Un borracho que ola a vino por los 4 costados se sube a un autobs y se sienta con su rooso bolso y un diario viejo

al lado de un cura, saca una botellita con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: Oiga buen hombre, Puede decirme qu cosas causan artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcstico: Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de pu......tas... y muchas ms de esas porqueras. Dios me libre... en la madreeeeeeeeeee!, responde el borracho volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan duro, desde cundo sufre de artritis? El borrachn responde: Yo noooo, nunca la padec, Padre, slo estaba leyendo en este diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios aos.

Haba una vez dos borrachos tomando en un bar y uno de ellos decidi ir a tener relaciones con una muchacha del lugar, entonces hicieron lo que tenan que hacer. El sali decepcionado, y el otro le pregunta: Qu te paso?. Quiero que sepas que esa muchacha no sabe hacer el amor, lo hace mejor mi mujer. Y el otro le dice: Si, compadre lo hace mejor su mujer.

Una pareja celebrara el aniversario de matrimonio. Ese da llega el marido borracho y la mujer le dice: No puede ser que en el da del aniversario de nuestro matrimonio vengas borracho. El marido responde: Pero mi amor tu me dijiste que venga embriagado! La mujer responde: No bruto te dije que vengas Enviagrado!

Va un borracho a un bar y le dice al cantinero: Dame una cerveza antes de la gran batalla. Despus le dice: Dame 20 cervezas antes de la gran batalla, y el cantinero responde: Pero que gran batalla? Y el borracho responde: La gran batalla que vamos a tener t y yo cuando no te pague.

Unos padres le hablan a sus hijos diciendo: Madre: No es gracioso llegar borrachos a la casa a las 4:00 de la maana! Padre: No es gracioso hacer un escndalo en la puerta por no poder abrirla! Madre: Tampoco comenzar a gritar enfrente de la caza del vecino como unos locos y que lleguen los policas y se los lleven detenidos por escndalo y por estar borrachos. Padre: Por eso... su madre y yo les pedimos disculpas...

Llega un borracho a las 4 de la maana a su casa y le dice la mujer: A ha! tu tomaste!" Bueno... y tu lechusga!

Una joven sumamente bella, le dice al Prroco del pueblo: Padrecito, djeme tomrsela con mis manos. Hija tus manos son instrumentos de Dios para que des cario a tu esposo e hijoscontesta el cura Padrecito, djeme chuprsela! A lo que el cura contesta: Hija cmo me dices eso?, tu boca es un lugar sagrado porque con ellas das besos a tus hijos y rezas en las noches. Entonces refriguemela en las tetas, dice ella Hija ese lugar es el deposito del sagrado alimento para tus hijos, dice el cura Mtala en mi concha! grita ella Hija ese es la ventana de vida que te dio Dios, replica el cura Puta padre, mtala donde quiera pero squemela del culo que me cago! Un cura en su primera confesin: Padre, confieso habrsela chupado a mi novio. Entonces, el cura que no saba que penitencia poner, va y pregunta al del confesionario de al lado... Qu le doy por una chupada...? Uff! Creo que con 30 dlares est bien... Un cura en su primera confesin: Padre, confieso habrsela chupado a mi novio. Entonces, el cura que no saba que penitencia poner, va y pregunta al del confesionario de al lado... Qu le doy por una chupada...? Uff! Creo que con 30 dlares est bien...

Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad. Para desilusin suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le estn mostrando una gran mansin con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serv a Dios con fervor, y me dan esta pocilga?, mientras que a ese taxista le estn dando una gran mansin? A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicacin es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perda el inters por misa y dejaba de ir, mientras que cuando l conduca por la calle, toda la gente rezaba!

Un Argentino pregunta a un Brasilero: Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras nicamente? Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a monajillus a todu mundu.

Tres sacerdotes se renen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se vean. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta: Oye Sebastin tu que haces despus de dar misa. Yo agarro a las monjitas que estn ms buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... Y tu Jorge?. Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseo el pecado de la carne. Y tu Abraham?. Yo solo tomo un coaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama. Jorge y Sebastin se voltean a ver sorprendidos, pues creen que en realidad Abraham si ejerce la profesin como Dios manda y para disimular ambos exclaman: Eh, no tendrs por ah otro tequilita, entonces Abraham dice: Si como no, permtanme... Rosario treme dos tequilas dobles para mis invitados.

Llega un maricn a una cantina y le dice al cantinero: Hay deme una cerveza, y el cantinero le dice: Aqu la cerveza se pide con huevos. Entonces el maricn le dice: Hay pues deme una cerveza con huevos. Llegan dos homosexuales al banco de semen y le preguntan a la misma seorita: Disculpe, aqu se dona semen? Si jvenes, Desean donar semen? Hay no, venimos a que nos hagan una pequea transfusin. Cmo sientas a cuatro maricones en una sola silla? Resp: Dando vuelta la silla para que pongan el culo en cada pata.

Una seora, visita al psiclogo para que le ayude con su hijo adolescente. Le dice el doctor: Desde cuando noto usted que su hijo tenia conductas homosexuales? Ay, no s doctor, contesta la seora, pero desde chiquito se sentaba en su bibern. Estn dos compadres en una cantina jugando billar y uno le dice al otro: Oiga compadre se me hace que la tengo ms larga que la suya, le contesta el otro: Pues vamos a ver, y se la saca primero y la pone en la mesa, y luego el otro y entonces voltea otro de otra mesa y dice mira compadre tienen concurso y tambin ellos le siguen, pues siguen y siguen hasta que la mesa esta llena, en eso entran dos maricones y uno de dice al otro: Mana, mana mira hoy nos toco buffet. Se encuentra un seor con su amigo, este le comenta: La otra noche me levante una mina en el boliche, luego de algunas copas nos fuimos a mi casa, pero he ah mi sorpresa que cuando nos desnudamos para hacer el amor me di cuenta que era un hombre.

Le contesta el amigo: No!, no me digas, y vos que hiciste? Y..., como la de l era ms grande, usamos esa.

Este era Jaimito en el colegio y la maestra pregunta quien sabe que es seno y una nia responde: Mi mam tiene dos. Luego pregunta quien sabe que es un pene, y Jaimito responde: Mi pap tiene dos. La maestra dice: Cmooo?, y el responde: Si profe, uno chiquito que lo utiliza para hacer pipi y otro grande que lo utiliza para cepillarle los dientes a mi mama.

Jaimito va a la Farmacia y al entrar grita a toda voz: "Seor, Seor deme una caja de condones", el farmaceuta apenado ya que la farmacia estaba llena se acerca y le dice en voz baja: Mira nio cuando tu pap te mande a comprar condones dile que te lo escriba en un papel y me lo das, en eso Jaimito vuelve a gritar: Pero no Seor, no es para mi pap es para mi mam que va a una fiesta!
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pjaro y le dice: Viendo esta extremidad, dgame la familia, el gnero y la especie del animal, as como sus costumbres migratorias y el nmero de cras por nidada. Pero, Cmo le voy a decir todo eso con una sola pata? Est usted suspendido! A ver dgame su nombre y apellido. Jaimito se quita un zapato, le ensea el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine!

Era el 24 de Diciembre y Jaimito esperaba ansioso la llegada de Santa Claus. Su madre y su padre lo mandaron a que se durmiera porque si se quedaba despierto Santa no le dejara ningn regalo. Cuando Jaimito se durmi su mam y su pap se pusieron a hacer el amor. Sin darse cuenta llegaron las doce de la noche y era hora de llevarle el regalo a Jaimito. La mam y el pap no tuvieron tiempo de vestirse y se fueron desnudos para el cuarto de Jaimito. Cuando se arrimaron a la mesa de noche, Jaimito estiro la mano y agarro a la mam de sus pelos pbicos, y empez a gritar: Mam, pap prendan la luz que agarre a Santa Claus del pelo. La profesora toda molesta le dice a Jaimito: Jaimito, usted est en 3ro de primaria y slo sabe contar hasta diez, dgame, Usted que quiere ser cuando grande? Y Jaimito responde: Arbitro de boxeo. La maestra les dice a los alumnos: Para maana, escriban un breve prrafo que explique la frase Madre hay una sola, e incluyan esa frase en el texto. Al da siguiente: La semana pasada estaba resfriado, mi mam estaba muy cansada, pero me hizo consom y me prepar un t con limn. Madre hay una sola. Muy bien, Pedro. A ver JosefinaMi mam hace las mejores, las mejores papas fritas del mundo y juega conmigo al bisbol los sbados. Madre hay una sola Excelente. Ahora, Jaimito: Mi mam me pidi dos galletitas. Yo le dije: Madre, hay una sola.

Un da estaba la mam de Jaimito atendiendo su negocio cuando de pronto enva a Jaimito urgente a cambiar un billete de 50 soles, y Jaimito sale apurado a cumplir con el mandado. Luego de 5 horas la mam de Jaimito sale desesperada en busca de su hijo el cual no regresaba. De pronto Jaimito aparece llorando y la mam desesperada le pregunta que paso y Jaimito responde: Lo que pasa mam es que le dije a un seor si me poda cambiar el billete y el seor me dijo; A ver si me alcanza y buaaaaa se hecha a llorar, a lo que la mam le pregunta y qu paso despus? y Jaimito responde: Que nunca lo alcance

Despus de composicin, en el curso de literatura, la maestra pide a sus alumnos que den un ejemplo de "Suposicin". Y empieza, a ver Luisito, dame un ejemplo de suposicin. Luisito dice: Mi hermanito sali de casa muy temprano con una canasta, "Yo supongo que habr ido a comprar pan". La maestra le felicita, y va con el que sigue. A ver Carlitos, dame tu ejemplo de suposicin:"Mi papi sali de casa despus del desayuno, llevaba su portafolio maestra, y yo supongo que habr ido a la oficina, se escuchan aplausos de aprobacin. El que sigue es Pedrito y dice: "Yo y mi hermano mayor salimos juntos de casa, yo vine a la escuela y...supongo que el habr ido a la suya. Ms aplausos de aprobacin y la maestra le pide a Jaimito que diga la suya, Y Jaimito empieza diciendo " Mi hermana estuvo anoche con su novio en el jardn, ella se bajo los calzones y yooo.. supongo que no habr sido para orinar" La maestra le pidi a los nios que hicieran una oracin donde estuviera presente la forma verbal "Debe ser". Parte Carlitos: mi mam trajo el Pontiac, "debe ser"que el Mercedes est malo. Sofia: Este ao vamos a USA "debe ser"que estamos aburridos de ir a Europa Jaimito: Mi abuelita iba al bao con el New York Times debajo del brazo "debe ser" que se va a limpiar el culo porque ella no sabe ingls.

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los nios que se porten bien aquella tarde porque el director ira a visitar la clase. Les pide especficamente que no digan: "Maestra: puedo ir al bao a orinar?" Sino que digan: "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha ms bonito y eso impresionara al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los nios empiezan a llamar a la maestra... JUANITO "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" MARIA: "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" PABLITO "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale JAIMITO: "Maestra, me presta papel para limpiarme el florero Estaba la maestra dando su clase y escriba en el pizarrn cuando de repente un nio agarra una hoja de papel la moja hace una bola y se la tira a la maestra y le pega a un lado. La maestra sin voltear continua escribiendo y dice: Jaimito estas expulsado y los nios le contestan: No maestra Jaimito no vino. Bueno cuando venga le avisan. Un da antes de que terminaran las clases, la maestra no tenia mas Material que ensear a los nios. Entonces se le ocurrio hacer un "ejercicio" y lo explico a sus alumnos: Bueno nios, como ya van a terminar las clases, hagamos un ejercicio. Yo dir una frase y el primero que me diga quien la dijo se puede ir a su casa. Empecemos: quin dijo "Yo tengo un sueo"? JAIMITO, que estaba loco por irse, levanta la mano pero se le adelanto su amiguita Cecilia, que dijo: Eso lo dijo el Dr.

Marthin Luther King Jr., maestra. Muy bien Cecilia, puedes irte a tu casa. Sigamos, quien dijo "Volveremos"? JAIMITO se apresura a levantar la mano, pero Ins lo haba hecho y dijo Ins: Maestra, fue el general Mac Arthur. Muy bien Ins, toma tus cosas y vete a tu casa. JAIMITO estaba furioso. Volvi de nuevo la maestra: Quin dijo "No pienses que te puede dar tu pas, piensa que le puedes dar tu a tu pas"? JAIMITO rapidamente levanta la mano, pero le gano su amiguita Maria: Fue el presidente John F. Kennedy. Muy bien Maria, que tengas un lindo da. JAIMITO, super furioso de rabia, murmura: Por que no se habrn callado la boca esas putas? La maestra enojada, pregunta: Quin dijo eso? JAIMITO levanta la mano y responde: El presidente Bill Clinton maestra, me puedo ir?

En clase: Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. Mi pap, seorita... Por qu? Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya. Muy bien. Y un ejemplo de cobarde? Mi to, seorita... Por qu? Porque cuando mi pap sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mam, y los dos se ponen a tiritar...

Jaimito sorprende a su madre y a su padre haciendo el amor, y esa misma tarde han invitado a todos los jefes a casa a cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni una palabra de lo que vio, pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza: Pues, esta maana pap y mam estaban en la cama... El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y Jaimito dice: Ah! no! ahora que me acuerdo no era mi padre.

Jaimito le est escribiendo una carta al nio Jess. Querido nio Jess quiero que me traigas una bicicleta, un super nintendo y unos patines en lnea. Al terminar la carta va y se la ensea a su pap y el pap le contesta Jaimito tu crees que te has portado muy bien para pedir tantas cosas?. Jaimito enojado bota la carta y escribe otra: querido nio jess quiero que me traigas un super nintendo y una bicicleta, esta vez se lo muestra a la mam, la mam le contesta tu crees que te has portado bien? Jaimito nuevamente rompe la carta y escribe otra: querido nio Jess quiero que me traigas una bicicleta y se la muestra a la abuela ella le dice: Jaimito tu no te has portado nada bien como puedes pedir algo. Jaimito enojadsimo rompe la carta y va al pesebre y agarra al nio Jess lo envuelve en peridico lo esconde y escribe: queridos Jos y Mara si quieren volver a ver a su hijo quiero que me traigan una bicicleta, un super nintendo y unos patines en lnea.

Entra Jaimito al cuarto de los padres y ve a la madre arriba del padre en pleno acto sexual. Y Jaimito los queda mirando, y la madre roja de vergenza le dice: Jaimito lo que pasa es que pap esta un poco gordo y yo subindome ac arriba y movindome lo hago adelgazar, y Jaimito le responde,para que te gastas tanto si despus, cuando te vas, viene la vecina se lo pone en la boca y lo infla de nuevo.

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: Vaya, Qu le habr pasado a este loro? Yo nac as: soy un loro sin patas, dice el ave. Je, je! Me pareci como si este pjaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado. Claro que entend lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto. Ah, s? Entonces contstame esto: cmo te cuelgas del palo, si no tienes patas? Bueno, vers, me da un poco de vergenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas. Increble! Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar? Claro que s, hablo espaol e ingls. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: poltica, religin, ftbol, qumica, filosofa... y soy especialmente bueno en ornitologa. Deberas comprarme, soy un excelente compaero. El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: Ese precio es demasiado para m. Pssst, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrcele al dueo $20. El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueo est feliz con l. Un da, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: Pssst, moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. No s si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero. Qu? Bueno, esta maana, cuando lleg el cartero, tu mujer lo recibi con un beso en la boca. Ella estaba vestida slo con ropa interior. Y despus qu pas? Despus, el cartero entr en la casa y empez a acariciarla toda. Dios Santo! Y qu ms? Despus, le quit las bragas y el sostn. Se arrodill y empez a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y segua y segua... El ave se queda callada un buen rato. Y qu pas? Qu pas? Habla maldito loro!, grita frentico el hombre. No s, se me par y me ca del palo.

Esto era una pareja que se quera casar, pero la mujer le dice a su novio una noche antes de la boda: Oye Pepe, yo me caso contigo pero con la condicin de que antes de la boda me compres un loro. As va el pobre hombre en busca de un loro para su futura esposa, pero como era

plena noche no encontraba ninguna tienda de animales abierta. Entonces decidi ir a una casa de putas porque sabia que all tenan un loro. Entonces le dice a la encargada del local: Oye mira, Me podra prestar el loro o alquilrmelo? No, no, le tengo mucho cario a este loro, y no se lo puede llevar, seor. Pero es que lo necesito, maana me caso y mi novia no se casa si no le regalo antes de la boda un loro. Solo prstemelo un da, luego ya le compro yo otro, y este se lo devuelvo. Despus de mucho hablar con la encargada, al final la convenci. Al da siguiente, en la boda, estaban todas las personas muy arregladas y tenan al loro a la vista. El pobre lorito estaba muy cansado de las pesadas de las mujeres: que si que bonito el loro, que lindo es, me lo regalo mi marido. Entonces el loro cansado de tanta palabrera dice. Ya estoy cansado de estar aqu, a los clientes los conozco a todos, pero las putas son nuevas.