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UFOLOGO? NO GRAZIE!

Corrado Malanga Alle soglie del terzo millennio gli esseri umani sono subissati da miti e leggende che parlano di antichi dei che avrebbero abitato la terra diversi millenni fa. Altre leggende riguardano mitiche civilt scomparse: Atlantide, gli Egiziani, Lemuria, gli aztechi ed i maya. Ma la storia ufficiale dov andata a finire? Se andiamo a scoprire quello che accade con le nuove religioni ci accorgiamo che lo strano e lincontrollabile prendono il sopravvento. Chi vede la Madonna in carne ed ossa, chi si accontenta di vederne piangere una statua (ci fosse mai qualcuno che la vede ridere), chi inneggia a Scientology, chi diventa buddista dalloggi al domani, chi si fa una sua religione. Chi fonda poi un nuovo partito politico e guardate che ce ne sono, e ce ne sono stati, di veramente strani: il partito di Cicciolina, quello dei pensionati Ci sar presto un partito dei cantanti di San Remo ed uno dei giocatori di tressette. Sembra che ci sia una voglia di nuovo in tutte le cose e questa voglia di nuovo riguardi tutto e tutti. Non si crede pi al potere religioso n a quello politico. La scienza fa acqua da tutte le parti e, grazie anche a questacqua, i siti alternativi su Internet sono cresciuti come funghi Ci si pu leggere di tutto. Dal sito dove si parla dellaura a quello dove si considera la teoria di Einstein come una grande fesseria. Se, dunque, da una parte nessuno, consciamente od inconsciamente, crede pi in tutto ci che fino ad oggi, pi o meno subdolamente, gli era stato imposto, dallaltra non esiste che una confusione pazzesca su quei nuovi obiettivi che dovrebbero essere i punti di arrivo di una societ conscia di se stessa. Gi, la societ di oggi appare talmente inconscia della sua essenza da non sapere pi chi , da chi formata e chi sono i buoni ed i cattivi. Tutto ed il contrario di tutto vivono insieme e cambiano costantemente di posto. I cattivi non sono sempre cattivi, ma ogni tanto prendono il posto dei buoni. In fondo la vita lunico gioco in cui le regole cambiano durante il gioco stesso, come durante i concorsi pubblici. Chi ha ragione? Gli Ortodossi, il Papa o lIslam? I comunisti una volta mangiavano i bambini, mentre oggi i bambini li fanno crepare quelli che credono nel dio Denaro, in quasi tutte le parti del mondo. E pensare che c ancora, da noi, chi li butta nel cassonetto della spazzatura. Ma sar vero o falso? In tutto questo bailamme come si pu seriamente far sopravvivere la figura dellufologo, cio di colui che dice di studiare il fenomeno ufologico? Ma chi lufologo? Il religioso pensa che lufologo sia uno che vuole diventare sacerdote di una religione concorrente. Il politico pensa che questo potrebbe essere un trucco per fondare un nuovo partito politico. Il militare gli sguinzaglia dietro i servizi segreti, a volte questo volesse fare la rivoluzione. Lo scienziato pensa che lufologo sia un fanatico fallito nellambito della scienza ufficiale, il quale, pertanto, anche se avesse ragione, deve essere messo a tacere. Il nuovo ufologo non pi un ufologo e basta, ma solo una persona intelligente e non si accontenta pi di andare dietro gli Ufo fatti con i bulloni, con gli alieni dentro. Il moderno field investigator anche un ecologo, che vede lUniverso anche da altre prospettive e sono proprio queste prospettive ad averlo definitivamente svegliato. In realt tutti vorrebbero mettere a tacere questa nuova figura. 1

Costui si mette a parlare di Ufo e dice che gli oggetti volanti esogeni al pianeta Terra utilizzano unenergia pulita e non vanno a petrolio! ANATEMA!!! Gli industriali rispondono che una societ moderna deve andare a petrolio, figuriamoci se, dunque, esistono gli alieni. Anche se esistessero andrebbero ammazzati tutti, perch se venissero sulla Terra e ti dicessero che, con la loro energia pulita, non si pagherebbero pi neanche le tasse e che i soldi non servirebbero pi, chi le reggerebbe pi le industrie, che non potrebbero pi costruire inutili automobili a petrolio per la loro gioia e per quella di qualche pasci del Kuwait? Li sento gi gridare indignati: "Allo scandalo! Siamo noi industriali che abbiamo dato, con le nostre fabbriche, lavoro alla gente e con quello i soldi per poter vivere". Cari Signori vi sbagliate, perch alla gente non avete dato i soldi per vivere, ma il cancro per crepare qualche anno dopo che questi tapini si sono respirati i prodotti di scarico delle vostre belle automobili E se gli alieni venissero sulla Terra e guarissero tutte le malattie? Come farebbero i medici a curare volevo dire a guadagnare? Chi glielo spiega a Poggiolini che non si nascondono i lingotti doro sotto il cuscino del salotto buono? O a De Lorenzo che, malato, va a curarsi in Inghilterra, perch, essendo stato ministro della sanit, sa perfettamente come funzionano le cose in Italia e non ci vuole rimettere la pelle? O forse era ministro solo del Rione Sanit? Fallirebbero le case farmaceutiche, le quali, con il consenso delle commissioni governative, continuano a produrre farmaci che non servono a niente o farmaci che, sotto diversi nomi, sono in realt la stessa cosa, ma, stranamente, hanno prezzi totalmente diversi. Se gli alieni ci sono, esistono anche centinaia di ragioni per non dirlo a nessuno, anzi, i governi di tutto il mondo si metterebbero daccordo perch questo argomento rimanesse segreto anche a rischio di danneggiare fisicamente qualche povero ufologo, facendolo suicidare a causa delle nevrosi e dellinstabilit mentale che le sue inutili ricerche gli avrebbero causato. Il gioco vale la candela ed i servizi segreti fanno carte false in questa direzione, fino a convincere le principali cariatidi che comandano i vecchi gruppi ufologici che per la loro salute che bisogna seguire i consigli dei saggi governanti e non divulgare troppe notizie in modo indiscriminato, ma anzi dare una mano allestablishment governativo nel frenare questa ingiustificata voglia di sapere che la gente manifesta sempre pi "Non si pu mica dare tutto a tutti: c chi deve sapere e chi non necessario che sappia" Gli ufologi di Stato, dunque, sono quelli che, dietro mentite spoglie di paladini difensori della verit, appaiono pi come delle comari in attesa della benedizione del Santo Padre o di qualche assegno staccato dai conti correnti dei fondi neri dello Stato. In fondo questo accadeva per molto meno ve lo ricordate quando i nostri ministri degli Interni erano stati invitati a non mettere il naso negli affari del loro dicastero in cambio di un assegnino da cento milioni di lire che gli veniva recapitato direttamente a casa loro, basta non andassero nemmeno in ufficio? "Cavi Italiani non stavete mica pavlando di me? Ancova con quella vecchia stovia" Ma il mondo della scienza, almeno quello sar insensibile a certe tentazioni! Che ne dice, professor Zichichi? Quando le chiesero se esistevano gli Ufo lei, davanti a qualche milione di telespettatori, disse di no, in quanto non aveva letto nessun libro sugli Ufo e non ne sapeva niente.

In perfetto accordo con le leggi di Galileo, il quale sosteneva che non esistono i fenomeni fisici di cui non ci si accorge, lei mostr in quella sede il suo vero valore scientifico. Mi sconcert, per, qualche anno dopo, quando costitu una strana fondazione (scientifica?), in Svizzera se non ricordo male, con i soldi dati dal Governo Italiano (mi sembra che il decreto fosse firmato dallonorevole Andreotti) per un miliardo e mezzo circa di lire. Nessuno si era accorto di questa "affondazione" scientifica che non lasciava nessuna traccia di s ed in molti si sono chiesti dove sono finiti i soldi del governo italiano E cos questo scandalo del terzo segreto di Fatima? Chi quellincompetente che dice che il Papa racconta le bugie? Non lo sapete che il Papa non pu sbagliare? (Linfallibilit del pontefice un dogma della Chiesa Cattolica) e la Chiesa con i soldi non ha nulla a che fare! Vero monsignor Marcincus? Come si poteva pensare che lei, Monsignore pensasse al problema degli Ufo, quando non poteva neanche uscire dai confini del Vaticano, perch la polizia italiana voleva trattenerla gratis in uno degli alberghi pi belli di Roma, chiamato addirittura Regina Coeli Avevano scelto anche il nome a proposito. Lei giustamente ha preferito fare il vescovo di una piccola parrocchia di New York, magari vicino a Wall Street. Tutto il mondo paese e se c un paese serio quello lAmerica, lunico paese al mondo abitato quasi esclusivamente da stranieri! Loro hanno capito subito che bisognava prendere uno scienziato ed affidargli il problema scientifico degli Ufo. Emerito professor Sturrock, quanti soldi ha preso dalla fondazione Rockefeller per dire che, dopo ventanni, non ci aveva ancora capito niente? Anzi, se avesse detto cos lavremmo capita e giustificata: in fondo da vecchi ci si rincoglionisce un po e non si vogliono grane e rischi inutili, a volte le facessero il processo come accaduto al professor Mack, che da vincitore di un premio Pulitzer per un libro sulla psichiatria, rischiava di essere buttato fuori dallUniversit per aver scritto un libro sul fenomeno dei rapimenti alieni (le famose abduction). Lei, invece, caro Sturrock, per star sicuro ha affermato che non si sapeva neanche se il problema degli Ufo era legato al problema extraterrestre. In fondo dopo tanti anni lei ha detto le stesse cose che l'USAF ha detto su Roswell dal 1947 in poi. Insomma, in un clima cos teso, anche i migliori ufologi si sono messi alla ricerca di altre spiegazioni alternative; cos abbiamo gli esperti pallonari-sondari che sono specializzati in palloni sonda. Tutto quello che vedono, che sentono e che bramano sono palloni sonda, oggetti che risvegliano freudiane passioni inconsce che ricordano i membri delle loro stesse organizzazioni, in unorgia di autocelebrazione. Pare che, nei cieli del nostro globo, ci siano tanti di quei palloni sonda da oscurare la luce del sole. Ci si deve chiedere come mai, per, tutti questi palloni sonda non vengano distrutti dagli altrettanti fulmini globulari che produce in continuazione il laboratorio del professor Ferluga, a Padova. Che i fulmini globulari del CICAP siano pallonesondarepellenti? Ma per mettere infine chiarezza in tutta la materia, ecco arrivare il presidente di una importante associazione ufolofila, che ti dice cosa devi fare appena vedi un Ufo. Finalmente ora siamo pi tranquilli, perch, in quello che stato attentamente meditato prima di essere scritto, leggiamo che: Se vedete un Ufo non vi dovete preoccupare, certo non siamo mica negli USA, dove la legge parla chiaro: se vedete un Ufo dovete pagare diecimila dollari di multa... S! Avete proprio capito bene: vi assicuro che non una barzelletta. In Italia, invece, gli ufofili consigliano di stare calmi, tanto al massimo vi tolgono la patente per ubriachezza. Ma in pratica si dice state calmi, allontanatevi dal fenomeno potrebbe essere pericoloso e, se non ve la siete ancora fatta sotto, correte, correte, correte dai carabinieri, che, con procedura "alfa 30" o "alfa 40", inoltreranno una nota 3

informativa all'apposito ufficio SISMI, il quale vi scheder immediatamente come potenziali futuri sovversivi. In alternativa contattate qualche centro ufologico nostrano e provvederanno loro stessi ad avvisare il secondo Reparto dell'Aeronautica, comunicandogli tutti i vostri dati... di nascosto da voi, sintende. Quello che non riesco a capire : cosa ci va a fare uno dalle autorit preposte, visto che nessuno le avrebbe ufficialmente preposte o forse le hanno preposte, ma non ce lo hanno detto? Cio: come lo so che devo andare dai carabinieri, se non so che i carabinieri si interessano di raccogliere queste testimonianze? A me non lha detto la Gruber al Tg1: "Se vedete un disco volante fate questo e quellaltro". Non me lo possono dire, perch non posso vedere una cosa che non esiste! Allora cosa ci vado a fare dai carabinieri? A farmi ritirare la patente per ubriachezza, no? Ma gli ufofili insistono non vi preoccupate, vedrete che prima o poi ci diranno la verit su Marteed infatti, al Tg1 di qualche mese fa, Piero Angela, intervistato su questo aspetto legato alla possibile vita sul pianeta rosso, esordiva dicendo che, se anche lacqua ci fosse stata su Marte, questa sarebbe evaporata tutta a causa della pressione e della temperatura a cui sarebbe stata sottoposta sul pianeta e, con il solito sorriso dei convertiti al potere della scienza, concludeva il servizio facendo menzione della voglia di fantasticare degli Italiani. Peccato che, due minuti dopo la menzione di Angela, era la stessa Gruber a collegarsi con la Nasa, la quale dichiarava che avevano trovato acqua su Marte. Dalla menzione alla minzione (fuori dal vaso) il passo stato breve... Ma la professoressa Hack, che tra le altre cose consulente dello stesso Tg1, pare abbia detto che tanto lei su Marte non ci metter piede fino a che la Nasa non vi scoprir il vino. Ma se, invece, gli alieni non sono qui, niente paura, perch noi andremo da loro. Spediremo cinque dei nostri migliori astronauti, allinterno di un suppostone gigante che si chiama Titan, nello spazio alla conquista degli alieni e, dietro consiglio Vaticano, alla conversione degli alieni stessi. Solo dopo che questi si saranno convertiti, solo allora, potranno venire sulla Terra senza problemi e saranno, allora e solo allora, ben accolti in campi di accoglienza, quali extracomunitari dellultimora. Grazie onorevole Venerelli no Plutonellino Giovelli... come si chiama insomma quello l, grazie per la sua legge a favore degli immigrati: infatti se non ci fosse stata la sua legge noi agli alieni avremmo dovuto sparare contro, come a Roswell nel 1947. Per farla breve oggi gli alieni sono diventati antipatici anche a certi ufologi, poich costoro pare avrebbero scoperto che, di nascosto, essi verrebbero sulla Terra da millenni, per accoppiarsi con le nostre donne, visto che loro sarebbero sterili. Ma se continua cos credo che presto anche noi resteremo privi di attributi Nel frattempo saremo diventati capaci di viaggiare nello spazio ed anche noi andremo a scocciare qualche altro disgraziato nella nostra galassia, perpetuando una inutile storia infinita. Anche noi saremo costretti a prendere accordi segreti con i governanti di quei pianeti, per aiutarli a sfruttare la popolazione del luogo, tenendola nella pi cupa ignoranza. Anche noi faremo in modo di inventare delle religioni che schiavizzino le popolazioni da sfruttare. Anche noi creeremo delle situazioni di tensione interna che porteranno zone di quel pianeta alla guerra, per purificare la razza che ci serve per la nostra riproduzione. Anche noi utilizzeremo la politica locale con il beneplacito dei loro governanti, perch in fondo il nostro dio ci ha creato a sua immagine e somiglianza e noi faremo cos con quelli che noi stessi cloneremo li faremo idioti, a nostra immagine e somiglianza.