Anthony de Mello

LA ORACIN DE LA RANA
VOLUMEN II

ADVERTENCIA Resulta bastante misterioso el hecho de que, aun cuando el corazn humano ansa la Verdad, pues slo en ella encuentro liberacin y deleite, la primera reaccin de los seres humanos, ante la Verdad sea una reaccin de hostilidad y de recelo Por eso los Maestros espirituales de la humanidad, como Buda y Jess, idearon un recurso para eludir la oposicin de sus oyentes: el relato. Ellos saban que las palabras ms cautivadoras que posee el lenguaje son Erase una vez...; y saban tambin que es frecuente oponerse a una verdad, pero que es imposible resistirse a un relato. Vyasa, el autor del Mahabharata, dice que, si escuchas con atencin un relato, nunca volvers a ser el mismo, porque el relato se introducir en tu corazn y, como si fuera un gusano, acabar royendo todos los obstculos que se oponen a lo divino. Aunque leas por puro entretenimiento los relatos que figuran en este libro, no hay ninguna garanta de que alguno de ellos no acabe deshaciendo tus defensas en un momento dado y explote cuando menos lo esperes. Ests avisado! Si eres lo bastante temerario como para buscar la iluminacin, te sugiero que hagas lo siguiente: (A) Escoge un relato y llvalo en tu mente durante el da, de modo que puedas meditar en l en los momentos de ocio. Ello te permitir ir trabajando tu subconsciente, y se te revelar su sentido oculto. Te sorprender comprobar cmo te viene, de un modo absolutamente inesperado, justamente cuando necesitas que te ilumine un acontecimiento o una situacin y te proporcione perspicacia y bienestar interior. Ser entonces cuando comprenders que, al exponerte a estos relatos, ests asistiendo a un Curso de Iluminacin para el que no necesitas ms guru que t mismo. (B) Dado que cada uno de estos relatos es una revelacin de la Verdad, y dado que la Verdad con V mayscula significa la verdad acerca de ti, cercirate de que, cada vez que leas un relato, ests buscando resueltamente un ms profundo conocimiento de ti mismo. Se trata de que lo leas como si leyeras un libro de medicina -tratando de averiguar si padeces alguno de los sntomas que en l se describen-, no como si leyeras un libro de psicologa -aplicando a todos, menos a ti mismo, las distintas rarezas y neuropatas-. Si cedes a la tentacin de imaginarte a los dems, los relatos te harn dao. **** El Mullah Nasrudin senta un amor tan apasionado por la verdad que viajaba a los ms remotos lugares en busca de expertos en el Corn, y no tena ningn reparo en enzarzarse en discusiones acerca de las verdades de su fe con los infieles con quienes se topaba en el bazar. Un da, su mujer le recrimin lo mal que la trataba... y descubri que su marido no tena el menor inters en aquella clase de Verdad!

Y, sin embargo, es sta la nica clase de verdad que importa. De hecho, nuestro mundo sera muy diferente si aquellos de nosotros que somos expertos o idelogos, ya sea en lo religioso o en lo secular, sintiramos por el auto-conocimiento la misma pasin que manifestamos por nuestras teoras y dogmas. **** Excelente sermn!, le dijo el feligrs al predicador mientras le estrechaba la mano. Todo cuanto ha dicho le viene como anillo al dedo a ms de uno que yo conozco... Lo ves? RECOMENDACION Es aconsejable leer los relatos en el orden en que han sido dispuestos. No se lea ms de uno o dos cada vez... si lo que se desea obtener es algo ms que un puro entretenimiento. NOTA Los relatos que aparecen en este libro proceden de diversos pases, culturas y religiones. Pertenecen, pues, a la herencia espiritual -y al humor popular- de la raza humana. Lo nico que ha hecho el autor ha sido ensartarlos con una finalidad especfica. Su tarea se ha reducido a tejer y poner a secar. Consiguientemente, no pretende atribuirse ningn mrito en relacin a la calidad del algodn y del hilo.

EDUCACIN La familia tom asiento en el restaurante para cenar. Lleg la camarera, tom nota de lo que deseaban los adultos y luego se dirigi al muchacho de siete aos: Qu vas a tomar?, le pregunt. El muchacho mir con timidez en torno a la mesa y dijo: Me gustara tomar un perrito caliente. Antes de que la camarera tuviera tiempo de escribirlo, intervino la madre: Nada de perritos calientes! Trigale un filete con pur de patatas y zanahorias! La camarera hizo como que no la haba odo. Cmo quieres el perrito caliente: con ketchup o con mostaza?, le pregunt al muchacho. Con ketchup. Vuelvo en un minuto, dijo la camarera dirigindose a la cocina. Cuando la camarera se hubo retirado, hubo unos instantes de silencio producido por el asombro. Al fin, el muchacho mir a todos los presentes y exclam. Qu os parece? Piensa que soy real! Cmo estn tus hijos? Estn los dos estupendamente, gracias. Qu edad tienen? El mdico, tres aos; el abogado, cinco. **** La pequea Mary se hallaba en la playa con su madre. Mami, puedo jugar en la arena? No, mi vida; no quiero que te ensucies el vestido. Puedo andar por el agua? No. Te mojaras y agarraras un resfriado. Puedo jugar con los otros nios? No. Te perderas entre la gente. Mami, cmprame un helado No. Te hace dao a la garganta

La pequea Mary se ech entonces a llorar y la madre, volvindose hacia una seora que se encontraba al lado, le dijo: Por todos los santos! Ha visto usted qu nia tan neurtica? **** Un hombre decidi suministrar dosis masivas de aceite de hgado de bacalao a su perro Dobberman, porque le haban dicho que era muy bueno para los perros. De modo que cada da sujetaba entre sus rodillas la cabeza del animal, que se resista con todas sus fuerzas, le obligaba a abrir la boca y le verta el aceite por el gaote. Pero, un da, el perro logr soltarse y el aceite cay al suelo. Entonces, para asombro de su dueo, el perro volvi dcilmente a l en clara actitud de querer lamer la cuchara. Fue entonces cuando el hombre descubri que lo que el perro rechazaba no era el aceite, sino el modo de administrrselo. **** Dice una antigua leyenda que, cuando Dios estaba creando el mundo, se le acercaron cuatro ngeles, y uno de ellos le pregunt: qu ests haciendo?; el segundo le pregunt: por qu lo haces?; el tercero: puedo ayudarte?; y el cuarto: cunto vale todo eso? El primero era un cientfico; el segundo, un filsofo; el tercero, un altruista; el cuarto, un agente inmobiliario. Un quinto ngel se dedicaba a observar ya aplaudir con entusiasmo. Era un mstico. **** El pequeo Johnny estaba siendo sometido a unas pruebas para conseguir un papel en una obra de teatro que se iba a representar en la escuela. Su madre saba que el muchacho haba puesto en ello toda su ilusin, pero ella tema que no iban a escogerlo. El da que se repartieron los papeles, Johnny regres corriendo de la escuela, se ech en brazos de su madre y, lleno de orgullo y de excitacin, le grit: A que no sabes una cosa? Me han escogido para aplaudir! Del informe escolar de un nio: Samuel participa estupendamente en el coro del colegio escuchando con mucha atencin. **** Uno de los pocos hombres que han caminado por la luna cuenta cmo tuvo que reprimir sus instintos artsticos cuando lleg al satlite. Recuerda que, cuando se hallaba mirando embelesado a la Tierra, estaba como paralizado por el asombro y dicindose para s: Dios mo, qu preciosidad! Pero en seguida, volviendo en s, se dijo: Deja de perder el tiempo y dedcate a recoger piedras. Hay dos tipos de educacin: la que te ensea a ganarte la vida y la que te ensea a vivir.

**** En cierta ocasin le preguntaron a Andrew Carnegie, uno de los hombres ms ricos del mundo: Habr habido algn momento en el que usted podra haberse retirado, no es as? Porque usted siempre ha tenido mucho ms de lo que necesitaba... Y l respondi. S, es verdad. Pero no pude retirarme. Haba olvidado cmo hacerlo. Muchos temen que, si se paran a pensar y a preguntarse,no van a ser capaces de volver a ponerse en marcha. **** Aquel anciano haba pasado la mayor parte de su vida en la que se consideraba una de las ms hermosas islas del mundo. Y ahora que haba regresado a la gran ciudad para pasar en ella sus ltimos aos, alguien le dijo: Tiene que ser fantstico haber vivido tantos aos en una isla que es considerada como una de las maravillas del mundo... El anciano reflexion unos momentos y dijo: Bueno..., para serle sincero, si yo hubiera conocido la fama de la isla, la habra mirado con ms detenimiento. Las personas no necesitan que les enseen a mirar. Necesitan tan slo que las libren de las escuelas que las ciegan. **** Hacia 1850, el pintor norteamericano James McNeill Whistler pas una breve -y acadmicamente desafortunada- temporada en la Academia Militar de West Point. Cuentan las crnicas que, cuando le encargaron disear un puente, dibuj un romntico puente de piedra, sobre el que haba dos nios pescando, flanqueado por idlicas orillas cubiertas de hierba. Quite a esos nios del puente!, le dijo el instructor. Esto es un ejercicio de ingeniera! Whistler quit a los nios del puente, los dibuj pescando desde una de las orillas del ro y entreg de nuevo su ejercicio. El instructor bram enfurecido. Le he dicho que quite a esos nios! Suprmalos totalmente! Pero el instinto creativo de Whistler era demasiado fuerte. Cuando rehizo el dibujo, haba eliminado completamente a los nios, efectivamente; ahora los haba enterrado bajo dos pequeas tumbas en la orilla del ro. **** Al darse cuenta de que su padre se estaba haciendo viejo, el hijo de un ladrn le pidi: Padre, ensame tu oficio, para que, cuando te retires, pueda yo seguir la tradicin de la familia. El padre no dijo ni palabra, pero aquella noche se llev al muchacho consigo para asaltar una casa. Una vez dentro, abri un gran armario y orden a su hijo que averiguara lo que haba dentro. Apenas el muchacho se haba introducido en el armario, el padre cerr violentamente la puerta y dio vuelta a la llave, haciendo tanto ruido que logr despertar a toda la casa. A continuacin, se larg tranquilamente.

En el interior del armario, el muchacho estaba aterrorizado, enojadsimo y preguntndose cmo iba a arreglrselas para escapar. Entonces tuvo una idea: comenz a maullar como un gato; con lo cual, un criado encendi una vela y abri el armario para dejar salir al gato. En cuanto se abri la puerta, el muchacho salt afuera y todo el mundo se fue tras l. Al topar con un pozo que haba junto al camino, el muchacho arroj en l una enorme piedra y se ocult en las sombras; al cabo de un rato logr escabullirse, mientras sus perseguidores escudriaban el pozo con la esperanza de descubrir en l al ladrn. De regreso a su casa, el muchacho se olvid de su enfado, impaciente como estaba por relatar su aventura. Pero su padre le dijo: Para qu me cuentas esa historia? Ests aqu. yeso es lo que importa. Ya has aprendido el oficio. **** La educacin no debera ser una preparacin para la vida; debera ser vida. Un grupo de estudiantes pidi al novelista Sinclair Lewis que les diera una conferencia, y le explicaron que todos ellos queran ser escritores como l. Lewis inici su conferencia preguntando: Cuntos de vosotros pretenden realmente ser escritores? Y todos levantaron la mano. En tal caso no merece la pena que os hable. Mi nico consejo es: id a casa y escribid, escribid, escribid... Y, dicho esto, se guard sus papeles en el bolsillo y abandon la sala. **** Con la ayuda de un Manual de instrucciones, una mujer estuvo durante horas tratando de montar un aparato que acababa de comprar. Finalmente, se rindi y dej las piezas esparcidas encima de la mesa de la cocina. Imagnese la sorpresa que se llev cuando, al cabo de varias horas, regres a la cocina y comprob que la asistenta haba montado el aparato y ste funcionaba a la perfeccin. Cmo diablos lo ha hecho?, le pregunt asombrada. Ver, seora..., cuando uno no sabe leer se ve obligado a emplear el cerebro, le respondi tranquilamente. **** Un hombre que acababa de jubilarse, despus de cuarenta y siete aos de trabajo como reportero y director de un peridico, telefone a la Junta local de Educacin y, tras explicar sus antecedentes periodsticos, dijo que le gustara participar en la campaa de alfabetizacin.

Se produjo una larga pausa y, al fin, alguien al otro lado del hilo dijo: Es una estupenda idea. Pero dgame: desea usted ensear o aprender? **** Tres muchachos acusados de haber robado unas sandas fueron conducidos ante el tribunal y presentados ante un juez del que esperaban lo peor, porque tena fama de ser un hombre muy severo. Pero tambin era un prudente educador. Tras dar un golpe con su martillo, el juez dijo. Cualquiera de los presentes que no haya robado una sola sanda cuando era un muchacho, que levante la mano. y se qued esperando. Tanto los funcionarios de la audiencia como los policas, los espectadores y hasta el propio juez mantuvieron sus manos quietas. Satisfecho de que nadie en la sala hubiera levantado la mano, el juez declar: El caso queda sobresedo. **** Una mujer muy piadosa se lamentaba de las costumbres de Jos jvenes. La culpa la tienen los automviles!, le deca a su anciana madre. No ves cmo hoy da pueden recorrer kilmetros para asistir a un baile o a una cita? A que en tus tiempos no era as? Y la anciana, de ochenta y siete aos, le respondi: Bueno..., la verdad es que en mis tiempos bamos hasta donde podamos. **** La madre: Sabas que Dios estaba presente cuando cogiste esa galleta de la cocina? El nio: S. Y sabas que te estaba viendo? S. Y qu crees que te estaba diciendo Dios? Me deca: "No ests t solo; estamos los dos. De modoque coge dos galletas." **** Cuando el joven rabino sucedi a su padre, todo el mundo empez a decirle que no se pareca en nada a ste. Al contrario, replicaba el joven. Soy exactamente igual que el viejo. El no imitaba a nadie, y yo tampoco.

S t mismo! Gurdate de imitar la conducta de los grandes si no posees la disposicin interior que a ellos les mova a obrar. **** Cuando se interpret por primera vez en Londres El Mesas de Haendel, el Rey, que se encontraba presente, se sinti tan arrebatado por el sentimiento religioso durante el Aleluya que, olvidando los convencionalismos, se puso en pie para rendir un silencioso homenaje de respeto a la obra maestra que estaba escuchando. Al verlo, todos los nobles que all se encontraban siguieron el ejemplo del rey y se pusieron tambin en pie. Naturalmente, aquello era una seal inequvoca de que todo el mundo deba ponerse en pie. Desde entonces se considera obligado ponerse en pie siempre que suena el Aleluya, independientemente de lo que uno sienta o de la calidad de la interpretacin. **** Un viejo marinero dej de fumar cuando vio que su loro tosa cada vez ms. Tena miedo de que el humo de su pipa, que casi siempre llenaba la habitacin, fuera perjudicial para la salud de su loro. Luego hizo que un veterinario examinara al animal. Y, tras un concienzudo reconocimiento, el veterinario lleg a la conclusin de que el loro no padeca de psitacosis ni de pneumona. Sencillamente, imitaba la tos del fumador empedernido que era su dueo. **** El to Joe haba venido a pasar el fin de semana, y el pequeo Jimmy est entusiasmado ante la idea de compartir con el gran hroe la habitacin y la cama. Inmediatamente despus de apagar la luz, Jjmmy recuerda algo. Arrea!, exclama, casi me olvido! Y, saltando de la cama, se arrodilla junto a ella. No queriendo dar un mal ejemplo a su pequeo compaero de habitacin, el to Joe se levanta tambin de la cama y se arrodilla al otro lado. Eh, t!, le susurra Jimmy todo asustado, si maana lo descubre mam, te la cargas! El orinal est a este lado! **** Me gustara que vistieras ms de acuerdo con tu posicin. Es lamentable que te hayas hecho tan desaliado Yo no soy ningn desaliado! S lo eres. Recuerda a tu abuelo, siempre tan elegante, con sus trajes caros y perfectamente cortados...

Aj, te pill! Precisamente son los trajes de mi abuelo los que yo uso! **** Un filsofo que tena un solo par de zapatos pidi al zapatero que se los reparara mientras l esperaba. Es la hora de cerrar, le dijo el zapatero, de modo que no puedo reparrselos ahora. Por qu no viene usted a recogerlos maana? No tengo ms que este par de zapatos, y no puedo andar descalzo. Eso no es problema: le prestar a usted hasta maana un par de zapatos usados. Cmo dice? Llevar yo los zapatos de otro? Por quin me ha tomado? Y qu inconveniente tiene usted en llevar en los pies los zapatos de otro cuando no le importa llevar las ideas de otras personas en su cabeza? **** Qu habis hecho hoy en la escuela?, le pregunt un padre a su hijo adolescente. Hemos tenido clases sobre el sexo, le respondi el muchacho. Clases sobre el sexo? y qu os han dicho? Bueno, primero vino un cura y nos dijo por qu no debamos. Luego, un mdico nos dijo cmo no debamos. Por ltimo, el director nos habl de dnde no debamos. **** La directora del Colegio Mayor se diriga a las nuevas alumnas y estim conveniente aludir al tema de la moralidad sexual. En los momentos de tentacin, les dijo, haceos una sola pregunta: Acaso una hora de placer vale por toda una vida de deshonra? Al final de su alocucin, pregunt si haba algo que aclarar. Una de las muchachas alz tmidamente la mano y dijo: Podra decirnos cmo se consigue que dure una hora? **** El Presidente de los Estados Unidos William Howard Taft se hallaba una noche cenando cuando el ms pequeo de sus hijos hizo un comentario irrespetuoso acerca de su padre. Todos quedaron paralizados por la audacia del muchacho, y el silencio se poda cortar. Pero, bueno, dijo la seora Taft, no vas a castigarle?

Si el comentario se refera a m en cuanto padre, naturalmente que ser castigado, dijo Taft. Pero, si se refera al Presidente de los Estados Unidos, est en su derecho, porque la Constitucin se lo permite. Y por qu un padre va a quedar exento de la crtica que es buena para un Presidente? **** Un guru estaba dando clase a un grupo de jvenes discpulos. En un determinado momento, stos le pidieron que les revelara el sagrado Mantra por el que los muertos pueden ser devueltos a la vida. Y qu pensis hacer con una cosa tan peligrosa?, les pregunt el guru. Nada. Slo es para robustecer nuestra fe, le respondieron. El conocimiento prematuro es peligroso, hijos mos, dijo el anciano. Y cundo es prematuro el corlocimiento?, preguntaron ellos. Cuando le proporciona poder a alguien que an no posee la sabidura que debe acompaar al uso de tal poder Los discpulos, no obstante, insistieron. De modo que el santo varn, muy a su pesar, les susurr al odo el Mantra sagrado, suplicndoles repetidas veces que lo emplearan con suma discrecin. No mucho despus, iban los jvenes paseando por un lugar desierto cuando tropezaron con un montn de huesos calcinados. Con la frivolidad con que suele comportarse la gente cuando va en grupo, decidieron poner a prueba el Mantra que slo deba ser empleado previa una prolongada reflexin. Y en cuanto hubieron pronunciado las palabras mgicas, los huesos se cubrieron de carne y se transformaron en voraces lobos que les atacaron y les hicieron pedazos. **** A la edad de sesenta y un aos, el Maestro Soyen Shaku abandon este mundo, pero no sin antes haber realizado una gigantesca obra: dej a la posteridad un cmulo de enseanzas ms variadas y sublimes que la mayora de los maestros Zen. Se deca que sus discpulos solan caer rendidos por el sueo despus del almuerzo, agotados del cansancio propio del verano. Y aun cuando l nunca malgastaba un minuto, jams dijo una palabra acerca de esta debilidad de sus discpulos. Cuando slo tena doce aos, ya estudiaba los principios filosficos de la escuela Tendai. Un da de verano, el calor era tan agobiante que el pequeo Soyen, al ver que su Maestro estaba ausente, se tendi y se qued dormido durante tres horas, al cabo de las cuales despert sobresaltado cuando oy entrar al Maestro; pero no pudo impedir que ste le sorprendiera tendido en el suelo. Te ruego, por favor, que me perdones, le susurr el Maestro mientras pasaba con todo cuidado por encima del cuerpo de Soyen, como si se tratara de un distinguido husped. Desde entonces, Soyen nunca volvi a dormirse durante el da.

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**** Correteando por la calle, un pequeo rapaz, al dar la vuelta a una esquina, choc inesperadamente con un hombre. Santo cielo!, dijo el hombre, adnde vas con tanta prisa ? A casa, respondi el muchacho. Llevo prisa, porque mi madre me va a sacudir. Y tantas ganas tienes de que te sacudan que vas corriendo de esa manera?, le pregunt asombrado el otro. No. Pero, si mi padre llega a casa antes que yo, ser l quien me atice. Los nios son como espejos: en presencia del amor, es amor lo que reflejan; cuando el amor est ausente, no tienen nada que reflejar. **** Nasrudin le entreg un cntaro a un muchacho y le dijo que fuera a sacar agua del pozo. Pero, antes de que el muchacho se dispusiera a obedecerle, le dio una bofetada y le grit. Y ojo con dejarlo caer! Alguien que lo haba visto le dijo: Cmo puedes pegar a un pobre nio antes de que cometa una falta? Y respondi Nasrudin. Te parecera mejor que le pegara despus de haber roto el cntaro, una vez que ste y el agua se hubieran perdido? Si le pego antes. lo recordar, y as se salvarn el cntaro y el agua **** Desesperados, unos padres llamaron con urgencia al psiclogo infantil, porque, sencillamente, no saban qu hacer con su hijo, que se haba subido al caballo de madera de otro nio de la vecindad y se negaba terminantemente a bajar de l. Tena en su casa tres caballos de madera, pero se haba empeado en que era precisamente aqul el que quera. Y todos los intentos por hacerle bajar del caballo le haban hecho gritar y berrear de tal manera que no hubo ms remedio que desistir. Lo primero que hizo el psiclogo fue establecer sus honorarios. Luego fue adonde estaba el nio le pas cariosamente la mano por el pelo, se inclin hacia l y, sonriendo, le susurr algo al odo. Al instante, el nio se baj del caballo y se fue dcilmente a casa con sus padres. Qu clase de magia ha empleado usted con el nio?, le preguntaron al psiclogo los asombrados padres. El psiclogo se guard en el bolsillo sus honorarios y dijo: Sencillamente, me he inclinado hacia l y le he dicho. "Si no te bajas inmediatamente de ese caballo, te voy a pegar tal paliza que no vas a poder sentarte en una semana." Supongo que era para esto para lo que me han pagado. ****

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Antes de castigar a un nio, pregntate si no sers t la causa de la transgresin. Los padres. Por qu, a pesar de que Johnny es ms pequeo que t, saca siempre mejores notas en la escuela? El nio de siete aos: Porque los padres de Johnny son inteligentes. **** El nio moderno: Un hombre pretenda fomentar en sus hijos la aficin a la msica, de modo que les compr un piano. Cuando lleg a casa, los encontr contemplando desconcertados el piano. Y ellos, al verle, le preguntaron: Cmo se enchufa? **** Un nio se encontraba, por primera vez en su vida, en un pueblo, lejos de la gran ciudad. Se hallaba de pie en la acera cuando lleg un anciano conduciendo un carro tirado por un caballo y entr en una tienda. El muchacho se qued mirando asombrado al caballo, un animal que l no haba visto en su vida. Cuando el anciano sali de la tienda y se dispona a marcharse, el nio le dijo: Oiga, seor, le advierto que esa cosa ha perdido todo el combustible. **** Una nia, en una frutera, le muestra una piel de pltano al dependiente. Qu deseas, preciosa?, le pregunta ste. Que lo rellene, le responde la nia. **** El maestro de la escuela de tiro con arco tena fama de ser adems un verdadero Maestro de la Vida. Un da, el ms aventajado de sus discpulos logr hacer tres dianas seguidas durante una competicin de carcter local, y todo el mundo estall en aplausos. Las felicitaciones llovieron sobre el discpulo... y sobre el Maestro. Pero ste no pareca estar impresionado. Daba incluso la sensacin de querer quitarle importancia al hecho. Cuando, ms tarde, el discpulo le pregunt la razn de su actitud, el Maestro le dijo: An te falta por aprender que el blanco no es el blanco. Y qu ES el blanco?, quiso saber el discpulo.

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Pero el Maestro no se lo dijo. Era algo que el joven tendra que aprender algn da por s mismo, porque no poda decirse con palabras. Un da descubri que lo que tena que ambicionar no era el xito, sino la actitud; no el blanco, sino la desaparicin del ego. **** Un maestro aprendi a ser un educador prudente y compasivo del modo ms difcil que hay. cometiendo muchos errores. He aqu uno de ellos. Siendo director de una escuela, se le acerc un alumno a decirle que quera marcharse a otra escuela. Por qu, hijo mo? Pasa algo malo? Hay algo que te entristezca? Tus notas son buenas... No. no pasa nada malo, seor. Sencillamente, quiero marcharme. Se trata de los profesores? Hay algn profesor que no te guste? No, seor, no se trata de los profesores. Se trata, entonces, de otros alumnos? Te has peleado con alguno de ellos? No, no es nada de eso. Es cuestin econmica ? Te resulta excesivamente cara la pensin? No, seor, tampoco es eso. El director se qued callado durante un buen rato, confiando en que su silencio le hara hablar al muchacho. De pronto, ste empez a llorar ya enjugarse las lgrimas. El director supo que haba vencido Y en el tono ms suave y comprensivo de que era capaz, le dijo: Lloras porque algo te molesta, no es as? El muchacho asinti con la cabeza. Est bien. Dime, pues, por qu lloras. El muchacho se le qued mirando fijamente y le dijo: Por todas esas preguntas que est usted hacindome. ****

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Se hablaba de construir un reformatorio para muchachos, y se solicit el parecer de un clebre experto en educacin. Este hizo un apasionado alegato en favor de unos mtodos educativos humanos en el reformatorio, urgiendo a los fundadores a no escatimar medios para conseguir los servicios de unos educadores bondadosos y competentes. Y concluy diciendo: Con lograr salvar a un solo muchacho de la depravacin moral, ya habrn quedado justificados los gastos y los esfuerzos que se inviertan en una institucin de este tipo. Posteriormente, un miembro de la junta directiva le dijo: No ha estado usted ligeramente exagerado? Cree de veras que el salvar a un solo muchacho justificara todos los gastos y esfuerzos? Si se tratara de mi hijo, s!, fue la respuesta. ****

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AUTORIDAD He aqu un cuento del mstico de Calcuta Ramakrishna: Erase una vez un rey al que un sacerdote sola leerle todos los das el Bhagavad Gita. A continuacin, el sacerdote le explicaba el texto y deca: Oh, rey, has comprendido lo que he dicho? Y el rey nunca responda s o no, sino que se limitaba a decir Ms vale que primero lo hayas comprendido t. Lo cual afliga siempre al pobre sacerdote, que se haba pasado horas preparando su leccin diaria para el rey y era consciente de que sus explicaciones eran perfectamente lcidas y claras. Pero el sacerdote era un sincero buscador de la Verdad. Y un da, mientras se hallaba meditando, comprendi de pronto el carcter ilusorio -la realidad relativa- de todas las cosas: casa, familia, riquezas, amigos, honor, reputacin y todo lo dems. Y lo vio con tal claridad que en su corazn se apag todo deseo de semejantes cosas. Entonces decidi dejar su patria y emprender una existencia de asceta errante. Y antes de marcharse envi al rey el siguiente mensaje: Oh, rey, al fin he comprendido. **** La mujer se encontraba aquejada de un grave resfriado, y nada de cuanto le recetaba el mdico pareca poder aliviarla. No puede usted hacer nada para curarme, doctor?, le pregunt un da completamente frustrada. Tengo una idea, dijo el mdico. Vyase a su casa, tome una ducha y, antes de secarse, qudese usted desnuda en medio de una corriente de aire. Y con eso me curar?, pregunt ella, llena de asombro. No, pero agarrar usted una neumona. Y eso s puedo curarlo. No te ha ocurrido nunca que tu guru te haya ofrecido el remedio para un mal que l mismo ha ocasionado? **** Gracias a Dios, se nos ocurri llevar una mula para la excursin, porque, cuando uno de los chicos tuvo un accidente, usamos la mula para traerlo. Y qu accidente tuvo? La mula le peg una coz. Puedes recomendarme a un buen mdico? Te sugiero que vayas a ver al doctor Chung. El me salv la vida.

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Cmo fue eso? Vers: yo ya tena la grave enfermedad que ahora padezco, y fui a ver al doctor Ching; tom la medicina que l me recet y me sent peor. De modo que fui a ver al doctor Chang: tom tambin su medicina y me puse a morir. Por ltimo, fui a ver al doctor Chung... y no estaba. **** El creer en la autoridad pone en peligro la capacidad de percepcin: El mdico se inclin sobre el inmvil paciente. A continuacin, volvi a erguirse y dijo: Siento tener que decirle, seora, que su marido ya no est con nosotros. Una tenue voz en tono de protesta sali de labios del difunto: No... Todava estoy vivo...! Cierra la boca!, le dijo la mujer. El doctor sabe ms que t! **** Un vecino acudi a Nasrudin a pedirle prestado su asno. Lo siento, pero lo he alquilado, le dijo Nasrudin. En aquel momento. el animal comenz a rebuznar en la cuadra. Pero si le estoy oyendo rebuznar ...!, dijo el vecino. Pero, bueno...!, a quin vas a creer. al asno o a m? **** El prncipe heredero era un verdadero zoquete, por lo que el rey contrat los servicios de un tutor especial, el cual comenz sus lecciones explicando al prncipe el primer teorema de Euclides. Est claro, Alteza ?, le pregunt cuando hubo concluido. No, respondi el prncipe. De modo que el tutor, armndose de paciencia, volvi a explicarle el teorema. Ya ha quedado claro? No, volvi a responder el prncipe. Y una vez ms lo intent el tutor... sin xito. Al cabo de diez intentos, el real zoquete segua sin entender el teorema, y el pobre tutor no pudo contener sus lgrimas. Crame, Alteza, le dijo entre sollozos, este teorema es verdadero, y la forma en que se lo he demostrado es la nica que hay... Al or aquello, el prncipe se puso en pie y, haciendo una solemne inclinacin, dijo. Mi querido amigo, tengo una fe absoluta en lo que usted dice, de modo que, si usted me asegura que el teorema

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es verdadero, yo lo acepto incondicionalmente. Lo nico que siento es que no me lo haya dicho usted antes. Si lo hubiera hecho, podramos haber pasado al segundo teorema sin necesidad de perder tanto tiempo. De este modo tienes todas las respuestas correctas sin necesidad de saber geometra, exactamente igual que hay personas que -segn ellas- poseen todas las creencias debidas sin necesidad de conocer a Dios. Decirle a la autoridad: Piensa por m, por favor, que yo soy tonto es como decir: Bebe por m, por favor, que tengo sed. **** Dice Buda: Los monjes y los sabios no han de aceptar mis palabras por respeto a m, sino que deben analizarlas, del mismo modo que un orfebre analiza el oro a base de cortarlo, fundirlo, rasparlo y sacarle brillo. En un cine, un hombre muy alto se dirige a un nio que est sentado detrs de l: Puedes ver la pantalla, pequeo? No. No te preocupes. Mrame y rete siempre que yo lo haga. **** Siendo el mariscal Ferdinand Foch el comandante en jefe de las fuerzas aliadas durante la Primera Guerra Mundial, su chauffeur, Pierre, era asiduamente solicitado por los periodistas para obtener de l informacin acerca de lo que pensaba el mariscal. y siguieron hacindolo una vez que la guerra hubo terminado. Pero Pierre nunca soltaba prenda. Un da, los periodistas asaltaron a Pierre cuando ste sala del cuartel general. y mientras se arremolinaban en torno a l, el chauffeur dijo: Hoy ha hablado el mariscal. Y qu ha dicho?, le preguntaron ansiosos. Ha dicho: "Pierre, cundo crees t que acabar la guerra?" La hija de un pastor protestante le pregunt a ste de dnde sacaba las ideas para sus sermones. De Dios, le respondi su padre. Entonces, por qu te veo siempre tachando lo que escribes?, le pregunt ella. **** Marconi, el genio de la radio, haba estado toda la noche en el laboratorio discutiendo con un amigo acerca de los complicados problemas de la comunicacin inalmbrica. Cuando, por la maana, salan del laboratorio, Marconi dijo de pronto: Llevo toda la vida estudiando este asunto, pero hay algo acerca de la radio que, sencillamente, soy incapaz de comprender.

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Que hay algo de la radio que t no comprendes?, exclam su amigo lleno de asombro. Y qu es? Por qu funciona?, dijo Marconi. **** Hace muchos aos, un obispo de la costa este de los Estados Unidos se hallaba visitando una pequea universidad religiosa de la costa oeste, alojndose en casa del rector de la universidad, un joven y progresista catedrtico de fsica y qumica. Un da, el rector invit a los miembros de su facultad a cenar con el obispo, para que pudieran beneficiarse del saber y la experiencia de ste. Despus de la cena, la conversacin se centr en torno al tema del milenio, del que el obispo asegur que no poda tardar en llegar. Y una de las razones que adujo para ello era que ya se haba descubierto todo en el terreno de la naturaleza y se haban hecho todos los inventos posibles. El rector, con toda cortesa, mostr su desacuerdo y dijo que, en su opinin, la humanidad se encontraba en los umbrales de una era de grandes descubrimientos. El obispo desafi al rector a que mencionara uno de ellos, y el rector dijo que tena la esperanza de que en el plazo de cincuenta aos, ms o menos, los humanos podran volar. Aquello le produjo al obispo un ataque de risa. Qu tontera, mi querido amigo!, exclam. Si Dios hubiera querido que los humanos volramos, nos habra dado alas. El volar est reservado a las aves y a los ngeles. El obispo se apellidaba Wright y tena dos hijos llamados Orville y Wilbur, que fueron los inventores del aeroplano. **** Un antiguo rey de la India sentenci a muerte a un hombre, el cual, al conocer la sentencia, suplic que le fuera condonada y prometi: si el rey tiene compasin y me perdona la vida, yo ensear a su caballo a volar en el plazo de un ao. Conforme, dijo el rey. Pero si, al cabo de ese tiempo, el caballo no es capaz de volar, sers ejecutado. Cuando, ms tarde, sus familiares le preguntaron preocupados cmo pensaba cumplir lo prometido, el hombre dijo: En el plazo de un ao, el rey puede morir. O puede que muera el caballo. O, quin sabe?, puede que el caballo aprenda a volar! **** Un joven cientfico se jactaba, en presencia de un guru, de los logros de la ciencia moderna. Podemos volar como los pjaros, deca. Podemos hacer todo cuanto hacen los pjaros! Excepto descansar sobre un alambre de espino, dijo el guru.

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**** El mdico, tras examinar detenidamente al paciente, dijo: Ha tenido usted un ataque de neumona. Es usted msico, no es cierto? S, respondi asombrado el paciente. Y toca usted un instrumento de viento... Exacto! Cmo lo sabe? Elemental, mi querido amigo! Tiene usted una inconfundible lesin de pulmn, y su laringe est inflamada, debido, indudablemente, a que la ha sometido usted a una intensa presin. Dgame, qu instrumento toca usted? El acorden. Los riesgos de la infalibilidad! **** Se celebraba el cumpleaos del prroco, y los nios haban acudido a felicitarle ya llevarle sus regalos. El prroco tom el paquete, envuelto en papel de regalo, que le entreg la pequea Mary y dijo: Ah!, ya veo que me has trado un libro... (El padre de Mary regentaba una librera en la ciudad). S. Cmo lo sabe? El Padre lo sabe todo...! Y t, Tommy, me has trado un jersey, dijo el prroco al recoger el paquete que le entregaba Tommy. (El padre de Tommy venda artculos de lana). Es verdad, dijo el nio. Cmo lo sabe? Ah, el Padre lo sabe todo...! Y as sucesivamente, hasta que lleg el regalo de Bobby, cuyo envoltorio estaba hmedo (el padre de Bobby venda vinos y licores). Y el prroco dijo: Ya veo que me has trado una botella de whisky y que se te ha derramado un poco... Se equivoca, dijo Bobby, no es whisky. Bueno, entonces ser una botella de ron... Tampoco. El prroco tena los dedos mojados y se llev uno de ellos a la boca, pero no identific el sabor. Es ginebra... ? No, respondi Bobby. Le he trado un cachorro. **** Debido a una serie de circunstancias, un huevo de guila fue a parar a un rincn del granero donde una gallina empollaba sus huevos. Y as fue como el pequeo aguilucho fue incubado junto con los polluelos.

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Pasado algn tiempo, el aguilucho, inexplicablemente, empez a sentir deseos de volar. De modo que le pregunt a marn-gallina: Cundo voy a aprender a volar? La pobre gallina era perfectamente consciente de que ella no poda volar ni tena la ms ligera idea de lo que otras aves hacan para adiestrar a sus cras en el arte del vuelo. Pero, como le daba vergenza reconocer su incapacidad, respondi evasivamente. Todava es pronto, hijo mo. Ya te ensear cuando llegue el momento. Pasaron los meses, y el joven aguilucho empez a sospechar que su madre no saba volar. Pero no fue capaz de escapar y volar por su cuenta, porque su intenso deseo de volar se haba mezclado con el sentimiento de agradecimiento que experimentaba hacia el ave que le haba incubado. **** Basndose en los informes que le haban dado de l, el Califa nombr a Nasrudin Consejero Mayor de la corte. Y puesto que su autoridad no le provena de su propia competencia, sino del patronazgo del Califa, Nasrudin se convirti en un peligro para todos cuantos acudan a consultarle, como se evidenci en el siguiente caso: Nasrudin, t que eres un hombre de experiencia, le dijo un cortesano, conoces algn remedio para el dolor de ojos? Te lo pregunto, porque a m me duelen tremendamente. Permteme que comparta contigo mi experiencia, le dijo Nasrudin. En cierta ocasin tuve dolor de muelas, y no encontr alivio hasta que me las hice sacar. **** El mdico decidi que haba llegado el momento de decirle al paciente la verdad: Creo que es mi deber decirle que est usted muy enfermo y que no es probable que viva ms de uno o dos das. Debera usted poner en orden sus asuntos. Hay alguien a quien deseara ver? S, le respondi el paciente con un hilo de voz. A quin?, pregunt el mdico. A otro mdico. **** En cierta ocasin, un joven escritor le confesaba a Mark Twain que estaba perdiendo la confianza en su capacidad para escribir. No ha experimentado usted nunca esa sensacin?, le pregunt. S, respondi Twain. Una vez, despus de llevar casi quince aos escribiendo, de pronto me vino la idea de que no posea el ms mnimo talento de escritor. Y qu hizo usted? Dej de escribir? Cmo iba a hacerlo? Para entonces ya era yo famoso! ****

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Un hombre muy rico decidi hacer realidad el sueo de toda su vida: dirigir una orquesta. Para ello contrat a un percusionista, a tres saxofonistas y a veinticuatro violinistas. En el primer ensayo dirigi tan penosamente que el percusionista sugiri a los dems msicos la idea de largarse todos. Pero uno de los saxofonistas dijo: y por qu marcharnos, si nos paga estupendamente? Adems, algo sabr de msica... En el siguiente ensayo, el director era sencillamente incapaz de llevar el ritmo. Con lo cual, el percusionista se puso a golpear los instrumentos con furia. El director golpe el atril con su batuta para imponer silencio, mir ferozmente a los msicos y pregunt. Quin ha sido? **** En cierta ocasin, un amigo le hizo saber al gerente de una orquesta que le encantara tener un puesto en la misma. Y el gerente le replic: No tena ni idea de que supieras tocar algn instrumento... Y no s hacerlo, le respondi su amigo, pero he visto que tienes ah a un tipo que no hace ms que agitar una vara mientras los dems tocan. Creo que yo podra hacer ese trabajo... **** Para complacer a un funcionario, en cierta ocasin Abraham Lincoln firm una orden de traslado de ciertos regimientos. El Secretario de la Guerra, Stanton, convencido de que el Presidente haba cometido un grave error, se neg a cursar dicha orden. Y, por si fuera poco, aadi: Lincoln est loco! Cuando se lo contaron a Lincoln, ste dijo: Si Stanton ha dicho que estoy loco, debo de estarlo, porque l tiene razn casi siempre. Tendr que ir con cuidado y estudiarlo detenidamente. Y esto fue exactamente lo que hizo. Stanton le convenci de que la orden era un error, y Lincoln se apresur a revocarla. Todo el mundo saba que una parte de la grandeza de Lincoln resida en su manera de aceptar las crticas. **** Un recluta recibi la orden de hacer guardia a la entrada del campamento, y se le dieron instrucciones en el sentido de que no permitiera pasar a ningn coche que no llevara una determinada banderola. As fue como detuvo a un coche en el que viajaba un general, el cual orden a su conductor que hiciera caso omiso del centinela y siguiera adelante. Entonces el recluta se plant en medio, fusil en mano, y dijo tranquilamente: Usted perdone, seor, pero soy un novato. Contra quin debo disparar: contra usted o contra el conductor? Conseguirs la grandeza cuando prescindas de la dignidad de los que estn por encima de ti y hagas que los que estn por debajo prescindan de tu propia dignidad. Cuando no seas arrogante con el humilde

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ni humilde con el arrogante. **** Erase una vez un rabino a quien la gente tena por un hombre de Dios. No pasaba un da en el que no acudiera a su puerta una multitud de personas en busca de consejo, de curacin o de una simple bendicin de aquel santo varn. Y cada vez que el rabino hablaba, la gente le escuchaba absorta, como bebiendo cada una de sus palabras. Pero haba entre sus oyentes un desagradable individuo que no perda ocasin de contradecir al Maestro. Haba observado los puntos dbiles del rabino y se burlaba de sus defectos, para consternacin de los discpulos, que empezaron a mirarle como si fuera la encarnacin del diablo. Un da, el diablo cay enfermo y, al poco tiempo, falleci. Y todo el mundo respir aliviado. Externamente reflejaban la debida compuncin, pero en sus corazones estaban contentos, porque las inspiradas palabras del Maestro ya no seran interrumpidas, ni sus soflamas seran criticadas por tan irrespetuoso hereje. Por eso la gente estaba sorprendida al ver al Maestro autnticamente compungido durante el funeral. Cuando, ms tarde, un discpulo le pregunt si estaba entristecido por la condenacin eterna del difunto, l respondi: No, en absoluto. Por qu iba a entristecerme por nuestro amigo, si s que est en el cielo? Por quien estaba afligido era por m mismo. Ese hombre era el nico amigo que tena. Estoy rodeado de personas que me veneran, pero l era el nico que hablaba en mi contra. y me temo que, desaparecido l, voy a dejar de crecer. Dicho lo cual, el Maestro rompi a llorar. **** En cierta ocasin, una mujer acudi al rabino Israel y le hizo saber su secreta afliccin: llevaba veinte aos casada y no haba tenido ningn hijo. Qu casualidad!, dijo el rabino. Exactamente lo mismo le ocurri a mi madre. Y le cont la siguiente historia: Durante veinte aos, su madre no haba tenido ningn hijo. Un da se enter de que el santo Baal Sern Tob se hallaba en la ciudad, de modo que le falt tiempo para ir a la casa donde se alojaba y suplicarle que rezara por ella para que pudiera tener un hijo. Qu ests dispuesta a hacer al respecto?, le pregunt el santo varn. Qu puedo hacer?, replic ella. Mi marido es un pobre librero, pero yo s tengo algo que puedo ofrecerle al rabino. Y , dicho esto, sali corriendo hacia su casa, sac una katinka del arca donde haba estado celosamente guardada y regres corriendo a ofrecrsela al rabino. (La katinka, como todo el mundo sabe, es una esclavina que lleva la novia el da de su boda, una preciosa reliquia de familia transmitida de generacin en generacin). Cuando la mujer lleg, el rabino ya se haba marchado a otra ciudad, de modo que ella le sigui. Pero, como era pobre, tuvo que ir andando y, al llegar, el rabino tambin haba abandonado aquella ciudad. Seis semanas estuvo siguindole de ciudad en ciudad, hasta que, finalmente, logr alcanzarlo. El rabino tom la katinka y se la don a la sinagoga del lugar. El rabino Israel concluy: Mi madre regres andando de nuevo hasta su casa, y un ao despus nac yo. Qu casualidad, verdaderamente!, exclam la mujer.

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Yo tambin tengo en casa una "katinka". Voy a trartela inmediatamente y, si t se la regalas a la sinagoga, Dios me conceder un hijo. Ah, no, querida!, dijo apenado el rabino. No funcionar. Hay una diferencia entre mi madre y t, y es que t has odo su historia, mientras que ella no tena un guin que seguir. Cuando un santo ha empleado una escalera, sta se desecha y no puede ser usada de nuevo. **** Un enorme camin, debido a su excesiva altura, haba quedado inmovilizado en un paso inferior por encima del cual pasaba la via frrea. Todos los esfuerzos de los expertos por sacarlo de all haban sido intiles, y el trfico haba quedado detenido a ambos lados del lugar en cuestin, formndose un atasco monumental. Haba all un muchacho que intentaba a toda costa llamar la atencin del que pareca dirigir la maniobra, pero ste le rechazaba una y otra vez. Al fin, completamente exasperado, el individuo aquel le espet: Supongo que quieres decirnos cmo tenemos que hacer este trabajo, no es as? S, respondi el muchacho. Les sugiero que quiten un poco de aire a los neumticos. En la mente de los profanos hay muchas posibilidades. En la de los expertos, muy pocas. **** All por los aos treinta, una empresa norteamericana envi una mquina a un cliente del Japn. Un mes ms tarde, la empresa recibi un cable: Mquina no funciona. Enven alguien repararla. La empresa envi a un experto al Japn. Pero, antes de que tuviera la oportunidad de examinar la mquina, la empresa americana recibi un segundo cable: Hombre demasiado joven. Enven hombre mayor. Y la respuesta de la empresa fue: Preferible srvanse de l. El invent mquina. **** Un ciempis consult a una lechuza acerca de un dolor que senta en las patas. La lechuza le dijo: Tienes demasiadas patas! Si te convirtieras en un ratn, slo tendras cuatro patas... y una vigsimoquinta parte del dolor. Esa es una gran idea, dijo el ciempis. Pero ahora dime cmo puedo convertirme en un ratn. Hombre, no me molestes con detalles de simple ejecucin!, dijo la lechuza. yo slo estoy aqu para establecer la poltica a seguir. ****

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Un gran pintor le pidi a un amigo mdico que fuese a ver lo que l crea que era su mejor obra. El mdico someti la obra a un cuidadoso examen, tomndose tiempo para ver cada uno de los detalles. Al cabo de diez minutos, el artista empez a inquietarse. Bueno, qu te parece?, pregunt todo nervioso. Parece tratarse de una neumona doble, respondi el mdico. **** Los peligros de fiarse de un experto: Un hombre recibi una nota de un amigo escrita de un modo absolutamente ilegible. Tras mprobos esfuerzos por entenderla, al fin se le ocurri solicitar la ayuda del farmacutico. Este estuvo todo un minuto examinando fijamente la nota; luego tom una gran botella de color oscuro de la estantera, la puso sobre el mostrador y dijo. Son dos dlares. **** Un grupo de estudiantes estaba bastante descontento de la baja calidad de la cerveza que se serva en la cafetera. Algunos de ellos tuvieron la brillante idea de echar un poco de aquella cerveza en un frasco y enviarla al laboratorio del hospital, esperando averiguar su composicin. Al da siguiente recibieron una nota que deca: Su caballo padece ictericia. **** En cierta ocasin, un discpulo le dijo a Confucio: Cules son los ingredientes fundamentales de un buen gobierno? Le respondi Confucio: Alimentos, armas y la confianza del pueblo. Pero, si tuvieras que prescindir de uno de esos tres ingredientes, sigui preguntando el discpulo, de cul de ellos prescindiras? De las armas. Y si tuvieras que prescindir de uno de los otros dos? De los alimentos. Pero, sin alimentos, la gente morira...! Desde tiempo inmemorial, dijo Confucio, la muerte ha sido el destino de los seres humanos. Pero un pueblo que ya no confa en sus gobernantes est verdaderamente perdido. ****

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Cuando, debido a un accidente, el cacique de la aldea perdi el uso de sus piernas, tuvo que caminar con muletas. Poco a poco, fue aprendiendo a moverse con rapidez, llegando incluso a bailar ya realizar pequeas piruetas, para regocijo de sus vecinos. Luego se le meti en la cabeza la idea de adiestrar a sus hijos en el uso de las muletas, no tardando en convertirse en un smbolo de prestigio en aquella aldea el caminar con muletas; y al cabo de poco tiempo, todo el mundo caminaba de ese modo. Pasadas cuatro generaciones, no haba nadie en la aldea que caminara sin muletas. La propia escuela inclua en su currculum un curso de Muletera terica y aplicada, y los artesanos de la aldea se hicieron clebres por la calidad de las muletas que fabricaban. Lleg incluso a hablarse de crear unas muletas accionadas electrnicamente. Un da se present un joven turco ante los jefes de la aldea y les pregunt por qu todo el mundo caminaba all con muletas, a pesar de que a todos les haba dado Dios unas piernas para caminar. A los ancianos les hizo gracia que aquel insolente joven se considerara ms listo que ellos, y decidieron darle una leccin. Por qu no nos enseas cmo se hace?, le dijeron. De acuerdo, dijo el joven. Y se determin que la demostracin tuviera lugar el sbado siguiente, a las diez en punto de la maana, en la plaza de la aldea. All estaba todo el mundo cuando lleg el joven al centro de la plaza caminando con ayuda de unas muletas; y cuando el reloj de la aldea comenz a dar la hora, el joven se irgui y solt las muletas. La multitud guardaba un expectante silencio mientras l daba un enrgico paso adelante... y caa de bruces. Con lo cual, todos se confirmaron en su creencia de que era absolutamente imposible caminar sin ayuda de unas muletas. **** Mientras el fabricante de ruedas haca su trabajo en un extremo de la enorme sala, el prncipe Huan de Ch'i lea un libro en el otro extremo. Dejando por un momento el escoplo y el mazo, el fabricante de ruedas llam la atencin del prncipe y le pregunt qu libro estaba leyendo. Un libro que contiene las palabras de los sabios, le respondi el prncipe. Yestn vivos esos sabios?, le pregunt el otro. Oh, no!, dijo el prncipe. Todos ellos han muerto. Entonces, lo que ests leyendo puede no ser ms que los residuos y las heces de personas desaparecidas, dijo el ruedero. Cmo te atreves t, un fabricante de ruedas, a criticar un libro que yo estoy leyendo? Explica lo que has dicho o morirs!

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Vers, dijo el otro, desde mi punto de vista de fabricante de ruedas, as es como yo lo veo: cuando yo estoy haciendo una rueda, si el ritmo de mis golpes es demasiado lento, los cortes son profundos, pero no uniformes; y si el ritmo es demasiado rpido, los cortes son uniformes, pero no profundos. El ritmo adecuado, ni demasiado rpido ni demasiado lento, no lo coge la mano si no le viene dictado por el corazn. Es algo que no puede expresarse con palabras; requiere un arte que yo no puedo transmitir a mi hijo. Por eso es por lo que no puedo dejar que haga l mi trabajo, y aqu me tienes todava, a mis setenta y cinco aos, haciendo ruedas. En mi opinin, lo mismo ocurre con los que nos han precedido. Todo lo que era digno de ser transmitido muri con ellos: el resto lo pusieron en sus libros. Por eso deca que lo que ests leyendo son los residuos y las heces de personas desaparecidas. **** Antiguamente era habitual en el Japn usar faroles de papel. Un papel que protega una vela encendida, todo ello sujetado por varas de bamb. Sucedi que un ciego fue a visitar a un amigo y, como se hizo tarde, ste le ofreci un farol para que regresara a su casa. Lo cual hizo rer al ciego. Para m es lo mismo el da que la noche, le dijo. Qu voy a hacer yo con un farol? Su amigo le replic: Es verdad que no necesitas ver el camino hacia tu casa. Pero el farol puede servirte para disuadir a alguien que quisiera atracarte en la oscuridad. De modo que el ciego tom el farol y sali. Al poco rato, alguien tropez con l, hacindole perder el equilibrio. Eh!, por qu no va con ms cuidado, amigo?, grit el ciego. Es que no ha visto el farol? Hermano, dijo el otro, su farol est apagado. Es ms seguro andar con la propia oscuridad que con la luz de otro. ****

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ESPIRITUALIDAD Dada la naturaleza de la bsqueda espiritual... Un hombre lleg junto a una elevada torre, entr y vio que estaba todo oscuro. Movindose a tientas, tropez con una escalera de caracol. Le entr curiosidad por saber adnde conduca y empez a subir por ella. A medida que ascenda, iba sintiendo un creciente desasosiego. Entonces mir detrs de s y comprob, horrorizado, que los peldaos se iban desprendiendo y desapareciendo a medida que l los iba dejando atrs. Ante l, la escalera serpenteaba hacia arriba, y l no tena ni idea de hasta dnde conduca; detrs de l se abra un enorme y negro vaco. **** ...los verdaderos buscadores son pocos... Cuando el rey visit los monasterios de Lin Chi, el gran Maestro Zen, le sorprendi comprobar que haba en ellos ms de diez mil monjes. Queriendo saber el nmero exacto de ellos, el rey pregunt: Cuntos discpulos tienes? Y Lin Chi respondi: Cuatro o cinco, como mucho. **** ...y los impostores muchos... Una pareja en su luna de miel se dispona a meterse en la cama, en su habitacin del hotel, cuando, de pronto, irrumpi un ladrn enmascarado, el cual dibuj con una tiza un crculo en el suelo, le hizo una sea al recin casado y le dijo: No te muevas de ese crculo. Si das un paso, te descerrajo un tiro en la cabeza. Mientras el pobre hombre permaneca completamente inmvil en el lugar indicado, el ladrn arrambl con todo lo que pudo y lo introdujo en un saco; y cuando iba a marcharse, vio a la hermosa mujer, que se cubra con una sbana. La hizo acercarse a l, encendi la radio, la oblig a bailar con l, la acarici, la bes... y la habra violado si ella no se hubiera opuesto con todas sus fuerzas. Cuando, al fin, el ladrn sali de la habitacin, la mujer se volvi al marido y le grit: Qu clase de hombre eres t, que te quedas ah parado en medio de ese crculo sin hacer nada, mientras a m casi me violan? No es verdad que no haya hecho nada!, protest el hombre. Ah, no? y qu has hecho, si puede saberse? Desafiarle. Cada vez que l volva la cabeza hacia m, yo sacaba un pie del crculo! El peligro que estamos dispuestos a correr es el que podemos afrontar a una distancia prudencial.

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**** Despus de treinta aos viendo la televisin, un marido le dijo a su mujer: Por qu no hacemos esta noche algo realmente excitante? Al instante, ella pens en pasar una noche en la ciudad. Fantstico!, exclam. Qu has pensado que hagamos? Bueno..., podramos intercambiar nuestros asientos. **** En una pequea ciudad fronteriza haba un anciano que llevaba cincuenta aos viviendo en la misma casa. Un buen da sorprendi a todo el mundo mudndose a la casa de aliado. Los periodistas locales cayeron sobre l ansiosos por saber las razones de la mudanza. Supongo que se debe al gitano que hay en m, declar con una sonrisa de satisfaccin. Han odo hablar del hombre que acompa a Cristbal Coln en su expedicin al Nuevo Mundo y se pas el viaje preocupado por la posibilidad de no regresar a tiempo para suceder al viejo sastre de su pueblo, y que otro pudiera birlarle el trabajo? Para alcanzar el xito en la aventura llamada espiritualidad, hay que estar resuelto a sacarle todo el jugo a la vida. La mayora de la gente se contenta con bagatelas como la riqueza, la fama, el bienestar y la compaa humana. Un hombre estaba tan enamorado de la fama que estaba dispuesto a ahorcarse si ello le haca salir en grandes titulares. Hay realmente alguna diferencia entre l y la mayora de la gente de negocios y de los polticos? (Por no hablar de todos los dems, que tanta importancia le damos a la opinin pblica). **** ...porque falta lo nico esencial. Cuenta una antigua fbula india que haba un ratn que estaba siempre angustiado, porque tena miedo del gato. Un mago se compadeci de l y lo convirti... en un gato. Pero entonces empez a sentir miedo del perro. De modo que el mago lo convirti en perro. Luego empez a sentir miedo de la pantera, y el mago lo convirti en pantera. Con lo cual comenz a temer al cazador. Llegado a este punto, el mago se dio por vencido y volvi a convertirlo en ratn, dicindole: Nada de lo que haga por ti va a servirte de ayuda, porque siempre tendrs el corazn de un ratn. ****

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Un cura entr en la taberna y mont en clera al encontrar all a un montn de feligreses. Se puso a dar vueltas alrededor de ellos y les oblig a salir,conducindolos hasta la iglesia. Una vez all, les dijo solemnemente: Todos los que quieran ir al cielo, que den un paso hacia la izquierda! Todos dieron el paso, excepto uno que se qued tercamente en su sitio. El cura le mir ferozmente y le dijo: T no quieres ir al cielo? No, respondi el otro. Pretendes quedarte ah y decirme que no quieres ir al cielo cuando te mueras? Por supuesto que quiero ir al cielo cuando me muera! Pensaba que haba que ir ahora... Slo estamos dispuestos a recorrer todo el camino...cuando no nos funcionen los frenos. **** Una monja budista llamada Ryonen, nacida en 1779, era nieta del clebre guerrero japons Shingen y haba sido tenida por una de las mujeres ms hermosas del Japn y una poetisa de notable talento, hasta el punto de que a la temprana edad de diecisiete aos fue elegida para servir en la corte imperial, donde lleg a cobrar un profundo afecto hacia su Alteza Imperial la Emperatriz. Pero sta falleci de muerte repentina, y Ryonen sufri una profunda experiencia espiritual que le hizo tomar una aguda conciencia de la naturaleza pasajera de todas las cosas. Fue entonces cuando se decidi a estudiar el Zen. Pero su familia no quera ni or hablar de ello, y prcticamente la obligaron a casarse, no sin antes haber obtenido de sus padres y de su futuro esposo la promesa de que quedara libre para hacerse monja una vez que hubiera dado a luz a su tercer hijo. Lo cual ocurri cuando ella contaba veinticinco aos. Y entonces, ni las splicas de su esposo ni ninguna otra cosa en el mundo pudieron disuadirla de hacer lo que haba anhelado con toda su alma. De modo que se rap la cabeza, tom el nombre de Ryonen (que significa comprender con claridad) e inici su bsqueda. Llegada a la ciudad de Edo, pidi al Maestro Tetsugyu que la aceptara como discpula. Ella contempl unos instantes y la rechaz, porque era demasiado hermosa. Entonces acudi a otro Maestro, Hakuo, el cual la rechaz por el mismo motivo: su hermosura -dijo- nicamente causara inconvenientes. De modo que Ryonen desfigur su rostro con un hierro al rojo vivo, destruyendo para siempre su belleza fsica. Cuando volvi a presentarse ante Hakuo, ste la acept como discpula. Para conmemorar la ocasin, Ryonen escribi en la parte de atrs de un pequeo espejo un poema: Como dama de mi Emperatriz, quem incienso para perfumar mis hermosos ropajes.

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Ahora, como pobre sin hogar, quemo mi rostro para entrar en el mundo del Zen. Y cuando supo que le haba llegado la hora de abandonar este mundo, escribi otro poema: Sesenta y seis veces han contemplado estos ojos la belleza del otoo... No pidas ms. Limtate a escuchar el rumor de los pinos cuando el viento est en calma. **** Erase una vez un campo de concentracin en el que viva un prisionero que, a pesar de estar sentenciado a muerte, se senta libre y carente de temor. Un da apareci en medio de la explanada tocando su guitarra, y una gran multitud se arremolin en torno a l para escuchar, porque, bajo el hechizo de la msica, los que le oan se vean, como l, libres del miedo. Cuando las autoridades de la prisin lo vieron, prohibieron al hombre volver a tocar. Pero, al da siguiente, all estaba l de nuevo, cantando y tocando su guitarra, rodeado de una multitud. Los guardianes se lo llevaron de all sin contemplaciones y le cortaron los dedos. Y una vez ms, al da siguiente, se puso a cantar y a hacer la msica que poda con sus muones sanguinolentos. Y, esta vez, la gente aplauda entusiasmada. Los guardianes volvieron a llevrselo a rastras y destrozaron su guitarra. Al da siguiente, de nuevo estaba cantando con toda su alma. Y qu forma tan pura y tan inspirada de cantar! La gente se puso a corear le y, mientras dur el cntico, sus corazones se hicieron tan puros como el suyo, y sus espritus igualmente invencibles. Los guardianes estaban esta vez tan enojados que le arrancaron la lengua. Sobre el campo de concentracin cay un espeso silencio, algo indefinible y como inmortal. Y, para asombro de todos, al da siguiente estaba all de nuevo, balancendose y danzando a los sones de una silenciosa msica que slo l poda or. Y al poco tiempo, todo el mundo estaba alzando sus manos y danzando en torno a su sangrante y destrozada figura, mientras los guardianes estaban como in movilizados y no salan de su estupor. Sudha Chandran, una bailarina clsica de la India contempornea, vio literalmente truncada su carrera en la flor de la vida, pues tuvieron que amputarle su pierna derecha. Pero, tras haberle adaptado una pierna artificial, retorn a la danza y, aunque parezca increble, volvi a estar de nuevo en la cumbre. Cuando le preguntaron cmo lo haba conseguido, ella respondi sencillamente: No hacen falta pies para bailar. ****

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Un avaro enterr su oro al pie de un rbol que se alzaba en su jardn. Todas las semanas lo desenterraba y lo contemplaba durante horas. Pero, un buen da, lleg un ladrn, desenterr el oro y se lo llev. Cuando el avaro fue a contemplar su tesoro, todo lo que encontr fue un agujero vaco. El hombre comenz a dar alaridos de dolor, al punto que sus vecinos acudieron corriendo a averiguar lo que ocurra. Y, cuando lo averiguaron, uno de ellos le pregunt: Empleaba usted su oro en algo? No, respondi el avaro. Lo nico que haca era contemplarlo todas las semanas. Bueno, entonces, dijo el vecino, por el mismo precio puede usted seguir viniendo todas las semanas y contemplar el agujero. No es nuestro dinero, sino nuestra capacidad de disfrutar, lo que nos hace ricos o pobres. Afanarse por la riqueza y no ser capaz de disfrutar es lo mismo que estar calvo y coleccionar peines. **** Visitando un asilo, un periodista trataba de obtener de un hombre muy anciano una historia de inters humano. Oiga, abuelo, le dijo el joven periodista, cmo se sentira usted si de pronto recibiera una carta en la que le comunicaran que un pariente lejano le haba dejado en herencia diez millones de dlares? Mira, hijo, le dijo pausadamente el anciano, yo seguira teniendo noventa y cinco aos, no es as? **** Una noche, dos mercaderes en joyas llegaron casi al mismo tiempo a un refugio de caravanas en el desierto. Cada uno de ellos era absolutamente consciente de la presencia del otro y, mientras descargaban sus respectivos camellos, uno de ellos no pudo resistir la tentacin de dejar caer al suelo, como por accidente, una enorme perla, la cual fue rodando hacia el otro, que con afectada cortesa la recogi y se la devolvi a su dueo diciendo: Hermosa perla la suya, s seor! Grande y brillante como pocas... Muy amable de su parte, dijo el otro. Pero, de hecho, es una de las gemas ms pequeas de mi coleccin. Un beduino que estaba sentado junto al fuego y haba observado la escena se levant e invit a ambos a cenar con l. y cuando empezaron a comer, les cont la siguiente historia:

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Tambin yo, queridos amigos, fui en otro tiempo joyero como ustedes. Un da me sorprendi en el desierto una gran tormenta que nos arrastr a m ya mi caravana de aqu para all, hasta que, perdido todo contacto con mi squito, qued totalmente aislado y sin saber dnde estaba. Pasaron los das, y me entr verdadero pnico cuando ca en la cuenta de que estaba dando vueltas en crculo, sin saber en absoluto dnde me encontraba ni en qu direccin deba caminar. Entonces, prcticamente muerto de hambre, ech al suelo toda la carga que llevaba mi camello y me puse a rebuscar en ella por ensima vez. Imaginen la emocin que sent cuando di con una bolsa que hasta entonces no haba visto. Con dedos temblorosos, la abr, esperando encontrar algo de comer. E imaginen tambin mi desilusin cuando descubr que lo nico que contena eran perlas... **** Un sufi de impresionante aspecto lleg a las puertas del palacio, y nadie se atrevi a detenerle mientras se diriga resueltamente hacia el trono, sobre el que se sentaba el santo Ibrahirn ben Adam. Qu es lo que deseas?, le pregunt el rey. Un lugar donde dormir en este refugio de caravanas. Esto no es un refugio de caravanas. Es mi palacio. Puedo saber quin lo ocup antes que t? Mi padre, que en paz descanse. Y antes de l? Mi abuelo, tambin fallecido. Y un lugar como ste, donde la gente se hospeda por un tiempo y luego se marcha... dices que no es un refugio de caravanas? Todos estamos en la sala de espera! **** Un avaro haba acumulado quinientos mil dinares y se las prometa muy felices pensando en el estupendo ao que iba a pasar haciendo cbalas sobre el mejor modo de invertir su dinero. Pero, inesperadamente, se present el Angel de la Muerte para llevrselo consigo. El hombre se puso a pedir ya suplicar, apelando a mil argumentos para que le fuera permitido vivir un poco ms, pero el Angel se mostr inflexible. Concdeme tres das de vida, y te dar la mitad de mi fortuna!, le suplic el hombre. Pero el Angel no quiso ni or hablar de ello y comenz a tirar de l. iConcdeme al menos un da, te lo ruego, y podrs tener todo lo que he ahorrado con tanto sudor y esfuerzo! Pero el Angel segua impvido. Lo nico que consigui obtener del Angel fueron unos breves instantes para escribir apresuradamente la siguiente nota: A quien encuentre esta nota, quienquiera que sea: si tienes lo

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suficiente para vivir, no malgastes tu vida acumulando fortunas. Vive! Mis quinientos mil dinares no me han servido para comprar ni una sola hora de vida! Cuando muere un millonario y la gente pregunta: Cunto habr dejado?, la respuesta, naturalmente, es: Todo. Aunque la respuesta tambin puede ser: No ha dejado nada. Le ha sido arrebatado. **** El mstico indio Ramakrishna sola decir: Dios se re en dos ocasiones. Se re cuando oye cmo un mdico dice a una madre: No temas. Yo curar a tu hijo. Entonces Dios se dice para s: Estoy pensando llevarme la vida del muchacho, y este individuo cree que puede salvarlo...! Y tambin se re cuando ve a dos hermanos repartirse las tierras trazando un lindero y diciendo: Este lado me pertenece a m, y el otro a ti. Entonces Dios se dice para s: El universo entero me pertenece a m, y stos reclaman su propia parte... Cuando fueron a decirle a un hombre que su casa se la haba llevado la riada, solt una carcajada y dijo: Imposible! Precisamente tengo la llave de mi casa en el bolsillo! **** Y dijo Buda: "Esta tierra es ma, y stos son mis hijos"... son las palabras que dice el loco que no comprende que ni siquiera l mismo es suyo. En realidad, nunca posees cosas. Tan slo las retienes durante un tiempo. Si eres incapaz de desprenderte de ellas, sers agarrado por ellas. Todo cuanto atesores debes tenerlo en el hueco de tu mano como si fuera agua. Trata de apresarla y desaparecer. Intenta apropirtela y te manchar. Djala en libertad y ser tuya para siempre. ****

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He aqu una historia que un Maestro contaba a sus discpulos para mostrarles lo daoso que un simple e insignificante apego puede resultar para quienes han llegado a ser ricos en dones espirituales. En cierta ocasin, un aldeano, montado en su asno, pasaba por delante de una cueva que haba en la montaa, en el preciso momento en que la cueva, por arte de magia, y como ocurra muy raras veces, se abra para que entrara en ella quien quisiera enriquecerse con sus tesoros. El hombre se introdujo en la cueva y se encontr ante verdaderas montaas de joyas y piedras preciosas con las que se apresur a llenar las alforjas de su asno, porque saba que, segn la leyenda, la cueva slo permanecera abierta durante unos breves instantes, de modo que haba que darse prisa para hacerse con el tesoro. Una vez cargado el asno, el hombre sali de all felicitndose por su buena suerte; pero, de pronto, record que se haba dejado el bastn en la cueva. Entonces volvi sobre sus pasos y se introdujo otra vez en la cueva. Pero haba llegado el momento en que la cueva deba cerrarse de nuevo, con lo que el hombre desapareci en su interior y nunca ms se le volvi a ver. Despus de esperar su regreso durante casi dos aos, los habitantes de la aldea vendieron el tesoro que haban encontrado a lomos del asno, convirtindose en los autnticos beneficiarios de la buena suerte del infortunado aldeano. Cuando el gorrin hace su nido en el bosque, no ocupa ms que una rama. Cuando el ciervo apaga su sed en el ro, no bebe ms que lo que le cabe en la panza. Nosotros acumulamos cosas porque tenemos el corazn vaco. **** Haba un viejo Maestro Zen, de nombre Nonoko, que viva solo en una cabaa al pie de una montaa. Una noche, mientras Nonoko se hallaba sentado y meditando, un extrao irrumpi en la cabaa y, blandiendo una espada, conmin a Nonoko a que le entregara todo su dinero. Pero Nonoko, sin interrumpir su meditacin, le dijo: Todo mi dinero est en una escudilla que se encuentra sobre aquel estante. Toma lo que necesites, pero djame cinco yens, porque la semana que viene debo pagar mis impuestos. El extrao vaci la escudilla y volvi a meter en ella cinco yens, como le haba dicho el Maestro. Pero tom tambin un hermoso jarrn que encontr en el estante. Trata ese jarrn con cuidado, le dijo Nonoko. Puede romperse fcilmente. El extrao ech otra ojeada en torno a la pequea y humilde estancia y se dispuso a marchar. No has dado las gracias, dijo Nonoko. El hombre dio las gracias y sali.

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Al da siguiente, toda la aldea estaba alborotada. Eran muchos los que afirmaban haber sido robados. Alguien advirti la falta del jarrn en el estante de la cabaa de Nonoko y le pregunt si tambin l haba sido vctima del ladrn. No, dijo Nonoko. Le di el jarrn y algo de dinero a un extrao. Me dio las gracias y se march. Era un tipo bastante amable, aunque un poco imprudente con la espada. **** Un rico musulmn acudi a la mezquita despus de una fiesta y, naturalmente, tuvo que quitarse sus elegantes y costosos zapatos y dejarlos a la entrada. Cuando, despus de orar, sali afuera, los zapatos haban desaparecido. Qu descuidado soy!, se dijo para s. Al cometer la necedad de dejar aqu los zapatos, he dado ocasin a alguien para robarlos. Con gusto se los habra regalado. Pero ahora soy responsable de haber creado un ladrn. **** Como buen filsofo que era, Scrates crea que la persona sabia vivira instintivamente de manera frugal. El mismo ni siquiera llevaba zapatos; sin embargo, una y otra vez ceda al hechizo de la plaza del mercado y sola acudir all a ver las mercancas que se exhiban. Cuando un amigo le pregunt la razn, Scrates le dijo: Me encanta ir all y descubrir sin cuntas cosas soy perfectamente feliz. La espiritualidad no consiste en saber lo que quieres, sino en comprender lo que no necesitas. **** Ha habido personas que han hecho la vida agradable para s y para los dems con muy pocos medios. Haba en el Japn un grupo de caballeros de cierta edad que solan reunirse a charlar ya beber t. Una de sus diversiones consista en buscar costosas variedades de t y crear nuevas mezclas que deleitaran el paladar. Cuando le lleg el turno de agasajar a los dems al miembro de ms edad del grupo, hizo alarde del ms exquisito ceremonial para servir un t cuyas hojas haba extrado de una lata de oro. Todo el mundo se deshizo en elogios hacia el t y quisieron saber cmo haba conseguido hacer tan excepcional mezcla. El hombre sonri y dijo: Caballeros, ese t que han encontrado tan delicioso es el que beben los empleados de mi granja. Las mejores cosas de la vida no son costosas ni difciles de encontrar. **** El guru estaba meditando a la orilla del ro cuando lleg junto a l un discpulo, se inclin y deposit a sus pies dos enormes perlas como prenda de respeto y devocin.

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El guru abri sus ojos y tom una de las perlas, pero con tan poco cuidado que se le escap de la mano y fue rodando hasta caer al ro. Horrorizado, el discpulo se zambull en el agua para recuperarla, pero, a pesar de bucear una y otra vez hasta que se hizo de noche, no consigui dar con ella. Al fin, completamente empapado y exhausto, sac al guru de su meditacin y le dijo: T viste dnde cay. Indcame el lugar exacto para que yo pueda recuperarla. El guru tom la otra perla, ]a lanz al ro y dijo: Justo all! No trates de poseer cosas, porque las cosas en realidad no pueden ser posedas. Limtate a cerciorarte de que no eres t posedo por ellas, y sers el soberano de la creacin. **** Cuando Buda entr en la capital del rey Pransanjit, el propio rey en persona sali a recibirlo. Haba sido amigo del padre de Buda y haba odo hablar del tremendo espritu de renuncia del muchacho. De modo que intent persuadir a Buda de que renunciara a su vida de mendigo errante y regresara al palacio, pensando que con ello estaba prestando un servicio a su viejo amigo. Buda se qued mirando a los ojos de Pransanjit y dijo: Respndeme sinceramente: a pesar de toda tu aparente alegra, te ha dado tu reino un solo da de felicidad? Pransanjit baj su mirada y permaneci mudo. No hay mayor alegra que no tener motivo de tristeza; no hay mayor riqueza que contentarse con lo que uno tiene. **** Un mono y una hiena caminaban por el bosque cuando, de pronto, dijo la hiena: Siempre que paso junto a aquellos arbustos, sale de ellos un len y me ataca, no s por qu. Esta vez voy a ir yo contigo, dijo el mono, y me pondr de tu lado contra el len. De modo que se dirigieron juntos hacia los arbustos y, al llegar a ellos, salt el len sobre la hiena y la atac hasta casi dejarla muerta. Mientras tanto, el mono lo observaba todo desde un rbol al que se haba encaramado en el momento en que apareci el len. Por qu no has hecho nada para ayudarme?, le recriminara ms tarde la hiena. Te reas tanto, respondi el mono, que crea que ibas ganando.

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**** El gran santo budista Nagarjuna sola andar cubierto nicamente con un taparrabos y, aunque parezca absurdo, llevaba tambin un platillo de oro que le haba regalado el rey, el cual haba sido su discpulo. Una noche, estaba a punto de acostarse para dormir entre las ruinas de un antiguo monasterio cuando observ la presencia de un ladrn escondido detrs de una de las columnas. Ven aqu y toma esto, dijo Nagarjuna mientras le ofreca el platillo. As no me molestars una vez que me haya dormido. El ladrn agarr con ansia el platillo y sali zumbando. Pero a la maana siguiente regres con el platillo... y con una peticin: Cuando anoche te desprendiste con tanta facilidad de este platillo, hiciste que me sintiera muy pobre. Ensame a adquirir la riqueza que hace posible practicar tan fantstico desprendimiento. Nadie puede quitarte lo que nunca has hecho tuyo. **** Uno de los seguidores de Junaid acudi a ste con una bolsa llena de monedas de oro. Tienes an algunas monedas ms de oro?, le pregunto Junaid. S, muchas ms. Y ests apegado a ellas? S, lo estoy. Entonces debes guardar tambin stas, porque tu necesidad es mayor que la ma. Como yo no tengo ni deseo nada, soy mucho ms rico que t, ya ves... El corazn del instruido es como un espejo: no se apodera de nada ni rechaza nada; recibe, pero no guarda. **** En un terreno desocupado que lindaba con su casa, un cuquero haba puesto un cartel con la siguiente leyenda Este terreno le ser dado a quienquiera que est verdaderamente satisfecho. Un acaudalado granjero que pas por all se detuvo a leer el cartel y se dijo: Si nuestro amigo el cuquero est dispuesto a entregar este terreno, tambin yo puedo reclamarlo antes de que lo haga otro. Soy rico y tengo cuanto necesito, de modo que cumplo el requisito exigido.

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Se acerc, pues, a la puerta de la casa, llam y explic el motivo de su presencia. y ests verdaderamente satisfecho?, le pregunt el cuquero. Naturalmente que s: tengo todo cuanto necesito. Amigo, le dijo el cuquero, si ests satisfecho, para qu quieres ese terreno? Mientras otros se afanan por las riquezas, el instruido, contento con lo que tiene, lo posee sin necesidad de afanarse. Al contentarse con poco, es tan rico como un rey. Incluso el rey es pobre cuando no le basta con su reino. **** Pirro, rey de Epiro, fue abordado por su amigo Cineas, el cual le pregunt: Si conquistas Roma, qu ser lo siguiente que hagas? Pirro le respondi: Sicilia es la siguiente puerta, y ser fcil tomarla. Y qu hars despus de tomar Sicilia? Entonces pasaremos a Africa y saquearemos Cartago. Y despus de Cartago? Entonces le llegar el turno a Grecia. Y cul ser, si me permites preguntarlo, el fruto de todas esas conquistas? Una vez hechas todas esas conquistas, dijo Pirro, podremos sentarnos y divertirnos. Y no podemos, dijo Cineas, divertirnos ahora'? Los pobres piensan que sern felices cuando sean ricos. Los ricos piensan que sern felices cuando se hayan librado de sus lceras. **** Un hombre y su mujer viajaron hasta el otro extremo del pas para visitar a unos amigos, los cuales les llevaron a presenciar unas carreras de caballos. Fascinados por el espectculo de los caballos persiguindose mutuamente alrededor de una pista, estuvieron toda la tarde apostando, hasta que no les qued ms que un par de dlares.

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Al da siguiente, el hombre convenci a su mujer para que le permitiera ir solo al hipdromo. En la primera carrera participaba un caballo cuya cotizacin era de cincuenta a uno. Apost por l y gan. En la siguiente carrera apost por otro penco todo lo que haba ganado, y volvi a ganar. Estuvo repitiendo la misma jugada toda la tarde y acab ganando cincuenta y siete mil dlares. De regreso a casa, pas por delante de un garito. Una voz interior, la misma que crea l que le haba guiado en su eleccin de los caballos, pareci decirle: Prate y entra ah. De modo que se par, entr y se vio frente a una ruleta. La voz dijo: Nmero trece. El hombre puso sus cincuenta y siete mil dlares al nmero trece. Gir la ruleta, y el croupier anunci: Nmero catorce! De modo que el hombre se fue andando a casa con los bolsillos vacos. Al llegar, su mujer, que estaba en el porche, le pregunt: Qu tal te ha ido? El marido se encogi de hombros y dijo: He perdido los dos dlares. Bien pensado, nunca perders ms que eso, independientemente de lo que puedas perder. **** A Buda parecan dejarle impvido los insultos que le lanzaba aquel visitante Cuando, ms tarde. sus discpulos quisieron saber cul era el secreto de su imperturbabilidad, l dijo: Imaginad lo que ocurrira si alguien os ofreciera algo y no lo tomarais: o si alguien os enviara una carta y os negarais a abrirla su contenido no os afectara en lo ms mnimo, ,no es as? Pues haced lo mismo cuando os injurien, y no perderis la calma La nica clase de autntica dignidad es la que no sufre menoscabo con la falta de respeto de los dems. Por mucho que escupas a las cataratas del Nigara, no logrars reducir su grandeza. **** Dos residentes de una institucin para sordomudos tuvieron una pelea. Cuando un empleado de la institucin acudi a poner orden, comprob que uno de ellos le estaba dando la espalda al otro y se parta de risa. Dnde est la gracia? Por qu tu compaero parece estar tan enfadado?, le pregunt el empleado por seas. Y hablando tambin por seas, le respondi el sordomudo: Porque quiere echarme pestes, pero yo me niego a mirarlo. **** Un da, Hasan de Basra se encontr con Rabi'a al Adawiya junto al ro y, arrojando su estera al agua, se subi a ella y dijo: Oh Rabi'a, vamos a rezar juntos. Y Rabi'a le dijo. Oh Hasan, por qu te comportas como un vendedor en el bazar de este mundo? Lo haces a causa de tu debilidad..

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Dicho lo cual. arroj su estera al aire, se subi a ella volando y dijo: Sube aqu, Hasan, para que la gente pueda vernos. Pero aquello era ms de lo que Hasan poda hacer, de modo que se qued en silencio. Queriendo ganarse su corazn, Rabi'a le dijo: Oh Hasan, un pez puede hacer lo que t has hecho, y una mosca puede hacer lo que he hecho yo. Lo verdaderamente esencial es superior a todo eso, y en ello es en lo que debemos ocuparnos. **** En cierta ocasin, Buda se vio amenazado de muerte por un bandido llamado Angulimal. S bueno, le dijo Buda, y aydame a cumplir mi ltimo deseo. Corta una rama de ese rbol. Con un golpe de su espada, el bandido hizo lo que le peda Buda. y ahora, qu?, le pregunt a continuacin. Ponla de nuevo en su sitio, dijo Buda. El bandido solt una carcajada: Debes de estar loco si piensas que alguien puede hacer semejante cosa! Al contrario, le dijo Buda. Eres t el loco al pensar que eres poderoso porque puedes herir y destruir. Eso es cosa de nios. El poderoso es el que sabe crear y curar. El ariete puede demoler un muro; lo que no puede es reparar la brecha. **** Un visitante de un manicomio vio cmo uno de los internos se balanceaba en una silla mientras, con aire tierno y satisfecho, repeta una y otra vez: Lul, Lul.. Cul es el problema de este hombre?, le pregunt al mdico. Lul. Es el nombre de la mujer que le dio calabazas, respondi el doctor. Siguieron adelante y llegaron a una celda con las paredes acolchadas, cuyo ocupante no dejaba de golpear su cabeza contra la pared mientras gema: Lul, Lul... Tambin es Lul el problema de este hombre?, pregunto el visitante. S, dijo el mdico. Este es el que acab casndose con Lul. Slo hay dos desgracias en la vida: no conseguir lo que deseas y conseguir lo que deseas. **** Un joven ejecutivo empresarial telefone un da a su representante en el extranjero y anunci lacnicamente:

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Llamando para dar instrucciones. Esta llamada no durar ms de tres minutos. Yo hablar, y usted no deber interrumpirme. Cualquier comentario o duda que tenga usted que exponer, deber transmitrmelo ms tarde por cable. Y, dicho esto, empez a transmitir su mensaje. Pero lo hizo tan rpido que no agot los tres minutos. Tenemos an veinte segundos, le dijo a su interlocutor. Tiene usted algo que decir? S, respondi el otro. Ha hablado usted tan deprisa que no he podido comprender una sola palabra. Una buena manera de cubrir menos distancia en ms tiempo consiste en ir ms deprisa. **** Un joven se present ante el Maestro y le pregunt Cunto tiempo crees probable que puede llevarme el alcanzar la iluminacin? Diez aos, le respondi el Maestro. El joven qued impresionado. Tanto?, pregunt sin dar crdito a sus odos. Y el Maestro le dijo: No, me he equivocado. Te llevar veinte aos. Por qu el doble?, pregunt el joven. Bien pensado, dijo el Maestro, en tu caso probablemente sean treinta aos. Algunas personas nunca aprendern nada, porque lo comprenden todo demasiado pronto. Despus de todo, la sabidura no es una estacin a la que se llega, sino una manera de viajar. Si viajas demasiado aprisa, no ves el paisaje. Saber exactamente adnde va uno puede ser la mejor manera de extraviarse. No todos los que pierden el tiempo se extravan. **** Un predicador norteamericano pregunt al camarero de un restaurante de Pekn qu era la religin para los chinos. El camarero le hizo salir a la terraza y le pregunt: Qu es lo que ve usted desde aqu, seor? Veo una calle y unas casas, gente que pasea y autobuses y taxis que circulan. Y qu ms? rboles. Qu ms?

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Est soplando el viento... El chino extendi sus brazos y exclam: Eso es la religin, seor! Lo buscas como quien busca la visin con los ojos abiertos! Es tan evidente que es difcil verlo. **** El discpulo: Qu es el Tao? El Maestro: Todo es Tao. El discpulo: y cmo puedo obtenerlo? El Maestro: Si tratas de obtenerlo, no lo encontrars. Jams es natural quien intenta ser natural; o quien intenta no intentarlo. **** Una anciana en la China estuvo manteniendo a un monje durante ms de veinte aos. Le construy una pequea cabaa y le dio de comer, mientras l empleaba todo su tiempo en meditar. Al cabo de dicho tiempo, ella se pregunt qu progresos habra hecho aquel hombre. De modo que decidi someterle a prueba, para lo cual solicit la ayuda de una muchacha que tena fama de ser muy apasionada. Ve a la cabaa, le dijo, y abrzalo. Y luego dile: Qu quieres que hagamos ahora?" La muchacha fue a ver al monje aquella noche y lo encontr meditando. Y, sin ms prembulos, comenz a acariciarlo y le dijo: Qu quieres que hagamos ahora? El monje mont en clera ante tal impertinencia, empu una escoba y oblig a la muchacha a salir de la cabaa. Cuando la muchacha le cont a la anciana lo que haba ocurrido, sta se indign: Pensar que le he dado de comer durante veinte aos, exclam, y no ha sido capaz de mostrar la menor comprensin hacia tu necesidad ni intencin alguna de llevarte al buen camino! No necesitaba sucumbir a la pasin; pero, despus de tantos aos de oracin, poda al menos haber ganado en compasin! **** El devoto se arrodill para ser iniciado en el discipulado, y el guru le susurr al odo el sagrado mantra, advirtindole que no se lo revelara a nadie. Y qu ocurrir si lo hago?, pregunt el devoto. Aquel a quien revelares el mantra, le dijo el guru, quedar libre de la esclavitud de la ignorancia y el sufrimiento; pero t quedars excluido del discipulado y te condenars.

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Tan pronto hubo escuchado aquellas palabras, el devoto sali corriendo hacia la plaza del mercado, congreg a una gran multitud en torno a l y repiti a voz en cuello el sagrado mantra, para que lo oyeran todos. Los discpulos se lo contaron ms tarde al guru y pidieron que aquel individuo fuera expulsado del monasterio, por desobediente. El guru sonri y dijo: No necesita nada de cuanto yo pueda ensearle. Con su accin ha demostrado ser un guru con todas las de la ley. **** Cuando Buda emprendi su bsqueda espiritual, se dedic a practicar innumerables austeridades. Un buen da acertaron a pasar dos msicos junto al rbol bajo el que estaba l sentado haciendo meditacin. Y uno de ellos le deca al otro: No tenses demasiado las cuerdas de tu ctara, o se rompern. No las dejes demasiado flojas, o no producirn msica. Procura dar con el trmino medio. Aquellas palabras produjeron tal impacto en Buda que revolucionaron toda su manera de ver la espiritualidad. Estaba convencido de que haban sido pronunciadas para l, y desde aquel instante renunci a todos sus rigores y emprendi un camino fcil y liviano: el de la moderacin. De hecho, su mtodo de acceder a la iluminacin se conoce con el nombre de camino del medio. **** Erase una vez un hombre muy austero que no ingera alimentos ni bebida mientras el sol no se hubiera ocultado. Un buen da ocurri algo que le pareci ser un signo de que el cielo aprobaba sus austeridades: en lo alto de una montaa cercana, una estrella singularmente brillante se dejaba ver a plena luz del da, aunque nadie saba quin la haba puesto all. El hombre decidi subir a la montaa, y una nia de la aldea insisti en acompaarle. El da era caluroso, y no tardaron ambos en sentir sed. El anim a la nia a que bebiera, pero ella le dijo que no lo hara si no beba tambin l, El pobre hombre se vio en un dilema: aborreca la idea de romper su ayuno, pero tambin detestaba ver a la nia padeciendo sed. Al fin, se decidi a beber, y la nia hizo lo mismo. Durante un buen rato, no se atrevi a levantar la vista al cielo, porque tema que la estrella hubiera desaparecido. Imagnese su sorpresa cuando, al decidirse por fin a mirar hacia arriba, vio que haba dos estrellas resplandeciendo en lo alto de la montaa.

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NATURALEZA HUMANA Los seres humanos reaccionan no frente a la realidad, sino frente a las ideas que tienen en su mente... Un grupo de turistas haba quedado aislado en un lugar desrtico y, como no tenan ms vveres que unas latas de conserva cuyo plazo de caducidad ya haba expirado, decidieron drselos a probar antes a un perro, el cual pareci comerlos con gusto y no padecer ningn tipo de efectos. Pero al da siguiente se enteraron de que el perro haba muerto, y todo el mundo fue presa del pnico. Muchos comenzaron a vomitar ya quejarse de fiebre y disentera. Consiguieron hacerse con los servicios de un mdico para que tratara a las vctimas del envenenamiento. El mdico quiso saber qu le haba ocurrido exactamente al perro, para lo cual se hicieron las debidas pesquisas. Y un vecino del lugar, que lo haba visto casualmente, dijo. Ah!, el perro? Anoche fue atropellado por un automvil. **** La Peste se diriga a Damasco y pas velozmente junto a la tienda del jefe de una caravana en el desierto. Adnde vas tan deprisa ?, le pregunt el jefe. A Damasco. Pienso cobrarme un millar de vidas. De regreso de Damasco, la Peste pas de nuevo junto a la caravana. Entonces le dijo el jefe: Ya s que te has cobrado 50.000 vidas, no el millar que me habas dicho! No, le respondi la Peste. Yo slo me he cobrado mil vidas. El resto se las ha llevado el Miedo. **** Lo que los seres humanos ven no es lo que hay, sino lo que les han enseado a ver. Tommy acababa de regresar de la playa. Haba ms nios bandose?, le pregunt su madre. S, respondi Tommy. Nios o nias? y cmo quieres que lo sepa? No llevaban ropa. ****

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La cultura y las circunstancias les hacen vivir una "existencia de ascensor. La impaciente y arrogante viuda puls el botn de llamada del ascensor y se puso furiosa, porque ste no apareci al instante. Cuando, al fin, lo hizo, le rugi al ascensorista: Dnde demonios estaba usted? Seora, dnde quera usted que estuviera con un ascensor? **** Los muros que les aprisionan son mentales, no reales. Un oso recorra constantemente, arriba y abajo, los seis metros de largo de su jaula. Cuando, al cabo de cinco aos, quitaron la jaula, el oso sigui recorriendo arriba y abajo los mismos seis metros, como si an estuviera en la jaula. Y lo estaba... para l. **** Dos hombres de andar vacilante esperaban impacientes, a ltima hora de la noche, en la estacin de autobuses, mucho despus de que stos hubieran dejado de circular. Debido a su intoxicacin etlica, tardaron un par de horas en enterarse de que el ltimo autobs haba salido haca ya mucho tiempo y al ver una serie de autobuses estacionados en el aparcamiento, decidieron tomar prestado uno de ellos para ir a casa. Pero, para su decepcin, no pudieron encontrar el autobs que buscaban. ,,Ser posible?, dijo uno de ellos. Entre los cien autobuses no hay ni uno solo de la lnea 36! No te preocupes', le dijo el otro. Nos llevamos un 22 hasta la ltima parada, y desde all hacemos a pie los tres ltimos kilmetros. **** Lo que los seres humanos aman u odian no es la esencia de las cosas o de las personas, sino nicamente su aspecto. Un muchacho haba contrado lo que propiamente podra llamarse una bocadillofobia. Cada vez que vea un bocadillo, se echaba a temblar y a gritar de miedo. Su madre estaba tan preocupada que llev al chico a que lo viera un terapeuta, el cual le dijo: Es una fobia fcil de eliminar. Llvese al muchacho a casa y oblguele a ver, de principio a fin, cmo hace usted un bocadillo. Ello har que se desvanezcan todas sus estpidas ideas acerca de los bocadillos, y dejar de temblar y de chillar. Y eso fue exactamente lo que hizo la madre. Tom en sus manos dos rebanadas de pan y le pregunt a su hijo. Te da miedo esto? "No, respondi el muchacho. Luego le mostr la mantequilla y le hizo la misma pregunta, y el muchacho volvi a dar la misma respuesta. A continuacin le hizo ver cmo extenda la mantequilla sobre el pan y le mostr despus unas hojas

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de lechuga. Le volvi a preguntar si aquello le daba miedo, y l volvi a responder que no. Ella puso la lechuga encima del pan, tom unas rodajas de tomate y repiti nuevamente la pregunta, obteniendo la misma respuesta. Puso el tomate encima de la lechuga y, despus de comprobar que tampoco la loncha de jamn le produca miedo, puso sta encima de las rodajas de tomate. Entonces tom con una mano la rebanada de pan con la lechuga, el tomate y el jamn, y con la otra mano tom la otra rebanada; se lo mostr todo y vio que segua sin sentir miedo. Pero en el momento en que lo junt todo y form el bocadillo, el muchacho empez a gritar: Bocadillo! iBocadillo!, y se ech a temblar aterrorizado. Un joven ciego de nacimiento se enamor de una muchacha. Todo iba estupendamente, hasta que un amigo le dijo que la muchacha no era precisamente una belleza. Y en aquel instante perdi todo inters por ella. Qu absurdo! La haba estado viendo perfectamente. El ciego era su amigo! **** Si te fijas en lo que se suele llamar comportamiento libre y responsable, probablemente descubras que no se trata de una accin consciente, sino de un movimiento mecnico... Se cuenta que, cuando ardi la Gran Biblioteca de Alejandra, slo se salv un libro. Un libro corriente y vulgar, sin ningn inters, que fue vendido por muy poco precio a un pobre hombre que apenas saba leer. Pero aquel libro, aparentemente carente de todo inters, probablemente era el libro ms valioso del mundo, porque en la parte interior de su contracubierta alguien haba escrito apresuradamente, con grandes letras redondas, una serie de frases que encerraban el secreto de la Piedra Filosofal (un minsculo guijarro capaz de convertir en oro todo lo que tocaba). All se afirmaba que aquella inestimable piedrecilla se hallaba en algn lugar de la ribera del Mar Negro, entre otros miles de pequeas piedras exactamente iguales en todo, excepto en una cosa: mientras que todas las dems piedras eran fras al tacto, slo aquella piedra estaba caliente, como si tuviera vida. El hombre que compr el libro se felicit por su buena suerte, vendi todo cuanto posea, pidi prestada una considerable suma de dinero para poder vivir todo un ao y parti hacia el Mar Negro, donde plant su tienda y emprendi la laboriosa tarea de buscar la Piedra Filosofal. Y procedi del siguiente modo: tomaba una piedra del suelo; si estaba fra al tacto, no volva a arrojarla en la orilla, porque, de haberlo hecho, podra tomar la misma piedra docenas de veces y sentir siempre su fro tacto: lo que haca era arrojarla al mar. De manera que todos los das pasaba horas y ms horas sin cejar en su paciente esfuerzo: tomaba una piedra, notaba que estaba fra y la arrojaba al mar: tomaba otra piedra... y as sucesiva e interminablemente. Pas una semana, un mes, diez meses, un ao entero haciendo lo mismo. Entonces pidi prestado algo ms de dinero y sigui con su tarea otros dos aos. Una y otra vez, sin parar, tomaba una piedra, notaba que estaba fra y la arrojaba al mar. y as una hora tras otra, da tras da, semana tras semana... y la Piedra Filosofal sin aparecer! Una tarde recogi una piedra del suelo, y era caliente al tacto: y, debido a la fuerza de la costumbre... la arroj al Mar Negro!

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**** ...y de reacciones programadas. Un cientfico se haba pasado diez aos investigando la posibilidad de transformar el agua en petrleo. Estaba convencido de que todo lo que necesitaba para llevar a cabo la deseada transformacin era una sola sustancia; pero, por ms que lo intent, la frmula se le resista. Un da se enter de que en las montaas del Tibet viva un Lama que lo saba todo y poda revelarle la frmula que andaba buscando. Pero tena que cumplir tres condiciones: debera viajar hasta all completamente solo, y el viaje era muy peligroso; debera ir a pie, y el viaje era largo y penoso; y, si consegua llegar hasta el Lama, no podra hacerle ms que una sola pregunta. Le llev una serie de largos y penosos meses cumplir las dos primeras condiciones. y cuando logr llegar a presencia del Lama, se llev la sorpresa de su vida al comprobar que se trataba no de un anciano con barba y lleno de arrugas, sino de una joven y atractiva mujer, mucho ms hermosa que cuanto l habra podido imaginar . Ella le sonri dulcemente y, con una voz que a l le pareci celestial, le dijo: Enhorabuena, viajero! Has logrado llegar a esta verdadera fortaleza. Ahora dime. cul es tu pregunta? Y, para su propia sorpresa, el cientfico se oy a s mismo decir: "Seora, puedo saber si est usted casada? **** En lugar de tocar la realidad, responden a estereotipos... En la cena de clausura de un congreso internacional, un delegado norteamericano se volvi hacia el delegado chino, que estaba sentado junto a l, seal la sopa con el dedo y le pregunt con un cierto aire de superioridad: Gustal sopa? El chino asinti amable y ceremoniosamente. Posteriormente, a lo largo de la cena, seguira preguntndole: Gustal pescado?, gustal calne?, gustal fluta?... y la respuesta, invariablemente, consista en un gesto de afable asentimiento. Al final de la cena, el presidente del congreso present al conferenciante especialmente invitado para la ocasin, que no era otro sino el chino de marras, el cual pronunci un agudo e ingenioso discurso en un impecable ingls, para asombro de su compaero de mesa. Finalizada la alocucin, el conferenciante se dirigi al americano y, con una maliciosa sonrisa en sus ojos, le pregunt. Gustal disculso? **** ...o a principios rgidos...

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Dos cazadores se vieron mutuamente implicados en un pleito, Uno de ellos le pregunt a su abogado si no sera una buena idea enviarle al juez unas perdices. El abogado se mostr horrorizado: Este juez se enorgullece de su incorruptibilidad, le dijo. Un gesto como se producira justamente el efecto contrario del que usted pretende. Una vez concluido -y ganado- el proceso, el hombre invit a su abogado a cenar y le agradeci el consejo referente a las perdices: Sabe usted?, le dijo, al final acab enviando las perdices al juez... bajo el nombre de nuestro oponente. La indignacin moral puede cegar tanto como la venalidad. **** ...o a simples apariencias... Una nia acompa a su padre a la Casa Blanca a ver al Presidente Lincoln, de quien le haban dicho que no era precisamente un dechado de hermosura. Lincoln sent a la nia sobre sus rodillas y estuvo charlando con ella un buen rato, con su proverbial afabilidad y talante festivo. De pronto, la nia le grit a su padre: Papi, no es verdad que sea feo! Es francamente guapo! **** Un nio negro contemplaba extasiado al vendedor de globos en la feria, el cual era, evidentemente, un excelente vendedor: en un determinado momento, solt un globo rojo, que se elev por los aires, atrayendo a una multitud de posibles jvenes clientes. Luego solt un globo azul, despus uno amarillo, a continuacin un globo blanco... Todos ellos remontaron el vuelo hacia el cielo hasta que desaparecieron. El nio negro, sin embargo, no dejaba de mirar un globo negro que el vendedor no soltaba en ningn momento. Finalmente, le pregunt: Seor, si soltara usted el globo negro, subira tan alto como los dems? El vendedor sonri comprensivamente al nio, solt el cordel con que tena sujeto el globo negro y, mientras ste se elevaba hacia lo alto, dijo: No es el color lo que hace subir, hijo. Es lo que hay dentro. **** ...o a etiquetas... Isaac Goldstein se encontr con un primo suyo en una caIle de Nueva York. Qu es de tu vida ?, le pregunt. No te has enterado?, le pregunt a su vez su primo. Soy socio de la firma Goldstein & Murphy.

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Goldstein & Murphy? Es verdaderamente fantstico este pas: gentes de tan diferentes procedencias que se asocian para hacer negocios...! De todos modos, debo confesarte que me he llevado una sorpresa... A eso lo llamas una sorpresa? Pues tengo para ti una sorpresa an mayor: yo soy Murphy! **** Una delegacin de trabajadores soviticos visitaba una fbrica en Detroit. En un determinado momento, el jefe del grupo pregunt al capataz de la fbrica cuntas horas trabajaba a la semana un trabajador norteamericano. Cuarenta, respondi el capataz. El sovitico hizo un gesto de sorpresa y dijo: En mi pas, el trabajador medio hace unas sesenta horas a la semana Sesenta horas?, exclam el capataz. Ni en sueos conseguira usted que estos hombres trabajaran todo ese tiempo! Son un hatajo de comunistas! **** ...aunque a veces, de todos modos... Un hombre acudi a su prroco y le dijo: Ayer muri mi perro, Padre, y querra ofrecer una misa por su eterno descanso. El prroco respondi escandalizado: Nosotros no ofrecemos misas por los animales! Intntelo en la iglesia de los protestantes que hay en la esquina. Es probable que ellos quieran rezar por su perro... La verdad es que le tena un enorme cario, dijo el feligrs, y me gustara ofrecerle una despedida decente. Pero, claro, no s lo que se acostumbra a dar en estos casos... Cree usted que bastar con quinientos dlares? Un momento!, dijo el prroco. No me haba dicho usted que su perro era catlico! **** Los seres humanos se enorgullecen de su capacidad de razonamiento...y luego tratan de demostrarlo de las ms asombrosas maneras. Un Gobernador, visitando la penitenciara del estado, hablaba con un vagabundo que haba solicitado el indulto. Qu es lo que tiene usted contra este lugar? Seguramente no ha disfrutado usted nunca de tantas

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comodidades, no es as? S, seor, respondi el otro. Pero, aun as, me gustara salir de aqu. Acaso no le dan bien de comer? Por supuesto que s, pero no se trata de eso. Pues de qu se trata? Ver, seor, no tengo ms que una objecin contra este lugar: la reputacin que tiene en todo el estado. **** En una pequea ciudad, un periodista estaba haciendo una encuesta acerca de lo que la gente pensaba del alcalde Es un mentiroso y un tramposo, respondi el empleado de la gasolinera. Es un asno pomposo, contest el maestro de la escuela. Jams en mi vida he votado por l, declar el farmacutico. Es el poltico ms corrupto que he visto en mi vida, dijo el barbero. Cuando, finalmente, el periodista se encontr con el alcalde, le pregunt qu sueldo cobraba por su cargo. Cielos, si yo no recibo sueldo alguno!, le dijo el alcalde. Entonces, por qu acept el cargo? Por el honor que supone. **** Un hombre apoyado en la barra del bar se volvi hacia un desconocido que se encontraba sentado junto a l y le dijo: Francamente, no lo entiendo. Slo me hace falta una copa, una sola copa, para emborracharme. De veras? Una sola copa? Una sola, de veras. Y, por lo general, es la octava. ****

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En una calle de Las Vegas, un individuo se acerc a un tipo elegantemente vestido y le dijo: Podra usted dejarme veinticinco dlares, seor? Llevo dos das sin comer y no tengo dnde dormir. y cmo s que no se va a gastar el dinero en un casino? Ah, eso s que no!, le dijo el otro. El dinero para jugar ya lo tengo reservado. **** Una pareja se preguntaba cmo podra deshacerse de cinco preciosos cachorrillos que acababa de parir su perra. El hombre recorri en coche toda la ciudad tratando de regalarlos, pero nadie los quera. Entonces acudieron a la emisora local para que anunciaran que estaban dispuestos a regalar unos cachorros con "pedigree. Pero fue intil, a nadie pareca interesarle. Al fin, un vecino les dio un valioso consejo. Regresaron a la emisora y anunciaron por la radio que vendan los cachorros a veinticinco dlares cada uno. Antes de que acabara el da haban vendido los cinco cachorros. **** Dos presuntos compradores andaban mirando los vehculos puestos a la venta en una exposicin de coches usados. Se les acerca un dependiente y empieza a soltarles el pertinente rollo; entonces uno de ellos le ensea una cartulina donde dice: Lo sentimos, pero somos sordomudos. El dependiente saca una libreta y les explica por escrito las innumerables ventajas de cualquier coche por el que ellos manifiestan tener algn inters. Finalmente, se deciden por un pequeo y bien conservado Volkswagen. Se suben a l para probarlo, dan una vuelta a la manzana y parecen tan complacidos que se dira que la venta ya est hecha. Pero, al regresar junto al vendedor, ambos menean la cabeza con nfasis dando a entender que no les convence. El vendedor escribe a toda prisa en la libreta: Por qu? Qu es lo que no les gusta? Uno de ellos toma la libreta y escribe: No tiene radio! **** Al regresar un hombre a su aldea natal por primera vez en muchos aos, uno de los vecinos le dijo. Supongo que sabrs que el viejo Smith perdi su granja... No, no lo saba. Qu sucedi?

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Pues resulta que un da se le meti en la cabeza la idea de que la cerca de su vecino estaba dos metros dentro de sus tierras. Se obsesion con el asunto y acab yendo a un abogado y le dijo que pensaba que aquello era una usurpacin. Sueno, pues el abogado pens lo mismo. Dice Voltaire: "Slo me he arruinado en dos ocasiones: la primera, una vez que perd un pleito; la segunda, una vez que gan otro pleito. **** Es verdaderamente asombroso ver cmo los seres humanos emplean su imaginacin. Si alguna vez vuelves a casarte o te buscas una amante despus de que yo haya muerto, volver y te amargar la existencia, le dijo a su marido una mujer agonizante. De modo que cuando, unos meses despus de que falleciera su mujer, se enamor de otra, le horroriz, aunque no le sorprendi, comprobar que el espritu de la difunta entraba aquella noche en la casa y le reprochaba amargamente su infidelidad. Aquello se repiti noche tras noche. hasta que, no pudiendo soportarlo ms, fue a consultar con un Maestro Zen, el cual le dijo. Qu es lo que te hace pensar que se trata de un espritu ? El hecho de que sabe perfectamente y es capaz de describirme la ms mnima cosa que yo haya podido decir, hacer, pensar o sentir. El Maestro le entreg una bolsa llena de granos de soja y le dijo: Asegrate de que nadie abre esta bolsa y, cuando ella se te aparezca esta noche, pregntale cuntos granos de soja contiene la bolsa. Cuando, aquella noche, el hombre le hizo la pregunta al espritu, ste sali huyendo y nunca ms volvi. Por qu?, le preguntara ms tarde al Maestro. El Maestro sonri y dijo: No te parece extrao que tu famoso espritu supiera nicamente lo que t sabas? **** En la vieja Rusia, un hombre llev consigo a su mujer al bosque, se supona que para cazar lobos. Pero, cuando llegaron los lobos, l sali huyendo y abandon a su mujer. A la maana siguiente puso una corona mortuoria en la puerta de su casa y se visti de luto..,aunque no por mucho tiempo, porque tena una amante con la que se cas seis meses despus. La noche de bodas se le apareci su primera mujer gritando: Socorro!Socorro! Socorro! y , para su asombro, comprob que su nueva mujer no haba visto ni odo nada. La primera mujer regresaba todas las noches pidiendo socorro, hasta que el hombre no pudo soportarlo. Una noche tom su escopeta y ech a correr detrs de su ex-mujer con intencin de matarla por segunda vez. Ella se meti en el bosque, y l la sigui, pero tropez y perdi la escopeta. En aquel momento aparecieron los lobos, se le echaron encima y pusieron fin a su vida. ****

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...y sus emociones... En un vagn-restaurante, un pasajero estaba encargando la cena al camarero. De postre, dijo, tomar pastelillos y helado. El camarero le dijo que no tenan pastelillos. El hombre explot: Cmo dice? Que no tienen pastelillos? Es absurdo! Soy uno de los mejores clientes de este ferrocarril. Todos los aos organizo viajes para millares de turistas y envo cientos de toneladas de mercancas... y cuando a m personalmente se me ocurre viajar en el tren, resulta que no puedo conseguir algo tan simple como unos pastelillos! Me va a or el presidente de la compaa! El chef, que lo haba odo, llam aparte al camarero y le dijo: Podemos conseguirle pastelillos en la prxima parada. Y, justo despus de la mencionada parada, el camarero se acerc al enojado caballero y le dijo: Me satisface informarle, seor, de que nuestro chef" ha preparado estos pastelillos especialmente para usted y espera que le gusten. Adems, nos gustara invitarle a una copa de este brandy de setenta y cinco aos. Es obsequio de la casa. El pasajero arroj su servilleta encima de la mesa, levant un puo y grit: Al diablo con los pastelillos! Prefiero estar furioso! ...(qu vacas estaran nuestras vidas si no tuviramos de qu ofendernos)... **** Aquel hombre era un cliente habitual, y la direccin haca todo lo posible por complacerle. Por eso, cuando un da se quej de que slo le haban dado una rebanada de pan con la comida, el camarero se apresur a llevarle otras cuatro. Est bien, dijo, pero no crea que es suficiente. Me gusta el pan, y me gusta en cantidad. De modo que la siguiente noche que fue a cenar le dieron una docena de rebanadas. No est mal, dijo, pero sigue usted mostrndose un tanto frugal, no cree? Ni siquiera una cesta llena de pan consigui, la noche siguiente, acallar sus quejas. De modo que el dueo decidi darle una leccin. Encarg especialmente para l una gigantesca rebanada de pan de dos metros de largo por uno de ancho, y l mismo en persona, con la ayuda de dos camareros, se la llev, la puso sobre una mesa supletoria y esper su reaccin. El hombre, tras mirar con verdadera furia la gigantesca rebanada, se encar con el dueo y le dijo: As que volvemos a las andadas!, eh? Una sola rebanada! ...(encender una vela es bueno, pero maldecir de la oscuridad es divertido)... ****

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Un ex-convicto de un campo de concentracin nazi fue a visitar a un amigo que haba compartido con l tan penosa experiencia. Has olvidado ya a los nazis?, le pregunt a su amigo. S. Pues yo no. An sigo odindolos con toda mi alma. Entonces, le dijo apaciblemente su amigo, an siguen tenindote prisionero. ...(nuestros enemigos no son los que nos odian, sino aquellos a quienes nosotros odiamos). **** ...y qu orgullosos se sienten, en general por motivos equivocados..., Los amigos del compositor George Gershwin trataban de hacer entender al padre de ste que la "Rhapsody in Blue era la obra de un autntico genio. Por supuesto que s, dijo el anciano. Segn creo, dura quince minutos, no es as? **** ...de sus propios logros. En un lugar del trpico, un misionero decidi impresionar a sus feligreses llevando consigo a algunos de ellos a dar una vuelta en un avin. El aparato vol por encima de las aldeas, las colinas, los bosques y los ros de la regin de vez en cuando, los pasajeros miraban por la ventanilla, pero en general no parecan estar demasiado impresionados. De regreso a tierra, descendieron todos del avin sin hacer el ms mnimo comentario. El misionero, ansioso de obtener alguna reaccin, exclam: No ha sido maravilloso? Es fantstico lo que los seres humanos pueden conseguir! Hemos estado all arriba, en el cielo, por encima de las casas, de los rboles y de las montaas, contemplando la tierra! El grupo escuchaba impasible. Al fin, el cabecilla del mismo dijo: Tambin los insectos lo hacen. y, lo que es an ms, son felices! Despus de varios miles de aos, hemos avanzado tanto que por las noches cerramos a cal y canto puertas y ventanas, mientras los nativos, menos avanzados, duermen en sus chozas totalmente abiertas.

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**** Cunto Lo siento!, dijo el psiclogo a su paciente, Yo puedo ayudarle a cambiar su comportamiento, pero la Naturaleza se toma su tiempo y sigue su propio ritmo... El capitn de un submarino, con el fin de probar la eficacia del personal de la sala de mquinas, dio la orden de avanzar a la mxima velocidad, y luego mand de pronto efectuar una parada de emergencia. Sus rdenes fueron obedecidas al instante. Se encendi el sistema de megafona y se oy su voz. Les habla el capitn. Mi enhorabuena a la sala de mquinas Han detenido el barco en 55,05 segundos exactamente. Casi inmediatamente despus son estentrea otra voz: Les habla el cocinero. El barco se habr detenido, pero los filetes con patatas se han ido a hacer puetas. Esta noche, cena fra para todos! **** ...Adems, en realidad no puedo resolver su problema... El principal ejecutivo de una gran compaa estaba verdaderamente admirado de su propia salud y de sus energas. Sin embargo, padeca una embarazosa debilidad: siempre que entraba en el despacho del presidente para presentarle su informe semanal, se mojaba los pantalones! El presidente, un tipo bastante comprensivo, le aconsej que fuera a ver a un especialista. Cuando, a la semana siguiente, se present de nuevo en el despacho del presidente, se volvi a mojar los pantalones. No fue usted a ver al especialista?", le pregunt. S, pero no estaba. Entonces fui a ver a un psiclogo, y estoy curado: ya no me siento violento! **** ...Tan slo puedo cambiarlo por otro... Poco despus de concluida la Segunda Guerra Mundial, un conductor de autobs londinense observ la presencia de un pasajero que llevaba un enorme paquete sobre sus rodillas. Qu lleva usted ah?, le pregunt. Una bomba sin explotar que cay cerca de mi casa. La llevo a la comisara. Santo Dios! No debera llevar algo as sobre sus rodillas! Ser mejor que lo ponga debajo del asiento! (La solucin a un problema cambia el problema). ****

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...o agravar el que usted tiene. El psiclogo a su paciente: De manera que llevo diez aos tratndole a usted de un complejo de culpabilidad, y todava se siente usted culpable por semejante tontera? Debera usted avergonzarse de s mismo! **** Un individuo acudi al psiquiatra, el cual le diagnostic que padeca de adiccin al trabajo. Y el tipo tuvo que buscar un segundo empleo para poder pagar la terapia. **** Dos nios se encuentran en la calle. Cuntos aos tienes? Cinco. y t? No lo s. No sabes cuntos aos tienes? No. Te preocupan las mujeres? No. Tienes cuatro aos. **** Un periodista recibi el encargo de recabar la opinin del hombre de la calle acerca de la mujer moderna. La primera persona a la que abord era un hombre que acababa de cumplir ciento tres aos. Me temo, hijo, que no voy a serle de mucha ayuda, le dijo apesadumbrado el anciano. Dej de pensar en las mujeres hace casi dos aos! ****

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RELACIONES El dilogo es el alma de toda relacin. Desgraciadamente, los obstculos al dilogo son muchos, pero son pocos los que los superan.

Habramos dado un gran paso si, ante todo, hablramos menos y escuchramos ms.... El Presidente Theodore Roosevelt senta verdadera pasin por la caza mayor y, cuando supo que un famoso cazador ingls estaba en los Estados Unidos, le invit a la Casa Blanca con la esperanza de que le revelara algunos de sus secretos cinegticos. Tras permanecer reunidos ellos dos solos durante dos horas, sin que nadie les molestara, el ingls sali un tanto aturdido. Qu le ha dicho usted al Presidente?, le pregunt un periodista. Le he dicho mi nombre, respondi el visitante, completamente exhausto. **** Cuando Calvin Coolidge era Presidente de los Estados Unidos, tena que ver cada da a docenas de personas, la mayora de las cuales le presentaban quejas de uno u otro tipo. Un da, una de esas personas, concretamente un Gobernador, le dijo al Presidente que no comprenda cmo era capaz de entrevistarse con tantas personas en el espacio de unas pocas horas. Usted, le deca el Gobernador, ha despachado a todos sus visitantes cuando llega la hora de cenar, mientras que a m me suelen dar las tantas en mi despacho... S, le dijo Coolidge. Eso le pasa porque usted habla **** ...nos abstuviramos de pretender saber de antemano de qu est hablando el otro... Un muchacho de catorce aos dijo durante la cena que le haban escogido para explicar la leccin a sus compaeros de clase al da siguiente. Su padre, que era un experto en mtodos de instruccin militar, aprovech la ocasin para hacer que su hijo se beneficiara de su propia preparacin y experiencia. Te dir cmo procedemos en el ejrcito, hijo, empez diciendo. Ante todo, nosotros escogemos los objetivos en funcin de la accin, la situacin y el nivel de realizacin. Ahora bien, has de decidir de antemano qu ACCION pretendes que realicen tus alumnos, en qu SITUACION quieres que la realicen y, finalmente, con qu PERFECCION deseas que la realicen. Recuerda siempre que toda educacin debe estar orientada a la realizacin, realizacin y realizacin.

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El muchacho no pareca estar muy impresionado. Lo nico que dijo fue. No funcionar, pap. Por supuesto que s! Siempre funcional Por qu no va a funcionar? Porque tengo que dar una clase sobre sexualidad, dijo el muchacho. ...y qu es lo que el otro desea... **** Haba dos camiones pegados el uno al otro por su parte trasera, y un camionero, con un pie en cada camin, intentaba denodadamente mover un enorme cajn. Pas por all otro individuo que, al ver la apurada situacin del camionero, se ofreci voluntariamente a ayudarle. Al cabo de ms de media hora de intiles esfuerzos, ambos estaban sudorosos y de un humor de mil demonios. Me temo que es intil, dijo el voluntario sin resuello. Nunca conseguiremos sacarlo de este maldito camin! Sacarlo?, bram el camionero. Santo Dios! Yo no quiero sacarlo! Quiero echarlo ms adentro! **** ...y no reaccionramos en funcin de lo que suponemos que el otro ha dicho... El borracho del pueblo, con un peridico en la mano, se acerc tambaleando al cura y le salud con toda cortesa. El cura, un tanto molesto, ignor su saludo, porque el tipo vena bastante colocado Pero se haba acercado a l con un propsito: Usted perdone, padre, le dijo, podra usted decirme qu es lo que produce la artritis? El cura hizo como que no le oa. Pero cuando el otro repiti la pregunta, el cura se volvi enojado hacia l y le grit: La bebida produce la artritis! El juego produce la artritis! El ir detrs de las mujeres produce la artritis! Todo eso produce la artritis...! , y slo despus de unos instantes, ya demasiado tarde, le inquiri: Por qu me lo preguntas? Porque aqu, en el peridico, dice que es eso lo que padece el Papa. **** ...ni diramos por supuesto que sabemos de lo que el otro est hablando... El dueo de un almacn oy cmo uno de sus dependientes le deca a una clienta: No, seora, ya hace bastantes semanas que no la tenemos, y no parece que vayamos a tenerla en unos cuantos das...

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Horrorizado por lo que haba odo, el dueo se precipit hacia la clienta cuando sta se dispona a salir, y le dijo Disculpe usted al dependiente, seora. Por supuesto que la tendremos muy pronto. De hecho, hemos cursado un pedido hace un par de semanas... Luego se llev aparte al dependiente y le rega: Nunca jams se le ocurra decir que no tenemos algo! Si no lo tenemos, diga que lo hemos pedido y que lo estamos esperando! y ahora dgame: qu es lo que quera esa seora? Lluvia, respondi el dependiente. **** ...ni diramos nuestra propia interpretacin a las palabras del otro... Un periodista estaba entrevistando a una seora que acababa de cumplir cien aos. Ella pareca ser una persona extraordinariamente vivaz, encantada de recordar su pasado. Haba conocido la poca de las diligencias y la de los aviones supersnicos, y pareca dispuesta a describir toda su vida. Cuando la entrevista hubo terminado, todava pareca deseosa de seguir hablando, de modo que el periodista le hizo a bote pronto una pregunta para que la conversacin no cesara: Ha estado usted alguna vez en cama? Oh, querido, claro que s!, dijo ella ligeramente ruborizada, docenas de veces. E incluso dos veces en un pajar! **** ...Pero, por desgracia, frecuentemente ni siquiera omos lo que el otro est diciendo... Una pareja celebraba sus bodas de oro, y estuvieron todo el da de fiesta, celebrndolo con cantidad de familiares y amigos que acudieron a felicitarles. Por eso se sintieron aliviados cuando, al anochecer, pudieron quedarse solos en el porche contemplando la puesta del sol y descansando del ajetreo de todo el da. En un determinado momento, el anciano se qued mirando afectuosamente a su mujer y le dijo: Querida, estoy orgulloso de ti. Qu has dicho?, pregunt la anciana. Ya sabes que soy un poco dura de odo. Habla ms alto. Estoy orgulloso de ti! Me parece muy lgico, dijo ella con un gesto despectivo. Tambin yo estoy harta de ti. La perfecta escucha consiste en escuchar no tanto a los dems cuanto a uno mismo. La perfecta visin consiste en mirar no tanto a los dems cuanto a uno mismo.

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Porque nunca comprendern a los dems quienes no se han escuchado a s mismos; ni podrn ver la realidad de los dems quienes no se han explorado a s mismos. El perfecto oyente te escucha aunque no digas nada. La mujer al marido, absorto en el peridico: No necesitas tomarte la molestia de seguir gruendo. "s, querida", "no, querida". Hace diez minutos que he dejado de hablar **** ...y casi nunca hablamos acerca de lo mismo.. Querido, dijo la mujer, siento verdadera vergenza de cmo vivimos. Mi padre nos paga la renta de la casa; mi hermano nos manda comida y dinero para ropa; mi to nos paga las facturas del agua y de la luz; y nuestros amigos nos regalan entradas para el teatro. La verdad es que no me quejo, pero s creo que podramos hacerlo mejor.. Naturalmente que podemos, dijo el marido. Precisamente llevo unos das pensando en ello. tienes un hermano y dos tos que no nos dan ni un cntimo.

...o s? **** La mujer de Nasrudin deseaba tener un animal domstico que le hiciera compaa, de modo que se compr un mono. A Nasrudin no le gust demasiado. Qu le vas a dar de comer?, pregunt. Exactamente lo mismo que comamos nosotros, respondi la mujer. y dnde va a dormir? Con nosotros, en nuestra misma cama. Con nosotros? y qu pasa con el olor? Si yo puedo soportarlo, supongo que el mono tambin podr. **** La forma ms segura de acabar con una relacin insistir en que las cosas se hagan a nuestro modo.

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Johnny, un fuerte y robusto nio de tres aos, hizo amistad con una enorme cabra llamada Silly que viva en la casa de aliado. Todas las maanas, Johnny recoga hierba y lechugas y se las daba a Silly para desayunar. Su amistad lleg a ser tan profunda que Johnny se pasaba las horas muertas en la agradable compaa de Silly. Un da se le ocurri a Johnny que un cambio de dieta le vendra bien a Silly. De modo que decidi llevarle berros, en lugar de lechuga. Silly mordisque los berros, decidi que no los quera y mostr ostensiblemente su rechazo. Johnny agarr entonces a Silly por uno de los cuernos y trat de obligarle a comer los berros. Silly se defenda embistiendo a Johnny, primero suavemente, y luego, ante la insistencia del nio, con tremenda energa, hasta el punto de que Johnny dio un traspi y cay hacia atrs, golpendose fuertemente en la espalda. Johnny se sinti tan ofendido que, tras sacudirse la ropa, lanz una feroz mirada a Silly y se larg, para nunca ms volver. Algunos das ms tarde, cuando su padre le pregunt por qu no pasaba ya a la casa de al lado para estar con Silly, Johnny respondi. Porque me ha rechazado. **** Con demasiada frecuencia, vemos a las personas no como ellas son, sino como somos nosotros. Una joven y activa mujer manifestaba unos inequvocos sntomas de stress y de excesiva tensin. El mdico le recet unos tranquilizantes y le dijo que volviera al cabo de dos semanas. Cuando volvi, el mdico le pregunt si haba experimentado algn cambio. y ella respondi: No, ninguno. Pero s he observado que los dems parecen bastante ms relajados. **** Una mujer se quejaba ante una amiga que haba ido a verla de lo desaliada y poco cuidadosa que era una vecina suya. Tendras que ver cmo lleva de sucios a los nios... y cmo tiene la casa! Es una autntica desgracia tener que vivir con semejante vecindario... Echa una mirada a la ropa que tiene tendida en el patio: fjate en las manchas negras que tienen esas sbanas y esas toallas. La amiga se acerc a la ventana, mir hacia fuera y dijo A m me parece que esa ropa est perfectamente limpia, querida. Lo que tiene manchas son tus cristales. **** Una mujer reciba clases de canto, y tena una voz tan chillona y desapacible que un vecino, no pudiendo soportarlo ms, consigui armarse de valor, llam a su puerta y, cuando ella sali, le dijo: Seora, si no deja usted de cantar, creo que voy a volverme loco! De qu est usted hablando?, dijo la mujer. Dej de cantar hace dos horas!

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Cunto lo siento! No eres t con quien me relaciono, sino con una imagen que tengo en mi mente. **** Samuel estaba muy triste, y no era para menos: su casero le haba mandado dejar el piso, y no tena adnde ir. De pronto se le ocurri. podra vivir con su buen amigo Moiss! La idea le proporcion a Samuel un gran consuelo, hasta que le asalt otro pensamiento: Qu te hace estar tan seguro de que Moiss te va a dar cobijo en su casa? y por qu no?, se respondi el propio Samuel indignado. A fin de cuentas, fui yo quien le proporcion la casa en la que ahora vive, y fui tambin yo quien le adelant el dinero para pagar la renta de los primeros seis meses. Lo menos que puede hacer es darme alojamiento durante una o dos semanas, mientras estoy en apuros... Y as qued la cosa hasta que, despus de cenar, le asalt de nuevo la duda: Suponte que se negara... Negarse'?, se respondi l mismo. y por qu, si puede saberse, habra de negarse? Ese hombre me debe todo cuanto tiene: fui yo quien le proporcion el trabajo que ahora tiene; y fui yo quien le present a su encantadora mujer, que le ha dado esos tres hijos de los que l se siente tan orgulloso. y ese hombre va a negarme una habitacin durante una semana? Imposible! Y as qued de nuevo la cosa hasta que, una vez en la cama, comprob que no poda dormir, porque nuevamente le entr la duda: "Pero suponte -no es ms que una suposicin- que l llegara a negarse. Qu pasara? Aquello fue ya demasiado para Samuel: Pero cmo demonios va a poder negarse?, se grit a s mismo, casi fuera de s. "Si ese hombre est vivo, es gracias a m. Yo lo salv de morir ahogado cuando era un nio. y va a ser ahora tan desagradecido como para dejarme en la calle en pleno invierno? Pero la duda segua carcomindole: Suponte... El pobre Samuel se debati mientras pudo. Finalmente, hacia las dos de la maana, salt de la cama, se fue a casa de Moiss y se puso a tocar insistentemente el timbre, hasta que Moiss, medio dormido, abri la puerta y exclam asombrado: Samuel! Qu ocurre? Qu haces aqu a estas horas de la noche? Pero para entonces estaba Samuel tan enojado que no pudo impedir gritar: Te dir lo que hago aqu a estas horas de la noche! Si piensas que voy a pedirte que me admitas en tu casa ni siquiera un solo da, ests muy equivocado! No quiero tener nada que ver contigo, ni con tu casa, ni con tu mujer, ni con tu condenada familia! A la mierda todos vosotros! Y, dicho esto, dio media vuelta, peg un portazo y se march. **** La mayora de las veces vemos a los dems con los anteojos de nuestras ideas preconcebidas. El jefe: Parece usted exhausta. Qu le ha sucedido? La secretaria: Bueno... No, ser mejor que no se lo diga. No me creera usted.. Por supuesto que la creer! No, usted no me creera. S que no podra creerme...

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Le aseguro que la voy a creer. Se lo prometo! En fin, se lo dir: hoy he trabajado demasiado. No lo creo! **** Un amigo le pidi a Nasrudin que le prestara una suma de dinero. Nasrudin estaba convencido de que el otro no se lo devolvera, pero, como no quera ofender a su amigo, y adems se trataba de una pequea suma, accedi a hacerle el prstamo. Y, para su sorpresa, justamente una semana despus de prestrselo, el amigo le devolvi el dinero. Un mes ms tarde, volvi a pedirle prestado, aunque esta vez se trataba de una suma algo mayor. Nasrudin se neg en redondo y, cuando el otro le pregunt el porqu, le dijo. La otra vez no esperaba que me devolvieras el dinero, y me lo devolviste; esta vez espero que me lo devuelvas, y no voy a permitir que me engaes de nuevo. **** La mayora de las veces, los defectos que vemos en los dems son nuestros propios defectos. Perdone, seor, dijo un tmido estudiante, pero no he sido capaz de descifrar lo que me escribi usted al margen en mi ltimo examen... Le deca que escribiera usted de un modo ms legible, le replic el profesor. **** Querido, le dijo una mujer a su marido durante una fiesta, sera mejor que no bebieras ms. Ya ests empezando a parecer borroso. **** Es verdaderamente infrecuente una relacin en la que no se cultive la amistad del otro por lo que puede uno obtener de l. He odo que has roto con Tom. Qu ha ocurrido? Sencillamente, que mis sentimientos hacia l han cambiado. Eso es lo que ha ocurrido. Y piensas devolverle el anillo de compromiso? Ah, no! Mis sentimientos hacia el anillo no han cambiado! ****

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Una joven llama por telfono a la papelera. Recuerda las participaciones de boda que le encargu la semana pasada? Sueno, pues quisiera saber si no es demasiado tarde para efectuar algunos cambios. Dgame de qu se trata, seorita, y lo comprobar, dijo el empleado al otro lado del telfono. De acuerdo. Se trata de cambiar la fecha, la iglesia y el nombre del novio. Es absolutamente imposible estar felizmente casado con otra persona si uno no se ha divorciado antes de s mismo. **** Un granjero decidi que le haba llegado el momento de casarse, de manera que ensill su mula, se fue a la ciudad a buscar novia y no tard en conocer a una mujer que, segn crea l, sera una buena esposa. Y se casaron. Despus de la ceremonia, subieron ambos a la mula e iniciaron el camino de regreso a la granja. Al cabo de un rato, la mula se detuvo y se neg a seguir adelante, de modo que el granjero desmont y empez a golpear a la mula con una vara, hasta que el animal se puso de nuevo en movimiento. La primera en la frente, dijo el granjero. Unos kilmetros ms adelante, la mula volvi a detenerse, y una vez ms desmont el granjero y golpe a la mula hasta que sta decidi reiniciar la marcha. La segunda en la boca, dijo el granjero. Pocos kilmetros despus, la mula se detuvo por tercera vez. Pero entonces el granjero desmont, hizo desmontar a su mujer, sac su pistola y le peg un tiro en la cabeza a la mula, la cual muri al instante. Qu estpido y qu cruel eres!, le grit su mujer. Era un animal fuerte y robusto que podra habernos sido muy til en la granja, y vas t y, en un arranque de clera, acabas con l! Si hubiera sabido que eras tan bruto, jams me habra casado contigo...!; y sigui increpndole durante casi diez minutos. El granjero estuvo escuchndola hasta que ella se detuvo para tomar aliento. Entonces le dijo. La primera en la frente. Cuenta la historia que vivieron felices para siempre. **** Tienes mala cara, Jack. Qu te pasa? Bueno..., llegu a casa cuando ya amaneca y, justamente cuando yo estaba desnudndome, se despert mi mujer y me dijo: No te levantas demasiado pronto, Jack? De manera que, para evitar una discusin, volv a vestirme y me vine a trabajar.

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Cul es el precio de la paz? **** Dos drogatas, completamente colgados, deambulan por la calle. De frente a ellos viene caminando otro colega, el cual levanta su mano en seal de saludo y dice. Qu hay? Cuatro manzanas ms abajo, uno de los drogatas se vuelve al otro y le dice: To, crea que no iba a parar de hablar... Las reacciones son relativas... **** ...o s? Un joven granjero era tan taciturno que su novia, despus de cinco aos de relaciones, lleg a la conclusin de que l jams le propondra casarse y que tendra que ser ella quien tomara la iniciativa. Un da, sentados a solas en el jardn, ella le dijo. John, casmonos... Me oyes, John? Nos casaremos? Sigui un largo silencio. Y al fin dijo John: S. Otro silencio interminable, que rompi la chica diciendo: Dime algo, John. Por qu no me dices nada? Me temo que ya he dicho demasiado... **** En la antigua India se acostumbraba a sacar agua de los pozos por medio de una rueda persa, un ingenioso artefacto cuyo nico inconveniente era el tremendo ruido que haca cuando estaba en funcionamiento. Un da acert a pasar un jinete junto a una granja y pidi agua para su caballo. El granjero puso en marcha gustoso la rueda persa, pero el caballo, que no estaba acostumbrado a semejante estruendo, no se acercaba por nada del mundo. No podra usted hacer cesar ese estruendo para que mi caballo pueda beber?, pregunt el jinete. Me temo que no es posible, seor, respondi el granjero. Si su caballo quiere beber, tendr que hacerlo a pesar del ruido, porque el agua slo llega aqu con ese ruido... ...y la amistad con sus ms y sus menos.

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**** Relacionarse es reaccionar. Reaccionar es comprenderse a s mismo. Comprenderse a s mismo es alcanzar la iluminacin. Las relaciones son una escuela de iluminacin.

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SERVICIO Un agricultor, cuyo maz siempre haba obtenido el primer premio en la Feria del Estado, tena la costumbre de compartir sus mejores semillas de maz con todos los dems agricultores de los contornos. Cuando le preguntaron por qu lo haca, dijo. En realidad, es por puro inters. El viento tiene la virtud de trasladar el polen de unos campos a otros. Por eso, si mis vecinos cultivaran un maz de clase inferior, la polinizacin rebajara la calidad de mi propio maz. Esta es la razn por la que me interesa enormemente que slo planten el mejor maz. Todo lo que das a otros te lo ests dando a ti mismo. **** En cierta ocasin, los diversos miembros y rganos del cuerpo estaban muy enfadados con el estmago se quejaban de que ellos tenan que buscar el alimento y drselo al estmago, mientras que ste no haca ms que devorar el fruto del trabajo de todos ellos De modo que decidieron no darle ms alimento al estmago. Las manos dejaron de llevarlo a la boca, los dientes dejaron de masticar y la garganta dej de tragar. Pensaban que con ello obligaran al estmago a espabilar. Pero lo nico que consiguieron fue debilitar el cuerpo, hasta el punto de que todos ellos se vieron en autntico peligro de muerte. De este modo, fueron ellos, en definitiva, los que aprendieron la leccin de que, al ayudarse unos a otros, en realidad trabajaban por su propio bienestar.

Es imposible ayudar a otro sin ayudarse a s mismo, o daar a otro sin daarse a s mismo.

Nasrudin estaba mascullando algo entre dientes con cara de satisfaccin. Un amigo lo vio y le pregunt qu le pasaba. Ese imbcil de Ahmed, dijo Nasrudin, tiene la costumbre de pegarme unas tremendas palmadas en la espalda siempre que me ve. Pues bien, hoy me he puesto un cartucho de dinamita bajo la chaqueta, y esta vez, cuando me d la palmada, la explosin leva a arrancar el brazo. **** El Gobernador de una colonia le dijo a un jefe indgena: Lamento profundamente la opresin a que mi pueblo somete al suyo. Debe usted ayudarme a solucionar el problema. Y cul es el problema?, pregunt el jefe.

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Escuche, mi querido amigo. Si yo le atara a usted a un poste y le prendiera fuego, usted tendra un problema, no cree? Yo? Con que usted me soltara, asunto arreglado! Ahora bien, si me dejara quemarme vivo, yo morira, y entonces sera usted quien tuviera el problema. **** Un individuo subi a un tren en Nueva York y le dijo al revisor que se diriga a Fordham. El tren no se detiene en Fordham los sbados, le dijo el revisor, pero le dir lo que podemos hacer. Cuando entre el tren en la estacin de Fordham, reducir la marcha; entonces yo le abrir la puerta y usted podr saltar del tren, Pero, cuando toque usted el suelo, tenga la precaucin de correr unos cuantos metros en la misma direccin que el tren. De lo contrario, caer usted de bruces. Al llegar a Fordham, se abri la puerta, y el pasajero hizo lo que el revisor le haba indicado. Pero, al verle, otro revisor abri otra puerta y le hizo subir al tren mientras ste recobraba su velocidad. Tiene usted suerte, amigo, le dijo el revisor, el tren no se detiene en Fordham los sbados! A tu humilde manera, puedes servir a los dems,.. alejndolos de su camino.

Existe el noble arte de hacer cosas; y existe tambin el noble arte de no hacerlas. Segn los peridicos, la ola de calor estaba ocasionando numerosos desvanecimientos; por eso a la joven dama no le sorprendi ver cmo un hombre de cierta edad, que estaba junto a ella en la iglesia acompaado por su esposa, se dejaba caer al suelo. Inmediatamente, la joven se arrodill junto a l, le puso enrgicamente una mano en la cabeza y oprimi sta entre sus rodillas. Mantenga la cabeza abajo, le susurr de modo apremiante. Se sentir mejor si consigue que la sangre le llegue a la cabeza. La esposa lo miraba todo muerta de risa y no haca nada por ayudar a su marido ni a la joven, la cual pens para s que aquella mujer no deba de tener sentimientos. Entonces, para consternacin de la joven, el hombre consigui librarse de su presin y mascull: Qu demonios hace usted, estpida? No ve que intento recoger mi sombrero de debajo del banco? Las personas que se empean en mejorar las cosas suelen conseguir empeorarlas.

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En ltimo trmino, la solucin de los problemas no consiste en hacer ni en dejar de hacer, sino en comprender, Porque donde hay verdadera comprensin no hay problemas. **** Un sacerdote paseaba por la calle cuando, de pronto, vio cmo un nio se esforzaba, dando saltos, por llegar al timbre de una puerta. Pero el pobre nio era demasiado pequeo, y el timbre estaba demasiado alto. De modo que el sacerdote, para ayudar al pequeo, se acerc y puls el timbre. Luego, volvindose sonriente al muchacho, le pregunt: Qu hacemos ahora? Correr todo lo que podamos, le respondi el nio **** Una maestra pidi a sus pequeos alumnos que contaran las buenas acciones que haban realizado en favor de los animales. Se oyeron historias verdaderamente conmovedoras, y cuando le lleg el turno a Tommy, ste dijo orgullosamente: Bueno, pues yo una vez le pegu una patada a un chico que haba pegado una patada a un perro. Hay quienes emprenden una guerra para acabar con todas las guerras, o adoptan la violencia para llegar al amor. **** Hace muchos aos, un extrao pjaro que nunca haba sido visto en China se pos en un suburbio de la capital. Aquello le encant al emperador, el cual orden que se le ofreciera al pjaro comida de su propia mesa y que fuera enviada su orquesta para deleitarle con su msica Pero el pjaro, que pareca estar muy triste y abatido, se neg a probar siquiera la comida que se le ofreca, y en muy poco tiempo se puso enfermo y muri. ****

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Un pjaro coma unas bayas venenosas que, sin embargo, no le hacan dao. Un da recogi una buena cantidad y reserv unas cuantas para que las comiera su amigo, un conejo, el cual, no queriendo parecer desagradecido, comi las bayas y muri. Si la acusacin fuera la de asalto con intencin de hacer el bien, cuntos de nosotros se declararan inocentes? **** Al ver a un banquero salir de su despacho, un mendigo le dijo: Podra usted darme diez centavos, seor, para una taza de caf? El banquero sinti lstima de aquel hombre, que tena un aspecto verdaderamente deplorable, y le dijo: Aqu tiene un dlar para que se tome no una, sino diez tazas de caf. Al da siguiente, el mendigo se encontraba de nuevo en las escaleras del despacho del banquero y, cuando ste sali, el mendigo se puso a darle golpes. Pero bueno...!, dijo el banquero, qu est usted haciendo ? Usted y sus malditas diez tazas de caf! No he podido dormir en toda la noche! Confieso haberte ayudado. Podras perdonarme y dejarme ir? **** En cierta ocasin, Nasrudin pidi una cierta suma de dinero a un acaudalado individuo. Para qu lo quieres? Para comprar un elefante. Pero, si no tienes dinero, no podrs mantenerlo... Estoy pidindote dinero, no consejos, le dijo Nasrudin. **** Una mujer, perteneciente a una brigada de socorro, se encontraba en la playa por razones de servicio. De pronto, observ que una determinada zona de la playa estaba plagada de botellas vacas y, temiendo que la gente pudiera tropezar inadvertidamente con ellas y hacerse dao, dej en el suelo su botiqun y se puso a recogerlas.

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Entonces un hombre de cierta edad, distrado al ver lo que la mujer estaba haciendo, tropez con el botiqun y se lastim. **** Despierte, seor!, dijo la enfermera mientras sacuda por el hombro al dormido paciente. Qu ocurre? Sucede algo malo?, pregunt el paciente asustado. No sucede nada. Slo que olvid darle su somnfero. Ayer tuvimos un incendio en casa. Afortunadamente, pudimos apagarlo antes de que los bomberos hicieran de las suyas. **** Me encanta servirte... pero insisto en que me lo agradezcas. Una enjoyada duquesa sali, a altas horas de la noche, de un elegante hotel de Londres donde haba cenado y asistido a un baile de caridad a beneficio de los nios abandonados. Estaba a punto de subir a su Rolls Royce cuando un andrajoso pilluelo se le acerc suplicante: Por caridad, seora, deme seis peniques. Llevo dos das sin comer... La duquesa le rechaz con un gesto y le dijo: Desagradecido tunante' ,No te das cuenta de que he estado bailando para t toda la noche.? **** A Dios gracias, nuestros motivos para servir a los dems son invisibles para stos. La obra de teatro era bastante pobre y ni siquiera mereci la atencin de la prensa local. La asistencia de pblico decreci ostensiblemente despus de la primera representacin. Pero un hombrecillo asista todas las noches y no se perda una sola funcin. A pesar de lo cual, y por muy gratificante que fuera para los actores, su sola presencia no bast para cubrir los gastos de la compaa. Al acabar la funcin de la ltima noche, el director sali al proscenio y dijo: Seoras y caballeros, antes de dejarles, querramos agradecer a nuestro amigo de la primera fila su inestimable apoyo. No ha faltado ni un solo da! El hombrecillo no tuvo ms remedio que balbucir unas palabras: Es muy amable de su parte, dijo, pero, para ser sincero, ste es el nico lugar en el que a mi mujer no se le ocurrira buscarme.

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**** Ha sido usted muy amable al permanecer aqu hasta el final de mi discurso, cuando todos los dems han desaparecido... La amabilidad es suya. Pero he de decirle que yo soy el siguiente orador, entiende? **** Hace mucho tiempo, haba una posada llamada "LA ESTRELLA DE PLATA". El posadero, a pesar de que haca cuanto poda por atraerse a la clientela esforzndose en hacer la posada confortable, atender cordialmente a los clientes y cobrar unos precios razonables, se las vea y se las deseaba para que le alcanzara el dinero. Desesperado, acudi a consultar a un Sabio. El Sabio, tras escuchar sus lamentos, le dijo. Es muy sencillo. Lo nico que tienes que hacer es cambiar el nombre de la posada. Imposible!, dijo el posadero. Se ha llamado "LA ESTRELLA DE PLATA" durante generaciones, y as se la conoce en todo el pas! No, replic el Sabio enrgicamente. A partir de ahora debes llamarla "LAS CINCO CAMPANAS" y colgar seis campanas sobre la entrada. Seis campanas? Eso es absurdo! Para qu va a servir? Intntalo, y lo vers, le respondi el Sabio sonriendo. De modo que el posadero hizo lo que se le haba dicho. Y sucedi lo siguiente: todo viajero que pasaba por delante de la posada entraba en ella para advertir al posadero acerca del error, creyendo que nadie hasta entonces haba reparado en ello. Una vez dentro, quedaba tan impresionado por la cordialidad del servicio que se alojaba en la posada, con lo que el posadero lleg a amasar la fortuna que durante tanto tiempo haba buscado en vano. Hay pocas cosas que satisfagan ms nuestro ego que el corregir los errores de los dems. **** Hace mucho, mucho tiempo, ofreci Dios una fiesta a todas las virtudes, grandes y pequeas, humildes y heroicas. Todas ellas se reunieron en una sala del cielo esplndidamente decorada, y no tardaron en disfrutar de la fiesta, porque todas se conocan entre s, e incluso algunas de ellas mantenan estrechas relaciones. De pronto, Dios repar en dos hermosas virtudes que no parecan conocerse entre s en absoluto y daban la sensacin de encontrarse incmodas la una junto a la otra. De modo que tom a una de ellas de la mano y se la present formalmente a la otra. Te presento a Gratitud, dijo Dios. Esta es Caridad. Pero, en cuanto Dios se dio la vuelta para atender a otros invitados, ellas se separaron. As es como ha circulado la historia de que ni siquiera Dios puede hacer que haya Gratitud donde hay Caridad.

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**** Un grupo de misioneros recin llegados alquil los servicios de un nativo para que los llevara en canoa por el ro Congo. Al cabo de un rato empez a escucharse el rtmico sonido del tam-tam. Un sonido que no dejaba de repetirse, a lo largo del viaje, a intervalos regulares. Qu dicen los tambores?, pregunt bastante inquieto uno de los misioneros. El gua escuch durante unos instantes y tradujo: Tambores decir: "Tres hombres blancos. Muy ricos. Subir precios. Saadi de Shiraj sola decir: No ha habido nadie a quien yo haya enseado a tirar con arco y que al final no me haya convertido en su blanco. **** Una mujer estaba inclinada sobre la vctima de un accidente de trfico, y la multitud lo observaba. De pronto, se vio bruscamente apartada por un hombre que le dijo: Haga el favor de echarse a un lado. Yo tengo un curso de primeros auxilios. La mujer estuvo durante unos minutos observando lo que aquel individuo haca con la vctima. Luego le dijo tranquilamente: Cuando llegue el momento de ir en busca del mdico, no se preocupe: ya estoy aqu. Ms a menudo de lo que imaginas, el mdico ya est ah... dentro de la persona a la que tratas de ayudar! De modo que djate de primeros auxilios. Llama al mdico! **** Un joven y entusiasta sacerdote fue nombrado capelln de un hospital. Un da, revisando las fichas de los pacientes recin ingresados, vio que en una de ellas pona que la paciente era catlica. Pero, sujeta con una grapa, haba tambin una curiosa nota: No desea ver a un sacerdote si no es en estado de inconsciencia.

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He aqu algo que deberas preguntarte siempre que pienses que necesitas ayuda o consejo: Estoy seguro de que estoy consciente? **** Dice la historia que se declar un incendio en una casa en la que haba un hombre profundamente dormido. Trataron de sacarlo por una ventana, pero en vano. Luego intentaron sacarlo por la puerta, pero sin xito. No haba modo, porque el tipo estaba demasiado gordo y pesado. Todo el mundo estaba casi desesperado, hasta que alguien sugiri: Por qu no lo despertamos y sale l por su propio pie? Slo los que duermen y los nios necesitan ser cuidados. Haz que despierten! O que crezcan! **** A un joven que se preparaba para el sacerdocio le dijeron que lo que la gente espera de un sacerdote es que sepa escuchar sus penas. Simplemente escuchar, escuchar y escuchar. Tal vez no sea capaz en ocasiones de prestar una ayuda eficaz, pero siempre puede escuchar y comprender. De modo que el joven decidi que sera eso lo que iba a hacer cuando le destinaron a su primera parroquia. Haciendo caso omiso de su personal repugnancia, se oblig a s mismo a escuchar, escuchar y escuchar... y la gente se mostraba muy agradecida. Pero algo -no saba qu- pareca fallar. Por ejemplo, sola acudir una anciana que se quejaba siempre de un dolor de cabeza, un terrible y espantoso dolor de cabeza. Cunteme qu es lo que le preocupa, le invitaba amablemente el sacerdote. Y ella hablaba, hablaba y hablaba, mientras el sacerdote escuchaba, escuchaba y escuchaba... Y siempre pareca funcionar, porque al cabo de un rato volva la anciana y le deca: Estuve aqu hace una hora, Padre, con un tremendo dolor de cabeza, y ya no me duele, no me duele y no me duele. Lo s, lo s y lo s, porque ahora es a m a quien le duele, pensaba el sacerdote. **** Se celebraba un curso sobre "Cmo hacer amigos e influir en las personas". Un joven hombre de negocios explicaba a los alumnos cmo haba puesto l en prctica todos los principios del curso en una entrevista con un posible comprador de su empresa, y cmo haba funcionado todo perfectamente. Bueno... no del todo! Hice todo cuanto aqu se me haba dicho, explic el joven. Comenc saludndole calurosamente, luego le sonre y me interes por sus cosas. Prest la mayor atencin a todo lo que

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l quiso decir. Me desviv por mostrarme de acuerdo con sus opiniones y le hice ver, una y otra vez, el extraordinario concepto que yo tena de l. El estuvo hablando durante ms de una hora. y cuando, al fin, llegamos a un acuerdo, supe que haba hecho un amigo para toda la vida. Todo el mundo aplaudi cortsmente y, cuando los aplausos amainaron, el joven aadi con conviccin. Pero chico, qu enemigo se granje l! Por qu hacer a alguien un regalo que emocionalmente no te puedes permitir? **** Las personas ancianas no estn solas porque no tengan a nadie con quien compartir su carga, sino porque es nicamente su carga lo que tienen para compartir. Una anciana de ochenta y cinco aos estaba siendo entrevistada con motivo de su cumpleaos. La periodista le pregunt qu consejo dara a las personas de su edad. Bueno, dijo la anciana, a nuestra edad es muy importante no dejar de usar todo nuestro potencial; de lo contrario, ste se marchita. Es importante estar con la gente y, siempre que sea posible, ganarse la vida prestando un servicio. Eso es lo que nos mantiene con vida y con salud. Puedo preguntarle qu es exactamente lo que hace usted para ganarse la vida a su edad? Cuido de una anciana que vive en mi barrio, fue su inesperada y deliciosa respuesta. El amor cura a todos: tanto a quienes lo reciben como a quienes lo dan. **** Cuenta la historia que, antes de que Moiss sacara a su pueblo del pas de Egipto, estuvo con un gran Maestro preparndose para ser profeta, y que la primera disciplina que el Maestro le impuso a Moiss fue la del silencio. Un da, recorriendo los dos el pas, Moiss qued tan deslumbrado por las bellezas de la naturaleza que le result fcil guardar silencio. Pero, cuando llegaron a la orilla de un ro, vio cmo un nio se estaba ahogando cerca de la otra orilla mientras su pobre madre se desgaitaba pidiendo ayuda. Al ver aquello, Moiss no pudo permanecer en silencio. Maestro, dijo, no puedes hacer algo para salvar a ese nio? Silencio!, le dijo el Maestro. Y Moiss contuvo su respiracin. Pero en su corazn estaba inquieto, porque pensaba: Ser posible que mi Maestro sea en realidad un hombre cruel e insensible? O acaso es impotente para socorrer a los que necesitan ayuda? Le daba miedo pensar semejantes cosas acerca de su Maestro, pero no poda evitarlo. Siguieron andando y llegaron a la orilla del mar, desde donde vieron cmo estaba hundindose un barco con toda su tripulacin a bordo, Moiss dijo: Mira, Maestro. ese

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barco est hundindose! y , una vez ms, el Maestro le orden observar la disciplina del silencio, de modo que Moiss no volvi a hablar. Pero su corazn estaba profundamente agitado. Por eso, cuando estuvieron de regreso en casa, quiso tratar el asunto directamente con Dios, el cual le dijo: Tu Maestro tena razn. El nio que estaba ahogndose habra ocasionado, de haberse salvado, una guerra entre dos naciones en la que habran perecido centenares de miles de personas. Al ahogarse, se ha evitado ese desastre. Por lo que se refiere al barco, estaba tripulado por unos piratas que planeaban saquear una ciudad de la costa y matar a muchas personas inocentes y pacficas. El servicio slo es una virtud cuando le acompaa la sabidura **** El Ministro de Agricultura decret que los gorriones constituan una amenaza para las cosechas y deban ser exterminados. Cuando se cumpli su decreto, vino una plaga de insectos, que podran haber sido devorados por los gorriones, y comenzaron a destrozar las cosechas, por lo que al Ministro de Agricultura se le ocurri la idea de emplear costosos pesticidas. Los pesticidas hicieron que se encarecieran los alimentos, aparte de que pusieron en peligro la salud pblica. Se descubri demasiado tarde que eran precisamente los gorriones los que, a pesar de alimentarse de las cosechas, hacan que los alimentos se conservaran sanos y baratos. **** rase una vez un hombre que tena un ombligo de oro, lo cual, aunque para la mayora de la gente habra sido motivo de orgullo, a l le produca incomodidad, porque siempre que iba a la piscina se converta en el blanco de las burlas de sus amigos. De modo que oraba insistentemente para que le desapareciera aquel ombligo. Una noche so que un ngel bajaba del cielo, le desatornillaba el ombligo y regresaba de nuevo a lo alto. Cuando despert por la maana, lo primero que hizo fue comprobar si el sueo haba sido real. Y lo haba sido! All, encima de la mesa, estaba su brillante y reluciente ombligo. El hombre, lleno de alegra, salt de la cama... y se le desprendi el culo! Slo a los sabios puede confirseles sin temor la tarea de cambiar a los dems o a s mismos. **** En un pequeo pueblo, una mujer se llev una gran sorpresa al ver que haba llamado a su puerta un extrao, correctamente vestido, que le peda algo de comer. Lo siento, dijo ella, pero ahora mismo notengo nada en casa.

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No se preocupe, dijo amablemente el extrao. Tengo una piedra de sopa en mi cartera; si usted me permitiera echarla en un puchero de agua hirviendo, yo hara la ms exquisita sopa del mundo. Un puchero muy grande, por favor. A la mujer le pic la curiosidad, puso el puchero al fuego y fue a contar el secreto de la piedra de sopa a sus vecinas. Cuando el agua rompi a hervir, todo el vecindario se haba reunido all para ver a aquel extrao y su piedra de sopa. El extrao dej caer la piedra en el agua, luego prob una cucharada con verdadera delectacin y exclam: Deliciosa! Lo nico que necesita es unas cuantas patatas. Yo tengo patatas en mi cocina!, grit una mujer. Yen pocos minutos estaba de regreso con una gran fuente de patatas peladas que fueron derechas al puchero. El extrao volvi a probar el brebaje. Excelentel, dijo; y aadi pensativamente: Si tuviramos un poco de carne, haramos un cocido de lo ms apetitoso... Otra ama de casa sali zumbando y regres con un pedazo de carne que el extrao, tras aceptarlo cortsmente, introdujo en el puchero. Cuando volvi a probar el caldo, puso los ojos en blanco y dijo: Ah, qu sabroso! Si tuviramos unas cuantas verduras, sera perfecto, absolutamente perfecto... Una de las vecinas fue corriendo hasta su casa y volvi con una cesta llena de cebollas y zanahorias. Despus de introducir las verduras en el puchero, el extrao prob nuevamente el guiso y, con tono autoritario, dijo: La sal. Aqu la tiene, le dijo la duea de la casa. A continuacin dio otra orden: Platos para todo el mundo. La gente se apresur a ir a sus casas en busca de platos. Algunos regresaron trayendo incluso pan y frutas. Luego se sentaron todos a disfrutar de la esplndida comida, mientras el extrao reparta abundantes raciones de su increble sopa. Todos se sentan extraamente felices mientras rean, charlaban y compartan por primera vez su comida. En medio del alborozo, el extrao se escabull silenciosamente, dejando tras de s la milagrosa piedra de sopa, que ellos podran usar siempre que quisieran hacer la ms deliciosa sopa del mundo. **** Iba a celebrarse una gran fiesta en el pueblo, y cada uno de los habitantes tena que contribuir vertiendo una botella de vino en un gigantesco barril. Cuando lleg la hora de comenzar el banquete y se abri la espita del barril, lo que sali de ste fue agua. Y es que uno de los habitantes del pueblo haba pensado: Si echo una botella de agua en ese enorme barril, nadie lo advertir. Lo que no pens es que a todos pudiera ocurrrseles la misma idea. **** Una historia de los Padres del Desierto egipcio: rase un viejo y santo ermitao que practicaba una rigurosa ascesis corporal, pero que no estaba precisamente dotado de excesivas luces. Aquel hombre acudi al abad Juan para preguntarle acerca de la falta de memoria; y, tras haber escuchado sus sabias palabras, regres a su celda. Pero en el camino olvid lo que el abad Juan le haba dicho.

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De modo que volvi sobre sus pasos para escuchar de nuevo las mismas palabras. Pero, una vez ms, de camino a su celda, lo olvid. El hecho se repiti varias veces: escuchaba al abad Juan y, cuando regresaba a su celda, su congnita falta de memoria le jugaba una mala pasada. Muchos das despus, se encontr casualmente con el abad Juan y le dijo: Sabe usted, Padre, que volv a olvidar de nuevo lo que usted me dijo? De buena gana, habra regresado a verle a usted, pero ya le haba dado la lata suficientemente y me daba apuro llegar a convertirme para usted en un agobio. Entonces el abad Juan le dijo: Ve y enciende una lmpara. El anciano hizo lo que se le haba ordenado. Luego le dijo el abad: Trae unas cuantas lmparas ms y encindelas con la primera que has encendido. Y el anciano volvi a hacer lo que se le haba dicho. Una vez ms, habl el abad Juan para decirle: Ha experimentado alguna prdida la primera lmpara por el hecho de que las restantes lmparas hayan recibido de ella la luz? No, respondi el anciano. Bueno, pues lo mismo ocurre con Juan. Si, en lugar de ser nicamente t, fuera la ciudad entera de Scetis la que viniera a m en busca de ayuda o de consejo, yo no experimentara por ello la ms mnima prdida. De manera que no tengas reparo alguno en venir a verme todas las veces que quieras. **** Otra historia de los Padres del Desierto: En cierta ocasin, un Hermano le hizo la siguiente pregunta a uno de los ancianos: Conozco a dos hermanos, uno de los cuales no sale nunca de su celda, donde ora constantemente, ayuna seis das a la semana y practica las ms rigurosas penitencias. El otro, por el contrario, emplea todo su tiempo en cuidar a los enfermos. Cul de los dos crees t que es ms del agrado de Dios? El anciano le respondi. Si el hermano que se da a la oracin y al ayuno se colgara de la nariz por espritu de penitencia, no igualara con ello un solo acto de bondad del que se dedica a cuidar a los enfermos. **** Un discpulo se acerc a su Maestro y le dijo. Maestro, yo soy un hombre rico y acabo de heredar una gran fortuna. Cmo debo emplearla para que redunde en mi provecho espiritual? Le dijo el Maestro. Vuelve dentro de una semana y te dar una respuesta. Transcurrida la semana, regres el discpulo, y el Maestro, suspirando, le dijo: La verdad es que no s qu decirte. Si te digo que des el dinero a tus parientes y amigos, no obtendrs ningn bien espiritual. Si te digo que lo entregues al templo, slo conseguirs alimentar la avaricia de los sacerdotes. y si te digo que se lo des a los pobres, te enorgullecers de tu caridad y caers en el pecado de soberbia.

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Pero, como el discpulo le urga una respuesta, el Maestro acab diciendo: Est bien; da el dinero a los pobres. Al menos ellos se beneficiarn, aunque t no lo hagas. Si no sirves, perjudicas a los dems. Si lo haces, te perjudicas a ti mismo. El ignorar este dilema es la muerte del alma. El liberarse de l es la vida eterna. **** rase una vez un hombre que estaba construyndose una casa. Y quera que fuera la casa ms hermosa, ms acogedora y ms confortable del mundo Entonces lleg alguien a pedirle ayuda, porque el mundo estaba ardiendo. Pero lo que a l le interesaba era su casa, no el mundo. Cuando, al fin, tuvo construida su casa, descubri que no dispona de un planeta donde colocarla. **** Un maestro de escuela decidi dejar de ensear y trabajar como asistente social. Cuando su amigo quiso saber el motivo de su decisin, le respondi: Es muy poco lo que puede hacerse en la escuela si no se hace nada en el entorno en que se vive y en el mundo. En la escuela me senta como aquel hombre que buscaba marfil en la selva y que, cuando al fin lo encontr, descubri que estaba sujeto a un enorme elefante. **** mujer al marido, totalmente embebido en la lectura del peridico. Se te ha ocurrido pensar alguna vez que quiz pueda haber en la vida algo ms que lo que ocurre en el mundo? La mayora de las personas aman a la humanidad. Es a quien vive al lado a quien no pueden soportar.

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ILUMINACIN rase una vez un cantero que todos los das suba a la montaa a cortar piedras. Mientras trabajaba, no dejaba de cantar, porque, a pesar de ser pobre, no deseaba tener ms de lo que tena, de modo que viva sin la menor preocupacin. Un da le llamaron para que fuera a trabajar en la mansin de un rico aristcrata. Cuando vio la magnificencia de la mansin, sinti por primera vez en su vida el aguijn de la codicia y, suspirando, se dijo: Si yo fuera rico, no tendra que ganarme la vida con tanto sudor y esfuerzo como lo hago...! Y, para su asombro, oy una voz que deca: Tu deseo ha sido escuchado. En adelante se te conceder todo cuanto desees. El hombre no entendi el sentido de aquellas palabras hasta que, al regresar aquella noche a su cabaa, descubri que en su lugar haba una mansin tan esplndida como aquella en la que haba estado trabajando. De modo que el cantero dej de cortar piedras y comenz a disfrutar la vida de los ricos. En un caluroso da de verano, se le ocurri mirar por la ventana y vio pasar al rey con su gran squito de nobles y esclavos, y pens: Cmo me gustara ser rey y disfrutar del frescor de la carroza real! Su deseo se cumpli: al instante se encontr sentado dentro de una confortable y regia carroza. Pero sta result ser ms calurosa de lo que l haba supuesto. Entonces mir por la ventanilla y admir el poder del sol, cuyo calor poda atravesar incluso la espesa estructura del carruaje. Me gustara ser el sol, pens para s. Y una vez ms vio cumplido su deseo y se encontr emitiendo olas de calor hacia todos los puntos del universo. Todo fue muy bien durante algn tiempo. Pero lleg un da lluvioso y, cuando intent atravesar una espesa capa de nubes, comprob que no poda hacerlo. De manera que al instante se vio convertido en nube y glorindose en su capacidad de no dejar pasar al sol... hasta que se transform en lluvia, cay a tierra y se irrit al comprobar que una enorme roca le impeda el paso y le obligaba a dar un rodeo. Cmo?, exclam. Una simple roca es ms poderosa que yo? Entonces quiero ser una roca! Y en seguida se vio convertido en una gran roca en lo alto de la montaa Pero, apenas haba tenido tiempo de disfrutar de su nueva apariencia, cuando oy unos extraos ruidos procedentes de su ptrea base. Mir hacia abajo y descubri, consternado, que un diminuto ser humano se entretena en cortar trozos de piedra de sus pies. Ser posible?, grit. Una insignificante criatura como sa es ms poderosa que una imponente roca como yo? Quiero ser un hombre! Y as fue como, una vez ms, se vio convertido en un cantero que suba todos los das a la montaa para ganarse la vida cortando piedras con sudor y esfuerzo, pero cantando en su interior, porque se senta dichoso de ser lo que era y vivir con lo que tena. Nada es tan bueno como nos parece antes de que lo consigamos. **** Todos los meses, el discpulo refera fielmente por escrito a su Maestro sus progresos espirituales.

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El primer mes escribi. Siento una expansin de la conciencia y experimento mi unin con el universo El Maestro ley la nota y la arroj al cesto de los papeles. Al mes siguiente escribi esto otro: Al fin he descubierto que la divinidad est presente en todas las cosas. El Maestro pareca estar tremendamente decepcionado. En su tercera carta, el discpulo explicaba entusiasmado. El misterio del Uno y lo mltiple le ha sido revelado a mi asombrada mirada. El Maestro bostez. La siguiente carta deca: Nadie nace, nadie vive y nadie muere, porque el yo no existe. El Maestro, desesperado, alz sus manos al cielo. Luego pas un mes, dos meses, cinco meses, un ao... El Maestro pens que haba llegado el momento de recordar a su discpulo su obligacin de mantenerle informado de sus progresos espirituales. Y el discpulo contest a vuelta de correo: Y a quin le importa? Cuando el Maestro ley estas palabras, se ilumin su rostro de satisfaccin y dijo: Gracias a Dios, al fin lo ha logrado! Incluso el suspirar por la libertad es una servidumbre. Nunca sers verdaderamente libre mientras te preocupe saber si lo eres o no lo eres. Slo los satisfechos son libres. **** Un gran y estpido rey se quejaba de que la aspereza del suelo lastimaba sus pies, de manera que orden alfombrar de cuero todo el pas. El bufn de la corte se mataba de risa cuando el rey se lo cont. Es una idea absolutamente absurda, Majestad!, exclam. A qu viene un gasto tan innecesario? Mandad cortar dos trozos de cuero y protegeos con ellos vuestros reales pies! As lo hizo el rey. Y as se inventaron los zapatos. El que ha alcanzado la iluminacin sabe que, para que no haya dolor en el mundo, uno ha de cambiar su corazn, no el mundo. **** Cuando se detect la presencia de lobos rondando la aldea cercana al templo del Maestro Shoju, ste estuvo yendo todas las noches, durante una semana, al cementerio de la aldea, donde se sentaba a meditar. Aquello puso fin a los ataques nocturnos de los lobos. Los habitantes de la aldea, que no salan de su asombro, le pidieron que les revelara los ritos secretos que haba realizado, a fin de poder hacer ellos lo mismo en el futuro.

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Y les dijo Shoju: Yo no he recurrido a ningn tipo de rito secreto. Mientras estaba sentado all meditando, me vi rodeado por una manada de lobos que me lamieron la punta de la nariz y olfatearon mi aliento. Pero, como consegu no perder la calma, no me atacaron. **** Un Majaraj se hizo a la mar y, al poco rato, se desat una gran tormenta. Uno de los esclavos de a bordo comenz a llorar ya gemir de miedo, porque era la primera vez que suba a un barco. Su llanto era tan insistente y prolongado que toda la tripulacin comenz a irritarse, y a punto estuvo el Majaraj de arrojarlo personalmentepor la borda. Pero su primer Consejero, que era un sabio, le dijo: No. Dejad me a m ocuparme de l. Creo que puedo curarlo Y orden a unos cuantos marineros que arrojaran a aquel hombre al mar atado con una cuerda. En el momento en que se vio en el agua, el pobre esclavo, totalmente aterrorizado, se puso a chillar ya debatirse frenticamente. Al cabo de unos segundos, el sabio orden que lo izaran a bordo. Una vez en cubierta, el esclavo se tendi en un rincn en absoluto silencio. Cuando el Majaraj quiso saber a qu se deba semejante cambio de actitud, el consejero le dijo: Los seres humanos nunca nos damos cuenta de lo afortunados que somos hasta que nuestra situacin empeora. **** Durante la Segunda Guerra Mundial, un hombre estuvo veintin das en una balsa a la deriva, hasta que fue rescatado. Cuando le preguntaron si aquella experiencia le haba enseado algo, respondi: S. Si hubiera tenido comida y agua en abundancia, habra sido tremendamente feliz el resto de mi vida. Deca un anciano que slo se haba quejado una vez en toda su vida: cuando iba con los pies descalzos y no tena dinero para comprarse zapatos. Entonces vio a un hombre feliz que no tena pies. Y nunca volvi a quejarse. **** Nunca es insoportable el momento presente si lo vives plenamente. Lo insoportable es estar aqu con el cuerpo a las diez de la maana y con la mente a las seis de la tarde; estar con el cuerpo en Bombay y con la mente en San Francisco. El relojero estaba a punto de sujetar el pndulo de un reloj cuando, para su sorpresa, oy cmo el pndulo hablaba. Por favor, seor, no lo haga, suplicaba el pndulo. Sera un acto de amabilidad por su parte. Imagnese el nmero de veces que tendr que hacer "tic-tac" da y noche... Un montn de veces cada minuto, durante sesenta minutos a la hora, veinticuatro horas al da, trescientos sesenta y

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cinco das al ao, y as un ao tras otro... Seran millones de "tic-tacs". No creo que pueda soportarlo...' Pero el relojero le respondi sabiamente: No pienses en el futuro. Limtate a hacer un "tic-tac" cada vez, y disfrutars de cada "tic-tac" durante el resto de tu vida. Y esto fue exactamente lo que el pndulo decidi hacer Todava hoy sigue haciendo "tic-tac" como si tal cosa. **** He aqu una parbola que el Seor Buda cont a sus discpulos: Un hombre top en el campo con un tigre. El tigre se lanz a por l, y el hombre sali huyendo. En su huida, lleg a un precipicio, dio un traspi y comenz a caer. Mientras se precipitaba hacia abajo, alarg su brazo y logr agarrarse a un pequeo arbusto de fresas silvestres que creca en la pared del precipicio. All estuvo colgado durante unos interminables minutos, con el feroz y hambriento tigre unos metros por encima de su cabeza y el profundo abismo a sus pies, adonde no tardara en ir a parar y donde habra de encontrar la muerte. De pronto, divis una suculenta fresa que creca en el arbusto y, agarrndose a ste con una sola mano, tom la fresa con la otra y se la llev a la boca. Nunca en toda su vida haba probado una fresa tan dulce! A quien ha alcanzado la iluminacin, la conciencia de la muerte le hace degustar la dulzura de la vida. **** Al turista, que daba muestras de ser un tipo bastante asustadizo, le daba miedo acercarse al borde del acantilado. Qu debera hacer, le pregunt al gua, si tuviera la desgracia de precipitarme hacia abajo? Si eso le ocurriera, seor, dijo el gua lleno de entusiasmo, no deje de mirar a la derecha. le encantar el panorama! Slo si usted ha alcanzado la iluminacin, naturalmente! **** Haba un verdadero gento en la sala de espera del mdico. Un caballero de bastante edad se levant y se dirigi a la recepcionista. Seorita, dijo con suma cortesa, yo tena hora para las diez en punto, y ya son casi las once. No puedo seguir esperando. Tendra usted la amabilidad de darme hora para otro da?

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Una mujer que estaba tambin aguardando se inclin hacia la que se encontraba sentada a su lado y le dijo: Seguro que tiene ms de ochenta aos... Qu ser eso tan urgente que tiene que hacer que no puede esperar? El anciano, que acert a or el comentario de la dama, se volvi hacia ella, le hizo una corts reverencia y le dijo: Tengo exactamente ochenta y siete aos, seora. Y sa es precisamente la razn por la que no puedo permitirme desperdiciar un solo minuto del precioso tiempo que an me queda. El que ha alcanzado la iluminacin no desperdicia un solo minuto, porque ha comprendido la insignificancia relativa de todo cuanto hace. **** Scrates se encontraba en la crcel esperando a ser ejecutado. Un da oy cmo otro prisionero cantaba una difcil y poco conocida cancin del poeta Stesichoros. Scrates pidi a su compaero que le enseara aquella cancin. Para qu?, le pregunt el otro. Para que pueda morir sabiendo una cosa ms, fue la respuesta del gran filsofo. El discpulo: Por qu aprender algo nuevo una semana antes de morir? El Maestro: Exactamente por la misma razn por la que quieres aprender algo nuevo cincuenta aos antes de morir. **** Tajima no Kami era maestro de esgrima en la casa del Shogun. Un miembro de la guardia personal del Shogun acudi a l un da pidindole que le adiestrara en el manejo de la espada Te he observado con detenimiento, le dijo Tajima no Kami, y me ha parecido que eres un autntico maestro en ese arte. Antes de tomarte como discpulo, quisiera saber con qu maestro has estudiado. Jams he estudiado con nadie el arte de la esgrima, le respondi el otro. No puedes engaarme, dijo el maestro. Tengo un ojo muy perspicaz que nunca me falla. No pretendo contradeciros, excelencia, dijo el guardia, pero la verdad es que no s una palabra de esgrima. El maestro le oblig a cruzar la espada con l durante unos minutos; luego se detuvo y le dijo. Puesto que t dices que nunca has aprendido este arte, yo acepto tu palabra y te creo. Pero lo cierto es que te bates como un maestro. Hblame de ti.

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Slo hay una cosa que pueda deciros, dijo el miembro de la guardia. Cuando era nio, un samurai me dijo que un hombre no deba jams temer a la muerte. Por eso me he debatido con el problema de la muerte hasta que sta dej de producirme la ms mnima inquietud. De modo que era eso...!, exclam Tajima no K ami. El secreto ltimo de la esgrima consiste en estar libre del miedo a la muerte. T no necesitas adiestrarte, eres maestro de pleno derecho. Los que no han alcanzado la iluminacin siempre estn angustiados. Son como el que cae al agua y no sabe nadar: se asusta, y por eso se hunde, y por eso se esfuerza por mantenerse a flote, y por eso se hunde cada vez ms. Si perdiera el miedo y dejara que su cuerpo se hundiera libremente, ste retornara a la superficie por s solo. Un hombre cay al ro en pleno ataque epilptico. Cuando volvi en s le sorprendi verse tendido en la orilla. El mismo ataque que le haba arrojado al ro le haba salvado la vida, al alejar de l el miedo a morir ahogado. Eso es la iluminacin. **** Kenji, un piloto kamikaze japons, se haba preparado para morir por su pas; pero la guerra termin antes de lo previsto, y l no tuvo nunca la oportunidad de morir con honor. El hombre se deprimi profundamente, perdi las ganas de vivir y anduvo un tiempo errando lnguidamente por la ciudad, sin saber qu hacer. Un da oy que un ladrn tena secuestrada como rehn a una anciana en su apartamento de un segundo piso. La polica tema entrar en el apartamento, porque saba que el individuo iba armado y era un tipo peligroso. Kenji no se lo pens dos veces: entr en el edificio, subi al apartamento y exigi al ladrn que dejara libre a la anciana. Lucharon, cuchillo en mano, y Kenji acab con la vida del ladrn; pero tambin l result mortalmente herido. Muri poco despus, en el hospital, con una sonrisa en los labios. Su deseo de tener una muerte til se haba cumplido. Slo hacen el bien los que han perdido el miedo a la muerte. **** Hace muchos aos, hubo en China un enorme dragn que iba de aldea en aldea matando vacas, perros, gallinas y nios indiscriminadamente. De modo que los campesinos llamaron en su ayuda a un hechicero, el cual dijo: yo no puedo acabar con el dragn, porque, a pesar de ser mago, tambin yo tengo miedo. Pero me encargar de encontrar al hombre capaz de hacerlo. Dicho esto, l mismo se transform en dragn y se puso en medio de un puente, de manera que quien no supiera que se trataba del hechicero no se atrevera a pasar. Pero un da lleg al puente un individuo que iba de viaje, pas tranquilamente por encima del dragn y sigui caminando. El hechicero recobr al instante su aspecto humano y llam a aquel hombre: Regresa aqu, amigo! Llevo semanas esperndote!

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El que ha alcanzado la iluminacin sabe que el miedo est nicamente en la manera en que uno mira las cosas, no en las cosas mismas. **** Un rey se encontr con un derviche y, conforme a la costumbre oriental cuando un rey topa con un sbdito, le dijo Pdeme un favor El derviche replic Sera indecoroso por mi parte pedirle un favor a uno de mis esclavos. Cmo te atreves a hablar al rey con tan poco respeto?, bram uno de los guardias. Explcate ahora mismo, o morirs' Y el derviche dijo yo tengo un esclavo que es el seor de tu rey De quin hablas? Del miedo, respondi el derviche Cuando el cuerpo perece, ya no hay vida. De ah la errnea conclusin de que mantener el cuerpo con vida es lo mismo que vivir Entra all donde ni la bala del asesino arrebata la vida ni el prolongar la vida alarga la duracin de la existencia. **** Se dice que, cuando el filsofo griego Digenes fue hecho preso y llevado al mercado de esclavos para ser vendido, se subi al estrado del subastador y grit en voz alta: Un seor ha venido aqu a ser vendido! Hay algn esclavo entre vosotros que quiera comprarlo? Es imposible hacer esclavos a quienes han alcanzado la iluminacin, porque son exactamente igual de felices en estado de esclavitud que en estado de libertad. **** Un mercader de Bagdad mand a su sirviente al bazar a hacer un recado, y el hombre regres lvido y temblando de miedo, Amo, le dijo al mercader, estando en la plaza del mercado, tropec con un extrao y, cuando le mir a la cara, descubr que era la Muerte. Me hizo un gesto amenazador y desapareci. Ahora tengo miedo, y te pido, por favor, que me dejes un caballo para irme inmediatamente a Samarra y poner entre la Muerte y yo la mayor distancia posible. El mercader, preocupado por su sirviente, le dio su caballo ms veloz, y el hombre subi a l y desapareci en un santiamn. Horas ms tarde, el propio mercader se dio una vuelta por el bazar y vio a la Muerte entre la multitud. Entonces se acerc a ella y le dijo: Esta maana le hiciste un gesto amenazador a mi pobre sirviente. Qu quisiste decir?

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No fue ningn gesto amenazador, seor, dijo la Muerte. Fue un gesto de sorpresa por encontrarme con l en Bagdad. y por qu no iba a estar en Bagdad, si es aqu donde vive? Bueno, yo haba entendido que tena que encontrarme con l esta noche en Samarra, comprende? La mayora de las personas tienen tanto miedo a morir que, con tantos esfuerzos como hacen para evitar la muerte, se olvidan de vivir. **** rase una vez un hombre santo que viva en perpetuo xtasis, pero al que todo el mundo tena por loco. Un da despus de haber mendigado un poco de comida en la aldea, se sent al borde del camino y comenz a comer. En stas se le acerc un perro y se qued mirndolo con avidez. El santo se puso entonces a dar de comer al perro tomaba l un bocado y le daba otro bocado al perro como si fueran dos viejos amigos. Al poco tiempo se haba reunido en torno a ellos un autntico gento para observar tan inslita escena. Uno de los espectadores comenz a mofarse del santo y a decir a los dems: Qu puede esperarse de alguien tan loco que no es capaz de distinguir entre un ser humano y un perro? Y el santo le replic De qu te res? No ves a Vishn sentado con Vishn? Vishn es el que da de comer y Vishn el que recibe la comida. De modo que de qu te res, oh Vishn? **** El Seor Krishna dijo a Arjuna: T hablas de m como de una encarnacin de Dios Pero hoy quiero revelarte algo especial. Sgueme. Arjuna sigui a Krishna un breve trecho. Luego ste sealando a un rbol, pregunt: Qu ves all? Una enorme parra plagada de racimos de uvas, respondi Arjuna. Y dijo Krishna "No son uvas Acrcate ms y fjate bien. Cuando Arjuna hizo lo que se le haba dicho no poda dar crdito a sus ojos, porque all, delante de l vio racimos de Krishnas colgando de Krishna. Los discpulos preguntaron al Maestro Cmo ser la muerte? Ser como si un velo se rasgara en dos y diris asombrados "De modo que eras T?" ****

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Hace mucho tiempo, haba un rey en la India que tena un elefante que se volvi loco. El animal iba de aldea en aldea destruyendo cuanto encontraba a su paso, y nadie se atreva a hacerle frente, porque perteneca al rey. Pero, un da, sucedi que un supuesto asceta se dispona a abandonar una aldea, a pesar de que todos sus habitantes le suplicaban que no lo hiciera, porque el elefante haba sido visto en el camino y atacaba a todos los que pasaban por l. El hombre se alegr de la ocasin que se le ofreca para demostrar su superior sabidura, porque su guru acababa de ensearle a ver a Rama en todas las cosas. Oh, pobres e ignorantes locos!, les dijo. No tenis ni idea de las cosas espirituales! Nunca os han dicho que debemos ver a Rama en todas las personas y en todas las cosas, y que todos los que lo hacen gozarn de la proteccin de Rama? Dejadme ir! Yo no tengo miedo al elefante! La gente pens que aquel hombre no tena mucha ms idea de lo espiritual que el elefante loco. Pero, como saban que era intil discutir con un santn, le dejaron ir. Y apenas haba recorrido unos metros del camino, cuando se present el elefante y arremeti contra l, lo alz del suelo por medio de su trompa y lo lanz contra un rbol. El hombre se puso a dar alaridos de dolor. Afortunadamente para l, aparecieron en aquel crtico momento los soldados del rey, que capturaron al elefante antes de que pudiera acabar con el iluso asceta. Pasaron unos cuantos meses hasta que el hombre se encontr en condiciones de reanudar sus andanzas. Entonces se fue directamente a ver a su guru y le dijo. Lo que me enseaste era falso. Me dijiste que viera en todas las cosas la presencia de Rama. Pues bien, eso fue exactamente lo que hice... y mira lo que me ocurri! Y le dijo el guru: Qu estpido eres! Por qu no viste a Rama en los habitantes de la aldea que te previnieron contra el elefante? **** rase una vez un confitero que fabricaba unos dulces en forma de animales y pjaros de diferentes colores y tamaos. Cuando venda sus dulces a los nios, stos solan disputar entre s en trminos ms o menos parecidos a stos: Mi conejo es mejor que tu tigre... Puede que mi ardilla sea ms pequea que tu elefante, pero sabe mejor... y cosas as. Y el confitero se rea al pensar que los adultos no eran menos ignorantes que los nios cuando pensaban que una persona era mejor que otra. El que ha alcanzado la iluminacin sabe que lo que nos divide es la cultura y las circunstancias, no la naturaleza. **** Estaba un pastor apacentando sus ovejas cuando pas por all un individuo que le dijo. Hermoso rebao de ovejas, s seor! A propsito, puedo hacerle una pregunta ? Las que usted quiera, dijo el pastor Cunto dira usted que andan sus ovejas cada da?, le pregunt Las blancas o las negras? Las blancas. Bueno, pues las blancas andarn unos seis kilmetros al da y las negras?. Las negras tambin.

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Y cunta hierba dira usted que comen cada da? Las blancas o las negras? Las blancas Bueno, pues las blancas comern unos dos kilos de hierba al da y las negras? Las negras tambin y cunta lana dira usted que dan al ao? Las blancas o las negras?. Las blancas. Bueno, pues yo dira que las blancas, cuando llega el momento de esquilarlas, darn unos tres kilos de lana al ao. y las negras? Las negras tambin El individuo estaba intrigado. Puedo preguntarle por qu, a cada una de mis preguntas acerca de las ovejas, insiste usted en distinguir las blancas de las negras, si resulta que no se diferencian ms que en el color? Bueno, ver usted, dijo el pastor, es que las blancas son mas, comprende? Ah, ya! y las negras? Las negras tambin. El ser humano hace absurdas distinciones en lo que para el Amor es una sola cosa. **** Cuenta Plutarco que en cierta ocasin vio Alejandro Magno a Digenes escudriando atentamente un montn de huesos humanos Qu ests buscando?, pregunt Alejandro Algo que no logro encontrar, respondi el filsofo y qu es? La diferencia entre los huesos de tu padre y los de tus esclavos Igualmente indistinguibles son los huesos de los catlicos y los de los protestantes, los de los hindes y los de los musulmanes, los de los rabes y los de los israelitas, los de los rusos y los de los americanos Y el que ha alcanzado la iluminacin no ve la diferencia ni siquiera cuando los huesos estn recubiertos de carne **** En una pequea aldea de la India viva un tejedor sumamente piadoso. Se pasaba el da pronunciando el nombre de Dios, y la gente se fiaba de l incondicionalmente. Cuando haba tejido una suficiente cantidad de tela, acuda al mercado para venderla. Y cuando alguien le preguntaba el precio de una pieza de tela, responda de este modo: Por voluntad de Rama, el costo del hilo son treinta y cinco cntimos; la mano de obra, diez cntimos; y el beneficio, por voluntad de Rama, son cuatro cntimos. De modo que el precio de esta pieza, por voluntad de Rama, es de cuarenta y nueve cntimos. La gente se fiaba tanto de l que nunca le regateaba un solo cntimo, y todo el mundo pagaba sin rechistar el precio que l peda. Pues bien, el tejedor tena la costumbre de acudir de noche al templo de la aldea para alabar a Dios y cantar la gloria de su nombre. En cierta ocasin, bien avanzada la noche, y mientras l estaba

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cantando, irrumpi en el templo una cuadrilla de ladrones, los cuales, como necesitaban que alguien les ayudara a transportar lo que haban robado, le dijeron: Ven con nosotros. El tejedor carg con el botn sobre su cabeza y los sigui dcilmente. Pero no tard en perseguirles la polica, y los ladrones salieron huyendo; el tejedor corra con ellos, pero, como era ya un hombre bastante mayor, lo prendieron enseguida y, al ver que llevaba el botn, lo arrestaron y lo encerraron en el calabozo. A la maana siguiente fue llevado ante el juez y acusado de robo. Cuando el juez le pregunt si tena algo que alegar, el tejedor dijo: Seora, por voluntad de Rama, anoche acab de cenar y, por voluntad de Rama, acud al templo a cantar sus alabanzas. Fue entonces cuando, de pronto, por voluntad de Rama, irrumpi una cuadrilla de ladrones que, por voluntad de Rama, me invitaron a transportar para ellos su botn. Y pusieron sobre mi cabeza una carga tan pesada que cuando, por voluntad de Rama, nos persigui la polica, me agarraron enseguida. Entonces, por voluntad de Rama, me arrestaron y me encerraron en el calabozo. Y aqu me tiene esta maana su seora, por voluntad de Rama. El juez dijo a los policas: Suelten a este hombre. Evidentemente, est como una cabra. De regreso en su casa, cuando le preguntaron qu le haba ocurrido, el piadoso tejedor respondi: Por voluntad de Rama, he sido arrestado y juzgado. Y por voluntad de Rama he sido absuelto. **** rase un rabino que viva en una aldea de la estepa rusa. Durante veinte aos. Todas y cada una de las maanas cruzaba la plaza de la aldea para ir a orar a la sinagoga y todas y cada una de las maanas lo observaba un polica que odiaba a los Judos Al fin, una maana, el polica se acerc al rabino y le pregunt adnde iba. No lo s respondi el rabino .Qu significa eso de que no lo sabes? Durante los ltimos veinte aos, te he visto todas las maanas acudir a esa sinagoga que est al otro lado de la plaza. y ahora vienes con que no lo sabes? Voy a darte una leccin, para que te enteres! Y, dicho esto, agarr al viejo rabino de la barba y lo condujo as hasta el calabozo. Mientras el polica abra la cerradura de la puerta del calabozo, el rabino, mirndolo maliciosamente, le dijo Ves ahora lo que quera decir cuando te dije que no lo saba? **** Qu tiempo cree usted que vamos a tener hoy., le pregunt un Individuo a un pastor en el campo. El tiempo que yo quiero, respondi el pastor. y cmo sabe usted que va a hacer el tiempo que usted quiere.

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Ver usted, seor: cuando descubr que no siempre puedo tener lo que quiero, aprend a querer siempre lo que tengo. Por eso estoy seguro de que va a hacer el tiempo que yo quiero La felicidad y la desdicha dependen de cmo afrontemos los acontecimientos, no de la naturaleza de los acontecimientos en s. **** Una anciana monja se haba probado el nuevo hbito y estaba hablando acerca de sus exequias con la Madre Superiora. Me gustara que me enterraran con el hbito antiguo, deca la monja. Por supuesto, le dijo la Superiora. Si usted va a estar ms cmoda... Cuando el yo ha desaparecido, uno ha muerto... y, al igual que un cadver, est cmodo con cualquier cosa. A fin de cuentas, cuando uno se ha empeado en ahogarse, no insiste en que sus vestidos estn secos para que la cosa resulte ms cmoda. **** Un cuento hasdico: Una noche, le fue ordenado en sueos al rabino Isaac que acudiera a la lejana Praga y que, una vez all, desenterrara un tesoro escondido debajo de un puente que conduca al palacio real. Isaac no se tom el sueo en serio; pero, al repetirse ste cuatro o cinco veces, acab decidindose a ir en busca del tesoro. Cuando lleg al puente, descubri consternado que estaba da y noche fuertemente vigilado por los soldados. Todo lo que poda hacer era contemplar el puente a una cierta distancia. Pero, como acuda all todas las maanas, el capitn de la guardia se le acerc un da para averiguar el porqu. El rabino Isaac, a pesar de lo violento que le resultaba confiar su sueo a otra persona, le dijo al capitn toda la verdad, porque le agrad el buen carcter de aquel cristiano. El capitn solt una enorme carcajada y le dijo. Cielos! Es usted un rabino y se toma los sueos tan en serio? Si yo fuera tan estpido como para hacer caso a mis sueos, ahora estara dando vueltas por Polonia! Le contar un sueo que tuve hace varias noches y que se ha repetido unas cuantas veces: una voz me dijo que fuera a Cracovia y buscara un tesoro en el rincn de la cocina de un tal Isaac, hijo de Ezequiel. No cree usted que sera la mayor estupidez del mundo buscar en Cracovia a un hombre llamado Isaac ya otro llamado Ezequiel, cuando probablemente la mitad de la poblacin masculina de Cracovia responde al nombre de Isaac, y la otra mitad al de Ezequiel? El rabino estaba atnito. Le dio las gracias al capitn por su consejo. Regres apresuradamente a su casa, cav en el rincn de su cocina y encontr un tesoro tan abundante que le permiti vivir esplndidamente el resto de sus das.

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La bsqueda espiritual es un viaje en el que no hay distancias. De donde ests en este momento, vas adonde has estado siempre. Pasas de la ignorancia al reconocimiento, porque lo nico que haces es ver por primera vez lo que siempre has estado mirando. Quin ha odo hablar de un camino que te lleve a ti mismo, o de un mtodo que te convierta en lo que siempre has sido? A fin de cuentas, la espiritualidad es cuestin nicamente de ser lo que realmente eres. **** Un joven senta una obsesiva pasin por la Verdad, de modo que, abandonando a su familia ya sus amigos, se march en su busca. Viaj por infinidad de pases, naveg por muchos mares, subi innumerables montaas. En suma, pas todo tipo de dificultades y sufrimientos. Un da, al despertar, se encontr con que tena setenta y cinco aos y an no haba descubierto la Verdad que tanto haba buscado. Entonces, lleno de tristeza, decidi renunciar a dicha bsqueda y regresar a su casa. El viaje de vuelta le llev varios meses, porque ya era bastante viejo. Al llegar a su casa, abri la puerta... y descubri que la Verdad haba estado esperndole all pacientemente durante todos aquellos aos. Pregunta: Le ayudaron sus andanzas a descubrir la Verdad? Respuesta: No, pero s le prepararon para reconocerla. **** Una turista occidental contemplaba, llena de admiracin, el collar de una nativa. De qu est hecho?, le pregunt. De dientes de caimn, seora, respondi la nativa. Ah, ya! Supongo que los dientes de caimn tendrn para ustedes el mismo valor que para nosotros tienen las perlas... En absoluto! Una ostra puede abrirla cualquiera. Los que han alcanzado la iluminacin comprenden que un diamante no es ms que una piedra a la que la mente humana ha dado valor. Y que los reyes son lo grandes o lo pequeos que tu mente decida que sean. **** Un joven americano, que haba obtenido un empleo en una oficina de la Casa Blanca, acababa de asistir a una recepcin ofrecida por el Presidente a todo el personal de la misma. El joven pens que a su madre la emocionara recibir una llamada desde la Casa Blanca, y decidi llamarla.

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Mam, le dijo lleno de orgullo, hoy es un gran da para m. Sabes desde dnde te llamo? Desde la Casa Blanca! La respuesta que le lleg del otro lado del hilo no fue todo lo entusiasta que l esperaba. Y al final de la conversacin, le dijo su madre: Sabes, hijo? Tambin para m ha sido un gran da. De veras? Qu te ha ocurrido? Al fin he conseguido limpiar el desvn. **** Los que no han alcanzado la iluminacin no logran verse a s mismos como la causa de todos sus pesares. Era la hora del almuerzo en la fbrica, y un trabajador abri su tartera Oh, no!, exclam Otra vez bocadillo de queso! Y lo mismo se repiti varios das. Entonces, un compaero que le haba odo quejarse le dijo Si odias tanto los bocadillos de queso, por qu no dices a tu mujer que te ponga otra cosa? Porque no estoy casado. Soy yo quien hace los bocadillos **** John y Mary se dirigan a casa a altas horas de la noche. Tengo un miedo espantoso, John, dijo Mary. Y de qu tienes miedo> De que puedas intentar besarme Y cmo voy a besarte si llevo un cubo en cada mano y una gallina debajo de cada brazo? Tengo miedo de que puedas poner una gallina en el suelo debajo de cada cubo y luego me beses Con ms frecuencia de lo que crees, lo que la gente te hace es lo que t le has pedido. **** Dos soldados, en el norte de la India regresaban a su casa en un rickshaw cuando delante de ellos vieron a dos marineros en otro rickshaw En un abrir y cerrar de ojos. la rivalidad entre la marina y el ejrcito se tradujo en una carrera en la que el conductor del rickshaw de los soldados enseguida tom la delantera. Los soldados estaban ya saboreando su triunfo cuando, de pronto, vieron asombrados cmo sus rivales les adelantaban como una exhalacin. Pero an les asombr ms ver cmo el conductor

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sentado en el asiento de los pasajeros, animaba vehementemente a uno de los marineros, que haba ocupado su lugar. Los que han alcanzado la iluminacin prefieren sentirse satisfechos, ms que victoriosos. **** Dos hombres se hallaban dispuestos para librar un duelo a pistola, para lo cual se haba despejado el centro del saln. Uno de ellos, un tipo diminuto y esculido, era un tirador profesional; el otro, un sujeto enormemente fornido, se puso a protestar: Un momento! Esto no es justo, porque l tiene que apuntar a un blanco mayor que el mo! Al otro se le ocurri enseguida una idea. Volvindose hacia el propietario del saln, le dijo: Mande dibujar con tiza la silueta de un hombre de mi tamao en el cuerpo de mi adversario. Cualquier bala que no entre dentro de la silueta no valdr. Los que han alcanzado la iluminacin se preocupan ms de vivir que de vencer. **** Los que no han alcanzado la iluminacin venderan su alma para demostrar que tienen razn. Antes de salir, ayer por la tarde, apost con mi mujer diez dlares a que regresara antes de medianoche. Y qu pas? Que la dej ganar **** Un signo inequvoco de haber alcanzado la iluminacin es no preocuparse ya de lo que la gente pueda pensar o decir. Una fbrica de muebles envi la siguiente nota a uno de sus clientes: Estimado Mr. Jones: Qu pensaran sus vecinos si tuviramos que enviar un camin a su casa de usted para recoger los muebles que an no se ha dignado usted pagar? Yla respuesta no tard en llegar: Muy seor mo: He hablado del asunto con mis vecinos para averiguar lo que pensaban. y todos ellos opinan que sera un truco muy sucio, propio de una compaa mediocre y rastrera.

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**** Desde nio, un hombre haba tomado la decisin de que nunca se contentara con nada que no fuera lo mejor. Esta decisin le haba ayudado a alcanzar el xito y la riqueza, y ahora tena medios para procurarse verdaderamente lo mejor. Pues bien, resulta que se vio aquejado de un fuerte ataque de amigdalitis, que en realidad podra haber sido perfectamente tratado por cualquier cirujano mnimamente cualificado. Pero, convencido como estaba de su propia importancia y acuciado por su obsesin de procurarse lo mejor que la ciencia mdica pudiera ofrecerle, comenz a ir de ciudad en ciudad y de pas en pas, en busca del mejor cirujano del mundo. Cada vez que le hablaban de un cirujano especialmente competente, le asaltaba el temor de que posiblemente hubiera alguien an mejor Un da, sin embargo, su infeccin de garganta se agrav de tal manera que se hizo urgentemente necesaria una intervencin, porque su vida corra peligro. Pero el hombre se encontraba en estado semi-comatoso en una remota aldea donde la nica persona que haba empleado un cuchillo con una criatura viva era el carnicero del lugar. De hecho, era un carnicero muy competente y puso manos a la obra con entusiasmo: pero, cuando tropez con las amgdalas de aquel hombre, no supo en absoluto qu era lo que tena que hacer con ellas y mientras lo consultaba con otras personas que saban tan poco como l, el pobre paciente, para quien slo lo mejor era bueno. Muri desangrado **** Un len fue capturado y encerrado en un campo de concentracin, donde, para su sorpresa, se encontr con otros leones que llevaban all muchos aos (algunos incluso toda su vida, porque haban nacido en cautividad). El len no tard en familiarizarse con las actividades sociales de los restantes leones del campo, los cuales estaban asociados en distintos grupos Un grupo era el de los "'socializantes"; otro, el del mundo del espectculo: incluso haba un grupo cultural, cuyo objetivo era preservar cuidadosamente las costumbres, la tradicin y la historia de la poca en que los leones eran libres; haba tambin grupos religiosos, que solan reunirse para entonar conmovedoras canciones acerca de una futura selva en la que no habra vallas ni cercas de ningn tipo; otros grupos atraan a los que tenan temperamento literario y artstico: y haba, finalmente, revolucionarios que se dedicaban a conspirar contra sus captores o contra otros grupos revolucionarios De vez en cuando estallaba una revolucin, y un determinado grupo era eliminado por otro, o resultaban muertos los guardianes del campo y reemplazados por otros guardianes Mientras lo observaba todo, el recin llegado repar en la presencia de un len que pareca estar siempre profundamente dormido, un solitario no perteneciente a ningn grupo y ostensiblemente ajeno a todos. Haba en l algo extrao que concitaba, por una parte, la admiracin y, por otra, la hostilidad general, porque su presencia infunda temor e incertidumbre. No te unas a ningn grupo, le dijo al recin llegado, Esos pobres locos se ocupan de todo menos de lo esencial. Y qu es lo esencial?, pregunt el recin llegado. Estudiar la naturaleza de la cerca.

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Ninguna otra cosa, absolutamente ninguna, importa! **** La condicin humana queda perfectamente reflejada en el caso de aquel pobre borracho que, a altas horas de la noche, estaba fuera del parque golpeando la verja y gritando: Dejadme salir! Son nicamente tus ilusiones las que te impiden ver que eres -y has sido siempre- libre. **** Un factor fundamental para alcanzar la libertad es el conocimiento ocasionado por la adversidad. Un hombre, completamente perdido en el desierto, desesperaba de poder encontrar agua. A duras penas fue remontando una duna tras otra, mirando desde arriba en todas las direcciones con la esperanza de divisar en alguna parte una corriente de agua. Pero todo fue intil. Mientras avanzaba tambalendose, tropez con el pie en un arbusto seco y cay al suelo. Y all se qued, sin fuerzas siquiera para ponerse en pie y sin el menor deseo de seguir luchando, desesperado de poder sobrevivir a aquella pesadilla. Tendido en la arena, derrotado y abatido, de pronto fue consciente del silencio del desierto. Por todas partes reinaba una majestuosa tranquilidad que no se vea perturbada por el ms mnimo sonido. Intuitivamente, alz su cabeza. Haba odo algo. Algo tan tenue que slo el odo ms agudo y el ms profundo silencio podan llevar a detectar: el sonido del agua cuando fluye. Alentado por la esperanza que aquel sonido haba despertado en l, se levant y no dej de andar hasta que lleg a un arroyo de limpias y refrescantes aguas. **** No hay otro mundo ms que ste. Pero hay dos formas de mirarlo. En la antigua India haba un rey, llamado Janaka, que adems era un sabio. Un da estaba Janaka durmiendo la siesta en su cama cubierta de flores mIentras sus sirvientes le abanicaban y sus soldados montaban guardia ante su puerta. Cuando estaba quedndose dormido, tuvo un sueo en el que un rey vecino le derrotaba en una batalla le haca prisionero y le torturaba. En el momento en que la tortura iba a comenzar. Janaka se despert sobresaltado y se vio en su lecho de flores, con los sirvientes abanicndole y los soldados haciendo guardia Volvi a quedarse dormido ya tener el mismo sueo. Y nuevamente se despert y comprob que estaba confortablemente a salvo en su palacio. Entonces comenz un pensamiento a rondar insistentemente la cabeza de Janaka mientras estaba dormido. el mundo de sus sueos le haba parecido perfectamente real: y ahora que estaba despierto, le pareca igualmente real el mundo de los sentidos. Quera saber cul de aquellos dos mundos era el verdaderamente real.

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Ninguno de los filsofos, sabios y videntes a los que consult fue capaz de darle una respuesta y estuvo muchos aos buscndola intilmente, hasta que un da llam a la puerta de su palacio un hombre llamado Ashtavakra que significa totalmente deforme o encorvado. Y que precisamente llevaba ese nombre porque era as de nacimiento. Al principio, el rey era un tanto reacio a tomarse en serio a aquel hombre: Cmo puede un hombre tan deforme como t poseer la sabidura que les ha sido negada a mis videntes y a mis sabios, le pregunt. Desde mi ms tierna infancia, le replic Ashtavakra, se me han cerrado todos los caminos: por eso he seguido vidamente la senda de la sabidura Habla, pues, dijo el rey. Y he aqu lo que dijo Ashtavakra Oh rey, ni el estado de vigilia ni el estado de sueo son reales. Cuando ests despierto, el mundo de los sueos no existe: y cuando duermes, lo que no existe es el mundo de los sentidos. Por eso ninguno de ellos es real Pero si tanto el estado de vigilia como el estado de sueo son irreales, entonces qu es real?, pregunt el rey. Hay un estado adems de esos dos. Descbrelo. Es el nico real. Los que no han alcanzado la iluminacin se consideran despiertos y, en su locura, llaman buenas a unas personas y malas a otras, alegres a unos acontecimientos y tristes a otros. Los verdaderamente despiertos ya no estn a merced de la vida y la muerte, del crecimiento y la decadencia, del xito y el fracaso, de la pobreza y la riqueza, del honor y el deshonor. Para ellos, ni siquiera el hambre, la sed, el calor y el fro, que experimentan como algo transitorio en el ro de la vida, duran indefinidamente. Han llegado a darse cuenta de que nunca es necesario cambiar lo que ven, sino tan slo la forma en que lo ven. Y as llegan a asumir la cualidad del agua, que es suave y manejable y, a la vez, de una fuerza irresistible: que no se esfuerza y, sin embargo, beneficia a todos los seres. Gracias a su accin desinteresada, otros son transformados; gracias a su desprendimiento, el mundo entero prospera; gracias a su ausencia de codicia, otros no sufren dao alguno. El agua es extrada del ro para regar los campos. Al agua le da absolutamente lo mismo estar presente en el ro o en los campos. As es como los que han alcanzado la iluminacin actan y viven apacible e intensamente de acuerdo con su destino. Son ellos los nicos que se convierten en los enemigos implacables de la sociedad, la cual odia la flexibilidad y ama la reglamentacin, el orden y la rutina, la ortodoxia y la conformidad. **** Mamiya lleg a ser un celebrrimo Maestro Zen, pero para ello tuvo que aprender el Zen con mucho esfuerzo. Cuando era discpulo, su Maestro le pidi que explicara el sonido del aplauso con una sola mano.

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Mamiya se entreg a ello con toda su alma, ayunando y robando horas al sueo para dar con la respuesta correcta. Pero su Maestro nunca quedaba satisfecho. Un da lleg incluso a decirle: No trabajas lo suficiente. Te gusta demasiado la vida cmoda y ests demasiado apegado a las cosas placenteras de la vida; incluso demasiado apegado al deseo de dar con la respuesta lo antes posible. Ms te valdra morirte. La siguiente vez que Mamiya se vio delante del Maestro, hizo algo espectacular: cuando el Maestro le pidi que explicara el sonido del aplauso con una sola mano, l cay al suelo y se qued inmvil, como si hubiera muerto. El Maestro le dijo: Muy bien. De modo que te has muerto... Pero qu me dices del sonido del aplauso con una sola mano? Abriendo sus ojos, Mamiya respondi: Hasta ahora me ha sido imposible resolverlo. Y el Maestro estall furioso: Insensato! Los muertos no hablan! Fuera de aqu! Tal vez no hayas alcanzado la iluminacin, pero al menos podras ser consecuente! **** Ananda era el ms fiel de los discpulos de Buda. Aos despus de que Buda muriera, se proyect celebrar un Gran Consejo de la Iluminacin, y uno de los discpulos fue a decrselo a Ananda. Pero para entonces Ananda no haba alcanzado an la iluminacin, aunque se haba esforzado durante aos. De modo que no tena derecho a asistir. El da anterior a la inauguracin del Consejo, Ananda tom la decisin de ejercitarse durante toda la noche y no cejar hasta haber alcanzado la iluminacin. Pero lo nico que consigui fue quedar exhausto, sin haber hecho el ms mnimo progreso a pesar de todos sus esfuerzos Por eso, al amanecer decidi renunciar y concederse un descanso. En aquel estado, perdida toda ansia. incluida el ansia de la iluminacin, recost su cabeza sobre la almohada... y de pronto alcanz la iluminacin!

Le dijo el ro al buscador: Crees realmente que hay que inquietarse por la iluminacin? Por muchas vueltas que d, yo siempre estoy rumbo a mi origen.

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