Los lmites nos permiten tener una idea ms clara de nosotros mismos y nos ayudarn a mejorar nuestras relaciones

con los dems, escucha con nosotros cmo reconocerlos y establecerlos .

Con Aura Medina Psicoterapeuta, instructora de meditacin y escritora

Identifica as los lmites emocionales:

- Tenemos miedos de decir si, tenemos miedos de decir no, miedo a perder el amor, miedo a perdernos a nosotros mismos, miedo a decir si a algo por no saber cmo poner lmites.

- Poca claridad de decir si o no limites poco claros, confusos.

- Una de las situaciones ms difciles que vivimos cuando de nios es precisamente el no haber tenido lmites funcionales, flexibles, algunos crecimos sin una verdadera estructura y otros con paredes y murallas inamovibles.

- El abrazo energtico de la madre, del padre, la aceptacin es parte de este abrazo energtico que todos necesitamos de pequeos para ir aprendiendo a establecer nuestros propios lmites.

Los lmites son como vallas invisibles y simblicas que tienen 3 propsitos

1. Impedir que la gente penetre en nuestro espacio y abuse de nosotros.

2. Impedirnos a nosotros entrar en el espacio de otra gente y abusar de ellos.

3. Proporcionarnos un modo de tocar materialmente el quienes somos.

Hay lmites externos e internos.

Los lmites externos:

1. Los lmites externos nos permiten escoger la distancia en respecto a otras personas y decir hasta donde queremos que se acerquen o que no se acerquen del todo.

2. Impiden tambin que con nuestro cuerpo le hagamos dao al cuerpo de otra persona.

3. Los lmites externos sanos nos dan una buena idea donde terminas t y donde empieza el otro.

Ejemplo de conductas que demuestran falta de lmites externos: 1. La insistencia de tener relaciones sexuales cuando el compaero ha dicho q no. 2. Tocar a los otros de algn modo sin que ellos lo autoricen.

Los lmites internos:

1. Protegen nuestros pensamientos, sentimientos y conductas, mantenindolos funcionales. 2. Asumimos la responsabilidad por nuestros pensamientos, emociones, conductas; no los confundimos con los de otras personas y no las culpamos por lo que pensamos sentimos hacemos. 3. Nos permiten no sentirnos responsables por los pensamientos sentimientos, emociones, conductas de otros, con lo cul tambin dejamos de manipular y controlar a quienes nos rodean.

Ejemplos de conductas que demuestran falta de lmites internos:

1. El sarcasmo para herir y menospreciar a otras personas, 2. Culpar a otros por lo que pensamos , sentimos o hacemos. 3. Creernos responsables de lograr que alguien piense, sienta o haga algo.

Una persona sin lmites no advierte los lmites de los otros ni es sensible a ellos.

Con lmites externos e internos flexibles es posible tener relaciones ms cercanas y de mayor intimidad, no tenemos que salir corriendo, o escondernos o culpar, o manipular o controlar, o crear estrategias para no permitir que las personas se acerquen demasiado.

LOS LIMITES DEBEN DE ENSEARSE

- Cuando somos pequeos, no sabemos de lmites, no sabemos como protegernos del abuso externo o como no ser abusivos con otros.

- Los padres seran quienes tendran que ensearnos, con respeto, con amor, protegernos de cualquier maltrato (incluso del de ellos) y hacernos ver nuestras conductas abusiva. Esto nos permitira llegar a la adultez con lmites sanos, firmes y flexibles.

- Las personas que han crecido en hogares disfuncionales suelen padecer distintos tipos de deterioro de los lmites: o no estn suficientemente protegidos o bien estn protegidos en exceso.

De esta negligencia parental, surgen 4 tipos de lmites:

1. Ausencia total de lmites.

Estas personas no advierten en absoluto que estn siendo objeto de un abuso o que ellas mismas son abusivas. Les cuesta trabajo decir que no o protegerse.

2. Lmites daados:

Este sistema presenta como agujeros. A veces estos individuos pueden establecer lmites con algunas personas y cuidar de s mismas, pero con otras les resulta imposible (figuras de autoridad, pareja, hijos, etc).

3. Muros en lugar de lmites.

Este sistema pretende reemplazar los lmites intactos, y suele estar constituido de clera o miedo. El de clera manda el mensaje de: Si te acercas a m, te daar!!! El de miedo se asla y no permiten que nadie se les acerque. El mensaje es no te acerques a mi o me desmoronar, soy tan frgil que no puedo manejar el contacto con nadie.

4. Oscilaciones entre muros y ausencias de lmites. - Se produce generalmente cuando alguien que se esconde detrs de muros , se arriesga a salir y mostrarse. Entonces algo pasa que esa persona se da cuenta que est demasiado indefensa (porque no hay verdaderos limites) y esta persona se repliega rpidamente, protegindose en lo que conoce: sus muros de proteccin.

- Permitir que alguien abuse de nosotros o nos hiera, aunque slo sea verbalmente, no implica que esa persona sea superior a nosotros.

- El nico modo de lograr relaciones de respeto mutuo es establecer LMITES CLAROS, que marquen hasta donde puede una persona penetrar en NUESTRO TERRITORIO, y en qu punto esto pasa a ser una invasin.

- En la siguiente lista, (tomada del libro de Krishnanada Trobe: Stepping out of fear) revisa en cada punto si:

1. fuiste invadida/o de esta manera en tu infancia. 2. continuas siendo invadido/a de esta manera en tus relaciones actuales. 3. si actualmente invades a otras personas de estas maneras.

LISTA INVASIVA: 1. Que te digan los que sientes, quieres, piensas o deberas hacer.

2. Qu alguien rompe continuamente una promesa, algn acuerdo, llega tarde, no hace lo que dice que har.

3. Que invaliden tus sentimientos: no necesitas sentir eso, por qu tienes miedo, no hay razn para sentir miedo, por qu te enojas, si no fue para tanto.etc.

4. Que te molesten con bromas (a menos que haya amor y confianza entre dos personas, el vacilar a alguien puede frecuentemente ser abusivo)

5. Que te traten como si fueras un nio/nia, que te hablen o se dirijan a ti como si no pudieras entender o fueras inferior.

6. Que te ignoren, no te escuchen o que te corten cuando ests hablando. (nadie est obligado a dar su atencin, a menos que as lo desee, pero si lo hace, entonces tenemos el derecho esperar que si est presente, que de verdad nos brinde su atencin).

7. Que no respeten tu espacio fsico. (alguien toma algo tuyo sin pedir o te pide dinero o algo prestado y no lo regresa, o entra a tu cuarto sin permiso, etc.)

8. Alguien que quiera siempre tener la razn o decir la ltima palabra-.

9. Que no respeten tu no.

10. Ser abusada/o con violencia o amenazas (de irse, castigarte o lastimarte) La violencia puede ser de varias formas: verbal, energtica o fsica.

11. Que te presionen y demanden.

12. Ser manipulado/a con enojo, culpa, expectativas, cambios de humor, enfermedad, sexo.

13. Sexualidad inapropiada. (de un adulto a un nio) o incluso cuando la pareja tiene sexo contigo de manera insensible.

14. Ser criticado, juzgado o minimizado.

15. Cuando te dan consejos que no has pedidos.

LOS LMITES DEBEN ENSEARSE

RECUERDA: El mundo respetar nuestros lmites si les indicamos dnde estn.

- Los lmites emocionales pueden ser establecidos determinando CMO QUEREMOS QUE LOS DEMS NOS TRATEN.

- Al no poder influir sobre las reacciones de los dems, deberemos TRABAJAR SOBRE NUESTRA PROPIA CONDUCTA, alejndonos de aquellas situaciones que consideramos lesivas para nuestra persona e instalndonos en las que nos generan bienestar y respeto por nosotros mismos.

PROCESO PARA ESTABLECER LMITES.

1. Validar emociones y sentimientos.

- Checa el listado de conductas invasivas y pregntate si algo de esto est sucediendo en tu vida.

- Con quin?

- Me ha sucedido esto en el pasado? con quin? -Cul de los asuntos de la lista me afecta ms? -En mi vida actual, yo le hago algo de esta lista a alguien?

- Cundo te sientes invadido/a en tu vida, qu sensacin puedes percibir? Escribe todo lo que observes de ti bajo estas circunstancias.

2. PERMITIRTE SENTIR LA IRA Y OBSERVAR TUS REACCIONES - Cuando notes que ests siendo invadido/a por alguien de alguna forma, tmate el tiempo para sentir la ira que eso provoca. Cmo es esta ira dentro de ti? cmo se siente, que sensaciones provoca, dnde en tu cuerpo la sientes? Escrbelo - Si reaccionas, observa tus reacciones, dales espacio, permitindolas, trabajndolas, antes de hablar con la persona.

-Cundo te sientes invadido/a por alguien y quieres reaccionar/atacar/ defenderte inmediatamente, primero checa cul es tu creencia de lo que pasara si no haces algo al respecto (por ejemplo, si no lo/la ataco, me va a quitar mi trabajo, el novio, la novia, etc.).

3. CLARIDAD - Cuando te sientas invadido/a , respira profundo, detente un momento e investiga si hay algo que te impide ponerle lmites a esta persona, quiz algo que esperes de esta persona, pregntate eso: Qu espero yo de esta persona? y luego completa esta oracin No deseo soltar esta expectativa porque.. - Haz el siguiente ejercicio: imagina que tienes unos lentes que te dan claridad cuando te los pones: si te los pusieras y observaras a esta persona con quin te sientes invadido/a o traicionado/a, qu veras? - Nota la diferencia de cmo se siente adentro de ti cuando aceptas algo que va en tu contra y como cuando haces algo que se siente correcto para ti.

1. Establecer un lmite puede provocar un profundo miedo. Es muy comn que tengamos una gran dificultad de poner lmites a esas personas cercanas a nosotros, a quienes tienen algn tipo de poder sobre nosotros y a quienes admiramos o vemos hacia arriba.

2. Es como si entrramos en un profundo shock y no furamos capaces de establecer lmites, como si nos congelramos.

3. Debajo de este shock vemos los miedos de nuestro/a nio/a interno/a . hemos dado a otros el poder del amor o de la aprobacin y esto nos mete en estados de impotencia.

4. Este pnico de la parte emocional infantil es tan grande que todo lo que podemos hacer es observar y darnos espacio, sentir amor y compasin por nosotros mismos.

5. Poco a poco aprendemos, no debemos presionarnos o juzgarnos por no poder ser tan asertivos como la parte del juez interno quisiera ( deberas.) poco a poco encontraremos el valor para hacerlo si somos capaces de observarnos y aceptar nuestros miedos.

6. Y cuando lo hagamos nos sentiremos tan bien y reconoceremos la importancia de poner lmites en nuestra vida que esto mismo nos apoyar a continuar hacindolo paso a pasito. (Krishnananda , Stepping out of Fear)

LIBROS DE APOYO PARA ESTE TEXTO - Stepping out of fear. Krishnanada Trobe - Toma un caf contigo mismo. Walter Dresel

LECTURAS SUGERIDAS: - La codependencia. Pia Mellody - No ms codependencia. Melody Beattie. - Volver a casa. Recuperacin y reivindicacin del nio interno. John Bradshaw - Amor o Codependencia. Aura Medina