Unul nu v ajungea?, o ntreab judectorul. - Pi, tot timpul ct unul dintre ei face grev...
592
EDIIA A II-A.
Maria i Iosif stau n Bethleem n faa unui han i cer adpost. HANGIUL: mi pare foarte ru, dar nu am nici un pat liber. IOSIF: Pi, nu vedei c nevasta mea e grea? HANGIUL: Ba da, dar eu n-am nici o vin. IOSIF: Dar crezi cumva c eu am?... Q: De ce la colile irakiene se face educaia sexual i circulaia rutier n aceeai zi? A: E att de incomod pe spatele cmilelor... Kohl, Blair & Bush sr. testeaz ecoul unei prpstii. Kohl strig: - Deutschland! Ecoul: ...land, ...land. Blair strig: - England! Ecoul: ...land, ...land. Hop i Bush sr.: - United States! Ecoul: ...aids, ...aids. O persoan se duce la frizer: - Vreau s m tundei ca Michael Jackson! Apoi, adoarme pe scaun. Cnd se trezete, se uit n oglind i vede c este chel. - Frizeeer, de ce sunt chel, doar am spus c vreau s fiu tuns ca Michael Jackson?! - Dac Michael Jackson ar veni aici, ar fi i el chel!
593
EDIIA A II-A.
Joc de fotbal ntr-un sat scoian. naintea nceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunc o moned n sus. Rezultat: 4200 de rnii. Q: De ce e criz de elastic n Albania? A: Se pregtesc s-i lanseze primul satelit artificial! Un citat din Stevie Wonder: Mai bine orb dect negru... Un japonez n Europa vrea s-i cumpere i el prezervative, dar nu poate conversa dect n limba lui matern. Intr ntr-o farmacie, despacheteaz scula, o pune pe tejghea i o moned lng ea. Casiera, ocat, se uit la japonez, se uit la scul, nici nu -i revine bine din oc, vine al doilea japonez, aceeai faz! Casiera , tnr, nemaitiind ce s fac, l strig pe ef. eful vine din cmrua din spate, se pune n faa tejghelei, i d jos pantalonii, ntinde propria scul pe tejghea, se uit la mica expoziie i la feele triste ale celor doi japonezi, rde puternic, adun banii i se duce napoi n birou. Q: De ce nu sunt mingile de baschet verzi? A: Ai mai vzut un negru s arunce o lubeni?! Doi evrei: - Mi Iosif, tu ai main? - Am. - i eu, dar Abram nu. S strngem nite bani s-i cumprm i lui.
594
EDIIA A II-A.
Un scoian la un hotel evreiesc: - Ce preuri avei la camere? - 20$ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 i 5$ la etajul 4. - Nu tii cumva un hotel cu zece etaje? n cer se programeaz excursia de sfrit de sptmn. Se fac diferite propuneri. Prima idee: Bethleem. Maria spune: - Sunt mpotriv. Acolo nu au hoteluri , ci numai grajduri unde poi nnopta. Am avut numai experiene nefericite cu Bethleemul. Nu i nu! Urmtoarea propunere: Ierusalim. Isus protesteaz: - Experiene extrem de neplcute cu Ierusalimul! Nu vreau, n nici un caz! A treia propunere: Roma! Toi accept, nu foarte ncntai, numai Sfntul Duh bate din palme de bucurie: - Vai, Roma! Nu am mai fost niciodat pn acum n Roma!... Q: De ce e blocat flota Tiranei? A: Li s-a rupt o vsla. Un negru vine la spital dup un accident de munc, i -a tiat degetul mijlociu. Medicul i spune: - Ne pare ru, degetul dumneavoastr nu l putem coase la loc, dar am avea un deget alb, dac suntei de acord... Negrul accept i are din nou deget. Dup un timp, negrul, n autobuz, venind de la lucru, se ine de o bar cu mna accidentat. O bbu i privete degetul i zice: - Ei, coare, ai dat o fug scurt, acas, n pauza de prnz?!...
595
EDIIA A II-A.
Q: Cum i dai seama cnd un irakian este cretinat? A: Cnd nceteaz s mai fac bulbuci... n Somalia: - Cte kilograme ai, b? - 20. - Gras, la exterminare! Urmtorul! Cte kilograme ai? - 15. - Grsu, grsu. La exterminare! Urmtorul! Ct ai? - 8. - Pletosule! Q: Ce este un jidan? A: Un evreu care tocmai a ieit pe u. n timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pic jos, mort. n seara aceleiai zile, la club, secretarul i se adreseaz partenerului rmas n via: - Ce treab ngrozitoare! - ntr-adevr ngrozitoare, ncepe cellalt s povesteasc celor de fa. A sucombat la a treia gaur i, dup aceea, ia i car-l, pune-l iar jos, lovete mingea, ia-l iar n spinare, pune-l jos, lovete iar mingea... Q: Este adevrat c, n colhoz, vacile stteau precum crile ntrun raft?
596
EDIIA A II-A.
La divorul Dianei, aceasta a primit dreptul de a-i pstra: titlul, copiii i n fiecare zi jumtate de pagin n ziarele de scandal! Stevie Wonder, celebrul cntre, i Jack Nicklaus, celebrul juctor de golf, stau ntr-un bar. Nicklaus se ntoarce ctre Stevie, fcnd conversaie: - i, cum i mai merge cariera? - Nu-i ru deloc. Ultimul album al meu a ajuns n Top 10 i eu sunt de prere c are anse s mai urce. Dar ie cum i merge cu golful? Nicklaus zice: - Nu-i ru de loc. Nu mai ctig atia bani ca pe vremuri, dar nc mai ctig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele , dar se rezolv. - Eu ntotdeauna cnd am probleme cu spatele, nu mai joc o vreme i dup o pauz joc iari i nc mai bine ca nainte... - Ce, i tu joci golf?, ntreab uimit Niklaus. - Da, de ani de zile. - Dar eu tiu c eti orb. Cum poi juca golf cnd eti orb? - Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu s stea lng gaur i el m strig i lovesc mingea pn nimeresc gaura. - i cu ce avantaj joci de obicei?, ntreab Nicklaus. - De la egal la egal. Nu obinuiesc s pornesc cu avantaj la joc. Nicklaus e din ce n ce mai uimit: - Ar trebui s facem un joc odat... - tii, lumea nu m prea ia n serios, dar eu joc doar la preuri de la 100.000$/gaur. Nicklaus se gndete un pic i zice: - OK, m bag, cnd ai vrea s jucm? Stevie i rspunde: - Cnd vrei. Orice noapte sptmna asta...
597
EDIIA A II-A.
Un negru se duce la doctor n Africa de Sud. Se plnge de dureri n gt. Doctorul l pune s se dezbrace complet, dup care l pune s mearg n patru labe i s stea cte puin n fiecare col al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execut, dup care l ntreab pe doctor ce legtur are treab asta cu durerile lui de gt. La care doctorul rspunde: - Nu n-are nici o legtur, dar mi-am cumprat o mas neagr pentru cabinet i m gndeam unde s o pun. Q: Ce utilizare nou au gsit irakienii pentru oi? A: Lna. Un tnr scoian decide s-i nceap o nou via n Austral ia. Aadar, pleac n Australia, i gsete un apartament ntr-un mic bloc i se mut acolo. Dup o sptmn-dou, l sun mama lui s vad cum se descurc biatul n noua lui via. - E foarte bine aici. Dar am nite vecini tare ciudai. Unul se d toat ziua cu capul de perei, cel cu un etaj mai sus st ntins pe jos i nu tiu ce dracu tot vorbete la parchet, iar vecina de lng url toat ziua. - Doamne, mai biatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sftuiesc s nu care cumva s intri n contact c u astfel de persoane. - Nu, fii sigur c nu. Stau n apartamentul meu toat noaptea i cnt din cimpoi. Q: Care sunt lucrurile bune care le-a adus rzboiul din golf? A1: Saudiii au mai multe locuri de parcare. A2: Dac ar ploua, Irakul ar fi plin de bazine de not...
598
EDIIA A II-A.
Q: Care e arma secret a irakienilor? A: Cmila furat. n faa sinagogii stau doi ceretori orbi. Pe unul scrie Ceretor evreu i pe cellalt Ceretor cretin. I ese n zi de sabat rabinul de la serviciul divin i i arunc o sut de lei celui pe care scrie "Ceretor Evreu, apoi i spune celui pe care scria Ceretor cretin: - Mi omule, nu sta aici, c e sinagog... Du-te i tu la catedral la ai ti! Dup ce pleac rabinul, i zice ceretorul cretin celui evreu: - I-auzi, mi Schloimi, m, uite cine ne nva pe noi s facem afaceri! n Alabama, un alb beat i conduce jeepul i accidenteaz doi pietoni negri n aa hal, nct unul zboar la douzeci de metri , iar cellalt trece prin parbriz. eriful, chemat la faa locului, privete cei doi negri nsngerai i zice: - La sta e cazul clar: ncercare de spargere de autoturisme. Dar cellalt? Pe sta l putem acuza de ncercare de fug de la locul accidentului... Se ntlnesc un negru i un alb la trand. Zice albul: - Eu cu scula mea pot msura temperatura apei! - Nu cred, zice negrul. Intr albul n ap, iese afar i zice: - 19 Celsius. Negrul controleaz cu termometrul i ntr-adevr... Albul zice:
599
EDIIA A II-A.
- Probeaz i tu acuma... Intr i negrul n ap i zice: - De temperatur nu pot s-i spun nimic, dar apa e adnc de fix 45 cm... - Tu tii cine aduce copilul? - Da! Barza. - Dar copilul de igan? - Cocostrcul lingurar. Pe o strad din Scoia se ntmpl un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil i d cu maina ntr-un pom. Omul se trte afar din main i rmne ntins n iarb. Un scoian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat i ntreab: - Suntei asigurat? - Da, rspunde acesta cu greu. - Avei o asigurare i pentru persoanele aflate n main? - Daaaa... - Avei ceva mpotriv dac mi rvesc puin hainele i m ntind lng dumneavoastr?!... Un englez de familie bun este ntrebat dac sunt diferene semnificative ntre Anglia, Irlanda i Scoia. El rspunde pozitiv i ofer urmtorul exemplu: - Dac o persoan n Anglia este invitat la ceai i cere mai mult zahr, va primi de la stpna casei o bucic foarte mic de zahr. n Irlanda, stpna casei i va ntinde zaharnia i o va ruga s serveasc. Dac n Scoia ar fi formulat o astfel de dorin, stpna casei i va spune ferm: Nu ai amestecat destul ceaiul!.
600
EDIIA A II-A.
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau n aceeai camer de spital. - Tu pentru ce eti aici, ntreab copilul evreu. - Circumcizie, rspunde cellalt. - Of, eu am fcut asta acum cinci ani, i n-am putut s merg timp de un an de zile... Q: Este adevrat c Ceaikovski a fost homosexual? A: n principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care l iubim att de mult. Doi romni i un ungur cad de pe un vas n mare. Vin rechinii i i mnnc pe romni, dar de ungur nu se ating. - De ce nu-l mncm i p-sta?, ntreab puiul de rechin. - Sptmna trecut am mncat unul, i ne ustur curul i-acum. Q: Cum a fost descoperit Viagra? A: A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton. Moise vine la evreii lui s aduc mesajul Domnului: - Oameni buni, azi am o veste bun i una proast. Cea bun este: am redus poruncile la numai zece. Cea rea: preacurvitul este nc printre cele zece!.. Q: De ce nu poate citi Stevie Wonder note muzicale? A: Pentru c e negru.
601
EDIIA A II-A.
Maica Tereza moare i ajunge n rai. Datorit luptei ei pentru cei sraci, se ateapt la o primire deosebit. Totui , la ua raiului nimeni. Maica Tereza se uit printre gratii i vede numai bliuri de la aparate de fotografiat. Dup o or de ateptare, vine i Sfntul Petru, care e ntrebat ce s-a ntmplat de a durat att. Petru se scuz i zice: - Lady Di a sosit la noi! - Asta m bucur, dar pentru asta a trebuit tot circul sta i ai lsat i toi paparazzi tia nuntru?! - tii, spuse Petru, Sfini ca dumneavoastr vin la noi n fiecare zi, dar din familia regal doar o dat la 100 de ani se rtcete cte unul pe aici... eful de trib Matumbo merge n excursie de studii n Anglia. ntors n satul su african, l ia pe vraci deoparte i i povestete: - La Londra exist nite vrjitori grozavi! 20 de oameni mbrcai colorat se ntlnesc pe un teren mare i alearg ca nebuni dup o minge de piele. i ce s mai zic: cel trziu n zece minute ncepe s plou... Un eic posesor de terenuri petroliere i caut norocul printr-o firm de matrimoniale. Angajatul i ofer smerit catalogul. El l rsfoiete la nesfrit i la un moment dat, plictisit, zice: - Ce toat zgrcenia asta! Le iau pe toate... Q: Ce rezult dac ncruciezi un evreu cu un igan? A: Un lan de magazine goale...
602
EDIIA A II-A.
Se arunc doi albanezi mpreun cu o paraut. Zice unul: - Trage, b, de sfoar, s se deschid parauta, c murim aici! - Nu tiu care-i sfoara! - De ce nu tii, b? - Pi, eu sunt tanchist. Q: Ce e negru i se lovete ntr-una de pian? A: Stevie Wonder. Preedintele Americii, preedintele Rusiei i un igan ajung la Dumnezeu, care l ia pe primul i i zice: - B, dac ara voastr mai ncearc s cucereasc spaiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi i v distrug. Iese americanul suprat, i intr rusul. Dumnezeu i zice i lui: - B, dac ara voastr mai ncearc s fac arme nucleare, s -i asuprii pe alii, vezi bila asta? O arunc peste voi i adio Rusia. Iese i sta suprat. Intr iganul: - B, dac mai furi, mai violezi, pcleti oamenii i alte prostii, arunc bila asta i te distrug. Iese iganul rznd n hohote. Rusul i americanul, mo rcovii, l ntreab: - Tu de ce eti, m, bucuros? Nu i-a zis c arunc bila peste tine? - Ba da. - i atunci? - Pi, bila e la mine! Q: De ci irakieni e nevoie s nurubezi un bec? A: De niciunul. Ei nu au voie s aprind lumina...
603
EDIIA A II-A.
Q: Ar fi fost posibil ca n locul lui J. F. Kennedy s fie mpucat Nichita Hruciov? A: n principiu da, dar ntrebarea este dac Onassis ar mai fi luat, n acest caz, vduva de nevast. Dup discul cu cntecele Candle n The Wind i Living In A Box, a ieit pe pia i un CD n memoria prinesei Diana. Pe el mai pot fi ascultate, n afar celor dou melodii amintite, i urmtoarele piese: Blood on the Dashbord , Lady in Red, Last Time in Paris, Leader of the Pack, Crash! Boom! Bang! i Dead Man's Curve. Q: Ce folosesc somalezii, de preferin, ca sac de dormit? A: Un pai. ntr-o tabr a Ctilor Albastre n Kosovo i isc o ceart pe motive naionaliste ntre un american i un kosovar. Zice americanul plin de mndrie kosovarului: - We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash! La care, albanezul riposteaz: - We have Slobodan Miloevici, no wonder, no hope and no cash! Q: Cum se numete mai nou Biroul oval? A: Biroul oral. - Rolls-Royce-ul l pltesc eu!, zice eicul prietenului su, tu ai pltit ngheata...
604
EDIIA A II-A.
Q: Cum poate fi oprit un tanc albanez? A: Trebuie mpucat cel care mpinge tancul... Sean O'Brien i mrturisete unei rude din Anglia venit n vizit: - Tare a vrea s am mai mult pmnt. - De ce? - Ca s cresc mai multe vaci. - i ce s faci cu ele? - S le vnd i s ctig bani. - i ce s faci cu banii? - S mai cumpr pmnt. - Pentru ce? - Ca s mai cresc nite vaci... ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c ultima colecie a Casei de Mod din Moscova a fost deja cumprat n ntregime? - Da, Studioul de Film Prietenia din Moscova a cumprat-o pentru un film istoric. Q: De ce i mic Stevie Wonder capul n stnga i n dreapta n timp ce cnt? A: Crede c citete partiturile... Un igan i gsete consoarta veghind la plodul bolnav. Dup ce st el un pic uitndu-se la ea, zice: - F, nu mai sta aa, l ducem p-sta la doctor sau facem altul?
605
EDIIA A II-A.
La un sanatoriu n Somalia, se aude o voce disperat: - Sooorrr, un pianjen! - Vin imediat!, zice sora medical, care era ocupat... Mai trece puin timp. Aceeai voce: - Sooorrr, un pianjen! - Vin imediat!, zice sora, care era nc tot ocupat. Mai trece puin timp. Vocea: - Unde m duci, bestie?! Q: Ci somalezi ncap ntr-un autobuz? A: Toi. Q: De ce un avion albanez coboar la sol din trei n trei minute? A: Ca s-l ntoarc cu chei.
606
EDIIA A II-A.
Un eic cumpr dup cteva zile de la precedenta achiziie un Rolls-Royce nou. Vnztorul l ntreab: - Nu ai fost mulumit cu prima main? - O, ba da, dar i-am pierdut ieri cheile... Q: Cum se salut somalezii? A: Ce vnt te aduce p-aici, bro? La Radio Erevan se ntreab: - Este adevrat c acum ceteanul sovietic poate comanda obiec te de uz casnic i alimente prin internet? - Da, livrarea succed ns tot prin internet... McGregor merge la dentist: - Ct cost o extracie fr anestezie? - Doi pounzi. - i cu anestezie? - Patru pounzi. Se gndete McGregor puin i decide: - Deci cu anestezie, atunci! Scoianul primete injecia i e rugat s atepte afar, n sala de ateptare, pn ce anestezicul i face efectul. Dup zece minute, se uit dentistul dup scoian. Acesta dispruse. Dup cteva zile, se ntlnete dentistul cu un coleg de breasl, care i povestete: - Am avut de curnd un pacient cruia i-am fcut o extracie fr anestezie i nu am vzut o grimas pe faa lui. Cred c l chema McGregor...
607
EDIIA A II-A.
Se canalizeaz un cartier de igani. Ilie i povestea cumtrului su: - Piranda mea a luat i perie la WC! - i cum e? - Merge, dar ziarul era mai bun. Q: Cum se definete un bun vnztor? A: Un albanez kosovar, care i vinde unui srb o jachet NATO. Q: De ce sunt dolarii verzi? A: Pentru c evreii i culeg nainte de a fi copi... Bodyguard-ul Dianei se trezete n spital i ntreab doctorul unde este i ce caut acolo. Doctorul i spune c a avut un accident cumplit cu maina, c a scpat ca prin minune i c a stat n com ase sptmni. - i cum i merge oferului?, mai ntreab el. - E mort, i spune doctorul. - Dar Dodi? - i el e mort! - Doamne, Dumnezeule! Dar Diana? Cum i merge Dianei? - i ea a murit!, i spune doctorul. Bodyguard-ul este cuprins de o tristee iremediabil. Ca s i-o mascheze, ntreab: - i... Ce s-a mai ntmplat n cele ase sptmni de cnd stau n com? - tii, a murit i Maica Tereza! - Fuck! Recunosc c am fost cu toii mui de bei, dar cnd am luat-o i pe asta n main nu mai mi aduc aminte!...
608
EDIIA A II-A.
Q: De ce sunt sinagogile rotunde? A: Pentru ca evreii s nu aibe unde s se ascund atunci cnd se umbl cu cheta pentru sinagog... ntr-o staie de tramvai, un scoian l ntreab pe controlorul de bilete: - Ct cost un bilet pn la gar? - Patru penny, rspunde controlorul. - i de la jumtatea drumului? - Doi penny. Scoianul, evident, nu urc n tramvai, ci ncepe s alerge dup el. Dup ce a alergat el vreo patru, cinci staii, l ntreab din nou pe controlor: - Acum ct cost un bilet pn la gar? - Acum cost ase penny. - Cum este posibil aa ceva? Ai spus c de la jumtatea drumului face doar doi penny! - Da, dar gara este n sens opus. ntrebare la Radio Erevan: - Exist o definiie marxist-leninist pentru Tanc? - Definiia se poate formula astfel: Tancul este un mijloc de transport pentru excursii n rile vecine i prietene. El poate t rage focuri i n semn de salut. Dup un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt ntrebai: - De ce flota voastr aviatic nu a participat? - Era bolnav pilotul...
609
EDIIA A II-A.
Q: Ce nseamn 32 de femei irakiene la un loc? A: O dantur complet... Un evreu era n avion ntre doi arabi. i i d sta jos pantofii, se ntinde confortabil. Arabii i zic: - Du-te i adune dou sucuri... Evreul era singur, ia doi, s-a dus. Ct a fost evreul plecat, arabii iau scuipat n pantofi. S-a ntors cu sucurile, s-a ntins la loc, mai departe linite. Cnd a ajuns la destinaie, i bag picioarele n pantofi i descoper ce-au fcut scuipatul. Le zice arabilor: - O s fie pace n Estul Mijlociu cnd arabii n -or s mai scuipe n pantofii evreilor i evreii n-or s se mai pie n sucurile arabilor! Q: De ce i-a retras Paula Jones acuzaia mpotriva lui Bill Clinton? A: Pentru c i-a dat seama ct de implauzibil este ca un brbat cu penisul de zece centimetri s practice sexul oral cu o femeie cu nasul de cinpe centimetri... O circular disperat de la poliia albanez, depit de situaie: Ajutai poliia! Batei-v singuri! Un eic revine n vizit la Paris i, revznd Turnul Eiffel, zice: - De atia ani sondeaz tia aici dup petrol i tot mai insist... Q: Care e asemnarea dintre Saddam Hussein i Fred Flinstone? A: Amndoi vd de la fereastr numai pietre.
610
EDIIA A II-A.
tiri la Radio Moscova: Un avion cu 275 de pasageri polonezi s-a prbuit astzi n Bielorusia ntr-un cimitir din oraul Katiuska. Trupele de intervenie au gsit la locul accidentului 5700 de mori. Q: De ce somalezii i pun cte un chibrit n fiecare ureche cnd se duc s fac baie? A: Ca s nu cad n canal atunci cnd dau drumul la ap. Un trib de canibali prinde un francez, un englez i un igan. i cad de acord s fac din englez o ciorb pentru c l-au vzut numai bun de aa ceva, din francez o friptur pentru c era i un pic rotofei; i din igan, care era slab, murdar i jigrit, spun. La care , iganul strig din toi rrunchii: - S i orbesc dac fac vreun clbuc!... - De ci albanezi e nevoie pentru a monta un bec? - De niciunul! - De ce? - Pentru c nu au inventat nc curentul electric! Un agent secret american merge n Rusia ntr-o bodeg i ncearc s-i demonstreze c nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rus. Cere n cea mai perfect rus un pahar de votc i l bea dintr-o nghiitur. Ruii din bar se uit admirativ la el i zic: - Tu nu eti rus! Americanul, nfuriat, ia o balalaic de la unul de pe scen i ncepe s cnte la ea ca un meter. Barmanul i ruii din jur:
611
EDIIA A II-A.
- Tu nu eti rus! Americanul mai ncearc o mecherie. Cere orchestrei s cnte un cazacioc. i ncepe americanul nostru s danseze ca apucat. Barmanul i ruii din jur: - Tu nu eti rus! Suprat la culme, americanul l ntreab pe barman: - De ce tot spunei c nu sunt rus? - Adevrul e c, de but, ai but ca un rus, de cntat la balalaic , ai cntat ca cei mai meseriai de la noi, de dansat cazacioc n-am mai vzut pe nimeni s danseze aa de bine! - i atunci? - Pi, ruii nu sunt negri! Monica Lewinski, la un concurs televizat de ntrebri i rspunsuri: - Monica, ce este ejaculatul? - O clip, mi st pe limb... La o coal scoian, profesorul ntreab: - Ce a fcut notul un sport foarte popular n Scoia? La care, unul din elevi: - Taxa de pod!... Pat Buchanan, Jessie Jackson i Arlen Specter se plimbau i discutau pe plaj de la Santa Monica. La un moment dat , Specter se apleac i culege o sticl din nisip. O cur i din ea iese un geniu. Geniu le mulumete pentru libertate i promite s le mplineasc o dorin la fiecare. JESSIE: Vreau c Africa s devin un continent bogat i toi negri s triasc mpreun n pace acolo.
612
EDIIA A II-A.
Bum-bum i Jessie dispare. SPECTER: Vreau c Israel s devin cea mai formidabil armat i toi evreii s mearg n Israel s ajute. Bum-bum i Specter dispare. PAT BUCHANAN: Las-m s neleg, asta nseamn c toi negri sunt acum n Africa? GENIUL: Da. PAT BUCHANAN: i toi evreii sunt acum n Israel? GENIUL: Da. PAT BUCHANAN: Let me have a Diet Coke. Bul a fost invitat de omologul su bulgar, Bulaev. Ajuns la Sofia, Bulaev, gazd bun, l plimb prin ora s-i arate frumuseile, l duce i n garsoniera lui, i arat telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bul l ntreab cu ce se ocup, Bulaev i rspunde c e inginer constructor. - Vezi podul acela? Ei bine, eu l-am construit! Bul l invit i el la Slatina, la el acas, Bulaev vine, Bul i arat oraul, apoi l cheam acas la el, i arat vila n care locuiete, interfonul de la poart, scara interioar, combina muzical, calculatorul etc. - Dar tu cu ce te ocupi, Bul? - Vezi rul acela? - Da, rspunde Bulaev. - Ei bine, acolo trebuia s fie un pod... Q: Cnd va avea poliia albanez cu adevrat succes? A: Atunci cnd numrul rufctorilor prini va fi mai mare ca numrul angajailor.
613
EDIIA A II-A.
Era odat un grec, Onassis l chema. Se spune c era cel mai bogat om din lume. Ajunge el ntr-o sear la New York, ia o camer la un mare hotel i adoarme. Se trezete la prnz i, neavnd ce face, se duce la bar, ia o cafelu i ncepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu: - Domnule Onassis! Dvs. m putei face un om bogat, fr a investi nici mcar un singur cent! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continu s-i bea cafelua. - Domnule Onassis!, continu evreul, eu sunt un mrunt afacerist. Acum trebuie s m ntlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie s facei este s v adresai mie i s -mi spunei: Bun ziua! Partenerul meu va vedea c marele Onassis m cunoate, aceasta va fi cea mai bun recomandare pentru mine, el va accepta s fac afacerea i eu voi fi un om bogat, fr ca dvs. s fi investit nici mcar un singur cent! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continu s -i bea cafelua. Dar, ntr-adevr, vede c vine cineva, ncepe s vorbeasc cu evreul. Cnd trec prin faa lui, se adreseaz Onassis evreului: - Bun ziua! La care, evreul se ntoarce i spune: - Mi Onassis, de cte ori s-i spun s nu m deranjezi cnd fac afaceri?! Un scoian de 100 de ani explic secretul longevitii sale: - Niciodat n-am but whisky fr ap i niciodat ap fr whisky. Q: Care a fost primul om pe Lun? A: Un albanez care s-a jucat cu o pratie.
614
EDIIA A II-A.
Un rus comand ntr-o crm ntotdeauna cinci pahare de vodc deodat. El bea pentru cei patru camarazii ai si czui n rzboi: - Asta era o nelegere de demult ca cei care supravieuiesc s bea pentru cei czui. ntr-o zi, rusul nostru comand doar patru pahare de vodc. Barmanul l ntreab: - Ce s-a ntmplat azi? - Mai beau doar pentru camarazii mei czui n lupt. Eu, ncepnd de azi, sunt antialcoolic... Q1: Ce e rutcios? A1: S-l trimii pe Stevie Wonder la cinema. Q2: Ce e deosebit de rutcios? A2: Filmul la care l-ai trimis pe Stevie Wonder s fie unul mut. Un evreu intr un local i l vede pe prietenul su la bar. Se duce la el i, plin de compasiune, i spune: - O, Moise, mi pare att de ru c magazinul tu a ars! Moise se ntoarce la el: - t!... De-abia mine! Se fcea c americanii invadeaz Albania. Deh, tia mai slab dotai, nu prea tiau ce s fac. Se ntrunesc ei, fac un consiliu de rzboi, i plnuiesc: - Ar trebui s dotm i noi armata noastr cu ceva deosebit... - Pi... s le dm un tanc, cel mai bun tanc al nostru. - Bine, bine, i cum i repartizm? - Doi la pratie, i trei la pedale...
615
EDIIA A II-A.
n anii '80, la grania dintre Rusia i China au avut loc conflicte armate. Iat cum relateaz agenia de pres TASS: La grania rusochinez, n timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcaie , avioane chinezeti le-au atacat. Agenia China Noua: La grania chinezo-rus, n timp ce un grup de planoare mprtiau ngrminte peste cmpiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice. Cum arat tirea difuzat de AGERPRESS: Astzi, la grania rusochinez a avut loc un bogat schimb de experien pe teme de agricultur. Q: Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cnd s-a ntors din spaiu? A: Unde e porcul la s-i dau un ut n fund care mi-a spus c sta-i avionul pentru Paris?! Ungurii i ruii la olimpiad. Se bat ce se bat ei pe acolo, pn ctig ungurii. Hruciov trimite o telegram la Budapesta: Ai jucat foarte bine. Stop. Ne-a plcut tuturor cum ai jucat. Stop. Suntem mndri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grne. Stop. Doi sultani stau de vorb: - Auzi, dar tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care s te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o gleat cu ap rece, i o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
616
EDIIA A II-A.
Q: Ce se ntmpl cnd la Tirana se arde un bec? A: Prin decret prezidenial, se scoate i cel de-al doilea bec din motive de sigurana statului! Discut un american cu un igan. Americanul: - D-mi oel i-i fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vzut vreodat! La care, iganul: - D-mi i tu o femeie, i-i fac cel mai tare echipaj pe care l-ai putea avea vreodat pentru vaporul tu. ntrebare la Radio Erevan: - Se pot citi romanele lui Alexander Soljenin? - n principiu da, dar trebuie s nelegei engleza sau germana. Q: Se poate face comunism n Elveia? A: Se poate, dar e pcat! Raport al amiralului afgan: Flota noastr a suferit pierderi grele: s-a rupt o vsla! Un asculttor sovietic ntreab Radio Erevan unde i cnd a fost inventat step-ul. Radio Erevan rspunde: - Stepul a fost inventat n Uniunea Sovietic i a fost pentru prima dat folosit n familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii i o singur oli de noapte.
617
EDIIA A II-A.
Cic mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe sear , se oprete trenul. St o or, st dou. La un moment dat, ntreab un pasager: - Ce facei, b, de ce nu plecm? - Schimbm locomotiva! Peste o or, iar: - Ce facei b, de ce nu plecm? - Schimbm locomotiva! Spre diminea, acelai tip, iar: - Ce facei b, n-ai schimbat nc locomotiva? - Ba da! - Pi, i atunci, de ce nu plecm? - Am schimbat-o pe votc! Q: Cum se numesc avioanele irakiene? A: inte mobile. Un igan este prins n metroul londonez de ctre poliiti, n timp ce ncerca s fure un portmoneu: - Nu ncerca s ne convingi c ai luat acest portmoneu creznd c este al tu! - Nu este al meu, ntr-adevr, dar bancnotele acestea mi sunt foarte familiare... La Radio Erevan se ntreab: - Va fi i un al treilea rzboi mondial? - Nu, dar lupta pentru pace va fi att de puternic, nct nu va mai rmne piatr peste piatr.
618
EDIIA A II-A.
Q: De ce se scoal Hillary Clinton la ora 4 dimineaa? A: Ca s fie i ea prima doamn a Americii, s nu i-o ia Monica nainte. Iic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvntul la adunrile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii si. - Tovare Iic, i spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodat o prere proprie? - Ba da, dar in s v spun c nu sunt de acord cu ea! Q: De ce merge economia albanez att de prost? A: Pentru c le-a murit mgarul! Hruciov i Kennedy stau pe malul mrii i fac plaj. Hruciov citea Capitalul lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat, Hruciov ncepe s rd. Kennedy vrea s tie de ce rde i Hruciov i arat ce scrie n carte: Socialismul e groparul capitalismului. Dup puin timp, ncepe s rd Kennedy. ntrebat de Hruciov de ce rde, acesta i arat ce e scris n Biblie: Cine sap groapa altuia, cade el nsui n ea. Q: Care-i diferena dintre un evreu mic i unul mare? A: la mare arde mai mult. Q: Ce au irakienii i chiloii n comun? A: Amndou l jeneaz pe Bush.
619
EDIIA A II-A.
La Naiunile Unite: - Cu ce dotare logistic poate participa Albania la forele de meninere a pcii? - V dm un tanc! - Nu se poate, doar unul? - Bine, vi le dm pe amndou. Challenger i NASA Q1: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (I)? A1: Need Another Seven Astronauts. Q2: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (II)? A2: Need Another Shuttle Also. Q3: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (III)? A3: North Atlantic Swimming Association. Q4: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (IV)? A4: National Artificial Stupidity Association.
620
EDIIA A II-A.
Q5: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (V)? A5: National Astronaut Scattering Administration. Q6: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (VI)? A6: Nice Air Show Assholes. Q7: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe? A7: Pentru ce e butonul sta? Q8: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe spuse soului ei? A8: S dai de mncare la copii... Eu o s dau la peti... Q9: De ce la urmtoarea lansare s-a mai trimis n spaiu o profesoar de englez? A9: S o suplineasc pe Christa McAuliffe... Q10: De ce butura oficial NASA este Pepsi? A10: Pentru c nu le-a ieit secventa cu 7up. Q11: De ce a fost doar un membru al echipajului de culoare? A11: Dac ar fi tiut de la nceput c explodeaz!... Q12: Care au fost ultimele cuvinte transmise de Challenger? A12: Am spus un Tuborg fr alcool! Q13: tiai c primul civil din spaiu nu e o profesoar de englez? A13: Acum e istorie!... Q14: La lansrile urmtoare de nave spaiale, care este gluma preferat a unui btrnel de la centrul de comand? A14: 72, 73, 74, Buuuum!... Am glumit numai!... Q15: De ce la lansrile urmtoare de nave spaiale, unul din membrii echipajului trebuie s fie un ofier de la marin? A15: Dac se ia hotrrea ca nava spaial s fie folosit ca submarin experimental, s poat s preia el comand... Q16: Cum se numete noul deodorant scos pe pia de NASA? A16: Spray Oceanic. Q17: Care a fost cntecul oficial al navei Challenger? A17: I said a Boom-chica-Boom... Q18: Unde i petrec astronauii de pe Challenger concediul?
621
EDIIA A II-A.
A18: mprtiai prin Florida. Q19: Care au fost ultimele cuvinte nregistrate pe black-box? A19: Nu NUUUUU! Nu butonul la!... Q20: De ce nu mai construiete NASA Space-Shuttles cu scaune? A20: Astronauii pot sta, cele 30 de secunde, i n picioare... Q21: i ce scria pe monitoarele de la NASA dup explozie? A21: TILT -- game over. Challenger is destroyed. Communists killed: 0. Score: 0. Insert next astronaut! Concordnd cu Concorde Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 dup-mas, un avion de tip Concorde, aparinnd companiei Air France Concorde, decoleaz din Paris cu destinaia New York. Acesta se prbuete la scurt timp dup decolare, distrugnd un hotel de la periferia Parisului, n Gonesse. n urma prbuirii, mor toi cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi i un austriac). Majoritatea persoanelor de naionalitate german erau foarte bogai i pe cale de a efectua o excursie de dou sptmni n America al crei pre era de cca 20.000$. Persoanele ucise aflate n hotel au fost un turist englez, doi polonezi i o franuzoaic. Concorde-ul era considerat cel mai sigur avion din lume i o cltorie cu acesta costa n jur de 3000 DM. Vitez foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului n cca. trei ore i jumtate. n Frana, germanii bogai ador Hotelul Gonesse. Asta s -a dovedit prin faptul c au aterizat, dintr -o dat, peste 100 de nemi n hotel. Ultimul semn al snobiei germanilor bogai? S iei Concorde-ul din Paris pn n hotelul Gonesse.
622
EDIIA A II-A.
Planul de zbor al Concorde-ului: Depart: Paris CDG 17:00. Arrive: Hotel Gonesse 17:02. De cnd cu dezastrul Concorde-ului, ruii s-au hotrt s-i scufunde toate submarinele. Proiectat de computere. Construit de roboi. Pilotat de francezi. Concorde. Concorde-ul s-a prbuit datorit unei aciuni a aripii de stnga. Concorde cel mai rapid i mai mare crematoriu francez. Cum obii cel mai repede un certificat de incinerare n Frana? Cumperi un bilet de zbor cu Concorde! Unde ar fi trebuit s se prbueasc Concorde-ul? n Place de la Concorde. De ce s-a prbuit tocmai n Paris? S-a crezut c prinesa Diana e la bordul avionului. De ce s-a prbuit, de fapt, Concorde-ul? Nouzeci i apte de turiti germani i-au pus prosoapele de plaj pe scaunul pilotului. i totui, de ce s-a prbuit? Pilotul era evreu. Rzbunarea... Un rspuns serios? Ingineria anglo-francez.
623
EDIIA A II-A.
Ce e cel mai trist la faptul c Concorde-ul s-a prbuit? n avion mai ncpeau 20 de nemi! De ce un zbor cu Concorde-ul e aa de scump? Hotelul e inclus n pre. Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse? Chelner ateapt, ateapt! E un Concorde n sup mea!... Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur avion, a ucis mai muli nemi dect toat aviaia francez n timpul celui de-al Doilea Rzboi Mondial. Comisia European a stabilit c msurile de siguran n Concorde sunt impecabile. De vin a fost hotelul. Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienii lor. Acesta garanteaz transferul din avion n hotel n numai dou minute. Cum bagi 100 de nemi ntr-un hotel franuzesc de 40 de locuri? Cu Concorde-ul! Care s fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului? Oare pentru ce o fi butonul sta? Sau poate: Mai miroase careva fum aici? Ar fi putut i s spun: De ce naiba nu se mai vede pista?
624
EDIIA A II-A.
Unii presupun c ar fi spus asta: Oh, sigur c poi trage de manet asta... Ah! Ah! Ar fi putut s fie treaz i s zic: Unde mi-ai pus parauta?... Sau nu foarte treaz i s se gndeasc: Oare vreau i nemii s vin cu noi la un grtar? Ce au gsit n urechile pasagerilor? Degete. i ce am nvat din prbuirea Concordului? A: C broatele nu pot zbura...
Din jurnalul de cltorie al unui turist american Principalele notie: LONDRA: La Londra n-am vzut nimic din cauza ceii. n ultima zi, ceaa s-a ridicat pentru cteva secunde i am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul sttea, dar eu n-am mai stat. Am vrut s cumpr shun la Buckingham, dar mi -au zis c a mncat-o regina! Poate gsesc la Praga! BERLIN: Toi mnnc crenvurti i beau bere. Nimeni nu mai este interesat de americani aici! Mi-am cumprat un dicionar Deutsch English. M tot gndesc dac DeVito, actorul, e originar din aceast ar! AMSTERDAM: E bine aici! Toat lumea vorbete engleza! Toi sunt buni i vor s fumeze cu mine pipa pcii! Mai abitir ca pieile roii! Ba unii rsuc i igri. M ntreb, oare Marijuana o fi nume olandez? BRUSSEL: Greu de gsit o toalet! Am fcut pipi pe strad! M -a luat poliia! Le-am spus c am crezut c aa e moda acolo dup ce am vzut statuia lui Maneken Piss!
625
EDIIA A II-A.
PARIS: Dup cte mi aduc aminte de la scoal, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strzile Parisului s unt pline de japonezi. Numrul frumoaselor i renumitelor franuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vzute dect sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru i care reprezint o italianc uric ce zmbete tmp. MADRID: Ora frumos, are strzi largi, cu fntni ecvestre i sttui arteziene. Au i un palat mare, dar cam neprimitor. n schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbrei, ospitalieri i se numesc romn i. BARCELONA: De tia am aflat o mulime de chestii. tiu c locuitorii se numesc catalani i c aici se afl o biseric numit Segreda Famiglia, unde cred c ar fi sediul mafiei italiene. Tot aici sunt birourile firme de Automobile Gaudi! i eu, care credeam c mainile Gaudi sunt italiene! VIENA: Am but ap din Dunrea albastr! Avea gust de petrol! N am auzit s aib oil fields pe-aici. Posibil c e aa din cauz c sediul OPEC e la Viena! Nu cunosc limba austriac, dar m neleg de minune cu vienezii folosind dicionarul de limb german! Ce oameni erudii! n Europa mai toi vorbesc cel puin dou limbi! n parcul Prater mi-am pierdut portmoneul. Trebuie s trimit un mesaj acas s mi trimit bani! Simt un miros de barbecue! M-a apucat foamea! Pe malul lacului ntlnesc nite austrieci bruneei foarte simpatici, care folosesc foarte des cuvintele mito i ciordeal. Sunt primii cu care nu m pot nelege n german! tia or fi btinaii lor, sau mai bine zis pieile lor roii! C toi seamn cu nite indieni get-beget! Unul mai gras, cu plrie i musti pn la bru mi spune: Hauleo, manca-i-a, s-i dea mandea ceva de potol, c te bunghesc c eti cam tras la fa!. N-am neles o iot din ce zicea, dar am realizat c vor s m invite la mas! Am mncat pentru prima dat carne de lebda! O minunie! Pcat c mi pierdusem portmoneul, c a fi fcut cinste cu o bere! Cred c parcul Prater e bntuit de fantome!
626
EDIIA A II-A.
VENEIA: Am sosit n ora dup o ploaie toreniala, cred. Toate strzile sunt inundate. Nu se circul dect cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli i cntanite songuri numite barcarole. Hotelul este vechi i broasca de la ua camerei orcie ngrozitor de dogit! PRAGA: La Praga, am cunoscut o blond delicioas, care m-a servit cu o unc de neuitat... BUDAPESTA: Aici nu am ndrznit s m opresc, deoarece am auzit c oraul e n carantin. Jumtate din locuitori sunt la BUD, iar cealalt au PEST, i desparte Dunrea! Pn i podurile s unt n lanuri! Cred c e ceva n legtura cu gripa aviatic! BUCURETI: Ghidul turistic pe care-l am la mine, aprut n New York, mi prezint Bucuretiul drept capitala Ungariei. Cred c la mijloc este o greeala. n Gara de Nord se vorbete mult turcete, ceea ce m face cred c sunt, de fapt, n Frankfurt pe Main. CHIINU: Dup ce vzui mnstirile din Moldova, urcndu-m n trenul de Bucureti, l luai invers i dracu tie cum ajunsei la KISINEV. tia cu toii vorbesc romnete, dar guvernul spune c se trag din rui! Au i ei statui cu tefan cel Mare, cu Eminescu, ca i romnii! Adic... cu acelai nume, doar puin mai mici de statur! M duc s dau cortina de fier la o parte! mi pun o ntrebare: preedintele Voronin o fi originar de pe lng mnstirea Voronetz sau de la Kremlinetz? TIRASPOL: Vrui s ajung la Tiraspol s vd i eu Transnist ria (Asta o fi sora Transilvaniei?) M bgar ntr-o DUB i m duser la DUBSARI! Aici nu te pune nimeni s SARI! Aici trebuie s dai explicaii! Am but Smirnoff la breakfast, lunch & dinner! Pe baza tratatului alimente contra arme m-a scos ambasada american din jail! Mine plec spre cas! Ce trip frumos! Am vzut IUROP! Mi-a plcut mult i am nvat foarte mult geografie de cnd sunt turist. Johnny Ollca de Bourbon
627
EDIIA A II-A.
Politically correct
Corectitudinea politic este o doctrin cultivat de o minoritate delirant , ilogic , promovat de mass-media oficial , care sus ine c este posibil s apuci o bucat de c cat de partea curat .
628
EDIIA A II-A.
Cndva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... Acum a venit i rndul Uniunii Europene! nvtoarea ntreab copiii la coal dac au ceva de adugat la sfritul leciei de politic. - Doamna nvtoare, zice Bul, ceaua noastr a ftat cinci cei, dintre care doi in cu Statele Unite i Uniunea European. - i ceilali trei?, ntreb nvtoarea. - Ceilali trei au deschis ochii... Puradelul l ntreab pe Bulibaa ce este democraia: - Atunci cnd cheltuim ajutorul social n dou zile i apoi mergem i lum ce-i al altuia, aia e democraia. - i la nu zice nimic? - Ba da, dar aia e rasism. ntr-un magazin, intr un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umr. Vnztoarea exclam uimit: - Vai, ce frumos este! De unde l ai? - Din Africa, nu acolo triesc tia negrii?, rspunde papagalul. Dac i se pare c patria ta te ignor, ncearc, mcar odat, s nu plateti taxele. Eu am pltit cinstit toate taxele i acum dorm linistit. Pe o banc, n parc.
629
EDIIA A II-A.
S-i mulumim lui Columb! Dac nu exista el, toi americanii ar fi trit n Europa! Preedintele Statelor Unite ne-a cerut s ne unim pentru o cauz comun tuturor: combaterea terorismului. Este bine tiut c musulmanii se opun consumului de alcool i consider privirea unei femei dezbrcate (alta dect nevasta) drept un pcat. Din aceast cauz, lansm un apel ca, timp de o sptmn, zilnic, la ora 17.00, toate femeile s se dezbrace complet i s alerge prin birouri, iar toi brbaii s le urmeze cu o bere n mn. Aceasta ne va ajuta sa detectm teroritii care se ascund la noi n firm. Statele Unite v sunt recunosctoare pentru efortul fcut n lupta mpotriva terorismului. Dac o mai ine criza economic tot aa, vor mai rmne doar dou bnci: banca de sperm i banca de snge. Cand vor fuziona, noua banc se va numi The Bloody Fucking Bank. n iad, Stalin primete ca nsoitoare o frumoas actri suedez, blond i cu picioare interminabile. Lenin protesteaz: - Dar nu e corect! A fost cel puin la fel de pctos ca mine. Dracul l linitete: - N-ai neles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!
630
EDIIA A II-A.
Hitler n timp ce vizit un lagr, unul dintre deinui ndrznete s l ntrebe ceva i Hitler l execut imediat. Mergnd mai ncolo, un alt deinut l salut, Hitler l execut imediat. Pe la sfritul vizitei, n ultima camer era un bieel, care n momentul cnd intra Hitler ncepe s cnte. Hitler l ntreab: - De ce cni? Biatul: - Mai am 2 zile i fac 10 ani! Hitler: - mi place c eti optimist! Prima regul a economiei de tranziie: Pentru fiecare economist, se gsete un altul la fel de bun, cu idei exact inverse. A doua regul: i ambii au dreptate. - De ce sunt iganii muzicieni? - Pentru c dorm pe sol i vorbesc cu fa. Frizur la Irak Un ofier american, ntors din Irak, se tunde. FRIZERIA: Cum mai merge treaba n Irak? OFIERUL (vizibil deranjat de intrebare): Bine!... Din dou n dou minute, aceeai ntrebare. FRIZERIA: Cum mai merge treaba n Irak? OFIERUL: Bine, dar de ce m enervezi mereu cu ntrebarea asta? FRIZERIA: Pentru c i se ridic prul n cap cnt te ntreb i mi-e mai uor s te tund.
631
EDIIA A II-A.
Q: De ce se vehiculeaz ideea c Isus ar fi fost negru? A: Din trei motive: 1. Numea pe toi cei din jurul su frate; 2. Ascult tot timpul muzic gospel; 3. Procesul care i-a fost fcut nu a fost unul cinstit... Noua iniiativ UE: adopt un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceast sum, el va face tot ce n -ai tu timp s faci: o va dormi pn la amiaz, o va citi ziarele, o va bea o cafea, o discut despre sport i politic, o trage un pui de somn dup-mas, o seara merge la bar, la restaurant i la chefuri! Bonus: Noua moned a Greciei se va numi Zeuro. O cas cu cinci etaje n Montreal a ars, accident soldat cu muli mori: - Familia de musulmani de la etajul nti toi decedai; - Familia de igani de la etajul II decedai; - Familia de negri de la etajul III decedai; - Familia de indieni de 8 persoane de la etajul IV la fel; - Perechea de albi de la etajul V a scpat. Comunitatea de musulmani a cerut o anchet, care s stabileasc de ce au scpat albii din incendiu, pretenie solicitat i de comunitatea de igani, de negri i de pakistanezi. A fost cerut i declaraia efului pompierilor. Rezultatul anchetei: Perechea de albi a scpat miraculos din incediul criminal fiindc albii se duc la lucru n fiecare diminea.
632
EDIIA A II-A.
ntr-una din zile, un negustor de produse lactate primete o invitaie de a se prezenta la Judectorie, fiindu-i intentat un proces de ctre un brutar. Omul, foarte ngrijorat, se tot ntreba de ce o fi nvinuit. Brutarul ns tia. i nc cum. l tot bnuia pe lptar c l neal la cntar cnd cumpr de la el unt. Aa c nu o dat, dup ce lptarul i aducea kilul de unt i pleca, imediat cntrea marfa, n prezena unor martori. ntr-adevr, bnuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri cnd a primit i 750 g de unt n loc de 1 kg. n ziua judecii, judectorul l ntreab negustorul de lactate: - Spune, dumneata ai cntar cu care s cntreti untul ce-l vinzi? - Nu, domnule judector. Nu am. - Pi, atuncea cum pretinzi c vinzi untul cu kila? - Pi, s vedei. Eu am o balan, pun pe o parte a balanei kilul de pine ce o cumpr de la brutar, iar pe cealalt parte pun unt pn ce balana se echilibreaz. MORALA: n via primeti ceea ce dai. Un om se plimba prin Central Park n New York. Deodat, vede o feti atacat de un pitbull. Alearg spre fetia i ncepe s se lupte cu cinele. Reuete n cele din urm s omoare cinele, salvnd astfel viaa fetiei. Un ziarist care privise scena vine la el i i spune: - Eti un erou, mine vei putea citi n toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viaa unei fetie. - Dar eu nu sunt newyorkez! - Oh, n acest caz va scrie n ziarele de mine diminea : Un brav american a salvat viaa unei fetie. - Dar nu sunt american. Sunt afgan! A doua zi, n ziare scria cu litere de o chioap: Un extremist islamist a ucis un cine american.
633
EDIIA A II-A.
Un brbat ntr-un costum negru ponosit i rupt a ajuns la o ferm i i-a cerut fermierului o slujb: - Voi face orice i nu am nevoie de altceva dect de mncare. Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar, aducndu-i aminte de grmad de blegar din hambar care trebuia mprtiat pe cmp, i-a spus: - Urmeaz-m! Uite, vezi grmada asta mare de rahat? Ei bine, vreau s o cari i s o mprtii bine pe tot cmpul din est. Brbatul a zmbit amabil i s-a apucat de treab. Era o grmad imens. Fermierul a crezut c-i va lua cel puin o sptmn pentru a termina, dar a rmas foarte surprins cnd a vzut c la sfritul zilei hambarul era gol. - Ai fcut o treab minunat, i-a spus entuziasmat fermierul. Hai, vino s mncm! Am pregtit o friptur de vac cu garnitur de mazre i piure. Au mncat pe sturate i s-au culcat devreme. A doua zi, fermierul l-a condus pe brbat la un alt hambar i i-a spus: - Vezi grmada aceast mare de cartofi? Ei bine, astzi ai o munc mai uoar. Tot ce trebuie s faci este s sortezi cartofii mari de cei mici i s i pui pe fiecare n dou grmezi separate. Hai, la treab. Ne vedem la cin. i fermierul a plecat. ntorcndu-se n jurul orei cinci, fermierul l-a gsit pe brbat suit pe grmada de cartofi. Brbatul sttea cu capul sprijinit n mini i bolborosea singur. - Ce s-a ntmplat?, a ntrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de blegar i astzi, pn la ora asta, nici mcar nu ai nceput s munceti? Brbatul a rspuns: - Scuz-m, dar vezi tu, nainte de marea criz, eu am fost politician. i cred c tii i tu cum sunt politicienii: ne place i tim s aruncm cu rahat, dar cnd este vorba s lum decizii...
634
EDIIA A II-A.
Putin ctre Medvedev: - Trebuie desfiinate fusurile orare! - De ce? - Pi, am sunat la Varovia s la spun condoleane i ei mi rspund c avionul nici n-a decolat nc... Un ditamai 747 ntmpina un front de turbulen maxim , aa c pilotul n-are ncotro i anun pasagerii c vreo civa dintre ei vor fi sacrificai. Le mai zice c alegerea celor care vor fi aruncai din avion se va face, conform regulamentului, n ordine alfabetic. - African-Americans, please! Niciunul. - Blacks! Niciunul. - Darkies! Niciunul. - Jungle bunnies! Niciunul. Un negru mare i urt i inea copilul n brae i-l mngia pe cap, zicnd: - Fii cuminte, c azi suntem niggers!
635
EDIIA A II-A.
Plin plen: Parlamentul European
636
EDIIA A II-A.
637
EDIIA A II-A.
638
EDIIA A II-A.
639
EDIIA A II-A.
Scabrocaniscato
Mica Publicitate: Caut femeie rezistent la frig i btaie, bun pentru gtit . Rog seriozitate!
640
EDIIA A II-A.
Q1: Ce e rozaliu i st n col? A1: Un bebelu care se joac cu o pung de plastic. Q2: Ce e vnt i st linitit n col? A2: Un bebelu care nu se mai joac cu o pung de plastic. ALINUA: Mam, mam, nu-mi place bunicul! MAMA: Bine, d-l la o parte i mannc fasolea. Q: Care e diferena dintre un bebelu i o felie de pine? A: Felia de pine o bagi n tostr, bebeluul trebuie pus n cuptor. ALINUA: Mam, mam, chipsurile au gust ru! MAMA: Ai puin respect, mi-a luat mult timp s cojesc bubele... Q: Cum faci un bebelu s putrezeasc? A: l lai n soare. ALINUA: Mam, mam, ce ai fcut cu crusta de la rnile tale? MAMA: Taci din gur, i mannc fulgii de porumb... Zestre scatofilic Cnd un scato tnr Vrea s se nsoare, Zestrea-i, pn la urm, Veceul cel mare.
641
EDIIA A II-A.
Q:De ce sunt bebeluii nscui pe cale artificial cei mai frumoi? A: Pentru c sunt fcui cu mna. ALINUA: Mam, mam, pot s-mi cumpr o rochi nou? MAMA: Da, dar tii c nu o poi mbrca peste plamnul arificial. Q: Ce este mai distractiv dect s nvri un bebelu inndu-l de haine? A: S-l opreti din rotaie cu o bt de baseball. ALINUA: Mam, mam, ce avem azi la cin? MAMA: Taci din gur i intr n cuptor! Q: Ce e gol-puc i st ntr-un borcan? A: Un bebelu n formol. ALINUA: Mam, mam, tata a czut n focul de tabr! MAMA: i ce stai? Adu canistr de benzin! Competiie Doi scato se bat Pentr-o mndr fat, C al ei ccat Nu vor s-l mpart.
642
EDIIA A II-A.
Q: Ce url i se nvrtete cu 100 km/h? A: Un bebelu n ventilator. Alinua cu fratele ei se joac cu puca de v natoare a bunicului. Fratele Alinuei se uit pe eav i ea din greeal apas pe trgaci. Cnd i revine din oc, spune: - Hai, nu te mai uita cu ochii aa holbai! i eu m-am speriat!... Q: Cum bagi zece bebelui mori ntr-un castron de porelan? A: Ia-i mixerul! Q: Cum i scoi din castron? A: Cu lingura. ALINUA: Mam, mam, m-am sturat s nv s not! MAMA: Taci, c dac nu, trag apa din nou! Q: Ce e mai distractiv dect un vagon de bebelui mori? A: Un vagon cu bebelui mori cu unul care mai triete i ncearc s iese la suprafa. ALINUA: Mam, mam, cnd o s fie gata piscina? MAMA: Taci i scuip! Q: Ce e mai distractiv dect un bebelu crpat? A: Un bebelu crpat n dou.
643
EDIIA A II-A.
Q: De ce la nateri se folosete ap fiart? A: Dac bebeluul moare, e gata supa. ALINUA: Mam, mam, mi place friorul aa de mult!... MAMA: Bine, mai primeti atunci o porie. Q: De ce trece un bebelu strada? A: A fost categorisit la pui. Idealism Orice scato, vere, Are idealuri, El nu vrea avere, Doar ccai pe dealuri. Q: Ce e rumen i sare n sus dup dou minute? A: Un bebelu n prjitorul de pine. ALINUA: Mam, mam, nu vreau s vd cascada Niagara! MAMA: Taci i intr n butoi! TATA: Alinua, te-ai splat astzi pe dini? ALINUA: Nu, tat! TATA: Dar ai cui sunt dinii de pe jos?
644
EDIIA A II-A.
Un canibal se mut la ora, iar dup ceva timp vine maic-sa n vizit. i, n timp ce mncau, canibalul zice: - tii, nu prea mi plac vecinii ti... - Atunci mnnc doar legumele! TATA: Te-ai distrat bine n vacan? ALINUA: Da! Am fost cu mama i prietenul ei la mare. TATA: i ce-ai fcut? Te mpcai bine cu el? ALINUA: Da! M ducea n fiecare diminea cu barca la vreo 5 km de mal i eu notam pn pe plaj! TATA: i nu era greu? ALINUA: Nu, era mai greu s ies din sac! ntr-o diminea geroas de iarn, tatl Alinuei o ddea pe micu cu capul de bordur. La un moment dat, o vecin care navea ce face: VECINA: Avei grij s nu i cad fesul din cap i s rceasc... TATA: Nu v facei probleme: l-am fixat cu dou piroane. Tatl o bate pe Alinua. Dup ce a terminat o ntreab: TATA: Na, acum tii de ce te-am btut? ALINUA: Au, au! nti m bai i dup aceea nici mcar nu tii de ce ai fcut-o? ALINUA: Nu vreau s mai vin bunica la noi! TATA: De ce? Doar i aduce n fiecare sear cte un pahar cu ap! ALINUA: Da, dar nu-i scoate proteza din el!
645
EDIIA A II-A.
ALINUA: Mam, de ce avem noi aici otrav de obolani? Noi nu avem obolani n cas. MAMA: Nu mai pune astfel de ntrebri i du-i odat bunicii mmligua cu lapte. ALINUA: Mam, mie nu-mi place bunica! MAMA: Taci din gur! La noi n cas mannci ce primeti. ALINUA: Mam, mie nu-mi place bunica! MAMA: Taci i mnc ct mai e cald! ALINUA: Mam, mam, nu-mi place deloc bunica! MAMA: Bine, las-o n farfurie i mannca-l pe bunicul! ALINUA: Hai, tticule, las-m s m joc cu bunica! TATA: Nu se poate,Alinua. ALINUA: Te rooooog! TATA: Bine, dac insiti, dar s tii c e ultima oar cnd o dezgrop. Cucul C cnd aud c cnt cucul, C cam aa cntam i eu! MAMA: Alinua, de unde ai bateriile acelea? ALINUA: De la aparatul cardiac al bunicului. MAMA: i ce-a zis bunicul? ALINUA: AAARRRRGHHHHHH! OOOOORRRRGGHHHHHH!
646
EDIIA A II-A.
ALINUA: Mam, mam, a murit bunicuul! MAMA: La dracu, tocmai acum cnd mai avem nc jumtate din bunica n frigider! ALINUA: De ce fuge tata n zig-zag, mam? MAMA: Taci i mai adu gloane! TATA: Alinua, fii drgu i f-i o baie fratelui tu. Dup vreo jumtate de or, tatl intr n baie. Alinua l inea de urechi pe friorul su i l trgea prin ap. TATA: Alinua, mai pune mna i mai freac-l i tu. ALINUA: Ce-ai nnebunit, vrei s m opresc? Alinua tnjea la jucria altui copil: ALINUA: D-mi-o i mie s m joc puin. COPILUL: Nu. ALINUA: Hai, te rog frumos! COPILUL: Nu! ALINUA: Dac nu mi-o dai, i scot un ochi. COPILUL: Nu vreau! Alinua i scoate un ochi. ALINUA: Dac nu mi-o dai s m joc, i-l scot i pe cellalt. COPILUL: Nu! Nu! Nu! Alinua i scoate i cellalt ochi. ALINUA: Ei, acum te-ai razgndit? COPILUL: Acum nu mai pot, c mi-a zis mama s m duc acas cnd se face ntuneric.
647
EDIIA A II-A.
Scatofil ratat Orice scatofil ratat Bea doar pipi la beie, ns un adevrat Bea ccatul cu trie! Parodie: Orice alcoolist ratat Bea doar votc la beie, ns un adevrat Bea o Mona cu trie! ALINUA: Mam! Tat! Venii repede c s-a spnzurat frate-meu n garaj! Vin prinii alarmai, dar nu vd nimic. MAMA, TATA: Ce vrei tu, proasto, nu e nimic aici! ALINUA: Pcleal de 1 aprilie, s-a spnzurat n pod! Fil din jurnalul unui scatofil Mi-e somn. mi vine s trag bini, dar nu pot, pentru c sunt la servici. Merg la baie. Pn ajung la baie, mi trec binile. Cnd vin pe scaun, apar iar. Un uc pe cuc Un uc pe cuc Scato i dorete! Caca de-i aduc, Nu o risipete!
648
EDIIA A II-A.
Alinua, o feti simpatic, elev n clasa a doua, vine acas de la coal i, spre marea ei surpriz , vede un enorm brad de Crciun n mijlocul sufrageriei. ALINUA: Mmico, ce brad frumos!... E pentru mine? MAMA: Pi, pentru cine s fie, drag, pentru tine, ci copii am eu? ALINUA: Auzi, mmico, dar de ce brad de Crciun acum, c suntem de abia n iunie?!... MAMA: Pi, ce s facem, drag, cu leucemia ta nu se tie niciodat... Homoscato Eti un scumpel, uc pe poponel i pe cocoel, Pentru c eti scumpel! Alinua se duce la vrjitoarea cea rea: ALINUA: F-m i pe mine o lebdu... VRJITOAREA: Hai, fetio, n-ai ce face, eu am treab aici... A doua zi, la fel, a treia, la fel. Dup vreo saptamn, vrjitoarea, exasperat: VRJITOAREA: Bine, te fac lebdu, dar de ce vrei tu neaprat s fii o lebdu? ALINUA: Uite-aa... ALINUA: Mam, mam, friorul roade unghiile bunicuei! MAMA: Spune-i s se grbeasc. Curnd vom nchide sicriul...
649
EDIIA A II-A.
Alinua mergea pe strad foarte ngndurat i mestecnd continuu. Se ntlnete cu o prieten care o ntreab: PRIETENA: Ce mesteci? ALINUA: O lam. PRIETENA: Orbit, cumva? ALINUA: Nu, Gillete. Marul scatofililor Noi suntem scatofilii Ce trec fluiernd, Nu ne oprete pipi, Nici caca, nici vnt! De la bud la veceu Scatofilul duce greul, Pipi, caca, nu rateaz, Totul nmagazineaz! ALINUA: Mam, mam, bunicul ciocnete! MAMA: Las-l s ciocneasc. ALINUA: Mam, bunicuul ciocnete nc! MAMA: Las-l s ciocneasc! ALINUA: Mam, bunicuul nu mai ciocnete! MAMA: Bine, atunci mergi i oprete robinetul de gaz. ALINUA: Mam, cnd avem din nou budinc de vanilie? MAMA: Mai trebuie s ateptm pna genunchiul bunicuei puroiaz din nou.
650
EDIIA A II-A.
Sear vine Alinua la prini n sufragerie: ALINUA: Tat, mai primesc nc un pahar cu ap? TATA: nc un pahar? Dar i-am dat deja ase pna acum! ALINUA: Da, dar ptuul meu arde nc. Q: Care e textul religios cel mai drag unui canibal? A: Cum s i serveti aproapele... TATA: Alinua, scoate degetele din nasul bunicului! ALINUA: ... TATA: Alinua, scoate degetele din nasul bunicului! ALINUA: ... TATA: Alinua, scoate degetele din nasul bunicului, s nchidem capacul la sicriu! Tata vine cu un sicriu acas. Alinua, suprat: - Iar mncm conserve? ALINUA: Mam, pot s-i tai o ureche lui tata? MAMA: Nu, mai las-l s mai fiarb zece minute. n jungl ecuatorial , un tnr canibal face pe cavalerul cu o n cnttoare canibala: - Pot s v ofer braul meu, frumoas domnioar? Ruinat, aceasta rspunde: - Nu, mulumesc, am prnzit deja!...
651
EDIIA A II-A.
ALINUA: Mam, mam, nu-mi place supa roie! MAMA: Taci din gur, sup roie avem doar o dat pe lun! Q: De ce sunt bebeluii ca strugurii? A: Amndoi dau un must rou dac i storci. - Deci, domnule profesor, nu l-ai mai putut salva pe colegul dv din minile canibalilor? - Cu prere de ru, nu! i n -a zice chiar din minile canibalilor. Cnd am ajuns n satul lor, nu mai figura nici n meniu! ALINUA: Mam, mam, oul meu fiert e ru la gust! M: Stai cuminte i mannca mai departe! ALINUA: Mam, mam, oul meu tare ru la gust! M: Stai cuminte i mannca mai departe! ALINUA: Am mncat tot, trebuie s mannc i cioculeul acuma? Q: Ce e atunci cnd un canibal se scobete ntre dini? A: Exhumare! ALINUA: Mam, mam, m mai pot legna cu bunicul? MAMA: Nu, el ramne aa atrnat pna vine poliia! ALINUA: Mam, mam vreau s sar iar coarda, mi vreau coarda napoi! MAMA: Fii cuminte i taci. i-am zis, bunicul ramne aa atrnat pna vine poliia!
652
EDIIA A II-A.
- Mm, ce bun, ce bun! De mult vreme n-am mai mncat ceva att de bun!, zise un canibal vecinului la care lua prnzul. - Vedei, se mpun cellalt, v-am spus eu c, din cnd n cnd, e bun cte o femeie la casa omului... Scato la du Chiar i cnd se spal Apa nu-i ntrece, La du sau la oal, Pipi cald i rece. ALINUA: Mam, mam, cnd avem din nou la mas din macaroanele verzi? MAMA: Azi nu, bunica nu mai are varice! Q: Ce este un atlet pentru canibali? A: Fast food. ALINUA: Mam, mam, ce sunt bucile astea mari n sup? MAMA: Stai cuminte i mannc, crezi c tata vomit prin strecurtoare? ALINUA: Mam, mam, nu mai vreau hamburger! MAMA: Stai cuminte, c altfel bgm i cellalt bra al tu n maina de mcinat carne!
653
EDIIA A II-A.
Q1: Ce e mai groaznic dect un bebelu panda ntr-o pung de gunoi? A1: O pung de gunoi ntr-un bebelu panda. Q2: Ce e mai groaznic dect zece bebelui panda mori ntr-un co de gunoi? A2: Un bebelu panda mort n zece couri de gunoi. ALINUA: Mam, am obosit, mai e mult pn la bunicua? MAMA: Taci i sap! Q: De ce se introduc bebeluii n mixer ncepnd cu picioarele? A: Ca s le poi vedea expresia feei. ALINUA: Mam, mam, mai primesc un jeleu? MAMA: Nu, bunica nu are dect doi ochi!
654
EDIIA A II-A.
Doi canibali stteau n jurul unui foc. Zice unul: - Nu-mi place deloc soacr-mea! - ncearc cu ketchup! Mama i-a cumprat Alinutei o biciclet i a trimis -o s mearg prin curte. Peste un timp, Alinua: - Mam, mam! Uite, eu merg fr picioare i cu ochii nchii! Peste un timp: - Mam, mam! Uite, eu merg fr mini! Iari peste un timp: - Mam, mam! Uite, eu merg fr dini! Fiul cpeteniei canibalilor vine la coal deschis de misionari. De mnu, ine un bebelu care de abia nvase s mearg. - Ce frumos c l-ai adus i pe friorul tu la coal!, se bucur misionarul. - sta?! sta nu-i friorul meu, zice colarul, este gustarea mea pentru pauz mare!... ALINUA: Mam, mam, mai pot primi puin din sucul rou? MAMA: Acuma nu, chiar att de mult nu poate tui bunicul! Q: Ce mnnc canibalii vinerea? A: Pe... cari, pentru c in post. Q: Ce mnnc canibalii duminica? A: Misionari, pentru c sunt ptruni de spiritul religiei.
655
EDIIA A II-A.
ALINUA: Mam, mam, copii de la grdini spun c am dinii prea mari. E adevrat? MAMA: Nu, fetia mea! Dar nchide gura c zgiri podeaua... Q: Cum numesc canibalii un handicapat ntr-un scaun cu rotile? A: Mncare pe roi. ALINUA: Bunico, pot s m joc cu ele tale? BUNICA: Bine, dar s nu iei din curte. Q: Cum consum canibalii doctori? A: Ca HOT DOC'S! Q: Cum i dai seama c n cruciorul bebeluului a fost un elefant? A: Dup urmele de pe capul bebeluului. Doi prieteni iau masa. - Ei, ce zici de soacr-mea? - i bun! - Atunci mai ia o bucat. Vine un canibal ntr-un magazin de delicatese i zice: - A dori pentru disear s-mi livrai un eschimos. Dau o petrecere i a vrea s servesc un bufet rece...
656
EDIIA A II-A.
Nou nscutul Nou nscutul cere S sug la . Tata i d, vere, S sug la lu! Doi canibali au omort un explorator. Nenelegndu-se asupra cantitilor cuvenite fiecruia, hotrsc de comun acord s nceap fiecare dintr-o parte a corpului: unul de la cap i unul de la picioare. Mnnc ei ce mnnc i, la un moment dat, unul dintre ei spune: - Vai, ce gustos, tocmai mnnc un coi! Cellalt rspunde: - Oprete-te! Mnnci prea repede. Alinua cu fraiorul se jucau n pdure de-a William Tell. Fraiorul pune un mr pe capul Alinuei, se ndeprteaz civa metri, ochete i sgeata se nfinge direct n ochiul stng al Alinuei. Friorul i spune: FRIORUL: Iart-m, Alinua, n-am vrut! Vrei s ne mai jucm? ALINUA: Da. Povestea se repet i friorul i scoate i cellalt ochi. FRIORUL: Iart-m, Alinua, n-am vrut! Vrei s ne mai jucm? ALINUA: Da, dar a zis mama cnd se ntunec s m duc acas. ALINUA: Mam, mam, copiii mi zic c sunt un dragon cu trei capete... MAMA: Ei las, linitete-te, trei capete sunt mai bune dect unul singur!
657
EDIIA A II-A.
Q: Cum face un canibal cur de slbire? A: Mnnc pitici. 30 de brbai i o femeie naufragiaz pe o insul pustie. Dup 30 de zile, femeia, scrbit de ce fcea, se sinucide. Dup alte 30 de zile, brbaii, scrbii de ce fceau, o ngroap. Dup alte 30 de zile, brbaii, scrbii de ce fceau, o dezgroap. Q: Cum consum canibalii skaterii? A: Rulade de carne. Se ntlnesc doi canibali. Unul dintre ei ine sub bra cteva coaste de om. Cellalt ntreab: - Ce faci cu coastele astea? - M duc la alimentar. Pe coastele astea primesc napoi TVA-ul... Q: De ce nu s-a mai putut roti bebeluul n jurul stlpului? A: S-a terminat lesa.
Un canibal veni noaptea trziu acas, cltinndu-se pe picioare. Nevast-sa l lu n primire: - La ora asta se vine? Iar ai consumat un beiv!
658
EDIIA A II-A.
Pe b! Pe b, pe b, Te tiam un ugub! Pe b, pe b, Cuculeul i-l rsf! Pe b, pe b, Disear va fi dezm, Pe b, pe b, Scatofilii o au b! Pe b, pe b, Scatofili, cu mic, cu mare, Pe b, pe b, Haidei la dezvirginare! Pe b, pe b, Vom mnca ct mai curat, Pe b, pe b, Garnitur cu ccat!
Invitat la cin ntr-o familie, un explorator le spuse musafirilor: - S tii c ultimii 5 ani i-am petrecut n jungl printre canibali... - Vai de mine, zise gazda ngrijorat, pentru seara asta nu am pregtit dect pui la cuptor...
659
EDIIA A II-A.
Lame de rs
nainte...
Dup...
Mi-am f cut un test de inteligen i rezultatele au fost negative.
660
EDIIA A II-A.
Un tip vrea s sar cu parauta i n avion i spune la instructorul de zbor ca a visat c nu i se desface parauta. la rde de el i spune s lase vrjeala. Tipul se tot roag de instructor i pn la urm se nduplec s fac schimb de paraute. Tnrul nostru se arunc pe la 5000 m, instructorul dup el. Deodat, pe lng el, se aude instructorul: -Zzzzzzzzzzda m-tiiii! La seminarul de psihologie, profesorul prezint cele trei stri ale psihicului uman: starea de calm, de iritare i de enervare. Scoate un celular, formeaz un numr de telefon i spune: - Alo, bun seara, a dori cu Gic!, spune profesorul. - Gic nu locuiete aici!, spune persoana, cu calm. - Aceasta a fost starea de calm, spune profesorul. Formeaz acelai numr de telefon: - Alo, bun seara, Gic este acas? - Domnule, v-am mai spus, Gic nu locuiete aici!, spune aceeai persoan, cu iritare. Profesorul explic: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaz pentru a treia oar acelai numr de telefon: - Alo, bun seara, Gic este acas? Persoana, de-a dreptul enervat, i rspunde: - Domnule, fir-ai tu s fii, nu este nici un Gic aici! - Acestea au fost cele trei stri, concluzioneaz profesorul. Un student inteligent vine din spate i zice: - Mai exist o stare a psihicului uman, domnule profesor: starea de disperare. Ia telefonul, formeaz acelai numr i spune: - Alo, sunt Gic, m-a cutat cineva?...
661
EDIIA A II-A.
Doi deinui la penitenciar. Unul vrea s-i bat un cui n cap celuilalt. Acesta l atenioneaz: -Vezi s nu dai pe lng, c-mi spargi capul! Merg doi printr-un pustiu, ambii obosii, avnd o sete nebun de ap. ntr-un moment dat, vd doi saci unul cu aur i al doilea cu pine. Cel mai htru zice: - Eu am s iau sacul cu aur, cci este mai greu. Iar tu ai s duci cellalt, cci e mai uor. Ambii merg mai departe. Ducnd sacul cu pine, acesta mai ia cte o bucat i i restabilete puin cte puin puterile. Al doilea, deja epuizat, spune: - Cam e plictisitor numai s mergem, hai s ne jucm de-a pia! - De acord. - Scoate-i marfa. Ct cost o franzel de pine? - Un sac de aur. - Dar de ce aa de scump? - Scump? Pi, atunci mai plimb-te prin pia i cumpr mai ieftin. Unul se duce la o bibliotec: - Dai-mi i mie, v rog, o carte despre sinucidere. Bibliotecarul: - Du-te m dracu, ca tu n-o mai aduci napoi!... Q: De ce nu trebuie s calci cu maina un igan care merge pe biciclet? A: Poate fi bicicleta ta!
662
EDIIA A II-A.
- De ce ai fugit din sala de operaie nainte de a fi operat? - Pentru c infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu v fie team, e o operaie uoar! - Pi, i?... Asta nu te-a linitit? - Nu. Pentru c vorbea cu chirurgul! Cnd eram mai tnr, uram s merg la nuni. Mtui de -ale mele i cunotine n vrst veneau la mine, m picau de obraz i-mi spuneau: - Tu urmezi acum! Au terminat cu porcria asta cnd am nceput la nmormntri s fac acelai lucru cu ele. Remedii casnice Dac v necai cu un cub de ghea, nu intrai n panic. Pur i simplu turnai ap clocotit pe gt i problema se va rezolva instantaneu. Suntei nendemnatic i v tiai frecvent atunci cnd tocai legume? Pur i simplu rugai pe altcineva s in legumele atunci cnd le tiai. Scandalurile cu soia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, v putei tia i sngera pentru cteva minute. Nu uitai s folosii un timer. Dac avei o tuse urt, folosii doze mari de laxative. Astfel, v va fi fric s tuii!
663
EDIIA A II-A.
Horoscopul pe luna urmtoare Sntate: astrele i surd. Bani: astrele i surd i mai tare. Dragoste: astrele deja au leinat de ras.
664
EDIIA A II-A.
- Cinele dumitale se ngra pe zi ce trece. Ar trebui s fac mai mult micare, l sftuiete medicul veterinar pe un cresctor de cini. - Dar se mica destul. - Explic-mi! - n timp ce mnnc, i mic continuu coad. Un medic veterinar cam but este chemat s ajute un cal bolnav. Cnd intra n grajd, calul ncepe s se pie cu putere. La care, medicul veterinar: - Hc, cred c avei nevoie de un instalator... nu de un medic, dup cum vd s-a spart o conduct!... La linia fierbinte psihiatric: Dac suntei obsesiv, apsai 2 n mod repetat. Dac avei mai multe personaliti apsai 3,4,5,6. Dac suferii de paranoia, tim cine suntei i ce vrei, ateptai pn aflm de unde sunai. Dac auzii voci, ascultai cu atenie i una v va spune ce trebuie s apsai. Dac avei halucinaii, atunci avei grij c ceea ce inei la ureche este viu i o s v mute! Doi adolesceni discut despre femei. - ie i plac mai mult blondele sau brunetele? - Mie-mi plac ele... - OK, dar culoarea prului? - Nu-mi plac ele cu pr...
665
EDIIA A II-A.
La ncorporare: - Cei cstorii n dreapta, cei necstorii n stnga!, strig sergentul. - i homosexualii?, ntreab unul. - ncolonai, n spatele meu... - De cnd m-a cunoscut, prietena mea i-a schimbat stilul de a face sex. - Palpitant... i ce stil prefera acum? - Stilul fluture. - Cum aa?! - Pi, nu vrea s facem sex dect dup ce-i flutur banii pe la nas... Lucruri pe care nu ai vrea s le auzi n timpul operaiei tale: Ce vrei s spui, nu era vorba despre o operaie de schimbare de sex? La dracu! Pagina 47 lipsete din manual. D-mi chestia aia... aia.. cum i zice? Iari nu merge lumina. Vino napoi cu chestia aia. Cine ru! Pstreaz asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie. Pavarotti i Domingo se laud care e mai tare. DOMINGO: Am cntat la Vatican att de frumos, nct Fecioara Maria a nceput s plng! PAVAROTTI: Eu am cntat la Rio de Janeiro, iar, la sfrit, Iisus, fericit, a spus: Asta da muzic! Nu ca la care a fcut-o pe mama s plng!
666
EDIIA A II-A.
La ora de parautism, instructorul i explic elevului su modul de utilizare a parautei. - Trage maneta din partea stng a parautei, dac nu funcio neaz, mai ai una de rezerv, n partea dreapt. Dac i n acest caz deschiderea parautei eueaz, spune de trei ori Cred n Buda. Momentul n care elevul arat ce a nvat se apropie. Numr pn la zece i sare. ncearc maneta din stnga. Nu funcioneaz. ncearc maneta din dreapta. Nici aceasta nu merge. Se impacienteaz, dar urmeaz sfatul dat de instructor i spune: - Cred n Buda. Spre surprinderea lui, din cer se ivete o mn uria a crei palma i aplaneaz cderea n gol, salvndu-l. Elevul, vzndu-se salvat ca prin minune de aceast palm uria, zice: - i mulumesc, Doamne, c m-ai salvat de la moarte! n acel moment, din cer se ivete o alt palm, care l izbete puternic peste paraut, zburndu-i-o de pe spate. Un tip invit o fat la dans. Pe la jumtatea piesei, tipul realizeaz cu surprindere c ea prea s se fac din ce n ce mai nalt.. . i mai nalt... i mai nalt! - Iart-m, de ce am, oare, impresia c te nali mereu?, ntreab el cu oarece spaima n glas. - Am un picior de lemn i m nvri n sensul n care se deurubeaz! Q: Cnd tii c lumea s-a ntors pe dos? A: tii c lumea s-a ntors pe dos cnd cel mai bun rapper este alb, cel mai bun juctor de golf este negru i cel mai nalt baschetbalist din NBA este chinez.
667
EDIIA A II-A.
Aventuri din vacan Ion i Gheorghe i fac vacanele separat. Ion se ntoarce din vacan de iarn mulumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia! - i cum sunt scandinavele? Ion d din col n col, nu are un rspuns clar. Acas, caut n dicionar: Aha, scandinave, adic femeile de acolo! Cum de nu am tiut, s m fi ludat, c aveam cu ce! Anul urmtor, Ion se ntoarce din vacan bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, ar frumoas! - Ei, dar elenele? Ion rmne iar mut. Nervos, acas, cut din nou n dicionar: Aha, femeile de acolo! Un an mai trziu, Ion se ntoarce iar bronzat. - i cum a fost n Egipt, Ioane? - Frumos, cald, cmile, nisip, soare... - i piramidele? - Nite curve!... Colaborare Un tip elegant intr ntr-un renumit magazin de bijuterii nsoit de o superb domnioar. mpreun, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fr ezitare, omul scoate carnetul de cecuri i l completeaz cu suma respectiv. Vnztorul era un pic ncurcat, deoarece suma era considerabil i era prima dat cnd i vedea pe cei doi. - Am sentimentul c v gndii n sinea dumneavoastr dac cecul are acoperire sau nu..
668
EDIIA A II-A.
- Hmmm, pi, da... - Astzi e smbt i banca mea este nchis, dar iat cum propun s facem: eu v las cecul completat, iar bijuteria rmne la dum neavoastr n magazin. Luni v ducei la banc, ncasai cecul i apoi trimitei colierul prin curier domnioarei, zise omul n timp ce se sorbea din ochi cu tnra. Bijutierul, satisfcut de aceast propunere, accept. Cnd se duce luni la banc, ns, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaz clientului, care i spune: - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastr nu v -a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte slbatic cu domnioara. V mulumesc pentru colaborare! Banca este locul de unde po i mprumuta bani dac demonstrezi c nu ai nevoie de ei. n cimitir, groparul spa linitit i din cnd n cnd mai trgea i din igar. La un moment dat, vede cum dintr-un mormnt iese o mn. Sap i fumeaz n continuare linitit. Nu dup mult timp , din pmnt iese mortul cu totul. Groparul sap i fumeaz n continuare linitit. Mortul ncearc s l sperie. Groparul sap i fumeaz n continuare linitit. Vede mortul c nu are ce s-i fac, se ndreapt spre gardul cimitirului i vrea s sar. Dintr-o dat, se trezete cu ditamai lopata dup ceaf. GROPARUL: Rdem, glumim, dar nu prsim incinta. Un nou studiu guvernamental, finanat prin fonduri europene i desfurat pe o perioad de 10 ani, a concluzionat c trei sferturi din populaia Romniei nseamn 75% din popula ie.
669
EDIIA A II-A.
- Aadar, mai ai un pas pn la un miliard de lei. Mai ai i varianta sun un prieten. Mergi mai departe sau te retragi? - Merg mai departe! - Foarte bine... ntrebarea este: Care dintre urmtoarele psri nu i construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul. - Nu am idee, o s o sun pe prietena mea. [...] - E simplu... cucul este rspunsul, spune prietena concurentului. - O s merg pe mna ei, nu am idee. Deci rspuns final, cucul. - Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mna prietenei tale... i... ai ctigat un miliard! Seara, o scoate pe prieten la restaurant. - Ce fler ai avut, cum de ai tiut c rspunsul este cucul? - M mir c tu nu ai tiut, toat lumea tie c numai cucul triete n ceas... Doi nebuni se hotrsc ntr-o zi s evadeze din ospiciu, iar, ca s reueasc, trebuiau s sar cam 100 de garduri. Nicio problem. Plnuiesc ei vreo dou zile i apoi pleac. ncep s sar, i s sar, i iar s sar, pn sar vreo 50 de garduri. Unul dintre ei l ntreab pe cellalt: - Mai poi? - Mai pot! i aa mai sar ei vreo 20, cnd: - Mai poi? - Mai pot! Mai sar 20 i iar: - Mai poi? - Nu mai pot, hai s ne ntoarcem!
670
EDIIA A II-A.
Bancomatul Un afi la intrarea unei bnci: V informm c banca noastr va instala Bancomate noi, ce vor permite clienilor s efectueze tranzacii fr a se mai da jos din main. Dac dorii s utilizai acest nou serviciu, v rugm s urmai paii din procedurile de mai jos. Dup multe luni de verificri, am elaborat proceduri diferite pentru brbai i femei, pe care v rugm s le aplicai dup caz. Procedura brbai 1 Oprii maina n dreptul Bancomatului. 2 Cobori geamul portierei. 3 Introducei cardul n fanta Bancomatului i tastai PIN-ul. 4 Tastai suma dorit. 5 Recuperai cardul, luai banii i chitana. 6 Ridicai geamul portierei. 7 Continuai-v drumul. Procedura femei 1 Oprii maina n dreptul Bancomatului. 2 Trecei schimbtorul de viteze n mararier i ncercai s revenii n dreptul Bancomatului. Repetai la nevoie. 3 Tragei frna de mn i cobori geamul portierei. 4 Cutai poeta. Dup ce o gsii, golii tot coninutul pe scaunul din dreapta. Localizai i extragei cardul dintre celelalte lucruri. Punei lucrurile la loc n poet. 5 Avertizai persoana cu care vorbii pe mobil c vei re veni. nchidei mobilul. 6 ncercai s introducei cardul n fanta Bancomatului. 7 Deschidei portiera mainii i aplecai-v dac poziia n care ai oprit este prea mare i nu v permite s ajungei la Bancomat.
671
EDIIA A II-A.
8 Introducei cardul n fanta Bancomatului. 9 Reintroducei cardul n poziia corect. 10 Cutai n poet carneelul n care ai notat PIN-ul, probabil pe ultima pagin. 11 Introducei PIN-ul. 12 Apsai tasta Anulare i introducei PIN-ul corect. 13 Tastai suma dorit. 14 Verificai-v machiajul n oglinda retrovizoare. 15 Luai banii i chitana. 16 Golii din nou poeta pentru a gsi portofel ul pentru bani. 17 Notai suma retras i punei banii n portofel. 18 Verificai-v nc o dat machiajul. 19 Avansai doi metri cu maina. Oprii. 20 Dai napoi pn n dreptul Bancomatului. 21 Recuperai cardul din Bancomat. 22 Golii din nou poeta i cutai port-cardul. Introducei cardul n port-card. 23 Facei semnul cu degetul oferului disperat care ateapt n spatele dumneavoastr. 24 Demarai i continuai-v drumul. 25 Sunai persoana cu care vorbeai pe mobil i reluai convorbirea. 26 Conducei maina aproximativ doi sau trei kilometri. 27 Deblocai frna de mna.
Un inginer arunc crmizi in ap. Se apropie altul i l ntreab: - De ce arunci carmizi n ap? - ncerc s neleg... - Ce s nelegi? - De ce o crmid ptrat face cercurile n ap... rotunde?!
672
EDIIA A II-A.
- Alo, doctore, venii repede! Fetia mea a nghiit dou sigurane, o rezisten, o diod i nu mai tiu ce alte mici drcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce s fac cu ea? - Ai ncercat s-i punei o anten?
673
EDIIA A II-A.
Un domn revine din Canada dup 30 de ani n oraul natal. Acolo, merge la un restaurant. Intr omul, se aeaz la mas i ateapt. Vine chelnerul i i da meniul. Omul refuz politicos meniul, ia lingura din dreapta sa i ncepe s o miroas. Dup 2 minute zice: - Simt c avei ciorba de burt, ciorba de perioare, ciorba de fasole i supa de tiei, iar specialitatea casei este ciorba de burt. Chelnerul rmne perplex. - De unde tii, domnule? - Se simte pe lingur, are miros mai puternic de ciorb de burt, de aia se servete mai des, e specialitatea voastr. A dori o porie. Urmeaz felul doi, chelnerul d s-i zic omului ce poate alege, dar acesta l oprete iari, ia furculia i o miroase. Dup dou minute zice: - Servii antricot de porc, friptur de pui la rotisor i srmlue, dar specialitatea dvs sunt micii cu mutar. Chelnerul, din nou perplex, merge la buctrie, ia o linguri, o cheam pe doamna Lenua, btrna buctreas i-i bg linguria n chiloi. Revine cu linguria la mas i l ntreab pe client: - Ia hai s vedem domnule, dac tii i ce desert avem! Clientul ia linguria, n-o miroase nici cinci secunde i strig: - Cum?? Lenua nc mai lucreaz aici? Urologul blbit ctre pacient: - Da... da... ad ce... ce... ccce ttte tttteee supr? - Domnule doctor, m pi greu... - Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul? - Greu, domnule doctor... - Da, da to to totui ex expli ex explic cum cum te, te, tte pii... - Pi s vedei, domnule doctor, m pi i eu cam aa cum vorbeti dumneata...
674
EDIIA A II-A.
Selecie de convorbiri autentice dintre piloi i turnul de control Tower: Pentru a evita poluarea sonor, virai 45 de grade spre dreapta. Pilotul: Ce poluare sonor putem produce la 7.000 m altitudine? Tower: Rezultat din coliziunea voastr cu 727 care vine spre voi! Tower: Suntei un Airbus 320 sau 340? Pilot: Un A 340, desigur! Tower: Suntei n acest caz amabil c naintea startului s pornii i celelalte dou motoare? Pilot: Bun dimineaa, Bratislava! Tower: Bun dimineaa! Pentru informaia dvs., aici e Viena. Pilot: Dar eu aterizez n acest moment la Bratislava. Tower: Aici e ns Viena. Pilot: Viena? Tower: Da. Pilot: Dar de ce? Doar voiam s mergem la Bratislava. Tower: Okay. n acest caz degajai i zburai spre stnga. Tower (ctre un pilot care a efectuat o aterizare deosebit de dificil): O aterizare nu trebuie s fie un mister. Pasagerii trebuie s tie cnd au aterizat. Pilot: Nu-i nimic, c oricum aplaud! Pilotul unui zbor Alitalia, cruia un fulger i-a stricat jumtate din instrumentele din cockpit: Am rmas fr instrumente! Nimic nu mai funcioneaz! Pn i altimetrul a renunat s mai indice ceva... Dup circa cinci minute de lamentri, se aude comentariul unui Pilot de pe un alt aparat: Tac-i gura i mori ca un brbat!
675
EDIIA A II-A.
Pilot: S-a aprins o lamp indicatoare! Tower: Pi, speram c sunt mai multe aprinse... Pilot: Da, dar numai asta scoate aa mult fum! Pilot: Mai avem puin combustibil. Ateptm urgent instruciuni. Tower: Care v este poziia? Nu v pot vedea pe ecran. Pilot: Staionm pe pista 2 i ateptm cisterna de o eternitate! Tower: Avei probleme? Pilot: Am pierdut busola. Tower: Dup cum zburai, credeam c ai pierdut toate instrumentele. Tower: Dup aterizare, mergei spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 i Oscar 2. Pilot: Unde e asta? Noi nu cunoatem organizarea aeroportului. Tower: Nu-i nimic. i eu sunt doar de dou zile aici. Pilot: Rog s ne permitei decolarea. Tower: Regretm, n-avem planul vostru de zbor. ncotro zburai? Pilot: Spre Salzburg, ca n fiecare luni. Tower: Da, dar azi e mari! Pilot: Cum? Pi, n cazul sta, avem liber! Pilot: Aici nu exist un Follow-me car? Tower: Negativ. Avei grij cum ajungei singur la poart. Tower: nlimea i poziia? Pilot: 1.80 m i stau aezat pe scaunul din stnga-fa. Tower: Comunicai ETA-ul (estimated time of arrival). Pilot: Hmmmm... Mari mi-ar conveni cel mai mult.
676
EDIIA A II-A.
Tower ctre pilotul amator: Cine e la bord? Pilot: Pilot, doi pasageri i un cine. Tower, dup aterizarea jumulit a pilotului amator: i totui, de ce ai lsat cinele la comenzi? Tower: Avei sau nu avei destul combustibil? Pilot: Da! Tower: Da, ce? Pilot: Da, Sir! Joe, Mike, Mary i Tom, tineri, vorbeau ntre ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar plcea s fiu avocat, ca s-i pot apra pe concetenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar plcea s fiu parlamentar, ca s pot elabora legi n beneficiul concetenilor mei, zise Mike. - Eu vreau s fiu doctori, ca s-i tratez pe concetenii sraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei s fii?, ntreab Joe. - A vrea s fiu concetean, a replicat Tom. Internistul iese din cabinet spre sala de ateptare, unde atepta o duduie cu mama ei. - Poftim, domnioar, n cabinet i te dezbrac! - Dar, domnule doctor, tii, eu nu sunt bolnav... Mama e... - Da, doamn, atunci deschidei gura... - Ce trebuie s fac ca s ajung sufleor la teatru? - Oricum, nu e o condiie ca n coal s fi stat n banca nti!...
677
EDIIA A II-A.
- Domnule doctor, cnd dorm, visez c scriu nite romane mai grozave dect cele ale lui Zola. Ce m sftuii? - Eu zic s nu v facei probleme. Dar, pentru c hrtia s-a scumpit n aa hal, mai bine luai somnifere! Un tip aflat ntr-un taxi l bate pe umr pe ofer, ca s-l ntrebe ceva. oferul striga ca din gur de arpe, pierde controlul mainii, de-abia reuete s evite un autobuz care vine din direcia opus, intr pe trotuar i n sfrit oprete cu civa centrimetri naintea unei vitrine. Pentru cteva secunde e linite total, apoi oferul url: - S nu mai facei asta niciodat! M-ai speriat de moarte! Pasagerul rmne masc i se scuz cum poate: - Nu puteam ti c v speriai aa tare datorit unei atingeri! - E i greeala mea, spuse oferul ceva mai linitit. Azi a fost prima mea zi ca ofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost oferul unei maini de pompe funebre. Un actor extrem de pretenios i spune regizorului: - Uite ce e, vorbete cu productorul. Nu accept c n acest film istoric s se umble cu butaforii. La scena celor dou ospee, vnatul s fie vnat autentic, vinul de Rin s fie vin de Rin i pstrvii s fie pstrvi! Dup un timp, regizorul vine cu rspunsul: - Productorul e de acord, cu condiia ca, la scena final, otrava s fie otrav! Dumnezeu a creat cerul i pamntul, restul e fabricat n China.
678
EDIIA A II-A.
De ce este sexul mai bun dect religia? o o o o o o o o o o o Sexul nu te face s te simi vinovat. Dac ip cineva la tine n timp ce faci sex, probabil c o faci bine. Nu sunt niciodat persoane n preajm s i judece sinceritatea. n sex nu exist aa de multe reguli. Nu exist rzboaie ntre ri din cauza diverselor tipuri de sex. Nu trebuie s foloseti nvmintele altora ca s faci sex. Mediul este mult mai confortabil. Nu ai niciodat ndoieli c ceea ce faci s -ar putea s nu fie sex. Nu pierzi zile certndu-te cu alii c modul tu de fcut sex e mai bun. Nu trebuie s-i faci griji dac ai ales modul corect de a face sex. Nu vei fi torturat n flcri pe vecie pentru c nu ai fcut sex, nu ai fcut destul sex sau erai slab la sex. Cntatul n timpul sexului e facultativ. Poi s speri ntr-o a doua venire fr 2000 de ani de ateptare. n timpul sexului poi s strigi: O, Doamne, O, Doamne!, dar n timpul slujbei nu poi s strigi: O, Sex, o, Sex.
o o o
679
EDIIA A II-A.
Ecuaii de via. Calcule fcute de ingineri Ecuaia 1 Omul = mncat + dormit + munc + distracie Mgar = mncat + dormit Atunci: Omul = mgar + munc + distracie Deci: Omul - distracie = mgar + munc Cu alte cuvinte: Omul care nu tie s se distreze = Mgar la munc
Ecuaia 2 Brbat = mncat + dormit + ctig bani Mgar = mncat + dormit Atunci: Brbat = Mgar + ctig bani Deci: Brbat - ctig bani = Mgar Cu alte cuvinte: Brbatul care nu ctig bani = Mgar
680
EDIIA A II-A.
Ecuaia 3 Femeia = mncat + dormit + cheltuial Mgarul = mncat + dormit Atunci: Femeia = Mgar + cheltuial Deci: Femeia - cheltuial = Mgar Cu alte cuvinte: Femeia care nu cheltuie = Mgar Dac includem ecuaia 2 n ecuaia 3 Brbatul care nu ctig bani = Femeia care nu cheltuie Deci: Brbatul ctiga pentru a nu las Femeia s devin Mgar (Postulatul 1) i: Femeia cheltuie pentru a nu lsa Brbatul s devin Mgar (Postulatul 2) Deci avem: Brbat + Femeie = Mgar + ctig bani + Mgar + cheltuial Atunci, din postulatele 1 i 2 putem trage concluzia: Brbatul + Femeia = 2 Mgari care triesc fericii mpreun!
681
EDIIA A II-A.
Bacalaureatul la chinezi (fr camere de video de supraveghere) Un grup narmat de teroriti intr cu fora n Hotelul Ramada, unde avea loc conferina anual a Baroului de Avocai. Au fost luai ostateci peste 500 de avocai. Liderul teroritilor a anunat c, dac nu li se vor ndeplini toate cerinele n timp util, vor elibera cte un avocat pe or. Unui avocat i este cerut sfatul de ctre un cmtar: - Cum mi pot primi cele 30 milioane napoi de la Ionescu, dac eu mi-am pierdut chitana de mprumut? - Scriei-i o scrisoare i spunei-i s v trimit odat cele 60 milioane mprumutate. - Bine, dar eu i-am mprumutat doar 30 milioane! - Tocmai asta vrem s obinem de la el, o dovad scris c v datoreaz doar 30 milioane...
682
EDIIA A II-A.
Un avocat care a scos faa curat un cunoscut escroc, i trimite acestuia o not de plata cam umflat. Escrocul i scrie napoi: - Domnule avocat, onorariul dumneavoastr este cam ridicat. Se pare c ai uitat c eu sunt arlatanul, nu dumneavoastr... Consiliul local al oraului observ c cel mai tare avocat din ora nu fcuse niciodat o donaie n scop de caritate. Pentru a-l convinge s o fac, primarul l chem la el n birou: - Domnule avocat, am observat c veniturile dumneavoastr anuale se ridic la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodat nu ai fcut vreo donaie comunitii... - Dac tot ai cutat informaii despre mine, nu ai observat c mama mea este bolnav, iar medicamentele de care are nevoie depesc de cteva ori veniturile ei? - Nu... rspunse primarul jenat. - n al doilea rnd, fratele meu, veteran de rzboi, est e condamnat ntr-un scaun cu rotile i este orb. Primarul ncepu s-i cear scuze, dar fu ntrerupt: - n plus, sora mea a murit ntr-un accident lsnd orfani trei copii. Umilit, primarul: - Nu tiam, m iertai... ns avocatul continu: - Nu vd de ce v-a da dumneavoastr bani, dac nu le dau nici mcar lor... Regizorul i spune unei actrie: - Dac o s m asculi n toate, vom avea un Oscar! - i dac o s fie fat, ce nume i vom da?
683
EDIIA A II-A.
- i-am spus de o mie de ori, strig regizorul la actria care prea cam plictisit, interpretezi rolul unei femei prsite, pricepi? Ia gndete-te, te-a prsit brusc iubitul. Ce faci? - mi gsesc altul. - Suntem gata de operaie? - Da, domnule doctor. Totul e pregtit. Doar c pacientul nu-i e gsit. - Nu-i nimic, ncepem fr el. - Vreau s fac un film despre via i activitatea lui Jean Constan tin. n rolul principal va juca Florin Piersic. - Cum adic, Florin Piersic? De ce s nu joace chiar el, Jean Constantin? - Nu merge. E prea mic de statur. Medicul chirurg, o somitate n domeniu, vine n rezerv n care se afla pacientul recent operat. - V felicit, artai minunat, l ncurajeaz doctorul. Ai trecut cu bine hopul! - Ei, nc nu de tot. - De ce? V mai supr ceva? - Nu, dar atept s vd nota de plat. - i-a plcut piesa mea? Te rog s-mi spui prerea ta, dar sincer. - Vrei ntr-adevr prerea mea sincer?... - Mulumesc... n cazul sta...
684
EDIIA A II-A.
Un semn ru de tot e cnd i taie calea o pisic neagr cu cldrile goale. Regizorul, ctre tnra actri: - n noua mea pies, va trebui s joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu brbaii. Crezi c poi juca acest rol? - Nu pot, domnule regizor. - De ce? - Nu am pic de experien n acest sens! - Am ceva cronic, doctore? - Nu, boala dv. e banal, iertai-m c v dezamgesc, doamna. Poart numele de singurtate. - i ce-mi prescriei? - Nu-i bine spus ce s v prescriu, mai degrab pe cine s v prescriu.
685
EDIIA A II-A.
Manole o puse pe Ana pe zid i ncepu lucrarea. Un individ sun la ua unui mic cabinet medical n puterea nopii. Dup un timp, se aprinde lumina n hol i apare medicul n pijama: - Bun seara, ce s-a-ntmplat? Cu ce pot s v ajut? - Vreau puin bicarbonat. M deranjeaz stomacul. - Pi bine, omule, pentru atta lucru m trezeti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu ap cald ar fi avut acelai efect. - Da? Atunci dai-mi un pahar cu ap cald. - Maestre, ce prere avei, o ucid bine pe Desdemona n actul final? - Da, tinere, ns mult mai bine l ucizi pe Shakespeare!... Un pacient care atepta dup un transplant de cord, i se ofer, de ctre doctor, urmtoarele alternative: - Avem trei posibiliti, trebuie s v hotri pentru una. Una este inima unui atlet tnr i sntos care a murit ntr-un accident de main. A doua este a unui om de afaceri care nu a but i fumat niciodat n via i care a murit ntr-un accident cu avionul su privat, iar a treia a unui avocat care a murit dup ce a practicat 30 de ani. - O iau pe cea a avocatului, zice pacientul... Dup reuita transplantului doctorul i ntreab pacientul de ce s a hotrt n acest fel. - Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosit...
686
EDIIA A II-A.
- i sunt recunosctor, doctore, eti mare! Nu credeam c -ai s m poi vindeca de mania asta nenorocit de a pune pariuri. Ct m cost? - Numai o sut de dolari. - De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi s dm cu banul: dublu sau nimic! - Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa nc nu s-a terminat. - Tocmai de asta plec!... Un pacient intr n cabinetul psihiatrului i pune pe mas o pung. - E pentru dumneata, doctore. - Dar ce ai acolo? - Pi, uitai-v! Curios, psihiatrul se uit n pung i vede un homar de toat frumuseea. - Frumos din parte dumitale. Mi-ai fcut o mare plcere. mi plac homarii. Vd c-i proaspt, pare c nc mai mic. l voi lua acas, pentru cin. - Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine ducei-l la cinema, este mort dup desene animate. - Actorul X, care-i att de comic pe scen, de ce o fi att de serios n via? - Se odihnete! Am ncercat s evit vodca azi, dar e cu 40% mai tare dect mine.
687
EDIIA A II-A.
- De mine, eti liber!, l anun bucuros avocatul pe clientul lui. - Da, m bucur foarte tare, n-am ce zice, bombni deinutul. M chinui vreme de 5 ani s pregtesc o scar de frnghie, 3 ani ca s pilesc zbrelele i dumneata mi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cnd eram gata s evadez... - Nu sunt dect douzeci de persoane n sala la spectacol. Am face poate mai bine s le dm banii napoi! - Imposibil, sunt toi cu bilete de favoare!... Popescu i spune prietenului su: - M-am desprit de soia mea n pace: ea pstreaz locuina , i eu maina i biroul. n rest, suntem falii. - Bine, dar economiile voastre? - Astea le pstreaz avocatul... - Tat, ce este de fapt un actor, aa cum eti tu? - Un actor? Ei, fiule, cum s-i explic, actorul e un om care se duce pn la marginea scenei, privete n culise, unde se afl resturi de decor, crpe, hrtii aruncate, praf, mizerie, i spune: Ce privelite mrea se vede de la fereastra asta!. - Cum merge piesa ta, are succes? - Ar avea dac directorul teatrului nu mi-ar pune bee-n roate: o programeaz nadins cnd sala e goal...
688
EDIIA A II-A.
Q: De ce nu a jucat Bruce Willis n Titanic? A: Pentru c i-ar fi salvat pe toi de la moarte... n pledoaria final, avocatul aprrii spune: - Domnule judector, vrei cu adevrat ca aceast femeie att de frumoas i generoas, s se mute din locuina ei de la mansard, din strada Linitii, numrul 34, telefon 3534666, locuin cu atta gust mobilat, ntr-o celul rece i umed cu pereii goi?!... - Nu toi mandanii pot fi numii vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca oarecii din biseric. Dar ce noroc c noi avocaii ne pricepem i la mulsul oriceilor... Planurile de viitor care nu corespund posibilitilor tale financiare, intelectuale sau fizice, se numesc visuri.
689
EDIIA A II-A.
Ce s faci n 2013
Cltorete!
690
EDIIA A II-A.
Citete!
691
EDIIA A II-A.
Fii copil!
692
EDIIA A II-A.
Fii creativ!
693
EDIIA A II-A.
Fii curios!
694
EDIIA A II-A.
F-i prieteni adevrai!
Privete cu atenie n jur!
695
EDIIA A II-A.
Danseaz!
696
EDIIA A II-A.
Permite-i un punct de vedere!
697
EDIIA A II-A.
Viziteaz-i mai des rudele i prietenii!
Savureaz-i cafeaua!
698
EDIIA A II-A.
Pstreaz-i simul umorului!
699
EDIIA A II-A.
F-i meseria!
700
EDIIA A II-A.
Cnt!
701
EDIIA A II-A.
Iubete!
702
EDIIA A II-A.
Nu fi de nenlocuit. Daca nu po i fi nlocuit, atunci nu o s fii niciodat promovat. Cine crede n telekinezie, s mi ridice mna. Cum i dai seama cnd r mi f r cerneala invizibil ? Care este viteza ntunericului? De ce abreviere este un cuvnt att de lung? Intenionez s triesc venic. Pn acum sunt n grafic.
ISBN 9781599732381
703
EDIIA A II-A.

Bancuri 5 - Cine Rade La Urma e Mai Incet La Minte

Caricato da

Informazioni sul documento

Copyright

Formati disponibili

Condividi questo documento

Condividi o incorpora il documento

Opzioni di condivisione

Hai trovato utile questo documento?

Questo contenuto è inappropriato?

Copyright:

Formati disponibili

Bancuri 5 - Cine Rade La Urma e Mai Incet La Minte

Caricato da

Copyright:

Formati disponibili

Cine rde la urm e e mai ncet la minte

Folclor umoristic internetist (II)

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Layout&Design: Octavian Blaga

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Culegere, selecie i prelucrare: Florentin Smarandache

Editura Durans, Oradea

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Cine rde la urm e mai ncet la minte

Gallup Oradea, 2013

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Ridere humanum, perseverare divinum

Doamne, sus eti, dar jos nu vezi ce se face!

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

sta eram eu.

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Apoi am ntlnit o fat.

Arta cam aa.

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Toat ziua fceam asta.

i ofeream cadouri din astea.

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Vorbeam cu ea la telefon toat noaptea.

La birou, nu mai ddeam niciun randament.

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Cnd au vzut-o prietenii mei, au rmas cam aa.

Iar eu eram, normal, foarte mndru.

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Pentru nu tiu ce motive, ea a rmas zile ntregi aa.

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Ceea ce a condus la asta.

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Dac l-a fi prins pe tip, i-a fi fcut asta.

Dar nu l-am prins, aa c am fcut asta.

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Adormeam numai aa.

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Basme repovestite adulilor

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache