Crculos de inconsistencia

|||||||||||||||||||| No s si dira que son azules o grises, las baldosas, que permean ste parque como escamas. A veces las veo de un color, a veces en cambio de ambos y otras veces me pregunto si no ser un color para el que no tengo nombre, del que he olvidado su definicin. Colores sin nombre. Como personas annimas. Como ir por la calle, tomando el caf de la tienda 24 horas y cruzarte con los extraos y preguntarte sus nombres. Colores sin nombre, que pigmentan objetos para los que a veces tampoco tienes nombre. Es tanta la ignorancia. Es como el dolor en la parte alta de la nariz cuando comes algo muy frio, o el vaco en la boca del estomago al tomar algo gasificado en ayunas. La sensacin de amplitud que me recorre al or el viento silbar. Las sonrisas parciales. Tantas cosas sin nombre. Tanta indeterminacin. De nio, recuerdo, morder la manga de mi abrigo, o un dedo, si es que traa guantes y frotar los tejidos con los dientes, como si los rechinara luego de comer limn. Esperar un escalofro, que me recorrera. La dentera. Como no saba su nombre, me limitaba a sensacin. A veces, por el contrario, veo lmites en las palabras. Como los sentimientos. Dnde termina el amor?, cunto tiempo pasa antes de que un amigo lo sea?, por qu no podra odiar a alguien que admiro? Alguien ha puesto nombres sencillos y generalistas. Alguien dijo "amor", "amistad", "aprecio" y poco ms. No conozco esas cosas. Tengo algo diferente para todo el mundo. No te quiero, no slo te quiero. Te quiero de una forma concreta, innombrable, pero no oculta. No existen palabras, slo es esto, lo que es, y se define en los actos y en mezclas que merecan palabras que no existen. Merecer algo que no existe. Qu concepto tan extrao. Seguro que tampoco tiene un nombre. En cada rincn hay un acertijo. Como si las granadas fueran rompecabezas. Como si maana, por la tarde, mientras miras el peridico olvidas ver las noticias y comienzas a ver palabras, y luego las letras, y al final quedas prendido de esos pequeos pelitos de algodn que se han manchado con la serifa de esa letra minscula, dndole un aspecto de alguna cosa absurda que se te ha ocurrido. Me vienen pequeas ideas inconexas, como metralla de despropsitos. Los dlmatas son vacas en versin perro. El lasmo es violencia de gnero. Cada momento que pasa, mientras paso los dedos por las costuras de los pliegues de mi suter, y con las yemas capturo por instantes pequeitos un escaneo de sus micromontaas, cada segundo que dedico a deducir el color de las baldosas, mientras gente sin nombre pasa, ha muerto un sueo, una persona, un niito que no haca nada ms que jugar, y han violado a una adolescente. Cada momento. Y no cambia nada. En qu nos hemos convertido que tener esa conciencia no nos hace polvo? Muchas personas buscan una respuesta. La quieren as, concisa, muy simple, esperan poder hacerle unos cuantos dobleces y guardarla plcidamente en su billetera, o en el bolsillo ese diminuto de los vaqueros, cuyo fin nadie sabe. A veces me pregunto si yo quiero eso. Suelo no saber qu contestar. "Qu es lo que quieres?" es una pregunta maldita. Como si te lo preguntaran en un buf. Quiero probarlo

todo. Necesito ms platos de los que puedo cargar. No tengo manos, no tengo bocas ni hambre suficiente. Slo tengo mi circunstancia de deseo. Mi disperso inters que bao sobre todo, como brisa, como roco de la maana sobre las ramas del mundo y sus hojas, que son universos. No quiero, entonces, esa respuesta. No me gustara descubrir que puedo tener una respuesta. Qu hara si la encuentro? Sera una pena vivir en un mundo en el que todo cuanto es importante sean apenas unas lneas sencillas. 42. Y qu hago con el resto del tiempo? No quiero lo trascendente, quiero lo bello. Quiero motas de polvo que andan por ah aleatoriamente, dejndose llevar por pequesimas corrientes que yo no puedo sentir. Quiero un furln y entender sus mecanismos. Poder ver cada gota congelada del granizo como una pequea entidad aparte, y no todo como un fenmeno. Dividir el mundo. Siempre puede dividirse ms. Como tarta de pay. Como infusin de hojas diversas, y capturar, en el aroma, un aire concreto, un matiz y al probarlo encontrar que hay miles ms, divididos a lo largo de la lengua, a lo largo del instante que lo tienes en la boca, y a lo largo de la mente, y las formas en que conectas con todo. No he perdido el rumbo. No se ha ido el autobs sin m. No estaba distrado cuando de repente ha iniciado su marcha y olvid subirme. No ha sucedido eso. Decid no viajar. 0 comentarios

6.10.2010
Crculos de soledad
|||||||||||||||||||| La sensacin ms extendida que suelto tener es la de estar solo. Es raro, comenzando porque tengo una familia, pequea, pero suficiente; buenos amigos y aun incluso cierto respeto -basado en el prejuicio, pero al fin respeto- de la mayora de los conocidos. No obstante todas esas personas, suelo sentirme siempre solo. No es estar solo cmo no contar con nadie, ni estar solo tal que si no tuviera nadie con quien hablar, con quien hacer cosas. Es estar solo cmo no saber que necesito de los dems, no saber qu ofrecer, cmo no saber explicar ninguna cosa ni el cmo siento, como no encontrar la trascendencia en la mayora de lo social. Despierto en mi cama. El hedor de sudor y los muebles polvorientos impregna todo el aire. Mis ojos se quedan viendo siempre esa mancha aeja en la pared. Me recuerda cmo son las imperfecciones, curiosamente, lo que ms resalta de lo impoluto. Me recuerda a como todos somos paredes que con los aos vamos desmoronndonos, llenndonos de manchas. Esas pequeas grietas, no hay que equivocarse, no permanecern pequeas. Paso mucho rato as, acostado, percibiendo tantas cosas, tantas cosas que sera ms sano ignorar... el mosquito que me quiere picar, el respirar de ese cuerpo que duerme tras la pared que tengo a un lado, los diableros en la calle pelear. Puedo percibir si llueve con solo respirar, he aprendido a respirar la ausencia de gente en casa, a respirar un da sin sol, a saber con slo or los mecanismos del la ciudad qu clase de da me espera. Mientras, los ratones que roen bajo mi suelo, y todo huele a sudor y muebles polvorientos. Y en esos momentos, estoy

solo. Estoy solo porque he de buscar tantos matices, que me he perdido en ellos. No escucho ninguna voz, no quiero hacer nada. Me abruma, el mundo. Solo quiero hacerme bolita y olvidarme de todos, de todas las responsabilidades, de toda la existencia misma. Irme a una montaa y esperar el fin de todo aquello que vaya a tener uno ah, donde no me tenga que enterar, donde todo mi mundo sea confeccionado con mi cinta, con mis trapos pequeos, con mis costuras rotas, y mis agujas torcidas. El vaco de no saber explicarme, de no conformarme con lo que es ms factible... son tantas cosas. Tantos pensamientos. Imgenes cmo maremotos. Como nube de langostas. Me pregunto tantas cosas que he olvidado donde estaba la senda. Soy como un granjero que ha olvidado procurar sus plantas, y se ha centrado en defenderlas de amenazas improbables. Que ha pasado todo el da montando una trampa para los topos, y nunca repar que tena que rociarlas. He olvidado el lmite de lo improbable. Quiero tener el control y, buscndolo, perd todo. La mancha en la pared impoluta. He olvidado que una mancha en la pared no es un vrtice que me tragar fatalmente. No es una analoga de mi vida. No es una figura grfica del abandono. No es un oxmoron, ni una amalgama metafsica. No es la oscuridad perenne e irreparable que hace sombra al resto. He olvidado que solo es una mancha en la pared. He olvidado, inclusive, ver la mancha. Solo veo todo lo otro. Y esto otro, me ve a m. La sensacin ms extendida que suelto tener es la de estar solo. He olvidado cmo es conocer a una persona. He olvidado cmo estrechar una mano, cmo sonrer por regalarle esa sonrisa a alguien. Si camino, si voy por ah, caminando entre gentes que odian, que no te ven igual que t no les ves a ellos; si me cruzo con alguien, una persona del pasado, una vieja amistad, un antiguo hermano, solo veo en sus ojos la destruccin de aquello que yo conoca. No veo lo que es, veo lo que dej de ser. Veo las cosas que ya no estn, las cosas que le definieron y que ahora son distintas. Imagino un lpiz. Largo, de madera y grafito. E imagino un da ir por uno, a alguna tienda y que me dieran un objeto esfrico, o metlico y mientras lo miro, la vendedora acta con total naturalidad, como si esa cosa que me da, fuera y hubiera sido siempre un lpiz. Eso pasa con las personas. Son lpices, y son la vendedora. O no. Sola decir que son los dems quienes no son capaces de trascender de lo fctico. Sola decirlo. Y lo crea. Ahora creo que soy yo, soy yo el que no sabe trascender de la entelequia, de la fijacin obtusa por detalles que, a la larga, solo me han hecho dao, solo me han apartado de la realidad, y me han dejado solo. A veces miro que todos se adaptan a los cambios y yo no. A veces, siento que si cambio, me traiciono; que si cambio, estoy volvindome uno de esos lpices que no son lpices y estoy siendo parte de este espectculo de marionetas sin obra, de incertidumbre. Y casi siempre, y aunque eso me haya hecho polvo, sigo prefiriendo perder que cambiar. Me levanto pensando en cosas extraas. El hedor del sudor se va. "Cunta gente muere mientras digo esto?" me pregunto, "cuntas personas estarn llorando?". Me apodero de dolores que no son mos. Me desvanezco y rindo ante el extrao pesar de ese mundo que no me corresponde. No s evitarlo. No s cmo simplemente vivir para aquello que realmente tocar. Me indigno por injusticias que no han pasado, ensayo dilogos que no sucedern. Justifico o recrimino al mundo de cosas que si nadie justifica o nadie recrimina, es porque a nadie le importan. Quisiera pararlo. Enfocarme. No ocurrir. Una vez que has seguido el doblar tentador de la

campana oscura de los ilusos, has perdido el norte. La soledad es la inconsciencia de lo concreto. La soledad de estar en todas partes sin estar en ninguna te tiene para siempre. 0 comentarios

12.31.2009
Crculos de lejana
|||||||||||||||||||| Te quisiera contar que estoy solo, pero no me escucharas. Hay eones en medio. Eones. Que supieras como vivo. Pero para ti ya estoy muerto. Anclado a las sombras, a los dems fantasmas, que fueron igual que yo desterrados de la realidad a la que perteneces. Y no nos ven. Ni tenindome enfrente, ni si te tocara. Aspiro a lo que el viento hmedo. O las sabanas fras. A darte un escalofro. Un ligero espasmo. Invisible a los ojos de los vivos, a los que yo tampoco veo y no por que me sean imperceptibles tambin. Sino por que no salgo de aqu. Porque me escondo en un rincn de la verdad, tras el velo de tus ojos ausentes. Con tu mirada atenta a otra parte. Otra parte. 0 comentarios

8.23.2006
Crculos de incapacidad
|||||||||||||||||||| Nunca pens que, adems de destruir mi pasado, mis viejas relaciones fueran a dar al traste tambin con mi presente. Y adems me lo he ganado, por incapaz. Siempre parece que todava estoy enamorado de mis viejos amores. Y lo creen por mis palabras, no por invenciones suyas. Quisiera poder culpar a alguien, pero cada que levanto el dedo sealador, ya tengo a una horda de duendes de la conciencia cargando un espejo con el que reflectar la sea, y decirme que el estpido de esta historia, cmo de todas las dems, soy yo. He dicho cosas cmo que "llevo la lapida de una exnovia perfecta" o que "vivo atrapado en un sueo que ya no ser". Me lo han hecho ver y lo he negado ipsofacto. No quiero perder de nuevo por una tercera persona que, adems, ni siquiera existe en mi plano real. Me dicen que as nunca har a nadie sentirse nica y especial. Quiz no lo sepa hacer sentir, no s. Todas en su momento fueron las nicas, las especiales, las primeras o el adjetivo que prefiramos poner (yo siempre prefiero algunos como "estpidas" o "malditas"). En un ejercicio de sinceridad, me lo he preguntado a la sombra. Modestamente, en un rinconcillo. Me he preguntado si sigo anclado ah, donde siempre haba estado. Claro que en su tiempo por cualquier mujer hubiera dado mi vida. Las consideraba perfectas. Aun despus de que me dejaran, las segu considerando as mucho tiempo. Era yo el defectuoso. Ahora sin embargo me doy cuenta que ellas nunca me ofrecieron quiz lo nico que yo peda: crdito. La primera me mando a la mierda por razones que ni ahondare, pero simplemente ella no se

quera involucrar ya en mis problemas "porque le afectaban". Otra me mando a la mierda por insuficiente, porque no era yo el que ella pens que seria. Una tercera me dejo porque me deprim. En resumen, mi vida amorosa se puede abreviar en "no eres t". No soy yo. Nunca fui yo. Nunca ser yo. Eso me ha hecho polvo. Mucho. Negar eso es negarme, es ser ciego a las evidentes llagas que llevo en lo poco que sobra de m. Es negar el holocausto, o algo as. Supongo que cualquiera, si me acaricia, las sentira tambin. Llevo la leyenda "no ser yo" pegada a la piel. Siempre pierdo en la novena entrada. Pero nunca llega el siguiente partido, se que ganar. El tiempo te lleva por derroteros de desengao. Guantazos de verdad. Sus vidas son perfectas sin m. Y honestamente yo no pienso ya. De menos no con aoranza. Me entristecen las oportunidades perdidas, suspiro por ellas. Son vidas que no viv, finalmente. Pero no aspiro ya a vivirlas. Ni siquiera me interesa ya indagar las circunstancias que llevaron a que fueran stas impedidas. Inclusive pasa el fenmeno contrario, a veces mis ex me han buscado para darme razones. Razones que no me interesan, aunque supongo que ellas necesitan darlas para hacer catarsis de su culpa. Cmo yo mis palabras estpidas. Deberan hacerse un blog. Supongo que les recomendar eso. Pero si la cagas, lo justo es que pagues. Y es que adems soy mala persona, y disfruto su dolor, o su arrepentimiento. Lo disfruto mucho. Quiero que se jodan. El da que una me hablo llorando dicindome "a todos los comparo contigo", me regodee en alegra vil, en mi placer mezquino y le conteste "pues yo no quiero hablar, adis". Creo que tras colgar me fui silbando esa cancin. Pero s quera hablarle, no obstante prefer el placer de verla hundirse. De negar un pequeo cachito de perdn. Pude haberla hecho sentir bien, por cortesa; pero decid que no, que me da mucho gusto que las pase putas. Que se chingue y todo eso. Ya se que son sentimientos de un hijoputa. Pero a estas alturas de mi vida no es que me preocupe demasiado lo que ellas en particular opinen de m. Me preocupa lo que pueda opinar de mi una chica que se me cruce. No sabra mentirle. Y no por falta de ganas. No puedo porque todo aquello que con invenciones quisiera ocultar o crear, es demasiado evidente su estigma o su carencia. No puedo, por ejemplo, decir que puedo ofrecerle riquezas si luego uso la misma chaqueta seis de los siete das de mi semana. Tampoco puedo decir que le dar tranquilidad y seguridad, si luego soy una persona obsesa y depresiva, si lloro porque me siento solo, o porque llueve, o porque pienso en el hambre en Chiapas. No le dira que ser feliz conmigo, porque eso he querido poder ofrecer siempre, pero hasta hoy no lo he logrado provocar ms que mal. Ni siquiera sabra decirle nada, y no quedar cmo el imbcil que soy. Supongo que ser honesto est muy bien si eres alguien valioso. Si eres yo, pues no tanto. Y eso difcil, as, adems, pedir credibilidad. Tengo las manos vacas. No soy nadie ni tengo nada. Estoy lleno de mis traumas. Mis problemas con el mundo. Mi guerra contra montones de cosas que a nadie le importan. Hundido en mi coraje y mi resentimiento contra una vida que yo no escog. Y entonces, cmo hago para ser alguien para una persona? La nada no puede ser algo. Yo no creera en m. No creo. Cmo pedir nada. 1 comentarios

7.31.2006

Crculos de vaco
|||||||||||||||||||| Los cereales duran mucho. Elij siempre la msica que escucho. El jabn y todas mis cosas personales estn justo donde las dejo. Tengo demasiado dinero y eso que gano una mierda. Veo siempre el canal de tv que escojo. No le rindo cuentas a nadie ni a nada. Duermo excelente todas las noches. Y la vida no tiene sentido, de todas maneras. Tengo en la piel el hedor de lo inmaculado. 0 comentarios

7.19.2006
Crculos de castigo
|||||||||||||||||||| Tenias que saber quien era. Tenias que saber. Sobretodo, tenias que saber quien no era. Para poder negarme. Darme la vuelta. De la puerta de tu casa, no levantarme. No te lo dije. Escond la maleta, para no pagar peaje. Lo mantuve oculto. El equipaje. No result. Historias mal planchadas y sabanas sin blanquear. Frascos con pldoras de subterfugio. Hombre y valija buscando un hogar. Un cuerpo. Una cama. Un refugio. Todo fue falso. Me lo invente. Habra de acabar. Guardar mis odios y miedos para el final. Esconderlos a cambio de tu presencia. A cambio que me hicieras la vida, un conato de complacencia. Sin pensar que acabara sin nada. Como viejo sin jubilacin: miserable, solo y entumido. Por cobrar de joven su cuota de alegra. Y envidiarla. Odiarla. Con todo perdido. 0 comentarios

7.04.2006

Crculos de carencia
|||||||||||||||||||| Esta sentado en su silla de ruedas, fuera del metro Allende. A diferencia de Allende, l no es un hroe. No da su nombre a avenidas, a salas de museos, ni a estaciones del metro. Nadie le ha hecho una estatua. Ni siquiera lo conocen. Ni siquiera lo ven. Las personas pasan y pasan. Como el tiempo. La tarde transcurre, se mueren los das. Se va la vida, se pierden las ganas, y queda el retorcido placer de haber vuelto a sobrevivir a una existencia que, fuera de ella misma, no tiene ninguna trascendencia. No tiene piernas. Su carencia le ha hecho perder todo. No tiene nada, ms que su silla, su buhardilla mohosa y sus silencios nocturnos, deseando desaparecer. Pero nadie entiende. Nadie entiende. Nadie entiende porque, todos all afuera tienen sus dos piernas. Corren, bailan, caminan de la mano, patinan, andan en bicicleta o inclusive se sientan como l. Por que no comprenden lo que tienen. Por que tener algo siempre, equivale a ignorarlo, a pasar de ello, a omitirlo. "As es", se dicen, o ni siquiera eso, ni siquiera eso por que pueden no haberlo siquiera notado. Y t, sin problema, con tu familia, con tus bonitas burbujas de canciones de amor y osos de felpa, con tus tenis de moda y tus conocidos que te sonren por nada; t, vienes y me preguntas que me pasa. Pero no lo entenderas. No puedes. Por obvio que sea. Por claro que se me vea. 0 comentarios

4.19.2006
Crculos de nadie
|||||||||||||||||||| Yo no quiero vivir en un mundo donde la televisin me muestre mujeres hermosas solo para deprimirme por no poder tocarlas. No quiero vivir en un mundo donde puedes matar a una desconocida, pero si tratas de besarla te abofetea y llama a la polica. No quiero estar ms preocupado de la renta que del tiempo que tengo sin recitarle poemas al odo a alguna chica que quiera quererme. Estoy cansado de vivir leyendo todas esas aventuras que no han sucedido en mi plano real. Si el mundo no esta diseado para el amor, habra que redisearlo, que vender pociones para ser amado por quien deseas, que buscar como funciona para que no se descomponga. Los popotes tendran que tener forma de ye, por que siempre estaras conmigo. No quiero vivir en un mundo donde lo importante sea tener dinero y verte bien. Yo quiero vivir contigo atrancado en una vieja cabaa, lejos de este mundo que no quiero, y formar huracanes y vendavales con slo decirte que t eres el mundo que escog. 2 comentarios

2.22.2006

Crculos de resignacin
|||||||||||||||||||| Soy una persona atrapada en su pasado. Sigo siendo ese mismo imbcil mojigato preso de su propia insuficiencia al que dejaste. Necesitado de algo o alguien que lo haga sentir importante, querido, o algo en un universo ms bien lleno de nada. Cuando pasen los aos, cuando me resigne a que no te volver a besar, a que no ser yo quien te haga el amor por primera vez -ni ninguna-, a que nunca te podra hacer feliz, a que formas parte del quebrantado mundo irrecuperable; tal vez sea que me sienta lo suficientemente pleno de no volver a escribirte. Tal vez sea lo bastante listo para darme cuenta de que no soy nadie, o lo bastante maduro para resignarme a una vida en la que el amor no existe para mi, que "no me ves como yo te veo", y he de aceptar arrimarme a algo fctico, con mis sueos enterrados. Y mi tristeza. Tras esos aos, tras aceptar que te dictas -o te dictan- por momentos, por hilos sueltos; tal vez deje de ser ese mojigato imbcil al que le cerraste la puerta. Mientras eso sucede, mientras acepto mi derrota de esta y de todas las dems experiencias, tal vez desaparezca completamente, o te llame un da para decirte que vengas. Como su fueras a renunciar al mundo, por m. Como si alguna vez hubieras renunciado a algo, por m. El destino no te da tiempo de encontrar la felicidad, la pone en un lugar aleatorio y mientras el tiempo corre, has de buscarla. Algunos renunciamos a buscarla cuando, tras conseguirla, ella nos da un portazo en cara y nos deja tras un una puerta de cristal donde podemos ser testigos del espectculo de la vida, pero nunca ser parte de l. La vida iba a ser maravillosa, pero nos alcanz. Era bonito verlo todo, ah... con los dos juntos, contigo en los brazos, y se senta como si las metas, todas, pudieran conseguirse. Y si no, qu importaba! S que no eres feliz. Estoy muy lejos de poder hacer algo por ti, cuando ni siquiera lo puedo hacer por m. Y eso que en definitiva eres ms de lo que puedo ser para mi. Era bonito olvidarse de la vida, estando t a mi lado. Hasta que un da ella se olvido de nosotros. Y ya no estas aqu. 7 comentarios

2.20.2006
Crculos de tiempo
|||||||||||||||||||| Llegar a casa y sentarme a tu lado. Hablar trivialidades. Comer contigo. Tomarme y servirte un trago helado. Salir a la calle de la mano, ponerte tu abrigo. Cuando ni te quiero ni quiero ser tu amigo, cuando te aborrezco por apresarme. Es mi castigo por hacerte a ti,

lo que t haces conmigo. El crculo de infelicidad. La rutina inobjetable. O el fro. Cada quien pone su parte de hasto. Su propia maldad. No soy feliz. Te odio. Y por ello, t tampoco debes serlo. Aunque me odies por eso. 2 comentarios

2.04.2006
Crculos de muerte
|||||||||||||||||||| Por qu contar sobre tu vida, si no te gusta sta?, es ms, por qu tenerla? No es inteligente irte quejando de algo a lo que no estas dispuesto a rencunciar. Porque no estas dispuesto. Reclamas. Tienes que reclamar por que, como vives en la mediocridad, es importarte buscar a quien culpar. Y te quejas de algo que en tus manos siempre estuvo -y est- terminar. Si la vida te ha dado algo a ti, no lo sabes. Si t has dado algo, ests seguro que no. Crees poder llegar a dejarte algo? Por que, no tienes nada, lo has buscado? 2 comentarios

1.29.2006
Crculos de olvido
|||||||||||||||||||| Me avisaste que te ibas con antelacin. Como si de algn modo eso me fuera a servir para estar preparado. Me qued hecho un imbcil. Con la taza de caf, en el filo de la puerta, parado. Los das -tal vez sean ya aos-, me he dedicado a recordar. Ser que no ha cambiado mi condicin, ser que los recuerdos son lo nico que poseo. Los miro seguido. Lento. Buscando detalles nuevos, como cuando ves por ensima vez una pelcula que te gust. Fotograma por fotograma. Regreso partes, cambio los guiones. No he logrado que en alguno no te vayas. Creo que es parte esencial de tu personaje. La cama me queda grande, las playeras chicas. Tengo fro. Doy lastima. Me pueden cortar la luz, el telfono, o el agua y no me mover. Te acuerdas el dia que te bese en el parque?, te acuerdas de lo grande que fue conocernos? Era un da mgico. Si te acuerdas, si acaso ocupa un poco tu mente, y si adems de recordarlo, te emociona, te hace estar viva, que sientes, piensa luego lo siguiente: eso nunca volver. Es por que no piensas en eso que puedes avanzar. Cuando el pasado puede ser presente, alguna esperanza queda. Lo triste del pasado, es que no puede moverse de ah. O tal vez sea

yo, el que no se mueve. Toma, por ejemplo, una noche. Una de las que pasamos. Cualquiera de ellas. Diseccinala. Encontrars que la formaban, digamos, quince abrazos, horas de charla solo por disfrutarnos. Besos. Ternura. Y tu y yo. Dos locos vivos por estar ah. Por vivir eso, nada ms que eso. No haba nada mejor. No haba nada ms. Vivir era eso. Sentir era eso. Si luego, tras tomar esa noche cualquiera, miras lo que tengo. Los ojos perdidos, los aos gastados, la carne cansada y ninguna esperanza ni en ti -que eras todo-, ni en nada -que sigue siendo nada-, veras por que estoy aqu. As. Es por que no piensas en eso que puedes cambiar. Si te ame, si acaso alguna vez te ame, fue poco si lo comparas con lo que hago ahora. Me pierdo para que no vivas esto. Me trago el no ser nada en tu vida. Me clavo el saber que esto nunca lo habrs ledo. Me procuro un sitio en tu olvido. Busco un rincn entre los muertos de tu historia. Por que nuestro ayer no es tuyo, es slo mi memoria. 2 comentarios

1.16.2006
Crculos de odio
|||||||||||||||||||| Siempre estoy de tonto, quejndome de lo mal que me va, y yo mismo qu hago? Me cierro. Me voy tras un muro, hecho de mi rostro y palabras cortantes. Para herir a personas que pretender entrar a conocer algn resquicio de m. S, s, como la gente que me da la espalda. Eso que odio. Debera de sentirme agradecido, de sentirme halagado por ello, que quieran saber. Y en vez de eso, me tapo la boca y olvido que puede haber quien necesite de mi del mismo modo que yo necesito de algunos. Hay que tener cara para ser as. Adems, alguien bueno no seria hiriente, ni aunque la persona a quien va dirigida la daga lo merezca. Alguien bueno, no hablara siempre de lo mal que le va, a sabiendas de que hay gente con problemas reales, no pajas estpidas como las mas. Odio que la gente me diga que soy malo. Porque tienen razn. No me puedo pelear con el mundo si soy como l. Y yo odio a ese mundo. No s como intentar quererme, entonces. 0 comentarios

1.12.2006
Crculos de envidia
|||||||||||||||||||| De fondo se oye a Elliott Smith. Las maanas son as de cidas. Todo el tiempo busco un momento para escapar de todos los subsiguientes. Cuando deberan hacerme sentir feliz, de alegrarme el da, las canciones de amor en cambio me hacen llorar. Solo. Por que a nadie le importan las lagrimas de otros. El problema no es que la vida sea esencialmente una basura, sino que tenga que ser la ma,

precisamente, por qu no la de l, ese individuo de aquella mesa? El problema es que haya gente que se trate de convencer de que no lo es. Por que no te dejan ser feliz. O porque quiero para mi su felicidad. Da igual. En cualquier caso, las canciones de amor me hacen llorar. Cuando se supone que debera estar con alguien, pensando en lo mucho que vali mantenerme hasta ese momento, slo para hacerle ver lo que puede hacer en m, con apenas estar. S de gente que llora de jbilo, por cosas as. En cambio yo, slo puedo rerme de mi porquera. Las tardes son as de amargas. Las noches, dira, son morir; pero no s como es morir. Tal vez lo sean. Tal vez sean peores. Sea como sea, las canciones de amor me hacen llorar. Quiz sea porque es tras las lunas, tras un cristal irrompible y grueso, que se puede encontrar la tranquilidad. A la vista, pero no al alcance. Tal que msica, que se siente, que roca el viento y adorna el espacio vaco, pero no se toca. 2 comentarios

1.11.2006
Crculos de voluntad
|||||||||||||||||||| Como muchas otras cosas, esto tambin es culpa del amor. O un ente similar. No necesariamente el tuyo. Desconozco si haya un "tuyo". No se si sepas de lo que hablo, si te interese. Creo que te da temor. Me dicen que, debe ser bello, honesto. Algo divino y sincero. Trascendental. Lo hacen ver muy bien. Un producto atractivo. Pero, ni sus vidas, ni sus dioses, ni sus actos, ni nada, son as. Son caminantes que se dirigen a un fuego que nunca han visto calentar. Un fuego que no ven a lo lejos. Un fuego que no saben, me parece, encender. Por qu tendra que ser as, como dicen? No hay cosa que me convenza, de que cuando beso a una prostituta, o me besan siendo yo ella, amo. Prostitutas con necesidades. Te ofrezco estas minucias a cambio estas otras. Trueques sentimentales. El amor correspondido no puede ser honesto. Lo honesto no dependera, de haberlo, de ninguna clase de justicia. No hay razn de que sea as, como narran, nada de sto. Por qu lo sera?, para valer la pena? No hay porque la tenga que valer. Veo mucha pena, pero no estoy convencido de que la valga. No es tu culpa, todo sto. Dudo que te importe, pero si es el caso, estate tranquila. Es culpa de creer en lo que no existe. De aspirar a lo que no me corresponde. Por envidiar al mito. Es mi culpa. Por querer para m, lo que te ofrec. Creer que uno merece para s lo que da. Depsitos en una institucin ficticia. 0 comentarios

12.24.2005
Crculos de aprehensin
|||||||||||||||||||| No vas a llamar, no vas a preguntar por m, no sabrs que escribo sto ni te preguntars siquiera qu hago en tal o cual momento. No querrs contestar si llamo, no sabras siquiera si lo hiciera porque no estars, no vas a recordar nada, olvidaras nuestras maanas platicando abrazados, te negaras a los das felices que pudimos regalarnos y te centraras en creer que hoy, tu mundo es mejor de lo que pudo ser. No vas a llamar, no vas a decir nada, no tendrs respuesta distinta a "no s" en algo referente a m, no vas a hacer el mnimo esfuerzo en cambiar las cosas, no piensas siquiera en todo lo que s que no hars, no hay cabida para lo que fuimos. Porque para ti fue poco. No vas a llamar. Porque no tienes ninguna necesidad, porque no tengo nada que ofrecerte. Porque todo lo que tengo son cosas sin valor para ti, la promesa de estar contigo, el juramento de no fallarte, mi voluntad a anteponer tus intereses. Y la verdad. No vas a llamar. No vas a recibir mi llamada tampoco. Solo hars que espere, un da ms, una llamada, que como todas, no se har. 2 comentarios

12.23.2005
Crculos de ausencia
|||||||||||||||||||| Hablas de mi ausencia. De cmo hay cosas que se han ido. Slo miro al cielo, a las constelaciones que forman figuras que no alcanzo a observar. Doy un trago a mi t. Cierro las puertas a toda especie de esperanza. Y escucho tus palabras sobre lo perdido. Lo que dicen en secreto y contra tu voluntad, tus ojos. Me hablas sobre extraar. Y es de extraar, que digas que cuando no estoy, algo cambia en el mundo, cuando es la normalidad, entre nosotros. Hace tiempo que optaste por sta vida. Hace tiempo decas que sto queras. Y vienes, siempre vienes, dices, hago falta. Tenas que hacer apenas nada para tenerme. No hay razn visible. Aunque, no razn oculta. Es que te echas de menos.

Nunca entiendo. Nunca he comprendido. Creo que por eso se vino todo abajo, porque no cuadra contigo esa actitud que tengo siempre aferrada a s misma. Muchos viven de lo que obtienen, de lo que han ganado en la vida. En cambio, yo he aprendido a vivir de lo que me falta. Puedo comer de las oportunidades que desech, dormir con los fantasmas de las vidas que ya no vivir, pensar en las cosas que no son nada y conservar, como lo nico que tengo, todas las cosas que ya he perdido. A veces recuerdo cosas y lloro mucho. Realmente mucho. Y las vivo, recordndolas. Te perd. Y te tengo. Y s, te echo de menos. Extrao cosas. Pero, los siento. T no tienes nada. Por eso me buscas. Sabes que algo grande haba en lo que nos uni. De todo eso, no quisiste conservar nada. No vengas a robar lo mo. No vengas nunca. 0 comentarios

12.11.2005
Crculos de violencia
|||||||||||||||||||| Corro la cortina y que entre la luz. Todo sto, para quedarme ciego. Y no ver, a los que no me ven. Abro los ojos y siento soledad, desasosiego. Por cada ganada, las batallas perdidas suman cien. Me envuelvo en rincones, cubierto de disgusto. No me interesa la gloria. Perder la memoria. No me gusta este mundo y a este mundo no le gusto. Pero no tengo drogas, no tengo manera de ser lejano. No tengo armas para cerrar el torrente de causas e historias, de mitos y antiguos rezos. De dioses que arrasaron todo. Corro la cortina para quedarme ciego, y no ver como nadie me ve. Como odio que vean. Tapar los odos y as, no tener certeza de que nadie llama. Mentiras escondidas. Fechas vencidas. Palabras sometidas. No puedo lograr nunca rozar el final. No tengo soluciones. No tengo salidas. Corro la cortina y me lleno de luz de da. Las pupilas se atragantan con violencia. El calor y el ruido. La nada. Los nadies. La guerra en las calles del odio, que se declara cada maana. No tengo armas. No tengo soluciones. No tengo salidas.