TCNICAS PARA PREVENIR CONFLICTOS DE PAREJA

La vida en pareja es una expresin de comunin de ideas e ideales de una pareja, al tiempo que se expresa como amor, que es una la ptima manifestacin del los ms sublimes sentimientos del ser humano. Si consideras tener junto a ti a la pareja perfecta y pese a ello sientes que algo falta en tu relacin, este taller puede resultarte de suma utilidad. Antes de que afrontes grandes problemas o sientas que todo est perdido en tu relacin, asiste a este taller; ste ser tu espacio de reencuentro y reconexin a travs de un dilogo profundo, como una manera de fortalecer tu vnculo con la pareja. Es probable que en la cotidianeidad de la vida en pareja incurras en errores a los que conviene darles una temprana solucin, como acciones y actitudes equivocadas. El taller estar enfocado en problemas relacionados con el vnculo, estilo y dinmica en la interaccin de la pareja, como falencias en la comunicacin, de resolucin conflictos de diversa ndole. Tomando este taller encontrars lo siguientes beneficios. Aprendes a dialogar asertivamente en pareja Controlas el nivel de ansiedad Ves los problemas desde una diferente perspectiva Se redefinen los conflictos Creas un espacio conversacionalmente productivo Surge la mutua responsabilidad de la pareja OBJETIVOS: Se fomenta una mayor cercana Se potencian las interacciones, permitiendo una relacin con mayor intimidad y ms armona Al finalizar el taller las parejas Empleas tcnicas de negociacin asertivas para solucionar conflictos Fortaleces los lazos sentimentales con tu pareja tendrn elementos valiosos Genera en ti una mayor sensacin de satisfaccinpara aprender aa pareja y felicidad entorno tu prevenir

Como puedes ver, este taller es el medio perfecto para salvar la relacin y disfrutar de su amor de incluso a resolverlos si ya los pareja plenamente.

conflictos en sus relaciones e

tienen. El participante analizar la importancia de una relacin de pareja y el rol que desempea la comunicacin a fin de mantener una interaccin.

TCNICAS PARA PREVENIR CONFLICTOS DE PAREJA

CONTENIDO TEMTICO: El hombre, un ser social Etapa previa a la vida en pareja a. El ciclo vital de la pareja, de inicio a fin (sus diferentes fases y como tratarlas) b. Pareja estable 3. Qu es una relacin de pareja? 4. Etapas de las relaciones de pareja; c. El deseo, la atraccin, el enamoramiento, la autoestima 5. Qu genera el conflicto? d. La relacin circular, el perdn y la crtica constructiva 6. Pasos para superar el conflicto: e. Comunicacin efectiva f. Empleo asertivo del tiempo g. Mis paradigmas sobre la relacin de pareja h. Infidelidad 1. 2.

CONTENIDO TEMTICO: 7. Aportando soluciones a. Cmo impactan mis acciones? 8. Cmo reconozco si estoy inmerso en una relacin adictiva?. 9. Valorando y evaluando mi relacin de pareja (prcticas): a. Evaluacin de conductas de ajuste con mi pareja. 10. Rediseando el futuro de nuestra pareja

EL HOMBRE, UN SER SOCIAL El hombre es, bsicamente, un animal gregario que necesita interrelacionarse con los dems y con su entorno. Por lo tanto, la relacin gregaria por excelente son las relaciones de pareja, que es la cspide de las relaciones interpersonales. De ah deriva que frecuentemente hallemos personas afectadas psicolgicamente por una ruptura, que se sienten incapaces de encontrar la estabilidad en sus relaciones, porque se enganchan a sus parejas creando modelos adictivos de relacin, lo cual redunda en su incapacidad de iniciar una relacin por el miedo que esto le genera... Es claro entonces que en nuestras relaciones interpersonales, influyen nuestras experiencias presentes y pasadas; consecuentemente percibimos los acontecimientos nuevos de igual modo que los viejos, creando un crculo vicioso: fracaso en la mayora de mis relaciones, me engancho a mis parejas anulndome como persona y por ende, tengo constantes conflictos en mi relacin en estos casos, al enfrentarnos a una situacin similar, me volvern a aparecer los mismos miedos que las veces anteriores, al tiempo que con mis actos declaro y autoprofetizo mi propio fracaso. Existen diferentes variables que nos afectan tanto para la eleccin de la pareja, como para hacer frente a los problemas que se generan de esta relacin humana. Popularmente concebimos el concepto de pareja ideal, siendo una ilusin que se desvanece con el pasar del tiempo, al confrontarnos con la realidad cotidiana; no obstante, muchas personas todava se aferran a esta esperanza y nos encontramos personas que reviven la ilusin del prncipe azul y de la bella durmiente de manera reiterada. Pero actualmente cada vez hay menos tiempo para dedicarse a pensar sobre estas cuestiones romnticas y mucho menos para disfrutar las horas libres con su pareja, que lejos de la ilusin tienen necesidades reales de interdependencia y convivencia de calidad. Muchos matrimonios, sobre todo aquellos que ya llevan aos de convivencia, parecen haber olvidado las diversiones que compartan en los aos de noviazgo La realidad es que al comenzar la vida matrimonial cada integrante tiene una idea de cmo ser su pareja. Este conjunto de creencias est determinado por su cultura, educacin familiar y otros factores. Sin embargo, todos sabemos que no existe un modelo de pareja ideal. Lo importante es que ambas partes encuentren lo que buscan en el otro. El problema reside en cmo se logra esto. Es frecuente que se cometa el error de suponer qu piensa el otro, o fantasear sobre sus deseos, dando paso a los malentendidos. En ocasiones, esta informacin que determina las relaciones que pueda tener una persona y la manera que tiene de enfrentarse a los conflictos, le pasan totalmente desapercibidos. El primer paso para poder resolver con eficacia una situacin conflictiva consiste en conocer cada factor y darse cuenta de hasta qu punto puede influir en la relacin de pareja. El conocimiento es el primer paso para el cambio y la solucin de conflictos.
Saber escuchar es una habilidad bsica: hacerlo en el momento adecuado, recordando siempre que la convivencia es una negociacin asertiva en la que cada parte expone su parecer para encontrar una solucin en comn mutuamente satisfactoria.

Ante el conflicto es frecuente que los integrantes de la pareja acten de manera impulsiva, ya que se tensan y la sinrazn domina, con lo que se comportan como ciegos y sordos; consecuentemente se nubla la capacidad de apreciar objetivamente su relacin y son incapaces de percibir la parte positiva de su relacin, estancndose en los aspectos negativos tales como rias, desacuerdos y resentimientos, con lo que se complica an ms la situacin. Una confusin frecuente en la vida de pareja es equipara el matrimonio con una relacin simbitica, con lo que las individualidades y proyectos personales se diluyen en pos de una visin nica, compartiendo absolutamente todo y generando una sensacin de asfixia y fastidio. Es vital saber diferenciar "lo tuyo, lo mo y lo nuestro".
Por lo tanto, es importante conceptualizar que la individualidad y autonoma de los integrantes de la pareja debe prevalecer, ya que la comunin de esfuerzos y anhelos que integran un proyecto es lo que afianza y fortalece el vnculo de unin.

Podemos concluir entonces que la pareja ideal se forja en el quehacer cotidiano, consolidndose diariamente con base en una comunicacin eficaz y efectiva, en el respeto mutuo y en un proyecto comn, al tiempo que reconocemos que los conflictos son una parte que natural de toda relacin humana.

ETAPA PREVIA A LA VIDA EN PAREJA El antecedente directo de futuros conflictos se gesta previo a la vida en pareja, es decir muchos rasgos aparecen en el perodo del noviazgo, son ciertas actitudes que se manifiestan pero que no les damos el inters debido a que estamos inmersos en un sueo idlico de pasin e idealizacin del compaero(a) sentimental. Es un ilusin equivalente a bella una mscara de carnaval (personalidad viene del latn personare, mscara) con la que los integrantes de la pareja quedan deslumbrados y no son capaces de percatarse, de la realidad. Es importante reconocer que la vida en pareja tiene su propio ritmo, y las conductas reiteradas van tornndose en hbitos. A su vez, stos se integran fcilmente al ncleo de la pareja facilitando la convivencia, ya que gracias a ellos no se debe estar constantemente pendiente de cmo se comportar la otra persona. Desafortunadamente muchos de los hbitos terminan convirtindose en rutina y sta desgasta a la pareja porque genera un sentimiento de desilusin y desazn; cuando se empieza a experimentar esta situacin de "rutinariedad", es necesario ocuparse en modificar actitudes y comportamientos para contrarrestar esa sensacin displacentera:

Nunca dar por segura la relacin. Mantener una actitud de conquista y seduccin diaria. Compartir sus emociones y sentimientos con su pareja, y hablar acerca de ellos. Hacer concesiones y negociar cuando surjan discrepancias. Nunca dejar que los malentendidos se acumulen. Escuchar atentamente los reclamos de manera abierta y comprensiva, evitando una reaccin defensiva y procurando el dilogo. Intentar mantener su propio espacio personal y sus propias aficiones y amistades. Satisfacer sus propias necesidades. Cuanto mejor ese est con uno mismo, mejor podr estar con los dems. Respetar la intimidad de su pareja. Cuidar la intimidad de la pareja (viajar solos, sin hijos, ni amigos).

EL CICLO VITAL DE LA PAREJA, DE INICIO A FIN (SUS DIFERENTES FASES Y COMO TRATARLAS) La vida en pareja es en realidad un proceso de desarrollo consistente en atravesar una serie de etapas que implican cambios y adaptaciones. Esto necesariamente implica procesos que generan crisis, de menor a mayor intensidad en el ncleo familiar, puesto que al pasar de una etapa a otra las reglas y el equilibrio de la familia se modifica generando al seno de la familia situaciones adversas: separaciones o la llegada del primer hijo, as como las adaptaciones necesarias a nivel familiar y de pareja. Etapas del ciclo vital familiar: Formacin de la pareja y comienzo de la familia, familia sin hijos. Etapa de crianza inicial de los hijos. Familia con hijos pre-escolares. Familia con hijos escolares. Familia con hijos adolescentes. Periodo medio, trmino de la familia.
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Formacin de la pareja y comienzo de la familia. Familia sin hijos: Esta etapa se caracteriza por el establecimiento compromisos permanentes, que paulatinamente se consolidan al paso del tiempo, define las relaciones futuras y crea expectativas familiares en comn. Comienza con el pololeo, noviazgo culminando con la ceremonia matrimonial La pareja crea una forma de comunicacin optativa para ambos definiendo estilos de vida y rutinas con inters para ambos. Cada uno de los miembros modifica su propio estilo para lograr una adaptacin comn, as se comienza a formar un nosotros, lo que implica pensar y actuar de dos.

Las expectativas que cada miembro de la pareja se genera respecto de su vida en comn, atendiendo a su convivencia son punto de conflicto, ya que frecuentemente no tienen la misma visin de futuro; todo ello deriva de las ideas preconcebidas e idealizadas respecto de lo que cada miembro considera que debera ser su relacin para que conceptualizarla como totalmente satisfactoria, es decir el ideal del deber ser sobre lo que en realidad es. Nos referimos a las diferentes formas en que los miembros de la pareja interpretan problemas que enfrentan.
Los conflictos pueden tener diversos grados de complejidad, pudindose resolver algunos con mayor facilidad cuando la pareja est dispuesta a solucionarlos a travs de dilogo constructivo y la negociacin; por otro lado, existen otros conflictos son mucho ms complicados por el tiempo subyacente y que necesitan de ms atencin y comprensin, as como modificacin de actitudes por parte de la pareja e incluso de ayuda psicolgica.

Es importante trabajar con las expectativas mutuas acerca de la relacin para enfren tar los problemas de pareja como un equipo, retomemos un ejercicio realizado por Markman, Stanley y Blumerg en su libro "Fighting for your marriage": Piense cuidadosamente en sus expectativas con respecto a su relacin de pareja. Cada uno debe responder a las preguntas en una hoja separada. Asegrese de escribir lo que realmente siente y no lo que le parece que es correcto o menos vergonzoso.
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

La duracin de esta relacin. Es "hasta que la muerte nos separe"? Fidelidad sexual. Amor. Esperan amarse siempre, o esperan que esto cambie a medida que pasa el tiempo? Relaciones sexuales. Discutan la frecuencia, los hbitos y tabes del sexo. Romance. Qu es romntico para usted? Hijos. Quieren tener hijos? Cuntos? Hijos de matrimonios anteriores. Con quin quieren que vivan? Quin los educar? Trabajo, carrera profesional, ingresos. Quin trabajar? Si tienen hijos, quin relegar su carrera profesional para hacerse cargo de ellos?
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9. 10. 11. 12. 13.

14. 15. 16. 17. 18. 19.

En qu grado espera ser apoyado por el otro en tiempos difciles? Cmo piensan encarar la vida juntos? Cmo un equipo, como individualidades distintas? Lealtad. Qu significa para cada uno? Cmo desean enfrentar los problemas? Poder y control. Cmo esperan manejar estas cuestiones. Por ejemplo: Quin tendr control sobre el dinero? Y sobre la educacin de los hijos? Quin tiene el control hoy? Cmo se sienten as? Tareas del hogar. Quin estar a cargo? Se repartirn las tareas? Religin. Sean especficos acerca de que ceremonias, rituales estarn dispuestos a asistir. Si tienen hijos, cmo los criarn? Tiempo juntos. Cuntas horas, das, pasarn juntos? Con la familia? Con amigos o solos? En qu medida comparten sus sentimientos? Estn satisfechos? Pequeas cosas de la vida diaria. Dnde aprieta la pasta de dientes? Baja la tapa del inodoro? Quin manda tarjetas y cartas? Hagan una lista con todas aquellas expectativas que hayan quedado fuera de estas preguntas y trabajen sobre ellas.

Una vez que cada uno haya respondido todas las preguntas en su hoja, marque del 1 al 10 cada tem de acuerdo a lo realista que le parece esa expectativa. Tenga en cuenta que el 10 significa "completamente razonable" y 1 "nada razonable". El segundo paso consiste en marcar cada aspecto que usted piensa que no ha charlado con su cnyuge. Por ltimo, lean en voz alta lo que cada uno escribi y hablen acerca de sus expectativas. Tmense el tiempo adecuado, no pretendan abarcarlas todas en una sola discusin. El objetivo es lograr comprenderse mejor. Las interpretaciones de estos motivos son lo que llamamos atribuciones, por ejemplo, si tu pareja no ayuda en las labores domsticas puedes pensar que: es un egosta centrado en s mismo y que nunca te tiene consideracin En cambio, si modificas tu razonamiento y concluyes que no es egosmo sino falta de hbitos porque en su casa nadie le ense y slo necesita un proceso de aprendizaje, la reaccin que tendrs ser completamente diferente. Qu pasa despus? El siguiente paso es vivir juntos (casados o no), entonces despiertan de un dulce sueo debido a que ese problemita que vean tan lejano y que crean iba a mejorar al estar juntos no mejora y termina convirtindose en un conflicto ms serio. Optimistamente pensaste que lo ibas a hacer cambiar o que con el tiempo iba a modificar sus hbitos, lo cual es caer en el autoengao y vivir en una fantasa que no es real. Por ejemplo, tu pareja antes de vivir juntos era celoso, pero a ti no te importaba y te decas "ya lo cambiar", ahora que conviven, los celos han ido creciendo, no has conseguido que cambie y te sientes fatal. En general, en cualquier relacin humana (y ms en una de pareja) existen una gran gama de situaciones que derivan en actos negativos como la mala comunicacin, que redunda en desilusiones y los malentendidos; este tipo de
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sentimientos provocan ira y resentimiento, afectando la percepcin total de la persona amada y llegndola a percibir como un verdadero rival.. De este modo, anidan el mal humor y la hostilidad en la relacin e pareja; por eso, es importante saber detectar a tiempo cuando este tipo de sentimientos y razonamientos hostiles estn afectando nuestra relacin y darnos (a ambos) un tiempo fuera, es decir, dejar que amaine la tormenta antes de establecer un dilogo que de otro modo puede traducirse en una discusin sin sentido y cargado de recriminaciones.
Es necesario puntualizar que en una relacin de pareja no slo amor es necesario para que funcione a largo plazo, requiere respecto mutuo, lealtad y compromiso, adems de la cooperacin, adaptacin y tolerancia mutua, acompaado de una buena dosis de negociacin y transigencia.

Ahora, identifiquemos algunas crisis iniciales de la pareja al comienzo de la familia, familia sin hijos:

Tomar la decisin del grado de cercana (relaciones sexuales) las que

no se delimitan bien pueden traducirse en embarazos de temprana edad. La decisin de ambos con respecto al momento ms adecuado para el matrimonio lo que si no se toma con madurez puede generar tensin. Se relaciona al uso del tiempo libre de ambos cuando uno de los dos quiere visitar constantemente a sus padres Etapa de crianza inicial de los hijos: Esta se inicia con la creacin de un espacio al nuevo miembro del grupo familiar, lo que incita a la pareja a fomentar un ambiente propicio para el nuevo beb, as como tambin para los cnyuges e hijos que ya integraban el grupo familiar. Comienza con el nacimiento del primer hijo. La madre desarrolla mutualidad con su hijo debiendo empatizar con sus necesidades biolgicas y sicolgicas para poder satisfacerlas, este vnculo es importante para que el nio desarrolle una actitud de confianza bsica en el mundo. La llegada de un nuevo miembro a la familia crea dificultades en la pareja la que debe definir nueva manera de relacionarse sentimentalmente y sexualmente

Crisis de la etapa de crianza inicial de los hijos:

Constante presin de la madre primeriza Frente al parto la mujer enfrenta un cambio de identidad al momento de
asumir su nuevo rol de madre, el cual puede desencadenar depresiones puerperales. El marido tambin puede experimentar sensaciones de exclusin al sentirse desplazado por la llegada del nuevo miembro al grupo familiar. En estos momentos aumentar el conocimiento y conciencia de que su pareja lo aprecia es muy importante. Una manera de descolocar al otro en tales situaciones es desarmarlo con agrados. Cuando empiezan a
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generarse ataques de hostilidad, y an no son muy marcados, una buena estrategia es hacer cosas que le gusten al otro. Para potenciar la eficacia es importante saber usar el lenguaje no verbal, como miradas sugestivas, caricias o adoptar ciertas posturas corporales. Familia con hijos preescolares: En esta etapa la pareja se concentra en ensear, educar y fomentar valores al nio preescolar, ensendolo a controlar impulsos y obedecer las normas establecidas socialmente, aun cuando no haya una cabal comprensin sobre la finalidad de las mismas. Esta etapa comienza con la entrada del hijo mayor al jardn infantil. El nio desarrolla mayor dominio sobre su cuerpo, comienza a conocer, explorar su medio ambiente. Los padres permiten mayor autonoma y al mismo tiempo protege al nio de los posibles peligros. La sobreproteccin por parte de los padres pueden inhibir al nio y limitar muchas de sus potencialidades.

Crisis de la etapa de Familia con hijos preescolares:

El tiempo que se dedica a los hijos puede generar conflicto con el tiempo
que tiene la pareja para s misma. Por otra parte el tiempo dedicado a la crianza de los hijos acarrean problemas en la pareja, en el hogar como en lo laboral especialmente en el caso de la mujer trabajadora y jefa de hogar. Familia con hijos escolares: En esta etapa la pareja se concentra en fomentar en el nio su independencia y autonoma, aplicando los valores inculcados previamente y ensendole que de ahora en adelante habrn ms personas importantes en su vida, como profesores, compaeros, amigos. Esta etapa comienza con el hijo mayor en el colegio El nio se separa parcialmente de la familia para desarrollar s en el mbito escolar. Es una poca de prueba para los padres por que el medio escolar y su exigencia evala la eficiencia del nio El escolar va a conocer otras familias con otros estilos de vida lo que le permite hacer comparaciones con su propia familia la madre tiene ms tiempo libre lo que le permite realizar otras actividades como por ejemplo trabajar

Crisis de la etapa de Familia con hijos escolares: Salida del nio del hogar poniendo a prueba la tolerancia de la familia tras el distanciamiento inicial. Se producen fobias escolares en el nio que ha sido sobreprotegido. El rendimiento escolar es un ares de preocupacin y posible conflicto en la familia.
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 La adaptacin sexual rea de la vida de pareja que sufre altos y bajos,

etapa en que la preocupacin por el hijo y el trabajo pueden convertirse en obstculos para lograr una adaptacin satisfactoria. Familia con hijos adolescentes: La labor bsica de la pareja consiste en dejarlos ser, lo cual no siempre es fcil como padres e implica templanza en la toma de decisiones como pareja y fomentar que tracen su propio destino con base en los valores y principios que introyect del ncleo familiar. Es una etapa de aceptacin del crecimiento y desarrollo del nio Los padres pueden cerrarse y asumir una actitud controladora que busque retardar la independencia del joven, o pueden reaccionar apoyando su decisin Tambin es posible observar que los padres apuren el proceso de separacin de los hijos para que trabajen y que se desliguen de la familia Un padre no profesionista no incentivar a su hijo para que contine con estudios superiores.

Crisis de la etapa de Familia con hijos adolescentes:

Aceptacin del crecimiento biolgico y en especial del desarrollo sexual

de los hijos. La crisis de la adolescencia muchas veces coincide con la edad media por la que pasan los padres lo que hace a esta etapa ms conflictiva, padres que se identifican con sus hijos, lo que los hace competir en logros deportivos o sentimentales con ellos o pretenden dirigir sus vidas y realizan sueos no cumplidos a travs de los hijos. Periodo medio, trmino de la familia: En esta etapa, la pareja se concentra en asimilar y adaptarse a la sensacin del nido vaco que han dejado los hijos una vez que se independizan y abandonan el hogar. Periodo que comienza cuando el ltimo hijo abandona la casa para formar su propia familia. El matrimonio vuelve a estar solo producindose el sndrome del nido vaco Es posible que la familia atraviese por una etapa estable y positiva, esta etapa es especialmente difcil ya que algunas mujeres se dedican exclusivamente a la crianza de sus hijos. Para muchos hombres que concentraron su vida en el trabajo es mal tolerada la jubilacin, en cambio para otros es satisfactoria ya que tiene ms tiempo para su familia.

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En esta etapa uno de los miembros de la pareja experimenta la viudez. Hoy en da es ms frecuente en las mujeres, dada la menor expectativa de vida del sexo masculino.

Crisis de la etapa de Periodo medio, trmino de la familia:

Etapa relacionada con el distanciamiento entre los hijos y los padres. Familia que tolera mal el distanciamiento puede presionar a sus hijos
para impedir que se alejen La salida de los hijos de la casa es un hecho conflictivo especialmente en aquellas mujeres que centraron sus vidas en la crianza de sus hijos. Dificultades en la relacin de pareja pueden separarse al darse cuenta que no desarrollaron reas de inters comn fuera del cuidado de sus hijos. La aceptacin de la jubilacin y el retiro en aquellas personas que centraron su vida adulta y su auto imagen en el trabajo que se muestran PAREJA ESTABLE Despus de transcurrido un tiempo de convivencia cotidiana, la pareja se va asentando; es decir, ya podemos identificar hbitos y costumbres mutuos y sabemos de qu pi cojea cada uno. Ya no es necesario preguntar, sabemos e intuimos necesidades y gustos de la pareja y hasta pronosticamos las reacciones mutuas ante determinada situacin o evento, el nivel de empata e identificacin ha llegado a un nivel trascendente. El nivel de conocimiento de la pareja permite en mejor acoplamiento y convivencia, lo cual aporta una mayor estabilidad a la relacin y fomenta la reciprocidad positiva, sabedores qu actos o circunstancias resultarn mutuamente satisfactorios y placenteros. Tambin aminora los procesos coercitivos al interior de la pareja, es decir ya no se fuerzan situaciones bajo presin fsica o verbal, en aquellas relaciones caracterizadas por el abuso y la violencia. Desafortunadamente la cotidianeidad y sus preocupaciones provocan que los eventos gratificantes no sean tomados en cuenta y/o que se consideren intrascendentes; es importante sensibilizarse a los comentarios agradables y halagos de la pareja como rasgos de aprecio y al tiempo ocuparse de hacer los propios con genuina intencin.
Un ejercicio til para retomar esta parte del reconocimiento recproco consiste en realizar un registro de aquellas actividades y/o aseveraciones que la pareja ha realizado y que nos resultan gratificantes e intercambiar anotaciones semanalmente, agradeciendo esos buenos detalles, lo cual provocar que sean ms frecuentes.

Otra alternativa se llama la caja de los deseos", consiste en escribir en post-it de colores (de color diferente para ambos miembros) algunos de sus deseos o actividades que le gustara realizar con su pareja, se introducen en una caja y cuando uno quiera complacer al otro, lo nico que tiene que hacer es ir a la "caja de los deseos" y sacar un deseo. Es una forma asertiva de dirigir los esfuerzos del otro por complacernos; al escribir nuestro deseo no debemos ser demasiado generales o exigentes en la peticin del deseo (no pedir cambios totales). Es fundamental el cumplimiento recproco de los deseos.

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QU ES UNA RELACIN DE PAREJA? Podemos definir a la pareja como la unin afectiva de dos personas, con independencia del gnero y la edad, que deciden compartir un mismo proyecto de vida, apoyndose mutuamente, en un espacio propio que excluye a otros, pero que interactan con el entorno social. Maticemos un poco esta definicin; reviste particular importancia en nuestra sociedad la procedencia de familias diferenciadas como una manera de evitar la endogamia, con las complicaciones genticas y sociales (complejo edpico) que pudieran derivar. Al tiempo, las preferencias de gnero paulatinamente van generando menos escozor en una sociedad cada vez ms abierta y plural, aunque desde la perspectiva biolgica, reviste particular importancia la heterosexualidad como una manera de garantizar la prevalencia de la especie. Por lo que se refiere a la comunin de ideas y esfuerzos al compartir un proyecto de vida, implica una actividad volitiva y nutricia, en la que los integrantes estn decididos a transigir sus posiciones personales en pos de una realidad conjunta, lo que distingue esta relacin a un ligue o pololeo intrascendente. Finalmente, es una relacin cerrada y excluyente porque la dinmica slo compete a dos, aunque se vinculan y establecen relaciones con terceros en el plano social.
Podemos concluir entonces que una relacin de pareja es un vnculo intenso en la que se involucran dos seres humanos, que trascienden a sus lazos familiares de origen y que constituye una unidad compleja en la que se amalgaman dos historias vitales con todo lo que ello conlleva (pensamientos, emociones y acciones), y en la que conviven experiencias presentes y pasadas de sus integrantes, influyendo e impactando en la construccin de su proyecto de vida.

Bien, ahora reflexionemos sobre la evolucin en las relaciones de pareja, Bonaparte deca que quien no conoce la historia est condenado a repetirla, lo cual sera muy lamentable en el caso de la pareja humana, repetir esquemas caducos de vinculacin, comencemos por distinguir tres modelos fundamentales de pareja. La primera se denomina pareja patriarcal, predominaban los matrimonios concertados por las familias, prevaleca una relacin desigual y rgidamente regida por el gnero. El marido en esta pareja ocupaba un lugar de superioridad, era la cabeza de familia; su rol bsico consista en trabajar y ser sustento econmico de la familia. La mujer ocupaba una posicin jerrquica inferior y su rol bsicamente consista en la gestin cotidiana de los asuntos domsticos, especialmente la crianza y educacin de los hijos.
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Con el paso del tiempo, la mujer se incorpor al mercado laboral transformando la estructura de pareja, hombres y mujeres son iguales en derechos y obligaciones. Se basa en el enamoramiento y la pasin, que apuntan a una fusin total en los primeros momentos de la pareja. Al tiempo, el gnero pierde su papel regulador en la divisin de responsabilidades (econmicas, tareas domsticas y crianza de los hijos), abriendo el campo a la negociacin, conviven en espacios diferenciados al resto de su familia extensa. Finalmente, se ha gestionado un nuevo modelo de pareja, derivado de los cambios que ha experimentado nuestra sociedad contempornea. Podemos decir que las parejas actuales son hedonistas, concentradas en la bsqueda del placer no slo sexual, sino de estatus con todo lo que ello implica: confort, viajes, ocio, casa de campo, deportivismo, esteticismo fsico, etc. Esta perspectiva ha venido a postergar o cancelar el inters por tener hijos, ya que la ptica bsica es disfrutar la vida y los hijos pueden ser concebidos como una amenaza para ese estatus de confort y diversin. Asimismo, esta concepcin hedonista de pareja conlleva a la volatilidad del vnculo, en el momento que ya no resulta satisfactoria la relacin a cualquiera de los integrantes, sta puede disolverse y no es enfocado como un fracaso, sino como un acontecimiento normal en el acontecer cotidiano. Para estas parejas hijas de la post-modernidad resulta vital el individualismo en la esfera laboral y ocio, ya que el respeto a estos espacios privados es tan cotizados que pueden constituir una razn para la disolucin de la pareja, por ejemplo si interfiere con los planes de desarrollo profesional de uno de los integrantes. Los roles de gnero se pueden invertir, o existe una gran flexibilidad para interpretarlos.
Pareja Patriarcal Fundamentos Basada en la diferencia y la divisin sexual del trabajo Apego inicialmente limitado. Que se desarrolla posteriormente En la comunidad en la familia extensa El gnero regula rpidamente las conductas Familia extensa Regulacin natalidad social de la Pareja Moderna Basado en la igualdad y en el enamoramiento Pasin; tendencia a la fusin total En el conyugue y en la propia pareja El gnero deja de ser un referente claro de rol y jerarqua Familia nuclear Regulacin voluntaria de la natalidad Pareja Post-moderna Basado en el hedonismo: bsqueda del placer y el confort Consideracin separacin de la

Vinculo

Fuente de legitimidad (expectativas de refuerzo y control) Roles de Gnero

En la necesidad de delimitar territorios individuales Los roles de gnero se pueden invertir o alternar Familia reconstruida Nuevas formas de parentalidad (homo, mono, artificial)

Estructura tpica Parentalidad

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ETAPAS DE LAS RELACIONES DE PAREJA Comentamos anteriormente que el ser humano es un animal gregario y que necesita interrelacionarse con los dems y con su entorno, destacando las relaciones de pareja. Ocasionalmente encontramos gente incapaz de encontrar la estabilidad en sus relaciones, porque se enganchan a sus parejas creando modelos adictivos de relacin, por su incapacidad de iniciar una nueva relacin por el miedo que esto le genera. EL DESEO, LA ATRACCIN, EL ENAMORAMIENTO, LA AUTOESTIMA Como en cualquier relacin interpersonal, a la hora de buscar pareja impactan nuestras experiencias tempranas y presentes. Consecuentemente, equiparamos acontecimientos recientes con vivencias anteriores, de tal modo que si hemos tenido experiencias de fracaso al tratar de establecer relaciones o si nos vinculamos frecuentemente en relaciones destructivas que nos anulan como persona, generando conflictos e insatisfaccin, al presentarse la oportunidad de establecer una nueva relacin de pareja, recrearemos las vivencias anteriores generando una predisposicin ante las conductas que despliegue la nueva pareja. En este sentido, Robert F. Winch explica que la eleccin de pareja se articula alrededor de ejes bipolares complementarios, (conscientes o inconscientes), la presencia de una caracterstica complementaria en una persona impulsa al otro a buscar la particularidad antagnica en su futura pareja, se busca en el otro lo que no se tiene. Esta complementariedad recproca en la pareja es lo que les permite desarrollar un vnculo propio y estilo de organizacin. De lo anterior puede concluirse que en la eleccin de pareja inciden diferentes variables en el proceso de toma de decisiones, ocasionalmente son procesos inconscientes que pasan desapercibidos al sujeto y que desembocan en conflictos de relacin. Entonces, para poder solventar una situacin conflictiva eficazmente debemos conocer cada factor y percatarnos del nivel de influencia en la relacin, ya que el conocimiento es primer paso para el cambio y la solucin de conflictos. El trmino pareja suele definirse de muchas formas, as encontramos quien afirma que es una ecuacin con dos incgnitas y para resolverla es necesario conocer la naturaleza de las incgnitas y la relacin que las une; o bien que amor significa pareja y el enamoramiento es la experiencia de establecer un vnculo de pareja romntico. Asimismo, hay quien asevera que la pareja no es la resultante de la simple suma de dos individuos que sobreponen sus personalidades; por el contrario, la pareja constituye un equipo (ms que grupo) cuyo objetivo es generar un vnculo propio y funcionar segn sus acuerdos internos con base en una organizacin interna que se sustenta en sus experiencias y expectativas del futuro como pareja. Finalmente, Daz-Loving declara que en la actualidad ha cambiado el concepto de pareja ha dejado de ser una institucin inamovible e inmutable. Como revisamos anteriormente, las parejas de antao se constituan obedeciendo conveniencias socioeconmicas ms que como la culminacin de vnculos afectivos. Ahora cuando la pareja interactuante amalgama rasgos conductuales, expectativas, emociones y actitudes, as como atribuciones y estrategias comunicativas, da paso a una nueva identidad conjunta que tiene sus propias caractersticas conductuales y cognoscitivas, por ende, el buen desarrollo de esta identidad conjunta depende en gran medida del desarrollo de cada integrante.
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En este mismo sentido, cabe hacer mencin que la percepcin del noviazgo es diferencial entre hombres y mujeres, los primeros se concentran ms en la relacin corporal y la atraccin fsica, as como aspectos de autoafirmacin o seguridad, a conductas destinadas a la ejecucin y logro de metas, prevaleciendo lo racional o analtico; en cambio, las mujeres ponderan ms aspectos de orden socioeconmico, intelectual y expresivo, centrndose en la preocupacin por el bienestar de otros, as como las relaciones interpersonales y afectivas. Variables que influyen en las relaciones amorosas: 1. Deseo: Es percibido como la necesidad de buscar satisfacciones sexuales, fantasas sexuales, deseo de abrazar y acariciar, deseo de ser abrazado y acariciado... 2. Atraccin: La atraccin supone el deseo pero orientada bsicamente hacia el objeto del deseo. Implica que alguna persona o estmulo concreto (real o fantaseado) tiene valor ertico. 3. Enamoramiento: Se trata de la suma del deseo y la atraccin. El enamoramiento aunque es vivido y sentido como una experiencia nica e individual, se expresa en percepciones, sentimientos, fantasas y conductas, que con frecuencia guardan gran similitud en las diferentes personas enamoradas, por ms que haya tambin grandes diferencias individuales. Entre otras variables que influyen en las relaciones de pareja es necesario hablar de mejorar la relacin de pareja o lo que es lo mismo, el concepto que tenemos de nosotros mismos (autoconcepto). Cuando una persona no es capaz de sostenerse por s misma puede llegar a buscar que sea el otro el que la sostenga, utilizndolo as como nico punto de apoyo en su vida; sin l se caera, por lo cual, lo necesita para su sobrevivencia diaria, generando entonces relaciones patolgicas o adictivas. As mismo, si el autoconcepto es bajo, la capacidad para iniciar relaciones de pareja se ve mermada, produciendo miedo e inseguridad. Con respecto a las relaciones de pareja ya consolidadas pero que puedan tener conflictos de comunicacin, ocio, pasin, tambin tiene relacin con el autoconcepto, en el sentido de que si no nos aceptamos como personas, difcilmente podremos aportar fortaleza a nuestra relacin. Importancia del APEGO Shaver y Hazan (1987) consideran que el proceso amoroso puede ser entendido desde los patrones de apego que se forman en la infancia y se mantienen a lo largo del ciclo vital. La historia y estilo de apego se relacionan con las experiencias amorosas que tienen las personas adultas, cuanto ms positiva sea, las personas tienen una historia de apego ms positiva y estilo de apego ms seguro. El apego es un patrn relacional relativamente estable que acaba conformndose en uno de estos 3 tipos fundamentales:
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Apego seguro, es aquel que se caracteriza por establecer relaciones confiadas y positivas. Le antecede una autonoma previa, una mejor seleccin de pareja, posee ideas ms realistas y favorables sobre el amor, genera ms fcilmente intimidad y compromiso, habiendo ms satisfaccin en el vnculo y una mejor ruptura. Apego ansioso, es aquel caracterizado por con relaciones dependientes e inseguras, exige continua confirmacin de ser amado, no es autnomo y se basa en una bsqueda y seleccin precipitada, prevalecen los miedos (a no ser amado y a la prdida) y subyacen los celos frecuentes con ideas contradictorias sobre el amor, dificultad para romper. Apego evitativo, es aquel que se caracteriza por establecer relaciones desconfiadas, distantes y con inseguridad camuflada, en la que prevalece una falsa autonoma emocional y se manifiestan el miedo a la intimidad, relaciones dificultosas y con poca intimidad y pocas manifestaciones afectivas, subyacen ideas pesimistas sobre el amor y existe una aparente fcil ruptura.

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QU GENERA EL CONFLICTO? Muchas veces suponemos que espontneamente se generan los conflictos y no somos capaces de darles una explicacin clara; sin embargo, existen una serie de factores personales resultan facilitadores para el surgimiento de los mismos: Dos mundos, dos realidades: Antes de constituirnos en pareja somos seres individuales con realidades diferentes (experiencias, emociones, creencias, gustos, pasatiempos e ideas). No obstante, con la convivencia diaria deriva la necesidad de acoplarnos y, si este proceso fracasa deriva en conflictos que se manifiestan a travs de reclamos de diversa ndole (uno expresa ms afecto que el otro, indecisiones, inequidades, etc.) Falta de afectividad: Este es un aspecto fundamental para los seres humanos desde el nacimiento hasta la muerte y ms dentro de la relacin de pareja; la omisin expresiva del cario, la ternura y la calidez impacta en la calidad de la relacin existente apagando la llama. Expresiones cotidianas de lo anterior son por ejemplo, evitar decir palabras estimulantes y agradables, no recordar el beso de buenas noches u olvidar dar y recibir abrazos. Descalificaciones: La calidad de la comunicacin existente reviste una particular importancia, Si en la pareja cotidianamente se establece un dilogo basado en descalificaciones o basados en la agresividad, irona u ofensa, esto redundar en conflictos y baja autoestima; otras manifestaciones pueden ser or sin escuchar, hablar demasiado o en la falta de empata con la pareja. Actos concretos de este tipo son, por ejemplo, pedir a gritos las cosas o con falta de cortesa o agredir verbalmente a la pareja dicindole que no sirve para nada. Falta de flexibilidad: Una caracterstica que ha permitido la permanencia y evolucin del ser humano es su flexibilidad y adaptabilidad a los cambios, por ende, es una caracterstica necesaria en la vida en pareja, para garantizar una adecuada convivencia con los cambios que inexorablemente experimentarn con el tiempo. Si la pareja es rgida e inflexible en hbitos e ideas, corre el riesgo de asfixiarse, cayendo en la rutinariedad, monotona y aburrimiento. Falta de espacio personal: Aunque se genera una identidad como pareja, es importante mantener ambos integrantes su espacio personal, donde puedan realizar actividades a solas; cuando el otro interfiere, manipula o usurpa el mismo, generar conflictos serios porque puede provocar sentimientos de coaccin y control. Ejemplos cotidianos de esto son revisar el celular y la agenda de la pareja, monitorearlo cada dos minutos, revisar correspondencia y mail, controlar salidas y/o prohibirle que salga con amistades, etc. Falta de reciprocidad: En la actualidad las parejas establecen relaciones igualitarias y esto implica repartir y ayudar en las tareas hogareas, as como ser solidarios y colaborativos uno con el otro, como garante de una convivencia sana y armnica. Cuando este equilibrio o igualdad se ve truncado, da pie a conflictos (frustracin, reproches e insultos, inclusive), a veces basado en caducos esquemas familiares introyectados. Claro ejemplo de esto es la falta de cooperacin en las labores hogareas, hacer la despensa, preparar la cena, etc.
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Lucha de titanes: Convertir la relacin en una autntica arena de lucha en la cual el trofeo principal es el dominio y hegemona sobre la pareja es una clara invitacin al fracaso y la disolucin del vnculo; este tipo de conflictos muchas veces se deben a aspectos econmicos o liderazgo en el hogar y en las relaciones sociales, lo que desemboca en percibirse como verdaderos rivales a vencer y consecuentemente provocan una espiral frustracin, enojo, envidia y rencor, donde irracionalmente se busca derrotar al compaero sentimental. La desconfianza: Dos aspectos que fundamentan la relacin de pareja son el afecto y la confianza; cuando la relacin no est sustentada en la seguridad y la confianza mutuas, los celos invaden la relacin y tienden a extenderse como un cncer maligno, hasta el punto de hacer intolerante la convivencia porque la angustia, el miedo y la inseguridad, paraliza a uno de los miembros o provoca el constante asedio del otro, obnubilada la razn por sentimientos de angustia ante lo que puede estar haciendo o pensando la pareja, ocasionando ansiedad, persecuciones y depresin, convirtiendo la relacin en un verdadero infierno para el otro. LA RELACIN CIRCULAR, EL PERDN Y LA CRTICA CONSTRUCTIVA Circularidad: Se refiere a que la pareja est recprocamente autoregulada en forma de crculo vicioso, donde la redundancia es tan cerrada que no es posible establecer cul de las interacciones es causa o efecto de la precedente, sino que son conductas encadenadas casi de manera biunvoca. Se pone de manifiesto fcilmente al buscar el origen de un conflicto, ya que la conducta disparadora de un evento es a su vez un eslabn precedente de un despliegue de conductas eslabonadas previas y que a veces trascienden al tiempo presente. Las expectativas: Aluden en esencia a las conceptualizaciones o deseos que preconcebimos y que depositamos en el otro; por ello es bsica la comunicacin asertiva, que nos permita conocer lo que ambos esperamos de la relacin y con ello evitar que surjan conflictos ocultos. Muchos conflictos surgen porque no se ven cumplimentadas nuestras creencias ms ntimas, que pueden sustentarse en la mera fantasa. No obstante, las expectativas resultan de particular trascendencia en la formacin de una pareja, se originan a lo largo de la vida y son producto de los paradigmas introyectados en la familia de origen, la cultura en la que se vive y las relaciones de pareja anteriores. Asimismo, sirven como vnculo ntimo de la relacin cuando son cubiertas y de motivo de gran distanciamiento y frustracin cuando no lo son. Existen tres pasos simples para poder manejarlas y as evitar enfrentamientos:

Saber qu es lo que se espera del otro. Las expectativas tienen que ser razonables y realistas.
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Ser claro cuando se expresa lo que se espera del otro.

En este mismo orden de ideas, es frecuente que consideremos un hecho de que el otro sabe lo que queremos y no nos molestemos en explicrselo; igualmente es comn que estemos errados al hacer semejante suposicin y que no coincida con lo que el otro ofrece. Esto genera desilusin y perdemos de vista que no ha habido comunicacin de nuestros deseos de una manera clara, mejor argumentamos que si es necesario invertir en palabras es que algo anda mal en la relacin, (olvidndonos que la mayora no somos psquicos y que carecemos del don de la adivinacin de las ilusiones del otro). Cuando se pide algo y el otro responde le est demostrando amor y compromiso.
Podemos concluir entonces diciendo que la incomprensin de la pareja sobre las expectativas de uno irremediablemente desembocar en el afloramiento de conflictos subyacentes, es decir que ya exista el sentimiento pero la vlvula de escape fue esta desilusin fantasiosa y es el pretexto para ponerlas de manifiesto.

Cmo contrarrestar la rutina? Como revisamos anteriormente, el conocimiento y el quehacer cotidiano nos permite establecer una cadencia propia que caracteriza nuestra vida en pareja, lo cual da pie a la formacin de hbitos y costumbres que caracterizarn no slo a la pareja, sino a la familia que de ella emane. Este acervo de conocimientos y costumbres nos resultar a la larga til y gratificante, ya que gracias a ellos las parejas de larga permanencia pueden aseverar con toda seguridad ya s cmo le gustan las cosas a mi viejita, sin hacer gala de dones premonitorios inexistentes; no obstante, el lado obscuro de la luna se llama rutina. Cuando sta aparece, la pareja se desgasta porque con ella se genera el sentimiento de hartazgo, de que no hay nada nuevo en el horizonte y paulatinamente va apagando la frescura, espontaneidad y vivacidad de la relacin existente; la pareja cae en esquematismos que finalmente harn que decaiga la relacin.

Nunca dar por segura la relacin. Mantener una actitud de conquista y seduccin diaria. Compartir sus emociones y sentimientos con su pareja, y hablar acerca de ellos. Hacer concesiones y negociar cuando surjan discrepancias. Nunca dejar que los malentendidos se acumulen. Escuchar atentamente los reclamos de manera abierta y comprensiva, evitando una reaccin defensiva y procurando el dilogo. Intentar mantener su propio espacio personal y sus propias aficiones y amistades. Satisfacer sus propias necesidades. Cuanto mejor ese est con uno mismo, mejor podr estar con los dems. Respetar la intimidad de su pareja. Cuidar la intimidad de la pareja (viajar solos, sin hijos, ni amigos).

El valor de perdonar Aunque poseamos un amplsimo acervo de conocimientos, resultara intil si nuestro conocimiento est obnubilado por el rencor, que se incrementa cada vez que el comportamiento de otra persona nos hace revivir experiencias pasadas y un desconocido nos provoca que volvamos a vivenciar crculos
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abiertos de pasadas relaciones. El autoconocimiento resulta ftil si lo usamos slo para promover resentimientos y culpas que tenemos y que empleamos en generar mandatos inconscientes que nos anulen como persona (no somos capaces de ser, hacer o servir), con lo cual nos desvalorizamos daando nuestro amor propio. Hayamos tenido la responsabilidad o no de pasados hechos, debemos auto perdonarnos, aceptndonos y reconocindonos como seres humanos poseedores de defectos y virtudes, cuya falibilidad es a su vez, una oportunidad de crecimiento; ser consciente de los hechos y aceptar la parte correspondiente de la responsabilidad de cualquier acto nos permite crecer y ser compasivos con los dems y nosotros mismos, volvindose una expresin de amor propio y hacia nuestros congneres, como manifestacin de armona universal. Por ende, el perdn es una caracterstica implcita a la condicin humana, siendo la nica especie animal que puede expresar sus sentimientos y de actuar corrigiendo actos ya acontecidos, es decir, el perdn tiene un efecto reparador y conciliador con nosotros mismos y los dems, permitiendo superar experiencias negativas tales como el enojo, vergenza, tristeza o culpa.
Cuando el perdn es recproco tiene un gran efecto sanador y reparador en nuestra vida, nos plantea la posibilidad de reescribir nuestra historia personal, de pareja y colectiva, brindndonos la oportunidad de trascender al pasado y vivir nuestro presente con mayor paz y armona.

Ahora bien, entendamos que perdonar no es equiparable a justificar conductas negativas propias o ajenas; es decir, ante la deshonestidad, violencia, maltrato, traicin o agresin, por ejemplo, debemos actuar para remediarlas y perdonarlas no significa aceptarlas, significa plantear una invitacin a cambiar la percepcin hacia personas o circunstancias que consideramos son causantes de nuestro dolor y problemas. Si inviertes tu tiempo y energa en sentimientos negativos lo nico que vas a conseguir es desgastarte fsica y emocionalmente, mejor invierte tu tiempo en identificar qu es lo que subyace en tus sentimientos y podrs percatarte que tu enojo o rencor en realidad encubren otro tipo de sentimientos que se han escondido bajo una falsa mscara y que, como lo revisamos anteriormente, pueden constituir cadenas eslabonadas de conductas y actitudes no aclaradas, que se retroalimentan de tal modo que generan dinmicas txicas, que son susceptibles de superarse solo con hablar las cosas llanamente. Por ejemplo, frecuentemente encontramos gente que se inviste con una mscara de hostilidad y rencor, creyendo que la imagen que proyectan al mundo es de dominio, energa o poder; cuando en realidad de trasfondo conviven sentimientos desvalorizantes como la inseguridad, miedo, impotencia y desilusin. Lo anterior obedece a que resulta ms cmodo sentir rabia que temor o tristeza.
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Retomando lo anterior, hemos de comentar que la dificultad de perdonar estriba en que, para que ste sea autntico, deberemos dejar aflorar lo que realmente sentimos y esto, a veces, implica recrear situaciones y sentimientos que nos resultan dolorosos, por eso se nos facilita ms recurrir a mecanismos adaptativos como son reprimir o negar nuestro sentimientos.
Cuando hablamos de la reciprocidad del perdn fomentamos el estado de paz mental y espiritual que conlleva; bueno, el antecedente inmediato para fomentar esta reciprocidad y facilitarla reside en expresar sinceramente nuestros sentimientos, que no siempre va a ser una experiencia gratificante, pero hay que hacer conciencia que, como en el parto, detrs del dolor est el alivio y el regocijo.

Veamos pues un interesante pasaje que nos aportar luz al respecto. La fbula de la Furia y la Tristeza En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizs donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas... Haba una vez... un estanque maravilloso. Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente... Hasta ese estanque mgico y transparente se acercaron a baarse hacindose mutua compaa, la tristeza y la furia. Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos entraron al estanque. La furia, apurada (como siempre est la furia), urgida -sin saber por qu- se bao rpidamente y ms rpidamente an, sali del agua... Pero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad, as que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontr... Y sucedi que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza... Y as vestida de tristeza, la furia se fue. Muy calma, y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde est, la tristeza termin su bao y sin ningn apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, sali del estanque. En la orilla se encontr con que su ropa ya no estaba. Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, as que se puso la nica ropa que haba junto al estanque, la ropa de la furia. Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es slo un disfraz, y que detrs del disfraz de la furia, en realidad... est escondida la tristeza. Volviendo al tpico que nos ocupa, habremos de decir que es fundamentar permitir que afloren sentimientos y pensamientos atorados, que dejemos fluir los sentimientos para que, como en las heridas supurantes, dejemos salir lo que nos intoxica con el fin de depurar sentimientos; este proceso debe ir acompaado de una buena dosis de autoaprecio y de amor propio. Este proceso de autoamabilidad no significa caer en una actitud descarada o irresponsable, implica sinceridad y compromiso conmigo y los que me rodean
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pero sin caer en las autoflagelaciones que slo daan mi autoestima y que perpetan el ciclo vicioso que anteriormente detallamos. Por lo tanto, podemos afirmar que perdonar es una actitud, un enfoque positivo que al ejercitarlo con tal intensidad que forme en nosotros un hbito, pueda trascender hasta convertirse en nosotros una forma de vida y si fomentamos la reciprocidad en estos menesteres, podremos vivir nuestro presente y futuro con mayor paz y armona, ofrecindolo a otras personas y aceptndolo para nosotros, siempre con dignidad, respeto y amor. El siguiente texto fue escrito por el Dr. Joe Vitale. La historia que nos cuenta y sus reflexiones encierran un desafo y una bendicin: la realidad externa a nosotros es nuestra propia creacin individual y, si aceptemos plenamente este hecho, podemos sanarla a travs del amor. La sanacin de tu mundo comienza en ti: Hace unos aos, escuch hablar de un terapeuta en Hawaii que cur un pabelln completo de pacientes criminales con serias patologas (locos) sin siquiera ver a ninguno de ellos. El psiclogo estudiaba la ficha del recluso y luego miraba dentro de si mismo para ver cmo l (el psiclogo) haba creado la enfermedad de esa persona. En la medida en que l mejoraba, el paciente mejoraba tambin. La primera vez que escuch hablar de esta historia, pens que era una leyenda urbana. Cmo poda cualquiera curar a otro tratando de curarse a si mismo? Y, cmo poda, aunque fuera un verdadero maestro, con un gran poder de autocuracin, sanar a criminales insanos? No tena ningn sentido, no era lgico. De modo que descart esta historia. Sin embargo, la escuche nuevamente un ao despus. El terapeuta haba usado un proceso de sanacin hawaiano llamado Hooponopono. Nunca haba odo hablar de esta tcnica, sin embargo no poda dejar de pensar en esa historia. Si era totalmente cierta, yo tena que saber ms. Siempre haba entendido que total responsabilidad significaba que soy el responsable de lo que pienso y hago. Pero lo que est ms all, est fuera de mis manos. Creo que la mayor parte de la gente piensa lo mismo acerca de la responsabilidad: somos responsables de lo que hacemos, no de lo que los otros hacen. Pero eso no es as. El terapeuta Hawaiano que san a esas personas mentalmente enfermas, el Dr. Ihaleakal Hew Len, me enseara una nueva perspectiva acerca de lo que es la total responsabilidad. Probablemente hayamos hablado una hora en nuestra primera conversacin telefnica. Le ped que me contara la historia completa de su trabajo como terapeuta. Me explic que haba trabajado en el Hospital Estatal de Hawaii durante cuatro aos. El pabelln donde encerraban a los enfermos criminales era peligroso. Por regla general los psiclogos renunciaban al mes de trabajar all. La mayor parte de los miembros del personal se enfermaban al poco tiempo o simplemente renunciaban. La gente que atravesaba el pabelln caminaba con sus espaldas contra la pared, temerosos de ser atacados por los pacientes. No era un lugar placentero para vivir, ni para trabajar ni para visitar.

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El Dr. Len me dijo que l nunca vio a los pacientes. Acord tener una oficina y estudiar los legajos. Mientras miraba esos legajos, trabajaba sobre s mismo, y mientras lo haca, los pacientes mejoraban. Luego de unos pocos meses, a los que deban permanecer encadenados se les poda permitir que caminaran libremente me dijo. A otros, a quienes tenan que mantener permanentemente medicados, se les poda reducir las dosis. Y algunos, que no hubieran tenido jams la posibilidad de ser liberados, fueron dados de alta. Yo estaba asombrado. No solamente eso, continu, sino que el personal comenz a disfrutar de su trabajo. El ausentismo y los cambios de personal disminuyeron drsticamente. Terminamos con ms personal del que necesitbamos porque los pacientes eran liberados, pero todo el personal vena a trabajar. Hoy ese pabelln est cerrado. Aqu es, lgicamente, donde le hice la pregunta del milln de dlares: Qu estuvo haciendo usted consigo mismo que provoc el cambio en esas personas? Simplemente estaba sanando la parte de m que haba creado sus enfermedades, dijo l. No entend. El Dr. Len me explic que la total responsabilidad se extiende a todo lo que est presente en tu vida, simplemente porque est en tu vida. Es tu responsabilidad en un sentido literal. Todo el mundo es tu creacin. Guau! Esto es muy difcil de aceptar. Ser responsable por lo que yo hago o digo es una cosa. Pero ser responsable por lo que cualquiera que est en mi vida haga o diga, es otra muy distinta. Si asumes completa responsabilidad por tu vida, entonces todo lo que ves, escuchas, saboreas, tocas o experimentas, de cualquier forma, es tu responsabilidad. Esto significa que la actividad terrorista, el presidente de tu pas, la economa o cualquier cosa que experimentas y no te gusta, estn all para que tu las sanes. No existen, por decirlo as, excepto como proyecciones que salen de tu interior. El problema no est ah afuera, est en ti, y para resolverlo, t debes cambiar. S que esto es difcil de aceptar, mucho menos de vivirlo realmente. Echarle a otro la culpa es mucho ms fcil que asumir la total responsabilidad. Pero mientras hablaba con el Dr. Len, comenc a comprender que esta sanacin tan particular, el Hooponopono, significa amarse plenamente a uno mismo. Si deseas mejorar tu vida, debes sanar tu vida. Si deseas curar a cualquiera, an a un criminal mentalmente enfermo, lo haces curndote a ti mismo. Le pregunt al Dr. Len cmo se curaba a s mismo, qu era lo que haca exactamente cundo miraba los legajos de los pacientes: Simplemente deca
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Lo siento y Te amo, una y otra vez explic l: Lo siento Te amo Slo eso? Slo eso. Resulta que amarte a ti mismo es la mejor forma de mejorarte a ti mismo. Y mientras te mejoras a ti mismo, mejoras tu mundo. Permteme darte un rpido ejemplo de cmo funciona esto: en una oportunidad recib un e-mail muy agresivo, que me desequilibr. Normalmente hubiera intentado manejar la situacin trabajando sobre mis aspectos emocionales ms negativos o tratando de razonar con la persona que envi el mensaje. Esa vez decid probar el mtodo el Dr. Len. Me puse a pronunciar silenciosamente lo siento y te amo. No lo deca a nadie en particular. Simplemente estaba invocando el espritu del amor para sanar, dentro de m, lo que estaba creando esa circunstancia externa. En el trmino de una hora recib otro e-mail de la misma persona. Se disculpaba por el mensaje anterior. Ten presente que no realic ninguna accin externa que provocara la disculpa. Ni siquiera contest el mensaje. Sin embargo, slo diciendo te amo, de algn modo san dentro de m lo que estaba creando en l. Ms tarde asist a un taller de Hooponopono dirigido por el Dr. Len, que tiene ahora ms de 70 aos y es un chaman venerable y solitario. Alab mi libro, El Factor Atractivo. Me dijo que mientras yo me mejore a m mismo, la vibracin de mi libro aumentar y todos lo sentirn cuando lo lean. En resumen: a medida que yo me mejore, mis lectores mejorarn. Y qu pasar con los libros que ya he vendido y han salido de m? pregunt. No han salido realmente, explic una vez ms soplando en mi mente su sabidura mstica. An estn dentro de ti. En resumen: no hay afuera. Me llevara un libro entero intentar explicar esta tcnica con la profundidad necesaria, para transmitir algo as como que cuando desees mejorar cualquier aspecto o situacin en tu vida, hay slo un lugar donde intentarlo: dentro de ti. Y cuando mires all, hazlo con amor. Ms acerca de Hooponopono: La tcnica de Hooponopono nos permite sanar nuestra mente. Si vemos situaciones desagradables a nuestro alrededor, estaran reflejando reas de nuestra propia mente que necesitan sanacin. Hemos aceptado la creencia en que hay personas y situaciones ah afuera con las que no estamos unidos y que estn fuera de nuestro control. Slo nos queda intentar cambiarlas o negociar con ellas o adaptarnos.
La tcnica, Hooponopono, propone que somos 100% responsables de todo lo que pasa a nuestro alrededor. Entonces, cada vez que algo desagradable pase a formar parte de nuestras vidas, cualquier suceso o encuentro que nos resulte molesto en cualquier forma, podemos sanar la parte de nuestra mente que lo cre o que lo convoc.

Cmo utilizar la tcnica de Hooponopono:

Cada vez que sucede algo que nos desagrada, o que alguien tiene una actitud que nos gusta, en vez de tratar de cambiar las cosas all afuera podemos pedir, como en una oracin, que por favor sea sanada la parte de mi mente que cre este problema (o el conflicto o la actitud de la otra persona, etc.). Tambin podemos decir mentalmente: Lo siento, Te amo (podemos agregar tambin Por favor perdname, y Gracias), dirigindonos a la Divinidad.
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La tcnica debe aplicarse con una actitud de serena alegra, no con culpa y remordimientos. Y por ltimo, pero tal vez lo ms importante, debemos haber comenzado a intuir, a travs de la experiencia, que en realidad somos nosotros los que creamos o atraemos los problemas. Si seguimos pensando que somos las vctimas de los dems o de las circunstancias externas, nada puede cambiar aunque practiquemos Hooponopono.

Crtica Constructiva: Saber retroalimentar y efectuar crticas constituye una habilidad imprescindible para lograr una comunicacin eficiente y satisfactoria de pareja. Criticar frecuentemente se asocia con aspectos negativos, cuando en realidad es una magnfica oportunidad de mejora al efectuarlo de manera constructiva. Esta prctica es comn en la relacin de parejas, aunque ocasionalmente investida de recriminaciones, en vez ser constructiva. Cuando procuramos darle un enfoque positivo, podemos ventilar asertivamente situaciones que no nos gustan, que hacen dao a la pareja o que nos incomodan, pero sin generar molestia o deteriorar la relacin. Cinco pasos esenciales: 1. Definir sus objetivos, esto significa pararse a pensar en lo que se pretende, que normalmente suele ser: modificar una situacin o un comportamiento de la pareja que molesta o daa, pero sin afectar negativamente la relacin. Tambin es un objetivo, fijarse en la reaccin del otro, para ver si est comprendiendo, o bien se resiste y no acepta la crtica. Siempre que se noten pistas de resistencia (por ejemplo: elevar el tono de voz, insultar, no escuchar, desvalorar la crtica realizada, con comentarios del tipo: t no eres quien para decirme a m cmo he de..., habr que hacer la crtica de forma, que se acepte ms fcilmente. 2. Describir a la pareja lo que no le ha gustado o le molesta, de forma clara, dando informacin til. Por ejemplo, utilizando la palabra cuando ( cuando mientes para quedar bien delante de tus amigos,), en vez de dar informacin general y caer en etiquetas que complican la situacin (eres un mentiroso(a), siempre haces lo mismo, no se puede confiar en ti). 3. Decir a la pareja cmo se ha sentido o se suele sentir, usando mensajes en primera persona. Por ejemplo, me he sentido dolido/a, me siento molesto/a. Expresando los sentimientos, es ms fcil convencer para el cambio, se llega mejor a la fibra sensible y se evita que la pareja se ponga a la defensiva. 4. Dar a la pareja pistas para el cambio, claras y precisas. Por ejemplo, te ruego que no vuelvas a hacer ..., te agradecera mucho que no intentes ..., cuando. 5. Dar a la pareja las gracias por aceptar la crtica (ejemplo: gracias por entenderlo). As se consigue que la pareja acepte mejor prximas crticas. Tampoco estara nada mal elogiar a la pareja, una vez que haya realizado el cambio, con ello es ms probable que el comportamiento se repita.
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En muchas ocasiones partimos de la premisa de que es difcil hacer crticas, porque nos compromete, al tiempo que rechazar las que nos efectan complica an ms la situacin. Mencionamos anteriormente que es importante darle un enfoque constructivo, eso permitir que las posibles reacciones a la crtica sean mesurados y serenos, evitando caer en una escalada de hostilidad que implique irascibilidad y rencor; asimismo, es importante aprender a capitalizar este tipo de experiencias para crecer en lo individual y como pareja, con miras a modificar una conducta que no es pertinente, aportando con ello una posibilidad de obtener mayor satisfaccin de la relacin y que esta perdure. Debemos evaluar positivamente la crtica como una nueva oportunidad, por ejemplo preguntando qu importancia encierran sus palabras y reflexionar acerca de las deficiencias que mis actos presentan. Valorar tambin si lo que te dicen es algo frecuente y no atacar. Deja que te expliquen y luego pregunta todo. No hay que dejar nada sin hablar.
Con este enfoque propositivo logrars sacarle jugo a situaciones conflictivas que pudieran presentarse en tu relacin de pareja, recordando que el otro no es un rival a vencer sino la persona amada con quien voluntariamente has decidido compartir tu vida, generando una expectativa comn y que lo que lo(a) mueve a la crtica es el sincero deseo de mejorar la relacin.

Recomendaciones: Escuchar atentamente Agradecer que te lo hayan dicho porque sabes que es para un mejor camino Si la crtica es inapropiada o lacerante ya no es crtica, hay que agarrar ese tema de otra forma ms acorde con tu personalidad No dejarse llevar por viejos rencores Saber aceptar las crticas de nuestra pareja demuestra su buena salud Para concretar propsitos que nos lleven a ejercitar el valor de la crtica realmente constructiva debemos evaluar con sencillez y valenta nuestro modo de ser, esto significa ser autocrticos: - Evala las situaciones, escucha a las personas y pregunta. De esta manera tendrs los elementos necesarios para formar un juicio correcto y dar una acertada opinin. - Antes de criticar a las personas en cualquier aspecto, examnate con el mismo rigor y criterio, no sea que tengas los mismos defectos. Recuerda que para ayudar a los dems, t debes ser el primero en mejorar. - Haz el propsito de descubrir lo bueno que tienen las personas, las instituciones y las circunstancias. Si no tienes algo positivo que decir, lo mejor es callar. - Examina tus intenciones, sentimientos y estado de nimo antes de pronunciar palabra.
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- Aprende a informarte con profundidad y acostmbrate a hablar de los hechos, evitando hacer interpretaciones y suposiciones superfluas. - Acepta con madurez todo tipo de crticas y comentarios respecto a tu persona y modo de trabajar, centrando tu atencin en la oportunidad de mejora.
Es importante tener presente que la crtica implica responsabilidad, sustentada en un proceso de anlisis objetivo y respetuoso, que se rija por la empata y el impulso de superacin y mejora personal, no el resentimiento y la oportunidad de daar al otro. Al actuar en consonancia con los valores expuestos, estaremos actuando con justicia y nimo de apoyar a nuestra pareja en un proceso de crecimiento continuo y recproco.

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PASOS PARA SUPERAR EL CONFLICTO: El equilibro de pareja reside en atender las peticiones mutuamente planteadas cuando stas han sido asertivamente expresadas; es decir, cuando algo no nos satisface, lo importante es externar lo que deseamos en lugar de enunciar lo que no queremos. A la luz de la programacin neurolingstica (PNL) el cerebro es incapaz de registrar las afirmaciones negativas, de tal modo que cuando decimos lo que NO queremos, corremos el riesgo de que el cerebro de nuestro interlocutor entienda lo contrario. Al tiempo, es importante que lo que deseamos acontezca sea expresado de manera clara y sencilla, en trminos de acciones concretas, asignando tiempo, lugar y forma, recuerda que no somos adivinos. Como te habrs dado cuenta, estamos aludiendo a conductas especficas y no de modos de ser, esto porque nuestros actos pueden retroalimentar positivamente una conducta y reforzarla, inclusive, cuando impactamos sobre las conductas de una persona y esta modificacin se vuelve conductas habituales, a la larga impactaremos sobre la personalidad del individuo. Qu genera el conflicto? Cuando los integrantes de la pareja disienten en algo y esgrimen sus propios argumentos con la misma vehemencia, caen en una pugna de poder haciendo a un lado la capacidad reflexiva y emptica que debe caracterizar una relacin humana positiva y trascendente. Al centrarnos en nuestras razones y desestimar los argumentos del otro, estamos dando pi a los malentendidos, donde pueden ser simples cuestiones de semntica lo que nos hace diferir de un mismo deseo o impulso, generando sentimientos de enojo, frustracin e insatisfaccin y que al afectar reas tan importantes como la intimidad, grado de compromiso o la pasin de manera reiterada, debilitan los lazos de unin, pudiendo desembocar en la disolucin de la pareja. Asimismo, hay otras fuentes de conflicto ms cotidianas y menos trascendentes como son las labores del hogar y su reparticin democrtica, que pueden generar discusiones y situaciones desagradables pero que no implican riesgo de equilibrio, sino la asuncin de responsabilidades que tal vez no resultan gratificantes para ninguno de los dos pero que son necesarias de realizar por nuestra propia conveniencia comodidad.
En nimo de evitar conflictuarnos gratuitamente con la pareja, no es vlido esgrimir generalizaciones tales como siempre que, t nunca, etc., que slo vienen a exacerbar los nimos, porque estas aseveraciones son inexactas e injustas y slo predisponen a la defensiva a nuestro interlocutor y cargan de afecto el dilogo, reduciendo la objetividad de la comunicacin.

Asimismo, es importante que la observacin se realice inmediato al hecho al cual nos referimos, de tal modo que haya claridad en el mensaje y hablemos sin rodeos ni resentimientos, evitando culparse o culpar al otro por los problemas. Asumir la corresponsabilidad de los hechos facilita el proceso de comunicacin efectiva y solucin de conflictos.

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Una manera inteligente de evitar futuros conflictos de pareja, es importante estar conscientes de los gustos, hbitos, actitudes, cualidades y defectos de la pareja, con el nimo de conciliar y dialogar al respecto y basar la relacin en expectativas realistas, para finalmente concluir si es la persona con la que deseamos construir un futuro comn sumando nuestros propios deseos e intereses. He aqu una serie de aspectos que vale la pena tomar en cuenta: Creencias. Ser conscientes que cada uno trae una idea de la convivencia que puede ser la misma o diferente. Valorar si las diferencias las pueden tolerar o no. Individualidad. Respetar el espacio personal, la autoestima y las cualidades que cada uno tiene como ser humano. Compatibilidad de caracteres. Valorar si el carcter de cada uno facilita o dificultad la comunicacin y la expresin de afectos. Expresin de afectos. Tomar en cuenta la reciprocidad de los afectos positivos a travs de las palabras y el lenguaje del cuerpo. Comunicacin. Evaluar la fluidez de la comunicacin, la capacidad para escucharse mutuamente, ponerse en lugar del otro y solucionar conflictos mediante el dilogo asertivo y no agresivo. Pasatiempos. Tener en cuenta la posibilidad de compartir tiempo para el ocio con actividades en la cual ambos sientan bienestar y placer. Si estos pasos a su vez estn investidos de empata, puede ser una experiencia aun ms provechosa para ambos, ya que poder percibir el punto de vista del otro puede ahorrarnos conflictos y malentendidos. As por ejemplo, es menester darle el tiempo necesario a la recapitulacin sobre la hostilidad del otro para hacer que disminuya su intensidad, coadyuvando a la expresin de sentimientos positivos y permitiendo poner distancia emocional entre la persona airada y su enojo, con lo que rompemos la reciprocidad negativa. Sobre este ltimo tpico, para evitar un arranque de hostilidad resulta eficaz realizar un drstico cambio de tema de conversacin por algn tema que sea de mutuo inters y placer, o bien alguna actividad mutuamente gratificante. En un momento de clara hostilidad te recomiendo realizar lo siguiente: 1. Tomarse un "tiempo muerto" para recomponerse y no para ver si el otro se calma. 2. Informar al otro claramente dnde va a estar y cunto tiempo permanecer en esa situacin. 3. Hacer clara su disponibilidad para hablar del tema. COMUNICACIN EFECTIVA Una comunicacin clara y segura El xito de una relacin radica en la recproca capacidad de corregir interpretaciones errneas y ser empticos en cuanto a la sensibilidad y necesidades del otro y con base en ello planear y decidir conjuntamente; si eres sensible a lo que tu pareja requiere o necesita, es posible garantizar que la comunicacin sea clara y precisa, lo que garantiza en buena medida una eficaz solucin a los conflictos que pudieran presentarse. Cuando las situaciones anteriormente externadas no se dan y falta la mutua comprensin y capacidad emptica, incurrimos en una serie de complicaciones comunicacionales que podemos englobar como el fenmeno del telfono descompuesto o dispersin, donde una cosa es la que pienso, otra cosa es la que digo y una muy diferente es la que se entiende por mi interlocutor; ahora si
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esta misma distorsin es recproca, se entorpece aun ms la comunicacin, hacindola nula inclusive. La mayora experimenta este tipo de frustraciones a diario, an cuando se siente seguro de que est siendo claro:

Las experiencias cotidianas que lo suscitan tienen diferentes orgenes y los englobaremos como "filtros" y estos provienen de nuestras experiencias tempranas y paradigmas personales. Existen cuatro tipos de filtros:

Desatencin Estados emocionales, Creencias y expectativas Diferentes estilos La memoria

Existen factores internos y externos que afectan la atencin, entre los internos encontramos cansancio, aburrimiento, desconcentracin, atencin difusa, preocupaciones o ganas de rebatir a nuestra pareja. Un buen comienzo para garantizar el dilogo es percatarse que la pareja est plenamente atenta cuando platican y recprocamente prestarle atencin. Tambin hay que considerar que tanto el estado emocional y de nimo afectan la manera en cmo percibimos e interpretamos lo que hace u omite la pareja, redundando en las respuestas consecuentes. Asimismo, como ya lo habamos referido anteriormente, otro aspecto distorsionante son las expectativas y creencias que nos formamos respecto de la pareja, contribuyendo a distorsionar la comunicacin; esta preconcepcin puede convertirse en autoprofeca, con lo que influimos en la conducta del otro de manera que se comporta como esperbamos que lo hiciera. Una mayora de problemas comunicacionales derivan de la asuncin predictiva del modo de pensar o sentir del otro. Al tiempo, los estilos comunicacionales pueden jugar un papel importante en la capacidad de entendimiento y comprensin, estos pueden tener diferentes orgenes: socioculturales, tnicos, de gnero y educativos. Para garantizar una comunicacin eficaz, debemos concientizarnos de los estilos comunicacionales prevalecientes en la pareja y acotar las diferencias, con miras a garantizar la compresin plena de los mensajes, nuevamente hablamos de empatizar con el otro. La memoria tambin es otro elemento que puede jugar en contra, porque cotidianamente suelen discutir frecuentemente las parejas por eventos o hechos del pasado, que agraviaron a uno de los integrantes y que an subsiste el resentimiento. Hay que reconocer que ambos somos capaces de tener diferentes recuerdos de un mismo hecho.
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Entonces, para evitar conflictuarnos, tenemos que tener muy presente la falibilidad de la memoria; en un proceso normal, la memoria puede rellenar huecos en blanco con informacin que de lgica a un evento y que no necesariamente los hechos ocurrieron como los interpretamos; es decir, la pareja tiene reconocer que cada uno puede tener distintos puntos de vista y, en caso de generarse el conflicto por disentir sobre la percepcin de hechos, lo ms recomendable es no insistir sobre un hecho del pasado, nos desgasta y finalmente son actos trascendidos y revivirlos no nos llevar a ninguna parte. Mejor enfcate en la problemtica presente, lo que s puedes cambiar. Cabe hacer notar que si te sientes seguro en tus emociones tendrs la capacidad de revelar al otro tus sentimientos ms ntimos; de hecho, la inseguridad es otro elemento que filtra la relacin, porque ante la incertidumbre se evita expresar sentimientos, deseos o pensamientos. De hecho, cuando hablamos de seguridad en la pareja no podemos dar por sentado que la relacin estar exenta de riesgos; as que lo ms inteligente es recurrir a estrategias y tcnicas para facilitar la interaccin en los momentos de tensin.
Poner en prctica la comunicacin eficaz nos permitir estructurar la relacin y evitar peleas en el seno de la pareja. Como toda habilidad, requiere ejercitarse y lo mejor es ensayarlo constantemente hasta que se constituya en hbito, el momento ptimo es aplicarlo en momentos de calma y paz; as, en tiempos de conflicto habremos desarrollado herramientas que coadyuven a la recuperacin del equilibrio en la pareja.

Reglas para la pareja:

El orador tiene "la salvaguarda" (pueden auxiliarse de un objeto mutuamente acordado para representarlo) y el que no tiene "la salvaguarda" es quien escucha. Cada persona debe seguir las reglas de su rol. Compartan "la salvaguarda" en el transcurso del dilogo, as quien empiece a hablar debe tenerla en la mano y luego entregarlo al otro para permitirle responder. Con este primer ejercicio no se trata de solventar problemas, sino ejercitar la capacidad de dialogar sin interrupciones de por medio. Reglas para el que habla:

Habla de ti, no trates de leer la mente de tu pareja. Slo habla de tus propios sentimientos y pensamientos. No te extiendas, s breve y preciso en tus mensajes para que te entiendan mejor. Haz una pausa y permite que el otro te parafrasee. Asegrate que tu pareja haya entendido lo que dijiste. Reglas para el que escucha:

Parafrasea lo que escuchas: repite brevemente lo que entendiste usando tus propias palabras; demustrale a tu cnyuge que lo estuviste escuchando con atencin. Focalzate en el mensaje, no te distraigas pensando cmo refutar. No est permitido que opines mientras te encuentras en el rol de escucha y tampoco puedes gesticular. Tienes que aguardar a que te entregue la salvaguarda.

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EMPLEO ASERTIVO DEL TIEMPO Todos los seres humanos consideramos como una necesidad y un derecho el tiempo libre; de tal modo que, idealmente, debiramos contar con el mismo para dedicrnoslo y realizar nuestros deseos; sin embargo, en la sociedad actual constituye un verdadero lujo contar con tiempo libre. Pero la falta de este lapso muchas veces deriva de cmo administramos nuestro tiempo, el cual planeamos siempre en funcin de las necesidades y deseos de la gente que nos rodea y atendiendo lo que los dems necesitan o quieren de nosotros. Ciertamente es bueno estar pendiente de los dems, siempre y cuando no posterguemos o abandonemos nuestras propias necesidades convencindonos de que nuestros deseos son irrelevantes o innecesarios para ser felices. Si perdemos esta capacidad de reconocer nuestras necesidades, esgrimiendo frases tales como estoy bien as o mientras los mos estn felices, no necesito nada, pero prevalece el sentimiento de que nos falta algo, eso redundar en el incremento de tensin que podr manifestarse como depresin, ansiedad o baja autoestima. Para cambiar esto, debemos hacer un ejercicio de introspeccin, que nos permita averiguar quines somos, qu necesitamos y qu nos gustara hacer, as como el tipo de persona que deseamos ser (actividades que nos haran sentir mejor y aumentar nuestra autoestima); as por ejemplo, podremos descubrir nuestras propias inquietudes artsticas, culinarias o culturales que siempre han aguardado a ser descubiertas. Una vez identificadas estas inquietudes o anhelos, deberemos buscar consonancia con aquellas actividades que las satisfagan dentro de nuestras posibilidades. Consecuentemente, debemos buscar el tiempo y la oportunidad para llevarlo a cabo, esto podra implicar replantear actividades y prioridades, ya sea renunciando u optimizando mejor nuestro tiempo. En este punto nodal es donde muchos se atoran porque implica afectar a terceros con ese deseo. Por ejemplo, si quieres practicar canto, tal vez implique renunciar a una tarde con nuestra pareja pero, realmente esa tarde sin verla(o) significar drstico en la calidad de la relacin? Piensa que es mejor ofrecerle a tu pareja un tiempo de calidad con una persona que est cumpliendo sus sueos, realizada y satisfecha de s misma. De hecho uno de los motivos ms frecuentes de desavenencias en la pareja suele ser la diferencia de enfoques y prioridades de ambos para planear y estructurar tanto el tiempo libre como las actividades sociales. En ocasiones la pareja est inmersa en la rutinariedad y los quehaceres cotidianos inherentes a sus respectivos trabajos u ocupaciones diarias y terminan olvidado que una parte fundamental en la relacin es divertirse. O caen en los extremos: cada uno busca independientemente su propia diversin o generan un espacio propio tan cerrado que estn permanentemente juntos y evitan relacionarse con alguien ms. Otra situacin que frecuentemente suele darse en las parejas jvenes que son primerizas, es que reestructuran su vida social por completo, llegando inclusive a modificar los hbitos de interrelacin dentro del seno mismo de la pareja, centrndose nicamente en los cuidados del beb; aunado a lo anterior, se genera la depresin postparto en las madres y coadyuva al distanciamiento.
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Independientemente del momento que vivamos como pareja, los integrantes de la misma necesitamos un espacio independiente en el que podamos satisfacer las necesidades y anhelos propios, que no siempre es factible adaptarlos y compaginarlos mutuamente. Analicemos un ejemplo: Mi pareja disfruta quedarse en casa los fines de semana oyendo piezas de jazz y degustando un buen vino simultneamente; en cambio a m me gusta sal ir a comer a la calle e irme a montar a caballo; a todas luces mantengo una relacin de pareja en que existe un conflicto de intereses. Ahora bien, la manera en que solucionemos este conflicto y la importancia o relevancia que mi pareja le otorgue, depender en gran medida de los recursos emocionales, capacidad de comunicacin y empata de cada uno de nosotros. Continuando con el smil, las creencias que tengamos sobre la relacin y la cmo interpretemos las necesidades y gustos del otro, pueden o n desencadenar el conflicto; si cada uno permanece impvido en hacer valer sus propios gustos e intereses en estricto respecto a su individualidad, lenta pero inexorablemente se ir resquebrajando la convivencia de pareja hasta extinguirse. En cambio, si ambos hacemos un esfuerzo conciliatorio en el que buscamos puntos de coincidencia, podremos llegar a acuerdos creativos, como desayunar en un ambiente campirano degustando un buen vino y llevar un ipod en el que escuchemos jazz y que acompae nuestra cabalgata o alternarlo con frugales desayunos en casa con msica de fondo que culminen en una agradable caminata por el bosque mientras copeamos al paso un buen vino.
Como podrs apreciar, las opciones para dar soluciones verstiles a los probables conflictos que deriven de la planeacin de actividades y cmo emplear el tiempo individualmente o en pareja, depende mucho de la creatividad y voluntad de superar los obstculos que la cotidianeidad nos plantea, basado en una comunicacin asertiva que posibilite enriquecer con nuevas experiencias nuestra convivencia diaria.

Hay muchas discusiones originadas en la disposicin del tiempo libre, cmo emplearlo de manera individual, en pareja o con la familia. Lo importante es buscar un equilibro que nos permita generar tres momentos personales: el individual, el de pareja y el de familia, volver compatibles estas necesidades y momentos exige apertura mental y creatividad, de tal manera que no se vea como una obligacin la convivencia, sino como una experiencia de unin y reconciliacin por las nimiedades que cotidianamente se generan y que pasamos aparentemente por alto, pero que requieren un proceso de sanacin y a veces con la convivencia de calidad y expresin de cario es suficiente. Concluyamos haciendo notar que en la convivencia de pareja deben haber dos tiempos, el individual y el compartido; cuando prevalece nicamente uno de los dos estadios alguien est siendo egosta o se est anulando, pueden ser ambos. Reza un viejo adagio ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre, por lo que hay que buscar un justo medio que d cabida a las relaciones familiares, amistades hobbies e intereses personales.

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MIS PARADIGMAS SOBRE LA RELACIN DE PAREJA Hay mitos y creencias generales que prevalecen respecto de lo que es una pareja, de cmo debera ser su convivencia as como las expectativas de comportamiento; ya hemos hablado anteriormente sobre los paradigmas y hbitos que fueron introyectados al observar la calidad de relacin de nuestros padres y parientes significativos, cmo resolvan sus conflictos de pareja y los roles que cada uno jugaba en esa interaccin, ramos simples espectadores. Ahora que nos toca estar en el papel protagnico, traemos de la memoria aquellos libretos y guiones aprendidos y pretendemos montar nuestra obra adaptando aquellos roles, que muchas veces no coinciden con nuestra realidad ni el contexto socio cultural en el que nos desenvolvemos, simplemente por la brecha generacional; repentinamente nos percatamos que no slo somos nosotros los que traemos esquemas mentales de referencia ya caducos, tambin nuestra pareja trae sus aejos libretos prescritos. Es el momento de aplicar toda su creatividad individual y de pareja, de ejercer toda tu capacidad de comunicacin con el fin de llevar a buen puerto esta nave que es la relacin de pareja Es decir, para dar continuidad a la obra de la vida tienen que reinventar el libreto, ya sea reescribindolo o rescatando parte de los escritos heredados para conformar su propia realidad, dando pie a una versin personalizada y nica. La capacidad de negociacin sobre paradigmas y hbitos por ambas partes har que la obra sea un xito de taquilla o sea un completo fracaso, porque los escritores, actores, y tramoyistas slo son dos, los mismos que cuando baje el teln de la vida habrn cosechado aplausos por los logros obtenidos: t y tu pareja.
Ahora bien, si las diferencias existentes no son tan abismales, puede facilitarse llegar a puntos de acuerdo en la pareja, pero an cuando hubieran grades diferencias, la voluntad de generar un proyecto comn y una mente abierta darn piso a gestionar cambios que puedan conciliar diferentes pticas provenientes de costumbres familiares, estratos socioeconmicos diferenciados y paradigmas de rol introyectados.

Retomando el libro de Colette Dowling El Complejo de Cenicienta, hallamos que la visin femenina est integrada por dos roles bsicos: un prncipe azul y una princesa codependiente, que slo se valora a s misma con base en la aceptacin o valoracin de su pareja, el prncipe ideal deber satisfacer sus fantasiosas expectativas, compartiendo siempre sus pensamientos ntimos. Al tiempo, la versin masculina esgrime la versin idealista del hroe partisano, encarnado por un robusto luchador incansable, con una orientacin inquebrantable hacia la accin y la independencia y que rehye a las expresiones sentimentales como si fueran sinnimo de debilidad

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Por su parte, el Dr. John Gray esquematiza estos roles en su libro Los Hombres son de Marte y las Mujeres de Venus, revelndonos el modo particular de razonar de cada gnero: Las mujeres: 1. Ofrecen consejos tiles que nadie les pide. 2. Las mujeres hablan venusino: lenguaje abundante en detalles y que se difumina del objetivo. 3. Las mujeres necesitan aprender que tienen que dejar de cambiar a los hombres. 4. Sus manifestaciones de amor son diferentes. 5. Para sentirse mejor las mujeres hablan. 6. La mujer no considera romntico tener que pedir manifestaciones de amor y cario. 7. Por encima de todo lo dems, a las mujeres les gusta que las respeten, las comprendan y las mimen. "El sentido del yo en la mujer se define por sus sentimientos y por la calidad de sus relaciones" Las mujeres valoran el amor, la comunicacin, la belleza y las relaciones. Dedican mucho tiempo a apoyarse, ayudarse y darse nimos las unas a las otras. La comunicacin tiene una importancia fundamental. Hablar y relacionarse entre ellas es una fuente de enorme satisfaccin. Venus est lleno de parques, jardines, centros comerciales y restaurantes. Las venusianas son muy intuitivas. Han desarrollado esa capacidad despus de siglos de anticiparse a las necesidades y sentimientos de los dems. Los hombres: 1. Interrumpen para proponer soluciones. 2. Los hombres hablan en marciano: lenguaje simple y prctico. 3. Necesitan aprender que escuchar es la mayora de las veces lo nico que le pide la mujer. 4. Sus manifestaciones de amor son diferentes. 5. Para sentirse mejor los hombres se meten en su cueva. 6. El hombre supone que si ella no pide ms, es porque l le da lo suficiente. 7. Por encima de todo lo dems, a los hombres les gusta que los reconozcan, los acepten y confen en ellos. "El sentido del yo en el hombre se define por su capacidad de obtener resultados". Los hombres valoran el poder, la competencia, la eficacia y los logros. Siempre hacen cosas para demostrar su vala y desarrollan su potencial y aptitudes. Muestran ms inters por los objetos y las cosas que por las personas y los sentimientos. La mujer puede sentirse excluida porque cuando el hombre se centra en su trabajo o en la resolucin de problemas, llega a la conclusin de que no se preocupa por sus sentimientos. Si estos roles los conceptualizamos como los libretos antes referidos, podremos percatarnos que no son tan compatibles como se pensaba y hay que trabajar arduamente para establecer el equilibrio. Cotidianamente encontramos parejas que suelen exacerbar pequeos diferendos cotidianos en verdaderos dramones griegos nicamente tomando como referencia sus propias expectativas irreales y fantasiosas; a veces logran ponerse de manifiesto algunas carencias personales como baja autoestima e inmadurez, que se traducen en comportamientos demandantes que recuerdan nuestros berrinches infantiles cuando no eran atendidas nuestras demandas de
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atencin de manera inmediata, slo que ahora se invisten de sentimientos negativos de mayor peso, como hostilidad, rencor e irritabilidad en la relacin. En este sentido, la PNL declara que lo que pensamos es como sentimos, por lo que si frecuentemente reflexiono acerca de lo que mi pareja no me da y debera darme, es muy probable que me sienta deprimido, irascible o ansioso y termine arremetiendo contra el(ella) con crticas, reproches y reclamos insistentes sobre que debera hacer o dar. Vamos a mencionar algunas de las creencias distorsionadas que pueden generar expectativas y demandas irreales sobre la relacin de pareja: Mi pareja me tiene que dar todo el afecto que necesito, en el momento en que lo necesito y de forma espontnea Mi pareja debera atender a cada una de mis necesidades y pedidos, sin que ello signifique ningn esfuerzo. Si me amara, se dara cuenta de todo lo que pienso y siento sin que yo le mencione nada Si me amara me dara todos los gustos y hara todo lo posible para que sea feliz. Mi pareja nunca debera enojarse conmigo. Si mi pareja me amara, debera tener ganas de estar siempre juntos. Mi pareja debera ser siempre honesta, abierta y directa conmigo. Mi pareja debera estar siempre de acuerdo en todo Si no me gusta como es, lo(a) puedo cambiar Mi pareja debera escucharme cada vez que yo necesite hablar o est de mal humor. Mi pareja debera estar siempre dispuesto a resolver los conflictos, en el momento en que yo quiera hacerlo. Mi pareja debera ser incondicional en todo momento. Analicemos las oraciones anteriores, son deseos o demandas? Podrs darte cuenta que son planteamientos exigentes e implican que lo que deseo se tiene que dar siempre y al momento (recuerda el comportamiento de un bebe, no?), y en caso contrario se terribiliza la situacin a tal punto, que puede dar pi a la disolucin de la pareja, basados en una percepcin demandante e infantil (irreal) de que la pareja debe comportarse siempre como yo quiero. A la luz del que genera semejantes respuestas, su lgica interpreta que Si mi pareja no hace o se comporta como yo quiero, significa que no me ama, no me valora o no me respeta, siendo que la realidad dista mucho de semejante explicacin. Es irreal razonar que las personas que me rodean siempre deban cumplir mis expectativas en cuanto a pensar, actuar o comportarse, bajo el pretexto de que no hacerlo significa que no me quieren o aprecian. La realidad es que el otro no le debe nada a nadie y su conducta puede responderse desde otro lugar que no sea slo desde el desamor. A veces no nos damos cuenta de la influencia negativa que pueden tener estas distorsiones en la vida de pareja, ni percibimos el riesgo que implican para generar inestabilidad y deteriorar considerablemente la calidad de la relacin; es una de las principales causas de conflicto en la convivencia en pareja porque ambos integrantes demandan del otro cordialidad, amabilidad, sensibilidad y dulzura casi perpetuos e incondicionales.
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Pero ojo, el que deseemos que mi pareja se comporte de tal o cual manera no es insano cuando mi reaccin sea sentirme un poco triste o apenado al n verse cumplida mi expectativa, lo problemtico y preocupante ocurre cuando montamos en clera ante tal omisin y exigimos con total intolerancia su puntual cumplimiento. Qu podemos hacer?" I. Reflexionar acerca de lo que nosotros mismos le damos a nuestra pareja, como le pedimos las cosas, sin esperar que sea siempre el otro el que tiene que entendernos, ayudarnos y ceder ante nuestras demandas afectivas. Tener en cuenta cmo esta mi pareja en el momento en que yo le reclamo ayuda, presencia o cario; no esperar a que renuncie a su vida personal y me coloque en el centro de su existencia; el momento de la interaccin no necesariamente tiene que coincidir siempre con mi ahora. Responsabilizarme de mis frustraciones personales, sin esperar que el otro le de sentido a mi existencia. Hacerse cargo de uno mismo y procurar buscar la felicidad en nosotros. Reconocer que nosotros mismos nos equivocamos frecuentemente, ms all de que mi pareja tambin lo haga. No transformar el deseo en demanda. Es sano esperar que nuestra pareja conecte de la mejor manera posible con nosotros, la idea es no transformar esos deseos y preferencias en demandas absolutistas. No pasar del: deseo que l/ella fuera de tal manera a debera ser de tal manera. Tener presente que una relacin raramente puede progresar espontneamente de una manera mgica si no se trabaja activamente para mantener el vnculo y el afecto con el que frecuentemente se comienza. Considerar que muchas de las conductas de nuestra pareja que no nos gustan y que tendemos a personalizar son en verdad consecuencia natural de la forma en que probablemente fue educado por su familia y de acuerdo al gnero al que pertenece.

II.

III.

IV. V.

VI.

VII.

INFIDELIDAD Dice el Psicoanalista Jorge Snchez Escrcega que las situaciones de infidelidad no son todas iguales. No pueden colocarse en la misma cesta, por ejemplo, las relaciones extramaritales de una sola vez, quizs ms ligadas al momento y a la oportunidad, que a las relaciones de mediano y hasta largo plazo, donde otros aspectos adems del sexual son parte componente. En todo caso, se trata de la violacin de un acuerdo, de un convenio establecido explcitamente por la mayor parte de las parejas: el de la monogamia (del cual participan la mayor parte de las parejas de novios, esposos, parejas del mismo sexo, etctera). La infidelidad es vivida en casi todos los casos de manera muy intensa como una traicin a la relacin. Sea cual fuere el convenio de monogamia establecido por la pareja, la infidelidad consiste en la ruptura de ese acuerdo que funciona como ideal conjunto. Cabe hacer notar que las relaciones de pareja se ven influidas no solo por factores inherentes a la misma (comunicacin, compromiso, vinculacin y expectativas), sino tambin factores externos (estrs laboral y personal, rutina, relaciones familiares y sociales). Bueno, estos factores afectan a la pareja cuando se encuentra en su nivel emocional ms bajo, pudindose convertir en factores coadyuvantes que
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afecten la estabilidad de la pareja en este estado de vulnerabilidad, que puede desencadenar el inters por otra pareja externa a la relacin y aparezca entonces la infidelidad. Las causas de la infidelidad Estos son algunas causas del porque se da la infidelidad en la pareja: -La infancia: la manera en cmo se vivi en la infancia, determina las formas de conducta de la familia y la persona en la edad adulta. Por lo tanto una persona que de nio fue desatendido, extremadamente sobreprotegido, inseguro, proveniente de una familia disfuncional, o en donde no hay la promocin de valores y principios, es ms probable que cuando mayor sea infiel a su pareja. - Vaco: la soledad, el aislamiento, desesperanza o una depresin sin explicacin, provocan inestabilidad en los matrimonios. Cuando aparece ese sentimiento de vaco en una de las partes, la persona tiende a seguir buscando a su "pareja ideal", y aunque no sabe lo que realmente quiere, es infiel. - Otro de los factores que provoca la infidelidad se refiere a la eleccin de la propia pareja.- despus de un tiempo, l o ella se dan cuenta de que no son compatibles y tal vez durante un tiempo pudieron sobrellevar la situacin, pero despus fue imposible. -Bsqueda de nuevas experiencias: esto ocurre sobretodo en personas que no han tenido relaciones con otras personas. -El sentimiento de menosprecio: una vez que ha pasado la etapa de enamoramiento en la pareja, sta se enfrenta a la realidad, olvidando a aquella persona que tanto se idealizaba, ahora sus conductas ya no son placenteras en la convivencia, por lo que se defraudan las expectativas. Por otro lado hay un abandono mutuo en la pareja, centrndose cada uno en sus objetivos personales y no en los de ambos, as que si aparece otra persona que los haga sentir ms valorados, se elige inconscientemente como nueva compaera. - La monotona: esta es uno de los ms grandes enemigos en la relacin de pareja. Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento est ms vulnerable, por lo tanto si llega alguien que ofrece un panorama distinto, lleno de encantos, novedades, riesgos y dems cosas de que carece la relacin conyugal, es muy probable que se acepte. - La vida sexual deficiente: aunque no es el nico elemento en la relacin de pareja, si es muy importante, por lo que si una de las partes no se siente satisfecho sexualmente tiende a buscar fuera de la relacin la satisfaccin sexual que no encuentra en su pareja, a pesar de amarla. El que ella o l no satisfagan al otro o no quiere llevar a cabo sus fantasas sexuales, le crea un sentimiento de enojo y venganza, llevndolo(a) a tener relaciones sexuales con otra persona. -Interferencia de la familia (padres): otro factor que influye para que la infidelidad se d es la intervencin de los padres en la vida matrimonial de sus hijos, lo cual viene de la mano con la dependencia emocional de la pareja. Ya que al no establecerles lmites, provoca que haya sentimientos de abandono y poco valor hacia el otro, llevndolo a buscar una relacin extramarital. -Ya no sienten lo mismo: cuando el enamoramiento que exista en un principio en la pareja se ha ido acabando y se vive en el hasto de una relacin, mientras que al mismo tiempo una de las partes necesita seguir
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satisfaciendo su necesidad de seguir enamorado, es muy comn que busque vivir nuevamente ese sentimiento con otra persona. -No perder la idealizacin de la pareja: otro factor causante de la infidelidad es cuando una de las partes desea que su pareja la siga idealizando y para evitar modificar esa imagen elige como amante a una persona totalmente opuesta. Con ella es con quien llevan a cabo todas sus fantasas sexuales y no con la pareja. -Miedo a perder la libertad: cuando la pareja es asfixiante o una de la partes tiene miedo a perder su independencia y quedar atrapados en una relacin, intenta sentirse libre cometiendo actos de infidelidad. -Por lo que se tiene: en muchas ocasiones, tambin se llega a ser infiel, cuando uno de la pareja por haber obtenido poder, dinero y una posicin social, siente que se ha ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto. -Cuando la pareja lo permite porque sabe que la relacin est mal: se da sobre todo cuando ambos se dan cuenta de las deficiencias de su relacin, y por lo tanto estn de acuerdo en que los dos o a veces uno tenga relaciones extramaritales con otra persona, de tal forma que con ella pueda satisfacer lo que le hace falta en su relacin con su pareja estable.

Retomando a Snchez Escrcega, podemos afirmar que el acto de infidelidad se gesta al traicionar a la persona amada, estableciendo relaciones externas (de tipo sexual o afectivo) fuera del principal vnculo (noviazgo, matrimonio o cualquier ndole relacional); el calificativo de traicin deriva del rompimiento de una promesa de exclusividad y de la confianza de amar slo a esa persona. Cuando el otro se entera, se siente muy agraviado, generndole sentimientos de enojo y rencor, derivados de esta experiencia dolorosa y humillante, daa su autoestima y hay un sentimiento de impotencia, esto mina y destruye la confianza, la sinceridad y el respeto, valores en que se sustenta la relacin. Tipos de infidelidad conyugal Existen dos tipos de infidelidad: La infidelidad puntual: basada solo en el sexo y relativamente fcil de ocultar. Infidelidad de compromiso: es duradera y supone la aparicin de un amante estable, con quien se da un importante compromiso. Es bastante comn que en estas relaciones se prometa romper con la primera pareja, aunque no suele hacerse. Una vez analizado esto, existen tres caminos para solucionar los problemas de infidelidad y es tu decisin personal optar por cualquiera: I. Seguir en ms de lo mismo. Continuar con los mismos patrones relacionales que les hacen sufrir y bajar la autoestima. Algunas parejas terminan acostumbrndose a las descalificaciones, pobreza de afectos y a la lucha de poder durante toda la vida. Intentar solucionar los conflictos. A travs del dilogo, la reconciliacin, la negociacin y la cicatrizacin de las heridas emocionales. Los conflictos tienen solucin siempre que ambos estn dispuestos a buscar salidas positivas a los problemas.
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II.

III.

La separacin. Ser consciente que la relacin y la convivencia no pueden continuar debido a diferencias irreconciliables. En estos casos es frecuente solicitar la ayuda de un profesional especialista en psicologa, terapia de pareja y un abogado.

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APORTANDO SOLUCIONES Por lo general andamos por la vida queriendo cambiar a los dems, de ah que gran parte de los conflictos de pareja surgen porque nosotros como personas individuales tenemos situaciones inconclusas que resolver surgidas durante nuestro caminar por la vida, por ejemplo: pobreza de afectos, una educacin rgida, situaciones traumticas, rupturas, prdidas de seres queridos, etc. las cuales afectan a la autoestima, la auto confianza, las emociones, el estilo de pensamientos y de relacin que establecemos con los dems. Estas vivencias tempranas que han quedado como crculos abiertos frecuentemente las externamos en nuestra convivencia diaria, mediante manifestaciones neurticas que se recrean en la relacin y en la pareja. Por consiguiente, solucionar aquello que ha quedado pendiente, afrontando la realidad y sus consecuencias en pos de una mayor estabilidad emocional y de pareja, slo depende de ti y tu valenta para realizarlo. Por eso: si quieres tener algo, debes hacer lo necesario para que suceda Algunas sugerencias para el cambio: - Valorar qu pasa dentro de ti: Sabes que algo dentro de ti no est funcionando bien, analiza que est ocurriendo, qu te preocupa, qu te causa angustia y qu aspectos de tu comportamiento causan conflictos. Mira dentro de ti, reconoce equivocaciones y modifica aquellas actitudes que te hacen dao e impiden descubrir el amor, el placer y la paz interior. - Resolver lo inconcluso: Aquellas situaciones no resueltas que llevas contigo desde hace mucho tiempo, es necesario que las superes, por ejemplo: el dolor emocional que no has podido superar a causa de la ruptura de una relacin. La superacin depende de ti, es intentar dar vuelta a la pgina paso a paso hasta cambiar la narrativa de tu historia personal. Es empezar a vivir en el aqu y ahora, con emociones positivas y sin temor al pasado o al futuro. - Subir la autoestima: Cuando hay problemas personales y de pareja la autoestima sufre bajones. Por lo tanto es necesario ponerse manos a la obra para fortalecerla y elevarla. Es fundamental: cambiar el concepto que tienes de ti, valorarte, recuperar la confianza, reconocer tus cualidades y analizar los errores que has cometido y aprender de ellos para no repetirlos. - Sanar las heridas emocionales: Saca el dolor de tu vida, empieza por incrementar el nimo y reencontrarte con las emociones positivas, por ejemplo: date permiso para sentir: alegra, paz, placer y satisfaccin personal. Sanar una dolencia emocional requiere ir paso a paso, tiempo y trabajo personal. - Estilo de pensamientos: Modifica tu estilo de pensamiento en cuanto a ti mismo y cuanto a las relaciones. Es fundamental empezar a cultivar la motivacin, las ideas positivas y el optimismo a travs de los pensamientos. Los pensamientos negativos son basura que contamina nuestro mundo interior. Empieza el da dicindote a ti mismo palabras estimulantes y agradables. - Estilo nuevo: Es necesario cambiar el estilo de relacin que establecemos con la pareja, la familia y las amistades. Tambin es fundamental volver a
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recuperar la confianza perdida en las personas. Es fundamental adquirir nuevas estrategias para comunicarnos, mejorar la capacidad para dar y recibir afectos, empezar a cuidar nuestro espacio personal y hacer valer nuestro derecho como seres humanos.
Valora que pasa dentro de ti

Implementa un estilo nuevo

Resuelve lo inconcluso

Modifica tu estilo de pensamiento

Sube la autoestima

Sana hereidas emocionales

CMO IMPACTAN MIS ACCIONES? Con base en las sugerencias anteriores, podemos concluir que los conflictos traen consigo consecuencias que afectan tanto el espacio personal, como el espacio relacional. Conozcamos cmo nos puede afectar: Espacio personal
1) 2) 3) 4) 5) 6) 7) 8) 9) 10) 11) 12)

Baja autoestima. Inseguridad en uno mismo. Infravaloracin personal, social y profesional. Falta de motivacin. Pensamientos negativos. Frustracin personal. Sentimientos de culpa. Insatisfaccin ante la vida. Dificultad para sentir placer. Elevados nivel de ansiedad y estrs. Enfermedades fsicas: problemas cardacos, diabetes, cncer, etc. Depresin. Baja autoestima en ambos miembros de la pareja. El ambiente relacional se vuelve insoportable. Suben los niveles de estrs. Se evitan mutuamente. Pasan ms tiempo fuera de casa. Buscan aliados para continuar con la guerra: hijos, familiares y amigos. Dificultades sexuales: Falta de deseo, dificultad en la ereccin, anorgasmia o vaginismo. Desmotivacin e insatisfaccin personal. Aparicin de problemas fsicos y emocionales. Posible aparicin de relaciones extramaritales. Separacin fsica del compaero sentimental. Ruptura definitiva.
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Espacio relacional 1) 2) 3) 4) 5) 6) 7) 8) 9) 10) 11)

CMO RECONOZCO ADICTIVA?

SI

ESTOY

INMERSO

EN

UNA

RELACIN

Los signos de una relacin adictiva Si respondes que s a las siguientes preguntas, existen muchas posibilidades de que tu relacin de pareja sea una relacin adictiva que te est perjudicando: 1. Crees que la relacin te perjudica y an as no haces nada para terminarla? 2. Buscas razones para permanecer en la relacin que no son del todo exactas o realistas y que no son lo bastante importantes como para contrarrestar los aspectos negativos de la relacin? 3. Cuando piensas en romper la relacin, sientes una ansiedad y miedo muy intensos que te hacen aferrarte a la relacin todava ms? 4. Cuando decides romper la relacin, comienzas a sentir un gran malestar, incluyendo sntomas fsicos, que desaparecen cuando reanudas el contacto con esa persona, como una especie de sndrome de abstinencia? Si has respondido que s a la mayora de estas preguntas, es posible que hayas perdido la capacidad para dirigir tu vida, igual que el adicto al alcohol o las drogas, cuya vida acaba siendo controlada por la sustancia de la que depende, ms que por sus propios deseos. Del mismo modo, el primer paso para recuperarte de esta adiccin consiste en reconocer que ests "enganchado" e intentar entender las bases de tu adiccin. De este modo, sers ms capaz de determinar si, efectivamente, la relacin puede mejorarse, o si lo que necesitas es romperla definitivamente. Existen diversos motivos que llevan a una persona a permanecer en una mala relacin. En el nivel ms superficial se encuentran las consideraciones de tipo ms prctico, como los recursos econmicos, el impacto en los nios, el miedo a la desaprobacin de los dems, etc. A un nivel ms profundo se encuentran las creencias que una persona mantiene respecto al significado de una relacin. Se trata de creencias poco racionales o falsas, pero que a veces se encuentran muy extendidas en nuestra sociedad, como:

El amor tiene que ser para siempre. Eres un fracaso si terminas una relacin. Nunca deberas hacer dao a nadie, y por tanto, no tienes derecho a terminar la relacin si eso daa a la otra persona. Necesito tener pareja pare ser feliz; la vida no tiene sentido sin pareja. Si lo dejo nunca encontrar a nadie. Es culpa ma, no soy una persona lo bastante interesante o atractiva. Si me esfuerzo lo suficiente podr hacer que la relacin funcin.

Amn de lo anterior, tenemos que reconocer que otro tipo de razones que anclan a una persona en una relacin que no le resulta conveniente son las motivaciones inconscientes o semiconscientes; es decir, razonamientos introyectados (paradigmas) que incorporamos a nuestra personalidad en el proceso de formacin de nuestra personalidad en la infancia temprana y que ahora constituyen razonamientos automticos que influyen de manera importante en tu actual modo de actuar y desempearte en cualquier mbito de tu vida.
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Por ejemplo, entendemos que los nios necesitan sentirse amados, valorados y animados a ser independientes y confiar en s mismos; si los padres son capaces de aportar esto, sus hijos se sentirn seguros cuando sean adultos a la hora de comenzar o terminar una relacin. Por el contrario, si los nios no aprendieron esto, pueden sentirse necesitados de afecto al ser adultos, pues sus necesidades emocionales no llegaron a satisfacerse de un modo adecuado, de manera que son ms vulnerables a acabar estableciendo relaciones de dependencia. Reconozcamos al tiempo que cualquier relacin de pareja est sometida a altibajos a lo largo de su historia vital, ms ello no las convierte en una relacin daina, sta se distingue por la perenne sensacin de frustracin. La persona inmersa en una relacin adictiva mantiene una sensacin constante de que sta puede mejorar, albergando una esperanza casi fatalista, porque reiteradamente se repite a s misma mi relacin tiene potencial, aunque dicha virtud nunca sea concretada y la pareja reiteradamente se mantenga distante fsica o emocionalmente, ya sea porque convive con otra persona, no desea comprometerse o simplemente no es capaz de hacerlo. Entonces, este tipo de relaciones se caracterizan porque uno o ambos integrantes tienen la sensacin de que siempre parece faltar algo y tiene un impacto destructivo porque anula y cancela la posibilidad de seguir adelante con la vida de un modo normal, debido al dolor causado por la relacin y a las emociones de tristeza, ira, desesperacin o soledad que conlleva. Insistir en la prevalencia de una relacin destructiva genera desgaste y hasta algunas manifestaciones somticas ya que el abuso fsico y emocional caracterizan estas relaciones, por lo que la permanente tensin y estrs se traducen en constante cansancio y roba la energa de la persona inmersa. Existen personas que adoptan mecanismos de huida para no enfrentar este tio de situaciones, cayendo en otro gnero de dependencias: el alcohol o las frogas, como una forma de resolver el dolor fsico y mental que les produce su permanencia en esta relacin de por s destructiva. Por todo lo anterior podemos concluir que una persona inmersa en una relacin dependiente no es libre, ya que ve coartada su libertad de manifestarse como la mejor versin de s misma y de vincularse libremente con la persona que ama porque as lo desea y no desde la perspectiva de haber centrado su existencia y equilibrio emocional en una pareja que la menosprecia. Relaciones dependientes
Ante un conflicto la pareja puede actuar para resolverlo o paralizarse ante el mismo y optar por el rompimiento como opcin nica; este proceso de toma de decisiones puede ser de carcter unvoco o biunvoco. Puede suceder que algn miembro niegue el problema o se autoinculpe constantemente, generando desigualdad de roles, donde uno tiene ms poder que el otro y el que est en desventaja se engancha al primero, producindose una relacin adictiva centrada en la necesidad del otro de manera enfermiza y anulndose slo por continuar la relacin. El dominante, que puede o no ser consciente de lo que hace.
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Entre las relaciones dependientes nos encontramos con: Adiccin al amor: Los afectados asignan de manera desproporcional su tiempo a la relacin, sobrevalorando a la persona de la que son adictos por encima de s mismos, de forma obsesiva inclusive; manteniendo irreales expectativas en funcin a esta percepcin de superioridad y su propia incondicionalidad respecto de la persona a la que se engancharon, as como infravalorndose y descuidndose mientras permanecen en la relacin. Dependencia emocional: Se basa en la insatisfaccin de necesidades emocionales desde temprana edad y que, en la edad adulta, se busca complementar a travs de estrechas relaciones interpersonales, este trastorno desadaptativo nicamente se manifiesta con la persona que se focaliza como objeto; derivado de lo anterior es menos generalizado, aunque no menos grave. Codependencia: Es una alteracin emocional que limita la calidad en el establecimiento de vnculos relacionales, estableciendo un patrn crnico caracterizado por un apego "ansioso" que manifiesta la necesidad perene de saberse amado; tiene serias limitaciones para desenvolverse de manera independiente, lo que provoca la seleccin impulsiva de pareja, agobiando a la misma mediante solcitas pruebas de amor y escenas de celos irracionales, generando una paradoja sobre su concepto de amor. Bidependencia: Bsicamente estriba en una dependencia sentimental que deriva de trastornos adictivos (alcoholismo drogadiccin) y consiste en un hbito relacional del afectado y la persona involucrada, en la que el primero obtiene ganancias secundarias al comportarse en estricto apego a la conducta solicitada por el cuidador (sndrome del amaestrador).

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VALORANDO Y EVALUANDO MI RELACION DE PAREJA (PRCTICAS): Rescatamos de Alicia Prez este artculo que nos aporta mucha luz sobre el tema: Durante la vida matrimonial la pareja se va descubriendo a s misma. En el da a da de su convivencia los esposos aprenden a acoplarse el uno al otro y tambin encuentran la manera de pulir asperezas. Juntos van escogiendo los valores que van a abrazar y deciden cmo los van a vivir. Importancia de evaluar la relacin: Toda pareja experimenta etapas en el matrimonio en que est ms o menos satisfecho con su relacin. Con todo, es importante que, con cierta frecuencia dedique tiempo para evaluar su relacin y se ponga de acuerdo en el tipo de ajustes que debern hacer para que su relacin sea ms satisfactoria y feliz. Con mucha frecuencia, creyendo evitar con eso conflictos, las parejas cometen el error de callar sus insatisfacciones. De esta forma los problemas pueden crecer o se va creando el clima de insatisfaccin que va daando la relacin poco a poco. En una relacin de adultos, donde cada uno se ve de igual a igual, es importante que haya un ambiente de confianza donde se puedan expresar sus necesidades sin temor a que la otra persona se moleste o no desee escuchar. Cada cuanto deber hacerse esta evaluacin? La pareja debe decidir cundo y cmo lo hace. Parejas con buena comunicacin, evalan su relacin, hasta sin darse cuenta, cada vez que surge un reto, en algn aspecto de su vida, y que lo afrontan honesta y directamente. Si hay algo en lo cual la pareja o uno de sus miembros no estn satisfechos y en lo que desea que surja un cambio, es importante que no deje pasar mucho tiempo. Evaluar la relacin no es poner en duda el amor, es ms bien notar aquello en lo cual se puede o debe mejorar. Este proceso debe medir todos los aspectos de la vida matrimonial pues todos son importantes. Es importante recordar que para que una pareja sea feliz no tiene que tener todas sus diferencias resueltas. No hay pareja que est 100% satisfecha. La gran mayora de las parejas aprenden a resolver una parte de sus diferencias ms importantes, y aprende a vivir con las realidades del otro que no puede cambiar. Los puntos en comn son el tesoro que la pareja debe siempre resaltar por encima de las dificultades, y en el cual debe apoyarse para las discusiones. Pero cuando es necesario negociar, es importante, con mente abierta y corazn dispuesto, entrar en el tira y afloje de aprender a relativizar las diferencias y a ceder, unas veces uno y otras el otro.

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EVALUACIN DE CONDUCTAS DE AJUSTE CON MI PAREJA. A continuacin encontrars algunas sugerencias para que inicies con tu pareja la evaluacin de su relacin. Pero es conveniente que, por separado, cada uno lea la lista y circule el nmero que refleja mejor cmo se siente en este aspecto de su relacin. Al terminar compartan sus observaciones, escuchen con suprema atencin las respuestas que expresan las necesidades o insatisfacciones su pareja y permtanse compartir respetuosamente las sugerencias o puntos de vista que cada uno presenta. 1) 2) 3) 4) 5) 6) 7) 8) 9) 10) 11) 12) 13) 14) 15) 16) 17) 18) 19) 20) Conozco las ms importantes aspiraciones y esperanzas vitales de mi pareja. Conozco las principales preocupaciones actuales de mi pareja. Conozco los tres momentos ms importantes de la vida de mi pareja. Puedo fcilmente sealar los 3 aspectos que ms admiro en mi pareja. Procuro tener tiempo libre para disfrutarlo con mi pareja. Nuestras relaciones sexuales son generalmente satisfactorias. Mi pareja es una de mis mejores amistades. Mi pareja me confiesa cuando ha tenido un mal da. Normalmente beso y acaricio con afecto a mi pareja. Estoy verdaderamente interesado/a en las opiniones de mi pareja. Aprendo mucho de mi pareja, incluso en las cosas en que no estamos de acuerdo. Siento que lo que digo es importante para mi pareja cuando tomamos decisiones. Soy capaz de admitir que me he equivocado. Incluso cuando estamos en desacuerdo puedo mantener el sentido del humor. Mi pareja es capaz de calmarme cuando estoy enfadado/a. Siento que mi pareja y yo hacemos un buen equipo. Cuando discutimos, ganar no es el objetivo para ninguno de los dos. Acepto que hay cosas que nunca resolveremos. Compartimos valores similares en cuanto a los roles de cada uno. Siente que ambos tenemos y compartimos muchos recuerdos agradables.

Puntaje: sumar todas las respuestas afirmativas: 13 o ms: es altamente probable que la relacin va a ser estable en el tiempo 7 a 12: pareciera que estn pasando por un momento crucial y sera conveniente que ambos reflexionaran qu podran hacer para facilitar que la relacin permanezca en el tiempo. 6 o menos: el riesgo de separacin parece alto y sera recomendable que conversaran seriamente y buscaran ayuda profesional.

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Entre sus hallazgos, Gottman ha encontrado que la amistad es una de las caractersticas ms importantes de una relacin de pareja estable y satisfactoria. El siguiente cuestionario apunta a enterarse cunto conocemos a nuestra pareja y su mundo interior: A continuacin encontrars algunas sugerencias para que inicies con tu pareja la evaluacin de su relacin. Pero es conveniente que, por separado, cada uno lea la lista y circule el nmero que refleja mejor cmo se siente en este aspecto de su relacin. Al terminar compartan sus observaciones, escuchen con suprema atencin las respuestas que expresan las necesidades o insatisfacciones su pareja y permtanse compartir respetuosamente las sugerencias o puntos de vista que cada uno presenta. 1. Puedo nombrar el mejor amigo de mi pareja. 2. Conozco cules son los momentos estresantes que mi pareja tiene que enfrentar. 3. Conozco los nombres de las personas que han irritado a mi pareja en el ltimo tiempo. 4. Puedo nombrar algunos de los sueos que tiene mi pareja para su vida. 5. Estoy enterado de la filosofa de vida de mi pareja. 6. Puedo listar los parientes con quienes mi pareja tiene conflictos. 7. Siento que mi pareja me conoce muy bien. 8. Cuando estamos separados, recuerdo y pienso en mi pareja. 9. Normalmente le expreso mi cario a mi pareja besando y acariciando. 10. Siente que mi pareja realmente me respeta. 11. Siento que hay pasin en nuestra relacin. 12. Intentamos que algo de romance forme parte de nuestra relacin. 13. Mi pareja aprecia las cosas que yo hago en la relacin. 14. A mi pareja le gusta mi personalidad en general. 15. Nuestra vida sexual es mayoritariamente satisfactoria. 16. Al final del da a mi pareja le agrada verme. 17. Mi pareja es uno de mis mejores amigos. 18. Nos encanta conversar entre nosotros. 19. En las discusiones que tenemos, los dos tenemos influencia sobre el otro y damos nuestros argumentos. 20. Mi pareja me escucha respetuosamente, aunque no concuerde conmigo. 21. Mi pareja es una gran ayuda al momento de resolver problemas. 22. Generalmente concordamos en nuestros valores y metas en la vida. Puntaje: sumar todas las respuestas afirmativas 15 o ms: existe una gran fortaleza en la relacin 8 a 14: pareciera que estn pasando por un momento crucial. Hay muchas ventajas que pueden aprovechar, pero tambin existen deficiencias que requieren su atencin. 7 o menos: la relacin puede tener problemas serios. Sera altamente recomendable que trataran de solucionar los conflictos.

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Otra forma de evaluar el estado de la relacin de pareja y, eventualmente, enfrentar preventivamente la situacin, es identificar las posibles seales iniciales de deterioro: A continuacin encontrars algunas sugerencias para que inicies con tu pareja la evaluacin de su relacin. Pero es conveniente que, por separado, cada uno lea la lista y circule el nmero que refleja mejor cmo se siente en este aspecto de su relacin. Al terminar compartan sus observaciones, escuchen con suprema atencin las respuestas que expresan las necesidades o insatisfacciones su pareja y permtanse compartir respetuosamente las sugerencias o puntos de vista que cada uno presenta. 1) 2) 3) 4) 5) 6) 7) 8) 9) 10) Cuando estoy con mi pareja, muchas veces quisiera estar en otro sitio. Muchas veces siento que existe tensin entre nosotros. Creo que mi pareja apenas conoce mis pensamientos. Siento que deberamos estar ms cercanos en estos momentos. Mi pareja ha deseado estar sola ltimamente. Hemos estado peleando ms ltimamente. No siento que haya habido mucha diversin en nuestra vida ltimamente. Pequeos problemas tienden a entrar en una escalada. Siento que hemos estado daando nuestros sentimientos ltimamente. Siento que realmente deberamos hablar.

Puntaje: ms de dos afirmaciones podran estar indicando la existencia de algunos problemas

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Test para evaluar nuestra relacin:

Marque con una x el nmero que mejor refleja su grado de satisfaccin, siendo el 5 el mayor grado de satisfaccin y el 1 el de poca satisfaccin. A continuacin encontrars algunas sugerencias para que inicies con tu pareja la evaluacin de su relacin. Pero es conveniente que, por separado, cada uno lea la lista y circule el nmero que refleja mejor cmo se siente en este aspecto de su relacin. Al terminar compartan sus observaciones, escuchen con suprema atencin las respuestas que expresan las necesidades o insatisfacciones su pareja y permtanse compartir respetuosamente las sugerencias o puntos de vista que cada uno presenta.

Satisfaccin en la comunicacin: Satisfaccin en forma de resolver conflictos: Satisfaccin en manejo del dinero: Satisfaccin en la intimidad sexual: Satisfaccin en la toma de decisiones:

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2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2

3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3

4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4

5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5

Satisfaccin en forma como educamos a los 1 hijos: Satisfaccin en forma de expresar nuestra 1 fe: Me siento apreciada/o - amado/a: Satisfaccin en relaciones sociales: Satisfaccin en el uso del tiempo libre: Satisfaccin por relaciones con los parientes: Satisfaccin en la manera como nos divertimos: Satisfaccin en distribucin de tareas domsticas: Satisfaccin en el tiempo dedicado al trabajo: Satisfaccin por valores compartidos: 1 1 1 1 1 1 1 1

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REDISEANDO EL FUTURO DE NUESTRA PAREJA Culturalmente aprendemos cmo reaccionar frente a los conflictos; por ejemplo, en Latinoamrica se fomentan las reacciones de enojo y violencia como sinnimo de hombra y a la mujer por el contrario, se le fomenta la pasividad y quedarse callada para evitar los conflictos, as como un malentendido estoicismo en el que no expresa lo que siente o necesita. Semejantes aprendizajes introyectados pueden llegar a constituir barreras infranqueables que limitan o bloquean el dilogo franco entre la pareja, que les permita crecer juntos y resolver sus conflictos de una manera saludable. Otro factor que influye en nuestra percepcin del mundo es la experiencia previa y las reacciones obtenidas a conductas especficas a lo largo de nuestra vida, de tal modo que una misma situacin puede generar reacciones diversas en diferentes personas. Por ejemplo, si la persona est habituada a convivir con un familiar con limitaciones fsicas o de salud, tendr menos dificultad en desarrollar su empata y relacionarse con personas discapacitadas. Es decir, reaccionamos con base en la novedad o familiaridad hacia determinadas circunstancias y es de suponerse que los integrantes de una pareja no comparten las mismas vivencias previas. Con base en lo anterior, podemos deducir entonces que comprender la historia personal de una persona (experiencia, cultura, familia, etc.) es bsica para entender su perspectiva y desarrollo conductual; en consonancia con lo anterior y ocupndote de tu futuro, es recomendable que platiques con tu pareja amplia y objetivamente (sin tintes prejuiciosos), sobre el pasado personal de cada uno, abundando en detalles tales como historia personal, recuerdos tempranos, interrelacin de los padres y dems familia, races socioculturales, etc., de este modo ambos podrn tener claro el comportamiento y manera de ser actual de cada uno, siendo ms comprensivos y menos conflictivos. Reconocer que no todos aprendimos lo mismo ni de la misma manera debe igualmente ayudarnos a relativizar nuestra manera de hacer las cosas, as por ejemplo, unas buenas albndigas resultan igual de sabrosas aunque no sea con la receta de mam. Es decir, todos podemos tener una manera de pensar diferente sin que esto necesariamente cause un conflicto; nuestras actitudes ante estas diferencias son las que determinan si estas se van a convertir en un conflicto o no. He aqu algunas actitudes que los expertos sealan como de gran ayuda para favorecer el dilogo y la solucin de conflictos

Mejora tu habilidad y disposicin para escuchar. No puedes entrar en comunicacin con una persona que no desee escuchar. Y para escuchar, se necesita poner toda la atencin a la persona que te habla. Aprende a expresar tus puntos de vista, deseos o necesidades. Nadie sabe mejor lo que piensas o necesitas que tu mismo. Por lo tanto esperar que la otra persona te adivine el pensamiento es irreal.
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Mantn una mente abierta donde puedan caber otras opciones y formas de ver una realidad. Nadie posee toda la verdad. El punto de vista de otro puede adems enriquecerte. Di las cosas sin ofender, procurando dar a la otra persona el beneficio de la duda. Esto quiere decir, que al expresar un desacuerdo o enojo seas capaz de usar un lenguaje que exprese el inters por saber o comprender el porqu de las actitudes o comportamientos de la otra persona, sin culparlo o descalificarlo. Por ejemplo, di lo que quieres decirme es que te molesta mi desorden?... Esta es quizs una de las mejores herramientas para la comunicacin. Procura hablar de un asunto a la vez, no te salgas del tema. No caigas en la trampa de responder a insinuaciones o conductas destructivas que desven la comunicacin y hagan que el conflicto se agrande. Procura asumir la responsabilidad por aquello en lo que consideres que has contribuido al problema. Puedes decir por ejemplo, Yo reconozco, o lamento que yo.... Cuando intentas resolver un conflicto con frecuencia se busca la reconciliacin. Pero si no tomamos responsabilidad por nuestros actos o damos disculpas, el encontrar una solucin al conflicto ser ms fcil.

Aunque todas estas habilidades te sern de mucha utilidad se debe reconocer que quizs, lo ms importante para la buena comunicacin es el cmo se te ves t mismo(a), es decir, tu auto estima. Lo cual significa que simultneamente te valoras y reconoces tus errores. Finalmente no olvides ser emptico, reconociendo que en muchas ocasiones si estuvieras en las mismas circunstancias posiblemente actuaras igual o quiz hasta peor. Cuando aplicas esta comprensin como herramienta de negociacin y solucin de conflictos, coadyuvas a impedir que tanto la conducta crtica y las emociones escalen y deriven una relacin autodestructiva, donde se hagan dao consciente o inconscientemente, directa o indirectamente. Vamos a emplear como herramienta auxiliar un mtodo psicolgico denominado Cognitivo-Conductual, que emplea tcnicas para realizar contratos, los cuales tienen que ser libres, sin imposiciones por ninguna parte, utilizando trminos claros y llanos, que no dan margen a las malas interpretaciones, que contengan ventajas para ambos. Cuando intervienen componentes distorsionados (prejuicios y preconceptos), se detectan y reestructuran las atribuciones, expectativas, creencias irracionales, etc.; procediendo a modificarlas, eliminando aquellas derivadas de motivos o intenciones ocultos y moderando o cambiando las expectativas, los estndares aprendidos en las familias de origen o por ideas preconcebidas, para adaptarlos a las posibilidades de la pareja, atacando las ideas irracionales etc. como ya hemos revisado, las propias explicaciones y atribuciones que se dan a los conflictos pueden ser tambin una fuente de ajuste o desajuste matrimonial.
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Lo anterior alude a la capacidad de la pareja de decidir y de manejar de forma armoniosa los bienes o refuerzos que comparten y a las distorsiones cognitivas subyacentes (prejuicios, preconceptos, paradigmas). Mtodos de Solucin de Conflictos

Decidirse aceptar en forma adulta y madura que se tiene un conflicto o que "algo" no anda bien en la relacin, y que es necesario enfrentar ese hecho para buscar las soluciones. Decidirse a comenzar un dilogo sobre el "asunto". Aclarar cada miembro de la pareja por separado, previo a sentarse a conversar en pleno los asuntos, qu es lo que a su juicio le parece que es el/los problema(s). Escoger el momento y lugar propicios para el dilogo. Malos momentos: a. Durante las comidas b. Mientras se va de paseo con los nios c. Al acostarse Malos lugares: d. Sitios que no provean privacidad e. Sitios que no provean confidencialidad f. Sitios donde comnmente se discute o pelea Establecer el punto de vista de cada uno sobre el/los problema(s). Llegar a un punto de convergencia sobre cual(es) es(son)el/los problema(s). Evitar los insultos y focalizar No-en-la-persona, sino en la bsqueda de solucin del dilema (respetarse). Cada miembro de la pareja proponer sus alternativas de solucin y lo que esperan se debe dar como resultado de las mismas. Escoger la combinacin de alternativas de solucin ms realsta, razonable y prctica (evadiendo la bsqueda perfeccionista de soluciones). Implementar las alternativas de solucin. Dar un tiempo razonable para que funcionen las soluciones. Evaluar de tiempo en tiempo los resultados. Hacer ajustes necesarios a las soluciones conforme se progresa (esperanzadamente en forma positiva). Respetar y cumplir los acuerdos Mtodos de Negociacin de Conflictos La negociacin es un sistema de intercambio por medio del cual cada persona puede esperar obtener lo que desea de su pareja en la relacin para solucionar el/los conflicto(s). Es un proceso de dar y tomar, es decir que es un mtodo de intercambio de los "haberes" personales e interpersonales de cada miembro de la pareja para lograr la satisfaccin de sus necesidades y equilibrar la relacin en un sentido amplio del concepto de equilibrio. Muchas parejas se estancan en conflictos interminables que a menudo degeneran en francas luchas de poder, porque no conciben la solucin de los dilemas como un proceso que eventualmente puede ser resuelto a travs de la negociacin de los asuntos en cuestin. Se emplean una serie de tcnicas y juegos que propician el intercambio de conductas positivas, entre ellas se citan: sorprender a su pareja haciendo algo agradable, y hacrselo saber, tener una lista con deseos que el otro puede ir haciendo, observar la conducta agradable de la pareja para evitar la atencin
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selectiva, recordar los lugares, fechas, canciones, etc. que han sido smbolos de las cosas que han unido a la pareja, etc.; por supuesto hay que tener en cuenta que las conductas incluidas en el contrato tienen que existir de manera natural en el repertorio comportamental del que tiene que hacerlas. Algunos mtodos y actitudes que ayudan a propiciar el xito en la "mesa de negociacin" son:
Adoptar

la actitud de que el/los problema(s) tendrn alguna solucin razonable. Adoptar la actitud de "GANAR-GANAR" vs. la actitud de "YO GANO-TU PIERDES". Estar dispuestos a ceder si es razonable. Estar dispuestos a "tranzar" (hacer acuerdos). Estar dispuestos a aceptar obtener un poco menos de lo que se desea obtener idealmente si es lo mejor que se puede lograr ("tranzar"). No tratar de tomar ventaja desleal sobre el/la compaero(a). No intimidar, amenazar o castigar directa o indirectamente (idealmente debe ser un intercambio honesto y de "BUENA FE"). Estar claros de lo que se desea obtener y de lo que se podra estar dispuesto a dar a cambio. Saber defender razonablemente los propios puntos de vista (naturalmente procurando que sean lgicos y realistas). Evitar agendas escondidas. Tratar de entender a la otra parte (sin descuidarse uno mismo). Cumplir los trminos de la negociacin. No dejar resentimientos ocultos. Volver a negociar si surgen cambios que as lo requieran. Con estos nuevos elementos, se trata de cambiar la perspectiva del miembro de la pareja que quiere realizar un cambio, aceptando un nuevo punto de vista y aunque el otro no lo realice, aquello que era inaceptable e intolerable se convierta en algo no deseable, pero entendible y tolerable. Se pide a los miembros de la pareja que hablen de emociones suaves como tristeza, miedo, soledad y que mencionen menos las emociones fuertes como ira y resentimiento; este tipo de interaccin genera en la contraparte sentimientos de aceptacin y de empata en lugar de defensa o rechazo, fomentando la intimidad. La importancia de potenciar un compromiso con la pareja se ve en los resultados que consigue, porque los miembros de la misma, cuando son conscientes de la importancia que tiene sta para conseguir sus propios objetivos, se esfuerzan de manera eficaz en resolver los conflictos y continuar con la pareja sin necesidad de intervenciones adicionales. Para incrementar el compromiso hay que tener en cuenta que su proceso de creacin est compuesto de decisiones de ir compartiendo bienes y conductas con el otro, lo que les va uniendo en la consecucin de objetivos e intereses y haciendo ms difcil la ruptura y por tanto motivndolos a que incrementen los esfuerzos para continuar juntos. Tambin hay que tener en cuenta que el compromiso tiene mucho que ver con la presin social que exista sobre la continuidad de la pareja y que estamos en
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una poca en la que se minimiza la importancia del compromiso y de los esfuerzos que el conlleva. Finalmente, quiero decirte que esta no es la panacea ni son mtodos mgicos; como todo en la vida, requieres hacer un esfuerzo y trabajo para ponerla a funcionar, para que se vuelva natural (hbito) y fcil de implementar bajo la presin de los problemas cotidianos. En el caso de una relacin muy deteriorada puede ser que la mejor opcin sea terminar la misma de la manera ms pacfica posible; a veces los intereses y expectativas cambian y un proceso de solucin de conflictos y negociacin puede dar como resultado un mutuo acuerdo de separacin, lo cual es mucho ms saludable que prolongar indefinidamente una relacin francamente deteriorada. Naturalmente, las circunstancias particulares de cada pareja son determinantes en las decisiones que vayan a tomar.

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