O sorveteiro, falando baixinho: - Temos de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e... - O senhor tem laringite? - No.

Creme, chocolate, morango, tuti-fruti... ------------------------ Na sua opinio, Herr Von Braun, qual foi a maior inveno alem? - Chopps. - No, srio, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa cientfica, mecnica, electrnica! - O bomba da barril de chopps!! ------------------------ Recruta! Porque voc no me fez continncia? - O senhor me desculpe, capito, eu no vi o senhor! - Ah, bom! Pensei que voc estivesse de mal comigo. ------------------------ Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar histrica de novo. - histrica, burro! - No. histrica mesmo. Ela fica lembrando todas as promessas que eu fazia quando ramos noivos. ------------------------ Logo a boa! Logo a boa! - Meu amigo, o senhor est enganado! O senhor teve muita sorte, pois o trem passou foi por cima da sua perna de pau! - A que est: foi logo na de peroba! -----------------------Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca. Aps a sentena e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz: - Ento quer dizer que eu no posso mais chamar uma condessa de porca? - Exactamente. - Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, no tem problema, n? - bvio! A o cara se virou para a condessa para se despedir: - Boa tarde, condessa. E foi embora. -----------------------Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potncia e, um fusquinha caindo aos pedaos, passa o gol GTI. A o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potncia. Novamente, o mesmo fusquinha o ultrapassa. Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jacto, e o mesmo fusquinha vem mas no consegue pass-lo mas ficam emparelhados. O cara do carro a jacto fala: - Duvido voc me passar. E o outro fala: - Ento deixa eu passar a segunda. -----------------------O estilo de administrao do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus auxiliares mais prximos. Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra da economia passeando pelos jardins da casa de Dinda. A ministra estava sempre preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeou e caiu. E, exclamou: -Oh!, meu Deus! Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr. Presidente! ------------------------ Como , filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia? - Que nada... Vou ter que voltar l amanh. -----------------------Ento o representante da Coca-Cola na Itlia foi visitar o Papa: - Bno, Sua Santidade! - Deus te abenoe! - Eu vir aqui propor o seguinte: a Coca-Cola est disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza o PO NOSSO DE CADA DIA por A COCA-COLA NOSSA DE CADA DIA. - O qu?! - respondeu o Papa - Isto sacrilgio!

- Mas eu... - Excomunguem este homem da religio catlica! E, excomungado e humilhado, o cidado foi embora dali, voltando dois meses mais tarde... - Bno, Sua Santidade! Vim pedir a comunho de volta! - Est realmente arrependido? - Sim! - No vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja? - Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL. - O qu?! Saia daqui neste momento. Isto sacrilgio. - Tudo bem, eu... - Ponha-se daqui pra fora! - Ok... Mas um ano depois desta lamentvel cena, novamente o homem aparece por l: - Sua Santidade, vou directo ao assunto: eu quero a comunho de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL para que o PO NOSSO seja mudado para a COCACOLA NOSSA. - Retire-se daqui j! Isto sacrilgio! E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz: - Hum... 80%! Hei bispo, d uma olhada quando que acaba nosso contrato com a panificadora ali da esquina! -----------------------Num nibus acidentado uma passageira foi atirada ao cho, ficando numa posio bastante vexatria, quando um passageiro francs comentou meio constrangido: - C'Est L Vie! E um espanhol que estava ao seu lado, retrucou entusiasmado e com um brilho malicioso nos olhos: - Yo Tambin!!! -----------------------Uma moa, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropear numa pedra estatelando-se no cho. Com muita agilidade ela no mesmo instante j estava em p e com um sorriso meio sem graa disse: - Vocs viram minha ligeireza? E um pinguo: - Vimos sim, s que eu conhecia isto por outro nome... ------------------------ claro que no se pode misturar MANGA e LEITE! -Pode-se sim! Isto apenas boato! -Ah, ? Pois saiba que uma vez eu tomei leite de manh, e depois do almoo comi trs dzias de manga, e fiquei com uma baita indigesto! -----------------------Dois amigos estavam fumando um baseado na beira do riacho, conversando sobre assuntos altamente intelectuais... - P, cara... M Barato... - S, meu... podes cr! O tempo passava naquele papo, at que vem um jacar e come a perna de um dos caras... - P, cara... M barato... Jacar comeu minha perna, olha a... -P, m barato, qual foi? - Sei l... Jacar tudo igual... -----------------------O sujeito com a garganta super inflamada, mal conseguia falar. Foi at a farmcia mais prxima, que estava fechada, e tocou a campainha na esperana de ser atendido mesmo que fora do expediente. A esposa do biomdico abriu a janela do andar de cima da farmcia. Ele sussurrou: - O farmacutico est? Ela responde tambm sussurrando: - No! Pode subir. -----------------------TRRRIMMMMM... -Al! do hospcio? -No! Aqui nem tem telefone... -----------------------Ento o turco ps o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa: - Bula, filho, bula que a babai segura! O filho olhava o cho, e no pulava.

-Vai, filho, bula! A babai segura! O filho foi tomando coragem, e pulou. Ento o turco saiu da frente e o pobre garoto se esborrachou no cho. Enquanto o garoto chorava, o turco falava: - Viu, filhinho! Brimeira lio! No confiar nem na babai! -----------------------Uma freguesa entra numa luginha e pergunta: - Seu Salim, tem meia cala? - Broque a sinhora quer meia cala? Bor acaso a senhora s tem meia bunda? -----------------------P: Um homem se jogou de um edifcio e seu cabelo s chegou no cho um tempo depois dele. Por que? R: Porque ele usava Capiloton, que retarda a queda de cabelos! -----------------------Meu amigo Cndido, recentemente foi pescar no interior. Educadssimo, com seu perfeito portugus, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar: - Meu senhor!!! Este rio piscoso? O caipira coou a barba, olhou para ele e lascou: - Bao! Quando Chuvisca pisca! -----------------------O cara encontra o amigo: - O Z! Voc est muito triste. O que aconteceu? - Acabei de enterrar a minha sogra! - E por qu voc t todo sujo de terra? - Ela no queria!!! -----------------------P: O que , o que : bonitinho, arranha a porta de vidro e chora?? R: Um beb no microondas! -----------------------P: Vocs sabem o que a esposa do Albert Einstein disse quanto ele tirou a roupa na sua lua de mel? R: Nossa, que fsico!!! -----------------------Dizem que um funcionrio de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e machucou a mo. Ento disse para o mdico da empresa: - E a, doutor, muito grave??? - No, no no. - E eu vou poder tocar piano? - Sim, em 1 ou 2 dias. - Que legal! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida!!! -----------------------A frase proibido falar com o motorista em diversos pases: Vaticano: pecado falar com o motorista Israel: O que voc ganha falando com o motorista? Itlia: Se voc falar com o motorista, com que mos ele vai dirigir? Alemanha: No fale com o motorista, nem no nibus, nem na casa dele, em nenhum lugar Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista USA: Cale a boca Brasil: No deixe o motorista falar com voc Japo: Falar com motorista, s com hora marcada -----------------------P: O que , o que ? Tem 100 perninhas mas no consegue andar? R: 50 criancinhas paraplgicas!!! -----------------------Filho para a me: - Mame, mame, eu no quero mais ir para a Europa! Eu no quero, me! Ah, me! No vamos no, me! Resposta da me: - Cale a boca e nade!!!

-----------------------P: O que , o que : verde...brrrrrrrrrrrrrrrrrrr...ficou vermelho? R: Um sapo no liquidificador!!! -----------------------P: Algum sabe qual o cumulo da rebeldia? R: Morar sozinho e fugir de casa!!! -----------------------Da srie Voc sabia que?? - A unio faz acar; - Epistola a mulher de apstolo; - Quem com ferro fere, tanto bate at que fura; - Templo dinheiro; - Encclica a bicicleta de uma roda s; - A males que vem para Belm -----------------------GRANDES PERSONAGENS DA NOSSA QUMICA Aldeido Fenol (*1920 + 1974) Filho bastardo da ligao covalente de um gs nobre e uma substncia pura, que no soube usar a tabelinha peridica, Aldeido Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, j que costumava provocar reaces electrolticas sempre que alguns maus elementos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto (Bi), Irdio (Ir) e Tlio (Ti), discordavam dele. Empresrio de sucesso, era conhecido como o rei da segunda via por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que vendia em escritrios e reparties. Mas com o advento da Xerox, Aldeido foi bancarrota e conheceu a misria. Em situao deplorvel, teve que se sujeitar a tudo, tendo, inclusive, entregado seu anel benzenico a diversos elementos, como os famigerados Paldio (Pd), Molibdnio (Mo) e Cdmio (CD), que no dispensaram a oportunidade de meter-lhe o Ferro (Fe). Comenta-se que at o Titnio Arnaldo Antunes e o eterno craque rubro-negro Zinco estiveram naquele Cu(Cobre). O contacto com metais de transio, que jamais desejaram uma ligao estvel, fizeram de nosso saudoso Fenol, uma figura inspida, inodora e incolor. Aldeido vivia na maior gua. No incio dos anos 70, enveredou pelo caminho das drogas, cheirando polmeros e fazendo uso de um cido de alto teor PH que tirava todos os seus neutres de rbita. Desempregado, nas CNTP vivia em estado slido, mas mesmo duro, Aldeido no conseguia abandonar o vcio, queimando suas parcas economias ao vender as suas ltimas propriedades qumicas. Numa triste tarde de Outubro, Aldeido foi preso e levado para uma cadeia molecular de segurana mxima. L recebeu a presso de um vapor, que havia lhe adiantado uns compostos orgnicos. Depois de uma acalorada (+ ou - 360 Fahrenheit) discusso, o marginal partiu para a violncia e, usando sua massa molecular, trucidou o pobre Aldeido Fenol, que no teve tempo nem para uma simples reaco inica. -----------------------Um sidoso em fase terminal ia fazer aniversrio. Ento os seus amigos decidiram fazer uma festinha surpresa. Quando chegou o dia, o pai do rapaz veio empurrando sua cadeira de rodas e quando ele entra na sala o pessoal acende a luz e canta em coro: Parabns pra voc, // Nesta data querida, // Muitas felicidades, // mmmm mmm mmm mmm mmm. -----------------------GLOSSRIO PARA UM BOM TRADUTOR LAYOUT ... Fora da lei GO HOME ... V a Roma SO FREE ... Passei mal, como sofri KNOW HOW ... Saber latir HIS MY SON... Ele maon FELL GOOD ... Bom fio U.S.MAIL ... Meio dos Estados Unidos I GO NOW ... Agora no MERRY CHRISTMAS ... Maria Cristina WELCOME ... Coma bem, com apetite I DONT CARE ... Eu no quero GO AHEAD ... Golo de cabea I DONT GO ... Eu dou um gol BROKEN HEART ... Corao bloqueado THATS ALL ... Ele o tal! HANDSOME ... Alguma mo ARE YOU SICK? ... Qual seu CIC?

OH, MY GOD ... Oh, meu gado HAPPY NEW YEAR ... Feliz ouvido novo AN ICE CREAM ... Um crime cometido com frieza IM ALONE ... Estou na lona BORN TO LOOSE ... Nascido em BARBECUE ... Barda e ... BIG BEN ... Benzo FOR EVER ... Quatro Egas FOURTEEN ... Pessoa baixa e forte A STAR IN THE SKY ... Estar no cu CORN FLAKES ... Cornos e frescos ALL NIGHT LONG ... Tudo de nylon SHE MUST GO ... Ela mastigou ITS TEN OCLOCK ... Ele tem relgio SHE'S WONDERFUL ... Queijo maravilhoso HER EYES ... As dores dela TO SIR WITH LOVE ... Tossir com amor SHE'S TRYING AGAIN ... Ela trai algum ORIENT EXPRESS ... Antiga Imprensa do oriente PRISIONEER ... Priso prxima FOUR SEASONS ... Os quatro dentes do siso MONDAY ... Dei uma ordem ITS TO LATE ... E muito leite BEFORE ... Esteja fora, saia HALOWEEN ... Al, hein? (Quando a ligao no est boa) TELLING THE TRUTH ... Talo do T.R.T. FREE SHOP ... Chopp de graa TO BE CHAMPION ... Ser campeo duas vezes em seguida IM HUNGRY ... Eu sou hngaro ANY TIME ... n vezes IM SAD ... Estou com sede A HOT DAY ... Dei um arroto WITH NOISE ... Connosco A FAIR LADY ... A mulher que trabalha na feira FAREWELL ... Vender roda na feira I GO TOMORROW ... O gato morreu GOOD BALL ... Bola de gude STOCK CAR ... Estocar, fazer estoque POSTONE A PARTY ... Colocar uma parte no poste (Para YELLOW RIVER ... Ela horrvel HIGHTLIGHTS ... Ali, luzes EVERYBODY ... Todos os bodes UP-TO-DATE ... Levanta que eu quero deitar THE BOY IS BEHIND THE DOOR ... O boi esta berrando de dor HAT - Antnimo de torto: Ele no consegue traar uma linha HAT. TURTTLE - Antnimo de recto: Bbado s anda TURTTLE. CAN - Pergunta feita por quem tem amnsia: CAN sou eu? CHEESE - Antepenltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE. COFFEE - Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!! CREAM - Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM. VAIN - Verbo vir: Eles VAIN hoje? VASE - Jogada: Agora sua VASE. YEAR - Deixar, partir: Ela teve que YEAR. HAND - Render: Voc se HAND? FRENCH - Dianteiro: Ele saiu na FRENCH! YELLOW - Com ela, junto: Samos eu YELLOW. DATE - Verbo deitar: DATE-se a. DAY - Verbo dar: DAY um presente pra ele. AMBITIOUS - Mosquito, insecto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo. PAINT - Artefacto usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT? TEN - Verbo possuir: Ele no TEN casa prpria! FAIL - Antnimo de bonito: Ele FAIL pacas!!! RIVER - Pior que FAIL: Ele o-RIVER!!! LAY - Norma a ser seguida; Roubar contra a LAY. BYTE - Agredir: Ele sempre BYTE nela. BROUGHT - Pessoa jovem e bonita: Ela um BROUGHT!!! EYE - Interjeio de dor: EYE que dor de cabea!!! ELEVEN - Erguer: ELEVEN at esta altura.

TO SEE - O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!! CAN'T - Antnimo de frio: O caf esta muito CAN'T!!! MORNING - Nem quente, nem frio: Meu caf esta MORNING. FEEL - Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote. FOUGHT - Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT? CLOCK - Bater: Ele deu um CLOCK na cabea do amigo. LABEL - Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL. TALK - P branco que as mes passam nos bebs: O melhor TALK o Johnson. NEVER - Flocos de gelo que caem no inverno: bom fazer bonecos de NEVER. BEGIN - Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN pequeno. TOO MUCH - Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH? SAY YOU - Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher so grandes. QUICK - Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar QUICK. HAIR - Marcha do carro: Ele engatou a CAIR. SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE irmo do Manuer. ICE - Expresso de desejo: ICE ela me desse bola... BEACH - Homem afeminado: Ele meio BEACH. DICK - Comeo de musica brega: DICK vale ter tudo na vida... DARK - Palavra usada em provrbio: melhor DARK receber!!! MONDAY - Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro. PART - Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!! SOCCER - Agresso fsica: Dei um SOCCER nele!!! SHOOT - Outro tipo de agresso fsica: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT... MISTER - Sanduche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT. MAY GO - Pessoa dcil, afvel: Ele muito MAY GO. HELLO - Esbarrar: Ele HELLO o brao na parede. PACKER - Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!! EDUCATION - Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION. THE SMITHES - Mandar embora: O patro THE SMITHES quem no trabalha. SHOW - Verbo que indica auto-afirmao: Eu SHOW eu!!! GOOD - Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD. SAD - Quando se precisa de gua: No deserto as pessoas sentem SAD. STOCK CAR - Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR leo. APPLE PIE - Algo que ser do pai: Este presente APPLE PIE dela. BODY - Animal que vive no pasto: O trem, s 18:00 horas, tem cheiro de BODY. MICKEY - Queimadura: MICKEY MAY todo. YOU - Curiosidade: YOU seu irmo, como vai. BOTTOM - Colocar: Eles BOTTOM tudo no lugar errado. KISS - Querer: Ele fez o que KISS. -----------------------Na ltima viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avio, ele tomou muito vinho... Desceu do avio, e disse para seu motorista que iria dirigir! O motorista deixou. O Papa que estava para l de Bagdah j, na sada do aeroporto bateu o carro em outra limusina. Felizmente no ouve danos corporais para ningum. O motorista da outra limusina teve que avisar ao dono dela... Ao telefone: - Al, Presidente Bush? Pois Bateram na sua limusina. Eu j avisei ao James e ele vai passar na Casa Branca e levar o Sr... No, Sr. Presidente no, ningum se feriu... Quem estava na outra limusina? S sei que era muito importante... No Sr. Presidente ningum se feriu... Quem estava na limusina?... Vou ser franco Sr. Presidente, era algum muito importante! Pr Sr. ver, o motorista dele era o Papa! -----------------------P: O que o que ... um monosslabo tnico comea com C e termina com U e todo mundo s gosta quando ele esta bem limpinho?? o que ?? R: O cu.