TEMA 1: LA CONFIANZA Si no hay confianza muchos problemas se harn irresolubles en la vida en comn.

La desconfianza puede provocar actitudes humillantes para la pareja, adems contribuye a fomentar una imagen negativa, la falta de autoestima, etc. La desconfianza debilita el apoyo, la comunicacin y el compromiso otros dos pilares importantsimos para la larga vida de la pareja. CMO SURGE EL PROBLEMA: cuando aparecen los llamados clnicamente LOS CUATRO JINETES DEL APOCALIPSIS: La crtica, que lleva al Desprecio que ocasiona una Actitud Defensiva Constante son tres de los cuatro jinetes del Apocalipsis de la pareja. El cuarto es la habilidad para no escuchar al otro, o se le deja hablar sin hacerle caso o se habla tanto que no se le deja meter baza. PROBLEMAS DE ATENCIN SELECTIVA: Las parejas en conflicto solamente se fijan en las conductas negativas del otro y tienden a no ver o a disminuir la importancia de las conductas positivas. EL MITO: Una buena pareja se fa absolutamente: Estar absolutamente seguro de la devocin de la pareja puede llevar a una sutil falta de respeto, si se piensa que no es necesario hacer nada para seguir conquistando al otro. Una ligera inseguridad ayuda a mantenerse ms cuidadoso del aspecto fsico, ms atento y respetuoso con el otro. EJERCICIO 1: CAMBIOS QUE NECESITO: reflexionar sobre lo que nos falta en la pareja; despus poner en comn y ver qu depende de uno mismo, del otro o de la pareja y reflexionar sobre si es posible que se produzcan estos cambios. EJERCICIO 2: INTERCAMBIO DE CONDUCTAS POSITIVAS: pillar a la pareja haciendo algo agradable y hacrselo saber; tener una lista con deseos que el otro puede ir haciendo; observar la conducta agradable de la pareja para evitar la atencin selectiva; recordar los lugares, fechas, canciones que han sido smbolos de lo que ha unido a esta pareja. EJERCICIO 3 : TORMENTA DE IDEAS: Para cuando no se tiene la solucin clara se ensean tcnicas como la tormenta de ideas en la que con una colaboracin incondicional entre los dos se generan posibilidades de solucin sin sentido crtico y solo ms tarde se evala su posibilidad. TEMA 2: LA SINCERIDAD Cuando la sinceridad falta provoca negatividad, desconfianza, recelo, falta de comunicacin y en muchos casos ruptura o problemas mayores de diversa ndole. La falta de sinceridad es, de hecho, una falta de respeto a la persona.

CMO SURGE EL PROBLEMA: POR RECIPROCIDAD NEGATIVA: cuando a una comunicacin negativa se responde con otra negativa que puede acabar en escalada de violencia (a la escalada verbal contribuye ms la mujer). UN MITO. Los que aman de verdad adivinan lo que el otro piensa y siente: Nuevamente este mito se relaciona con el del amor romntico. Da por hecho que la compatibilidad supone compartir una sola mente, estar en la misma onda. Esto sirve tambin para el matrimonio, es necesario comunicar con sensibilidad lo que quiero, lo que me gusta y lo que creo que el otro piensa para poder tener una buena 33 relacin. No leer la mente ni esperar que el otro nos la lea nos da una gran claridad y respeto en la relacin. SEGUNDO MITO: Las buena parejas permiten toda la descarga emocional: Suponer que el hogar es lugar idneo para liberar las emociones contenidas es un grave error. Segn algunas personas slo estn siendo ellos mismos o desahogndose, cuando en realidad estn maltratando de palabra (y a veces de obra) a su pareja y/o su familia. Hay graves consecuencias por este comportamiento (aparte de las legales), tales como revanchas por parte del otro cnyuge e incluso el divorcio. Tambin el mito de amar es no tener que decir nunca lo siento es un subproducto de estos otros, pero es falso, si se cometen errores hay que pedir perdn, es la nica forma de que le perdonen y humano es errar. EJERCICIO1: LA ESCUCHA ACTIVA: (NOTA: este ejercicio es vlido para diferentes situaciones) una forma de comunicacin que demuestra al hablante que el oyente le ha entendido. Existen varios niveles: PARAFRASEAR, es decir, resumir lo que ha dicho. Si alguna parte nos ha llamado la atencin, podemos resaltar las palabras que ms nos han impactado. Es una forma de dirigir la conversacin, porque el hablante va a ampliar la informacin sobre lo que hemos subrayado. REFLEJAR EL ESTADO EMOCIONAL. Adems de que se le ha entendido, se le muestra que se sabe como se siente. Ayuda; pero no basta con decir: s como te sientes o te entiendo. VALIDAR: mostrar que se acepta lo que dice aunque no se est de acuerdo. Es aceptable lo que se dice, se entiende; aunque no se est totalmente de acuerdo. ESTAR COMPLETAMENTE DE ACUERDO. Hay gente que la nica forma que tiene de aceptar la empata del otro es a travs del acuerdo completo de la otra persona. EJERCICIO 2: QU NO HACER EN LA ESCUCHA ACTIVA: algunos fallos en los que puedes caer cuando pretendes realizar una escucha activa.

NO RECHAZAR LAS EMOCIONES QUE EL OTRO MANIFIESTA. Por eso, decir a una persona que no debera sentir lo que siente implica un reproche sobre una conducta sobre la que la persona no tiene control. Hay que tener en cuenta que no est en su mano modificar ese sentimiento. NO JUZGAR. NO SOLUCIONAR EL PROBLEMA. Quien te lo est planteando quiere compartirlo contigo, pero l (ella) es la responsable de solucionarlo. T solamente puedes escuchar y dar tu opinin. NO INTERRUMPIR. Espera a que la otra persona te d paso, aunque no ests de acuerdo con lo que dice. NO CUENTES TU PROPIA HISTORIA. Recuerda que nadie escarmienta en cabeza ajena. Adems, si te est contando algo es para que entiendas su problema y, si cuentas tu historia estaris centrndoos en la tuya. NO DES UN CONSEJO QUE NO TE HAYAN PEDIDO. NO DESCALIFIQUES cuando des tus opiniones. EJERCICIO 3: SEMANA DE SINCERIDAD. No se puede mentir y hay que abrirse a la pareja, confesando traumas, adiciones ocultas, momentos ntimos y personales, con todo lo que ello pueda suponer. Con esto aprenden a aceptarse tal y como son, con sus aciertos y sus defectos. Lo bueno y lo malo sin que afecte a su amor. TEMA 3: EL COMPROMISO Objetivos de la pareja, miedo al largo plazo, objetivos econmicos y sentimentales. CMO SURGE EL PROBLEMA: EXPECTATIVAS: Si aparece una discrepancia entre lo que creen los esposos que debera ser el matrimonio y lo que perciben que es, tanto en cualidad como en cantidad, los problemas estn asegurados. Se plasma en frases como Esto no tiene solucin. Debera ser as UN MITO. Si tu pareja te quiere dejar, agrrate y lucha: Aunque es valiente luchar por la pareja esto slo compensa cuando hay dos para hacerlo. No es conveniente permanecer en un lugar donde uno solamente es tolerado o soportado. 35 MITO 2: el matrimonio puede realizar todos nuestros sueos: Este mito est relacionado con el mito del amor romntico, pero adems le aade la necesidad del otro, si no se vive en pareja no valen de nada el resto de los xitos profesionales y personales, u otras relaciones importantes. MITO 3. hay que luchar a toda costa por el matrimonio: pero esforzarse constantemente y a toda costa para que la relacin funcione lleva al agotamiento y a distanciarse del objeto de nuestro duro trabajo.

EJERCICIO: POTENCIAR EL COMPROMISO: Para incrementar el compromiso: compartiendo bienes y conductas con el otro, lo que les va uniendo en la consecucin de objetivos e intereses y haciendo ms difcil la ruptura. Tambin hay que tener en cuenta que el compromiso tiene mucho que ver con la presin social que exista sobre la continuidad de la pareja. EJERCICIO: TE OFREZCO Y RECIBO DE TI (escrito o cara a cara): 2 partes: un escrito o cara a cara con todo lo que ofrecemos a nuestra pareja y un segundo escrito sobre lo que cada uno piensa y siente que recibe de su pareja. EJERCICIO 2: MANTENER Y AMPLIAR EL COMPROMISO EN LA PAREJA: MANTENER EL VNCULO DE LA PAREJA EN LA ADVERSIDAD. Establecer medios de comunicacin segura, que permitan manifestar la propia opinin, sin que el otro se sienta ofendido o rechazado es un elemento importante para incrementar la aceptacin mutua. CUIDARSE Y CONFORTARSE MUTUAMENTE, satisfaciendo las necesidades de dependencia de cada uno y ofreciendo apoyo y nimo constante. Como se ha dicho, es importante en la adversidad, pero se trata de hacerlo de forma cotidiana. TEMA 4: PARCELAS DE INDEPENDENCIA Importancia a la hora de planear vacaciones, organizar tiempo libre, imposicin de uno sobre otro, problemas de comunicacin. CMO SURGE EL PROBLEMA: POR INFLEXIBILIDAD. La falta de flexibilidad y de comprensin es otra fuente de problemas. La vida en comn exige de empata y de la adopcin de posturas acordes con la situacin que se vive en cada momento. Las posturas inflexibles en el tiempo fomentan otras rigideces e intolerancias, fomentando la negatividad. UN MITO. Marido y mujer deben hacer todo juntos. El dibujo representa una relacin de pareja con pocas reas compartidas, hay poco espacio comn. Puede representar una pareja ideal, hay mucha zona de actividades compartidas, pero tambin hay una parte individual de cada miembro de la pareja. El ideal romntico, dos fusionados en uno, si fuera posible podra suponer una sobrecarga intolerable para la relacin. Insistir en hacer todo juntos supone una presin perjudicial sobre ambos componentes de la pareja y sobre la relacin. No tener actividades compartidas es negativo para la cohesin. MITO 2: Los opuestos se atraen y se complementan: Los polos opuestos se atraen porque las diferencias les parecen divertidas e interesantes, sobre todo durante la

primera etapa del romance, a largo plazo lo que antes agradaba puede resultar incompatible con las preferencias propias. MITO 3: Debes transformar a tu pareja en alguien mejor: Si a uno no le gusta la persona con la que va a casarse, es poco probable que le guste despus de hacerlo. Y, an peor, si se consigue que el otro cambie a la fuerza, surgir el rencor asociado a la presin para un cambio que no se desea. 37 EJERCICIO: DEDICAR UN DA SOLO A HACER LAS COSAS QUE MS LE GUSTAN A TU PAREJA Y TU ODIAS. Con este ejercicio se fomenta la tolerancia y el entendimiento. EJERCICIO: PRESERVAR E INCREMENTAR LA INTIMIDAD: (sin que por ello ahogue la relacin): CONSTRUIR UN FUERTE COMPAERISMO basado en la intimidad y la identidad, que permita al mismo tiempo poner lmites al otro para proteger la autonoma de los dos. USAR EL HUMOR Y LA RISA para poner las cosas en perspectiva y evitar el aburrimiento y el aislamiento. TEMA 5: LA INFIDELIDAD CMO SURGE EL PROBLEMA: Si quiere destruir una pareja, sea infiel; o incluso basta con adoptar actitudes equvocas: excesiva amabilidad, confianza o confidencialidad con un tercero... Algunas parejas no reconocen que estas cosas les sientan mal, las acumulan y van generando desconfianza, negatividad, introversin, falta de comunicacin... UN MITO. Si te sientes culpable, confiesa: La sinceridad total en una pareja puede ser mortal a veces. Confesar puede ayudar al infiel a encontrarse mejor y a poder perdonarse a s mismo, y suele sorprenderse mucho de que su pareja no valore su sinceridad y honestidad y le eche en cara el engao, reaccionando con mucha emotividad. Decir todo lo que le pasa a uno por la cabeza tampoco tiene mucho sentido. MITO 2: Una relacin extramatrimonial se da solamente en matrimonios que tienen problemas: Que uno de los miembros tenga una aventura no es algo que slo ocurre cuando hay problemas en la pareja. Hay muchas razones y slo algunas son reflejo de conflicto o fallos en la pareja. Puede que haya falta de afectividad o deficiencias en las relaciones sexuales que hagan ms probable la infidelidad; pero hay otras como la

curiosidad, o simplemente que se d la oportunidad y no se dice que no, que no tienen que ver con fallos en la pareja; querer demostrarse a uno mismo que se sigue siendo atractivo y deseable. EJERCICIO 1: METACOMUNICACIN (mtodo usado para resolver problemas de comunicacin): reflexionar sobre la forma en que se est dando la comunicacin. Por ejemplo, se dice no me ests escuchando para intentar que haya escucha. Problema: suele producir enfados. Se ensea la habilidad de utilizar de forma constructiva la METACOMUNICACIN para editar los pensamientos y hacer que sea efectiva, modificando la forma en que se est hablando y evitar seguir por los caminos de la emocin que llevan a la escalada de violencia. EJERCICIO 2: (LEY DE LA HABITUACIN): el amor se desvanece con el tiempo): reflexionar qu ocurrira si no se tuviese esa pareja para que la emocin del amor se mantenga y se renueve. TEMA 6: SUPERAR A LOS EX CMO SURGE EL PROBLEMA: Siempre ha habido alguien antes que tu, y es importante superar eso para continuar el viaje del amor. Esta parte de la terapia pretende ayudar a romper con el pasado y dejar atrs a sus ex y a los tuyos y no compararlas ms con tu pareja. UN MITO : Un amor muerto se puede revivir a veces: Si queda algo de afecto o comprensin, o al menos un rastro de compaerismo es lgico que se intente evitar el divorcio. Sin embargo, si hay desprecio y todo lo que hace el otro causa enfado, permanecer en la relacin slo acarrear dolor. Muchas relaciones desapacibles se mantienen porque sus miembros se apegan por razones que no tienen nada que ver con el amor y la buena comunicacin. Por ejemplo, miedo a la opinin de familiares y amigos, presiones econmicas, miedo a la soledad, etc. EJERCICIO 1: PEDIR PERDON: Reconocer que lo que hizo caus dao u ofendi al otro; Sentir de verdad el dolor del otro; analizar su propia conducta; definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir; comprometerse con reconstruir la pareja.; pedir perdn explcitamente al otro; restituir el dao causado. EJERCICIO 2: CMO PERDONAR: Anlisis y reconocimiento del dao sufrido; elegir la opcin de perdonar; aceptacin del sufrimiento y de la rabia; establecer estrategias para autoprotegerse; una expresin explcita de perdn.

EJERCICIO 3: ULTIMA CARTA: (cuando la pareja decide separarse) escribir una cara de despedida con nuestros sentimientos, quejas y agradecimientos. Es para uno mismo. TEMA 7: CONVIVENCIA VS SOLTERA (VIVIR EN PAREJA) CMO SURGE EL PROBLEMA: por comparacin con la vida en soltera; aparicin de primeras fricciones que muestran diferencias en las que, hasta entonces, ni siquiera haban reparado y que en un primer momento pueden resultar ms importantes e insalvables de lo que son. Podemos ver el contraste del antes y el ahora, como les ha cambiado y afectado su nueva situacin de pareja. UN MITO: Hay que luchar a toda costa por el matrimonio: pero esforzarse constantemente y a toda costa para que la relacin funcione lleva al agotamiento y a distanciarse del objeto de nuestro duro trabajo. MITO 2: El matrimonio puede realizar todos nuestros sueos: Este mito est relacionado con el mito del amor romntico, pero adems le aade la necesidad del otro, si no se vive en pareja no valen de nada el resto de los xitos profesionales y personales, u otras relaciones importantes. MITO 3. Los buenos maridos arreglan enchufes, las buenas esposas ponen la lavadora: Como siempre el problema no es saber hacer o no, sino estar o no de acuerdo con lo que se hace. Por eso, es conveniente hablar de qu sabe hacer cada uno y lo que est dispuesto a aprender y si es necesario qu se puede encargar a personas de fuera para no enredarse en discusiones absurdas sobre lo que uno tiene o no tiene que hacer segn su sexo. EJERCICIO 1: LA BALANZA: cada miembro de la pareja hacen 2 listas: la positiva con lo bueno y lo que le gusta de su relaci y de su pareja; la negativa con lo negativo, lo que nos cuesta aceptar y no nos gusta de la pareja. EJERCICIO 2: MERECE LA PENA ME COMPENSA (conviene hacerlo despus de LA BALANZA): se trata de responder a la pregunta: merece la pena seguir en esta pareja en una etapa de crisis, compensa seguir adelante? TEMA 8: LA COMPETENCIA/TRABAJO CMO SURGE EL PROBLEMA: Competencia por diferentes trabajos o en el mismo si coinciden. El trabajo como va de escape de uno o los dos miembros de la pareja.

Las tentaciones del trabajo. Cambio de trabajo , despido, paro, marcha voluntaria, cambio a uno de remuneracin inferior y repercusiones en la pareja. UN MITO: El matrimonio debera ser una sociedad 50/50: El mismo sueldo por el mismo trabajo, las mismas oportunidades para todos, son ideas democrticas muy razonables; pero intentar llevar a la pareja (o familia) a un reparto totalmente equitativo de tareas y responsabilidades es un error. MITO 2: Las aspiraciones laborales del marido estn por encima de las de la mujer: Es asunto de cada pareja valorar qu prioridad se le asignan a las exigencias del trabajo de cada uno de ellos, no se trata de imponer sino de negociar teniendo en cuenta las necesidades individuales y las de la familia. MITO 3: La competencia estimula el matrimonio: La competencia disminuye la reciprocidad, los esfuerzos conjuntos y las metas comunes que son la base de un matrimonio. En las relaciones competitivas se lucha por el liderazgo y entonces desaparece el compaerismo. EJERCICIO: INTERCAMBIO DE ROLES: sobre mitos, atribuciones y creencias irracionales que se dan en los diferentes sexos. Durante una semana cambiar los roles establecidos entre la pareja para as descubrir como el otro puede reaccionar ante distintas situaciones del da a da y aprender de ello para el futuro de su relacin. TEMA 9: ABURRIMIENTO Y RUTINA CMO SURGE EL PROBLEMA: Algunas parejas someten su relacin a rutinas o cargas tan previsibles que llevan a un aburrimiento hasta que al final acaba pasando factura. El aburrimiento suele ser una consecuencia de otros problemas acumulados: falta de comunicacin, falta de equidad en las cargas, inflexibilidad, amistades, gustos diferentes, sexo... MITO: Debes hacer feliz a tu pareja: No es responsabilidad del cnyuge hacer feliz a su pareja, porque ni siquiera uno mismo es responsable de su propia felicidad. Por ejemplo, dejar que el disfrute sexual sea solamente responsabilidad del hombre es un error que carga a uno con una tarea que depende de los dos. MITO 2: Un matrimonio infeliz es mejor que un hogar roto: Un matrimonio infeliz es una dura prueba que a veces se mantiene por razones que nada tienen que ver con el amor y el cuidado que se encuentran en una buena pareja.. Para ello, rebajar expectativas y exigencias exageradas sobre la pareja puede ayudar a reparar una relacin deteriorada, pero hay que considerar que, a veces, es mejor una buena separacin que una mala vida en comn. MITO 3. Confrmese con lo que tenga: Todas las parejas necesitan adaptarse y

aprender a tolerar pequeos inconvenientes. Las expectativas romnticas inalcanzables impiden disfrutar de una relacin amorosa en la vida real. Pero s se puede mejorar una relacin de pareja, y es gratificante hacerlo. EJERCICIO: CONTRA LA RUTINA Y ABURRIMIENTO: mejora del intercambio sexual, no como resolucin de problemas patolgicos, sino como mejora y potenciacin del componente pasional de la relacin, para no caer en la rutina y el aburrimiento y evitar que el enamoramiento y la pasin queden totalmente apagados con el tiempo. TEMA 10: EL SEXO La pareja evoluciona en el tiempo y con ello la propia relacin sexual. Sin embargo, una relacin sexual viva, imaginativa, intensa, vibrante... ser un magnfico "seguro" para aguantar y sobrellevar otro tipo de problemas (familiares, laborales, etc.). MITO: El amor romntico crea un buen matrimonio: El matrimonio no es un tiempo romntico, es una relacin prctica y seria. Las diferencias econmicas, de status social, de educacin son importantes a la larga, aunque en un primer momento de enamoramiento se crea que pueden ser eliminadas o al menos superadas. Cuando la pasin decrece pueden convertirse en fuente de conflictos y desamor. MITO 2. No tenga sexo estando enfadado: Pensar que todas las relaciones sexuales de la pareja deben ser siempre una unin especial y maravillosa, smbolo del amor que se profesan es absurdo. Las parejas que aprenden a disfrutar de una variedad de actividad sexual del tipo: sexo amoroso, sexo ertico, sexo lujurioso, sexo juguetn, etc suelen tener menos conflictos y estar ms unidos. Cuando estamos enfadados, podemos tener ganas de castigar al otro y nos podemos negar a hacer el amor; pero hay que tener en cuenta que despus de una relacin sexual los problemas se ven con otra perspectiva emocional y aquello por lo que discutamos pierde gran parte de su sentido. EJERCICIO PARA INCREMENTAR LA PASIN. CONSERVAR LAS IMGENES ROMNTICAS,idealizadas iniciales que se han tenido del otro, y que hicieron que te enamoraras de l, ayuda a enfrentar las realidades y cambios que imprime el tiempo tanto en el cuerpo con los achaques normales de la edad, como con las manas y costumbres que se van desarrollando o perdiendo con la rutina de la convivencia . MANTENER LA ADMIRACIN POR LA PAREJA. ESTABLECER UNA RELACIN SEXUAL RICA Y PLACENTERA y protegerse de las interferencias que pueden surgir debidas a las obligaciones laborales y familiares. La

rutina es el peor de los enemigos del deseo y el disfrute sexual. Es preciso innovar y para ello la imaginacin, la fantasa y el humor son medios extraordinarios. TEMA 11: LAS AMISTADES PELIGROSAS CMO SURGE EL PROBLEMA: Cuando irrumpe en la pareja una tercera persona ms afn a uno de los miembros de la pareja; cuando las amistades pasadas son un conflicto o una influencia que puede provocar problemas cmo la amistad, la fidelidad, la lealtad Cuando la pareja ha reducido su crculo de forma endogmica faltando vas de escape a su relacin. La pareja debe llevar una poltica nica de amistades. Una fuente de problemas son las amistades de uno, las amistades del otro. UN MITO. Las parejas no deben revelar sus problemas a extraos: La idea de que lo que sucede en la pareja no debe comentarse con nadie porque es una traicin a la relacin puede impedir que una pareja con dificultades encuentre solucin a sus problemas, e incluso que los relativice y aprenda a tolerar las dificultades de toda vida en comn. MITO 2: MARIDO Y MUJER DEBEN SER LOS MEJORES AMIGOS: La amistad supone un clima en el cual todos los sentimientos y emociones se pueden expresar con total libertad, no afecta a la vida del otro lo que uno opine o sienta sobre temas importantes. En el matrimonio la proximidad fsica constante y las responsabilidades compartidas dictan la necesidad de algn grado de reserva emocional: por ejemplo, comentar fantasas sexuales con amigos ntimos de ambos puede perjudicar la relacin. EJERCICIO: TECNICAS PARA ACEPTACION EMOCIONAL. EMPATA. Reunirse con empata hacia el otro alrededor del problema, para desarrollar un entendimiento del problema comprendiendo y respetando el punto de vista del otro, aunque no justificndolo. Para ello se discuten conjuntamente los problemas con el modelado del terapeuta y se les anima a manifestar sus sentimientos de dolor y vulnerabilidad. OBJETIVIDAD. Emplear la objetividad para conseguir ver el problema con un tinte menos emocional. Se promueve el anlisis objetivo para quitar la emocin que introduce distorsiones cognitivas. TOLERANCIA. Construir la tolerancia con el objetivo de reducir la emocin negativa que causa la conducta o sus resultados del cnyuge. Para ello la tcnica que ms se utiliza es la exposicin, es decir, mantener el estmulo aversivo sin dar las respuestas de evitacin. AUTO CUIDADO. Se trata de cambiar la propia conducta para conseguir en otra parte lo que la pareja no da, por ejemplo, consiguiendo nuevos amigos, etc.

---------------------------------------------------------------OTROS TEMAS: //////LA FAMILIA/ Padres de ella, padres de l, hermanos, cuados... Los problemas surgen cuando la actividad familiar afecta a la vida de la pareja con intromisiones, injerencias, preocupaciones, problemas, etc. La familia supone una prueba de fuego para la pareja, la cual tendr que asumir decisiones y responsabilidades. CMO SURGE EL PROBLEMA: POR ATRIBUCIONES: La atribucin del problema a determinadas causas se ve como un elemento necesario para su solucin, pero si no se hacen las atribuciones correctas se asegura el conflicto. Por ejemplo cuando se buscan culpables en terceras personas; o se achacan los problemas a malas intenciones que nunca se pueden probar o a elementos que no se pueden cambiar como la propia personalidad. ///////LOS HIJOS/ CONFLICTO A PLANTEAR POR LAS PAREJAS: lanzarse o no a dar un siguiente paso en su relacin. Los hijos contribuyen de forma decisiva a afianzar la vida de pareja con sentimientos y responsabilidades que hacen ms slida una relacin. Pero no siempre ocurre as. MITO tener un hijo mejora un mal matrimonio: Aunque los hijos suelen suponer una fuente de gran satisfaccin para un matrimonio bien avenido; las responsabilidades de educar y criar un hijo aumentan la presin sobre la pareja. Suponer que la pareja puede sentirse ms unida por tener un hijo es un gran error. EJERCICIO: METAS EN COMUN Y POR SEPARADO: hacer una lista con los deseos, metas y logros que se quieren alcanzar personal e individualmente y otra con las metas comunes con la pareja. ---------------------------------------------------------------COACHING DE PAREJAS: EJERCICIOS GENRICOS #ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES DE COMUNICACIN: PASO 1 (para mantener una conversacin) : Incluyen entre otras: aprender cmo hacer preguntas, dar informacin gratuita adicional, escuchar, llevar una conversacin lo que implica: cambiar de tema, tomar la palabra, pasar la palabra y cerrar la conversacin. #ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES DE COMUNICACIN: PASO 2 (para expresar deseos y sentimientos): Se ensea a MANEJAR LA IRA de forma positiva, de tal manera que se eliminen tanto los ciclos en los que la mujer da respuestas hostiles

mientras que el hombre se retira, como aquellos otros episodios de violencia o ira que asaltan de forma inesperada. Se acta as contra la crtica como medio de solucionar nada, contra la actitud defensiva, practicando la escucha y la expresin de sentimientos, para proceder contra el desprecio y la falta de escucha. #PASO 3: RESOLUCIN DE PROBLEMAS: El primer punto es construir la ocasin propicia y evitar las discusiones en lugares y tiempos que no permiten la comunicacin sosegada. Despus se trata de definir el problema comenzando por algo positivo, siendo especfico, expresando los sentimientos y admitiendo el papel que se tiene en el problema. Todo de forma breve y dejando claro, en esta fase de enunciado, que no se quiere solucionarlo sino solamente plantearlo. Despus es el momento de centrarse en las soluciones pidiendo al otro el cambio de conducta que resolvera el problema, recordando siempre que tiene que incluir reciprocidad y compromiso y con consecuencias positivas para ambos junto con elementos de seguimiento que recuerden el acuerdo alcanzado. #LA SEPARACIN DE PRUEBA. De repente necesitas unos das para aclararte y hacer balance. Lo que hagas esos das ser clave para el futuro de la relacin. La terapia est diseada para descubrir que aunque siempre hay cosas que extraaras de la soltera y de la independencia, hay un equilibrio y una compatibilidad para tener lo mejor de la soltera y de estar en pareja. #PARA DETECTAR COMPONENTE COGNITIVOS DISTORSIONADOS (falsas expectativas, atribuciones, creencias irracionales): EL ANLISIS LGICO se utiliza para poner las expectativas en su sitio. #PARA MODIFICAR LAS SUPOSICIONES Y LOS ESTNDARES se utiliza EL DILOGO SOCRTICO, en el que se pregunta y se evalan las consecuencias de vivir con esos estndares, tales como no se debe estar nunca enfadado con tu pareja. #CENTRADO EN ACEPTACIN EMOCIONAL: El objetivo teraputico en la terapia enfocada en la emocin consiste en romper el crculo vicioso. La forma de romperlo es conseguir que hablen de sus emociones primarias. En ese momento, el que lo hace, muestra su debilidad al otro y descubre puntos vulnerables de importancia. En el proceso teraputico se suele conseguir que el que escucha exprese aceptacin, de manera que el que muestra sus emociones sienta el soporte que necesita; as se fomenta la intimidad de forma operativa.

#EJERCICIOS PARA RESOLVER CONFLICTOS DE PAREJA #CONSEGUIR UNA ALTA TASA DE RESPUESTAS POSITIVAS ANTE RESPUESTAS NEGATIVAS DEL OTRO. Se trata de un cambio profundo que llegue a modificar los sentimientos y no un mero intercambio comercial de conductas. Es un cambio de actitud, estar por, en lugar de alejarse de, que lleve a un sentimiento positivo que consiga llegar a calmar la activacin fisiolgica del otro, UTILIZANDO ELEMENTOS POSITIVOS COMO EL HUMOR, LA VALIDACIN Y LA EMPATA. #AMPLIAR LA CANTIDAD DE ESPACIO MENTAL O MAPA COGNITIVO O ENERGA MENTAL QUE DEDICA CADA MIEMBRO DE LA PAREJA A COMPRENDER Y CONOCER EL MUNDO DEL OTRO. Es particularmente importante en el caso del hombre. Hacer esfuerzos por conocer, comprender y entender al otro es fundamental para la continuidad de la pareja. #TENER ADMIRACIN Y CARIO POR EL OTRO, es un antdoto del desprecio. #FOMENTO DE LA INTIMIDAD, al hacer que los miembros de la pareja entren de nuevo en el proceso de autorrevelacin y de aceptacin, fomentando as elementos como la expresin de emociones y afectos de forma constante, mostrando debilidades en la pareja; como los sentimientos asociados al apego, los de soledad y los de necesidad de aceptacin y apoyo, que van a permitir iniciar de nuevo y mantener el proceso de fortalecimiento de la intimidad. EJERCICIOS PARA LA RECONCILIACIN: (dejar los pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo dao). #EJERCICIO GENRICO PARA MEJORAR LA RELACIN HAZ UNA LISTA DE LAS COSAS QUE TU CREES QUE MEJORARAN LA RELACIN. No tienes que comprometerte a hacerlas solamente tienes que listarlas. Haz la lista en solitario no las comentes ni se la ensees a la pareja. Han de ser operativas, es decir, tienen que notarse y un observador imparcial tiene que poder decir si la has hecho o no. #COMENTARLAS CON EL TERAPEUTA en la sesin solamente para puntualizarlas y completar la lista. La lista elaborada SE LA DAS A TU PAREJA, pero sin comentarios. Luego, ELIGES ALGO DE LA LISTA Y LO HACES, sin avisar y sin compromiso. Tomas nota de lo que haces, del resultado obtenido y de la dificultad que has encontrado. #DESPUS SE COMENTA CON LA PAREJA Y SE PERFECCIONA LO QUE MERECE LA PENA. En esta sesin se pueden hacer sugerencias a la pareja sobre

cosas que le gustara hacer, pero no son peticiones ni prescripciones. #DEFINICIN Y RESOLUCION DE UN PROBLEMA DE PAREJA Una FRASE POSITIVA indicando que hay facetas o momentos en los que la relacin funciona y el problema no tiene importancia. #DESCRIPCIN DE LA CONDUCTA INDESEABLE. Hay que ser especfico y llegar a conductas concretas evitando la descalificacin de la persona, sino centrarse en la evaluacin de la conducta. Se trata tambin de evitar palabras como siempre o todo que son falsas y descalifican. #ESPECIFICACIN DE LAS SITUACIONES en las que ocurre la conducta problema que se ha definido. #LAS CONSECUENCIAS que esa conducta tiene para el componente que la sufre, incluyendo los sentimientos que el provocan. Es importante que los sentimientos se refieran exclusivamente a la conducta y sus consecuencias y no lleve a descalificaciones o menosprecios del otro. Es necesario SER BREVE. Por ejemplo, hay que evitar poner demasiados ejemplos, preguntarse por las causas y emplear los por qus? que siempre implican un reproche. Ambos miembros de la pareja TIENEN QUE ESTAR DE ACUERDO EN QUE SE HA DEFINIDO EL PROBLEMA y para ello AMBOS han de reconocer la parte de su responsabilidad en la generacin o mantenimiento del problema. Si no se llega al acuerdo bsico de quien ha de cambiar para que se d la solucin, se puede hacer una definicin bilateral del conflicto. En la que se incluyen las conductas de ambos miembros, dentro de la regla de tratar un solo problema a la vez. #REGLAS GEN. EN LA FASE DE DEFINICIN DEL PROBLEMA #NO DISCUTIR MS DE UN PROBLEMA A LA VEZ. #PRACTICAR AMBOS LA ESCUCHA ACTIVA RESUMIENDO LO QUE EL OTRO DICE ANTES DE INTERVENIR. #NO HACER INFERENCIAS, hablar solamente de lo que se observa. Esto incluye no hacer juicios de intenciones suponiendo que el otro intenta conseguir algo que no es observable. #EVITAR EL CONFLICTO SIENDO NEUTRAL Y EVITANDO LA NEGATIVIDAD o la lucha por el poder. #FASE DE SOLUCIN: Una vez que se est de acuerdo en la definicin del problema, se pasa a la fase de solucin. #CENTRARSE EN LA SOLUCIN Y NO VOLVER AL PLANTEAMIENTO UNA Y OTRA VEZ. La mejor forma de mantenerse en la solucin es emplear las REGLAS

DEL BRAINSTORMING O TORMENTA DE IDEAS. #DEFINIR CAMBIOS EN LAS CONDUCTAS DE AMBOS Y NO SOLAMENTE EN LA DEL QUE CAUSA EL PROBLEMA. Hay una mxima que dice: si quieres que alguien cambie, empieza cambiando t. El cambio de uno ha de conllevar consecuencias positivas para l, lo que implica un cambio en el otro. Un entrenamiento en asertividad puede ser una buena forma de consensuar la solucin. #ANLISIS DE LOS PROS Y LOS CONTRAS DE CADA UNA DE ELLAS. De esa evaluacin ha de derivarse un consenso en la solucin del problema. Es conveniente que el acuerdo se haga por escrito, porque obliga a una concrecin mayor. #SEGUIMIENTO DE LO PACTADO: Para evaluar si se ha logrado la solucin adecuada o es preciso algn ajuste. #EJERCICIO: CUESTIONARIO BASE APLICADO EN TERAPIAS DE PAREJA PARA DETECCIN DE PROBLEMAS Estas seis preguntas son las que los especialistas suelen emplear en las terapias de pareja para la deteccin e identificacin de problemas y que seran la base de la primera visita de nuestros protagonistas. #QU SITUACIN SE REPITE UNA Y ORA VEZ EN SU RELACIN QUE LE PRODUZCA RESENTIMIENTO? (CUL ES EL MOTIVO MS FRECUENTE DE SUS PELEAS?) #CMO EMPIEZA LA PELEA? (QUIN ES EL QUE HACE O DICE QU COSA PRIMERO?) #QU SUCEDE LUEGO? (QU HACE O DICE USTED O SU CNYUGE EN RESPUESTA?) #QU PASA DESPUS? (QU HACE USTED O SU CNYUGE EN RESPUESTA?) #CMO TERMINA TODO? (QU DICE O HACE USTED A SU CNYUGE PARA TERMINAR LA PELEA?) #CMO SE SIENTE USTED DESPUS? LE DA CLERA, TRISTEZA, MIEDO? #OTRAS CAUSAS EN LAS QUE SUELEN SURGIR LOS PROBLEMAS EN LA PAREJA #IDEAS IRRACIONALES: Algunas ideas aparentemente normales pueden se un foco de conflictos solamente por no ser conscientes de que lo que se piensa no es racional. Algunas de estas ideas son: Estar en desacuerdo es destructivo de la relacin, los miembros de la pareja deben ser capaces de averiguar los deseos, pensamientos y emociones

del otro, uno debe ser un compaero sexual perfecto del otro, los conflictos se deben a diferencias innatas asociadas al sexo.