Captulo

Onze

O S E N T I D O NO C A S A M E N T O E A VIDA F A M I L I A R

O sentido do momento diferente para cada pessoa e em cada situao. Portanto, no existe significado para uma famlia inteira, como um grupo. Existe, no entanto, o significado para cada membro da famlia, incluindo o sentido do relacionamento que h entre uns e outros.
0 Sentido para os Membros da Famlia

A maior parte dos mtodos e exerccios mencionados neste livro-dilogo socrtico, desreflexo, modificao de atitudes, elaborando listas, logodrama, fantasias, explorao de valores - podem ser usados pelos indivduos, membros de uma famlia O casamento e o aconselhamento familiar oferecem oportunidades para mtodos adicionais. Na elaborao de listas, por' exemplo, foi pedido ao esposo que relacionasse uma srie de coisas de que ele gostava e coisas de que no gostava em si mesmo; esposa, pediram que fizesse o mesmo a seu respeito. Ento pediram a cada um que tentasse adivinhar o que continha a lista do outro. As

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adivinhaes eram depois comparadas com o que cada um havia escrito. A maior parte das suposies estavam certas? Erradas? At que ponto marido e mulher de fato se conhecem? Como se sente o cnjuge quando seu parceiro adivinha corretamente? E quando est errado? Os casais reagem de maneira diferente. Alguns se sentem bem quando um parceiro demonstra conhecer bem o outro. Outros se sentem desconfortveis. H casos em que num mesmo casal, um se sente bem, o outro mal. Que significa isso para o seu relacionamento? O dilogo socrtico, primeiro entre o parceiro e o orientador, depois entre os dois parceiros, ajud-los- a ver o que suas reaes representam em seu relacionamento. Esta lista mtua t a m b m pode ser tentada entre pais e filhos, entre irmos ou entre quaisquer membros da famlia como avs ou tios que vivam sob o mesmo teto, ou tenham relacionamentos muito chegados. Como se sente um filho se ele no compreendido ou no "muito bem" compreendido? De que maneira a av interpreta o papel dela dentro de um lar? Como foi discutido no captulo anterior, o jogo de adivinhao tambm pode ser jogado entre os membros da famlia, para estabelecer valores hierrquicos. O casal e os outros membros da famlia no precisam ter os mesmos, nem mesmo parecidos, valores de preferncia. Mas muito bom para todos, que cada um saiba o que importante para a pessoa com quem eles vivem. Outro mtodo til ao aconselhamento familiar o logodrama, que facilita aos membros da famlia, a oportunidade de falarem uns aos outros. E melhor escolher um problema de cada vez. Quando o dilogo c o m e a a enveredar para um rumo perigoso e a coliso parece inevitvel, pede-se a um dos parceiros que troque de lugar com o outro e passe a responder da forma que ele gostaria que lhe

estivessem falando. A seguir exemplificamos o caso de um dilogo, onde um atrito est prestes a ocorrer: Ela: Eu j estou cheia do seu trabalho at altas horas da noite. Ele: Voc acha que eu estou me divertindo? Ela: Obviamente voc deve preferir trabalhar a passar a noite ao meu lado. Com certeza tem uma namorada. Ele: Voc est louca. Eu trabalho, trabalho e voc ainda me acusa de estar tendo um caso. Ela: Tenho meus motivos. J o apanhei com a Susan. Ele: E que me diz de voc com o Harry? Ela: Isso s aconteceu porque voc me deixava sozinha todas as noites. As acusaes m t u a s tm a tendncia de rolar como uma bola de neve numa avalanche. O orientador sugere que os parceiros troquem de cadeiras e que o marido, sentado na cadeira da esposa, responda por ela. Ele: (falando pela esposa) Sinto muito que voc tenha que trabalhar at to tarde. Gostaria de poder passar mais tempo com voc. Ele: (mudando de novo de cadeira e falando por si mesmo) Eu tambm gostaria de ficar mais tempo com voc. Mas no me incomodo de fazer horas extras, pois em funo delas que teremos condies de passar umas frias juntos. Ele: (trocando outra vez de cadeira e falando por ela) Fico contente com isso, querido. As frias significam muito para mim. Ela: (falando por si mesma) Frias realmente significam muito para mim. Concordo que se voc no trabalhasse tanto no teramos oportunidade de gozar esse descanso. O atrito foi evitado. O casal agora pode falar de outros problemas.

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Ele: O caso com Susan foi uma exceo. Voc saiu de frias por sua conta e eu me sentia muito solitrio. Ela: Eu sei o que voc quer dizer. Foi o que me aconteceu com o Harry. Fiquei tantas noites sozinha... Orientador: Que vocs poderiam fazer para que as coisas deste tipo no voltassem a acontecer no futuro? Quais as possibilidades que vocs enxergam? O casal preparou uma lista: . Abrir mo das frias e passar as noites juntos. . A esposa passa a fazer algum curso noturno, que lhe interesse, enquanto o marido trabalha. . A esposa arruma um trabalho de meio perodo para juntar dinheiro para as frias e outras despesas extras. . Deixam as coisas como esto e continuaro a brigar. . Pedem divrcio. . Tentam reduzir certas despesas para no precisar procurar trabalho extra. As vantagens e desvantagens de cada uma das opes so discutidas. Decidem sobre o curso noturno da esposa. H muito tempo ela vem querendo fazer um curso de cermica. Ela t a m b m expressa interesse em trabalhar meio perodo em alguma coisa que a satisfaa no quer trabalhar s pelo dinheiro. Em geral os problemas matrimoniais e familiares parecem difceis de resolver porque os parceiros falam contra o outro ao invs de falar para o outro, ou porque suas conversas se desintegram em acusaes e defesas que bloqueiam a comunicao. Quando a pessoa fala contra o outro a tcnica "eco-dilogo" pode ser empregada. O "eco-dilogo" uma tcnica simples que consiste no seguinte: um dos parceiros s pode responder, depois de haver repetido a afirmao de seu companheiro, at que ele se sinta satisfeito.

Ela: Voc um c a b e u d o e torce tudo que eu digo da maneira que lhe convm. Ele: Isso mentira. voc mesma que... Orientador: Pare! Isto contra a regra. Primeiro repita o que sua esposa falou. Ele: Voc um diabo de um c a b e u d o e sempre tem que ter razo. Ela: No foi isso que eu disse. Ele: Mas foi o que quis dizer. Ela: Como voc sabe o que eu quis dizer? Orientador: Voc se lembra do que sua esposa disse? Ele: Claro! No sou nenhum idiota. "Voc um tolo c a b e u d o que torce tudo que eu digo para que lhe convenha." Ela: De fato eu disse que voc cabeudo, mas no o chamei de tolo. Voc no tolo. Ele: Bem, obrigado. Pelo menos alguma coisa de bom eu tenho. (Ele ri). Ela: Ah, voc tem mesmo pontos positivos. Orientador: (para o marido) Qual a sua resposta por ter sido chamado de c a b e u d o ? Ele: Eu tenho minhas opinies prprias, sim, mas no fico torcendo as coisas. Ela: Torce, sim. Voc se lembra... Orientador: Eco, por favor. Ela: "Eu tenho minhas opinies prprias, mas no fico torcendo as coisas". Ele: Certo. Ela: Voc se lembra no ano passado, quando eu estava admirando um colar de prolas numa vitrine, voc disse que eu ia lev-lo runa? Ele: "Lembra o ano passado, quando eu estava admirando um colar de prolas numa vitrine e voc disse que eu ia lev-lo runa?" Ela: Certo.

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Ele: Bem, se isso tudo que voce se lembra... Uma vez por ano no faz mal torcer as coisas, faz? (Eles riram) Agora eles c o m e a r a m a se entender. J no discutem um contra o outro; riem juntos. O caminho para o dilogo est aberto. A tcnica da lanterna usada quando a discusso c o m e a a tornarse agressiva. Elisabeth Lukas desenvolveu algumas regras para esse mtodo. O casal e o orientador sentam juntos. O orientador no participa da conversa e meramente um controlador automtico que segura uma lanterna. Todas as vezes que um dos participantes diz algo ofensivo ao outro, ele acende a lanterna. Ao ver a lanterna acesa, a pessoa que est falando deve repetir o que disse, mas desta vez sem hostilidade, sarcasmo, xingamento, acusaes ou negatividade. Ento a discusso continua. S uma pessoa pode falar por vez, e a regra com a lanterna igualmente aplicada a todos. Eis um exemplo de uma discusso em que a tcnica da lanterna foi utilizada: Ela: Voc um c a b e u d o e torce tudo o que eu digo da maneira que lhe convm. (A lanterna acendeu). Ela: Voc tem suas prprias opinies e no ouve o que eu estou dizendo. Ele: Eu ouo, mas geralmente voc fala besteiras que no me interessam. (A lanterna acendeu). Ele: Eu ouo, sim, mas no estou interessado em suas fofocas. (A lanterna acendeu). Ele: Muito bem. Voc em geral fala de coisas que no me interessam. Ela: Ento me diga isso. No posso ler seus pensamentos, Senhor Professor. (A lanterna acendeu). Ela: No posso ler seus pensamentos. Ele: Est bem. Daqui para frente eu digo. Mas voc no precisa pular em cima de mim, do jeito que voc faz todas as vezes que eu... (A lanterna acendeu).

Ele: No fique magoada. Suavemente a atmosfera torna-se menos envenenada e um dilogo verdadeiro se faz possvel. O JOGO DO QUAMESI * Outro mtodo para manter as discusses matrimoniais num plano mais efetivo, evitando que se encaminhem para o terreno das emoes, baseado nas tcnicas de aconselhamento matrimonial usadas pela primeira vez pelo padre Gabriel Calvo, da Espanha. Seu mtodo foi adotado por terapeutas de linhas de pensamento muito diversas, e t a m b m pode ser usado pelos que tm inclinao pelo mtodo logoteraputico. Esse m t o d o chamado o jogo do QUAMESI. As letras que formam esse acrnimo significam: Quais Os Meus Sentimentos Sobre Isso? Este jogo de especial utilidade como uma ferramenta de auto-ajuda para casais que detectam os primeiros sinais de uma tormenta que se aproxima e desejam evitar um naufrgio; e para casais que vivem bem e querem viver ainda melhor. Uma sesso do jogo de QUAMESI leva mais ou menos meia hora. Pode ser praticado todos os dias como um exerccio para o esprito, ou pode ser reservado para ocasies em que problemas especiais aparecem. Se decidimos jogar todos os dias devemos selecionar um problema para cada dia. Um dia pode ser dedicado a pequenas desav e n a s do casamento, (QUAMESI quer que eu ande atrs de voc catando as coisas que deixa pelo caminho?) a conflitos mais srios (QUAMESI voc est recusando fazer amor comigo quando estou querendo?) ou a tpicos gerais, raramente discutidos (QUAMESI nosso amor um pelo outro?) O jogo tem quatro partes que podem ser resumidas na sigla ETDS, que o acrnimo para:
* WAMFA (What are my feelings about?).

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Escreva por dez minutos sobre o tpico escolhido. Troque o que voc escreveu, e cada um l as palavras escritas pelo outro. Dialogue com seu parceiro por dez minutos sobre o que cada um escreveu, e como se sentiram a respeito do que leram. Selecione um tpico para o dia seguinte. O mtodo QUAMES/ETDS focaliza a ateno nos sentimentos atuais ao invs de explorar problemas com causas enraizadas ("Sua me costumava limpar tudo que voc sujava; no sou sua escrava. Arrume sua prpria baguna". Ou "Se voc grita comigo o dia todo, no tenho vontade de fazer sexo com voc noite"). Cada um dos parceiros expe claramente o problema. Que sente o marido quando sua esposa deixa as meias dele no cho? Que sente a esposa quando o marido resmunga porque ela no limpou direito a casa? Que sente o marido quando sua esposa vem com desculpas ("Estou muito cansada, estou com dor de cabea")? Que sente a esposa quando ela no consegue superar o ressentimento pelas reclamaes do marido e recusa suas investidas romnticas? Cada parceiro escreve sobre seus sentimentos no ultrapassando dez minutos. Especifique somente como voc se sente sobre o comportamento do seu cnjuge. Use os adjetivos - "raiva", "desapontamento", "frustrao". E no e s m a e a o colorido da descrio daquilo que voc realmente est sentindo - "Isso me d vontade de subir pelas paredes" ou "Eu podia te agarrar pelos ombros e te sacudir." Afaste-se de julgamentos. As palavras "Eu acho" so em geral mal usadas para expressar um julgamento - "Eu sinto que voc no est sendo honesto comigo". Sempre que puder, substitua "Eu acho" por "Eu sinto". Expressamos nossos verdadeiros sentimentos dizendo "Eu estou..." No se pode dizer "Eu acho raiva", unicamente "Eu estou com raiva".

Os sentimentos so espontneos. No so bons nem maus. Contudo, podem ser positivos ou negativos. No hesite em compartilhar seus sentimentos negativos, mas evite descarregar "lixo desnecessrio". No tente justificar seus sentimentos, apenas tome conhecimento de sua existncia. Todas as vezes que voc disser "Eu sinto... porque," est demonstrando que no aceita seus sentimentos. Est tentando prov-los e justific-los. Aceitar seus sentimentos no significa que voc no tem controle sobre os atos que deles brotam. As aes podem ser prejudiciais ou proveitosas para voc e para os demais. Quando se enfrenta com lealdade uma emoo, novos caminhos podem ser abertos para se lidar com ela. Um dilogo franco com seu parceiro ser sempre bom. O dilogo ETDS entre cnjuges guiado por estas regras: . Fique com seus sentimentos. Isto evita discusses desnecessrias. Se a esposa disser, "Se voc largar suas meias no cho eu vou ficar furiosa", o marido no poder discordar dizendo, "No, isso no far voc ficar furiosa." . Evite contra-atacar. No diga: "Bem, e quanto a voc? Voc larga a loua suja dentro da pia". . Evite deixar que o dilogo se estenda alm do que est sendo tratado, ou que se reporte a eventos passados: "A semana passada voc fez isso, o ms passado voc fez aquilo... Quando sua me nos visita voc fica cheia de exigncias, e ela quem deixa tudo na maior desordem." . Evite ataques pessoais. No diga: "Bagunceiros como voc me pem furiosa", mas: "Quando algum larga as coisas esparramadas por a, fico furiosa." Descreva sua raiva da maneira mais real que puder, e, se possvel, com humor. . Lide com um problema de cada vez. Os pratos sujos e as visitas da me podem ser discutidos em dilogos posteriores. . Discuta aes alternativas. Depois de expressar abertamente e tomar conhecimento de suas emoes, voc pode discutir atitudes que so possveis, em vez dos sentimentos que cada um tem.

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O DILOGO DE AUTO-AJUDA O jogo do QUAMESI inclui o dilogo de auto-ajuda. Perguntas relevantes num dilogo entre marido e mulher podem influenciar um comportamento positivo. Elas podem incluir: . Qual foi a primeira coisa que a atraiu em mim? . Quais das suas qualidades fizeram com que eu quisesse casar com voc? . Quais das suas qualidades eu aprecio hoje? . Que ns temos em comum? . Em que ponto no nos compreendemos inteiramente? Que poderemos fazer para que isto acontea? . Como voc se sente quando no estou aberto para voc, quando no a escuto? . Como voc se sente quando realmente eu a ouo e escuto? . Descreva seus sentimentos em trs ocasies em que voc se sentiu perto de mim. . Como voc se sente quando eu no demonstro confiar em voc? . Como voc se sente quando eu demonstro confiar em voc? . Quais so seus sentimentos sobre o compromisso que assumimos? Meu compromisso com voc? Nossas relaes sexuais? A comunicao entre ns dois? . Quais so seus sentimentos a meu respeito neste momento? (Esta pergunta pode ser tratada como cartas que vocs trocam entre si, e que colocam no correio uma semana depois de escrev-las, a fim de reacender os sentimentos que brotaram do dilogo.)
0 Significado nos relacionamentos familiares

distanciamentos funcionais nem atritos funcionais. Como a prpria vida, a famlia exige de cada membro uma tarefa que deve ser executada, a fim de que os relacionamentos familiares sejam significativos. Uma jovem me, por exemplo, tem uma funo relativamente ampla, em razo de seus filhos e das crianas pequenas. Se ela buscar a realizao pessoal atravs de uma carreira ou de atividades sociais, um distanciamento funcional poder ocorrer. O distanciamento poder ser preenchido por outra pessoa, como uma av que viva com a famlia. Quando as crianas crescem, a funo materna diminui. Se ela continuar a exercer o papel de protetora como nos primeiros anos, e tratar seus filhos como se eles ainda fossem bebs, o atrito funcional poder acontecer. Numa famlia saudvel, cada membro est consciente de sua funo dentro da famlia, embora essas funes mudem com o correr do tempo. Ter em mente essas funes especialmente difcil em pocas de crise (desemprego, doena, um novo filho, velhice, morte) o que poder requerer que alguns membros assumam responsabilidades adicionais, ou renunciem a certos privilgios. Uma famlia saudvel precisa estar atenta a duas situaes que colocam emriscoseu bem-estar: 1- Quando um membro d ordens que devem ser efetuadas pelos outros. Isto pode conduzir ao atrito funcional e excesso de autoridade. 2- Quando cada membro da famlia vive sua prpria vida sem se importar com os outros. Isto conduz ao distanciamento funcional e falta de autoridade. Quando os membros da famlia tm um relacionamento saudvel, cada indivduo est ciente do papel que desempenha e se esfora

Elisabeth Lukas considera uma famlia saudvel, aquela cujos membros exercem uma funo significativa. Famlias assim, no tm

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para executar seu papel, dentro da situao cambiante da vida familiar. Para realizar essa conscientizao, cada membro deve mobilizar duas capacidades humanas: o autodistanciamento e a autotranscendncia. O autodistanciamento nos permite afastar-nos de ns mesmos (mentalmente) e ver onde esto acontecendo os distanciamentos e os atritos. Sem esse afastamento, estamos mais propensos a prestar ateno unicamente em nossas necessidades e provavelmente no notaremos a necessidade dos demais. A autotranscendncia nos permite, atravs de nossa preocupao com os outros membros da famlia, assumir atribuies que na verdade no queremos, ou abrir mo de funes que gostaramos de manter. Conselheiros matrimoniais e lamiliares desenvolveram numerosas tcnicas que se utilizam de princpios logoteraputicos. Duas delas, que facilitam o autodistanciamento e a autotranscendncia so "as esculturas" e "a folha de jornal". ESCULTURAS Esculpir o autodistanciamento em ao. Toda a famlia finge que feita de barro e que pode ser moldada vontade. Pede-se a um membro da famlia que agrupe seus familiares da maneira que ele os v. O marido, por exemplo, pode formar um grupo no qual a esposa est isolada, de p, numa pose de desafio, as pernas bem afastadas, os braos cruzados. Ele est deitado no cho, indefeso, enquanto seus filhos o puxam em todas as direes. A esposa pode formar um grupo diferente. Ela pode ver-se agachada, enquanto seu marido fica empertigado com o p no pescoo dela; todos os filhos, exceto um, esto montados nas costas dela - esse um est num canto, alheio ao resto da lamlia. As crianas podem formar vrias esculturas, cada uma diferente da outra. Um ilho pode esculpir o pai taciturno,

a m e a a d o r , na posio de um urso, ou isolado - talvez nem fazendo parte do grupo. A me pode estar abraando, pregando um sermo com o dedo em riste ou tapando os ouvidos com as mos. O irmo pode ser moldado como arrogante, e a irm mostrando a lngua numa expresso de insolente rebeldia. Cada membro da famlia tem sua vez de ser "escultor" e a famlia toda deve concordar em seguir as instrues do "artista" sobre as poses e expresses faciais que ele inventar. O quadro ir ento mostrar como cada membro enxerga a famlia e os relacionamentos - as duplas, os tringulos, as alianas, os isolamentos, os conflitos, as provocaes, os desafios, os medos e dependncias. Depois que cada participante "esculpiu" os membros familiares, cada qual ento solicitado a formar um segundo arranjo de esculturas que mostre como cada pessoa gostaria de ver sua famlia. Depois que toda a famlia tomou conhecimento de como vista pelos participantes e de como gostariam que fosse o relacionamento entre eles, ento a pergunta bsica novamente formulada: Qual seria o primeiro passo a ser dado para que a atual situao pudesse ser revertida? Neste momento a autotranscendncia trazida para o jogo. As perguntas so: que poderiam os membros da famlia fazer para encurtar os distanciamentos, e de que eles estariam dispostos a abrir mo para evitar os atritos? Quem estaria preparado, para o bem dos demais, a mudar seu comportamento? A escultura pode romper um crculo vicioso que estava sufocando a famlia, e um novo ciclo pode ser comeado. A escultura pode tornar mais fcil para os participantes conversarem uns com os outros - no s atravs de suas prprias perspectivas, mas atravs de uma viso mais objetiva e at com humor.

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A FOLHA DE JORNAL Este "jogo" t a m b m usa a capacidade humana de autodistanciamento. empregado para explorar o relacionamento entre duas pessoas - marido e mulher, pai com filho, irmo com irmo. Uma folha de jornal, bastante grande para que duas pessoas caibam nela, colocada no cho. Pede-se, ento, a duas pessoas que se aproximem da folha, vindo de direes opostas, e se coloquem sobre ela. A maneira que elas respondem d algumas ideias de como "se sentem uma em relao outra". O marido, todo pomposo e cheio de si, pode colocar-se sobre a folha como se estivesse dizendo: " todinha minha". A esposa pode achar tranquilamente um lugar no canto. Ou lutar pelo seu lugar. Ou pode encontrar seu lugar abraando amorosamente o marido. Ou ficar de p, cautelosa, de forma a no toc-lo. Existem inmeras possibilidades. E as possibilidades so igualmente numerosas para as outras duplas - e igualmente reveladoras. Na segunda parte do exerccio o par solicitado a sair do jornal e voltar a pisar nele como foi feito na primeira vez. Mas s que agora eles devem ter conscincia de seus movimentos. Devem prestar ateno a cada passo, cada hesitao, resistncia, acordos. Num dilogo socrtico subsequente, eles discutiro suas aes - como foram vistas de fora; a observao consciente de um comportamento inconsciente. Podem falar a respeito dos sentimentos que tiveram enquanto tomavam posio sobre o jornal: de provocao, culpa, ternura, triunfo, fraqueza. Na terceira parte do exerccio, voltam a se colocar sobre a folha de jornal. Mas nessa terceira vez, eles assumem posies que reflitam o relacionamento que gostariam de ter.

Esse exerccio pode ser executado pelo par, sozinho, OU diante do resto da famlia que fica observando. Quando a famlia observa, ela pode partilhar das anlises comentadas pelo par que executou o exerccio. Este procedimento refora o efeito do autodistanciamento. Todos os exerccios que exploram os significados do relacionamento familiar influenciam o lado positivo da relao. Os aspectos negativos no devem ser menosprezados, mas as observaes a respeito deles devem sempre ser acompanhadas pela pergunta: "Que podemos fazer para que as coisas melhorem?" Onde as emoes podem automaticamente dizer "no", o esprito ainda pode dizer "sim". Os obstculos que impedem um bom relacionamento podem ser removidos, e novas possibilidades so possveis.