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Leia o livro, veja o filme 11/2004 Cravos no nariz, achei que estava ressecado porque creme coisa de metrossexual

l e ele j havia me avisado que no era desses. Mas eram cravos no nariz, e ele parecia orgulhoso disso. Voc perua? A pergunta interrompeu minha frescura e um pouco de nojo e eu respondi, orgulhosa dos cravos dele: claro que no. Nosso primeiro beijo foi num bingo, ele disse que as luzes do caa nqueis me deixavam mais bonita e eu disse que ele fazia careta tocando guitarra. Isso tudo merecia ser selado. Na foto ele parecia mais homem do que ao vivo. Mas ao vivo ele me pareceu ainda mais homem do que na foto. Sei l, eu tambm no entendi nada. Do nada eu tive vontade de perguntar se ele acreditava em casamento, mas fiquei com medo de ele me achar uma dessas loucas carentes em busca do homem da vida. Fiquei com medo de ele ver a verdade. No perguntei, mas olhei para ele e ele me disse: voc acredita em casamento? Ele ficou com a mo na minha virilha enquanto eu dirigia, e eu achei aquilo mais inteligente do que todas as pginas do seu livro. No era uma mo enterrada dentro de mim me sufocando de intenes, tambm no era uma mo morta de intenes estalando dedos vivos. Eram apenas intenes. Eu disse que queria apresent-lo para meu av e ele topou, mas quando cheguei no cemitrio as portas estavam fechadas. Eu disse que queria comer queijo quente e ele topou, mas quando o lanche chegou na metade eu j estava com aquela nsia de perfeio e fiquei enjoada. Ele daquelas caras sujos que falam gostosa no seu ouvido, no cheiram a perfume e respiram pesado no seu ouvido para voc pensar que est transando. Ele bem o tipo que eu gosto. Meu filho vai se chamar Joo, ou Theo, o dele Pedro. Eu nunca fiquei bbada, ele nunca no ficou bbado. Ele me pediu para entrar na casa emprestada dele e eu no quis que ele se emprestasse da minha casa. Eu disse que depois me sentia sozinha. Eu disse que sempre me sentia sozinha. Ele disse que ento tanto fazia. Um negro vestido de negro atravessou a rua escura sem olhar e a gente ficou feliz porque ningum sabia daquele instante alm de ns. Depois eu lembrei que todo mundo passa mas ningum fica e tive vontade de chorar o choro mais longo e pesado do mundo. Eu tive vontade de dormir no peito dele, em cima da camisa ridcula dele. Mas eu fui embora antes que isso pudesse ser mais uma lembrana para o meu jovem mural amarelado. Ele me pediu desculpas e eu quis socar o nariz dele. Ele disse que meu nariz era lindo, eu sempre achei isso mas nunca tinha ouvido. Ele me perguntou se eu sofria, fizemos cara de dor e mudamos de assunto. Concordamos que o vcio pela paixo era estpido e que conviver solitariamente com nosso umbigo era desumano. O carinho dele partia do meu antebrao para as mos, como se escorresse do meu corao e no mais o enchesse. Era a hora do adeus e de contar, por considerao noite, que meu cabelo no era liso. A claridade trouxe o cansao de estar em mais um roteiro de cinema independente e ele me pediu mais uma vez que guardasse nosso segredo. Ele saiu do carro envolto numa atmosfera de cervejas e fumaas j digeridas e outros tantos desejos que no iramos mais digerir. Eu fui embora, tendo certeza mais uma vez de que nunca sou eu que vai embora. _______________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________

Chega de realidade 12/2005 Acordo sem sono e com a maior disposio. Tomo caf da manh com tempo e uma infinidades de pes, queijos e sucos. Moro de frente para o mar num vilarejo italiano bem tranqilo onde se vende frutas em todas as esquinas, mas assim que eu entro no meu BMW dirigido por Clive Owen (meu motorista), eu chego em cinco minutos na Vila Madalena, onde tenho uma livraria com caf.

Meu livro ainda est entre os mais vendidos, a quiche de alho-por ainda a preferido dos intelectuais estranhos que me idolatram e a oficina literria que promovo todas as teras e quintas est bombando e traz, nessa semana, Nelson Rodrigues e John Fante, diretamente do cu. Atrs da minha livraria so s escombros, o restaurante predileto dos publicitrios explodiu no ltimo ataque terrorista contra as pessoas que ganham bem demais sem fazer porra nenhuma e matou a maior parte deles, deixando vivo apenas os funcionrios da Leo Burnett, local onde meu marido j trabalhou e ganhou dinheiro suficiente para ficar o dia inteiro s fazendo o que gosta. E ele gosta muito, entre outras coisas, de me comer. E me come o dia inteiro. E quando ele no me come porque precisa dormir, tomar sol ou ler algum livro budista, eu lembro que meu motorista o Clive Owen e fica tudo certo. Pra que me estressar? Lolita, minha pequena dog louca, tomou uma vacina que a far viver por mais 88 anos e todas as vezes que ela faz coc, o coc vira estrelinhas azuis que saem voando pela noite estrelada, e eu nunca mais precisei abaixar e catar toda aquela merda com um saquinho furado. Tenho ao todo quatro filhos lindos, e nenhum deles nasceu de parto normal, mas tambm no nasceram de cesrea. Todos nasceram com 75 anjos da guarda que nunca permitem que eles batam a cabea ou faam amizades erradas. Eles amam salada e Frank Sinatra e jamais pegam gripe. Minha bunda redonda e dura, minha sobrancelha enorme e expressiva e quando o Clive pede dispensa para malhar ou assistir a um filme do Truffaut, eu vou trabalhar com o meu Mini Cooper vermelho, ouvindo o noco CD do Elvis, que, obviamente, no morreu. Sinto orgasmos com uma facilidade ridcula, encostar em mim que eu j comeo a berrar. Meu ex-namorado largou a rolha de poo e resolveu viver nica e exclusivamente para me idolatrar, ele tem psteres com o meu rosto espalhados pela casa e se arrepende diariamente de ter me enrolado tanto tempo e me perdido de vez. Ele sofre horrorosamente e nenhuma mulher do planeta me substitui, ainda mais se tiver uma bunda gigantesca e um cabelo que, se ela tivesse a coragem de soltar, assustaria at o Iluminado. Como todos os doces e pes do planeta e meu corpo tem um incrvel metabolismo que transforma tudo o que carboidrato e gordura em protena, e meus msculos podem ser vistos de longe quando corro de fio dental na areia fofa da praia. Alis, minha plula, que sofre a mesma mutao do incrvel metabolismo do meu corpo, parou de me dar celulite mas aumenta consideravelmente meus peitos, que ganharam um natural aspecto siliconado. Todas as pessoas firmas, limitadas e estpidas com as quais tive que conviver durante um tempo muito longnquo da minha vida, foram transferidas para um lado do planeta onde Mini Coopers vermelhos e mooilas chiques e famosas no entram. As festas memorveis na casa de Vincius de Moraes nunca comeam antes de eu chegar, meu relacionamento aberto, mas s do meu lado, o dinheiro nunca acaba e serve tanto para eu viajar para Paris quanto para ajudar a Zmbia. Me apaixono todos os dias mas nunca sofro, olheiras foram banidas da minha vida, meu rosto produz ruge natural e a Paris Hilton tomou laxante e acabou indo junto. _______________________________________________________________________________ __________________________________________________________________ Saca-rolha

11/2005 Estou cheia do azedo que percorre meu fgado e me enche de medo de vazar, de repente, num fim de tarde, numa certeza qualquer de uma roupa branca e equilibrada, numa alegria despretensiosa, numa felicidade sem crebro, num silncio mais cansado do que desejado. At a borda de mim. Entupida de tudo o que, passiva em ser, apenas sou. Olhos inchados, boca cheia, corao apertando o peito, lngua encharcada, a vida latejando e o corpo pesado demais para voar. Estou cheia de mim e de tudo que se relaciona ao assunto. Cheia da incapacidade em estacionar em um plano, em enquadrar um sonho feito uma borboleta morta, em continuar acreditando no que acreditei at a morte, em ter paz longe das arestas acolchoadas que criei durante toda uma vida de expectativas assustadas. Sou filha, me e escrava do caos, dele me tiro, sem ele no existo. Estou cheia do caos, mas tenho horror ao equilbrio. Confiro minhas listas compulsivamente, buscando um pouco de linha reta para que eu possa deitar e esquecer das contores que me apertam at que eu pingue no mundo. Sou um trapo sujo que lavo e contoro todos os segundos, mas no o tanto que deveria por falta de fora, preguia e vontade de borrar a existncia ao lado. Eu preciso ganhar um sopro de vida em qualquer outra vida, para me enxergar alm do espelho construdo e imposto. Eu preciso me ver responsvel por uma palidez matinal, uma pontada no intestino inflamado, uma trepada no azulejo do chuveiro, uma parte suave e instrumental de uma msica, um cheiro de podre e solido na madrugada sem preenchimentos. Existo apenas para causar, e juro que amo essa palavra causar alm da gria que ela sugere. Existo apenas para mim mesma, o tempo todo, como nos contos do Hermann Hesse, tenho nojo e pnico de grupos que se acolhem para que se aceitar no seja um trabalho to penoso e se sentir possa tranqilamente ser vazio. Estou vazando de tanto que me encho de mim, mas tenho muito medo que algum que no merea minha intimidade cate pelos cantos assustadores do mundo as minhas tripas. Tenho muito medo que as pessoas sem profundidade conheam a minha, e mais medo ainda de que a profundidade do mundo me cuspa. Sou uma sem-terra porque desprezo o superficial, mas di demais ser intensa o tempo todo, e preciso fazer luzes, compras e sexo casual. Cheia dos meus preconceitos, da vontade que tenho de cagar em cima da cabea de todo mundo que faz beio para insinuar sexualidade, de todo mundo que se enfia num terno para insinuar vitria, de todo mundo que se enfia atrs de uma mesa para insinuar vida, de todo mundo que se enfia atrs de uma garrafa para insinuar alegria, de todo mundo que se enfia num bando para insinuar existncia, de todo mundo que se esquece no Sol para insinuar luz. At o topo, at o cu, atolada, t por aqui comigo. Cansada do meu vcio de organizar tudo o que sou e de no deixar espao para o novo, para o que eu poderia ser, para o que eu nem sei que . Queria agora que uma asa rasgasse as minhas costas porque, mais do que sentir a dor da liberdade, preciso no ter sexo, nem nome, nem tempo e nem casa. Preciso enxergar e sobrevoar o mundo sem ser eu, para que ser eu no seja este mundo to pequeno e apavorado. Preciso ser qualquer coisa que eu no saiba. Quero me chacoalhar e implodir essa rolha que me prende em mim, e me espalhar pelas terras, e banhar bostas, e acolher vermes, e alimentar tudo o que rasteiro, tudo o que pequeno, tudo o que no , tudo o que cho. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ltimos segundos 10/2005 No deixe quebrar, no deixe romper, no deixe virar grafite envelhecido e esquecido como qualquer contrato sem alma. Corra e cole os pedaos, corra e segure meus ps no cho porque eu estou quase voando, ou me faa voar novamente com voc. Por favor, no espere o sanduche ou a festa do ano, no espere a minha prxima assoada de nariz e a minha cara assustada perdida na sua ausncia.

Venha logo, traga de volta a minha certeza, no deixe, por favor, no deixe. Traga um agasalho para esquentar a minha falta de amor e ganhe em troca um ingresso para a minha fidelidade. No espere o horrio do trnsito livre, no espere ouvir o que voc no quer, no espere a vida dar merda para colocar a culpa na vida. Eu ainda estou aqui por voc, limpa, ilesa, sua. Mas cada milmetro do meu corpo me implora por vida, por magia, por encantamento. Por favor, me roube, no deixe, no esquea do nosso pacto em no ser mais um daqueles casais que no conversam no restaurante e reparam tristes nos outros. Outro dia ouvi a msica do Closer e lembrei o tanto que eu te amava, o tanto que ainda te amo, mas havia esquecido. Eu lembrei que enxergar sem pretenses voc dormindo, com o seu ombro cado pra frente fazendo bochechas de criana na sua cara feliz, a viso do paraso pra mim. Eu preciso de fora, eu preciso de ajuda, eu preciso que voc me lembre de que eu no preciso de mais nada, que mais nada to perfeito e que podemos ser um casal imbatvel. Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabns, voc est conseguindo. Mas se ainda existir dentro de voc alguma esperana, eu preciso demais que voc me abrace e me faa sentir aquilo novamente. fcil, basta voc querer, eu ainda quero tanto. Venha agora, no espere o msculo, a piada, o boto, o calo, a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que voc ainda sente, eu preciso que o seu corao d um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego. Tudo o que eu quero, quando ele me olha sem pressa e sorri nervoso sem saber porque a gente procura se perder, que voc desligue o DVD e me diga que esse filme batido e no tem final feliz. Eu quero que voc grite dentro da minha cabea que no precisamos disso e que, por alguma razo, quando a gente se afasta a dor maior do que todo o mundo que nos espera. Eu ainda preciso que voc me ache bonita, se surpreenda, me comemore e esquea um pouco de todo o resto pra se encantar sem medo do tempo. No me tire a razo, no me tire a honra, no me faa estragar tudo s para sentir o vento na cara de novo e a msica alta. Berre e assopre em mim enquanto tempo. Me coma na cozinha, quebre a mesa, faa um escndalo, qualquer coisa para tirar o cheiro de velrio do meu ventre. Eu ainda quero viver para voc. Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra trs, voc quem eu continuo eternamente esperando na linha final.

_______________________________________________________________________________ ________________________________ Primeiro dia sem voc 08/2005 Acordo feliz, nada como acordar triste para no carregar a espera da decepo. Tomo um banho demorado escutando Cake no ltimo volume. Claro que no para te provocar, voc no est l para ouvir a banda que voc tanto odeia apenas porque voc tem cimes de tudo o que eu gosto, mas para impor ao mundo que eu voltei, estou nica e exclusiva novamente. Eu e o meu mundo. Eu e minha solido sem preconceitos e sem lies de moral, minha melhor amiga, a solido, nunca vai me achar estranha justamente porque filha predileta da minha estranheza. Tomo caf com ela que, assim como eu, no come muito. A solido precisa manter a forma para me acompanhar eternamente, e eu preciso no vomitar pelo inchao que ela me causa. Coloco uma roupa estranha, minha pulseira de dentes que voc odeia, minha bota que no me deixa nada feminina e pinto os olhos, adoro no precisar parecer uma moa com dono. No carro escuto Nao Zumbi no ltimo volume, voc no conhece, nunca se interessou, como pode? Um movimento to charmoso ou, no mnimo, uma msica boa pra danar. Lembro que voc escuta o mesmo cd do Bob Marley h vinte anos e s troca quando algum amigo seu te d alguma dica, as minhas dicas so sempre chatas, meu mundo te encheu, como voc disse. Dou graas a Deus de estar to bem acompanhada dentro do meu universo. Eu e Nao Zumbi, eu e Billie Hollyday, eu e Cake, eu e Frank Sinatra, eu e o silncio do meu carro, sem ningum pra me dizer

que eu freio muito depois do que deveria. Se eu quiser, hoje, alugo um daqueles filmes europeus p&b e assisto embaixo da minha coberta com um pijama bem feio e meu cabelo em seu pior estado. Quem sabe eu no tiro umas melecas do nariz, beijo minha cachorra na boca e solto pum. Eu e meus filmes prediletos, eu e minha filha peluda, eu e as extenses do meu corpo. Fao aula de yoga ou musculao? Encontro o meu novo amigo interessante para um caf ou bato papo com a minha nova amiga sobre essa nossa mania de no saber ser feliz, mas impor ao mundo o tempo todo a cartilha da felicidade? O mundo enorme sem voc, sem o seu amigo que solta fogos de artifcio com o cofrinho aparecendo mas me acha uma babaca, sem o seu amigo que nunca nem olhou na minha cara direito mas bate em mulheres, e sem a sua amiga que cheira enquanto o pinto do marido no levanta e a beb chora. O mundo enorme sem toda a culpa que eu carrego por no ser a menininha leve e sem preconceitos que curte ver o desenho da Lua no mar e no se abala com tanto amor e nem com o medo e o cansao que viver causa. Eu sei que sou pesada, triste, dramtica, neurtica, louca, insatisfeita, mimada, carente. Mas voc se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou s. Eu era s aos cinco anos quando eu no entendia porra nenhuma do que estava acontecendo e corria para rezar no banho. A fumaa de cigarro tomando toda a casa enquanto meus pais decidiam absolutamente nada em longas discusses que sempre terminavam com a minha me jogada em algum canto tremendo e vomitando, e eu com a certeza de que ela morreria cedo. Hoje em dia ela sinaliza o tempo todo que pode morrer por falta de carinho, e eu no consigo dar a mnima. Eu era s quando descobri que no controlo a vida, primeiro a minha me namorando justo no horrio do Corujo do sbado, o horrio em que eu podia ficar acordada at mais tarde namorando ela num mundo escuro e longe de tudo, depois as uvas lavadas em vinagre me esperando para sempre e meu av morto no quarto ao lado, as meninas da escola ganhando corpo e charme antes de mim, o meu jeito estranho de ter medo de perder o controle e de multido. Eu era s pesando doze quilos a menos, quando o mundo inteiro queria que eu comesse pra no morrer, e eu querendo viver tanto que tinha medo de no conseguir, como tudo que sempre quero muito, e acabo fodendo logo pra no ter que viver com a ansiedade do desejo maior do que eu. Eu quase morri de tanto que queria viver. E eu t quase acabando com o seu amor por mim, de tanto que eu quero que voc me ame. Percebe? Louca. Louca e s, porque ningum vai agentar isso. Eu sempre estou s quando sou tomada por um susto longo e paralisador que d vontade de me concentrar apenas em mim, e no ver nada e nem ningum, por isso quis chorar s e escondida atrs da porta, como um rato que todo mundo tem nojo, que causa doenas, que tem um longo rabo deixando tudo entreaberto para trs, mas que no fundo s quer um pouco de queijo, como qualquer criana bonitinha. Carregar nossa alma, com tudo o que ela tem de bom, de mal e de incompreensvel, uma tarefa solitria. Eu sempre fui s querendo ter uma famlia grande, caf da manh, Natal, cachorro, e eu continuo s quando te vejo como minha famlia, mas voc me deixa sozinha com duas ou trs opes de suco para uma ou duas opes de po. O mundo cheio de opes sem voc, mas todas elas me cheiram azedas e murchas demais. Eu continuo s quando quero escrever uma vida com voc, mas voc detesta meus caminhos anotados e minhas regras. E eu detesto seu sono e sua ausncia. Eu detesto seu riso alto e forado pisoteando o meu mundo de sombras, eu detesto voc saindo pela porta e as paredes se fechando, se fechando, e eu sem poder berrar para, pelo amor de Deus, voc me resgatar, e me colocar no colo, e me dizer que voc me entende e sofre tambm. Eu sou s porque enquanto eu pensava tudo isso, voc impunha aos quatro ventos, querendo parecer muito forte e macho para seu grupinho muito forte e macho, que voc poderia simplesmente abaixar meu som ou mudar de canal, como um programa chato qualquer que passa na sua tv. Eu hoje fui ao banheiro duzentas vezes para ficar longe do meu celular e do meu e-mail, ficar longe de todas as possibilidades da sua existncia. Me olhei no espelho bem profundamente para enxergar minhas razes e ganhar fora, chorei algumas vezes, fiquei sentada no cho do banheiro, para ver se meu corpo esquentava um pouco ou porque estava mesmo me sentindo um lixo. O arcondicionado hoje est insuportvel, mas eu no acho que mude alguma coisa deslig-lo.

Estar sozinha no muda nada, conheo bem esse estado e, de verdade, sei lidar at melhor com ele. O que me entristece, ter visto em voc o fim de uma histria contada sempre com a mesma intensidade individual. Eu tinha visto na sua solido uma excelente amiga para a minha solido. Achei que elas pudessem sofrer juntas, enquanto a gente se divertia. _______________________________________________________________________________ _________________________________________________________ O resto das coisas 06/2005

O resto das coisas, eu me digo baixinho, voc ainda tem todo o resto das coisas. Para no enlouquecer sem voc, eu me agarro quela lembrana desfocada e amarelada de que existe vida l fora, e me pego tentando lembrar, com um esforo que quase me faz esquecer voc por alguns segundos, o que seriam mesmo essas coisas. O que sobra quando voc sai um dia claro que me pede para dar um passo, apenas um passo. Mas eu fico dura que nem pedra para no desmontar e me espalhar pelo mundo. No quero sujar nosso amor com a minha mania de amar despedaada e esfarelada. Eu endureo e esqueo o resto das coisas, porque quero ficar toda inteira pra quando voc me quiser de volta. Tenho medo do vento que passa arrancando partes de mim e das pessoas que me envenenam, matando partes de mim. No quero ouvir ningum, no quero saber de nada, no quero sentir nada. Quero esperar voc voltar reta e dura como uma esttua, porque tenho medo de me espalhar pelo mundo e nunca mais ser sua. Imagine se, por causa daquele longo adeus que eu dei e que nunca mais acabou, porque o adeus definitivo di demais, voc volta e me encontra sem as mos? Imagine se voc me encontra sem joelhos porque resolvi contar a Deus o quanto ainda confundo amor com escravido? Imagine s voc me encontrar sem fgado, porque voc mesmo o deixou naquele pote estranho em cima do mvel da cozinha enquanto me contava coisas que eu no queria saber? No posso ser uma mulher incompleta, tem tanto amor dentro de mim que, mesmo eu sendo inteira, quase j no cabe. Mas se eu der um passo, um passo apenas, eu vou deixar um rastro do que eu fui pra voc e voc vai querer voltar pra casa como um cachorrinho fiel, mas no vai mais ter casa. Ento eu cerro os olhos, trinco os dentes, fecho os punhos, engulo o ventre e espero voc chegar, porque s voc me vira do avesso sem perder nenhum gro de mim. O resto das coisas do mundo quer sempre fazer trocas, o resto me d vida, mas quer sempre meus pedaos. E eu acho uma traio sair por a dando pedaos do meu pulmo para ares mais leves, pedaos do meu corao para risos mais despretenciosos, pedaos do meu umbigo para momentos de altrusmo. A vida fica surda sem voc, porque o volume do mundo abaixa para ouvir meu grito interno. O mundo fica passando como um filme Super Oito na parede, as pessoas esto felizes demais, mas parece que faz tempo demais e sentido nenhum. Sem voc sinto essa felicidade sem som, como se, por maior que fosse um sentimento, ele j nascesse com defeito. Eu sei que as ruas vo continuar com seus lixos, seus cinzas e suas possibilidades de destino. Eu sei que a poeira vai continuar danando em volta do meu lustre enquanto eu tento me concentrar em duas ou trs frases de um livro qualquer. Eu sei que eu posso muitas coisas sem voc, e eu sei que, se eu tomar um banho quente e comprar uma roupa nova, talvez eu possa querer uma coisa que seja, s uma, sem voc. Nada muda no mundo quando voc no caminha ao meu lado, as pessoas quase no percebem que falta metade do meu corpo e que eu no posso ser muito simptica porque toda a minha energia est concentrada para eu no tombar. Os cachorros cheiram outros mijos, as pessoas estranhas fazem exerccios apertando as mos

levantadas para cima, alguns homens de terno insistem em usar culos de surfistas como se fossem o super-homem que deixa aparecer um pedao do S no peito. Ningum deixa de espreguiar s porque voc no est aqui, ningum deixa de molhar a torrada no caf e de falar com voz idiota enquanto boceja. E eu odeio o mundo por isso, eu acho o mundo muito medocre, eu tenho pena de todas essas pessoas que no sabem o que encaixar o rosto no vo das suas costas e querer ser embalsamado ali por mil anos. Amor de verdade no acaba, o que dizem, mas eu tenho medo. Eu tenho medo de quantos mijos, bocejos, cinzas e culos de surfistas eu ainda vou ver sem voc, eu tenho medo dos meus pedaos espalhados pelo mundo, eu tenho medo do vento passar enquanto eu estou mope, e eu ficar mope pra sempre. Eu tenho medo de tudo isso apagar e o vento levar suas cinzas, desse fogo todo ser de palha, como dizem. Da dor que se dissipa a cada respirada mais funda e cheia de coragem de ser s. Eu tenho medo da fora absurda que eu sinto sem voc, de como eu tenho muito mais certeza de mim sem voc, de como eu posso ser at mais feliz sem voc. Pra no pensar na falta, eu me encho de coisas por a. Me encho de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, msicas, descobertas solitrias e momentos introspectivos andando ao Sol. E todo esse resto de coisas deixa ao pouco de ser resto, e passa a ser minha vida, e passa a enterrar voc de gro em gro, sujando seus dentes e olhos e nada eu posso com a p que est na minha mo. O vento est mais forte do que o vidro que eu fiz com os meus prprios gros para me guardar para voc. Ele est esmurrando a porta, escapando pelas frestas e eu gosto da brisa fina na minha testa aliviando o meu tormento. Eu j quase quero ser varrida por ele, como se sentir tudo isso fosse uma sujeira. Eu j quase quero ficar surda com o zumbido do vento, e calar a boca do desgraado que mora na minha cabea. Mas lembrar de voc ainda tem o poder de congelar a natureza, de estancar a fresta aberta, de me fazer preferir o demnio quente na testa. Lembrar de voc e de como bom percorrer cada detalhe de tudo o que seu ainda melhor do que ser s minha ou me dissipar por a, para sentir a leveza de querer um pouco de tudo e no muito de uma coisa s. O resto das coisas continua encapado por um plstico vagabundo, pedindo que eu espere mais um pouco para rasgar tudo e voltar. Minha vida ficou velha quando te conheci e todo o esforo que eu fao para no morrer a cada segundo longe de voc, a lembrana de um velho caminho de mudanas cheio de quinquilharias, sem rumo e perdido. _______________________________________________________________________________ _________________________________________________________ Amor segunda vista 06/05 E agora que eu tenho certeza que voc no aquele, eu me descubro cagando um monte pra tudo isso. Porque voc no perfeito, mas o homem idealizado no tem o maldito clio torto que eu amo tanto e que vez ou outra te causa alguma remela. O mala do cara dos meus sonhos no tem o desenho da sua boca: com mais tinta do que contorno. O homem perfeito um puta de um chato com seus cds cults e cartazes de filmes europeus pela sala. Voc com aquele seu vinil incansvel do Bob Marley muito divertido, porque a gente briga at no agentar mais por causa dele e depois faz as pazes transando do nosso jeito. Porque o homem perfeito cheio de estripulias sexuais, mas eu detesto estripulias e adoro nosso jeito intenso de se amar cheio de inconformismos com a intensidade. Eu sonhei sim com esse cara, que me levaria tomar sopas quentinhas em lugares com jazz e olharia para mim a noite toda achando que maior diverso no mundo no poderia haver. Mas voc com essa sua mania de encher de amigos as pizzarias e soltar um ou outro "irado" me faz te odiar tanto e querer tanto a sua ateno. E me faz querer tanto voc daqui a pouco, porque voc no enjoa. Voc me cansa demais mas no enjoa. E quando voc me cansa eu enfio a minha cabea no fortinho do seu peito, eu que sempre odiei os

malhados, e peo a Deus para que eu nunca desista de te odiar tanto assim, porque no pode existir dio mais cheio de borboletas, notas musicais e passarinhos azuis. Eu quero sim te matar, porque voc tem uma mania surda de responder todas as minhas perguntas com um "hhh?" enjoado, e eu quero te socar porque voc j descobriu tudo o que me irrita e gosta de me ver assim. Mas quando qualquer outra coisa no mundo me irrita, eu lembro que eu tenho voc pra me fazer sentir essa raiva nossa de sitcom inteligente. No somos um casal melado, mas duvido que tenha algum que duvide do nosso amor. Quer dizer, a gente duvida, mas a gente louco. E o homem perfeito teria a maior pacincia do mundo em me curar dessa loucura, e voc tem a maior pacincia do mundo em aumentar a minha loucura. Mas eu preciso da minha loucura para escrever coisas geniais e ganhar dinheiro com isso. E sustentar voc que, apesar de ganhar bem, um vagabundo que dorme demais e quer largar tudo para morar na praia. O homem perfeito no um boa-vida no, mas certamente eu o trairia com voc. E sua cara de sonso despretensioso para a vida, enquanto eu coleciono rugas, berros e inchaos. A sua cara de que "no comigo" vai muito bem com a minha mscara da agressividade que acredita que tudo comigo. Nossa dana num baile de mscaras eterna, porque quando eu peso a mo, voc me faz voar. E quando voc perde o cho, eu te dou um soco na cabea pra ver se achato a sua alegria pra caber na minha. E voc cabe de sobra na minha intensidada, e acaba que a minha neurose fria o quentinho da sua cama. E o homem perfeito tem um beijo profundo e ritmado, que de to melado e encaixvel me deixa saciada de um jeito que encerra o meu desejo. E voc tem um jeito catico de me beijar meio burro, porque se eu vou para um lado, voc vai para o mesmo. E nesta nica hora em que voc no deveria concordar comigo, que voc concorda. E eu nunca me dou por satisfeita, e acabo achando que a gente ainda nem deu o nosso primeiro beijo, o que me causa uma ansiedade de paixo inicial que no deixa o peito relaxar. E o homem das minhas iluses me deixaria relaxar numa enorme cama amorosa, e acordaria inmeras vezes para me ver dormir abraada a toda a certeza que ele me daria com apenas um segundo de olhar. cansativo viver sem vrgulas porque eu respiro a sua existncia 24 horas por dia, e s coloco vrgulas teatrais para voc no enjoar de mim. Te amar no fcil, quase o anti-amor. muito quase como se voc nem existisse, porque s o homem perfeito mereceria tanto sentimento. E eu te anulo o tempo todo dizendo para mim, repetindo para mim, o quanto voc falha, o quanto voc fraqueja, o quanto voc se engana. E fazendo isso, eu s consigo te amar mais ainda. Porque voc enterrou meu sonho aprisionado pela perfeio e me libertou para viv-lo. E a gente vai por a, se completando assim meio torto mesmo. E Deus escrevendo certo pelas nossas linhas que se no fossem to tortas, no teriam se cruzado. _______________________________________________________________________________ _________________________________________ Estpida fidelidade 05/05 Tomei um banho quente em outra casa e deixei outro homem me ver nua. Deixei outros tempos que no o nosso passarem e deixei outras esquinas que no as nossas serem quebradas. A noite corre normal sem a gente, e parece at mais leve, parece um apaziguamento, um reincio de vida. A vida sem voc uma chuva absurda que remexeu sarjetas e valetas mas secou, trazendo de longe o divertimento quase unssono de crianas num parque qualquer. Tudo fica mais doce sem a ansiedade da felicidade, tudo parece um livro de desenhos para colorir, e eu sei lidar melhor com ele. Eu carrego as cores e ningum manda no meu quadro. A senhorinha do restaurante nasceu para servir minha mesa, e essa constatao no me fez sentir culpa por essa certeza frustrada que carrego de ser o centro do universo.

Ela me viu com o outro, e a partir desse momento, criamos uma intimidade que ela soube valorizar me dizendo que apesar de eu ser mais jovem, ele era muito charmoso. Ningum me jogou uma pedra, ningum cuspiu em mim e as ruas at que fluram amigas para que a gente andasse de mos dadas e cantasse msicas bregas, desviando de lixos. O ar e o silncio me deram a preguia necessria para eu deitar em outra cama e relaxar do meu amor enlouquecedor por voc. A to sonhada paz, que no sinto ao seu lado, chegou. E eu dormi finalmente sem precisar saber onde voc estava e no que voc estava pensando. Eu respirei apesar da minha rinite e eu no senti o vcuo assustador do meu esprito. mais fcil viver longe de voc. mais fcil acordar feia e isso ser s mais uma viso da vida. mais fcil dormir sem querer alcanar a vida ao lado, porque preciso morrer um pouco para dormir e eu odeio essa sensao de intensidade absurdamente viva que eu sinto cada vez que miro um pedao seu, espalhado no seu mundo entreaberto. Nenhum pensamento meu tem o poder de te machucar, nenhum mundo para onde eu v tem o poder de te causar desespero. E eu preciso te sentir na minha ratoeira, eu preciso atirar nas suas asas que sobrevoam meu sossego. Voc sempre me deixa, mesmo ficando colado comigo. Eu preciso sentir tormento alheio para desocupar o lugar da atormentada. Eu preciso ter a certeza que no seu ponto perdido no espao ainda no mora outro rosto. O amor tem uma cara feia pra mim, de tormenta, de escurido, de labirinto. E eu no consigo acreditar no seu jeito feliz de me amar, no seu jeito feliz de achar que tudo bem entregar um peito a outro ser que voltou ao mundo porque ainda no tinha aprendido a viver. Quando a gente ama, a gente entrega a alma para algum que no sabe direito nem o que fazer com a prpria. Por isso eu agora estava ali, coberta do cheiro alheio, para ver se eu me defumava de outras intenes, o suficiente para fechar os poros das nossas portas. Eu queria morrer ali, ao lado do outro homem. Ainda que nenhuma clula do meu corpo permitisse a proximidade de outro batimento cardaco, outro bafo e outro estalar de dedos do p. Eu queria congelar aquele momento sem luz, aquele momento em que, aos poucos, eu sentia meu corpo e todo o resto feito de esprito voltar ao meu centro. A nossa morte que me retornava minha vida. Eu queria que a manh chegasse aos poucos, matando voc sem que eu acordasse e, finalmente, no caf da manh, eu tomaria um suco de laranjas com a minha existncia livre da sua. Eu queria no acordar e lembrar que ainda preciso conquistar voc, porque voc brinca de ser meu, mas mora do outro lado mundo. E eu no sou atleta e nem forte para correr tanto e to longe, por isso gostaria de destruir tudo o que seu do meu mapa. Eu tenho muita preguia do seu olhar de "j sei o que sofrer, agora posso viver sem medo porque descobri que eu no morro". Eu j sofri por a, mas ainda morro muito, todo dia eu velo meus restos e conto uma piada para ningum perceber. E eu queria relaxar da terra em cima da minha cabea s para variar um pouco. Eu estava deitada numa cama imensa que poderia ser minha, e o outro dizia "tudo aqui pode ser s seu e pra sempre". Aos poucos fui lavando meu crebro de voc, e torcendo para os restos da limpeza carem no meu corao, acabando de vez com o servio. Fui trabalhando meu corpo para esvaziar todas as suas pistas da minha histria. A maior felicidade para mim sentir uma coceguinha de proteo no centro do meu estmago, uma borboletinha da alegria, uma paz imensa que emana do meu centro enquentando at os dedos do p e os fios de cabelo. Essa alegria foi nascendo, igual a quando eu sabia amar apenas como filha, porque ele me deixou ficar nua, carente e imaculada, como uma criana. A escurido foi me invadindo e calando neurnio por neurnio, grito por grito da minha angstia. Eu j estava me acostumando com a vida assim, a vida quente e confortvel do cho firme e certo. O quente do amor conquistado e slido e no da paixo quebrada em milhes de pedaos indecifrveis que eram jogados por um desconhecido, como num jogo de dardos, no meu corao estampado numa parede descascada. Mas eu sonhei que voc me descobria, me via deitada ali com a pele to arrepiada que parecia uma galinha depenada, e eu te dizia: eu no deixei ele encostar em mim, eu sou to sua, que merda, eu sou to sua. E voc, sem alterar a expresso eterna do seu orgulho inabalvel, apenas me olhava com pena e

me dizia que tudo bem. Mas no est tudo bem, sabe? Eu preciso ver sofrimento no meu lder para saber que sigo um apelo humano. Eu cansei de alisar sua escultura de pedra. Eu cansei de ser perdoada, compreendida e aceita. Eu cansei do mundo evoludo, porque eu sou bicho e esse mundo evoludo me humilha demais. Algum a pode admitir que essa merda de vida d um medo filho da puta, e que ficar longe de tudo di, e que ficar dentro de tudo di, e que estar aqui, agora, di pra cacete? Algum a pode admitir por um segundo a inveja, o cansao, o cime, a dor, a porra toda que essa qumica causa no nosso crebro quando se espalha sem pedir permisso e joga essa doena toda pra cima da gente, a gente que estava calmamente vivendo nossa vidinha idiota? Algum a pode deixar de segurar na muleta social do divertimento, jogar copos longe, cigarros longe, bocas alheias, fugazes e desconhecidas longe, roupas longe, colares e pulseiras longe, poses e armaes de sutis longe,? Algum pode me dar um murro na boca e me prender ao p da cama, por favor? _______________________________________________________________________________ ___________________________ Um transe s seis e dez da tarde. 05/05 Depois escrevemos um conto sobre o cheiro de smem urbano da R.Augusta, perguntamos para uma puta se ela cobra mais quando goza e beijamos um cachorro de bbado na boca. Cheiramos o asfalto de pum e gel Bozzano das passarelas da moda cheias de pedintes que usam a coleo outono-inverno de 1974. Vamos fazer barquinhos de papel e apostar corrida com eles na sarjeta. Depois enfiamos o dedo no cu de uma dondoca com bolsa Luis Vitton s para levar uma bolsada horrorosa na cara, comemos alfajores Havana at no caber mais vida dentro do nosso estmago. Pegamos o primeiro avio para um lugar que tenha botecos sujos de beira de estrada com morenas de sotaques intensos, suadas e cheirando a jasmim com tequila. Vamos para o interior de Santa Catarina e perguntamos para um homem tmido e puro todas as sujeiras que ele pensa quando come a sua cabrita preferida. Vamos correr que nem duas bestas pela Paulista e cada vez que uma pessoa limitada nos lanar seus olhares assustados com a loucura humana, vamos gritar que o ltimo a chegar um falido filho da puta. Vamos entrar no Cine Olido Place e assistir a um filme porn sem nojo da camura gozada do cho e vamos respirar fundo o cheiro do cu dos humanos pervertidos, porque todos ns temos um cu pervertido e todos temos cus que piscam para a vida, que jogam charme para o mundo. Nosso cu nossa passagem para nosso lado podre, e no fundo acreditamos que o amor verdadeiro s existe se algum aceitar o nosso c, a nossa valeta em meio s nossas veias que amam. E vamos enfiar uma faca de infinitas pontas para retalhar todas as almas alegres, as almas alegres das pessoas que sempre esto equilibradas e sorrindo. Vamos retalhar a sua farsa to milimetricamente arquitetada para funcionar sofregamente. Mas voc j se sente retalhado, seu filho da puta, porque voc como o Coringa: tem um gravador de riso atrs da mscara de palhao e do sorriso arregaado. Quero ver voc arregaar o cu e mostrar suas impurezas, quero ver voc ousar ser amado pelo cu. Quero ver voc vencido, sem seu cheirinho de lavanda e cremes. Eu tenho nojo do suspiro profundo de retomada da razo, e a balanadinha sbia de cabea, com o olhar sorrindo de superioridade. Voc t morrendo de medo embaixo das suas roupas caras e das frases de elogio que algum j te falou para lamber seu cu. Eu tenho orgulho das portas batidas, das palmas espalmadas na cara de quem ousou empinar a porra do nariz na minha frente. Eu tenho orgulho do monstro que subiu na minha testa e deixou tudo to quente que eu lembrei do Estrangeiro matando por causa da cabea quente. Vamos, meu amor, matar essa merda que mata a gente o tempo todo. Essa merda do tempo. Vamos mat-lo andando de quatro em meio a pernas compridas que vo nos olhar com desprezo e preconceito. Vamos mijar na perna dos trados. Essas pernas que j bateram por a em sinal de retirada quando o assunto era a verdade.

Essas pessoas eretas que cagaram para o amor em praa pblica e agora nos acusam de uma mijadinha sem maiores danos. Vamos todos trair os seres superiores que nunca se entregam porque se seguram nas bordas do agendamento de sentimentos: "eu te amo at as quatro e meia, quatro e trinta e um eu preciso lembrar que tenho uma vida cheia de amigos e compromissos". Vamos mijar nas pernas dessas pessoas que no sabem amar horas em silncio nos olhando nos olhos. Vamos cagar no amor que tem vergonha e medo de ser to corajoso e idiota. Vamos danar nos chacoalhando e fazendo caretas e vamos tirar as tetas pra fora e vamos todos fazer uma cirandinha e vamos rir com tanta verdade que vai parecer uma dana muito inocente. Vamos sim dormir at a hora do sono sem a culpa burocrtica de ser bem sucedido. Bem sucedido quem pode ser bicho e ainda assim pagar a conta da rao. Vamos gozar at onde vai a nossa imaginao, at o fim do corredor obscuro da entrega da alma. Vamos escrever at onde as linhas do nosso crebro se rompem e no fazem mais sentido nenhum. Quero me esfregar na sua barba mal feita cheirando a uma buceta qualquer que voc acabou de chupar, porque no aguento o seu Listerine mentiroso dizendo que a infidelidade a verdade dos infelizes. Porque eu sei que voc no feliz o tempo todo, e eu sei que por mais peles lisas que existam querendo me amar, os plos e os desejos sempre nascem na manh seguinte. Vamos agora, todos, desejar a paz de Cristo para a pessoa ao lado, mas se voc tiver nojo de uma mo calejada ou teso por uma mo grande, isso s significa que ningum mais do que voc precisa de paz, e de Cristo. Vamos todos berrar como se estivssemos no auge de um show de rock sujo de instrumentos mal afinados. E vamos fazer isso s sete da manh, numa cafeteria chique com velhinhas de cabelos roxos e poodles adestrados para ter um olhar arrogante. Vamos experimentar o arrepio iminente da quase golfada, da quase gozada, da quase cagada, do quase tiro na boca e vamos nos manter iminentemente vivos, sempre com um gosto de morte e de pr tudo a perder na boca, porque sem esse sentido simples e pequeno de que tudo no passa de uma vida de merda, no parecemos vivo.