CHISTES

Un Par de locos!!
Una loca se diverta corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitacin, la detiene y le dice: Disculpe seorita, pero exceda usted el lmite de velocidad permitido en esta avenida. Puedo ver su licencia? La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir. La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitacin del loco, ste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe seorita, pero he visto como pasaba la doble lnea continua. Le importara mostrarme su tarjeta de circulacin? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles estn en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitacin, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente parado!!.

La loca lo ve y exclama:
Ay, no jodas... !

Otra vez la alcoholemia! !!!!

prueba de

EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasin un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de l. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lengetazo atrapa a la molesta mosca. **MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene, termnalo con la lengua.

FBULA 2: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Haba una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un rbol hueco, pero dentro haba un pajarito, as que le dice: 'Pajarito, Pajarito! djame entrar en el rbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito: 'No te dejo, no hay espacio para los dos'. La cucaracha vuelve a insistir: 'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumona!. Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'. Llova cada vez ms, y la cucaracha estaba ya chorreando: 'Por favor Pajarito, que tengo mucho fro!!' insista la pobre cucarachita. No te lo repito ms, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito. **MORALEJA:

Cuanto ms se moja la cucaracha, ms duro se pone el pajarito.**

FBULA 3: LA RANITA Y EL TREN Una vez una ranita paseaba por una va para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cort la colita!!! La ranita mir para atrs y grit: 'mi rabito! dnde est mi rabito?', mir en las rieles, ah estaba su colita, y pens 'no !Nooo! cmo voy a dejar mi traserito ah botado en las vas del tren! no puedo

dejarlo ah! ahora mismo voy y lo recojo!'. Dicho y hecho, la ranita salt de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cort la cabeza!!! **MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito

CLA

SESDEORGASMOS

1.Asmtica:ahh...ahhh...ahhh! 2.Geogrfica: Aqu, aqu, aqu, aqu! 3.Matemtica: Ms, ms, ms, ms! 4.Religiosa: Ay Dios mo, ay Dios mo! 5.Suicida: Me muero, me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, Te mato! 7.Zootecnista: Venga mi macho, venga! 8.Porrista: Dale...dale...dale! 9.Profesora de ingls: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno: No pares! Sigue, sigue!...No pares! Sigue,sigue! 11.Negativa: Nooo, noooo! 12.Positiva: S...s...s! 13.Profesora: S...eso...por ah...muy bien... correcto... perfecto. 14.Desinformada: Qu es esto?... Por qu?... Qu me haces? 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con xito. 16.Clarividente: Lo siento venir...ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: 'Ay! Ay! Bajate ya!' 18. El Orgasmo confuso: 'Oh s, oh No, Oh Dios..' 19.El orgasmo Beisbolista: 'Me voy, me voooy, me fui!' 20.El orgasmo profetico: 'Me vengo; me vengoooo!!!' Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. El momento mexicano: 'Te juro que es mi primera vez!!' 2. El momento secreto: 'Jurame que no le vas a decir a nadie!' 3. El momento optimista: 'Me hablas maana?' 4. El momento adolescente: 'Vistete, ahi vienen mis papas!' 5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...' 6. El momento viajero: 'Cuando llega tu esposa?' 7. El momento de oficina: 'Entonces... Si me va a dar el aumento?' 8. El momento higinico: 'Pasame un Kleenex por favor' 9. El momento de duda: 'Te veniste adentro?' 10. El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. El momento social. 'y tu como te llamas?' 12. El momento de negocios 'cuanto te debo?' 13. El momento de credibilidad: 'ahora si te creo que eras virgen' 14. El momento 'guiness': 'y yo que creia que los burros la tenian grande

TORTUGA EN EL POSTE
Un joven est paseando por una plaza de uno de nuestros pueblos y decide tomar un descanso. Se sienta en una banca, al lado hay un seor de ms edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el pas, el gobierno y finalmente sobre los alcaldes y similares. El seor le dice al joven: - "Sabe joven? -

LOS ALCALDES DE NUESTROS PUEBLOS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Despus de un breve lapso, el joven responde: "No comprendo bien la analoga... Qu significa eso, seor?" Entonces, el seor le explica: "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alumbrado haciendo equilibrio Qu se te ocurre?" Viendo la cara de incomprensin del joven,

contina con su explicacin: Primero: No entenders cmo lleg ah. Segundo: No podrs creer que est ah. Tercero: Sabrs que no pudo haber subido all solito. Cuarto: Estars seguro que no debera estar all. Quinto: Sers consciente que no va a hacer nada til mientras est all.

Entonces lo nico sensato sera

ayudarla a bajar"

EN LAS PRXIMAS ELECCIONES DEL 2011, HAGAMOSLE UN BIEN A NUESTROS PUEBLOS YAL PAS, TRATEMOS DE QUE A NINGN ANIMAL LO VUELVAN A SUBIR AL POSTE.

Enviemos este email, para ir HACIENDO PATRIA a la hora de votar.

POR UN VOTO DE CONCIENCIA Y DE OPININ

LA SUEGRA SORDA. La suegra que estaba quedndose sorda lleg a la casa del yerno, quien saba muy bien de su situacin. La recibi diligentemente, abri la puerta, y con una sonrisa la salud diciendo: - "Adelante, vieja metida, despelucada, De dnde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapajaro, jeta de loca y cuerpo de lombriz ?".

A lo que la suegra responde, - De comprar un audfono. Hijoeputa!!!.

CONSECUENCIAS Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando l esta a punto de acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere terminar all. Ella, espantada le dice: - Y si me quedo sorda? El le responde: - Por qu se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda? ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________ EL PECADO El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...." "Qu pecado has cometido hijo?..." - "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...." - "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de bao o por debajo...?" - "Por encima padre...." "Si sers ... si el pecado es el mismo!...." ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________ EL RO Un sacerdote se baaba en el ro cuando de repente pasaron algunos jvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: - "Ahaa, Padre!!, conque masturbndose, eh?..." - "No,nonononono. .... cada cual es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...." ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________ ARREPENTIDO Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia: - "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en casa con la niera y,sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." "Pero hijo mo, eso es terrible...." - "No padre, pero eso no es todo. Despus que se fue la niera, lleg una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no

estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." - "Pero hijo mo, como puede ser posible!!!! " - "Pero eso no termina ah padre. Luego se fue la amiga, lleg mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde est padre...?" El tipo mira dentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita: - "Padre! Padre! Qu hace all arriba? Baje que no he terminado...." - "Estas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......" ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _______ INOCENTE Llega una seorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura: "Padre he cometido un pecado....." - "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..." - "Bueno Padre, resulta que yo estaba con mi novio, venamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreci unas cervezas, yo no bebo, pero acept. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Despus de unas cuantas cervezas el se meti por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejn, de pronto, me tom en sus brazos, y yo Padre, empez a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......" El Padre interrumpe: - "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 aos que tengo un Volkswagen y ahora me entero para que sirven esas correitas!!!" ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________ PRESERVATIVO Una criada recin llegada a la ciudad de un pequeo pueblecito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer da de trabajo le toc recoger un monton de botellas, pues los dueos haban tenido una fiesta la noche

anterior, hasta que encuentra un preservativo. La muchacha asustada pregunta: "Seora... qu es esto?" - Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" - "Si, si seora... pero no hasta que se caiga el pellejo!!". COMPARTELO NO TE RIAS SOLO...

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer un asado, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha... 1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, cocina el maduro, las papas saladas y hace el postre. 3) La mujer prepara la carne para el asado, la limpia, la adoba, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra SENTADO ante el asador, cerveza en mano. Ahora el punto culminante de la actividad: 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA.

5) Siguen ms actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior. 6) La mujer informa al hombre que la carne se est quemando. 7) El le agradece esta informacin vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante: 8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA DA A LA MUJER. 9) Ms trabajos rutinarios: la mujer pone los platos, la ensalada, el maduro, las papas, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa. 10) Despus de la comida, la mujer quita la mesa, lava los platos y ... otro

momento

importante:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS, Y LE AGRADECEN LA ESPLNDIDA COMIDA. 12) El hombre pregunta a su mujer qu le ha parecido el no tener que cocinar, pero cuando ve que ella se emputa, llega a la conclusin de que... No hay manera de complacer a las mujeres... !

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpindose las uas con un cuchillo cebollero.
- Oye Negro, el jefe pidi que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda. - Djenlo

me

ah en un rincn, ms tarde lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo dice:

-Por favor Seor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios. - Cllate el hocico maricon y qudate quieto ah Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo. -Negro, el jefe pidi que a ste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. - Djalo ah que dentro de un rato me encargo. Una hora despus traen otro tipo.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca ms se meta con las mujeres del jefe -T geno djalo ah en el rincn con los otros. Finalmente traen a otro.

-Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia! En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja: -Seor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: Al que se va a culiar es a mi OK?

MORALEJA: A

medida que conoces los problemas de los dems, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

LA SABIA NATALIA Le preguntan a Natalia Paris: Pregunta 1: Natalia, qu que Gadafi deje a Libia? opinas de

Respuesta 1: A m me parece muy bueno, claro est, desde que no tengan hijos pequeos, es mejor que se separen. Pregunta 2: Natalia qu opinas del tsunami? Respuesta 2: No la verdad es que a m me gusta ms el tiramis. Pregunta 3: Natalia qu opinas de la situacin padecida por la niez con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japn? Respuesta 3: Espero que todos los nios de Japn estn bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsunami, su papi y sus hermanitos. Pregunta 4: Natalia qu piensas de la ola radioactiva en Japn?

Respuesta 4: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos. Pregunta 5: Natalia qu quieres agregar con relacin al epicentro hubiese sido en Japn? Respuesta 5: Si Medelln tiene Almacentro, Bogot tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japn no puede tener Epicentro. GRACIAS NATALIA POR TAN PROFUNDOS CONCEPTOS SOBRE LA ACTUALIDAD MUNDIAL.

Pato

guila

tu

decides...

Rodrigo estaba haciendo fila para poder ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acerc, lo primero que not fue que el taxi estaba limpio y brillante. El chofer bien vestido con una camisa blanca, corbata negra y pantalones negros muy bien planchados, el taxista salio del auto dio la vuelta y le abri la puerta trasera del taxi. Le alcanzo un cartn plastificado y le dijo: yo soy Willy, su chofer. Mientras pongo su maleta en el portaequipaje

me

gustara

que

lea

mi

Misin.

Despus de sentarse, Rodrigo ley la tarjeta: Misin de Willy: Hacer llegar a mis clientes a su destino final de la manera mas rpida, segura y econmica posible brindndole un ambiente amigable Rodrigo quedo impactado. Especialmente cuando se dio cuenta que el interior del taxi estaba igual que el exterior, limpio sin una mancha!! Mientras se acomodaba detrs del

volante Willy le dijo, Le gustara un caf? Tengo unos termos con caf regular y descafeinado. Rodrigo bromeando le dijo: No, preferira un refresco Willy sonro y dijo: No hay problema tengo un hielera con refresco de Cola regular y diettica, agua y jugo de naranja. Casi tartamudeando Rodrigo le dijo: Tomare la Cola diettica

Pasndole su bebida, Willy le dijo, Si desea usted algo para leer, tengo el Reforma, Esto, Novedades y Selecciones

Al comenzar el viaje, Willy le paso a Rodrigo otro cartn plastificado, Estas son las estaciones de radio que tengo y la lista de canciones que tocan, si quiere escuchar la radio Y como si esto no fuera demasiado, Willy le dijo que tenia el aire acondicionado prendido y pregunt si la temperatura estaba bien para l. Luego le avis cual seria la mejor ruta a su destino a esta hora del da. Tambin le hizo conocer que estara contento de conversar con l o, si prefera lo dejara solo

en meditaciones.

sus ...

Dime Willy, -le pregunto asombrado Rodrigo- siempre has atendido a tus clientes as? Willy sonri a travs del espejo retrovisor. No, no siempre. De hecho solamente los dos ltimos dos aos. Mis primero cinco aos manejando los gaste la mayor parte del tiempo quejndome igual que el resto de los taxistas. Un da escuche en la radio acerca del Dr. Dyer un Gur del desarrollo personal. El acababa de escribir un libro llamado T lo obtendrs cuando

creas en ello. Dyer deca que si tu te levantas en la maana esperando tener un mal da, seguro que lo tendrs, muy rara vez no se te cumplir. El deca: Deja de quejarte. Se diferente de tu competencia. No seas un pato. Se un guila. Los patos solo hacen ruido y se quejan, las guilas se elevan por encima del grupo.

Esto me llego aqu, en medio de los ojos, dijo Willy. Dyer estaba realmente hablando de mi. Yo estaba todo el tiempo haciendo ruido y quejndome, entonces decid cambiar mi actitud y ser un guila. Mire alrededor a los

otros taxis y sus chferes los taxis estaban sucios, los chferes no eran amigables y los clientes no estaban contentos. Entonces decid hacer algunos cambios. Uno a la vez. Cuando mis clientes respondieron bien, hice ms cambios.

Se nota que los cambios te han pagado, le dijo Rodrigo. Si, seguro que si, le dijo Willy. Mi primer ao de guila duplique mis ingresos con respecto al ao anterior. Este ao posiblemente lo cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no estoy en la parada de

taxis. Mis clientes hacen reservacin a travs de mi celular o dejan mensajes en mi contestador. Si yo no puedo servirlos consigo un amigo taxista guila confiable para que haga el servicio.

Willy era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un taxi normal. Posiblemente haya contado esta historia a mas de cincuenta taxistas, y solamente dos tomaron la idea y la desarrollaron. Cuando voy a sus ciudades, los llamo a ellos. El resto de los taxistas hacen bulla como los

patos y me cuentan todas las razones por las que no pueden hacer nada de lo que les sugera. Willy el taxista, tomo una diferente alternativa: El decidi dejar de hacer ruido y quejarse como los patos y volar por encima del grupo como las guilas.

No importa si trabajas en una oficina, en mantenimiento, eres maestro, Un servidor publico,"poltico", ejecutivo, empleado o profesionista, Cmo te comportas? Te dedicas a hacer

ruido y a quejarte? Te ests elevando por encima de los otros? Recuerda: ES T DECISIN Y CADA VEZ TIENES MENOS TIEMPO PARA TOMARLA
Ayer fue Domingo de Pentecosts, recibe los 7 dones del Espritu Santo: Sabidura, Entendimiento, Ciencia, Consejo, Piedad, Temor de Dios y Fortaleza salos para servir a tu comunidad y empieza por tu familia. Que tus problemas sean menos, tus Bendiciones ms y que slo la Felicidad entre por tu puerta.

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS: 'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERA VER A UN DOCTOR'. UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO: 'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU

ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QU PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMS SOLO CUESTA $50 PESOS. EL HOMBRE PENS QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA. ENCONTR LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABA

EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSIT LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECA: ** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ** NO HAGA ESFUERZOS FSICOS DE MAGNITUD ** EN DOS SEMANAS VA A

ESTAR MUCHO MEJOR! MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGA Y COMO CAMBIARA LA CIENCIA MDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRI SI LA COMPUTADORA PODRA SER ENGAADA. DECIDI PROBAR SI LO PODA HACER Y MEZCL: *AGUA DE LA LLAVE, *UN POCO DE PIPI DE SU PERRO, *UN POCO DE ORINA DE SU

HIJA Y DE SU MUJER. *POR ULTIMO SE MASTURB Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA , PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSIT LOS $50. DESPUS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMI EL SIGUIENTE ANLISIS: **SU AGUA TIENE SALMONERAS CMPRESE UN PURIFICADOR **SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS LLVELO AL VETERINARIO **SU HIJA SE DROGA CON

COCA LLVELA A REHABILITACIN **SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO PERO USTED ES ESTERIL CONSGASE UN BUEN ABOGADO **Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR. **NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO

La escena ocurre en la casa de un rabe. El hijo le cuenta: - Bab, Bab! , en el colegio me han rebrobado... - Borqu, hijo? Cuntale a tu badre! - Borque no sabe los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los saba y siembre me las arregl muy bien... Te contar cules son los nombres de los dedos y borqu es imbortante saberlos...:

El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrs bara qu! El cuarto es el matrimonial... all te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas....

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me ensea, bero no tengo muy en claro bara qu sirve el tercero....... - Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal.... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las bginas: bgina uno, bgina dos...y as hasta que termines de leer la libro....

MAL BENSADOS !!!!!!!! ahora manden este mensaje a todos sus amigos que crean que son los mas mal pensados.

jajajajaja, buensimoo no pude evitar la tentacion de enviarlo...

EL GENIO:
En una playa de Arabia Saudi, una colombiana esta caminando y de pronto se encuentra una vieja lmpara. La recoge, la frota y Paff! aparece un Genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los acostumbrados tres deseos. No, no seora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difcil.....con esta inflacin que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame y los polticos, es imposible, lo mas que le podra conceder sera un solo deseo y diga que le fue bien, as que 'qu quiere?.....' La mujer decide: ' Quiero que haya paz en Colombia ' El Genio le pregunta: ' Cmo dice ? ' Ella contesta: Ves este mapa? Pues deseo que este pas se deje de estar peleando entre s ' El Genio mira el mapa y dice: ' Vlgame, seora !. Este pas, Con esa coca tan buena que se produce, con ese presidente que tienen, con ese desempleo, con todas las empresas privatizadas, con descontento general indgena, con la represin estatal, con ese clima laboral en Ecopetrol, con tanta falta de oportunidad, con la riqueza concentrada en unos pocos, con Obama presionando por los derechos humanos , falsos

positivos ,telefonos chuzados y asesinatos de dirigentes sindicales y con Chavez al lado jodiendo,del otro lado Correa y tambien Ortega eso es imposible. Yo ser muy bueno en mi trabajo, pero caray ! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pdame otra cosa ms fcil '. La mujer piensa un rato y le dice: ' Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Que sea muy guapo, que tenga ojos claros, que sea alto, inteligente, simptico, sensible, humano, que sea bueno con todos. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy pero muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, adems, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jams un secreto. ' El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: A ver...., djeme ver ese hijuep... mapa otra vez !

Carta del Esposo Ausente: Querida , No puedo mandarte desde ac el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el prximo as que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero! Tu esposo que tanto te ama! ____________ _________ ___ Tras varios das, la esposa responde:

Querido mo, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los us: 1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche y una agarrada de nalgas. 2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 y una "mamada". 3. El propietario del edificio viene cada da y me pide 2-3 besos y aceptarlo entre mis muslos en lugar del alquiler. 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, as que tuve que ofrecerle tambin otro 'arti...culo'auch's! 5. Otros gastos: 40 besos y manoseos varios. No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. Dime si Planifico los gastos del prximo mes de esta misma forma o me vas a mandar dinero?

Con Amor, Tu esposa.

T E N G A N C U I D A D O !!! El domingo estaba en mi casa y sono el telefono, contesto y me dijo la persona del otro lado: "BUENAS TARDES, SE ENCUENTRA EL TITULAR DE LA LINEA TELEFONICA ?". Y dije: "EL HABLA". Me dijo la seorita: "HABLAMOS DE TELMEX SOLO PARA CONFIRMAR DATOS, ME PUEDE DECIR SU NOMBRE COMPLETO, POR FAVOR?". Me quede pensando.....Como asi que no tienen mis datos?, por lo que le dije: "HUGO HERNANDEZ CASTAEDA"; (cosa que, obviamente no era verdad). Y me dice: "GRACIAS, ESTAMOS HACIENDO UNA PROMOCION PARA DESCONTARLE A USTED 10.000 PESOS EN SU PROXIMO RECIBO, SI NOS DICE EL NOMBRE DE DOS DE SUS FAMILIARES QUE TENGAN LINEA TELEFONICA CON TELMEX". Le dije: "AHHH CLARO, MI HERMANO FRANCISCO HERNANDEZ CASTAEDA, Y PREGUNTE: LE PUEDO DAR EL NOMBRE DE UNO QUE VIVE EN CALI ?". Y me dijo: "POR SUPUESTO, NO IMPORTA EL LUGAR". Dije: "OK, LUIS HERNANDEZ CASTAEDA". (o sea Hugo, Paco y Luis ) Me dice muy amablemente la seorita: "OK, USTED SE ACABA DE GANAR $10,000.00 PESOS DE DESCUENTO EN SU PROXIMO RECIBO DE TELMEX". Asi termino el Domingo.

El Lunes, cerca de la 1 p.m. suena el telefono y yo conteste del otro lado una voz no muy agradable me dijo: "QUIEN HABLA??. Yo dije: "CON QUIEN QUIERE HABLAR???". Me dijo: "QUIERO HABLAR CON HUGO HERNANDEZ". Recorde la llamada del dia anterior y le dije: "EL HABLA, QUE DESEA?". Y el imbecil, por no decir algo peor, me dijo:

"TENGO A TU %&&"? HERMANO LUIS, Y SOMOS LOS ZETA, SOY EL Z14 Y QUIERO $5'000.000, SI ES QUE QUIERES VOLVER A VER VIVO A TU HERMANO". Le "suplique" que no le hicieran dao y el muy desgraciado hasta "me paso" a mi pobre "hermano" (que obviamente era un impostor) quien me dice: "HERMANO, AYUDAME DALES LO QUE PIDEN, ME ESTAN TORTURANDO". Le dije: "Mira, me debes plata, asi que es mejor que te maten y yo cobro tu seguro". Se escucho una voz que dijo: "NO CAYO" y colgaron. Hasta el dia de hoy no han vuelto a llamar. Hablando con familiares y amigos para ponerlos al tanto me han dicho que, tambien, llaman diciendo que hablan de E.T.B., CODENSA, etc., etc., y que preguntan cuanto se consume de luz, agua, gas, etc., cuntas personas habitan la casa y que si quieren un descuento o una visita para revision de medidores.

Tengan cuidado. Muchos decimos eso ya lo se; pero cuando te hablan de sorpresa y te dicen que tienen un familiar secuestrado, la mente se bloquea. "NO DEN NINGUN DATO POR TELEFONO".... ALERTEN A FAMILIARES Y AMIGOS.

INFORMANDONOS HAREMOS UN FRENTE FUERTE CONTRA LA EXTORSION!!!.

EL VOCABLO MAS UTILIZADO POR EL COLOMBIANO LA PALABRA MIERDA *

Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. a manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones

del

vocablo'MIERDA'. *

Distancia muy larga: 'Queda en la mierda...' *** *Sentido de orientacin : 'Me fui hasta la mierda' *** *Valor gastronmico: 'Coma mierda' *** *Adjetivo calificativo : 'UD. es

una mierda' *Formacin del carcter: 'No sea mierda' *** *Escepticismo : 'No le creo ni mierda'*** *Ignorancia: 'No sabe ni mierda'*** *Venganza : 'Volvmoslo mierda'*** *Accidente: 'Qued vuelto mierda'*** *Efecto visual : 'No se ve ni

mierda'** *Sentido del olfato: 'Huele a mierda'*** *Despedida : 'Vaya pa'la mierda'*** *Metamorfosis: 'Qued vuelto mierda'*** *Especulacin : 'Y esa mierda que es?'*** *Escasez: 'No hay ni mierda' ***

*Velocidad : 'Va a toda mierda' *** *Tacaear: 'No regala ni mierda'*** *Mentiroso : 'Habla pura mierda'*** *Carcter : 'El tipo es una mierda' ** *Difcil asunto: 'Se form el mierdero'*** *Economa : 'Estoy comiendo

mierda' * *Desplazamiento: 'Vol a la mierda'*** *Despecho: 'Mndelo pa' la mierda'*** *Mecnica : 'Esta mierda no funciona'* *Sentido del gusto: 'Sabe a mierda'*** *Situacin anmica : 'estoy vuelto mierda'
Si le gust el curso, por

favor enve varias copias a sus amigos. Si no le gust, pues entonces COMA MIERDA

POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En trminos econmicos se debe a estas sencillas razones:

Valor econmico de la Mujer:

1. Tiene 2 glndulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.800, c/litro son $3.600) 2. Tiene 2 jamones de piernas ($10000 c/u son $20000) 3. Tiene pechuga: ($5000) Total:

$28.600

Valor econmico del Hombre:

1. Tiene 1 banana ($100) 2. Tiene 2 huevos ($200 c/u= $400) 3. Tiene 2 glndulas mamarias que no producen nada ($0.00) Total:

$500.

Adems el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder..ja ja ja

FEMINISMO PURO Y DURO 1. Cul es la diferencia entre disolucin y solucin? Disolucin: Meter a un hombre en una baera con cido. Solucin: Meterlos a todos. 2.Por qu los hombres las prefieren virgenes? Porque no toleran las crticas...

3. Para qu se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cunto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qu diferencia hay entre un vibrador y un hombre? Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qu hace el hombre despus de hacer el amor? Molesta...

7. Por qu Dios primero creo al hombre y despus a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qu se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueos de la casa

9. Por qu los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? Para que los entiendan los hombres...

10. En qu se parecen los dinosaurios a los hombres

inteligentes? En que los 2 se extinguieron...

11. Cmo elegiras a los 3 hombres ms tontos del mundo? Al azar...

12. Por qu son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qu se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba... 14. Qu tienen en comn los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qu hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qu se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo, y al final slo para calentar...

CONCLUSIN: El 99% de los hombres les da una mala reputacin al resto...

CHISTE FINAL: Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantstico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

REENVIALO A LAS MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES QUE SABES QUE LO SOPORTARN... Un Abrazote.

A veces por los afanes, cometemos algunos errores idiomticos: En vez de decir: NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible. En vez de decir: ME IMPORTA UN CULO! Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones. En vez de decir: PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA? Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto. En vez de decir: ES UNA CHIMBA! Se debe decir: parece interesante no? En vez de decir: HIJUEPUTA, ESTOS GEVONES NO ME AVISARON! Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicacin interna En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA.. Se debe decir: El no est familiarizado con el tema. En vez de decir: PARTIDA DE HIJUEPUTAS! Se debe decir: La Gerencia no qued satisfecha con el resultado. En vez de decir: AH! CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia. En vez de decir: VAMOS DE CULO PAL ESTANCO! Se debe decir: los ndices de productividad muestran una cada sensible. En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA ! Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto. En vez de decir: YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO! Se debe decir: Disculpe, yo podra haber avisado, si hubiese sido consultado. En vez de decir: USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! Se debe decir: Esta no es exactamente su rea de experiencia no es as? En vez de decir: COMO ESE GEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO! Se debe decir: Quizs el no tiene la misma experiencia ma. En vez de decir: CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE! Se debe decir: ella maneja informacin privilegiada. En vez de decir: SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GEVA! Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga xito. En vez de decir: EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO! Se debe decir: Nuestra posicin no es negociable En vez de decir: Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO? Se debe decir: No estaba debidamente autorizado. En vez de decir: EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS! Se debe decir: Tiene confianza en que sus propuesta ser bien recibida.

Bien y ahora que pudo leer bien y para liberarse del estrs, tiene que reenviar este mensaje, de lo contrario, el estrs lo dejara vuelto mier.. Perdn el estrs lo fatigar el resto de su vida .

Hemos bajado.... un poquitico el indice de ignorancia!

"El amor es paciente, es servicial; el amor no tiene envidia, no es presumido ni orgulloso, no es grosero ni egosta, no se irrita, no toma en cuenta el mal"

"EL RAGALO MAS HERMOSO ES EL PERDON Y LA VIVENCIA MAS BELLA ES EL AMOR!!!...NUNCA LO OLVIDES

Bueno aqui me dare cuenta quienes son mis amigos

Hubo una vez dos mejores amigos. Ellos eran inseparables, eran

una sola alma. Por alguna razn sus caminos tomaron dos rumbos distintos y se separaron.

Y ESTO INICIO AS: Yo nunca volv a saber de mi amigo

hasta el da de ayer, despus de 10 aos, que caminando por la calle me encontr a su madre. La salud y le pregunt por mi amigo. En ese momento sus ojos se llenaron de lgrimas y me mir a los ojos

diciendo: muri ayer... No supe qu decir, ella me segua mirando y pregunt cmo haba muerto.

Ella me invit a su casa, al llegar all me ofreci sentarme en la sala viejadonde pas gran parte de mi

vida, siempre jugbamos ah mi amigo yyo. Me sent y ella comenz a contarme la triste historia. Hace 2 aos le diagnosticaron una rara enfermedad, y su cura era recibir cada mes una

transfusin de sangre durante 3 meses, pero recuerdas que su sangre era muy rara?, s, lo s, igual que la tuya...
Estuvimos buscando donadores y al fin encontramos a un seor vagabundo.

Tu amigo, como te acordars, era muy testarudo, no quiso recibir la sangre del vagabundo. l deca que de la nica persona que recibira sangre sera de ti, pero no quiso que te buscramos,

l deca todas las noches: no lo busquen, estoy seguro que maana si vendr... As pasaron los meses, y todas las noches se sentaba en esa misma silla donde ests t sentado y

rezaba para que te acordaras de l y vinieras a la maana siguiente. As acab su vida y en la ltima noche de su vida, estaba muy mal, y sonriendo me dijo: madre ma, yo s

que pronto mi amigo vendr, pregntale por qu tard tanto y dale esa nota que est en mi cajn. La seora se levant, regres y me entreg la nota que deca:
'

Amigo mo, saba que

vendras, tardaste un poco pero

no importa, lo importante es que viniste.

Ahora te estoy esperando en otro sitio espero que tardes en llegar, pero mientras tanto quiero decirte que todas las noches rezar por ti y

desde el cielo te estar cuidando mi querido mejor amigo. Ah, por cierto, te acuerdas por qu nos distanciamos? s, fue porque no te quise prestar mi pelota nueva, jaja, qu tiempos... ramos insoportables, bueno pues quiero

decirte que te la regalo y espero que te guste mucho. Te quiere mucho: tu amigo por siempre'. 'No dejes que tu orgullo pueda
ms que tu corazn... La amistad es como el mar, se ve el principio pero no el

final.

Enva esto a quienes consideras tus AMIGOS, incluyendo a quien te lo haya enviado. Si vuelve a t, sabrs que tienes un crculo de amigos.
Todo lo que hago es por tu amistad ...

LOCALIZAR A UNA PERSONA SATELITALMENTE DIGITANDO EL NUMERO DE SU CELULAR Ha sentido alguna vez que le mienten cuando llama por telfono y le dicen: Estoy en la Universidad o estoy con unos amigos o estoy en la casa juicioso(a)!? Bueno, pues a continuacin les envio el link de la pagina ideal que pueden visitar para que con slo digitar el nmero de celular de esa persona a la cual ud. necesita ubicar, as est en el sitio ms recndito del pas, la pueda encontrar. sta es lo ltimo en tecnologa GPS, que se ha aliado con las empresas de telefona movil para prestar este maravilloso servicio. !!!LA NICA CONDICIN ES QUE EL CELULAR SEA DE TECNOLOGA GSM!!! ENTRE A: http://www.sat-gps-locate.com

Que tus problemas sean menos, tus Bendiciones ms y que slo la Felicidad entre por tu puerta. Avsame que sucede al da siguiente de haber ledo este correo. Es un correo fuera de lo comn, de hecho te abre oportunidades para el maana. Veamos si funciona... Arcngel San Miguel a mi derecha, Arcngel San Gabriel a mi izquierda , Arcangel San Rafael a mis espaldas, para que con sus alas me cubran de todo mal y Arcngel Uriel al frente de mi para abrirme los caminos

y la

Gloria

sobre del Seor.

mi Amn

NGEL DE LA GUARDA - San Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compaa, no me desamparen ni de noche ni de da, hasta que me pongan en presencia de Dios y la Virgen Mara. Amn. Dulce Madre no te alejes, tu vista de mi no apartes, ven conmigo a todas partes y nunca solo me dejes, ya que me proteges como buena Madre haz que nos Bendiga el Padre, el Hijo y el Espritu Santo. Amn. NGEL DE LA GUARDA San

Miguel, Rafael

San y

Gabriel, San San Uriel:

Mi dulce compaa no me desamparen ni de noche ni de da, hasta que me pongan en Paz y Alegra con todos los Santos Jess, Jos y Mara. Amn. Enva este mensaje el mismo da que lo recibas. Suena quiz ridculo, pero sin fe qu seramos? Creemos firmemente que algo MUY BUENO est a punto de ocurrir. Los 20 ngeles existen. Y los que an no tienen alas son a quienes llamamos amigos, y T eres un amigo, alguien muy querido para m. Algo MARAVILLOSO llegar para

ti

tus

seres

queridos.

Maana a las 12:14 PM alguien se acercar y te dir eso que has estado esperando escuchar. Por favor no rompas este correo, cpialo y envalo a 7 de tus seres ms queridos. He aprendido...Que ser bondadoso es ms importante que tener la razn. Tcalo !!!!!!!!! Toca a Jess para que te cuide....luego debes enviarlo ..Con FE!!...No preguntes Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion est viniendo en tu direccin. Si crees en Dios por favor envia

este mensaje para 20 amigos. No lo ignores, estas siendo probado. Si lo niegas, acuerdate dijo si me niegas entre los hombres te negare delante del padre. Dentro de 4 minutos te darn una noticia

Dnde pondra la coma ?

Una clase corta de Castellano Lea y analice la siguiente frase: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andara en cuatro patas pidindole perdn'. Anlisis Diferencial: Si usted es mujer, con toda seguridad colocara la coma despus de la palabra "mujer", quedando la frase as: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andara en cuatro patas pidindole perdn'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocara la coma despus de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedaran as:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andara en cuatro patas pidindole perdn'. CARAMBA!! ... QU IMPORTANTE ES UNA COMA!!

APRENDA CMO REDACTAR LAS EVALUACIONES PARA ESTA POCA

Relato: La semana pasada compr un producto que cost $158. Le di a la cajera $200 y busqu en el bolsillo $8 para evitar recibir ms monedas. La cajera tom el dinero y se qued mirando la mquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intent explicarle que ella tena que darme $50 de cambio, pero ella no se convenci y llam al gerente para que la ayudara. Tena lgrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender. Por qu les estoy contando sto? Porque me di cuenta de la evolucin de la enseanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas pblicas y peor en las privadas, tanto en el mbito acadmico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones dspotas y nefastas a la sociedad) Vean cmo fue el cambio en el rea matemtica, los ejemplos eran as: 1. Enseanza de Matemticas en 1950: Un cortador de lea vende un carro de lea por $ 100.00. El costo de produccin de ese carro de

lea es igual a 4/5 del precio de la venta. Cul es la ganancia? 2. Enseanza de Matemticas en 1970: Un cortador de lea vende un carro de lea por $ 100.00. El costo de produccin de ese carro de lea es igual al 80% del precio de la venta. Cul es la ganancia? 3. Enseanza de Matemticas en 1980: Un cortador de lea vende un carro de lea por $ 100.00. El costo de produccin de ese carro de lea es de $ 80.00. Cul es la ganancia? 4. Enseanza de Matemticas en 1990: Un cortador de lea vende un carro de lea por $ 100.00. El costo de produccin de ese carro de lea es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia: ( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00 5. Enseanza de Matemticas en 2000: Un cortador de lea vende un carro de lea por $ 100.00. El costo de produccin de ese carro de lea es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. Es correcto? ( ) Si ( ) No 6. Enseanza de Matemticas en 2010: Un cortador de lea vende un carro de lea por $

100.00. El costo de produccin de ese carro de lea es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.. ( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

No te ras, es en serio!!!
SI ERES DE AQUELLOS A QUIENES LA MAESTRA LES LANZ BORRADORES, TIZAS, O LES JAL LAS OREJAS, LAS PATILLAS Y RECIBIERON UNOS 100 REGLAZOS EN NALGAS Y MANOS: ENVA ESTE CORREO, PUES NADA TE PAS NI TE QUEDARS TRAUMATIZADO POR ENVIARLO.

CLAVOS EN LA CERCA > > Asegurate de leer hasta el fin del ultimo prrafo. > (principalmente la ultima oracin) > Haba una vez un nio que tena muy mal carcter. Su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, deba clavar un clavo en la cerca. El primer da el nio haba clavado 37 clavos en esa cerca. Al paso de las siguientes semanas, mientras aprenda a controlarse, el numero de clavos puestos en la cerca empez a aminorar. El nio descubri que era mas fcil controlar su temperamento que estar poniendo clavos en la cerca. Finalmente lleg el da cuando el nio por completo ya no perdi el control. Vino y se lo dijo a su Padre y el padre indic al nio que ahora sacara un clavo por cada da que haba podido contener su enojo, das pasaron y el nio pudo al fin terminar y fue y dijo a su padre que ya todos los clavos haban sido sacados. El Padre tom al nio de la mano y lo llev junto a la cerca y le dijo: Lo has hecho muy bien, hijo mio, pero mira todos esos hoyos en la cerca. La cerca ya nunca ser la misma. Cuando ofendes de palabra en enojo, esas palabras dejan una cicatriz como estos hoyos. Puedes enterrar un cuchillo en un hombre y sacarlo, pero no importa cuantas veces digas que lo lamentas, la herida va a permanecer all, Una herida verbal afecta tanto como una fsica. Recuerda que los amigos son en verdad joyas raras y difciles de encontrar, Te hacen sonrer y te alientan a triunfar. Te escuchan, Alaban todo lo que haces, y siempre tienen su corazn abierto para ti. > > Antes de imprimir este correo, pregntese si es necesario. El medio ambiente se lo agradece. > > Sent from my BlackBerry wireless device.

INTERESANTE!
Cuando acabas de beber una coca cola
Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett Facultad de Educacin Fsica da UFMT Maestrado en Nutrio da UFMT Laboratorio de Aptitud Fsica y Metabolismo - 3615 8836 Consultoria en Performance Humana y Esttica

**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE COCA COLA Primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el cido fosfrico corta el gusto. 20 minutos: El nivel de azcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hgado responde transformando todo el azcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular). 40 minutos: La absorcin de cafena est completa. Tus pupilas se dilatan, la presin sangunea sube, el hgado responde bombeando ms azcar en la corriente sangunea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos. 45 minutos: El cuerpo aumenta la produccin de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la herona.) 50 minutos: El cido fosfrico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino

grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azcar y otros edulcorantes aumentan la excrecin de calcio en la orina, o sea, est orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS. 60 minutos: Las propiedades diurticas de la cafena entran en accin. Orinas. Ahora est garantizado que eliminars ms calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitaran. A medida que la onda baja sufrirs un choque de azcar. Te pondrs irritado. Ya habrs eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitar tu organismo. Y esto se lo dan a beber a los nios? Por eso existen a tan corta edad nios con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. de verdad amas a tus hijos? Piensa en eso antes de beber refrescos. Si no puedes evitarlos, modera su ingestin! Prefiera jugos naturales. Tu cuerpo agradece!*

Si lo encuentras interesante, reenvalo. Con seguridad le hars un bien a alguien.

'El

PUTO

PERRO'

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trat de espantarlo, pero el perro volvi. Nuevamente intent espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traa un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abri el sobre y en su interior encontr un billete de 50 euros y una nota que deca: "Podra mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?" Asombrado, el carnicero tom el dinero, coloc la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvid darle el cambio al perro.

El perro empez a gruir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calm, cogi! la bolsa con el hocico y sali del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidi seguir al cnido y cerr a toda prisa su negocio. El animal baj por la calle hasta el primer semforo, donde se sent en la acera y aguard para poder cruzar. Luego atraves la calle y camino hasta una parada de autobs, con el carnicero siguindole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobs correcto, subi seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observ que el can erguido sobre las patas traseras,

toc el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirndose un poco, se lanz contra esta, golpendola fuerte. Repiti la accin varias veces, pero nadie respondi en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar un! a cerca y dirigirse a una ventana. Una vez all, toc con las ! patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abri la puerta... y comenz a golpear al perro. El carnicero corri hasta el hombre para impedirlo, dicindole: "Por Dios,

amigo!!, Qu es lo que est haciendo?. Su perro es un genio!..... Es nico!" El hombre, evidentemente molesto, respondi: "Qu genio ni qu coo!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrn se le olvidan las llaves.... y yo en el puto bao!!."

MORALEJA:
Por ms que te esfuerces y cumplas ms all de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estars por debajo de lo que l quiere. Reenva esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.

"No te tomes tan en serio la vida...

Al fin y al cabo no saldrs vivo de ella!!"

Efectos del agua fra en el corazn

"Notas

de aqu y de all"

Dicen que:

** EFECTOS DEL AGUA FRA SOBRE EL CORAZN.

Por favor enve este artculo a todos sus

amigos

Para aquellos a los que les gusta beber agua fra, este artculo es interesante. NO es bueno beber una copa de alguna bebida fra despus de una comida. Por qu????? El agua fra solidificar la materia aceitosa que usted acaba de consumir. Esto retrasar la digestin. Una vez que este ' lodo ' reaccione con el cido, se disolver y ser absorbido por el intestino ms rpidamente que el alimento slido. Muy pronto, esto se convertir en grasas y se conducir al corazn. Lo mejor es beber sopa caliente o agua

templada despus de una comida. Una nota seria sobre ataques al corazn: usted debera saber que el principal sntoma de ataque al corazn NO va a ser siempre un dolor en el brazo izquierdo. Est alerta a un dolor intenso en la lnea de la mandbula. Usted quizs nunca tenga el primer dolor de pecho durante el curso de un ataque al corazn. Las nuseas y el sudar intensamente son tambin sntomas comunes. El 60% de la gente que tiene un ataque al corazn mientras estn dormidos, ya no despiertan. El dolor en la mandbula puede despertarlo de un sueo profundo. Seamos cuidadosos y estemos atentos. Cuanto ms sepamos, mayor ser la oportunidad que tengamos para poder sobrevivir. Un cardilogo dice que si cada uno que lee este mensaje lo enva a 10 personas, Usted puede estar seguro que por lo menos salvaremos una vida. Lea esto y reenvelo a un amigo. Podra salvar una vida.

Cecilia

SIN COMENTARIOS !!!

SENADORES DE LA PATRIA MEJOREN SU PEQUEO SALARIO QUE ES MUY BAJITO.......... $21.045.638 cada 30 das
> >

> Candilejas. Por: Alberto Jos Holgun > Pensiones a congresistas > > (EL PAIS CALI) > Octubre 28 de 2009 Al escribir estas lneas no pretendo frenar la iniciativa que ya curs los dos debates en el Senado, porque no tiene objeto, ya que ser aprobada me guste o no y le guste o no al resto de los colombianos. Simplemente quiero sentar mi voz de protesta y dejar constancia del absurdo abuso que los mal llamados padres de la Patria van a cometer. > > Nuestro Congreso est totalmente desprestigiado, casi que repudiado por la ciudadana, entre otras cosas por la triste verdad de que ms de 70 de sus 268 miembros han sido o estn siendo

juzgados por la Corte Suprema de Justicia o se encuentran detenidos. Sin embargo, a los honorables parlamentarios Aurelio Iragorri, Eduardo Enrquez, Carlos Crdenas y Carlos Ferro no les tembl la mano para proponer la modificacin de la Ley Cuarta de 1992, con el objeto de aumentarse el valor de sus pensiones de jubilacin, iniciativa que probablemente recibi el aplauso de sus colegas. Esta inaudita actitud puede calificarse como una afrenta oprobiosa, monstruosa y vituperable contra el pueblo colombiano en un momento tan difcil como el que se est viviendo, cuando hay necesidades apremiantes de toda ndole que no se pueden financiar y cuando el desempleo llega al 11%, sin contar el subempleo, que hace la situacin laboral aterradora. > > Actualmente, nuestros senadores y representantes devengan al mes $5.088.646 como sueldo bsico, $9.046..485 de gastos de representacin, $5.496.999 de prima de vivienda y $1..413.508 de prima de salud. Las partidas anteriores suman $21.045.638 cada 30 das.. Mientras tanto, el salario mnimo legal, que en el 2008 era de $461.500, pas a partir del 1 de enero del 2009 a $497.000, un incremento de slo $35.500, pues se consider inflacionario y peligroso para la economa nacional aumentarlo algo ms o redondearlo siquiera a los $500.000 mensuales. No hay derecho. Pero no contentos con los millones que devengan, los parlamentarios pretenden ahora reformar la legislacin pensional para ellos, slo

para ellos, de tal forma que su mesada futura por jubilacin pase de $11 millones a $16 millones mensuales, lo que equivale a un incremento del 45%. Sabrosa vida. > > As es muy difcil alcanzar la paz. Mientras sigan presentndose estas desigualdades es utpico pretender que no haya violencia social. Y lo ms triste es que los respetados congresistas siguen hacindole el juego al ausentismo, a las cosas torcidas, a lo malvolo, sin pensar en lo que de verdad le puede convenir al pas y a los 42 millones de colombianos que dicen representar. > > Y sin ms lamentaciones, porque se las lleva el viento, tocar esperar ahora a que la iniciativa termine su trmite y los sufridos parlamentarios agreguen otra conquista a su ya larga lista de prebendas.. >
>

ESTO NO LO PUBLICAN R.C.N. NI CARACOL, NI EL TIEMPO, PARA QUE EL PUEBLO IGNORANTE NO SE ENTERE DE LAS "LEYES" QUE HACEN LOS PADRES....DE LA PATRIA BOBA > ENTIENDO QUE TU ESTES CEGADO A VER VERDADES QUE NO PUBLICAN NI RCN NI CARACOL. PERO ESTO ES UNA REALIDAD QUE NO SE PUED ECHAR EN SACO ROTO.
>

CHISTE DE LA SUERTE....DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...... >> Emparedado de Pollo
>> >>

El pollo y sus consecuencias... >> >> Un nio y una nia asistan juntos a la escuela y adems eran grandes amigos. >> >> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habran sus loncheras para comer. Un da descubrieron que sus mams siempre les ponan lo mismo: >> >> 'emparedado de pollo'. >> >> Paso el tiempo y llegaron a 4 o 5 grado. Un da la nia, se present con un
>>

emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta: >> >> Qu pas ya te aburriste del pollo? >> >> La nia le contesta: >> >> !No, todava me sigue gustando! pero decid no comerlo ms porque, sabes? 'alla abajo' me estn saliendo plumitas. >> >> El nio quiso verlas y ella se las mostr. !Ooh si tienes plumitas! mejor no comas ms! >> >> Al cabo de un tiempo, la nia se fij que el nio ya no coma emparedado de pollo, y le dijo: >> >> Oye que pas que ya no comes emparedado de pollo? >> >> ya no te gusta?

>> >> !Oh s, s me gusta!, pero...pas que a mi tambin me salieron plumitas ah abajo' mira.... se baj el calzn y le mostr a la nia.. La nia puso enorme cara de susto y angustiada le dijo: >> >> Huyy!! pero tu si ests muy mal! >> >> A t adems de las plumitas ya te sali el pescuezo y las mollejas!!!! >> >> Nota: El origen de este chiste es desconocido, >> pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular. >> >> >> Se dice que la persona que rompa la cadena >> tendra mala suerte.. >>

>> No guardes este chiste lo unico que tienes que >> hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena >> suerte. >> >> >> si tienen plumas con mayor razon >> >> Ya veras como algo bueno te sucedera dentro de >> los proximos cuatro (4) dias si no rompes la >> cadena.

Usos de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una seora: -Buenos das seora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestara que le haga unas pocas preguntas?

-No, no me molesta, dgame.... - Usted usa vaselina en el hogar? - Si, si la uso - Y por favor podra decirme para que la usa? - Bueno, cada vez que vamos a tener sexo. - Caramba, seora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestara indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo? - Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,

untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....

Para que los nios no puedan abrirla!!

SALUDOS.. MAL PENSADOS.

Dos parejas estn jugando a las cartas. De repente, a VICTOR HUGO se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no est usando ropa interior. Medio incmodo, VICTOR HUGO se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Ms tarde, VICTOR HUGO va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - Viste algo interesante debajo de la mesa? VICTOR HUGO admite que s, y ella contina: -Puede ser tuyo, por slo 200.000 Pesos! VICTOR HUGO piensa un minuto, y dice que est interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, VICTOR HUGO va a la casa de Pablo y, despus de una sesin de sexo como haca mucho tiempo no tena, le paga a la mujer los 200.000 Pesos acordados. Al rato despus llega Pablo y le pregunta a su mujer: -VICTOR HUGO estuvo aqu esta tarde? La mujer, a regaadientes y un tanto sorprendida, responde que s. -Y te dio 200.000 Pesos? (Dios mo, l lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -S, me los dio.

-Ah, que bueno! -responde Pablo-, l pas por mi oficina esta maana y me pidi 200.000 Pesos prestados. Me dijo que me los devolvera esta tarde al pasar por la casa, que te los dejara a ti si yo no estaba. Qu buena gente es VICTOR HUGO!!!

Una

pareja

llevaban

casados

20

aos.

Y cada vez que hacan el amor, el marido siempre insista en apagar las luces. Despus d 20 aos, la mujer empez a sentir que aqullo era ridculo, y pens que deba quitarle esa estpida costumbre. As que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romtica 'sesin', encendi las luces. Mir hacia abajo y vi que su marido sujetaba un aparato elctrico entre las manos... un vibrador! Ms suave, largo y maravilloso que una de verdad. La mujer se enfad muchsimo. 'Impotente hijo de p....a' le grit, 'cmo has podido engaarme durante todos estos aos? quiero que me expliques!'

El marido la mir directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien,

yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los nios' .

Manda esto al menos a 5 personas o tendras una horrible vida sexual PARA SIEMPRE!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA cuidado con la mentira jejejejejeje

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen gnero y se designan como masculino o femenino La casa es femenino. El lpiz es masculino. Un estudiante pregunt: - Cmo se debe decir, computadora o computador?*

> En lugar de dar una respuesta, el maestro dividi la clase en dos grupos. > Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidi que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidi a cada grupo que fundamentaran su decisin en al menos 4 argumentos. > > *El grupo de los hombres decidi que la computadora debe ser definitivamente del gnero femenino (LA COMPUTADORA) porque: > 1. Casi nadie entiende su lgica interna. > 2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre s es incomprensible para todos los dems. > 3. Incluso los errores ms pequeos se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisin mucho tiempo despus . > 4. En cuanto usted tenga una, se encontrar gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

> *El grupo de las mujeres, sin embargo, concluy que los computadores deben ser masculinos (EL COMPUTADOR) porque: > 1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos. > 2. Ellos almacenan muchos datos pero todava no pueden pensar por s mismos. > 3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema. > 4. Apenas usted tenga uno, comprender enseguida que, si hubiera esperado un poco ms, podra haber conseguido otro mejor

FUE COMPROBADO, DESPUS DE HACER UN SEGUMIENTO A VARIOS CASOS, QUE TODA MUJER NECESITA DE DOS HOMBRES, UNO EN CASA Y OTRO FUERA DE CASA. ENTENDERLO, ES MUY SIMPLE: 1. EL MARIDO CUIDA DE LA CASA Y DE LA PARTE FINANCIERA, PAGA LAS CUENTAS DE LOS HIJOS, DE LA ESPOSA Y DE LA CASA. 2. EL OTRO CUIDA DE TI. 3. EL MARIDO TE HABLA DE LOS PROBLEMAS, DE LAS CUENTAS POR PAGAR, DE LAS DIFICULTADES DEL DA. 4. EL OTRO TE HABLA DE CUANTO TE EXTRA, LO QUE SINTI POR TI DURANTE TU AUSENCIA. 5. EL MARIDO SE COMPRA ROPA NUEVA PARA IR A UN COMPROMISO DE TRABAJO. 6. EL OTRO SE SACA ESA MISMA ROPA, SLO PARA TI. 7. EL MARIDO DUERME CON POLO VIEJO, CALZONCILLO Y A VECES HASTA CON MEDIAS. 8. EL OTRO DUERME COMPLETAMENTE DESNUDO, ABRAZADITO A TI. 9. EL MARIDO RECLAMA POR LAS COSAS QUE TIENE QUE ARREGLAR EN LA CASA. 10. EL OTRO TE RECIBE EN UN DEPARTAMENTO

DONDE TODO FUNCIONA PERFECTAMENTE. 11. EL MARIDO LLAMA A CASA Y PREGUNTA QUE HAY QUE COMPRAR EN EL SUPERMERCADO, PANADERA, ETC. 12. EL OTRO LLAMA SOLAMENTE PARA DECIRTE QUE COMPR UN CHAMPAGNE QUE SEGURAMENTE TE VA A ENCANTAR. 13. EL MARIDO RECLAMA DEL TRABAJO, DEL JEFE, EMPLEADOS Y TENER QUE LEVANTARSE TEMPRANO. 14. EL OTRO RECLAMA TU AUSENCIA Y LOS DAS QUE PASA SIN VERTE. 15. AH...OLVID LO IMPRESCINDIBLE...EL OTRO NUNCA SE VA A TOMAR TRAGOS CON LOS AMIGOS LOS VIERNES!!! - EL ESTAR CONTIGO MIENTRAS EL CORNUDO SE EST EMBRIAGANDO JUNTO A UN MONTN DE "MACHOS" AL LADO. BIEN, ENTONCES ME VAS A PREGUNTAR: - POR QU NO CAMBIAR AL MARIDO POR EL AMANTE? POR EL SIMPLE HECHO DE QUE SI EL AMANTE SE VA A VIVIR CONTIGO, PASAR A HACER EL PAPEL DE MARIDO ENSEGUIDA, ENTONCES NECESITARS CONSEGUIRTE OTRO. CONSEJO UTIL: NO SEAS EGOSTA GUARDANDO ESTE TEXTO SLO PARA TI. EXISTE EXISTE UNA MALDICIN DE QUE SI NO

ES TRANSMITIDO POR LO MENOS A 5 AMIGAS Y 10 CORNUDOS, EN 10 MINUTOS TE QUEDARS SOLO (A) . NO DEJES PARAR ESTA CADENA. TU PUEDES AYUDAR. CONTAMOS CONTIGO!!! JA,JA,JA,JA,JA .......

TRABAJO EN CASA...

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardn an con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacas y los envoltorios de stas esparcidos por todo el jardn. La puerta del coche de su mujer estaba abierta, as como la puerta de entrada de la casa y no haba seales del perro. Cuando entr encontr an mayor desorden.. Una lmpara cada en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared. En el saln la televisin estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa. En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorfico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeo montn de arena detrs de la puerta. Inmediatamente subi las escaleras sorteando todos los juguetes y ms pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la haba ocurrido algo serio. De camino a la habitacin, vio como corra el agua por debajo de la puerta del cuarto de bao y cuando entr las toallas empapadas espuma y ms juguetes por el suelo, kilmetros de papel higinico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes. Entro corriendo en el dormitorio y encontr a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le mir, le sonri y le pregunto que tal le haba ido el da. l la mir furioso y le pregunt, - Qu ha pasado hoy aqu? Ella volvi a sonrer y le dijo: - Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qu coo hago todo el da? - Si, contest l incrdulo.

- PUES HOY NO LO HICE... EL TRABAJO EN CASA ENVEJECE, EMBRUTECE Y NADIE LO AGRADECE MUJERES!!!!!!!! Recuerda... una capa de polvo protege la madera debajo.. 'Una casa se transforma en un hogar cuando puedes escribir 'Te amo' sobre los muebles' Yo sola pasar por lo menos 8 horas cada fin de semana haciendo que las cosas estuvieran perfectas 'por si caa alguien' Finalmente me di cuenta que nadie 'caa' porque todo el mundo estaba viviendo la vida y divirtindose! Ahora, cuando cae alguien, no tengo que explicar en que condiciones est mi casa. Estn ms interesados en escuchar acerca de las cosas que estuve haciendo mientras vivo la vida y me divierto. Por si no te diste cuenta..... La vida es corta. disfrutala! Limpia si debes... Pero no sera mejor pintar un cuadro o escribir una carta, hornear galletitas o una torta, pasarle la lengua a la cuchara o plantar una semilla, reflexionar sobre la diferencia entre querer y necesitar? Limpia si debes.....,pero no hay tanto tiempo...

con toda la cerveza para tomar, ros para nadar y montaas para escalar, msica para escuchar y libros para leer, amigos para querer y vida para vivir. Limpia si debes... pero el mundo all afuera con el sol que te da en los ojos,el viento en tus cabellos, la nieve que cae, un chaparrn,

Este da no volver de nuevo. Limpia si debes... pero toma en cuenta que la vejez llegar y no es linda... Y cuando te toque ir - e irte debers - tu mismo te convertirs en polvo! Comprtelo con todas las mujeres maravillosas en tu vida...

Uno Cosechar lo que siembra ... Una maana una mujer bien vestida se par frente a un hombre desamparado, quien lentamente levant la vista... y miro claramente a la mujer que pareca acostumbrada a las cosas buenas de la vida. Su abrigo era nuevo. Pareca que nunca se haba perdido de una comida en su vida. Su primer pensamiento fue: Solo se quiere burlar de mi, como tantos otros lo haban hecho ... "Por Favor Djeme en paz !! gru el Indigente... Para su sorpresa, la mujer sigui enfrente de el. Ella sonrea, sus dientes blancos mostraban destellos deslumbrantes. "Tienes hambre?" pregunt ella. "No", contest sarcsticamente. "Acabo de llegar de cenar con el presidente ... Ahora vete." La sonrisa de la mujer se hizo an ms Grande. De pronto el hombre sinti una mano suave bajo el brazo. "Qu hace usted, seora?" -pregunt el hombre enojado. Le digo que me deje en paz !! Justo en ese momento un polica se acerc. "Hay algn problema, seora?" -le pregunt el oficial .. "No hay problema aqu, oficial, contest la mujer .. "Slo estoy tratando de ayudarle para que se ponga de pie ... Me ayudara? El oficial se rasc la cabeza. "Si, el Viejo Juan, Ha sido un estorbo por aqu por los ltimos

aos. Qu quiere usted con l?" Pregunto el oficial ... "Ve la cafetera de all?" -pregunt ella. "Yo voy a darle algo de comer y sacarlo del fro por un ratito." "Est loca, seora?" el pobre desamparado se resisti. "Yo no quiero ir ah! Entonces sinti dos fuertes manos agarrandolo De los brazos y lo levantaron. "Djame ir oficial, Yo no hice nada .." "Vamos Viejo, esta es una Buena oportunidad para ti," el oficial le susurro al oido ." Finalmente, y con cierta dificultad, la mujer y el agente de polica llevaron al Viejo Juan a la cafetera y lo sentaron en una mesa en un Rincn de la cafetera. Era casi medioda , la mayora de la gente ya haba almorzado y el grupo para la comida an no haba llegado ... El gerente de la cafeteria se acerc y les pregunto. "Qu est pasando aqu, oficial?" "Qu es todo esto? Y este hombre esta en problemas?" "Esta seora lo trajo aqu para que coma algo," respondi el polica. "Oh no, Aqu no !" el gerente respondi airadamente. "Tener una persona como este aqu es malo para mi negocio !!! El Viejo Juan esboz una sonrisa con sus pocos dientes. "Seora, se lo dije. Ahora, si van a dejarme ir

?. Yo no quera venir aqu desde un principio." La mujer se dirigi al gerente de la cafetera y sonri .. "Seor, est usted familiarizado con Hernandez y Asociados ??, la firma bancaria que esta a dos calles ?" "Por supuesto que los conozco", respondi el administrador con impaciencia. "Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de banquetes." "Y se gana una buena cantidad de dinero con el suministro de alimentos en estas reuniones semanales?" PREGUNTO La Seora ... "Y eso que le importa a usted? Yo, seor, soy Penlope Hernandez, presidente y duea de la compaa ". Oh Perdon !! dijo el gerente ... La mujer sonri de nuevo .. "Pens que esto podra hacer una diferencia en su trato." Le dijo al polica, que fuertemente trataba de contener una carcajada. "Le gustara tomar con nosotros una taza de caf o tal vez una comida, oficial?" "No, gracias, seora", replic el oficial. "Estoy en servicio". "Entonces, quiz, una taza de caf para llevar ?" "S, seora. Eso estaria mejor". El gerente de la cafetera gir sobre sus talones como recibiendo una orden.

Voy a traer el caf para usted de inmediato seor oficial " El oficial lo vio alejarse. Y opino :"Ciertamente lo ha puesto en su lugar", dijo. "Esa no fue mi intencin dijo la seora ... Lo crea o no, tengo una buena razn para todo esto". Se sent a la mesa frente a su invitado a cenar. Ella lo mir fijamente... "Juan te acuerdas de m?" El viejo Juan miro su rostro, el rostro de ella, con los ojos lagaosos "Creo que s - Digo , se me hace familiar". "Mira Juan , quiza estoy un poco mas grande , pero mirame bien", dijo la Seora .. "Tal vez me veo mas llenita ahora ... pero cuando tu trabajabas aqui hace muchos aos vine aqui una vez, y por esa misma puerta, muerta de hambre y frio." Algunas lgrimas posaron sobre sus mejillas .. "Seora?" dijo el Oficial, No poda creer lo que estaba presenciando, ni siquiera pensar que la mujer podra llegar a tener hambre. "Yo acababa de graduarme de la Universidad en mi pueblo", la mujer coment. "Yo haba llegado a la ciudad en busca de un trabajo, pero no pude encontrar nada. Con la voz quebrantada la mujer continuaba: Pero cuando me quedaban mis ltimos centavos y me haban corrido de mi apartamento. Caminaba por las

calles, y era en febrero y Haca fro y casi muerta de hambre. vi este lugar y entre con una poca posibilidad de que podra conseguir algo de comer. " Con lgrimas en sus ojos la mujer sigui platicando ... Juan me recibio con una sonrisa. "Ahora me acuerdo", dijo Juan. "Yo estaba detrs del mostrador de servicio. Se acerc y me pregunt si podra trabajar por algo de comer. Me dijiste que estaba en contra de la poltica de la empresa". Continu la mujer.. -Entonces, tu me hiciste el sndwich de carne mas grande que haba visto nunca... me diste una taza de caf, y me fui a un rincn a disfrutar de mi comida. Tena miedo de que te metieras en problemas. Luego, cuando mir y te vi a poner el precio de la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a estar bien ". "As que usted comenz su propio negocio?" El viejo Juan dijo. " Si, encontr un trabajo esa misma tarde. Trabaj muy duro, y me fui hacia arriba con la ayuda de Mi Padre Dios. Eventualmente empec mi propio negocio que, con la ayuda de Dios, prosper .." Ella abri su bolso y sac una tarjeta. "Cuando termines aqu , quiero que vayas a hacer una visita al seor Martnez. l es el director de personal de mi empresa. Ir a hablar con l y estoy segura de que encontrar algo para que puedas hacer algo en la oficina ". Ella sonri. "Creo que incluso podra darte un

Adelanto, lo suficiente para que puedas comprar algo de ropa y conseguir un lugar para vivir hasta que te recuperes. Si alguna vez necesitas algo, mi puerta est siempre abierta para ti Juan." Hubo lgrimas en los ojos del anciano. "Cmo voy a agradecer? , pregunt. "No me des las gracias", respondi la mujer. "A Dios dale la gloria. El me trajo a ti." Fuera de la cafetera, el oficial y la mujer se detuvieron y antes de irse por su lado .. "Gracias por toda su ayuda, oficial." Dijo La Sra. Hernandez. Al contrario, dijo el oficial,", "Gracias. Vi un milagro hoy, algo que nunca voy a olvidar. Y ... Y gracias por el caf. "..... Que Dios te bendiga siempre y no te olvides que cuando tiramos el pan sobre las aguas, nunca sabes cuando ser devuelto a ti .. Dios es tan grande que puede cubrir todo el mundo con su amor y a la vez tan pequeo para entrar en tu corazn. Cuando Dios te lleva al borde del acantilado, confia en l plenamente y dejate llevar. Slo 1 de 2 cosas va a suceder, o l te sostiene cuando tu te caes, o te va a ensear a volar! El poder de una frase! Dios va a cambiar las cosas hoy y pondra todo a tu favor.

Dios cierra puertas que ningn hombre puede abrir y Dios abre puertas que ningun hombre puede cerrar .. Si tu necesitas que Dios abra alguna puerta para ti ... Comparte este correo con otros. Y recuerda ser una bendicin para otros

Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion est viniendo en tu direccin. Si crees en Dios por favor envia este mensaje para 20 amigos. No lo ignores, estas siendo probado. Si lo niegas, acuerdate dijo si me niegas entre los hombres te negare delante del padre. Dentro de 4 minutos te darn una noticia

Cuando acabas de beber una gaseosa

Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett Facultad de Educacion Fisica da UFMT Maestrado en Nutricion da UFMT Laboratorio de Aptitud Fisica y Metabolismo Consultoria en Performance Humana y Estetica

**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE GASEOSA** Primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azucar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el acido fosforico corta el gusto. 20 minutos: El nivel de azucar en la sangre explota, provocando que tu Pancreas abiente un chorro de insulina. El higado responde transformando todo el azucar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular). 40 minutos: La absorcion de cafeina esta completa. Tus pupilas se dilatan, la presion sanguinea sube, el higado responde bombeando mas azucar en la corriente sanguinea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos. 45 minutos: El cuerpo aumenta la produccion de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroina.)

50 minutos: El acido fosforico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azucar y otros edulcorantes aumentan la excrecion de calcio en la orina, o sea, esta orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS. 60 minutos: Las propiedades diureticas de la cafeina entran en accion. orinas. Ahora esta garantizado que eliminaras mas calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarian. A medida que la onda baja sufriras un choque de azucar. Te pondras irritado. Ya habras eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitara tu organismo.

?Y esto se lo dan a beber a los nios? Por eso existen a tan corta edad nios con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, torta ahogada, jamon, salchichas, mortadela, todos toxicos) especialmente COCA. ?de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber gaseosa. Si no puedes evitarlos, modera su ingestion! Prefiera AGUA o jugos naturales. Tu cuerpo agradece!* Reenvialo. Con seguridad le haras un bien a alguien.

Segn estudios recientes, hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulacin de la sangre, boca arriba es ms placentero, hacerlo solo es rico, pero egosta, en grupo puede ser divertido, en el bao es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginacin, entre dos, enriquece el conocimiento, de rodillas, resulta doloroso... En fn, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el csped o en la alfombra, con msica o en silencio, entre sbanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor y deenriquecimiento. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posicin econmica...

... Leer es un placer!!!

DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIN, Y T LO ACABAS DE EXPERIMENTAR.

ENRIQUECE TU HBITO POR LA LECTURA!!

Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO. JA,JA,JA

Un pastor,para ilustrar su homila dominical decide mostrar ejemplos concretos, pone cuatro lombrices en 4 frascos : - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de semen, - la ltima, en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homila donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos : La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo, muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, muerta . La ltima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea : Que enseanza sacamos de esta demostracin? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice : - Que Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y tengamos SEXO, no tendremos lombrices !!!

Examen del banano

Hay una palmera muy, muy pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:

un Len

, un Chimpanc

, una Jirafa

y una Ardilla

Ellos deciden competir para ver quin es el ms rpido en subir y agarrar un banano

Quin crees que ganar? Tu respuesta reflejar tu personalidad!! As que piensa cuidadosamente....... Trata de responder en 30 segundos Tienes la respuesta? Ahora sigue bajando para que veas el anlisis.

?
Si tu respuesta es: Len = eres tonto Chimpanc = eres menso Jirafa = estas jodido de la cabeza Ardilla = no tienes esperanza....

UNA PALMERA NO TIENE BANANOS

Obviamente ests estresado y trabajas demasiado. Deberas tomarte unas vacaciones o al menos relajarte este fin de semana

Con Hotmail no pierdas tiempo. Organiza tus emails en carpetas y encuntralos rpido. Ver ms

Que tus problemas sean menos, tus Bendiciones ms y que slo la Felicidad entre por tu puerta. Avsame que sucede al da siguiente de haber ledo este correo. Es un correo fuera de lo comn, de hecho te abre oportunidades para el maana. Veamos si funciona... Arcngel San Miguel a mi derecha, Arcngel San Gabriel a mi izquierda , Arcangel San Rafael a mis espaldas, para que con sus alas me cubran de todo mal y Arcngel Uriel al frente de mi para abrirme los caminos

y sobre mi la Gloria del Seor. Amn NGEL DE LA GUARDA - San Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compaa, no me desamparen ni de noche ni de da, hasta que me pongan en presencia de Dios y la Virgen Mara. Amn. Dulce Madre no te alejes, tu vista de mi no apartes, ven conmigo a todas partes y nunca solo me dejes, ya que me proteges como buena Madre haz que nos Bendiga el Padre, el Hijo y el Espritu Santo. Amn. NGEL DE LA GUARDA - San

Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compaa no me desamparen ni de noche ni de da, hasta que me pongan en Paz y Alegra con todos los Santos Jess, Jos y Mara. Amn. Enva este mensaje el mismo da que lo recibas. Suena quiz ridculo, pero sin fe qu seramos? Creemos firmemente que algo MUY BUENO est a punto de ocurrir. Los 20 ngeles existen. Y los que an no tienen alas son a quienes llamamos amigos, y T eres un amigo, alguien muy querido para m. Algo MARAVILLOSO llegar para

ti y tus seres queridos. Maana a las 12:14 PM alguien se acercar y te dir eso que has estado esperando escuchar. Por favor no rompas este correo, cpialo y envalo a 7 de tus seres ms queridos. He aprendido...Que ser bondadoso es ms importante que tener la razn. Tcalo !!!!!!!!! Toca a Jess para que te cuide....luego debes enviarlo ..Con FE!!...No preguntes Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion est viniendo en tu direccin. Si crees en Dios por favor envia

este mensaje para 20 amigos. No lo ignores, estas siendo probado. Si lo niegas, acuerdate dijo si me niegas entre los hombres te negare delante del padre. Dentro de 4 minutos te darn una noticia

REENVIAR A TODO EL MUNDO...!!!

La Guanbana o la fruta del rbol de Graviola es un producto milagroso para matar las clulas cancerosas. Es 10,000 veces ms potente que la quimioterapia. Por qu no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versin sinttica, que les permita obtener fabulosas utilidades. As que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, hacindole saber que le conviene beber jugo de guanbana para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y s tiene la posibilidad de hacerlo, plante un rbol de guanbana en su patio trasero. Todas sus partes son tiles. La prxima vez que usted quiera beber un jugo, pdalo de guanbana.

Cuntas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? Como usted bien lo sabe el rbol de guanbana es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Graviola en Brasil, guanbana en Hispanoamrica, y Soursop en Ingls. La fruta es muy grande y su pulpa blanca, dulce, se come directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El inters de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancergenos. Y aunque se le atribuyen muchas ms propiedades, lo ms interesante de ella es el efecto que produce sobre los tumores .. Esta planta es un remedio de cncer probado para los cnceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cncer. Se la considera adems como un agente anti-microbial de ancho espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parsitos internos y los gusanos, regula la tensin arterial alta y es antidepresiva, combate la tensin y los desrdenes nerviosos. La fuente de esta informacin es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas ms grandes del mundo, quien afirma que despus de ms de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las clulas malignas en 12 tipos de cncer, incluyendo el de colon, de pecho, de prstata, de pulmn y del pncreas Los compuestos de este rbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las clulas de cncer que el producto Adriamycin, una droga quimioteraputica, normalmente usada en el mundo. Y lo que es todava ms asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de Graviola, o Guanbana, destruye tan slo las malignas clulas del cncer y no afecta las clulas sanas. Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201 http://www.hsibaltimore.com

LA CEBOLLA Y EL RBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz est en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Pap, cuntos tipos de TETAS existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 aos la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todava bellos, aunque un poco cados... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondi: - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar. Esta explicacin lleva a madre e hija a un punto neurlgico tal, que la hija pregunta:- Puedo tambinhacer una pregunta un tanto personal?Mam, cuntos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 aos el pene es como un tronco de guayacan, respetable yfirme. De los 30 a los 40 aos el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Despus de los 50 aos el pene queda como un rbol de Navidad . La hija dijo: - rbol de Navidad?!
La madre responde:

- Eso mismo. Muerto de la raz a la punta, y las bolas cuelgan como decoracin!! Y lo peor: slo sirve una vez al ao!!!

Prohibido quedarse con los chistes, otros tambin querrn rer....

LA TERNURA DE UN MARIDO (POR TELEFONO) *Hola, mi reina. Cmo ests, mi amor?, Bien??* *- Si, muy bien!...* *- Los chicos estn bien?* *- No te preocups amor, estn de lo mejor.. *- Perfecto. Almorzaron?* *- Si, almorzaron muy bien.** * *- S? Qu bueno! Decime, preciosa, qu cocinaste para la cena?* *- Lomo a la pimienta...* *- Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complacindome. Y decime... Todo tranquilo en casa? * *- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....* *- No me digs esas cosas, que me dan ganas de volar hacia all ahora mismo... Me promets que esta noche te pons esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? * *- Como mands, dulzura, sabs que soy tu esclava...* *- S? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora pasame a mi esposa un momento, s? * *- Patronaaa!! La llama el Ingeniero*

EL PODER DE LA LECHE !! Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvi a su hogar y descubri sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que l era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondi... como no tenia leche tuve que buscarme una mam de cuna para que amamantara al nio y como ella era negra, el nio se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido,

decidi ir a consultarlo con su madre, a quien le cont la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!! Fjate, por ejemplo en ti mismo, desde pequeo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impeda amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira los CUERNOS tan lindos que te estnsaliendo.... PEDAZO DE GUEVON!!!

SER

NO

SER

ESTA ES UNA PRUEBA IRREFUTABLE DE PORQU LOS HOMBRES MEJORES AMIGOS. SOMOS

Para comprender debemos analizar

al

sexo

opuesto

detenidamente estos 2 casos.

CASO No.1 Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del saln de belleza. Mujer No. 1:

Hooola amiga te cortaste el pelo? Mujer No. 2: Si querida a que no adivinas con quin? Con William el maestro de las tijeras. Cmo me ves?. Mujer No. 1: Maaaraaaviilloossa, te quitaste 10 aos de encima, espectacular, quiero hacerme lo mismo. Fueron iluminaciones? Mujer No. 2: Nooo, es una tcnica de aclaramiento que l trajo de Italia. Imagnate que... bla...bla

y te acuerdas de bla..bla...bla... y luego me dijo bla... bla...bla..., pero no quiso bla...bla...bla...., (media hora despus). Mujer No. 1: Bueno amiga vete a casa que tu esposo se va a morir cuando te vea. Mujer No. 2: Ay amiga que alegra haberte saludado. Mujer No. 1: Se va pensando: Uiiiich esa perra se ve ridcula y lo peor es que no se da cuenta,

no entiendo como su marido tan lindo y como est de bueno sigue casado con esa pendeja.

Mujer No. 2: Se va pensando:.... Esa estpida debe estar murindose de la envidia y todava quiere arreglarse igual que yo; ja..ja.. con esas mechas de escoba que se gasta qu estar pensando? Acaso quiere parecerse a m?, ni volviendo a nacer; babosa, pelo de cabuya.

CASO No. 2 Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos peluquera. Hombre No. 1: Qu mas parcero? Se cort el pelo huevn?. Hombre No. 2: Noooo, me creci la cabeza malparido. Pues claro que me lo corte no v? Por Hombre No. 1: Es que parece una loca qu?. va saliendo de la

maricona toda gay. Hombre No. 2: Si HP pero a su mam le encant. Hombre No. 1: Bueno maricn, nos estamos viendo. Oiga me saluda a la mamazota de su esposa. Hombre No. 2: No a su madre es que voy a saludar. Nos vemos parcero. Hombre No. 1: Se va pensando: Ese malparido es un vacan.

Hombre No. 2: Se va pensando: Que HP tan buena gente.

VEN LA DIFERENCIA?

Esta informacin es sper importante hay que tenerla muy pero muy en cuenta.

TENGO LA SAGRADA MISIN DE RECORDARLES LAS.......... PROPIEDADES DEL TRAGO

1. Quita la angustia 2. Extingue la culpa 3. Hace olvidar 4. Suelta La lengua 5. Afloja Ropa 6. Te aleja de la oficina 7. Lima asperezas 8. Arregla corazones rotos 9. Acerca amigos 10. Sirve de aperitivo 11. Se te olvida el hambre 12. Apresura desenlaces 13. Causa rubores 14. Elimina la timidez 15. Afina tu voz 16. Levanta tu animo 17. Fomenta relaciones romnticas 18. Te da calor 19. Infla el tino 20. Hace compadres 21. Liga comadres 22. Cierra tratos 23. Abre las piernas 24. Aligera los caminos 25. Acorta las esperas 26. Festeja la compaa 27. Cura la tristeza 28. Aumenta la alegra 29. Mejora la digestin 30. Mata las lombrices Por eso y mas..............!SALUD!

...y despus de las 12 p.m.:

1. Saca la belleza escondida 2. Paga de mas en el bar 3. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras 4. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones 5. Baja pantis y boxers 6. Disminuye el tino 7. Provoca ronquidos y sobresaltos...

Y a las 8 de la maana:
1. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor 2. Genera Amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. .....Conclusin??? !!! A BEBER !!!

EL CONSUMO DE ALCOHOL Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Sntoma: Pies fros y hmedos. Causa: El vaso est siendo agarrado en ngulo incorrecto. Solucin: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 02. Sntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solucin: Ve a secarte al bao ms prximo. 03. Sntoma: La pared de enfrente est llena de luces. Causa: Te has cado de espaldas. Solucin: Posiciona tu cuerpo a 90 con respecto al suelo. 04. Sntoma: Tu boca est llena de colillas de cigarros. Causa: Te has cado de bruces sobre el cenicero. Solucin: Escupe todo y enjugate la boca con un buen 'gintonic '. 05. Sntoma: El suelo est borroso. Causa: Ests mirando a travs de un vaso vaco . Solucin: Ms de tu bebida favorita. 06. Sntoma: El suelo se est Moviendo. Causa: Ests siendo arrastrado. Solucin: Pregunta a dnde te llevan por lo Menos. 07. Sntoma: Reflejo mltiple de caras mirndote desde el agua. Causa: Ests en el inodoro, intentando Vomitar. Solucin: Metete el dedo (en la garganta). 08. Sntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso Eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solucin: Deja de hacer el payaso. 09. Sntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la msica es muy repetitiva.

Causa: Ests en una ambulancia. Solucin: No moverse. Posible coma etlico o congestin alcohlica. 10. Sntoma: Tu padre est muy raro y todos tus hermanos te miran con Curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solucin: Pregunta si te pueden indicar por dnde queda la tuya. 11. Sntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Ests en la calle tirado y ya es de da. Solucin: Caf y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta informacin y, como yo, Mndasela A un amigo que de verdad aprecies!!! Te lo sabrn agradecer.

PELIGRO CON LAS BOMBILLAS MODERNAS

IMPOTANTE: LEER HASTAEL UTIMO RENGLON

Me llego esta informacion que bien vale la pena leerla en su totalidad y en lo posible ponerla en practica si rompe un

bombillo de bajo consumo en su casa o apartamento.

Para su informacin y verificacin ....

Los peligros de usar este tipo de bombillos Este es un material que debe ser divulgado al mximo posible. Antes que nada, por va e mail. Si usted trabaja con pblico, conviene sacar copias o colocar de manera visible el texto para que ese pblico lo vea. Si usted es educador en cualquier nivel debe hacerlo conocer a sus alumnos y en especial a sus padres o representantes. En su comunidad, hgalo llegar a sus vecinos, colquelo en la cartelera de su edificio... Esperamos que les sea til, Proteccin Ambiental

EL PELIGRO DE LA BOMBILLAS DE BAJO CONSUMO DE ENERGA EL ENEMIGO EN CASA

Desde hace ms de un ao varios organismos internacionales vienen alertando acerca de la inconveniencia sanitaria, ambiental y operativa de las Lmparas o bombillos de bajo consumo. Uno de ellos es el INTI - Instituto Nacional de Tecnologa Industrial de Argentina.. Otro de estos organismos, el Department for Environment, Food and Rural Affairs, encargado de la proteccin ambiental en el Reino Unido ha girado instrucciones para el caso de que una Lmpara de bajo consumo se rompa.

Pongan mucha atencin: "Desocupar la habitacin y ventilarla durante al menos 15 minutos. No usar una aspiradora. Limpiar utilizando guantes de goma y evitar la creacin e inhalacin de polvo del aire. Recoger todas las partculas y fragmentos de vidrio y colocarlos en una bolsa de plstico. Limpiar el rea con un pao hmedo y a continuacin ponerlo en una bolsa y sellarla. La bolsa no se debe tirar a la basura. Todos los ayuntamientos tienen la obligacin de disponer de las medidas necesarias para la eliminacin de los residuos peligrosos".

Ojo!: No son las instrucciones por si se rompe una ampolla de ntrax. Parece que lo fuera y es as porque la rotura de bombillas de bajo consumo representa un gran peligro. Vean el por qu: 1 - Generan contaminacin con mercurio. (REF INTI, "El mercurio puede permanecer por mucho tiempo en la atmsfera antes de depositarse(...). Ocasiona una amplia gama de efectos sistmicos en humanos (riones, hgado, estmago, intestinos, pulmones y una especial sensibilidad del sistema ner vioso), aunque varan con la forma qumica. Los microorganismos convierten el mer curio inorgnico en metilmercurio, una forma qumica muy txica, persistente y bioacumulable y que, adems, se absorbe fcilmente en el tracto gastrointestinal humano"). 50 millones de lamparitas producirn 250 kilos de mercurio.

2- El mercurio emitido por rotura permanece mucho tiempo en el rea. (REF/Estado de Maine - USA. EPA e informe Shedding Light on Mercury Risks from CFL Breakage - The Mercury Policy Project "demostr que en caso de rotura (...) las concentraciones de mercurio en la habitacin donde una lmpara se rompe permanecen elevadas. El mercurio se adhiere a todo tipo de fibras textiles -alfombras, cortinas, ropa, etc.- que despus pueden desprender vapores de mercurio durante mucho tiempo"). 3 - Son potencialmente dainas para la piel pues EMITEN RADIACION UV. (REF/"Estamos preocupados por los riesgos para los pacientes sensibles a la luz que tienen severos trastornos en la piel". Harry Moseley -consultor cientfico en la escocesa Universidad de Dundee en declaracin a la BBC. Recomendacin del Consejo de Europa de 12 de julio de 1999. "Las personas que utilizan este tipo de lmparas -por ejemplo, como lmpara de cabecera, muy cerca de sus cabezales, en sus mesas de trabajo o en sus despachos pueden estar expuestas, segn la distancia y potencia de esas lmparas, a unos campos elctricos de 2 a 100 V/m e incluso ms"). 4- Pueden producir problemas en la visin. (Ref/"su centelleo puede provocar migraas, fatiga, confusin, vrtigo, zumbido en los odos, problemas en los ojos, nuseas e irritaciones de la piel, adems de agravar la sintomatologa de las personas sensibles a los campos electromagnticos". Antonio F. Muro, investigador espaol.) (Ref2/"Las fluctuaciones de la luz fluorescente afectan a la actividad subcortical. Eysel y Buranndt (1984) estimularon las neuronas visuales del gato mediante la observacin de una superficie que subtenda a 50 grados, estmulo mayor que los utilizados en los estudios fisiolgicos de neuronas aisladas. Se iluminaba la superficie con luz fluorescente, con luz incandescente de la misma brillantez o con luz diurna". "La pulsacin de alta frecuencia de luz perturba el control de los movimientos oculares en los pacientes explorados". "El efecto de la luz pulstil en los movimientos oculares puede ayudar a explicar la ligera disminucin del rendimiento en la funcin de bsqueda visual observada en un trabajo de Rey y Rey- Anales de la Sociedad Ergooftalmolgica Espaola1998). 5- Pueden producir cefalea. (REF/"Golla y Winter (1959) demostraron que, a diferencia de los controles, en

las personas que sufran de cefaleas episdicas, la amplitud de las respuestas a la luz intermitente era mayor con frecuencias de destello de 20 Hz que con las frecuencias bajas, lo que se denomin respuesta H (H-response)". Anales de la Sociedad Ergooftalmolgica Espaola1998).

6- No hay certezas en los organismos nacionales sobre cmo operar su recoleccin ni tratamiento. (REF/ Dir. de Residuos Peligrosos, Dir. Nac. de Control Ambiental, Subs. de Control y Fiscalizacin Ambiental y Prevencin de la Contaminacin. "Esta DRP no tiene conocimiento de la realizacin de tales estudios de impactos ambientales por parte de este organismo ni de otros (...). La dificultad se presenta a la hora del descarte, dado que deben ser manejadas como residuos peligrosos debido a su contenido en mercurio y otros metales). 7- Es discutible que ahorren energa. (REF/Segn el INTI, al generar menos luz que su equivalente de filamento, el usuario instala dos y hasta tres bombillas de "bajo consumo", con lo cual el ahorro real energtico es despreciable, si acaso lo hay.) Se argumenta que las emisiones atmosfricas de mercurio debido a la generacin de energa en usinas de combustible fsil, sera mayor que la posible carga de mercurio al ambiente de los residuos de lmparas. Creemos que es una paradoja engaosa, pues si se deben poner ms unidades o de mayor potencia para equiparar la luminosidad en la mayora de las unidades que se venden o entregan de segunda o tercera marca, y adems, en uso domstico, duran un 80% menos (por lo cual hay que recambiarlas muy frecuentemente) las emisiones sern si no las mismas, mayores. Adems, buscamos equiparar emisiones, o evitarlas? En algunos pases incluso la gente ha pedido formalmente la eliminacin de su uso ante las respectivas Defensoras del Pueblo para que se le permita ejercer la libertad de optar por lmparas de filamento, atentos a todas estas razones, en salvaguarda de su derecho de elegir qu comprar y preservar su salud y su Medio Ambiente. 8- Generan riesgos domsticos. (REF/"Hay evidencias de que una iluminacin baja puede dar lugar a un mayor

nmero de cadas en personas con poca visin". Royal College of Ophthalmologists UK). 9- EL ENEMIGO EN CASA. A - Hay lmparas que iluminan menos que lo especificado en sus cajas. B - Hay lmparas que duran mucho menos que la canti dad de horas que figura en la caja contenedora. C - Algunas lmparas no son elctri camente seguras y podran ser causantes de incendios. (REF/ INTI, Instituto Nacional de Tecnologa Industrial, Argentina. 2009.

Anexo: NORMAS DE LA AGENCIA DE PROTECCION AMBIENTAL EEUU. En caso de rotura de una bombilla de bajo consumo o CFL: Antes de la limpieza: airear la habitacin: -Las personas y animales domsticos deben abandonar de inmediato la habitacin sin que nadie camine al salir por la zona de la rotura. -Abra una ventana y abandone la sala durante 15 minutos o ms. -Apague el sistema central de calefaccin o aire acondicionado. Medidas para reforzar la limpieza de superficies duras: -Recoja cuidadosamente los trozos de vidrio y polvo usando un papel rgido o cartn y colquelos en un frasco de vidrio con tapa de metal -por ejemplo, un tarro de conservas- o en una bolsa de plstico sellada. -Utilice una cinta adhesiva para recoger los restos de los fragmentos de vidrio y polvo ms pequeos. -Limpie el rea afectada con toallas de papel hmedo o toallitas hmedas desechables y luego depostelas en un frasco de vidrio o bolsa de plstico. -No use aspiradora o escoba para limpiar la bombilla rota sobre superficies duras. Pasos de limpieza para pisos o alfombras: -Recoja cuidadosamente los fragmentos de vidrio y colquelos en un frasco de vidrio con tapa de metal, por ejemplo, un tarro de conservas- o en una bolsa de plstico sellada. -Utilice cinta adhesiva para recoger los restos de los fragmentos de vidrio y polvo ms pequeos. -Si es necesario pasar la aspiradora una vez los materiales visibles han sido retirados psela por el rea donde la bombilla se rompi.

-Retire la bolsa de la aspiradora -vace y limpie el filtro adems- y ponga sta o los desechos en una bolsa de plstico sellada. Pasos a seguir para la limpieza de ropa, ropa de cama y otros materiales blandos: -Si la ropa u otros materiales de la cama entran en contacto directo con el vidrio roto o el polvo de mercurio contenido en el interior de la bombilla debe tirarla. No lave la ropa porque los fragmentos de mercurio en la ropa pueden contaminar la mquina y/o contaminar las aguas residuales. -S puede lavar la ropa y aquellos otros materiales que hayan estado expuestos al vapor de mercurio; por ejemplo, la que llevaba cuando limpi la CFL rota pero siempre que las prendas de vestir no hayan entrado en contacto directo con los materiales de la bombilla rota. -Si los zapatos entran en contacto directo con los vidrios rotos o con el polvo de mercurio contenido en la bombilla lmpielos con toallas de papel hmedo o toallitas hmedas desechables. Luego coloque las toallas o paos en un frasco de vidrio o bolsa de plstico para su eliminacin. Eliminacin de los materiales de limpieza: -Coloque de inmediato todos los materiales de limpieza al aire libre en un contenedor de basura o rea protegida. -Aunque haya usado guantes, lvese bien las manos tras deshacerse de los frascos o bolsas de plstico que contengan los materiales de limpieza. -Verifique con su gobierno estatal o local los requisitos para la eliminacin de los residuos en su rea especfica. Algunos estados no permiten echar estos residuos en la basura sino que exigen que los bulbos que contienen el mercurio -los rotos y los no rotos- sean llevados a un centro de reciclaje local. Limpieza futura de alfombras o moqueta: airee la habitacin durante y despus de pasar el aspirador. -Las siguientes veces que pase el aspirador , cierre el sistema central de calefaccin-aire condicionado y abra una ventana antes. -Mantenga cerrado el sistema central de calefaccin o aire acondicionado y la ventana abierta al menos 15 minutos despus de pasar la aspiradora. Fuente: Peridico argentino SIN MORDAZA. Seguidamente, aqu tienen la direccin del peridico para que lo vean con sus propios ojos. http://www.sinmordaza.com/noticia.php?id_noticia=78424

IMPORTANTE: Esto es vital que lo sepa toda la gente consciente del pas.

Una verdad sobre almacenes EXITO. (cadenalco). Los nuevos cajeros los contratan por 6 horas diarias. (3 horas por la maana y 3 horas por la tarde o sea todo el da) por la mdica suma de $320.000 pesitos y con esta oferta de que gangazo. Quin no ha mercado alguna vez en el xito?
Esta cadena de almacenes, fue por muchos aos insignia de la industria paisa.

Todo el mundo compraba all y todos los que tenan una empresa, grande o pequea, soaban con venderle al xito. Lamentablemente, las cosas ya no son as. Desde hace meses, venimos oyendo historias de pequeos y medianos proveedores que se han quebrado por culpa de las polticas de esta cadena de almacenes que ahora incluye adems a Cadenalco (Ley, Pomona, ptimo). Usted no ha odo una de estas historias? Miles de colombianos se han quedado sin trabajo por culpa del xito.

Mire algunas de las prcticas de esta cadena de almacenes:

1. Para las promociones (Aniversario, das de precios especiales, etc.) Son los proveedores los que ponen el descuento. Es decir, si le venden algo con 10 o 20% de descuento, eso lo tiene que asumir el proveedor. Participar en las promociones no es voluntario. Los almacenes exigen que usted participe con una cuota de descuentos al ao que el mismo xito fija. Si no participa

en la promocin, no puede volver a vender en el almacn. El xito, no deja de ganarse ni un peso. 2. Los promotores y mercaderistas los paga el proveedor. Sabe cuntos empleados se ahorra el xito? Las empresas pequeas pagan un empleado ms y el xito, que se gan el ao pasado 35 mil Millones de pesos, no contrata ms gente. 3. El 100% de los costos de impulsos, promociones, devoluciones y averas. Lo de las averas quiere decir, que si el proveedor entrega un producto en buen estado, pero por el mal manejo que le da el almacn se deteriora (un hundido, un rayn, etc.). Eso lo asume el proveedor y no el xito, que por negligente lo da. 4. Si usted quiere unirse como proveedor, el primer pedido es gratis. Adems tiene que pagar por la codificacin en cada Almacn, cmo si un computador central no pudiera pasar por red el cdigo a todos los almacenes de una vez. 5. Las facturas se las pagan a 90 das y sin intereses. Mejor dicho, ellos se quedan con su plata, se ganan la renta que ella produce en 90 das y luego no le dan a usted ni un peso de esa renta. Si quiere que se la paguen antes, le descuentan.

6. A usted no le parece que ya hay muchas cosas que no se consiguen en el xito? Acurdese a comienzos de este ao, ni siquiera se conseguan productos de Nestl,

Maggi y La Rosa.
Si una empresa grande como esta, no aguantaba ms, calcule lo que sufren las microempresas. Por esto, muchos proveedores se han tenido que retirar, la mayora porque el xito los quebr. 7. Saba que el xito no le paga a los empacadores? Se inventaron una cooperativa que explota al trabajador humillndolo a que su salario dependa de lo que los clientes les den de propina, caso que no es obligatorio, pues estos jvenes muchas veces salen con menos de un pasaje de bus en todo un da. Pero eso si, al cliente hay que atenderlo y empacarle muy bien sus cosas pues es la imagen de esta pauprrima empresa de almacenes xito. Piense un minuto, cunta gente se ha quedado sin trabajo por culpa de estas prcticas desleales y sin el ms mnimo sentido social. Yo me pregunto si un almacn que reporta como ganancias netas. (Despus de pagar todos los gastos) 35 mil millones de pesos al ao, no pueden ser ms justo con los proveedores y los empleados y ganarse... no ms, digamos, 20 mil millones de pesos, que es mucha plata todava - $20'000'000.000). Si le parece injusto lo que hace Almacenes xito - Cadenalco, si quiere

ayudar a disminuir la brecha, ayudar a que ni un colombiano ms se quede sin empleo, haga algo.

Una protesta pacfica:

NO VOLVER A COMPRAR EN EL XITO NI EN LOS ALMACENES DE CADENALCO. HASTA QUE CAMBIEN SUS ABUSIVAS POLTICAS DE NEGOCIACIN. Por favor pase este mensaje a sus contactos.

Ayudemos a evitar los abusos.

Si estas haciendo el amor y tu pareja de pide hacer el 80.04, no te asustes, es el mismo 69 pero con IVA incluido Atte. La DIAN, un compromiso que no debemos evadir jajajajaja

Dnde pondra la coma?

Una clase corta de Castellano
Lea y analice la siguiente frase: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andara en cuatro patas pidindole perdn'. Anlisis Diferencial: Si usted es mujer, con toda seguridad colocara la coma despus de la palabra "mujer", quedando la frase as: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andara en cuatro patas pidindole perdn'. Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocara la coma despus de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedaran como corresponde: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andara en cuatro patas pidindole perdn'.

CARAMBA!! ... QU IMPORTANTE ES UNA COMA!!

Anoche sal con mis amigas a una 'reunin'. Yo le dije a mi marido que regresara a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunin' estuvo muy buena!! .....copitas, bailecito, ms copitas..., y se me fue la hora!!! Resulta que llegu a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cuc hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grit 'cucu' otras 9 veces ms... Me qued tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acost de lo ms tranquila pensando en lo inteligente que soy!!! Por la maana, durante el desayuno, mi marido me pregunt a qu hora haba llegado y le contest que haba llegado a las 12 en punto, tal y como le haba prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareci desconfiado, 'qu bieeeen! ....salvaaaada!' ...pens yo. Entonces l me dijo: 'por cierto....debemos cambiar nuestro reloj cuc.' Le pregunt temblorosa, 's? ...y por qu mi amor?' Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, ......luego, no s cmo, grit 'mierda!!', .....despus

hizo 'cu-cu' cuatro veces ms, ...... vomit en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cag de la risa y otra vez hizo cu-cu', .....sali corriendo, pis al gato, ......rompi la mesita de la esquina de la sala, ....se acost a mi lado dando el ltimo 'cucu', se tir un peo y se durmi.

carlitos, un pequeo de 5 aos, jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mam cocinaba y le miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas el tren llega a la estacin terminal y Carlitos, asumiendo el rol de inspector de carro dice: - 'Estacin terminal! Todos los hijueputas que viajan hasta aqu tomen todas sus maricadas y se

bajan rapidito del tren, manada de guevones.' La madre lo mir sorprendida, y Carlitos prosigui: - 'Y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus putas maletas antes que los agarre a patadas en el culo!!' Su madre, espantada, sali rpidamente de la cocina y le dijo: - 'Pero qu vocabulario

es ese, hijo??? Deja inmediatamente ese tren y ndate a tu cuarto! Quedas castigado por DOS horas!' Luego de las dos horas de castigo, Carlitos vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: - 'Estacin terminal! Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos

haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Quienes viajan de vuelta, favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos El tren sale en 5 minutos.'

Su madre con una sonrisa ya ms tranquila sigue cocinando, pero Carlitos agrega: 'Y si algn HIJUEPUTA est enojado por las DOS horas de retraso, que se pare y le reclame a la VIEJA HIJUEPUTA que est en la cocina'

ESPEJO

PASTUSO

Un Pastuso iba por la calle y encuentra un espejito de cartera lo levant, se mir y dijo : pues... Yo a ese tipo lo conozco..! Y se lo guard en el bolsillos del pantaln. De regreso a su casa, volvi a mirarse en el espejito y repiti: carajo De dnde conozco a ese tipo....? Al entrar a su casa, guard el espejito en el bolsillo del pantaln. Se sent a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le serva la comida, el Pastuso volvi a mirarse en el espejito. Hay hp !, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mo. Curiosa, Josefa le pregunta: Oye, Jose..... qu tienes en la mano ?? Nada importante, mujer. Y guard nuevamente el espejito en el bolsillo del pantaln. Terminada la cena el Pastuso se fue a dormir, dejando el pantaln sobre la silla.

Josefa qued intrigada, y una vez dormido su esposo, se acerc a la silla y retir el espejito del bolsillo ... se mir en el mismo y dijo:

Lo

saba!.

Una foto de mujer...! Y qu cara de puta tiene

.!!

POR QU LOS TERRORISTAS SON RABES? TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: POR QU LOS TERRORISTAS RABES ESTN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ? BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE: 1- NO EXISTEN LAS PUTAS. 2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHLICAS 3- ESTN PROHIBIDOS LOS BARES 4- PROHIBIDA LA TELEVISIN 5- PROHIBIDO INTERNET 6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC. 7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA 8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO 9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SI QUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS? 13- SBANAS EN VEZ DE ROPA. 14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA Y LIMPIARSE EL CULO CON LA IZQUIERDA (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA) 15- GRITOS DE AGONA DE TU VECINO QUE EST ENFERMO Y NO HAY UN MDICO PARA ATENDERLO 16- NO SE PUEDEN AFEITAR 17- NO SE PUEDEN DUCHAR 18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA 19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO 20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO... 21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. 22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. . 24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE DESPUES DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA... Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, DE LA MANERA MS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRS AL PARAISO Y TENDRS TODO LO QUE SOASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ...DECME:

NO TE COLGARAS UNA BOMBA DE LAS GEVAS TAMBIN???

QUE NOCHE ANOCHE !!!!!!

LA

DE

Tumbada aqu, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en t. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todava excitada con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche clida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada. Apareciste... y desapareciste. Todo sucedi en esa noche y en esta cama. Con friccin, te acercaste a m. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste ms y ms.... Mordas todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrpulos.... Me volviste loca. No saba qu hacer. Por fin... me dorm.

Hoy, cuando despert, te busqu desesperadamente. En vano. No te encontr. Ya no estabas. Te habas ido .. En toda la sbana, haba muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarn mucho tiempo en sanar y que estarn mucho tiempo presentes en m. Esta noche me acostar temprano y te esperar. Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzar sobre de t con la fiereza de un len y rapidez de una cobra. Y ya no te irs..

Ya no podrs escapar de m. Te apretujar hasta sentir la sangre de tu cuerpo. Slo as podr descansar:

Zancudo Hijueputa !

Era solamente un zancudo. Ahora reza 200 padrenuestros por tus malos pensamientos. Sinverguenza!!!

LAS

MUJERES

VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1 Hoy mi hija cumple 18 aos... y estoy muy contento porque es el ltimo pago de pensin alimenticia que le doy, as que llam a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando lleg le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mam y que le digas que: Este es el ltimo maldito cheque que va recibir de m en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresin que pone en su rostro'. As que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tena que decir y qu cara pondra. Cuando mi hijita entr, le pregunt inmediatamente: 'Qu fue lo que te dijo tu madre?' - 'Me dijo que justamente estaba esperando este da para decirte que no eres mi pap!' VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pas un da por la casa de unos amigos para que lo acompaaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Pars. A la salida de inmigracin, frente a todo el mundo, l le desea buen viaje y en tono burln le grita: - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella baj la cabeza y se embarc muy molesta. La mujer pas quince das en Francia.

El marido otra vez pidi a sus amigos que lo acompaasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: Y amor me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora slo tenemos que rezar para que nazca nia. VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya dbil, le dice: - Muy bien, lleg mi hora, pero antes quiero hacerte una confesin. - No, no, tranquilo, t no debes hacer ningn esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. Est bien, est bien. Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mam y tu mejor amiga. - Lo s, lo s Por eso te envenen, .........!!! Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas MENSAS!!!!!!

pero

no

Danielito Estaba Danielito en la clase de segundo grado. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes: A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: -Quien descubrio America? Salta una de las inteligentes: -!CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora: -!Muy bien! Salta Danielito: -!Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! Segunda pregunta. Dice la maestra -Cual es el Organo mas importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes:

-!EL CORAZON, Profesora! Responde la profe: -!muy bien! Salta Danielito: -Dos a cero, !Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice: -Jovencito, se para y se sale! Danielito responde: -El PENE, profesora, y tres a cero !le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora muerta de iras, le dice: -!Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar! Danielito responde: -LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. !Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora indignada le dice: -!Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN

MES! -Danielito responde: LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora grita desesperada: -!Danielito, se va y no vuelve mas! Y Grita Danielito: -La virginidad profesora... GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!

INFORMACIN: Considerando el evidente 'amariconamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en da. La aparicin de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', trminos que no hacen otra cosa que desdibujar los lmites entre el 'buen macho' y el 'maricn generalizado'. Los cada vez ms tolerados y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampios', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos', RESOLVEMOS: Por todo esto y mucho ms, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportacin y que nos servir para dar claridad y orden a una sociedad que nos asla y discrimina. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ........................(MUY MACHO) b. Cualquier artculo o aparato electrnico......................................(MACHO) c. Una prenda de vestir...................................................................(RARITO) d. Dulces, bombones, etc................................................. (OJO CON ESTE) e. Flores y/o perfumes................................................................(MARICN) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES a. No usa.................................................................................(MACHOTE) b. Usa slo un poco en verano...........................................(AMANERADO) c. Usa bastante en verano......................................................(MARIQUITA) d. Usa abundante todo el ao......................................(RE-CONTRA GAY) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios....(VARN) b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia...(DELICADITO) c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con l.(CON SEGURIDAD, MARICON) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS a. Se alimenta con ellas...........(RAMBO) b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..................(MEDIO MACHO) c. Cuida las plantas y los arbolitos....................................(FLORIPONDIO) d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardn.............(MARICN) USO DEL ESPEJO a. No usa..................................................................................................(VIKINGO)

b. Lo usa solo para peinarse...................................................................(COQUETO) c. Se mira el cutis y observa sus msculos...........................................................(GAY) d. Igual que el GAY, pero adems se mira los glteos.(LOCA INCONTROLABLE) e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............................(TRAVESTI) PEINADO a. No se peina o est totalmente rapado..............................(BRAVO) b. Se peina despus de ducharse.............................(HOMBRECITO) c. Se peina varias veces al da......................................(MARIQUITA) d. Usa gel, fijadores y secadores......(HOMOGAY METROSEXUAL) e. Peina a otros y aconseja.......................................(MARICONAZO) LIMPIEZA DOMICILIARIA a. Barre slo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(MACHO CABRIO) b. Barre cuando ve mugre..........................................(DEJA MUCHAS DUDAS) c. Limpia con agua y detergente............................................( ES UN MARICON) d. Limpia con agua, detergente y aromatizante......(MARIPOSA) DEPORTES PREFERIDOS a. Ftbol, Futbol americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Frmula1, Lucha libre, Motos.....(MACHO DE PELO EN PECHO) b.Tenis, Golf, Atletismo, Natacin, ...................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) c. Aerbicos, Spinning, Volleyball, Badminton................................................................. (LOCA DESATADA) d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...................................................................................(MALDITA PERRA) COMIDAS PREFERIDAS a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....................(TARZN) b. Pescado y ensalada para no engordar......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE) c. Sandwiches integrales, consoms.....................................................................(MARICON) d. Aves acompaadas con vegetales al vapor....................................(PIROBA ARREBATADA) BEBIDAS PREFERIDAS a. Cerveza, ron, tequila, vodka .............................................................................(VARN) b. Whisky con

hielo...................................................................................................(FINO) c. Refrescos light y limonadas...................................................(SE LE MOJA LA CANOA) d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE) ASEO PERSONAL a. Se ducha en 5 minutos, con jabn y lava sus calzones................(LEGIONARIO) b. Se baa rpido con champ pero sin tocarse el culo............................(VARON) c. Se baa durante mas de 30 minutos con jabn lquido........................(MARICA) d. Se baa con sales y espuma en la baera.....................(LOCA DESAFORADA) CERVEZA a. Helada y en grandes cantidades...................(SUPER MACHO) b. Slo una para el calor.............................(MEDIO MARICON) c. Con limn ............................................................(MARICON) d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICN) e. Sin alcohol, con hielo y limn..............(SUPER PLATANAZO) CUANDO VA DE COMPRAS a. A ver nenas......................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR) b. A ver nenas y comprar ropa ....................................(OJO CON ESTE) c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCON VOLTEADO) d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...) SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO Mande esto a los hombres y a las mujeres q conozca para q esten bien informado(a)s

Y Dios cre la tierra con espinacas, coliflor, brcolis y todo tipo de vegetales y frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satans cre el COMBO CORRAL TODO TERRENO, y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar.

Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo: 'no importa, ah tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis diettico, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.' Y Satans cre el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentando de peso.

Y cre Dios el pollo, el atn y ms verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva. Y Satans hizo el chunchullo e inaugur el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas.... y siguieron aumentando de peso. Y Dios dijo: 'Hijos mos,

miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirn de alimento, no se dejen engaar!' Y Satans invento el chicharrn, el chorizo con arepa y ajicito y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes. Y cre Dios los tenis y las sudaderas, creo la

elptica, el spinning, pilates, omnilife, herbalife y todo lo terminado en life y cuanta tcnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de ms. Y Satans trajo la televisin por cable y adems agreg el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cmodos sillones, y

todos continuaron aumentando de peso. Y Satans les dijo: 'Quieren mecato mientras ven HBO...? Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!! Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada, profusa en

colesterol, la familia continu aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas. Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces cre el Cateterismo y la Ciruga Cardiovascular. Pero, Satans cre ' SALUDCOOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, FAMISANAR, CAFE SALUD,

COOMEVA, S.O.S., COMFENALCO; CRUZ BLANCA,COLMEDICA, SISBEN y una cantidad de EPS negligentes'... PARA QUE NO SE SALVARA NI... EL PUTAS!!!

Sermn dominical Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homila dominical.Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos : - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de semen, - finalmente la ltima , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homila donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos : La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma , tambin estaba muerta . La ltima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva . Entonces le pregunta a la asamblea : Que enseanza podemos sacar de esta demostracin ? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice : - Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y CULIEMOS , no tendremos lombrices !!

SEGN LOS ENTENDIDOS, ESTO ES LO QUE SUCEDE CON LAS SOPAS INSTANTNEAS. OJO...........TOMEMOS NOTA ME PARECE MUY IMPORTANTE TENER ESTE CONOCIMIENTO ESPERO QUE SEA DE TILIDAD.... Los peligros de las Sopas de SOBRE Colombia ha sido invadida por la comida chatarra, siendo las sopas instantneas las ms buscadas y consumidas, por la comodidad de tener una comida 'completa' en cinco minutos. Abundan las marcas, y sopas Doria del Men, Knorr, Maggi y MARUCHAN se convirtieron en sinnimo de sopa instantnea. En realidad, todas son iguales y no importa la marca: todas son malas para la salud. Las sopas Doria del Men, Knorr, Maggi, etc. no son buenas?

LAS SOPAS INSTANTANEAS SON LO PEOR QUE SE PUEDE COMER:

CONTIENEN SOLO QUIMICA: ADITIVOS QUIMICOS, COLORANTES, SABORIZANTES, MUCHA SAL Y UN ADITIVO QUE ES UN VERDADERO VENENO:

EL TEMIDO GLUTAMATO MONOSODICO.

qu es el Glutamato20Monosdico? Es un aditivo utilizado para dar ms sabor a los alimentos industrializados, como caldos de pollo en cubitos, salsas, frituras, cubos de jitomate y SOPAS instantneas. En los aos 60s se populariz un azonador de marca AJINOMOTO, que se usaba como sal en todos los alimentos. Fue retirado del mercado al descubrir que era altamente cancergeno. Era glutamato monosdico puro.

Entonces, los industriales lo empezaron a usar combinado con otros aditivos para sazonar los alimentos industrializados. QUE PASA CON EL GLUTAMATO ESE? En los restaurantes de comida china o japonesa descubrieron que algunos clientes empezaron a sufrir diversos trastornos que les afectaban la salud y que se conoci como el sndrome del restaurante chino y que consista en dolores de cabeza, irritacin en los ojos, visin borrosa, taquicardia, sudoracin excesiva, comezn generalizada, diarreas y asma, entre otros sntomas. Los estudios mdicos encontraron que el GMS tena un efecto txico en las clulas nerviosas y que favoreca la obesidad y la esterilidad. Y en algunos casos, encontraron que el Glutamato favoreca la aparicin de clulas cancergenas. Es decir, las 'inocentes' sopas Doria y Maruchan pueden provocar ASMA Y CANCER. Eso, suponiendo que las sopas se calentaran en la estufa, sacndolas de sus envases plsticos y colocndolas en ollas o sartenes de metal o barro. PERO otra cosa PEOR SE DESCUBRIO DESPUES: Al calentar, como se hace casi siempre, la sopa en su envase de polietileno y en horno de microondas, el plstico del envase suelta DIOXINAS, o sea las toxinas que provocan el CANCER. LA INDUSRIA ALIMENTICIA HA DESCUBIERTO LA FORMA MAS FACIL RAPIDA Y ECONOMICA PARA HACERSE DE UN BUEN CANCER Y DE PASO LLEGAR A LA OBESIDAD. Y COMO DE LA OBESIDAD A LA DIABETES, SOLO

HAY UN PASO, TENEMOS EN EL MERCADO UN PRODUCTO, LAS SOPAS DORIA, KNORR, MAGGI, MARUCHA N Y SIMILARES, que nos pueden dar, por el mismo precio, asma, obesidad, diabetes y cncer. COMO EL MINISTERIO DE SALUD LE HA DADO EL VISTO BUENO A ESOS PRODUCTOS, QUEDA EN MANOS DE USTED DECIDIR SI SIGUE COMPRANDO Y CONSUMIENDOLAS. Complemento del autor:: Despus que hice mi versin, me enter que Discovery Health haba sacado un programa especial dedicado a las sopas instantneas, sealando un peligro ms que produce su consumo: siendo de lentsima digestin, la porquera esa se queda atorada en los intestinos hasta por varios das, provocando a varios clientes APENDICITIS.

SACA COPIAS Y DIFUNDE ESTA INFORMACION, ES POR EL BIEN DE TODOS.

Amigos de la vida.

LOS HOMBRES PUEDEN SER COMO :

COMO EL CAFE.... Son ricos, calientes... y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche. COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas... COMO LAS HIELERAS... Llnalos de cerveza... y te lo podrs llevar a donde tu quieras...! COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qu hacer y generalmente estn equivocados. COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lgrima. COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE.... Los buenos ya estn ocupados, y los que se quedan son minusvlidos o demasiado pequeos...

COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo. COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuntos centmetros tendrn... ni cunto pueden durar..! COMO EL CEMENTO... Despus de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros...! COMO AUTOS USADOS... Fciles de obtener, baratos... y nada confiables. COMO LAS PIZZAS... Llamas por telfono... y en media hora estn calientes en tu puerta. COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas... !jajajajajajaja

Manda este mensaje a los hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonrer y a mujeres que necesiten rer...

URGENTE ALGO TERRIBLE ESTA SUCEDIENDO PASEN LA VOZ A SUS FAMILIARES Y AMIGOS TENGAN MUCHO CUIDADO... El da mircoles por la maana, mientras me iba para la Alianza Francesa, en Medellin... la luz del semforo cambi y me qued en el cruce de la avenida . Una mujer de aprox. 28 a 30 aos me dijo que no saba como buscar nmeros en la agenda de su celular, me dijo que solo sus hijos saban manejarlo y que por favor le ayudara a buscar el nmero de una tal Gladys. Entonces yo le ayud.... pero not que haba una LIGA que divida la pantalla de las letras... me pareci raro que alguien le ponga una liga a su celular pero bueno... luego que encontr el nmero que me pidi.... quiso seguir hablndome pero yo ya senta que haba algo extrao en todo eso y decid irme rpido...prcticamente le tir el celular y cruc la calle en cuanto cambi la luz del semforo...en menos de un minuto sent un cosquilleo en el dedo pulgar....con el que haba presionado todas las teclas fue rapidsimo....sent algo grasoso en mi dedo...y me limpi en la ropa... al rato se me adormeci la mano...y esa sensacin suba por mi brazo... me asust. y empec a caminar ms rpido buscando un lugar donde meterme. Un minuto despus mi otro brazo se adormecio y empece a tener mareos y a ver las

cosas borrosas, luego mis piernas.... sent que se adormecan... casi ya no poda caminar. Me asust mas, busqu si haban personas cerca pero esa cuadra es muy desolada y no haba nadie, comenc llorar y me imaginaba a mi familia llorando al costado de mi atad, toda mi vida paso por mi cabeza... todas las cosas que hice... las que tena q hacer.....mis planes, mis proyectos, mis sueos, las personas q ms quiero en este mundo, TODO, le peda ayuda a Dios, que por favor me ayudara a salir de esa situacin, que quera seguir viviendo, que me salvara... Ya estaba perdiendo la movilidad y el sentido, ya no poda seguir... cuando sent nuevas fuerzas y en un ltimo esfuerzo pude correr un poco, llegu a una esquina, vi un lugar...casi no recuerdo nada de ah...solo recuerdo que vi una imagen borrosa un hombre con un casco rojo....no se, entr...casi no poda llegar a la puerta por lo mareada que estaba...y entr, me apoy en un escritorio y a la nia q estaba ah, que creo q era la recepcionista... le dije q me senta mal....q me haban hecho algo..y q me ayudara... toda la gente vino...me llevaron a un mueble....me pusieron alcohol...y me dieron agua...mientras llamaron una ambulancia porque les dio miedo llevarme aa una clnica en un taxi ....cuando llegaron, tuvieron que ayudarme a subir a la camilla porque mis piernas seguan adormecidas...En la clnica me dijeron q estos criminales son bandas que DOPAN a sus vctimas para robarles desde sus pertenencias hasta SUS RGANOS... si amigos TRAFICO DE RGANOS!!.

amigos...por favor si alguien les solicita ayuda, NO LO HAGAN... mucho menos si la ayuda significa que sostengan o tengan contacto con algo. Me dijeron que esto esta ocurriendo bastante, en ningn lugar acepten ayudar, s que suena feo, pero es por su propia seguridad...hoy en da el mundo esta loco y con mucha tristeza debo decir que no se puede confiar en nadie. POR FAVOR REENVEN ESTE MENSAJE A TODOS SUS FAMILIARES, AMIGOS Y DEMS PERSONAS PARA QUE ESTN ALERTAS. ES EN TODAS LAS CIUDADES OJO ! Karla Fernanda Gonzalez Comunicadora social-periodista cel 310 845 78 36
MEDELLIN COLOMBIA

Yo no saba esto.
Si algn secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revs... PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO* Si ests siendo forzado/a por un ladrn para retirar tu dinero de un cajero automtico, lo puedes notificar al banco marcando t Clave al revs. Por ejemplo si tu nmero de clave es 7854 mrcalo al revs: 4587. El cajero reconoce que tu nmero de clave est marcado al revs del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la mquina.. La mquina te dar el dinero solicitado, pero, sin que el ladrn se entere, la policia ser avisada y saldr para ayudarte inmediatamente. Esta informacin se transmiti recientemente por CARACOL TELEVISION y declararon que el sistema raramente lo usan, porque las personas no saben que existe.

Por favor, pasa esta informacin a todos tus contactos.

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009

Un mdico Israelita comenta: 'La medicina en Israel est tan avanzada que nosotros le quitamos los testculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya est buscando trabajo'. Un mdico alemn comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya est buscando trabajo'. Un mdico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazn a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas estn buscando

trabajo'. A lo que el mdico venezolano responde: 'Nada que ver, todos ustedes estn muy atrasados! fjense que nosotros en Venezuela, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazn y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el pas est buscando trabajo!!!

JEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE NO TE RIAS SOLO.... PASALO A TUS AMIGOS

HOLA AMIGOS HAGAN EL TEST Y NO HAGAN TRAMPA.

POR UNA SONRISA: Chequea con este test qu personaje importante del mundo es tu modelo a seguir no hagas trampa y no veas las

respuestas:
Piensa un nmero del 1 al 9 Multiplcalo por 3 Smale 3 Vulvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh) Obtendrs un resultado de 2 dgitos, smalos entre si para que quedes con un solo dgito LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al nmero que te result de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir: 1. Einstein 2. Nelson Mandela 3. Oprha Winfrey 4. George W. Bush 5. Bill Gates 6. Michael Jordan 7. Brad Pitt 8. Barack Obama

9. Daniel Becerra Becerra

10. Teresa de Calcuta Lo s tengo ese efecto en la gente, algn da podrs ser como yo, creme!! P.D. Deja de probar con diferentes nmeros... soy tu dolo!!! para siempre ... JAJAJAJAJAJA!! Al cliquear reenviar, cambia tu nombre en el nmero 9 y haz sonrer a alguien ms. Rbate una sonrisa RECUERDA: Reir no paga impuestos. bendiciones! Saludos !!!

Para importado

lo que

viene

de China!!!...

Al final, hay unas fotos de productos que dicen que contienen melamina. Dentro de ellos, los que reconozco est Klim, Chocolate Snicker, Coffee Mate (que creo que es la crema que usamos en el trabajo), M&M, Pizz Hut (pienso que es el queso). Evite cualquier producto lcteo elaborado en China, incluyendo aquellos hechos en China.

1.

Qu

es

leche

envenenada?

Es la leche en polvo mezclada con 'MELAMINA'

Para qu se utiliza Melamina? Es un qumico industrial utilizado en la produccin de melawares.

Tambin es utilizado para decorar en las casas 'tablas resistentes de EUA'

Usted entiende? Melamina es utilizada en productos industriales y no se come.

2. Por qu la Melamina es agregada a la leche en polvo?

El nutriente ms importante en la leche es la protena, y la Melamina tiene la misma protena que contiene 'NITROGENO'

Agregando Melamina en la leche reduce la cantidad de leche y es ms barato que la leche por tal motivo reduce la capitalizacin. Le brinda al hombre de negocios ms ganacia. Esta es la Melamina. inoloro, as es Se parece a la leche? Es que no se detecta.

3.

Cundo

se

descubri?

Ao 2007 - perros y gatos en EUA moran de repente,

se encontr provenientes

que de

el alimento para mascotas China contiene Melamina.

Iniciando 2008, en China, hubo un incremento anormal de casos de infantes con piedras en los riones.

Agosto 2008 la leche en polvo Sanlu de China es probado con Melamina.

Septiembre 2008 - el gobierno de Nueva Zelanda le pide a China que investigue este problema. Septiembre 21, 2008 - gran cantidad de productos alimenticios en Taiwan son probados con Melamina.

4. Qu sucede si la Melamina es ingerida?

La Melamina se mantiene en los riones. Ella se convierte en piedras que obstruyen las vas urinarias. El dolor es inminente y la persona no puede orinar. Entonces el rion se inflama.

Aunque con ciruga se puede retirar las piedras, los daos causados al rion son irreversibles. Esto puede llevar a la prdida del funcionamiento del rion y requerir tratamiento de dilisis o llevar a la muerte por uremia.

Qu es dilisis? De hecho, se puede llamar 'lavado de sangre' Es el proceso de filtrar toda la sangre del cuerpo en una mquina para que luego retorne al cuerpo.

Todo el proceso demora aproximadamente 4 horas y es necesario realizar la dilisis 1 vez cada 3 das por el resto de la vida. Este es un centro de dilisis

Un

centro

ms

amplio

de

dilisis

Se hace una pequea perforacin en el brazo para insertar el cateter para la dilisis.

Por qu es ms serio en los bebs? Porque sus riones son muy pequeos y ellos ingieren grandes cantidades de leche en polvo.

Aqui vemos a un beb sometido al proceso de dilisis.

Actualmente hay unos 13,000 infantes hospitalizados en China

No importa la cantidad de Melamina que un ser humano ha ingerido. Lo importante es que 'NO ES COMESTIBLE'

5. Cules son los alimentos que debemos evitar?

Alimentos que contiene productos lcteos y que deben evitarse.

Recuerde: Alimentos con crema o leche deben evitarse

6. Cules compaas son afectadas?

stas son las compaas en las que sus productos lcteos contienen Melamina.

7.

Qu

debemos

hacer

ahora?

Evite los productos antes mencionados por 6 meses aproximadamente. Si usted tiene una cafetera, restaurante, etc. por ahora no venda alimentos que contengan productos lcteos. Si tiene infantes en casa, deles leche materna u otro sustituto. Finalmente, comparta esta informacin con sus amistades y familiares para que comprendan el riesgo del envenenamiento con leche.

Vicky G.

PARA LOS QUE LES GUSTA ENTENDER.. LEAN Y REFLEXIONEN .. Y PARA LOS VOLTEAREPAS MIREN QUE SI HAY ARGUMENTOS PARA VOTAR EN SEGUNDA VUELATA!!!
El siguiente anlisis es de un profesor de la javeriana. Oscar Hernndez Salgar, Msico y Administrador Cultural. Magster en Estudios Culturales. Director del Departamento de Msica de la Universidad Javeriana. (Parece que los jesuitas estn ponindose verdes )

Lo que Colombia merece, lo que nosotros merecemos: Ante la descarada omisin que los medios estn haciendo de las propuestas programticas de los candidatos presidenciales, cada vez es ms necesario que los ciudadanos nos tomemos el trabajo de utilizar los medios a nuestro alcance para llevar la discusin a niveles ms profundos. El debate de la semana pasada mostr un alto grado de trivializacin del escenario poltico. Los medios estn contribuyendo a menospreciar la capacidad de comprensin del colombiano promedio y slo hacen ecos de programas de gobierno que se resuman en dos o tres palabras. Cuando alguien expone un concepto que va ms all de las consignas obvias, dicen que es confuso y que no tiene claridad. Por eso es importante mostrar las propuestas de la forma ms clara posible y tomarse el espacio necesario para destruir los mitos que se han ido creando alrededor de figuras como Mockus, a quien como no le pueden achacar ninguna relacin con intereses oscuros (como a otros candidatos), le han terminado endilgando una pretendida debilidad de carcter acompaada de confusin de criterios. Vamos por partes. Juan Manuel Santos, que quiere mostrarse como el sucesor de Uribe, exhibe la bandera de la mano dura basado en su gestin como Ministro de Defensa. Desde esa posicin elabora un discurso parecido al que impuso George Bush sobre el terrorismo hace ya varios aos: quien no est conmigo est contra m. La versin reeditada para la campaa es: quien no usa un lenguaje agresivo exclusivamente dirigido a las farc,

es un blandengue que se va a doblegar ante las exigencias del terrorismo. Adems de convertir a la seguridad democrtica en una marca registrada, cuando se supone que es un deber de cualquier gobierno civilizado, esto conlleva el supuesto de que si alguien seala la necesidad de acabar con otras fuentes de violencia (violencia domstica o corrupcin, por ejemplo), es porque se est haciendo el de la vista gorda ante el terrorismo de las farc y va a echar al piso la seguridad democrtica. Estos razonamientos son simplemente inaceptables, pero terminan siendo parte del sentido comn de la mayora de la poblacin porque han venido siendo presentados en los medios con la misma persistencia irracional de cualquier emisora que quiere pegar una cancin. Uribe se ha encargado durante los ltimos ocho aos de dejar muy en claro que en este pas el terrorismo se llama lafar y que todos los males son culpa del terrorismo. A cualquier persona sensata esto le parecera una simplificacin excesiva de la realidad compleja de un pas como Colombia, pero la aceptacin que tienen estas tesis es una evidencia de que la gente no quiere enredarse y busca cosas simples.

La postura de Mockus es mucho ms coherente y pertinente, pero no por eso es menos clara o menos sencilla. Lo que pasa es que en el estado actual de cosas, dicha propuesta requiere de una pequea explicacin para ser entendida (explicacin que no tiene cabida en nuestros debates estilo reinado de Cartagena). Aqu va la explicacin. El narcotrfico ha potenciado en Colombia una cultura en la que es justificable salirse de la ley (por ejemplo usando la violencia) para adquirir poder. Esa cultura es algo que tienen en comn, por citar unos ejemplos, los guerrilleros de las farc, los rastrojos, los polticos del PIN, y algunos nios que desde las comunas de Medelln aspiran a ser otro Pablo Escobar, otro Chupeta, otro Don Berna. Pero la cultura del narcotrfico no se ha limitado a los crculos cercanos de los narcotraficantes. La cultura mafiosa ha terminado haciendo cada vez ms dbiles los lmites morales, legales y culturales de grandes sectores de la poblacin. A muchos no les parece grave evadir uno que otro impuesto de vez en cuando, o saltarse la letra pequea cada cierto tiempo - Pero si yo no le hago dao a nadie. El estado no siente!-. Estamos ms acostumbrados que otras sociedades a darnos permisos, a forzar los lmites y a usar atajos para facilitar las cosas. No es que todo esto sea un fruto del narcotrfico, pero nadie puede desconocer que el narcotrfico ha logrado sacar lo peor de muchos colombianos. Y una de esas peores cosas es la cultura de la trampa y el atajo. As, en la propuesta de Mockus se pueden identificar dos premisas esenciales. En primer lugar, el pas tiene un problema cultural que no se puede achacar a un solo actor de forma exclusiva. Para ponerlo en otros trminos, la seguridad democrtica sera como la medicina aloptica o convencional que ataca los sntomas (la far) sin preocuparse por las

relaciones sistmicas que hay detrs de esos sntomas. La propuesta de Mockus sera en cambio como la de la medicina bioenergtica: tratar el sistema para que desaparezcan los sntomas. Intervenir directamente la cultura y crear un cambio de mentalidad para que no sea aceptable, bajo ninguna circunstancia, la violacin de algunos principios bsicos, como el respeto a la vida y el respeto a los recursos pblicos. A esto se refiere Mockus cuando propone crear tabes de manera que robar o matar sea igual de feo que pegarle a la mam. En segundo lugar, y yendo ms adentro en la naturaleza del problema, tenemos un tremendo divorcio entre la cultura, la ley y la moral. qu quiere decir eso? Quiere decir sencillamente que lo legal nos parece jartsimo, lo que nos atrae y nos entusiasma suele ser ilegal y el hecho de saltarnos la ley no nos provoca remordimientos. As de sencillo. Por eso es frecuente or por ah que tenemos una legislacin para un pas como Suecia. Nosotros mismos no aceptamos que una legislacin progresista sea para Colombia porque reconocemos que nuestra cultura menosprecia el valor de la ley. Y lo ms grave: no nos importa. Porque, como en todo estereotipo, esto tiene un lado bueno que es el famoso mito de la malicia indgena. Los colombianos nos las damos de vivos, de maliciosos, de astutos, y nos burlamos de los canadienses, los gringos y los austracos porque nos parecen excesivamente oos. No hay que ser demasiado vivo para darse cuenta que es esa misma viveza la que nos lleva a pasar por encima de la ley sin que se nos mueva un pelo. Y es esa cultura de la trampa (la malicia indgena no es ms que un eufemismo), la que ha sido alimentada por la ambicin que trae el narcotrfico y que nos tiene metidos en una espiral de violencia que lleva ms de medio siglo. Ahora bien, cmo se crea un cambio de mentalidad tan grande como para cerrar la brecha entre nuestra cultura y nuestra ley? Lo ms interesante es que Mockus es precisamente el nico dirigente poltico en el pas que ha logrado cambios de este tipo desde una posicin de gobierno. Voy a mencionar dos ejemplos muy sencillos: En la dcada de los ochenta era imposible ver a alguien en Bogot manejando con cinturn de seguridad. Al finalizar la primera alcalda de Mockus todo el mundo haba desarrollado el instinto de ponerse el cinturn antes de arrancar. De igual manera, a principios de los noventa los peatones deban cruzar la calle entre los carros porque no existan cebras y mucho menos exista la conciencia de respetarlas. Hoy en da el conductor que queda atravesado en una cebra por un cambio de semforo siente inmediatamente la presin de estar haciendo algo mal. Estos cambios no se lograron nicamente con mimos o con tarjetas rojas. Pero tampoco se debieron exclusivamente a las multas. Estos cambios se dieron gracias a la combinacin de diferentes elementos. Cules elementos? Pues precisamente los que permiten acercar la ley a la cultura y stas dos a la moral. La multa funciona como una sancin legal, pero si no va acompaada de una presin social, el multado termina buscando la forma de evadirla y no llega a sentir culpa. El mimo funciona como el smbolo de una sancin social, pero si no va acompaado de una multa, no genera la fuerza suficiente para convertir el comportamiento en hbito. Por eso la estrategia se puede resumir

as: combinar presiones legales con presiones sociales, en la misma direccin, para producir remordimientos y culpas por los actos ilegales. Por esa va se lograron cambios importantes y duraderos en Bogot que hoy a muchos nos siguen enorgulleciendo. La pregunta es: puede usarse el mismo razonamiento para resolver los problemas de Colombia? La apuesta es que s se puede. De hecho es una apuesta que apunta a una mano dura, ms dura que la del uribismo ms recalcitrante. Por una sencilla razn: la mano dura de Uribe-Santos est dirigida a erradicar militarmente a la far. La mano dura de Mockus en cambio est dirigida a atacar jurdica, social y militarmente cualquier tipo de ilegalidad. Y sabemos que la tolerancia a la ilegalidad est detrs de todos los problemas del pas. Desde la corrupcin hasta el desempleo pasando por la crisis de la salud y el narcotrfico. El enemigo no es la izquierda o la derecha. El enemigo no es el que piensa distinto o el que se niega a darme la razn. El enemigo es la ilegalidad, en todas sus formas. Necesitamos que Colombia sea un pas legal. No es fcil, pero se puede. Se necesita una revolucin cultural. Y para esta revolucin se necesita un mandato claro. Por eso es importante que Mockus gane no raspando, sino con muchos, muchos votos. No estamos pensando en ganar la campaa, sino en emprender la tarea gigantesca de cambiar a Colombia para convertirla en un mejor pas. Si estas ideas le parecen convincentes, por favor vote por Mockus en la segunda vuelta. Si le sigue pareciendo muy complicado y necesita algo ms simple, puede seguir siendo uribista. Pero no diga que no se lo advertimos. SI UD. NO REENVIA ESTE ANLISIS A 40 PERSONAS O MS, NO PASAR NADA, PERO SI LO HACE... POSIBLEMENTE COLOMBIA SER MEJOR

ME ACOMPAAS A ORAR ? Ora, aunque no tengas ganas ! Te tomar solo un minuto. Uno nunca sabe cuando Dios lo bendecir! Las buenas cosas pasan cuando menos te lo esperas! !Cambia el nmero de arriba, cuando pases este mensaje, aade uno ms!!!

"Amado Seor, Te doy gracias por este da. Te doy gracias porque puedo ver y escuchar, esta maana. Estoy bendecid@ porque t eres un Dios de perdn y comprendes, t has hecho tanto por m y por otros, soy bendecid@ porque t sigues bendicindome. Perdname este da, por todo lo malo que haya hecho, dicho o pensado y que no haya sido de tu agrado. Pido por tu perdn.

Mantenme salv@ de todo dao y peligro. Aydame a empezar este da con una nueva actitud y con gratitud. Djame hacer lo mejor de uno y cada da para aclarar mi mente, que pueda yo orte. Por favor, aclara mi mente, que pueda yo aceptarte, no me dejes quejarme por cosas que no puedo controlar. Y dame la mejor respuesta, cuando me empujen fuera de mis lmites.

Yo s que cuando no puedo orar, tu escuchas mi corazn. Contina usndome para ti. Contina bendicindome, para que pueda ser una bendicin para los otros. Mantenme fuerte, para ayudar al dbil. Mantenme en buen espritu, que pueda tener siempre palabras de consuelo para los otros. Yo oro ahora por esos que

no pueden encontrar el camino. Yo oro ahora por esos que son juzgados y calumniados. Yo oro ahora por esos que no te conocen ntimamente. Yo oro ahora por esos que no tienen trabajo, que buscan con qu ganar el pan o para pagar sus estudios. Yo oro tambien por esos que borrarn este mensaje

sin compartirlo con otros. Yo oro tambien por esos que no creen. Pero te doy gracias, porque creo en ti. Creo que tu oh Dios! cambias a la gente y cambias las situaciones. Yo oro por todos mis hermanos y hermanas. Por cada uno y todas las familias. Yo oro por paz, amor y felicidad en sus hogares, que salgan de deudas y

suplan sus necesidades. Yo oro por toda persona que lea estas palabras, para que sepan que no hay problema, circunstancia o situacin que no exista para Dios. Toda batalla est en tus manos, para que la pelees. Yo oro porque estas palabras sean recibidas en el corazn de quien las lea. Y tambin oro por su trabajo y por el mo, que reine la paz y la alegra y que nos acompae

el Espritu Santo ." Si haces esta oracin, cambia el nmero de arriba y psalo a otra gente, para que vean cuntos hemos orado, Dios te bendiga! Slo repite conmigo estas frases y vers como el Seor se mueve! "Seor, te amo y te necesito, llena mi corazn, por favor."

Psalo a 20 personas, excepto a mi. No lo ignores, el Seor te bendecir. Adems, quiero que sepas que eres bendecid@ por la persona que te ha enviando esto. Bendiciones

El matrimonio en cuatro actos

El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'. - Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN' ................(EL SE LO BUSCO!)....................

El Matrimonio (Parte II) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - 'Por qu te tom tanto tiempo contestar el telefono?' Ella dice: - 'Estaba en la cama.' - 'En la cama tan temprano, haciendo qu?'.-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPININ'......... -(SI, ESA SE LA BUSC EL TAMBIN!) ........... El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaa. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede, - Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando, - Cuando quieras, 'Padre de 4'. ............ -(AGARRA ESA FLOR!)............. El Matrimonio (PARTE IV) Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribi en una hoja de papel, -'Por favor despirtame a las 5 am' y lo dej donde saba que ella lo encontrara. A la maana siguiente el hombre despert para darse cuenta que eran las 9 am y que haba perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqu su esposa no lo haba despertado, cuando encontr una hoja de papel sobre la cama. El papel deca: -'Son ya las 5 am. Despierta. (DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) -Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.

Que tus problemas sean menos, tus Bendiciones ms y que slo la Felicidad entre por tu puerta. Avsame que sucede al da siguiente de haber ledo este correo. Es un correo fuera de lo comn, de hecho te abre oportunidades para el maana. Veamos si funciona... Arcngel San Miguel a mi derecha, Arcngel San Gabriel a mi izquierda , Arcangel San Rafael a mis espaldas, para que con sus alas me cubran de todo mal y Arcngel Uriel al frente de mi para abrirme los caminos y sobre mi la Gloria del Seor. Amn NGEL DE LA GUARDA - San Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compaa, no me desamparen ni de noche ni de da, hasta que me pongan en presencia de Dios y la Virgen Mara. Amn. Dulce Madre no te alejes, tu vista de mi no apartes, ven conmigo a todas partes y nunca solo me dejes, ya que me proteges como buena Madre haz que nos Bendiga el Padre, el Hijo y el Espritu Santo. Amn. NGEL DE LA GUARDA - San Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compaa no me desamparen ni de noche ni de da, hasta que me pongan en Paz y Alegra con todos los Santos Jess, Jos y Mara. Amn.

Enva este mensaje el mismo da que lo recibas. Suena quiz ridculo, pero sin fe qu seramos? Creemos firmemente que algo MUY BUENO est a punto de ocurrir. Los 20 ngeles existen. Y los que an no tienen alas son a quienes llamamos amigos, y T eres un amigo, alguien muy querido para m. Algo MARAVILLOSO llegar para ti y tus seres queridos. Maana a las 12:14 PM alguien se acercar y te dir eso que has estado esperando escuchar. Por favor no rompas este correo, cpialo y envalo a 7 de tus seres ms queridos He aprendido...Que ser bondadosa es ms importante que tener la razn. Tcalo!!!!!!!!! Toca a Jess para que te cuide....luego debes enviarlo ..Con FE!!...No preguntes Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion est viniendo en tu direccin. Si crees en Dios por favor envia este mensaje para 20 amigos. No lo ignores, estas siendo probado. Si lo niegas, acuerdate dijo si me niegas entre los hombres te negare delante del padre. Dentro de 4 minutos te darn una noticia

8 PREGUNTAS IDIOTAS
1. LLegando a casa te preguntan Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelant para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ' ! ! Me acaban de robar ! ! Y el pregunta: Quin? Lo que provoca decirle es: No s, es que estbamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! ! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: Sabes qu? Las dej en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscndolas ! ! ! 4. Despus de tener el cabello largo, decides cortrtelo, al salir de la peluquera encuentras con tu amiga y pregunta: Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creci la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el ment'o de arriba) y te pregunta: ' Vas a entrar al cine ? ? Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! ! 6. Tpico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Ests en el suelo, te sobas, ests muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: Aayy ! ! Te caste? Lo que provoca decirle es: ' N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura ! 7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, despus de haber caminado como bestia. Ests mojado hasta la ltima costura de la ropa interior y te preguntan: ' Te mojaaaste ??? ' Lo que provoca decirles es: Noooo . . . .es que quise baarme con todo y ropa 8. LO LLAMAN A LA KSA Y LE PREGUNTAN EN DONDE ESTAS??... COSA Q UNO RESPONDERIA NO MARIK LE COMPRE 10 METROS DE CABLE A MI TELEFONO Y ESTOY EN LA PANADERIA ! !

SI TE GUSTO REENVALO A TUS CONTACTOS...

En estos momentos es un chiste y nos hace sonreir pero este es el sueo de todos aquellos que defienden el neoliberalismo, incluyendo los dos candidatos. Uno nos ofrece mas Uribismo y el otro nos dice que el cumplimiento de la "Ley" es la esencia para cambiar nuestro pas. Podra agregar a este memorando que anochece a las 10 p.m. segn la LEY 50.

MEMORANDO A TODOS LOS EMPLEADOS

PARA: TODOS LOS EMPLEADOS DE: SU JEFE

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted est financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que as pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted NO necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted est exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de Salario. DAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado mdico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del mdico, usted puede venir a trabajar. CIRUGA: Todas las cirugas estn prohibidas. Mientras usted trabaje aqu, usted necesita todos sus rganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violacin al contrato laboral. DAS PERSONALES: Todo empleado recibir 104 das para uso personal durante el ao. Estos se llaman Sbado y Domingo. DAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarn sus vacaciones en la misma poca, todos los aos. Los das de vacaciones sern los siguientes: Enero 1, Mayo 1 y Diciembre 25. DAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compaeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo. AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta ser una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto. USO DE LOS BAOS: * Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baos. En el futuro, utilizaremos la prctica de ir al bao en orden alfabtico. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irn de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irn de 8:20 hasta 8:40; y as sucesivamente. * Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, ser necesario a que espere al prximo da, cuando su turno llegue otra vez. * En casos de emergencias extremas, el empleado podr cambiar su turno con el de algn otro empleado. Los supervisores de ambos empleados debern aprobar el cambio de turno por escrito. * Ahora tendrn un lmite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonar una alarma, el rollo de papel higinico desaparecer, la puerta del inodoro se abrir y se le tomar una foto. Despus de dos faltas, su foto ser exhibida en el tabln de edictos bajo la alegora 'Transgresores Crnicos'. TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrn 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco ms para poder lucir sanos. Las personas de tamao normal tendrn 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y as puedan mantener su figura. A los gordos se le dar 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una

'Slim Fast' y una pastilla de dieta. Gracias por su lealtad a la Compaa. Nosotros estamos aqu para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y desendoles un buen dia... Cordialmente, SU JEFE.....

ALVARO URIBE VELEZ

Especialista en Administracion Laboral 'Trabajamos con Seguridad y Calidad' Casa de Nario

AVISO IMPORTANTE
MUY IMPORTANTE, MUY GRAVE, LEELO Y RETRANSMTELO. HACE UNOS DAS EN EL DESVIO DE LA CARRETERA; PANAMERICANA (CALI - JAMUNDI ); UN CAMIN CONGELADOR, CHOCO CON EL AUTO DE UNA SEORA, ELLA TUVO LA CULPA PERO SOSPECHOSAMENTE EL CONDUCTOR DEL CAMIN SE OFRECI A PAGAR LOS DAOS CON TAL QUE NO LLAMARA A LA POLICIA NI AL TRANSITO. LA SEORA SE NIEGA, PORQUE ALEGA QUE SU AUTO TIENE SEGURO Y PREFIERE LLAMAR A LA POLICA. EL HOMBRE SUBE AL CAMION Y SE SUICIDA DE UN BALAZO EN LA CABEZA.
LA GENTE NO SE EXPLICA PORQUE SE SUICIDO HASTA QUE REVISAN EL CAMIN Y DESCUBREN QUE EN EL INTERIOR HABAN APROXIMADAMENTE 10 CUERPOS DE NIOS SIN NINGN ORGANO.

MISTERIOSAMENTE LAS AUTORIDADES NO DIERON PARTE A LOS MEDIOS DE COMUNICACIN, SUPONIENDOSE QUE NO QUIEREN CAUSAR PNICO.. EN VARIAS CIUDADES DEL PAIS SE HAN DADO CUENTA QUE ALGUNAS ESCUELAS HAN REPORTADO A PERSONAS EN VEHICULOS SIN PLACAS TOMANDO FOTOS DE LOS NIOS CON QUE FIN? EN LOS HOSPITALES INFANTILES, YA HUBO DOS CASOS DE NIOS ATENDIDOS POR PROBLEMAS NO TAN GRAVES Y LOS HAN ENTREGADO MUERTOS. LA COINCIDENCIA ES QUE LOS ENTREGAN CON LOS OJOS VENDADOS Y SE LES DIJO A SUS PARIENTES QUE NO LES QUITARAN

LAS VENDAS QUE OCULTABAN? SI LAS ENFERMEDADES QUE PRESENTABAN LOS DOS NIOS, NO TENAN NADA QUE VER CON LOS OJOS? ESTE CASO AN SE ESTA INVESTIGANDO PORQUE YA SE DIO PARTE A LAS AUTORIDADES. ES ALARMANTE ESTA SITUACION. POR ESO CUIDA DE LOS TUYOS. INFORMALES E INFORMA TAMBIN A TODA LA GENTE QUE CONOCES. EXTREMA PRECAUCIONES CON LOS NIOS NO LOS DEJES SOLOS. NO SE CONOCE SI ESOS CUERPOS ENCONTRADOS EN LOS VEHICULOS ERAN DE NIOS DE LA POBLACIONES ALEDAAS O CIUDADES MAS CERCANAS A LOS SITIOS DONDE SE DESCUBRIERON. NO SE SABE SI LA MAFIA DE TRAFICO DE RGANOS LOS VENDE AQU, EN ESTADOS UNIDOS O EUROPA. USUALMENTE ACOSTUMBRAMOS A ELIMINAR ESTE TIPO DE MENSAJES, PERO NO CUESTA NADA REENVIARLO, Y HACRLO SABER A TODA LA GENTE.
ESTA INFORMACIN TAL VEZ PUEDA AYUDAR A SALVAR A UN NIO.

GRACIAS

reenvialo no te lo quedes

Creo que ha llegado el momento de el pais este bajo la batuta de los locos, porque a los corruptos y politiqueros ya les llego el fin de su reinado.

PARA SANAR EL PAS, YO TAMBIN PREFIERO ESTA LOCURA

Comparto contigo esta carta que le envi al Dr. Mockus. Usted es un loco, Dr. Antanas: Dr. Antanas, usted es un loco cuando rechaza la ilegalidad en este pas dnde se acostumbra sobornar por las cosas ms cotidianas de la vida: infracciones de trnsito, trmites burocrticos, pago de impuestos, obtener una cdula, una licencia de conducir, ilegalidad en los contratos, ilegalidad a la hora de nombramientos en puestos de trabajo, como no va estar loco si no acepta la ilegalidad representada en los grupos de narcotraficantes, o de las AUC o de las FARC. Est loco por no aceptar la corrupcin, cmo se atreve a plantear a la clase poltica de este pas y a los ciudadanos en general no me pidas en privado lo que no me puedes pedir en pblico!? Usted est loco cuando le interesan ms las vidas de ciudadanos comn y corrientes, antes que las prdidas de un carro, cmo es eso de que la vida es sagrada? ! Cmo se le ocurre decir eso en un pas donde la muerte acecha por doquier: en el campo, en la ciudad, en el barrio, en las veredas, loco debe estar al decir que la vida es sagrada en un pas que no reacciona frente a la muerte de ciudadanos por los mal llamados falsos positivos o se alegra cuando se muestra una mano como trofeo.

Usted est loco adems cuando propone que es el poder ejercido por los ciudadanos un mecanismo para rechazar la violencia lo que puede generar una sociedad que viva en paz antes que el poder de las armas; como no va a estar loco si es un poltico honesto cuando en este pas poltico es sinnimo de corrupcin, cmo es eso de que los recursos pblicos son sagrados?. Definitivamente esta muy loco cuando no usa el lenguaje violento contra sus opositores o no recurre a la propaganda negra para sacarles ventaja, y ms loco an cuando quiere ser presidente sin acuerdos politiqueros, sin respaldo de maquinarias, sin financiacin ilegal y su pretensin es ser elegido por el voto de opinin de ciudadanos honestos que no venden su futuro ni el de sus hijos por un plato de lentejas Definitivamente usted es un Loco por eso votar por usted, porque no me acostumbro a esa normalidad de sociedad y de pas que construyeron la clase poltica tradicional, prefiero su locura! <reenviar a otros 50...>

En la India se ensean las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad"

La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactan con nosotros, estn all por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situacin. La segunda ley dice: "Lo que sucede es la nica cosa que poda haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podra haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle ms insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pas fue lo nico que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido as para que aprendamos esa leccin y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones
que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni despus. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es all cuando comenzar. Y la cuarta y ltima: "Cuando algo termina, termina". Simplemente as. Si algo termin en nuestras vidas, es para nuestra evolucin, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estn leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningn copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado! Vive Bien, Ama con todo tu Ser y se Inmensamente Feliz!
"Si un da tienes que elegir entre el mundo y el amor, Recuerda: Si eliges el mundo quedars sin amor, pero si eliges el amor, con l conquistars al mundo" Albert Einstein