1 Reflexionar sobre la conducta inadecuada de nuestros hijos.

Partimos de una premisa fundamental nuestros hijos no son malos, slo han aprendido a comportarse inadecuadamente y nosotros no hemos contado con mtodos adecuados para ensearles LeBlanc, J.M. 1996. Aunque en los momentos difciles del da a da es difcil mantener este criterio, puede en muchas ocasiones ayudarnos a ver los problemas desde puntos de vista ms constructivos. Se trata de reflexionar sobre cules son los problemas que ms se repiten en el tiempo y que distorsionan la convivencia. Aunque creamos que hay conflictos de todo tipo y en todos los momentos, es posible que slo uno de los comportamientos de nuestros hijos sea el que rompa la paz o impida avanzar en su educacin. Se trata de medir lo que sube la temperatura de la convivencia para despus deducir los cambios que servirn para equilibrar. Recuerde el caso de Sam (captulo I), si l hubiera aprendido a tener las cosas cuando sus padres se las daban ms que cuando a l se le antojaba, sus problemas de conducta no hubieran aumentado enormemente. 2 Planificar la mejora del comportamiento de mis hijos. Para tener xito lo ms importante es planificar y est claro que la vida resulta mucho ms sencilla cuando se tiene una idea de lo que va a suceder. La mayora de los problemas de comportamiento pueden evitarse con la planificacin y es ah donde les podemos sacar ventajas a nuestros hijos porque poseemos experiencia de cmo hacerlo: Pensemos las metas. Tengo claro cmo me gustara que fuese todo?. Para acertar en este punto hay que ser objetivo (las utopas slo se dan en la ficcin y los nios nunca pueden portarse bien el 100% del tiempo), realista (pienso en metas que son alcanzables para mis hijos y para m) y funcional (una meta que contribuya a una mejora de todos los miembros de la familia para crear un ambiente positivo en nuestro hogar). Escribamos una lista de lo que queremos mejorar o eliminar. Es posible que queramos conseguir cambios que impliquen ser felices o llevarse bien con sus hermanos pero para hacer cambios importantes necesitamos ser ms especficos: Qu significa que se lleven bien, ante qu personas o situaciones espera que ellos se comporten y de qu manera deben hacerlo bien. Investiguemos durante siete das. Una vez seleccionado lo que queremos cambiar, apuntamos en un papel las veces que aparece al final de cada da sin intentar actuar. En el futuro nos permitir valorar si se estn produciendo cambios positivos y descubrir algunas soluciones lgicas y fciles. Es muy interesante este punto, ya que en ocasiones, los cambios se producen sin necesidad de intervenir. Lista de incompatibles. Escribimos una lista con aquellas acciones que seran incompatibles con los comportamientos que queremos eliminar. Es decir, si elegimos que nuestros hijos no den un manotazo a su hermano cuando quieran su juguete, la conducta alternativa sera que mis hijos se pidan los juguetes usando la palabra por favor, me dejas tu juguete?. Esta es la parta ms difcil porque implica educar ms que corregir y los padres muchas veces nos guiamos por el castigo con efectos inmediatos que por el esfuerzo a largo plazo que implica ensear algo que no se conoce. Llegados aqu podemos afirmar que en todas las observaciones recopiladas tenemos el mejor manual de control de conductas inadecuadas, lo que implica casi el 50 % del xito. Ahora resta la parte productiva, hacer los cambios. Pero parmonos un momento y pensemos no sabemos ahora mejor que nunca lo que debemos de hacer? 3 Anticiparse.

Cuando sabemos en qu sitios nuestros hijos son revoltosos y en qu momentos es ms probable que se desencadenen los problemas, tenemos la clave de cmo prevenirlos. Anticiparse implica que antes de salir o estar en una situacin de probable conflicto debemos:
Explicar las normas antes (no despus de los conflictos) Te gustara que fusemos a echar un vistazo a la juguetera? Si, me gustara mucho, pap Vamos a ir a mirar y a jugar, pero no vamos a comprar nada Qu quieres decir? pues que si quieres vamos y nos divertimos, pero no vamos a comprar nada. Sigues queriendo ir? Si) Dar alternativas para que no ocurra el conflicto Cario, llevamos 30 minutos muy tranquilos Gracias mam Es probable que dentro de un rato te aburras, Te gustara tener tu juguete de casa? Si mam pero no me lo he trado No te preocupes hijo, yo me he acordado de trartelo pero he previsto drtelo cuando estuvieras aburrido

Cada quince minutos, les recordamos cmo ser la recompensa. Estoy asombrada, llevis quince minutos tranquilos Qu dijimos que pasara cuando todo fuera bien Maana, podramos ver la TV Pues lo estis consiguiendo Hagmosles partcipes en el plan que estamos siguiendo. Que sean ellos los que nos digan qu deben hacer y los incentivos que les gustara conseguir. Pablo, qu es lo mejor que podras hacer en el restaurante Portarme bien pap Hijo pero qu es portarse bien Estar sentado comiendo con los cubiertos Excelente hijo. Y si eso ocurre qu podra hacer yo? Pap, t podras invitarme a esa bola de juguete que hay all Pero esa bola es demasiado grande Si pap pero podra conseguirla si adems llevo a mi hermana al bao Buena idea, estoy de acuerdo contigo. As haremos 4 Corregir a mi hijo en cuanto la conducta inadecuada aparece. Hay veces que por muy previsores que seamos, las conductas inadecuadas aparecen por inercia, es decir, es la costumbre. Recuerde que los cambios se producirn poco a poco de manera que deberemos estar preparados para los momentos difciles. Debemos tener en cuenta que estas situaciones tambin son oportunidades para aprender, es decir, para aprender que con esos comportamientos no conseguir nada. Para actuar con xito: Estemos calmados, no permitiendo que la pataleta nos desespere. Eso les mostrar que estamos seguros de lo que hacemos. Cuidemos el modelo de correccin que le estamos dando. Si le pegamos por pegar, afianzaremos lo que queremos eliminar. Si castigamos por no colaborar, restaremos oportunidades de aprender como hacerlo mejor. Apliquemos las consecuencias que establecimos en nuestro plan. Podemos ignorar llantos, gritos, siempre que no acten contra otra persona, podemos sacarles fsicamente a otro lugar (todo depende de cada nio y del anlisis de su comportamientos que hicimos al principio). Por ejemplo: Si con el llanto nos pide el juguete, decimos con una frase cuando lloras no te entiendo. Si con la pataleta hace que todos le miren, lo sacamos de la situacin y decimos cuando ests tranquilo volveremos Si con la agresin a su hermano consigue el juguete, coja el juguete y mirando a su hermano diga los juguetes se comparten. Seamos inmediatos y persistentes, dejarlo para ms tarde o pasarlo un da s y otro no puede tener el peor de los efectos a largo plazo. Quitemos del campo visual el motivo de disputa. Pasado un tiempo, iniciamos una nueva situacin que no tenga nada que ver y comenzamos a recompensarle por su participacin. No olvidemos que un nio que muestra una conducta inapropiada a menudo, puede tener falta de motivacin para colaborar. Busque las motivaciones en otras facetas ms productivas. Recordarle que l puede estar tranquilo podra servirle de ayuda sobre cmo puede conseguir salir del conflicto. Pero cuidado, si le recordamos lo que hizo mal o utilizamos amenazas la conducta se podr disparar de nuevo. Jams les abracemos o besemos en mitad o al final inmediato de un conflicto. Esta consecuencia puede confundirles con que el cario siempre viene despus de la pelea