Cuando alguna persona hace algo que nos hiere parece que nos quedamos en una disyuntiva en la que

tomemos la decisin que sea saldremos perdiendo. Algo que nos ofende, al hacerlo nos humilla y parece que slo puedo vengar la afrenta o guardarme mi dolor y mi humillacin fingiendo que no pas nada. Incluso pensamos que perdonar es quedarnos bocabajeados y adems olvidando la afrenta, en el sentido ms literal del termino es decir borrndola de la memoria. Sin embargo el perdn es una parte muy importante en nuestro devenir humano, no slo es imprescindible para que las relaciones con las personas cercanas funcionen adecuadamente, sino que es incluso necesario para un buen funcionamiento de la sociedad. El perdn significa renunciar a la alternativa de la venganza y la represalia, pero no significa que tengamos que asumir la humillacin o que permanezcamos pasivos ante el abuso. ste sucede cuando ya hemos sido daados, cuando ya tenemos una herida abierta. Ahora bien, hay personas que por naturaleza les resulta fcil perdonar, aunque son muy, muy pocas, la inmensa mayora de nosotros ha de pasar por todo un proceso para llegar a darnos cuenta de nuestros verdaderos sentimientos hacia la persona que nos da y de convencernos de que vamos a crecer a partir de lo aprendido en esa situacin tan dolorosa. Este proceso es similar al que Elizabeth Kbler-Ross , mdico suiza, descubri como el camino que tenan que recorrer sus pacientes terminales y sus parientes a fin de aceptar lo inevitable: la muerte. El proceso consta de ciento etapas: Negacin, rebelin, negociacin, tristeza y aceptacin. Estas etapas tienen que ver con nuestra experiencia interior, y depende de nuestra voluntad el que avancemos por el camino que nos lleve a la reconciliacin, no slo con los otros sino taimen con nosotros mismos. La primera etapa, la negacin, es el momento en el que no aceptamos los sentimientos que en nosotros provoca la accin del otro. Fingimos que no nos afecta, que nos vale y que todo sigue igual. Sin embargo hay cierto sntomas que nos indican que estamos en una etapa de negacin: usualmente la persona se siente torpe, no capta las cosas, no puede disfrutar lo que est haciendo en el momento, est como ido. Cuando se est negando el sentimiento se suele reincidir en la adiccin favorita: comer, jugar, fumar, beber o incluso ver tele o trabajar como loco. Exageramos nuestra reaccin ante el dolor de otros, y lloramos por cualquier cosa exageradamente, o por el contrario ante el dolor real permanecemos impasibles. Andamos distrados y damos vuelta en la calle que no debemos, o se nos olvida dnde dejamos las cosas. Tambin solemos andar de nervios y brincamos al sonar el telfono o el timbre de la casa. Cuando estas conductas aparezcan en nuestra vida despus de algn problema con alguien, o cuando no son usuales vale la pena preguntarnos a quin no querramos ver en este momento ni de lejos o quin sera la ltima persona que invitara a un viaje. El primer sentimiento que aflora ente la maleza de la negacin es el coraje, cuya dimensin va a depender del tamao de la ofensa y de lo importante que sea para nosotros la persona que nos hiri. El coraje, como todos los sentimientos, es una gran ayuda, nos permite defendernos y nos da energa para corregir lo que toca corregir en la relacin, incluso terminarla o si no tengo ninguna relacin con la persona implicada, realizar, si son necesarias, las acciones legales y de justicia que se requieren. Nunca podremos perdonar de verdad, si no hemos reconocido el coraje que la ofensa nos caus. El coraje es la expresin de nuestra dignidad humana ante el abuso y la injusticia. Lo que nos suele suceder es que creemos que coraje y violencia son lo mismo. No el coraje puede expresarse de forma constructiva, la manera destructiva de hacerlo es la violencia. Los mexicanos solemos negarnos la posibilidad del coraje

con mensajes como que el que se enoja pierde, o que si uno quiere a alguien no se enoja con ella o con l, o que el coraje necesariamente daa al otro. Cuando ya apareci el coraje, es importante darnos cuenta de qu es lo que tanto me hizo enojar. Normalmente la molestia aparece cuando la persona implicada no cumpli con alguna expectativa que nosotros tenemos. Uno espera que fulano le diga las cosas de frente y resulta que se entera del chisme que arm en la oficina. Esta expectativa no cumplida pone de manifiesto la necesidad que uno tiene con respecto a esa persona. Algo que ayuda mucho en esta etapa es escribir una carta al ofensor dicindole cmo se siente uno con l en el tono y con el vocabulario que salga espontneamente, una epstola que despus decidiremos si se la enviamos o no, sin embargo llegue o no a las manos de interfecto, es de suma utilidad para que echemos fuera nuestros sentimientos. Con mayor frecuencia de lo que pensamos, una vez expresado el coraje aparecern el resto de los sentimientos que esa persona nos inspira. La etapa de la negociacin es cuando nos ponemos a reflexionar acerca de qu le pedimos a la persona que nos ofendi para perdonarla. Te perdono si.... Podemos tambin en esta etapa escribir una carta, ya ms calmados, sobre qu condiciones ponemos al otro para perdonarlo, aqu se vale pedir y escribir todo lo que se nos ocurra, por ms descabellado que parezca ya que estas nos permitirn encontrar una manera creativa de perdonar de verdad, salvaguardando nuestra dignidad como personas. No olvidemos que la negociacin no es la etapa final, si nos encontramos con que no podemos perdonar sin que el otro cambie en la direccin que nosotros deseamos lo nico que hacemos es que nuestra felicidad, nuestra paz interior, dependa de otra persona y entonces s que somos nosotros los que nos ponemos como vctimas de los dems. Adems de que habr personas que aunque nos amen, no estn dispuestas, o les sea prcticamente imposible cumplir con nuestra condicin de perdn y en caso de que sean importantes para nosotros caeremos en la trampa de ponerlos en una disyuntiva que, lo ms probable es que nos lleve a romper la relacin. La etapa de la tristeza aparece una vez que afloraron nuestras necesidades a travs de la negociacin, es el momento en que nos planteamos qu podamos haber hecho, nosotros para evitar la situacin en que nos vimos y de la que salimos raspados. Con frecuencia somos nosotros mismos los que nos ponemos de pechito para que nos daen. El peligro de esta etapa es que en lugar de una culpa sana, de una buena reflexin que nos lleve a evitar los errores, nos azotemos, culpndonos de cosas que nada tienen que ver con nosotros. Este tipo de culpa daina se hace evidente cuando nos atoramos en el proceso porque pensamos que somos indignos y que no podemos acercarnos al otro despus de lo que hicimos. Cuando estamos en esta etapa nos sentimos agitados, sin ganas de hacer nada e incluso dormimos mal. Cuando aceptamos con madurez el dolor y el coraje que la accin del otro me caus, cundo nos damos cuenta de lo que nosotros podemos hacer para evitar situaciones semejantes, y encontramos una alternativa creativa para sentirnos bien con el otro, miramos hacia delante, perdonamos porque hemos aprendido que, incluso de los momentos ms dolorosos podemos sacar cosas buenas, en ese momento, el indicador del perdn es la paz interior. Sunny Montoya Gonzlez asesoriaeducativa@hotmail.com