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CARNCIA AFETIVA & DEPENDENCIA EMOCIONAL

Publicado em 26/02/2010 por Cristiano Netto


QUANDO AMAR DEMAIS NOS FAZ SOFRER!
Dependncia uma palavra assustadora porque nos evoca imagens de pessoas se auto destruindo fazendo
uso de substancias como cocana ou herona e de maneira nenhuma desejamos ligar este ato ao
relacionamento entre as pessoas. Imagine uma mulher viciada num homem ou um homem viciado numa
mulher!
No gostamos da idia, mas a exemplo das drogas, essa dependncia emocional, esse amor obsessivo tem
destrudo a vida de milhares de homens e mulheres de todas as classes sociais.
As pessoas que amam doentiamente esto possudas pelo medo de serem abandonadas, de ficar sozinhas, de
se sentirem incapaz de amar e por isso do seu amor a outra pessoa na esperana que ela a cure de seus
pavores e essa atitude nos joga para dentro de um circulo vicioso onde amamos cada vez mais para tentar
ser amado da vez mais e como a estratgia quase sempre no funciona como devia, a pessoa cai na mesma
armadilha dos viciados em drogas.
A dependncia emocional consiste em usar todo nosso potencial de mente, vontade e sentimentos para
agradar cem por cento a outra pessoa para se sentir amado por ela.
Estou comeando a escrever um livro com o tema CARENCIA AFETIVA & DEPENDENCIA
EMOCIONAL e uma das questes inquietantes que estou tentando entender porque muitas pessoas
parecem procurar e at mesmo atrair relacionamentos perturbadores e fatdicos desse tipo. Depois encontrar
uma maneira de aconselhar e contribuir para aliviar a dor emocional desses que sofrem por amar demais.
No caso do alcoolismo existe o dependente, aquele que faz uso do lcool, por exemplo, o marido e o codependente que no caso a esposa. A dependncia emocional parece funcionar da mesma maneira; um
dependente e outro co-dependente.
O co-dependente muitas vezes se coloca na qualidade do salvador do dependente.
Teria alguma coisa com a maneira como fomos criados pelos nossos pais?
Ser que estamos repetindo nossos pais?
Amar demais na nossa cultura um fenmeno tipicamente feminino ou os homens tambm so afetados?
MANDE SUGESTES
Se voc vive ou viveu esta realidade ou ainda conhece algum que viveu escreva-me contando para que
sirva de subsdio para este livro que poder ajudar milhares de pessoas.
Os nomes e lugares sero mantidos em segredo se assim voc quiser.
A Sndrome do Compromisso Ambivalente
"A ambivalncia uma emoo enlouquecedora. Por definio, significa atrao e averso simultneas a
um objeto, pessoa ou atitude. A pessoa ambivalente encontra os argumentos favorveis e desfavorveis
para equilibrar um determinado problema, dessa forma tornando-o insolucionvel. Talvez o fator mais
frustrante quanto s principais decises num relacionamento seja o desejo desesperado de tom-las com

base o conhecimento do futuro. Voc quer saber se abandonar o dependente ser o maior erro de sua vida,
ou se um parceiro muito melhor para voc est esperando logo na esquina. Tem-se a impresso de que h
uma deciso errada e uma certa, mas ningum revela qual qual. Voc no quer soltar os dois lados da
corda, mas sabe que, nesse caso, no pode ter tudo.
Os dominantes valem-se de muitas estratgias visando a desequilibrar para um lado ou para o outro, com o
objetivo de por fim ao doloroso cativeiro da ambivalncia. Isso a Sndrome do Compromisso Ambivalente
(SCA). um rtulo para descrever o dilema dos dominantes que tm de decidir se continuam com o
parceiro dependente.
A SCA inicia um debate entre a mente e o corao do dominante. A mente, racional, opina que seria burrice
abandonar um parceiro to amoroso e dedicado, enquanto o corao, exaltado, exige mais do que est
obtendo. Dessa forma, o dominante raciocina que deve permanecer no relacionamento, mas sente que deve
termin-lo.
O debate do dependente exatamente o oposto. Seu corao quer se agarrar ao relacionamento a todo custo,
mas sua mente percebe o desinteresse do dominante e adverte quanto a permanecer.
A maioria dos dominantes nutre sentimentos positivos pelo dependente, mas no sabe se tais sentimentos
consistem no verdadeiro amor. Trata-se de uma questo que combina muito bem com a ambivalncia. A
vtima da SCA sente-se aprisionada num poo de indeciso, enquanto a ambivalncia faz suas emoes e
desejos irem para l e para c como um pndulo.
Quando este tende para baixo, tudo no relacionamento parece mau, errado, ainda que o dominante se esforce
por notar todas as boas qualidades do dependente; a essa altura como se estas no valessem nada. A
perspectiva do compromisso adquire do desencanto de uma vida numa priso emocional.
Com o aumento da presso negativa, o dominante convence-se de que deve terminar o relacionamento.
Deve haver algum logo ali, algum mais inteligente, mais engraado, mais bonito, mais sensual e mais
perfeito, algum que lhe inspire uma paixo duradoura e no lhe confunda as emoes. Ele considera
possveis candidatos, e os pensamentos so muito agradveis. To agradveis que o dominante assaltado
por fortes sentimentos de culpa e deslealdade. Ao visualizar as reais conseqncias do rompimento do
relacionamento, o dominante cai em sentimentalismo e nostalgia.
A culpa, a compaixo e a nostalgia conspiram no sentido de empurrar o pndulo para o lado positivo do
compromisso. s vezes, a mudana de atitude ocorre to rpida e dramaticamente que o dominante mal
consegue acreditar que sequer considerou abandonar o dependente. Agora, ele se concentra no aconchego
do relacionamento e na desesperadora insegurana da vida de solteiro. O relaxamento da culpa traz um
alvio to bem-vindo que ele pode at experimentar momentos de felicidade autntica, espontnea. Tudo o
que quer agarrar-se a esses sentimentos positivos, ternos.
Mas logo uma outra dinmica entra em ao. Gradualmente, os velhos pensamentos retornam. Ele d uma
nova olhada no dependente: este continua a mesma pessoa, com as mesmas qualidades que causaram seu
desencanto, inicialmente. De repente, ele j no tem certeza de que devia ter-se comprometido.
Estaria desejando permanecer com o parceiro por amor verdadeiro ou para evitar a culpa e a angstia?
Permanecendo, estaria se enganando? Os defeitos do dependente parecem menos atraentes que nunca e as
fantasias quanto a abandon-lo retornam. O pndulo voltou a pender para o lado negativo. Sente-se mais
encurralado ainda, e o ciclo recomea. E quando o dominante embarca na montanha-russa, o dependente vai
junto, percorrendo todos aqueles picos e vales traioeiros.

s vezes, os dominantes atormentados pela SCA simplesmente desistem. Evitam por completo a tomada de
deciso, deixando que o destino decida o resultado do relacionamento. Trata-se de uma soluo praticada
pelo dominante do tipo mais passivo.
Se o pndulo se demorar no lado negativo, o dominante provavelmente ir propor outra estratgia popular
para ganhar ainda mais tempo: a separao provisria. O dominante prope a separao provisria
delicadamente, salientando que essa proporcionar a ambos tempo para refletir acerca dos problemas. Diz
que precisa de um pouco de espao, de um pouco de distncia, uma chance de pr as idias em ordem. O
dependente talvez pergunte o que fez de errado, mas o dominante prontamente assume toda a culpa. Explica
que se encontra bastante confuso no momento.
Para alguns dominantes, instigar a uma separao provisria uma forma gentil de pr fim a um
relacionamento desequilibrado. Ao insinuar que ainda h esperana, o dominante expe o dependente
aflio e humilhao gradualmente. Racionalmente, sabe que um rompimento definitivo o melhor para si
e o parceiro, mas isso no elimina a dor. Aps a separao, o dominante deseja que seu ex-parceiro encontre
logo um novo interesse romntico, livrando-o da culpa."
No sei se vou conseguir escrever sobre as "solues" pra esses problemas do paradoxo, porque existem
muitas no livro, para diferentes casos. Porm, vou continuar lendo, e se achar mais algo interessante eu
monto outro texto pra colocar aqui. xD
Como criar um amor equilibrado e duradouro
"O amor romntico no est ligado exclusivamente novidade do amor recente, nem consiste numa emoo
absoluta: no se trata de algo que voc sente ou no sente por uma pessoa. O amor uma emoo relativa,
que pode desaparecer e reaparecer, dependendo da dinmica de relacionamento em operao entre os dois
parceiros.
Muitos dominantes pem fim a um relacionamento e depois se surpreendem ansiando pelo parceiro
abandonado. O potencial para o amor romntico sempre existira, mas estava enterrado sob uma perniciosa
dinmica. Infelizmente, as pessoas que no compreendem o paradoxo podem agir de forma destrutiva, s
ento recuperando os sentimentos romnticos pelo parceiro.
Quando se altera uma dinmica doentia, desequilibrada, entre duas pessoas, pode ocorrer algo notvel. O
dependente torna-se mais autnomo e atraente ao dominante, enquanto o dominante recobra sentimentos
romnticos que estavam, descobre-se, adormecidos, no mortos. E, embora seja verdade que no se pode
sustentar a paixo febril do amor recente, os sentimentos partilhados por parceiros recm-equilibrados so
excitantes e novos, sua prpria maneira.
Trabalhe no relacionamento esperando aprender bastante sobre si mesmo e suas necessidades. As pessoas
no instrudas acerca dos relacionamentos buscam a destruio emocional, ao passar de um parceiro a outro,
sem nunca aprender com os prprios erros. O autor deixa claro que acha que devemos sempre apoiar a ns
mesmos por tentar ajudar nosso relacionamento, no importando qual seja o resultado.
Os relacionamentos atormentados pelo paradoxo partilham um problema central: um parceiro precisa cada
vez mais do relacionamento, enquanto o outro precisa cada vez menos. Isso no significa, porm, que todos
os casais desequilibrados partilhem as mesmas formas deficientes de comunicao.
Alguns dependentes calam-se numa tentativa instintiva de usar a dinmica do paradoxo da paixo. Ao
mostrarem-se afastados, esperam aproximar o dominante, da mesma forma que a distncia do dominante os
atrai. J outros dependentes censuram-se por temer a rejeio. No querem balanar o barco nem arriscar-se

a provocar o dominante. Muitos parceiros detestam o conflito e o confronto, adotando uma postura de paz
a qualquer preo.
difcil conversar acerca do paradoxo porque tem-se de encarar o desequilbrio do relacionamento. Isso
significa que o dominante deve reconhecer suas dvidas e que o dependente deve enfrent-las. Significa
tambm que o dependente tem de aceitar sua grave carncia e que o dominante precisa lidar com ela.
Ambos os parceiros devem analisar e expor seus temores referentes ao relacionamento mais cuidadosamente
guardados.
As pessoas temem tanto revelar seus verdadeiros sentimentos que se aprimoram em evitar faz-lo. A
maioria dos dominantes considera a atitude, de sua parte, um favor. No desejam aniquilar o dependente
declarando, sem evasivas, que no esto mais apaixonados. Por isso, concluem que h algo errado consigo
mesmos.Os dependentes tm orgulho. Muitos comportam-se como se fossem o dominante, evitando revelar
suas vulnerabilidades. J outros unem-se ao dominante, culpando as prprias falhas de personalidade pelos
problemas do relacionamento.
Os parceiros sentem-se protegidos por essas tcnicas de fuga. Ao mesmo tempo que proporcionam ao ego
uma segurana temporria, a longo prazo comprometem o relacionamento, porque no esto tratando dos
problemas centrais. Se conversarem acerca da dolorosa verdade da maneira correta, ambos iro sentir-se
melhor, no pior.
natural que os dominantes raciocinem nos seguintes termos: Estou sentindo menos amor por meu
parceiro, portanto, quero mais distncia. Tal lgica faz com que o dominante jogue a culpa por seu desejo
de se afastar sobre o fato de no estar mais apaixonado. Trata-se de um pensamento perigoso, pois torna a
perda de amor do dominante o problema principal, que precisa ser solucionado.
O autor recomenda aos dominantes que invertam a lgica do pensamento: Est acontecendo algo neste
relacionamento que faz com que eu queira mais distncia e sinta menos amor. Nessa nova interpretao, a
perda do amor torna-se um sintoma da dinmica do relacionamento. Alm disso, traz uma nova esperana
situao, uma vez que os padres problemticos tm soluo, podendo ser alterados de forma a reacender o
amor.
Quando cada um dos parceiros para de se preocupar em saber se ele quem mais ama o outro, os dois
conseguem se comunicar mais eficazmente quanto a seus padres prejudiciais. O sucesso seria medido pelo
grau de interao entre ambos, no pela intensidade do amor que um sente pelo outro."