2.5.

De la era analgica a la era digital

Fuente: FreeDigitalPhotos. Autor: Filomena Scalise

Segn la Wikipedia, el concepto de analgico surgi en los aos 70 del siglo pasado, ante el desarrollo explosivo de la electrnica digital que dio origen a los microprocesadores, se comenz a utilizar el trminoanalgico como un antnimo de la palabra gico, ste ltimo para referirse a la reciente y prometedora ciencia de los '1's y los '0's. As, anteponiendo el prefijo 'an' o 'ana', se pretendi indicar la 'ausencia de' lgica en un circuito electrnico o seal elctrica que no fuera discontinua en el tiempo, como lo eran las seales digitales provenientes de un circuito lgico formado por compuertas lgicas (AND, OR, NOT, etc.). El concepto de digital o sistema digital segn la Wikipedia, es el antnimo de analgico, y se refiere a un conjunto de dispositivos destinados a la generacin, transmisin, procesamiento o almacenamiento de sealesdigitales. Cuando hablamos de la era analgica nos referimos al tiempo en el que no existan los ordenadores, o al menos su utilizacin no estaba tan generalizada. La sociedad se ha adaptado perfectamente a la era digital, y gracias a esta nueva revolucin tecnolgica se crearon nuevas industrias, nuevas palabras para describirlas, y algunos miedos por parte de los miembros ms longevos de la sociedad. Las nuevas tecnologas pueden contribuir de modo decisivo para conseguir la paz a travs de la cooperacin internacional, a que cese el hambre en el mundo, a la

conservacin de nuestra cultura y al acceso libre y gratuito de libros, pinturas, esculturas, etc. Pero hay que apropiarse de la tecnologa con prudencia y seriedad, para no malgastar recursos y para utilizarla correctamente. Por ejemplo: la distribucin masiva de ordenadores en las aulas de los colegios no ser suficiente, ya que esta medida hay que acompaarla con una educacin adaptada a esos nuevos medios. Hoy en da, podemos contar con cientos de avances tecnolgicos que se utilizan a diario para mejorar la calidad de vida y el trabajo de las personas, como: Internet, el correo electrnico, las pginas Web, el mdem, la Webcam, el escner, la impresora, los foros de discusin, los chats, los archivos de diferentes formatos, la velocidad de conexin, los servidores de Internet, etc

Chistes Graficos (enviado por Wilfredo Armando Mansilla Antonio)

Toledo y Jess (Enviado por Juan Manuel Romero Osorio) Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces Toledo, dirigiendose a la multitud dice: !Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles algo. Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono en sus manos dice: a.. "Pueblo del Peru este hombre que tiene una labia como la mia, no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?". El pueblo peruano responde:> > Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ " No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos? El pueblo peruano responde: > > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - " No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos para curar las enfermedades como yo cure? El pueblo peruano grita: > > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - " No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas? Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde: > > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - " > > ENTONCES ..!!! QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A ESTE CONCHE SU....#%$

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Pepsi Limn (Enviada por Oscar Alva)

Por que Eva mordio la manzana? (enviado por Oscar Alva)

Este celular te va ha gustar Enviado por Joel e celular te va ha gustar Enviado por Joel

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatoma con un cadver real. Estn todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: -En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiro la sabana blanca y hundi su dedo en el culo del cadver, lo retir, se lo meti en la boca y comenz a chuparlo. -Vamos, ahora, haced lo mismo,le dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupndolo despus de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo: -La segunda cualidad es observacin; yo met el anular y me chup el ndice. Presten ms atencin la prxima vez. El matrimonio 1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el da y malos olores durante la noche. 3. nica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situacin en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningn hombre espera lo que obtiene. 5. Matemticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacin de responsabilidades, y divisin de bienes. 6. Dicese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso qumico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limn. 8. Forma mas rpida de ponerse gordo. 9. La nica guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendran nada en comn con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. ANTES/DESPUS Antes : dos por noche Despus : dos por mes. Antes: !Me dejas sin aliento! Despus: !Me estas ahogando! Antes: !!No pares! ! Despus :!!No empieces ! !

Antes : Fiebre de sbado por la noche Despus : Midnight Football. Antes : "El sonido de la msica" Despus : "Los sonidos del silencio" Antes: Estar a tu lado... Despus : Hazte a un lado! Antes : Me gustan las mujeres llenitas. Despus : !Nunca me gustaron las gordas! Antes : Me pregunto que hara sin el Despus : Me pregunto que hago con el Antes : Ertica Despus : Neurtica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Despus : Siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controlo las situaciones Despus : Ella dice que soy un manipulador ego manaco Antes : Anoche lo hicimos en el sof Despus : Anoche dorm en el sof Antes : Haba una vez... Despus : Fin... Nuevos Modelos de Bikinis Bikinis Extraterrestres......para un poto del otro mundo Bikinis Estadio de la "U"...para un poto monumental Bikinis Corn Tellado......para un poto de novela Bikinis Alan Garca.....para un poto con una GRAN concha Bikinis Premio Oscar...............para un poto de pelcula Bikinis de Ruleta..................para un poto de feria Bikinis ntrax.......para un poto que es la muerte!!! Bikini Gitano...........para un poto errante Bikinis Antifaz............para una cara de poto Bikinis Alianza Lima...........para un potito negro Bikinis Royal..............para un poto de gelatina Bikinis 4X4...............para un poto todoterreno Bikinis Radio Mar.....para un poto categricamente superior ay, que rico!! Bikinis Barbie.....................para un potito Bikinis SUNAT....para un poto que te saca hasta lo ltimo Bikinis Fujimori.....para un poto que arrasa con todo y se da a la fuga Bikinis Vaselina...........para un potito apretado Bikinis Ray-Ban.......para un poto que te deslumbra Bikinis Halloween..........para un poto de espanto Bikinis Hipnticos...........para un poto soado Bikinis Waldir Senz......para un poto jugadorazo Bikinis Tocuyo..............para un poto ordinario

Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis Bikinis

de Nuevo Sol............para un pobre poto King Size..................para un potazo Bill Gates.........para un poto riqusimo Mitolgicos.........para un poto de leyenda Thriller..........para un poto espeluznante Gillette..............para un poto peludo Gatorade..............para un poto sediento Pepsi.............para un poto que pide ms rocoto..........para un potito picante Clinton.............para un poto descarado Toledo...........para un potito mentiroso Zara ............para un poto que no reconoces Montesinos..........para un potito mafioso Cuba..............para un potito comunista

CHITES PARA MUJERES CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO? Cuando compra 2 cajas de cerveza. QU DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE? El mango madura. POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MS GORDAS QUE LAS SOLTERAS? La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador. POR QUE ES TAN DIFCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSBLES Y CARIOSOS? Porque normalmente entre ellos ya estn enamorados. COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO EST TODAS LAS NOCHES? Viuda. COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES? Colocando el control remoto entre los dedos del pie. QU HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS? Todos son casados. UN HOMBRE PREGUNT A DIOS: POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA? Dios: para que usted pudiera amarla. Hombre: Pero, POR QUE LA HIZO TAN BURRA? Dios: para que ella pudiera amarlo. QUE DIJO DIOS DESPUS DE CREAR AL HOMBRE? Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor. QU DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER? La prctica trae la perfeccin... CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE? Ambos tienen una oportunidad en un milln de tornarse algn da en seres humanos.

Cama Baja (enviado por Andr Privat)

En apuros (enviado por David Zea) Condn Arjona (cancin #9) CLICK aqui para ver (Super Buena) La Primera Dama, Elianne Karp, se haba muerto y estaba a las puertas del cielo. Parada all, delante de San Pedro, vi detrs de l una enorme pared, llena de aparatos similares a los relojes.

Ella al observarlos no dud en pregunar: " Qu son todos esos relojes?" San Pedro le contest: "Son relojes mentirmetros. Cada persona de la tierra tiene aqui un mentirmetro. Se mueven las manecillas del aparato-reloj cada vez que dices una mentira." "Oh," dijo Elianne, "Y de quin es ese reloj?" "Ese es de Santa Rosa de Lima. Las manecillas nunca se han movido, lo que indica que ella nunca dijo una mentira" respondi San Pedro. "Y ese otro reloj de quin es?" vuelve a preguntar la primera dama. "Ah, ese es el aparato-reloj del Cardenal Landzuri, las manecillas slo se han movido dos veces, indicando que en su vida slo dijo dos mentiras" . Y Elianne volvi a preguntar : "Y dnde est el aparato-reloj de Alejandro, mi cholo sagrado?" "Ah, ese lo tengo en mi oficina.... Como estamos en verano, lo estoy usando como ventilador"

CEREBRO MASCULINO

(((((OJO))))) ESTE ES UN MENSAJE DE ALCOHOLOICOS ANONIMOS, ES BUENA REFLEXION, POR FAVOR COMPARTANLA CON GENTE QUE TAMBIEN TIENE PROBLEMAS

CON SU MANERA DE BEBER Por favor, reflexiona esto... ..Y es a su vez una buena leccin, que todos deberamos de aprender.... Imagina que tienes frente a ti dos vasos llenos de un liquido transparente...... Uno contiene agua...... El otro, alcohol etlico. Coloca ahora un gusano en el primer vaso..... El gusano se mover y poco a poco llegara hasta el borde.. Ahora coloca al mismo gusano en el segundo vaso...... El animal se retorcer violentamente y despus de unos segundos, caer inerte hasta el fondo. AMIGOS .... Qu aprendemos de esto ? Que si uno toma alcohol !!!!.....NUNCA, NUNCA (leelo bien) , NUNCA tendremos gusanos en la barriga!!!.... Arriba el alcohol!! y....Salud!!! -Me emborrach para olvidarte, pero ahora te veo doble! -Di no a la droga, hay poca y somos muchos -Un da estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... Dnde diablos est el techo? -Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano -Si eres un joven entre 16 y 18 aos... entonces tienes 17 -Intente suicidarme ... y casi me mato -Si la montaa viene a ti... corre porque es un derrumbe -No soporto a las personas que no dan la cara... (annimo) -Dos cosas que odio: el racismo y el negro de ac a la vuelta. -Fulanito te quiero. (Menganita) -No hay opiniones estpidas.. sino estpidos que opinan -Cuando el ro suena... se ahog una orquesta

-Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar -Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... jale y empuje -No veo la hora de irme. (Un ciego) -Antes era indeciso... ahora no s -De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad -Trabajar nunca mat a nadie pero... Para qu arriesgarse? -Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes) --Si en Holanda usan suecos, en Suecia usan holandos? -Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis? -Si el hombre araa, ...la mujer rasgua? Si recibiste este Email quiere decir... que yo te lo mande ... o no??''

He aqui la razn por la cual no debes permitir que te digan JEFE... Al principio de la humanidad, cuando Dios cre el cuerpo humano, los rganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quin sera el JEFE. EL CEREBRO expuso: Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes. LOS OJOS argumentaron: Nosotros deberamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo. EL CORAZON dijo: Entonces yo debera ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen. En ese caso dijo el ESTOMAGO: Yo ser el JEFE, puesto que los alimento a todos. LAS PIERNAS se declararon JEFES

porque segn ellas transportaban todo el cuerpo. Y todos los dems se indignaron cuando la MIERDA pidi ser JEFE, y se rieron a carcajadas. LA MIERDA slo dijo: Yo ser el JEFE... y si no, me declaro en huelga... entonces la Mierda se neg a salir durante cinco das. EL CEREBRO se senta mal...... LOS OJOS se nublaban......... EL CORAZON amenazaba con pararse....... EL ESTOMAGO estallaba....... LAS PIERNAS temblaban....... Entonces todos gritaron: QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!! y desde entonces .... CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

Da Nacional del Pata!!... Lo que es un pata, y lo que debera ser: Cualquiera puede estar a tu lado cuando tienes dolor, pero un verdadero pata permanece a tu lado aun cuando un apestoso pedo te has tirado... 2. Un simple amigo se identifica cuando te llama. Un verdadero pata no precisa hacerlo, pues conoces su voz juerguera y aguardentosa de plena resaca. (Che Tu May) 3. Un simple amigo cree que los problemas por los cuales te estas quejando son recientes. Un verdadero pata te dice: "Ya pues cuadito te paras quejando de lo mismo hace catorce aos." Ya basta cojudo! Sal de esa huevada o si no suicdate Carajo!

4. Un simple amigo no sabe el nombre de tus padres. Un verdadero pata tiene el telfono de tu hermana en su agenda.

5.

Un simple amigo busca conversar contigo sobre tus problemas. Un verdadero pata busca ayudarte a olvidarlos con un par de chelas. Un simple amigo, cuando te visita, acta como un invitado. Un verdadero pata abre conchudamente tu heladera saca la jamonada, la mantequilla, la leche, el pan y se sirve desayuno. Esta es la semana de la pateria nacional. Los patas son en verdad, una joya muy escasa en la actualidad. Ellos te hacen cagar de risa y te invitan a chupar. Ellos te prestan atencin y tu les prestas plata. Muestra a tus patas lo mucho que los estimas, incluso fuera de las juergas. Pasa este mensaje a todos aquellos que consideres tus patas, si no me lo devuelves te maleas. Gracias por ser mis patas feliz da del pata a todos! Ballenas en Ancn (enviado por Andre Privat) Este bello ejemplar fu visto por Ancn. Para verla haz ->CLICK<-(SI! donde dice CLICK huevn! y pasa el mouse sobre la foto, tiene sonido) De dnde era el Mesas? (enviado por Andre Privat) Existen 3 pruebas de que Jess podra haber sido Judo: 1 Trabaj en el negocio de su padre. 2 Vivi en su casa hasta los 33 aos. 3 Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que l era Dios. Pero hay 3 pruebas de que Jess podra haber sido Irlands. 1 Nunca se cas 2 Nunca mantuvo un trabajo estable 3 Su ltimo deseo fue un trago Tambin hay 3 pruebas de que Jess podra haber sido Italiano 1 Hablaba moviendo las manos 2 Tomaba vino con todas las comidas 3 Trabajaba en negocios de la construccin Otras 3 pruebas dicen que Jess podra haber sido Negro 1 Llamaba a todo el mundo hermano 2 No tena domicilio permanente 3 Nadie lo contrataba Aparecieron 3 pruebas de que Jess podra haber sido Californiano 1 Nunca se cortaba el pelo 2 Caminaba descalzo 3 Invent una nueva religin

6.

Pero existen 10 pruebas de que Jess podra haber sido peruano 1 Fue condenado mientras que el verdadero ladrn fue perdonado 2 Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos 3 Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba 4 Estaba rodeado de pobres y cada da eran ms 5 No pagaba impuestos 6 Era bueno con las prostitutas (Mara Magdalena) 7 En la ltima cena con sus amigos no pag la cuenta 8 Hizo aparecer ms alcohol en una reunin donde slo haba agua 9 Siempre tena una explicacin para todo 10 Nunca tena un sol en el bolsillo Ya no quedan mas dudas: Jess,....... era peruano. El Cheque Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nacin. Cholo: "Buenos das seorita, Podra hacerme el favor de cambiarme este cheque?" Srta: "Con mucho gusto seor, Me permite su identificacin?" Cholo: "Seorita, no traigo identificacin pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Per" Srta: "Si seor, pero me debe mostrar una identificacin, por ejemplo, su DNI" Cholo: "Seorita, no traigo identificacin pero pregntele a quien quiera, soy Alejandro Toledo, Por favor...!" Srta: "Lo siento, seor, pero son reglas del banco. Me debe usted ensear su identificacin." Cholo: "Pues no traigo seorita y me urge cambiar este cheque." Srta: "Mire seor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro da vino Cesar Cueto y tenia el mismo problema, no traa identificacin y para probar quien era, sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increbles. Asi comprob que era en verdad Cesar Cueto. Tambin vino Gian Marco y no trajo su DNI, entonces toco una msica hermosa y se puso a cantar maravillosamente y comprob que era en realidad Gian Marco. Ahora Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el Presidente del Per" ... Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice... Cholo: "Mmmh, no seorita, la verdad es que estoy nervioso y nada mas se me ocurren puras huevadas...." Srta: "Billetes grandes o billetes chicos Seor Presidente?"

DIA DEL HOMBRE (Enviado por Andre Privat) Nosotros tambin tenemos derecho a nuestro da! EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE. Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento !!! Quin es el nico que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar? ....El abnegado hombre.

Quin levanta los pies cuando la mujer esta haciendo aseo? ...El considerado hombre. Quin es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa? .....El dulce hombre. A quin le toca mirar para el colchn en vez de disfrutar de la decoracin del motel y aguantarse los gritos en plena oreja? .....Al sacrificado hombre. Quin es el que se expone a una lcera de rabia, cuando llega a la casa y no est el aseo hecho, la comida caliente, los nios cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el diario en orden, las cuentas en la mesa y todava la mujer sigue en rulos? ....El incomprendido hombre. Quin es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? ....El tierno hombre. A quin le toca exponerse a que le roben o apualen en un bar de mala muerte, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra est dormida en la camita bajo techo? .....Al desprotegido del hombre. Quin es el que a pesar del cansancio y el estrs, jams podr fingir un orgasmo? ....El sincero hombre. A quin le toca trabajar para pagar el montn de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, aspirar y lavar por o menos 9 horas diarias? ...Al paganini del hombre. Quin tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la alteza le da pavor? ....El valiente hombre. Quin es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el da de la madre, la mujer, la secretaria..., la amistad, la trampa, San Valentin, ...., Navidad, cumpleaos, niversarios... y dems fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? .....Adivinen !!!...... Quin nunca lleva la contraria, jams pide que le repitan una pregunta y se viste en 10 minutos? ....El gil hombre. Quines estn leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? .... los cohibidos hombres. Quin jams podr decir una mentira? .....Los sinceros hombres (Somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) !!!...Y NO VA SER!! Quin tiene que aguantarse las tpicas frases de: Ya no eres el mismo! No me vas a salir esta noche con que estas cansado! Ese pelo no es mio!.....Me voy a la casa de mi mam!? ....El resignado hombre. En nombre de quin estn las cuentas bsicas, el directorio telefnico y

la escritura de la casa? ....Del testaferro del hombre. JUZGUEN USTEDES !! Y enviale este mail a toda mujer... y todo hombre que conozcas para empezar a celebrar nuestro Gran y merecido da del Hombre......... PARA QUE SE ANIMEN A CALIFICAR A SUS SUEGRAS (enviado por kleber castillo de la cruz) Los yernos y nueras son los indicados para calificarlos.Tipos de Suegras SUEGRA TRANQUILA Nombre Cientifico: Suegronis pacificus Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve t con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por ao, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Cientifico: Suegronis ponzoosus Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun. SUEGRA QUERIDA Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, a quien captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Cientifico: Suegronis metichis Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Cientifico: Suegronis falsitis Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos. Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Cientifico: Suegronis workaholic Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo. Y por ltimo, la suegra de todos nosotros : SUEGRA IDEAL Nombre Cientifico: Suegronis difuntus Est enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

TEST : EL MARICOMETRO : (Enviado por Roberto Valladares Verastegui) El presente test tiene por objeto evaluar el nivel de testosterona de los varones para determinar su ubicacin en la escala de macho - a mariconazo. Conteste las preguntas con absoluta franqueza: 1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR Una botella de ron o pisco ...................... MACHO Una camisa, medias o pauelos ................... FINITO Un disco, dulces o bombones .................... MEDIO ROSQUETN Perfumes, tijeras de uas, talcos .............. MARICONAZO 2.- USO DE CREMAS O BRONCEADORES No usa .......................................... MACHOTE Slo protector solar en la playa ................ AMANERADO Protector y bronceador en todo el verano ........ MARIQUITA Humectante, limpia-cutis, rehidratante ......... . MARICONAZO 3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.... VARN Su perro vive adentro y come alimento especial .... DELICADO En vez de perro tiene gato y lo acaricia ............. MARICA Lo lleva quincenalmente a que lo baen ............ SEORA 4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS Solo tiene grass en su jardn ...................... RAMBO Siembra flores pero no las riega regularmente ..... MACHO INSEGURO Cuida muchas plantas, flores y arbolitos ...........FLORIPONDIO Poda y conversa con plantas y flores de su jardn....MARICONAZO 5.- USO DEL ESPEJO No usa ............................................. VIKINGO Usa el del bao, solo para peinarse cada maana ..... COQUETN Se mira la piel, los ojos y observa sus msculos..... GAY Adems se mira los glteos ......................... LOCA DESATADA Se prueba pelucas, vestidos y atuendos .............. TRAVESTI 6.- PEINADO No se peina ......................................... POPEYE Solo en la maana, antes de salir ...................HOMBRECITO Dos o tres veces al da .............................CABRITILLA Se peina repetidamente y ensaya cambios de look .....MARICA Peina y aconseja a otros ............................TRAVESTI 7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA Solo barre si crujen cosas en el piso ............. BRAVAZO Tambin si v mugre en los rincones .... ROMNTICO, CAMINO A EUNUCO Limpia con agua y detergente ...................... MEDIO MARIACHI Usa agua, detergente y aromatizante ............... MARIPOSN Encera o pasa aspiradora .......................... CABRAZO 8.- DEPORTES PREFERIDOS Ftbol, box, automovilismo .................... GALLO DE GALPN Tennis, basket, voleibol .......................... CORDERITO Aerbic, spinning, bailes brasileros .............. LOQUITA Lo mismo, pero con short de licra ................ SUPER LOCA 9.- COMIDAS PREFERIDAS Ceviche, parihuelas, guisos picantes ................ TARZN Pollito con papas y ensaladas ....................... SENSIBLE Consoms y carnecitas al vapor ...................... MARIQUITA Soya, pan integral y yogurt light ................... JUAN GABRIEL

10.- BEBIDAS PREFERIDAS Pisco, ron, cerveza o whisky ....................... MACHO Vermouth o whisky con Coca Cola .................... AFEMINADO Agua mineral sin gas ............................... LIBLULA Juguitos de fruta y/o cocteles dulces .. ............ MARIPOSN Milkshakes con mucha leche y mermelada ............. SUPER LOCA 11.- ASEO PERSONAL Se ducha en 5 minutos solo con jabn ................ CAIMN Adems usa champ .................................. VARN DUDOSO Diez minutos en tina, champ y reacondicionador .....CABRITILLA Espuma o rehidratantes en la baera..................MARICONAZO 12.- CONSUMO DE CERVEZA Helada y en grandes cantidades...............TORO DE LIDIA Slo una para disipar el calor.................. CONEJITO REGAL> N Con bastante coca cola ......................... CHIVATA VIEJA Cerveza light sin alcohol ...................... SUPER ROSQUETN

PROPUESTA ANTI-TERRORISMO (enviado por Flavio Caceres) Mensaje muy Importante!!!!!!!!!! Queridos amigos y amigas, si hacemos un esfuerzo podremos ayudar en esta campaa: "Esta noticia se esta repartiendo a todas las oficinas del mundo." Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia) se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital ver una mujer desnuda que no sea la suya. Por esta razn, apelamos para que el prximo Viernes, a las diecisiete horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (bancos, oficinas pblicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrs de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudar a detectar los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos. Aquellos hombres que pusieran cara de asco debern ser apresados de inmediato; despus ya nos encargaremos de hacer los anlisis para separar los maricones de los verdaderos terroristas. El mundo libre y democrtico agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribucin de todos. Hazlo circular, es una necesidad urgente para resguardar a Occidente

El Presidente de la Repblica al regresar de una de sus giras y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti que deca: "El Presidente debe morir." Lo ms curioso del caso era que estaba escrito con orines. Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y est escrito con orines, quiero saber quin lo hizo y quiero saberlo ahora". Los investigadores salen corriendo de la oficina, y horas ms tarde se presentan donde el Presidente y le dicen: "Seor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor" Cul quiere saber primero?" "Deme la mala primero", dice el Presidente. "Seor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al seor Fernando Olivera." "Oh Dios mo! me siento traicionado..... mi propio aliado!. Pero y Cul es la peor noticia?" "Seor, es que la letra es de Eliane....."

El Maestro (enviado Por Kleber Castillo) Cuntase que en el pico ms alto del Tibet vive el hombre ms Sabio del mundo... Cierta vez un joven acudi con l para descubrir el Camino al corazn de cierta mujer de la que se haba enamorado. Cuando encontr al sabio en la cumbre de la montaa le pregunt: "Dime maestro de los maestros: cul es el camino ms corto, seguro y directo para llegar al corazn de una mujer?". El maestro le respondi:

No hay camino seguro al corazn de una mujer hijo mo, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brjulas, tapizados de peascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoosas". "Pero entonces maestro: Qu debo hacer para conquistar el corazn de mi amada? "Recuerda amado discpulo, conserva en tu mente y en tu corazn las enseanzas y los consejos que te dar. Sguelos fielmente y llegars al corazn de la mujer que amas": "Lvese los dientes; no se rasque los testculos frente a ella; reglele flores y muchos, pero muchos presentes. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla despus. Lvese las manos cuando salga del bao. No mastique con la boca abierta. No eructe alto o, mejor no eructe jams. No sea pedorro. No se limpie los dientes con palillos en pblico; crtese y lmpiese las uas; no se las coma. No hable mal de la madre de ella y mela. Use desodorante (que sirva). No diga palabrotas. Ra siempre de los chistes de ella. No la cele. Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede. No cre barriga. Es ms, no engorde. No demore en el bao, ni lo moje, ni deje talco regado. No permita que le apesten los pies. No deje la toalla tirada. No se siente en la mesa sin camisa. No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad slo para usted). No llegue tarde a casa, salga de trabajar y vuelva corriendo. No se entretenga con los amigos, o mejor, no tenga amigos y mucho menos suee con tener amigas. No sea tacao. Use cuando menos dos tarjetas de crdito. No mire a otras mujeres, es ms, no existen otras mujeres. No hable de su ex, usted nunca tuvo a nadie antes que a ella. Dgale "Te amo" al menos 24 veces al da. Aprenda a cocinar, lave los platos. Arregle la cama siempre. Llmela desde cualquier lugar. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es ms, aydela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar. Deje que ella converse durante horas por telfono. Discuta siempre la relacin aunque no haya nada que discutir. No ronque. No vea nunca partidos de ftbol o bisbol, odie esos deportes. Afitese todos los das para que no la lastime. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propngaselo lo ms seguido posible, aunque est cansado. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complzcala de inmediato. Ah! y No se vaya a quedar dormidote inmediatamente despus. Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los insoportables.

Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuado y ra siempre de los chistes de l. Nunca proteste por nada. Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella. Diga en todo momento que ella es la mujer ms linda que jams vio. Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario. Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas y dgale que le qued hermoso. Y lo ms importante hijo mo... El agobiado discpulo se vuelve para bajar de la montaa y El Maestro le dice: "Espera hijo mo, vuelve ac"! An no he terminado! El discpulo contesta: Nooooooo, maestro... !Ahora entiendo por qu es que hay tanto maricn! CASADOS (enviado por David Herrera) Un hombre y una mujer que no se conocan, coincidieron en el mismo compartimento del coche-cama de un tren....... despus de lo embarazoso de la situacin inicial, ambos se acostaron. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A media noche, el hombre se inclina en la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un fro tremendo, Podra usted alcanzarme otra manta? La mujer se asoma y con un guio de ojo le dice: - "Tengo una mejor idea..... Por que por esta noche, pero tan solo por esta noche, suponemos que estamos casados? El hombre, encantado dice: - De acuerdo.....fenomenal! Entonces, la mujer le responde: - Entonces huevon........Prate solito y anda a buscar la manta... flojo de mierda o acaso te pesan las bolas??

EL ULTIMO DESEO DE TOLEDO (ENVIADO POR KLEBER CASTILLO) Esta Toledo reunido con Elian y Chantal, dandoles las instrucciones de como ser repartido su cuerpo una vez que el muera. Muy serio, les dice: Mi corazon lo entierran en Cabana, porque alli esta mi madre a quien amo profundamente..... Mi cerebro, en los patios de la Universidad de Hardvard, porque fue alli donde adquiri los conocimientos que me permitieron llegar hasta donde estoy...... Mis brazos en mi jardin, donde cultivo mis ollucos.... La barriga, en Piura, porque alli fue donde me engorde. Elian interrumpe y le dice: Cholo, entonces el culo te lo tendremos que rallar para regarlo por todo el pais, porque la cagada ha sido a nivel nacional.

D.L. N 069 (ENVIADO POR KLEBER CASTILLO) Art. 1: POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO DEL ESTADO SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES. POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO , SE LES APLICARN LAS SIGUIENTES MULTAS: 1.2.3.4.5.6.7.8.9.MANO CON MANO $100.00 MANO CON MUSLO $150.00. MANO EN AQUELLO $200.00. AQUELLO EN LA MANO $250.00 AQUELLO EN AQUELLO $300.00. AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00. AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00. AQUELLO EN LA BOCA $600.00 LA BOCA EN AQUELLO $1000.00

Art. 2: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS. Art. 3 CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION "AQUELLO" Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES. 1- NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO. 2- NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE. 3- NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO. 4- NO ES BEBE PERO BABEA. 5- NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS. 6- NO PIENSA PERO TIENE CABEZA. 7- NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS. 8- NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES. 9- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO. 10- NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE. 11- NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA. 12- NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO. 13- NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO. 14- NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES. SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC, DISPOSICION TRANSITORIA PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS, FAVOR DE MANDARLO A PERSONAS DE SU MAYOR CONFIANZA. Publquese, Regstrese, Archvese

Cuentos de la tercera edad, (eviado por Davis Zea) ...esa a donde casi ninguno quiere llegar. * EL TARRITO Un viejito va al mdico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El mdico le da un tarrito y le dice que le traiga al da siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. - Lo ha intentado? - S, Doctor. Primero con la mano derecha, despus con la izquierda. Luego lo intent mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...No pudimos abrir el tarrito....! * MS DE VIEJITOS El viejito se est baando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al bao y cuando ve este espectculo le dice al viejito: Me desnudo, me desnudo? pregunta con emocin la viejita. Djate de eso y ve rpido a buscar la cmara para tomar una foto! * EN MISA El padre dice en la misa: S tienen fe se sanarn, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrir. Una pareja de viejtos esta oyendo el sermn y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurreccin. * CUNTAS CANAS! Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: Ay, mi amor. Como tienes de canas all abajo! -No son canas, son telaraas, viejo intil! * EN TRATAMIENTO Estaban en una reunin familiar y le dicen a los abuelos: Bueno, y cmo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: Pues estamos en tratamiento. Cmo as que en tratamiento? Pues s: el trata y yo miento. * VISITA CONYUGAL Llega una viejita a la crcel el da de la visita conyugal y le dice al guardia: Seor yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le pregunta: Pero seora, con quin? Con cualquiera, con cualquiera... * LA RANA Y EL VIEJO Iba un viejito por el bosque cuando escuch a sus pies una dbil voz. Se agach y descubri que quien le hablaba era una ranita: "Soy una princesa hermosa, ertica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirti en rana,

pero s me das un beso, volver a ser quien era y te dar todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir". El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: Qu? No me vas a besar? No! -Respondi el viejecito. A mi edad es ms divertido tener una rana que habla, que una manitica sexual. TELFONO EN EL INFIERNO....(ENVIADO POR ANDRE FERNANDO PRIVAT) ENTRAN: -HUGO CHVEZ, - GEORGE BUSH Y LA REINA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO. BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABA UN TELFONO EN EL INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE AUTORIZACIN DE USARLO. RPIDAMENTE FUE Y LE PIDI AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU. PARA SABER COMO SE QUEDO EL PAS DESPUS DE SU PARTIDA. EL DIABLO LE CONCEDI LA LLAMADA Y HABLO POR 2 MINUTOS. AL COLGAR, EL DIABLO LE DIJO QUE DEBIA CANCELAR 3 MILLONES DE DLARES POR LA LLAMADA EFECTUADA Y BUSH LE HIZO UN CHEQUE PARA PAGARLA. AL ENTERARSE DE ESTO, LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO Y LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS. EL DIABLO LE PASO LA CUENTA DE 10 MILLONES DE DOLARES Y LA REINA LA CANCEL. HUGO CHVEZ TAMBIN SINTI GANAS DE LLAMAR A VENEZUELA PARA VER COMO HABA DEJADO AL PAS Y HABLO POR 3 HORAS. CUANDO COLG, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 35 CENTAVOS. CHVEZ SE QUEDO ATNITO, PUES HABA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS OTROS DOS Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A VENEZUELA ... Y EL DIABLO LE RESPONDI: _"MIRA CABRN"...... TIENES A VENEZUELA HECHA UN INFIERNO..... Y ..... DE INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL.. El departamento Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relacin amorosa. Cuando estn camino al hotel, el caballero advierte que no llevaba dinero en efectivo y acord con la dama que ella se hiciera cargo de los $500 que costara la cita amorosa y que al da siguiente l se los reintegrara. Pero . . . Efectivamente, al da siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a travs de su Secretaria, pero para que sta no se enterara de la relacin que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.

Sin embargo, decide enviarle el cheque slo por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones: Estimada seora: Le envo $300 en vez de los $500 acordados en pago del departamento que alquil pues esperaba otra cosa: 1ro. ) Esperaba un apartamento sin estrenar. 2do.) Que tuviera calefaccin. 3ro.) Que fuera pequeo Result todo lo contrario, pues estaba usado, era fro y muy ancho. Atentamente,Sr. Disconforme. Al recibir esto, la joven seora le contesta: Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta que usted tena que saber: 1ro. ) Que un apartamento tan bonito no poda estar sin estrenar. 2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefaccin. 3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento. Atentamente, La Duea.

"Querida esposa: Comprenders que ahora que tienes 54 aos, yo tengo ciertas necesidades que tu ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Camino Real con mi secretaria, que tiene 18 aos. Llegar a casa antes de la medianoche". Cuando el tipo vuelve a su casa, haba una nota esperndolo: "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu tambin tienes 54 aos. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estar hospedada en el Hotel Fiesta con mi profesor de tenis, que tambin tiene 18 aos. Como eres bueno para las matemticas, podrs comprender fcilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequea diferencia: 18 entra ms veces en 54, que 54 en 18. No me esperes, llego maana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende..."

CHILENITO (ENVIADO POR ANDRE FERNANDO PRIVAT) Un peruano est tranquilamente tomando su desayuno, cuando un roto chileno, mascando chicle, se sienta

a su lado. El peruano ignora al roto, y el chileno no muy contento con eso, trata de darle conversacin preguntando: cholito dime, ustedes se comen todo el pan? Por supuesto -contesta el peruano-. Nosotros no, slo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Per. El peruano escucha en silencio, imperturbable... El roto sigue mascando chicle e insiste: Ustedes se comen la mermelada con el pan? Por supuesto, contesta el peruano. Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Per. El peruano, ya un poco alterado, le pregunta: Y ustedes, qu hacen con los condones despus de usarlos? Los tiramos a la basura, 'pooh!! Nosotros no.. despus de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Chile...

Examen a pepito (enviado por carlos privat) La profesora interviene en una discusin entre dos alumnos: Pepito, cul es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana est en tercero y yo soy ms inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero tambin! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la direccin. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situacin al director. ste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguir responder a todas las preguntas, y as acceder a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que l acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, Cunto es 3 por 3? -"9"-. Y cunto es 6 veces 6? -"36"-. El director contina por casi una hora, con la batera de preguntas que slo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningn error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - Puedo hacerle yo unas preguntas tambin? El director y Pepito asienten.

Inicia entonces la profesora: Qu tiene la vaca 4 y yo slo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar... Qu tienes en tus pantalones, que no hay en los mos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el nio. Qu entra al centro de las mujeres y solo detrs del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiracin... La letra "E", responde el alumno. Y dnde las mujeres tienen el pelo ms encaracolado? El director hace una mueca de asombro En frica, responde Pepito sin dudar. Qu es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uas, profe... contesta Pepito. Qu tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante. Y qu tiene una mujer casada ms ancha que una soltera? La cama. Qu palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar fro... El codo, profesora. Y qu empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presin les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, pngame al carajito ese en sexto grado..., Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!! LEANLO, MUY BUENO!!!!(Enviado por David Osores) El Presidente de Per Alejandro Toledo y su chofer paseaban por una carretera cuando sbitamente atropellaron a un cerdo, matndolo instantneamente. Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueo lo sucedido. Una hora mstarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. Qu pas? Pregunt el presidente Toledo al chofer,y ste respondi: Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. * Por Dios, qu les dijiste? * Les dije: "Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de matar al cerdo!" Tipos de Marketing (enviado por Kleber Castillo de la Cruz) A) Marketing femenino:

1) Ests en una fiesta y ves un pata muy atractivo. Te acercas a l y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo. 2) Ests en una fiesta con un grupo de amigos y veis un pata muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa flaca de ah es muy buena en la cama". Eso es Publicidad. 3) Ests en una fiesta y ves un pata muy atractivo. Le pides su nmero de mvil. Al da siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing. 4) Ests en una fiesta y ves un pata muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a l, le refrescas la memoria y le dices: "Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management. 5) Ests en una fiesta y ves un pata muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a l y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas. 6) Ests en una fiesta y ves un pata muy atractivo. Te acercas a l y le dices: "Soy muy buena en la cama", y adems, le enseas una teta. Eso es Merchandising. 7) Ests en una fiesta y ves un pata muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He odo que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca". B) Marketing masculino 8) Ests en una fiesta y ves a una flaca muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engaosa, y est penada por la Ley.

Refranes Actualizados (Enviado por Juan Manuel Romero Osorio) "El que madruga... encuentra todo cerrado" "Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas" "Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"

"Siembra un rbol... has feliz a un perro" Barriguita llena... segurito para el bao" "Amor de lejos... felices los cuatro" "Caballo regalado... tiene que ser robado" "Hazlo bien... sin mirar con quien" Detrs de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida" "Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos tambin" "El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista" "El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro" "La suerte de la fea... a la bonita le vale madre" "Mas vale prevenir... que amamantar" "El que re ultimo... no entendi el chiste" JAPONESITO (Enviado por Carlos Privat) Un nio Japones llega a USA, es el primer da de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japons, a los chicos de sexto grado. -La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana. Quin dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se qued callada, excepto por Susuki: "Lo dijo Patrick Henry,1775" - "Muy Bien! Quin dijo '"El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?" De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: Abraham Lincoln,1863" - La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debera darles vergenza. Susuki, que es nuevo en nuestro pas, sabe ms de nuestra historia que ustedes"

La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!" Quin dijo eso? Pregunt la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982". La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar". La maestra trata de ver quin fue el irrespetuoso: "ya est bien,Quin dijo eso?" Y Susuki dice: "George Bush padre, al Primer ministro japons, 1991" Uno de los alumnos, furioso, le grita al japons desde el fondo: "Chupame sta!". Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mnica Lewinsky. 1997" La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "Mierda, la cagamos, y ahora como salimos de este chongo?...." y Susuki responde: "Alejandro Toledo, Lima, 2001 y 2002" EL CURITA... (enviado por Miguel Traverso) El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermn, que casi no consigui hablar. Antes de su segundo sermn, el domingo siguiente, pregunt al arzobispo cmo poda hacer para relajarse. ste le sugiri lo siguiente: "La prxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despus de algunos tragos, va a estar ms relajado". El Domingo siguiente el Padre aplic la sugerencia y en efecto se sinti tan bien que poda hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermn, regres a la sacrista y encontr una nota del Arzobispo que deca lo siguiente: "Querido Padre: La prxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limn en el borde del cliz. - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el bao. - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. - Existen 10 mandamientos y no 12. - Los apstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. - No nos referimos a nuestro seor Jesucristo y sus apstoles como "J.C. y su banda". - David derrot a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompi el culo. - No nos referimos a Judas como el "garca'". - No debe tratar al Papa como "El Padrino". - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jess. - No nos referimos a Mara Magdalena como "la putita esa". - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. - Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar

y mucho menos con el pie encima de la Biblia. - Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canap para acompaar el vino. - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". - El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha. - La iniciativa de llamar al pblico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., NO! - IMPORTANTE: Aqul sentado en el rincn del altar, al cual Ud.se refiri como "maricn travesti con pollerita", era yo! Atentamente, El Arzobispo

CORTITOS PERO BUENOS (Enviado por Miguel Traverso) Le ped a Dios una flor y me dio un jardn, le ped a Dios un rbol y me dio un bosque; un da le ped un buen polvo y me di tu nmero de telfono. De ti depende que siga siendo creyente. -------------------------------------------------------La polica ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos cados y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que ests bien. ---------------------------------------------------He ledo tu horscopo de 2004. Salud: los astros te sonren. Dinero: los astros te sonren. Sexo: los astros se cagan de la risa de ti. -----------------------------------------------------de pequeo, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increble o un chimbo gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que eleg. ----------------------------------------------------Un da le que fumar era malo y deje de fumar. Un da le que beber era malo y deje de beber. Un da le que hacer el amor era malo y deje de leer. ----------------------------------------------Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, adems me arde el corazn - Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no est enferma, est borracha y en tercer lugar no le arde el corazn, ... tiene una teta en el cenicero. -----------------------------------------------------

Por qu las mujeres ven las pelculas porno hasta el final? ...Para ver si la protagonista se casa. ---------------------------------------Dos caballeros se movan muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: - Perdneme Usted; es que busco a mi seora. - Qu coincidencia, yo tambin!. Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. Cmo es su seora?. - Es alta, de pelo castao claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... y la suya?. - Olvdese de la ma, vamos a buscar la suya. -------------------------------------------------- Mami, me acost con mi novio, y ya no soy virgen!!!. - Entonces agarr un limn verde y chupalo. - Y eso me va a devolver la virginidad?. - No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes. --------------------------------------------------La hija le dice a la madre: - Mam, cuando tendr las tetas tan grandes como t?. - Dentro de unos pocos aos. - Qu cagada, las necesitaba para este sbado... ---------------------------------------------------POESIA SIN RIMA (envido por Antonio Vasquez) En lo verde del jardn te observo con disimulo, y cual pcaro colibr te quiero besar el ... cuello. En este bosque frondoso donde abundan flores tiernas, quisiera besar gustoso donde se juntan tus .. mejillas. Como mariposa bailas, como yegua t cabalgas y yo, como un abejorro te quiero picar las ... narices. Con tantos deseos gratos dando saltos y piruetas quiero acariciar un rato tus lindas y grandes ... manos. Pero estoy desconcertado no sirvo para poeta de rimada buenas rimas no he encontrado, anda vamos! hazme una ... sugerencia!

!qu injusta mi vida es! y te voy a decir en esta fecha lo que ms quiero querida, es encontrarte bien ... animada. T ya te habrs dado cuenta que por tu amor yo palpito ahora t haz que yo sienta placer al besarme el ... cachete. No creas que soy majadero que ofenderte no persigo, soy slo un aventurero que va a acostarse ... temprano. Es que t me vuelves loco, yo por ti vivo en la juerga, si me dejas, poco a poco te voy a meter ... en mi vida Autor: Mamado Nervio ********************************************************************* ****** SOLICITUD DE APOYO (enviado por Jorge Castillo) Esta vez, la gravedad de la situacin obliga a requerir la colaboracin y solidaridad de todos ustedes para reenviar esta llamada desesperada a tanta gente como sea posible. Hace 1 hora un grupo de delincuentes, aprovechando un descuido de las fuerzas de seguridad, han secuestrado al presidente Alejandro Toledo Manrique. Estn solicitando 100 millones de dlares por su liberacin y si sus exigencias no son atendidas en 24 horas, amenazan con rociarlo de combustible y prenderle fuego. Estamos organizando una colecta, apelando a su humanidad para que colaboren con lo que puedan. toledo en el momento de su secuestro!! Hasta el momento, hemos logrado reunir 5800 litros de gasolina, 1250 de kerosene, 1700 cajas de fsforos y 200.000 encendedores An as, tememos que no sea suficiente. Por ello, todas las donaciones, por pequeas que sean, sern bien recibidas.Enven esta carta como mnimo a cinco personas ms. De lo contrario, podrian dejar vivo al "Cholo". Gracias de antemano por tu colaboracin!!!

ACOLLERADO Pata que se zampa a tu mesa justo cuando est llena de chelas. ADEREZADO Pata que ya se meti de lleno al tono, con la ayuda de unas chelsticas.

AGUAS, TOMARSE UNAS Chuparse unas cervecitas en grupo. ALICIAS Motivo por el que no puedes ir donde tu cuero despus de jugar pichanga. AMPAY Cuando tu cuero te encuentra chupando con tus patas y t le habas dicho que te ibas al cine con tu mam. APLATANADO Cuando te quedas en tu jato porque alguien te plant. APURIMAC Expresion cuando alguien quiere fugar rpido. Dcese de la persona que est apurada. APUNTARSE Situacin por la cual pierdes de vista a tus amigos a los tres minutos de entrar a la Discoteca. BOLETO, DE Salir a juerguear de da y regresar de da. BOMBA Estado mental del Cabeza de Pollo. BRDER, El que llega de boleto contigo. BOTNICAS Botellas, tellas o chelas. CALDERO Resaca, vamos a tomar una chela para cortarla. CANCHA Sinnimo de chelao. CERVATANA Soltura y experiencia para afanar los cueritos y quedar bien parado. CHAMULLO Lo que una chica escucha cuando t crees que ests demostrando cultura e inteligencia. CHANCHA Fondo econmico sagrado e intocable destinado exclusivamente a la compra de las chelas. CHELA De hecho es alguna ta nuestra, pero generalmente es cerveza. CHEVA Esta s slo es cerveza. CHUPAR La primera manera en que los humanos nos alimentamos, recuerden las hermosas pocas del bibern. CHUPETA Reunin donde la chela es el miembro principal. CLARINETE Respuesta estilizada a la pregunta.........dos mas?. CHUPDROMO nico lugar capaz de congregar tanta gente como el Estadio. CUERAZO Generalmente es la chica que est con otro. CODO, EMPINAR EL Denota accin de ingerirse unas cuantas cervatanas. DE FRESA La mitad de la informacin que necesitamos para llegar al bao.

DUQUE Mnimo comn mltiplo con el que se pide cerveza. EMBRAGUE Cuerito. EMBALARSE Llegar a 100 km/h tomando cerveza. ECHARSE Ingerir, beber, chupar, secar unas chelas. EXPRIMIR Accin propia de la pareja al creer que se gan la lotera y t solo eres el que guarda ese dinero, por buena gente. FA, ESTAR EN Es cuando ya te pasaste el do, re, m. FIGURETI Pata que se para atrs de la persona que est siendo entrevistada, esperando que lo filmen o ser el prximo. FLACA Forma en que te refieres a tu enamorada......sin importar su peso. FLORO Hablar un montn y no decir nada. FINTERO El que entra a una discoteca y saluda a todo el mundo, pero no conoce a nadie. GANSO Pata que paga las chelas y no chupa nada. GILA Hembrita que te hace despegarte de tu Cristal, pero slo unos segundos. GORRERO Pata que quiere tomarse todas las Cristal, pero cuando sale la cuenta, se va corriendo al "oba". GRACIELA Una manera ms de agradecer cuando algn alma caritativa te invita una Cristal. GAUCHADA Favor. "Jlame al santoyo que la gente se est acabando las Cristal. HELENA La manera como siempre queremos tomar nuestra Cristal ,,, heladita. HEMBRITA Son ricas, pero no tanto como una Cristal al polo. HUATA Curva estomacal que hace que algunas veces nos pregunten cuando nace el nio. HINCHADA Causal de matrimonio de ms de la mitad de tus patas. HUESO Toda reunin o evento que no ha sido invadido por la ms rica de las chelas ... la Cristal. JARRO Persona que tiene la capacidad de arrasar con toda las chelas sin que stas arrasen con l. JATEAR Lo nico que te queda para hacer cuando se acabaron las chelas.

JATO Destino final, tres das despus que saliste a la juerga. JONCA Manera inteligente de venderte 12 cervezas a la vez. JUERGA Para qu explicrtelo, destapa una Cristal ... y ah nos vemos. LACIO Situacin econmica de los Lunes. LANZA El que se manda con el floro a los cueros, pero no necesariamente por su habilidad histrinica. LARGA, HACERLA Lo que hacen tus patas cuando les dices que se porten con la chancha. LENTEJA Pata que despus de imprimir su cupn en el web de Cristal, igual paga la entrada completa. LOMAZO Lo que siempre queremos comernos cuando estamos chupando una Cristal. LORCA Estado climtico que produce un raro efecto fisiolgico que desemboca en el consumo de un par de chelitas.....solo para empezar..... LORNA Persona que nos inspira las mas graciosas ocurrencias.......y en ciertos casos, los pensamientos mas sdicos. MAMACITA Chica cuyo habitat natural son los comerciales de cerveza. MARCIANO Persona que no asiste a una reunin porque tiene un examen dentro de 2 meses y medio. MARGARITA El equivalente al Empire State, slo que en cerveza. MATRCULA Cuota que se debe aportar para participar en una fiesta, sin que te miren feo. MATRIQUI Ceremonia responsable de que sus vctimas ya no puedan salir a chupar contigo. MESOPOTAMIA Lugar donde pongo mi rica rubia. MONSE En lo que se convierte un tono cuando se acaban las chelas. MOQUEAR Lo que haces cuando le expresas a tus patas el estima que les tienes, despus de una buena cantidad de chelas. MOROCHA Otra forma de llamar a la hermana de la rubia. MOSCA Pata que sale a juerguear con 20 soles, y regresa al da siguente feliz y con 18 soles. NANCY Lo que le respondes a tus patas cuando te preguntan qu tal te fue con tu vecina en la discoteca.

NICA Lo que le contestas a tus patas cuando te preguntan si pasas tu examen de Mate III. ANGN Personaje que si te habla muy de cerca, puede dejarte tuerto. OBA Lugar en donde suelen esconderse los "gorreros", a la hora de pagar la "tacuen". ORA Persona a la cual el hombre tiene que pedir permiso para salir a tomar unas chelas. OE Manera como se pasa la voz a ese pata que nunca te acuerdas cmo se llama. ON Pata del barrio. / Botn del control remoto. PAN, MANDAR A COMPRAR Lo que le hizo Navarro a Passarella, en el gol de Per, el 85. PARACAIDISTA Persona que entra al Matriqui, diciendo que la casa se la han alquilado a l. PISADO Pata que no se aparece en la pichanga porque est acompaando a su cuero a comprarse una cartera. PLANETA Cuerpo celestial que gira alrededor de nosotros cada vez que destapamos una Cristal. POLO, AL Cerveza ms fra que pasar la noche en un igl calato. POLLO, CABEZA DE Es el campen de la noche, porque siempre sale en hombros. QUECO Gestos muy cariosos que lamentablemente siempre nos hace la menos agraciada del grupo. QUEQUE Parte del cuerpo femenino que suele encontrarse en la portada de los diarios chicha. RECURSEAR Ingrata actividad en la que uno cae cuando su pap le deja de dar propina. ROCAS Comentarios que emite una mujer cada vez que intenta hablar de ftbol. RUBIA Cerveza Cristal. SACOLARGO Amigo que ya nunca sale a chelear con nosotros. SECO (y volteado) Es cuando est en la playa tomando sol boca abajo. SANTOYO Evento en el cual nos caen un ao y varias cervezas encima. SEVILLANO ceviche, la compaia ideal de tu rubia. TACUEN Documento responsable de que de pronto todos en la mesa recuerden que tenan una cita urgente

TANGO Historia fantstica digna de Esopo o Samaniego, contada con mucha emotividad, al llegar al hogar a la hora del desayuno despus que saliste a juerguear. TO Edad en que las juergas te parecen una actividad intil y superficial que conducen a limitar el potencial humano. TURRONERO Pata nuestro que usa el cepillo de dientes para limpiarse las uas. TRAMBOYO Mujer sumamente hermosa... despus de dos margaritos. UBCATE Comentario que se hace a alguien que dijo algo como: "Pucha, hace como un ao que no voy a Miami". VIDRIOS, AH NOS Cuando quedamos en encontrarnos en alguna vidriera. VOLANTN Disciplina obligatoria del deporte cervecero. WON Sonido que emite una moto cuando la arrancamos. YUNTA Amigo con el que vas a todos lados menos al parque del amor (felizmente). YARA Expresin que pronuncia un amigo para avisarte que tu corbata est en tu vaso de cerveza. ZAFAR Hbil maniobra del "misio" para no pagar la cuenta. ZAMPARSE 1. Entrar a un tono al que no te han invitado. 2. Tu estado cuando se te pasa la mano con las chelas.

Amiga:... Dcese de la mujer que tiene ese no se qu que elimina toda intencin de querer acostarse con ella................ Amor:... Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas............... Amor a primera vista:... Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.............. Arquitecto:... Dcese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricn para ser decorador.............. Atraccin:... Asociacin entre calentura y una persona en particular............. Bailar:... Es la frustracin vertical de un deseo horizontal.............. Busto:... Estatua de un hombre sin manhos, o parte de las mujeres donde estn las manos del hombre............. Candidato:... Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para

protegerlos a unos de los otros. (entindase a propia interpretacin)................. Comercio:... Suerte de transaccin donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.............. Comestible:... Que se puede comer y es de digestin saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano............... Confianza:... Va libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades............... Conciencia:... Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando................ Desilusin:... Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.................... Examen oral:... Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.................. Fcil:... Dcese de la mujer que tiene la moral sensual de un hombre............ Ftbol:... Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo................. Hombre:... Aquel individuo humano, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del tero, y el resto de su vida intenta entrar a l................ Indiferencia:... Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se est haciendo la difcil.............. Inflacin:... Es tener que vivir pagando los precios del ao prximo con el sueldo del ao pasado................ Lengua:... rgano sensual que algunos degenerados usan para hablar.............. Mirada sensual:... Mtodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en l. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.................. Modestia:... Reconocer que uno es perfecto, pero sin decrselo a nadie............... Molesto:... Persona que habla cuando uno deseara que escuchase............... Ninfmana:... Trmino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo ms a menudo que l................ Ombligo:.. Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio............... Suter: Prenda que usan los nios cuando la madre tiene fro............... Seorita:... Forma ms elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una

seora, an no posee un macho fijo.................. Supermodelos:... Evidencia de que todos los dems estamos mal hechos.................. Trabajo en equipo:... Posibilidad de echarle la culpa a otros......................... Urlogo:... Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.

-Para Ubicacin Geogrfica............Vete a la mierda! -Como Valor Diettico....................Anda a Comer mierda! -Como Adjetivo Calificativo..............Eres una mierda! -Para el Egocentrismo....................Se cree una gran mierda! -Para la Venganza.......................... Te voy a sacar la mierda! -En un Accidente............................Se hiz mierda! -En el Sentido del Olfato..................Huele a mierda! -Como Despedida...........................Vmonos pa' la mierda! -En una Metamorfosis.....................Choc y se volvi una mierda! -Como Especulacin.......................Que ser esa mierda? -Como Expresin de Alegra............Que mierda tan buena! -Como Sorpresa.............................Que mierda es esa? o MIERDA! -Para El Exceso de Velocidad.........Sali como mierda! -Para El Egosmo...........................No me regalo ni una mierdita! -En el Sentido del Gusto.................Esto sabe a mierda! -Para el Conformismo.....................Seguiremos comiendo mierda! -Pasado imperfecto........................Esa pelcula fue una mierda! -Para la Impotencia........................No se me par esta mierda! -Como accin inmediata.................Vamos a hacer esa mierda! -Para Dar nimos..........................Aprate con esa mierda! -En un Desorden...........................Que mierdero! -En lenguaje Cubano.....................Eres un Comemierda! -Despectivamente..........................No s qu se cree la mierda esta! -Para el Alquimista........................Lo que toca lo vuelve mierda!

1 Asmtica: Uhh...uhhh...uhhh... 2 Geogrfica: Aqu, aqu, aqu, aqu.... 3 Matemtica: Ms, ms, ms, ms... 4 Religiosa: Hay dios mo, hay dios mo... 5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,, 6 Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!! 7 Zootecnista: Venga mi macho, venga.......... 8 Porrista del Tauro: Dale.....dale....dale....... 9 Profesora de ingls: Ohhh... yes!!!! ohhhh...god.....!!!! 10 Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue....... 11 Tipo "Ayrton Senna": A toda mquina que estoy perdiendo la cabeza.... 12 Margarina: Que delicia, que delicia...... 13 Negativa: Nooo, noooooooo... 14 Positiva: Si...si..si...............

15 16 17 18 19 20

Pornogrfica: As chucha dale.......duro h.d.p!!!!!!! Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh...... Profesora: Si...eso...por ah...muy bien...correcto... perrrrfecto. Desinformada: Qu es esto?... por qu?... qu me haces? Analista de sistemas: Ok. Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg...

LA HELICOPTERO...................A donde llega levanta polvo LA BOCADITO.....................Se la comen en todas fiestas LA ACEITUNA.............Negra, chiquita pero igual se la comen LA MOTOSIERRA....................No deja palo parado LA GRIPE................................ Todos la han tenido LA CAPA DE OZONO.............Cada da tiene el hoyo mas grande LA TABLA DEL UNO..............Por lo fcil LA TRES MOSQUETEROS......Una para todos y todos para una LA RELOJ DE ARENA.............Le dan vuelta cada media hora LA SEMAFORO............Despus de las doce nadie la respeta. LA LUZ DE SOL.......................Se entrega a todos por igual LA FOTO CARNET...................Se entrega a los cinco minutos LA TORTUGA......................... Duerme con la cabeza adentro LA DISCOTECA...................... Pasa abierta toda la noche LA PALA..................Si no esta enterrada esta clavada en la pared LA BANDERA DE EEUU.........La han clavado hasta en la Luna LA COCA-COLA..................... Todos la han tomado LA ASPIRINA........................Es buena para la cabeza LA PIATA........................Siempre le dan con el palo LA VASITO DE AGUA............No se le niega a nadie LA CARPA DE CIRCO.............La clavan en cualquier potrero.

LA TARIMA DE PUEBLO........Ah se monta cualquiera.

1.. Si busc una mano dispuesta a ayudarte, la encontrar al final de tu brazo............. 2.. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar................ 3.. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria................. 4.. El que es capaz de sonreir cuando todo le est saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa................ 5.. El que se re ultimo, piensa mas lento..................... 6.. Si no puedes convencerlos, confdelos....................... 7.. Todo tiempo pasado fue anterior.................. 8.. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.................. 9.. Toda cuestin tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro..................... 10.. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado............ 11.. tima hora: Gemelo suicida mata hermano por error.................. 12.. El que re ltimo no entendi el chiste................... 13.. La esclavitud no se aboli, se cambi a 8 horas diarias.................. 14.. Si la montaa viene hacia a ti... corre! es un derrumbe!................. 15.. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrs vivo de ella......................... 16.. La Psiquiatra/Psicologa es el nico negocio donde el cliente nunca tiene la razn.

No te quiero Per mentira diciendo que este pas me dio y dar satisfacciones, tengo la certeza que nada fue en vano, siento dentro de m que la hipocresa es la forma de vida de este pas, no podra decir jams que este es un pueblo solidario,

siento cada vez ms que esta no es mi patria, ni mi pueblo, no podra pensar que este es mi pas, la verdad es que este no es un pueblo patriota, sera absurdo pensar que estamos todos unidos, y le moleste a quien le moleste sta es la realidad Lo siento pero es hora de decir la verdad.... Pero como este es el Pas del revs... ahora lelo de abajo hacia arriba

Larry Kong Shatum, presidente de la Asociacin Nigeriana de Ftbol, present ayer a la seleccin que iniciar Su preparacin para la copa del Mundo Alemania 2006, en el estadio "Campeones del 69" y con el auspicio de Nonoxinol 10 Inc. La nmina de jugadores, los mismos que sern dirigidos por su DT: "EL NEGRO >>TALADRO", est conformado por: Arquero: NEGRO TRISTEZA (PORQUE TIENE UN PENON) Defensas: NEGRO NEGRO NEGRO NEGRO COLIRIO (PORQUE TE BLANQUEA LOS OJOS) MILO (PORQUE EL CHICO TE LO HACE GRANDE) DIPLOMATICO (PORQUE TIENE UNA VARAZA) COMPADRE (PORQUE TE BAUTIZO EL CHICO)

Volantes: NEGRO NEGRO NEGRO NEGRO KABALA (PORQUE TE REVIENTA SI O SI) CEBOLLA (PORQUE TE HACE LLORAR) CARIES (PORQUE TE PERFORA HASTA LOS DIENTES) HERMANO DE LA LOGIA ( PORQUE ES UN MAZN)

Delanteros: NEGRO TELESCOPIO (PORQUE TE HACE VER LAS ESTRELLAS) NEGRO LLANTA BAJA (PORQUE TIENE UN PINCHAZO) Suplentes: NEGRO ANTICUCHO (PORQUE TE CLAVA HASTA EL CORAZN) NEGRO CORNER (PORQUE TE CLAVA EL BANDERIN EN CADA ESQUINA) NEGRO JOYERO (PORQUE TE PULE EL ANILLO)

NEGRO PLOMERO (PORQUE TE DESATORA EL TUBO) Esperemos que esto no intimide a la seleccin peruana en su lucha por el campeonato mundial...!!! 1. Cundo carajo va a parar esta lluvia? (No, 4314 ac) 2. Cmo carajo se te ocurri eso? (su mam a Pitgoras, 126ac) 3. Carajo...qu calor! (Juana de Arco, 1431) 4. Cundo carajo vamos a llegar? (Coln, 1492) 5. Cmo carajo quieren que pinte el techo? (Miguel ngel, 1566) 6. Qu carajo tomaste, Julieta? (Romeo, 1595) 7. Cmo carajo no van a entender esto? (Einstein, 1938) 8. Vamos, Mnica! Quin carajo se va a enterar? (Clinton, 1997) 9. Dnde carajo esta Bin Laden? (Bush, 2001) 10. Puedo mandar ya a Irak palcarajo? (Bush, 2003)

- "Abajo las drogas!" (los del stano)..................... - "Vayamos por partes" (Jack el destripador)................... - "Mi esposa tiene un buen fsico" (Albert Einstein)................. - "Nunca pude estudiar derecho" (el jorhobado de NotreDame)................ - "A m lo que me revienta son los camiones" (un sapo)............... - "Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca" (Monica Lewinski)..................... - "Me las pagars!" (Fondo Monetario Internacional)............... - "Hasta maana, si yo quiero" (Dios)........................ - "Me encanta firmar autgrafos en pelotas" (un jugador de ftbol)......................... - "Yo tengo un pasado muy negro" (Michael Jackson).................... - "Convencer a la reina me costo un huevo" (Cristbal Coln)............................. - "El coche nunca reemplazara al caballo" (la yegua)................. - "No al paro" (un cardaco)....................... - "Tengo un nudo en la garganta" (un ahorcado)..................... - "Si hay algo que me revienta, son los alfileres" (un globo).......................... - "Levantare a los cados y oprimir a los grandes" (el sostn).........................

- "Viaje con nosotros, lo trataremos como a una vaca" (aerolneas de la India)...................... - "Las horas se me pasan volando" (piloto de avin)..................... - "En casa nos llevamos a patadas" (Bruce Lee)........................ - "Me gusta la humanidad" (un canbal)........................... - "Viva Chernbyl!" (la Hormiga Atmica)........................ - "Los reyes son los padres" (el prncipe Felipe)................... - "No temis, es slo una nube pasajera" (No).................... 1.. Quita la angustia. 2. Extingue la culpa. 3. Hace olvidar. 4. Suelta la lengua. 5. Afloja el calzon. 6. Aleja de la oficina. 7. Lima asperezas. 8. Arregla corazones rotos. 9. Acerca amigos. 10. Sirve de aperitivo. 11. Se te olvida el hambre. 12. Apresura desenlaces. 13. Causa rubores. 14. Elimina la timidez. 15. Afina tu voz. 16. Levanta tu animo. 17. Fomenta relaciones romanticas. 18. Te da calor. 19. Infla el tino. 20. Hace compadres. 21. Liga comadres. 22. Cierra tratos. 23. Abre puertas. 24. Aligera los caminos. 25. Acorta las esperas. 26. Festeja la compaia. 27. Cura la tristeza. 28. Aumenta la alegria. 29. Mejora la digestion. 30. Mata las lombrices. Por eso y mas..............Salud! y despues de las 12:00 p.m.: 31.Saca la belleza escondida. 32.Paga de mas en el bar. 33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras. 34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.

35.Baja pantis y boxers. 36.Disminuye el tino. 37.Provoca ronquidos y sobresaltos Y ... a las 8:00 am 38.causa dolor de cabeza y sed. 40.Genera amnesia. 41.Provoca llanto y recriminaciones (Cmo me llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi cartera? / te veias mas alto/ etc., etc.

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones 01. Sntoma: Pies fros y hmedos. Causa: El vaso est siendo agarrado en ngulo incorrecto. Solucin: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 02. Sntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te orinaste. Solucin: Ve a secarte al bao ms proximo. 03. Sntoma: La pared de enfrente est llena de luces. Causa: Te has cado de espaldas. Solucin: Posiciona tu cuerpo a 90 con respecto al suelo. 04. Sntoma: Tu boca est llena de colillas de cigarros. Causa: Te has cado de ocico sobre el cenicero. Solucin: Escupe todo y enjugate la boca con un buen "gintonic". 05. Sntoma: El suelo est borroso. Causa: Ests mirando a travs de un vaso vaco. Solucin: Ms de tu bebida favorita. 06. Sntoma: El suelo se est moviendo. Causa: Ests siendo arrastrado. Solucin: Pregunta a dnde te llevan por lo menos. 07. Sntoma: Reflejo mltiple de caras mirndote desde el agua. Causa: Ests en el inodoro, intentando vomitar. Solucin: Metete el dedo (en la garganta). 08. Sntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solucin: Deja de hacer el payaso. 09. Sntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la msica es muy repetitiva. Causa: Ests en una ambulancia. Solucin: No moverse. Posible coma etlico o congestin alcohlica.

10. Sntoma: Tu padre est muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solucin: Pregnta si te pueden indicar por dnde queda la tuya. 11. Sntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Ests en la calle tirado y ya es de da. Solucin: Caf y una buena siesta.

1.. DIETA DEL MELON: TODAS LA NOCHES CON EL MISMO GUEVON. Especialmente diseada para mujeres recientemente casadas (1 a 5 aos) o noviazgos incipientes. Aunque esta es una dieta que cansa a la larga debido a su naturaleza monotona, es efectiva: se rebaja de 5 a 6 Kg. por mes. La experiencia nos indica que luego de un tiempo con esta dieta, la mayoria de las mujeres la varia comenzando con la DIETA DE SATANAS para terminar adoptando la DIETA DE LA BERENJENA como mantenimiento.

2.. DIETA DEL GRINGO: MONTARSE EL VIERNES Y ACABAR EL DOMINGO. Basada en la resistencia, se queman calorias por accion aerobica prolongada. Se requieren excelentes condiciones fisicas. Con esta dieta hay que tener cuidado de que nadie interrumpa, porque de lo contrario no da resultados. Se rebaja 3 Kg. por sesion efectivamente completada. 3.. DIETA DE LA VERDURA: SOLO ES POSIBLE CUANDO LA COSA ESTA DURA. Es indispensable que este dura para no perder el tiempo, ya que mientras mas rapido, mas efectiva. Se recomienda la adquisicion de un 'Vergadurametro Acme' de forma que se pueda completar la metrica respectiva en cada sesion y llevar un control estadistico ya que su efectividad depende, en cada caso, de este factor en particular. 4.. DIETA DE LA FRUTA: TIRAR Y TIRAR HASTA HACERSE PUTA. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo ya que demanda mucha accion. Se rebaja de 8 a 16 Kg. mensuales. Se recomienda para todas las mujeres ya que ha demostrado ser un dieta "sociable" debido a su naturaleza misma. 5.. DIETA DE LA BERENJENA: DE VEZ EN CUANDO CON PAREJA AJENA. Dieta de mantenimiento recomendada ampliamente. Permite disminuir el factor "fastidio dietitico" producto de periodos prolongados con alguna de las otras dietas. 6.. DIETA DEL LAGARTO: COMER POCO Y TIRAR HARTO. Esta dieta da muy buenos resultados siempre que se cumpla

estrictamente. No se recomienda si sufre de flatulencia. Se baja hasta 10 Kg. mensuales, sin embargo, siempre existe el peligro de una embolia. Se recomienda un estricto chequeo medico antes de comenzar a practicar esta dieta. 7.. DIETA DE GUIDO: IGUAL QUE LA DEL LAGARTO PERO MAS SEGUIDO. Cuidado con esta dieta la DIETA DEL LAGARTO esta diseada para practicarse de forma ocasional, de convertirse en DIETA DE GUIDO podria ser en extremo perjudicial. 8.. DIETA DE SATANAS: NADA POR DELANTE Y TODO POR ATRAS. Excelente variacion para quienes han probado algunas o todas las demas dietas. Al contrario de lo que se piensa, si se siguen normas higienicas minimas, no tiene ningun efecto secundario indeseable y proporciona un nuevo mundo de sensaciones. En ocasiones la practican mujeres "primerizas" en el mundo de las dietas por aquello de "no perder la linea" donde ha demostrado ser efectiva a tal fin hasta que la curiosidad de perderla las domina y adoptan alguna otra. Se baja 5 Kg. mensuales aproximadamente. 9.. DIETA DE LA SANDIA: TIRAR SIN QUE IMPORTE LA HORA NI EL DIA. Muy apropiada para cuando se tiene suficiente tiempo libre. Se puede combinar con cualquiera de las anteriores. Se baja hasta 8Kg. mensuales. 10.. DIETA DEL MARQUES: TIRAR SOLO UNA VEZ AL MES. Dieta para engordar especialmente diseqada para tratamientos post-traumaticos producto de la practica prolongada de alguna de las otras dietas. Solo por estricta prescripcion debido a su naturaleza poco "social". Demanda muy poco esfuerzo.

Three men, an Italian, a French and a Peruvian went for a job interview in England. Before the interview, they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow". The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day." The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV." Last was the Peruvian: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say "Yellow?"...