LAS SEIS ETAPAS DEL MATRIMONIO.

(Resumen tomado del libro: El xito en el matrimonio de Mary Kirk, Editorial San Pablo, 1997).PRIMERA ETAPA. ENAMORAMIENTO .El comportamiento de una pareja de recin casados es semejante al de una madre con su nio pequeo. Es un idilio romntico, expresiones infantiles, diminutivos cariosos. Se repiten el calor, la ternura y el placer de la infancia, con continuas caricias y contacto fsico. Creen ser los nicos en el mundo; el mundo exterior como que no existe, y se bastan ellos dos. Viven en atmsfera de exclusividad romntica, vivencia idealizada, ntima, intensa. Sueos e ilusiones que apartan del mundo y permiten construir un mundo nuevo, distinto al anterior tanto personal como familiar. Es la base firme sobre la que podr edificarse la relacin matrimonial. Ambos cnyuges desarrollan los mismos valores, intereses, hbitos, pensamientos, sentimientos, etc. Es la etapa de compenetracin. Se complacen en lo que tiene en comn y estn ciegos para todo lo que los separa. TAREAS : 1.Establecer fundamentos de una relacin que sea para ambos gratificante, clida y adems, una fuente de confianza.2. Desarrollar sentimientos de pertenencia que aseguren un compromiso duradero. 3. Establecer una intimidad independiente de las respectivas familias y crecer ambos dentro de la relacin (buena razn para retrasar el nacimiento del primer hijo hasta que la pareja se haya consolidado. Para ello debern ofrecerse el cario y el apoyo necesario para crecer y madurar en confianza. PROGRESAR: La pareja empieza a percibir inters por el exterior: deseos de reanimar amistades anteriores, inters por cuestiones laboralesPuede llegar el primer hijo absorbiendo por entero el tiempo y energa de la madre. El resplandor rosado de los primeros tiempos se disipa a la fra luz de la maana cuando hay que levantarse para dar de comer al nio. Las diferencias hasta ahora ocultadas inconscientemente, se hacen manifiestas y patentes. Tendrn que aceptar las diferencias, comprendiendo que son ms beneficio que prejuicio para la relacin. El paso del idilio romntico a la realidad, es uno de los ms difciles que la pareja puede afrontar por el desencanto y desilusin que le acompaa. A veces una de las partes suele estar ms dispuesta que la otra acarreando tensin, dolor, rencor, lgrimasria. A ms necesidad de proteccin y amor (que puede ser inmensa si faltaron en la infancia), ms duro ser este momento en la relacin. La inmadurez psicolgica de un miembro de la pareja cuyas necesidades emocionales se sitan en una etapa de desarrollo emocional anterior, puede deteriorar la relacin matrimonial. No se satisface ni es fcil satisfacerla, se torna una persona intranquila, soliviantada por la idea de no tener bastante, de estar perdiendo algo, o estar siendo despojada de algo. Un propsito inconsciente al enamorarnos es tratar de encontrar otra vez el amor y aceptacin incondicional de la infancia: una ilusin, porque la infancia no vuelve!...El intentar prolongar la exclusividad y el carcter simbitico de los primeros momentos de la relacin puede dar lugar a un comportamiento dominante, cruel, con celos, frecuentes desequilibrios y dependencia exagerada.

Tericamente, si una persona pudiera seguir ofreciendo su amor incondicional, el otro acabara por responder. Pero puede que la respuesta llegue muy tarde. Si quien trata de ofrecerlo no recibe nada a cambio con que nutrirse y recobrar fuerzas para seguir amando, es muy probable que el fracaso sea inevitable. QUEDARSE ESTANCADOS. Hay parejas que viven una extrema intimidad, como que encontraron la otra mitad de uno mismo. El problema con tanta dependencia mutua y cercana es que puede resultar duro para los de fuera, incluidos los hijos. El estancamiento en esta primera etapa se llama fusin o indiferenciacin, y est caracterizada por: La tendencia en uno o ambos de la pareja a ser pegajosos. Insistir en el nosotros, ms que en el yo. Ansiedad ante la idea de ser abandonado. Incapacidad para imaginar al otro sin uno mismo. Absorcin emocional de un miembro de la pareja por el otro. Chantaje afectivo cuando aparecen sospechas de alguna indiferencia. La falta de disposicin para superar la primera fase de exclusividad, dependencia y control, puede conducir a una prisin; para salir de ella no hay ms opcin que la ruptura: separacin o divorcio. Pero, si el conflicto se reconoce como una ocasin para el crecimiento, en lugar de escapar, se puede llegar a superar la situacin

SEGUNDA ETAPA REALIDAD. Despiertan a la realidad para aceptar que su relacin no ser un idilio eterno, ni la unin maravillosa y perfecta. Aparece la rutina, cansancio, tedio y tensin. El primer indicio de que el romance se est acabando suelen ser las diferencias que aparecen como acusaciones: has cambiado! No eres la misma persona con la que me cas!...Cuando ms altas y alejadas de la realidad sean las expectativas ante la vida matrimonial, ms grande ser la cada. En esta etapa, es bsico comunicarse las necesidades y expectativas: del trabajo, amigos, deporte, etc. Por otro lado, los conflictos pueden ayudar a madurar, y expresar una sana autonoma. Hay que evitar mantener la compenetracin y el desacuerdo. Ms bien, vale procurar la unidad en la diversidad personal. QUEDARSE ESTANCADOS. Si un cnyuge presiona al otro para que regrese a la etapa de feliz compenetracin; amenazando, reclamando, o suplicando, lo resentir desarrollndole rabia y conflicto ante el chantaje; alejndose ms. Hay problemas de salud que tambin son formas de controlar inconscientemente el comportamiento del otro. Por ltimo, puede una de las partes no darse cuenta que no tienen que hacer todo juntos ni sentir lo mismo al mismo tiempo en cuyo caso, puede sentirse rechazado y abandonado.

TAREAS Aceptar que no pueden pretender que su relacin matrimonial satisfaga todas sus necesidades (cual madre influye y satisface las necesidades de su hijo). Idear una nueva manera de configurar su relacin. Concederse tiempo para estar solos, restableciendo relaciones con sus amigos y familia, sin dejar de realizar y disfrutar actividades en comn. Reconocer expectativas y funciones que tienen uno del otro y compaginar ambas maneras de ver las cosas; considerando al otro como adulto y no como un padre o un hijo. Para ello deben aprender a reconocer y comunicar sus necesidades. Aprender tambin a entenderse, revisar aspiraciones personales y considerar sus compromisos. Cuando llegan los hijos, la pareja debe aprender a afrontar y equilibrar los distintos papeles: marido y mujer, madre y padre; responsabilidades de cada uno: quien se encarga de qu: cuidado, atencin, proporcionar sustento econmicoNegociar qu funciones desempean. Aprender a enfrentar tensiones y conflictos, sin dejar de mantenerse unidos. PROGRESAR. Cuando puedan reconocer y afirmar sus diferencias e individualidades y cuando las expectativas que tengan el uno del otro se hagan realidad.

TERCERA ETAPA.LUCHAS DE PODER. Despus de unos aos de matrimonio, los intereses de los cnyuges empiezan a separarse, hay ms de independencia, menos voluntad de entendimiento y de compromiso. Las acusaciones se lanzan con menos preocupacin y reparo, las disputas son ms abiertas, se inhiben menos. En dilogos y peleas aparecen exageraciones (t nunca, yo siempreetc.). El detonante de los conflictos pude ser distinto: dnde ir, qu pelcula ver en el cine, la manera de plantearse la relacin ntima, de administrar el dinero o problemas domsticos. En los conflictos los papeles se polarizan padre/hijo; dominante/sumiso, ahorrador/derrochador, etc. Generalmente uno asume el papel de ofendido y el otro carga con la supuesta responsabilidad y el que acusa suele ser la persona ms insegura y vulnerable comunicando as su desesperacin y necesidad de conocer aspectos ocultos del otro cnyuge. Si conocen lo que les est pasando y reconocen qu aspectos inconscientes est presentes -en s mismos y en el otro- sta etapa puede proporcionar ocasiones para crecer y madurar. Pero, si se quedan enredados en los conflictos la relacin puede estancarse en una especie de marasmo de frustracin y amargura.

TAREAS. Ser conscientes del poder que tienen, compartirlo con la pareja y no usarlo para controlar al otro-a. Sacar a la luz aspectos ocultos, ensanchando la relacin para asumirlos. Aceptar facetas positivas y negativas propias y de la pareja. Resolver conflictos de poder pendientes de la infancia, sin dominar al otro. Desarrollar procedimientos para resolver problemas, tomar decisiones y negociar, con el dilogo; no aplastando al otro. Tratar de mantener el grado de amor, compenetracin y conciencia de las necesidades y sentimientos del otro.

QUEDARSE ESTANCADOS. Muchas veces, los modelos de conducta observados en las respectivas familias suelen estar muy arraigadas. El modelo de matrimonio en el que los esposos se llevan como perro y gato suele perdurar de generacin en generacin, se caracteriza por usar frases como T siempret nuncaporqu por lo menos una vez novuelve a tiempo!, deja de fastidiar!, Yo me las apaar solo!...etc. A veces la pareja puede quedar aos en esta etapa estancada. PROGRESAR.-Es reconocer la propia necesidad de controlar y dominar al otro.-Ponen los medios para restablecer la comunicacin hablando ms y haciendo un esfuerzo por comprender el punto de vista del otro.-Es tener presente los sentimientos del otro (s, te siente bajo de nimo pero)-Descubrir actitudes de atrincheramiento procedentes de conflictos no resueltos con los propios padres. Cuando esto se logra, la pareja entra por una senda que hace dejar atrs luchas de poder, en beneficio de una mayor cooperacin e intimidad.

CUARTA ETAPA:QUIN SOY? Etapa semejante a la crisis adolescente en que se preguntan Quin soy? Tiempo de bsqueda, con cierto alejamiento de las personas con lasque se ha tratado hasta entonces: en este caso, el otro cnyuge. Se busca una realizacin personal con intereses o actividades nuevas: ocuparsede s mismo, matricularse en la universidad, mejorar idiomas, retomar un trabajo profesional, etc.Suele darse entre los 40 y 55 aos, frecuentemente afectados por muchos cambios y tensiones.El peligro est en volcarse en el mundo exterior. Incluso, puede haber la tendencia a escapar buscando una aventura amorosa o una nueva relacin(que slo sirve para cambiar el centro de la atencin, a su propio yo). En algunos casos puede convenir que marido mujer tomen cierta distanciaafectiva y material con el fin de descubrir y consolidarse en quines son como personas y qu es lo que quieren en el matrimonio y familia. Lapareja puede progresar si mantiene abierto el dilogo, acepta las diferencias y aprovecha la riqueza de recursos que ests suponen. Ciertamente,que si no se ha establecido antes, una base slida de confianza, la relacin puede deteriorarse. Ninguna relacin puede

llegar a satisfacer todaslas necesidades.TAREAS.-Optar concientemente a favor de la relacin como forma de vida.-Descubrirse y ser felices con si mismo.-Lograr la separacin e independencia. Descubriendo y valorando al otro cnyuge como persona distinta a nosotros.Mostrarse ms vulnerable afectivamente dentro de la relacin.-Aprender y mejorar formas de entendimiento y resolucin de conflictos.PROGRESAR.-Si se realizan bien las tareas, la pareja: Ser capaz de reconocer y aceptar sus fuerzas y limitaciones como persona y como pareja.Ser capaz de encontrar sentido de su individualidad dentro de la relacin, resolviendo los problemas de independencia dentro y no fuera delmatrimonio.-Entrarn con buen pie en la etapa siguiente manifestando al otro sus necesidades y deseos; procurando evitar tanto al tono de amenaza como de queja.

QUINTA ETAPA.SUPERACIN. Los cnyuges se comunican, resuelven conflictos, superan problemas y se ponen de acuerdo para satisfacer sus necesidades y deseos.Manifiestan su amor, respeto mutuo y se complacen afrontando juntos los problemas.Cada uno se siente confiado al buscar por separado sus propios intereses, disfrutando al mismo tiempo de la mutua compaa, porque hanalcanzado un elevado grado de posesin de si mismo: la madurez. Fcilmente recuperan la intimidad, despus de estar das separadosafectivamente. Los conflictos y enfados no son considerados el fin del mundo. El matrimonio avanza por el camino de la apertura, sinceridad,autenticidad y respeto mutuo posibilitando ms cercana afectiva, porque no se esconde ni el propio yo ni las inseguridades.El peligro est en los conflictos propios no resueltos que pueden seguir afectando. En esta etapa se suelen reconocer estas limitaciones personalesy el influjo que tienen en el modo de ser propio.TAREAS.-Volver a elegir conscientemente la relacin como forma de vida.-Tomar conciencia de s mismo y del cnyuge.-Asumir nuestros sentimientos, pensamientos y formas de conducta.-Compartir las responsabilidades prcticas de la vida diaria.-Apoyar al otro en sus esfuerzos y xitos.-Avanzar en el camino que va de la independencia a la interdependencia, que supone mantener el sentido de la individualidad al mismo tiempo quese avanza en la intimidad.PROGRESAR.Esa interdependencia naciente distinta de la dependencia del otro y de la independencia que aleja de la pareja y obstaculiza la intimidad es el ltimoescaln para llegar a la etapa final. Habr que:-Aprovechar los desacuerdos y conflictos para conocerse mejor.-Afrontar conflictos y resolverlos mediante el dilogo. Comunicarse con ms facilidad y colaborar cada vez mejor.-Expresar los enfados sin

que sea una amenaza para la relacin o para la persona.-Manifestar necesidades y deseos abiertamente y con franqueza.-Mantener la identidad personal de cada uno dentro de la relacin.-Tener en cuenta las necesidades y deseos del otro.-Estar bien asentados en la realidad.-Haber logrado un alto grado de confianza amor y respeto.Es un momento rico y gratificante de la pareja pues la relacin avanza con menos esfuerzo, liberando energa que se puede usar en actividadescreativas y en el disfrute de la vida.de todas formas, se debe saber y aceptar que a veces, habr que volver hacia atrs y recorrer de nuevo elcamino. Crisis y traumas procedentes del exterior o la enfermedad de uno de los cnyuges, podrn hacer que regresemos, a una etapa anterior denuestro desarrollo personal, aumentando nuestra dependencia y necesidad de ser mimados y consolados. Retrocesos que pueden ser trampas enlas que quedemos atrapados u ocasiones para crecer y madurar. La respuesta que demos a estos desafos ser la prueba de nuestra capacidadpara comunicarnos y entendernos

SEXTA ETAPA.COLABORACIN. Todo parece ahora distinto de cuando empezaron, muchas parejas refieren que las cosas parecen mejores pues se ven a la luz de la realidad. Perono faltan problemas propios de la edad: padres mayores, conflictos con los hijos adultos, enfermedades, jubilacin, reduccin de ingresos, prdida de algunas facultades, etc. Pero viviendo bien las etapas previas dispondrn de los recursos afectivos necesarios para hacerles frente. TAREAS. Las de la quinta etapa. Adems tiene que afrontar los problemas de la edad: Aceptar agradecidos la ayuda desinteresada de otras personas, ms necesaria a medida que pasan los aos.-Aprender a vivir con la pensin de jubilacin. Prepararse para el desenlace inevitable y cada vez ms cercano, potenciando valores y creencias que permitan vivir y morir en paz.

P. Brown refiere que existen cambios de tendencia que se producen en el matrimonio que permiten concluir que a travs de sus diferencias, el hombre y la mujer forman una unidad y un todo en beneficio de s mismos como individuos, de la nacin y del futuro de la raza humana. Por ello, declara su igualdad e interdependencia, al mismo tiempo que reconoce sus diferenciasEsto nos lleva de nuevo a la definicin del matrimonio como algo fundamentalmente privado, pero al miso tiempo con una dimensin pblica. La pareja luego de haber recorrido unida el camino de toda una vida, tendr la confianza y libertad suficiente para mirar hacia afuera, ms all de s misma.