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com/el-apego-afectivo/ El Apego Afectivo El Apego es Adiccin: Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto d e automutilacion psicolgica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego esta pres ente, entregarse, mas, que un acto de cario desinteresado y generoso, es una form a , de capitulacin, una rendicin guiada por el miedo con el fin de preservar lo bu eno que ofrece la relacin. Bajo el disfraz de amor romntico, la persona apegada co mienza a sufrir una despersonalizacion lenta e implacable hasta convertirse en u na anexo de la persona amada , un simple apndice. De manera contradictoria, la tradicin ha pretendido inculcarnos un paradigma dist orsionado y pesimista:el autentico amor, irremediablemente, debe estar infectado de adiccion. Un absoluto disparate. No importa como se quiera plantear, la obed iencia debida, la adherencia y la subordinacin que caracterizan el estilo dependi ente no son lo mas recomendable. El Desapego no es indiferencia Amor y Apego no siempre deben ir de la mano. Lo hemos entremezclado hasta tal pu nto, que ya confundimos el uno con el otro. Equivocadamente, entendemos el desap ego como dureza de corazon, indiferencia o insensibilidad, y eso es incorrecto. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adiccion.. La persona no apegada (emanci pada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destr uir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promocionar el egoismo y la deshonestidad. Desapegarse no significa salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volvers e un ser carente de toda etica o instigar la promiscuidad. La palabra libertad n os asusta y por eso la censuramos. Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresion, es distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la tenura. El individuo que decide romper con la adiccion a su pareja entiende que desligarse psicologicamente no es fomen tar la frialdad afectiva, porque la relacion interpersonal nos hace humanos (los sujetos apegados al desapego no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir s in amor, pero si podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender el lazo afe ctivo y otra muy distinta ahocarse con el . El desapego no es mas que una eleccion que dice a gritos: EL AMOR ES AUSENCIA DE MIEDO El Apego desgasta y enferma Otra de las caracteristicas del apego es el deterioro energetico. El sobregasto de un amor dependiente tiene doble faz. Por un lado, el sujeto apegado hace un d espliegue impresionante de recursos para retener su fuente de gratificacion. Los activo-dependientes pueden volverse celsos e hipervigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir fisica o llamar l a atencion de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra su propia vid a. Los pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dociles y extremadamente obedi entes para intentar ser agradables y evitar el abandono. El repertorio de estrat egias retentivas, de acuerdo con el grado de desesperacion e inventiva del apega do, puede ser diverso, inesperado y especialmente peligroso La segunda forma de despilfarro energtico no es por exceso, sino por defecto. El sujeto apegado concentra toda la capacidad placentera en la persona amada , a expen sas del resto de la humanidad. Con el tiempo, esta exclusividad se va convirtien do en fanatismo y devocin: Mi pareja lo es todo . El goce de la vida se reduce a una mnima expresin: la del otro.

El apego enferma, castra, incapacita,elimina criterios, degrada y somete, deprim e, genera estrs, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo el residuo de humanidad posible. LA INMADUREZ EMOCIONAL: EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO APEGO Pese a que el trmino inmadurez puede resultar ofensivo o peyorativo para ciertas personas, su verdadera acepcin nada tiene que ver con retardo o estupidez. La inm adurez emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situ aciones de la vida, generalmente incmodas o aversivas. Una persona que no haya de sarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendr dificultades ante e l sufrimiento, la frustracin y la incertidumbre. Fragilidad, inocencia, bisoada, i nexperiencia o novatada, podran ser utilizadas como sinnimos, pero tcnicamente habl ando, el trmino inmadurez se acopla mejor al escaso autocontrol y/o autodisciplina que suelen mostrar los individuos que no toleran las emociones mencionadas. Dicho de otra manera, algunas personas estancan su crecimiento emocional en ciertas reas, aunque en otras funcionan maravillosamente bien. Sealar las tres manifestaciones ms importantes de la inmadurez emocional relacionad as con el apego afectivo en particular y con las adicciones en general: (a) bajos umbrales para el sufrimiento, (b) baja tolerancia a la frustracin y (c) la ilusin de permanencia. Pese a que en la prctica estos tres esquemas suelen entremezclarse, los separ para que puedan apreciarse mejor. Veamos cada uno en detalle. Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mnimo esfuerzo: La incapacidad para soportar lo desagradable vara segn de un sujeto a otro. No tod os tenemos los mismos umbrales o tolerancia al dolor. Hay personas que son capac es de aguantar una ciruga sin anestesia, o de desvincularse fcilmente de la person a que ama porque no les conviene, mientras que a otras hay que obligarlas, sedar las o empujarlas, porque son de una susceptibilidad que raya en el merengue. Est as diferencias individuales parecen estar determinadas no slo por la gentica, sino tambin por la educacin. Una persona que haya sido contemplada, sobreprotegida y a mparada de todo mal en sus primeros aos de vida, probablemente no alcance a desar rollar la fortaleza (coraje, decisin, aguante) para enfrentar la adversidad. Le f altar el callo que distingue a los que perseveran hasta el final. Su vida se regir por el principio del placer y la evitacin inmediata de todo aversivo, por insignificante que ste sea. Repito: esto no implica hacer una apologa del masoquismo y el autocastigo, y fomentar el supli cio como forma de vida, sino reconocer que cualquier cambio requiere de una inve rsin de esfuerzo, un costo que los cmodos no estn dispuestos a pagar. El sacrificio los enferma y la molestia los deprime. La consecuencia es terrible: miedo a lo desconocido y apego al pasado. Dicho de otra manera, si una persona no soporta u na mnima mortificacin, se siente incapaz de afrontar lo desagradable y busca deses peradamente el placer, el riesgo de adiccin es alto. No ser capaz de renunciar a n ada que le guste, pese a lo daino de las consecuencias y no sabr sacrificar el goc e inmediato por el bienestar a mediano o largo plazo; es decir, carecer de autoco ntrol. El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia al sufrimiento, se expresa as: No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la pers ona que amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al dolor. No importa qu t

an daina o poco recomendable sea la relacin, no quiero sufrir su prdida. Definitiva mente, soy dbil. No estoy preparado para el dolor . Baja tolerancia a la frustracin o el mundo gira a mi alrededor La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: Si las cosas no son como m e gustara que fueran, me da rabia . Tolerar la frustracin de que no siempre podemos obtener lo que esperamos, implica saber perder y resignarse cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos, procesar pr didas y aceptar, aunque sea a regaadientes, que la vida no gira a nuestro alreded or. Aqu no hay narcisismo, sino inmadurez. Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que no se puede . Si a un nio malcri ado, se le niega un juguete con el argumento real de que no se tiene el dinero s uficiente para comprarlo, l no entender la razn, no le importar. De todas maneras ex igir que su deseo le sea concedido. Gritar, llorar, golpear, en fin, expresar su inco nformidad de las maneras ms fastidiosas posibles, para lograr su cometido. El Yo q uiero es ms importante que el No puedo . Querer tener todo bajo control es una actitu d inocente, pero poco recomendable. Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o siente, no lo compren den o lo ignoran como si no existiera. Estn tan ensimismados en su mundo afectivo , que no reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Cuando su media naranja les dice : Ya no te quiero, lo siento , el dolor y la angustia se procesa solamente de maner a autorreferencial: Pero si yo te quiero! Como si el hecho de querer a alguien fuer a suficiente razn para que lo quisieran a uno. Aunque sea difcil de digerir para l os egocntricos, las otras personas tienen el derecho y no el deber de amarnos. No p odemos subordinar lo posible a nuestras necesidades. Si no se puede, no se puede .

La inmadurez tambin puede reflejarse en el sentido de posesin: Es mo o No quiero jugar con mi juguete, pero es mo y no lo presto . Muchas veces no es la tristeza de la pr dida lo que genera la desesperacin, sino quin ech a quin. Si se obtiene nuevamente el control, la revancha no se hace esperar: Cambie de opinin. Realmente no te quiero . Ganador absoluto. Una paciente deca: Ya est oy ms tranquila Fui, lo reconquist, se lo quit a la otra, y ahora s La cosa se acab, p ro porque yo lo decid Cmo le parece el descaro, doctor? Cinco aos de novios y dejarme a un lado como a un trapo sucio Ya n o me importa, que haga lo que quiera Por qu son tan raros los hombres? El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia a la frustracin, se expresa as: No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control. La persona que amo debe girar a mi alrededor y darme gusto. Necesito ser el centro y que las cosas sean como a m me gustara que fueran. No soporto la frustracin, el fracaso o la desi lusin. El amor debe ser a mi imagen y semejanza . Ilusin de permanencia o de aqu a la eternidad La estructura mental del apegado contiene una dudosa presuncin filosfica respecto al orden del universo. En el afn de conservar el objeto deseado, la persona depen diente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la idea de lo permanente , de lo eternamente estable. El efecto tranquilizador que est a creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del proveedor garanti za el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre (al menos en es ta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuacin y perpetuacin ad infini tud: la inmortalidad.

La paradoja del sujeto apegado resulta pattica: por evitar el sufrimiento instaur a el apego, el cual incrementa el nivel de sufrimiento, que lo llevar nuevamente a fortalecer el apego para volver otra vez a padecer. El crculo se cierra sobre s mismo y el va crusis contina. El apego est sustentado en una falsa pr emisa, una utopa imposible de alcanzar y un problema sin solucin. La siguiente fra se, nuevamente de Buda, es de un realismo cruento pero esclarecedor: Todo fluye, todo se diluye; lo que tiene principio tiene fin, lo na cido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y, po r tanto, insatisfactorio. No hay nada fijo de qu aferrarse . Los Tres Mensajeros Divinos , como l los llamaba: enfermedad, vejez y muerte, no per donan. Tenemos la opcin de rebelarnos y agobiarnos porque la realidad no va por e l camino que quisiramos, o afrontarla y aprender a vivir con ella, mensajeros incluidos. Decir que todo acaba significa que las personas, los objetos o las imgenes en la cuales hemos cifrado nuestras expectativas de sa lvaguardia personal, no son tales. Aceptar que nada es para toda la vida no es p esimismo sino realismo saludable. Incluso puede servir de motivador para benefic iarse del aqu y el ahora: Si voy a perder los placeres de la vida, mejor los aprov echo mientras pueda . Esta es la razn por la cual los individuos que logran aceptar la muerte como un hecho natural, en vez de dep rimirse disfrutan de cada da como si fuera el ltimo. El realismo afectivo implica no confundir posibilidades con probabilidades. Una persona realista podra argumentar algo as: Hay muy pocas probabilidades de que mi r elacin se dae, remotas si se quiere, pero la posibilidad siempre existe. Estar vigi lante . Una persona ingenua se dejar llevar por la idea romntica de que ciertos amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal. El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusin de perman encia, se expresa as: Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es inalterable, eterno, inmut able e indestructible. Mi relacin afectiva tiene una inercia propia y continuar pa ra siempre, para toda la vida A QUE COSAS DE LA RELACION NOS APEGAMOS? EL MENU PERSONALIZADO DE LA VIDA EN PARE JA: Si pensamos un momento cmo funciona el apego afectivo en cada uno de nosotros, ve remos que la supersustancia (placer/bienestar ms seguridad/proteccin) siempre est pre sente, porque es el motivo del apego. Sin ella, no hay dependencia. -La vulnerabilidad al dao y el apego a la seguridad /proteccin El esquema principal es la baja autoeficiencia: No soy capaz de hacerme cargo de m mismo . Estas personas necesitan de alguien ms fuerte, psicolgicamente hablando, qu e se haga responsable de ellas. La idea que las mueve es obtener la cantidad necesaria de seguridad/proteccin para enfrentar una realidad percibida como demasiado amenazante. Este tipo de apego es de los ms resistentes porque el sujeto lo experimenta como si fuera una cuestin de vida o muerte. Aqu no se busca amor, ternura o sexo, sino supervivencia en estado puro. Lo que persigue no es activacin placentera y euforia, sino calma y sosiego. El asunto no es taquicardia, sino de bradicardia; reposo y alivio: Estoy a salvo . El origen de este apego parece estar en la sobreproteccin parental durante la niez y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil. El resultado de esta funesta combinacin ( No soy capaz de ver por m mismo y El mundo es terriblemente amenazante ) hace que la persona se perciba a s misma como indefensa, desamparada y solitaria. El destino final es altamente predecible: n

o autonoma, no libertad y, claro est dependencia. -El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente estable e incuestionablemen te fiel. De hecho, la mayora de las personas no soportaran una relacin fluctuante y poco confiable, y no slo por principios sino por salud mental. Por donde se mire, una relacin incierta es insostenible y angustiante. An helar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo ante l a posibilidad de una ruptura, si. En ciertos individuos la bsqueda de estabilidad est asociada a un profundo temor a l abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La confiabilidad se co nvierte, para ellos, en una necesidad compulsiva para soliviar el miedo anticipatorio a la carencia. La historia afectiva de estas personas est marcada por despechos, infidelidades, rechazos, prdidas o renuncias amorosas que no han podido ser procesadas adecuadam ente. Ms all de cualquier argumento, lo primordial para el apego a la estabilidad/ confiabilidad es impedir otra desercin afectiva: Prefiero un mal matrimonio, a una buena separacin . El problema no es de autoestima sino de susceptibilidad al desprendimiento. El objetivo es mantener la unin afect iva a cualquier costo y que la historia no vuelva a repetirse. -La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de afecto En este tipo de apego, aunque indirectamente tambin se busca estabilidad, el obje tivo principal no es evitar el abandono sino sentirse amado. Incluso muchas pers onas son capaces de aceptar serenamente la separacin, si la causa no est relaciona do con el desamor: Prefiero una separacin con amor, a un matrimonio sin afecto . No obstante, una cosa es que nos guste recibir amor y otra muy distinta quedar a dherido a las manifestaciones de afecto. Estar pendiente de cuanto cario nos prod igan para verificar qu tan queribles somos, es agotador tanto para el dador como para el receptor. -Los problemas de autoconcepto y el apego a la admiracin El autoconcepto se refiere a qu tanto me acepto a m mismo. Es lo que pienso de m. E n un extremo estn los narcisistas crnicos (el complejo de Dios), y en el otro, los que viven defraudados de s mismos (el complejo cucaracha). A diferencia de lo que ocurra con la baja autoestima, aqu la carencia no es de amo r sino de reconocimiento y adulacin. Estas personas no se sienten admirables e in trnsecamente valiosas: por tal razn, si alguien les muestra admiracin y algo de fas cinacin, el apego no tarda en llegar. Ms an, una de las causas ms comunes de infidel idad radica en la conexin que se establece entre admirador y admirado. Exaltarle el ego a una persona que se siente poca cosa, y que adems ha sido descuidada por su pareja en este aspecto, puede ser el mejor de los afrodisacos. Encantarse con ciertas virtudes, elogiar cualidades, aplaudir, dar crdito y asombrarse ante algu na habilidad no apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso al romance. La admiracin es la antesala del amor. El bajo autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago. Tanto as que puede convertirse en la principal causa de una relacin afectiva. Una seora me expresaba lo siguiente: Yo s que no es el marido ideal Tiene mal humor, no es buen amante y a veces perezoso Mi familia no lo quiere mucho y mis a migas me dicen que no debera estar con l Pero me admira y reconoce en m a una person a valiosa y especial Incluso ha llegado a decir que no me merece Pngase en mi lugar En toda mi vida nadie se haba maravillado por m, nadie me haba admirado Puede que no sea el gran ejecutivo ni el mejor partido, per o se siente satisfecho y casi honrado de estar a mi lado Con eso tengo suficiente , lo dems no me importa . La dosis adecuada y en la medida justa. Imposible de erra dicar.

(Walter Riso de su Libro Amar o Depender)