Vecinul il abordeaza pe badea Gheorghe si ii spune: - Gheorghe, ai aflat ca ti-o murit soacra, ma?! - ...

- Ma, Gheorghe, ma, n-auzi ca ti-o murit soacra?!? - ... - Gheorgheeee, esti surd?!? Ti-o murit soacra, ma!!! - Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omul acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe, contrariat, se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?!?!?!

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu... Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Ion. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion. - Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!

Tema la ora de literatura: "Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister." Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare.

Anul 2005: 1.Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste odata si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva si pe Papa...

Slogan la americani: "Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei"

Suna unu la o firma de calculatoare: - Buna ziua! - Buna ziua! Va pot ajuta cu ceva?? - Da, am o mica problema cu calculatorul meu, nu mai vede nimic pe ecran. - Puteti sa va uitati in spatele monitorului? Ar trebui sa fie 2 fire. - Doamna nu pot sa ma uit deloc! - De ce? - Pentru ca este intuneric! - Aprindeti lumina. - Nici asta nu pot. - De ce? - Pentru ca este pana de curent. - Aaa!! Stiu in ce consta problema dumneavoastra! - Ma bucur, da ce trebuie sa fac?? - Mai aveti cutiile de la calculator? - Da. - OK. Puneti-l in cutie si mergeti direct de unde l-ati luat!! - Si ce trebuie sa spun?? - Ca sunteti prea prost sa aveti un calculator!!

O doamn intr la farmacie i i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ntreab: - Doamn, la ce v trebuie arsenicul? - Pentru ca s-l omor pe soul meu! - Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv, mi pare ru, spune farmacistul. Atunci doamna scotocete n poet i scoate o fotografie cu soul ei care fcea dragoste cu soia farmacistului. Acesta se uit la fotografie i spune: - Ah, scuzai-m, n-am tiut c avei reet...

De ziua soacrei,Danutz se prezinta cu un pachetel ntr-o mana si cu o pusca n cealalta. - La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. - Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci? - Paaaiiii..., de gauri n urechi nu ai nevoie?

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care, unul dintre dealeri zice: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt raspunde: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: Nu toate blondele sunt proaste... dar barbatii sunt tot barbati!

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stteau ntr-un bar. Un tip intr si l ntreab pe barman: - Nu-s ia presedintele Bush si Colin Powell acolo la mas? - Da, ei snt, rspunde barmanul. Asa c tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici? Plnuim al treilea rzboi mondial, zice Bush. - Serios? si ce o s se ntmple? - O s omorm

140 de milioane de irakieni si o blond cu tte mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tte mari? De ce o blond cu tte mari? Bush se ntoarce spre Powell, l bate pe umr si zice: - Vezi, b desteptule, ti-am zis eu c n-o s-i pese nimnui de 140 de milioane de irakieni!

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba : - Ce cauti draga? - Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Incepuse ma-ta s-o citeasca!

O blonda cu masina este oprita de un politist: - Permisul dvs, va rog. - Ce e ala? - Cartea aceea cu poza dvs. Se uita blonda prin geanta, gaseste o oglinda, se uita in ea si i-o da politistului. Acesta priveste la randul sau in oglinda si spune: - Ma scuzati, n-am stiut ca sunteti de la politie !

Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metri - puteti fi mindri ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza perfect...

Sotia: -Barbate, repara si tu priza asta. Barbatul: -Ai innebunit nevasta, da' ce-s io? electrician? Sotia: -Barbate, repara si tu usa asta. Barbatul: -Ai innebunit? Da' ce,eu sunt tamplar? A doua zi, venind de la serviciu, sotul observa priza si usa reparate -Nevasta, da' cum ai facut de le-ai reparat? -Pai l-am chemat pe vecinul de la 4. -Si cum l-ai platit? -Pai a zis ori sa-i cant ceva, ori sa ma culc cu el. -Si ce i-ai cantat? -Ai innebunit barbate? Da' ce? Eu is cantareata?

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba: - Cat fac unu si cu unu? Matematicianul ii raspunde: - Exact doi. Economistul raspunde: - Probabil doi. Contabilul se uita in dreapta si in stanga, apoi ii spune in soapta: - Cat vrei sa faca?

Noaptea, la o sectie de politzie, suna telefonul: - Aici baru' Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele! Ofitzeru' de serviciu: - Sper sa castige ai nostri...

O femeie intra intr-o librarie si se adreseaza vanzatoarei: - Va rog, doresc o carte care sa vorbeasca despre superioritatea femeii fata de barbat. Vanzatoarea calma ii raspunde: Utopie si S.F. la etajul 1, va rog.

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce??? Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume: - Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti. - Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior. - Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica. 2. Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva. 3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte. 4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii. Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti". 2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri. 3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema. 4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun. Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intamplare trece prin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pana in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. Unul din ofiteri il intreaba pe sofer> - Al dracului de greu camionul asta. Ce ai in el? - 20 de soldati.

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $. Cand sa parcheze... N-avea loc. Mai da el o tura spunand: -Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$... Nimic...parkingu' full! Inca o tura: -Doamne, te implor, donez 300.000$! Nimic... -Doamne...dau 500.000$!!! Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede: -Gata, gata! Nu mai e nevoie, am rezolvat! Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - Priviti! Se misca, se misca!!!

CARS AT THE CUSTOM Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs Officer stops them and tells them: - "It's a illegala to put a cinque people in a Quattro." - "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver. - "Quattro meansa four" replies the Italian official. - "Quattro is just ze name of ze automobile!" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons."

- "You canta puta thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are breaking the law." - "I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !" - "Sorry. He can'ta come righta know . He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno. ultima dorinta ion pe patul de moarte o cheama pe marie langa el si ii zice: -marie, eu nu mai am mult de trait,mai am un pic si mor..da mai am o singura dorinta,spune-mi drept,m-ai inselat pe mine vreodata? -mah ion eu t-as zice da daca nu mori? Argumente Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor... Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex? 2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste. 3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia... 4.Iarasi nu mai merge lumina... 5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau! 5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand... -Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: -Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune: - Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi! - Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta! - Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj. - Hai, zice popa.

Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba: - Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei? - Nuuuuu, astept sa vina politia.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. * Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? * - Tata, cum am am aparut eu pe lume? - Bah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got m@le! * Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice, nemernicul! * Clientul nostru, stapanul nostru. Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor: - Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu! Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin: Intra un domn, aparent grabit. - Domnisoara, va rog, o pereche de manusi! - De piele, sau din material sintetic? - Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic... - Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa... - Nu stiu, cu capsa, nu conteaza... - Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta? - Nu, domnisoara, care-o fi... - Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!

Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei: - Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica?! * Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara. Maria: ce-ai patit Ioane? Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita? Maria: da, si ce? Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie? Maria: da. Ion: eee, maine iesam. * Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!". * O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice: - Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta? La care pustiul raspunde: - Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici? - Bineinteles. - Vezi, de-aia te dor picioarele!!! * In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... * Solutii pentru reducerea raportului pensionari/persoane active Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de 01.01.2007 , pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu 01.01.2008, trecerea devine obligatorie. * Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de craciun. Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca. Reporterul: Si cu restul? Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei. Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport. Reporterul: Si cu restul? Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa. Romanul: Din banii de prima imi cumpar un fular. Reporterul: Si cu restul ? Romanul: Restul mi-l da mama. * Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun... Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super-cadouri - trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii. Pesimistul zice - Mai, eu am primit un trenulet da nu e prea mare, si o masinuta, da nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da e cu lapte si fara alune... si asa mai departe. Optimistul rade incantat: - Mai, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!

* Vara,cald,seceta.Vine Ion la Gheo: -Gheo da-mi repede repede o caldare de apa.Ii da Gheo. Pleaca si o toarna in fantana.Vine inapoi: -Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede. Ii da Gheo.Pleaca Ion si o toarna in fantana.Vine inapoi: -Gheo, mai, da-mi o caldare de apa. -Ma, Ioane, nu mai am.Ce vrei sa faci cu ea? -Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm. * - Draga mea, spune sotul proaspat casatorit, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata vreau sa fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu... * Un tip se duce la doctor: -Doctore, am un testicul albastru! Doctorul se uita si decide: -Trebuie taiat! Dupa o perioada, omul vine iar la doctor: -Doctore, s-a albastrit si celalalt! -Boala e grava! Trebuie taiat si asta! Dupa un timp, omul vine iar: -Doctore, s-a albastrit si penisul! -Mai, omule, n-o fi de la blugi? * Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plnge: - Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac? - Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si cnd ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent n jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul. Dupa slujba, popa merge la politai. - Dumnezeu sa te binecuvnteze, fiule, mi-am gasit bicicleta. - S-a ntmplat precum v-am spus eu? - Aproape... Am nceput sa enumar poruncile si cnd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o. * Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. * O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: -As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? * Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete: -Domnisoara,doua belete. -Da, sigur, pana unde? -Gheorghe, ii spuniem? -Nu. -Domnisoara,doua belete, va rog. -Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. -Gheorghe,ii spuniem? -Apai, spune-i. -Noi merem la nunta. * Trei tipi : un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganul zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti, bogati. Dispare. Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti?

- Toi. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Toi. Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi o cola. * Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul-vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!" * Trei baieti se lauda cu tatii lor in curtea scolii. Primul baiat spune, "Tatal meu mazgaleste cateva cuvinte pe o foaie de hartie, le numeste poem si castiga $50." Al doilea baiat spune, "Asta nu-i nimic. Tatal meu mazgaleste cateva cuvinte pe o foaie de hartie, le numeste cantec si castiga $100." Al treilea spune, "Tatal meu mazgaleste cateva cuvinte pe o foaie de hartie, le numeste predica si e nevoie de opt oameni ca sa stranga toti banii!" * Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou" * Doi pensionari stateau n parc pe o banca, cnd vad o blonda.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: -Ei na, cum asa ? Primul pensionar: -Pai doar n-o sa moara naintea mea ! * Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti! * Un student pica la examenul de logica. -Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? -Da, sigur! -Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. -Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. -Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!!!! * Este foarte usor sa faci o femeie fericita!Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. Este foarte greu sa faci un barbat fericit.Are nevoie de mancare si sex

* Tatal Nostru , care esti pe Internet , sfinteasca-se rooterele tale, fie fibra Ta optica, faca-se conexiunea Ta , precum la aia cu antene, asa si la noi cu modemul. Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea, da-ne-o noua si ziua si ne iarta noua conturile noastre pirat, precum si noi iertam facturile providerilor nostri . Si nu ne duce pe noi spre "flood" si ne izbaveste de "lag"! Acum si-n veci vecilor ,@dmin!" * Palinca IT: 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Small business edition 3 l - Enterprise edition 5 l Corporate edition Palinca de casa - Home edition 50-u langa bere - Service pack 50-u de dimineata - Recovery tool Bere - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses * Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia. Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate. Daca le renumara - Audit. Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie. Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatiuni. Daca dorm - Receptie. Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei. Daca stau de pomana - Resurse umane Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing. Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica Si ultimii, dar nu cei din urma: Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management. * Sotia se pregateste sa prajeasca un ou in tigaie, cand tocmai se intoarce sotul acasa si vazand-o, incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, NTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -A, nuuu... voiam doar sa-ti faci o idee despre cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai langa mine! * Mai Ioane, de ce te-ai insurat? - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. - Si acum cum e? - Acum imi place! * Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba: - Ce-ai patit Bula? - E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?

- Nu, n-a apucat, a omorat-o tata cu vasla... * "Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion: - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma???" * Trei studenti naintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se nteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti l ntreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. - La iesire, aceeasi ntrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cnd n sfrsit intra si cel 'tamie', sta nauntru o ora. Cnd iese, ceilalti l ntreaba: - Cum a fost daca ai stat atta? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el ntreba... eu mi faceam cruce. Eu raspundeam, el si facea cruce * Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... Ungurul: - 2-3 luni... Romanul: - Un an jumatate. - ??? - BMW e totusi o companie foarte mare....... * Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa! * De ce tornadele primesc nume de femei? Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina ... *

Dupa sex, femeia il intreaba pe barbat Oare e dragoste adevarata sau doar interes? .. El se gindeste un pic si apoi spune trebe sa fie dragoste adevarata ca nu ma mai interesezi de loc * Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo. Dacai oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile. Si cred ca stiu de ce ! * Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Alege fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota. * Inspectie la scoala. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo. - Doamna, sa mor io ce picioare si ce tate misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti ? Ai nota 2 si iesi afara magarule ! In timp ce se ridica din banca, tiganul se intoarce la inspectori : - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti ! * La ce e mai usor s renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime. * Trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta! A doua: Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA! A treia: Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!" * Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia: -Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -Hai,bea! Statuia... nimic. -Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata. -Hai ma bea, stiu cum e, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa... * Un tip are trei prietene si nu stie cu care sa se insoare, asa ca le pune la incercare. Ofera fiecareia cate 10 milioane, sa vada ce fac cu banii. Prima, isi cumpara un costum ultima moda, se duce la coafor, la cosmeticiana si arata grozav, "pentru tine, dragul meu, pentru ca te iubesc".

A doua ii cumpara lui un televizor, o cutie de trabuce fine, un White Horse si un echipament de tenis, "pentru tine, dragul meu, pentru ca te iubesc". A treia ii aduce inapoi banii si inca o data pe atata, spunand ca i-a investit si a obtinut profit, "pentru tine, dragul meu, pentru ca te iubesc". Dupa o lunga gandire tipul se hotaraste sa se insoare cu cea care are tzatzele mai mari. * Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002..... * Cele 7 minuni ale comunismului: 1.Toata lumea avea de lucru. 2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic. * O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???" * O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH. * O blonda cu amantul in hotel. La un moment dat se aud niste chei in usa, la care domnisoara: - Hai, sari repede pe fereastra, ca poate-i sotu'! - Draga, dar suntem la etajul 13. La care blonda: - Cine are acum timp de superstitiile tale? * Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste rahai de bani in rahatul vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un rahat de vreo doua milioane de dolari... - Si idioata asta nu vrea sa va serveasca? * - Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:

- Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!! * Ma numesc EdY, am 20 ani, trebuia sa am 24, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. * Femeile sunt de trei feluri: Cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!!! * La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab: - Cocaina? cocaina? - Nu, antrax. * Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei. Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale. * Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa si asta striga indurerat: ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: - AMIN! * La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate. Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice: - Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate. Doctorul nervos: - Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa. Tipul sfasiat de durere: -Dar dom' doctor, moooooor!!! Doctorul si mai iritat: - Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa? Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera: - Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul. La care doctorul enervat la culme

merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune: - Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 ! * iganca la policlinic s-i fac analizele. Se duce la informaii: - Domn doftor cari face poze la e e aici? - Nu, azi nu e nimeni acolo... - Da' dom doftor cari ghicete n rahat, o vinit? - Nu, mine... - Da' doctoru' care-i bag detele-n pizd, i-aici? - Ia ascult, asta-i curat nesimire... - Bine, bine; cnd se ntorc s le spui c i-a cutat o doamn... * Un igan i duce fiul la cismrie s-i cumpere sandale. - Hai probeaz, m, fiule. - Ale cui e tat? - Ale tale lcrmioara lui tata. - Ale cui e tat? - Ale tale b boule, n morii m-tii, mncai-a inimioara. - Ale cuie in talpa tat. * Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup, pana la ora asta la servici? - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa ? - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn. - Auzi fa , firai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila.... * Tiganul, tiganca si puradelul la plimbare. Puradelul, curios, uitandu-se in stanga si in dreapta, il intreba tot timpul pe taica-sau: - Tata, ce e asta? - Nu stiu. - Tata, dar astalalta ce e? - Nu stiu. La un moment dat, tiganca ii spune baiatului: - Mai taci, ma din gura, ca m-ai innebunit de cap. Dar tiganul: - Lasa-l mai femeie sa intrebe, altfel cum vrei sa invete? * Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plinge la ma-sa: - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cind ma dezbrac! La care tiganul: - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele! * intr-o zi se duce o tiganca la ginecolog... intra tiganca in cabinet..ii explic doctorului ce are...o controleaza doctorul...la care dupa un moment dat ii spune doctorul:fai femeie data viitoare cand mai vii la control spala-te si tu in vagin...la care sta tiganca si se gandeste si ii rsp.. tiganca:domnu doctor dak nu am vagin ,pot sa ma spal in lighean? *

Un puradel se juca in noroi. Dupa ce a terminat, a inceput sa tipe ca din gura de sarpe ca e murdar, la care tiganul tata: -Auzi, fa pirando?! Il spalam sau facem altul??!! * Doi tigani se intalnesc cu preotul satului si, ca sa para smeriti, au inceput baietii cu linguseli (popa avea mana in ghips): - Vai, parinte, sarut mana, parinte, da ce-a patit Sfintia Voastra la mana? - (Popa credul). Pai sa vedeti dragii mei, am alunecat aseara in cada si s-a rupt. Asta este... Pleaca preotul, unul din ei, cu ton schimbat: - Bai, ce dracu`i aia cada? - Sa mor eu daca stiu ca nu prea dau pe la biserica! * Tiganul vine acasa foarte trziu si Piranda l ia la rost: - Unde ai umblat, belestematule? - La sedinta, fa! - Ce sedinta ma? Ma prostesti n fata? - Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez: n 2007 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Se va dubla salariul". Si alte chestii din-astea. - Da` ce nseamna ma, "citez" ? - Nici eu nu stiu dar cred ca nseamna ca un fel de "sanchi". * Un Bulibasa fuge dupa un doctor ca-i naste Piranda. Acesta vine si ii cere Bulibasei apa fierbinte, carpe curate si un felinar ca era noapte. Lucrurile fiind aduse se pun in pozitie. Doctorul: e baiat. Tiganul: unde mananca 13 mananca si al paispelea. Doctorul: stai asa ca mai vine unul. Tiganul ridicand din umeri : unde mananca 14 mananca si al cinspelea. Doctorul nu se lasa: stai, stai ca vin doi deodata!!! La care tiganul nervos : Stii ceva: DA LAMPA INCOACE CA ASTIA TRAG LA LUMINA CA MUSTELE!!! * Doua tiganci ntr-o farmacie: -Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la pi*da? -Iesi afara nenorocito! Cum ti permiti sa vorbesti asa? Femeia, rusinata, i zice prietenei sale: -Cere tu, fa, ca esti mai 'telectuala. Cealalta tiganca: -Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni! -Sigur, doamna. Ct sa va dau? -Pai... cam ct pentru doua pi*de. * Piranda se protapeste la Parpanghel: -Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii! -Hai fa? Ce sa faci cu ho suta? -Ca sa-mi iau por'jartela. -Ce'aia, fa? -Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'! Vine Piranda din trg si-l cheama pe Parpanghel n odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel: -Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate? -Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.

-Ce i-ai aratat, fa? -Iote asta! Si si ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel: -Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos? -Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela. -Care, fa, por'jartela, ia? -Iote colea! Si salta cortina... -Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!... * Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul i spune: -Ai laringita si cistita. Iese tiganca afara si o ntreaba tiganul ei care o astepta pe hol: -Ce boale ti-a gasit doctoru fa? -Pai, e largita, da-i cinstita, mncati-as gura! * Cineva suna la usa, iar tiganul deschide cu frica. n fata lui sta Moartea. -Ptiu, fir-ai a dracului! ce m-ai speriat, am crezut ca e politia... * Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ai uitat in carti. * Cele 7 "minuni" din Caracal: -s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior -a luat foc sediul pompierilor -s-a furat usa politiei -brutaria e construita pe strada foametei -cimitirul e pe strada reinvierii -exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2 -puscaria e pe strada Libertatii * Esti betiv atunci cand: 1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi. 2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te impiedica sa bei destul. 4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau. 6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu! 8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura. 9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis. 10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in carciuma. 11. Cazi de pe podea. * Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba: -Unde ai fost, nenorocitule? Mirosi ca o distilerie si ai mai fost si la femei !!! Betivul raspunde: -N-o sa-ti vina sa crezi, m-am batut cu un clovn!

* Cum te numesti? Intreaba medicul!-Popopopa Mamamamarin.-Esti balbait?-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era cretin... * Doi betivi se intorceau de la carciuma si se contraziceau: - Bai, sunt doua, ce dracu, chiar nu vezi?... - Esti, tampit, sunt trei... Tot mergand ei si contrazicandu-se, opresc un al treilea: - Bah, avem o poblema - cate luni vezi, mah, tu pe cer? Al treilea sta, se uita un pic si raspunde: - Pe care rand? * Badea Gheorghe isi sprijina bicicleta de gardul cladirii guvernului si incepe sa priveasca peisajul. SPP-istul: -Bade, ia bicicleta de aici ca vin ministrii, parlamentarii, deputatii... -No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! * Care este cel mai bun exemplu de globalizare? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi *** Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca. - Buna ziua, vreau si eu un loc de munca. - Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru. - Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura. - Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit. - Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ? - Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare *** Iic i trul prieteni. Moare trul. Iic d anun la ziar: trul mort. Funcionara zice: se taxeaza peste 4 cuvinte; mai scriei dou. trul mort vnd trabant. *** Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila. *** un ozn aterizeaza in faneatza lu badea gheo. la un moment dat coboara o chetsie mica, verde si plina de aur. badea gheo da sa inceapa conversatia cu aratarea: -noooo.. ma baietzash, de un' vii talica? -da pa Marte -nooooo.. si acolo, pa Marte... toti sunteti verzi? toti bade! -noooo... si toti sunteti mici asa... - toti bade! - nooo... si toti sunteti plini de aur si aveti luminitze de-astea pa OZeNeu? - aaa, nu, numai noi, manelistii.... ***

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri.

CAPITALISM Capitalism traditional: Ai 2 vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. Capitalism corporatist (tip ENRON): Ai 2 vaci. Vinzi 3 dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de matusa Tamara la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele 4 vaci, cu o scutire de taxe pentru 5 vaci. Drepturile asupra celor 6 vaci sunt transferate printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele 7 vaci. Conform raportului anual compania detine 8 vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu 9 vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. Capitalism american : Ai 2 vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat patru. Esti surprins cand vaca moare. Capitalism francez: Ai 2 vaci. Faci grev pentru ca vrei sa ai 3 vaci. Capitalism japonez: Ai 2 vaci. Le proiectezi astfel incat sa fie de 10 ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de 20 de ori mai mult lapte. Poi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala. Capitalism german: Ai 2 vaci. Le proiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance odata pe luna si sa se mulga singure. Capitalism britanic: Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune. Capitalism italian: Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. Capitalism rusesc: Ai 2 vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri iar si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de votca. Capitalism elvetian: Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. Capitalism indian. Ai 2 vaci. Te inchini la ele. Capitalism chinez: Ai 2 vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. Capitalism romanesc: Ai 6 vaci, cheltuieli cat pentru 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.