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VIRGINIA SATIR EN CONTACTO NTIMO

(Extracto)

Introduccin
Establecer contacto es un medio para hacer las cosas con honestidad y para compartir los temas y las preocupaciones. Es una forma de mantener la integridad, de alimentar la autoestima y de fortalecer las relaciones consigo mismo y con los dems. Para llegar a tener ese tipo de sabidura se requiere de una vida de b squeda cuya clave es el conocimiento de s mismo y el entrar en contacto con los dems. !uanto ms completo sea el contacto que podamos establecer con nosotros mismos y con los dems habr ms posibilidades de que nos sintamos amados, valorados, sanos y de que aprendamos a resolver nuestros problemas con mayor eficiencia. Para establecer contacto se requieren dos personas a la ve" y tres partes. !ada quien en contacto consigo mismo y cada persona en contacto con la otra. #i en una conversaci$n dos personas estn colocadas de espaldas entre s, unos de pie y la otra sentada, contribuye a que sigan sintiendo lo que estn sintiendo. %ienen que adivinar y a menudo se inclinan por lo negativo. &o que ocurre es que estas personas conocen nicamente la mscara que cada quien lleva puesta. 'recuentemente la conclusi$n de ambas personas llega a ser( )*+ qui,n le importo-. Esto es una carga muy pesada para llevar sobre s mismo. Este e/emplo de dilogo es un refle/o de nuestro aprendi"a/e en el transcurso del tiempo. !omo se trata de algo aprendido, podemos cambiarlo en cualquier momento de nuestras vidas. En esta conversaci$n las palabras aportan muy poca informaci$n y parecen ms un ataque que un contacto til. #i en otra conversaci$n, dos personas se colocan de tal manera que estn cara a cara, con los o/os a la misma altura y estn al alcance de sus bra"os, tienen una me/or oportunidad de verse y escucharse. +dems, si estn diciendo lo que ocurre en su interior, los sentimientos internos son acordes con la expresi$n externa. &a franque"a que demuestran refle/a el afecto mutuo de la pare/a. 0o hay da1o para la autoestima de cada qui,n. +hora pueden usar sus energas para establecer un contacto til y para comen"ar a construir /untos. %odo lo que da1a la autoestima reduce la posibilidad de establecer un buen contacto. El ob/etivo es la preservaci$n y acrecentamiento de la autoestima. Entonces podemos abandonar la posici$n defensiva y enfrentarnos uno al otro. &a gente puede herir la autoestima de otro. &a mayora de las veces se trata de una conducta no deliberada. &a autoestima es el centro de todo nuestro ser y es esencial para vivir la vida en libertad. Para conseguir el acrecentamiento de la autoestima lo nico que necesitamos es cambiar nuestras actitudes y aprender nuevos conocimientos personales. En esto radica lo doloroso del cambio, para cambiar nuestras actitudes y aprender nuevos conocimientos personales hay que abandonar la comodidad de la familiaridad. 2na ve"

5 que se abandona lo familiar, se entra en lo desconocido, algo que produce temor a la mayora de nosotros. Este dolor a menudo se denomina ansiedad o inseguridad. &o que posibilita que incrementemos nuestros sentimientos de autoestima es nuestra disposici$n de aceptar nuevas posibilidades, de probarlas para ver si nos van y luego, si es as, de ponerlas en prctica mientras llegamos a apropirnoslas. Para iniciar el proceso, 4irginia #atir ha desarrollado )las cinco libertades.( La libertad de ver y escuchar lo que est aqu, en lugar de lo que debera estar, estuvo o estar. La libertad de decir lo que se siente y se piensa, en lugar de lo que se debera sentir y pensar. La libertad de sentir lo que se siente, en lugar de lo que debera sentirse. La libertad de pedir lo que se quiere, en lugar de tener siempre que pedir permiso. La libertad de arriesgarse por su propia cuenta, en lugar de optar nicamente por estar seguro y no perturbar la tranquilidad. Satir, Virginia (1 !"#$ En contacto %nti&o$ 1 '()

Coherencia
!ambiar consiste en aceptar con franque"a los sentimientos, esto es esencia para establecer contacto. + esta condici$n la denomina coherencia. &a mayora de la gente da por sentada la deshonestidad emocional. Piensan que estn haciendo lo que deberan y luego sufren innecesariamente a consecuencia de ello. &a coherencia se refiere tambi,n a hacer algo que nunca antes se ha hecho o en hacer lo mismo pero de una manera diferente. +l enfocar el tema, considera cuatro aspectos( la autoestima, la comunicaci$n, las reglas, y el arriesgarse. Puede empe"arse por cualquiera porque cualquier cambio influye en las dems partes.

7 2na ve" comen"ado el proceso de cambio, si seguimos fomentndolo, nos aproximaremos ms a ser personas que pueden establecer un contacto real, creativo y afectuoso. &a gente necesita sentirse fuerte porque eso asegura la necesidad de la supervivencia. &a mayor parte de nuestra comunicaci$n va de acuerdo con esa necesidad. Para sentir que podemos sobrevivir es necesario que nos sintamos poderosos. 0ecesitamos sentirnos fuertes. Es esencial para la autoestima. 0ecesitamos sentir que contamos. Pera ello, necesitamos desarrollar la responsabilidad personal y crear formas para ayudar a que ocurra esto con los dems. Pienso en el poder como una forma de energa, algo que puede utili"arse, canali"arse, tanto hacia fines destructivos como constructivos. &a posesi$n de poder es el punto de partida para llegar a escoger por mi misma y para llegas a ser un ser humano responsable. &as cinco libertades es la posici$n ms fuerte de poder personal que uno puede tener.

E* +oder , *a energ%a ada+tan &ucha- .or&a-$$$

#e necesita poder y energa para mantener erecto nuestro cuerpo y para moverlo. Para protegernos a nosotros mismos. Para conectarse con otra persona. &a mayora de la gente anhela seto, pero muchas personas lo descartan atribuyendo la responsabilidad a la otra persona. El establecer un contacto real significa que nos responsabili"amos de lo que surge de nosotros. El pensar o actuar como si la otra persona fuera responsable de nosotros, equivale a poner nuestro poder en manos de la otra persona. En este caso, una persona tiene que estar arriba y la otra aba/o, por lo que no puede haber un verdadero contacto. &a comunicaci$n es la aportaci$n y recepci$n de significado entre dos personas cualesquiera. &a comunicaci$n es a la relaci$n como la respiraci$n es al mantenimiento de la vida. 6ay cuatro tipos de comunicaci$n que a menudo reali"an las personas que tienen una pobre opini$n de s mismas. Estos tipos de comunicaci$n encasillan las relaciones de tal manera que ,stas se vuelven destructivas, inertes, distantes y frustrantes. &as denomin$( Conciliador, Culpabilizador, Hiperracional, Irrelevante. Estas formas de comunicaci$n son las que aprendimos para sobrevivir. !onstituyen tambi,n el medio por el cual mane/amos nuestro poder. %odos necesitamos Poder y todos lo tenemos, aunque tal ve no lo recono"camos. &as interrogantes son c$mo lo manifestamos.

El poder en la conciliacin
&a gente que siente culpa, lstima y desprecio no puede establecer un contacto afectivo. &a complacencia verdadera forma parte del amor a la otra persona. !onviene distinguir entre la verdadera complacencia y el simple hecho de tratar de ganar su favor.

El poder en la culpabilizacin
&as pare/as con miedo, impotencia y resentimiento no pueden establecer un contacto afectivo. &a gente que tiente miedo no va a acercarse a la persona que se lo provoca. Es necesario que podamos criticar, pero no debe hacerse culpabili"ando a los dems.

El poder en la hiperracionalidad
+pabullado y abrumado por muchas palabras altisonantes, es fcil que uno se sienta inferior, est pido y que se aburra. Es probable que la gente que se siente as evite acercarse. 0uestras capacidades intelectuales no son esenciales. Es necesario que la gente distinga las palabras como informaci$n y el hecho de que los )listos. las empleen en representaci$n de su valor como personas.

El poder en la irrelevancia
Este tipo de comunicaci$n aparentemente no tiene nada que ver con nada. + menudo hace que la otra persona se sienta inestable y prevenida. +l principio, podra parecer divertida, pero pronto se acaba y aparecen el miedo, la ira y el recha"o. 0ecesitamos tener la capacidad de ser alegres y divertidos y tambi,n ser capaces de cambiar nuestra orientaci$n. &a irrelevancia no es divertida.

Creo$$$
+ menudo la gente no escucha lo que ella misma dice, por lo que no se da cuenta de que est utili"ando estas formas de comunicaci$n. &a gente no quiere abandonarlas una ve" que las reconoce. &a forma en que mantenemos nuestra supervivencia se refle/a en nuestra comunicaci$n y se vuelve el marco para el establecimiento del contacto. +unque resulten ser ineficaces, estas posiciones son esfuer"os para crear la autoestima. En todas estas formas de comunicaci$n entregamos nuestro poder a otros a cambio de que nos proporcionen un medio de supervivencia. 0o puede darse un verdadero contacto humano de esta manera. Eso da como resultado el desarrollo de8 relaciones personales en las cuales ambas personas son destructivas, se decepciones y no se muestran afecto. &a autoestima sigue resultando lastimada. 9elativamente son muy pocas las personas que 9E+&:E0%E se conocen. 6ay una comunicaci$n que crea la autoestima propia y la del otro, denominada congruente.

El poder de la congruencia
El poder en la congruencia proviene de que las palabras refle/an los sentimientos, las expresiones corporales y faciales van de acuerdo con las palabras y que las acciones van de acuerdo con todo eso. &o entienden con facilidad y porque uno es claro. &os dems se sienten predispuestos a favor de uno. 2no se siente libre y puede sentir alegra en ve" de temor. 2no puede vivir las cinco libertades. 2no sabe que puede escoger. Este poder posibilita que uno tenga un cuerpo sano, unas relaciones positivas, que disfrute las cosas que le rodean, que se sienta feli" por considerar que uno vive una vida con pleno sentido.

/ara de-cu0rir *a- antigua- reg*a&a mayora de nosotros aprendi$ en su infancia una serie de reglas que todava utili"a en la actualidad. El problema es la imposibilidad de que estas reglas puedan aplicarse en todas las situaciones por las que pasamos. &a mayora de nosotros intenta vivir de acuerdo con reglas imposibles e inhumanas y luego se sienten culpable o se eno/a porque dichas reglas existen. 2no puede descubrir sus reglas si pone atenci$n a todas las veces que dice que hay que, no hay que, habra que y tengo que. !ada cambio representa una etapa de riesgo y un nuevo aprendi"a/e. Es conveniente tener una gua referente a las discusiones. #i el lector trata de vivir de acuerdo con su regla, fcilmente podra llegar a tener ulcera u otro tipo de padecimientos psicosomticos y se le considerara una persona rgida y hosca.

Vi1ir *a e2+ectati1a cata-tr.ica

&a mayora de nosotros tiene una gran imaginaci$n, especialmente para pensar en las cosas terribles que podran suceder. + menudo nos ocupamos tanto en imaginar esto, que no percibimos la realidad. El lector puede ver de qu, manera esto podra dificultar el contacto.

Mi +a-ado
0uestro pasado constituye los cimientos a partir de los cuales funcionamos en el presente. &a experiencia del pasado es una fuer"a poderosa. #i embargo, no es cierto que no podamos modificar nuestro presente o nuestro futuro. &a repetici$n de determinada conducta s$lo significa que no hemos aprendido nada nuevo. En algunos casos, lo que hemos aprendido funciona bien. 0o hay necesidad de cambiar. En otros, funciona muy mal, por lo que se necesita el cambio.

3*egar a .a&i*iari4ar-e con *a- +a*a0ra- 5ue no- hieren$$$

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6ay palabras que cuando las escuchamos hacen que rememoremos toda una serie de imgenes y sentimientos del pasado, asociados con el dolor, la humillaci$n o la verg<en"a y nos hieren. 0adie puede llegar a saber tanto que cono"ca las palabras que hieren a cada quien. +l establecer un buen contacto, las personas afectuosas aprenden cuales son estas palabras y las evitan, las aclaran o las descartan. !uando hay rupturas ese tipo de palabras empeoran la situaci$n.

6acer -u+o-icione:uchas posibilidades de relaci$n han fracasado por la suposici$n de que el simple hecho de decir algo equivale a que el otro oiga o entienda. &a misma palabra puede tener significados completamente diferentes para dos personas.

Co&+ro0ar &i +erce+cin

Es muy fcil que nos malinterpreten. &a expresi$n externa no siempre va acorde con la interna, por eso lo que los dems ven no tiene porque ser lo que nosotros sentimos.

7no +o-ee toda- *a- herra&ienta- 5ue nece-ita

%odos poseemos las herramientas que necesitamos para establecer un buen contacto humano., la respiraci$n, el cuerpo, las expresiones faciales, los sentidos, la vo"... Es necesario que sepamos en qu, condici$n est cada una de estas herramientas. =epende de saber como funcionan, darse cuenta de c$mo y cuando las utili"amos, tener paciencia mientras se aprenden y practicar para adquirir habilidad. #abemos que necesitamos practicar para llegar a tener la habilidad que deseamos. &a mayora de la gente tiene mucho nuevo por aprender y mucho vie/o por sustituir en lo que se refiere al uso de las herramientas humanas para establecer un contacto satisfactorio.

7-o de *o- -entido&os sentidos, constituyen los principales medios para captar la informaci$n que proviene de fuentes externas a nosotros.

La vista
%omamos las imgenes mentales que creamos, las cuales a menudo responden a nuestras experiencias pasadas, en ve" de considerar la presencia actual de la persona ahora. &a vista puede hacernos /ugarretas porque en la infancia aprendimos todo tipo de tab es, por e/emplo... no hay que ver los ob/etos sexuales... las cosas malas... y a veces tampoco las cosas buenas (si las haca la persona que no deba ser).

El tacto
6ay demasiados tab es referentes a tocar a otros. El cuerpo, es sistema nervioso, las satisfacciones con los dems y la creatividad podran incrementarse en gran medida si tan s$lo tocramos ms. &as manos pueden ser portadoras de una energa vital cuando han aprendido a ser sensibles.

El odo
:uchas veces, cuando uno est en presencia de alguien que est hablando s$lo oye fragmentos. En muchas situaciones especiales, estos fragmentos desencadenan algunos temores o esperan"as vinculados con experiencias del pasado.

To&ar en cuenta *a- +a*a0ra&as palabras son herramientas importantes para el contacto. El acto del lengua/e es el resultado de todo un con/unto de procesos que el cuerpo lleva a cabo. Participan en ello todos los sentidos, el sistema nervioso, el cerebro, las cuerdas vocales, la trquea, los pulmones y todas las partes de la boca. Esto significa que, fisiol$gicamente, hablar es un proceso muy complicado. El acto del lengua/e proviene de dos tipos de estmulos( lo que ocurre en nuestro interior y la respuesta a algo que ocurre fuera de nosotros.

Ms sobre las palabras

&as palabras que usamos tienen consecuencias en nuestra salud. =efinitivamente, influyen en las relaciones afectivas entre las personas y en la forma en que la gente puede funcionar entre s.

Las palabras tienen poder

0ueve de cada die" personas no pueden recordar lo que di/eron hace un minuto.

Hablar en primera persona

&o ms importante es que hablar en primera persona significa claramente que uno se responsabili"a de lo que dice. El hablar en primera persona enuncia con toda claridad que soy )yo. el que esta hablando y por lo tanto conviene usar esta manera de expresi$n. !uando no queda muy claro si lo que se dice corresponde a la primera persona, es fcil que el interlocutor entienda que el mensa/e se le atribuye, lo que a menudo se interpreta como una humillaci$n.

tribuir todo al interlocutor

!uando esta manera de expresarse se emplea en ordenes o instrucciones claras puede interpretarse como una acusaci$n.

!ecurrir al impersonal "en singular o plural# Esta manera de expresarse puede ser un recurso para manifestar nuestras fantasas negativas. Especialmente cuando la gente busca qui,n tiene la culpa. @tra manera de entender me/or las expresiones impersonales en singular consiste en sustituirlas por expresiones en primera persona.

$sar el termino %eso& "sin especi'icar#

+l no quedar claro a que se refiere el )eso., puede que se malinterprete. Por eso convendra especificar a qu, nos referimos cuando decimos )eso..

$so del %pero&

El uso del pero es una manera ms de decir )si. y )no. en la misma oraci$n. %ambi,n poda representar que alguien, con su me/or intenci$n, aunque con cierto miedo, trata de plantar una exigencia incomoda escudndose en lo afectivo, con la esperan"a de que la otra persona no se sienta lastimada.

$so del s ( no
!uando el )si. y el )no. se dicen con toda la claridad y significan ahora y no siempre, y adems queda claro que el )si. o el )no. se refieren a un tema y no al valor de alguien como persona, son t,rminos muy tiles para establecer contacto. &a gente se siente tan insegura que la falta de claridad de/a campo para la malinterpretaci$n y los subsecuentes sentimientos negativos. Es fcil que cre"can los sentimientos negativos una ve" que han aparecido. Es muy frecuente que la g7nte diga )tal ve". o )si. cuando realmente quiere decir )no., con el fin de no encarar la situaci$n.

$so del siempre ( del nunca

+ veces, los t,rminos siempre y nunca ocultan la ignorancia. Aeneralmente se vuelven t,rminos con una gran carga emocional y son nocivos para la situaci$n, en ve" de favorecerla o aclararla.

$so de una 'orma del potencial del verbo deber

0o es fcil responder a las presiones que los debera o tendra que representan. En el plano biol$gico, realmente solo podemos avan"ar en una direcci$n a la ve"

/ara &ucha gente, ha0*ar e- -*o un h80ito$$$

#i no prestamos atenci$n a lo que decimos, podramos decir todo tipo de cosas que realmente no queremos decir. El establecer contacto con nosotros mismos equivale a descubrir de que manera podemos darnos cuenta de lo que estamos haciendo, de lo

C que estamos diciendo, de c$mo estamos movi,ndonos y que estamos pensando y sintiendo.

3a &a,or%a de no-otro- ha0*a en ta5uigra.%a$$$

&o anterior tiene el nico prop$sito de recordar al lector que, con un poco de tiempo, de esperan"a, de un nuevo enfoque, de un nuevo esfuer"o y algunos conocimientos nuevos, muchas cosas pueden evolucionar.

Cana*eEstar al alcance de los bra"os, con los o/os a la misma altura posibilita que todos los canales de la comunicaci$n (los o/os, los odos, la boca, la piel y la nari")se conecten fcilmente. #i todos los canales estn conectados entre s, se est dando una buena comunicaci$n. + las partes que en una conversaci$n no se dicen pero que internamente conocemos, las denomina barreras del contacto. Para aclarar las cosas hay que usar una comunicaci$n franca, que incluya estas barreras. &a posici$n fsica en relaci$n con otro es una parte importante que posibilita el establecimiento de contacto.