PILAR FEIJOO PORTERO Camino de Elexabarri, 17-4C - 48002 BILBAO T. 610253084 - pilarfeijoo@gmail.

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(Revista Aula de Innovacin Educativa n 122) Autoras: Pilar Feijoo Portero, pedagoga y Ana Beln Pardo Porto, psicloga
Un ratoncito observ que un perro tena la costumbre de esperarse cada da a la puerta de su casa. Curioso, un da le pregunt que qu haca. Espero una carta, contest el perro. El ratoncito entonces escribi una carta, se la entreg al cartero, que era un caracol, y corri a colocarse junto al perro. Cuando lleg el caracol y le entreg la carta al perro, ste ley: soy tu amigo y te escribo porque quiero que ests contento y quiero verte feliz. Firmado, el ratoncito.i

LA ESCUELA: UNA AMIGA EN EL DUELO

Es caracterstico de los buenos amigos hacer algo para acompaar en la tristeza y la soledad. Cuando la escuela se interesa por los alumnos y alumnas que viven una prdida, e incita a sus compaeros a entenderles y arroparles, no solo est teniendo un gesto de humanidad, tambin est realizando una importante labor educativa. No es papel de la escuela resolver el duelo ni tomar protagonismo en la resolucin de las dificultades que lo acompaan, pero si lo es tornarse receptiva y, en lugar de negar o esconder el hecho de la muerte, mostrarse solidaria y acogedora. Debido a la negacin de la muerte, propia de las sociedades modernasii, los nios y nias elaboran en solitario sus duelos y se entregan sin gua a la conceptualizacin del fenmeno de morir. Lamentablemente, nuestra cultura sobrevalora la alegra y rehuye el sufrimientoiii. Tambin es posible constatar en nuestros das la creciente tendencia a mantenernos al margen de todo lo relacionado con la muerte y, especialmente, la de apartar a los nios. Aunque se hace con la intencin de protegerles, lo cierto es que as no captan los modelos adultos de afrontamiento del dolor; ni pueden sentirse tiles colaborando y dando apoyo a sus mayores. Pero lo ms grave es que se les impide saber que es posible enfrentarse con xito a las dificultades inevitables, y que la unin en la desgracia nos hace ms humanos. Como dice Beckeriv, un enfrentamiento exitoso a la vida requiere que se encuentren mtodos eficaces para llegar a un acuerdo con la eventualidad de la muerte.

1 Licenciada en Pedagoga - Colegiada 3.173 del Colegio de Licenciados de Bizkaia Terapeuta Familiar - Constelaciones Familiares y Organizacionales

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Por eso, merece la pena que los educadores y educadoras sepamos cmo afrontar las reacciones de los alumnos cuando muere alguien cercano, les enseemos a respetar y apoyar el duelo de los afectados, y les ayudemos a canalizar la ansiedad asociada a la muerte.

1. QU ES EL DUELO
El duelo es un mecanismo normal y saludable que sirve para asimilar una prdida y recuperar las ganas de vivir. El duelo comienza en cuanto se comprende que hay peligro de muerte para alguien, y termina en el momento en que se recuerda a quien muri sin experimentar un intenso dolor. Aunque aqu nos referimos solo al a muerte, el duelo se experimenta igualmente frente a otras situaciones de prdida, como divorcio, desempleo, enfermedad grave de un ser querido que le imposibilita para estar presente, cambio de ciudad, etc. El proceso de duelo se comprende mejor si se recurre al concepto de Sndrome de Estrs Postraumtico; pues las personas afectadas por una prdida experimentan alteraciones similares a las de quienes sobreviven a accidentes graves y catstrofes. stas consisten en el recuerdo recurrente de los detalles ms duros, confusin y sensacin de vulnerabilidad, desbordamientos emocionales, pesadillas, y una variedad de sntomas fsicos como dolores de cabeza, insomnio o falta de apetito. Horowitzv estableci que el estrs postraumtico ayuda a la autocuracin gracias a la asimilacin dosificada del suceso. As, las personas afectadas, al igual que las que estn en duelo, alternan momentos de alta emocin con otros en las que no sienten nada en absoluto. Se dira que el cerebro hace un efecto pndulo permitindoles experimentar una dosis adecuada de dolor y un posterior enfriamiento que les permita recuperarse y estar listos para una nueva acometida. La experimentacin de la tragedia con descansos permite la correcta cicatrizacin de la herida emocional. Igualmente, el proceso de duelo reestructura la vida emocional, social y espiritual de los afectados por la muerte de un allegado. Cuando impedimos o no favorecemos que los nios y nias hagan su duelo, dificultamos su recuperacin.

2. QU SIENTEN LOS NIOS Y NIAS EN DUELO:

Basndonos en Kbler-Rossvi diremos que los nios, al igual que los adultos, atraviesan por diferentes estados de nimo: NEGACIN: En ella no experimentan emocin alguna. Sus padres podrn extraarse de esa aparente indiferencia y preguntarse si no queran lo suficiente a quien muri. Pero se trata, como hemos visto, de una simple anestesia protectora. La negacin se produce casi siempre al principio del duelo aunque regresa una y otra vez hasta que el proceso termina.

2 Licenciada en Pedagoga - Colegiada 3.173 del Colegio de Licenciados de Bizkaia Terapeuta Familiar - Constelaciones Familiares y Organizacionales

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TRISTEZA: A ratos, se aislarn sumidos en una profunda tristeza donde la vida no parecer tener sentido. Se les ver apticos y indiferentes a sus estudios. Tras cada episodio de tristeza, especialmente si pueden llorar y hablar de su pena, se sentirn aliviados y con fuerzas renovadas por un tiempo. Por eso, no conviene decirles cosas como tienes que ser fuerte o Los valientes no lloran CULPA: Los nios, especialmente los ms pequeos, suelen creer que todo lo que ocurre est relacionado con su persona. Por eso, pueden pensar que el fallecido se fue porque se portaron mal o porque no les quera. Es importante aclararles que su muerte no tuvo nada que ver con ellos y que les quera mucho. MIEDO: Antes o despus, comienzan a pensar que la muerte puede venir a por ellos o a por las personas que ms les importan. Es favorable que puedan expresar ese temor y que la respuesta de los adultos sea respetuosa hacia su sentimiento. Puede consistir en: Es muy poco probable que eso ocurra ahora, pero es normal que sientas temor, yo tambin lo siento a veces. Ven, estemos un ratito juntos y vers cmo se te pasa. Para no aumentar la angustia, conviene evitar cosas como Est en el cielo con Dios o Est descansando, pues pueden temer que cuando ellos mueran debern pasar el resto de su vida con alguien a quien no conocen, o a que la muerte les puede llegar mientras duermen. IRA: A veces, se sentirn muy enfadados por no poder estar con la persona que muri. En esos momentos, se enfurecern por asuntos nimios y se portarn peor. Aunque sea necesario confrontar su rabia y ponerles lmites, habr que ser comprensivos y hacerles saber que entendemos su enfado y que con el paso del tiempo se sentirn cada vez mejor.

3. QU LES AYUDA A REALIZAR EL DUELO

Wordenvii explica que para asimilar adecuadamente la muerte de un ser querido es necesario realizar las siguientes tareas: Aceptar la prdida, Trabajar las emociones, Readaptarse a la nueva situacin, y Recolocar emocionalmente a quien falleci. Aceptar la realidad de la prdida: Es decir, explicarles que mientras estn vivos no volvern a ver a su ser querido ms que en sueos, fotografas o en el calor de sus recuerdos. Tambin conviene recordarles que al amor que les dio estar siempre vivo en su corazn. Invitarles a asistir a los funerales, realizar con ellos actos en memoria de quien muri y hablar de l o ella en tiempo pasado, les ayudar a asimilar la realidad de la prdida.

3 Licenciada en Pedagoga - Colegiada 3.173 del Colegio de Licenciados de Bizkaia Terapeuta Familiar - Constelaciones Familiares y Organizacionales

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Trabajar las emociones y el dolor de la prdida Se trata de facilitarles la expresin de lo que sienten mediante dibujos y actividades creativas, o hablando. Facilitar no es forzar. Tambin hay que explicarles que cualquier cosa que sientan, e incluso, el que no sientan nada, es normal y forma parte del camino para volver a ser felices. Readaptarse a un medio donde el fallecido est ausente Los nios y nias deben comprender que la vida sin la persona que muri ser diferente. Hay que explicarles que sern capaces de acostumbrarse a esos cambios y que los irn haciendo poco a poco. Tambin hay que insistirles en que pidan ayuda si se sienten confundidos o desamparados. Recordmosles que las personas inteligentes y valerosas saben pedir ayuda cuando la necesitan. Recolocar emocionalmente al fallecido y seguir viviendo Tienen que saber que llegar un da en que recuerden a esa persona sin pena y con mucho amor. Y que volvern a rer. Y que eso est muy bien. Cuando la persona que ha muerto formaba parte de la escuela (alumnos, profesores, etc.) est bien que sta tome algunas inciativas de acompaamiento en el duelo. Adems de promover la participacin en los ritos y ceremonias organizadas por la familia del difunto, pueden realizarse actos de recuerdo y despedida una vez que han trascurrido unos meses desde su fallecimiento.

4. DERECHOS DE LOS NIOS Y LAS NIAS TRAS LA MUERTE DE UN SER QUERIDOviii

1. Tienes derecho a tener sentimientos: Puedes enfadarte o sentirte triste. Puedes sentirte aliviado o no sentir absolutamente nada. Todo eso es normal y te ayuda a salir adelante. 2. Tienes derecho a hablar de tu dolor cuando tengas ganas. Cuando necesites hablar, puedes buscar a alguien que te escuche. Cuando no quieras hablar, no pasar nada; tambin estar bien. 3. Tienes derecho a expresar tus sentimientos a tu manera. A veces, te gustar jugar para sentirse mejor durante un rato. Eso est bien: puedes jugar y rerte. Otras veces, sentirs que te enfadas y que te portas un poco peor. Eso no quiere decir que seas malo sino que tienes sentimientos que te asustan y que necesitas un poco de ayuda. 4. Tienes derecho a que los dems te ayuden a sobrellevar el dolor. Est bien que te apoyes en los adultos y en los amigos, que les pidas que estn un ratito contigo para charlar, o simplemente, para estar juntos. Est bien que recuerdes que a ellos les importa lo que sientes y que te quieren pase lo que pase. 4 Licenciada en Pedagoga - Colegiada 3.173 del Colegio de Licenciados de Bizkaia Terapeuta Familiar - Constelaciones Familiares y Organizacionales

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5. Tienes derecho a disgustarte con los problemas normales y cotidianos. Notars que a veces estars de peor humor que antes y con ganas de discutir y pelearte. Puedes expresar tu mal humor pateando una pelota o golpeando unos almohadones. Tambin puedes escribir o dibujar tus sentimientos. Notars que al cabo de un tiempo, se te pasan y te sientes mejor. 6. Tienes derecho a sufrir oleadas de dolor. Las oleadas de dolor son sentimientos de tristeza repentinos que a veces te invaden, incluso mucho tiempo despus de la muerte de una persona querida para ti. Estos sentimientos pueden ser muy fuertes e incluso pueden dar miedo. Cuando te sientas as, est bien que le pidas a un adulto que te haga un poco de compaa. Tambin esos sentimientos desaparecern al cabo de un rato. 7. Tienes derecho a utilizar tu fe en Dios para encontrarte mejor. Puede que rezar te haga sentir mejor y, de algn modo, ms cerca de la persona que ha muerto. A veces, se experimenta cierta calma estando un ratito dentro de un templo o en algn lugar sagrado. 8. Tienes derecho a preguntarte por qu ha muerto la persona a quien queras, y a reflexionar sobre qu es la muerte y por qu estamos vivos. Sin embargo, si no encuentras respuestas, no pasa nada. Las preguntas sobre la vida y la muerte son las ms difciles de contestar, y se van descubriendo a medida que uno va creciendo. Puedes hablar de ello con alguna persona adulta, y si tampoco ella sabe contestar, no importa. Lo importante es que sepas que esa persona no muri por tu culpa o porque no te quisiera lo suficiente. Su muerte no tiene nada que ver contigo. 9. Tienes derecho a recordar a la persona que ha muerto y hablar de ella. En unas ocasiones los recuerdos sern alegres y en otras, tristes. Sea como sea, los recuerdos te ayudan a mantener vivo tu amor por la persona que ha muerto. Puedes guardar en una caja las fotos que ms te gusten y algunos objetos que te recuerden a ella, y puedes mirarlos tantas veces como te apetezca. 10. Tienes derecho a seguir adelante y, con el tiempo, a curarte. Vivirs una vida feliz, pero la vida y la muerte de la persona que ha muerto siempre formarn parte de ti. Siempre la echaras de menos, pero volvers a rer y a estar alegre.

5. QU SE PUEDE HACER EN CLASE:

Los profesores y profesoras pueden realizar una buena pedagoga de la muerte si, en lugar de eludir las vivencias de sus alumnos cuando ocurre una muerte cercana, facilitan la comunicacin y aportan su experiencia. Concretamente, pueden intervenir a cinco niveles: a) Implicando a los alumnos y alumnas en el apoyo a los ms afectados por la prdida: pueden redactarse y enviarse cartas de condolencia o dibujos. Puede asistirse a los servicios religiosos y organizarse actos en memoria de quin muri. Pueden fabricarse juguetes o adornos para consolar en la tristeza, etc.

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PILAR FEIJOO PORTERO Camino de Elexabarri, 17-4C - 48002 BILBAO T. 610253084 - pilarfeijoo@gmail.com b) Favoreciendo el duelo de la clase y canalizando la angustia frente a la muerte: Pueden leerse cuentos sobre el proceso de duelo, realizarse actividades que ayuden a identificar los sentimientos que es normal experimentar cuando alguien muere, hacerse dibujos o historias que recuerden los valores y cualidades de quin muri, etc. Hay que realizar estas actividades con naturalidad y buen nimo, y no presionar a los que, por alguna razn parecen querer evitarlas o muestran resistencias. c) Acercndose a quienes parezcan especialmente retrados, hostiles, tristes o ansiosos y proponerles charlar un rato. Para esto, conviene entrenarse en las tcnicas de relacin de ayuda (empata, coherencia y aceptacin incondicional). d) Calmando a las familias pues algunas manifestarn su preocupacin porque sus hijos duermen peor y les hacen comentarios relativos a la muerte. Hay que decirles que eso es completamente normal y que es la forma en que estn asimilando la situacin. Conviene insistir en que las actividades que se estn realizando en el aula son completamente apropiadas para su desarrollo, y que los sntomas desaparecern en pocas semanas. e) Detectando e informando de la conveniencia de ofrecer apoyo adicional con profesionales expertos a aquellos alumnos que presenten excesiva contencin emocional, demasiado dolor, o trastornos de conducta.

6. PREGUNTAS INCMODAS
Es muy importante que los adultos respondan con naturalidad a las preguntas de los nios. Las ms frecuentes son: qu es la muerte, por qu se muere la gente y a dnde se va cuando uno muere. Para responder a la primera, y con independencia de nuestras creencias acerca de si hay o no un ms all, conviene recordar que los nios no pueden asimilar ni la idea de eternidad ni la de la nada o el vaco absoluto, y que ambas cosas aumentan su angustia. Kbler-Ross, que dedic 20 aos al acompaamiento de nios enfermos de cncer, les explicaba que morir era como dejar de ser oruga para convertirse en una bella mariposa, y que tras la muerte uno se siente siempre bien. Quiz esa sea una buena explicacin hasta que crezcan y busquen la suya propia. En cuanto a por qu se muere la gente, puede contestarse que todo lo que nace debe morir para que otros seres puedan nacer tambin. Y en cuanto a dnde se va cuando se muere, puede contestarse con sinceridad que no se sabe, pero que para mucha gente es pasar a una forma de vida diferente y mejor. Tambin es oportuno responder No s con tranquilidad a las cuestiones para las que no tenemos respuesta, pues ya sabemos que las preguntas sobre la muerte son muy difciles de responder.

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7. A DNDE RECURRIR
Adems de la cada vez ms abundante literatura sobre la muerte, en muchas facultades de medicina y de ciencias humanas se investiga en relacin con la terminalidad. Por otro lado, existen mltiples asociaciones que ofrecen apoyo y orientaciones en este importante tema: desde las sociedades de cuidados paliativos; las asociaciones de padres y madres de nios con cncer; includas las agrupaciones de familias que han perdido a un hijo; o las que abogan por superar la negacin, rechazan el ensaamiento teraputico, o plantean alternativas para garantizar una muerte digna. Para localizarlas, internet es una buena herramienta de bsqueda y tambin pueden informar los servicios sociales ms prximos. As mismo, los gabinetes psicopedaggicos suelen ofrecen apoyo para la prevencin de duelos patolgicos y hay algunos especializados en este tema. Concretamente, las autoras forman parte de uno de ellos.

8. BIBLIOGRAFA
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Notas
i

Poch: 2000 Nuland: 1995 iii Delgado: 1989 iv Citado por Feinstein y Mayo: 1994 v Horowitz (1976): Stress Response Syndrome. Citado por Preston: 1998 vi Kbler-Ross: 1993 vii Worden: 1997 viii Wolfet: 2001
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