Conectados, pero solos?

Por Sherry Turkle Hace solo un momento mi hija Rebecca me envi un mensaje de buena suerte, que deca:"Mam, arrasars." Me encant. Recibir este mensaje fue como recibir un abrazo. Ah lo tenemos. Yo personifico la gran paradoja. Soy una mujer que adora recibir mensajes y vengo a decirles que muchos de ellos pueden ser un problema. En realidad este mensaje de mi hija me lleva al comienzo de mi historia. En 1996, cuando di mi primera charla en TED, Rebecca tena cinco aos y estaba sentada ah en la primera fila. Yo acababa de escribir un libro que celebraba nuestra vida en Internet y yo estaba por aparecer en la portada de la revista Wired. En esos das tan emocionantes experimentbamos con salas de chat y comunidades virtuales, explorbamos diferentes aspectos de nuestro ser y luego nos desconectbamos. Yo estaba emocionada. Y, como psicloga, lo que ms me maravillaba era la idea de que usaramos nuestro aprendizaje en el mundo virtual sobre nosotros, sobre nuestra identidad, para vivir mejor en el mundo real. Avancemos hasta 2012. Aqu estoy de nuevo en el escenario de TED. Mi hija tiene 20 y est en la universidad. Duerme con su celular como yo. Y acabo de escribir un nuevo libro, pero esta vez, ste no me pondr en la portada de la revista Wired. Entonces qu pas? La tecnologa me sigue emocionando, pero pienso, y vine hoy a plantear el caso, que estamos permitiendo que nos lleve por donde no queremos ir. En los ltimos 15 aos, he estudiado las tecnologas de la comunicacin mvil y he entrevistado a cientos y cientos de personas, jvenes y mayores sobre sus vidas en lnea. Y lo que he descubierto es que los dispositivos, que todos llevamos en el bolsillo, tienen tanta fuerza psicolgica que no solo cambian lo que hacemos, sino que cambian lo que somos. Algunas de las cosas que hacemos ahora con estos dispositivos, son cosas que solo hace unos aos, nos habran parecido raras o perturbadoras, pero rpidamente nos hemos acostumbrado, por la manera en que hacemos las cosas. Veamos algunos ejemplos rpidos: la gente enva SMS o correos durante reuniones corporativas. Envan SMS, compran y entran en Facebook en medio de clases, conferencias y en todas las reuniones. Me hablan de la nueva e importante habilidad de hacer contacto visualmientras se manda un SMS. (Risas) Me explican que es difcil, pero que es posible. Los padres mandan SMS o correos en el desayuno y la cena, mientras que sus hijos se quejan por no tener la completa atencin de sus paps. Pero tambin estos mismos chicos se niegan mutuamente la completa atencin. Esta es una foto reciente de mi hija y sus amigos juntos, pero sin estar juntos. Y chateamos hasta en los funerales. Sobre esto

investigo. Nos apartamos de nuestro duelo o nuestra fantasa para meternos en nuestros telfonos. Por qu es importante? A m me importa porque creo que nos estamos metiendo en un problema, en un verdadero problema, tanto en la manera de relacionarnos con los dems, como en la forma de relacionarnos con nosotros mismos y en nuestra capacidad de autoreflexin. Nos estamos acostumbrando a una nueva forma de estar juntos en solitario. La gente quiere estar con los dems, pero tambin en otros lugares; conectada a todos los sitios que quiere estar.Quieren personalizar sus vidas. Quieren entrar y salir de todos los lugares donde estn porque lo que ms les interesa es controlar el foco de su atencin. Quieren ir a la reunin de la junta, pero solo para poner atencin a las partes que les interesa. Algunos creen que eso es bueno, pero as pueden terminar escondindose unos de otros, aunque estn permanentemente conectados entre s. Un empresario de 50 aos se quejaba de que siente que ya no tiene colegas en el trabajo.Cuando va a su oficina, no se detiene a hablar con nadie, no llama. Dice que no quiere interrumpir a sus colegas porque piensa, "estn muy ocupados con sus correos". Pero luego se detiene para decir: "sabes, no te estoy diciendo la verdad, yo soy el que no quiere ser interrumpido; creo que s lo deseara, pero en realidad prefiero estar con mi Blackberry." Entre las generaciones, veo que la gente no se cansa de los dems, si, y slo si, pueden mantener la distancia entre ellos, que puedan controlar. Lo llamo el efecto de Ricitos de Oro: ni muy cerca, ni muy lejos, solo lo justo. Pero lo que puede parecer justo para un ejecutivo de mediana edad puede ser un problema para un adolescente que necesita desarrollar relaciones cara a cara. Un adolescente de 18 aos que usa mensajes para casi para todo, me deca con nostalgia: "Algn da, algn da, que ciertamente no ser hoy, me gustara aprender a mantener una conversacin." Cuando pregunto a la gente: "Qu hay de malo en mantener una conversacin?" Me responden: "Te dir lo malo de mantener una conversacin, sucede en tiempo real y no puedes controlar lo que vas a decir." Esa es la esencia. Enviar mensajes, correos, publicar, todas estas cosas nos permiten presentarnos como queremos ser. Podemos editar, o sea, que podemos borrar, que podemos retocar la cara, la voz, la piel, el cuerpo; ni poco, ni mucho, sino lo justo. Las relaciones humanas son vivas, complicadas y exigentes. Las limpiamos con tecnologa y al hacerlo, algo de lo que puede suceder es que se sacrifica la conversacin por la simple conexin. Nos defraudamos y con el tiempo, parece que lo olvidamos o parece que deja de importarnos. Me tom por sorpresa Stephen Colbert cuando me hizo una pregunta muy seria, una pregunta muy seria. Me dijo: "No es cierto que todos esos tweets, todos esos pequeos sorbos de comunicacin en lnea, equivalen a un gran bocado de conversacin real?" Mi respuesta fue

negativa, no suman. Estar conectados en sorbos para obtener porciones de informacin puede funcionar para decir: "Estoy pensando en ti." o para decir: "Te quiero." Vean cmo me sent al recibir ese mensaje de mi hija; pero no funcionan bien para aprender unos de otros, para llegarnos a conocer y entendernos. Utilizamos conversaciones entre nosotros para aprender a tener conversaciones con nosotros mismos. As, huir de la conversacin en realidad puede afectar, porque pone en riesgo nuestra capacidad de autoreflexin. Cuando los pequeos crecen, esta habilidad es la base de su desarrollo. Con frecuencia oigo decir: "Prefiero mandar mensajes que hablar." Y veo que la gente est tan acostumbrada a ser defraudada en las conversaciones reales, tan acostumbrada a pasarla con poco, que llegan casi a estar dispuestos a prescindir de toda la gente. As, por ejemplo, muchas personas comparten conmigo el deseo de que algn da, una versin avanzada de Siri, el asistente digital del iPhone de Apple, llegue a ser como un buen amigo, alguien que escuchacuando otros no lo hacen. Creo que este deseo refleja una dolorosa verdad que hemos aprendido en los ltimos 15 aos. Esa sensacin de que nadie me escucha es muy importante en nuestra relacin con la tecnologa. Por eso es tan atractivo tener una pgina en Facebook o una cuenta en Twitter... tantos oyentes automticos. La sensacin de que nadie me escucha nos lleva a querer emplear el tiempo con mquinas que parecen interesarse en nosotros. Estamos desarrollando robots, llamados robots sociales, diseados especficamente para acompaar a los mayores, a nuestros nios, a nosotros. Acaso hemos perdido la confianza de estar ah para los dems? En mi investigacin trabaj en residencias de ancianos y llev estos robots sociales diseados para dar a los mayores la sensacin de que eran comprendidos. Un da llegu y vi a una mujer que haba perdido un hijo, hablando con un robot que tena la forma de un beb foca. Pareca mirarle a los ojos, pareca seguirle la conversacin, la consolaba. Mucha gente piensa que es asombroso, pero esa mujer estaba tratando de darle sentido a su vida con una mquina que no sabe del ciclo de la vida humana. El robot estaba dando una gran funcin. Somos vulnerables. La gente siente empata fingida como si fuera algo real. Entonces en ese momento, cuando la mujer estaba viviendo esa empata fingida, yo pensaba: "Ese robot no puede sentir, no se enfrenta a la muerte, ni siquiera conoce la vida." Y mientras la mujer se consolaba con su robot de compaa, no lo encontr extraordinario, ms bien fue uno de los momentos ms desgarradores y complicados de mis 15 aos de trabajo.Entonces al dar un paso atrs, me sent en el centro duro y fro de una verdadera tormenta.Esperamos ms de la tecnologa y menos de los dems. Y me pregunto: "Por qu hemos llegado a esto?" Pienso que es porque la tecnologa nos llega donde somos ms vulnerables. Y, s, somos vulnerables. Estamos solos, pero tenemos miedo a la intimidad. Desde las redes sociales hasta los robots sociales, estamos desarrollando tecnologas que nos dan la ilusin de compaa sin

las exigencias de la amistad. Recurrimos a la tecnologa para sentirnos conectados de maneras que podamos tener un cmodo control. Pero no nos sentimos tan cmodos, no tenemos tanto control. Hoy, esos telfonos de bolsillo estn cambiando nuestras mentes y corazones porque nos ofrecen tres gratificantes fantasas. La primera es que podemos poner la atencin donde queremos tenerla; la segunda, que siempre seremos escuchados; y la tercera, que nunca estaremos solos. Esta ltima idea, que nunca estaremos solos, es clave para cambiar nuestra psique. Porque en el momento que alguien se queda solo, incluso por unos segundos, se pone ansioso, se aterra, se inquieta, busca un dispositivo. Piensen en la gente haciendo fila para pagar o en un semforo en rojo. Estar solos es como tener un problema que hay que resolver y la gente lo soluciona conectndose. Pero en este caso, conectarse es ms un sntoma que un remedio. Expresa pero no resuelve un problema subyacente. Ms que un sntoma, la conexin permanente est cambiando la forma que la gente piensa de s misma. Est conformando un nuevo modo de ser. La mejor forma de describirlo es: Comparto luego existo. Usamos la tecnologa para definirnos, compartiendo pensamientos y sentimientos, incluso cuando los estamos teniendo. Antes era: tengo una sensacin, quiero hacer una llamada. Ahora es: quiero tener una sensacin, tengo que enviar un mensaje. El problema con este nuevo esquema de "comparto luego existo" es que si no tenemos conexin, no nos hallamos con nosotros mismos. Casi no nos sentimos. Entonces, qu hacemos? Nos conectamos ms y ms. Pero en el proceso nos disponemos a estar aislados. Cmo se pasa de la conexin al aislamiento? Se termina aislado si no se cultiva la capacidad de estar solos, la habilidad de estar separados, de estar con uno mismo. La soledad es donde uno se encuentra a s mismo de modo que uno pueda llegar a los otros y formar afectos reales. Si no tenemos la capacidad de estar solos, acudimos a otros para sentir menos ansiedad o para sentirnos vivos. Cuando esto sucede, no podemos apreciar quines son. Es como si los estuviramos usando como piezas de repuesto para apoyar nuestra frgil autoestima. Incurrimos en creer que estar siempre conectados nos hace sentir menos solos. Pero corremos peligro, porque en realidad es todo lo contrario. Si no podemos estar solos, estaremos ms solos. Y si no enseamos a nuestros hijos a estar solos, slo van a saber cmo estar aislados. Cuando habl en TED en 1996, informando sobre mis estudios de las primeras comunidades virtuales, deca: "Aquellos que logran el mximo de sus vidas en la pantalla, llegan con un espritu de autoreflexin." Y ahora este es mi llamado: reflexin y ms que eso, un dilogo sobre el destino al que el uso actual de la tecnologa puede llevarnos, lo que nos podra costar. Estamos fascinados con la tecnologa y como los jvenes amantes, tenemos miedo que hablar mucho pueda arruinar el romance. Pero es el momento de hablar. Crecimos con la tecnologa digital y la vemos como madura. Pero no es as, est en sus comienzos. Tenemos

tiempo suficiente para que reconsideremos cmo usarla, cmo construirla. No estoy proponiendo que nos alejemos de nuestros dispositivos, sino que desarrollemos una relacin ms consciente con ellos, con los otros, con nosotros mismos. Veo algunos primeros pasos. Empecemos pensando que la soledad es buena. Dmosle espacio. Encontremos maneras de ensearla como un valor para sus hijos. Creen espacios sagrados en casa, la cocina, el comedor, y recuprenlos para conversar. Hagan lo mismo en el trabajo. En el trabajo estamos tan ocupados comunicndonos que a menudo no tenemos tiempo para pensar, ni para hablar de las cosas que realmente importan. Cambien eso. An ms importante, todos necesitamos escucharnos mutuamente, hasta en las partes aburridas. Porque cuando vacilamos, o titubeamos o no encontramos las palabras, es cuando nos mostramos a los dems. La tecnologa ofrece redefinir las conexiones humanas; cmo cuidamos de los dems, cmo cuidamos de nosotros mismos, pero tambin nos da la oportunidad de reafirmar nuestros valores y nuestra orientacin. Soy optimista. Tenemos todo lo necesario para comenzar. Nos tenemos el uno al otro, y tenemos la mejor oportunidad para triunfar si reconocemos nuestra vulnerabilidad. Que escuchemos cuando la tecnologa nos dice que puede eliminar algo complicado y promete algo ms sencillo. En mi trabajo oigo decir que la vida es difcil, que las relaciones son arriesgadas. Y ah est la tecnologa, ms sencilla, esperanzadora, optimista, siempre joven. Es como llamar a la caballera. Una campaa de publicidad promete que en lnea y con avatares, podrs "finalmente amar a tus amigos, amar tu cuerpo, amar tu vida, en lnea y con avatares." Nos atraen los romances virtuales, los vdeo juegos que parecen mundos, la idea de que los robots podrn algn da ser verdaderos compaeros. Pasamos la tarde en las redes sociales en lugar de ir al bar con los amigos. Nuestras fantasas de sustitucin tienen un costo. Ahora tenemos que concentrarnos en las muchas, muchas formas en que la tecnologa nos puede regresar a nuestras vidas reales, a nuestros propios cuerpos, a nuestras comunidades, a nuestra poltica, a nuestro planeta. Estos nos necesitan. Hablemos de eso, de cmo usar la tecnologa digital, la de nuestros sueos,para hacer de esta vida, la vida que podemos amar. Gracias. (Aplausos)