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Certa vez um crioulo ganhou na Loteca e comprou uma manso no bairro do Morumbi!

E o vizinho, um empresrio branquinho comeou a sacanear o pobre crioulo. De madrugada foi at o muro da casa do crioulo e escreveu: AQUI MORA UM PRETO. Na manha seguinte o crioulo v aquilo e j desconfia do vizinho, e imediatamente apaga a frase escrita pelo branquinho. Na outra madrugada, o branquinho faz a mesma coisa: AQUI MORA UM PRETO. E no outro dia, o crioulo vai l e apaga novamente . At que um dia o crioulo no aguenta mais e completa a frase do branquinho com: aqui mora um preto. QUE RICO, escreve o crioulo. E assim o branquinho vai l e completa: MAS PRETO!!! -----------------------1. Dizem que naquela cidade trocaram todas as placas que indicavam TRAVESSIA DE PEDESTRES por TRAVESSIA DE PEDERASTAS. Os homens da cidade foram reclamar com o prefeito e ele disse que no ia trocar de novo S POR CAUSA DE UNS QUATRO OU CINCO QUE VIERAM DE FORA... 2. Dizem tambm que na referida localidade, ao nascer, o obstetra joga na parede o recm-nascido para avaliar sua sexualidade: Se grudar na parede BICHA, se cair MSICO (e o ltimo msico foi Carlos Gomes...) -----------------------Para mim, esse negcio de preconceito no t com nada, eu considero preto como se fosse gente... -----------------------Depois de uma grande enxurrada, grandes valas se formaram em uma pequena comunidade da periferia. Como isso, uma equipe de reportagem foi l documentar e entrevistaram uma velhinha que disse: - realmente ns estamos tendo muitos problemas, e ate j fomos falar com o prefeito, veja voc, nesta vala aqui j caram 4 pessoas e 2 pretos. -----------------------Essa aquela do nego que foi ao otorrinolaringologista com um probleminha na garganta. Ele entra no consultrio, na sala do mdico e imediatamente este pede para o nego tirar toda a roupa. - Mas doutor, meu problema na garganta!! - No tem problema. Tira a roupa! O nego foi para trs do biombo e tirou a roupa toda... O mdico ento pede a ele que ficasse de quatro no canto da sala. O nego j no entendendo mais nada, obedece. O mdico olha, faz clculos e manda ele ficar de quatro no outro canto do consultrio. Mais uma vez olha, observa e manda o nego ficar de quatro mais uma vez no meio da sala. Um minuto de observaes e o doutor manda o nego se vestir e sentar na cadeira. O nego, no entendendo mais nada: - U doutor?!? Para qu tudo isso? E o doutor na maior cara de pau ... -Nada no... que comprei uma mesa preta e queria ver como ela ficava no meu consultrio!! -----------------------P: Sabem qual a diferena entre 99 cruzeiros reais e um japons??? R: Os dois so quase sem pau!! -----------------------O garotinho chega em casa: - Papai, papai! Tive uma ideia genial... A gente podia pegar todos esses neguinhos que tem no mundo e fazer pneus! O pai, espantado com a esperteza do filho, retruca: - Mas meu filho... Existem vrios negros que so boas pessoas! O moleque ento, pensa e diz: - Ah... mesmo... Bom, desses a gente faz radial!! -----------------------PIADAS SUJAS Na aula, a professora faz perguntas: - Qual a coisa que tem cinco patinhas e faz miau, miau? - o gato!!- responde a turma em coro. - Muito bem, a outra patinha era s para enganar. E qual a coisa que tem cinco patinhas e faz au, au? - o co!! O menino Carlinhos resolve pr a sua questo... - Sra. professora, e qual a coisa que tem a ponta vermelha, anda para cima e para baixo nos lbios e tem duas bolinhas? - Ai seu malcriado!! - Ento no sabe?... o batom, as duas bolinhas era s para enganar... ------------------------

Dois homossexuais queriam ter filhos. Contrataram uma me de aluguel e inseminaram a moa. Onze meses depois eles foram ver a criana, que estava numa creche. Ao chegar l viram apenas uma criana quieta, enquanto as outras estavam aos berros. Emocionados, perguntaram a enfermeira se aquele era o filho deles, e a enfermeira respondeu: - sim, mas no se espantem com a tranquilidade dele, pois se tirarmos a chupeta do cu dele ele chora como qualquer outra criana. -----------------------Uma garota sai de uma pacata cidade do interior e vai tentar a sorte na capital, seus pais extremamente conservadores enchem a cabea da garota de conselhos para que ela no v para o mau caminho. Chegando na capital, a garota vai fazer um curso de corte e costura, mas passado algum tempo reprovada e escreve o seguinte telegrama aos pais: Aconteceu uma desgraa, levei pau no corte. Parto j. -----------------------Um dia um Sr. tinha hemorridas e foi ao mdico: O mdico disse: Preciso fazer um transplante, vou colocar um cu de carneiro. O Sr. concordou. Passado algum tempo este Sr. transformou-se em homossexual, e transava com toda a gente; um dia um velho amigo disse: porra tu antes da operao no fazias isso porqu agora? O Sr. respondeu: bom antes era meu e eu tinha vergonha, mas agora do carneiro, ento que se foda. -----------------------Beduno est cruzando o Saara no lombo do seu camelo. Tinha gua, tinha comida, tinha conduo, tinha tempo. S no tinha mulher. Depois de muita bronha e j meio desesperado resolveu apelar: Vou comer este camelo. Deu at sorte, pois era uma camela. O problema e que toda vez que ele tentava carcar o bicho, ele dava uns passos para frente (era camelo, no burro) e o beduno caa de cara no cho. Teso igual nunca se viu em nenhuma antologia de anedotas. Fez um monte de areia, subiu para ver se dava para encaixar melhor, mas o diabo do camelo na hora h tirava sempre literalmente o cu da recta. J estava nisso h trs semanas quando encontrou um garrafo. Subiu em cima do garrafo mas o camelo com aquela cara de tdio que s os camelos tm deu dois passinhos e fodeu a foda do rabe. O beduno ficou puto e quebrou o garrafo. De dentro dele saiu uma gnia genial: bundinha arrebitada, carinha de anjo, peitinhos duros, etc. Saiu e foi logo se agarrando no rabe e sussurrando no ouvido dele: -Voc me libertou, meu amo. Eu sou sua. Pea para mim qualquer coisa que eu fao. -Qualquer coisa? -Qualquer coisa, confirma ela lambendo os lbios. -Ento segura a camela para mim. -----------------------Uma famlia Mineira estava viajando de trem. L pelas tantas, a mulher vira para o homem e diz: Marido, t precisando fazer xixi. O marido responde: voc tem que esperar a prxima estao, pois estamos viajando de 2 classe, e nosso vago no possui toilette... Passou-se mais meia hora, e a mulher: marido, t que no aguento mais. Minha bexiga est muito cheia. Marido: guenta mais um pouco... Finalmente, 1 hora e pouco depois, o trem chegou numa estao. Mal ele parou, a mulher correu para o banheiro da ferroviria, enquanto o marido e os filhos foram para o vago lanchonete. Como a estao era pequena, embarcaram 2 ou 3 passageiros e o trem foi embora. ... E a mulher continuava fazendo xixi... Ao terminar, saindo do banheiro e percebendo que estava sozinha, ela entrou em desespero e comeou a chorar e gritar pedindo ajuda. Nisso, alguns funcionrios da estao vieram ao encontro dela e um deles perguntou o que havia acontecido. Mulher: Olha, eu estava com a bexiga muito cheia. Desci para fazer xixi e o trem partiu. Funcionrio: dona. A senhora deve estar enganada. Esse trem partido de natureza... -----------------------Num certo dia um bbado estava cado no cho, quando passou um tarado e pensou: tarado: do jeito que eu estou vai esse bbado mesmo e tcham. Mas o tarado ainda deixou um dinheiro no bolso do bbado. No outro dia o bbado acorda e encontra um dinheiro no seu bolso e vai at o bar para beber umas antrcticas e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai no cho. E novamente passa por l o tarado e tcham no bbado e deixa um dinheiro no seu bolso. No terceiro dia a mesma coisa. Ai no quarto dia o bbado chega no bar e pede brahma e o dono estranha e pergunta: dono do bar: U Tavares bebendo brahma? Tavares: porque a antrctica estava me dando uma dor na bunda. ------------------------

O Joozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente proibido de contar anedotas porcas. Mas as pessoas j conheciam a fama do Joozinho e tanto insistiram para ele contar s uma anedota que ele no resistiu. Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as mes, toda gente queria ouvir uma anedota do Joozinho. Ento, ele subiu para uma mesa e comeou dizendo: - Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas. - Cada Gorila tem uma pixa deste tamanho. (afastando as mos) Algumas mes, indignadas, comearam a sair da sala. Foi ento que ele acrescentou: - Tenham calma suas putas, no precisa ter pressa que o navio vai ficar na doca durante uma semana... -----------------------Esta uma do zide!!! Era uma vez um zide que nasceu com um ligeiro defeito, ele tinha uma perna mais curta que a outra. Toda vez que o alarme tocava, todos se aprontavam se saiam na maior corrida, e l ficava o zide para traz. Isto o tornava muito triste, pois o seu grande sonho era poder um dia encontrar um vulo, fecund-lo e desenvolver uma nova vida. Os outros zides vendo a grande tristeza que se encontrava o zide, reuniram-se e decidiram que na prxima vez, colocariam o zide no frente da tropa e o conduziriam at o destino. Comunicaram o decidido ao zide. Este ficou muito alegre e ansioso. Eis que toca o sinal, todos a postos com o zide bem a frente, e dada a largada, e o zide sendo conduzido frente da tropa. A dado momento o zide desesperado comea a gritar: - Parem, parem, parem por favor!!! A tropa para, e brava com o zide perguntam: Por qu parar, se voc sempre quis ir, e agora desiste? - No desisti no, s que desta vez com a mo!!! -----------------------Essa a de um garoto que foi se confessar com o padre... meio embaraado ele foi dizendo: - Padre, eu tenho um pecado para confessar. que eu depeno o sabi (*) E o padre: - No meu filho... voc no pode fazer isso... isso um tremendo mal. Deixa eu te explicar... cada vez que voc faz isso voc est tirando a chance de uma criana vir ao mundo... e essa criana quando crescesse poderia ser um grande homem, um mdico, dentista, engenheiro, advogado, cientista, por isso no faa mais isso pois cada espermatozide pode dar origem a um novo ser... O garoto se comoveu com o sermo do padre, e saiu chorando... Duas semanas depois ele volta a falar com o padre... desta vez trazia a tiracolo uma garrafa, cheia de porra... entregou ao padre e disse: - Toma padre... separe para o senhor os que forem doutores e cientistas. Os outros que no forem bosta nenhuma o senhor pode jogar fora... O padre quase excomungou o menino, pegou a garrafa e jogou pela janela... um veia que ia passando levou a garrafada na cabea. Quando o lquido viscoso escorreu pela sua cara ela lambeu e disse: - Xiiii, mas e no que o melhor do ovo eles jogaram fora!!! -----------------------No Rio Grande do Sul h uns anos atrs se tornou moda entre as cidades a organizao de festivais para caracterizar e promover os principais produtos da regio. Caxias adoptou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha, Bento Gonalves a Festa do Vinho... Em Pelotas, aps muita reunio e discusso adoptaram como festa tpica da cidade a Festa da Ns. Para promover a mesma publicaram em todos os jornais gachos o seguinte slogan: VENHA COMER NS EM PELOTAS!!! -----------------------Um homem e uma mulher entraram num elevador. Sem querer, o homem acertou uma cotovelada no peito da mulher. Sabiamente, o homem disse: - Se a senhora tiver um corao to mole quanto seu peito, certamente a senhora me perdoar. Ao que ela prontamente respondeu: - Se o senhor tiver um pinto to duro quanto seu cotovelo, saiba que eu moro no apartamento 503. -----------------------Joozinho, excitado pelo tema e pelo facto de a prxima professora ser uma boazuda, escreve no quadro Joozinho tem pica grande. A professora entra na sala, l indignada e pergunta ao Joozinho: - Foi voc que escreveu isto? E o Joozinho, mais tranquilo que o PC farias na CPI: -Sim, fessora. A professora vermelha de raiva: - Aps a aula, voc fica para termos uma conversa muito sria. Acaba a aula, todos se vo e o Joozinho fica. Alguns amigos, curiosos, esperam do lado de fora j prevendo uma suspenso do Joozinho. Passam-se os minutos e nada, os amigos j impacientes, nisso sai o Joozinho, sorriso vitorioso, abotoando as calas. Os amigos, surpresos, perguntam: - E da? Resposta: - A propaganda a alma do negcio.. -----------------------O industrial, se orgulhava muito de ter nascido numa das famlias mais tradicionais da Alemanha, e sua nica filha, quem lhe daria os seus herdeiros, mandara estudar no exterior , sem se importar nem um pouquinho com os custos. Por ironia do destino, se apaixonara por um ndio que havia conhecido na Amaznia em um de seus trabalhos de pesquisa.

O cara ficou puto quando soube, e tambm no era para menos, puxa vida, ele manda a filha para estudar no exterior, banca tudo do bom e do melhor, e a filha escolhe para se casar logo com um ndio. E o pior que por outra ironia do destino, o tal do ndio era muito rico, mais ainda que o empresrio. Um belo dia o ndio chega a casa do empresrio e pede para falar com o pai da donzela: - ndio veio casa de pai para pedir mo de donzela em casamento!!! O pai: - Que isso, a minha filha cresceu com tudo do bom e do melhor e voc no vai poder dar a ela tudo o que ela quer, por que tudo o que ela usa custa muito caro. O ndio: - No problema, ndio ter muito dinheiro. ndio ter duas riquezas!!! O pai: - No, ela vai todo o ano para os Estados Unidos!!! O ndio: - No problema, ndio leva filha duas vezes por ano!!! O pai: - No, mas ela tem um jactinho!!! O ndio: - No problema, ndio comprar dois jactinhos!!! O pai: - No, mas ela tem um iate, voc vai poder comprar um para ela??? O ndio: - No problema, ndio comprar dois iates!!! O pai: - , mas ela tambm tem um Mercedes do ano, voc vai poder dar um para ela??? O ndio: - No problema, ndio dar dois Mercedes para ela!!! Ento o pai da guria, j meio puto, mandou: - Ta bom, mas ela s gosta de cara que tenha meio metro de pica!!! Ento o ndio: - No problema , ndio corta metade!!! -----------------------Um ndio passeando no Rio de Janeiro, participando daqueles programas culturais subsidiados pela FUNAI, levado a um cinema. L dentro, como de praxe, existe aquele canto onde se vende balas, chocolates, etc... E atendendo l estava uma baita de uma mulherona, que se aproxima do ndio e pergunta! -O ndio quer pipoca? A resposta foi pronta e objectiva: - No, o ndio no quer pipoca, ndio quer p pica!!! -----------------------Restabelecida a ordem aps todos terem verificado que o leo era realmente manso, prosseguiu o espectculo, justamente com a apresentao do nmero do leo. Uma domadora boazuda com biquni e chicote vai dando o seu show, at que, no clmax do nmero, ela se deita sobre uma cama, o leo se aproxima rugindo, e com os dentes arranca o biquni da domadora que fica nuazinha. Acto continuo o leo comea a lamb-la todinha, para delrio da plateia. Terminados os aplausos, o apresentador desafia: - Algum na plateia teria a coragem de se submeter a este nmero? Um gaiato se apresenta: - Eu fao. E s tirar o leo da! -----------------------Um caipira e sua mulher foram ao mdico. Aps anlise dos resultados dos exames, o mdico receitou supositrio para a mulher. Saram do consultrio, adquiriram o medicamento e, quando o abriram, j em casa, estranharam a aparncia do comprimido. No sabendo como tom-lo, decidiram voltar ao mdico. Caipira: - Dr. Como que se toma esse remdio? Mdico: - Ele deve ser introduzido no organismo atravs do nus. Caipira: - Por donde, Dr.?? Mdico: - Pelo nus. Caipira: - Donde mesmo, Dr.?? Mdico: - Enfia no CU! Caipira: - Carma, Dr. Num percisa fica nervoso... -----------------------Duas pulguinhas, amigas de infncia, se encontram depois de muito tempo. Uma delas estava de boa aparncia, perfumada, sinal de que levava uma boa vida, enquanto a outra estava maltrapilha, suja, com evidentes sinais de levar uma vida dura. Depois dos abraos, a primeira perguntou: - Mas o que tem havido contigo? Por qu este estado miservel? - que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e l a vida e dura! O cara puxa fumo, cheira p, no toma banho, e eu vivo tomando a fumaa dos carros na cara. - Mas por que no te mudas? Faa como eu. Eu vivo nas partes ntimas de uma moa muito asseada. Ela toma banho todos os dias, pe talco, perfume, e alm disso o lugar quentinho. No posso me queixar da vida que levo. A segunda pulguinha concordou em se mudar, e logo depois se despediram. Passado algum tempo, voltaram a se encontrar. A situao era exactamente a mesma do encontro anterior. A primeira numa boa e a outra ainda numa pior. - Mas como? Tu no ficastes de te mudar do bigode do motoqueiro? - E me mudei mesmo! Segui teu conselho e estava morando nas partes ntimas de uma moa. Ela era limpinha, higinica, perfumada, enfim, bem como tu dissestes, e eu estava numa boa. S que um dia eu no sei o que aconteceu, fui dormir e quando acordei estava de volta no bigode do motoqueiro!