CMO MEJORAR SU AUTOESTIMA.

Por: Nathaniel Branden

INDICE: 1. La importancia de la autoestima...........................................................1 2. El concepto de s mismo como destino.................................................4 3. Vivir conscientemente.........................................................................10 4. prender a aceptarse..........................................................................1! ". Li#eraci$n de la culpa..........................................................................2% &. La inte'raci$n del si(mismo m)s *oven...............................................3% !. Vivir de un modo responsa#le.............................................................44 %. Vivir de un modo aut+ntico..................................................................4, ,. -esarrollar la autoestima de los dem)s.............................................."4 10. La cuesti$n del e'osmo....................................................................."% 11. .esumen: el impacto de la autoestima..............................................&0

La importancia de la autoe tima

El modo en /ue nos sentimos con respecto a nosotros mismos a0ecta virtualmente en 0orma decisiva todos los aspectos de nuestra e1periencia2 desde la manera en /ue 0uncionamos en el tra#a*o2 el amor o el se1o2 hasta nuestro proceder como padres 3 las posi#ilidades /ue tenemos de pro'resar en la vida. Nuestras respuestas ante los acontecimientos dependen de /ui+n 3 /u+ pensamos /ue somos. Los dramas de nuestra vida son los re0le*os de la visi$n ntima /ue poseemos de nosotros mismos. Por lo tanto2 la autoestima es la clave del +1ito o del 0racaso. 4am#i+n es la clave para comprendernos 3 comprender a los dem)s. parte de los pro#lemas de ori'en #iol$'ico2 no cono5co una sola di0icultad psicol$'ica (desde la an'ustia 3 la depresi$n2 el miedo a la intimidad o al +1ito2 el a#uso del alcohol o de las dro'as2 el #a*o rendimiento en el estudio o en el tra#a*o2 hasta los malos tratos a las mu*eres o la violaci$n de menores2 las dis0unciones se1uales o la inmadure5 emocional2 pasando por el suicidio o los crmenes violentos( /ue no sea atri#ui#le a una autoestima de0iciente. -e todos los *uicios a /ue nos sometemos2 nin'uno es tan 6mportante como el nuestro propio. La autoestima positiva es el re/uisito 0undamental para una vida plena. Veamos /u+ es la autoestima. 4iene dos componentes: un sentimiento de capacidad personal 3 un sentimiento de vala personal. En otras pala#ras2 la autoestima es la suma de la con0ian5a 3 el respeto por uno mismo. .e0le*a el *uicio implcito /ue cada uno hace de su ha#ilidad para en0rentar los desa0os de la vida 7para comprender 3 superar los pro#lemas8 3 de su derecho a ser 0eli5 7respetar 3 de0ender sus intereses 3 necesidades8. 4ener una alta autoestima es sentirse con0iadamente apto para la vida2 es decir2 capa5 3 valioso2 en el sentido /ue aca#o de indicar. 4ener una autoestima #a*a es sentirse in9til para la vida: errado2 no con respecto a tal o cual asunto2 sino equivocado como persona 4ener un t+rmino medio de autoestima es

2 0luctuar entre sentirse apto e 6n9til2 acertado 3 e/uivocado como persona2 3 mani0estar estas incoherencias en la conducta 7actuar a veces con sensate52 a veces tontamente82 re0or5ando2 as2 la inse'uridad. La capacidad de desarrollar una con0ian5a 3 un respeto saluda#les por nosotros mismos es 6nherente a nuestra naturale5a2 3a /ue la capacidad de pensar es la 0uente #)sica de nuestra idoneidad2 3 el hecho de /ue estemos vivos es la 0uente #)sica de nuestro derecho a es0or5arnos por conse'uir 0elicidad. 6dealmente2 todo el mundo de#era dis0rutar de un alto nivel de autoestima2 e1perimentando tanto una 0e 6ntelectual en s mismo como una 0uerte sensaci$n de /ue merecemos ser 0elices. Por des'racia2 sin em#ar'o2 ha3 mucha 'ente a la /ue esto no le ocurre. Numerosas personas padecen sentimientos de 6nutilidad2 6nse'uridad2 dudas so#re si mismas2 culpa 3 miedo a participar plenamente en la vida2 una va'a sensaci$n de /ue ;lo /ue so3 no es su0iciente;. No siempre estos sentimientos se reconocen 3 admiten con 0acilidad2 pero ah est)n. En el proceso del desarrollo2 3 en el proceso de la vida en s2 nos resulta sumamente 0)cil apartarnos de un concepto positivo de nosotros mismos2 o no lle'ar a 0ormar(lo nunca. 4al ve5 no podamos *am)s estar satis0echos con nosotros mismos a causa de la aportaci$n ne'ativa de los dem)s2 o por/ue hemos 0altado a nuestra propia honestidad2 inte'ridad2 responsa#ilidad 3 autoa0irmaci$n2 o por/ue hemos *u5'ado nuestras acciones con una comprensi$n 3 una compasi$n 6nadecuadas. <in em#ar'o2 la autoestima es siempre una cuesti$n de 'rado. Nunca he conocido a nadie /ue careciera por completo de autoestima positiva2 ni tampoco he conocido a nadie /ue no 0uera capa5 de desarrollar su autoestima. -esarrollar la autoestima es desarrollar la convicci$n de /ue uno es competente para vivir 3 merece la 0elicidad2 3 por lo tanto en0rentar a la vida con ma3or con0ian5a2 #enevolencia 3 optimismo2 lo cual nos a3uda a alcan5ar nuestras metas 3 e1perimentar la plenitud. -esarrollar la autoestima es ampliar nuestra capacidad de ser 0elices. <i comprendemos esto2 podemos apreciar /ue el hecho de cultivar la autoestima nos interesa a todos. No es necesario lle'ar a2 =diarnos para poder aprender a /uerernos m)s: no tenemos /ue sentirnos 6n0eriores para desear tenernos m)s con0ian5a. No hemos de sentirnos in0elices para desear ampliar nuestra capacidad de ale'ra. >uanto m)s alta sea nuestra autoestima2 me*or preparados estaremos para a0rontar las adversidades: cuanto m)s 0le1i#les seamos2 m)s resistiremos las presiones /ue nos hacen sucum#ir a la desesperaci$n o a la derrota. >uanto m)s alta sea nuestra autoestima2 m)s posi#ilidades tendremos de ser creativos en nuestro tra#a*o2 lo /ue si'ni0ica /ue tam#i+n tendremos m)s posi#ilidades de lo'rar el +1ito. >uanto m)s alta sea nuestra autoestima2 m)s am#iciosos tenderemos a ser2 no necesariamente en nuestra carrera o pro0esi$n o en un sentido econ$mico2 sino en t+rminos de lo /ue esperamos e1perimentar en la vida en el plano emocional2 creativo 3 espiritual. >uanto m)s alta sea nuestra autoestima2 m)s posi#ilidades tendremos de enta#lar relaciones enri/uecedoras 3 no destructivas2 3a /ue lo seme*ante se atrae entre s2 salud llama a la salud2 3 la vitalidad 3 la 'enerosidad de )nimo son m)s apeteci#les /ue el vaco a0ectivo 3 la tendencia a aprovecharse de los dem)s. >uanto m)s alta sea nuestra estima2 m)s inclinados estaremos a tratar a los dem)s con respeto2 #enevolencia 3 #uena voluntad2 3a /ue no los perci#iremos como amena5a2 no nos sentiremos ;e1tra?os 3 asustados en un mundo /ue nunca hicimos; 7citando el poema de . E. @ousman82 3 por/ue el respeto por uno mismo es la #ase del respeto por los dem)s. >uanto m)s alta sea nuestra estima2 m)s ale'ra e1perimentaremos por el solo hecho de ser2 de despertarnos por la ma?ana2 de vivir dentro de nuestros cuerpos. Estas son las recompensas de la con0ian5a 3 el respeto por nosotros mismos. En Honoring the Self he anali5ado con detalle por /u+ e1isten tales correlaciones: pero creo /ue est) claro /ue si deseamos ampliar nuestras posi#ilidades positivas 32 por lo tanto trans0ormar la calidad

3 de nuestra e1istencia2 de#emos empe5ar por desarrollar nuestra autoestima. E1aminemos m)s pro0undamente el si'ni0icado de la autoestima. La autoestima2 en cual/uier nivel2 es una e1periencia ntima: reside en el n9cleo de nuestro ser. Es lo /ue yo pienso 3 siento so#re mi mismo2 no lo /ue otros piensan o sienten so#re m. >uando somos ni?os2 los adultos pueden alimentar o minar la con0ian5a 3 el respeto por nosotros mismos2 se'9n /ue nos respeten2 nos amen2 nos valoren 3 nos alienten a tener 0e en nosotros mismos2 o no lo ha'an. Pero aun en nuestros primeros a?os de vida nuestras propias elecciones 3 decisiones desempe?an un papel crucial en el nivel de autoestima /ue a la lar'a desarrollemos. Estamos le*os de ser meros recept)culos pasivos de las opiniones /ue los dem)s ten'an de nosotros. A de todos modos2 cual/uiera /ue ha3a sido nuestra educaci$n2 como adultos la cuesti$n est) en nuestras manos. Nadie puede respirar por nosotros2 nadie puede pensar por nosotros2 nadie puede imponernos la 0e 3 el amor por nosotros mismos. Puedo ser amado por mi 0amilia2 mi pare*a 3 mis ami'os2 pero no amarme a m mismo. Puedo ser admirado por mis socios 3 considerar no o#stante /ue care5co de valores. Puedo pro3ectar una ima'en de se'uridad 3 aplomo /ue en'a?e a todo el mundo2 3 tem#lar secretamente por/ue me siento in9til. Puedo satis0acer las e1pectativas de los dem)s 3 no las mas: puedo o#tener altos honores 3 sin em#ar'o sentir /ue no he lo'rado nada: puedo ser adorado por millones de personas pero despertar cada ma?ana con una deprimente sensaci$n de 0raude 3 de vaco. lcan5ar el ;+1ito; sin alcan5ar una autoestima positiva es estar condenado a sentirse como un impostor /ue espera con an'ustia /ue lo descu#ran. s como el aplauso de los otros no 'enera nuestra autoestima2 tampoco lo hacen el conocimiento2 ni la destre5a2 ni las posesiones materiales2 ni el matrimonio2 ni la paternidad o maternidad2 ni las o#ras de #ene0icencia2 ni las con/uistas se1uales2 ni las ciru'as est+ticas. veces estas cosas pueden hacernos sentir me*or con respecto a nosotros mismos por un tiempo2 o m)s c$modos en determinadas situaciones: pero comodidad no es autoestima. Lo tr)'ico es /ue la ma3ora de las personas #uscan la autocon0ian5a 3 el autorrespeto en todas partes menos dentro de s mismas2 3 por ello 0racasan en su #9s/ueda. Veremos /ue la autoestima positiva se comprende me*or como una suerte de logro espiritual, es decir2 como una victoria en la evoluci$n de la conciencia. >uando comen5amos a conce#irla de este modo2 como un estado de conciencia2 descu#rimos la necedad de creer /ue s$lo con lo'rar /ue los dem)s se 0ormen una impresi$n positiva de nosotros dis0rutaremos de una consideraci$n positiva por parte de nosotros mismos. -e*aremos de decirnos: si pudiera lo'rar otro ascenso: si pudiera ser esposa 3 madre: si pudiera ser considerado un #uen padre: si pudiera comprarme un coche m)s 'rande: si pudiera escri#ir otro li#ro2 ad/uirir otra empresa2 tener un nuevo amante2 reci#ir otro premio2 lo'rar un reconocimiento m)s de mi ;a#ne'aci$n;... entonces me sentira realmente en pa5 conmi'o mismo. Nos daremos cuenta de /ue2 puesto /ue la #9s/ueda es irracional2 ese anhelo por ;al'o m)s; e1istir) siempre. <i la autoestima es el *uicio de /ue so3 apto para la vida2 la e1periencia de mi propia capacidad 3 vala2 si la autoestima es una conciencia autoa0irmadora2 una mente /ue con0a en s misma2 nadie puede 'enerar esta e1periencia2 salvo uno mismo. >uando apreciamos la verdadera naturale5a de la autoestima2 vemos /ue no es competitiva ni comparativa. La verdadera autoestima no se e1presa por la auto'lori0icaci$n a e1pensas de los dem)s2 o por el a0)n de ser superior a los otros o de re#a*arlos para elevarse uno mismo. La arro'ancia2 la *actancia 3 la so#revaloraci$n de nuestras capacidades re0le*an m)s #ien una autoestima e/uivocada 3 no2 como ima'inan al'unos2 un e1ceso de autoestima. El estado de una persona que no est en guerra ni consigo misma ni con los dems, es una de las caractersticas m)s si'ni0icativas de una autoestima sana.

4 La importancia de una autoestima sana radica en /ue esa es la #ase de nuestra capacidad para responder de manera activa 3 positiva a las oportunidades /ue se nos presentan en el tra#a*o2 en el amor 3 en la diversi$n. dem)s2 es la #ase de esa serenidad de espritu /ue hace posi#le dis0rutar de la vida.

El concepto de i mi mo como de tino

El concepto /ue cada uno de nosotros tiene de s mismo consiste en /ui+n 3 /u+ pensamos /ue somos consciente 3 su#conscientemente2 nuestros ras'os 0sicos 3 psicol$'icos2 nuestras cualidades 3 nuestros de0ectos 32 por encima de todo2 nuestra autoestima. La autoestima es el componente evaluativo del concepto de si mismo. Este concepto modela nuestro destino2 es decir2 /ue la visi$n m)s pro0unda /ue tenemos de nosotros mismos in0lu3e so#re todas nuestras elecciones 3 decisiones m)s si'ni0icativas 32 por ende2 modela el tipo de vida /ue nos creamos. Las #reves ilustraciones /ue si'uen procuran clari0icar c$mo el concepto de s mismo a0ecta a los sentimientos 3 a la conducta. Lea estas historias con esa perspectiva en mente. Alicia tena treinta y cuatro aos y trabajaba de vendedora en unos grandes almacenes Aunque mantena con un hombre una relaci!n que ella describa como "confortable", nunca se haba casado En nuestro primer encuentro e#plic! que no tena ninguna queja especfica, sino ms bien una sensaci!n de insatisfacci!n general, la sensaci!n de que "la vida debe ser algo ms que esto" $uego agreg!% ;Be 'ustara entenderme me*or2 3 me 'ustara ser m)s emprendedora;. Le ped /ue cerrara los o*os 3 se sumer'iera en la si'uiente 0antasa: ;Piense /ue est) al pie de una monta?a2 cual/uier clase de monta?a /ue desee ima'inar. @a3 un sendero /ue conduce hasta la cima. >omien5a a caminar. medida /ue su#e2 siente el es0uer5o en los m9sculos de las piernas. C@a3 )r#oles 3 0lores en la ladera de esta monta?aD... Bientras su#e va tomando conciencia de al'o mu3 interesante: 4odos los miedos2 dudas e inse'uridades de su vida cotidiana parecen desaparecer2 como si 0ueran un e1ceso de e/uipa*e /ue usted 3a no necesita. >uanto m)s asciende2 m)s li#re se siente. medida /ue se acerca a la cima se da cuenta de /ue casi no pesa nada. 4iene la mente despe*ada. <e siente m)s 0uerte2 m)s se'ura de si misma /ue durante toda su vida anterior. 6ma'ine ese estado 3 e1pl$relo. CLe 'ustaD CA2 c$mo se siente su cuerpo cuando usted tiene con0ian5a en s misma 3 est) li#re de dudas 3 de miedosD... hora est) apenas a unos pasos de la cima de la monta?a. hora se detiene en la cima 3 contempla el mundo. C>$mo se sienteD CEu+ sensaci$n tiene ahora de su relaci$n con el mundoD C>$mo es estar sin las vie*as 3 conocidas dudasD 4$mese unos minutos para e1plorar ese estado... A ahora d+ la vuelta 3 comience a #a*ar. A mientras si'ue el sendero monta?a a#a*o2 0*ese en si lleva consi'o su 0uer5a 3 su li#ertad nuevas2 o si de*$ esos sentimientos en la cima. CVuelve a sentir los vie*os pesos mientras va acerc)ndose al pie de la monta?aD. A al re'resar al punto desde el cual parti$2 Cpuede contemplar al mundo desde una nueva perspectivaD C>$mo se sienteD CEu+ es lo /ue ha cam#iadoD C<e e1perimenta a usted misma de una manera di0erenteD;. l ca#o de unos instantes a#ri$ los o*os. (Be encant$ estar en la cima. Be sent 3o misma2 aun/ue es un 3o /ue nunca 0ui. A me senta sola. A asustada. A o la vo5 de mi madre /ue me deca: ;Este no es tu lu'ar;. >uando #a*a#a por la monta?a sent /ue volva mi vie*a pesade52 pero no del todo. @a#a al'o di0erente. A all) arri#a hu#o un momento en /ue... en /ue 0ui li#re. .ealmente li#re. <a#a /ue poda hacer cual/uier cosa. <a#ia /ue nada me detena2 salvo 3o misma. .ealmente poda sentir eso2 e1perimentarlo2 no como una teora2 Cme entiendeD2 sino como al'o real2 al'o /ue senta en el cuerpo 3 vea con toda mi mente. Fue casi como un momento de em#ria'ue5. Pero era una em#ria'ue5 /ue no me aparta#a de la realidad. Era m)s #ien un aumento de la visi$n. (C4al ve5 su#ir m)s alto podra si'ni0icar ir en contra de su madreD (su'er(. C>ontradecir la opini$n /ue ella tiene de las cosasD (<upon'o /ue s... de*ar de ser su hi*a.

5 (A2 visto de ese modo2 parece una elecci$n di0cil. (CPuedo 'ustarme a m misma si no le 'usto a mi madreD. (CPuedeD (le insinu+. (No veo por /u+ no. A tal ve5 ella aprenda tam#i+n. 4al ve5 ella se adapte a m en lu'ar de ser 3o /uien se adapte a ella. (C@a pensado al'una ve5 en /ue casi todos los via*es inici)ticos empie5an cuando el h+roe de*a su ho'ar2 cortando el la5o /ue lo une como una 0uer5a de 'ravitaci$n2 a su 0amiliaD. Lo principal de mi tra#a*o con licia consisti$ en ense?arle a ad/uirir un ma3or conocimiento de s misma 7conocimiento de sus sentimientos2 deseos2 pensamientos 3 aptitudes82 autoaceptaci$n 7aprender a no recha5ar su e1periencia 3 a no mantener consi'o misma una relaci$n de rivalidad8 3 autoe1presi$n en la acci$n 7autoa0irmaci$n82 /ue son al'unos de los pilares m)s importantes de la autoestima. licia utili5$ la ima'en de em#arcarse en un via*e para romper sus ataduras 0amiliares2 3 eso le proporcion$ una nueva perspectiva. -espu+s de varios meses de terapia di*o /ue ha#a alcan5ado su meta2 3 la terapia 0inali5$. <eis meses m)s tarde reci# una alentadora carta en la cual me in0orma#a con ale'ra /ue una semana despu+s de terminar la terapia ha#a de*ado su tra#a*o 3 a#ierto su propio ne'ocio2 ;al'o /ue desea#a hacer desde haca a?os2 pero nunca me senta con 0uer5as para ello;2 3 /ue le i#a mu3 #ien. ;En mi 0amilia se supona /ue las mu*eres no sirven para los ne'ocios2 pero ahora 3a he olvidado del todo esas tonteras. Lo /ue o#tuve mediante la terapia 0ue sa#er /ue mi vida me pertenece a m (Cno es esto 0undamental para la autoestimaD( 3 /ue si ha3 al'o /ue /uiero de verdad2 Cpor /u+ no vo3 a tratar de conse'uirloD hora 3a esto3 preparada para empe5ar a pensar en mis relaciones.; licia no careca de autoestima la primera ve5 /ue me consult$. <in em#ar'o2 una parte de ella esta#a invertida en valores 0alsos: en la creencia de /ue la apro#aci$n de su madre era necesaria para su #ienestar 3 para su respeto por si misma. l aprender a eliminar esa inversi$n2 al volver a tomar la vida en sus propias manos 3 vivir se'9n su propio *uicio2 elev$ su autoestima de manera natural 3 a#ri$ la puerta a posi#ilidades /ue antes ha#a credo 0uera de su alcance. C@a3 al'o en la historia de licia /ue ten'a relaci$n con la e1periencia /ue ha vivido ustedD. >arlos2 de cincuenta a?os2 #an/uero de 'ran +1ito2 vino a verme a causa de una pro0unda in0elicidad en sus relaciones personales 3 un miedo mu3 arrai'ado2 oculto tras una m)scara de aparente calma 3 se'uridad. ;Es incre#lemente 0)cil en'a?ar a la 'ente con respecto a mi autocon0ian5a (di*o(. A es por/ue ellos tam#i+n se sienten inse'uros;. -ivorciado despu+s de /uince a?os de matrimonio2 haca tres a?os /ue esta#a con una misma mu*er2 separ)ndose2 reconcili)ndose 3 volviendo a separarse. ;La verdad es /ue no ten'o mucha consideraci$n por ella. Pero ella me adora2 se a0erra a m2 /uiere estar conmi'o todo el tiempo. Es una relaci$n se'ura 3 simple. Peleamos por/ue 3o no /uiero casarme. Ao la humillo2 le reprocho sus aventuras anteriores. Ella me echa en cara /ue 3o ten'o miedo a comprometerme. Pero2 Cpor /u+ tendra /ue comprometerme con una mu*er /ue2 en realidad2 en el 0ondo2 no me interesaD. CEu+ esto3 haciendo2 pues2 con ellaD;. Lo /ue 3o vi cuando mir+ el rostro de este hom#re de mediana edad2 cu3os ca#ellos comen5a#an a escasear2 0ue un chico asustado2 con0undido2 an'ustiado2 /ue pareca salir a pedir a3uda desde las pro0undidades de al'una pesadilla de su pasado. Ao sa#a per0ectamente /ue no era as como lo vean sus socios2 pero me pre'unt+ c$mo hacan para no verlo de ese modo. A pens+ /ue su sensaci$n de invisi#ilidad de#a de aumentar aun m)s sus su0rimientos. @i*o 9nico de una pare*a de inmi'rantes rusos venidos a menos2 lo ha#an criado2 se'9n di*o2 sin amor2 sin el m)s li'ero 'esto de calide5 o de a0ecto2 3 con una #uena dosis de humillante #rutalidad 0sica. (Pero 3o sa#a /ue era inteli'ente 3 /ue podra so#revivir. <a#a /ue poda ver cosas /ue los dem)s no vean. >$mo hacer dinero2 por e*emplo. los catorce a?os 3a tena mi primer ne'ocio2 /ue administra#a con +1ito. Ao /uera dinero para ser li#re. @o3 ten'o mucho. m2 los ne'ocios me resultan mu3 0)ciles. No s+ por /u+2 pero as es. Las *u'adas correctas me resultan o#vias. En cuanto a mi vida personal2 un

6 par de veces trat+ de con0iarme a uno de mis socios2 3 ha#larle de mis inse'uridades. <e ri$ de m2 no me crea2 ni si/uiera /uera escucharme. Vivo en un apartamento de dos dormitorios 3 no me interesan los lu*os personales. >reo /ue no los mere5co. >reo /ue no mere5co casi nada... C<a#e /u+ es lo /ue me 'usta de ustedD Eue ve mi miedo 3 mi dolor 3 cree en ellos2 no le asustan2 no trata de cam#iar de tema. (Aa /ue ha#lamos de eso (le di*e(2 me pre'unto c$mo sera vivir en su casa cuando usted tena cinco a?os. Bientras me conta#a c$mo 3 por /u+ esa +poca ha#a sido verdaderamente terri#le2 se le llenaron los o*os de l)'rimas. medida /ue ha#la#a2 el ni?o /ue ha#a sido emer'a en su rostro cada ve5 con ma3or claridad. Era evidente /ue de ni?o2 pese a su 0ero5 voluntad de so#revivir2 >arlos se ha#a 0ormado un concepto de s mismo asom#rosamente des0avora#le2 /ue e1plica#a tanto su sentimiento de no ser merecedor de nada como su elecci$n de una mu*er a la /ue tena en #a*a estima. CEui+n era +l para poseer el amor de una mu*er admira#leD A aun/ue se permita hacer dinero2 no se permita dis0rutarlo. -ecid /ue el ni?o 7o2 m)s precisamente2 la parte de ni?o /ue ha#a en el si(mismo del adulto8 era el /ue encerra#a la clave para recuperar la autoestima de >arlos. Aa /ue el concepto del ;s(mismo ni?o; &child'self( es importante 3 volver) a aparecer m)s adelante en este li#ro2 deten')monos un poco para comprenderlo me*or. 4odos nosotros hemos sido ni?os una ve5 32 aun/ue /ui5) no nos demos cuenta2 llevamos ese ni?o dentro de nosotros2 como un aspecto del su*eto /ue somos. veces nos trasladamos al estado de conciencia del ni?o /ue 0uimos2 3 respondemos a situaciones de nuestra vida adulta como si2 para todos los 0ines pr)cticos2 0u+ramos todava ese ni?o2 con sus valores2 emociones2 perspectivas 3 su peculiar manera de interpretar la e1periencia. veces esto es conveniente2 por e*emplo2 cuando e1perimentamos la espontaneidad 3 la capacidad l9dica de los ni?os. <in em#ar'o2 no lo es cuando reactivamos las inse'uridades2 la dependencia 3 la limitada percepci$n del mundo2 propias de los ni?os. Podemos aprender a reconocer a ese ni?o2 intimar con +l 3 escuchar atentamente lo /ue necesita decirnos2 aun/ue sea doloroso. Podemos2 en verdad2 permitir /ue el ni?o se sienta c$modo dentro de nosotros 32 por lo tanto2 permitir /ue el s(mismo ni?o se inte're en el s(mismo adulto. = podemos recha5ar a ese ni?o2 por miedo2 dolor o ver'Gen5a i'norando su e1istencia o sus necesidades. En este 9ltimo caso2 el s(mismo ni?o2 a#andonado 3 no inte'rado2 empie5a por lo 'eneral a causar estra'os en nuestra vida2 de maneras /ue es pro#a#le /ue no recono5camos: haci+ndonos imposi#le vivir una vida amorosa 0eli52 llev)ndonos a conductas impropias en el tra#a*o2 ne')ndonos la li#ertad de 0ormas de *ue'o adultas2 etc+tera. Ao /uera e1plorar la hip$tesis de /ue los primeros a?os de >arlos ha#an sido tan dolorosos /ue +l se ha#a entumecido psicol$'icamente para so#revivir2 /ue en el proceso de maduraci$n ha#a a#andonado a su s(mismo ni?o en una ha#itaci$n cerrada donde sus 'ritos apenas pudieran orse2 3 /ue la redenci$n de su autoestima no comen5ara hasta /ue redimiera a ese s(mismo ni?o. Bientras su si( mismo ni?o si'uiera sinti+ndose recha5ado 3 repudiado por su s(mismo adulto2 mientras una parte de +l si'uiera tan implaca#lemente condenada por otra de sus partes2 no ha#ra modo de /ue su autoestima so#reviviera inc$lume. Los primeros estadios de la terapia2 por lo tanto2 se concentraron en recorrer *unto con +l los a?os de su in0ancia2 3 permitirle /ue e1perimentara en niveles m)s 3 m)s pro0undos las indi'nidades2 las humillaciones 3 el sentimiento 'eneral de peli'ro 3 caos /ue ha#an constituido sus primeras impresiones de la vida. Esto se consi'ui$ principalmente mediante una t+cnica de completar oraciones 'ramaticales /ue ocupa un lu'ar preponderante en mi m+todo de terapia. Le e1pli/u+ a >arlos /ue le dara el principio de una oraci$n2 una oraci$n incompleta2 3 /ue +l repetira ese principio 3 terminara la oraci$n cada ve5 con un 0inal di0erente2 sin preocuparse de /ue cada 0inal 0uera literalmente cierto2 o de /ue al'uno de los 0inales pareciera oponerse a otro. Lo /ue si'ue son unos e1tractos de nuestras primeras sesiones.

7 Le di el principio Si el nio que tengo dentro pudiera hablar, dira , 3 +stos son los 0inales /ue +l a?adi$: 4en'o miedo. No entiendo. CPor /u+ mam) siempre me 'ritaD. CPor /u+ pap) me pe'aD. CPor /u+ nada tiene sentidoD. CPor /u+ nadie *ue'a conmi'oD. No s+ c$mo ha#lar con la 'ente. <iempre ten'o pesadillas2 3 cuando lloro pap) me 'rita. CPor /u+2 cuando me esto3 #a?ando2 pap) entra 3 se #urla de mD. CPor /u+ nadie me prote'eD. -espu+s le di el principio )na de las cosas que tuve que hacer para sobrevivir fue <er cauteloso. No sentir. Esconderme. Leer. Bantener los o*os #ien a#iertos cada instante. Estar siempre alerta al peli'ro. No con0iar en nadie. prender a ser independiente. En una sesi$n posterior: )na de las cosas que mi s mismo nio necesita de m es Permiso para ser espont)neo. Eue lo escuche. Eue lo ha'a sentir se'uro. Eue lo de*e llorar. Eue lo a#race. Eue no lo casti'ue como hi5o pap). Eue atienda a su dolor. Eue lo consuele. Eue est+ a su lado. Eue no hu3a de +l. Si yo fuera ms compasivo y amable con mi s'mismo nio Lo de*ara *u'ar m)s. <e sentira menos solo. No se sentira a#andonado por todos. Ao podra ser el padre /ue +l nunca tuvo. Lo de*ara dis0rutar de las cosas. Hl podra sentirse se'uro. m#os podramos sentirnos se'uros. Podra curarlo a +l 3 a m mismo. >uando 3a ha#amos e1plorado estos temas con #astante detalle2 le ped a >arlos: (CPodra cerrar los o*os2 por 0avor2 e ima'inar al pe/ue?o >arlos 0rente a ustedD C>$mo lo miraD C>u)l es la e1presi$n de sus o*osD A /uisiera sa#er c$mo se sentira usted2 en este momento2 si pudiera alar'ar los #ra5os2 sentarlo en su re'a5o 3 a#ra5arlo2 3 permitir /ue sus #ra5os le di'an /ue esta a salvo2 /ue ahora usted est) con +l2 3 /ue lo acompa?ar) siempre2 /ue al 0in puede con0iar en al'uien 3 tenerle 0e.

8 Euera /ue >arlos e1perimentara a su s(mismo ni?o como una entidad separada2 sa#iendo al mismo tiempo /ue esta#a tratando con un aspecto recha5ado de s mismo2 al /ue posteriormente2 tendra /ue inte'rar. >arlos empe5$ a sollo5ar suavemente. (Parece herido2 3 en0adado2 3 descon0iado2 pero con una enorme necesidad de creer... Be siento mu3 #ien (susurr$. (Est) #ien... permtale llorar con usted... los dos lloran *untos... hora realmente entienden las cosas... mucho m)s de lo /ue se puede e1presar con pala#ras... las pala#ras no son necesarias... 3 usted puede sentir /ue... Bediante la ima'inaci$n 3 la 0antasa2 >arlos retrocedi$ en el tiempo para rescatar a su s(mismo ni?o2 calmar su dolor 3 darle un consuelo2 un apo3o 3 una 0irme5a /ue no ha#a conocido nunca. l hacerlo2 >arlos empe5$ a ;perdonar; a ese ni?o2 a ;perdonar; a su s(mismo ni?o (a comprender que no era necesario ning*n perd!n' por el hecho de /ue no hu#iera sa#ido apa?)rselas me*or: el nio haba luchado por sobrevivir de la *nica forma que conoca medida /ue >arlos 0ue asimilando e inte'rando esta perspectiva2 su autoestima comen5$ a aumentar. A a medida /ue su autoestima se 0ortaleca2 empe5$ de inmediato a parecer m)s adulto 3 m)s masculino. <u si(mismo ni?o da#a vida a su rostro2 3 no dolor. En las semanas si'uientes reali5$ m)s cam#ios2 enteramente por iniciativa propia. Empe5$ a vestirse me*or2 3a sin aver'on5arse de poder comprar ropa cara. -e*$ su modesto apartamento 3 se mud$ a una hermosa casa. 4ermin$ su insatis0actoria relaci$n amorosa de tres a?os 3 comen5$ a salir con mu*eres m)s inteli'entes2 reali5adas e independientes. Pro3ecta#a m)s ener'a 3 decisi$n. Pareca m)s vital. l recuperar e inte'rar una parte importante pero recha+ada de s mismo2 creci$ en estatura ante sus propios o*os. l trans0ormar su autoestima2 trans0orm$ su vida. <u'iero /ue se tome usted un momento para e1plorar sus sentimientos hacia el ni?o /ue 0ue una ve52 para pre'untarse so#re el papel /ue su s(mismo ni?o podra ocupar en su vida actual. Eva2 de /uince a?os2 le i#a mal en los estudios. .ara ve5 volva de la escuela o de sus paseos a la hora /ue ha#a prometido. <us padres se /ue*a#an de sus 0recuentes mentiras. <u madre2 /ue con0esa#a /ue su propia vida ha#a sido #astante ;disparatada; hasta /ue se cas$2 me di*o: ;Esto3 aterrada. Eva se parece mucho a como era 3o a su edad.; El padre de Eva2 corredor de #olsa2 con0es$: I3o tam#i+n 0ui adolescente 3 s+ lo /ue puede pasar. Ao tampoco era un )n'el2 3 Eva lo sa#e2 3a /ue nos ha odo ha#lar a su madre 3 a m. Euiero a mi hi*a 3 me preocupa su comportamiento.; El hermano ma3or de Eva era #uen alumno 3 un hi*o modelo. En la terapia2 Eva admiti$ /ue lo considera#a el m)s 'uapo e inteli'ente de los dos. <a#a /ue ella era 9nica para provocar peleas con +l. Para m ense'uida result$ evidente /ue el 9nico modo /ue conoca Eva de llamar la atenci$n era ser ;mala;. En otras pala#ras2 tena un po#re concepto de s misma 3 pareca empe?ada en traducirlo en una vida in0eli5. La cuesti$n era: Cc$mo 'enerar un cam#io en su concepto de s misma 3 en su conductaD Le ped /ue se sentara ante un espe*o 3 se estudiara. -i*o /ue hacer eso le molesta#a muchsimo: vea re0le*ado en el espe*o todo lo /ue no le 'usta#a de ella misma. Le su'er /ue si poda pasar una semana entera sin decirle a nadie una sola mentira2 se sorprendera del cam#io /ue encontrara en el espe*o en nuestra sesi$n si'uiente2 aun/ue /ui5)s el cam#io 0uera sutil 3 tuviera /ue o#servarlo con o*os mu3 a'udos. Le pareci$ una tontera2 pero acept$ la consi'na. parte les ped a los padres /ue admitieran cual/uier cosa /ue ella les di*ese esa semana 3 /ue no descon0iaran de ella. En la sesi$n si'uiente se sent$ 0rente al espe*o 3 di*o: (Be veo peor. -espu+s con0es$ /ue le ha#a dicho tres mentiras a su madre. Esta#a sorprendida de /ue no la hu#ieran re'a?ado. Nos pusimos de acuerdo en repetir la tarea la semana si'uiente. Esta ve5 lle'$ temprano 32 antes de entrar en mi consultorio2 anunci$ en la sala de espera:

9 (JNo he dicho una sola mentira en toda la semanaK (<e apresur$ a mirarse. (Bmmm... -i*o en vo5 #a*a: lue'o se dio vuelta 3 me pre'unt$: (CLsted ve al'oD. (Veo una chica /ue eli'i$ ser sincera durante una semana. Pero ella insisti$: (CBe veo di0erenteD (Le su'er /ue volviera a contemplarse en el espe*o 3 lo decidiera ella misma. (Be veo m)s contenta (anunci$. (Bueno2 es una di0erencia2 CnoD. Le su'er /ue averi'u)ramos /u+ pasara si volviera a su casa todos los das precisamente a la hora en /ue les ha#a dicho a sus padres /ue lo hara. La pr$1ima sesi$n 'ir$ en parte alrededor de sus padres. (Bis padres tuvieron una pelea terri#le. No me sorprendi$. (CPor tiD (le pre'unt+. (No2 por su relaci$n. <e sent$ 0rente al espe*o 3 le di*o a su ima'en: (CVes lo /ue pasa cuando no te co'en como e1cusa para pelearD (Ao permanec en silencio2 complacido por su conclusi$n. (>reo /ue me esto3 volviendo m)s 'uapa (declar$. Era su modo de decirme /ue ha#a lo'rado cumplir la consi'na de mantener su pala#ra. En una sesi$n posterior tra#a*amos completando oraciones. Los si'uientes son sus 0inales para el principio ,e gusto ms cuando No trato de ser como todos los dem)s. @a'o lo /ue di'o /ue har+. No ha'o el 'andul en clase. @a'o mis de#eres. -i'o la verdad. Be divierto con pap). Lso la ca#e5a en lu'ar de hacerme la est9pida. No me meto en los. No 0umo marihuana. ,e gusto menos cuando Be ha'o la idiota. Be comporto como una in9til. @a'o un esc)ndalo para llamar la atenci$n. >omo demasiado. ct9o impulsivamente. No me callo mis opiniones ante la 'ente. Biento. No cumplo mis promesas. -urante este perodo mantuve varas sesiones paralelas con los padres de Eva2 3 les alert+ so#re el hecho de /ue2 a medida /ue ella cam#iara 3 me*orara2 ellos podran e1perimentar m)s di0icultades en su matrimonio2 puesto /ue Eva 3a no les servira de distracci$n. 4am#i+n les advert /ue en realidad2 podran lle'ar a sa#otear el pro'reso de su hi*a para no tener /ue en0rentarse a sus propios pro#lemas como matrimonio. Nos pusimos de acuerdo en reunirnos a intervalos re'ulares2 *unto con Eva 3 su hermano2 para controlar las respuestas de la 0amilia a los cam#ios de Eva. s se satis0ara su deseo de atenci$n2 pero de un modo #ene0icioso para todos los miem#ros de la 0amilia. @a#amos comprometido su sensaci$n de utilidad 7adem)s de su sensaci$n de sentirse /uerida 3 empe5ar a verse atractiva8 *unto con su sinceridad 3 su inte'ridad.

10 Bientras Eva aprenda a vivir de una manera m)s responsa#le2 su autoestima aument$. <e vea me*or. <u deseo de vivir de un modo responsa#le se hi5o m)s 0uerte. <us notas en la escuela me*oraron. >omen5$ a ele'ir me*or a sus ami'os 3 actividades. Ella 3 su hermano intimaron m)s. Lno de los resultados del tratamiento de Eva 0ue /ue sus padres vieron /ue sus propios pro#lemas contri#uan a aumentar las di0icultades de Eva2 3 #uscaron conse*o pro0esional. Eva aprendi$ a di0erenciar entre los ras'os de sus padres /ue admira#a 3 los /ue no. >omen5$ a di0erenciar me*or cu)les eran los ras'os /ue ella imita#a2 3 a recha5ar a/uellos con respecto a los cuales2 se'9n perci#a2 sus propios padres se sentan culpa#les. >uando esto se hi5o evidente2 sus padres se sintieron aliviados. #andonaron parte de la culpa /ue e1perimenta#an como padres 3 aprendieron a apo3ar los es0uer5os de su hi*a para convertirse en una adulta 0uerte 3 responsa#le. En la a3uda /ue se le proporcion$ a Eva para /ue 0ortaleciera su autoestima2 el paso m)s importante 0ue el primero: necesita#a dejar de mentir No s$lo menta a los dem)s so#re sus acciones2 sino /ue se menta a s misma con respecto a /ui+n era2 simulando una ineptitud /ue sus potencialidades desmentan. 4am#i+n haca 0alta tra#a*ar con muchas otras cosas2 pero su voluntad de e1perimentar con la sinceridad 0ue esencial para el comien5o del cam#io. C@a3 al'9n aspecto de la psicolo'a de Eva /ue pueda ser de importancia para ustedD >on0o en /ue el lector comprenda /ue en mi relato de estas historias he omitido al'unos episodios. No es +ste un li#ro so#re el arte de la psicoterapia. Las historias se han simpli0icado para destacar claramente los puntos principales /ue tienen relevancia para nuestros o#*etivos. Las he relatado para /ue podamos comprender me*or /ue el su*eto 3 la entidad /ue pensamos ser in0lu3en so#re el modo en /ue actuamos: para /ue apreciemos me*or el enorme poder del concepto de s mismo. Lo /ue principalmente nos interesa a/u es lo /ue nosotros2 como adultos2 podemos hacer para elevar el nivel de nuestra autoestima2 para aprender a /ueremos 3 con0iar m)s en nosotros mismos2 3 para sentirnos m)s se'uros con respecto a nuestra e0icacia. Es cierto /ue al'unos tal ve5 necesitemos de la psicoterapia para resolver plenamente nuestras di0icultades: pero la ma3ora podemos lo'rar #astante por nuestra cuenta2 siempre /ue deseemos hacer el es0uer5o. La situaci$n es m)s o menos similar a la /ue se plantea con los e*ercicios de 'imnasia: es inne'a#lemente m)s 0)cil practicarlos con un pro0esor o entrenador2 pero con la a3uda de un li#ro adecuado2 es posi#le lo'rar una me*ora importante de nuestro estado 0sico. 4odo se reduce a una cuesti$n de voluntad 3 determinaci$n. Eueremos tener +1ito en nuestra vida. Eueremos para nosotros mismos lo me*or. <i la clave es la autoestima2 Cc$mo conse'uirlaD.

!i"ir con cientemente

@a3 dos pala#ras /ue descri#en inme*ora#lemente lo /ue podemos hacer para aumentar nuestra autoestima2 es decir2 para 'enerar m)s con0ian5a en nosotros mismos 3 respetarnos m)s. Estas son: vivir conscientemente El pro#lema es /ue esta 0rase /ui5) resulte al'o a#stracta para al'unas personas: no se traduce de manera evidente en una acci$n mental o 0sica. A si deseamos crecer2 necesitamos sa#er quhacer Necesitamos aprender nuevas conductas -e modo /ue de#emos pre'untar: si trat)ramos de vivir m)s conscientemente2 Cc$mo 3 en /u+ aspectos actuaramos de manera diferente. <$lo con las conclusiones a /ue nos condu5ca este li#ro responderemos a esta pre'unta2 pero antes veamos por /u+ el hecho de vivir conscientemente es la #ase de la autocon0ian5a 3 el autorrespeto. La mente es nuestro medio de supervivencia 0undamental. /odos nuestros logros especficamente humanos son el reflejo de nuestra capacidad de pensar Lna vida llena de +1itos depende del uso adecuado de la inteli'encia2 es decir2 adecuado a las tareas 3 o#*etivos /ue nos proponemos 3 a los desa0os con /ue nos en0rentamos. Este es el hecho #iol$'ico central de nuestra e1istencia.

11 Pero el uso adecuado de nuestra conciencia no es autom)tico: m)s #ien2 es una elecci!n 4enemos li#ertad de o#rar en pro de la ampliaci$n o de la limitaci$n de la conciencia. Podemos aspirar a ver m)s o a ver menos. Podemos desear sa#er o no sa#er. Podemos luchar para o#tener claridad o con0usi$n. Podemos vivir conscientemente2 o semiconscientemente2 o 7para casi todos los 0ines pr)cticos8 inconscientemente Este es2 en de0initiva2 el si'ni0icado del li#re al#edro. <i nuestra vida 3 nuestro #ienestar dependen del uso adecuado de la conciencia2 la importancia /ue le otor'uemos a la visi$n2 pre0iri+ndola a la ce'uera2 es el componente m)s importante de nuestra autocon0ian5a 3 nuestro autorrespeto. <er) di0cil /ue podamos sentirnos competentes en la vida si va'amos 7en el tra#a*o2 en el matrimonio o en la relaci$n con los hi*os8 en medio de una nie#la mental autoprovocada. <i traicionamos nuestro medio 0undamental de supervivencia tratando de e1istir de 0orma irre0le1iva2 la impresi$n /ue nos 0ormamos de nuestros propios m+ritos /ueda per*udicada en la misma medida2 con independencia de la apro#aci$n o desapro#aci$n de los dem)s. 0osotros conocemos nuestros de0ectos2 los cono5can o no los otros. La autoestima es la reputaci!n que adquirimos con respecto a nosotros mismos Bil veces por da de#emos ele'ir el nivel de conciencia en el cual 0uncionaremos. Bil veces por da de#emos ele'ir entre pensar 3 no pensar. Mradualmente2 con el tiempo2 ad/uirimos una noci$n de la clase de persona /ue somos2 se'9n cu)les sean las elecciones /ue ha'amos2 la racionalidad 3 la inte'ridad /ue mostremos. Esa es la reputaci$n a la /ue me re0iero. >uanto m)s inteli'entes somos2 ma3or es nuestra capacidad de conocimiento2 pero el principio de vivir conscientemente si'ue siendo el mismo2 sea cual 0uere el nivel de inteli'encia. Vivir conscientemente si'ni0ica conocer todo lo /ue a0ecta a nuestras acciones2 o#*etivos2 valores 3 metas2 3 comportarnos de acuerdo con a/uello /ue vemos 3 sa#emos. En cual/uier situaci$n2 vivir conscientemente si'ni0ica 'enerar un estado mental adecuado a la tarea /ue se reali5a. >onducir un coche2 hacer el amor2 escri#ir la lista de la compra2 estudiar un #alance2 meditar2 todo ello re/uiere estados mentales di0erentes2 distintos tipos de procesos ps/uicos. En lo referente a cuestiones de funcionamiento mental, el conte#to determina qu- es lo adecuado Vivir conscientemente si'ni0ica hacerse responsa#le del conocimiento adecuado a la acci$n /ue estamos e0ectuando. Esto2 so#re todo2 es el 0undamento de la autocon0ian5a 3 el autorrespeto. La autoestima2 pues2 depende2 no de las caractersticas con las /ue nacemos2 sino del modo en que usemos nuestra conciencia, de las elecciones /ue ha'amos con respecto al conocimiento2 la honestidad de nuestra relaci$n con la realidad 3 el nivel de nuestra inte'ridad. Lna persona de 'ran inteli'encia 3 'ran autoestima no se sentir) m)s adecuada a la vida o m)s merecedora de 0elicidad /ue otra persona con 'ran autoestima 3 una inteli'encia modesta. Vivir conscientemente implica respeto por los hechos de la realidad (los hechos de nuestro mundo interior as como los del mundo e1terior(2 en contraste con una actitud e/uivalente a decir: ;<i 3o no /uiero verlo o considerarlo2 esto no e1iste;. Vivir conscientemente es vivir responsablemente para con la realidad Lo cual no si'ni0ica /ue ten'a /ue 'ustarnos lo /ue vemos2 sino /ue de#emos reconocer lo /ue es 3 lo /ue no es2 3 /ue los deseos o los miedos o los recha5os no alteran los hechos. Para ilustrar lo /ue /uiero decir con ;vivir conscientemente;2 o0re5co los si'uientes e*emplos: 1ivir conscientemente >uando Nicanor empe5$ a tra#a*ar en un nuevo empleo2 hi5o todo lo posi#le para cumplir a la per0ecci$n con lo /ue se le peda 3 no cesa#a de #uscar medios /ue le permitieran reali5ar su tarea con ma3or e0iciencia. dem)s2 procur$ comprender el conte1to m)s amplio dentro del cual se desarrolla#a su tra#a*o2 a 0in de poder ascender 3 no /uedarse estancado para siempre en el nivel en el cual ha#a empe5ado. <u deseo #)sico era aprender, 3 as se'uir creciendo en con0ian5a2 productividad e idoneidad. 1ivir inconscientemente >uando .odol0o empe5$ a tra#a*ar en la misma empresa2 pens$ /ue si memori5a#a la rutina de las tareas /ue le ha#an asi'nado 3 no atraa so#re si una atenci$n ne'ativa2 conservara el empleo. Los desafos no le atraan2 pues implica#an ries'o 3 re/ueran

12 pensar. <e condu*o dentro del nivel mnimo de conocimiento necesario para repetir los movimientos /ue le ha#an ense?ado2 sin aportar nada por su parte. .ara ve5 desvia#a la vista de su puesto de tra#a*o2 salvo para conversar con sus compa?eros o so?ar despierto. No senta curiosidad al'una por su actividad2 m)s all) de lo m)s inmediato. CEu+ necesidad tenaD 4otal2 el empleo 3a era su3o. Frente a +l puso un relo*2 para sa#er e1actamente cu)ndo eran las cinco2 hora de irse a casa. >uando se vio 0rente a su supervisor 3 +ste le reproch$ errores /ue ha#a cometido2 su comportamiento tpico 0ue #uscar e1cusas 3 hervir por dentro. Pero cuando ascendieron a Nicanor 3 a +l no2 .odol0o se sinti$ perple*o 3 resentido. C>u)l de estos dos patrones de conducta se parece m)s al su3oD CA c$mo in0lu3e esta conducta en su autoestimaD 1ivir conscientemente 6sa#el2 una mu*er 0eli5mente casada2 me di*o una ve5: ;Lna hora despu+s de conocer al hom#re con el /ue m)s tarde me cas+2 3o podra ha#erle dado una con0erencia so#re las cosas /ue haran di0cil la convivencia con +l. Lo considero el hom#re m)s e1citante /ue he conocido2 pero nunca me en'a?+ con respecto a /ue tam#i+n es e1tremadamente introvertido. veces parece un pro0esor distrado. Pasa muchsimo tiempo en su mundo personal privado. 4uve /ue sa#erlo desde el principio2 de lo contrario m)s tarde me ha#ra sentido mu3 de0raudada. El nunca trat$ de disimular la clase de hom#re /ue era. Ao no entiendo a la 'ente /ue se mani0iesta herida o dis'ustada por el modo en /ue sus pare*as resultan ser. JEs tan 0)cil conocer a la 'ente2 con s$lo prestar un poco de atenci!n2 <o3 0eli5 en mi matrimonio2 pero no por/ue me di'a /ue mi marido es Iper0ectoN o Ino tiene de0ectosN. >reo /ue es por eso /ue s+ apreciar su 0uer5a 3 sus virtudes: yo estoy dispuesta a verlo todo " 1ivir inconscientemente Luisa2 una mu*er /ue vino a verme para la psicoterapia2 me di*o en la primera sesi$n: ;>on los hom#res ten'o una mala suerte terri#le. C>u)ntas mu*eres pueden decir /ue sus tres 9ltimos amantes les pe'a#anD. No s+ por /u+ pasan estas cosas. CPor /u+ tiene /ue sucederme a m2 -ios2 por /u+ a mD. En realidad2 no puedo decir /ue me tomo el tra#a*o de conocerlos antes... Cme entiendeD. Para m2 la inse'uridad 0orma parte de la emoci$n2 CnoD. A despu+s2 cuando empie5an a sacudirme2 me llevo una sorpresa tremenda... JNo puedo creer lo /ue est) pasandoK. Bueno2 creo /ue m)s o menos sa#a... de al'9n modo... /ue me i#an a traer pro#lemas. @a#a se?ales. JPero 3o quera /ue las cosas salieran #ienK. Ao quera /ue cada uno de ellos 0uera el @om#re Per0ecto. s /ue2 aun/ue me entera#a de c$mo ha#an tratado a otras mu*eres2 me deca: I>onmi'o va a ser di0erenteN. Be pre'unto si las otras mu*eres tam#i+n se ha#r)n dicho lo mismo... Bam) sola aconse*arme: IBira antes de cru5arN. CPero as2 /u+ diversi$n ha3D. m me 'usta cerrar los o*os... 3 caer. JEue sea lo /ue -ios /uieraK. Esa es mi 0iloso0a. <i pudiera encontrar un tipo de hom#re me*or...; -e m)s est) decir /ue estas dos mu*eres representan los e1tremos de dos actitudes opuestas. En sus relaciones personales2 C/u+ actitud est) m)s cerca de la su3aD. 1ivir conscientemente >uando .o'elio era chico2 vea 3 oa muchas cosas /ue no entenda. =a a su madre2 /ue le alecciona#a so#re las virtudes de la honestidad 3 lue'o2 en muchas ocasiones2 la oa mentirles a los vecinos. Vea /ue su padre mira#a a su madre con odio 3 unos instantes despu+s le deca: ;<2 /uerida2 tienes ra5$n2 te pido disculpas;. Vea /ue los adultos casi nunca decan la verdad so#re sus sentimientos: /ue por lo 'eneral parecan desdichados 3 derrotados2 aun/ue ello no les impeda pronunciar discursos so#re c$mo tener +1ito en la vida. Parecan preocuparse mucho m)s por lo /ue pensa#an los otros /ue por lo /ue era correcto. .o'elio se senta desanimado2 3 a veces asustado por lo /ue vea2 pero se'ua mirando2 se'ua tratando de entender. <a#a /ue no /uera ser como los adultos /ue lo rodea#an. >on 0recuencia senta la necesidad de tener a al'uien a /uien pudiera admirar sinceramente2 pero no 0in'a admirar a la 'ente /ue conoca. 4ena impaciencia por crecer2 para poder salir de all 3 encontrar

13 un camino me*or /ue el /ue le o0recan los adultos /ue vea. Bientras tanto2 se deca2 nada era m)s importante /ue mantener la claridad de su propio criterio... 3 no rendirse a la desesperan5a. Lastimado2 'olpeado2 alienado de los /ue lo rodea#an2 resisti$2 persever$2 3 al crecer descu#ri$ ami'os a /uienes poda /uerer 3 admirar2 3 hall$ las posi#ilidades de llevar la clase de vida con la /ue ha#a so?ado de ni?o2 cuando a9n ni si/uiera conoca las pala#ras para desi'narla. -e adulto2 encontr$ esas pala#ras... 3 la realidad. 1ivir inconscientemente Barcos viva en un mundo parecidsimo al de .o'elio2 pero mu3 pronto2 en las primeras etapas de su vida2 lle'$ a una conclusi$n di0erente. Ne#ulosamente 3 sin pala#ras2 decidi$ /ue ver demasiado es peli'roso. Euera ser aceptado en su medio2 /uera /ue lo amaran 3 eso le pareca lo m)s importante de todo. -e modo /ue simula#a no darse cuenta cuando los adultos mentan o se comporta#an de manera hip$crita o cruel2 3 as aprendi$ a imitar la conducta de ellos2 hasta /ue lle'$ un da en el /ue le result$ tan natural como respirar. l lle'ar a la adolescencia se pre'unta#a /u+ ha#a sido del entusiasmo /ue senta de ni?o2 pero ense'uida aparta#a de su mente tales pensamientos. >uando tena 3a veinte a?os2 su padre le di*o un da: ;C49 crees /ue la vida es tratar de ser 0eli5D;. Por a/uel entonces Barcos se halla#a tan con0undido /ue sa#a /ue no era necesario responder: su padre2 sencillamente2 esta#a a0irmando al'o o#vio. los treinta a?os2 tomando una copa con sus ami'os2 Barcos deca: ;=s dir+ cu)l es el secreto de la vida: se'uir adelante 3 no pensar. s2 no se siente dolor;. 4odos le considera#an un hom#re normal2 salvo sus asom#rados hi*os2 /ue vean cierto vaco en su mirada. Pero a los adultos les pareca un hom#re como cual/uier otro2 3 eso era lo /ue Barcos ha#a /uerido siempre: 3 para conse'uirlo ha#ra vendido su alma2 /ue 0ue lo /ue hi5o. CPuede usted relacionar la psicolo'a de uno de estos dos hom#res con la su3aD <i es as2 C/u+ es lo /ue eso le aclaraD. 1ivir conscientemente dela era #io/umica 3 se dedica#a a la investi'aci$n. @a#a escrito varios ensa3os mu3 respetados2 en los /ue desarrolla#a una teora /ue i#a 'anando muchos partidarios entre sus cole'as. B)s tarde2 por un desconocido diario australiano2 se enter$ de unos descu#rimientos e1perimentales /ue2 si lle'a#an a veri0icarse2 invalidaran por completo su teora. .epiti$ los e1perimentos descritos2 compro#$ /ue en verdad su teora era e/uivocada2 3 pu#lic$ un artculo dando a conocer esos resultados. >uando un cole'a menos honesto2 le pre'unt$ por /u+ ha#a ele'ido recti0icar #as)ndose en el titular de un peri$dico /ue no conoca nadie2 dela lo mir$ como si no entendiera2 lo cual no hi5o m)s /ue en0urecer a su cole'a. ;Be interesa la verdad", le respondi$. ;CA /u+ es la verdadD; pre'unt$ el otro2 enco'i+ndose de hom#ros. 1ivir inconscientemente En este caso2 consistira en compartir la mentalidad del cole'a de dela2 sea cual 0uere la pro0esi$n de uno. -e estas dos actitudes opuestas respecto a la verdad2 Ccu)l se parece m)s a la su3aD CA cu)n coherente es ustedD CA c$mo a0ecta ello a la ima'en /ue tiene de usted mismoD. 1ivir conscientemente En medio de una acalorada discusi$n con su esposa2 @oracio se detuvo de pronto 3 le di*o: ;JEspera un momentoK Be parece /ue esto3 a la de0ensiva2 /ue en realidad no te esto3 escuchando. CPodramos dar marcha atr)s2 re#o#inar un poco 3 volver a intentar entendernosD Veamos si puedo comprender lo /ue me dices.; 1ivir inconscientemente -urante varios a?os2 la esposa de rturo procur$ comunicarle a su marido /ue no se senta 0eli5 en su matrimonio. La respuesta caracterstica de +l consista en adormecerse2 tran/uilamente. <i ella trata#a de sacar el tema por la ma?ana temprano2 con la esperan5a de encontrarlo m)s despierto2 +l re0un0u?a#a: ;CPor /u+ empie5as a ha#lar de estas cosas ina'uanta#les cuando sa#es /ue esto3 a punto de ir al tra#a*oD; <i ella le peda /ue le di*era al'9n otro momento m)s apropiado para la charla2 rturo le responda: ;JBe est)s acorralandoK JNo soporto /ue me presionesK; En una ocasi$n ella le con0es$ /ue si no aprendan a comunicarse el uno con el otro2 ella no podra

14 soportar se'uir viviendo con +l: rturo voci0er$: ;acaso crees /ue otras esposas son m)s 0elices /ue t9D ; 3 sali$ de la casa dando un porta5o. -espu+s de eludir la situaci$n varios a?os2 un da se encontr$2 al volver a casa2 con una nota en la /ue su mu*er le deca /ue se ha#a ido por/ue no a'uanta#a m)s. Entonces 'rit$ a las paredes: ;Pero2 C/u+ es lo /ue ha pasadoD C>$mo pudo suceder estoD C>$mo pudo a#andonarme sin darme si/uiera una oportunidadD;. C<e identi0ica usted con al'uno de estos modelos de conducta m)s /ue con el otroD. CVe en estas dos historias ciertos aspectos de su propia personalidadD. A lo /ue ve2 Cle 'usta o le dis'ustaD. 1ivir conscientemente >ada ve5 /ue =l'a se propona una nueva meta2 de inmediato se pre'unta#a /u+ i#a a necesitar para alcan5arla. Por e*emplo2 /uiso a#rir su propio ne'ocio2 3 para ello prepar$ un ela#orado plan de acci$n2 con una serie de detalladas estrate'ias /ue le permitiran avan5ar paso a paso en direcci$n al 0in deseado: lue'o empe5$ a actuar. No esper$ pasivamente a /ue al'uien le 0acilitara la reali5aci$n de sus sue?os. <i al'o le sala mal2 su respuesta tpica era: ;CEu+ es lo /ue olvid+D; >uando se topa#a con al'9n o#st)culo2 no #usca#a culpas sino soluciones. >onsidera#a /ue la responsa#ilidad era la causa de los efectos /ue ella /uera. >uando al 0in alcan5$ el +1ito2 no se sinti$ en a#soluto asom#rada por ello. 1ivir inconscientemente Bara esta#a descontenta con su tra#a*o en una casa de modas2 3 so?a#a con a#rir un ne'ocio propio: pero si sus ami'os le pre'unta#an c$mo hara para llevar a ca#o con +1ito ese prop$sito2 ella responda: ;CNo sera estupendoD; >uando su *e0e la reprenda por so?ar despierta en las horas de tra#a*o 3 no atender #ien a las clientas2 ella se deca: ;Es di0cil concentrarse en cosas sin importancia cuando esto3 pensando en mis propias am#iciones;. <i una ami'a le su'era /ue poda ser conveniente /ue mostrara m)s iniciativa en su empleo2 ella responda: ;CA por /u+ tendra /ue matarme tra#a*ando para otroD;. >uando su *e0e le comunic$ /ue 3a no necesitara sus servicios2 Bara se sinti$ o0endida 3 traicionada. <e pre'unt$ por /u+ al'unas personas podan reali5ar sus sue?os 3 ella no2 3 pens$: ;Eui5) ten'o demasiados escr9pulos para triun0ar en los ne'ocios;. dverta va'amente /ue en su cora5$n creca el odio2 pero ella lo denomina#a ;indi'naci$n ante la in*usticia del sistema;. <i usted conociera a dos mu*eres de esas caractersticas2 Ccon cu)l tendra m)s cosas en com9nD. C>u)l se le aseme*a m)sD. CPuede ver las implicaciones /ue ello tiene en cuanto a su autocon0ian5a 3 su autorrespetoD. 1ivir conscientemente Bercedes ama#a a su marido2 /ue era constructor2 3 cuando se enter$ de /ue +l esta#a reduciendo la calidad de sus pro3ectos para a#aratar los costos2 de un modo /ue ro5a#a los lmites de lo inescrupuloso2 se sinti$ mu3 mal. <a#a /ue la industria de la construcci$n atravesa#a un mal momento 3 /ue la competencia era 0ero5: pero hasta entonces la preocupaci$n por su propio tra#a*o le ha#a impedido darse cuenta de lo in/uieto /ue esta#a su marido con respecto a su ne'ocio. Bercedes le plante$ el tema: al principio +l se mostr$ irritado 3 a la de0ensiva. Ella insisti$2 3 entonces +l vio /ue su esposa no le ha#la#a con hostilidad sino con verdadero inter+s2 3 comen5$ a a#rirse m)s 3 m)s 3 a compartir con ella sus in/uietudes 3 los motivos /ue lo lleva#an a reducir la calidad. un as2 durante la semana si'uiente pasaron momentos di0ciles: a veces perdan el control 3 se 'rita#an. No o#stante al 0inal privaron la sensate52 el amor 3 el respeto mutuo. Hl se comprometi$ a corre'ir las in0racciones /ue ha#a cometido 3 a volver a practicar en su tra#a*o la inte'ridad /ue ha#a demostrado en el pasado. <u mu*er le a3ud$ a 0ortalecer su con0ian5a respecto al modo de salir airoso. -espu+s de capear con +1ito esa tormenta2 el matrimonio se 0ortaleci$. ;<i uno ama de verdad a al'uien (di*o Bercedes(2 no permite /ue el miedo le impida desa0iarlo2 cuando eso es lo /ue e1i'e la situaci$n.; 1ivir inconscientemente <usana no se sinti$ c$moda con respecto al 0uturo nuevo socio de su marido2 Pa#lo2 cuando +ste lo llev$ a cenar a su casa. Pa#lo posea varios 'ara*es /ue en ese momento necesita#an capital2 /ue era precisamente lo /ue o0reca a/uel hom#re2 a cam#io de una

15 parte del ne'ocio. Para <usana2 nada de lo /ue se ha#l$ en la mesa tena sentido2 3 en nin'9n momento intent$ aclararlo: se di*o /ue el comercio es cosa de hom#res 3 /ue ella no tena por /u+ pensar en eso. <in em#ar'o2 le pareca2 aun/ue va'amente2 /ue el hom#re ha#a dicho /ue si #ien en los papeles +l sera el due?o ma3oritario a partir de ese momento2 en la prctica el ne'ocio se'uira siendo de Pa#lo. ;-espu+s de todo (a0irm$ el hom#re2 3o no entiendo nada de 'ara*es.; <usana advirti$ /ue Pa#lo se vea in/uieto2 distrado 3 al'o irrita#le cada ve5 /ue ella ha#la#a: se di*o /ue el principal de#er de una esposa es mantener la casa en orden2 3 se /ued$ de#idamente callada2 sin prestar atenci$n al resto de la charla. No di*o nada cuando Pa#lo 0irm$ los papeles sin ha#er consultado con su a#o'ado: pre0iri$ no pensar en ello2 como pre0iri$ no pensar mientras vea /ue despedan a un empleado tras otro2 se'9n las $rdenes del nuevo socio2 3 contrata#an 'ente menos e1perimentada sin consultar a Pa#lo: pre0iri$ no pensar ni ha#lar cuando vio /ue los in'resos de Pa#lo disminuan sin nin'una ra5$n /ue +l 0uera capa5 de e1plicarle: pre0iri$ no pensar ni ha#lar cuando un da Pa#lo lle'$ a su casa 3 le anunci$ /ue i#a a declararse en /uie#ra. Era como si cada uno de esos 'olpes 0uera una se?al para cerrar aun m)s su conciencia. Por a/uel entonces2 <usana llora#a mucho 7en realidad2 llora#an los dos8(2 pero nin'uno ha#la#a o pensa#a al respecto. ;CEu+ es lo /ue ha3 /ue pensarD;2 le di*o Pa#lo un da2 en respuesta a su silencio. ;4uve mala suerte. Podra sucederle a cual/uiera.; <usana lo mir$ desde el otro e1tremo de la mesa2 haciendo un intento desesperado de mantener su mente en la #ruma2 para no ponerse a llorar a 'ritos. Pero se senta traicionada2 no tanto por su marido como por sus padres2 /ue mucho tiempo atr)s le ha#an dicho /ue si una mu*er es complaciente2 apo3a a su marido 3 nunca se le opone2 ser) 0eli5. Pero <usana no era 0eli5. "34or qu- la vida me ha engaado.", se pre'unta#a amar'ada. ;Eui5)s Pa#lo ha'a al'o para salir de esto;2 se di*o. Ni ella ni Pa#lo se ha#an parado a pensar /ue los esposos de#en re0le1ionar 3 ha#lar *untos so#re los temas de su vida com9n. CPuede hallar aspectos de usted mismo en al'una de estas dos mu*eresD. <i es as2 identi0i/ue cu)les. CLe producen or'ullo o triste5aD. 1ivir conscientemente >uando .olando lle'$ a la edad de cuarenta 3 dos a?os2 sa#a /ue ha#a lo'rado los o#*etivos m)s importantes /ue se ha#a propuesto. Mo5a#a de un matrimonio 0eli52 ha#a alcan5ado el +1ito como m+dico 3 tena tres hi*os a los /ue ama#a 3 de los cuales se senta or'ulloso. Pero cada ve5 adverta m)s una va'a insatis0acci$n /ue creca dentro de +l2 como si una parte desconocida de s mismo tratase de enviarle una se?al por medio de su mente consciente. l principio s$lo pudo identi0icar una di0usa sensaci$n de a?oran5a. No la olvid$2 sino /ue la o#serv$. Poco a poco comen5$ a recordar un sue?o de su *uventud lar'amente olvidado: escri#ir li#ros. .edu*o sus horas de tra#a*o 3 sus compromisos sociales2 a 0in de contar con m)s tiempo para e1plorar esos sue?os 3 anhelos. En los primeros momentos le cost$ distin'uir si representa#an un deseo real o el residuo de una 0antasa adolescente: pero sa#a /ue tena /ue averi'uarlo2 pues su vida 3 lo /ue ha#a hecho con ella eran importantes. >omen5$ a advertir /ue desea#a apasionadamente escri#ir o#ras de 0icci$n2 3 pronto se puso a tra#a*ar en el es/uema de una novela. -os a?os m)s tarde la novela esta#a terminada: un a?o 3 medio despu+s2 la ha#a pu#licado. Le 0ue m)s o menos #ien. Pero entonces .olando sa#a2 3a sin nin'una duda2 /ue eso era lo /ue /uera hacer. <u se'unda novela tuvo ma3or +1ito2 3 la tercera m)s aun. -e*$ la medicina 3 se dedic$ por completo a escri#ir. <u mu*er le vio convenirse en un hom#re m)s *oven 3 m)s 0eli5. <us hi*os aprendieron una lecci$n inaprecia#le: respetemos nuestros deseos2 respetemos nuestra propia vida. ;Estad siempre alerta a las se?ales interiores 7les di*o .olando82 no actu+is de modo impulsivo2 prestad atenci!n veces una parte de nuestra mente est) al'unos a?os por delante en sa#idura con respecto a otra.; 1ivir inconscientemente .a0ael se a#urra. Psic$lo'o2 ha#a comen5ado a e*ercer su pro0esi$n a los veintiocho a?os 3 ahora2 a los cincuenta 3 dos2 se pre'unta#a /u+ hara para soportar otros veinte a?os haciendo lo mismo. .eali5a#a sesiones individuales 3 de 'rupo 32 de

16 ve5 en cuando2 reali5a#a seminarios para empresas. Aa no recorda#a en /u+ momento ha#a de*ado de tra#a*ar por placer 3 empe5ado a hacerlo 9nicamente por el dinero2 pero sa#a /ue hacia 3a mucho tiempo /ue su ocupaci$n no le proporciona#a satis0acci$n al'una. En a/uellos tiempos transmita emoci$n a sus pacientes: ahora s$lo les o0reca una ;sa#idura; cansada 3 cnica. <e senta un 0raude 3 a menudo se sorprenda de /ue nadie m)s lo advirtiera. <ola ocurrirle2 de ve5 en cuando2 /ue acudiera a +l al'9n paciente a/ue*ado de los mismos pro#lemas /ue +l e1perimenta#a: pero eso no le empu*a#a a pensar en su situaci$n o anali5arla con al'uien. <u pasatiempo 3 su evasi$n 0avorita era el tenis2 3 con 0recuencia2 mientras un paciente le ha#la#a 3 +l se a#urra2 so?a#a con ese deporte. <u 0amilia lo vea cada ve5 m)s apa'ado2 aislado e irrita#le. @asta /ue un da se enamor$ de una paciente treinta a?os m)s *oven 3 se 0ue con ella a vivir en un ashram en >olorado2 diri'ido por un 'ur9 indio /ue predica#a el ;amor li#re; 3 la ;e1perimentaci$n; con dro'as (adem)s de la a#soluta sumisi$n a su voluntad(2 como medio para alcan5ar la iluminaci$n espiritual. El 'ur9 le di*o /ue tanto pensar ha#a sido la causa de sus pro#lemas 3 .a0ael /uiso creer /ue eso era lo cierto. -os di0erentes actitudes hacia la vida2 la ra5$n 3 la realidad. C>u)l est) m)s cerca de la su3aD. CA cu)les o#serva /ue son las consecuencias para su autoestimaD. l considerar los e*emplos precedentes2 analice los resultados /ue implica el hecho de vivir conscientemente2 en contraposici$n a los /ue produce el vivir inconscientemente: Pensar2 aun/ue resulte di0cil2 contra no pensar. El conocimiento2 aun cuando sea un desa0o2 contra el desconocimiento. La claridad2 se o#ten'a o no con 0acilidad2 contra la oscuridad o la va'uedad. El respeto por la realidad2 3a sea a'rada#le o dolorosa2 contra la huida de la realidad. El respeto por la verdad contra el recha5o de la verdad. La independencia contra la dependencia. La actitud activa contra la actitud pasiva. La voluntad de correr ries'os adecuados2 aun/ue despierten miedo2 contra la 0alta de voluntad. La honestidad con uno mismo contra la deshonestidad. Vivir en el presente 3 de acuerdo con +l2 contra reple'arse en la 0antasa. En0rentarse a uno mismo contra evitarse a uno mismo. La voluntad de ver 3 corre'ir los errores2 contra la perseverancia en el error. La ra5$n contra el irracionalismo. En las historias anteriores encontrar) todos estos temas presentes de un modo implcito. Lno de los puntos m)s importantes del vivir conscientemente es la independencia intelectual. Lna persona no puede pensar a trav+s de la mente de otra. Podemos aprender de los dem)s2 pero el verdadero conocimiento implica comprensi$n2 3 no se trata de la mera repetici$n o imitaci$n. 4enemos dos alternativas: e*ercitar nuestra propia mente2 o dele'ar en otros la responsa#ilidad del conocimiento 3 la evaluaci$n 3 aceptar sus veredictos de manera m)s o menos incondicional. Por supuesto2 a veces los dem)s in0lu3en en nosotros de modos /ue no reconocemos: pero esto no altera el hecho de /ue e1iste una distinci$n entre los /ue tratan de comprender las cosas por s mismos2 3 los /ue no lo hacen. Lo decisivo a este respecto es nuestra intenci$n2 nuestra meta. >omo poltica 'eneral2 3intenta usted pensar por s mismoD. CEs +sa su orientaci$n #)sicaD. @a#lar de ;pensar de 0orma independiente; es 9til por/ue la redundancia tiene valor en t+rminos de +n0asis. menudo la 'ente llama ;pensar; al mero recicla*e de las opiniones a*enas2 no al verdadero pensamiento. Pensar con independencia (so#re nuestro tra#a*o2 nuestras relaciones2 los valores /ue 'uiar)n nuestra vida( es parte de lo /ue se /uiere decir con ;vivir conscientemente;. La independencia es una virtud de la autoestima.

17 l repasar los casos citados2 tal ve5 usted desee pre'untar: Cacaso la 'ente /ue vive conscientemente no tiene2 3a2 una #uena autoestima2 3 la /ue vive inconscientemente carece de ellaD. C>$mo puede2 entonces2 el vivir conscientemente ser la base de la autoestimaD Nos encontramos a/u con lo /ue 3o llamo el principio de la causalidad recproca >on ello /uiero decir /ue las conductas /ue 'eneran una #uena autoestima son tam#i+n e1presiones de una #uena autoestima2 3 las conductas /ue e1presan una #uena autoestima son tam#i+n 'eneradoras de una #uena autoestima. Vivir conscientemente es a la ve5 causa 3 e0ecto de la autocon0ian5a 3 el autorrespeto. >uanto m)s conscientemente vivo2 m)s 0e ten'o en mi mente 3 m)s respeto mi valor. >uanta m)s 0e ten'o en mi mente 3 m)s respeto mi valor2 m)s natural me resulta vivir conscientemente. Esta misma relaci$n e1iste entre todas las conductas /ue sirven de apo3o a la autoestima. Pensemos en las historias citadas. CPuede usted aislar las )reas de su vida en las /ue o#ra con ma3or concienciaD. CA /u+ sucede con las )reas en las /ue o#ra con menor concienciaD. Empleando como 'ua el material de este captulo2 escri#a dos listas. Es un e1celente modo de pro0undi5ar su comprensi$n de /u+ si'ni0ica para usted vivir conscientemente. hora2 supon'amos /ue usted identi0ica tres )reas en las cuales reconoce /ue su nivel medio de conciencia es mucho menor /ue lo /ue de#era ser. 4rate de ver por /u+ le resulta di0cil lo'rar en estas )reas un alto nivel de concentraci$n mental. Lue'o2 para cada una de esas )reas2 escri#a: "$a dificultad de permanecer plenamente consciente en esto reside en ", 3 lue'o2 lo m)s r)pido posi#le2 sin censurarse o ;pensar;2 complete la oraci$n empleando de seis a die5 terminaciones di0erentes. Lue'o ha'a lo mismo con: "$o bueno de ser plenamente consciente en esto es "5 lue'o si'a con: "Si yo permaneciera plenamente consciente en esto " Es pro#a#le /ue ha'a al'unos descu#rimientos esclarecedores. Aa con el solo hecho de e0ectuar este e*ercicio2 vivir) usted m)s conscientemente. Por 9ltimo2 re0le1ione un poco so#re el da de ma?ana2 3 so#re los pr$1imos siete das de su vida. >onsidere c$mo puede aplicar estas ideas a sus intereses diarios. <i2 por e*emplo2 decide ser m)s consciente en su tra#a*o2 C/u+ es lo /ue podra hacer de manera di0erenteD. <i eli'e ser m)s consciente en una o m)s de sus relaciones a0ectivas2 C/u+ cam#iara en su conductaD <i desea desarrollar su con0ian5a 3 respeto por si mismo2 comience ahora 6denti0i/ue tres nuevas conductas dentro del )m#ito de su tra#a*o 3 de sus relaciones2 respectivamente2 en las /ue pueda practicar esta semana... 3 comprom+tase a e1perimentarlas. A si'a tra#a*ando durante los pr$1imos siete das2 3 los si'uientes2 para ampliar m)s su conciencia2 paso a paso. En lo /ue concierne a elevar la autoestima2 no evolucionamos a pasos de 'i'ante2 sino comprometi+ndonos en la acci!n a avan5ar poco a poco2 paso tras paso2 in0le1i#lemente2 hacia un hori5onte en constante e1pansi$n. No es /ue no puedan ocurrir adelantos 3 trans0ormaciones e1traordinarios. Esto puede suceder2 pero no a a/uellos /ue esperan con una actitud de vaca pasividad. -e#emos actuar2 3 de#emos comen5ar a partir del punto en /ue nos hallamos. Ln pe/ue?o movimiento en direcci$n a una conciencia m)s elevada a#re la puerta a otro2 3 a otro. No 6mporta en /u+ punto empecemos: s$lo importa /ue asumamos la responsa#ilidad de empe5ar.

Aprender a aceptar e
<i la esencia de vivir conscientemente es el respeto por los hechos 3 la realidad2 la autoaceptaci$n es la prue#a. >uando los hechos /ue de#emos a0rontar tienen /ue ver con nosotros mismos2 vivir conscientemente puede resultar mu3 di0cil. /u es donde entra en *ue'o el desa0o de la autoaceptaci$n. La autoaceptaci$n pide /ue en0o/uemos nuestra e1periencia con una actitud /ue ha'a irrelevantes los conceptos de apro#aci$n o desapro#aci$n: el deseo de ver2 de sa#er2 de conocer. hora #ien2 aceptarnos a nosotros mismos no si'ni0ica carecer del a0)n de cam#iar2 me*orar o evolucionar. Lo cierto es /ue la autoaceptaci$n es la condici$n previa del cam#io. <i aceptamos lo /ue

18 sentimos 3 lo /ue somos en cual/uier momento de nuestra e1istencia2 podemos permitirnos ser conscientes de la naturale5a de nuestras elecciones 3 acciones2 3 nuestro desarrollo no se #lo/uea. >omencemos por un e*emplo simple. P$n'ase 0rente a un espe*o /ue a#ar/ue toda su 0i'ura 3 mrese la cara 3 el cuerpo. Preste atenci$n a sus sentimientos mientras lo hace. Eui5) al'unas partes de lo /ue vea le 'ustar)n m)s /ue otras. <i es usted como la ma3ora de la 'ente2 al'unas partes de su cuerpo le resultar)n m)s di0ciles de mirar detenidamente2 por/ue lo pertur#an o le dis'ustan. 4al ve5 vea en su rostro un dolor /ue no desea a0rontar: tal ve5 e1ista al'9n aspecto de su cuerpo /ue le desa'rada tanto /ue le cueste mucho mantener sus o*os 0i*os en +l: tal ve5 vea indicios de su edad 3 no pueda soportar los pensamientos 3 emociones /ue esos indicios le despiertan. -e modo /ue se siente impulsado a escapar (a huir de la conciencia( a recha5ar2 ne'ar2 olvidarse de ciertos aspectos de usted mismo. Pero si'a mirando su ima'en en el espe*o unos instantes m)s2 e intente decirse a usted mismo: ;<ean cuales 0ueren mis de0ectos o imper0ecciones2 me acepto a m mismo sin reservas 3 por completo;. <i'a contempl)ndose2 respire hondo2 3 repita esa 0rase una 3 otra ve5 durante uno o dos minutos2 sin acelerar el proceso sino2 m)s #ien2 permiti+ndose e1perimentar plenamente el si'ni0icado de sus pala#ras. Eui5)s se descu#ra protestando: ;Pero ha3 al'unas partes de mi cuerpo /ue no me 'ustan: Cc$mo puedo entonces aceptarlas sin reservas 3 por completoD; .ecuerde: aceptar no si'ni0ica necesariamente gustar5 aceptar no si'ni0ica /ue no podamos ima'inar o desear cam#ios o me*oras. <i'ni0ica e1perimentar2 sin ne'aci$n ni recha5o2 /ue un hecho es un hecho: en este caso2 si'ni0ica aceptar /ue la cara 3 el cuerpo /ue ve en el espe*o son su cara 3 su cuerpo2 3 /ue son como son. <i insiste2 si se rinde a la realidad2 si se rinde al conocimiento 7/ue es lo /ue2 en de0initiva2 si'ni0ica ;aceptar;82 advertir) /ue ha comen5ado a rela*arse un poco2 3 tal ve5 se sienta m)s c$modo con usted mismo2 3 m)s real. un/ue no le 'uste o no le cause placer todo lo /ue vea cuando se mire al espe*o2 aun podr) decir: ;Ese so3 3o2 en este momento. A no lo nie'o. Lo acepto;. Eso es respeto por la realidad. Practi/ue este e*ercicio durante dos minutos todas las ma?anas2 3 al poco tiempo comen5ar) a e1perimentar la relaci$n entre la autoaceptaci$n 3 la autoestima: una mente /ue honra a la vista se honra a s misma. A tam#i+n har) otro descu#rimiento importante: no s$lo mantendr) una relaci$n m)s armoniosa consi'o mismo2 no s$lo desarrollar) su autocon0ian5a 3 su autorrespeto2 sino /ue2 si e1isten aspectos de su s(mismo /ue no le 'ustan 3 tiene posi#ilidades de cam#iar2 se hallar) m)s animado para reali5ar esos cam#ios2 una ve5 /ue ha3a aceptado los hechos tal como son ahora. 0o nos sentimos inclinados a cambiar aquellas cosas cuya realidad negamos Nuestra autoestima no depende de nuestro atractivo 0sico2 como ima'inan al'unos con in'enuidad. Pero nuestra voluntad o 0alta de voluntad para vernos 3 aceptarnos s tiene consecuencias en nuestra autoestima. Nuestra actitud hacia la persona /ue vemos en el espe*o es s$lo un e*emplo dentro del tema de la autoaceptaci$n. >onsideremos al'unos otros: <upon'amos /ue usted de#e o0recer una charla a un 'rupo de personas 3 tiene miedo. = /ue va a entrar en una 0iesta en la /ue conoce a mu3 poca 'ente2 3 se siente inse'uro o tmido. <e halla an'ustiado 3 trata de com#atir su ansiedad como hace la ma3ora: tensando el cuerpo2 conteniendo la respiraci$n 3 dici+ndose ;No ten'as miedo; 7o ;No seas tmido;8. Esta estrate'ia no 0unciona: en realidad2 le har) sentir peor. hora su cuerpo enva a su cere#ro las se?ales de una alerta de emer'encia2 las se?ales del peli'ro2 a las cuales usted responder) tpicamente ;com#atiendo; su in/uietud de manera aun m)s 0ero52 con tensi$n2 con privaci$n de o1'eno2 3 /ui5) con irritaci$n 3 autorreproches. Lsted est) en 'uerra consi'o mismo2 por/ue no sa#e /u+ otra cosa hacer. Nadie le ha ense?ado nunca2 3 usted nunca lo ha aprendido2 /ue e1iste una estrate'ia alternativa mucho m)s e0ica5. <e trata de la estrate'ia de la autoaceptaci$n. En ella2 usted no com#ate la sensaci$n de an'ustia2 sino /ue se sumer'e en ella2 la acepta. Eui5)s usted se di'a: ;@om#re2 ten'o miedo;2 3 lue'o respire lar'a2 lenta2 pro0undamente. <e concentra en una respiraci$n suave 3 pro0unda2 aun/ue al principio le cueste2 3 tal ve5 le resulte di0cil durante unos minutos: usted persevera 3 o#serva su miedo2 se convierte en testi'o2 sin identi0icarse con +l2 sin permitirle

19 /ue lo de0ina ;<i ten'o miedo2 ten'o miedoO pero eso no es motivo para volverme inconsciente. >ontinuar+ usando mis o*os. >ontinuar+ viendoI. Puede incluso ;ha#lar; con su miedo2 invit)ndolo a /ue le di'a la peor cosa ima'ina#le /ue pueda ocurrir2 de modo /ue usted pueda a0rontarla 3 tam#i+n aceptarla 7esta es una estrate'ia /ue tiende a apartarlo de 0antasas autoatormentadoras e introducirlo en la realidad2 mucho m)s #en+vola8. Eui5)s se entere de cu)ndo 3 c$mo comen5$ ese miedo en usted. Eui5)s aprecie m)s pro0undamente /ue no tiene 0undamento 3 /ue es2 en realidad2 una respuesta caduca2 sin relevancia real en el presente. l aceptarlo por completo2 tal ve5 descu#ra /ue se li#era del pasado en el presente Eui5)s su miedo no desapare5ca en todas las ocasiones 7a veces lo har)2 a veces s$lo disminuir)82 pero usted se sentir) relativamente m)s rela*ado 3 m)s li#re de actuar con e0icacia. <iempre somos m)s 0uertes cuando no tratamos de com#atir la realidad. No podemos hacer desaparecer nuestro miedo 'rit)ndole2 o 'rit)ndonos a nosotros mismos2 o haci+ndonos o#*eto de reproches. < en cam#io podemos a#rirnos a lo /ue e1perimentamos2 permanecer conscientes 3 recordar /ue somos m)s 'randes /ue cual/uier emoci$n aislada2 al menos empe5aremos a trascender los sentimientos indesea#les2 3 a menudo podremos eliminarlos2 puesto /ue la aceptaci$n plena 3 sincera tiende2 con el tiempo2 a hacer desaparecer los sentimientos ne'ativos o indesea#les como el dolor2 la ira2 la envidia o el miedo. <i una persona tiene miedo2 por lo 'eneral es 6n9til aconse*arle /ue se ;rela*e;2 pues esa persona no sa#e c$mo traducir el conse*o a conducta. Pero si se le dice /ue respire suave 3 pro0undamente2 o /ue ima'ine c$mo se sentira si no tuviera /ue com#atir el miedo2 entonces se le est) proponiendo al'o ;e*ecuta#le;2 es decir2 al'o /ue la persona puede hacer Esa persona de#era pensar en a#rirse para permitir /ue el miedo entre2 darle incluso la #ienvenida2 intimar con +l 7o al menos o#servarlo sin lle'ar a identi0icarse con +l8 3 por 9ltimo pro3ectar lo peor /ue podra sucederle 3 a0rontarlo. Por cierto2 uno puede aprender a decir: ;<iento miedo2 3 no puedo a0rontar ese hecho2 pero 3o so3 ms /ue mi miedo;. En otras pala#ras2 no se identifique con el miedo. Piense: ;.econo5co mi miedo 3 lo acepto... 3 ahora veamos si puedo recordar c$mo se siente mi cuerpo cuando no ten'o miedo;. Esta es una estrate'ia mu3 e0ectiva para controlar el miedo 7o cual/uier otro sentimiento indesea#le8. 4odas estas son acciones /ue usted puede aprender2 ensa3ar en su ima'inaci$n 3 practicar cuando sur*an situaciones /ue le causen miedo. Esta pr)ctica es apropiada para pr)cticamente cual/uier tipo de miedo. Es e0ectiva en el sill$n del dentista2 o cuando se dispone a pedir un aumento de sueldo2 o cuando a0ronta una entrevista di0cil2 o cuando de#e darle a al'uien una noticia dolorosa2 o cuando lucha con el miedo al recha5o o al a#andono. >uando se aprende a aceptar el miedo2 de*a de considerarse como una cat)stro0e. A entonces de*a de ser nuestro amo. Lno 3a no se siente torturado por 0antasas /ue pueden 'uardar poca o nin'una relaci$n con la realidad: es li#re de ver a la 'ente 3 a las situaciones tal como son: se siente m)s e0ica52 tiene m)s control so#re su vida. La autocon0ian5a 3 el autorrespeto aumentan. La autoestima tam#i+n aumenta con este proceso2 aun cuando los miedos no sean el producto de 0antasas irracionales sino /ue correspondan a una realidad particular /ue s es temi#le 3 /ue uno de#e a0rontar. Ao tena una ami'a /ue2 hace al'unos a?os2 empe5$ a su0rir un c)ncer devastador. En ese momento pens+ /ue su valenta para luchar con +l era e1traordinaria. Ln da en /ue ha#a ido a verla al hospital ella me cont$ esta historia: los m+dicos le ha#an dicho /ue era necesario aplicarle radioterapia2 3 la perspectiva la aterrori5a#a. Pre'unt$ si poda ir a la sala de radiaci$n unos minutos2 durante tres das2 antes de /ue empe5ara el tratamiento. ;<olamente /uiero mirar la m)/uina2 di*o a los m+dicos2 para conocerla. -espu+s estar+ lista2 3 no tendr+ miedo.; m me cont$: ;Be /ueda#a mirando la m)/uina... acept)ndola... aceptando mi situaci$n... 3 meditando en /ue la m)/uina e1ista para ayudarme Eso me hi5o mucho m)s 0)cil el tratamiento;. Bi ami'a muri$. Pero nunca olvidare su serenidad 3 su di'nidad. <a#a c$mo valorarse. Es uno de los e*emplos m)s hermosos del principio de aceptaci$n /ue he visto. 4$mese unos minutos para contemplar al'9n sentimiento o al'una emoci$n /ue no le resulte 0)cil a0rontar:

20 6nse'uridad2 dolor2 envidia2 ira2 pena2 humillaci$n2 miedo. >uando asle ese sentimiento2 vea si puede en0ocarlo con claridad2 tal ve5 pensando o ima'inando cual/uier cosa /ue suela evocarlo. Lue'o sum+r*ase en ese sentimiento2 como si le a#riera el cuerpo. 6ma'nese c$mo seria no resistirse a +l sino aceptarlo plenamente. E1plore la e1periencia. 4$mese su tiempo. -'ase varias veces: ; hora me siento as 3 as 7descri#iendo sus sensaciones del momento8 3 lo acepto plenamente;. l principio /ui5)s sea di0cil: /ui5)s descu#ra /ue su cuerpo est) tenso 3 se re#ela. Pero persevere: conc+ntrese en la respiraci$n: piense en permitir /ue sus m9sculos se li#eren de la tensi$n: reacu+rdese: ;Ln hecho es un hecho: lo /ue es2 es: si el sentimiento e1iste2 e1iste;. <i'a contemplando el sentimiento. Piense en permitir al sentimiento /ue este all 7en lu'ar de intentar desear /ue se e1tin'a o es0or5arse en ello8. Eui5)s le resulte 9til2 como me ha resultado a m2 decirse: ; hora esto3 e1plorando el mundo del miedo 7o del dolor2 o de la envidia2 o de la con0usi$n2 o lo /ue sea8;. l hacer esto2 usted e1plorar) el mundo de la auto(aceptaci$n. Lna ve5 acud al consultorio de un m+dico /ue de#a darme una serie de in3ecciones dolorosas. En respuesta al shoc6 3 el dolor de la primera a'u*a2 de*+ de respirar 3 contra*e todo el cuerpo2 como si /uisiera mantener a distancia a un e*+rcito invasor. Pero2 por supuesto2 la tensi$n de mis m9sculos haca m)s di0cil la penetraci$n2 3 por lo tanto la e1periencia resulta#a m)s dolorosa aun. Bi esposa2 -evers2 /ue tam#i+n se halla#a en el consultorio para aplicarse las mismas in3ecciones2 not$ mi actitud 3 me di*o: ;>uando sientas /ue la a'u*a te toca la piel2 aspira2 como haci+ndola entrar *unto con el aire. 6ma'ina /ue le est)s dando la #ienvenida;. -e inmediato me di cuenta de /ue es precisamente esto lo /ue 3o le di'o a la 'ente /ue ha'a con sus emociones2 de modo /ue hice lo /ue me propona -evers2 3 la a'u*a entr$ sin causarme demasiado dolor. Acept- la a'u*a 'y mis sentimientos correspondientes' en lu'ar de tratarlos como a adversarios. Esta estrate'ia es mu3 conocida2 desde lue'o2 por los atletas 3 los #ailarines2 cu3a la#or re/uiere /ue ;acompa?en; al dolor en ve5 de re#elarse contra +l. A los e*ercicios de respiraci$n Lama5e /ue se ense?an a las mu*eres em#ara5adas para controlar 3 suavi5ar el dolor2 la an'ustia 3 las reacciones corporales encierran2 precisamente2 el principio del /ue ha#lamos a/u. En terapia suelo tra#a*ar con mu*eres /ue tienen di0icultad en e1perimentar el or'asmo durante sus relaciones se1uales. Puesto /ue el miedo in0lu3e a veces en la inhi#ici$n del placer2 3 en consecuencia del or'asmo2 3 puesto /ue a menudo desencadena la reacci$n de cortar la respiraci$n 3 contraer los m9sculos (como para de0enderse del pene ;invasor;(2 les ense?o a darle la vuelta a este proceso. Las mu*eres aprenden entonces a aspirar cuando entra el pene2 a aceptar el pene prenden a a#rirse en una #ienvenida2 en lu'ar de contraerse en un recha5o. A2 al hacer esto2 aprenden a aceptar 3 a o#tener un ma3or 'rado de comodidad 3 placer en las relaciones se1uales2 pues se rinden ante la e1periencia2 en ve5 de com#atirla. El resultado es un 'oce se1ual mucho ma3or. En el proceso2 desde lue'o2 tienden a desaparecer las 0antasas de ser da?adas o destruidas por el pene2 o de perder peli'rosamente el control. Lna mu*er capa5 de permitirse tener or'asmos puede controlarse mucho m)s /ue otra2 incapacitada por el miedo. Lo cierto es /ue la aceptaci$n nos li#era 3 nos introduce en la realidad. El principio /ue es necesario recordar si'ue siendo el mismo2 sea el miedo o el placer lo /ue nos lleve a ponernos r'idos: 0o sostenga una relaci!n de rivalidad con su propia e#periencia <i usted permite el desarrollo de una relaci$n de rivalidad2 intensi0icar) los aspectos ne'ativos2 priv)ndose de los positivos. continuaci$n presento cuatro e*emplos de situaciones en las /ue las personas eli'en practicar la autoaceptaci$n o el autorrecha5o. 4rctica de la autoaceptaci!n Puli)n empe5$ a notar /ue se senta se1ualmente atrado por su vecina. <e considera#a un hom#re 0eli5 en su matrimonio2 3 su primera reacci$n 0ue reprocharse esa atracci$n. Pero pronto advirti$ /ue era me*or comprenderse a s mismo /ue practicar un autorreproche cie'o. <e permiti$ e1perimentar 7en su vida interior8 dicha atracci$n se1ual. Prest$ atenci$n a los sentimientos /ue su vecina desperta#a en +l2 3 dio rienda suelta a sus 0antasas. >o#r$ conciencia de /ue lo /ue ansia#a no era tanto poseer a su vecina como

21 o#tener nuevos estmulos2 3 no por/ue estuviera a#urrido de su mu*er sino por/ue esta#a a#urrido de su tra#a*o. Vio /ue una mu*er nueva o0reca la promesa de una moment)nea e1periencia de eficacia, /ue su tra#a*o 3a no le proporciona#a. No se sinti$ culpa#le: consider$ su reacci$n 0rente a su vecina como una valiosa 0uente de in0ormaci$n so#re las 0rustraciones /ue al#er'a#a en su interior. <a#a /ue no i#a a traicionar a su esposa2 pero se permiti$ ima'inar c$mo poda lle'ar a ser una aventura con su vecina. Esa noche2 en la cena2 le di*o a su esposa: ;Esta tarde2 durante la hora /ue estuve sentado en el patio2 a solas2 tuve una aventura de ocho meses con la se?ora de al lado;. <u serenidad 3 su tono divertido indicaron a su esposa /ue no tena nada /ue temer2 as /ue le pre'unt$: ;CA /u+ tal te 0ueD; Puli)n tom$ a su esposa de la mano 3 respondi$: ;Fue 0rustrante. <in sentido. No era eso lo /ue 3o #usca#a. Pero creo /ue me vendra #ien cam#iar de tra#a*o;. 4rctica de la autodesestimaci!n Lo /ue Puli)n no sa#a era /ue su vecina2 Barta2 al#er'a#a sentimientos er$ticos hacia +l2 pero como los considera#a pecaminosos2 los reprima. <e volvi$ cada ve5 m)s tensa con su esposo 3 sus hi*os. 4ena ata/ues de llanto /ue no poda e1plicar. >uando al'una ve5 se cru5a#a en el camino con Puli)n2 se mostra#a a veces #rusca 3 otras seductora2 como una ni?a /ue a9n no sa#e #ien lo /ue est) haciendo. @aca mucho tiempo /ue Barta se senta desdichada en su matrimonio2 pero no se permita en0rentarse a eso2 3a /ue para ella el divorcio si'ni0ica#a humillaci$n 3 0racaso. <i se hu#iera permitido aceptar 3 anali5ar sus sentimientos hacia Puli)n2 3 /ui5)s discutirlos con su marido2 ha#ra o#tenido una valiosa visi$n interior de su situaci$n. Pero de ni?a le ha#an ense?ado /ue desear ntimamente a otro hom#re era tan malo como cometer adulterio: 3 ella no /uera ser mala2 de modo /ue la 9nica soluci$n era la inconsciencia. Por 9ltimo2 despu+s de varios a?os de su0rimiento e incomunicaci$n2 su marido le pidi$ el divorcio. Barta2 /ue se sinti$ traicionada2 a#andonada 3 perdida2 se pre'unta#a: ;CPor /u+ en este mundo la 'ente #uena siempre tiene /ue su0rirD;. CPuede usted relacionar al'una de estas dos historias con usted mismoD. 4rctica de la autoaceptaci!n >laudia se sinti$ hundida cuando2 despu+s del divorcio2 sus hi*os le in0ormaron de /ue pre0eran vivir con su padre. <a#a /ue ha#a sido una madre impaciente2 poco comprensiva 3 descuidada2 3 /ue su e1 marido ha#a sido me*or padre /ue ella. Esto no era 0)cil de admitir2 3 resulta#a mu3 doloroso. Pero2 sin los ni?os2 tuvo muchas oportunidades de estar sola 3 re0le1ionar so#re el pasado. ;La verdad 7admiti$ al 0in ante s misma8 es /ue nunca he /uerido ser madre. 4uve hi*os por/ue se supona /ue de#a tenerlos.; Pas$ muchas horas meditando en silencio so#re sus elecciones pasadas2 no con el o#*eto de autocriticarse sino de comprenderse. Lo'r$ aceptar /ue para sus hi*os era me*or estar con el padre. -espu+s2 poco a poco2 lle'$ a a0rontar 3 aceptar al'o mucho m)s di0cil2 pues se aparta#a demasiado de las ense?an5as /ue le ha#an inculcado: se senta feli+ de /ue sus hi*os hu#ieran ele'ido vivir con su e1 marido. Por primera ve5 en su vida se senta li#re 3 sin o#li'aciones. En consecuencia2 cuando se encontra#a con sus hi*os 73 /uera verlos con 0recuencia82 ellos dis0ruta#an de una madre m)s contenta 3 a0ectuosa /ue nunca. >uando los ami'os 3 los parientes trata#an de hacerla sentir culpa#le por ser una ;madre antinatural;2 ella los mira#a con tran/uilidad 3 no procura#a de0enderse. <a#a /ui+n era 3 lo acepta#a2 3 eso era lo 9nico /ue importa#a. ;Lamento mis errores pasados 7se deca82 pero no creo /ue la manera de redimirme sea empeorarlos recha5ando de nuevo mis deseos 3 necesidades.; 4rctica de la autodesestimaci!n Ln da2 cuando <antia'o tena sesenta 3 dos a?os2 su hi*o ndr+s2 de veinticinco2 intent$ ha#larle so#re lo /ue ha#a representado para +l ser su hi*o. ;>uando era ni?o te tena tanto miedo (le di*o(2 eras tan violento... Nunca sa#ia cu)ndo te i#as a 'irar 3 pe'arme.; El padre le contest$2 irritado: ;No me interesa ha#lar de eso;. ndr+s le respondi$ con paciencia: IAa s+ /ue para ti no es a'rada#le2 pap). 4al ve5 pienses /ue mi intenci$n es reproch)rtelo 3 hacerte sentir mal2 pero no es as. Euiero /ue seamos ami'os. Euiero entender /u+ es lo /ue te pasa#a entonces: de#es

22 de ha#er sido mu3 desdichado;. Pero <antia'o se ne'a#a a escuchar: no condena#a ni admita la conducta /ue ha#a o#servado con su hi*o en el pasado2 como si pre0iriera /ue a/uellos hechos /uedaran en una especie de lim#o2 ni real ni irreal2 envueltos en una #ruma impenetra#le. ndr+s lo intent$ varias veces2 pero no sirvi$ de nada. ;CPor /u+ no me escuchasD;2 le pre'unt$ a su padre. ;CPor /u+ no aceptas la realidad 3 c$mo 0ueron las cosasD;. Ln da2 su padre le contest$2 tam#i+n 'rit)ndole: ;CPor /u+ no aceptas t* el hecho de /ue nunca vo3 a ser el padre /ue t9 /uieresD;. Los dos hom#res se miraron en silencio2 impresionados2 como si por un momento vieran al'o de s mismos /ue de inmediato olvidaran. ;No es posi#le /ue 3o ha3a sido tan cruel como +l dice;2 pens$ <antia'o2 ne')ndose a admitir tal posi#ilidad. ;No es posi#le /ue 3o /uiera hacerlo su0rir;2 pens$ ndr+s2 pensando lo mismo /ue su padre. A pronto reanudaron los 'ritos. l considerar la psicolo'a de estas dos personas2 Cpuede encontrar aspectos de usted mismoD. <i es as2 Ccu)les son las consecuencias para su autoestimaD. hora e1aminemos esta cuesti$n: supon'amos /ue nuestra reacci$n ne'ativa ante al'una e1periencia sea tan a#rumadora /ue sintamos /ue no podemos practicar la autoaceptaci$n. El sentimiento2 pensamiento o recuerdo es tan an'ustioso 3 pertur#ador /ue la aceptaci$n /ueda descartada. No nos sentimos capaces de des#lo/ueamos 3 rela*arnos. La soluci$n es intentar no resistirnos a nuestra resistencia. <6 no podemos aceptar un sentimiento 7o un pensamiento2 o un recuerdo82 de#emos aceptar nuestra resistencia En otras pala#ras2 empe5ar por aceptar d$nde nos hallamos. <i conservamos la resistencia en un nivel consciente2 comen+ar a desaparecer <i podemos aceptar el hecho de /ue2 ahora2 en este momento2 nos negamos a aceptar /ue sentimos envidia o 6ra2 o dolor o a?oran5a2 por e*emplo (o /ue nos negamos a aceptar /ue al'una ve5 hicimos o cremos tal o cual cosa(2 si reconocemos2 e1perimentamos 3 aceptamos nuestra resistencia2 descu#riremos una parado*a mu3 importante: La resistencia empie5a a desplomarse. >uando luchamos contra un #lo/ueo2 +ste se hace m)s 0uerte: cuando lo reconocemos 3 aceptamos2 comien5a a desaparecer2 porque su e#istencia continua requiere oposici!n veces2 durante la terapia2 cuando una persona tiene di0icultad en aceptar al'9n sentimiento2 3o le pre'unto si est) dispuesta a aceptar el hecho de /ue se niega a aceptar ese sentimiento. Lna ve5 se lo ped a un paciente2 Vctor2 un pastor /ue tena 'ran di0icultad en reconocer su ira2 pero /ue era un hom#re mu3 airado. Bi pre'unta lo desorient$. ;C<i acepto /ue no acepto mi iraD;2 me pre'unt$. Ao sonre 3 le di*e: ;E1acto.; El hom#re voci0er$: ;JBe niego a aceptar mi ira 3 me niego a aceptar mi ne'aci$nK;. Ao me re 3 le pre'unt+: ;C ceptara su ne'aci$n a aceptar su ne'aci$nD. 4enemos /ue empe5ar por al'una parte. Empecemos por ah.; Le ped /ue mirara al 'rupo 3 di*era: ;No esto3 en0adado;2 3 lo repitiera varias veces. l poco rato 3a lo deca realmente en0adado. Lue'o le ped /ue di*era: ;Be niego a aceptar mi ira;2 lo cual 'rit$ cada ve5 con m)s 0uer5a. -espu+s le hice decir: ;Be niego a aceptar mi ne'aci$n de aceptar mi ira;2 3 lo repiti$ con 0erocidad. continuaci$n le ped /ue repitiera: ;Pero esto3 dispuesto a aceptar mi ne'aci$n de aceptar mi ne'aci$n;2 3 se puso a repetirlo hasta /ue2 al 0in2 se cans$ 3 se ech$ a rer *unto con el resto del 'rupo. (Aa entiendo (sonri$. <i uno no puede aceptar la e1periencia2 acepta la resistencia. (E1acto. A si no puede aceptar la resistencia2 acepta la resistencia a aceptar la resistencia. <e trata de lle'ar2 al 0inal2 a un punto /ue pueda aceptar. Entonces2 a partir de ah2 puede continuar. Vctor se anim$. (>uando uno e1perimenta la resistencia o la ne'aci$n con plena conciencia2 A la a#ra5a2 por decirlo as2 'enera una especie de corto circuito. <e a#re una puerta... 3 uno vuelve a conectar con su e1periencia. (>orrecto. Bueno...2 Cest) en0adadoD.

23 (Esto3 lleno de ira. (CPuede aceptar ese hechoD. (No me 'usta. (Eso 3a lo sa#emos todos. CPero puede aceptarloD. (<i2 puedo aceptarlo. (Por 0avor2 mreme 3 di'a: ;Nathaniel2 esto3 realmente mu3 en0adado;. (Nathaniel2 esto3 realmente mu3 en0adado. (=tra ve52 por 0avor. '0athaniel, estoy realmente muy enfadado (Bien. hora podemos empe5ar a averi'uar por /u+ est) tan en0adado. Lna poderosa herramienta para cultivar el autoconocimiento2 la autoaceptaci$n 3 el desarrollo personal es la t+cnica de completar oraciones2 so#re la /ue he ha#lado en dos li#ros anteriores2 7f 8ou 9ould Hear :hat 7 9annot Say ; <i pudieras or lo /ue no puedo decir8 3 /o See :hat 7 see and <no= :hat 7 <no= ;Ver lo /ue veo 3 sa#er lo /ue s+8. /u puede servirnos una versi$n de esa t+cnica. <$lo se necesitan un cuaderno 3 un #ol'ra0o. l comien5o de una ho*a en #lanco escri#a una de las oraciones 6ncompletas2 o principios de oraciones2 /ue proporciono m)s adelante. Escr#alas por su orden. -espu+s de ha#er reproducido una de ellas al comien5o de la p)'ina2 escri#a de seis a die5 0inales lo m)s r)pido /ue pueda. No se preocupe por/ue las terminaciones sean literalmente ciertas2 o si una se opone a otra. Nin'una de ellas /uedar) escrita en piedra: son s$lo un e*ercicio2 un e1perimento. Eui5)s pretenda autoconvencerse de /ue no puede hacerlo. Ao le ase'uro /ue s puede. @e ense?ado esta t+cnica a miles de personas 3 al'unas siempre empie5an diciendo: ;No puedo;... 3 lue'o se ponen a hacerlo. l comien5o de la primera p)'ina2 escri#a: A veces, al pensar en mi vida, apenas puedo creer que en una -poca yo hora escri#a de seis a die5 0inales para esta oraci$n. J delanteK. Lue'o2 en la p)'ina si'uiente2 escri#a: 4ara m no es fcil admitir que , 3 a're'ue sus 0inales. -espu+s2 en la otra p)'ina2 escri#a: 0o me resulta fcil aceptarme cuando yo , 3 compl+telo. continuaci$n: )na de mis emociones que me cuesta aceptar es )na de mis acciones que me cuesta aceptar es )no de los pensamientos que tiendo a alejar de mi mente es )na de las cosas de mi cuerpo que me cuesta aceptar es Si yo aceptara ms mi cuerpo Si aceptara ms las cosas que he hecho Si aceptara ms mis sentimientos Si fuera ms honesto acerca de mis deseos y necesidades $o que me asusta de aceptarme a m mismo es Si otras personas vieran que me acepto ms $o bueno de no aceptarme podra ser 9omien+o a darme cuenta de que 9omien+o a sentir A medida que aprendo a dejar de negar lo que e#perimento A medida que respiro profundamente y me permito e#perimentar la autoaceptaci!n dvertencia: si usted se limita a leer estas pala#ras 3 no reali5a e0ectivamente el e*ercicio tal 3 como se lo he descrito2 se perder) ciertos descu#rimientos /ue 3o no podr+ proporcionarle. >on0o en /ue a estas alturas 3a este claro por /u+ la autoaceptaci$n es esencial para lo'rar cam#ios positivos. <i me nie'o a aceptar el hecho de /ue a menudo vivo inconscientemente2 Cc$mo aprender+ a vivir m)s conscientementeD. <i me nie'o a aceptar el hecho de /ue a menudo vivo

24 irresponsa#lemente2 Cc$mo aprender+ a vivir m)s responsa#lementeD <i me nie'o a aceptar el hecho de /ue a menudo vivo pasivamente2 Cc$mo aprender+ a vivir m)s activamenteD. No puedo superar un miedo cu3a realidad nie'o. No puedo corre'ir un pro#lema se1ual cu3a e1istencia no admito. No puedo curar un dolor /ue reh9so reconocer como propio. No puedo cam#iar ras'os de mi car)cter /ue insisto en /ue no poseo. No puedo perdonarme por una acci$n /ue no recono5co ha#er reali5ado. ceptarnos a nosotros mismos es aceptar el hecho de /ue lo /ue pensamos2 sentimos 3 hacemos son e1presiones del si(mismo en el momento en que ocurren Pero esto no si'ni0ica /ue esas e1presiones sean las de0initivas so#re /ui+nes somos2 a menos /ue las cu#ramos con cemento por medio de nuestras ne'aciones 3 desestimaciones. Permtanme compartir otro e*emplo personal para iluminar un poco m)s este tema: @ace al'unos a?os2 mi esposa Patricia2 a /uien 3o ama#a mucho2 muri$. -urante lar'o tiempo mi mente revis$ sin cesar los di0erentes aspectos de nuestra relaci$n. .ecorda#a incidentes en los /ue 3o ha#a sido desconsiderado o 'rosero2 3 a veces rehua esos recuerdos por/ue eran insoporta#lemente dolorosos. No los ne'a#a de una manera directa2 pero tampoco los acepta#a plenamente ni permita /ue ellos 3 sus implicaciones 0ueran asimilados e inte'rados. Lna parte de m mismo /ued$ 0ra'mentada2 alienada del resto. B)s tarde volv a casarme2 3 aun/ue so3 0eli5 3 esto3 pro0undamente enamorado de mi actual esposa2 -evers2 vi /ue ciertos modelos de ne'li'encia 3 0alta de consideraci$n se repetan. >omenc+ a pensar en al'o /ue 3o les ense?a#a a otros: /ue si una persona no acepta plenamente una parte de su conducta pasada2 es casi inevita#le /ue la repita de una 0orma u otra. -e modo /ue empec+ a dedicar m)s tiempo a la tarea de convertir en reales para m mismo ciertas acciones /ue ha#a reali5ado en mi matrimonio anterior2 como por e*emplo no responder en al'una ocasi$n en /ue Patricia necesita#a mi comprensi$n o mi a3uda2 o ser sumamente impaciente2 o de*arme a#sor#er en e1ceso por mi tra#a*o es decir2 el tipo de desconsideraciones m)s comunes /ue el amor no nos impide autom)ticamente cometer. .evivir esos e*emplos espec0icos2 revis)ndolos detalle por detalle2 0ue doloroso. =#li'arme a mirar detenidamente mis acciones me resulta#a a veces m)s pertur#ador /ue lo /ue pueda e1presarse en pala#ras2 pues Patricia 3a no esta#a 3 no ha#a manera de hacerme perdonar esas actitudes. Pero 3o sa#a /ue si insista 73 por supuesto2 si alcan5a#a la misma claridad so#re mi conducta en mi matrimonio con -evers8 sucederan dos cosas: me sentira m)s inte'rado2 3 sera menos pro#a#le /ue repitiera las acciones /ue entonces lamenta#a. Le invito a considerar al'una acci$n su3a /ue lamente. 4rate de de*ar de lado la culpa2 pero conservando la e1periencia de usted mismo como autor de la acci$n. -escu#ra c$mo es aceptar /ue en al'9n momento de su vida decidi$ e*ecutar esa acci$n. C>$mo se siente esta 0orma de honestidadD. CEu+ ense?a so#re la autoestimaD. -espu+s de aceptar el hecho de /ue nuestras acciones son nuestras acciones2 aun /ueda el tema de la evaluaci!n5 en el pr$1imo captulo ha#laremos con m)s pro0undidad so#re el proceso de evaluar esa conducta de la /ue nos arrepentimos 7pensando en ella e interpretando su si'ni0icado8 de manera /ue alimente 3 no mine la autoestima. Pero por ahora dir+ esto: los errores con los /ue estamos dispuestos a en0rentarnos se convierten en los pelda?os de una escalera /ue conduce a una autoestima m)s elevada. >ual/uier cosa /ue podamos e1perimentar2 podremos tam#i+n desestimarla2 3a sea inmediatamente o despu+s2 en la memoria. >ual/uier cosa /ue no se adapte al concepto o0icial /ue tenemos de nosotros mismos2 o a nuestro sistema o0icial de creencias2 o /ue nos despierte an'ustia por cual/uier ra5$n2 podemos recha5arla. Puedo ne'arme a aceptar mi sensualidad: puedo ne'arme a aceptar mi espiritualidad. Puedo recha5ar mi pena: puedo recha5ar mi ale'ra. Puedo reprimir el recuerdo de acciones de las /ue me aver'Gen5o: puedo reprimir el recuerdo de acciones de las /ue me enor'ulle5co. Puedo ne'ar mi i'norancia: puedo ne'ar mi inteli'encia. Puedo ne'arme a aceptar mis limitaciones: puedo rehusarme a

25 aceptar mis potencialidades. Puedo ocultar mi 0la/ue5a: puedo ocultar mi 0ortale5a. Puedo ne'ar mis sentimientos de odio hacia m mismo: puedo ne'ar mis sentimientos de amor por m mismo. Puedo 0in'ir /ue so3 m)s de lo /ue so3: puedo 0in'ir /ue so3 menos de lo /ue so3. Puedo menospreciar mi cuerpo: puedo menospreciar mi mente. El pro#lema de la 0alta de autoaceptaci$n no est) de nin'9n modo limitado a las ;ne'aciones;. Pueden asustarnos tanto nuestras virtudes como nuestros de0ectos: puede asustarnos tanto nuestro 'enio2 pu*an5a2 emoci$n o #elle5a como nuestra vacuidad2 pasividad2 depresi$n o 0alta de atractivo. Nuestras desventa*as plantean el pro#lema de la 6neptitud: nuestras venta*as2 el desa0o de la responsa#ilidad. Nuestros puntos 0uertes o virtudes pueden hacernos sentir solos2 alienados2 mar'inados del 'rupo2 #lanco de la envidia o la hostilidad2 3 nuestro deseo de pertenencia puede superar cual/uier deseo de reali5ar nuestro potencial m)s elevado. Es #ien conocido2 por e*emplo2 el caso de muchas mu*eres /ue asocian un alto nivel de inteli'encia o de reali5aci$n con la p+rdida de la 0eminidad. Puede ser necesario un 'ran cora*e para estar dispuesto a admitir2 aun en la intimidad de nuestra mente: ;Ao puedo hacer cosas /ue otros no parecen capaces de hacer.; =: ;<o3 m)s inteli'ente /ue el resto de mi 0amilia.; =: ;<o3 sumamente atractiva.; =: ;E1i*o de la vida m)s /ue los /ue me rodean.; =: ;Ao veo m)s pro0undamente 3 con m)s claridad;. .ecuerdo a una *oven /ue vino a pedirme tratamiento hace mucho tiempo. Florencia2 de veinticuatro a?os2 tena el rostro de un )n'el 3 ha#la#a con el voca#ulario de un esti#ador. @a#a pro#ado todas las dro'as /ue 3o conoca 3 al'unas de las /ue nunca ha#a odo ha#lar. los dieciocho a?os dorma en el s$tano de un clu# estudiantil2 donde le da#an comida 3 techo a cam#io de sus servicios se1uales. En ese momento se 'ana#a la vida tra#a*ando como camarera. El a5ar hi5o /ue ca3era en sus manos mi li#ro /he 4sychology of Self Esteem5 se sinti$ interesada 3 me llam$ al consultorio para concertar una cita. @i5o todo lo /ue pudo para no 'ustarme2 pero me 'ust$. Ao esta#a convencido de /ue2 #a*o una capa de corrupci$n2 ella esconda a una persona e1traordinaria. .ecuerdo cuando2 mediante la hipnosis2 la hice retroceder hasta cierto da de su pasado2 en la escuela secundaria. >omen5$ a sollo5ar. El pro0esor haca pre'untas al a5ar a diversos alumnos. La o susurrar: ;Por 0avor2 -ios mo2 ha5 /ue si me pre'unta a m2 3o no sepa la respuesta;. Le pre'unt+: ;CPor /u+D; A respondi$: ;Por/ue te odian. <i sa#es mucho te odian. 4e odian si eres demasiado 6nteli'ente;. Pero ella no s$lo tena una inteli'encia 0uera de lo com9n. -e chica era mu3 alta para su edad2 0sicamente 0uerte2 e inusualmente #ien proporcionada. Practica#a casi cual/uier deporte me*or /ue la ma3ora de los muchachos2 con 'ran en0ado 3 humillaci$n por parte de sus hermanos ma3ores2 /ue le pe'a#an2 la ridiculi5a#an 3 la atormenta#an. <in mirar los li#ros2 o#tena mu3 #uenas cali0icaciones. En el pue#lo donde viva no ha#a nadie como ella2 nadie con /uien pudiera ha#lar. <e senta odiada por su 0amilia2 3 odiada por sus virtudes, no por sus de0ectos. l lle'ar a la adolescencia empe5$ una autodestrucci$n sistem)tica2 como ven'an5a contra su 0amilia 32 al mismo tiempo2 como 'rito de socorro. Ln da2 durante la terapia2 despu+s de seis meses de tra#a*o2 se en0ad$ muchsimo conmi'o. >omo no poda e1plicar sus motivos2 la invit+ a practicar la t+cnica de completar oraciones: $o malo de usted, 0athaniel, es JEue cree en mK. JEue se nie'a a verme como una persona corruptaK. JEue me hace sentir mi dolorK. JEue me hace sentir /ue ha3 esperan5aK. En a/uel momento esta#a llorando2 3 re0un0u?ando a la ve5. Prosi'ui$:

26 Eue me hace creer en m mismaK. JEue me devolvi$ a la vidaK. JEue no me ve como me ven los otrosK. JLe odioK. hora llora#a sin nin'9n control. (Esto es tan di0cil... (repeta entre sollo5os una 3 otra ve5. (CEl /u+D. Be mir$ con los o*os temerosos 3 a la ve5 esperan5ados de un animal salva*e. ( dmitir /ue lo /ue usted ve est) ah. Eue usted tiene ra5$n2 /ue 3o so3 inteli'ente2 /ue so3 especial2 /ue soy buena un ahora2 casi dos d+cadas despu+s2 ese momento ha /uedado 'ra#ado en m como uno de los m)s 'randes premios de mi carrera de psicoterapeuta: el momento de ver a un ser humano reuniendo el cora*e su0iciente como para admitir 3 aceptar sus propios m+ritos. -ieciocho meses despu+s de empe5ar la terapia2 Florencia estudia#a creaci$n literaria en la Lniversidad de >ali0ornia. Lnos a?os m)s tarde2 3a casada2 se 'ana#a la vida como periodista. La encontr+ un da por casualidad en la calle2 die5 a?os despu+s de la terapia: /ui5)s no la ha#ra reconocido2 si ella no se me hu#iera acercado a saludarme con 'esto *ovial. 6#a #ien vestida2 3 se la vea se'ura de s misma2 sonriente 3 ale're2 en apariencia 3a a*ena a toda a/uella tra'edia /ue ha#a vivido. (No s+ si usted se acuerda de m2 pero 3o s me acuerdo de usted. Ao dud+ un momento. (Lsted es... CFlorenciaD. (>laro. <o3 3o. (JEu+ ale'ra verlaK. (C<a#e /ui+n es usted2 NathanielD. (CEui+n so3D. (Es el hom#re /ue se ne'$ a verme como una va'a#unda 3 una prostituta. Lsted me vio como al'uien especial. A me hi5o verme as. J-ios2 a veces lo odi+ tantoK. ceptar /ui+n era 3o2 /ui+n realmente era 0ue lo m)s di0cil /ue tuve /ue hacer en mi vida. La 'ente siempre ha#la de lo di0cil /ue es aceptar los propios de0ectos: al'uien tendra /ue ha#lar de lo di0cil /ue puede ser aceptar nuestras virtudes. veces el camino hacia la autoestima es solitario 3 temi#le. No podemos sa#er ca#almente 3 de antemano cu)nto m)s satis0actorias resultar)n nuestras vidas. Pero cuanto m)s dispuestos estemos a e1perimentar 3 aceptar nuestros muchos aspectos peculiares2 m)s rico se volver) nuestro mundo interior2 ma3ores ser)n nuestros recursos2 3 m)s aptos nos sentiremos para a0rontar los desa0os 3 oportunidades de la vida. 4am#i+n es m)s pro#a#le /ue descu#ramos (o creemos( un estilo de vida /ue se adapte a nuestras necesidades individuales. @asta a/u hemos tratado de la autoaceptaci$n como una aplicaci$n de la racionalidad 3 el realismo2 el respeto por nuestra propia e1periencia2 la ne'aci$n a estar en 'uerra con nosotros mismos. Pero de#emos considerar otro si'ni0icado2 m)s pro0undo2 de la autoaceptaci$n. Be re0iero al cora*e /ue se re/uiere para admitir /ue dentro de nosotros ha3 un lu'ar donde2 con de0ectos o sin ellos2 nos gustamos a nosotros mismos Bucha 'ente encuentra esta idea mu3 di0cil de aprehender. La autoaceptaci$n2 en su sentido 9ltimo2 se re0iere a una actitud de autovaloraci$n 3 autocompromiso /ue deriva 0undamentalmente del hecho de /ue esto3 vivo 3 so3 consciente de /ue e#isto Es una e1periencia m)s pro0unda /ue la autoestima. Es un acto prerracional2 premoral de autoa0irmaci$n2 una especie de e'osmo primitivo /ue es la marca de nacimiento de todo or'anismo consciente: 3 sin em#ar'o2 los seres humanos tienen el poder de actuar contra +l o anularlo. Eui5)s lo /ue si'ue a3udar) a aclarar este punto.

27 veces2 despu+s de /ue un paciente se ha e1pla3ado en detalle so#re su carencia de autoestima2 3 cuando 3o /uiero despertar esa otra perspectiva /ue +l o ella parece olvidar2 su'iero el completamiento de oraciones 3 ha'o /ue el paciente tra#a*e con este comien5o: Si yo estuviera dispuesto a admitir cunto me gusto en el fondo A lue'o2 al ca#o de al'unas protestas por parte del paciente2 aca#o o3endo 0inales como los si'uientes: CA si los dem)s no est)n de acuerdoD. Be sentira molesto. 4endra /ue sentir mucho dolor. Lsted se asom#rara. Bucha 'ente se dis'ustara. Be asustara. mi 0amilia no le 'ustara. No tendra e1cusas para mi pasividad. Podra pro'resar en mi vida. continuaci$n su'iero este comien5o: $o bueno de simular que no me gusto es Eue ten'o una e1cusa. Eue nadie espera cosas de m. Eue la 'ente siente pena por m. Eue no ten'o /ue hacer nada. Eue es m)s 0)cil. Eue eso es lo /ue mis padres esperan de m. Si yo tuviera el coraje de admitir que, pese a mis defectos, me gusto <era li#re. -ira la verdad. 4endra /ue separarme de mi 0amilia. Be respetara a m mismo. <era como asomarme a otro mundo. 4odo cam#iara. El mundo me a#rira sus puertas. <u'iero /ue se tome usted unos minutos 3 vuelva a leer estos 0inales. No los pase de lar'o apresuradamente. .evelan muchos datos valiosos /ue pueden tener importancia para usted. Lna actitud de autoaceptaci$n es precisamente lo /ue un terapeuta e0ica5 se a0ana por despertar incluso en una persona poseedora de una #a*sima autoestima. Esta actitud puede inspirarla para a0rontar cual/uier cosa /ue teme encontrar en su interior2 sin caer en el odio por s misma2 sin repudiar su valor como persona o aho'ar su voluntad de vivir. s2 al'uien puede ser desdichado por e1perimentar una autoestima po#re 3 sin em#ar'o aceptarla *unto con las dudas so#re si mismo 3 los sentimientos de culpa: ;Los acepto como parte del modo en /ue me e1perimento a m mismo en este momento;. veces la 'ente con0unde el tema de la autoestima declarando /ue cual/uiera de#era poseer una #uena autoestima2 sin tener en cuenta lo /ue ha'a o de*e de hacer. Esto es a#solutamente imposi#le. Los /ue as opinan con0unden la autoestima2 /ue por 0uer5a depende de ciertas condiciones2 con la autoaceptaci$n2 /ue puede ser incondicional. continuaci$n presento un e*ercicio de 0inali5ar oraciones /ue le permitir) comen5ar a e1plorar el t$pico de la autoaceptaci$n en su propia vida. 4ome un cuaderno 3 en una p)'ina en #lanco escri#a el si'uiente principio: A veces no me gusto cuando , 3 realice de seis a die5 0inales2 lo m)s r)pidamente /ue pueda. Lna ve5 m)s2 no se preocupe si sus 0inales no son todos literalmente ciertos. No se censure2 o no aprender) nada. -espu+s complete estos principios:

28 )na de las cosas que no me gusta de m mismo es )na de las cosas que me gusta de mi mismo es ,e gusto menos cuando ,e gusto ms cuando ,am hi+o que me viera como 4ap hi+o que me viera como 9uando siento que no despierto simpata 9uando me enorgulle+co de algo que a nadie ms le importa o nadie entiende Si tuviera que admitir cunto me gusto en el fondo $o bueno de fingir que no me gusto es $o temible de admitir que, con errores o sin ellos, me gusto es 9omien+o a darme cuenta de que Si algo de lo que estoy escribiendo es cierto Si estuviera dispuesto a respirar profundamente y permitirme e#perimentar la alegra de ser E1isten muchas posi#ilidades de /ue2 si participa usted en este e*ercicio plena 3 conscientemente2 se pon'a en contacto con esa parte de usted mismo /ue contiene dudas2 miedos 3 culpas m)s pro0undas. s lo espero. No o#stante2 ese descu#rimiento no siempre produce placer. veces asusta. veces usted /uerr) apartarse de +l2 o se ne'ar) a aceptarlo2 por/ue sa#e2 de manera intuitiva2 /ue aceptarlo plenamente e/uivale2 casi con certe5a2 a a0rontar la responsa#ilidad de vivir conscientemente. B)s de un paciente ha protestado: ;J<i acepto el hecho de /ue me 'usto2 tendr+ /ue comportarme de otra 0ormaK; =: ;J<i acepto /ue me 'usto2 tendr+ /ue ser mu3 conscienteK;. Pero cuando uno no vive conscientemente 7+ste es uno de los aspectos m)s importantes de la psicolo'a humana82 el nivel m)s pro0undo 3 primitivo de nuestro ser tiende2 en realidad2 a volverse contra nosotros2 'enerando dolor en el nivel de la autoestima. Es ese ;3o; m)s pro0undo al /ue o0endemos cuando 0altamos a la 6nte'ridad /ue re/uiere la autoestima positiva. <i 3o no poseo la lealtad su0iciente para apo3ar a un ami'o2 ese ami'o se sentir) traicionado por m. Por esta ra5$n2 si 3o no poseo la lealtad su0iciente para a3udarme a m mismo 7lo cual si'ni0ica el cora*e de sa#er /ue me 'usto 3 de a0rontar la responsa#ilidad de hacerlo82 tam#i+n 3o me sentir+ traicionado2 aun/ue /ui5)s sea incapa5 de e1plicar mi sentimiento o contar mi e1periencia. <i revisa usted el material de este captulo2 3 los e*ercicios /ue hi5o2 casi con se'uridad se sorprender) al ver /ue se acepta m)s a usted mismo en al'unas )reas /ue en otras. 4al ve5 acepte ciertos atri#utos 0sicos2 pensamientos2 sentimientos o acciones2 mientras /ue nie'a o recha5a otros. @a'a una lista de seis hechos relacionados con usted mismo /ue le cueste aceptar por completo. Eui5) esto le e1i*a un nivel de sinceridad di0cil de lo'rar. .ecuerde /ue ;aceptar; no /uiere decir ;'ustar;. -espu+s2 en su cuaderno2 escri#a: Lo difcil de aceptar 7escri#a el hecho de /ue se trate8 es , 3 a?ada de seis a die5 0inales. Lue'o ha'a lo mismo con el principio Si yo debiera aceptar 7escri#a el tem8 completamente -espu+s: Si sucede que la verdad es la verdad, la acepte yo o no -espu+s: ,e doy cuenta de que Eui5)s ahora le resulte m)s claro /ue la autoaceptaci$n es un verdadero acto heroico. CEu+ si'ni0icara2 en la pr)ctica2 /ue durante los pr$1imos siete das se comprometiera usted a e1perimentar cada da con nuevos e*emplos de autoaceptaci$nD

La li#eraci$n de la culpa
Nuestro o#*etivo es poseer un concepto de nosotros mismos resistente 3 positivo2 3 mantenerlo m)s all) de nuestra ha#ilidad o 0alta de ella en cual/uier )m#ito concreto2 3 m)s all) de la apro#aci$n o desapro#aci$n de cual/uier otra persona.

29 l avan5ar hacia esa meta2 es de vital importancia el modo en /ue usted piensa acerca de su conducta 7los par)metros por los cuales la *u5'a 3 el conte1to dentro del cual la ve8: so#re todo en los momentos en /ue se inclina a acusarse a s mismo. Es o#vio /ue la culpa destru3e la autoestima positiva. Evaluar su conducta encierra al'unas pre'untas como: C<e'9n los par)metros de /ui+n *u5'a usted su conducta2 los su3os o los de otra personaD. C4rata usted de comprender por qu- actu$ como lo hi5oD. C.ecuerda las circunstancias2 el conte1to 3 las opciones /ue2 se'9n usted perci#i$2 esta#an a su disposici$n en ese momentoD. CEval9a usted su conducta como si 0uera la de otroD. >uando piensa en su conducta2 C6denti0ica las )reas o circunstancias especi0icas en las /ue tiene lu'ar2 o 'enerali5a en e1ceso 3 dice: ;Lo i'noro;2 cuando en realidad /ui5)s i'nore un tema particular pero cono5ca #ien muchos otros temasD C= dice: ;<o3 d+#il;2 cuando en realidad puede 0altarle cora*e o 0uer5a en una es0era particular pero no en otrasD. <i lamenta sus acciones2 Ctrata de aprender de ellas2 para /ue en su conducta 0utura no repita las mismas e/uivocacionesD C= simplemente su0re por el pasado 3 si'ue pasivamente atado a modelos de conducta /ue sa#e inadecuadosD. La respuesta a todas estas pre'untas tendr) pro0undas implicaciones para su autoestima. Nos sentimos culpa#les cuando: l contemplar al'o /ue hemos hecho o de*ado de hacer2 e1perimentamos un sentimiento de minusvala: Nos vemos impulsados a racionali5ar o *usti0icar nuestra conducta: Nos ponemos a la de0ensiva2 en actitud com#ativa2 cuando al'uien menciona la conducta en cuesti$n: Nos resulta di0cil 3 penoso recordar o e1aminar la conducta. Piense en al'una acci$n /ue ha3a reali5ado2 o /ue no ha3a reali5ado2 de la cual se arrepiente2 al'o lo #astante si'ni0icativo como para ha#er hecho mella en su autoestima. Lue'o pre'9ntese: Cse'9n los par)metros de qui-n esto3 *u5'andoD. CLos mos o los de otroD. <i esos par)metros no son en verdad su3os2 pre'9ntese: C/u+ es lo /ue 3o creo en realidad so#re estoD. <i usted es un ser humano pensante 32 con toda honestidad 3 plena conciencia2 no ve nada malo en su conducta2 /ui5)s encuentre el cora*e necesario para de*ar de condenarse en ese mismo instante. =2 al menos2 tal ve5 comience a vislum#rar una nueva perspectiva en la evaluaci$n de su conducta. ;Ao sola hacerme reproches (deca Beatri52 en una de nuestras sesiones de terapia( por/ue nunca /uise /ue mi madre viviera conmi'o... es decir2 conmi'o2 mi marido 3 nuestros hi*os. Be educaron se'9n el principio de /ue el de#er hacia los padres es lo m)s 6mportante2 3 /ue el e'osmo es un pecado. Pero una de las cosas /ue conse'u con la terapia es prestar atenci$n a lo /ue 3o realmente pienso2 m)s /ue a lo /ue a veces me di'o /ue pienso. A la verdad es /ue para m esas ense?an5as no tenan nin'9n sentido2 so#re todo al considerar /ue mi madre siempre de*$ #ien claro /ue 3o no le 'usta#a mucho2 3 /ue 3o s+ /ue ella no me 'usta mucho a m. Nunca nos llevamos #ien. 4oda su vida estuvo inmersa en el a#atimiento 3 la 0atalidad. <i 3o me mostra#a demasiado 0eli52 sola decirme /ue al'o no me 0unciona#a #ien. Pens+ /ue2 si permita /ue mi madre viniera a vivir con nosotros2 i#a a ser un in0ierno para mi 3 mi 0amilia. s /ue di*e no. hora mis hermanas 3 mis hermanos no me ha#lan. Ao veo la vida de una manera di0erente del resto de la 0amilia. dem)s2 es mi vida2 no la de ellos. s /ue har+ lo /ue a m me parece racional2 3 aceptar+ las consecuencias.; No esto3 su'iriendo con esto /ue todos los valores son su#*etivos 3 /ue la moral es sencillamente lo /ue un individuo piense o sienta /ue es moral. En Honoring the Self desarrollo mi propio concepto de lo /ue entiendo por una +tica racional 3 o#*etiva2 una +tica de autointer+s racional 3 l$'ico. Pero en 'eneral la 'ente suele de*arse intimidar por las pre0erencias valorativas de los dem)s2 a e1pensas de sus propias necesidades2 percepciones 3 autoestima.

30 Por otra parte2 no me re0iero a/u a los pro#lemas de los psic$patas o de las personas /ue parecen carecer de sentimientos de culpa normales: si lo hiciera2 tendra /ue tocar muchos temas /ue no me propon'o a#arcar a/u. En la pr)ctica de la terapia2 'ran parte de lo /ue se llama culpa tiene /ue ver con la desapro#aci$n o la condena de otros2 de persona*es in0lu3entes como los padres o c$n3u'es: no siempre es aconse*a#le tomar las declaraciones de culpa 7las nuestras o las de los dem)s8 al pie de la letra. >on 0recuencia2 cuando al'uien declara: ;Be siento culpa#le por esto 3 por esto;2 lo /ue en realidad /uiere decir2 aun/ue rara ve5 lo reconoce2 es: ;4en'o miedo de /ue si mam) o pap) 7o al'una otra persona importante8 se entera de lo /ue he hecho2 me criti/ue2 repudie o condene;. menudo2 la persona no considera la acci$n como verdaderamente mala2 en cu3o caso lo /ue siente no es literalmente culpa. -e modo /ue la soluci$n a esta cate'ora de ;culpa; es atender a la aut-ntica vo+ del yo, respetar su propio *uicio por encima de las creencias de los dem)s /ue uno no comparte de manera sincera 7aun/ue 0in*a hacerlo8. .ecuerdo al'unos pacientes /ue con0esa#an sentirse culpa#les por la mastur#aci$n por/ue cuando eran *$venes sus padres les ha#an ense?ado /ue era pecado. veces un terapeuta ;soluciona; este pro#lema reempla5ando la autoridad de los padres del paciente por la su3a propia 3 ase'ur)ndole /ue la mastur#aci$n es una actividad m)s /ue acepta#le. Pero esto supone /ue la ;culpa; est) provocada por una idea e/uivocada so#re la moralidad de la mastur#aci$n. Ao considero /ue esta actitud e/uivale a echar una cortina de humo. El pro#lema m)s pro0undo es la dependencia 3 el miedo a la autoa0irmaci$n: m)s espec0icamente2 el miedo a desa0iar los valores de otras personas 6n0lu3entes. s pues2 tra#a*o2 en primer lu'ar2 para tratar de lo'rar un cam#io en la de0inici$n del pro#lema2 de la manera si'uiente: "8o no creo /ue la mastur#aci$n sea al'o malo2 pero ten'o miedo de la desapro#aci$n de mis padres;. l reconsiderar el pro#lema de este modo2 hemos salido del campo de la culpa 3 el autorreproche: le hemos dado u?a de0inici$n m)s precisa 3 9til. A el desa0o se convierte en: 3Estoy dispuesto a perseverar y actuar de acuerdo con mis propias percepciones y convicciones. 4al disposici$n es uno de los si'ni0icados de ;honrar al 3o;. >uando una persona acepta este desa0o2 la autoestima se eleva. veces las declaraciones de culpa son una cortina de humo para ocultar resentimientos ne'ados o recha5ados. Por e*emplo: ;No he lo'rado vivir de acuerdo con las e1pectativas o par)metros de otro. 4en'o miedo de admitir /ue esas e1pectativas 3 esos par)metros me 6ntimidan. 4en'o miedo de reconocer cu)nto me irrita lo /ue se espera de m. s /ue2 en cam#io2 me di'o a m mismo2 3 les di'o a los dem)s2 /ue me siento culpa#le de no ha#er hecho lo correcto2 3 de ese modo no ten'o /ue temer comunicar mi resentimiento 3 poner en peli'ro mi relaci$n con los dem)s;. <i usted se reconoce en esta descripci$n2 la soluci$n para su ;culpa; es ser honesto consi'o mismo 3 con los dem)s respecto de su resentimiento. Primero2 por supuesto2 de#e ser honesto consi'o mismo. .econo5ca su irritaci$n. dmita /ue su resentimiento est) causado por par)metros 3 e1pectativas /ue no son verdaderamente su3os. A o#serve c$mo la ;culpa; comien5a a desaparecer2 aun/ue a9n de#a se'uir luchando para o#tener una ma3or autonoma. ;<i no me sintiera culpa#le... (deca Este#an en un e*ercicio de completar oraciones destinado a e1plorar *ustamente este tema( me sentira... a'itado. <i no me sintiera culpa#le2 /uisiera sa#er con /u+ derecho mi 0amilia espera /ue 3o manten'a al va'o de mi hermano. <i no me sintiera culpa#le2 les dira /ue esto3 harto de hacerme responsa#le de un in9til /ue no se hace responsa#le de s mismo. <i no me sintiera culpa#le... 0o me siento culpa#le2 me siento rabioso " A lue'o: ;<i estuviera dispuesto a ser honesto con respecto a mi ra#ia2 de*ara de decir /ue me siento culpa#le. <i estuviera dispuesto a ser honesto con respecto a mi ra#ia2 admitira lo di0erente /ue so3 del resto de mi 0amilia. <i estuviera dispuesto a ser honesto con respecto a mi ra#ia2 me sentira m)s limpio 3 m)s li#re;. ;<i lo /ue siento no es realmente culpa (deca >lara2 una mu*er desdichada en su matrimonio(2 tendr+ /ue luchar con mi resentimiento hacia las e1i'encias de mi esposo2 /ue pretende /ue viva s$lo para +l: tendr+ /ue afrontar ese resentimiento. <i lo /ue siento no es realmente culpa2 admitira /ue me

31 gusta ha#er vuelto a tra#a*ar. <i lo /ue siento no es realmente culpa2 me pondra a 'ritar lo cansada /ue esto3 de reprimir mi propia ener'a para /ue mi marido no se sienta amena5ado.; Lna ve5 m)s se ve a/u la necesidad de cam#io en la de0inici$n del pro#lema. Lo /ue ha3 /ue resolver no es la culpa2 sino el resentimiento al /ue no nos en0rentamos 3 el miedo a la autoa0irmaci$n. La supuesta culpa es s$lo un medio de prote'erse a s mismo del desa0o m)s pro0undo. medida /ue uno se vuelve m)s honesto con respecto a sus sentimientos2 de*a de lado la necesidad de sentir esta especie de pseudo culpa. A lue'o es m)s li#re de pensar con claridad en los valores 3 las e1pectativas /ue pueda ser necesario cuestionar 3 recha5ar. -e nin'9n modo esta tarea resulta siempre 0)cil. <i lo 0uera2 la 'ente no se escondera detr)s de la pseudo culpa. Pero si uno est) dispuesto a hacer el es0uer5o2 si uno 'enera el cora*e necesario para emprender la #9s/ueda de la independencia 73 eso es posi#le82 el #ene0icio de la con0ian5a 3 el respeto por s mismo ser)n virtualmente inmediatos. Pero supon'amos /ue los par)metros son verdaderamente los su3os propios2 3 /ue en al'9n aspecto usted ha actuado contra ellos o los ha traicionado. Lsted ha erosionado su sentido de la inte'ridad personal. >uando a#andonamos la 6n0ancia 3 desarrollamos nuestros propios valores 3 par)metros2 el mantenimiento de la inte'ridad personal ad/uiere ma3or importancia para nuestra autoevaluaci$n. 7ntegridad si'ni0ica la inte'raci$n de convicciones2 par)metros2 creencias 3 conducta. >uando nuestra conducta es coherente con los valores /ue pro0esamos2 poseemos inte'ridad. El si'uiente es un e*ercicio /ue 0acilitar) su e1ploraci$n respecto a este punto. >opie estos principios de oraciones en un cuaderno 3 complete cada uno de ellos utili5ando seis a die5 0inales: Siento que poseo integridad principalmente cuando A veces disminuye mi integridad cuando ,e gusto ms cuando ,e gusto menos cuando 9uando no act*o de acuerdo con mis parmetros me digo 4ara m sera ms fcil vivir de acuerdo con mis parmetros si .ecuerde: si se #lo/uea2 invente No se permita decirse /ue no puede hacerlo. < puede. <$lo se trata de /ue decida hacerlo2 o no. >uando ha3a reali5ado el e*ercicio2 t$mese unos minutos para meditar so#re los 0inales /ue ha dado a las oraciones. CEu+ sentimientos le despiertanD. CEu+ ha descu#iertoD. CEu+ ha aprendidoD. <era provechoso /ue se detuviera a tomar al'unas notas so#re lo /ue ha descu#ierto acerca de usted mismo. >uando nos comportamos de modos /ue se oponen a nuestro *uicio de lo /ue es apropiado2 tendemos a perder valor ante nuestros propios o*os. 4endemos a respetarnos menos. Pero si nos limitamos a casti'arnos2 a despreciarnos2 3 lue'o no pensar m)s en ello2 deterioramos nuestra autoestima y aumentamos la probabilidad de poseer menos integridad personal en el futuro Ln mal concepto de uno mismo es una pro0eca /ue siempre aca#a cumpli+ndose: provoca en nosotros una mala conducta. No me*oramos dici+ndonos /ue estamos corruptos. Nuestras acciones son un re0le*o del su*eto 3 la entidad /ue pensamos /ue somos. Necesitamos aprender2 pues2 una reacci$n alternativa 0rente a nuestras 0altas2 /ue es m)s 9til para nuestra autoestima 3 para nuestra conducta 0utura. En lu'ar de caer en la autocondena2 podemos aprender a pre'untarnos: Ccu)les 0ueron las circunstanciasD CPor /u+ mis elecciones o decisiones parecan desea#les o indispensa#les en a/uel conte1toD CEu+ esta#a 3o tratando de lo'rarD C-e /u+ modo 6ntenta#a de0endermeD. No podemos comprender las acciones de un ser humano hasta /ue comprendamos por /u+ tienen al'9n sentido para la persona implicada. Necesitamos conocer el conte#to personal en el /ue ocurrieron las acciones2 el modelo de realidad2 el modelo de 3o(en(el(mundo /ue 3ace detr)s de la conducta. Por e*emplo: supon'amos /ue so3 una mu*er /ue he ele'ido permanecer demasiado tiempo *unto a un marido alcoh$lico /ue me maltrata 0sicamente2 lo cual es peli'roso tanto para m como para mis

32 hi*os. <+ /ue de#era irme2 pero ten'o miedo. La vida es para m al'o temi#le2 mi situaci$n me resulta precaria2 3 veo /ue mis recursos 3 opciones son mu3 limitados. -ada mi inse'uridad #)sica2 mi modelo personal del 3o(en(el(mundo2 estoy tratando de sobrevivir, lo cual no es un crimen. Eui5)s desee tener m)s cora*e 3 con0ian5a 3 no su0rir tanta an'ustia2 pero no puedo maldecirme por tratar de vivir. <$lo puedo aprender /ue es posi#le vivir me*or cam#iando mi punto de vista so#re m misma 3 so#re el mundo. El hecho importante es +ste: si podemos contemplar nuestro conte1to personal con compasi$n 3 deseos de comprender 7sin ne'ar ni por un momento lo e/uivocado de nuestra conducta82 si podemos ser para con nosotros mismos un #uen ami'o /ue realmente /uiere sa#er por /u+ nos comportamos como lo hacemos2 entonces podremos curarnos: sentiremos /ui5) remordimiento 3 arrepentimiento2 pero no nos autocondenaremos. A la consecuencia m)s pro#a#le ser) la decisi$n de ser me*ores en el 0uturo. Este es el modelo /ue utili5amos en la terapia. Lna mu*er con0iesa una in0idelidad se1ual: un hom#re admite /ue ha perpetrado una violaci$n: un empleado reconoce ha#erse apropiado de los 0ondos de la empresa: un adolescente cuenta ha#er herido adrede a su hermano menor: un cient0ico admite ha#er 0alsi0icado datos: un padre con0iesa ha#er sido cruel 3 desconsiderado con respecto a las necesidades de sus hi*os: un pro0esor reconoce ha#er aprovechado el tra#a*o de un alumno para me*orar su presti'io: una secretaria admite ha#er 0altado a su empleo2 con la e1cusa de estar en0erma2 para salir con su novio: un periodista con0iesa ha#er inventado chismes con 0ines maliciosos. l'unas de estas acciones pueden ser triviales2 otras tienen tr)'icas consecuencias. Pero cuando en la terapia nuestros pacientes ha#lan de ellas transmiti+ndonos su sentimiento de culpa2 C/u+ hacemos para repararloD. Meneralmente2 decimos al'o as como: ;Veo /ue se siente desdichado 3 se reprocha lo /ue ha hecho. 4ratemos de entender por /u+ lo hi5o. C>u)les 0ueron los sentimientos 3 motivos /ue lo impulsaron a actuar de ese modoD. CPodemos anali5ar esoD.; 7No 'ritamos recriminaciones2 ni tampoco decimos: ;Lo /ue hi5o estuvo #ien. No tiene por /u+ sentirse mal.;8 -e#e usted recordar /ue2 cuando act9a2 en al'9n sentido siempre est) luchando por satis0acer sus necesidades 7lo mismo es v)lido para todos los or'anismos vivientes8. Nuestras acciones siempre est)n relacionadas con nuestros es0uer5os para so#revivir2 para prote'er al 3o2 para mantener el e/uili#rio2 para evitar el miedo 3 el dolor2 para madurar o para crecer. un cuando el camino ele'ido est+ e/uivocado2 aun si objetivamente nos entre'amos a la autodestrucci$n2 subjetivamente, en al'9n nivel2 estamos tratando de salvarnos2 como en el caso de un suicida /ue #usca escapar de un dolor intolera#le. Empero2 entender las races de las conductas impropias2 no si'ni0ica /ue las personas implicadas ;no pudieron evitarlo;. Ni la comprensi$n ni la compasi$n suponen ne'ar la responsa#ilidad. -e hecho2 cuando una persona ha cometido una e/uivocaci$n con respecto a la cual se siente culpa#le2 diri*o su atenci$n hacia las acciones /ue podra reali5ar para permitirse el auto perd$n. E1aminemos este punto2 puesto /ue es importante. El auto perd$n puede e1i'ir m)s /ue la comprensi$n 3 la compasi$n antes mencionados. 4eniendo en cuenta /ue a veces ha3 circunstancias especiales /ue re/uieren consideraciones especiales2 e1isten en 'eneral medidas #astante espec0icas /ue pueden li#erarnos de la culpa. La primera es reconocer 7hacer real ante nosotros mismos2 en lu'ar de ne'ar o i'norar8 /ue somos nosotros los /ue hemos reali5ado esa acci$n particular. La se'unda2 si otra persona ha resultado herida por nuestra acci$n2 es reconocer e1plcitamente ante esa persona 7o personas8 el da?o /ue hemos hecho 3 transmitir nuestra comprensi$n de las consecuencias de nuestra conducta2 suponiendo /ue ello sea posi#le. La tercera es reali5ar todas las acciones a nuestro alcance /ue puedan enmendar o minimi5ar el da?o /ue hemos causado 7devolver dinero ro#ado2 recti0icar una mentira2 etc+tera8. Por 9ltimo2 es necesario /ue nos comprometamos 0irmemente a comportarnos de una manera di0erente en el 0uturo2 porque sin un cambio de conducta volveremos a desarrollar continuamente la desconfian+a

33 -esde lue'o2 tam#i+n es necesario2 como medida inicial2 estar dispuestos a e1plorar las ra5ones por las cuales reali5amos dicha acci$n. <i evitamos eso2 no nos li#eraremos de la culpa2 3 es mu3 pro#a#le /ue repitamos el modelo de conducta inadecuada. Por supuesto2 al'unos delitos son tan terri#les /ue el auto perd$n del tipo /ue esto3 descri#iendo a/u es poco realista o imposi#le: para citar s$lo dos e*emplos2 las acciones del torturador de un campo de concentraci$n o de un 'enocida no se resuelven por esta va. Pero esa clase de 'ente tampoco suele hacer psicoterapia o leer li#ros so#re la autoestima. Para a/uellos a /uienes si concierne este an)lisis2 e1isten evidencias a#rumadoras de /ue si aprendemos a comprendernos 3 perdonarnos2 nuestra conducta tiende a me*orar. En cam#io2 si se'uimos conden)ndonos sin piedad2 nuestra conducta 7como nuestra autoestima8 tiende a empeorar. continuaci$n propon'o un e*ercicio /ue le a3udar) a aplicar este principio. >opie2 clara 3 espec0icamente2 al'una acci$n su3a /ue se ha3a reprochado. E1pli/ue por qu- considera /ue esa acci$n es e/uivocada. Lue'o cierre los o*os e 6ma'ine /ue el /ue cometi$ esa acci$n no 0ue usted sino un ami'o al /ue /uiere mucho. 6ma'ine /ue hace pre'untas a ese ami'o2 /ue le hace ha#lar2 /ue le a3uda a e1presar en pala#ras el modelo del 3o(en(el(mundo con /ue o#ra#a en ese momento2 3 lo 'ua hacia la perspectiva o los sentimientos ocultos detr)s de esa conducta. Lue'o ima'ine /ue aplica ese tratamiento con usted mismo. C>$mo le hace sentirD CEu+ descu#reD .e'istre su e1periencia en el cuaderno. -espu+s considere esto: si sintiera /ue es apropiado 3 desea#le mostrar esa actitud #en+vola con al'uien /ue ama2 Cestara dispuesto a mostrarla consi'o mismoD. Por supuesto2 si no se o0reciera esa oportunidad a usted mismo2 es pro#a#le /ue tampoco se la o0reciera a otro. <i somos irracionalmente severos al *u5'ar nuestra propia conducta2 por lo 'eneral no lo somos menos al *u5'ar la de los dem)s. la inversa2 la autocompasi$n2 siempre /ue sea responsa#le 3 no meramente indul'ente2 suele dar por resultado una actitud #en+vola hacia los otros. La #enevolencia hacia uno mismo 3 hacia los dem)s es tanto una e1presi$n de autoestima como un medio de intensi0icarla. Merardo 0ue a consultarme por pro#lemas personales diversos2 /ue incluan un pro0undo sentimiento de culpa por ha#er a#andonado a su mu*er 3 a su hi*o al ca#o de s$lo al'unos a?os de matrimonio2 cuando el ni?o tena dos a?os. Eso ha#a sucedido /uince a?os atr)s2 3 aun/ue se ha#a divorciado 3 vuelto a casar2 Merardo se senta pro0undamente pertur#ado por el da?o /ue ha#a hecho2 so#re todo a su hi*o. ;C>$mo puedo perdonarme a m mismoD;2 me pre'unta#a. ;C>$mo puedo recti0icar lo /ue hiceD; Lo condu*e a trav+s del proceso /ue aca#o de descri#ir2 3 +l ima'in$ /ue aconse*a#a a un ami'o /ue ha#a hecho lo mismo /ue +l2 3 empe5$ a revivir el terror /ue ha#a sentido a?os atr)s2 la sensaci$n de estar a#rumado por responsa#ilidades /ue esta#an m)s all) de su capacidad2 el sa#er /ue no ama#a a su esposa 3 /ue se ha#a de*ado in0luir por las presiones de ella para casarse2 ur'ido por una e1a'erada necesidad de /ue lo consideraran ;un #uen muchacho;2 etc+tera. No renuncia#a a la convicci$n de /ue en a/uel momento podra ha#erse comportado de manera m)s honrada 3 responsa#le2 pero comen5$ a entrar en la conciencia de su 3o m)s *oven 3 a apreciar2 al menos2 /ue no ha#a sido empu*ado por la crueldad ni por un capricho2 3 /ue en su universo de entonces2 tal como +l lo ha#a perci#ido2 no tena las opciones /ue ahora le resulta#an evidentes. -ecidi$ #uscar a su hi*o 3 a su primera esposa: reconocer su error 3 comprender el dolor /ue les ha#a causado: aceptar el derecho de ellos a ha#er acumulado cierta ira contra +l: 3 descu#rir si ha#a al'o /ue +l pudiera hacer ahora para a3udarlos. <e perdon$ a s mismo 3 reconoci$ /ue ellos tenan derecho a no perdonarlo2 si as lo pre0eran. Pudo ver el dolor de ellos con una claridad 3 una compasi$n /ue no le eran posi#les mientras esta#a ocupado en reprocharse su conducta: 32 al verlo2 pudo avan5ar en la direcci$n correcta. <u e1 esposa no se ha#a vuelto a casar 3 +l no pudo atravesar su muro de amar'ura: pero con su hi*o pudo esta#lecer una relaci$n completamente satis0actoria para am#os2 despu+s de un lar'o 3 di0cil perodo de sospechas2 l)'rimas 3 mani0estaciones de ira por parte del hi*o. ;La culpa 3 la compasi$n no se llevan #ien;2 me con0es$ Merardo. ;Bientras pensa#a en lo malo /ue era2 otra parte de mi siempre se senta a la de0ensiva2 3 se autoprote'a. >uando me deshice de eso2

34 por primera ve5 pude ver las cosas desde el punto de vista de ellos2 en t+rminos realistas. hora2 sea lo /ue 0uere lo /ue pueda hacer por ellos2 esto3 dispuesto a hacerlo2 3 eso me hace 0eli5. A acepto /ue ha3 cosas /ue no puedo hacer2 3 me siento en pa5.; Lna de las peores e/uivocaciones /ue podemos cometer es decirnos a nosotros mismos /ue sentirnos culpa#les representa necesariamente una 0orma de virtud. La 6ntransi'ente severidad hacia nosotros mismos no es al'o de lo /ue nos de#amos *actar. Nos vuelve pasivos e impotentes. No 6nspira cam#ios: parali5a2 Sufrir es la m)s 0)cil de las actividades humanas: ser feli+ es la m)s di0cil. A la 0elicidad re/uiere2 no /ue nos rindamos a la culpa2 sino /ue nos emancipemos de ella. >onsideremos ahora otro modo en /ue podemos da?ar nuestra autoestima evaluando inadecuadamente nuestra conducta. veces da?amos nuestra autoestima 'enerali5ando acerca de nuestra ;naturale5a esencial; so#re la #ase de nuestras acciones en situaciones concretas. Por e*emplo2 Bartn me di*o: ;<o3 un inadaptado social. No s+ ha#lar con la 'ente. No s+ /u+ decir.; >uando le pre'unt+: "30unca sa#e /u+ decirD;2 me respondi$: ;Bueno2 no: cuando esto3 con 'ente 6nteresada en el arte o la literatura2 ten'o muchsimo /ue decir.; Parece /ue Bartn no tena nin'9n inter+s particular en los deportes 3 se senta mar'inado cuando los hom#res 3 las mu*eres de la o0icina conversa#an so#re un reciente partido de 09t#ol2 ;CLe importa el 09t#olD;2 le pre'unt+. Be contest$: ;En lo m)s mnimo.; Ao prose'u: ;CPiensa /ue tendra /ue importarle el 09t#olD; .e0le1ion$ un momento2 lue'o ri$ 3 di*o: ;No2 por supuesto /ue no.; Ao o#serv+: ;>uando usted se llama Iun inadaptado socialN2 lo /ue parece /uerer si'ni0icar es /ue no tiene nada /ue decir so#re un tema /ue no reviste nin'9n 6nter+s para usted 3 so#re el cual no siente nin'9n deseo de aprender nada. Para m2 eso no 6ndica una de0iciencia 6nnata. Lo /ue 6ndica es /ue usted sera m)s 0eli5 s encontrara ami'os /ue compartieran su 6nter+s por el arte 3 la literatura. En cuanto a sus compa?eros de o0icina2 si usted pudiera permitirse tener intereses di0erentes de los de ellos2 3 permitir /ue ellos ten'an intereses distintos de los su3os2 ima'ino /ue podra sentirse m)s rela*ado en su compa?a e incluso descu#rir /ue si'uen siendo miem#ros de la misma especie;. >omo comentario adicional de esta historia2 a?adir+ /ue el tra#a*o /ue hice con Bartn a partir de entonces llev$ a /ue +l descu#riera /ue tanto +l como sus compa?eros de tra#a*o tendan a moverse en mundos innecesariamente restrin'idos en sus conversaciones2 3 /ue entre ellos e1istan muchos caminos potenciales de comunicaci$n2 pese a sus di0erentes intereses. ;<o3 un co#arde;2 deca Ernesto. Pareca temeroso de ha#lar en p9#lico. C>u)l es la di0erencia2 le pre'unt+2 entre decir Iso3 un co#ardeN 3 decir Ime an'ustia la perspectiva de ha#lar en p9#licoD;. Ernesto respondi$: ;Es como si su versi$n redu*era la ma'nitud del pro#lema;. Le se?al+ /ue todas las personas /ue 3o conoca 3 /ue sentan con0ian5a en ciertas situaciones2 carecan de ella en otras: si /uera ad/uirir con0ian5a en s mismo al ha#lar en pu#lico2 3o pensa#a /ue poda lo'rarlo con 0acilidad: pero al universali5ar el pro#lema 3 cali0icarlo de ;co#arda; no lo'ra#a otra cosa /ue deteriorar su autoestima. ;<o3 terri#lemente hol'a5)n;2 deca Edmundo2 /ue tra#a*a#a reparando aparatos de aire acondicionado 3 a /uien su *e0e ha#a reprendido varias veces por so?ar despierto en horas de tra#a*o. Pero lue'o me enter+ de /ue despu+s de su *ornada la#oral tra#a*a#a hasta #ien entrada la noche en una novela /ue esta#a escri#iendo2 lo cual era la pasi$n central de su vida. <iempre ha#a tenido /ue hacer de todo menos lo /ue m)s /uera hacer 32 en consecuencia2 e1perimenta#a una 0rustraci$n 3 una insatis0acci$n casi constantes con respecto a si mismo. Pero no era ;hol'a5)n;. plicarse ese cali0icativo no lo acerca#a a una soluci$n2 s$lo deteriora#a su respeto por s mismo. ;<upon'a /ue decimos (le su'er( /ue le resulta terri#lemente di0cil mantener una disciplina concien5uda en un tra#a*o /ue le a#urre2 en lu'ar de decir /ue usted es un hol'a5)n. hora #ien2 es cierto /ue eso representa un verdadero pro#lema2 si no se puede 'anar la vida como escritor. Pero +se no es el pro#lema /ue usted se atri#u3e: usted no es un hol'a5)n2 puesto /ue escri#e hasta las tres de la madru'ada 3 a la ma?ana si'uiente se presenta en su empleo2 aun/ue est+ al'o dormido. La di0icultad real 3a es #astante dura. CPor /u+ empeorarla autocasti')ndoseD;.

35 hora pensemos c$mo podra aplicar usted este principio a s mismo. Piense en al'una cualidad ne'ativa /ue usted se atri#u3a. Lue'o piense en tres situaciones de su vida en /ue no desarrolle ese aspecto. -espu+s comprue#e si puede pensar en una situaci$n cual/uiera en la /ue de verdad mani0ieste la conducta opuesta 7como en el caso de Edmundo2 /ue se pasa#a la ma3or parte del tiempo escri#iendo8. @a'a este e*ercicio 7me*or tomando notas8 con cada ras'o ne'ativo /ue se sienta inclinado a atri#uirse. Esto le dar) la oportunidad de de*ar de aplicarse cali0icativos 3 da?ar su autoestima 32 adem)s2 le permitir) centrarse en las circunstancias en las cuales se comporta de maneras /ue usted recha5a. Lue'o intente identi0icar las ra5ones por las cuales tales situaciones parecen provocar esa conducta. El paso si'uiente 73 de nuevo ser) a/u mu3 provechoso el uso de un cuaderno8 es pensar en tres respuestas di0erentes /ue usted podra dar ante esas situaciones. Ensa3e esas nuevas respuestas en su ima'inaci$n. >omprue#e cu)l le 'usta m)s 3 cu)l se adapta me*or a usted. V+ase a usted mismo mani0estando esta nueva 3 desea#le conducta. V+ase e*ecutarla con +1ito: lue'o sal'a 3 practi/ue lo /ue ha ensa3ado. Este es un #uen modo de aumentar la incidencia de su e0icacia en el mundo. <i usted persevera2 incluso 0rente a las decepciones2 contrariedades $ ;recadas; 6niciales2 descu#rir) /ue ha su#estimado radicalmente su capacidad de cam#io 7como casi todos tienden a hacer8. Lna de las caractersticas de las personas /ue est)n ra5ona#lemente li#res de culpa no es /ue nunca reali5an acciones /ue lamenten o por las /ue se sientan mal2 o por las /ue incluso puedan arrepentirse 7por un tiempo82 sino /ue2 adem)s de las conductas correctivas antes descritas2 procuran aprender de sus e/uivocaciones. .e0le1ionan so#re ellas. Las e1aminan. 4ratan de discernir los modelos su#3acentes2 para evitarlos. menudo2 en al'9n lu'ar de nuestra psi/ue /ui5)s ;sa#emos; lo /ue necesitamos aprender de nuestras e/uivocaciones2 pero no ;sa#emos; c$mo hacer plenamente consciente ese conocimiento. /u la t+cnica de completar oraciones puede ser de 'ran a3uda2 3a /ue es m)s /ue nada una herramienta para acceder a lo /ue 3ace dentro de nosotros pero se halla m)s all) de la conciencia ordinaria. Pensando en al'una acci$n 7o inacci$n8 de la cual usted se arrepiente2 copie este principio de oraci$n: Si yo estuviera dispuesto a e#aminar cabalmente lo que hice ;o dej- de hacer( lue'o escri#a de seis a die5 0inales lo m)s r)pidamente posi#le2 sin /ue inter0iera la autocrtica ni la autocensura2 sino permitiendo /ue los 0inales se escri#an solos 7aun/ue al principio no pare5can tener sentido8. Lue'o proceda a hacer lo mismo con estos principios: 9uando hice lo que hice, me dije )na de las cosas que podra aprender de la e#periencia es Si hubiera estado dispuesto a ver lo que veo ahora> )no de los modos de evitar este error en el futuro es Si hubiera permanecido tan consciente como lo estoy ahora ,e gustara ms a m mismo si 9uando act*o en contra de lo que comprendo perfectamente 9omien+o a darme cuenta A medida que me muestro ms dispuesto a comprender lo que estoy escribiendo 9uando imagino c!mo me sentira si me comportara de manera ms apropiada en el futuro A medida que este tema se me hace cada ve+ ms claro El 9nico modo de aprender lo #ene0icioso e inte'rador /ue puede lle'ar a ser este proceso es participar activamente en +l. Be aventurar+ a suponer /ue al'unos lectores se resistir)n a aplicar esta t+cnica precisamente por/ue2 en un nivel su#consciente2 saben /ue es un proceso /ue tiene el poder de activar el desarrollo 3 el cam#io2 3 si est)n identi0icados con sus errores 3 su culpa. Lo /ue #uscan en primer lu'ar no es el cam#io2 pese a /ue protesten a0irmando lo contrario.

36 CPor /u+ una persona se identi0ica con su culpaD Bueno2 por un lado2 la culpa nos encierra en nuestra pasividad2 lo cual no nos despierta la necesidad de 'enerar nuevas conductas: ;<o3 culpa#le. <o3 una decepci$n. <iempre lo he sido... as es la vida;. Esto puede traducirse as: ;No esper+is nada de m;. Por otro lado2 la in0elicidad es un sentimiento 0amiliar: no dis0ruta#le2 sino 0amiliar. CEui+n sa#e con /u+ podra en0rentarnos la vida si no tuvi+ramos nuestras depresiones 3 nuestros auto reproches para aislarnos 3 prote'ernosD. CEui+n sa#e /u+ desa0os nos veramos o#li'ados a a0rontarD. La desdicha puede proporcionarnos cierta clase de comodidad2 mientras /ue la 0elicidad2 a su modo2 es m)s e1i'ente2 en t+rminos de conciencia2 ener'a2 disciplina2 dedicaci$n e inte'ridad. Lue'o est)n las personas /ue de *$venes2 0ueron empu*adas por padres poco a0ectivos o indi0erentes2 a creer /ue eran malas o ineptas 3 /uienes2 aun de adultos2 se sienten impulsados a dar la ;ra5$n; a sus padres (prote'iendo as la relaci$n hi*o(padre a costa de su propia reali5aci$n 3 autoestima. Esto puede continuar mucho tiempo despu+s de ha#er muerto los padres. El drama es interno -e modo /ue hace 0alta cora*e para tra#a*ar con el 0in de li#erarnos de la culpa. @ace 0alta honestidad 3 perseverancia2 3 comprometerse con la independencia2 3 vivir consciente2 aut+ntica2 responsa#le 3 activamente. Pero puede hacerse. Este desa0o nos en0renta no s$lo con nuestros de0ectos reales o 6ma'inarios sino tam#i+n con nuestras virtudes 7cuando nos inclinamos a ponernos a la de0ensiva o a recha5arlas8. l condenar nuestros pensamientos2 sentimientos o acciones2 lo hacemos para prote'er nuestra autoestima2 aun/ue el e0ecto sea directamente opuesto al /ue nos proponemos. Aa /ue en un cierto nivel luchamos por cuidarnos o prote'ernos2 nuestra poltica tendr) al menos una apariencia de plausi#ilidad. -espu+s de todo2 estamos condenando a/uello /ue consideramos 0allas o de0ectos. CPero /u+ sucede con el recha5o o el repudio de los aspectos positivos (incluso las virtudes'/ue ha3 en nosotrosD Aa hemos visto un e*emplo de esto en nuestro an)lisis de la autoaceptaci$n2 cuando o#servamos /ue la 'ente puede recha5ar sentimientos de satis0acci$n u or'ullo por temor a la responsa#ilidad /ue e1i'en2 o a la posi#le alienaci$n social o la desapro#aci$n de los dem)s. Pero a/u presento e*emplos di0erentes. al'unos lectores les costar) creer /ue ha3a al'uien /ue sosten'a estos puntos de vista: otros los reconocer)n mu3 #ien. ;Be siento culpa#le por ser 'uapo2 es decir2 m)s 'uapo /ue la ma3ora de los hom#res.; 7mplicaci!n% mi #uen aspecto es un casti'o (adem)s de una in*usticia( para todos a/uellos /ue no lo poseen. /raducci!n ms probable% 4en'o miedo de los celos o la envidia de los dem)s. ;Be siento culpa#le por ser tan inteli'ente2 es decir2 m)s inteli'ente /ue la ma3ora de la 'ente.; 7mplicaci!n% Nac con un #uen cere#ro2 a e1pensas de todos los /ue no lo tienen. dem)s2 si todos e*ercitan siempre la inteli'encia potencial con /ue han nacido2 3o no mere5co reconocimiento al'uno por lo /ue he hecho con la /ue me 0ue dada. /raducci!n ms probable% 4en'o miedo de la animosidad de los /ue desprecian la inteli'encia. ;Be siento culpa#le por el +1ito /ue he lo'rado en mi vida2 cuando ha3 tanta 'ente /ue 0racasa.; 7mplicaci!n% No s$lo no mere5co nin'9n reconocimiento moral por mis lo'ros2 sino /ue +stos representan una in*usticia para con todos a/uellos /ue2 por una u otra ra5$n2 no consi'uieron lo mismo. dem)s2 esto3 en deuda moral con todos los /ue han lo'rado menos en su vida /ue 3o en la ma. /raducci!n ms probable% <i no do3 nin'una muestra de sentirme or'ulloso por lo /ue he lo'rado2 si oculto mis sentimientos de or'ullo no s$lo ante los dem)s sino ante m mismo2 entonces /ui5) la 'ente me perdone 3 me aprecie. ;Be siento culpa#le de ser humano: nac en pecado.; 7mplicaci!n% Es si'ni0icativo ha#lar de culpa en un conte1to en el /ue no e1iste la inocencia. dem)s2 de#o aceptar un concepto /ue violenta la ra5$n 3 la moral por/ue las autoridades as lo proclaman.

37 /raducci!n ms probable% Esas autoridades poseen el monopolio de la moralidad 3 de los *uicios morales: C/ui+n so3 3o para oponer mi *uicio al de ellosD. @a3 dos temas /ue parecen presentes siempre /ue estamos a la de0ensiva o sentimos cierta ;culpa; con respecto a las 0acetas positivas: el miedo a la responsa#ilidad voluntariamente asumida 3 el miedo al aislamiento o la soledad. -esde lue'o am#os est)n relacionados. Pero es lamenta#le /ue las personas est+n dispuestas a someterse a otras para ser aceptadas por ellas. El deseo de pertenecer a una comunidad no es2 por supuesto2 irra5ona#le2 pero intentar ad/uirirlo a e1pensas de la autoestima es meramente producir un nuevo tipo de soledad: la soledad para con nosotros mismos. Esta es una de las 0uentes m)s comunes del su0rimiento humano. <i se siente usted a0ectado por este tema2 si reconoce en +l cual/uier parte de usted mismo2 considere lo si'uiente: si tuviera un hi*o al /ue amara2 3 ese hi*o 0uera hermoso o sano o 0uerte o inteli'ente o creativo o al crecer alcan5ara el +1ito2 3querra usted que su hijo se sintiera culpable por ello. CEuerra /ue su hi*o se sintiera culpa#le de estar vivo. Planteo este tema por/ue2 en mi e1periencia2 muchas personas /ue se sienten con0undidas al pensar en s mismas ven la lu5 al 6nstante cuando pro3ectan su propia psicolo'a en un hi*o ima'inario. 4al ve5 de#a destacar /ue reconocer los me*ores aspectos de nosotros mismos 3 complacernos en ellos no si'ni0ica ser arro'antes2 *actanciosos o presumidos: en a#soluto. Pero tampoco de#emos mentir 7a nosotros mismos o a los dem)s8 so#re /ui+n 3 /u+ somos. No de#emos disculparnos para evitar o amorti'uar la envidia. Lna autoestima saluda#le proh#e esa clase de capitulaciones . Vemos2 pues2 /ue para contemplar tanto nuestras virtudes como nuestros de0ectos2 se re/uiere mucho cora*e 3 tam#i+n honestidad. continuaci$n2 le o0recemos al'unos principios de oraciones /ue le a3udar)n a e1plorar este tema: Si me cuesta aceptar cualquiera de mis virtudes, podra deberse a 9uando me siento a la defensiva con respecto a mis aspectos positivos $o que me asusta en cuanto a admitir mi orgullo por m mismo o mis, logros es 9uando me encuentro con la envidia o los celos ajenos Si escondo lo que soy por miedo a la envidia o los celos Si debiera considerarme un pecador s!lo porque e#isto Si me piden que me disculpe por mi apariencia fsica, inteligencia, posesiones o logros 7apli/ue los 0inales de la oraci$n solamente al tem m)s pertinente para usted8... Si estuviera dispuesto a admitir las cosas de las que me siento orgulloso <6 hace este e*ercicio en un cuaderno2 3 escri#e alrededor de media docena de 0inales para cada principio2 aventurar+ la hip$tesis de /ue no necesitar) m)s e1plicaciones por mi parte so#re las venta*as de aceptar sus virtudes con honestidad2 en t+rminos de la autoestima 7as como de la 0elicidad en 'eneral8. Las recompensas emocionales ser)n o#vias e 6nmediatas. C>orrer) usted el ries'o de apartar de s a cual/uier persona de #a*a autoestima /ue envidie su +1ito o su 0elicidadD Es casi inevita#le. C<i'ni0ica esto /ue de#er) usted ree1aminar al'unas de sus relacionesD Eui5)s. Pero a medida /ue aprenda a aceptar sus puntos 0uertes2 conse'uir) una nueva 3 me*or clase de relaciones. Es un hecho cotidiano /ue2 como psicoterapeuta2 he presenciado muchas veces. A en al'unos casos salvar) una relaci$n actual2 instando a otra persona a 6'ualar su cora*e 3 elevarse a su nivel de honestidad 3 autenticidad. >omo me di*o cierta ve5 un marido: ;Bi esposa 3 3o nos pusimos de acuerdo en de*ar de *u'ar a ser humildes. JEu+ alivioK;. La lucha por la autocon0ian5a 3 el autorrespeto vale lo /ue nos e1i'e. @a3 al'o m)s2 relacionado con este tema2 /ue de#emos mencionar. Nuestro sentido del s(mismo no se 0orma en un momento. 4iene una historia. <e desarrolla con el tiempo. <i nuestra meta es evaluar de manera apropiada nuestra conducta 3 a nosotros mismos para despe*ar el camino hacia una autoestima m)s elevada2 a menudo ser) preciso /ue penetremos en el

38 pasado 7en el s(mismo /ue 0uimos en una +poca m)s temprana de nuestra historia personal8 para volver a conectarnos con nuestro s(mismo ni?o o adolescente2 aceptarlo 3 ;perdonarlo;. Este es el tema /ue trataremos ahora.

La inte%raci$n del i&mi mo m' (o"en

;-e ni?a2 /uera desesperadamente /ue mi madre me amara;2 recuerda una odont$lo'a de treinta 3 siete a?os. ;Be mora por /ue simplemente me tocara o me demostrara al'una clase de a0ecto. l re0le1ionar so#re mi pasado me impresiona lo necesitada /ue esta#a. <upon'o /ue +sa es la ra5$n por la /ue no suelo mirar hacia atr)s. No me 'usta sa#er eso so#re m misma2 por lo menos tal como 3o era entonces. CEsa chica era realmente 3oD Be nie'o a creerlo. Be 'usta pensar /ue esa muchacha muri$ hace mucho tiempo 3 /ue ahora so3 otra persona.; >uando su marido la de*$2 /ue*)ndose de /ue ella pareca incapa5 de dar o reci#ir amor2 se sinti$ hundida 3 perple*a: a0irm$ no comprender lo /ue +l /uiso decir. ;No me 'usta recordarme de ni?o 7repite un pro'ramador de ordenadores de cuarenta 3 seis a?os8. Viva siempre aterrado. Bi padre volva a casa #orracho 3 'olpea#a a todo el /ue se le pusiera delante. Bam) nunca nos prote'a. Ao me esconda: #usca#a lu'ares para esconderme: la mitad del tiempo esta#a demasiado asustado2 ni si/uiera me atreva a ha#lar. Era una situaci$n deprimente: a/uel ni?o era deprimente. No me siento en a#soluto relacionado con +l.; <us hi*os no entienden por /u+ su padre parece incapa5 de *u'ar con ellos. <$lo sa#en /ue2 emocionalmente2 pap) rara ve5 parece estar all... como si no tuvieran padre. ;Bi madre era mu3 sarc)stica (dice una en0ermera de treinta 3 un a?os. 4ena una len'ua viperina. >uando 3o era chica2 no sa#a c$mo acostum#rarme a eso. Llora#a mucho. <iento escalo0ros cuando pienso en m misma a los tres2 cuatro o cinco a?os.; Pero muchos de sus pacientes se han /ue*ado de sus modos #ruscos 3 sus ocasionales o#servaciones mordaces. <a#e /ue en 'eneral no cae #ien2 pero tiende a en'a?arse en cuanto al por/u+. ;>uando 3o tena doce a?os 7mani0iesta un a#o'ado de cincuenta 3 uno8 en nuestra calle ha#a un chulo /ue me aterra#a. Be pe'$ varias veces 32 despu+s2 con s$lo mirarlo /ueda#a 3o reducido a la nada. No me 'usta recordarlo. No me 'usta ha#lar de ello. En realidad2 no me 'usta admitir /ue era un chico asustado. CPor /u+ no poda a0rontar la situaci$n de otra maneraD. Be*or /ue me olvide de ese pe/ue?o #astardo lo antes posi#le.; un/ue es #rillante en su tra#a*o2 pocos de sus clientes simpati5an con este hom#re. Lo consideran insensi#le 3 cruel. ;Es un chulo;2 ha o#servado m)s de uno. E1isten muchas ra5ones /ue hacen /ue la 'ente sienta /ue no pueden perdonar al ni?o /ue 0ueron una ve5. >omo los pacientes mencionados2 nie'an 3 recha5an a ese ni?o. 4raducidas a pala#ras2 sus actitudes e/uivalen a lo si'uiente: no puedo perdonarme ha#erle tenido tanto miedo a mi madre: ha#er anhelado tanto la apro#aci$n de mi padre: ha#erme sentido tan poco /uerido: ha#er tenido tanta necesidad de atenci$n 3 a0ecto: ha#erme sentido tan con0undido por las cosas: ha#er e1citado se1ualmente2 de al'9n modo2 a mi madre: ha#er hecho al'o2 aun/ue no ten'o idea de /u+2 para /ue mi padre a#usara se1ualmente de m: ha#er sido tan torpe en las clases de 'imnasia: ha#erme sentido intimidado por mi pro0esor: ha#er su0rido tanto: no ha#er sido popular en la escuela: ha#er sido tmido 3 apocado: no ha#er sido m)s duro: ha#er temido deso#edecer a mis padres: ha#er hecho cual/uier cosa para 'ustar: ha#er ansiado /ue me trataran con ama#ilidad: ha#er sido malhumorado 3 hostil: ha#er tenido celos de mi hermano menor: ha#er pensado /ue todo el mundo sa#ia m)s /ue 3o: no ha#er sa#ido /u+ hacer cuando me ridiculi5a#an: no ha#erme en0rentado a la 'ente: /ue mis ropas 0ueran siempre las m)s po#res 3 andra*osas de entre todos mis compa?eros de escuela.

39 En realidad2 el ni?o /ue 0uimos una ve5 puede ser recordado como una 0uente de dolor2 ra#ia2 miedo2 em#ara5o o humillaci$n2 o ser reprimido2 recha5ado2 repudiado 3 olvidado. ?echa+arnos a ese ni?o tal como2 /ui5)s2 lo hicieron otros, 3 nuestra crueldad para con ese ni?o puede prose'uir diaria e inde0inidamente a trav+s de toda nuestra vida2 en el teatro de nuestra propia psi/ue2 donde el ni?o contin9a e1istiendo como una su#personalidad2 un s(mismo ni?o. Podemos2 como adultos2 encontrar m9ltiples prue#as del recha5o de los dem)s en nuestras relaciones actuales2 sin darnos cuenta de /ue las races de nuestra e1periencia de recha5o son m)s internas /ue e1ternas. 4oda nuestra vida puede consistir en una serie de actos de incesante autorrecha5o2 mientras se'uimos /ue*)ndonos de /ue son los otros los /ue no nos /uieren. >uando aprendemos a perdonar al ni?o /ue hemos sido2 por al'o /ue +l o ella no sa#a o no poda hacer2 o no era capa5 de a0rontar2 o senta o no senta: cuando comprendemos 3 aceptamos /ue ese ni?o lucha#a por so#revivir de la me*or manera posi#le2 entonces el s(mismo adulto 3a no sostiene una relaci$n de rivalidad con el si(mismo ni?o. Lna parte no est) en 'uerra con la otra. Nuestras respuestas adultas son m)s adecuadas. En el captulo 2 introdu*e el concepto de un s(mismo ni?o: la representaci$n del ni?o /ue 0uimos una ve52 la constelaci$n de actitudes2 sentimientos2 valores 3 perspectivas /ue tuvimos hace mucho tiempo2 3 /ue 'o5an de inmortalidad psicol$'ica como componente de nuestro s(mismo total. Es un su#( s(mismo2 una su#personalidad2 un estado mental /ue puede ser m)s o menos dominante en un momento dado2 3 en virtud del cual o#ramos a veces2 casi e1clusivamente2 sin darnos cuenta de /ue lo hacemos. Podemos 7de 0orma implcita8 relacionarnos con nuestro s(mismo ni?o de manera consciente o inconsciente2 con #enevolencia o con hostilidad2 con compasi$n o con severidad. >omo espero /ue aclaren los e*ercicios /ue 0i'uran en este captulo2 cuando uno se relaciona consciente 3 positivamente con el s(mismo ni?o2 +ste puede ser asimilado e inte'rado en el s(mismo total. >uando la relaci$n es inconsciente o ne'ativa2 se a#andona al s(mismo ni?o en una especie de alienado olvido. En este 9ltimo caso2 cuando se de*a inconsciente al s(mismo ni?o2 o se lo recha5a 3 repudia2 nos 0ra'mentamos: no nos sentimos completos: en al'una medida nos sentimos ena*enados de nosotros mismos: 3 la autoestima /ueda per*udicada. >uando no se lo reconoce ni se lo comprende2 o se lo recha5a 3 a#andona2 el s(mismo ni?o puede convertirse en una ;pertur#aci$n; /ue o#stru3e tanto nuestra evoluci$n como el 'oce de la e1istencia. La e1presi$n e1terna de este 0en$meno es /ue a veces mostraremos una conducta in0antil nociva2 o caeremos en modelos de dependencia inapropiados2 o nos volveremos narcisistas2 o e1perimentaremos el mundo como si +ste perteneciera a ;los ma3ores;. Por el contrario2 si es reconocido2 aceptado2 admitido 3 por lo tanto inte'rado2 el si(mismo ni?o puede ser una ma'n0ica 0uente de enri/uecimiento de nuestra vida2 con su potencial de espontaneidad2 capacidad l9dica e ima'inaci$n. ntes de intimar con su s(mismo ni?o e inte'rarlo2 para /ue conviva en armoniosa relaci$n con el resto de usted2 de#e tomar contacto con esa entidad /ue vive en su mundo interior. >omo medio de presentar a mis pacientes o alumnos a sus s(mismos ni?os2 a veces les pido /ue se de*en llevar por una 0antasa2 /ue se ima'inen caminando por una carretera rural hasta /ue2 a lo le*os2 vean a un ni?o sentado *unto a un )r#ol 32 al acercarse2 comprue#en /ue ese ni?o es el s(mismo /ue ellos 0ueron una ve5. Lue'o les pido /ue se sienten *unto al )r#ol 3 enta#len un di)lo'o con el ni?o. Los animo a /ue ha#len en vo5 alta2 para pro0undi5ar la realidad de la e1periencia. CEu+ /uieren 3 necesitan decirse el uno al otroD No es in0recuente /ue #roten las l)'rimas: a veces se mani0iesta ale'ra. Pero casi siempre se dan cuenta de /ue de al'una manera el ni?o a9n e1iste dentro de la psi/ue 7como un estado mental8 3 aporta su contri#uci$n a la vida del adulto. -e este descu#rimiento emer'e un s(mismo m)s rico2 m)s pleno. menudo advierten con triste5a /ue ha#an pensado2 e/uivocadamente2 /ue necesita#an deshacerse de ese ni?o para poder crecer.

40 >uando tra#a*o con un paciente con el o#*etivo de inte'rar a su s(mismo ni?o2 con 0recuencia su'iero este sencillo e*ercicio /ue usted podr) reali5ar con 0acilidad. 7<i tiene un ami'o /ue pueda leerle las instrucciones /ue si'uen2 tanto me*or: tam#i+n puede 'ra#arlas usted mismo en una casete 3 lue'o escucharlas: o simplemente leerlas hasta asimilarlas2 antes de llevarlas a la pr)ctica.8 -urante unos minutos contemple 0oto'ra0as de usted mismo cuando era ni?o 7suponiendo /ue las ten'a: si no2 contin9e sin ellas8. -espu+s cierre los o*os 3 aspire varias veces2 pro0unda 3 rela*adamente. Penetre en su interior 3 h)'ase estas pre'untas: C>$mo era tener cinco a?osD. C>$mo ima'ina /ue e1perimenta#a usted su cuerpo entoncesD... C>$mo era sentirse tristeD... C>$mo era sentirse e1citadoD... C>$mo era vivir en su casaD... C>$mo se senta#aD. <i+ntese como usted imagina /ue se sienta un ni?o de cinco a?os. Preste atenci$n a lo /ue perci#e. >onserve la e1periencia un rato en su mente. >on hacer este e*ercicio todos los das durante dos o tres semanas aprender) a perci#ir me*or su s(mismo ni?o2 3 tam#i+n a lo'rar un ma3or nivel de inte'raci$n /ue el /ue e1perimenta en el presente2 por/ue estara dando el primer paso para convertir en visible al s mismo ni?o 3 tratarlo con seriedad Pero el tra#a*o de completar oraciones es una herramienta mucho m)s avan5ada 3 poderosa para despertar el reconocimiento de su s(mismo ni?o 3 0acilitar la inte'raci$n. >omo 3a he dicho antes2 utilice un cuaderno. 3 escri#a al comien5o de una p)'ina en #lanco cada una de las oraciones incompletas /ue 0i'uran a#a*o2 lue'o escri#a de seis a die5 0inales para cada una2 lo m)s r)pidamente posi#le 3 sin autocriticarse2 inventando cosas cuando sea necesario para no perder el ritmo. 9uando tena cinco aos 9uando tena die+ aos Si recuerdo c!mo era el mundo cuando yo era pequeo Si recuerdo c!mo era mi cuerpo cuando yo era pequeo Si recuerdo c!mo era la gente cuando yo era pequeo 9on mis amigos me senta> 9uando me senta solo, yo 9uando me senta e#citado, yo Si recuerdo qu- me pareca la vida cuando era yo chico Si el nio que hay dentro de m pudiera hablar5 dira )na de las cosas que tuve que hacer de nio para sobrevivir fue )na de las maneras en que trato a mi s'mismo nio como lo haca mi madre es )na de las maneras en que trato a mi s'mismo nio como lo haca mi padre es 9uando el nio que llevo en mi interior se siente ignorado por m 9uando el nio que llevo en mi interior se siente criticado por m> )na de las maneras en que suele ocasionarme problemas es Sospecho que estoy obrando s trav-s de mi s'mismo nio cuando Si ese nio fuera aceptado por m A veces, lo difcil de aceptar plenamente al nio que tengo en mi interior es Si perdonara ms a mi s'mismo nio 8o sera ms amable con el nio que tengo en mi interior si Si escuchara las cosas que ese nio necesita decirme Si aceptara plenamente a ese nio como a una parte valiosa de m 9omien+o a darme cuenta de 9uando me miro desde esta perspectiva al'unos pacientes les he hecho repetir este e*ercicio varias veces2 con intervalos de alrededor de un mes. Les peda /ue no miraran los 0inales /ue ha#an escrito las veces anteriores. >ada ve5 producan 0inales nuevos2 /ue los lleva#an a re'lones m)s pro0undas. <in la a3uda de nin'9n otro tra#a*o en esta )rea2 lo'raron e1traordinarias visiones interiores e inte'raciones /ue dieron como resultado su curaci$n 3 un aumento de su autoestima.

41 Le recomiendo /ue e1perimente con esta serie de oraciones incompletas 3 descu#ra lo /ue puede lo'rar con ellas. l hacerlo2 compro#ar) de /u+ manera este tra#a*o puede ser #ene0icioso para su autocon0ian5a2 autorrespeto 3 sentido de la totalidad. continuaci$n2 e1pondr+ un modo m)s avan5ado2 de tra#a*ar en el territorio a#ierto por los principios de oraciones anteriores. .epita el principio: 9uando tena cinco aos , y a continuaci$n los si'uientes: )na de las cosas que mi si'mismo de cinco aos necesita de m y nunca ha obtenido es 9uando mi si'mismo de cinco anos trata de hablarme Si estuviera dispuesto a escuchar a mi s'mismo de cinco aos con aceptaci!n y compasi!n Si me niego a atender a mi s'mismo de cinco aos Al pensar en volver al pasado para ayudar a mi s'mismo de cinco aos -espu+s2 repita esta misma serie con sus si(mismos de seis2 siete2 ocho2 nueve2 die52 once 3 doce a?os. Lo'rar) una mila'rosa autocuraci$n de sus heridas. Por 9ltimo2 cuando sienta /ue ha ad/uirido un #uen sentido de su s(mismo ni?o corno entidad psicol$'ica 7/ue es lo /ue de#era proporcionarle esta t+cnica de completar oraciones82 realice este nuevo e*ercicio2 a la ve5 simple 3 e1traordinariamente e0ectivo2 para 0acilitar la inte'raci$n. Empleando cual/uier tipo de im)'enes /ue le resulte 9til (visuales2 auditivas2 sensaciones cinest+sicas(2 ima'ine a su s(mismo ni?o de pie ante usted 7como le ped a >arlos /ue lo hiciera2 en el captulo 28. Lue'o2 sin decir una pala#ra2 ima'ine /ue estrecha a ese ni?o en sus #ra5os2 acarici)ndolo con suavidad2 con la intenci$n de enta#lar con +l una relaci$n de a0ecto. Permita /ue el ni?o responda o no responda. Permane5ca suave 3 0irme. -e*e /ue +l le to/ue las manos2 los #ra5os2 3 /ue su pecho le transmita aceptaci$n2 compasi$n2 respeto. .ecuerdo a una paciente2 Valentina2 /ue en un principio tuvo di0icultad para hacer este e*ercicio por/ue2 se'9n di*o2 su s(mismo ni?a era una me5cla de dolor2 ra#ia 3 descon0ian5a. ;<e me escapa permanentemente (deca(. No con0a en m ni en nadie.; Le di*e /ue2 dadas sus e1periencias2 su respuesta era per0ectamente natural. Lue'o prose'u: ;6ma'ine /ue 3o me presento a usted con una ni?a 3 le di'o: Be 'ustara /ue usted se hiciera car'o de ella. @a su0rido al'unas malas e1periencias 3 es mu3 descon0iada. Por un lado2 un to su3o intent$ violarla2 3 cuando ella /uiso decrselo a su madre2 +sta se en0ad$ con ella. s /ue se siente a#andonada 3 traicionada. 7Valentina ha#a tenido esa e1periencia a los seis a?os8. <u nuevo ho'ar ser) el su3o2 3 su nueva vida la pasar) con usted. 4endr) /ue animarla a /ue le ten'a con0ian5a 3 a darse cuenta de /ue usted es di0erente de los otros adultos a /uienes ella ha conocido. Esa ser) mi presentaci$n de la ni?a. -espu+s2 puede ha#larle2 escucharla 3 de*ar /ue le di'a todo lo /ue ella necesita /ue comprenda un adulto. Pero2 al principio2 s$lo a#r)cela. Permtale sentir se'uridad mediante la calidad de su ser2 la calidad de su presencia. CPuede hacerloD;. (<(respondi$ Valentina con ansiedad(. @asta ahora la he tratado como todos los dem)s. >omo si ella no e1istiera2 como si no estuviera all2 por/ue su dolor me asusta#a. >reo /ue 3o tam#i+n la he estado culpando2 casi como lo haca m madre (Entonces cierre los o*os2 cree a esa ni?a 0rente a usted2 t$mela en sus #ra5os 3 permtale reci#ir su cari?o. C>$mo se siente ustedD... Be pre'unto /u+ /uerra usted decirle... 4$mese el tiempo necesario para descu#rirlo. B)s tarde2 Valentina o#serv$: (-urante todos estos a?os he tratado de ser adulta recha5ando a la ni?a /ue 0ui. Be senta mu3 aver'on5ada2 herida e 6rritada. Pero cuando tom+ a esa ni?a en mis #ra5os 3 la acept+ como una parte de m2 por primera ve5 en mi vida me sent una adulta de verdad. Esta es una de las maneras de desarrollar la autoestima. hora consideremos al si(mismo adolescente.

42 >ada uno de nosotros 0ue adolescente al'una ve52 3 a9n llevamos con nosotros a ese adolescente como parte de lo /ue somos2 recono5camos o no a esa entidad m)s *oven. <6 reconocemos a nuestro s( mismo adolescente2 lo aceptamos e intimamos con +l2 puede ser una valiosa 0uente de ener'a2 idealismo 3 am#ici$n2 3 proporcionarnos un sentido 6limitado de las posi#ilidades de la vida. Pero si lo repudiamos2 i'noramos2 recha5amos o ne'amos2 puede llevarnos a practicar diversas conductas de autosa#ota*e. Eui5)s nos encontremos diri'i+ndonos a nuestro *e0e de un modo inapropiado en un momento inoportuno2 o considerando al se1o opuesto con el miedo 3 la inse'uridad de un adolescente2 o actuando con la 0alta 7ocasional8 de #uen *uicio crtico propia de la adolescencia2 o convirtiendo a cual/uier persona ma3or en una 0i'ura paternal represiva o autoritaria contra /uien sentimos la necesidad de re#elar(nos. Pero2 m)s all) de todo eso2 si de*amos a nuestro s(mismo adolescente alienado de nuestro s( mismo total2 estamos permitiendo /ue se a#ra una 0isura2 una #recha en nuestra identidad /ue a0ecta de manera adversa a la autoestima. Lna ve5 m)s2 una parte de nosotros est) en 'uerra con otra. En las si'uientes declaraciones podemos o#servar esa clase de 'uerra: ;Be incomoda recordar lo tmido 3 torpe /ue era con las chicas durante mi adolescencia (deca un m+dico de mediana edad(. .ealmente2 C/ui+n /uiere pensar en esas cosasD. CEu+ tiene /ue ver conmi'o ese persona*e lamenta#leD;. -e modo /ue su si(mismo adolescente /ueda o#li'ado a esperar a alguien /ue no lo considere un ;persona*e;: la 9nica persona /ue podra salvarlo no desea a0rontar la des'racia de asociarse con +l. A el adulto lucha por no pensar en los ine1plica#les momentos de va'a soledad /ue lo persi'uen 3 acosan de manera impredeci#le2 cu3o ori'en +l no puede ima'inar. IAo 3a tena casi dieciocho a?os2 3 todava /uera /ue mi 0amilia me cuidara (dice una mu*er de cuarenta 3 un a?os2 esposa 3 madre(2 mientras /ue otra parte de mi misma so?a#a con ser li#re 3 vivir sola. No era mu3 independiente. No tena a'allas2 supon'o. CEu+ tiene de maravilloso vivir soloD. Pero un momento me re#ela#a 3 al instante si'uiente volva al nido. Birando hacia atr)s2 todo a/uello me parece /ue representa mucha de#ilidad. Ao no tolero la indecisi$n. No puedo relacionarme de nin'9n modo con esa adolescente. C<upone usted /ue es por eso /ue so3 tan impaciente con mis hi*as adolescentesD. 4am#i+n me cuesta relacionarme con ellas.; -e modo /ue tanto su s(mismo adolescente como sus hi*as adolescentes carecen de la comprensi$n2 compasi$n 3 apo3o de a/uella persona /ue2 *ustamente2 m)s necesitan. A la mu*er adulta lucha por mantenerse ocupada para no sentir los ecos de un dolor distante /ue la desconcierta 3 /ue el tiempo no lo'ra curar. ;-etesto recordar lo solo /ue estuve durante los a?os de mis estudios secundarios (dice un mec)nico de cuarenta 3 ocho a?os(. Ao no sa#a relacionarme con la 'ente2 Jpero me mora por ha#lar con al'uienK Ao era tan... intenso. 4erri#le. CPor /u+ a ustedes2 los psic$lo'os2 les 'usta hur'ar en el pasadoD -e adolescente 3o era insu0ri#le.; -e modo /ue este s(mismo adolescente est) condenado a una soledad irreversi#le. A el adulto si'ue pre'unt)ndose por la causa del en'a?oso vaco /ue tiene en su interior 3 /ue nada puede llenar. Lna ve5 m)s podemos o#servar ese modelo de severidad despiadada e indi0erente2 esta ve5 diri'ida al s(mismo de nuestra adolescencia. s: no puedo perdonar mi torpe5a social de adolescente: no puedo perdonar mi miedo a las chicas o los muchachos: o mi dolorosa necesidad de al'uien con /uien estar 3 ha#lar: o el enorme desconcierto /ue senta con respecto a casi todo: o mi ineptitud en la 'imnasia 3 en el #aile: o mi del'ade5: o mi comple1i$n 0sica: o mi ruidosa e1u#erancia: o mi con0usi$n so#re el se1o: o mi vacilaci$n entre la re#elda 3 la sumisi$n: o mi timide5 en las 0iestas: o mi pasividad: o mis incursiones en la delincuencia: o mi promiscuidad: o mi puritanismo: o mi e1hi#icionismo: o mi presuntuosidad: o mi apocamiento: o mi 0alta de conocimientos2 o de aplomo2 o de delicade5a. -el mismo modo /ue podemos recha5ar al ni?o /ue hemos sido2 tam#i+n podemos recha5ar al adolescente.

43 Pero nuestro si(mismo adolescente si'ue siendo un componente constante de nuestra psi/ue2 3 la 9nica posi#ilidad /ue tenemos es ele'ir entre ser conscientes o inconscientes de ese su#(s(mismo2 #en+volos 3 atentos u hostiles 3 acusadores con +l. C<er) nuestro si(mismo adolescente aceptado 3 admitido 7#ienvenido2 en realidad82 o ser) sentenciado de por vida a un solitario destierroD. Volvamos al mismo e*ercicio /ue propuse para tomar contacto con el s(mismo ni?o2 adaptado ahora a la adolescencia. <i es posi#le2 antes de comen5ar contemple durante unos minutos al'unas 0oto'ra0as de cuando usted era adolescente. -espu+s cierre los o*os 3 respire varias veces2 pro0unda 3 rela*adamente. Penetre en su interior 3 considere estas pre'untas: C>$mo es ser un adolescente...D C>$mo ima'ina /ue e1perimenta#a usted su cuerpo en ese entonces...D C>$mo era vivir en su casa...D C>$mo se senta#aD <i+ntese como usted se imagina /ue se sienta un adolescente. >onserve la e1periencia un rato en su mente. Poco a poco se a#rir) ante usted una perspectiva m)s rica so#re /ui+n es en realidad. .ec#ala con aceptaci$n 3 respeto. Este es otro sencillo e*ercicio /ue le resultar) provechoso repetir todos los das durante dos o tres semanas 7despu+s de ha#er completado su tra#a*o con el s(mismo ni?o8. -escu#rir) /ue2 a medida /ue o0re5ca comprensi$n 3 respeto a su s(mismo adolescente2 se sentir) m)s entero2 m)s inte'rado 3 con ma3or armona interior. hora2 para avan5ar m)s en el tra#a*o2 practi/uemos la t+cnica de completar oraciones. Escri#a cada uno de los si'uientes principios en una ho*a en #lanco de su cuaderno2 3 lue'o escri#a de seis a die5 0inales para cada uno. 9uando llegu- a la adolescencia 9uando tena catorce aos 9uando tena diecis-is aos 9uando entr- en la escuela secundaria sent 9on mis amigos adolescentes me sent> 9on el se#o opuesto me senta @e adolescente, una de las cosas que tuve que hacer para sobrevivir fue @e adolescente, cuando me enfadaba, yo @e adolescente, cuando senta dolor, yo @e adolescente, cuando senta miedo, yo @e adolescente, cuando me senta solo, yo @e adolescente, cuando me senta e#citado, yo 9uando tena dieciocho aos S el adolescente que hay en m pudiera hablar @ira )na de las maneras en que trato a mi s'mismo adolescente tal como lo haca m madre es )na de las maneras en que trato a mi s'mismo adolescente tal como lo haca m padre es 9uando mi s'mismo adolescente se siente ignorado por m 9uando m s'mismo adolescente se siente criticado por m )na de las maneras en que m s'mismo adolescente a veces me causa problemas es Si mi si'mismo adolescente se sintiera escuchado y respetado por m Si m s'mismo adolescente sintiera que yo tengo compasi!n por sus esfuer+os A veces, lo difcil de aceptar plenamente al adolescente que llevo en m interior es Si perdonara ms a mi s'mismo adolescente Si respondiera ms a las necesidades del adolescente )na de las maneras en que m s'mismo adolescente podra ayudarme en mi vida es )na de las cosas que aprecio de mi s'mismo adolescente es 9omien+o a sospechar que Si me permito comprender lo que he escrito

44 4ra#a*ando en las terapias con esta t+cnica2 he o#servado /ue ha3 pacientes /ue se resisten a ella con irritaci$n2 por/ue2 se'9n dicen2 0ueron adolescentes tan con0undidos2 solitarios 3 llenos de incertidum#re /ue literalmente no /uieren tener nada /ue ver con esa entidad. =lvidan /ue esa entidad reside ahora dentro de ellos 3 /ue es a s mismos a /uienes repudian. l'unos de los principios de oraciones o0recidos apuntan a resolver la cuesti$n. Por e*emplo2 para completar 9undo mi s'mismo nio se siente ignorado por m , escri#en 7sorprendidos8 0inales como +stos: se porta mal: se vuelve rencoroso: me o#li'a a hacer cosas est9pidas: se vuelve a#surdamente desa0iante: me con0unde: me hace actuar como si tuviera la mitad de mi edad: me vuelve imprudente: me hace irresponsa#le2 etc+tera. -espu+s2 al completar principios como: Si perdonara ms a mi si'mismo adolescente o S respondiera ms a las necesidades del adolescente , escri#en 0inales como: se a#landara: seria menos suspica5: me a3udara2 en ve5 de com#atirme: se sentira parte de m: me permitira emplear mis conocimientos: no me involucrara en cosas de las /ue de#o mantenerme apartado: no sera tan re#elde: no sera tan hosco2 etc+tera. Estos 0inales ha#lan por s mismos. >uando nos declaramos la 'uerra a nosotros mismos2 creamos un adversario al /ue no podemos vencer. >uando nos aceptamos 3 respetamos2 creamos un ami'o 3 un aliado. >omo 3a hice con el si(mismo ni?o2 /uiero proponer al'unos principios de oraciones avan5ados para aplicar a la adolescencia. >omience con 9uando tena trece aos , 3 si'a con: )na de las cosas que mi s'mismo de trece aos necesita de m y nunca ha obtenido es 9uando m si'mismo de trece aos trata de hablarme Si estuviera dispuesto a escuchar a mi si'mismo de trece aos con aceptaci!n y compasi!n Si me niego a atender a m s'mismo de trece aos A por 9ltimo: Al pensar en volver atrs para ayudar a mi s'mismo de trece aos Lue'o ha'a lo mismo con cada uno de sus ;si(mismos; hasta los diecinueve a?os 7puede se'uir m)s all)2 si es realmente am#icioso8. <e sentir) m)s completo2 m)s inte'rado /ue lo /ue nunca ha estado en su vida. -espu+s recuerde el cuarto e*ercicio propuesto para inte'rar al s(mismo ni?o2 3 ad)ptelo al si( mismo adolescente. Ltilice su ima'inaci$n para colocar a su si(mismo 0rente a usted. CEu+ ima'inan am#os /ue podran sentir al mirarse el uno al otroD. A si tuviera usted /ue e1tender los #ra5os en adem)n de a0ecto 3 con0ian5a2 Cc$mo se sentiraD. <i a#ra5ara a ese si(mismo 7como se a#ra5a a un adolescente2 no a un ni?o8 7comunic)ndose no con pala#ras sino con las manos2 los #ra5os2 el cuerpo2 enviando mensa*es de compasi$n 3 cari?o82 Ccu)l sera su e1perienciaD. @)'alo2 3 desc9#ralo. Preste atenci$n a la 'ama completa de sus sentimientos. Persevere2 sea cual 0uere la respuesta /ue reci#a de su s(mismo adolescente. l curar al adolescente2 se curar) usted. <+ /ue ha#r) muchos lectores a /uienes este e*ercicio les parecer) e1tra?o. C<olo2 en una ha#itaci$n2 crear una relaci$n de cari?o con el adolescente /ue 0ui tiempo atr)sD CEu+ tiene esto /ue ver con lo /ue siento ho3D. <i hace el e*ercicio 7no una ve52 /ui5)s2 sino varias82 descu#rir) la respuesta. El e*ercicio re/uiere s$lo dos o tres minutos. Pero pract/uelo todos los das durante uno o dos meses2 3 notar) la di0erencia en el modo de e1perimentarse a usted mismo. Pondr) 0in a una 'uerra en la /ue ha estado envuelto (inconscientemente( durante a?os. <i en este perodo usted escri#e un diario personal2 3 al'unos das a?ade media docena de 0inales para el principio Estoy empe+ando a sentir , o#tendr) una visi$n m)s clara de su pro'reso. El solo hecho de comprometerse a reali5ar este e*ercicio2 as como los anteriores2 aumentar) su autoestima2 por/ue si'ni0icar) /ue usted se considera di'no de este es0uer5o. <i ve /ue se muestra reacio a hacer el es0uer5o2 /ui5)s de#a usted 0ormularse esta pre'unta: 3Au- otra cosa ms importante que -sta tengo que hacer.

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!i"ir de un modo re pon a#le

Las personas /ue 'o5an de una alta autoestima tienen una orientaci$n hacia la vida activa, 3 no pasiva. sumen plena responsa#ilidad en cuanto a la reali5aci$n de sus deseos. No esperan /ue otros ha'an realidad sus sue?os. <i sur'e un pro#lema2 se pre'untan: ;CEu+ puedo hacer para solucionarloD CEu+ posi#ilidades de acci$n ten'o a mi alcanceD; No e1claman: ;J l'uien tiene /ue hacer al'oK; <i al'o ha salido mal2 se pre'untan: ;CEu+ es lo /ue pas+ por altoD. CEn /u+ e/uivo/u+ mi c)lculoD;. No se entre'an a una apoteosis de inculpaciones. En conclusi$n2 a0rontan la responsa#ilidad de su propia e1istencia. A2 se'9n el principio de causalidad recproca anali5ado antes 7los actos /ue causan una #uena autoestima son tam#i+n e1presiones de una #uena autoestima82 la 'ente /ue asume la responsa#ilidad de su propia e1istencia tiende2 por lo tanto2 a 'enerar una saluda#le autoestima2 hasta el punto de pasar de una orientaci$n pasiva a una orientaci$n activa2 de 'ustarse m)s2 de tener m)s con0ian5a en s misma2 3 de sentirse m)s apta para la vida 3 m)s merecedora de 0elicidad. En mi tra#a*o psicoterap+utico veo con 0recuencia /ue las trans0ormaciones m)s radicales ocurren despu+s de /ue el paciente se da cuenta de /ue nadie va a acudir en su rescate. ;No acude nadie; es una 0rase /ue oi'o mucho en mi tra#a*o2 en todos los niveles. >uando al 0in me permit asumir la plena responsa#ilidad de mi vida 7me ha dicho m)s de un paciente82 comenc+ a crecer. Empec+ a cam#iar. A mi autoestima empe5$ a aumentar.; La autorresponsa#ilidad comprende reali5aciones como las si'uientes: <o3 responsa#le de mis elecciones 3 acciones. <o3 responsa#le del modo en /ue utili5o mi tiempo. <o3 responsa#le del nivel de conciencia /ue aplico a mi tra#a*o. <o3 responsa#le del cuidado o la 0alta de cuidado con /ue trato a mi cuerpo. <o3 responsa#le de mantener las relaciones /ue decido enta#lar o en las /ue eli*o continuar. <o3 responsa#le del modo en /ue trato a los dem)s: Bi c$n3u'e2 mis hi*os2 mis padres2 mis ami'os2 mis socios2 mi *e0e2 mis su#ordinados2 el vendedor de una tienda. <o3 responsa#le del si'ni0icado /ue do3 o de*o de dar a mi e1istencia. <o3 responsa#le de mi 0elicidad. <o3 responsa#le de mi vida en lo material2 lo emocional2 lo intelectual 3 lo espiritual. >uando ha#lo de ;ser responsa#le; en este conte1to2 no /uiero decir ser receptor de acusaciones o culpas morales2 sino ser el principal a'ente causal de la propia vida 3 conducta. Esto es mu3 importante. l anali5ar al'unas de las aplicaciones de la autorresponsa#ilidad en Honoring the Self escri#: Ln paciente2 en la terapia2 aprende la pre'unta: ;CPor /u+ 3 c$mo me estoy volviendo tan pasivoD;2 en lu'ar de /ue*arse: ;CPor /u+ soy tan pasivoD;. En ve5 de a0irmar /ue no puede ocuparse de nada2 aprende a e1plorar c$mo 3 por /u+ se nie'a a e1perimentar sentimientos 6ntensos con respecto a cual/uier cosa. ;CPor /u+D; en este conte1to si'ni0ica: ;C>on /u+ prop$sitoD;. En ve5 de decir: ;CPor /u+ siento este tenso dolor en la nucaD;2 aprende a decir: ;CEu+ sentimientos esto3 tratando de evitar al e1perimentar la tensi$n de los m9sculos de mi nucaD;. En lu'ar de lamentarse de /ue la 'ente se aproveche de +l con tanta 0recuencia2 aprende a pre'untar: ;CPor /u+ 3 c$mo invito o aliento a la 'ente a /ue se aproveche de mD;. En lu'ar de /ue*arse: ;Nadie me comprende;2 pre'unta: ;CPor /u+ 3 c$mo ha'o di0cil /ue la 'ente me entiendaD;. No dice: ;CPor /u+ las mu*eres no se 0i*an en mD;2 sino: ;CEu+ ha'o para /ue las mu*eres no se 0i*en en mD; En ve5 de llori/uear:.;<iempre 0racaso en todo lo /ue intento;2 comien5a a considerar: ;CPor /u+ 3 c$mo #usco el 0racaso en todo lo /ue intentoD;. No es mi intenci$n su'erir /ue una persona nunca su0re a causa de un hecho accidental o por los 0allos de los dem)s2 o /ue es responsa#le de todo cuanto pueda sucederle. No somos omnipotentes. No

46 apo3o la 'randilocuente noci$n de /ue ;<o3 responsa#le de todos los aspectos de mi e1istencia 3 de todo lo /ue me acontece;. <o#re al'unas cosas tenemos control2 so#re otras no. <i me ha'o responsa#le de asuntos /ue est)n m)s all) de mi control2 pondr+ en peli'ro mi autoestima2 3a /ue2 inevita#lemente2 no lo'rar+ alcan5ar mis propios o#*etivos. <i nie'o mi responsa#ilidad en cuanto a cosas /ue s est)n #a*o mi control2 nuevamente pon'o en peli'ro mi autoestima. Necesito sa#er la di0erencia entre lo /ue depende de m 3 lo /ue no. 4am#i+n necesito sa#er /ue so3 responsa#le de mi actitud 3 mis acciones relacionadas con a/uellas cosas so#re las /ue no ten'o control2 como la conducta de otras personas. La autorresponsa#ilidad2 racionalmente conce#ida2 es indispensa#le para una #uena autoestima. Evitar la autorresponsa#ilidad nos hace vctimas de nuestra propia vida. Nos vuelve inde0ensos. =tor'amos poder a todos2 menos a nosotros mismos. Pero cuando nos sentimos 0rustrados #uscamos echarle la culpa a al'uien: son otros los /ue tienen la culpa de nuestra desdicha. En contraste2 la apreciaci$n de la autorresponsa#ilidad puede resultar una e1periencia vi'ori5adora 3 toni0icante. Vuelve a poner nuestra vida en nuestras manos. La t+cnica de completar oraciones a3uda a poner de relieve este punto con rapide5 3 claridad: ;<i tuviera /ue de*ar de culpar a mi mu*er por mi desdicha 7con0esa#a un a'ente inmo#iliario de mediana edad82 me en0rentara a mi propia pasividad: tendra /ue a0rontar el hecho de /ue casi toda mi vida me he sentido triste: tendra /ue reconocer /ue ele' permanecer con ella sin /ue nadie me o#li'ara: tendra /ue admitir /ue necesito al'uien a /uien echar la culpa: renunciara al control /ue ten'o so#re ella: de#era considerar las opciones /ue est)n a mi alcance: tendra que hacer otra cosa, en lugar de sufrir%" ;<i de#iera aceptar /ue so3 responsa#le del estado de mi cuerpo 7deca una *oven /ue coma 3 #e#a demasiado82 tendra /ue de*ar de sentir l)stima de m misma: tendra /ue de*ar de culpar de todo a mis padres: /ui5)s tendra /ue empe5ar a hacer 'imnasia: no creo /ue pudiera se'uir a#usando de mi cuerpo como lo ha'o ahora: me 'ustara m)s a m misma: de*ara de compadecerme: saldra de mi apata 3 me pondra a hacer algo para solucionarlo " ;<i asumiera la responsa#ilidad de mis sentimientos 7asevera#a una mu*er2 madre 3 esposa2 cu3os estallidos emocionales constituan una tormenta /ue a5ota#a incesantemente la vida de su 0amilia82 tendra /ue considerar /ue cuando me siento 0rustrada me convierto en una ni?a: tendra /ue a0rontar las ra5ones reales /ue me hacen desdichada: sa#ra /ue 'ran parte de mi ira es un dis0ra5 de mi inse'uridad: /ui5)s podra ser m)s honesta con mi marido con respecto a mis miedos: no atormentara a los ni?os: tendra /ue admitir /ue a menudo utili5o las emociones para manipular a mi 0amilia 3 conse'uir /ue ha'an lo /ue 3o /uiero: tendra /ue aceptar /ue los dem)s tam#i+n tienen sentimientos: pensara antes de ha#lar: no me vera como una vctima del universo " ;<i asumiera la responsa#ilidad de o#tener lo /ue deseo 7declara#a un hom#re de unos treinta a?os /ue nunca ha#a conservado un empleo por m)s de ocho meses82 tendra /ue reconocer /ue el tiempo pasa2 3 /ue no me vuelvo m)s *oven2 sino m)s vie*o: no so?ara despierto ni 0antaseara tanto: tendra /ue admitir /ue no he hecho otra cosa /ue perder el tiempo: tendra /ue admitir cu)nto me asusta comprometerme de verdad con cual/uier cosa: no envidiara tanto el +1ito de otras personas: no podra se'uir culpando al sistema: tomara un rum#o 3 continuara en +l: de*ara de presentar e1cusas: reconocera que nada va a mejorar si yo no cambio " ;Bientras pueda se'uir culpando a mis padres de mi desdicha 7mani0esta#a un maestro /ue cam#ia#a de terapeuta varias veces al a?o82 nunca tendr+ /ue crecer: puedo hacer /ue la 'ente sienta l)stima de mi: puedo hacer /ue mis padres se sientan culpa#les: puedo hacer /ue los otros sientan /ue tienen /ue recompensarme por lo /ue me pasa: puedo decirme a m mismo /ue no es culpa ma: puedo derrotar a mis terapeutas: puedo sentirme tr)'ico: puedo ser una vctima: ten'o una e1cusa para todo: no tengo que hacerme cargo de mi vida," ;<i de#iera asumir plena responsa#ilidad por mi propia vida 7deca un psi/uiatra /ue responda a las necesidades de todos menos a las su3as 3 las de su 0amilia82 de*ara de decirme a m mismo /ue esto3

47 demasiado ocupado como para ser 0eli5: de*ara de tratar de impresionar a mis pacientes con mi ama#ilidad 3 mi comprensi$n: de*ara de sentirme un m)rtir: de*ara de insistir en /ue mi esposa me ha'a concesiones ilimitadas: sa#ra d$nde termina mi responsa#ilidad para con los dem)s: seria m)s ama#le conmi'o mismo 3 con mi esposa 3 mis hi*os: reconocera /ue el autosacri0icio es una claudicaci$n: empe5ara a aplicar en m mismo lo /ue ense?o a mis pacientes: admitira /ue nadie puede vivir para los otros2 3 si pudiera2 no de#era hacerlo: vivira con ma3or inte'ridad: 3o mismo me respetara m)s2 3 tam#i+n lo hara mi 0amilia: tendra que pensar qu- es lo que realmente pretendo de la vida " <i usted a9n no ha hecho los e*ercicios de completar oraciones2 se asom#rar) de la in'enuidad con /ue la 'ente reconoce lo /ue persi'ue evitando hacerse responsa#le de s misma. Pero si usted en verdad desea aumentar su autoestima2 le propon'o al'unos principios de oraciones con los cuales tra#a*ar antes de se'uir adelante: A veces, cuando las cosas no van bien, me convierto en un ser indefenso mediante $o bueno de volverse una criatura indefensa es A veces trato de evitar la responsabilidad culpando a> A veces me mantengo pasivo mediante> A veces utili+o la autorrecriminaci!n para Si actuara con ms responsabilidad en el trabajo Si actuara con ms responsabilidad para obtener -#ito en mis relaciones Si me hiciera responsable de cada palabra que pronuncio S me hiciera responsable de mis sentimientos Si me hiciera responsable de mis acciones en todo momento Si me hiciera responsable de mi felicidad Si el *nico significado de m vida es el significado que yo estoy dispuesto a darle Si estuviera dispuesto a respirar profundamente y e#perimentar plenamente mi propia energa S estuviera dispuesto a ver lo que veo y saber lo que sEn este momento est muy claro que 4al ve5 usted no se percate de /ue en al'unas )reas de su vida es m)s autorresponsa#le /ue en otras. Eui5)s sea mu3 activo 3 responsa#le en el tra#a*o 3 mu3 pasivo en su casa2 con su 0amilia. Eui5)s sea mu3 responsa#le en cuanto a su salud 3 mu3 irresponsa#le con el dinero. Eui5)s sea activo en su desarrollo intelectual 3 pasivo en el plano emocional. >onsidere las si'uientes )reas: <u salud. <us emociones. La elecci$n de sus pare*as. La elecci$n de su c$n3u'e. La elecci$n de sus ami'os. <u #ienestar econ$mico. El nivel de conciencia 3 responsa#ilidad /ue aplica en su tra#a*o. El nivel de conciencia 3 responsa#ilidad /ue aplica en sus relaciones. <u manera de tratar a la 'ente en 'eneral. <u desarrollo intelectual. <u car)cter. <u 0elicidad. <u autoestima. hora ima'ine una escala de uno a die52 en la /ue 10 e/uivale a lo /ue usted considerara una autorresponsa#ilidad $ptima 3 1 al nivel m)s #a*o de autorresponsa#ilidad ima'ina#le. >ali0/uese en cada

48 tem anotando al lado la puntuaci$n correspondiente. Puede di0erenciar las )reas en /ue es necesaria una ma3or ela#oraci$n. Lle'ados a este punto2 si piensa en una u otra de las )reas en las /ue no es mu3 responsa#le2 tal ve5 se descu#ra protestando: ;Pero no s+ /u+ hacer, no s+ c!mo ser m)s responsa#le;. Por supuesto2 mu3 rara ve5 esto es cierto. En los primeros a?os de e*ercicio de mi pro0esi$n2 cuando los pacientes plantea#an esta o#*eci$n2 3o les mostra#a /u+ era lo /ue podan hacer para participar de manera m)s activa en sus propias vidas. La e1periencia me ha ense?ado la 0alacia de este en0o/ue. @o32 cuando los pacientes 3a sa#en c$mo completar las oraciones /ue les do32 por lo 'eneral les propon'o el principio )na de las formas en que puedo ser ms responsable con respecto a 7rellenar con el )rea adecuada8 es , 3 les pido /ue lo completen a toda velocidad. Ense'uida descu#ren lo #ien in0ormados /ue en realidad est)n. @e escuchado a muchas personas2 de todas las e1tracciones sociales2 completar este principio de oraci$n con 0inales asom#rosamente perspicaces2 3 he aprendido a escuchar con #en+volo escepticismo las protestas de i'norancia e 6ncapacidad. <i usted se o3e protestar2 le su'iero /ue ha'a lo mismo. -esde lue'o2 a veces los dem)s nos aclaran ciertas posi#ilidades de acci$n2 pero siempre ha3 al'unas cosas /ue 3a sa#emos /ue podemos hacer. Empiece por -stas ceptar la responsa#ilidad de la propia e1istencia es reconocer la necesidad de vivir productivamente. Esta es una aplicaci$n #)sica 3 mu3 importante de la idea de poseer una orientaci$n activa hacia la vida. No es el 'rado de nuestra capacidad productiva lo /ue est) en discusi$n a/u2 sino m)s #ien nuestra decisi$n de e*ercitar cual/uier capacidad /ue ten'amos. El tra#a*o productivo es el acto humano por e1celencia. Los animales de#en adaptarse a su am#iente 0sico: los seres humanos adaptan el am#iente 0sico a s mismos. 4enemos la capacidad de conceder unidad psicol$'ica 3 e1istencial a nuestra vida2 inte'rando nuestras acciones con metas pro3ectadas a lo lar'o de ella. No es la clase de tra#a*o /ue esco*amos lo /ue incide en nuestra autoestima 7siempre /ue2 desde lue'o2 ese tra#a*o no sea opuesto a la vida humana82 sino la #9s/ueda de un tra#a*o /ue e1i*a 3 e1prese el empleo m)s ca#al 3 consciente de nuestra mente 3 nuestros valores 7suponiendo /ue ten'amos la oportunidad de hacerlo8. Vivir productivamente es proporcionarnos una de las dichas 3 recompensas ma3ores /ue pueda e1perimentar el ser humano. Vivir con responsa#ilidad 73 con ello desarrollar una saluda#le autoestima8 est) mu3 relacionado con vivir activamente. Bediante las acciones se e1presa 3 reali5a una actitud de autorresponsa#ilidad. CEu+ acciones puedo reali5ar para acercarme a la o#tenci$n de mis o#*etivosD. CEu+ acciones puedo reali5ar para avan5ar en mi carreraD CPara me*orar mi vida amorosaD CPara /ue los otros me traten #ienD CPara aumentar mis 6n'resosD CPara ser m)s 0eli5D CPara cultivar mi desarrollo intelectual o espiritualD. s como2 si deseamos aumentar nuestra autoestima2 es necesario /ue pensemos en t+rminos de conductas, si deseamos vivir m)s responsa#lemente es necesario /ue pensemos en t+rminos de acciones mu3 espec0icas. Por e*emplo2 no #asta con decirse: ;-e#era ser m)s concien5udo;. CEu+ har+ para ser m)s concien5udoD No #asta con decir: ;-e#era adoptar una me*or actitud hacia mi 0amilia;. C>$mo se mani0estar) esa me*or actitud en una conducta espec0icaD. La conducta puede ser mental o 0sica. Pensar es una acci$n: concentrarse en una tarea es una acci$n: hacer una lista es una acci$n: mani0estar al'o a otra persona es una acci$n: 3 tam#i+n lo es acariciar un rostro2 transmitir el aprecio por medio de pala#ras2 escri#ir una carta2 reconocer un error2 preparar un in0orme2 revisar un li#ro de conta#ilidad o solicitar un empleo. La pre'unta es siempre: CEs esa conducta apropiada con re0erencia al conte1toD. <er autorresponsa#le es preocuparse por esa respuesta. Por lo tanto2 si deseamos practicar una ma3or autorresponsa#ilidad en al'9n aspecto de nuestras vidas2 es necesario /ue nos pre'untemos: CEu+ acciones puedo reali5ar en este )m#itoD C>u)les son

49 mis opcionesD <i no esto3 esperando un mila'ro2 o /ue al'uien haga algo, entonces C/u+ puedo hacer 3oD <i eli*o no hacer nada2 aceptar el statu /uo2 Cesto3 dispuesto a hacerme responsa#le de esa decisi$nD. =#serve lo si'uiente: si ha3 )reas de su vida en las /ue practica un nivel m)s alto de autorresponsa#ilidad /ue en otras2 presumo /ue +sas ser)n las )reas en las cuales usted se gusta ms Las )reas en las /ue evita la responsa#ilidad son a/uellas en las /ue usted se 'usta menos. Lna ve5 m)s2 le recomiendo /ue emplee la t+cnica de completar oraciones para veri0icarlo. Por e*emplo: 4ractico una mayor autorresponsabilidad cuando> Evito lo ms posible la autorresponsabilidad cuando 9uando soy autorresponsable siento 9uando evito la autorresponsabilidad siento Si algo de lo que estoy escribiendo es cierto 9omien+o a darme cuenta de Piense en ello durante los pr$1imos siete das. <i practicara una ma3or autorresponsa#ilidad2 C/u+ cosas podra hacer de manera di0erenteD Escri#a su respuesta en un cuaderno. -espu+s contemple la posi#ilidad de traducir en acci$n lo /ue ha escrito. No piense en comprometerse para toda la vida2 sino s$lo para la semana pr$1ima... como un e1perimento. -escu#ra el e0ecto de esto en su sentido de s mismo. -escu#ra el e0ecto /ue produce en su vida. <i le 'usta lo /ue descu#re2 int+ntelo siete das m)s. A lue'o otros siete.

!i"ir de un modo aut)ntico

Las mentiras m)s devastadoras para nuestra autoestima no son tanto las /ue decimos como las /ue vivimos Vivimos en una mentira cuando des0i'uramos la realidad de nuestra e1periencia o la verdad de nuestro ser. s2 vivo una mentira cuando 0in*o un amor /ue no siento: cuando simulo una indi0erencia /ue no siento: cuando me presento como m)s de lo /ue so32 o como menos de lo /ue so3: cuando di'o /ue esto3 irritado 3 lo cierto es /ue ten'o miedo: cuando aparento inde0ensi$n 3 lo cierto es /ue so3 un manipulador: cuando nie'o 3 oculto mi entusiasmo por la vida: cuando 0in*o una ce'uera /ue nie'a mi comprensi$n: cuando pretendo poseer una in0ormaci$n /ue no ten'o: cuando me ro 3 en realidad necesito llorar: cuando paso un tiempo in9til con 'ente /ue no me 'usta: cuando me presento como la personi0icaci$n de valores /ue no siento ni poseo: cuando so3 ama#le con todos menos con las personas /ue di'o amar: cuando me adhiero 0alsamente a ciertas creencias para 'o5ar de aceptaci$n: cuando 0in*o modestia: cuando 0in*o arro'ancia: cuando permito /ue mi silencio impli/ue asentimiento con respecto a convicciones /ue no comparto: cuando di'o /ue admiro a una clase de persona pero duermo siempre con otra. La #uena autoestima e1i'e coherencia, lo cual si'ni0ica /ue el s(mismo interior 3 el s(mismo /ue se o0rece al mundo de#en concordar. <i eli*o 0alsear la realidad de mi persona2 lo ha'o para en'a?ar la conciencia de los otros 73 tam#i+n a la ma propia8. Lo ha'o por/ue considero inacepta#le lo /ue so3. Valoro cual/uier idea de otro por encima de mi propio conocimiento de la verdad. Bi casti'o es /ue atravieso la vida con la atormentada sensaci$n de ser un impostor. Esto si'ni0ica2 entre otras cosas2 /ue me condeno a la an'ustia de pre'untarme eternamente cundo me descubrirn Primero2 me recha5o a m mismo: esto est) implcito en el hecho de vivir mentiras2 en el de 0alsear la verdad de mi persona. -espu+s2 me siento recha5ado por los dem)s2 o #usco posi#les si'nos de

50 recha5o2 para lo cual so3 'eneralmente r)pido. 6ma'ino /ue el pro#lema se plantea entre los dem)s 3 3o. No se me ocurre /ue lo /ue m)s temo de los otros 3a me lo he hecho a m mismo. La honestidad consiste en respetar la di0erencia entre lo real 3 lo irreal2 3 no en #uscar la ad/uisici$n de valores mediante el 0alseamiento de la realidad2 ni la consecuci$n de o#*etivos pretendiendo /ue la verdad es distinta de lo /ue es. >uando intentamos vivir de una manera poco aut+ntica2 siempre somos nuestra primera vctima2 3a /ue2 en de0initiva2 el 0raude va diri'ido contra nosotros mismos. Es o#vio /ue las mentiras m)s comunes de la vida cotidiana per*udican la autoestima: ;No2 no com una tercera porci$n de tarta de 0resas;: ;No2 no me acost+ con 0ulano;: ;No2 no co' ese dinero;: ;No2 no 0alse+ los resultados de la prue#a;2 etc+tera. La conclusi$n es siempre /ue la verdad es ver'on5osa2 o peor /ue ver'on5osa. Ese es el mensa*e /ue nos transmitimos a nosotros mismos cuando decimos mentiras seme*antes. Pero +ste es el nivel de deshonestidad m)s o#vio. /u de#emos considerar una clase de deshonestidad mucho m)s pro0unda2 tan ntimamente vinculada 7as es como lo sentimos8 a nuestra supervivencia /ue renunciar a ella suele ser un desa0o de mucha m)s enver'adura. Para evitar una posi#le mala interpretaci$n2 di'amos /ue vivir aut+nticamente no si'ni0ica practicar una sinceridad compulsiva. No si'ni0ica anunciar cada pensamiento2 sentimiento o acci$n posi#les2 sin tener en cuenta si el conte1to es apropiado o no2 o su relevancia. No si'ni0ica con0esar verdades de manera indiscriminada. No si'ni0ica dar opiniones /ue no nos han pedido so#re el aspecto de otras personas2 ni 0ormular necesariamente crticas e1haustivas2 aun/ue nos las ha3an pedido. No si'ni0ica ofrecerse a #rindar in0ormaci$n a un ladr$n so#re unas *o3as escondidas. Por otro lado2 de#emos reconocer /ue la ma3ora de nosotros hemos sido educados casi desde el mismo da en /ue nacimos2 para no sa#er /u+ es vivir aut+nticamente. La ma3ora de nosotros 0uimos criados 3 educados de modo /ue nos era mu3 di0cil apreciar la autenticidad. -esde ni?os aprendimos a ne'ar lo /ue sentamos2 a usar una m)scara2 3 en de0initiva a perder el contacto con muchos aspectos de nuestros s(mismos 6nteriores. Nos volvimos inconscientes de 'ran parte de nuestros si(mismos interiores2 en nom#re de la adaptaci$n al mundo /ue nos rodea. Nuestros ma3ores nos empu*aron a recha5ar el miedo2 la ira 3 el dolor2 por/ue tales sentimientos los incomoda#an. menudo no sa#an c$mo responder cuando se rompa la supuesta armona 0amiliar. Buchos de nosotros 0uimos o#li'ados tam#i+n a ocultar 73 por 9ltimo a eliminar8 nuestra e1citaci$n. Les pona nerviosos. Nuestros ma3ores se volvan desa'rada#lemente conscientes de al'o /ue ha#an olvidado mucho tiempo atr)s. La e1citaci$n altera la rutina. Los padres emocionalmente distantes e 6nhi#idos tienden a educar hi*os emocionalmente distantes e 6nhi#(dos2 no s$lo mediante sus mensa*es e1plcitos sino mediante su propia conducta2 /ue 6ndica al hi*o /u+ es lo correcto2 lo adecuado 3 lo socialmente acepta#le. dem)s2 puesto /ue en la 6n0ancia e1isten muchas cosas temi#les2 6n/uietantes2 dolorosas 3 0rustrantes2 aprendemos a emplear la represi$n emocional como un mecanismo de de0ensa2 como un medio de hacer la vida m)s tolera#le. prendemos con demasiada rapide5 a evitar las pesadillas. Para so#revivir2 aprendemos a ;hacernos los indi0erentes;2 como si estuvi+ramos muertos. Lna de las e1periencias m)s dolorosas 3 desorientadoras de la in0ancia2 /ue la 'ente se siente impulsada a reprimir2 es el descu#rimiento de /ue la ma3ora de los adultos miente. Esto tam#i+n puede convertirse en una #arrera para la comprensi$n 3 la valoraci$n de la autenticidad. =i'o /ue mi madre me sermonea so#re las virtudes de la honestidad2 3 lue'o oi'o /ue le miente a mi padre. Bi padre anuncia cu)nto desprecia a al'uien 3 lue'o no hace m)s /ue adular a esa persona durante toda la cena. Veo /ue una pro0esora nie'a 0la'rantemente la verdad a otro alumno2 en lu'ar de reconocer /ue ha cometido una e/uivocaci$n. Eue 3o sepa2 nin'9n psic$lo'o ha estudiado nunca el impacto traum)tico /ue causa en los *$venes la ma'nitud de las mentiras de los adultos. A sin em#ar'o2 cuando planteo el tema en las terapias

51 e invito a mis pacientes a re0le1ionar2 la ma3ora sostiene /ue 0ue una de las e1periencias m)s devastadoras de sus primeros a?os de vida. Buchos *$venes lle'an a la conclusi$n de /ue crecer si'ni0ica aprender a aceptar la mentira como al'o normal2 es decir2 aceptar 3 admitir la irrealidad como un modo de vida. Pero s nos entre'amos a esta 0orma de sacri0icio mental2 si nos permitimos ser 'o#ernados por el miedo2 si ad*udicamos m)s importancia a lo /ue creen los otros /ue a lo /ue nosotros sa#emos /ue es cierto si valoramos m)s pertenecer al grupo /ue ser, no alcan5aremos la autenticidad. Para alcan5arla son necesarios el cora*e 3 la independencia2 so#re todo cuando es tan raro encontrar esas cualidades en los dem)s. Pero esto no de#era desalentarnos: si las personas aut+nticas constitu3en una minora2 tam#i+n la constitu3en las personas 0elices: 3 las /ue 'o5an de una #uena autoestima: 3 las /ue sa#en amar. Las personas /ue 'o5an de una alta autoestima est)n le*os de 'ustar siempre a los otros2 aun/ue la calidad de sus relaciones sea claramente superior a la de las personas de #a*a autoestima. >omo son m)s independientes /ue la ma3ora de la 'ente2 son tam#i+n m)s 0rancas2 m)s a#iertas con respecto a sus pensamientos 3 sentimientos. <i est)n 0elices 3 entusiasmadas2 no temen mostrarlo. <i su0ren2 no se sienten o#li'adas a ;disimular;. <i sostienen opiniones impopulares2 las e1presan de todos modos. <on saluda#lemente autoa0irmativas. A como no tienen miedo de ser /uienes son2 de vivir aut+nticamente2 a veces despiertan la envidia 3 la hostilidad de /uienes est)n m)s atados a las convenciones. veces2 en su 6nocencia2 se asom#ran de esta reacci$n2 3 /ui5)s se sientan heridos por ella: pero no por eso desisten de su compromiso con la verdad. No valoran la #uena opini$n de los otros por encima de su autoestima. <encillamente aprenden /ue ha3 'ente a la /ue es me*or evitar. 4ratan de #uscar relaciones enri/uecedoras en lu'ar de nocivas2 en contraste con las personas de #a*a autoestima2 /ue casi siempre parecen enta#lar relaciones nocivas. Las relaciones de las personas de alta autoestima se caracteri5an por un 'rado de #enevolencia2 respeto 3 di'nidad mutua superior al nivel medio. Los hom#res 3 mu*eres orientados hacia el desarrollo tienden a apo3ar las aspiraciones de desarrollo de los dem)s. Las personas /ue dis0rutan con su propio entusiasmo tam#i+n dis0rutan con el de los dem)s. Las personas /ue practican la 0ran/ue5a al ha#lar aprecian la 0ran/ue5a en la conversaci$n con los otros. Las personas /ue se sienten c$modas diciendo si cuando /uieren decir s2 3 no cuando /uieren decir no2 respetan el derecho de los otros a hacer lo mismo. Las personas aut+nticas tienen ami'os me*ores 3 m)s di'nos de con0ian5a2 por/ue sa#en /ue pueden apo3arse en ellos2 3 por/ue los instan a i'ualar su autenticidad. l ser aut+nticos2 no s$lo nos honramos a nosotros mismos: a menudo es como un re'alo para cual/uier persona con la /ue tratemos. ; veces do3 a la 'ente una 0alsa impresi$n de lo /ue siento 7deca una paciente /ue se /ue*a#a de /ue nadie la entenda82 cuando sonro 3 por dentro esto3 llorando: cuando trato de impresionar a personas /ue no respeto: cuando nie'o mi irritaci$n 3 esto3 ardiendo por dentro: cuando 0in*o /ue nada me molesta: cuando no discuto con nadie con respecto a nada: cuando pare5co estar de acuerdo con cual/uiera /ue di'a al'o: cuando no di'o lo /ue /uiero: cuando di'o s 3 /uiero decir no.; ; veces impido /ue la 'ente me d+ lo /ue /uiero 7sostena un paciente /ue se lamenta#a de /ue nadie se preocupa#a por sus deseos82 cuando no les di'o lo /ue /uiero: cuando 0in*o /ue no /uiero nada: cuando act9o como si 0uera totalmente autosu0iciente: cuando me #urlo sutilmente de los es0uer5os de los dem)s para ser #uenos conmi'o: cuando lo critico todo: cuando do3 mucho a los dem)s 3 utili5o eso para mantenerlos a distancia: cuando me muestro distante: cuando no me /uedo /uieto si veo /ue la 'ente se me acerca: cuando ni si/uiera me permito sa#er lo /ue /uiero.; ;<i estuviera dispuesta a decir QnoQ cuando /uiero decir QnoQ 7mani0esta#a una mu*er /ue se /ue*a#a de /ue la 'ente se aprovecha#a de ella82 me respetara m)s a m misma: /ui5)s la 'ente me apreciara m)s: me sentira m)s limpia: tendra m)s tiempo para hacer las cosas /ue /uiero: la 'ente no me molestara: sera m)s ama#le: no me re#elara ni dira Qno; por cosas sin importancia: la 'ente me conocera me*or: creo /ue en 'eneral sera m)s 'enerosa: no me sentira una in9til: sera responsa#le de

52 lo /ue me sucediera: no podra echarle la culpa a nadie: todo dependera de m: no podra sentir l)stima de m misma: tendra di'nidad.; ;<i di*era QsiQ cuando /uiero decir QsQ 7declara#a un hom#re /ue se lamenta#a de /ue su vida era a#urrida82 tendra m)s cora*e: correra m)s ries'os: permitira /ue la 'ente supiera /ui+n so3: tendra /ue ser honesto con las cosas /ue me importan: me volcara m)s hacia la 'ente: tendra aventuras: no sera tan prudente: participara en la vida en ve5 de ser un o#servador: una ma3or parte de m estara en contacto con la realidad.; ;<i no tuviera /ue vivir de acuerdo con las e1pectativas de los dem)s 7a0irma#a una mu*er demasiado preocupada por 'anarse la apro#aci$n de la 'ente82 les dira a los dem)s lo /ue verdaderamente pienso 3 siento: de#era encontrar mi propio rum#o: me de0endera a m misma: tendra /ue asumir la responsa#ilidad de mi propia vida: averi'uara /ui+nes son en realidad mis ami'os: tal ve5 pudiera ser due?a de m misma: es hora de /ue me pre'unte /u+ creo yo /ue es lo importante.; ;<6 0uera m)s sincero con respecto a mis pensamientos 3 opiniones 7deca un hom#re /ue se /ue*a#a de sentir an'ustia en la vida social82 me pre'unto c$mo respondera la 'ente: creo /ue me sentira m)s se'uro: me sentira m)s 0uerte: estara m)s rela*ado: no me sentira tan intimidado: me 'ustara m)s a m mismo: con0iara m)s en m mismo: no me importaran tanto las opiniones a*enas: estara menos ansioso: no me sentira un ciudadano de se'unda clase: sa#ra /ue pertene5co a la ra5a humana.; ;<i 0uera m)s sincera respecto de mis sentimientos 7deca una mu*er /ue se lamenta#a de ha#er perdido su identidad82 tendra /ue sa#er lo /ue siento: creo /ue la 'ente me respetara m)s: a veces tendra /ue en0rentar la desapro#aci$n: /ui5)s perdiera al'unos ami'os: no siempre me preocupara de no herir los sentimientos de los dem)s: tendra m)s inte'ridad: tendra /ue cam#iar mi modo de vida: no dira /ue no s+ /ui+n so3: sentira /ue ten'o esta#ilidad: sentira /ue sirvo para al'o: no me sentira tan vaca ni tan cursi: no estara asustada: sera 3o misma: tendra un s'mismo " l re0le1ionar so#re el tema de la vida aut+ntica2 de#emos 0ormulamos al'unas pre'untas #)sicas. 7Entre ellas ha3 al'unas superposiciones.8 Por lo 'eneral Cso3 sincero conmi'o mismo con respecto a lo /ue siento2 aceptando mis emociones2 e#perimentndolas, sin sentirme necesariamente empu*ado a actuar so#re ellasD. Por lo 'eneral Cso3 sincero con los dem)s respecto de mis sentimientos2 en a/uellos conte1tos donde es apropiado ha#lar de los sentimientosD. CBe es0uer5o conscientemente por ser vera5 3 preciso en mis mensa*esD. C>onverso c$moda2 a#ierta 3 directamente so#re lo /ue amo2 admiro 3 dis0rutoD. <i esto3 apesadum#rado2 irritado o deprimido2 Cha#lo so#re ello con sinceridad 3 di'nidadD. C-e0iendo lo /ue so3 3 ha'o honor a mis necesidades e interesesD. CPermito /ue los dem)s adviertan mi entusiasmoD. <i s+ /ue esto3 e/uivocado2 Clo recono5co sencilla 3 0rancamenteD. C<iento /ue el s(mismo /ue e1perimento en mi interior es el s(mismo /ue presento ante el mundoD. Empleando2 una ve5 m)s2 una escala de 1 a 102 en la /ue 10 e/uivale a la autenticidad $ptima 3 1 al nivel m)s #a*o ima'ina#le2 cali0/uese en cada uno de estos tems. Por supuesto /ue el modo en /ue se cali0i/ue constituir) todo un reto a su voluntad de ser aut+ntico. Eui5)s vea con m)s claridad las )reas en las /ue es inadecuadamente autoa0irmativo. -espu+s t$mese unos minutos para sentarse solo 3 tran/uilo2 3 meditar so#re las mentiras /ue est) viviendo en la actualidad. No se ha'a nin'9n reproche: el o#*etivo de este e*ercicio no es despertar la culpa sino lo'rar m)s claridad 3 autocomprensi$n2 como paso previo a una ma3or autenticidad de su ser. 6ma'ine /ue le cuenta su historia a un ami'o cari?oso 3 comprensivo /ue tiene verdaderos deseos de entenderlo2 3 /uiere sa#er por /u+ usted cree necesario o desea#le vivir esa mentira 7o mentiras8 en concreto. -'ale a su ami'o cu)l le parece /ue es el #ene0icio 0uncional 7su valor como supervivencia8 de

53 su 0alta de autenticidad. Lue'o ima'ine /ue su ami'o lo invita a e1plorar sus 0antasas acerca de lo /ue sucedera si usted a#andonara esa mentira. -escri#a con detalle lo /ue usted ima'ina /ue sucedera. 6ma'ine /ue su ami'o le pre'unta si e1iste al'una condici$n o circunstancia en la cual usted pueda verse actuando de un modo m)s aut+ntico en esta )rea2 3 resp$ndale. -espu+s2 si+ntese en silencio e ima'ine c$mo podra sentirse2 c$mo podra e1perimentarse a usted mismo2 si decidiera vivir m)s aut+nticamente. 4$mese el tiempo necesario para re0le1ionar so#re ello. Practi/ue este e*ercicio durante die5 minutos una ve5 por semana durante dos meses... 3 puedo pr)cticamente 'aranti5arle /ue al vivir de un modo m)s aut+ntico se sentir) cada ve5 m)s natural 3 cada ve5 m)s satis0echo consi'o mismo2 menos ansioso 3 m)s con0iado. Puede e1plorar aun m)s este territorio mediante la t+cnica de completar oraciones2 escri#iendo de seis a die5 0inales para cada uno de los si'uientes principios: $o difcil de ser sincero conmigo mismo con respecto a lo que siento es $o difcil de ser sincero con los otros con respecto a mis sentimientos es Si me esfor+ara por ser vera+ y preciso en mis mensajes Si hablara abiertamente sobre las cosas que amo, admiro y disfruto Si fuera sincero cuando me siento apesadumbrado, irritado o deprimido Si estuviera dispuesto a mostrar a los otros mi entusiasmo Si fuera sincero cuando s- que me he equivocado Si estuviera dispuesto a comunicar a la gente lo que siento por dentro 9uando pienso en las cosas a las que renuncio por miedo a que me critiquen 9uando pienso en las cosas a las que renuncio por miedo a que se ran de m Si estuviera dispuesto a e#perimentar para ser un poco ms aut-ntico cada da Nadie pasa2 de un da para otro2 de ser relativamente poco aut+ntico a ser relativamente aut+ntico. Ese es el si'ni0icado del 9ltimo principio de oraci$n. La pre'unta es: CEst) usted dispuesto a descu#rir lo /ue sucede si2 paso a paso2 va e1perimentando en /u+ consiste elevar el nivel de su autenticidadD. En nuestro interior2 nuestra 0alta de autenticidad nos hace perder el respeto por nosotros mismos. Eueda un sa#or desa'rada#le en el )nimo. Perci#imos /ue eso implica una traici$n2 3 estamos en lo cierto. Pero si no estamos dispuestos a a#ordar este punto2 nos /ueda el consuelo de los perdedores: ;No pude evitarlo;. = #ien decimos: ;Para 0ulano es 0)cil ser honesto 3 directo2 por/ue dis0ruta de una 'ran autoestima. Ao no;. =lvidamos /ue vivir aut+nticamente es una de las maneras de cultivar la autoestima. 0irmar nuestros deseos 3 necesidades 7sin esperar2 por supuesto2 a /ue otros se ha'an car'o de su reali5aci$n82 aun cuando resulte di0cil: Ces esto lo /ue nos pide nuestra autoestimaD <i. C-ecir la verdad so#re lo /ue pensamos 3 sentimos2 sin sa#er por adelantado c$mo responder)n los otrosD <. CPermitir /ue los dem)s nos vean 3 sepan /ui+nes somosD <. CPermanecer 0ieles a nuestra conciencia2 aun/ue estemos solos para ver lo /ue vemos 3 sa#er lo /ue sa#emosD <i. En esto consiste el herosmo de honrar al s(mismo. 4am#i+n es el camino /ue lleva a una autoestima elevada. Pero... espere un momento. Birando hacia atr)s2 o#servando la distancia /ue ha recorrido desde /ue empe5$ a leer2 /ui5)s usted sienta 'anas de protestar: ;JNo pens+ /ue tendra /ue hacer tantoK; 4al ve5 ima'in$ /ue s$lo se le pedira e0ectuar al'unas autoa0irmaciones placenteras todos los das2 para /ue su autoestima 0loreciera. Esta es la clase de actitud /ue 'aranti5a pr)cticamente una autoestima inadecuada. ;La vida 7citando a 3n .and8 es un proceso de acci$n autosostenida 3 auto'enerada;2 3 cada valor pertinente a ella re/uiere acciones continuas para sostenerla 3 mantenerla. Lsted no puede

54 alimentarse2 o llevar a ca#o una empresa de +1ito2 por el mero hecho de e0ectuar autoa0irmaciones. 4ampoco puede mantener de ese modo un alto nivel de autoestima. <i usted compr$ un li#ro titulado 9!mo mantener el cuerpo en forma, de#e ser lo #astante realista desde el principio como para sa#er /ue eso re/uerir) acci$n 3 disciplina. >on s$lo decirse Itodos los das2 en todos los sentidos2 mi cuerpo va alcan5ando un me*or aspecto;2 no lo lo'rar). >on 9!mo mejorar su autoestima necesitar) el mismo realismo. s como no siempre tendr) 'anas de hacer 'imnasia2 tampoco siempre le apetecer) hacer los e*ercicios de este li#ro. Pero si persevera 7en cual/uiera de am#os casos82 tendr) dos cosas claras: el proceso se vuelve m)s 0)cil 3 atractivo a medida /ue usted va o#teniendo una me*or ;0orma;: 3 cuando se mire al espe*o2 ver) los resultados... 3 le 'ustar)n.

De arrollar la autoe tima de lo dem'

un/ue cada uno de nosotros es el responsa#le 9ltimo de su autoestima2 tenemos la oportunidad de apo3ar o atacar la autocon0ian5a 3 el autorrespeto de cual/uier persona /ue tratemos2 as como los dem)s tam#i+n tienen la misma opci$n en sus relaciones con nosotros. Pro#a#lemente todos recordemos ocasiones en /ue al'uien nos trat$ de un modo /ue reconoca tanto nuestra di'nidad como la su3a. A tam#i+n podemos recordar ocasiones en /ue al'uien nos trat$ como si el concepto de di'nidad humana no e1istiera. <a#emos #ien /u+ di0erente sensaci$n nos de*an estas dos clases de e1periencia. <i damos la vuelta a este e*emplo2 pro#a#lemente todos recordemos ocasiones en /ue tratamos a al'uien con un espritu de di'nidad mutua. A /ui5)s recordemos otras en las /ue2 a causa del miedo o la ira2 descendimos a un nivel de comunicaci$n apenas humano2 en el /ue la di'nidad perdi$ todo su si'ni0icado. A tam#i+n sa#emos de /u+ modo tan di0erente se viven esos dos tipos de e1periencias. >uando nuestras relaciones humanas tienen di'nidad2 las 'o5amos m)s: 3 cuando nosotros mani0estamos di'nidad2 nos 'ustamos m)s a nosotros mismos. >uando nos comportamos de tal manera /ue aca#amos elevando la autoestima de los otros2 tam#i+n estamos aumentando la nuestra. Veamos al'unas de esas maneras. @a3 psicoterapeutas /ue pueden provocar un pro0undo impacto en la autoestima de la 'ente /ue los consulta. Eui5) practi/uen orientaciones te$ricas mu3 diversas 3 empleen t+cnicas mu3 di0erentes2 3 sin em#ar'o en su presencia el paciente se siente impulsado a elevar su autoestima2 a medida /ue descu#re nuevas posi#ilidades de 0uncionamiento /ue antes nunca ha#a considerado como reales. <i comprendemos al'unas de las caractersticas m)s importantes del modo en /ue se relacionan estos terapeutas con la 'ente2 podremos aplicar esos principios a nuestras propias interacciones. En este conocimiento no ha3 nada de esot+rico. 6dealmente2 de#era ser accesi#le a todos. Bi sue?o personal es /ue al'9n da se ense?e en las escuelas. trav+s de los a?os muchas veces he pre'untado a mis pacientes 7tam#i+n lo han hecho numerosos estudiantes8 cu)les de mis conductas eran2 se'9n su e1periencia2 las m)s provechosas para el 0ortalecimiento de su autoestima. l'unas de estas conductas eran mencionadas una 3 otra ve5. Nin'una es de mi e1clusividad. Podr)n identi0icarlas en cual/uier psicoterapeuta /ue sepa c$mo provocar el desarrollo de la autoestima. Para comen5ar2 tratamos a los seres humanos partiendo de la premisa del respeto. Para m2 +ste es el primer imperativo de una psicoterapia e0ica5. Esto se transmite en el modo en /ue saludo a mis pacientes cuando lle'an al consultorio2 3 en mi manera de mirarlos2 de ha#larles 3 de escucharlos. #arca cosas como la cortesa2 el contacto visual2 no ser condescendiente2 no ser moralista2 escuchar con atenci$n2 preocuparse por comprender 3 ser comprendido2 ser adecuadamente espont)neo2 recha5ar el papel de autoridad omnisciente2 ne'arse a creer /ue el paciente es incapa5 de evolucionar. El respeto es

55 constante2 sea cual 0uere la conducta del paciente. >on ello se transmite este mensa*e: un ser humano es una entidad /ue merece respeto. Ln paciente para el cual verse tratado de esta manera pueda resultar una e1periencia rara o incluso 9nica2 tal ve5 se sienta estimulado con el tiempo2 a reestructurar el concepto /ue tiene de s mismo. .ecuerdo a un hom#re /ue me di*o cierta ve5: ;.e0le1ionando so#re nuestra terapia2 creo /ue nada de lo /ue sucedi$ en ella 0ue para m tan chocante como el simple hecho de /ue siempre me sent respetado por usted. Ao hice todo lo /ue pude para despreciarme 3 considerarme un in9til. 4rata#a de /ue usted actuara como mi padre. Pero usted se ne'$ a cola#orar. -e al'9n modo tuve /ue hacer 0rente a eso: al principio me result$ di0cil2 pero cuando lo lo'r+ la terapia empe5$ a surtir e0ecto.; .ecord+ /ue en una de nuestras primeras sesiones el hom#re ha#a o#servado: ;B6 padre le ha#lara a cual/uier a3udante de cocina con m)s cortesa /ue la /ue *am)s ha empleado conmi'o;. >uando un paciente descri#e sus sentimientos de miedo2 dolor o ira2 no lo a3udo si le respondo: ;J=h2 no de#era sentir esoK; Ln terapeuta no es un animador. Es mu3 valioso 7para cual/uier tipo de paciente8 e1presar los propios sentimientos sin tener /ue hacer 0rente a crticas2 condenas2 #urlas o sermones. menudo el proceso de e1presi$n es 3a intrnsecamente reparador. Ln terapeuta /ue se siente inc$modo cuando un paciente e1presa sentimientos intensos necesita tra#a*ar consi'o mismo. <a#er escuchar con serenidad 3 comprensi$n es al'o #)sico en las artes curativas. 4am#i+n es #)sico para la aut+ntica amistad2 3 para el amor. >omp)rese esta actitud con la de a/uellos ami'os /ue2 cuando al'uien 6ntenta comunicarles emociones intensas2 lo 6nterrumpen para darle un serm$n2 o una serie de conse*os2 o cam#ian de tema directamente: como si esos ami'os no tuvieran con0ian5a en nadie2 ni si/uiera en si mismos. >onsidero /ue una de mis principales tareas como terapeuta es crear un conte1to en el /ue las personas /ue vienen a m puedan e1presar sus pensamientos 3 opiniones sin miedo al ridculo o al reproche. Pero es claro /ue una poltica seme*ante no de#era /uedar reducida a los psicoterapeutas. <i est) usted de acuerdo en /ue no 'ana nada consi'uiendo /ue la 'ente ten'a miedo de ha#lar en su presencia2 pre'9ntese si ha lo'rado crear o no un conte1to a#ierto. Lna de las e1periencias /ue muchas personas esperan tener en la terapia 73 tam#i+n 0uera de ella8 es la de ser visibles% ser comprendidas 3 vistas. Eui5)s se ha3an sentido alienadas e invisi#les desde la in0ancia2 3 ansan perci#irse de una 0orma di0erente. .espeto este deseo 3 comprendo su le'itimidad: por ello2 trato de responder apropiadamente compartiendo mis o#servaciones con el paciente 3 proporcion)ndole una realimentaci$n /ue le permita sentirse visto 3 odo. ;Be pareci$ orle decir... ;6ma'ino /ue usted estar) sintiendo...; ;En este momento parece como si usted...; ;Permtame decirle c$mo entiendo 3o su punto de vista...;2 etc+tera. <in duda esto es comunicaci$n humana, 3 no s$lo comunicaci$n psicoterap+utica. /odos necesitamos la e1periencia de la visi#ilidad 3 la comprensi$n. CNo de#eramos tratar de o0rec+rnosla mutuamente2 para /ue 0orme parte natural de las relaciones humanasD. Los terapeutas e0icaces *u5'an2 pero no en*uician. Pu5'an2 en cuanto es o#vio /ue eval9an unas conductas como superiores a otras desde el punto de vista de la 0elicidad 3 el #ienestar a lar'o pla5o del paciente. No son tan hip$critas como para pretender /ue carecen de par)metros2 o /ue no ha3 cosas /ue les 'ustan 3 otras /ue les dis'ustan. Pero no morali5an 3 no tratan de cam#iar una conducta provocando sentimiento de culpa. s2 no dicen: ;<$lo un en0ermo podra hacer eso;. = #ien: ;C<a#e lo inmoral /ue es ustedD; =: ;Bientras no recono5ca /ue es un depravado2 no podr+ a3udarlo;. =: ;Lsted no es mu3 inteli'ente2 CverdadD;. >uando #om#ardeamos a la 'ente con nuestras evaluaciones de su car)cter2 inteli'encia 3 cosas parecidas2 podremos intimidarla pero no a3udarla a evolucionar2 ad/uirir con0ian5a o aumentar su autorrespeto. A la alternativa de ser moralista 3 *ue5 no consiste en #om#ardearla con cumplidos 3 elo'ios 0uera de lu'ar: a menudo esto intensi0ica los sentimientos de minusvala 7o de invisi#ilidad8 en /uien lo reci#e2 3a /ue sa#e /ue el /ue ha#la no es sincero. Podemos aprender a decir /ue al'o o al'uien nos

56 'usta o no nos 'usta2 /ue lo admiramos o no lo admiramos2 sin cali0icar2 atacar o ala#ar de un modo irrealista. ;.ealmente dis0ruto cuando usted...;2 ;No me siento c$modo cuando usted...;2 ;Be sent herido cuando usted...;2 ;Be sent inspirado por su...;2 etc+tera. En m e1periencia2 los #uenos terapeutas son compasivos pero no sentimentales2 3 no estimulan la pasividad ni la autocompasi$n. Buchos de mis pacientes han comentado la importancia de esta distinci$n para su pro'reso en la terapia. Ao pre'unto: ;CEu+ alternativas ve para ustedD;2 ;CEu+ cree /ue podra hacer para me*orar su situaci$nD;2 ;CEu+ acci$n est) dispuesto a reali5arD;. <i la persona est) empe5ando a e1presar su su0rimiento2 no la interrumpo con tales pre'untas2 pero por lo 'eneral siempre lle'a un momento en /ue ha3 /ue hacerlas. >reo /ue una parte de mi tra#a*o consiste en despertar en el paciente una orientaci$n hacia la acci$n. En el trato con la 0amilia2 los ami'os o los socios2 siempre sur'ir)n ocasiones en las /ue podamos a3udarlos2 si as lo /ueremos2 transmiti+ndoles esta perspectiva. Los terapeutas e0icaces son ama#les pero no permiten /ue sus pacientes a#usen de ellos. Por e*emplo2 no de*an /ue los llamen a cual/uier hora del da o de la noche por asuntos triviales. No admiten ser e1plotados en el orden econ$mico. E1i'en /ue se recono5ca el valor de su tiempo. No de*an de en0rentarse a un paciente /ue los ha tratado con hostilidad o en 0orma a'raviante 7a menos /ue se trate de una estrategia de tiempo limitado con 0ines terap+uticos8. 4ra5an lneas de demarcaci$n 3 esta#lecen lmites. >omo hacen los #uenos padres. >omo hacen los ami'os inteli'entes. >omo hacen las personas /ue se respetan a s mismas en todos los )m#itos. l cuidar de#idamente de s mismos2 de sus propias necesidades 3 de su tiempo2 los terapeutas dan un ejemplo -icen: as es como me trato 3o. A as es como de#era tratarse usted. -e ese modo no se produce nin'9n cho/ue entre el e'osmo racional 7honora#le respeto por los propios intereses82 por un lado2 3 la responsa#ilidad pro0esional2 por el otro. Esto es importante para todos nosotros. s como los padres autosacri0icados no dan un #uen e*emplo a sus hi*os 7;.enunci+ a mi vida por ti;82 sino /ue s$lo les ense?an /ue es positivo considerarse o#*etos de sacri0icio 7lo cual tiende a 'enerar resentimiento2 odio 3 sentimientos de culpa en los hi*os82 del mismo modo los ami'os autosacri0icados 7;Bis necesidades no importan;8 son una car'a2 3 no una ale'ra2 ni una inspiraci$n2 ni un e*emplo de cual/uier cosa positiva /ue deseemos aprender. Esto3 pro0undamente convencido de /ue incluso la m)s indesea#le de las conductas produce en al'9n nivel un #ene0icio 0uncional2 dentro del conocimiento 3 el conte1to del individuo en cuesti$n. Por lo tanto2 deseo comprender el modelo de s(mismo(en(el(mundo a partir del cual o#ra el paciente2 renunciando a la mera descali0icaci$n de su conducta por ;desca#ellada;. Por e*emplo2 los 'ritos airados de una esposa2 /ue pueden ser mu3 desa'rada#les para el /ue los escucha2 tienen su propio2 triste sentido si sa#emos /ue no lo'r$ atraer con nin'una otra cosa la atenci$n de su marido2 3 /ue i'nora si ha3 una alternativa /ue /ui5) le dara me*ores resultados. Para repetir un punto 3a tratado en este li#ro2 si nos limitamos a cali0icar a una persona de ;corrupta;. ;irre0le1iva;2 ;inmoral;2 etc+tera.2 no la comprendemos. Para comprenderla2 es necesario /ue cono5camos el conte1to en el cual su conducta ad/uiere al'9n sentido o se vuelve conveniente o incluso necesaria para ella2 aun/ue o#*etivamente sea por completo irracional. En el nivel de las relaciones personales2 esto si'ni0ica a3udar a una persona cu3a conducta es inadecuada2 a identi0icar cu)les son sus motivos para ello2 averi'uar /u+ necesidades est) tratando de satis0acer: en otras pala#ras2 proporcionar a esa persona la comprensi$n 3 la compasi$n /ue2 se'9n su'er en un captulo anterior2 de#emos darnos a nosotros mismos. ;CEu+ senta usted en ese momentoD;2 ;CEu+ opciones tenaD;2 ;CEu+ pensa#a usted /ue esta#a diciendo esa persona contra la cual reaccion$ con tanta violenciaD;2 ;C>$mo vea usted la situaci$nD;. =#viamente2 no podemos practicar esta poltica del mismo modo con todas las personas: pero con los /ue amamos o realmente nos importan 7o /ui5)s con la 'ente con /ue tra#a*amos8 es un arma poderosa.

57 .ecuerde /ue el sentimiento de culpa parali5ador no sirve para nada. A con esto no /uiero decir /ue de#e hacerse caso omiso de las actuaciones e/uivocadas o alentar la amoralidad. @a3 veces en /ue necesitamos decir: ;<u conducta me resulta completamente inacepta#le;2 o aun: ;No /uiero asociarme con usted;. Pero si nuestra meta es provocar un cam#io de conducta 3 un aumento de la autoestima para apo3ar ese cam#io2 la estrate'ia antes su'erida es la m)s recomenda#le en muchos casos. Lna de las caractersticas de los terapeutas e0icaces2 como de los me*ores maestros 3 entrenadores2 es /ue sa#en /ue sus pacientes poseen ma3ores potencialidades /ue las /ue ellos mismos 7los pacientes8 pueden reconocer. ;CLsted no se cree capa5 de aprender el )l'e#raD Ao creo /ue podr).; ;CNo se cree capa5 de saltar m)s altoD 6nt+ntelo otra ve5.; ;C-ice usted /ue no se atreve a actuar en contra de las creencias de sus padresD Ao creo /ue usted es capa5 de pensar por s mismo 3 responsa#ili5arse de su propia vida.; En otras pala#ras2 no se de*an convencer por el concepto ne'ativo /ue tiene de s misma la persona. Este es un punto de m)1ima importancia. Lna ve52 un paciente di*o esto a un *oven psic$lo'o /ue estudia#a conmi'o: ;<i usted me pre'untara cu)les son2 en mi opini$n2 los 0actores m)s determinantes del +1ito de la terapia2 pondra en primer lu'ar la convicci$n de Nathaniel de /ue 3o poda hacer toda clase de cosas /ue2 a mi *uicio2 no poda hacer. Ao ni si/uiera pensa#a /ue podra 'anarme la vida haciendo al'o /ue me 'ustara. hora lo esto3 haciendo. Pam)s pude ima'inarme 0eli5 en el amor: ahora lo so3. <ola decirle a Nathaniel /ue para m no ha#a esperan5as2 3 +l me responda m)s o menos as: Aa lo he odo. C<e'uimosDN. <i deseamos alimentar la autoestima de otra persona2 hemos de relacionarnos con ella desde nuestra concepci$n de lo /ue merece 3 lo /ue vale2 proporcion)ndole una e1periencia de aceptaci$n 3 respeto. -e#emos recordar /ue la ma3ora de nosotros tendemos a su#estimar nuestros recursos interiores2 3 'uardar este pensamiento en un lu'ar central de nuestra conciencia. Estamos m)s capacitados de lo /ue creemos. <i tenemos presente esto2 los dem)s podr)n ad/uirir este conocimiento a partir de nosotros casi por conta'io. Podemos aprender2 por e*emplo2 a escuchar la e1presi$n de los sentimientos de una persona2 aun/ue esos sentimientos consistan en dudas so#re s misma 3 su inse'uridad. A podemos escucharla sin ceder al impulso de sermonear o discutir2 por/ue comprendemos /ue el reconocimiento pleno 3 la e1periencia de los propios sentimientos indeseados es el primer paso para superarlos. -esde lue'o2 a veces una persona puede hacer o#servaciones despectivas so#re s misma como una treta para /ue nosotros discrepemos con ella 3 le ha'amos cumplidos. Podemos ne'arnos a participar en ese *ue'o2 diciendo: ;Be pre'unto cu)l ser) el #ene0ici$ /ue o#tiene usted maltrat)ndose as;. Puede resultar di0cil se'uir cre3endo en otra persona si ella no cree en s misma. <in em#ar'o2 uno de los m)s 'randes re'alos /ue podemos hacerle a al'uien es nuestra ne'ativa a aceptar su po#re concepto de s mismo2 5am#ull+ndonos en su interior hasta lle'ar al s(mismo m)s pro0undo 3 m)s intenso2 aun/ue s$lo se trate de una potencialidad. Eui5) nunca lo consi'amos. Lo 9nico /ue podemos hacer es intentarlo. Lo $ptimo sera /ue pudi+ramos sacar a la lu5 lo me*or /ue 3ace oculto en el interior de la persona2 pero como mnimo2 podremos 0ortalecer lo me*or /ue ha3 dentro de nosotros mismos. Por 9ltimo2 cual/uiera /ue sea nuestra capacidad de ser racionales2 coherentes 3 0irmes en nuestro trato con la 'ente2 les presentaremos una impresi$n inteli'i#le 3 comprensi#le de la realidad 7todo psicoterapeuta competente2 como todo ser humano /ue se respete a s mismo2 se es0uer5a por o0recer esta cordura en sus interacciones8. l o#rar as2 le estamos diciendo: su mente es apta para tratar conmi'o: no le o0re5co una impresi$n a#rumadora 3 contradictoria de la realidad2 /ue podra de*arlo con0undido2 impotente 3 desanimado. A si somos racionales 3 coherentes2 por supuesto /ue nuestra autoestima saldr) #ene0iciada. Estas o#servaciones se aplican tanto a nuestro trato con adultos como con ni?os. Puesto /ue he e1aminado el tema de las relaciones hi*o(padre en Honoring the <el0: no lo har+ a/u. Es#o5ar+ ahora2 en cam#io2 las lneas 'enerales aplica#les a todas nuestras relaciones. Pero si usted tiene hi*os2 revise las

58 precedentes normas de conductas 3 considere con cu)nta coherencia las practica 7por/ue los ni?os necesitan2 aun m)s /ue los adultos2 /ue usted o#serve estas conductas8. ;<i 3o de ni?o2 me hu#iera sentido respetado;: ;<i al'uien hu#iera credo en m cuando era *oven;: ;<i al'uien me hu#iera dado a entender /ue mis deseos 3 sentimientos importa#an;: ;<i al'uien me hu#iera visto como un individuo 9nico; 7he odo decir a muchos pacientes en la terapia2 en los e*ercicios de completar oraciones8... ;ha#ra aprendido a autorrespetarme: podra creer en m mismo: tomara en serio mis propios deseos 3 tra#a*ara para satis0acerlos: tendra una noci$n m)s clara de /ui+n so3. >uanto m)s tra#a*amos en nosotros mismos2 parecemos ad/uirir un me*or sentido de lo /ue es correcto en nuestras interacciones. Nin'9n padre /ue 'oce de una autoestima saluda#le puede pensar /ue ridiculi5ando a su hi*o le in0undir) capacidad de independencia. Nin'9n maestro /ue 'oce de una #uena autoestima necesita /ue le di'an /ue el sarcasmo no es una #uena herramienta de ense?an5a. Nin'9n e*ecutivo /ue se respete a s mismo pensar) /ue tratando con desprecio a sus empleados e1traer) lo me*or de ellos. Nin'9n ser humano /ue tiene con0ian5a en s mismo trata de conservar a sus ami'os haci+ndose pasar por una autoridad o diri'i+ndolos a trav+s de sus inse'uridades. En el campo de las relaciones hi*o(padre est) claro /ue2 aun/ue nada es se'uro2 el me*or modo de inspirar una #uena autoestima en nuestros hi*os es poseerla nosotros mismos 7as como el me*or modo de inspirarles actitudes se1uales sanas es tenerlas nosotros mismos8. Pero el principio es m)s amplio aun. <i deseamos hacer una contri#uci$n positiva al concepto de s mismo de los dem)s (/uien/uiera /ue sea2 no s$lo los hi*os(2 entonces la autoestima2 como la caridad2 empie5a por uno mismo. La serenidad inspira serenidad2 la 0elicidad inspira 0elicidad2 la 0ran/ue5a inspira 0ran/ue5a2 3 cuando vivimos partiendo de lo me*or de nosotros mismos tenemos m)s posi#ilidades de o#tener lo me*or de los dem)s. <i tenemos el cora*e de permitir /ue los dem)s vean nuestro entusiasmo o nuestra pasi$n2 implcitamente les estamos comunicando /ue la pasi$n es un valor 3 /ue ellos no de#eran reprimir la su3a. <i les de*amos /ue vean con /u+ pasi$n perse'uimos nuestras metas2 transmitimos implcitamente nuestra apro#aci$n de su aptitud para superarse apasionadamente por alcan5ar una meta. <i honramos con or'ullo nuestros valores e intereses2 estamos indicando a los dem)s /ue tienen derecho a honrar los su3os. <i tenemos la inte'ridad de ser /uienes somos2 podemos transmitir esa inte'ridad a los dem)s. A as2 al honrar al s(mismo2 a3udamos a construir una comunidad de personas con una autoestima saluda#le. El individuo no es el adversario de la comunidad2 sino su pilar m)s vital. <i estas ideas le parecen v)lidas2 C/u+ si'ni0icar)n2 en lo /ue respecta a sus interacciones con la 'ente2 durante su pr$1imo mes de vidaD CA durante el mes si'uienteD.

La cue ti$n del e%o* mo

>on 0recuencia se con0unde la autoestima con ciertas nociones 0alsas de ;e'osmo;. La tendencia cultural a la /ue me re0iero es notoria en todas partes: 3o tropec+ personalmente con esta mala 6nterpretaci$n mientras reali5a#a una 'ira promocional para Honoring the Self Prevalece ho3 una irre0le1iva tendencia a desechar por ;narcisista; a cual/uier individuo activamente interesado en su desarrollo personal2 lo /ue constitu3e una suerte de violenta reacci$n contra el movimiento en 0avor del potencial humano. Parece ser /ue ;s(mismo; se ha convertido en una pala#ra candente2 al menos en al'unos crculos. La autoestima2 la autorreali5aci$n2 incluso la #9s/ueda de la autonoma2 se est)n volviendo moralmente sospechosas. ;CNo hemos tenido 3a #astante de la generaci!n del yoD;2 pre'untan los periodistas. ;CLsted no est) alentando el e'osmoD;. m me trataron con aprecio2 pero no pude de*ar de notar la in/uietud /ue parecan evocar 0rases tan simples como ;honrar al s(mismo;. ;CA /u+ me dice de los pro#lemas del mundoD; me pre'unta#an.

59 ;CNo le interesa ir m)s all) del individuo aisladoD CA /u+ sucede con las relacionesD C caso no tienen 3a la ma3ora de las personas un e'o mu3 desarrolladoD;. -ada la 0recuencia con /ue se 0ormulan estas pre'untas2 es ra5ona#le suponer /ue re0le*an las presunciones de un 'ran n9mero de individuos. Es necesario discutir estas presunciones. Permtanme mencionar /ue ni en Honoring the Self ni en nin'uno de mis li#ros anteriores mi mensa*e ha sido: ;Primero 3o2 sin considerar los derechos de los otros;. Por el contrario2 me he preocupado de e1aminar la relaci$n entre la autoestima 3 el #ienestar humano2 en lo individual 3 en lo social. En el curso de esta #9s/ueda he visto con claridad /ue los valores del individualismo 3 el comprensivo inter+s por uno mismo o0recen la me*or #ase posi#le para la cooperaci$n social2 la #enevolencia 3 el pro'reso. Pre'9ntese con /ui+n le 'ustara compartir el mundo. C>on 'ente /ue respete su derecho a e1istir 3 no le pida /ue act9e en contra de su inter+s por s mismo2 o con 'ente /ue lo trate como un o#*eto de sacri0icioD C>on 'ente /ue 'o5a de un 0uerte sentido de su identidad personal2 o con /uienes esperan /ue usted cree ese sentido para ellosD C>on los /ue asumen la responsa#ilidad de su propia e1istencia2 o con los /ue intentan traspasarle esa responsa#ilidad a ustedD Estas son2 desde lue'o2 al'unas de las consecuencias sociales tanto de la alta como de la #a*a autoestima. Es #astante 0)cil detectar a al'unos narcisistas /ue ha#lan de ;alcan5ar mi desarrollo personal; o ;elevar mi autoestima;. Es 0)cil2 por/ue el narcisismo e1iste por do/uier. Pero el individualismo2 la autoestima2 la autonoma2 el inter+s por el desarrollo personal... estos ras'os no son narcisistas. El narcisismo es un estado de autoa#sorci$n e1cesiva2 nada saluda#le2 /ue tiene su ori'en en una pro0unda sensaci$n de insu0iciencia 3 de carencia interior. un/ue resulte ir$nico2 los vicios tpicamente atri#uidos a personas con e'os mu3 desarrollados 7me5/uindad. competitividad #eli'erante2 predisposici$n para el ata/ue8 son2 en realidad2 las a0licciones peculiares de los e'os d+#iles. No puedo ima'inar /ue nin'una persona racional su'iera /ue la autorreali5aci$n 7es decir2 la reali5aci$n de nuestros potenciales positivos8 de#a perse'uirse sin verse involucrada 3 comprometida en relaciones personales. ;CNo entra dentro de mi propio inter+s 7pre'unt+ a los /ue me entrevista#an8 encontrar 'ente a la /ue pueda amar2 respetar 3 admirarD; A por lo 'eneral2 sus rostros se ilumina#an con una sonrisa. ;CNo entra dentro de mi propio inter+s vivir en un mundo m)s se'uro2 m)s sano2 me*or2 3 tratar de dar 0orma a ese mundoD;. La polari5aci$n del s(mismo 3 los otros2 o del s(mismo 3 el mundo2 no tiene una #ase v)lida en la realidad. En realidad2 e1isten prue#as a#rumadoras de /ue cuanto m)s alto sea el nivel de la autoestima de un individuo2 m)s pro#a#le ser) /ue trate a los dem)s con respeto2 ama#ilidad 3 'enerosidad. La 'ente /ue no e1perimenta amor por s misma tiene poca o nin'una capacidad de amar a otros. La /ue padece de pro0undas inse'uridades 3 dudas so#re s misma suele sentir /ue los dem)s seres humanos son temi#les 3 hostiles. Euien posee poca o nin'una autoestima no tiene nada /ue aportar al mundo. En ra5$n de todo esto2 de#emos pre'untar: Cpor /u+ los conceptos de autoestima 3 autorreali5aci$n 7es decir2 las metas personales8 causan en al'unos una impresi$n tan ominosaD CPor /u+ s$lo las metas ;sociales; son respeta#lesD. La respuesta2 creo2 reside en /ue muchos no han conse'uido li#erarse de una noci$n autoritaria de la +tica2 /ue la aplican a todo lo /ue est) fuera de uno mismo Nos encontramos con este punto de vista2 #a*o diversas 0ormas2 en las 0amilias2 las escuelas2 las i'lesias 32 claro est)2 en los 'o#iernos. En realidad2 casi todos los sistemas +ticos /ue han alcan5ado al'9n 'rado de in0luencia universal han sido variaciones del tema de la autorrenuncia 3 el autosacri0icio. <e ensal5a el altruismo como virtud 3 al e'osmo se lo considera sin$nimo de maldad. En estos sistemas2 el individuo siempre se convierte en la vctima: se le ense?a a volverse contra s mismo 3 se le ordena ;no ser e'osta; 3 ponerse al servicio de al'9n valor presuntamente superior: El 0ara$n2 el emperador2 el re32 la tri#u2 el pas2 la 0amilia2 la verdadera 0e2 la ra5a2 el Estado2 el proletariado2 la sociedad 7o ;el planeta;8.

60 >omprenderamos me*or la voluntad de tantas personas de someterse a una u otra clase de 0i'ura autoritaria2 #a*o cu3o dominio a veces se cometen atrocidades2 si record)ramos c$mo nos presentaron2 a casi todos nosotros2 la pala#ra bueno ;Es un #uen chico: se preocupa por m2 se porta #ien.; ;Es una #uena chica2 hace lo /ue le dicen.; -esde el principio se nos inculca /ue la virtud consiste2 no en honrar las necesidades2 los deseos 3 las m)1imas posi#ilidades del s(mismo2 sino m)s #ien en satis0acer las e1pectativas de los dem)s. ;Vivir para los dem)s; es una 0rase /ue traduce te1tualmente la esencia de la moral2 3 los /ue la predican est)n m)s interesados en la o#ediencia /ue en la autoestima. >omo psic$lo'o2 no puedo recordar un solo caso en /ue esta doctrina no 0uera2 a mi parecer2 desastrosa para el #ienestar mental 3 emocional de mis pacientes. @o32 con la e1pansi$n del 0eminismo2 las mu*eres empie5an a despertar al hecho de /ue +sta es una doctrina manipuladora 3 e1plotadora. 6ma'inen la reacci$n de un 'rupo de mu*eres modernas si un con0erenciante les di*era: ;No piensen en sus propios deseos 3 necesidades: piensen solamente en las necesidades 3 deseos de a/uellos a /uienes ustedes sirven. El autosacri0icio es la ma3or virtud;. Los hom#res tam#i+n necesitan revisar esta doctrina2 pues a0ecta a sus vidas. No es un pro#lema de un solo se1o. Es 'lo#al. Por des'racia2 muchos hom#res 3 mu*eres /ue se es0uer5an por alcan5ar la autorreali5aci$n se sienten inde0ensos e intimidados ante estas acusaciones de e'osmo. <i ;e'osta; si'ni0ica ;preocupado por los intereses del s(mismo;2 por supuesto /ue la #9s/ueda de la autoestima 3 el desarrollo personal es e'osta. 4am#i+n lo es la #9s/ueda de la salud 0sica. A de la salud mental. A de la 0elicidad. A tam#i+n la #9s/ueda de la pr$1ima #ocanada de aire /ue uno va a respirar. <i esto es malo2 3qu- haremos para e#istir. No podemos repudiar el s(mismo sin repudiar la vida. Para vivir con +1ito2 pues2 necesitamos una +tica /ue predi/ue un inter+s racional por uno mismo. Bientras no estemos preparados para respetar el derecho de un individuo a su propia vida2 mientras no comprendamos /ue cada persona 7incluidos nosotros mismos8 es un 0in en s misma 3 no un medio para o#tener los 0ines de los otros. No podremos pensar con claridad en nuestra propia e1istencia o en las e1i'encias de la 0elicidad humana mientras no estemos dispuestos a honrar al s(mismo 3 proclamar con or'ullo nuestro derecho a hacerlo. No podremos luchar por la autoestima2 3 no podremos alcan5arla.

Re umen: el impacto de la autoe tima

C>$mo desarrollamos la autoestimaD .esumamos al'unos puntos clave. -e#emos recordar /ue la autoestima no viene determinada por el +1ito social2 el aspecto 0sico2 la popularidad o cual/uier otro valor /ue no se halle directamente #a*o el control de nuestra voluntad. l contrario2 depende de nuestra racionalidad2 honestidad e inte'ridad2 /ue son procesos volitivos2 operaciones de la mente de las cuales somos responsa#les. El si'uiente e*ercicio de completar oraciones lo a3udar) a situar #ien en /u+ lu'ar se halla2 en este aspecto2 en el presente. En realidad2 este e*ercicio 3 los posteriores le in0ormar)n #astante #ien de en /u+ medida el li#ro ha sido asimilado hasta ahora2 3 /ui5) le indi/uen los puntos /ue necesita ela#orar m)s. Si considero los criterios con los que me ju+go a m mismo Si nadie ms que yo puede proporcionarme una buena autoestima Si quisiera comprender de qu- depende la autoestima )na de las cosas que puedo hacer para elevar m autoestima es Aa /ue la autoestima positiva es el sentimiento2 la e1periencia 3 la convicci$n de ser apto para la vida 3 sus desa0os2 3 3a /ue la mente es nuestra herramienta #)sica de supervivencia2 el pilar central de una autoestima saluda#le es la poltica de vivir conscientemente 7lo cual incluye racionalidad2 honestidad e inte'ridad8. Vivir conscientemente es vivir responsa#lemente la realidad2 aceptando los hechos2 el conocimiento 3 la verdad2 con la intenci$n de generar un nivel de conocimiento apropiado a nuestras acciones

61 Si me permito entender el significado de vivir conscientemente Si todava no estoy plenamente preparado para vivir conscientemente Si estuviera dispuesto a entender lo que hago cuando act*o Si estuviera dispuesto a ver lo que veo y saber lo que sLa autoaceptaci$n es un recha5o a ne'ar o desestimar cual/uier aspecto del s(mismo: nuestros pensamientos2 emociones2 recuerdos2 atri#utos 0sicos2 su#personalidades o acciones. La autoaceptaci$n es la ne'ativa a mantener una relaci$n de rivalidad con nuestra propia e1periencia. Es la #ase de todo desarrollo 3 de todo cam#io. Es2 en su sentido 9ltimo2 el cora*e de ser para nosotros mismos. El nivel de nuestra autoestima no puede ser m)s alto /ue el nivel de nuestra autoaceptaci$n. A medida que aprendo a aceptarme )na de las cosas que necesito aprender a aceptar es A medida que dejo de luchar contra m mismo A medida que acepto mis sentimientos en lugar de resistirme a ellos A medida que aprendo a admitir mis acciones como propias 9omien+o a darme cuenta de Para prote'er nuestra autoestima2 es necesario /ue sepamos evaluar nuestra conducta de la manera apropiada. Esto inclu3e2 primero2 tener la certe5a de /ue los par)metros con los cuales *u5'amos son verdaderamente nuestros2 no los valores de los dem)s2 con los cuales nos sentimos o#li'ados a aparentar /ue estamos de acuerdo. <e'undo2 necesitamos e0ectuar nuestras evaluaciones con una actitud no s$lo de honestidad sino de compasi$n2 una voluntad de tener en cuenta el conte1to 3 las circunstancias de nuestras acciones2 as como las opciones o alternativas /ue perci#imos como accesi#les. En a/uellos asuntos en los /ue nos sintamos verdadera 3 *usti0icadamente culpa#les2 es preciso /ue tomemos las medidas especficas para eliminar la culpa en lu'ar de limitarnos a su0rir pasivamente. Si vivir con sentimiento de culpa es una claudicaci!n Si estuviera dispuesto a perdonarme A medida que trato de comprender por qu- act*o como act*o A medida que aprendo a vivir seg*n mis propios parmetros -e#emos aprender a no disculparnos nunca por nuestras virtudes2 ni hacernos reproches por ellas2 ni tratar de recha5arlas. -e#emos tener el cora*e de reconocer nuestros puntos 0uertes 3 nuestros aciertos. -e otro modo2 inevita#lemente traicionaremos a nuestra autoestima. Si me niego a disculparme por mis virtudes S soy honesto con respecto a mis aciertos Si disfruto de m mismo Si admito que me gusto a m mismo Es necesario /ue recono5camos a nuestros su#(smismos o su#personalidades2 /ue intimemos con ellos2 dialo'uemos con ellos 32 en de0initiva2 /ue los admitamos2 para poder sentirnos completos2 no divididos2 sino integrados A medida que aprendo a admitir a mi s'mismo nio A medida que aprendo a admitir a mi s'mismo adolescente Si recha+o a la persona que fui alguna ve+ S intimo con todas las partes de m mismo Estoy comen+ando a ver que Necesitamos vivir activa 3 no pasivamente2 asumir la responsa#ilidad de nuestras elecciones2 sentimientos2 acciones 3 #ienestar (asumir la responsa#ilidad del cumplimiento de nuestros deseos( para as hacernos responsa#les de nuestra propia e1istencia. >omo la independencia2 la productividad es una virtud #)sica de la autoestima2 3 el tra#a*o es una de las 0ormas pr)cticas de mani0estar la autorresponsa#ilidad. Si me hago plenamente responsable de mis acciones

62 Si me hago plenamente responsable de las cosas que digo Si insisto en culpar a los dems Si insisto en verme como una vctima Si acepto que s!lo yo puedo lograr m felicidad La autocon0ian5a 3 el autorrespeto se o#tienen viviendo aut+nticamente. En esto consiste el cora*e de ser /uienes somos2 preservando la coherencia entre nuestro s(mismo interior 3 el s(mismo /ue presentamos al mundo. En sentido literal2 si'ni0ica vivir autoa0irmativamente: /ue mani0estamos al mundo a/uello /ue pensamos2 valoramos 3 sentimos. Eue no nos entre'amos al su#mundo de lo ine1presado 3 de lo no vivido. A medida que aprendo a ser ms sincero acerca de lo que pienso y siento A medida que aprendo a ser sincero acerca de mis deseos 9uando pienso en algunas de las mentiras seg*n las cuales he vivido 9uando est- preparado para abandonar esas mentiras Si necesito tiempo para aprender a vivir con integridad> Si estuviera dispuesto a darme el tiempo que necesito para aprender Si estuviera dispuesto a comunicar a la gente lo que siento por dentro Si estuviera dispuesto a mostrar a la gente qui-n soy A medida que aprendo a ser sencillamente yo mismo l apo3ar la autoestima de los otros2 apo3amos la nuestra. s2 el hecho de vivir con #enevolencia es necesario para la autoestima. Si trato a los dems con respeto y benevolencia Si ofre+co a los otros la buena voluntad que pretendo de ellos S me permito comprender lo que he estado leyendo Si acepto que qui+s a*n no est- preparado para asimilar todos estos conocimientos Si me doy permiso para evolucionar a mi propio ritmo Si -ste es el principio de una gran aventura Necesitamos comprender /ue2 como ideal +tico(psicol$'ico2 la autoestima implica 3 presupone el supremo valor de una vida individual. -escansa so#re una visi$n moral /ue ve en cada persona un 0in en s misma 3 (en oposici$n a la doctrina de la autorrenuncia 3 el autosacri0icio( de0iende como principio rector el inter+s racional por uno mismo. S no vivo para servir a los otros Si los otros no viven para servirme S mi vida me pertenece a m Si realmente tengo derecho a e#istir Si el autosacrificio no me brinda la autoestima Si hace falta coraje para ser honradamente egosta 9omien+o a darme cuenta de En un captulo anterior vimos /ue cada una de las conductas /ue aca#o de resumir es a la ve5 0uente 3 mani0estaci$n de una #uena autoestima causa 3 consecuencia de ella(2 se'9n el principio de la causalidad recproca. C>$mo elevar nuestra autoestimaD Practicando estas conductas. Viviendo conscientemente2 acept)ndonos a nosotros mismos2 con responsa#ilidad2 autenticidad2 #enevolencia e inte'ridad. Esto otor'a 'randes recompensas2 pero tam#i+n e1i'e a0rontar desa0os. <ea cual sea su nivel actual de autoestima 3 la vida /ue ha3a creado para re0le*arlo2 /ui5)s en este mismo momento usted est+ e1perimentando la comodidad de lo 0amiliar 7la comodidad de lo conocido8 3 /ui5) sienta intuitivamente /ue desarrollar la autoestima es a#andonar esa 5ona con0orta#le 3 entrar en lo desconocido.

63 ;<i elevo mi autoestima 7me dicen los pacientes82 Cc$mo s+ /u+ aspecto tomar)n las cosasD C<e'uir+ amando a mi c$n3u'eD C<e'uir+ soportando mi tra#a*oD C>am#iar)n mis interesesD CBis ami'os se resentir)n conmi'oD CBe /uedar+ soloD;. ;Eui5)s no siempre me 'uste lo /ue siento 7con0iesan82 pero es al'o 0amiliar. Esto3 acostum#rado2 incluso a los momentos de an'ustia 3 depresi$n. -e al'9n modo2 3o manten'o el control. Pero con una autoestima si'ni0icativamente m)s alta2 no me conocera a m mismo. CBe sentira se'uro en ese casoD;. medida /ue usted va3a haciendo los e*ercicios de este li#ro 3 practi/ue en su vida las conductas /ue re0le*an esos e*ercicios 3 el an)lisis /ue hemos hecho2 e1perimentar) un aumento de su autocon0ian5a 3 su autorrespeto2 pero /ui5)s tam#i+n una cierta desorientaci$n. <iempre conlleva al'o de an'ustia la transici$n de un vie*o a un nuevo concepto de s mismo. <i persevera en sus nuevos aprendi5a*es 3 conductas2 pronto se sentir) c$modo con su nuevo sentido de si mismo2 3 la ansiedad desaparecer). hora #ien2 este proceso se aplica a la autoestima en 'eneral 3 tam#i+n a cual/uiera de las pr)cticas espec0icas /ue la hacen aumentar. Por e*emplo2 a medida /ue aprendemos a vivir m)s conscientemente2 o acept)ndonos m)s a nosotros mismos2 podemos dis0rutar de la e1periencia 3 a la ve5 hallarla e1tra?a2 como si estuvi+ramos viviendo en nuestro cuerpo pero con una persona /ue no estamos se'uros de conocer. <er capa5 de aceptar cierto 'rado de desorientaci$n como un aspecto inevita#le del crecimiento2 3 estar dispuesto a tolerarlo hasta /ue alcancemos un nuevo sentido de lo ;normal;2 es condici$n indispensa#le para o#tener un cam#io satis0actorio. 4al ve5 la mani0estaci$n m)s elocuente so#re este pro#lema sea la de un paciente de terapia2 /ue deca hace muchos a?os: ;Nathaniel2 hace una semana /ue no me siento an'ustiado2 y eso me est poniendo nervioso" @e visto muchos pacientes /ue2 despu+s de practicar las t+cnicas /ue presento en este li#ro2 se li#eraron de su depresi$n o de 'ran parte de ella2 pero al ca#o de un tiempo volvieron a caer en la autotortura por/ue a9n se halla#an ape'ados a un concepto de s mismos anticuado2 /ue se /ued$ atr)s ante su nueva e1periencia. -urante a?os se vieron como seres atormentados. =r'ani5aron sus vidas alrededor de este concepto de s mismos2 incluso en sus relaciones. ;CEu+ es mi vida si no su0roD;2 les he odo decir. ;<i no so3 desdichado2 Cc$mo vo3 a actuar con la 'enteD CEu+ dir+ o har+D JNo ten'o e1periencia de lo /ue es ser 0eli5K. dem)s2 si no so3 0eli52 no ten'o nada /ue perder2 no tienen nada /ue /uitarme2 mientras /ue silo so3...; Este es un e*emplo de lo ;desconocido; de lo /ue ha#la#a hace un momento: el territorio no 0amiliar en el cual penetramos cuando elevamos nuestra autoestima. A aun ha3 m)s: las reacciones de los otros a medida /ue van viendo nuestros cam#ios. <i estamos m)s se'uros de nosotros mismos /ue antes2 si mostramos ma3or respeto por nosotros mismos 7si somos m)s a#iertos2 espont)neos2 *oviales2 o estamos menos a la de0ensiva82 las 0ormas en /ue nos traten los dem)s 3a no se adecuar)n2 3a no ser)n apropiadas para /uienes somos ahora2 3 ellos pueden desorientarse. Entonces2 o #ien adaptar)n sus conductas al nuevo concepto de nosotros mismos /ue pro3ectamos o #ien 7a sa#iendas o no8 tratar)n de manipulamos para /ue volvamos a nuestro vie*o concepto de nosotros mismos. Lna ve5 m)s2 nos en0rentamos con lo no 0amiliar2 lo desconocido. Eui5) nuestra resistencia a estos cam#ios nos ha'a reacios a practicar los e*ercicios o las conductas descritas en los captulos anteriores. Es preciso /ue com#atamos tanto la inercia como el miedo. C>u)les son las recompensas2 si aceptamos estos sentimientos2 sin ceder a ellos2 3 en cam#io mantenemos nuestra determinaci$n de avan5ar en la autocon0ian5a2 el autorrespeto 3 el 'oce de la vidaD. En el nivel de la e1periencia directa2 interna2 ahora la respuesta est) clara: ma3or con0ian5a en si mismo 3 amor por s mismo2 ma3or satis0acci$n con nuestro propio ser2 ma3or or'ullo por lo /ue hemos lo'rado con nuestra propia persona. dem)s2 a medida /ue usted desarrolle su autoestima: <u rostro2 sus 'estos 3 su manera de ha#lar 3 de moverse tender)n naturalmente a pro3ectar el placer /ue le causa estar vivo.

64 En al'9n momento notar) /ue es m)s capa5 de ha#lar de sus lo'ros o de sus imper0ecciones de manera directa 3 sincera2 puesto /ue mantendr) una #uena relaci$n con los hechos. Eui5) descu#ra /ue se siente m)s c$modo al hacer 3 reci#ir elo'ios2 e1presiones de a0ecto2 aprecio2 etc+tera. Estar) m)s a#ierto a la crtica 3 a sentirse #ien al reconocer sus e/uivocaciones2 pues su autoestima no estar) li'ada a una ima'en de ;per0ecci$n;. <us pala#ras 3 movimientos tender)n a ser desenvueltos 3 espont)neos2 3a /ue no estar) en 'uerra con usted mismo. @a#r) cada ve5 m)s armona entre lo /ue usted di'a 3 ha'a2 3 su aspecto2 su modo de ha#lar 3 de moverse. -escu#rir) /ue tiene una actitud cada ve5 m)s a#ierta 3 curiosa hacia las ideas 3 e1periencias nuevas2 las nuevas posi#ilidades /ue le o0rece la vida2 puesto /ue para usted +sta se ha convertido en una aventura. Los sentimientos de an'ustia o inse'uridad2 si se presentan2 tendr)n menos posi#ilidades de intimidarlo o a#rumarlo2 3a /ue controlarlos 3 superarlos le parecer) m)s 0)cil. Es mu3 pro#a#le /ue descu#ra /ue dis0ruta de los aspectos m)s ale'res de la vida2 tanto en usted como en los otros. <er) m)s 0le1i#le al responder a situaciones 3 desa0os2 movido por un espritu de inventiva e incluso una capacidad l9dica2 3a /ue con0iar) en su mente 3 no ver) la vida como una 0atalidad o una derrota. <e sentir) m)s c$modo con una conducta en+r'ica 7aun/ue no #eli'erante8: ser) m)s r)pido para de0enderse 3 ha#lar por usted mismo. 4ender) a preservar la armona 3 la di'nidad en situaciones de estr+s2 3a /ue cada ve5 le resultar) m)s natural sentirse e/uili#rado. C<u0rir) cam#ios en sus relaciones con la 'ente2 el tra#a*o 3 las a0icionesD <er) casi inevita#le. C>onocer) momentos de con0licto2 crisis2 decisiones di0cilesD -esde lue'o: son insepara#les de la vida. C<e sentir) due?o de ma3ores recursos para responder a esos desa0osD .otundamente2 s. 6ncluso en el nivel 0sico2 pueden producirse cam#ios nota#les a medida /ue desarrolla su autocon0ian5a 3 su autorrespeto: <us o*os estar)n m)s alertas2 #rillantes 3 vivaces. En al'9n momento su rostro se volver) m)s rela*ado 3 7salvo en caso de en0ermedad8 tender) a mostrar un color natural 3 un me*or aspecto del cutis. Es pro#a#le /ue su ment$n ad/uiera una postura m)s natural2 m)s en lnea con su cuerpo. <u mand#ula tender) a estar m)s rela*ada. <us manos estar)n m)s rela*adas2 ele'antes 3 tran/uilas. <us #ra5os col'ar)n de una 0orma natural 3 rela*ada. <u postura ser) rela*ada2 erecta2 #ien e/uili#rada. <u modo de caminar ser) resuelto 7sin ser a'resivo ni arro'ante8. <u vo5 ad/uirir) modulaciones adecuadas a las diversas situaciones2 3 su pronunciaci$n ser) clara. Lo m)s pro#a#le es /ue e1hi#a estos ras'os cada ve5 en ma3or medida2 como se ha o#servado en numerosos hom#res 3 mu*eres /ue 'o5an de una alta autoestima2 en los cuales se advierte la presencia de estas caractersticas 0sicas2 as como de las psicol$'icas antes mencionadas. dvertir) /ue el tema de la rela*aci$n se repite una 3 otra ve5. .ela*arse implica /ue no se esconde de usted mismo 3 /ue no est) en 'uerra con /uien es2 mientras /ue la tensi$n cr$nica transmite

65 un mensa*e acerca de al'una suerte de escisi$n interna2 al'una especie de autoevasi$n o autorrepudio2 al'9n aspecto de un s(mismo recha5ado o constre?ido. <i los ras'os psicol$'icos 3 0sicos /ue he mencionado lle'asen a convertirse en una parte natural de usted2 pre'9ntese c$mo cam#iaran su e1periencia de estar vivo. Pre'9ntese c$mo le a0ectaran en su capacidad de amar 3 ser amado. Pre'9ntese c$mo modi0icaran su visi$n del tra#a*o2 sus pro3ectos para el 0uturo2 las metas /ue aspira a alcan5ar. El aumento de la autoestima hace las cosas di0erentes. >uando usted ten'a claro en /u+ consiste esa di0erencia2 sa#r) /ue o#tenerla merece la pena. A al comprometerse a reali5ar el via*e2 descu#rir) /ue en realidad 3a ha comen5ado.