Esto es un tio que va en coche, y ve a otro caminando por la calle dand ole palos a un burro que iba cargadisimo,

se para y le dice pero hombre no le da vergenza darle palos al burro?......y le dice el del burro, es familia suya?? di ce el del coche NO, el del burro: pues entonces ? El del coche: pero es feo ver a 2 hermanos pegandose en la calle -------------x------------------x-----------------------x----------------------x-------------Esto es un gomero que le condenan en USA a la pena de muerte, y le vie ne el cura a confesar, y el gomero le dice "no necesito confesarme" con voz desa fiante, los tios dicen "joder el tio este tiene pelotas". Luego le dan un ltimo d eseo, y el gomero dice "NO no quiero nada", con voz desafiante de nuevo, la gent e ya diciendo "joder este cojones y no le asusta nada". al rato le meten en la cmara de gas y..se ve al gomero haciendo seas desde dentro, y dice el cura "coo abran que a lo mejor quiere decir algo", le abren y dice: "c oo abran que me asfixio". ----------------x----------------x-------------------x-----------------x------------x-------[**]=========================================================[**] Este es un tio que esta en el Gym en las duchas, otro coge y tira un jabon al l ado, entonces este se agacha, y le hace uno por detras ZASSSS, el otro dice coo, t me estas enculando??? y el otro dice no, no con la cosa metida ahi, dice tu me estas enculando no??? oye que no soy tonto tu me estas enculando.......Y dice no , no, el otro dice a ver muevete al espejo pa verlo, se mueven con el tema ahi p uesto aun, y dice lo ves?? me estas enculando coo, y dice el otro: que pasa que n o te gusta??? El otro: lo que no me gusta es que me mientan. [**]=========================================================[**] ------------------x---------------x--------------------x--------------------x---------------Esto era un ingles en la gomera, y cogen y le condenan a la pena de muer te. Le dan 3 opciones, la orca, la silla electrica o la camara de gas. Entonces el ingles piensa y dice mmm la orca no, la silla electrica no, la camara de gas mmmm si mejor como estos gomeros son tontos a lo mejor me salvo. Pos na le ponen en una sala y el ingles se empieza a descojonar guajajaja, y le salta un...... gomero que le dice de que te ries??? el ingles le dice jodios burros como cojone s me vais a matar en la camara de gas si la habitacion esta no tiene techo??? y le dice el gomero: Si tu esperate que empiecen a caer las bombonas... -----------x------------------x-------------------x-------------------x----------------x----A que no sabes por que los esqueletos no se tiran del puente silva? por que no tienen wevos. -----------------x---------------x--------------------x------------------x-------------------Esto es un tio que va al medico, y le dice, doctor doctor tengo diarrea en la cabeza. El doctor dice como???? que tiene usted diarrea en la cabeza? y c omo es eso?? Ohhhh!!! pues cada vez que pienso algo me sale una mierda. --------------------x--------------------x----------------x------------x----------------Este es jaimito que esta en la escuela y la maestra le dice jaimito dime algo del quijote de la mancha jaimito en blanco.... mira para atras a una compaera que tenia y la mira, entonce s la piba le dice en voz baja, "en un lugar de la mancha de cuyo nombre no quier o acordarme..." Jaimito: pues como no te acuerdes estamos arreglaos... ---------------x--------------------x--------------------x-------------------x---------------Esto era un nio que estaba en la calle, vendo peras y higos, vendo pera

s y higos, a esto le llama una seora de un 10 piso, el pibe sube ya todo cansado y le dice cuantos quiere seora? y le dice mira yo no te voy a comprar nada, esqu e soy maestray queria corregirte, no se dice peras y higos sino peras e higos... .... el pibe dice: "para esto me hace subir 10 pisos cabrona e hija de puta!!" -----------------x---------------x-----------------x-------------------x------------------Esto van 2 pibes y le dice uno al otro: "corre y tira el trompo", el del trompo le dice: "pero esque yo no sapo", dice el otro: "se dice yo no sepo tonto!!", a esto pasa una seora y dice: "no se dice asiiii!!", entonces el nio pre gunta: "entonces como??" La seora: "NO SE", el nio: "pues entonces pa que coo habla! !!" --------------------x------------------x---------------------x-----------------x------------Esto va un tio, que ve a una monja y se queda prendado por ella, y di ce joder esta buenisimaaaaaa no se que no se cuanto, si la pillaba a esta la pon ia en su sitio, pos na la sigue y se sube a una guagua, entonces mira donde se b aja y tal, al dia siguiente coge la guagua y la ve y tal asi 2 semanas la miraba y la monjita la miraba y sonreia...... na un dia sube y no la ve, entonces le pregunta al chofer, mire perdone usted sa be donde vive la monjita que siempre viene en esta guagua? el chofer le dice NO, por que lo quieres saber?? el tio: es esque me la quiero cepillar........... el chofer: ahhh!! bueno pues mira yo se que ella va todas las noches a aquel arb ol de alla a las 12 de la noche a rezar, ella cree mucho en dios y tal, si te di sfrazas y te tapas la cara y simulas ser el a lo mejor consigues algo.... pos na el tio se prepara y se disfraza y la espera, a las 12 llega la monjila y se pon e a rezar, entonces aparece el tio y le dice hija mia soy el padre, desnudate... la monjita bien tapadita se sobresalta y dice padre!! esta bien pero solo quiero que me des por detras por favor, dice el otro esta bien hija mia ( con voz grav e) el tio empieza y le da por detras, cuando termina se quita la capucha y le di ce SORPRESA soy el de la guagua, al instante se vira la monja y dice SORPRESA so y el chofer ------------x-----------------x-----------------x----------------x------------------------sabes en que se parecen una mujer a un paracaidas? en que si no los abres no sirven pa NA. ---------x---------------------x----------------------x---------------x---------------Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de ma dera en su perrito caliente. Vendedor: Y que esperaba, tuvimos problemas pa saca r al perro de la caseta -------------------x------------------x-------------x---------x------------x--------------Va un tio de compras a Carrefour, desnudo y con tenis (playeras). Llevaba dos carros de la compra llenos de cosas y al llegar a la caja.. cunto es? 20.000 pesetas. El tio sorprendido va y dice y mi descuento? Cajera:Qu descuento? Tio: en e l peridico deca que en tenis y en pelotas 50% de descuento ----------------x----------------x--------------x--------------x------------x-------------Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Plan eta Agostini. -------------------x---------------x---------------x-----------------x-----------------------[**]=========================================================[**] Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? [**]=========================================================[**] ---------------x--------------------x------------------x------------------x-----

-----------------Mama, mama, qu hay para cenar? Callate y vuelve a meterte en el horno! --------------------x----------------x---------------------x---------------x---------------mama puedo echar a la primitiva? si hijo echala, ABUELA A LA PUTA CAL LE ----------------------x------------------x--------------------x---------------x-------------Mama, mama, puedo jugar con el abuelito? Bueno, pero luego deja todos l os huesos en su sitio. -------------------x---------------x---------------------x-------------------x--------------esto es un tio en el bar con un amigo que le dice, Pepe tio a ti te gus tan los trios? dice si jode los 3 del valle, los 3 tenores, No coo los trios de s exo osea 2 tias y 1 tio, 1 tia y 2 tios, ahhhhh!!! si joder lo que mas me encant a, PUES CORRE PA TU CASA TONTO QUE VAN A EMPEZAR SIN TI ------------------------x------------------x--------------x-------------x-------------------En qu se parece el hombre a la pizza? En que los llamas por telfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta ------------------------x-----------------x-----------------x----------x------------En que se parece una mujer a una sarten? En que primero tienes que cale ntarla antes de echarle la carne --------------------x-------------------x-----------------x-------------------x--------------en q se parece un globo a una mujer? en que el globo tiende a subir y l a mujer sube a tender ---------------------------------------------------------------------------------------en que se parece un hombre a david copperfield en que primero te echa unos polvos y luego desaparece ------------------------------------------------------------------------------------en q se parece un hombre al parchis?? en q se comen uno y cuentan 20 ---------------------------------------------------------------------------------------------cual es la definicion exacta de VAGINA? Funda para penes -----------------------------------------------------------------------------------------------Cuntos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? Ninguno que frieguen a oscuras las hijas de puta!! --------------------------------------------------------------------------------------------esto estaba cenicienta esperando al principe, y el principe era ta n feo tan feo tan feo que cenicienta se fue a las 11:30 -----------------------------------------------------------------------------------------[**]=========================================================[**] sabeis por que los gomeros ponen la tele encima del retrete? pa ver la tele que te cagas [**]=========================================================[**] -------------------------------------------------------------------------------------------[**]=========================================================[**] esto es una chica toda maciza que se va a confesar, y le dice al cura , Padra he venido a confesar que estoy enamorado de usted, usted cree que me pod

re salvar? Cura: ahora te salvas porque tengo misa dentro de 10 minutos [**]=========================================================[**] ------------------------------------------------------------------------------------------------esto va un tio al cielo, y le preguntan, a donde quieres ir al infier no o al cielo, el tio dice al cielo, na lo van a convertir en angel y le clavan un clavo de 50 cm en un lado de la espalda para ponerle un ala, el tio dice ahhh hhhhhhh dios mio que dolorrrr, mira paso de quedarme en el cielo no me gusta me voy pal infierno......... pero hijo mio el infierno es muy malo te van a torturar y a hacer cosas, ademas es vida en pecado, ademas te darar por culo alli, da igual por lo menos tengo el agujero abierto ya ----------------------------------------------------------------------------------esto son 3 tios en el infierno, y dice el diablo el que me traiga algo que no pueda fundir en mi mano, lo libero..... el primero trae una barra de hierro, la coge el diablo y funnn la funde con la m ano, dice na pal infierno el segundo le trae una barra de titaneo, la coge y se ve todo esforzado el diabl o pero al final la derrite con la mano, na pal infierno el tercero coge y le da una pastillita pequea, el diablo la coge con la mano y ar hhhh ahhhhhhhhhhhh!! con los sudores y to rojoooo coo no puedo no pueddooooooo de rretirla. Vale te libero pero que cojones es esto que no puedo derretir. Salta e l tio y dice: emanen se derrite en tu boca no en tu mano ------------------------------------------------------------------------------------Cuando Dios haba creado a Adn y Eva, dijo: - Slo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pip de pie... - yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor. Seor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! s ?? -interrumpi Adn-, me facilitara la vida sustancialmente. Eva asinti y dijo que esas cosas no tenan importancia para ella. Dios le dio a Adn el regalo. Adn grit de alegra, corra por el jardn del Edn y haca pip en todos los rboles, corri por la playa haciendo dibujos con su pip en la arena. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva pregunt a Dios: - Cul es el otro regalo? Dios contest: - Cerebro Eva, cerebro. ---------------------------------------------------------------------------------------------------esto era un manco que entra a un bar y pide un cafe, el barman se lo p one, a esto el manco le dice mira no te importaria y me echas el azucar esque... "Si como no", y mira perdona no te importaria revolvermelo con la cuchara esque yo...."Si claro por supesto", y mira me lo puedes dar para bebermelo yo esque... " Si claro faltaria mas" y mira ahora puedes meter la mano en el bolsillo y te cobras?.. que yo no .... "Claro que si no se preocupe", a esto termina y tal y dice el man co mira perdona y el bao donde esta? "EN EL BAR DE ENFRENTE" ---------------------------------------------------------------------------------------------------este es un nio que le dice mama mama por que soy un nio probeta que es eso? Ohhh!! hijo mio eso es que probe tantos hombres que ahora no se cual es tu padre ---------------------------------------------------------------------------------------------------Esto era un cura al cual le estaban robando el vino de la misa, y el s ospechaba del monaguillo. Entonces el cura no sabia como pillarle , y luego se l e ocurrio llevarlo a confesar porque asi tendria que confesar que era el. Le dic

e hijo mio quiero que confieses tus pecados ahora, "ahora? no puede ser otro mom ento padre?.............. " No ahora digo. Na lo lleva y tal y le dice: quien se esta bebiendo el vino de la misa? " Como padre? no le oigo" Que quien se esta bebiendo el vino de la misa "Como padre? no oigo nada nada" QUE QUIEN SE ESTA BEBIENDO EL VINO DE LA MISA " Padre en serio no se oye nada, pongase usted aqui para que vea" El curo to indig nao se cambia a donde esta el monaguillo, y este pasa dentro del confesionario.. Cura: y ahora a ver quien se esta bebiendo el vino de la misa. Monaguillo: "Y qu ien se esta acostando con la mujer del alcalde?" Cura: Oye es verdad que no se oye nada. -----------------------------------------------------------------------------------------------esto era un manco que estaba en la guagua y alguien se tira un peo, y toa la genta con la mano en la nariz fooo foooo, y el manco dice: si si to pa m i to pa mi --------------------------------------------------------------------------------------------------Esto era un cura que le caian mal los gallegos y no los soportaba. Pues nada un dia le mandan a dar misa a galicia. El cura to indignao empieza a dar la misa. Porque a jesucristo le crucificaron los judios, y los gallegos provienen de los judios, asi que los gallegos crucificaron a jesucristo. Na toa la gente alterada pero que dice no se que, no se cuanto este de que va. Na al dia siguiente la si guiente misa, porque a jesucristo lo pusieron al borde del abismo y satanas le e mpujo, y satanas era gallego, toa la gente ya nerviosa pero este tio que dice no se que no se cuanto. Na la gente va al alcalde diciendole lo que pasaba, no por que el nuevo cura esta diciendo que si los gallegos que si no se que. Na el alca lde va y habla con el cura y le dice pero oiga usted no puede estar diciendo esa s tonterias, pongase a predicar misa y dejese de decir sandeces, el cura: si tie ne razon ya no pasara mas. Dia siguiente, hoy hijos mios le hablare de la TRAICION y de como jesucristo fue traicionado en la santa cena, estaban en la mesa cuando pedro dice: Seor sere yo ? "No tu no seras", a esto habla abraham: Seor sere yo? " No tu no seras", A esto salta judas que dice: "Seorio" sere yo? -----------------------------------------------------------------------------------------------[**]=============================================== ==========[**] esto es un borracho que se sube a una guagua acordeon, y cuando la ve dice os la hostia que grande joeeee, pasa por la parte de alante y se pone en el centro, y dice en alto: LOS DE LA PARTE DE ALANTE SON UNOS MARICAS, LOS DEL CENTRO UNOS HI JOS DE PUTA Y LOS DE ATRAS SON UNOS CERDOS, na salta el chofe y dice como??? cog e pega un frenazo la guagua gira y toa la gente saltando por los suelos del frenazo, para la guagua en seco se levanta el chofer y se acerca al borracho y l e dice a ver quienes son los maricas??? "Y YO QUE SE SI LOS MEZCLASTE TOS AHORA" [**]=========================================================[**] -----------------------------------------------------------------------------------------------Le dice un novio a su novia: hacemos un 68 ? Y ella le pregunta : Que es eso? A lo que el le responde: Tu me la chupas y te debo una ------------------------------------------------------------------------------------------De que color le compra las bragas un sordo-mudo a su novia? Transpare ntes, para poder leerle los labios. -----------------------------------------------------------------------------------Oye, tu mujer qu tal folla?

Pues no s. Unos dicen que bien, otros dicen que mal... -----------------------------------------------------------------------------------------------Es una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo con una cena romntica en pelotas (sin ropa). Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido: oh, cario mo, siento calor en mi corazn" y eso que el marido va y le contesta: "no me extraa, TIENES LA TETA EN LA SOPA --------------------------------------------------------------------------------------------------Dos tios liados.le dice uno al otro:-Manolo?,los hombres tenemos clitoris? -Hombre Jose,que yo sepa no?. Po entonces te estoy chupando una almorrana. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? - No. - Tienes 10 minutos? ---------------------------------------------------------------------------------------El nio que llega a la tienda de disfraces. Queria un disfraz de adan para mi papa. El dependiente le da una hoja de limonero. El nio vuelve y dice:mi papa dice que es pequea. Le da una hoja de parra. Ll nio vuelve y le repite que es pequea. Se lleva una palma de una palmera, pero vuelve diciendo que es pequea. El dependiente cabreado le contesta:Mira nio dile a tu padre que se heche los huevos a la espalda, se meta la polla en la boca y que vaya de buzo. ---------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de la confianza?. Un 69 entre canbales --------------------------------------------------------------------------------------------[**]=========================================================[**] Mama, mama, me sale sangre del chichi. Anda hija, eso ser de la regla. Que va, s i solo me meto bolis. [**]=========================================================[**] ------------------------------------------------------------------------------------[**]=========================================================[**] El to que va a casa de los suegros a comer, por primera vez. Situacin: Mantel de fiesta, vino reserva Estola, salmn,lubina al horno. El suegro que va y le dice: Que me ha dicho mi hija, que tiene usted un "Peugeot " y un piso. - Cmo? - Si, que tiene usted un "Peugeot" y un piso. - No seor, no, yo creo que se equivoca, yo le he dicho a su hija que tengo un pol ln que me lo piso. [**]=========================================================[**] -----------------------------------------------------------------------------------------[**]=========================================================[**] Un marido a su mujer: Mara esta noche nos vamos de putas. Cmo que de putas? S, yo con una puta.y t con tu puta madre [**]=========================================================[**]

----------------------------------------------------------------------------------------[**]=========================================================[**] Iba Caperucita camino donde su abuelita, de repente, se le aparece el lobo con una bolsa de dulces. Eh, Caperucita! Si te doy un dulcito, me das un besito? Y le contesta la Caperucita: Dame la bolsa y te mamo los huevos. [**]=========================================================[**] ------------------------------------------------------------------------------------------Por qu las mujeres slo cuentan hasta el 68? Porque en el 69 tienen la boca llena. ------------------------------------------------------------------------------------------En qu se parece un cientfico a una mujer? En que al cientfico le pasan muchas cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan muchas cabezas por la cosa. ---------------------------------------------------------------------------------------------Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - Qu llevas en esa cesta? - Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo. - Croquetas!!! ................................................................................ ................................... Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Seora: - Claro, yo como estpido buscando el cinturn por toda la casa, y tu aqu ahorcada con el, no me jodas! -------------------------------------_________________________________ Doctor, Doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quera saber si me puede hacer usted un test. Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testculo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... ---------------------------_____________________------------------------------Esto son dos amigos que se encuentran por la calle: - Que tal te va la vida, to? - Fatal, el otro da enterramos a mi padre. - No me digas! Como paso? - Pues nada, estabamos en el balcn haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ... - Ya, se quemo vivo, no?. >> > >- No, que va. Del susto se echo hacia atrs y tropez con la >>barandilla >> > >del balcn ... >> > >- Si, y se cayo por el balcn y se mato, no? >> > >- No, para nada. Resulta que en la cada se pudo agarrar a la >>cornisa, >> > >pero se empez a resbalar y ... >> > >- Ya, se la dio contra el suelo, no? >> > >- Que va. Alguien haba llamado a los bomberos, que haban >>puesto bajo >>la

>> > >lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ... >> > >- Por fin se la pego, no? (El amigo empieza a ponerse >>nervioso). >> > >- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensin... >> > >- Se electrocuto!!! >> > >- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero >>el cable >> > >cedi y se rompi... >> > >-Y por fin se la pego? >> > >- No, porque los bomberos haban corrido la lona bajo el, pero >>aun y se >> > >reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro >>piso. >> > >- PERO ME QUIERES DECIR COMO COO MURIO TU PADRE. >> > >- Veras, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros. -----------------------------------------------------------------------------------------------En q se parece una mujer a un globo? En q el globo tiende a subir y la muj er sube a tender. -----------------------------------------------------------------------------------------------Quien es el mejor portero del mundo? La mujer porq para dos balones a la ve z y deja al delantero echando leche -----------------------------------------------------------------------------------------------Las mujeres son brujas... Son capaces de levantar la escoba sin tocarla. ---------------------------------------------------------------------------------------------El modelo de coche de una mujer.... Ford SCOT BRITE ------------------------------------------------------------------------------------------------El astro mas cercano a una mujer... el ASTROPAJO -----------------------------------------------------------------------------------------mujer sin brazos ni piernas?.... Un AFILADOR o SACAPUNTAS. ---------------------------------------------------------------------------------------------En un monasterio haba un sacerdote que acostumbraba baarse todas las noches en su tina, ayudado por una novicia religiosa, quien haba sido educada en la misi on de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara, durante su bao cotidiano . Una maana la novicia encargada de tal menester se encuentra con la Madre Superio ra, y le dice: "Madre, he sido salvada!" "Pero cmo ha sucedido tan magno evento, querida hija?" "Anoche, mientras ayudaba al padre Jos con su bao, l tom mi mano y la llev hasta su entrepierna, y me dijo qu e esa era la llave del cielo,y que sera necesario probarla con mi cerradura par a ver si se abren las puertas del paraso de ser salvada". La Madre Superiora le dice : "Viejo desgraciado! Y qu ms pas?" "Bueno, probamos la cerradura; l me dijo que al principio dolera un poco, porque el camino al cielo es difcil y doloroso, pero que al final sent ira un gran placer." "Ese viejo desgraciado!" - dice la Madre Superiora- ""Y a m que me tena engaada c on que era la trompeta del Arcngel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 aos ". ----------------------------------------------------------------------------------------------Un madrileo en Barcelona entra en un bar y pide una caa en >castellano. > > El camarero se la pone y le dice:

> - Sn noranta-cinc cntims > > El madrileo deja sobre la barra noventa cntimos y sigue tomndose la >caa tranquilamente. A lo que el camarero le dice: > - Escolti falten cinc cntims > > Y el madrileo ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el >camarero >ya rebotado le suelta: > - Escolti que em deu cinc cntims; no em faci muntar un nombre... >M'est >escoltant perfectament. > > Y el madrileo a lo suyo, tomndose la birrita, como si estuviese slo >en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras >dice: > > - Oiga desgraciado. Me est oyendo y entendiendo perfectamente, >pgueme >los cinco cntimos que me debe. > > A lo que el madrileo sonriendo y echando mano al bolsillo para >pagarle >contesta: > - Ya saba yo, cabrn, que por cinco cntimos acababas hablando >castellano.... ---------------------------------------------------------Una pareja de esposos discuta, y el marido dice: Es que tu mam tiene la culpa de todo! La esposa responde: S, ya s que tu no quieres a mi mam. Quin dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasin de su cnyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacin: Tu quieres a mi mam igual que a la cerveza? S, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fra, con la boca abierta y echando espuma. ---------------------------------------------------------------------------Martn estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y l le dice: No jefe, primero el trabajo, despus la diversin. ----------------------------------------------------------------------------En la funeraria... Qu quiere que le hagamos a su suegra? Incinerarla o enterrarla? Las dos cosas! No corramos riesgos! --------------------------------------------------------------------------------Mi suegra es un encanto, es lo mximo; solo tiene un defecto. Cul? Respira. -------------------------------------------------------------------------------Un seor llega a su casa despus de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: Tu madre se viene a vivir con nosotros. Por qu dices eso? Le pregunta su mujer. Porque ha dicho el mdico que esperemos lo peor. ---------------------------------------------------------------------------------------[**]=========================================================[**]

Compadre, Compadre! Que pas? Por qu tiene esa cara, y ese gento aqu en su casa? Compadre, lo que pasa es que el burro mat a mi suegra. Bueno compadre, mi ms sentido psame, y esa cola es para venir a verla? No compadre, es para comprarme el burro. [**]=========================================================[**] .------------------------------------------------------......................... ...................... Este es un hombre que viene lleno de heridas, araazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta: Qu te ha pasado? Nada, que vengo de enterrar a mi suegra. Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado. A lo que el hombre responde: Es que no se dejaba! --------------------------------------------------------------------------------------------Un seor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia l grit ando: Mi amor! Mi amor! A mi mam la pic un alacrn! Y el esposo le pregunta: Cmo que un alacrn? Si haba cuatro en la cajita! -------------------------------------------------------------------------------Una vez a un seor se le muere la suegra y se acerca al peridico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: Quiero avisar que mi suegra se muri. Bueno seor, tenemos una promocin, usted publica un mnimo de 5 palabras y slo le cobr amos 1 peso por palabra. Y el seor dice: Yo slo quiero poner: Domitila muri. Pero seor, eso son slo 2 palabras y tiene que ser como mnimo 5, vaya y de una vuelt a y regrese con las otras palabras. El seor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras. S? Dgamelas. Muri Domitila. Y el empleado le dice: Y las otras 3? Vendo Toyota Corolla. --------------------------------------------------------------------Una mujer le dice a su marido: Cario! Mi madre se va a tirar por la ventana! Corre, toma las llaves y aparta el coche! Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mam, l e dice al marido: Por favor negro, hacme un favor, and a la casa de mi mam y hablle bien, intenta acer carte, slo Dios sabe cunto tiempo ms la tengamos con nosotros. El marido le responde: Est bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos. Llega a la casa de su suegra, golpea y ah se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, cmo anda?, ya la estbamos extraando. La suegra sorprendida lo mira y le dice: Bien ac ando, intentando descansar. Y el hombre pregunta: Mire suegrita, usted cree en la vida despus de la muerte? S, responde la suegra. Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, en qu animal le gustara reencarnarse ? Mmmmmmmmm, me gustara en una vbora, le responde la suegra. Y el hombre dice: Noooo! Pero tiene que ser algo que nunca haya sido! ................................................................................

................... [**]=========================================================[**] El marido se est afeitando y la esposa grita: Corre, corre Juan! Corre, corre Juan!, insiste ella. Por fin l le pregunta: Qu pasa? Ven, Que mam se cay por la ventana! Ay, no me hagas rer que me estoy afeitando y me corto! [**]=========================================================[**]............. ................................................................................ ......................... Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: Qu te pasa Jos que se te ve muy triste? Ya ves, que se me ha muerto la suegra, y t sabes lo que yo la quera. Y cmo es que se te ha muerto? Pues estaba tranquilamente cortando rosas y se dio un pequeo corte en el dedo, y empez a sangrar y sangrar y sangrar y vamos yo la remat, sino sigue sufriendo la p obre. Este era un loco que estaba en el manicomio y se quera suicidar, entonces se lanz a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sac, entonces el director del ma nicomio lo llam para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted s alv esta maana, se ahorc en la tarde. Entonces el loco le dice: Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgu para ponerlo a secar. -----------------------------------------------------------------------------En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se rean a inte rvalos. El director que haca sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que suceda. Al acercarse, ve que un loco dice un nmero: Doce!, e inmediatamente el res to del grupo se comienza a rer. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los d el grupo dice otro nmero: Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resulta do del grupo ah congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: Qu es lo que est sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: Estamos contando chistes. An ms curioso, el director comenta: Pero si slo estn diciendo nmeros! A lo que el mismo paciente le explica: Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahor rarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicacin, el director decide probar su suerte y dice: A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. Veintids. Obteniendo la misma silenciosa reaccin. Desesperado comienza a decir nmeros uno tr as otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: Pero qu pasa? Les he contado varios chistes y nadie se re! A lo que uno de los locos le contesta: Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! ............................................................................. Este era un muchacho que pasaba todos los das por un manicomio en una bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, hasta que el muchacho se hart. El da siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le haca pum, pum, pum, y e l muchacho desde abajo le grita:

Pam! El loco se dej caer gritando: Yo nunca te tir a dar. --------------------------------------------------------------------------------

Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se rea du rante mucho tiempo. Luego pasa un seor y le pregunta: Oiga muchacho, Por qu se re? Y el loco responde: Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagu el pasaje y no me mont. .................................................... Llega un hombre al manicomio y el loquero le advierte que hay un loco asesino qu e se cree general de la revolucin, as que el visitante empieza a buscar al loco, y de repente de la nada sale el loco con un machetote gigantesco y empieza a corr er detrs de su victima, entonces el visitante empieza a gritar: Loquero! Loquero! Y el loco le grita: Pos, aunque me quera lo mato! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo que se encuentra a otro y le dice : - Qu pas Paco? cmo ests? Paco muy sufrido, en estado de no tener ganas de vivir dice: - Pues vers, mi madre se murio esta maana la pobrecita - Joder Paco, a ti se te muere tu madre, a mi se me pierde el lpiz, FUERTE DIA LL EVAMOS!! ----------------------------------------------------------------------------------Mam, el hombre de al lado se est masturbando. -Ignralo, hijita. -Lo hara, pero esta usando mi mano. ----------------------------------------------------------------------------------------------------En qu se parece un borracho y un rbol? En que el rbol empieza desde el piso y termin a con la copa y el borracho empieza con la copa y termina en el piso. -----------------------------------------------------------------------------------------------En qu se parece un caracol a un par de calcetines? En que el caracol es un molusquito. Y los calcetines, o molusquito o moluspongo. -----------------------------------------------------------------------------------------------Haba un nio tan pero tan feo que un da va donde la mama y le dice: Mami tu me quieres? Y la mam le responde: Si, mijito, pero slo como amigos... -----------------------------------------------------------------------------------------------Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la m ujer y le dice al Marido: Te sirvo?

A veces. -----------------------------------------------------------------------------------------------Cmo se dice Sexo Oral en rabe? Al Bajad Mamad ----------------------------------------------------------------------------------------------- En que se parece un hombre a un caracol? Pues en que los dos son babosos, arrastrados y creen que la casa es suya ------------------------------------------------------------------------------------------------ Pregunta : en qu se diferencian una cueva de una refrigeradora? - Respuesta : en que la cueva tiene estalactitas y la refrigeradora tiene estala tita de atn, estalatita de mantequilla, estalatita de . . . . . ------------------------------------------------------------------------------------------------ Te invito a comer en mi casa. - Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre un filete y una mierda ? - No. - Pues mira, gracias, pero preferira comer en otro sitio. -----------------------------------------------------------------------------------------------Le dice una profesora a los alumnos: -Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de Espaa, por plo Antonio, t. Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. tonces dice la profesora: -Pero aver Antonio esto que es? -Castilla La Mancha. -Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra. Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruir. Y la profesora: -Que es ? -Castilla Len. -Muy bien hijo A continuacion llama la profesora a otro alumno. -Sara sal tu ahora. Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se vanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse: -Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah Y dice la profesora: -Sara basta ya! Pero que es eso !!!! -Seorita es Saragoza. -Sara a que te corto las manos!!!!!! -Entonces Saramanca ejem En

dice

le

------------------------------------------------------------------------------------------------

esto es una pareja de treinteaeros por un zoologico y pasaban por delante de la jaula de un gorila grande y dicen ambos "Uauuuu qu gorila ms grandeeeeee, nunca habia imaginado lo grande que son" en esto que el marido empieza a pensar y le dice a la mujer "Mara, vamos a hacer una cosa ya que solo una vez en la vida vamos a ver un gori la as de grande... Te propongo que te desabroches un boton del escote a ver como reacciona el gorila" pues Mara toda estraada, acepta pero mosqueadaa el gorila la vio y empez a moverse un poco rapido dentro de la jaula pues na dice el marido "Mara ensale ahora una teta, ya que estamos pues yo que s, no vamos a perder na..." Mara cada vez mas mosqueada pues acepto le ensea una teta al gorila al gorila se le abren del golpe los ojos como si fuera un buho y empieza a correr mas rapido en la jaula y le dice el marido de nuevo "Mara ya que estamos tia, le has enseado una teta, total, quitate la falda a ver cuanto de gracioso es este gorila pues na maria se quita la falda y el gorila empieza a saltar brincar empujar los hierros de la jaula to desesperao y le dice el marido Maria quitatelo todo para irnos ya a casa se lo quita todo el gorila cobro una fuerza inmensa de lo excitao que estaba rompio los barrotes echa el gorila a correr detras de la mujer y le dice la muejr "Pepe pepe pepe ayudame!! qu hago que hago??"" dice pepe "Dile como a m cuando yo te quiero hacer el amor, dile que te duele la cabeza" -----------------------------------------------------------------------------------------------Un espaol esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tipico estadounidens e, mascando chicle, se sienta a su lado. El espaol ignora al yani, y el americano no muy contento con esto, trata de tarl e conversacion preguntando: - "excuse me" ustedes se comen todo el pan? - Por supuesto - responde el espaol - Nosotros no, solo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la p onemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exporta mos a Espaa. El espaol escucha en silencio, imperturbable... El americano sigue mascando chicle e insiste: - Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto - Contesta el espaol. - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las se millas la ponemos en otro "container", las reciclamos, las transformamos en merm elada y la exportamos a Espaa. El espaol, ya un poco alterado, pregunta: - Y ustedes Que hacen con los condones despues de usarlos? - Los tiramos a la basura "of course"!! - Dice el americano - Nosotros no... nosotros despues de usarlos lo ponemos en un contenedor, los re ciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Estados Unidos -----------------------------------------------------------------------------------------------Saben lo que es un circuito? - Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos. ---------------------------------------------------------------Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando. ---------------------------------------------Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. ------------------------------------------------------------Una mujer le dice a su marido muy enfadada: - Tu te lo gastas todo en vino !! - Si hombre!, y el coac y el anis me lo regalan. ------------------------------------------------------Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el marido acaba de sentar la cabeza. - Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la pescaderia a comprarme unos cuantos? - Que antojo ni que nio muerto, si no estas embarazada! - Por fa... Marianin... Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes - Cagu"en! - Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco. - Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui. El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compaeros de correrias: - Hombre Mariano! - Que pasa! Cuanto tiempo! - Manuel (al camarero) pon 4 caas.

- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando para que le lleve estos caracoles y... - Jo, tio, como has cambiado!. - Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera... - Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tirar una caa. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios, jo tio, como has cambiadao! - Bueno, una caita nada mas... Cuando casi se la han bebido: - Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!. - Manuel, pon otra ronda! - Pero yo me voy que mi mujer me puede matar. - Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado. - Bueno, pero solo saludarle. Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 m y al cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa. El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles: - Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo! ---------------------------------------------------------------------Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice: Borracho: Donde egstan lofs serviciooss? Oficial : Por Babor! Borracho: De acuegdo! Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss? -------------------------------------------------------------------- Por que en Lepe echan a los nios al pozo? - Porque en el fondo son buenos. ----------------------------------------------------------------- Como se mueren los chinos de Lepe? - De "lepente" -------------------------------------------------------------------- Por que entran los leperos de puntillas en el Corte Ingles? - Por que no admiten talones!! --------------------------------------------------------------------- Sabeis porque los de Lepe creen en el infierno ? - Porque tambien creen en la primafera, el ferano y el fotoo... --------------------------------------------------------------------Esto es un lepero en un partido de futbol que oye un grito a sus espaldas : "MANOLO !! ESTOY AQUI !". Asi que se da la vuelta y se pone a mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido. Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :"COO, MANOLO, QUE ESTOY AQUI !!". Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo

no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del asunto y vuelve a fijarse en el partido. Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando : "MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!" asi que el lepero se levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas hacia las gradas de atras : "JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!" ---------------------------------------------------------------------------