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TERAPIA GESTALT DE PAREJAS


Dra. Adriana Schnake Silva El qu y el cmo del tema que nos interesa lo enfocaremos basndonos en un Seminario de Terapia de parejas, que realizamos en Santiago de Chile entre el 16 y el 20 de octubre de 1978. Este Seminario fue dirigido y organizado por m como final de un curso formativo que imparta a un grupo de psiclogos chilenos. Colaboraron en este Seminario Susana lfland, Thelma Margulis, Maria Eliana Christensen Mireya Elgueta, Luca Castelli, Victor Labb Mara Elena Sutil, Eliana Bello. Se trabaj dividiendo a los asistentes (la mayora psiquiatras y psiclogos interesados en el tema) en 5 grupos, cada uno dirigido por uno o dos psiclogos del Grupo Formativo. En cada grupo tenamos una pareja, que haba consultado en forma particular y que aceptaron voluntariamente participar. Seleccion las parejas con el objeto de ilustrar y tener un ejemplo de todas las situaciones que pretendamos abordar. Habla una pareja con 18 meses de casados, en la cual ella tena 7 y medio mes de embarazo. Una pareja de 12 aos de casados, otra de 23 aos de casados, otra de 25 aos de casados y por ltimo una pareja de 33 aos de casados. Slo la pareja que tena 12 aos de casados estaba en crisis en ese momento. La pareja de jvenes, no haba consultado, fue invitada a participar y su presencia y el hecho que se hubiera juntado en mi consulta particular una tan heterognea y variada concurrencia de parejas fue lo que hizo posible este Seminario. Estuvieron presentes tambin el Dr. Flix Huberman y su Sra. Lic. Celia Huberman, que vinieron desde Buenos Aires. A ellos le debemos la desgrabacin del material que hemos usado como base para el presente trabajo. Los grupos funcionaron de 9 a 11.30 y de 12 a 13.30 horas de lunes a viernes, nos reunamos todos y yo hacia una exposicin general tocando puntos que se haban desarrollado en cada grupo y con el aporte de los participantes y/o colaboradores. En los grupos pequeos el trabajo se desarroll del siguiente modo: Los terapeutas de cada grupo explicaban cul era la actitud y modo de enfoque de un terapeuta gestltico ante una pareja que consulta. Se haca nfasis en que se trabajara de tal modo, que eran los pacientes los que tenan que darse cuenta qu estaba ocurriendo entre ellos y cmo estaba actuando cada uno para sostener la dificultad - si la haba -. Para este fin se evitara hablar "sobre" cualquier cosa. El terapeuta no puede jugar un rol de juez. Ni es de ninguna utilidad que l se d cuenta qu pasa o cmo se puede solucionar una situacin de impasse ya que de hecho - aunque tuviera una visin muy certera - no es l el que va a producir los cambios. Y comunicar esto a la pareja puede ser usado, por uno u otro de modo negativo. Lo primero que un terapeuta necesita, es saber cmo se vivencian cada uno. Si la visin que el otro tiene de uno mismo, tiene alguna relacin con la propia auto-imagen. Con este objetivo se le peda a la pareja presente en cada grupo que se presentaran, cambiando de rol. Cada uno era, por un momento su pareja y relataba al grupo cmo era y qu o cul era la relacin con el otro. Se explicaba bastante exhaustivamente la necesidad de hacer esto, ya que lo primero que es necesario saber es si la persona de que estamos hablando es la misma que tenemos al frente. Ms de una vez nos hemos encontrado con la sorpresa de que uno de los dos dice "no tener nada que ver" con el personaje que el otro ha mostrado. Por el contrario, con cierta frecuencia vemos la sorpresa de uno de ellos (generalmente la mujer), por lo muy bien que la conoce su pareja y lo claro que tiene las cosas o situaciones ms conflictivas. 1

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Evidentemente las posibilidades de que una pareja que se conoce mejor, modifique comportamientos neurticos, que perturban la relacin, es mucho mayor. Y por el contrario el pronstico se ensombrece en la situacin opuesta. Recuerdo a una pareja de adolescentes que me pidieron que los viera para ver por qu o qu pasaba con ellos, puesto que haban pololeado y ella no quera seguir y l le insista y -segn ella- la manipulaba para que continuaran. Se le haca difcil la situacin, ya que l era compaero en el colegio y un chico muy bien considerado y atractivo. Les expliqu el modo cmo yo vea a las parejas y la posibilidad que ellos se dieran cuenta de qu era lo que ocurra y quera cada uno. Pregunt -como hago habitualmente- quin hablaba primero en una reunin y estuvieron de acuerdo en que era ella. Le propuse a G., "bueno, t tienes entonces que empezar siendo M." El joven G hizo el rol de M (de ojos cerrados) y empez por describirse bastante bien fsicamente y despus empez a hablar como M de su historia en relacin a G , al colegio y a la historia de ambos, que no era muy larga, ni variada. Casi al ltimo dijo, siendo M "tambin me gusta tocar piano y lo hago bastante". Cuando ya no tena o no quera decir ms, lo hice abrir los ojos y pregunt a M que le habla parecido la representacin de ella que hizo G. Ella contest: "suerte que se acord que me gusta el piano, porque si no pareca que yo nac cuando lo conoc". Durante todo el rato que G hablaba, ella que permaneca con los ojos abiertos mirndolo y con la indicacin, que cuando l terminara, ella podra corregir aquellas cosas que consideraba equivocadas o agregar lo que le pareciera importante, pona una cara entre molesta y sorprendida. Cuando le ped que agregara o corrigiera lo que haba encontrado equivocado, dijo no tener nada que agregar ni corregir, que as no era ella, aunque "eso" poda ser parte de ella. "Y la descripcin fsica?" -pregunt- porque me pareci que corresponda. Ella me contest: "Si puede ser, pero yo no hablara tanto de eso y no lo dira en ese tono, me encuentro bonita, pero ah no ms". Cuando le toc su turno se fue conectando lentamente con ser este G que apareca frente a m. Describi su infancia, sentimientos de tristeza por la separacin de sus padres y nostalgia de vivir en pases lejanos. Tambin entusiasmo por conocer, orgullo de haber visto y vivido cosas que otros muchachos a su edad no conocan. Dijo que crea estar enamorado de M. Ante la pregunta "Y qu siente M por ti?" ella dijo: "M me quiere como amigo y acepta salir conmigo, porque no tiene muchos amigos, rpidamente agreg, eso dice ella, pero yo creo que no es cierto, que ella me quiere". Le pregunt "Qu la hara mentirte?" Y volvi a decir "Es que ella no me miente, ella est convencida de que no est enamorada de m y que yo no la conozco bien". Complet muy detalladamente y con bastante conviccin el personaje que para ella era G. Al preguntarle a ste que le haba parecido ese G que haba representado M, l dijo estar sorprendido de lo mucho que ella lo conoca. Que l mismo no lo habra podido hacer mejor. Al preguntarle qu podan ver en esta entrevista, ella dijo: "esto es lo que tiene que darse cuenta G, que no me conoce, que me ve por encima, as podra estar enamorado de cualquiera, yo en cambio, lo conozco, me entretiene salir con l, como amigo, no veo nada malo en ello y no veo por qu l tiene que hacerme sentir mal porque le acepto una invitacin y despus no quiero pololear con l. Suger a G que consultara con una psicloga, porque era importante que se diera cuenta, que el amor produce una apertura, un ver y abrirse ms al otro, no esta negacin, incluso de la realidad o los limites que el otro est poniendo a la relacin. Cuando esta situacin ocurre en parejas que conviven un tiempo largo, la situacin es ms difcil y obviamente el primer paso es ver cul es el que quiere mantener y mejorar la relacin: si aquel que conoce mejor a su pareja, o el que tiene una imagen pobre y/o distorsionada muy ostensiblemente. En general podemos decir que cuando la persona que ha sugerido la terapia es la que conoce menos al otro, las posibilidades de hacer una buena terapia son mayores, ya que 2

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posiblemente, es l o ella el que tiene que trabajar ms consigo mismo y darse cuenta qu le ha impedido ver a su pareja en algunos aspectos y/o aceptar otros. En los grupos que estn trabajando en este Seminario se dieron diferentes tipos de esta que llamamos Presentacin Cruzada y todos pudieron captar la riqueza que tiene este modo de conocer a aquellos con que conviven. Aqu llevamos a la prctica aquello que con frecuencia reclamamos cuando queremos que otro sepa qu ocurre con nosotros: "Pnte en mi pellejo!". En este Seminario, en los grupos pequeos que trabajan dos horas cada da juntos, se exploraron otros elementos bsicos para el Diagnstico y Orientacin de la pareja. Se hicieron ejercicios para darse cuenta de la influencia del entorno,, de los juicios y prejuicios sobre la pareja. Se exploraron fantasas, ideas e ideales infantiles en torno a la pareja. Diferentes prejuicios familiares en uno y otro y el contraste entre estos y la realidad vivida por la pareja. En la reunin posterior se redondeaba y se ampliaban estos comentarios y se dieron algunas lineas generales para orientarnos en el tema. Mucho de lo que sigue es una transcripcin de esos comentarios, arreglados y corregidos despus de muchos aos que dieron vueltas por diferentes grupos gestlticos. Cuando dos personas forman una pareja, la relacin que se establece entre ellos dista mucho de ser algo esttico y con caractersticas definidas, ni an para ellos mismos. Sin embargo, "la pareja" es rpidamente definida en el grupo social en el que acta de acuerdo a patrones variables y a veces categricos. Estos patrones de conducta pueden ser la igualdad o desigualdad social y/o econmica: patrones de belleza fsica, de edad, de inteligencia, de preparacin, de xito, etc. Este elemento al parecer de poca importancia y pocas veces considerado en las terapias, contribuye de un modo importante a falsear la relacin, ya que controla y rigidiza el comportamiento de las parejas en lo pblico. De las parejas que estaban presentes, una solamente tena este elemento como algo manifiestamente perturbador. Haba una gran diferencia social y cultural entre ambos cnyuges. La mujer profesional y con bastante buen nivel cultural y el hombre, exitoso en lo econmico, pero visto como "menos" desde el entorno y an entre ellos. Esta pareja estaba en una grave crisis, que no se logr sortear con xito, aunque si se consigui una separacin amistosa y favorable para todos. La diferencia mencionada no era el nico elemento perturbador en esta relacin y habra podido obviarse, si hubieran consultado m s oportunamente. Cuando el nivel de maltrato y destructividad llega a ciertos lmites, es casi preferible favorecer una buena separacin, si an es posible que insistir en una unin que se est usando para que cada uno deposite lo m s negativo de s mismo en el otro. Volviendo al punto que mencionbamos, es decir, que nuestra primera tarea, como terapeutas de parejas, es separar la imagen que cada uno tiene de su pareja y la que tienen ambos, de las expectativas o exigencias de los dems. Aqu empieza el duro y difcil trabajo de conectarnos con lo que realmente somos. El amor hacia la pareja o el deseo de mantenerla es algo ms que la expresin de la capacidad de amar del ser humano. Es expresin de la necesidad de supervivencia, de coherencia, de amor a s mismo, de identificacin con el otro. Pareciera que los elementos que contribuyen a mantener la estabilidad y armona de una pareja,, son los que pueden contribuir a su destruccin. La sensacin de libertad, seguridad y facilidad de convivencia que se adquieren en una relacin madura y verdadera, puede hacer mayores los riesgos, de nuevas elecciones si uno de los miembros de la pareja sufre una crisis de identidad. No es fcil captar los elementos ms sanos y positivos en una relacin cuando nos enfrentamos a una crisis grave. Como dice Bateson, es como estudiar la ley de gravedad viendo, en un terremoto, como se caen las casas. 3

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Es por esto que es tan importante captar cul es la relacin esencial en una pareja, oportunamente. Cuando el derrumbe se ha producido, toda comprensin es deficiente y generalmente intil, para rehacer el vnculo, no as para el crecimiento y maduracin de cada uno de tos componentes por separado. Pasado el terremoto y con una distancia de tiempo suficiente "trabajar" con una orientacin Gestalt el cmo y el qu de la relacin, sin ninguna intencin de rehacerla, es de gran utilidad, especialmente cuando hay hijos de ambos. Tal vez no exista otra situacin tan propicia para darnos cuenta de algunos "vacos" en nuestra personalidad, como las dificultades e "impasses" producidos en la convivencia con una pareja a la que -por lo menos alguna vez- elegimos o nos dejamos elegir. Cada vez se indica ms el tratamiento de pareja o de familia a personas que consultan individualmente, an cuando digan estar muy bien con su pareja; esto debido a que con frecuencia el tratamiento de uno de los miembros de una pareja o familia, produce un desequilibrio en lo que antes era un aparente equilibrio mantenido con roles altamente patolgicos. El dinamismo de toda relacin humana, hace imposible modificar esencialmente los conflictos de una pareja con la concurrencia de uno de los dos componentes. Es cierto que en Terapia gestalt, la consigna de no hablar "acerca de" y en cambio favorecer el que la persona haga presente, en el "Aqu y Ahora" aquello a lo que se est refiriendo, puede permitir una increble comprensin de la situacin que describe y en muchos casos producir un cambio en la "interpretacin" que el paciente tiene de la conducta de su pareja. Slo el que una persona logre darse cuenta el cmo su "interpretacin" de la conducta y/o el actuar de su pareja, influye en la conducta de sta, puede producir modificaciones inesperadas. Muchas veces en un taller de fin de semana (laboratorio) trabajando con uno de los miembros de una pareja se ha producido este cambio instantneo y espectacular en el "cambio de interpretacin" de la pareja. Para mostrar esto relatar uno de estos famosos darse-cuenta del posible error implcito en nuestra interpretacin. Relataba una mujer de 56 aos que se haba separado de su esposo haca 3 aos por su propio deseo. Despus de 20 aos de matrimonio ella decidi separarse, porque ya no soportaba los desaciertos y la "desidia" de su marido para enfrentar las situaciones de trabajo y finalmente habiendo tenido mucho dinero- ahora estaban en la calle. Esta persona vino al laboratorio acompaada por una gran colaboradora ma, una persona que se caracteriza por sus interpretaciones positivas del otro, que me pidi que su amiga asistiera porque estaba muy mal y ella (mi amiga) tem a que el marido la "engrupiera" una vez ms y al parecer ste era un "intil" y muy malo para los negocios. Nuestra paciente que llamaremos Cinthia relat que su sentirse "deprimida" y pasar llorando habra empezado cuando supo que su ex-marido estaba saliendo con otra mujer. Ella no sabia qu le pasaba. El le cont esto ya que siempre tuvo confianza con ella y le dijo que no pensaba casarse, que siempre ella le importaba y la quera, pero estaba bien en esta relacin nueva. Preguntada Cinthia qu senta ella, dijo llorando, no saber bien. Sabe que lo quiere pero no sabe si se "arriesgara" a volver con l. Dejamos que vaya contando el qu y el cmo de su miedo. Es obvio que est confundida y como alguien que se siente al borde de un abismo, asustada, tiembla. Dice que su marido durante aos "se dej" explotar por sus hermanos y cuados y que tenan una empresa familiar en la que le corresponda el 33% y los otros lo abusaban. Para dar un ejemplo categrico de esa situacin cuenta que cuando su hijo entr a la empresa ech a una secretaria que era amante de uno de sus hermanos a la que le pagaba un altsimo sueldo y le tena un departamento. Comenta que su esposo amparaba esto y que en trece aos no haba sido capaz de actuar como lo hizo su hijo. Reconoce que su esposo era fiel con ella. Qu l jams la haba engaado y que hasta que ella supo y se dio cuenta de lo que ocurra en la empresa, nunca nada le falt, tenan todo. 4

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Vivan muy bien. Tenan una casa esplndida. Sin embargo, las dificultades fueron en aumento, no "porque le interesaba el dinero" como ella dice, si no porque l no actuaba con la autoridad y firmeza que ella quera. Finalmente l dej la empresa familiar, vendieron la casa que tenan y pusieron un negocio propio que se destruy en el atentado de la Amia (estaba muy cerca). Despus de esto la situacin entre ellos se hizo ms difcil. l qued con heridas, no graves, en ese accidente salv la vida por casualidad. Cuando lo llevaron a hospital fue el nico momento en que se pudo entrar para salvar algo de lo que an quedaba en el negocio y Cinthia, angustiada por la situacin eligi aprovechar la oportunidad para ver si salvaba algo. Su esposo fue acompaado por su hija al Hospital. l qued resentido porque Cinthia no estuvo a su lado en ese momento. Tambin estaba asustado y sin saber la gravedad de lo que tena. Todas las amigas en el entorno de Cinthia estn de acuerdo en que su esposo no enfrenta las cosas y que es el responsable de la situacin en que estn, porque si hubiera defendido su 33% las cosas habran sido diferente. Dentro de todo el relato de Cinthia le hice algunas preguntas y las respuestas fueron las que posibilitaron el ver esta historia de un modo diferente. Una de las preguntas fue: Podras imaginarte cul habra sido tu reaccin si la secretaria de la empresa hubiera sido la amante de tu marido? Lo primero que dijo fue que no poda imaginarse siquiera algo as. Su marido no era ese tipo de personas. Forzada a que se pusiera en la situacin imaginariamente, dijo: "Lo primero que sentira es Qu faltaba en mi que l tuvo que buscar en otra mujer...?" Pregunt Y te habras separado de l en ese tiempo?. Respuesta "No, creo que habra tratado de cambiar, de ver que haba en mi que lo haba hecho tener que buscar otra mujer". Le coment: Habras seguido a su lado sintindote en dficit, carenciada, no aceptada como eras y "tratando"de ser diferente. Cuando completamos la historia, supimos que l la haba convidado alguna vez, ahora estaban separados, que al contarle de la mujer con la que sala le habla dicho: "Ella no me critica, me acepta como soy, por ahora" agreg: dijo que era una mujer mayor (como de la edad de ella) y que estaba enamorada de l y l no poda herirla innecesariamente, que ella saba que l an quera a Cinthia, pero que estaban separados. l no se acerc a Cinthia en esta ocasin ni como amigo. Le dije: es obvio que a l le cuesta y le ha costado toda la vida engaar y ser duro o castigador con las personas. No puede hacer sufrir a esa mujer que lo ama y engaarla. Y t Le dijiste que ests sufriendo y que tienes miedo de perderlo definitivamente o lo que tu dices que sabes que lo quieres?. No, no le he dicho nada. Por el contrario mis amigas me dicen que le pida la llave de la casa que an no me la entrega. Despus de toda esta historia yo le hago ver que ella ha estado sistemticamente criticando a su esposo y que lo que ella admira como conducta de su hijo que fue capaz de echar a esa persona de la empresa es una conducta que tambin puede ser vista como inmadura e impulsiva, que slo tena de importante disminuir los gastos de la empresa, o en otros trminos que su 33% correspondiera a ms ganancia con el costo de meterse en la vida, decisiones y afectos de su to. Y que su esposo se permita pagar ese costo y mantener la relacin con su hermano. Le recuerdo su respuesta, si l hubiera sido el de la amante y la sensacin de ella de haber vivido todos estos aos sintindose criticada, descalificada y comparada con otra. Reconoce que hasta que ella empez a exigirle que actuara de otro modo con sus socios, ella y su marido haban estado bien. Que siempre tuvieron buenos encuentros,afecto y ella contaba afectivamente en todo con l. Su mayor crtica era que l era posesivo con ella, y no le permita trabajar. Agrega, adems que tampoco ella tena un inters especial por nada. Ahora, que ha tenido que trabajar, l la felicita. En la medida que Cinthia fue permitindose una mirada ms amplia y ms comprensiva de su esposo, fue modificando su propia expresin. Se la ve ms feliz y agradeci profundamente haber podido tener otra visin de la situacin. 5

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En esta pareja se hace evidente una relacin polar: l evasivo y miedoso, cuidadoso, no pudiendo casi ser enfrentador y dominante. Ella casi lo opuesto. l tolerando y aceptando la crtica: hasta que la sinti como franca falta de amor, al sentirse asustado y solo (herido). Aqu vemos con claridad como la "interpretacin negativa de ella como que l no ha defendido el patrimonio por falta de preocupacin o coraje, avalada por sus amigas que no ven la exigencia y descalificacin de ella: la ha llevado a un "impasse". Es como que no puede permitirse querer a un hombre que es "descalificado" por el entorno: por su mala gestin econmica,,pese a que la destruccin del local fue un acto vandlico que el no provoc. Tampoco poda ocuparse ms de tratar de salvar nada, ya que fue herido. En el grupo se us mucho aquello del famoso 33% que el no habra defendido y qued la sensacin que su exigencia y su no darse cuenta que muchas caractersticas favorables y queridas por ella, de su esposo, eran un poco opuestas al poder pelear por lo econmico del modo que ella esperaba. La opinin de los dems la presionaba y la hacia sentirse mal y no ver lo que haba tenido al lado de su esposo: El compaerismo, la lealtad, el buen encuentro sexual y especialmente el amor incondicional de un hombre, al que no descalific de ese modo, antes de "descubrir" que l no peleaba por obtener ms en esa sociedad y al parecer se dejaba engaar por debilidad. En esta pareja vemos una relacin en la que lo caracterstico es el modo opuesto - en ambos- de enfrentar situaciones: uno de ellos (el esposo) es congraciativo y el otro (ella) es enfrentadora y exigente. Esto no slo se hizo evidente - en este caso- por el relato de ella, sino tambin por el hecho de haber presenciado un dilogo entre ambos, usando la "silla vaca" en la que ella "sent" a su ex-marido y lo present ante el grupo. Desde esta visin podemos orientarnos en el sentido de un diagnstico de la relacin. Por lo menos podemos mostrarle a ambos la rigidez de sus respectivas reacciones y lo complementarias que aparecen y eso abre una perspectiva no vista por ellos. La experiencia en este sentido hace imposible que aceptemos ninguna clasificacin o diagnostico de la relacin de parejas como algo definido y mucho menos incambiable y permanente. Sin embargo, es de alguna utilidad poder detectar algunas caractersticas que aunque variables pueden orientarnos desde un comienzo en alguna de las direcciones posibles que esa relacin puede seguir. En este sentido puede ser de gran inters conocer lo que Bateson ha descrito al estudiar los modos de contacto que se producen cuando se juntan dos pueblos: "Cada miembro de una pareja es ms que un pueblo entero, es un mundo, en el que estn, aparentemente contenidas, tal nmero de creencia, mitos, historia y vivencias que si se dispersan y sale cada una por su cuenta a encontrarse con las "aparentemente" similares del otro puede ocurrir cualquier cosa" En el Seminario que realizamos en 1978, hicimos esta analoga, sin insistir tal vez lo suficiente en que era una "analoga" que poda facilitar nuestra mirada inicial y tambin ser de utilidad para describir histricamente, una relacin de parejas, fuera cual fuera la situacin actual. Tal vez el poco tiempo de que se dispona para insistir demasiado en algo, o la extrema necesidad y hbito de los terapeutas de clasificar y/o diagnosticar, transform este comentario en un "hecho" y una "clasificacin" de los "tipos" de parejas posibles. As casi 20 aos despus encuentro que se habla de "parejas complementarias" o "simtricas" o "reciprocas" del mismo modo como antes hablaba de "parejas simbiticas" o de cualquier otro tipo. S, sin embargo, que las personas que ms trabajaron conmigo en este tema y que han logrado ser verdaderamente exitosas en Terapia de parejas han sido fundamentalmente Gestlticas y creativas y jams usaron una clasificacin que les impidiera ver y trabajar con el "aqu y ahora" de las parejas que consultaban.

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Haciendo una analoga con lo descrito por Bateson, podramos describir bsicamente y tres tipos de parejas, segn los rasgos de carcter y comportamiento y la interaccin de stos en la pareja. 1. Parejas en las que predominan las relaciones complementarias 2. Parejas en las que predominan las relaciones sim tricas 3. Parejas en las que predominan las relaciones recprocas Antes de definir cada uno de estos tipos y la relacin que los caracteriza, es de gran importancia sealar que hay innumerables combinaciones y mezclas segn la proporcin en que aparezcan las diferentes caractersticas. Estas son apenas lineas generales que nos hemos permitido describir, por el hecho que han aparecido con gran frecuencia en parejas cuya trayectoria nos ha sido posible seguir, a lo largo de muchos aos, u otras, como algunas aqu presentes, cuya historia y desarrollo nos permite definirlas en lineas generales. 1. RELACIONES COMPLEMENTARIAS: El tipo de relacin que predomina entre ambos es correlativo. La actitud de uno se complementa con la del otro. Las relaciones extremas se equilibran y compensan. Esto se refiere a los rasgos neurticos de carcter o sea aquellos rasgos que son: compulsivos y egosintnicos. Las actitudes ocasionales y los rasgos normales de carcter, no pueden -por definicinestablecer relaciones fijas. Por el contrario, los rasgos neurticos se incrementan, cuando su expresin se "justifica" por la actitud del otro. La persona dice "no poder" tener otro tipo de respuesta y de alguna manera critica la caracterstica opuesta. Obviamente, lo extremo de las reacciones complementarias dependen de la rigidez y fijeza de las reacciones de cada uno. Decimos o pensamos que una pareja podra ser de tipo complementario cuando en la relacin entre ambos predominan las reacciones complementarias. Por ejemplo: Si A es y acta de un modo dominante, B es y acta de un modo sometido. Si A es agresivo, B es vctima, etc. A = agresivo P = pontificador D = dominante B = vctima l = inseguro S = sometido AV PI DS AB En las parejas que predominan este tipo de relacin el pronstico depende del grado de neurosis de cada uno. Si hay muchos rasgos neurticos de carcter en ambos la relacin anula el desarrollo de cada uno, le impide el crecimiento. Aquel de la pareja en que predominan los rasgos ms fuertes, aparece como el que comanda la relacin. Con frecuencia uno aparece como vctima del otro. Si la pareja tiene pocos rasgos neurticos puede aparecer bastante armoniosa frente a los dems y an ellos mismos llegan a sentirse como partes integrantes de un todo que sienten muy coherente. Ms positivo an se ven cuando ambos corresponden al patrn cultural del entorno. Sin embargo an en las mejores condiciones se limitan en el desarrollo individual, dado que uno tiene en el otro lo que le falta y no logran integrar en si mismos aspectos valiosos de su personalidad, bsicos a veces para ir sorteando y enfrentndose, con creatividad, a las diferentes etapas de la vida. Los hijos no logran tener una visin integral de cada uno de sus padres y se producen problemas de identificacin. Cuando la relacin complementaria sigue las pautas ms aceptadas socialmente, por ej. Hombre dominante y mujer dcil, puede haber una "aparente" mayor aceptacin. Si A y B son personas poco neurticas, es decir tienen pocos rasgos neurticos de carcter, la pareja puede tener una armona bastante grande. Pese a esto, si los rasgos de carcter complementarios son muy importantes, como por ej. tener o no tener iniciativa o creatividad, la limitacin que pueden sufrir, en su desarrollo individual 7

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puede ser considerable. Personas de edad que quedan casi paralizadas en el hacer o decidir de su vida si su pareja se va, por muerte o separacin. En general en este tipo de parejas hay varios rasgos de este tipo. Son las parejas que se ofrecen, como bloque grantico frente a los hijos. Las actitudes y conductas de uno frente a los hijos son reforzadas por el otro, generalmente es uno de los padres el que asume la responsabilidad de las decisiones. Cuando la neurosis es extrema en cada uno de los componentes de la pareja y hay absoluta complementariedad, la pareja puede mantenerse unida fuertemente y aunque cualquiera de los dos consulte a un terapeuta por problemas que considera "individuales": hipertensin, angustia, lcera o problemas relacionados con los hijos, la propuesta de una terapia de parejas puede resultar absurda. Es en estos casos donde la terapia individual puede producir un rompimiento de la pareja, si no se consigue que ambos concurran al tratamiento. Muchas de las graves situaciones familiares, en donde el rompimiento de relaciones entre padres e hijos se hace casi definitivo, tienen parejas de padres en las que este tipo de relacin se da. Los hijos se resienten fuertemente con uno u otro de sus padres y critican al otro por no ser capaz de apoyarlos y terminan alejndose de ambos. En estas parejas muchos sienten la limitacin, otros por el contrario, sienten la complementacin. De hecho generalmente, hay una gran dependencia. Y como dice Bateson van lentamente a una "esquismognesis" o diferenciacin progresiva, an cuando en lo exterior o incluso en la convivencia, pueden aparecer cada vez m s armnicos. 2. RELACIONES SIMETRICAS: En este tipo de parejas las relaciones son iguales, o sea, ambos cnyuges reaccionan de un modo similar y con intensidad parecida frente a las mismas situaciones. Si A es agresivo B tambin es agresivo. Si A es dominante, B tambin es dominante. DD AA AA A B A DD B PP PP Esta pareja, cuando hay muchos rasgos neurticos de carcter en ambos, es de muy mal pronstico. Tiende a la esquismognesis, por una rivalidad extrema. En general, en el inicio de la relacin, las reacciones son menos intensas y las que pueden ser controladas se evitan. Si estos rasgos se hacen ms evidentes, desde el inicio y se tratan oportunamente, mejora el pronstico de la relacin. Las relaciones simtricas, en aspectos no neurticos de la personalidad, son positivas. Por ej. el mismo entusiasmo frente a ciertas actividades que se pueden compartir, especialmente si tienen gustos similares. Durante mucho tiempo se desarroll un tipo de parejas, como reaccin a las uniones ms frreas y monolticas de antes, en las que predominaba este tipo. Tambin apareci muy favorecido por una por una extrema reaccin de las mujeres frente, sin darse cuenta, las parejas caan en verdaderos desafos de aparente libertad e independencia, llegaban - con frecuencia- a aceptar, situaciones de promiscuidad de uno u otro que los alejaban definitivamente y los dejaban muy resentidos. Este tipo de parejas, fue casi una moda entre la gente joven en la dcada del 70. Muchos factores han de haber contribuido a que esta moda desapareciera, entre los cuales no es el menor la aparicin del Sida. Y posiblemente el cambio en la actitud feminista y todo el proceso de revalorizacin de las mujeres, desee sus reales posibilidades. Sin tener que competir en situaciones creadas por los hombres, para mantenerlas subyugadas. LAS RELACIONES SIMETRICAS EN ASPECTOS NO NEUROTICOS DE LA PERSONALIDAD SON POSITIVAS. 8

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Las ideas ms modernas por as decir de la relacin de parejas han tratado de dar una seudo solucin a este tipo de parejas, favoreciendo la actitud competitiva. Los resultados, si se mantienen en estos patrones de conducta, son igualmente desastrosos. Son parejas que hacen un verdadero desafo de aparente libertad e independencia. Caen en relaciones promiscuas que finalmente los alejan, definitivamente y los dejan muy resentidos. En general la estructura neurtica, en la medida que rigidiza la conducta y bloquea canales expresivos favorece las relaciones sim tricas o complementarias. 3. RELACIONES RECIPROCAS XY PS Dl AB YE OZ XO A ID B SX ZE O = Agresivo T = Dcil D = Dominante l = lnseguro P = Pontificador S = Sometido Z = Enfrentador E = Evasivo X = Autoritario Y = lndependiente Se entiende por tal el comportamiento recproco de ambos o sea que la posibilidad de expresar una u otra conducta es flexible y se da en ambos en una medida similar. Ambos pueden expresar alternativamente conductas firmes, agresivas, dciles, dominantes, evasivas, etc. y el otro es capaz de soportar y aceptar esta conducta alternativamente. Las reacciones no se hacen fijas, ni depende la conducta de uno de la conducta del otro. Por ejemplo, si A est alterado y manifiesta una conducta verbal agresiva-dominante, B puede actuar o conciliador o evasivo o dcil. No impide esta expresin en su pareja, ni la refuerza respondiendo de un modo complementario o simtrico. En otro momento puede ser B el que tenga la conducta agresivadominante y A responder de igual manera. Cuando predominan las relaciones de tipo reciproco no se fijan los roles y no se tiende a la esquismognesis. Los hijos ven iguales posibilidades entre los padres, an cuando en uno u otro pueda haber una tendencia ms marcada a ciertos patrones de conducta. Este tipo de relacin incluye bastante flexibilidad en ambos y un bajo grado de neurosis. El mayor nmero de relaciones recprocas en una pareja las hace ms estables y mejora el pronstico de cualquiera de los tipos anteriores. Una pareja con un adecuado grado de relaciones reciprocas tolera algunas relaciones de tipo complementario o simtrico, por importantes que estas sean. Cuando tratemos el enfoque teraputico de las parejas veremos algunos caminos para deshacer relaciones simtricas o complementarias. Es importante sealar que en parejas muy bien constituidas en las que predominan las relaciones recprocas se suelen dar algunas relaciones complementarias importantes que bloquean la madurez de la pareja y a veces pueden ser la causa de la crisis. Toda relacin que no favorezca la expansi6n del Yo. Que impide el crecimiento, an cuando sea estable y/o aparentemente gratificadora, encierra el germen de su propia destruccin, poder ver estas limitaciones oportunamente es de un valor incalculable. La relacin verdadera con el otro, en el cual en un momento hemos credo y ante cuya presencia fuimos capaces de trascender y traspasar nuestra angustia de soledad y autosuficiencia es una de las situaciones hermosas que nos permite acercarnos a los seres humanos con amor. SITUACIONES PROVOCADORAS DE CRISIS EN LAS DIFERENTES EPOCAS 9

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En parejas jvenes: 1. Primer embarazo. Problemas de autosuficiencia y plenitud de la mujer embarazada, versus la inseguridad y dificultad de aceptacin de su rol en el hombre. Este es tal vez uno de los momentos ms cruciales en la vida de una pareja. Aqu es donde los desequilibrios son m ximos y a veces he pensado que toda la estructura un tanto machista de nuestra sociedad, es una respuesta enorme a muchas gestalt incompletas de este momento. Aqu la mujer se encuentra con la increble posibilidad de sentir vida dentro de s. A veces ah est el otro sexo que no tiene. A veces el propio reforzado. Puede sentirse morir de pena, de algn dolor, de lo que sea y dentro de s hay vida. Mi profesor de obstetricia deca: "Nunca una mujer es ms bella y total que en su 6 mes de embarazo". Por un lado plena y hermosa, por otro con la necesidad de su pareja cerca. l tiene que acomodarse a su paso, a su peso, a su quietud. El hombre se enfrenta a esta mujer a la que ama, que empieza a amar a ese ser que est dentro y a cuidar ms que a ella y l mismo. Nunca entiende menos cual es su papel An no es padre. Ella no es slo su compaera. Es aqu donde la sensacin de inseguridad puede ser extrema; se pone algo regresivo y la mujer que necesita o quiere un pap o un compaero seguro, se encuentra a veces con un hijo triste o resentido. Solo el amor puede sortear bien este momento. Slo el amor puede transformar la envidia en admiracin y realizacin en el otro. La mujer tambin - de pronto- se siente en una jaula dorada. Es hermoso llevar el hijo dentro de s, siempre que este hijo no nos haga quedarnos solas y arrinconadas cuando todos corren tras una mariposa. Aqu empieza o podra empezar la real y definitiva madurez de las mujeres. No se puede perseguir mariposas y querer tenerlas quietas y posadas a nuestro alrededor. La naturaleza ayuda de un modo espectacular a la madurez y crecimiento de las mujeres. Al hombre le da la oportunidad de decidirlo y la fuerza para hacerlo. Compartir y gozar el embarazo de la mujer es infinitamente ms importante, me atrevera a decir que hasta el hijo despus. Este ya es un milagro que los sobrepasa a los dos. Los grados en que esta relacin puede distorsionarse son de tal modo increbles que no exploran en una pareja resentimientos de esta poca o gestalt inclusas, puede dificultar toda terapia. Hay desde los simples celos, hasta la envidia m s destructiva e irracional. Hay el hombre que rechaza de mil modos y que finalmente le muestra a la mujer - en esa poca- que prefiere a otra mujer que a ella. Hay la mujer que en su omnipotencia puede llegar a ser cruel En los grupos que estn trabajando, Alguien tiene alguna experiencia que ilustre lo que he dicho y querra compartirla con nosotros?. M: "yo querra, pero es larga y compleja" T. Es una muchacha de 20 aos, con 7 1/2 meses de embarazo, estudiante universitaria, que participa en el Seminario junto con su esposo, futuro psiquiatra -a un ao de recibirse. M. Tal vez solo quisiera contar que nosotros vemos muy bien lo que tu dices. Que no nos habamos dado cuenta las muchas cosas que ocurran entre nosotros por mi embarazo. Yo fascinada y en xtasis, feliz con R., no me daba cuenta como se senta l. Los ltimos das - al tener que estar en reposo por una dificultad que agudiz todo. En el grupo nos hicieron cambiar de roles. Yo fui R. y el fue M. Cuando fui R. me di cuenta que me senta excluido y que era muy importante que M. estuviera cerca mo. Fue increble conectarme con la sensacin de liviandad y libertad de movimientos de R., que yo siendo M. sent a coartada por el reposo. Ver a R. siendo yo y el orgullo con el que l se tocaba la panza era emocionante. Ambos lloramos. Captamos todo lo que poda acercamos y alelamos mi panza. Gracias M., el que ustedes hayan participado y esto les haya sido de provecho me hace feliz. 10

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En este Seminario se evidenci que habla conflictos con el embarazo de M. y fue bueno verlos. As sortearon el parto con xito y los primeros meses del nacimiento de su hijo. A los pocos meses R. se enamor de otra persona y esta parejita se separ. Podran ambos haberse puesto en terapia, y especialmente R. haber continuado una terapia o algo que lo conectar con su competitividad y omnipotencia que era extrema y que se evidenci en una situacin en la que tena que jugar un rol secundario. 2. Crecimiento personal y la estabilidad material. Esta es la idea de progreso y crecimiento, comprendida o basada en la construccin del bienestar material. No sabemos muy bien qu hacer, o cmo hacer nada por nuestro crecimiento emocional, por madurar juntos y si creemos saber cmo hacer cosas juntos para sentirnos ms seguros en lo exterior. A veces se produce un verdadero desequilibrio entre la fuerza y energa con la que estamos "construyendo" nuestro futuro. Trabajando por estar econmicamente mejor, por criar a los hijos y la "fuerza" que nos queda para saber quienes somos es nfima. Este es un momento decisivo en toda pareja. Si uno se robotiza para conseguir algo que disfrutar "en el futuro", es casi seguro que en ese futuro no vamos a ser capaces de disfrutar. Ese futuro nos va a encontrar demasiado jvenes, demasiado inmaduros, demasiado faltos de vida, para disfrutar de nada. Ah vamos a "despertar", en el mejor de los casos.

En parejas de edad meda: 1. La crisis de la aceptacin de la edad en cada uno, de la propia individualizacin. La necesidad de afinarse en lo que fueron. La inmadurez de cada uno. Enfrentarse a la edad como un hecho "objetivo" sin haber logrado un grado aceptable de madurez puede causar serios conflictos. A los 25 aos yo escriba en un especie de diario "me siento anciana, vieja, abrumada por el peso de lo que nunca entender". Ms adelante "1. .Que horror si esto me ocurriera a los 40 aos, no puede ser que vea que no es cierto slo porque me vi reflejada en una vctima y me vea joven y bien.. .y si eso no estuviera?". No, ahora no veo a una jovencita aceptable. A veces mi chequeo interno no es aceptable. Me critico, me recrimino. No puedo decir "pero que importa, me veo bien". Cuando no estoy bien, no me veo bien. Ya s que la apariencia no engaa a nadie y que afortunadamente llega un momento en que la apariencia no nos permite trucos. No tenemos apariencia de ngeles. Tenemos marcas de haber vivido, que se acentan cuando no las aceptamos. Se ha escrito tanto sobre la madurez, la individualizacin, sobre la dificultad para conseguirlo, los escollos que nos ponemos y que nos ponen etc., etc. Y rara vez se dice que tal vez la gran dificultad est en que la mayora de los jvenes ven como algo negativo el ser una persona madura. Ni siquiera se lo proponen. Se piensa en la primavera, en las flores y en los frutos. Se quiere eternizar ese estado y para ello los frutos no deben madurar demasiado. En esto del crecimiento y desarrollo personal pareciera que es bsico aceptarse como lo que se es. Ser ratificado en lo que somos, identificarnos con nuestro propio sexo, en roles determinados. Aqu de nuevo vemos que los mismos elementos que pueden afirmarnos en lo que somos, nos pueden tambin llevar a la disociacin. Como ejemplo podemos ver como la mujer utiliza - muchas veces- la maternidad, como el medio de afirmar su feminidad y el hombre el sexo para afirmar la de l. La maternidad buscada y asumida compulsivamente es ms un Indice de inseguridad y duda a este respecto, que lo opuesto. El sexo compulsivo e indiscriminado es lo mismo. Si se mira la madurez como el momento en que toda compulsividad se aquieta y ya no somos tiranizados por exigencias y por la necesidad de demostrar qu o quienes somos; si se mira la madurez como la poca de la posibilidad ms real de libertad del hombre, donde ya no se nos tienta con la "manzana" prohibida, con las dudas sobre nuestra feminidad o masculinidad, entonces, tal vez ya no se mire como algo negativo llegar a la madurez. 2.La crisis adolescente de los hijos. 11

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La incapacidad de aceptar la crtica y a veces la desvalorizacin hecha de ellos por sus hijos adolescentes. Las crisis de adolescencia de los hijos son de las situaciones que ponen a prueba no slo a la pareja, sino a toda la familia y la sociedad. Nunca la separacin entre el hacer y el ser es ms violenta. Irrumpe una energa hermosa, creativa, ldica. El ser humano an cree que todo es posible. Tambin irrumpe el descontento, las ms destructiva criticas a una sociedad y un sistema que no logran dar respuestas. El adolescente sabe desde siempre cmo son sus padres y como quieren ser. Se da cuenta de lo lejos que estn del "modelito" que muestran y apuntan certeramente. La "obra" de los padres. Esa maravilla que un da tuvieron en sus brazos y que supieron de inmediato que no era cambiable por nada de lo que alguna vez soaron. Ese beb que tomaron en sus brazos como un milagro . . .ese al que crean estar dando amor y lo mejor de s.. .a ese le pasa "algo" se revela, no "hace" lo que "debiera" hacer. Corre riesgos increbles. Y adems "se permite" opinar y juzgarnos y a veces nos da una imagen que no aceptamos de nosotros... No nos ama, ve cosas negativas en los padres... Y si ellos no maduraron, si ellos todava creen que se les tiene que amar por perfectos... es la crisis. Son muchas las parejas que he visto slo por que uno de sus hijos adolescente hizo una crisis y ellos tuvieron que enfrentarse a su "imperfeccin". Aqu los grupos tuvieron alguna experiencia en este sentido. S, nosotros dice B-, bueno la verdad es que yo consult por lo que estaba pasando con mis hijas... No s si es precisamente una crisis de adolescencia, pero a nosotros nos impact que nuestra hija mayor, que siempre fue buena alumna, quisiera dejar Ingeniera para estudiar teatro, iba en tercer ao y le iba bien.. "Ella me dijo algunas cosas que me choquearon, como que me hace criticas y me imagino que como yo y su pap somos ingenieros, algo habremos influido. Bueno, nos pusimos a mirarnos a nosotros y s, ms all de todo el desastre que hemos vivido por lo poltico hay cosas que no queramos ver. No es fcil sentirse cuestionado por los hijos". Gracias B por participar en este Seminario, creo que ustedes son de esas parejas que tienen que agradecerle a los hijos haber tenido conciencia que no podemos decidir lo que pensamos cuando se refiere a otro aunque obviamente nos parezca lo mejor. Tal vez lo de tu hija no fue una crisis, porque t fuiste capaz -a tiempo- de dejar tus propios valores entre parntesis y aceptaste ms bien revisar los que tenan que ver ustedes respecto de lo que pasaba y en qu estaban. Me alegro mucho y agradezco tu presencia. En las parejas mayores: Aqu incluimos parejas que tiene ms de 20 aos de convivencia, que por lo general ya tienen hijos de ms de 20 aos y cuyas edades van de 45 a 55 aos. Como se comprender, todo esto es absolutamente relativo y nos hemos permitido estas generalizaciones por el hecho casual y mgico de haber podido contar con parejas que lustran estas etapas de modos tan sorprendentes y que hayan estado dispuestas a participar. Las situaciones ms comunes y que pueden producir una crisis en parejas de esta edad, incluso en parejas excepcionalmente bien constituidas son: 1. Las enfermedades, temidas y/o expresadas a una cierta edad o cualquiera enfermedad que aparezca en uno de los miembros de la pareja; que tenga tendencias a durar, hacerse crnica o amenace de muerte. 2. El desajuste entre estabilidad y madurez de la pareja y la madurez individual. 3. La separacin de los hijos. 1. Las enfermedades. Sobre el primer punto que mencionamos aqu, hemos tenido el ejemplo de una hermosa pareja de casi 30 aos de casados en la que se produjo un corte y casi se habra llegado a una crisis grave a raz de una enfermedad. 12

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Una hemiplejia, seguida de una depresin y del cese de actividad poltica que apasionaba a ambos, era razn ms que suficiente para que J y F hubieran decretado el fin de su vida como pareja. Por supuesto que a ninguno de los mdicos que atendi a F durante su hemiplejia y despus en la recuperacin de sta, se le ocurri hablar con ellos sobre este aspecto tan importante y la depresin consiguiente apareca corno el cierre natural a una clausura vital tan repentina. El golpe de estado prohibi la poltica que ellos haban realizado desde su noviazgo. La hemiplejia "prohibi" el sexo. Camas separadas y una mujer enferma. Cuando yo suger la presentacin cruzada J me pregunt: "La hago a ella "ahora" o como yo la conoc desde siempre?". A ella, la que usted conoce desde siempre - le respond. J se anim y nos mostr a una F increble y cuando ella lo hizo a l vi algo hermoso, una pareja hermosa, en la que ambos haban jugado todos los roles. Sus reacciones eran absolutamente imprevisibles. No haba roles fijos. Ambos haban desarrollado su personalidad sin limitarse uno a otro. Haban sido fieles sin esfuerzo alguno. Gastaban un Plus de energa en sus luchas polticas, sus ideales comunes. El sexo se cort de golpe con la hemiplejia Porqu?, Tan simple porque ella estaba enferma, en otra cama. El no saba qu, cmo es posible?. La hemiplejia no dola, y se recuperaba, las camas separadas se mantenan. Ella: saba y lo supo siempre, que era algo ms que su apariencia lo que su esposo amaba en ella, pero .. as .. era lgico que no se acercara. El: puedo detenerme, jams hara algo que la dae o haga sentir mal: Los dos profesionales brillantes, claro ninguno era m dico y ningn mdico se preocupa por preguntar por la vida sexual a una mujer sesentona. (Por lo menos hace 20 aos atrs no lo hacan). En la presentacin cruzada se vieron los dos. Los dos supieron que queran encontrarse y abrazarse de nuevo.. y la depresin desapareci. Ellos vinieron y se los agradezco profundamente. No podemos hacer poltica en este pas, pero podemos juntarnos y no olvidar ser solidarios. Esta pareja ilustra muy bien lo que ocurre con las parejas en las que hay una relacin recproca. Los hijos son bastantes diferentes unos a otros. Militan en tiendas polticas diferentes. Son 6 hijos y uno encuentra toda la gama de la poltica chilena (ellos dos son militantes del mismo partido). Sin conflictos. Por no extender esta exposicin, no mencionaremos con detalles el cmo influyen en las parejas, el climaterio de la mujer. La asociacin de la menopausia con el cese de la vida til. El tero con la Espada de Damocles sobre s: el riesgo del cncer En los hombres: la prstata. Empez la declinacin... El tema es largusimo y complejo. Indispensable para un terapeuta, ya sea al que consultan por lo del climaterio y la prstata o que consultan por crisis conyugal. El terapeuta gestltico sabe que por cualquiera de las aparentes "fallas" que alguien consulta puede llegar al total del individuo y de su entorno. 2. Desajuste entre la estabilidad y madurez de la pareja y la madurez individual Es preciso hablar de grados de madurez. Una pareja que ha convivido, criado hijos, armado casa. Que se han encontrado y desencontrado Por ms de 20 25 aos, es una pareja que puede sostenerse sola y muchas veces supera a sus componentes. Si es una pareja donde hay algunas relaciones bsicas complementarias por ejemplo, dependiente, autosuficiente o independiente an cuando en conjunto sepan que difcilmente pueden tener una pareja mejor que la que tienen por separado, pueden tener un grado de madurez o neurosis m s alto y como no ven la complementariedad porque como dice leerle: "el neurtico no ve lo obvio", se quejan por ejemplo, de la autosuficiencia o excesiva independencia de su pareja y no perciben por ejemplo, que esto es visto desde una dependencia algo neurtica, que si no la ejercen con su pareja buscarn alguien de quien depender. Esto es uno de los ms serios conflictos que puede crearse una persona que no se da cuenta de su grado de dependencia y por el contrario se define como muy libre. Es ms comn en los hombres, las mujeres pelean menos con la dependencia, le ven 13

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muchos aspectos positivos y finalmente, siempre por lo menos, aceptan la dependencia natural de las cosas. La dependencia ms generalizada es la sexual, por eso que la industria de eros es tan exitosa. Una persona dependiente de un "objeto ertico", es como la dependencia de una droga o el alcohol. El sexo libre y como parte del amor no esclaviza ni hace dependiente a nadie. Muchos ven las crisis de parejas en esta poca y en matrimonios hasta esa fecha buenos y felices, como "crisis de la edad", se ha escrito una cantidad de libros sobre estas crisis, especialmente en los hombres. Se asiste a un temor al "decaimiento" sexual, tal vez, porque no se ha seguido el proceso de maduracin normal. Es obvio que el ser humano va asistiendo y puede darse cuenta de cambios en sus ritmos vitales y as como el paso se puede hacer ms lento, se disfrutar ms del silencio, del entorno, de la naturaleza. Cada vez vamos siendo ms dueos de nuestro tiempo. Cada vez nos equivocamos menos cuando decidimos a donde o con quien ir. Cada vez somos menos esclavos de lo que se nos ofrece. Ya nos equivocamos tanto! Ya no compramos tantas cosas porque la vendedora era bonita o no sabamos decir "no, gracias". Si junto con ir ordenando y aceptando los cambios de ritmo, las arrugas, el no dejarnos atrapar por un afuera que me quiere sacar de s mismo, vamos dndonos cuenta que estamos "recuperando el tiempo perdido" como dira Proust, entonces tal vez lleguemos a la anhelada sabidura de los venerables ancianos del Oriente. Ese camino hay que aceptarlo y disfrutarlo desde que empieza y gracias a Dios, la naturaleza, nuestro organismo, avisa. Si se acepta con alegra, ante los primeros sntomas de una menopausia, tal vez no tengamos por qu avergonzamos y los temidos "bochornos" o "calores" no aparezcan. Las crisis de la edad son un invento, un nombre que se le pone a nuestra propia estupidez. Una excusa para seguir siendo neurticos y no ver lo obvio. 3. Separacin de los hijos. Esto es lo que ha sido llamado "El sndrome del nido vaco", que increble la facilidad para ponerle nombre a todo y desde ah construir una verdadera nosologa o el motivo para justificar lo que nos pasa y/o largas terapias. Si una pareja entra en crisis o cualquiera de los dos de la pareja se enferma "porque" los hijos se fueron, esa era una persona y/o una pareja enferma. Ah no hubo desarrollo ni crecimiento. Los padres con una relacin sana y normal con un hijo, slo quieren que lo ms pronto haga lo suyo. Sin embargo, lo contrario ocurre con frecuencia y m s en las mujeres que en los hombres; especialmente en aquellas mujeres que han ocupado la mayor parte de su tiempo en hacer confortable el hogar. Que no han desarrollado otra actividad o no se han ido dando cuenta del sentido de su propia actividad. Con cierta frecuencia, a madres de varios hijos y en situaciones de crisis matrimonial, al ayudarlas a que se orienten hacia alguna actividad que les atraiga y que puedan ejercer lo m s libre posible,, presentan un cambio importantsimo, que despus les facilita la separacin de los hijos. Esta situacin: el abandono del hogar por parte de los hijos, si aparece como desencadenante de una crisis, mas bien hay que tomarlo como la excusa para dejar aflorar una situacin que transcurra subterrnea desde haca mucho tiempo. DINAMISMO Y EVOLUCION DE LA PAREJA El concepto que ms queremos enfatizar hoy da es el de estructura dinmica en la pareja. Hemos visto que cada miembro de la pareja reacciona segn determinados patrones de conducta. Es evidente que estos modos de reaccin dependen de un dinamismo intenso en cada individuo. No es un misterio para nadie que existe un inconsciente. Y que este inconsciente es dinmico. El inconsciente contiene no slo aquellos asuntos dolorosos que la conciencia prefiere no indagar, sino tambin muchos asuntos que nos son familiares y que no necesitamos examinarlos, muchos 14

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hbitos constituyen "una de las ms importantes economas de pensamiento consciente SI aceptamos que una informacin no percibida de la que no tenemos conciencia, un saber que est en nuestro inconsciente, nos lleva a actuar de un modo determinado, es fcil captar el movimiento en el sentido contrario: muchos actos y/o situaciones vividas nos dan una informacin que de una u otra forma pueden modificar nuestras informaciones inconscientes. As por ejemplo si cada vez que yo grito exigiendo que se me atienda o que se cumplan mis deseos la respuesta de quienes me rodean es positiva, o siempre negativa en el mismo sentido, es posible que yo haga un verdadero hbito de esta reaccin, an cuando inicialmente fue una especie de ensayo o an cuando correspondiese realmente a un rasgo de mi carcter. Si por el contrario la respuesta del medio es variable, o sea: a veces se me hace caso, otras se me critica por gritar, otras se me grita mas fuerte, otras se alejan de m cuando grito, es probable que mi tendencia a gritar o mi deseo de gritar sea ms atenuado cada vez. Cada vez me es menos til para manipular el ambiente. Esto es lo que ocurre en parejas en que hay un alto grado de relaciones reciprocas. La neurosis de uno no incrementa la neurosis del otro. Esta accin recproca en la que el modo de actuar de uno influye en el otro, es totalmente dinmica en s. No slo por los cambios que se van determinando, sino tambin por el hecho de que las posibles variedades de reaccin dependen de como vara en el que escucha el grito, las relaciones inconscientes que determinan su respuesta. Por ejemplo cuando escucho gritar a m pareja exigiendo algo y respondo como un nio burln y el otro cede en su gritar; o cuando no me doy por aludida de la exigencia, y no ocurre nada agrego una informacin a mi inconsciente: puedo no responder y no pasa nada. Si el inconsciente fuera dinmico, solo porque nos determina a actuar, sin percatamos ni la causa, ni a ver el sentido de nuestra accin, sera un dinamismo pobre y unilateral y ninguna terapia o experiencia de vida importante nos ayudara a crecer. Ocurre lo contrario, cualquier terapia o experiencia de vida nos sirve en algn sentido. Estamos cambiando permanentemente y la relacin con nuestra pareja cambia, tambin permanentemente. Bastan pequeos "darse cuenta" en el aqu y ahora o simplemente el vernos como una relacin dinmica. Este concepto de lo dinmico en una pareja es el que nos obliga a detenemos en algunos puntos cruciales de esta relacin. Al inicio de una relacin pueden darse graves y difciles situaciones de ajuste Se mantienen el equilibrio de la pareja alternando modos y patrones de conducta de un tipo con otro. Por ejemplo, una reaccin simtrica competitiva-agresiva en una discusin, por ejemplo, se alterna con una reaccin simtrica de aceptacin o sumisin. Se "pelean" despus por cul de los dos est ms dcil y carioso con el otro. O se alterna con una reaccin complementaria en la que uno es sumiso y el otro dependiente. Generalmente, las parejas jvenes tienden a tener ms aceptacin y afecto -inicialmentepor los defectos del otro, y en este periodo cualquiera que fuera la estructura de los componentes, si realmente se han aceptado y se quieren, el pronstico puede ser muy bueno. La apertura que produce el amor y el descubrimiento del otro como alguien cuya presencia nos permite una verdadera expansin del Yo, es enorme. En este momento aceptamos con ternura y comprensin defectos del otro, que no entenderamos ni aceptaramos en nadie. Menos en nosotros mismos. Este es un momento importante de benignidad y falta de exigencias y en virtud de este particular mirar y ver a otro, nos conectamos con nuestras posibilidades de creer, de fe, y esto no se refiere solo al "otro", tambin a s mismo. Las reacciones simtricas positivas por as decir, nos llevan al xtasis. Las reacciones simtricas negativas-competitivas se atenan en extremo ante el riesgo del alejamiento o porque al verlas en el otro las aceptamos con menos pelea interna en nosotros mismos. Lo paradojal de la situacin de pareja est precisamente en este punto. Empezamos una relacin con otro en virtud de que el otro nos permite esta enorme apertura, confiamos y miramos al "otro" como el que puede aceptarnos con nuestras propias limitaciones. Aceptamos mostrarnos y vernos cada vez con ms espontaneidad y confianza. Si junto con este incremento en el creer 15

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en el otro y en la relacin, no aumenta la seguridad en cada uno, el crecimiento y el grado de equilibrio interno, empieza a desajustarse. Para aumentar nuestra auto estima necesitamos - con frecuencia- exigirnos rendimientos, los que si se ven reforzados por exigencias del otro se hacen intolerables. Las exigencias surgen desde un Yo-idealizado, otros dirn que desde un super yo internalizado. Como sea corresponden a modelos con los que esperamos ser ms queridos. Tambin tenemos modelos de como debe comportarse alguien que nos quiere. Qu es y qu no es amor. Qu es y qu no es compartir, ser una pareja, ser buenos padres, ser buenos esposos, ser buenos profesionales. Con estas exigencias nos auto torturamos y torturamos a los que nos rodean. Obviamente nuestras exigencias corresponden al mito de pensar que hay alguna probabilidad de llegar a ser lo que no somos, porque nos lo proponemos. El mito de la voluntad invencible del hombre. Lo que Perls denomina: la auto actualizacin neurtica. El que las exigencias no nos tiranicen como dice Karen Horney, no significa que el individuo no debe, ni puede superarse y cambiar. Por el contrario, cuando aceptamos lo que somos y los lmites que tenemos, los cambios empiezan a ocurrir. Nadie puede construir un puente sobre un ro que no ve. Ni puede atravesar el ro sin mojarse o ahogarse si est convencido que camina por tierra firme. Verlo y aceptarlo, no significa que no bloquear la pasada definitivamente. El puente sobre el ro no es un engao, ni una negacin. Es la lgica continuacin de nuestro camino. Y eso es lo que significa superar algo. Quedarnos en la orilla diciendo: "aqu no debera haber ro". "Yo debera construir un puente", etc, etc., Es quedarnos detenidos indefinidamente. El no exigimos no significa en absoluto no querer mejorar. Es simplemente no hacernos el auto-engao de que estamos haciendo algo por cambiar. Si caemos en este juego de "auto actualizacin neurtica", de auto tortura, en alguna parte hemos de colocar el descontento con nosotros mismos, por no poder lograr lo que queremos. Ah la persona que antes nos sirvi para expandir nuestro Yo es la primera que recibe necesariamente el impacto del yo mutilado por uno mismo. El "otro" se transforma insensiblemente en nuestro tarro de basura. Nos limita en lo que somos, en lo que queremos. La edad media de las parejas es gris y dolorosa cuando se usan de este modo el uno al otro. Oscuramente perciben que puede haber un Renacimiento. Generalmente, dejan un puente tendido. O est bien el sexo, o est bien el trabajo juntos, o la relacin con otros como pareja, o la economa conjunta o algo. A veces todo ocurre como si jams fuera a Salir el sol. La edad media de las parejas es el tiempo donde el encantamiento consigo mismo y por ende con el otro empieza a declinar. El joven o la joven que iba a conquistar el mundo, no lo ha conquistado y empiezan a haber otros jvenes que los reemplazan. Coincide con la crisis de la edad media a la vida. No se quiere asumir la madurez como una superacin de la juventud. Si por un azar conquist el mundo, igual debe dejar el centro. La relacin con los hijos o en general, con la generacin que te sigue es fundamental. Si hay crisis, si los hijos no los aceptan o los critican muy duramente, nada les da un derecho a permanecer si no lo ha adquirido por s mismo. La crisis de la edad media es fuerte y dolorosa, se utiliza a los hijos para descalificarlos y/o pelear con ellos, lentamente, por todo lo que no saben y no se dan cuenta que pueden aprender de sus padres. Se descalifica a la pareja por exigente y limitadora, por no ser capaz de producir ninguna emocin nueva y desconocida. Alguien tiene que tener la culpa, algo hay que hacer, pero un hombre y una mujer que no han logrado aceptarse a s mismos bien y con alegra entre los 40 y 50 aos, necesitan volver hacia atrs o quedarse frente al ro diciendo "debera haber hecho". Lo que prolonga esta crisis - cuando se da- es el no haber ni siquiera concebido otro perodo como hermoso. Es el no haber conocido parejas vitales y verdaderas pasados los 50 aos. El prejuicio que en esa poca ya no se siembra o a lo ms, que en mejores condiciones, se cosecha. Una cosecha es hermosa si no es la ltima. Tal vez es pasados los 50 aos donde el ser humano llega al mximo de su plenitud. Es pleno porque acepta un lmite. 16

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Aqu la evolucin y la posibilidad de sobrepasar este periodo es directamente proporcional al grado de neurosis o enajenacin de la persona. En nuestro medio, (psiclogos y psiquiatras) con frecuencia diagnosticamos al otro. Vemos y nos molesta la neurosis del otro. Con mucha frecuencia psiclogos y psiquiatras llevan a sus parejas a consultas y ellos se hacen terapia solos o no la necesitan. Se olvidan que el ser psiclogo o psiquiatra no nos priva de proyectar nuestras neurosis - como cualquiera- en los dems y particularmente en nuestra pareja. Todo se hace intenso en esta poca, es la madurar con toda la intensidad y la belleza de lo que est en plenitud. Si no hay conflictos, es una poca hermosa como lo son las anteriores y las posteriores. Todo se vive con intensidad y es la intensidad lo que asusta y produce un cierto recogimiento. Es el tiempo de hacer por sobre todas las cosas. Una podra representarlo con esos cuadros de la Edad Media en los que en un gran Saln estn todos los habitantes de un castillo haciendo algo en silencio y con dedicacin. Slo ese recogimiento y silencio protege de un mundo que se siente demasiado impetuoso e invasor. Si el mundo y el grupo invaden esta construccin silenciosa, pero intenssima, toda la fuerza y la capacidad de hacer, se vuelca hacia afuera sin control ni direccin. Es la libertad angustiosa del que busca experiencias nuevas. Del que con toda su potencialidad creadora se vuelca a un mundo en el que las posibilidades son infinitas y por lo mismo inaccesibles Si el construir la casa de una pareja correspondiera al real sentido de habitar una casa, la angustia puede ser muy intensa. En esos casos la casa que se construy o se habit con otro, es la nica que tenemos. La separacin incluye un quedarse solo, sin nuestro propio mundo interno (porque no lo construimos) ni el externo que se rompe. El renacimiento de las parejas es la poca en que se redescubre la fascinacin inicial. Volvemos a darnos cuenta que tenemos aprecio por nosotros mismos,, que no solo somos lo que estamos construyendo o hemos construido, si no que podemos trasmitir calidez, amor. Que se nos puede querer y queremos por lo que somos. Nuestra propia aceptacin es el disipador ms certero para rescatar la imagen de nuestra pareja. Si no la hemos sepultado en una montaa de carroa. Aceptamos a nuestros hijos con su futuro y el hermoso pasado que compartieron con nosotros. Disfrutamos de la maravillosa posibilidad de ver crecer nios nuestros que no nos despiertan en la noche, que no mudamos, que no enseamos ni tenemos que domesticar: nios con los que podemos compartir, jugar y si es el caso cuidar con amor. Desgraciadamente no se ha escrito bastante sobre las posibilidades de gozo y plenitud de las parejas en esta edad que yo llamara de Renacimiento. Ni se ha escrito, ni vemos muchas parejas que muestren esto. Vivir esta poca as entraa tambin un aprecio definitivo e importante por la poca que sigue la que podramos llamar la Edad de Oro de una pareja. Tal vez por eso se habla de las "Bodas de Oro". La belleza de las parejas verdaderas que lograron construir juntos y que llegan a los 50 70 aos viviendo juntos es indescriptible. Cunto le debo en mi confianza y fe en la posibilidad de las parejas a la fiesta de las Bodas de Oro de mis abuelos paternos?, no lo se. Slo recuerdo que en esa fiesta todos nos enamoramos, nos enamoramos de los primos, los que podan o tenan primos de la edad. Nos enamoramos del am or, nos enamoramos de la posibilidad de ser algn da como esos hermosos viejos que se amaban. Cuntos han tenido una experiencia similar? Yo estaba en primer ao de medicina y muy pocos de mis compaeros compartan mi entusiasmo. Era tan hermoso ser viejos alegres, que amaban el campo, la msica y que se entretenan con nuestras aventuras y uno mucho ms con la aventura de ellos. Ah todos los personajes eran conocidos. Siempre pens que viejos as contenan todo entre ellos y cada uno Aqu el parecido, la armona, la suavidad en las reacciones no era un limite, era un crecimiento. 17

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Mirar el futuro de una pareja como esto que llamo la Edad de Oro, es tal vez un elemento que nos permite vivir cada etapa como una superacin de la anterior. Jams como una prdida. Slo al ver parejas as se entiende el profundsimo sentido de los seres humanos de querer, tan desesperadamente, formar parejas. Es como una hermosa posibilidad de estar vivo hasta que nos toque morir. ENFOQUE TERAPEUTICO Al iniciar este Seminario dijimos que nuestro enfoque teraputico es Gestltico, lo que nos obliga a aclarar algunos trminos, antes de describir, en general, el modo como trabajamos. Gestalt significa todo, "algo completo en s mismo un entero que est". Cuando una Gestalt se divide ya no hay un entero. Hay partes que quieren ser completadas. "Las gestalt biolgicas tienen un dinmica que regula toda la vida orgnica". F. Perls "El Enfoque ..." La gestalt siempre quiere ser completada, si esto no ocurre quedamos con asuntos inconclusos,, situaciones que presionan y quieren ser completadas La presin o incomodidad produce la situacin que queda inconclusa y resulta ser proporcional a la calidad o importancia de la Gestalt que no se complet. Por ejemplo, cuando estamos comiendo y nos retiran el plato con un ltimo bocado que tenamos listo para ingerir y completar con l nuestra gestalt, nos quedamos un rato con la sensacin de necesitar aquel bocado, que no corresponde a la magnitud de lo que falta. A veces puede ser un minsculo sorbo de una taza de caf, que se nos retira antes de tiempo. En contraste de esto la incomodidad que sentimos por ejemplo en una situacin de pelea donde el otro nos dijo cosas que ponen en marcha nuestra artillera pesada y por cualquier motivo no podemos o no nos permitimos responder. Aqu la situacin inconclusa puede perturbamos mucho ms profundamente y buscar cualquier camino para ser concluida. Todos tenemos miles de gestalt incompletas Es sencillo deshacerse de estas gestalt. Ellas pueden emerger, salir a la superficie y siempre sale primero la gestalt ms importante. Esto es lo que nos lleva a darle una relevancia muy grande al presente, al darse cuenta y ver lo que ocurre en el ahora. Trabajar con el Aqu y Ahora, no significa de ninguna manera no considerar el "all" y el "entonces", la historia y el desarrollo. Sin embargo, no hay nada m s empantanante y deteriorador para una pareja en crisis que el juego de escuchar antecedentes, no podemos safarnos del rol de juez en el que nos coloca la pareja. El cmo poder mantenernos en el Aqu y Ahora, considerando los antecedentes y el desarrollo o proceso en que est la pareja es uno de los aspectos fundamentales en nuestra terapia. Con la premisa de no hablar acerca de, sino trabajando en el Aqu y Ahora, enfocamos tres aspectos fundamentales: 1. Situacin actual 2. Estructura bsica de la pareja 3. Situaciones incompletas previas, especialmente en relacin a momentos crticos en toda relacin3. 1 Situacin actual. Con ms frecuencia de lo que uno puede imaginar la persona que aparece como no queriendo continuar la pareja, como la que ostensiblemente pelea en contra, no necesariamente es la que desea ms separarse La experiencia de hacer que mis pacientes llevaran diario de vida, por lo menos que anotasen los sueos o las reacciones y sentimientos respecto de su pareja, me ha permitido mostrarle a muchas mujeres cuando empezaron a rechazar y querer que su pareja se fuera... La incapacidad de aceptar el derecho a equivocarse y/o la "responsabilidad" ante los hijos hace que muchas mujeres slo aceptan la separacin si el hombre tiene la "culpa" 18

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El rasgo que ms se maneja en una relacin de pareja es la dependencia en todas sus formas: econmica, afectiva, sexual. El que es m s dependiente en la pareja siempre es "sutilmente" mando por el otro. El sexo es la droga suprema. No cabe duda que el compromiso, y tal vez por eso persisten las leyes civiles y religiosas, tiene una ventaja para las parejas: detiene bastante el manejo y decisin de cambiar al otro. "La suerte est echada", dira Sartre. Tambin determina el deseo y el inters en el cambio. Da una perspectiva de tiempo que puede favorecer el encuentro. En una sociedad donde se privilegia lo prohibido, la competencia y el tener m s, las leyes que unen a una pareja juegan en contra, aparecen como restringiendo las posibilidades. Todo esto tendra que ser visto por la pareja cuando se presentan en roles cambiados. Cunto temor hay al compromiso?. Cunto deseo de compromiso?. Qu seguridad tiene cada uno de lo que siente el otro?. Normalmente preguntamos Qu sientes por tu pareja, qu siente ella o l por ti?. Esto es bastante interesante si tomamos en cuenta que est hablando el mismo por el que se pregunta. Es frecuente escuchar esto: " l me quiere, aunque yo no le creo, porque jams me lo dice o por que X Z". Muchas veces se hace necesario preguntar sobre sexo y ante nuestra sorpresa es frecuente que ah salgan cosas que nunca se dijeron o se consideraron absurdas. Por ejemplo "Yo lo paso muy bien y me gusta, pero me molesta que l no disfrute tanto". O a la inversa.

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