Un terapeuta famoso deca que las parejas que no estaban dispuestas a separarse son mucho ms vulnerables al fracaso que

aquellas que saben que el fin del amor es una posibilidad siempre latente en una relacin. Afirmacin paradjica que puede interpretarse como que quien se confa y deja de trabajar por su relacin, puede, sin querer, estar condenndola al fracaso. Dicen que la confianza apesta. Estoy de acuerdo totalmente. En la rutina y lo cotidiano, la transgresin necesaria para que el amor subsista se pierde y da paso al dominio de la institucin, de lo obligatorio, del deber ser. Habr un balance entre lo institucional de una relacin de pareja comprometida, monogmica y estable y la transgresin, pasin, entrega y conquista permanente? El desgaste emocional y fsico que genera el "perseguir" a una pareja que no quiere ms la relacin amorosa as como suplicar cario y atencin que se nos es negado constantemente, activa las alarmas de abandono y merma la autoestima nos guste o no. Por ms echados para adelante que seamos, fuertes y seguros, el desamor nos duele y hiere nuestros centros ms primitivos. Es una herida narcisista, de resonancias edpicas que nos lleva al all y entonces de nuestra infancia y adolescencia y a todos esos rechazos, desamores y abandonos, que TODOS hemos padecido en algn momento (por cierto, hay pacientes que declaran muy tranquilos que tuvieron una infancia absolutamente feliz...). La hiptesis de la psicologa pop de que la autoestima debera ser autnoma casi en un 100 por ciento ha generado expectativas poco realistas y engaosas en las personas. La valoracin que hacemos de nosotros mismos tiene que ver con la autovaloracin pero sta tiene a su vez que ver con el reforzamiento positivo y amoroso de los otros significativos de nuestra vida. Sin amor, el corazn muere. Sin ser mirados por el otro, dejamos de existir. Las consecuencias de aferrarse a una relacin desgastada, poco amorosa o francamente hostil son notorias sobre todo para los hijos. Una de las causas de los trastornos de personalidad y de conducta en la vida adulta, es haber vivido con unos padres en conflicto durante mucho tiempo. Los hijos generalmente terminan estando en medio de la guerra, siendo partcipes de ella, angustindose al intentar salvar una relacin que no es su responsabilidad. La separacin es sin duda uno de los duelos importantes en la vida. Es un cambio importante desde el punto de vista material: generalmente se da una merma econmica por la necesidad de cambiar de domicilio, se pierde la compaa de la pareja, se dan cambios en los rituales cotidianos que son una de las bases del equilibrio psicolgico en cosas tan simples como sentir fro al dormir, empezar a pensar dnde y con quin comer o con quin se viajar ahora, por ejemplo. El tema de la custodia de los nios es uno de los ms preocupantes. Cmo lograr que los hijos no sientan que el padre o la madre se divorcia de ellos tambin? Cmo lograr ponerse de acuerdo sobre qu es lo ms saludable y conveniente para el desarrollo y crecimiento de los hijos cuando precisamente una de las causas de la separacin puede ser la incapacidad de negociar? Quienes me preguntan cmo hacer para que los hijos, cuando los hay, sufran lo menos posible una separacin, necesitan una fuerte dosis de realismo: los hijos van a sufrir. Se vern afectados de alguna forma por la separacin y el divorcio. Quiz la aspiracin debera ser ms modesta y pensar exclusivamente en ser lo menos destructivo posible en todo este proceso de destruccin. Una querida maestra deca: "aceptemos que casi siempre, la fuerza del odio es lo que rompe una relacin amorosa". Las emociones con las que fundamentalmente tienen que lidiar los que se separan son la depresin o tristeza aguda por todo lo que se pierde. Agresin, al sentir ira, rabia y coraje. Frustracin, por no haber logrado conservar la relacin, por culpar al otro del fracaso y del desamor, por la presencia de otros u otras que en muchos casos desencadenan la decisin de terminar una relacin. Y finalmente, deseos de destruccin, que se diferencian de la agresin en la intensidad con la que se desea perpetrar una venganza contra quien sentimos nos ha destruido la vida.

La victimizacin es un fenmeno muy frecuente. Cada uno de los miembros de la pareja siente que ha sido injustamente tratado, que no ha recibido suficiente amor y que se le traicion. Es muy difcil realizar una valoracin justa y objetiva de una relacin amorosa. El "50-50" no existe. Cada quin debera saber que ha dado lo que le da la gana y lo que ha sido capaz de dar y que no habra de esperar retribucin exacta de lo que ha aportado pues las posibilidades de decepcin son muy grandes. Un elemento que dificulta la situacin de separacin es cuando se ha vivido una dependencia excesiva del otro. Es importante propiciar por lo menos cierto nivel de independencia y crecimiento personal antes de separarse, lo que implicara idealmente una cierta planeacin de la terminacin de la relacin para evitar actuaciones impulsivas y propiciar un mejor reajuste una vez que se d la separacin fsica que, casi siempre, comienza con la separacin emocional, a veces muchos aos antes de decidir dejar de vivir con el otro. Paul Watzlawick, en su libro de "El arte de amargarse la vida" dice que una de las cosas que podemos hacer para garantizarnos amargura es "negarse a separarse y aferrarse a una convivencia agonizante cuando todo indica la irreversible destruccin de la pareja". La destruccin de la pareja es evidente cuando hay faltas de respeto, violencia, indiferencia prolongada, prdida radical de la vida ertico-amorosa, incapacidad de dilogo y negociacin, dolo, mala fe, deseos de hacer dao al otro y prdida del cuidado amoroso que requiere una relacin de pareja de manera crnica y repetida. Los deseos de lastimar a quien nos ha dejado de amar deberan dar paso a un cuidado de la separacin tratndola con la misma dignidad con la que se trat en algn momento la unin de la pareja. Separarse con dignidad y respeto puede reconciliar a quien se esfuerza en hacerlo as con su propio pasado, dndole la paz necesaria para seguir adelante. Hay quien cree que yndose de una relacin resuelve los problemas que dieron origen a la ruptura. La probabilidad de que alguien tropiece con la misma piedra, si no reflexiona en la leccin que un fracaso amoroso implica, es altsima. Sufrimos para aprender, no por masoquismo ni porque pensemos que ste es un valle de lgrimas. Pero, si no aprendemos de los errores, los repetiremos al infinito en una glorieta de compulsin que nos impedir amar verdaderamente a alguien. No son los otros del todo los que nos hacen ser de una forma u otra. Es tambin nuestra decisin personal, de trabajar en nuestras partes miserables y destructivas, la que nos posibilita a aspirar a un vnculo amoroso, comprometido y satisfactorio. El amor no slo es una construccin cultural o una idea romntica. Es una condicin que posibilita la vida en este planeta. Es la colaboracin y no la competencia lo que nos ha hecho sobrevivir como especie dice Maturana, bilogo chileno. Tambin dice, que somos "pegajososamorosos". Tal vez la felicidad tenga un poco que ver con el rescate de esta pegajosidad amorosa que implica inteligencia, paciencia, humildad y dedicacin. Que no se nos olvide.