Um alentejano apanha um comboio e outras anedotas

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano comea a olhar e pergunta: - Por acaso voc nunca apareceu na televiso? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer da. Como a viagem vai ser longa, voc por acaso no quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Ento fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., voc faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu no souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir fao-lhe eu uma pergunta e se no souber a resposta, d-me s 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Ento eu fao-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusadas", aquele poeta s com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano comea a pensar e passados alguns instantes diz: - N sei. n sei leri. - A resposta era Lus de Cames. D-me os mil escudos e faa-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Ento passe para c os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal esse? - Tamm n sei. Tome l 5.

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Numa farmcia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai l dentro e traz-lhe um comprimido a com meio-quilo. - Ento! - diz o senhor - Apresenta-me isto?! - Oh meu senhor, aqui no Entroncamento tudo grande! - diz o empregado. - Olhe, j agora, queria um pacotinho de algodo! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodo. - Ena!!! - diz o senhor. - Oh meu senhor, eu j lhe disse! Aqui no Entroncamento tudo grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E no queria mais nada? - Olhe, eu queria supositrios mas eu vou comprar a Lisboa!

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beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, d pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho l em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E voc, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

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Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem. Amiga Olga: - Queeeeerida! H quantos sculos!!!!! Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento! Amiga Olga: - Ai sim e como se chama? Amiga Olga II: - Sonasol. Amiga Olga: - Eu tambm tenho uma filha. Chamei-lhe Maria. Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo!! Ento isso no nome de bolacha?

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Est um cigano porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este no tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, ento eu dou-te o leite com a esperana que tu o desses ao mido e tu bebe-lo sozinho - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor que no compreendeu! De manh, bebo eu o leite; tarde, a mulher d o leite ao mido; e noite, eu dou o leite mulher!

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Entra um ano num bar. Vendo um balco muito alto, comea aos saltos: - Um sumo! Um sumo! Ningum aparecia. Ele d uma volta ao balco e v outro ano aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural?

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De frias no Japo, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e v um par de culos que custam trs mil dlares! Embasbacado com o preo, pergunta ao vendedor o que esses culos tm de to especial. - Estes so os novos culos Nude Look! Com eles o senhor poder ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os culos mgicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas! Inicialmente ele no acredita, mas experimenta os culos e logo v o vendedor japons totalmente sem roupa! Resolve ento gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande inveno tecnolgica! Sai da loja, feliz da vida e v uma linda japonesa de seios fartos e ndegas perfeitas, vestida com uma blusa de l e cala comprida, mas isso no era problema. Pega nos seus culos mgicos e v a oriental completamente nua: - Ah, que mulher... Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e l dentro v todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa! Entra no quarto, com os culos no rosto, ele v Maria nua e corre para abra-la! Antes de toc-la ele olha para o lado e v Joaquim, o seu melhor amigo, tambm nu, tranquilamente sentado na sua cama! Tira os culos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Pe os culos outra vez e eles continuam nus, tira os culos, e continuam nus... E ento ele exclama, indignado: - Raios! Olha que merda! Os culos j se estragaram!!

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Um mdico encontra num congresso uma mdica, aps a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vo para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carcias, beijos, exame fsico completo e aps a relao a doutora vai para o toilete, comea a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebrao umas 50 vezes. Na cama, o mdico observa e diz: - J sei qual sua especialidade! A mdica pergunta: - Qual ? Ele diz: - Voc cirurgi!! Ela responde: - Muito bem, como que voc descobriu? - Pela forma que voc se lava. - Eu tambm descobri sua especialidade O mdico assustado disse: - Impossvel no me levantei da cama, nem me lavei! - Voc anestesista. - Como que a Sra. descobriu? Foi fcil eu no senti nada durante a relao!

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