LA REBELION ADOLESCENTE

Los adolescentes necesitan que sus padres mantengan sus valores, pero sin desempear un papel demasiado activo en afirmarlos. El motivo de esta contradiccin aparente es que los adolescentes necesitan definirse, no slo alrededor de sus padres y basndose en la aprobacin de stos, sino tambin contra ellos, debido al temor de que sus padres les dicten su personalidad, en vez de dictrsela ellos mismos. Con el fin de asegurarse de que son los que ellos quieren ser, hasta cierto punto tratan de ser tambin lo que sus padres no quieren que sean, basndose en la presuposicin de que solo esto podr garantizarles su independencia. Este deseo ambivalente y a menudo contradictorio es lo que hace que la vida del adolescente sea tan desgarrada y difcil, y tambin la causa de que vivir con l resulte tan problemtico para sus padres. Y por si esto no bastase para crearle grandes conflictos internos al adolescente, adems de los conflictos que tiene con sus padres, tambin necesita definirse a s mismo tanto positiva como negativamente como parte del mundo ms amplio en que esta entrando. Si los padres se exceden al estimularles cuando les animan a salir al mundo, los adolescentes no lo perciben como ayuda o apoyo, sino como un esfuerzo por hacerles abandonar el nido. Para aventurarse a salir al mundo, un adolescente necesita sentir que el hogar de su infancia sigue siendo suyo incondicionalmente, del mismo modo que el nio de dos o cuatro aos necesita agarrarse a las faldas de su madre o, ms adelante, a una cobija, un osito de felpa u otro objeto transicional, para sentirse ms seguro cuando se atreve a alejarse de la cuna o la cama. Mientras que el nio pequeo necesita agarrarse a un objeto fsico, el adolescente necesita tener a su disposicin la seguridad de su hogar. All puede ser tan infantil como desee, mientras trata de actuar ms cmo una persona mayor en el mundo de fuera. Si en este momento sus padres le alientan a salir al mundo, puede pensar que se lavan las manos de l y que ya no tiene un puerto seguro donde pueda refugiarse cuando le parezca que las tempestades del mundo le zarandean sin que l pueda evitarlo. En realidad los padres no pueden imponerle independencia a un adolescente; si lo intentan, slo conseguirn obstaculizar el proceso de conquista de l mismo. Tratar activamente de dirigir la formacin de su identidad es poco recomendable y contraproducente. Todo paso a una individualidad ms distinta y, con ella, hacia la consecucin de identidad, hay que darlo completamente solo; si las condiciones que rodean el acto de dar dicho paso son tales que te hacen dudar de que lo has dado completamente solo, entonces el paso se experimenta como un movimiento, no hacia la individualidad, sino hacia una dependencia mayor. Por esto, durante el periodo de agitacin adolescente, lo mejor es cuando los padres pueden aceptar el comportamiento extrao, antagnico o desagradable de su hijo adolescente sin aprobarlo. Deben darle al hijo adolescente espacio para que experimente sin tomarse demasiado en cuenta los detalles de sus actos, y sin disgustarse ni interesarse demasiado por lo que haga. Entonces, cuando el adolescente se d cuenta de que esa conducta en realidad no se ajusta a sus necesidades ni a su personalidad, podr creer que renunciar a sus actitudes antagnicas no se debe a las presiones de sus padres, sino que es exclusivamente fruto de su propia decisin. Solo si tiene esta impresin abandonar de forma permanente su conducta indeseable. As pues, a parte

de tratar de salvaguardar su bienestar, lo mejor es que los padres se entrometan lo menos posible en lo que haga el hijo y que al mismo tiempo le ofrezcan siempre, gustosamente, sin ninguna restriccin, la oportunidad de volver a ser el hijo bienvenido en su propio hogar, como era antes de experimentar con sus aventuras todava inmaduras y, por ende, con frecuencia mal concebidas en el mundo exterior. Durante esta poca de experimentacin adolescente es aconsejable que los padres no se muestren ni demasiado enrgicos ni demasiado a la defensiva en lo que se refiere a s mismos y a su forma de vivir; tampoco conviene que cedan ante los ataques de los adolescentes. Lo mejor es que sencillamente permanezcan fieles a sus valores y continen viviendo de conformidad con ellos sin hacer hincapi en su naturaleza superior ni criticar abiertamente los valores de acuerdo con los cuales el adolescente trata de vivir en ese momento. Deben reforzar su actitud con la conviccin interna de que su hijo es inherentemente bueno, aunque de momento no lo parezca, con la esperanza razonable (que, para hacerse realidad, no debe expresarse francamente) de que su actitud consecuente acabe haciendo que su modo de vivir sea ms atractivo para el hijo. Esta conviccin no expresada de que su manera de vivir les va bien y el hecho de que se abstengan de insistir en que, por consiguiente, tambin debera irle bien al hijo son lo que el adolescente necesita para protegerse y no dejarse llevar por sus emociones, que a menudo son contradictorias, y poder experimentar otras formas de vida sin que ello represente ningn peligro. Si no se le priva del ejemplo de los padres (o, lo que es peor, si no se le ha puesto en contra de dicho ejemplo a causa de sus actitudes antagnicas), puede que lo adapte a su personalidad y a las condiciones de su propia vida, pero slo cuando deje de temer que ello le convierta en una copia exacta de sus padres. Un joven adolescente, en un perodo de profunda confusin acerca de s mismo y del mundo, desesperado a causa de lo que perciba como indiferencia de sus padres ante sus esfuerzos de sus padres por encontrarse a s mismo exclam: Tienes que tener algo contra lo que empujar para saber que eres alguien. Con estas palabras expres limpiamente el problema de su edad, que consiste en que cuando an no se es capaz de sentirse alguien por medio de la fuerza interna y la consistencia de tu personalidad, la mejor manera de adquirir este sentido de personalidad es resistindose a la fuerza de algo (los valores de los padres) que no empuje haca atrs. La insistencia de los padres significa que no quieren que sus hijos adolescentes desarrollen su personalidad del modo que prefieran; tambin significa que no confan en que los adolescentes adquieran unos valores con los que los padres puedan sentirse satisfechos. Pero este muro imaginario de valores de los padres no debe ceder ante las arremetidas, pues entonces el adolescente se quedara sin nada que le diese la sensacin de ser l mismo, distinto de todos los dems, sin derrumbarse ante ellas. Si los valores de los padres se vienen abajo, los cascotes del muro enterraran al hijo y fragmentaran su personalidad en ciernes.

Bruno Bettelheim No hay padres perfectos El Arte de Educar a los Hijos sin Angustias ni Complejos. Editorial Grijalbo. 1989.