JOS CLUDIO DA SILVA

PIADAS DE ESCOLA SCHOOL JOKES

Silva, Jos Cludio da Piadas de escola/Jos Cludio da Silva, Cajamar, SP, 2009. 1. Anedotas 2. Humorismo. 3. Livro de piadas. 4. Piadas I. Ttulo. II. Srie CDD- 808.882 claudiosilvaj@ig.com.br

1 - Carlos, o que um canibal? - No sei. - Dica: se voc come seus pais, o que voc ? - rfo, professora... 2 Pergunta a professora: - Se eu digo foi bonita, passado. Se eu digo sou bonita, o que , Doca? - mentira! 3 - Joo, voc estudou bem gramtica? Conhece o Portugus? - Conheo, professora. - Ento diga-me o que so verbos auxiliares? - Ah! Pensei que fosse o portugus da padaria. 4 - Maria, diga uma palavra que comece com H. - Agarrar. 5 Irritado com os alunos, o professor lanou um desafio. - Quem se julgar burro faa o favor de ficar de p. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joozinho se levanta. - Quer dizer que voc se julga burro? - perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, no! Mas fiquei com pena de ver o senhor a, em p, sozinho!!! 6 No ltimo dia de aula, os alunos levam presentes para a professora. O filho do dono de uma doceria lhe entrega uma caixa. Ela d uma sacudidinha: - So bombons? - Acertou, professora! A filha do dono da livraria lhe d seu embrulho. - Esse est pesado. Acho que um livro. - Acertou, professora! E por fim Joozinho, filho do dono do bar, lhe entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, prova e arrisca: - um vinho? - No, professora. Ela prova mais uma gota. - um usque? - No. Prova outra gota: - uma cachaa? - Tambm no. - Ento desisto. O que que tem dentro dessa caixa? - Um cachorrinho. 7 A professora diz ao aluno: - Paulinho, o que acontece se eu cortar a sua orelha? - Eu fico surdo. - E se eu cortar a sua outra orelha? - Fico cego. - Por qu? pergunta, assustada, a professora. - Porque os meus culos caem.

8 Todo dia, a professora chegava na sala de aula e toda a classe se levantava e, em coro, gritava: - B-o-m-d-i-a-p-r-o-f-e-s-s-o-r-a! A todos se sentavam e a aula comeava. Um dia a diretora do colgio chama a professora muito querida e diz a ela que aquela manifestao de carinho era bonita, mas que estava atrapalhando o ritmo das outras salas de aula, ento disse para a professora parar com aquilo. No dia seguinte, depois daquele demorado bom-dia, a prpria professora explicou porque era para parar e etc. Nesse dia, Juquinha tinha faltado. No outro dia, ele foi sem saber da novidade. Ai, sozinho, ele se levantou e falou: - V-a-i--m-e-r-d-a-p-r-o-f-e-s-s-o-r-a! 9 No colgio, a professora fala pra turma: - Hoje, a aula ser sobre versos e rimas. Mariazinha, diga um verso. E a Mariazinha: - Eu tenho uma coisa que s minha: o corao da minha mezinha. - Muito bem. Agora voc, Joozinho. E o Joozinho: - Eu fui praia de gua funda, a mar estava baixa e molhou minha canela. - U, que besteira essa, menino? O seu verso no rimou. - No rimou porque a mar estava baixa, se a mar estivesse alta. 10 A professora pergunta ao Joozinho: - Diga rpido uma palavra que comea com a letra c. - Vassoura! disse o menino. - E onde est o c? - No cabo! 11 - Pedrinho, me d trs provas de que a terra redonda. Preocupado, o menino pensa um pouco e responde. - Bom, professora, a primeira que est escrito no livro de geografia. A segunda o que a senhora diz. A terceira que o meu pai tambm diz. 12 O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz: - Olhando esta extremidade, me diga a famlia, o gnero e a espcie do animal, assim como seus hbitos migratrios e o nmero de crias por ninhada. - Mas como vou lhe dizer tudo isso vendo s uma pata? - No sabe? Ento, vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome. O aluno tira um sapato, mostra o p nu ao professor e lhe diz: - Adivinhe... 13 Na aula, a professora testa seus alunos: - Zezinho, mostre no mapa onde fica a Amrica. O menino aponta um local no mapa. - Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu a Amrica? - Foi o Zezinho, professora 14 Na aula de cincias, a professora pergunta: - Dudu, o que acontece com um pedao de ferro deixado muito tempo ao ar livre? - Enferruja, professora! - Muito bem! E com um pedao de ouro? O que acontece? - Desaparece rapidinho! 15 A professora perguntou para o Joozinho: - Fale trs partes do corpo humano com a letra Z. Ele respondeu: - Zoio, Zumbigo e Zoreia.

Ento ela perguntou: - !!! Que nota voc acha que vai tirar com essa mesma letra? Ele respondeu: - Uns zoito 16 Na aula a professora estava ensinando dedues, e perguntou primeiro ao Fabinho: - Fabinho, d-nos um exemplo de deduo. O Fabinho, menino rico, morador do Morumbi e sopaulino explicou: - Ontem eu estava chegando em casa, vi o Jaguar na garagem e deduzi - papai foi trabalhar de BMW. - Muito bem Fabinho, agora voc Paulinho. Paulinho, garoto de classe mdia, morador da Lapa e palmeirense explicou: - Ontem quando cheguei em casa, vi o Monza do papai na garagem e deduzi - papai foi trabalhar de nibus. - Muito bem Paulinho, agora voc Zezinho. Zezinho, que com este nome s podia ser corintiano respondeu: - Professora, ontem quando cheguei na favela, vi minha v saindo do barraco com o Estado debaixo do brao e deduzi - Deve estar indo no banheiro pois no sabe ler .... 17 A professora chamou o Pedrinho e disse: - Refaa a lio. A pressa inimiga da perfeio. - No vou refazer, professora. - Por qu? - Ah, professora! Elas que faam as pazes. Eu no tenho nada com isso. 18 A professora: - Crianas, se eu digo Estou procurando um marido, em que tempo estou falando? - Tempo perdido, professora... 19 Na escola o professor pediu para o Pedrinho: - Coloque a frase respirar ar puro no presente do indicativo, na primeira pessoa do singular! - Eu respiro ar puro! - Muito bem, perfeito! E no condicional? E o Pedrinho, todo despachado: - Eu respiro ar-condicionado! 20 - Quantos dedos eu tenho nessa mo, Joozinho? - Cinco, professora! - Seu eu tirar trs, o que acontece? - A senhora fica aleijada. 21 Na escola de Juquinha, a professora passou uma redao pra fazer em casa com o seguinte tema: "Me s tem uma". No dia todos se apresentaram e chegou a vez de Juquinha ler sua redao: - Ontem teve visita l em casa, a visita ficou na sala, a ficaram com sede e minha me disse pra mim ir pegar uma garrafa de refrigerante na cozinha. Abri a geladeira, olhei quantas tinha e gritei: "Me, s tem uma"! 22 A professora diz para a classe: - Crianas, hoje vamos falar uma frase onde aparea a palavra evidentemente. Primeiro voc, Mariazinha: - Eu fui brincar com minha boneca, mas ela no tava no armrio. Evidentemente, minha irmzinha tinha tirado ela de l! - Muito bem ... Agora voc, Paulinho! - Eu fui brincar com minha bola de futebol e ela tava murcha. Evidentemente, ela tava sem ar dentro! - Muito bem! A, ela olhou para o Joozinho, que era o capetinha da turma e disse: - Sua vez, Joozinho! - Meu pai pegou a revista Time e entrou no banheiro. Evidentemente, ele foi cagar porque ele no manja nada de ingls!

23 A professora faz prova oral de Histria: - O que voc saberia me dizer sobre o Aaro? - Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista telefnica. 24 A professora pergunta: - Algum pode me dizer por que Robin Hood roubava dos ricos? - Porque os pobres no tinham dinheiro. 25 A professora manda os alunos escreverem uma carta como se fosse o presidente. Todos comearam a escrever menos Joozinho. A professora pergunta: - Joozinho, por que voc no est escrevendo a carta? - Porque estou esperando a minha secretria. 26 A professora vem vindo na maior corrida, quando tropea no taco solto na entrada da classe. D um volteio no ar e cai com as pernas abertas de cara para os alunos. Foi aquele espetculo. Doida da vida, a professora se recompe e grita para o Luisinho: - Luisinho, o que voc viu? Meio sem jeito, o aluno mente: - O tornozelo, professora. - Uma semana de suspenso. Nisso, o Juquinha vai pegando suas coisas, livros, cadernos, lancheira e vai saindo. E a professora: - Juquinha, aonde pensa que vai? - Expulso, professora. 27 O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do mundo. Como ningum sabe, ele explica que o tempo. Nisso, levanta-se um aluno, que diz: - Professor, eu sou mais velho que o tempo. - O que? Isso no pode ser! - Pode sim, professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo! 28 Na aula de cincias, o professor pergunta ao aluno: - O que se deve fazer quando algum esta sentindo dores no corao? - Apagar a luz! - Apagar a luz? Voc ficou maluco? - Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos no vem o corao no sente? 29 - Professora! - Sim, Juquinha! - Tenho inveja dos rios! - Por qu? - Porque eles seguem seu curso sem abandonar o leito. 30 A professora est ensinando o uso de pronomes e pede para o Carlinhos: - Faa uma frase com o pronome consigo! - E o Carlinhos: - Eu no consigo correr muito. 31 Professor pergunta: - Por que os peixes no falam? - Ora, porque se falassem lhes entraria gua pela boca!...

32 A professora: - Joozinho, onde voc mora? - Em casa do meu irmo. - Bem. E onde mora o seu irmo. - Mora comigo. - Bem. E onde vocs moram. - Moramos juntos! 33 - Maria, ovo masculino ou feminino? - Depende, professora. - Como depende? - Primeiro tem que esperar o pinto nascer parar saber se frango ou franga. 34 - Jairzinho! gritou a professora, louca da vida. Este garrancho aqui tomando cincia da sua pssima nota na prova de fsica no a assinatura de se pai. O que voc tem a dizer a respeito. - Que da prxima vez vou caprichar mais na letra do meu pai. 35 Aula de qumica, o professor pergunta: - Mariazinha, que elemento qumico tem a frmula H2S04? Mariazinha pensa, pensa ... - H2S04 ... H2S04 ... Puxa professor, est na ponta da lngua! - Ento cospe, que cido sulfrico! 36 O professor de Matemtica levanta uma folha de papel em uma das mos e pergunta para Joozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaos, Joozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaos? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaos? - Papel picado, professor! 37 Professor perde a pacincia com o aluno que no sabe nada. A, vira para ele e diz: - Vou dar uma ltima chance. Se voc responder certo a esta pergunta, eu passo voc de ano. Responda: - Quantas toneladas de caf o Brasil exportou no ano? - Que ano, professor? - Pode escolher, pode escolher. Qualquer um. - 1500! Nem uma tonelada. 38 A professora pergunta: - Juquinha, suponha que somos convidados para almoar na casa de um amigo. Acabado o almoo, o que devemos dizer? - Cad a sobremesa. 39 A professora pergunta ao Pedro: - O que voc sabe sobre o Mar Morto? - Nada, professora. Eu nem sabia que ele estava doente! 40 - Joozinho por que que a sua composio sobre o leite s tem meia pgina e a dos seus colegas duas ou trs pginas? - que eu escrevi sobre o leite condensado.

41 Professor: - Quem vende leite leiteiro. Quem vende po padeiro. E quem vende carne? - carneiro, professor. 42 - Alcides, diga uma palavra que comea com d. - Ontem, professora! - Que horror! Ento ontem comea com d, seu Alcides. - Comea sim, professora, ontem foi domingo. ,43 Joozinho, assustado, pergunta: Professora, algum pode ser castigado por algo que no fez? - No, Joozinho, nunca!!! - EBA !!! T livre, no fiz a lio de casa ... 44 bravo com aluno: - Voc me prometeu que iria se comportar e eu prometi a voc que, se voc no se comportasse, eu iria lhe dar um zero. Voc no cumpriu sua promessa! E o aluno: - No tem problema, professor. o senhor tambm no precisa cumprir a sua. 45 - Zezinho, a sua redao est tima, mas por que no terminou. - Ah! Papai teve que sair. 46 - Maria, o que quer dizer plural? - Plural, professora, quer dizer a mesma coisa, mas em maior quantidade. 47 O menino chegou atrasado e a professora quer saber a razo do atraso. - Foi por causa da pesca, professora. Eu queria ir pescar, mas papai no deixou. Eu fiquei insistindo e assim perdi a hora... - para mim um verdadeiro prazer saber que tens um pai deste gnero interrompe a professora Queres dizer que ele te explicou por que no deves faltar aula para ir pescar? - No, professora responde o menino com inocncia Ele s disse que no havia isca suficiente para ns dois. 48 Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que nunca estudava: - Ritinha, voc sabe como os porcos-espinhos mantm relaes sexuais? E ela, rpida: - Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado! 49 - Zeca, quanto cinco mais trs? - No sei, professora. - Oito, Zeca! Oito. - Essa, no, professora! Ontem mesmo a senhora disse que oito quatro mais quatro!... 50 - Joo, o que uma raiz quadrada? O aluno srio responde: - Peo licena para lembrar ao querido mestre, que estou sendo examinado em Matemtica e no em Agricultura. 51 E o Carlinhos chegava todo dia atrasado na escola, no adiantava levar bronca. Um dia, atrasado como sempre, ele tentou entrar de fininho na sala sem que a professora percebesse, mas ela percebeu e olhando para o relgio disse: - Nove e dez, Carlinhos! E ele assustado: - Dezenove, professora!

52 O menino chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou: - O que aconteceu? - Fui atacado por um crocodilo! ! ! ! - Ah, meu Deus!!! E voc se machucou? Machucar no, mas o trabalho de matemtica ele comeu todinho .... 53 Na aula de cincias, o professor vira-se para aquela loirinha que j chamava a ateno e pergunta: - Quantas patas tem o cavalo? - Quatro, professor! - Por isso, ns chamamos ele de ... - Quadrpede! - Muito bem! E voc, tem quantos ps? - Dois, professor! - Por isso, ns chamamos voc de ... - Cristina! 54 A professora pergunta para o Joozinho: - Se tivessem quatro moscas em cima da mesa e voc matasse uma, quantas ficariam? - Uma, professora. - Uma, Joozinho??? - Claro, professora. A mosca morta. As outras trs voariam. 55 Professor: -Vou fazer a primeira pergunta. Se o senhor responder, nada mais lhe perguntarei. Dar-me-ei por satisfeito. Digame: quantos fios de cabelos tem o senhor? - Duzentos e sessenta e cinco mil oitocentos e noventa e quatro... - Como chegou a essa concluso? - Caro professor, no se esquea de que o senhor garantiu que s faria uma pergunta. Trato trato. 56 A professora ao Juquinha: - Se 2 e 2 so 4, e 4 e 4 so 8, quanto 8 mais 8? - Ah! Professora, a senhora respondeu as duas perguntas fceis e deixou a mais difcil para mim? Isso no justo. 57 - Joozinho, voc pode me explicar como a sua redao est absolutamente igual que seu irmo fez no ano passado? - Posso sim: temos a mesma irm. 58 Em um belo dia ensolarado, a professorinha de histria d um dever de casa: - Meninos e meninas, amanh todos vocs devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joozinho pensou logo em duas frases, j que ele era o ltimo da tunna, e seria o ltimo a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatdico "No me deixem s", F.C. Mello, Palcio do Planalto, 1992, e a segunda foi" Independncia ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga. Na hora da aula o primeiro aluno da turma j queimou uma frase do Joozinho: - "No me deixem s", ... Joozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonesinho, que era o penltimo aluno da turma estava na sua frente se levanta e diz: - Independncia ou morte", .... Joozinho se levanta prontamente e grita: - Japons filho da puta!!! A professora espantada j vai torrando o Joozinho: - O que isso, Joozinho? - Soldado Johnson, professora, Pearl Harbor, 1941.

59 Professora de portugus est ensinando verbos: - Se voc canta, deve dizer: "eu canto". Quando seu irmo que canta, como que se diz, Ricardinho? E o aluno: - Cala a boca, Srginho. 60 A professora pergunta para o Toninho: - Onde so encontrados os elefantes? Ele pensa um pouco e responde: - So uns bichos to enormes que acho impossvel algum perder um ... 61 - Lucas, qual o ms mais curto do ano? - maio, professora. - Que besteira, menino! Maio tem 31 dias. - Mas s tem quatro letras. 62 - Carlinhos, a mulher comprou. Que tempo este? - Passado, professora. - Muito bem. E se eu disser seu pai tem dinheiro, que tempo ? - Ah, primeiros dias do ms. 63 Professora: - Epaminondas, voc sabe quem foi Edison? - Sei, professora, foi quem inventou a luz eltrica. - Muito bem, agora me diga: o que esta inveno trouxe de mudanas em relao aos nossos hbitos cotidianos? - Ora, se no fosse o Edison, a gente estaria at hoje vendo televiso luz de velas. 64 Todas as crianas haviam sado na fotografia e a professora estava incentivando-as a comprarem uma cpia da foto. - Imaginem que bonito ser quando vocs forem grandes, olharem a foto e puderem dizer: ali est a Catarina, hoje advogada, e o Miguel, agora mdico. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - E ali est a professora. J morreu! 65 A professora pergunta para o Carlinhos: - Na minha mo direita eu tenho nove goiabas e na minha mo esquerda em tenho sete goiabas. O que temos ento. - Mos enormes, professora! 66 Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar incio aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo. Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graa, brinca: - Vocs viram a minha ligeireza? E o Joozinho: - Vimos sim, professora! S que a gente conhecia isto por outro nome! 67 Incio das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendaes importantes: - A entrada do dormitrio feminino proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitrio masculino proibida para todas as moas. Quem for pego infringindo esta regra dever pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infrao a multa ser de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta? Um jovem levanta o brao e pergunta timidamente: - E um passe anual sai por quanto?

68 - Joozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco? - Pernambucanos, professora. - Muito bem. Voc, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais? - Mineiros, professora. - timo, Mariazinha. E agora voc, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte? - Todos eles, professora? Explicava a professora: - Annimo aquele que quer permanecer oculto. Que, s vezes, quer fazer uma crtica, digamos, mas no quer que ningum saiba quem ele. Nisto, uma voz fanhosinha l do fundo, bem indefinida, ecoa por toda a sala: - Fala, dbil mental! - Quem disse isto? perguntou a professora enfezada. E a mesma voz l no fundo: - Um annimo! 69 Em uma aula, a professora pergunta: - Zezinho, o que voc quer ser quando crescer? - Quero ser mdico, professora! - Muito bem! E voc, Alexandre? - Quero ser advogado! - Muito bem, Alexandre! E voc, Clara? - Quero ser me. - Que maravilha! E voc, Joozinho? - Eu... quero ajudar a Clara a ser me! 70 Incio de ano e a professora procura conhecer melhor a famlia de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles: - Mariazinha, qual a profisso de sua me? - Ela vendedora, professora. - Joozinho, qual a profisso da sua me? - Ela secretria, professora. - Juquinha, o que que a sua me faz? - A minha me substituta, professora. Sem entender bem, a professora insiste: - A sua me o qu? - Substituta, professora. - Juquinha, essa profisso no existe. Explique melhor o que ela faz. - Bem, ela fica numa esquina, vem um homem a ela entra com ele num quarto da penso. A, depois, os dois saem, o homem d um dinheiro a ela e ela volta pra rua. - Ah, Juquinha a sua me no "substituta", ela "prostituta", no ? - No, senhora! De jeito nenhum! Puta a minha tia que t doente. A minha me s t substituindo ela por uns dias. 71 A professora para o Juquinha: - Diga seis alimentos que contm leite. - Seis vacas, professora. 72 A professora fala sobre higiene, limpeza, banhos e essas coisas nem sempre muito apreciadas pelas crianas. Ela chama o Juquinha e pede para ele mostrar as mos. Ele mostra a mo esquerda que est sujssima. A professora aproveita a oportunidade para uma lio. - Aposto que essa a mo mais suja da escola. - Perdeu, professora. Veja s a direita como est. 73 Juquinha, vamos imaginar que voc tem um,real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais voc fica? - Um real. - Voc no sabe nada sobre matemtica. - E o senhor no sabe nada sobre o meu pai.

74 - Juquinha, o que voc vai ser quando crescer? - Um adulto, professora. 75 - Em qual dia da semana voc mais gosta da escola? -Domingo - Por qu? - Porque ela t fechada. 76 A professora pergunta na escola: - Fernando, o que voc quer ser quando crescer? - Quero ser mdico. - Muito bem! E voc, Carlos? - Quero ser advogado. - E voc, Joozinho? - Quero ser imbecil. - Por que voc quer ser imbecil? - Porque sempre que saio com o meu pai, ele diz: Que tremenda casa tem esse imbecil, que tremendo carro tem esse imbecil...

77 O professor de histria entra na sala de aula lotadssima. Tem aluno sentado at no cho - uma escola pblica. Todos se acomodam, ficam em silncio, mas tem um que no pra de mexer numa janela. - Hei, voc a. Quer parar de mexer nessa janela e prestar ateno aula? - comigo? - pergunta o que est a mexer na janela. - Sim, com voc mesmo. E vamos comear a prova oral com voc. - Me diga quem foi Getlio Vargas. - Quem? - Getlio Vargas. Quem foi Getlio Vargas? - Conheo no. - E quem foi Juscelino Kubitschek? - Sei no. Olh'aqui, eu acabei de chegar e ... Foi interrompido pelo professor: - Me diga uma coisa: voc estudou a lio que eu passei? - No senhor. - O que foi que voc andou fazendo ontem que no estudou a lio? - Sei l. Tava por a. Joguei uma pelada, tomei umas cervejas com os amigos. Por qu? - Voc no quer passar de ano? -Quero no. - Voc no quer terminar o curso? - Quero no. O professor fica irritadssimo com tamanha desfaatez: - Ento, O QUE QUE VOC VEIO FAZER AQUI? - Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o diretor contratou. 78 Joozinho! - grita a professora, quando o garoto entra na sala - Por que voc no veio aula ontem? - que uma abelha me picou, fessora! - Ah, ? Onde? - No posso falar, fessora! - T bom! Ento v sentar! - Tambm no posso, fessora! 79 A professora tenta ensinar matemtica para o Joozinho. - Se eu te der quatro chocolates hoje e mais trs amanh, voc vai fcar com ... com ... com ... E o garoto: - Contente! 80 A professora pergunta aos alunos:

- Quem aqui reza antes das refeies? Todos levantam a mo, menos Joozinho. - Joozinho! Voc no reza antes das refeies? - No, fessora ... L em casa no precisa! A minha me cozinha bem! 81 Joozinho chega para a professora e pergunta: - Professora, algum pode ser culpado por alguma coisa que no fez? - Mas claro que no, Joozinho! - Ufa! Eu no fiz o dever de casa. 82 A professora fala para Pedro: - Tenho uma boa e uma m notcia para voc. - Qual a boa? - Voc tirou dez em matemtica. - E a m? - mentira... 83 O professor pergunta: - Mariazinha, por que voc faltou ontem? - Porque meu av morreu. - Tudo bem, mas que isso no se repita! 84 O professor pergunta: - Miguel, me diga o nome de um descobridor. - O senhor. - Eu? Por qu? - Porque cada vez que o senhor pergunta algo, descobre que no sabemos nada... 85 A professora pergunta menina: - Voc acha que Deus homem ou mulher? - Homem. - Por qu? - Porque se fosse mulher teria pintado o cu de rosa... 86 Um professor est dando aula e um aluno lhe pergunta: - Quantos anos voc tem professor? - Adivinhe... - 44 - Sim. Como voc adivinhou? - Porque meu irmo tem 22 e meio bobo... 87 A professora diz: - Francisco vinha para a escola, pisou em uma casca de banana, caiu e quebrou uma perna. O que podemos aprender disso, Sofia? - Que a gente no deve ir escola. 88 O professor de cincias explica o fenmeno da circulao sangnea: - Se eu ficar de cabea para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabea e meu rosto vai ficar vermelho, no mesmo? - Sim, professor! - concorda a classe. - Agora, algum sabe me dizer porque que os meus ps no ficam vermelhos quando esto no cho? - Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - porque os seus ps no so vazios. 89 - Juquinha, para que serve o algodo? - No sei, no senhor ...

- Pense bem! De que so feitas as suas calas? - De roupas velhas do meu pai! 90 Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joozinho! Quantos testculos ns temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Voc ficou doido? - Bem ... Pelo menos os meus dois eu garanto! 91 Na aula de matemtica, o professor explica o clculo de uma enorme equao e depois de algum tempo, conclui: - ... e dessa maneira. chegamos a concluso que X igual a zero! - Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho por nada! 92 Na aula de matemtica: - Joozinho, quanto um menos um? - Sei no, fessora! - Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pssego. Se eu comer o pssego, o que que fica? - O caroo. fessora! 93 Professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joozinho no lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Ns vamos arrasar vocs, cambada de idiotas!!! Comea a disputa: - Quem descobriu a Amrica? O grupo de Joozinho responde: - Cristvo Colombo! E o Joozinho grita: - Eu no falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joozinho!!! Segunda pergunta: - Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joozinho responde: - Espanhol, fessora! !! ! Joozinho: - Viram s? Seus filhos duma gua, 2 a O! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joozinho!!! Terceira pergunta: - Como Cristvo Colombo chegou Amrica? O grupo de Joozinho responde: - Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria! Joozinho emocionadssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a O! A professora de saco cheio grita: - Joozinho!!! Levanta e sai ... Joozinho responde: - O pnis fessora, 4 a O seus babacas!!! A professora indignada volta a gritar: - Joozinho, sai e no volta mais! Joozinho contente responde: - A merda, professora. H-h-h, se ferraram, 5 a O! A professora cansada grita: - Joozinho, sai e no volta dentro de um ms! Joozinho, feliz da vida, responde: - A menstruao, professora. 6 a O seus otrios!!!!

94 Prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina, e quem no entregar at esta hora no entrega mais! - diz o professor. s 10: 1 O, um aluno corre com a prova na mo at a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora. - Eu avisei que no aceitaria provas fora do horrio!! Esquea!! - Voc sabe com quem est falando??? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo: - No, no fao a menor idia. - Tem certeza disso? - Absolutissima!!!!!! O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e foi embora. 95 A professora est tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual o problema? Pedro responde: - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambm! A professora v que no vai conseguir resolver este problema e manda o Pedro para;i diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele no conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita. - Pedro, quanto 3 vezes 3? - 9. - E quanto 6 vezes 6? - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedra no faz erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas tambm? O diretor e o Pedra concordam. A professora pergunta: - O que que a vaca tem quatro e eu s tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que que h nas suas calas que no h nas minhas? O diretor arregala os olhos mas no tem tempo de interromper ... - Bolsos - responde o Pedra. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quinto ano. Eu errei as duas ltimas perguntas. 96 A professora para o Joozinho: - Joozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso nao podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora! 97 No havia maneira de fazer aqueles meninos da roa aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta: - Bentinho, quantos so cinco mais cinco? O menino olha disfaradamente para as mos no bolso. E a professora pergunta novamente: - Me diga quanto so cinco mais cinco! E o Bentinho: - Onze. 98 Aula de portugus na escolinha da roa. A professora pergunta para o primeiro aluno: - Juquinha, me diz um verbo. O garoto pensa, pensa, pensa e diz: - Bicicreta.

A professora diz: - No bicicreta, bicicleta; e bicicleta no verbo. Ento ela pergunta para o segundo: - Benedito, me diz um verbo. Ele pensa, pensa, pensa e diz: - Prstico. A professora, irritada, diz: - No prstico, plstico; e plstico no verbo. Ento ela pergunta para o terceiro: - Joozinho, me diz um verbo. Esse nem pensa, e diz: - Hospedar. A professora se entusiasma: - At que enfim um caipira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que voc escolheu? Joozinho enche o peito de coragem e manda bala: - HOSPEDAR DA BICICRETA DE PRSTICO ... 99 A professora lembra aos alunos que no dia seguinte haver prova, e que no aceitar nenhuma desculpa, exceto doena ou morte na famlia. Joozinho levanta e pergunta: - E se for por extrema exausto sexual? Depois que toda a classe para de rir, a professora responde: - No desculpa. Voc pode escrever com a outra mo. 100 Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redacao que a professora havia encomendado no final de semana. Todo mundo entrega uma folhinha ou no mximo duas, somente o Joozinho aparece com um calhamao de papel encadernado. - O que isso, Joozinho? - pergunta a professora. - a minha redacao professora! Cheia de curiosidade a professora toma aquele enorme volume na mo. Abre a primeira pgina e l: "A Grande Cavalgada". Vira a segunda: "Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na terceira: "Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na quarta: "Cataploc, Cataploc, Cataploc". E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as novecentas e quarenta e cinco pginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataploc, Cataploc, Cataploc". At que ela chega a ltima pgina "Cataploc, Cataploc, Cataploc ... oooooooooaaaaa". 101 Na vspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar, faltar a prova e ento "dar um jeitinho" com o professor. Voltaram a faculdade na tera, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Ento dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, no conseguimos consert-Io, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaramos de fazer a prova. O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocs podem fazer a prova hoje a tarde, aps o almoo. E assim foi feito. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em um canto da sala e comeou a ditar a prova: . - Primeira pergunta, vale 1 ponto .... e fez uma pergunta sobre multiprocessamento. - Segunda pergunta, vale 9 pontos: qual pneu furou? 101 Como de hbito, Joozinho chega atrasado na escola. Irritada, a professora pergunta: - Joozinho, espero que voc tenha uma boa desculpa pelo seu atraso! - Tenho sim, professora! - responde o Joozinho - Quando eu estava andando na rua eu vi um grupo de pessoas que estavam procurando alguma coisa no cho. Diziam que era uma nota de cem. Ento eu esperei todo mundo ir embora, e por isso que cheguei atrasado. . . - E por que voc teve que esperar todo mundo ir embora? - Porque eu estava com o p em cima da nota, fessora! 102 Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor: - Para se tomar um bom mdico e preciso de dois requisitos imprescindveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.

Dizendo isso, conduziu os alunos at a sala de autpsia, descobriu o cadver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: - Agora, vamos fazer um teste! Faam exatamente o que eu fizer! Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadver e lambeu. Fazendo um esforo sobrenatural para disfarar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor. - Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocs passaram, mas no de observao todos falharam, pois ningum percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo mdio! 103 - Diga-me alguma coisa sobre a vida de Napoleo. - disse a professora. O aluno espertinho responde: - No est nos meus hbitos intrometer-me nas vidas alheias. 104 O colega do menino Zezinho adormeceu na aula, diz o professor: - Zezinho, acorde esse menino! - Euuuu??? Foi o senhor que o adormeceu, agora acorde-o! 105 Sexta-feira. A professora avisa que vai fazer uma brincadeira: quem acertar o autor das frases que ele falar vai ter o resto do dia livre. Ela comea com: - "H mais coisas no ar do que avies de carreira." Nem da tempo de ela terminar a frase. Mariazinha levanta a mo e diz: - Winston ChurchilJ. - Muito bem, Mariazinha - diz a professora - Pode ir para casa. A professora continua: - "No pergunte o que seu pas pode fazer por voc, mas o que voc pode fazer por seu pas." - John Kennedy - responde Paulinha. - Muito bem, Pau linha - diz a professora - Pode ir para casa. Joozinho est chateadssimo. Ele sabia as respostas e perdeu a oportunidade. Ele pensa alto: - Tenho que calar a boca dessas garotas ... A professora ouviu. Ela pergunta: - Quem disse isso? Joozinho levanta a mo e diz: - Bill Clinton. At segunda, professora! 106 A professora pergunta para a Mariazinha: - Qual a capital de Sergipe? Depois de pensar um pouquinho, ela responde: - No sei, professora! E a professora: - Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome uma coisa que a gente come. Ela pensa mais um pouquinho. - J sei! Aracaju! - Isso mesmo! Parabns! E o Joozinho: - Eu pensei que fosse Cuiab, professora! 107 Esto as crianas na escola, numa aula de portugus. A professora tentava explicar a origem das palavras e o porqu elas se escrevem assim. - Aninha, por que que a palavra X se escreve assim??? - Bem professora, porque ... - Muito bem! E continuou a perguntar at que chegou ao Joozinho: - Joozinho, tens alguma palavra especial que queiras perguntar??? - Tenho professora! - Bem, qual essa palavra? - SEXO, quero saber porque se escreve assim! Nisto intervem a mida que est ao lado: - Poxa, tu s bem burro! !! Escreve-se assim porque muito mais fcil escrever S, E, X, O do que escrever: AHHH!,AHHH! ooohhh! Uhmmmm!

108 Um dia a professora decide que os alunos tm que fazer frases com palavras que comecem pela letra P. Levantam todos a mo e a professora decide perguntar ao mais parvo da aula, este responde: - Professora Perez Pereira Pica Pedras. Todos os outros: - Muito bem!!! Ento que o Pedrinho levanta a mo e a professora da-lhe a palavra, ele diz: - Professora Perez Pereira Pica Pedras. Todos: - Buuuuu!!! Copio. Ao que o Pedrinho responde: - Pacincia, Parbulos Parvos, Professora Perez Pereira Pica Pedras, Pede Pedrinho Pissa, Pedrinho Pouco Parvo Pode Preservativo Ponta Pissa Para Prevenir Possvel Parto. Ponto!!! 109 Pedrinho estava com imenso sono na aula, assim que a professora pediu ao menino que estava atrs dele que o acordasse com a esferogrfica cada vez que ele estivesse a adormecer. Passado um bocado a professora perguntou: - Pedrinho, quem criou o cu e a terra? O garoto detrs espeta a esferogrfica e o Pedrinho diz: - Deus! - Muito bem Pedrinho! A aula continua e passados dez minutos ele est outra vez a cabecear e a professora volta a perguntar: - Pedrinho, quem o filho de Deus? O mido de trs espeta a esferogrfica com mais fora e o Pedrinho quase salta da cadeira a gritar. - Jesus!!!! - Muito bem, Pedrinho! A aula continua e o Pedrinha volta a adormecer, a professora volta a carga: - Pedrinho, que foi o que disse Eva a Ado depois que Deus os expulsou do paraso? O garoto de trs espeta a esferogrfica com todas as foras e o Pedrinho salta da cadeira muito irritado e diz: - Se voltas a espetar-me com essa merda, tiro-a e meto-a no teu cu. 110 A professora pergunta: - O que d 1 melancia mais 2 limes mais 7 laranjas??? E o Joozinho responde: - Uma dor de barriga ... 111 A professora perguntava aos alunos a profisso dos pais. Quando chegou a vez do Joozinho, ele respondeu: - Meu pai padre! A professora estranhou um pouco e perguntou: - E sua me, o que faz? - Minha me freira! - disse Joozinho. - Mas como? Ento eles abandonaram os hbitos? - perguntou a professora. - No precisou professora, eles s levantaram mesmo ... 112 A professora chegou para a turma e se apresentou: - ai turma, o meu nome Valgina. Aps a apresentao, a turma toda ficou rindo. Mas como a professora j estava acostumada com as brincadeiras sofridas por seu nome, no ligou. No final da classe, a professora perguntou ao Joozinho (o qual tinha passado a aula inteira dormindo). - Ah, Joozinho! Como mesmo o meu nome? E o Joozinho ficou em dvida. A professora tentou ajudar, dizendo: - a meu nome tem um L no meio ... - Lembrei! - disse o Joozinho - A senhora se chama Bucleta. 113 A professora pediu para todos os alunos desenharem um trem. Todo mundo comeou a desenhar, inclusive Joozinho que sentava na ltima fila. Ento, a professora comea a olhar os desenhos dos alunos e depois de algum tempo chega a vez de Joozinho. A professora olha com raiva para Joozinho perguntando porque ele no desenhou o trem e sim um trilho. Joozinho responde:

- Ora professora, a senhora demorou tanto para chegar que o trem j passou. 114 A professora vem vindo na maior balada, quando topa com um taco solto na entrada da classe, d um voleio no ar e cai com as pernas abertas de cara pros alunos. Foi aquele espetculo. E a molecada percebeu que ela estava sem calcinha. Puta da vida, a professora se recompe e grita pro Luisinho: - Luisinho, at onde voc viu? Meio sem jeito, o aluno mente: - At o tornozelo, fessora. - Um dia de suspenso! - decreta ela - Chiquinho, at onde voc viu? - At as coxas. - Uma semana de suspenso! Nisso, o Juquinha vai pegando suas coisas, livros, cadernos, lancheira e vai saindo. E a professora: - Juquinha, onde pensa que vai??? - Expulso, fessora!!! 115 Na classe, a professora pergunta ao aluno: - Jaiminho, como que voc consegue fazer tanta besteira em um s dia? - que eu acordo cedo, n, tia Terezinha ... 116 O professor mope pergunta pra algum l na ltima carteira: - Voc a, que no est prestando ateno, me diga quem foi a princesa Isabel. - T falando comigo? - Exatamente. - No tenho a menor idia. - O senhor no estudou a lio? - No. - No quer passar de ano? - No. - E o que est fazendo na escola? - Vim consertar esta carteira quebrada ... Sou o carpinteiro ... 117 O professor fez a seguinte pergunta: - O que voc faria se sua irm engolisse a chave da porta da casa de vocs? A resposta foi imediata: - Entraria pela janela. 118 Desesperada, a me do Joozinho acordou-o s sete da matina. Sem perceber qualquer entusiasmo do filho gritou logo: - Levante-se j!!! Tenha responsabilidade! O lamento veio de bate-pronto: - Me, eu no vou escola!! L, todos os dois mil alunos me odeiam! E as professoras tambm, os serventes querem me ver pelas costas! A me voltou a exigir,sem papas na lngua: - Levante-se, filho! J para a escola!! Mas me, por que voc quer me ver naquela tortura e sofrimento de novo? E a me, absoluta, sem pestanejar: - Por duas boas razes, filho querido. Primeira, porque voc j tem 45 anos completos. A segunda, porque voc o diretor da escola ... 119 A professora disse aos alunos que no dia seguinte ela ia dar uma aula de cincias e que eles trouxessem algum aparelho mdico que algum parente ou amigo da famlia tivesse ...

No dia seguinte, a professora foi perguntar aos alunos: - Joozinho o que tu trouxeste? - O estetoscpio do meu tio, professora ... - E o que foi que ele disse? - Que era pra ouvir o coraozinho dos meus coleguinhas. Vira-se pra outro: - E tu Mariazinha? - Trouxe isso, (mostra um medidor de presso) professora ... - E o que foi que disseram? - Disseram que era pra ver a presso dos meus coleguinhas, professora .. Vira-se pra outro: - E tu Carlinhos, o que trouxesse? - Trouxe o tubo de soro, da minha av, professora! - E o que foi que ela disse? - Ela disse: DEVOLVA ISSO!! ARGH!!GASP!Ohh ... 120 A professorinha primria na sala de aula. Pergunta a professora: - Iarinha, do que voc mais gosta? - De papai do cu, professora. - Dieguinho, do que voc mais gosta? - Do papai e da mame, professora ... - E voc, Joozinho? Do que mais gosta? - Eu gosto de TU. - Que lindo ento, j que voc deu uma resposta to queridinha, diga o que deseja ganhar da sua professorinha ... - Uma Tota- Tola. 121 Professora chegou na sala de aula e disse: - Hoje vamos homenagear os nossos familiares. Comeou ento a perguntar para os seus alunos: - Mrcia, diga o que o seu pai faz. - Meu pai advogado. - Palmas para o pai da Mrcia que advogado. todos bateram palmas. - Mauro, diga o que a sua me faz. - Minha me sociloga. - Palmas para a me do Mauro que sociloga. E todos bateram palmas. - Juquinha, diga o que o seu irmo faz. - Meu irmo t puxando 30 anos de xadrez professora. Trfico de cocana. Silncio total na turma. - Juquinha, ento diga o que a sua irm faz. - Minha irm lsbica professora. Ela tem um caso com uma morena muito gostosa. Novamente silncio total. - Juquinha, voc no tem nenhum parente que exera alguma profisso ou ento que faa qualquer coisa til para a sociedade. - Ah! professora, agora eu me lembrei que tenho um outro irmo que t na Faculdade de Medicina. - Muitas palmas para o irmo do Juquinha que daqui a alguns anos ser um grande mdico. A euforia tomou conta da sala inteira. - No professora, a senhora no entendeu. Meu irmo t na faculdade de medicina sim, s que todo enrolado dentro de um vidro com formol. 122 Na sala de aula, estavam o pobre, o classe mdia e o rico. A professora ento pediu que cada um fizesse uma frase com a palavra evidentemente. O rico foi e fez: - Cheguei em casa e o carro no estava na garagem; evidentemente minha me foi dar uma volta. A vez do classe mdia; - Cheguei em casa e minha me no estava; evidentemente foi ao supermercado! ! ! Chegou a vez do pobre:

- Cheguei em casa e minha me estava com jornal debaixo do brao; evidentemente ela ia dar uma cagada pois ela no sabe ler!!! 123 O Joozinho estava na sala de aula onde a professora ministrava uma aula de Biologia onde o assunto era o arroto. A professora iniciou a aula com uma singela pergunta: - Meninos, algum poderia me dar uma definio do que seria o arroto??? Ento o Joozinho levantou e respondeu: - O arroto, fessora, um ... ARROUT!!! 124 A professora explicou: - Annimo aquele que quer permanecer oculto. s vezes quer fazer uma crtica, mas no quer que saibam que ele. Nisto, uma voz Ia do fundo gritou: - Fala, sua dbil mental! - Quem disse isso? - quis saber a professora. E a mesma voz: - Um annimo. 125 A professora de literatura do Joozinho explicava a diferena entre poesia e prosa: - Na poesia o autor se utiliza de rimas para enriquecer o estilo, enquanto que na prosa no se usam rimas. Vocs entenderam??? - Entendemos sim. - respondeu toda a turma. - Ento - disse a professora - vocs vo me trazer para a aula de amanh um texto feito por vocs, pode ser em poesia ou prosa. No dia seguinte, chega a professora na sala e pergunta para Mariazinha, a melhor aluna da turma: - Mariazinha, como ficou o seu texto? - Eu fiz uma poesia. Ficou assim: "A minha professora sabe coisa de monto um amor de pessoa e mora no meu corao". - Muito bem!!! As rimas saram muito boas! Voc vai ganhar um ponto na prxima prova. - Joozinho, voc fez o trabalho? - .... fiz! Ficou assim: "Ela minha professora o nome dela Julieta sempre que ela vai na praia a gua bate ... ". professora, a senhora quer prosa ou poesia? - PROSA!!! PROSA!!! - No CU !! 126 O professor explicava aos alunos que as doenas podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a no beijarem os bichos, principalmente os gatos. - Quem aqui pode dar um exemplo? - Eu, professor! - disse o Joozinho, levantando a mo - A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela na boca. - Que perigo! - disse o mestre - O que aconteceu com ela? - Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado! 127 Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor. A Mariazinha apresenta o seguinte: - No dia do aniversrio da minha av, o vov deu a ela uma caixa de bombons!!! O Ricardo conta: - Um dia meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu minha me. Nisto o Joozinho pede a palavra e diz: - Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comeou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na mquina e l foram eles rua abaixo. A professora j ficando impaciente pergunta: - Mas onde est o ato de amor desta histria??? O J oozinho, retruca: - Mas eu ainda no acabei!!! E continua:

- No fim da rua ele virou a moto em direo a rua principal, mas no percebeu que ele entrou na contra mo! Repentinamente ele se v com sua moto em frente de um big caminho. No desespero ele vira com tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua. A professora j irritada retruca: - Mas Joozinho eu no vi o ato de amor desta histria!!! O Joozinho prontamente retruca: - O ato de amor eu tambm no vi, mas que eles se foderam, se foderam! ! ! 128 Na sala de aula do Joozinho, em plena aula de educao sexual, a professora: - Gente! Silncio!!!! Hoje vamos falar de posies. Vocs vo me dizer quantas posies de sexo vocs conhecem!! ! 25, eu sei 25 .... yuhuu eu sei 25. - Calma Joozinho Espera a sua vez. Paulinho quantas voc sabe??? Paulinho, tmido: - Ah! Fessora, eu s sei uma .... (fica vermelho) Eu s conheo e a Papai/Mame mesmo ... Joozinho, com cara de entusiasmo: - 26, fessora ... 26!!!! 129 A me chegou em casa preocupada: - Filhinha, verdade que voc repetiu de ano? - Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, me! - que hoje eu passei no colgio e todos me disseram que voc tinha levado pau! ... - Mas, me, uma coisa no tem nada a ver com a outra! 130 Uma sala de pr-primrio, o garotinho reclama: - Plofessola, eu no tem lpis! - No assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto "Eu no TENHO lpis", "Tu no TENS lpis", "Ele no TEM lpis", "Ns no TEMOS lpis", "Vs no TENDES lpis" e "Eles no TM lpis" ... entendeu? - No! - responde o garoto, confuso - Onde que foram parar todos esses lpis? 131 Prova de matemtica. As duas espertinhas que no haviam estudado, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte. No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada: - Professor - diz a primeira. - Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra c, quando o carro dela quebrou. Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor j havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje? - Claro! No tem problema - diz o professor. - Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu j levo a prova para vocs. Sem conseguir esconder o sorriso de satisfao, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silncio. Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma nica questo: "Em que rua o carro quebrou?", 132 Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e ento a professora pergunta: - Pedra, o que voc viu? - Vi suas canelas, professora! - Est um dia suspenso! E voc, Rodrigo, o que viu? Suas coxas! - Est uma semana suspenso! E voc, Joozinho? Joozinho levanta-se da cadeira e diz: - Tchau, turma! At o ano que vem! 133 O garoto chega da escola e o pai pergunta: - E a, filho! O que aprendeu hoje?

- Aprendi o que um ladro ... E o pai, demonstrando interesse: - mesmo? E o que um ladro? - Por exemplo - diz o garoto, copiando a fala da professora - Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou? E o pai responde: - Um mgico! 134 A professora pergunta ao Joozinho: - Joozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua me conseguir um vestido de seda? - o meu pai, professora! 135 A professora pergunta para o Joozinho: - Joozinho, quantos ossos tem o homem? - Dois. - T maluco menino? O homem tem s dois ossos? Joozinho justificou: - Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos" ... 136 Dia de prova oral. A professora, novata, supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joozinho, que est muito nervoso, e professora pergunta: O que Dom Pedro disse quando proclamou a repblica? Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lpis no cho e se abaixa para peg-lo. O diretor fica abismado com a viso do decote da professora e faz um comentrio bem masculino. - E ento, Joozinho? - torna a professora - O que Dom Pedro disse? - Peitinhos maravilhosos! - O qu? - gritou a professora, indignada - No nada disso! Vai ficar com zero. - P, diretor! - exclama Joozinho - Se no sabe, no sopra! 137 A escola leva os seus alunos at uma delegacia para que os alunos aprendam como a polcia trabalha. Joozinho v um cartaz com vrias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial: - Esse bandido realmente perigoso? - sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores esto caando-o j faz oito meses. Joozinho responde: - Por que vocs no o prenderam quando tiraram a foto? ] 138 No meio da aula de matemtica a professora v que Joozinho est distrado e resolve fazer uma pergunta: - Joozinho! Quantos ovos tem uma dzia? - No sei, fessora! - Muito bonito, n? V se presta mais ateno na aula! - Pode deixar, fessora! Ser que eu posso fazer uma pergunta pra senhora tambm? - Pode! - responde ela, desconfiada - O que voc quer saber? - A senhora sabe quantas tetas tem uma porca? - No! - respondeu a professora, pensativa. - Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! 139 Na escola, Joozinho recebe seu boletim: - T aqui, Joozinho ... Voc foi muito mal esse ano, hein! O garoto v suas notas e comea a chorar, entra em prantos. A professora, no aguenta mais o menino chorando, e diz: - No chora, porque menino que chora fica feio quando cresce! O moleque ento responde: - , Fessora, a senhora deve ter sido uma pssima aluna, hein!

140 O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai: - Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heris, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre voc! - Verdade, filho? Nossa ... eu nem sabia que voc me admirava tanto! - diz o pai comovido. - No bem assim, papai... que eu no sabia escrever Arnold Schwarzenegger ... 141 Na aula de portugus, a professora pergunta: - Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde est o sujeito? E o Joozinho: - Se no estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama! 142 Na sala de aula a professora pergunta: - Pedrinho! O que voc quer ser quando crescer? - Mdico - responde ele, convicto. - E voc, Lucas? O que quer ser quando crescer? - Advogado! Que nem o meu pai! Muito bem! E voc, Mariazinha? J sabe o que quer ser quando crescer? - Eu vou ser modelo ou professora! - Nossa! - exclama a professwora - Duas profisses bem diferentes ... Voc pode explicar pra classe por que escolheu essas duas opes? - Claro, professora ... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo! 143 Na aula de portugus, a professora pede que os alunos faam um poema romntico como lio de casa. No dia seguinte, ela pergunta: - Turma, algum gostaria de ler o seu poema? Eu, professora! Eu! - Voc, Joozinho? Tem certeza? - Tenho, professora. A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia: - Eu cavo, tu cavas, ele cava ... Ns cavamos, vs cavais, eles ... - Para tudo, Joozinho! - diz a professora - Isso no um poema romntico! - , pode no ser romntico - responde ele - Mas bem profundo! 144 O professor de ingls pergunta ao Joozinho: - Joozinho,o que significa "open the window"? - Professor, Essa pergunta de informtica, no ? - No senhor, significa abra a janela O professor volta a perguntar: - Diga agora o que significa "close the window"? O menino responde: - Espera a, professor! Agora, coisa de informtica, certo? burrice! O significado : feche a janela. E para terminar: Joozinho, o que quer dizer: "good moming"? - Agora o senhor no me pega. Significa: deixe a janela entreaberta. 145 A professora pergunta para Joozinho: - Joozinho, o que voc quer ser quando crescer? - Soldado! - responde ele, convicto. - Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! - diz a professora. - Ah! Ento eu quero ser inimigo de soldado! 146 E na aula de matemtica: - Quantos dedos eu tenho nessa mo, Joozinho? - Cinco, professora! - Se eu tirar trs, o que acontece?

- A senhora fica aleijada! 147 A garota muito bonita, vestindo uma saia minscula e um miniblusa decotadssima, chega para o professor de matemtica reclamando que precisa tirar a nota mxima no exame para poder passar. - Professor - diz ela com voz lnguida. - Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano. - mesmo? - pergunta o professor, com um sorriso. E ela arquejando o tronco para salientar o decote: - Tudo o que o senhor me pedir ... tudinho! - Ento ... estude! 148 Na aula de Histria a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por ndios canibais no meio da Floresta Amaznica em 1857. S que, enquanto ela fala, o Joozinho no pra de fazer baguna. Ento ela resolve surpreender o garoto: - JOOZINHO! - diz ela, com uma voz imponente - Por acaso voc est prestando ateno na aula? - Claro, professora ... Lgico que t! - Ento diga para a classe ... Por que os ndios comeram o viajante Frederico Freitas? - Ah, professora ... Eu nem sabia que ele era veado! 149 Joozinho estava fazendo a maior baguna na classe e a professora de histria resolve lhe aplicar uma reprimenda. - Joozinho, levante-se! Chamada oral! Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo. - Quem foi que colocou fogo em Roma? - No fui eu, professora! A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero. No dia seguinte, a me dele aparece na porta da escola para tirar satisfao. - Eu queria saber - perguntou para a professora - por que a senhora deu zero para o meu menino? - que eu perguntei para ele quem ps fogo em Roma e ele me disse que no era ele! E a me: - Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas no tem mania de mentir! Se ele diz que no foi ele porque no foi mesmo! 150 Conversando com a professora, Joozinho comea a falar da sua famlia: - Fessora! Sabia que todas as minhas irms tm nome de flor? - mesmo, Joozinho? - diz ela, animada - Que bonito! E quantas irms voc tem? - Ah, professora ... Tenho tantas que nem sei! - Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua me? - ! Ela tambm tem um nome de planta! - No diga! Como ela se chama? - Trepadeira, fessora! 151 Na aula de fsica: - Joozinho, me d um exemplo de energia desperdiada! E o garoto responde: - Contar uma histria de arrepiar os cabelos pra um careca! 152 Na escola, Mariazinha come uma ma e Joozinho tenta filar um pedao. - Mariazinha! D um pedao de ma pra mim? -No! - Por que no? S um pedacinho! - Minha me me disse que a Eva fez isso com o Ado e at hoje todo mundo comenta! 153 A certa altura da aula, a professora de portugus, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara: - Joozinho, me diz dois pronomes! - Quem? Eu? - diz ele, levantando-se. - Muito bem! Pode sentar!

154 Na aula, a professora testa seus alunos: - Zezinho, mostre no mapa onde fica a Amrica. O menino aponta um local no mapa. - Muito bem! Agora, Joozinho, me diga quem foi que descobriu a Amrica? - Foi o Zezinho, professora! 155 O garoto chega da escola e a me pergunta: - Filho, que nota voc tirou na escola? - Tirei 10, me! - Nossa, filho! - diz a me, abraando o garoto - Que alegria ouvir isso! - Obrigado, me, obrigado ... - Mas hoje voc viu o resultado das provas de portugus e matemtica, n filho? Voc tirou dez nas duas? - No, me ... Tirei 1 numa e 0 na outra ... 156 Joozinho chega em casa e entrega para a me um bilhete com um recado da professora: "D. Marta, o seu filho um menino muito inteligente, mas tem um problema serissimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas." Ao que a Me escreve na parte de baixo: "Dona Julieta, se a senhora encontrar uma soluo para esse problema, por favor me diga qual , pois tenho o mesmo problema com o pai dele!" 157 Joozinho entra de fininho na sala de aula e surpreendido pela professora: - Atrasado de novo, Joozinho? - Pois , professora ... Acontece! - Acontece? - exclama ela, exaltada - Voc anda muito indisciplinado, garoto! Quando no chega atrasado nas aulas, falta. O que voc pretende ser se comportando assim? - Poltico, professora! 158 Na aula de geografia, a professora pergunta: - Joozinho, me d trs provas de que a Terra redonda. Depois de pensar um pouco, ele responde: - Bem, o livro diz que , meu pai diz que , e a senhora tambm diz que , ento ... 159 Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai d uma bronca: - Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes! - Pois , pai - respondeu o garoto - O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntar do ano passado!! 160 Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras: - Joozinho! No sei se voc conhece as regras, mas na prova oral voc no pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu? - Entendi, fessora ... - Ento vamos comear: quem descobriu o Brasil? - Oral... 161 Na aula de religio o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou: - Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem! - Ah! Professor, se o senhor no se importa, eu prefiro no dizer! 162 - Papai, o professor disse que eu era a sua cara! - mesmo, meu fJlho? E o que foi que voc respondeu? - Nada! Ele muito maior do que eu! 163 A professora para o Joozinho: - Joozinho, foi sua av que te trouxe para a escola hoje? - Foi sim, fessora ... Ela t passando um tempo l em casa!

- Que bom! - disse a professora - E onde que ela mora? - Na rodoviria, fessora ... - Na rodoviria? - perguntou ela, surpresa - Tem certeza, Joozinho? - Claro! Euj fui buscar ela com o meu pai l um monte de vezes! 164 Na sala de aula: - Joozinho, voc sabe como se faz lingia? - Ah, muito confuso, professora ... Primeiro voc tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa! 165 O menino voltou do seu primeiro dia de aula, e o pai lhe perguntou como havia se sado. - No volto mais l. - respondeu indignado. - Mas por qu? - No sei ler. No sei escrever ... de jeito nenhum me deixam falar ... Ento o que que vou fazer l? 166 O Pai com o boletim na mo, diz para o filho: - uma pena que no dem nota de coragem. Voc teria nota 10 por trazer isto para casa. 167 Menino dizendo ao pai: - Esta noite h uma reunio da Associao de Pais e Professores: Apenas o senhor, minha professora e a diretora da escola 168 A natureza, - explicava a professora, - trata sempre de dar compensaes. Por exemplo, se uma pessoa perde um olho, a vista do outro toma-se mais forte, e se ensurdece dum ouvido, fica ouvindo muito mais nitidamente com o outro, e assim por diante. - A senhora tem razo, - falou o aluno l do fundo - tambm j percebi isso. Por exemplo, eu notei que quando um homem tem uma perna mais curta que a outra, a outra sempre mais comprida. 169 A Professora pegou Juquinha na sala de aula desenhando caricaturas de seus amiguinhos. Tomou seu caderno e disse: - Vamos mostrar para a diretora e ver o que ela acha disso! Chegando na sala da diretora, aps esta olhar com ateno os desenhos, exclamou com ironia: - Muito bonito isso no seu Juquinha? Respondeu Juquinha com a maior naturalidade do mundo: - Bonito e bem desenhado. Na verdade, eu sempre soube que era um grande artista, mas a modstia me impede de dizer. Ento prefiro que os outros vejam e digam isso, a mais sincero! 170 - Juquinha, - argumentava a professora - suponha que somos convidados para almoar na casa de um amigo. Acabado o almoo, o que devemos dizer? Juquinha responde sem hesitar: - Cad a sobremesa! 171 - Para termos uma vida saudvel, devemos nos alimentar de forma correta - dizia a professora - Por isso importante sabermos o valor nutritivo dos alimentos. Paulinha, d um exemplo de alimento que engorda! - Po, professora! - respondeu Paulinha. - Exatamente - enfatizou a professora - po um dos alimentos que mais engorda. - Errado professora - gritou Zzinho l do fundo - O po no engorda e sim quem come ele!

172 Joozinho ia cada vez pior na escola, tirando notas de deixar o pai morrer de vergonha. Outro dia, quando o garoto chegou com o boletim, o pai pegou uma almofada para carimbo, e colocou o dedo deixando uma impresso digital no lugar da assinatura, e disse: - No quero que a professora pense que um menino to burro tem um pai que sabe ler e escrever! 173 A professora de geografia perguntou pro Joozinho: - Voc sabe o nome de um pas, onde as crianas andam descalas, vivem sem roupa e nem vo escola? E o moleque: - Ah ... S pode ser Paraso!! 174 A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os nmeros. - Aprendi, sim professora. Meu pai me ajudou. - Muito bem. O que que vem depois do trs? - Quatro. - Responde o Fernandinho. - Muito bem. E depois do seis? - Sete. - Muito bem, Fernandinho. - Diz a professora. - Voc aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez? - Valete! 175 - Juquinha, me d um exemplo de fenmeno. - O Brasil, professora: todos os habitantes falam a mesma lngua. - E da? Qual o fenmeno? - Ora, professora, mesmo assim ningum se entende. 176 No outro dia, na escola, o Juquinha est inconformado: - P, professora! Eu no acho que mereo um zero no dever. - Eu tambm acho que no. Mas a nota mais baixa que posso dar ... 177 - Juquinha, d-me o nome de um vrus. - O mais nocivo de todos, professora, o vrus do Ipiranga. 178 - Juquinha, que negcio esse? Todos os seus coleguinhas fizeram uma redao com mais de trs pginas sobre o leite, e voc no escreveu mais do que cinco linhas? - que eu escrevi sobre o leite condensado, professora. 179 - Pai! A professora nunca viu um cavalo! - Que besteira essa, filho! - No besteira, no. Eu pintei um cavalo, mostrei para ela e ela perguntou o que era. 180 - Voc faltou oito dias, Juquinha. Nesse bilhete sua me diz que voc esteve muito doente. O que foi que houve? - Estive oito dias de cama, professora. - E por que esteve oito dias de cama? - Por que minha me no me deixava levantar, pois eu estava muito doente.

181 - Juquinha: "A mulher comprou", que tempo esse? - Passado, professora. Muito bem! E se eu digo: "Seu pai tem dinheiro", que tempo esse? - Os primeiros dias do ms. 182 Explica a professora: - A baleia, apesar de seu descomunal tamanho, um mamfero que s se alimenta de sardinhas. O Juquinha pergunta: - E como que ela abre as latas, professora? 183 - Juquinha, o que herana? - Herana, cara professora, aquilo que os mortos deixam para os vivos se matarem. 184 - Juquinha! Enumere cinco coisas que contm leite. - Ta legal, professora. Queijo, manteiga, sorvete de creme e ... duas vacas. 185 - Juquinha, entendeu a lio? - Entendi sim, professora. Mas s uma coisinha: por que a senhora s pergunta para mim, se entendi? - porque se voc entendeu, todo mundo entendeu! 186 - Juquinha, voc pode definir o que uma cigarra? - Cigarra, professora, um pequeno inseto fabricado pela Souza Cruz. 187 - Juquinha, qual o ms mais curto do ano. - maio, professora. - Que disparate! Maio tem 31 dias. - Mas s tem quatro letras. 188 - Juquinha, enumere tudo o que se deve fazer para chegar ao cu. - Morrer, professora. 189 A professora dita o seguinte problema aos alunos: - Quanto renderiam cinco mil reais, em dois anos, num banco que pagasse juros de um por cento ao ano? A garotada comea a fazer as contas. No fundo da classe, um garotinho fica parado. A professora estranha: - Por que voc no faz as contas tambm? No sabe solucionar esse problema, Jacozinho? E o garoto, com desdm: - Um por cento ao ano? No compensa. 190 - Mim dormi com o papai ontem noite. - No. Eu dormi com o papai ontem noite. - S se foi depois que eu fechei os olhos, professora.

191 Na aula de anatomia, a professora pergunta a uma aluna: - Qual o rgo do corpo humano que aumenta vrias vezes de volume? E a aluna, constrangida: - o pnis, professora. - Que esperana, minha filha! o tero ... 192 - Juquinha, em quantas partes se divide o crnio? - depende da pancada, professor! 193 - Professora, peido pesa? - Claro que no, Juquinha! - Xiii, professora! Ento eu me caguei!. .. 194 - Professora, eu fiz uma poesia para a senhora. - mesmo, Juquinha? E como ? - Caminhando pela praia encontrei a Julieta. Veio uma onda do mar e molhou sua canela. E a professora: - No rimou! - que a mar estava baixa!! 195 - Professora, eu no posso ter tirado essa nota na prova. - E por qu no? - que o Juquinha tirou dez, e eu colei toda a prova dele ... 196 Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joozinho! Quantos testculos ns temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Voc ficou doido? - Bem ... Pelo menos os meus dois eu garanto! 197 O Professor de Matemtica levanta uma folha de papel em uma das ma os e pergunta para Joozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaos, Joozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaos? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaos? - Papel picado, professor! 198 O rapaz est a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que no conseguia parar de rir: - Interessantes essas meias que ests a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul ... - E verdade. Tem graa que l em casa tenho outro par igual! 199 A professora mandou fazer uma composio para o dia seguinte sobre o tema: 'Me, h s uma'. No outro dia a professora mandou o Joozinho ler a dele; - Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha me e ento ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha me salvou-me. Me, h s uma. - Muito bem Joozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.

- A semana passada fui com os meus pais praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha me e salvou-me. Me, h s uma. - Muito lindo Manuelzinho. L agora a tua, Zezinho. - Eu ontem estava em casa a ver um filme pornogrfico com a minha me. Ela manda-me buscar duas cervejas, eu vou l, abro o frigorfico e digo: 'Me, h s uma! 200 Joozinho est brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Voc no tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao Joozinho. - Bater num menino bem menor do que voc? Seu covarde!! - O senhor queria o qu? - respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer? 201 Joozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai to alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas to alto que um dia ele levantou os braos e encostou a mo nos nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joozinho sem querer ficar por baixo. - Exatamente. - Pois era o saco do meu pai! 202 Joozinho batendo boca com um coleguinha do prdio: - Meu pai melhor que o seu - desafia o coleguinha. - coisa nenhuma! - retruca Joozinho. - Meu irmo melhor que o seu! - coisa nenhuma. - Minha me melhor que a sua! - Bem ... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa! 203 Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedao de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e comea a fazer o ditado. - O rei ... Plc, plc, plc. Todo mundo grava uma coroa. - ... forte ... Plc, plc, plc. Todo mundo grava um leo. - e viril ... Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joozinho quebra o silncio: - Professora! Viril se escreve com um ou dois testculos? 204 Uma professora diz ao aluno: - Paulinho, o que acontece seu eu cortar a sua orelha? - Eu fico surdo. - E se eu cortar a outra orelha? - Fico cego. - Por qu? pergunta, assustada, a professora. - Porque os meus culos caem! 205 O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz: - Olhando esta extremidade, me diga a famlia, o gnero e a espcie do animal, assim como seus hbitos migratrios e o nmero de crias por ninhada. - Mas como vou lhe dizer tudo isso vendo s uma pata? - No sabe? Ento, vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome. O aluno tira um sapato, mostra o p nu ao professor e lhe diz: - Adivinhe...

206 - D-me o exemplo de um animal desdentado. - A minha av, Sr. Professor! 207 Uma professora: - Hoje o dia mundial das boas aces, portanto, o Jozinho, o Carlinhos e o Zzinho - que eram os trs "melhores" alunos da turma - vo l fora praticar uma boa aco, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, est bem? Os midos l foram e passado quase uma hora voltaram. - Ento Joozinho, qual foi a boa aco que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu tambm ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zzinho? - Pois ... Eu tambm ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O qu? Os trs I?!? Ento e demoraram tanto tempo porqu ??? - No havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!. .. 208 Filho para o pai ... - No quero ir escola hoje pai e tenho trs razes: 1.- Os meninos no brincam comigo. 2.- Estou cansado da escolinha. 3.- As professoras me gozam. Pai para o filho: - Trs razes porque deves ir: 1.- J faltaste cinco dias este ano. 2.- Tens 43 anos de idade. 3.- Es o director da escolinha. 209 Na escola: - Que sabes tu dos qumicos do Sculo XVII, meu menino? - Bem ... Sei ... Sei ... Que esto todos mortos?!? 210 - Est bem, eu tomo nota ... O Luizinho no pode vir s aulas hoje porque est com gripe ... J agora, quem que est ao telefone? - E o meu paizinho Sra. Professora! 211 Havia uma professora que no tinha ensinado nada aos alunos, e ento recebeu uma carta a avis-Ia que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela ento explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles no deveriam ficar nervosos, e que quando no soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajud-las. Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA. - Pode ser esse menino a na primeira fila. Leia isto em voz alta. O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e comea a soletrar: - Ca-ne-ta! - Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA Voc a ao lado agora. Mesma cena, e o garoto: - Bo-rra-cha! - Hmm afinal isto no est assim to mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino l no fundo. - e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mo fechada para cima e para baixo como quem est a tocar o sino. - Pu-nhe-ta!

212 A professora: - Crianas, se eu digo Estou procurando um marido, em que tempo estou falando? - Tempo perdido, professora... 213 A professora mada os alunos escreverem uma carta como se fossem o presidente. Todos comeam a escrever menos o Joozinho. A professora pergunta: - Joozinho, por que voc no est escrevendo a carta? - Porque estou esperando a minha secretaria. 214 Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composio onde utilizassem pelo menos uma vez a expresso "Suponho que ... ". Uma das composies: Ontem noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme - Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composio do Quinzinho. Na semana passado quando fui ver o meu av, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do brao. Ora, como o meu av no sabe ingls, suponho que tenha ido cagar! 215 Numa escola pergunta a professora: - Antnio, diz-me uma flor comeada por 'R', - Rosa!! - diz o Antnio. - Ai! E ptimo, ptimo, ptimo. - Joo, diz-me uma flor comeada por 'C'. - Cravo! - diz o Joo. Ai! E ptimo, ptimo, ptimo. - Zezinho, diz-me uma flor comeada por '0'. - Hum, ... orgasmo! - diz o Zezinho. - Orgasmo?! Mas orgasmo no uma flor! - Mas ptimo, ptimo, ptimo ... 216 No recreio: Que parte da escola voc mais gosta? - As frias. 217 Entra um professor novo na classe e se paresenta: - Bom dia, meu nome Antnio Comprido. E um aluno responde: - No tem problema, temos bastante tempo. 218 - Mame, mame... Na escola um menino me chamou de mariquinha. - E por que voc no bateu nele? - Aiii, me... que ele era to lindo...

219 - Pedrinho, quando digo chove, que tempo ? - Mau tempo, professora.

220 Numa escola primria, todos os dias a seguir ao almoo, a professora perguntava aos alunos o que estes haviam comido. - Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe: - O Joaquim, o que que comeste hoje? - Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim. - Muito bem, e tu Zezinho? - Comi umas costeletas! - respondeu o Zezinho. - Muito bem, e tu Pedrinho? - Eu comi sopa! - respondeu o Pedrinho. - Muito bem! E durante toda a semana o Pedrinho respondia sopa at que este, j cansado, diz me: - O me, a minha professora pergunta sempre o que que a gente come e s eu que como sopa. - Est bem filho, amanh dizes professora que comeste faiso! - diz a me. No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros midos, chega a vez do Pedrinho: - Ento Pedrinho, o que que comeste hoje? - Ah, eu hoje comi faiso! - E olha l, comeste muito? - continua a professora. - Ah, trs tigelas! 221 A professora chega aula de vestido e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de trs estados do Brasil. O menino ps-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista! ... Pernambuco! ... Mato Grosso! ... 222 Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: - Playboy, menino Carlinhos?! O que isso? - Ento! E um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos wiskies e anda com umas brutas mulheres. - O menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma srie de reguadas no rabo e o mido vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: - Porque choras, meu filho? - Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos j de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: - Eu quero ser mini-playboy! - E o que isso? - pergunta a professora. - Ento! E um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas "punhetas"! ... 223 A professora de cincias pergunta: - O que gua, Pedrinho? - A gua um lquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele. 224 Um menino pergunta ao outro: - qual a semelhana entre um termmetro e uma professora? - que todos trememos quando ambos marcam zero. 225 O menino Zezinho chega esbaforido e todo sujo, alm de atrasado, aula. A professora toda empertigada, interpela o Zezinho: - ENTO ISTO E QUE SO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto no tem explicao.

- Tem sim, professora: tive de levar a vaca l de casa, para o touro cobrir. - Mas o seu pai no pode fazer isso? - Poder, pode ..., mas acho que a vaca prefere o touro. 226 - Algum me sabe dizer donde vem a luz elctrica ? Pergunta o professor? Responde o Joo, muito rpido: - Da Selva! - Da Selva? - Pergunta o professor. - Pois, ainda esta manh o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ... " 227 O garotinho entra eufrico em casa: - Mame, hoje a professora deu aula de sexo! - E o que voc achou? - Legal! Pena que as carteiras so to desconfortveis ... 228 A professora ao terminar a aula: - Bom, Paulinho, o que voc aprendeu hoje? - Que as contas que o meu pai fez para mim ontem estavam todas erradas. 229 A professora pergunta: - Joozinho, quanto 4 + 4? - No sei. Deve ser 9. Ou no? - Errado, Joozinho, e agora voc tem 9 dias de tarefas extras na escola. - Paulinho, quanto 10 + 5? - 15, professora. - Muito bem, Paulinho. Por ter respondido corretamente voc tem 15 dias de frias. Em seguida a professora nota que Joozinho est rindo sem parar e lhe pegunta. - Por que voc ri tanto? - E que o Paulinho um tonto... - Por que, se respondeu corretamente. - Porque se ele tivesse respondido 365, teria ganho um ano de frias! 230 Na escola, Pedrinho pergunta para a professora: - Professora, com que idade morre um burro? - Por qu? Por acaso voc j est se sentindo mal? 231 A professora pergunta: - Diga-me Rosinha, como voc imagina a escola ideal. - Fechada, professora!

232 A professora: - Renato, voc fez uma redao que me comoveu. - Verdade? - Sim, realmente me d pena.

233 Na escola, a professora pergunta ao Andr. - Se em um bolso da cala voc 100 reais e no outro bolso 200 reais, o que voc tem? - A cala de outro menino, professora. 234 A professora pede ao Daniel: - Diga-me uma palavra que tenha C. - Frigideira. - Daniel, onde est o C em frigideira? - No cabo, professora! 235 A professora pede ao Maurcio: - Maurcio, me diga a conjugao do verbo nadar no presente do indicativo. E Maurcio responde gritando: - EU NADO, TU NADAS... - Mais baixo, Maurcio. E Maurcio diz: - Eu mergulho, tu mergulhas... 236 Na sala de aula, a professora demora a chegar e os alunos comeam a baguna. Quando a professora chega, v o estrago e comea a interrogar os alunos. - Mayra, o que voc fez? - Desenhei nas paredes... - Pedrinho, o que voc fez? - Joguei minha mesa no cho. - E voc, Miguel? - Joguei a serpentina pela janela. - Aprendam com o Miguel, que no malcriado como vocs. Passados alguns minutos, uma menina, toda desarrumada, entra na classe. - Quem voc? - Eu me chamo Serpentina... 237 - Vamos ver, voc... fez a lio de casa que passei ontem? - No, professor. - Voc... fez? - No, professor. - Quem fez a lio de casa? Ningum! Todos voc so uns preguiosos, como possvel que eu seja o nico que trabalhe? - O senhor. Esqueceu que o nico que recebe salrio... 238 O professor est dando sua aula de Qumica e pergunta: - Se eu mergulhar meu relgio nesta substncia, vocs acham que ele vai se dissolver? - Um aluno responde: - No. - Muito bem! Por qu? - Porque se ele fosse se dissolver o senhor no colocaria... 239 Uma professora diz ao aluno: - Porque voc no respondeu nenhuma pergunta se eram to fcies? - Fceis eram as perguntas... as respostas no.

240 O professor de matemtica: - Estou indignado... Mais de 80% da classe tirou zero na prova. Escutam-se risos vindos da ltima fila da sala. - No exagere, professor! Afinal, no somos tantos assim! 241 A professora diz ao aluno: - uma vergonha voc no saber o nome do nosso presidente. Na sua idade, eu sabia todos e por ordem cronolgica. - Claro, professora, quando a senhora tinha a minha idade, s haviam sido trs ou quatro... 242 O professor pergunta: - Miguel, me diga o nome de um descobridor. - O senhor. - Eu? Por qu? - Porque cada vez que o senhor pergunta algo descobre que no sabemos nada.

JOS CLUDIO DA SILVA SCHOOL JOKES

TEACHER: Who is your favorite author? PUPIL: George Washington. TEACHER: But George Washington never wrote any books. PUPIL: You got it. TEACHER: How many books did you finish over the summer? PUPIL: None. My brother stole my box of crayons. TEACHER: How many books have you read in your lifetime? PUPIL: I don't know. I'm not dead yet. TEACHER: What did you learn from your history book about Harriet Beecher Stowe? PUPIL: If you draw a beard and a stovepipe hat on her, she looks exactly like Abraham Lincoln. TEACHER: What does your history book tell you about the Civil War? PUPIL: It doesn't tell me anything. I have to read the dumb thing. TEACHER: Why are you holding your textbook up to the window? PUPIL: You told me to open it up to the Middle East. TEACHER: Where is South America? PUPIL: I don't know. TEACHER: Where is Greenland? PUPIL: I don't know. TEACHER: Where is Bulgaria? PUPIL: I don't know. TEACHER: Look them up in your textbook. PUPIL: I don't know where that is, either. PUPIL: Do you have Moby Dick? LIBRARIAN: Yes, we do. PUPIL: I thought something smelled fishy in here.

LIBRARIAN: Did you enjoy reading Moby Dick? PUPIL: I couldn't finish it. I got seasick. PUPIL: Do you have Oliver Twist in hard cover? LIBRARIAN: Yes, we do. PUPIL: Well, let him out; he's a friend of mine. TEACHER: Tell the class what book you read. PUPIL: Black Beauty. TEACHER: And tell the class what it was about. PUPIL: It was about 120 pages. TEACHER: Tell the class what book you read and what you thought of it. PUPIL: I read the phone book, but I didn't understand it. It had too many characters. TEACHER: Tell the class what book you read and then tell them something about the plot. PUPIL: I read "The Life of Thomas Jefferson." He dies at the end. MOTHER: How come you never bring any books home? SON: Mom, they're schoolbooks, not home books. SON: Dad, my teacher says I should have an encyclopedia. FATHER: Nonsense, you'll walk to school the same as I did. Teacher: Why didn't you answer me? Pupil: I did; I shook my head. Teacher: You don't expect me to hear it rattling from here, do you?! Teacher: I'd like to go through one whole day without having to tell you off. Pupil: You have my permission ! Teacher: Will you stop looking at the clock at the wall and pay attention? Pupil: Time will pass, but will you? Teacher: When you yawn, you're supposed to put your hand to your mouth! Pupil: What, and get bitten? Teacher: You aren't paying attention to me. Are you having trouble hearing? Pupil: No teacher, I'm having trouble listening! Teacher: Why were you late? Pupil: Sorry, teacher, I overslept. Teacher: You mean you need to sleep at home too?! Teacher: Class, we will have only half a day of school this morning. Class: Hooray! Teacher: We will have the other half this afternoon! Teacher: That's quite a cough you have there; what are you taking for it? Pupil: I don't know teacher. What will you give me?

Son: I can't go to school today. Father: Why not? Son: I don't feel well Father: Where don't you feel well? Son: In school ! Teacher: You missed school yesterday, didn't you? Pupil: Not very much ! Father: I hear you skipped school to play football. Son: No I didn't, and I have the fish to prove it! Pupil (on phone) : My son has a bad cold and won't be able to come to school today. School Secretary: Who is this? Pupil: This is my father speaking! Father: How do you like going to school? Son: The going bit is fine, as is the coming home bit too, but I'm not too keen on the time in-between! TEACHER: What are you writing? PUPIL: A letter to myself. TEACHER: What does it say? PUPIL: I don't know. I won't get it till tomorrow. TEACHER: Where is your pencil, Harmon? PUPIL: I ain't got none. TEACHER: How many times have I told you not to say that, Harmon? Now listen: I do not have a pencil. You do not have a pencil. They do not have a pencil. Now, do you understand? PUPIL: Not really. What happened to all the pencils? TEACHER: Want to hear the story about the broken pencil? PUPIL: No, thanks, I'm sure it has no point. TEACHER: Why do they say the pen is mightier than the sword? PUPIL: Because no one has yet invented a ballpoint sword. TEACHER: Dorothy, what did you write your report on? PUPIL: A piece of paper. Mrs. Johnson asked the class to write a composition about what they would do if they had a million dollars. Everyone except Fannie began to write. Fannie twiddled her thumbs and looked out the window. When Mrs. Johnson collected the papers, Fannie's sheet was blank. "Fannie," said Mrs. Johnson, "everyone has written two pages or more, but you've done nothing. Why is that?" "Nothing is what I'd do," replied Fannie, "if I had a million dollars." TEACHER : Fred, your ideas are like diamonds. FRED: You mean they're so valuable? TEACHER: No, I mean they're so rare. TEACHER: Fred, the story you handed in called "Our Dog," is exactly like your brother's. FRED: Of course. It's the same dog.

TEACHER: Your poem is the worst in the class. It's not only ungrammatical, it's rude and in bad taste. I'm going to send your father a note about it. PUPIL: I don't think that would help, teacher. He wrote it. TEACHER: What does "coincidence" mean? PUPIL: Funny, I was just going to ask you that. TEACHER: Define "procrastination." PUPIL: May I answer that question tomorrow? TEACHER: How nice that you have your new glasses. Now you'll be able to read everything. PUPIL: You mean, I don't have to come to school anymore? TEACHER: Please explain the difference between sufficient and enough. PUPIL: If my mother helps me to cake, I get sufficient. If I help myself, I get enough. TEACHER: Your spelling is much better. Only five mistakes that time. PUPIL: Thank you. TEACHER: Now let's go on to the next word. TEACHER: How many "i"s do you use to spell Mississippi? PUPIL: None. I can do it blindfolded. TEACHER: Mort, how do you spell Mississippi? PUPIL: The river or the state? TEACHER: Spell "rain." PUPIL: R A N E. TEACHER: That's the worst spell of rain we've had around here in a long time! TEACHER: Carlos, how do you spell "imbecile?" CARLOS: I M B U S L. TEACHER: The dictionary spells it "I M B E C I L E." CARLOS: Yes, teacher, but you asked me how I spelled it. The teacher asked for sentences using the word "beans." "My father grows beans," said a girl. "My mother cooks beans," said a boy. Then a third child spoke up, "We're all human beans," he said. TEACHER: Use the word "knockwurst" in a sentence. PUPIL: A chicken joke is bad; an elephant joke is worse, but I'd rate a knock knockwurst TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I." PUPIL: I is . . . . TEACHER: No, Ellen. Always say "I am." PUPIL: All right. "I am the ninth letter of the alphabet." TEACHER: Use "defeat," "defense" and "detail" in a sentence. PUPIL: The rabbit cut across the field, and defeat went over defense before detail.

TEACHER: Alvin, how many letters are there in the alphabet? PUPIL: 18. TEACHER: Wrong, there are 26. PUPIL: No, teacher, there used to be 26, but ET went home in a UFO and the CIA went after them. TEACHER: How many letters are there in the alphabet? PUPIL: Eleven. TEACHER: Eleven! PUPIL: T H E A L P H A B E T = 11 ! TEACHER: If "can't" is short for "cannot," what is "don't" short for? PUPIL: Doughnut. PUPIL: Him and me helped clean up the yard. TEACHER: Now, don't you mean he and I helped? PUPIL: No, Mr. Jones, you weren't even there. TEACHER: What are subordinate clauses? PUPIL: Santa's helpers. TEACHER: Rudolph, describe a synonym. PUPIL: A word you use when you can't spell the other word. TEACHER: Herman, name two pronouns. PUPIL: Who, me? TEACHER: Correct! TEACHER: Wade, give me an example of a double negative. WADE: I don't know none. TEACHER: Excellent! PUPIL: I ain't going. TEACHER: That is not correct. Listen: I am not going. We are not going. You are not going. They are not going. Now do you understand? PUPIL: Sure, teacher. Nobody ain't going. TEACHER (to the class): Can anyone tell me the imperative of the verb "to go?" (No reply.) TEACHER: Go, class, go! CLASS: Thanks! See you tomorrow! TEACHER: What are you doing under your desk? PUPIL: Didn't you tell us to read Dr. Jekyll and Hyde (hide)? "Please hush," said the librarian to some noisy children. "The people around you can't read." "Really?" asked one little girl. "Then why are they here?" TEACHER: Will you two please stop passing notes! PUPIL: We're not passing notes. We're playing cards. TEACHER: Why should we never use the word "ain't?" PUPIL: Because it ain't correct.

FRED: I know English good. HARRY: I know English well. FRED: Good, then both of us ain't gonna flunk the exam. TEACHER: Use the word "hyphenated" in a sentence. PUPIL: There used to be just a space between these two words but there ain't no more because the hyphen ate it. TEACHER: Mark, please stand and use the word "deceit" in a sentence. PUPIL: I would rather sit down because "deceit" of my pants has a hole in it. TEACHER: What do two negatives make? PUPIL: A double exposure. TEACHER: Why is the room buzzing? PUPIL: We're getting ready for the spelling bee. TEACHER: Can you spell atrociously? PUPIL: Sure, and I have the F to prove it. Teacher: I hope I didn't see you looking at Fred's test paper. Pupil: I hope you didn't see me either ! Teacher: You copied from Fred's exam paper didn't you ? Pupil: How did you know ? Teacher: Fred's paper says "I don't know" and you have put "Me, neither"! Great news; teacher says we have a test today come rain or shine. So what's so great about that ? It's snowing outside ! Father: What did the teacher think of your idea? Son: She took it like a lamb. Father: Really ? What did she say? Son: Baa! Father: How were the exam questions ? Son: Easy. Father: Then why look so unhappy ? Son: The questions didn't give me any trouble, but the answers did ! Father: How did your exams go ? Son: I got nearly 100 in every subject. Father: What do you mean, nearly 100 ? Son: I was just a digit out; I averaged 10! Pupil: I don't think I deserved zero on this test Teacher: I agree, but that's the lowest mark I could give you ! Father: Why did you get such a low score in that test ? Son: Absence.

Father: You were absent on the day of the test ? Son: No, but the boy who sits next to me was ! EXAMINER: Never mind what the date is, get on with the exam. PUPIL: But, sir, I want to get something right. TEACHER: Why do you always fail your exams? PUPIL: Because I always get the wrong exam paper. EXAM QUESTION: Where are the Andes? PUPIL'S ANSWER: On the end of my armies. EXAMINER: I told you not to look in your bag. You could have the answers. PUPIL: I'm not, sir. I'm looking in Jim's bag. He's got the answers. FATHER: How did you get on with your maths test today? SON: I only got one sum wrong. FATHER: Well done. How many sums were there? SON: Twelve. FATHER: So you got eleven right? SON: No, they were the ones I couldn't do. EXAM QUESTION: Where is Felixstowe? PUPIL'S ANSWER: On the end of Felix's foot. EXAM QUESTION: In Great Britain, where are kings and queens usually crowned? PUPIL'S ANSWER: On the head. EXAM QUESTION: What did James I do on coming to the throne? PUPIL'S ANSWER: He sat on it. EXAM QUESTION: What are the chief minerals to be found in Cornwall? PUPIL'S ANSWER: Coca Cola and orangeade. FATHER: How did your exams go? SON: Great, Dad. I nearly got ten in every subject. FATHER: What do you mean nearly ten? SON: Well, I got the nought. Fred was saying his prayers. God bless my mum and dad and please make Montreal the capital of Canada. Why did you say that, Fred? asked his mother. Because that's what I wrote in my exam, explained Fred. DAD: Well, Son, did you pass your exams? SON: No, Dad, but I did come top of those that failed. EXAM QUESTION: Why was the period between 500 AD and 900 AD known as the Dark Ages? PUPIL'S ANSWER: Because those were the days of the knights.

After an exam the teacher said to a boy, Why have you written by some of your questions, "See Simon Taylor's paper?" The boy replied, Well, sir, you said we weren't to copy each other's work. EXAM QUESTION: What was the Romans' greatest feat? PUPIL'S ANSWER: Learning Latin. EXAMINER: You will be allowed half an hour for each question. PUPIL: How long can we have for the answer, sir? MOTHER: Your history exam marks aren't very good. SON: It isn't my fault. My teacher keeps asking me questions about things that happened before I was born. FATHER: Well, Son, did you get a good place in the exams? SON: Yes, Dad, right by the radiator! FATHER: Why are your exam marks so low? SON: Because I sit at the desk at the back, Dad. FATHER: What difference does that make? SON: Well, there are so many of us in the class that when it's my turn for marks there aren't any left. The exam question was to write an essay on water. One child wrote, `Water is a colourless liquid that turns dark when you wash in it.' FATHER: How are your exam marks, son? SON: They're underwater. FATHER: What do you mean? SON: Below C level. EXAMINER: Can you explain to me how you've got exactly the same answers as Fred in the maths test? PUPIL: We used the same pencil, sir. FATHER: This report is terrible, Fred. It says that in your exams you came bottom in a class of twenty. FRED: It could be worse Dad; there could be more people in the class.

EXAM QUESTION: Who were the Peelers? PUPIL'S ANSWER: The followers of William of Orange. MOTHER: Why are your exam marks so poor this term? PUPIL: It's the teacher's fault, Mum. MOTHER: But you had the same teacher last term and you did well in your exams then. PUPIL: Yes, but I'm not sitting by the brainiest girl in the class now. The teacher's moved her. EXAM QUESTION: Write, as precisely as possible, all you know about the great English watercolour painters of the eighteenth century. PUPIL'S ANSWER: They're all dead.

EXAM QUESTION: When was Napoleon born? PUPIL'S ANSWER: On his birthday. EXAM QUESTION: What's the difference between unlawful and illegal? PUPIL'S ANSWER: Unlawful is against the law, and illegal is a sick bird. MUM: How did your music exam go? SON: The music teacher said my playing was out of this world. MUM: Really? SON: Well she said it was unearthly. EXAMINER: Did you make up this poem yourself? PUPIL: Yes, sir, every word. EXAMINER:Well, pleased to meet you, William Shakespeare! EXAM QUESTION: What happens to gold when it is exposed to air? PUPIL'S ANSWER: It's stolen. TEACHER: You got a perfect zero on your exam. How do you do it? PUPIL: It was luck. I guessed at some of the answers. TEACHER: What was the pen name of Samuel Clemens? PUPIL: Was it "Bic"? TEACHER: When did Napoleon die? PUPIL: Die? I didn't even know he was sick. TEACHER: Can you tell me how long pot roast should be cooked? PUPIL: The same as short pot roast. FATHER: Aren't you first in anything at school? SON: Sure, Dad. I'm first out when the bell rings! MOTHER: Why have your grades been so low since the holidays? SON: Well, Mother, you know how everything gets marked down after Christmas. TEACHER: Do you know why you have such poor grades? PUPIL: I can't think. TEACHER: Exactly! Did you hear about the little kid who copied from his friend's arithmetic test paper by using a mirror? He got all his answers backwards. His friend got a grade of 93 and he got 39. TEACHER: I've given you a multiple choice exam. What more do you want? FRED: More choices. FRED: I bite my fingernails before easy exams. HARRY: What do you do when you're taking a hard exam? FRED: Then I bite other people's fingernails.

FRED: Teacher, I get so nervous before an exam that I even forget my own name. TEACHER: Well, whoever's name you put on this test is flunking the course. FRED: We had a test on the Revolutionary War that was so hard that George Washington would have flunked it. HARRY: We had a test last week that was so hard even the teacher flunked it. FRED: Mom, I don't want to go to school today. MOM: Why? Have you got a stomachache? FRED: No. MOM: Have you got a sore throat? FRED: No. MOM: Have you got a headache? FRED: No. MOM: What have you got? FRED: A test in History. TEACHER: Name two cities in Kentucky. FRED: Okay, I'll name one Fred, and the other Harry. FRED: Teacher, does neatness count on that test we just took? TEACHER: Yes, it does. FRED: Then I should get a high mark because I didn't write anything on the paper. DAD: I don't understand your poor History grades. I always did well in History when I was a kid. FRED: Dad, there's a lot more History now than when you were a kid. HARRY: I'd rather jump off a ten story building than take this Science test. FRED: I didn't know we had a choice. TEACHER: How many planets are in the sky? PUPIL: I think all of them. TEACHER: Where do we find the Suez Canal? FRED: It should be written right here on my sleeve with the rest of the answers. TEACHER: How long did Thomas Edison live? PUPIL: All his life. TEACHER: When did George Washington die? PUPIL: It was just a few days before they buried him. TEACHER: Young woman, do you know what time we start school here in the morning? PUPIL: No, teacher, I don't. I've never been here for that. TEACHER: Young man, you've been late for school every day this week. PUPIL: No, teacher, I was only late for school four days this week. The other day I was absent. TEACHER: Do you have any idea how many times you've been late for school this year? PUPIL: Well, teacher, I don't think it's been more than once a day.

TEACHER: Young man, you've been late for school five days this week. Does that make you happy? PUPIL: Sure does. That means it's Friday. TEACHER: Young lady, do you know what the word "tardy" means? PUPIL: No, teacher, I don't. You must have covered that before I got here. TEACHER: Young man, how would you like it if I were ten minutes late for school every morning like you are? PUPIL: It would be great. We could ride to school together. TEACHER: You've been ten minutes late for school every day this year and all you do is come up with stupid excuses. PUPIL: I know. If I could be 15 minutes late, that would give me enough time to come up with better excuses. TEACHER: Do you have a good excuse for being absent yesterday? PUPIL: If I had a good excuse for being absent, I'd save it and use it for tomorrow. TEACHER: You were absent yesterday and I want a note from your doctor. PUPIL: All right, I'll take off from school tomorrow and get one for you. TEACHER: Because of your absences you've missed three tests this week. PUPIL: No, I may not have taken the tests, but I didn't miss them one bit. TEACHER: Why are you so grouchy today? PUPIL: I got up on the wrong side of the bed this morning. TEACHER: And that makes you grouchy? PUPIL: Sure it does. My bed is next to the wall. Mother: How do you like your new teacher ? Son: I don't. She told me to sit up front for the present and then she didn't give me one ! Mother: Does your teacher like you ? Son: Like me, she loves me. Look at all those X's on my test paper ! Mother: How did you find school today ? Daughter: I just got off the bus and there it was ! Son: I'm not going back to school tomorrow ! Father: Why not ? Son: Well I've been there a whole day, I can't read, I can't write and they won't let me talk, so what's the use ? I'm really glad you called me Fred, Dad Why is that ? Because when I got to school that's what everybody called me ! Teacher: If this class doesn't stop making so much noise I'll go crazy ? Class: Too late, we haven't made a sound for an hour!

Mother: How was your first day at school ? Son: It was all right except for some man called "Teacher" who kept spoiling all our fun ! I'm not going back to school ever again Why ever not ? The teacher doesn't know a thing, all she does is ask questions ! Fred came home from his first day at school. "Nothing exciting happened," he told his mother, "except the teacher didn't know how to spell cat, so I told her." What are you going to be when you get out of school ? An old man ! What did you learn in school today ? Not enough; I have to go back tomorrow ! Mother: What did you learn in school today? Son: How to write. Mother: What did you write? Son: I don't know. They haven't taught us how to read yet! Mother: What was the first thing you learned in class ? Daughter: How to talk without moving my lips ! Teacher: What's big and yellow and comes in the morning to brighten a mother's day ? Pupil: The school bus ! TEACHER: Name four members of the cat family. PUPIL: Mother, father, sister and brother. TEACHER: Name six wild animals. PUPIL: Two lions and four tigers. TEACHER: How old were you on your last birthday? STUDENT: Seven. TEACHER: How old will you be on your next birthday? STUDENT: Nine. TEACHER: That's impossible. STUDENT: No, it isn't, teacher. I'm eight today. TEACHER: Name one important thing we have today that we didn't have ten years ago. PUPIL: Me! "Teacher, may I leave the room?" "Well, you certainly can't take it with you." TEACHER: Fred, go to the map and find North America. FRED: Here it is! TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America? CLASS: Fred!

TEACHER: Do you know "London Bridge Is Falling Down?" PUPIL: No, but I hope no one gets hurt. SON: I won a prize in kindergarten today. The teacher asked me how many legs a hippopotamus had. I said three. FATHER: Three? How on earth did you win the prize? SON: I came the closest. Fred came into his kindergarten class with a squirming worm. "What are you doing with that disgusting worm?" asked his teacher. "We were playing outside," said Fred, "and I thought I'd show him my kindergarten." With tears in his eyes, the little boy told his kindergarten teacher that only one pair of boots was left in the classroom and they weren't his. The teacher searched and searched, but she couldn't find any other boots. "Are you sure these boots aren't yours?" she asked. "I'm sure," the little boy sobbed. "Mine had snow on them." TEACHER: Goodness, Fred, haven't you finished washing that blackboard yet? You've been at it for an hour. FRED: I know, but the more I wash it, the blacker it gets. WATSON: What school did you go to, Holmes? SHERLOCK: Elementary, my dear Watson! It was the first day of school. As the principal made his rounds, he heard a terrible commotion coming from one of the classrooms. He rushed in and spotted one boy, taller than the others, who seemed to be making the most noise. He seized the lad, dragged him into the hall, and told him to wait there until he was excused. Returning to the classroom, the principal restored order and lectured the class for half an hour about the importance of good behavior. "Now," he said, "are there any questions?" One girl stood up timidly. "Please, sir," she asked, "may we have our teacher back?" Mrs. Jones brought her son Elmer to register at school. However, Elmer was only five, and the required age was six. "I think," said Mrs. Jones to the principal, "that he can pass the six year old test." "We'll see," replied the principal. "Elmer, say the first thing that comes to your mind." "Do you want logically connected sentences," said Elmer, "or purely irrelevant words?" PUPIL: Teacher, I don't have a pencil. TEACHER: How can you come to school without a pencil? PUPIL: I took the bus. PUPIL: Teacher, I don't have a pencil. TEACHER: I want you to write 100 times, "I will come to school prepared." PUPIL: With what? MOTHER: Now those are the kinds of clothes I wish I could have worn when I was in school. DAUGHTER: They were probably in style back then. MOTHER: There now, young man, I think that outfit is absolutely perfect. SON: Mom, it's the first day of school; not a Pee Wee Herman look alike contest.

MOTHER: I want to help you pick out your new school outfits because I want you to buy clothes that last. SON: Mom, the clothes you pick out will last forever because I'm never going to wear them. MOTHER: Now these new clothes are expensive. I don't want you coming home from school that first week with a hole in the knee. SON: Okay, Mom, where would you like the hole? MOTHER: What's wrong with the new clothes I bought you? They're indestructible. SON: So is a Sherman tank, Mom, but I wouldn't wear it to school. FRED: What room are you in this year? HARRY: Room 12A. FRED: Wait a minute, that's the gymnasium. HARRY: When I registered for school this year, I told them I was a basketball. TEACHER: I'm your teacher this year. My name is Mr. Wilson. Can you all remember that? PUPIL: If we can't, we're going to have one hard time with the 9 times tables. FRED: I have the toughest teacher in the whole school. HARRY: How do you know that? FRED: Last year he failed himself. TEACHER: Everybody hand in your homework, please. PUPIL: Teacher, it's the first day of school. We didn't have any homework. TEACHER: That's right, and that's the last excuse for not doing your homework that I'll accept for the rest of the year. HARRY: My teacher this year is Mrs. Wright. They say she rules the first grade with an iron fist. FRED: I believe it. That's the way she plays the piano at school assemblies. TEACHER: I'll be your teacher this year. Does anybody here know my name? PUPIL: How do you like that? It's only the first day of school and already we're having a quiz. TEACHER: I'll be teaching you English this year and there are two words that I will not permit on any of your writing assignments. One is "cool" and the other is "lousy " PUPIL: Okay, what are the words? FRED: Our teacher is going to be tough this year. We've been instructed to say "Yes, Sir" and "No, Sir." HARRY: That's not unusual. FRED: It is when your teacher's a woman. Can you tell me where elephants are found ? We don't have to find elephants, they're so big, they don't get lost ! What fur do we get from a tiger ? As fur as possible ! I got a 35 in maths and 25 in english, but I knocked them cold in geography I got zero !

What birds are found in Portugal ? Portu-geese ! Name three famous poles ? North, south and tad ! What do we do with crude oil ? Teach it some manners ! What is an island ? A piece of land surrounded by water except on one side. On one side ? Yes, on top ! Teacher: Give me three reasons why the world is round Pupil: Well my dad says so, my mum says so and you say so ! What shape is the world in? Rotten ! Why does you geography exam have a big zero over it. It's not a zero, the teacher ran out of stars, so she gave me a moon instead ! "It's clear" said the teacher, "That you haven't studied your geography. What's your excuse ?" "Well, my dad says the world is changing every day . So I decided to wait until it settles down !" Teacher: What can you tell me about the Dead Sea? Pupil: Dead ?, I didn't even know he was sick ! What are the small rivers that run into the Nile ? The juve-niles ! Teacher: Why is the Mississippi such an unusual river ? Pupil: Because it has four eyes and can't see ! Teacher: What are the Great Plains ? Pupil: 747, Concorde and F-16 ! Teacher: Where is the English Channel ? Pupil: I don't know, my TV doesn't pick it up Pupil: My teacher was mad with me because I didn't know where the Rockies were. Mother: Well next time remember where you put things ! Teacher: Why does the statue of liberty stand in New York harbour ? Pupil: Because it can't sit down ! Teacher: Is Lapland heavily populated ? Class: No, there are not many Lapps to the mile ! Name an animal that lives in Lapland ? A reindeer

Good, now name another. Another reindeer ! TEACHER: On the test you said there were 51 states in the United States of America. PUPIL: That's because when I was taking the test, I was in the state of confusion. TEACHER: Go to the world globe and show me where you live. PUPIL: I can't, Teacher. This globe doesn't have a basement. TEACHER: Where do we find elephants? PUPIL: You can find them anywhere. They're very hard to hide. TEACHER: What's the difference between an Indian elephant and an African elephant? PUPIL: Their zip codes. TEACHER: Name three animals that give milk. PUPIL: The goat, the cow, and Mr. Miller who runs the dairy counter at the super market. TEACHER: On which side of the globe is Central America? PUPIL: On the outside. TEACHER: Can you tell me where the North and South Poles are? PUPIL: Teacher, I'd have to go to the ends of the world to give you that answer. TEACHER: Did you know that water covers two thirds of our planet? PUPIL: Certainly that's why the ocean is always less crowded than the beach. How did you do in your tests ? I did what George Washington did ! What was that ? Went down in history ! Do you know the 20th President of the United States ? No, we were never introduced ! Abraham Lincoln had a very hard childhood. He had to walk 7 miles to school everyday. Well, he should have got up earlier and caught the school bus like everyone else ! Why did George Washington chop down the cherry tree ? I'm stumped ! When crossing the Delaware River, why did George Washington stand up in the boat ? He was afraid that if he sat down that someone would give him an oar to row ! What did they do at the Boston Tea Party ? I don't know. I wasn't invited ! What did they wear at the Boston Tea Party ? T-Shirts! Where was the Declaration of Independance signed ? At the bottom !

Did the Native Americans hunt bear ? Not in the winter ! What does the 1286BC incribed on the mummy's tomb indicate ? The registration of the car that ran him over ! EACHER: Of course not. PUPIL: Good, because I didn't do my homework. TEACHER: Did you do your homework? PUPIL: No teacher. TEACHER: Do you have an excuse? PUPIL: Yes, it's all my mother's fault. TEACHER: She kept you from doing it? PUPIL: No, she didn't nag me enough! TEACHER: This homework looks like your mothers writing. PUPIL: Of course, I used her pen! SON: Dad, I'm tired of doing homework. FATHER: Now, son, hard work never killed anyone. SON: I know, but I don't want to be the first. TEACHER: How do you like doing your homework? PUPIL: I like doing nothing better. TEACHER: That should be enough homework to keep you busy. PUPIL: That should be enough homework to keep the Chinese Army busy. PUPIL: Teacher, is there life after death? TEACHER: Why do you ask? PUPIL: I may need the extra time to finish all this homework you gave us. FRED: I have so much homework to finish the teacher said she may send someone to my home. HARRY: To talk to your parents? FRED: No, to help me carry it to school. TEACHER: Johnny, what is the definition of "infinity?" PUPIL: Tonight's homework assignment. TEACHER: Young man, did you do all your home work last night? FRED: No, teacher. I did some of it last night, some of it in the middle of the night, and the rest of it early this morning. FRED: Teacher, this is an awful lot of math homework. TEACHER: You should be able to complete it if you work hard. FRED: Could you throw in one more really hard problem? TEACHER: Why? FRED: It will give my Dad something to do so I can get this done faster.

TEACHER: Your homework assignment last night was to draw a map of Texas including all the rivers in that state. Why didn't you finish it? FRED: I ran out of paper. I thought you wanted it actual size. TEACHER: Young man, this is the first homework assignment you've handed in all week. Why is that? RICHARD: I was in a hurry last night and didn't have time to think up a good excuse. One kid in our class always said his dog ate his homework and none of us believed him until last week. His dog graduated from Harvard. TEACHER: So your dog ate your homework? FRED: Yes, teacher. TEACHER: And where is your dog right now? FRED: He's at the vet. He doesn't like math any more than I do. TEACHER: Young man, where's your homework assignment? FRED: It blew away while I was coming to school. TEACHER: I see. And why are you late for school? FRED: I had to wait for a heavy wind. TEACHER: On Monday you said your homework blew away. On Tuesday you said your father accidentally took it to work with him. On Wednesday you said your little sister tore it up. On Thursday you said someone stole it. Today I asked you to bring your parents to school. Now where are they? FRED: My dog ate them. TEACHER: Young man, you've told me that your homework blew off your desk and out an open window into the trash. The trash was picked up this morning and you can't retrieve your homework because it is now buried in a nuclear waste dump. Do you really expect me to believe all that garbage? FRED: No, but did you really expect me to do all that homework? TEACHER: Anyone who doesn't bring all thehomework to class tomorrow morning will get an "F " FRED: And anyone who does bring all the homework to class tomorrow morning will get a hernia. SON: Dad, if an airplane leaves Chicago and flies 500 miles an hour west with a 300 mile an hour wind coming East for two hours, and then flies 600 miles an hour with a 100 mile an hour wind coming East, and then flies 700 miles an hour for 2 hours with no headwind, how far will that plane have flown? FATHER: Son, I'll call my office in the morning and have you switch to an easier flight. TEACHER: Young man, you haven't handed in one homework assignment since we started this class. Won't you please do tonight's assignment? FRED: What? And ruin a perfect record? Jackie stood quietly as her father examined her report card. "What is this 45 in math?" asked her father. "I think that's the size of the class," she said quickly!

If I had five coconuts and I gave you three, how many would I have left ? I don't know. Why not ? In our school we do all our arithmetic in apples and oranges. If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other, what would I have ? Big hands ! The teacher was giving her pupils a quiz on counting. Jackie got things started by counting from 1 to 10. "Now, Fred," said the teacher, "you take over, beginning with 11." "11, 14, 23, 42, 26," said Fred. "What kind of counting is that'?" asked the teacher "Who's counting'?" replied Fred. "I'm calling signals." If you got $10 from 10 people, what would you have ? A new bike ! Teacher: If I gave you three rabbits today and five rabbits tomorrow, how many rabbits would you have? Jackie: Nine. Teacher: That's not right, you'd have eight. Jackie: No, Teacher, I'd have nine. I already have one rabbit at home! If you add 3452 and 3096, then divide the answer by 4 and multiply by 6, what would you get? The wrong answer ! Who invented fractions? Henry the Eighth ! "Our teacher has a bad memory. For three days she asked us how much is two and two. We told her it was four. But she still doesn't know. Today she asked us again!" Fred: I got 100 in school today. Mother: Wonderful. What did you get 100 in? Fred: Two things: I got 50 in Spelling and 50 in History. Mother: Well, at least you can add ! I got 100 in an arithmetic test and still didn't pass. Why not, for goodness sake? Because the answer was 200. The teacher was reviewing counting with her first-grade class. "Jackie," she asked, "can you count to 10 without mistakes?" "Yes," said Jackie, and she did. "Now, Fred," said the teacher, "can you count from 10 to 20?" "That depends," said Fred, "with or without mistakes"! Teacher: Can you count to 10? Jackie: Yes, teacher. (counting on her fingers at waist level) One, two, three, four, five, six, seven, eight, nine, ten. Teacher: Good. Now can you count higher?

Jackie: Yes, teacher. (She puts her hands over her head and counts on her fingers.) One, two, three, four, five, six, seven, eight, nine, ten. Teacher: Can you count to 10? Fred: Yes, teacher-one, two, three, four, five, six, seven, eight, nine, ten. Teacher: Now go on from there. Fred: Jack, Queen, King. Teacher: If I lay one egg here and another there, how many eggs will there be? Fred: None! Teacher (surprised): Why not? Fred: Because you can't lay eggs! TEACHER: Stella, take 932 from 1,439. What is the difference? Stella: That's what I say; what's the difference`? Fred: I've added these figures ten times. Teacher: Good work! Fred: And here are my ten answers ! Teacher: Are you good at math ? Pupil: Yes and no Teacher: What do you mean ? Pupil: Yes, I'm no good at math ! Dad, can you help me find the lowest common denominator in this problem please ? Don't tell me that they haven't found it yet. I remember looking for it when I was a boy ! Teacher: Did you parents help you with these homework problems ? Pupil: No I got them all wrong by myself ! Teacher, I can't solve this problem. Any five year old should be able to solve this one. No wonder I can't do it then; I'm nearly ten ! Teacher: What's 2 and 2? Pupil: 4. Teacher: That's good. Pupil: Good ?, that's perfect ! Teacher: If 1+1=2 and 2+2=4, what is 4+4 ? Pupil: That's not fair; you answer the easy ones and leave us with the hard one ! Teacher: How much is half of 8? Pupil: Up and down or across ? Teacher: What do you mean ? Pupil: Well,up and down makes a 3 or across the middle leaves a 0. Teacher: Now class, whatever I ask, I want you to all answer at once. How much is six plus 4 ? Class: At once !

If there are ten cats in a boat and one jumps out, how many are left ? None; they were all copycats ! TEACHER: If you had 36 cents in one pocket and 59 cents in the other pocket, what would you have? PUPIL: Somebody else's pants. TEACHER: How do you find the square root of 144? PUPIL: I generally ask someone who's smarter than I am. TEACHER: If you had two dimes and your brother gave you a nickel, how much money would you have? PUPIL: Twenty cents. TEACHER: You don't know your mathematics. PUPIL: You don't know my brother. TEACHER: Remember, class, you can't add apples and oranges. PUPIL: My mother does it all the time. She calls it fruit cocktail. TEACHER: If you have 5 people and only 4 apples, how would you divide them? PUPIL: I'd ask someone to go get a knife and whoever was stupid enough to go wouldn't get an apple. TEACHER: Let X equal the unknown quantity. Now, if X + 10 = 20, and X - 5 = 5, what is X? PUPIL: As far as I'm concerned, it's still the unknown quantity. TEACHER: Can you count from 1 to 20? PUPIL: I'm not sure. How about if I just count from 1 to 10 twice? TEACHER: Today we're studying percentages. If there are ten questions on a quiz and you get ten correct, what do you get? PUPIL: Accused of cheating. TEACHER: Who can give me a definition of claustrophobia? PUPIL: An unnatural fear of Santa Claus. TEACHER: Can you tell me what death is? PUPIL: Patrick Henry's second choice. TEACHER: What is stucco? PUPIL: What you get when you sit on gum-mo? TEACHER: How can you tell the difference between a boy moose and a girl moose? PUPIIL: Bhis moose-tache? PUPIL: If a person's brain stops working, does he die? TEACHER: You're alive, aren't you? TEACHER: Name a conductor of electricity. PUPIL: Why er TEACHER: Wire is right. Name a unit of electrical power.

PUPIL: What? TEACHER: The watt is absolutely correct. TEACHER: How did Edison's invention of electricity affect society? PUPIL: If it weren't for' him, we'd have to watch television by candlelight! TEACHER: Linda, what is a vacuum? PUPIL: I can't think of it just now, but I've got it in my head. TEACHER: How fast does light travel? PUPIL: I don't know, teacher, but it gets here too early in the morning. TEACHER: Will you tell me how fast light travels? PUPIL: The same way slow light travels. TEACHER: Do you realize that light travels at the rate of 186,000 miles per second? PUPIL: Sure, it's downhill all the way. TEACHER: Which is faster, hot or cold? PUPIL: Hot. You can always catch cold. TEACHER: To which family does the lion belong? PUPIL: I don't know, teacher. No family in ourneighborhood owns one. TEACHER: Tell me which law of physics stops your car. PUPIL: When my father is driving, it's usually a policeman who stops our car. TEACHER: Tell me why the law of gravity is useful. PUPIL: If we drop something, it's much easier to get it off the floor than off the ceiling. TEACHER: What type of animal is the bat? PUPIL: It's a mouse who went to pilot training school. TEACHER: What does the term "extinct" mean? PUPIL: A dead skunk. FRED: What happened to the skunk who backed into the electric fan? HARRY: He got cut off without a scent. TEACHER: What is H20? PUPIL: Water. TEACHER: What is H204? PUPIL: To drink. TEACHER: What is a chemical formula? PUPIL: That's what married chemists feed to their new baby. FATHER: Did you finish your chemistry experiment? SON: Yes with a bang. TEACHER: What was that loud noise I just heard? PUPIL: I think that was the chemistry class flunking their exam.

TEACHER: Why did you fall off your chair? PUPIL: I was just demonstrating the law of gravity.

Teacher: What a glum face, what would you say if I came to school with a face like yours ? Pupil: I'd be too polite to mention it ! Teacher: What are you reading ? Pupil: I don't know Teacher: But your reading aloud ? Pupil: But I'm not listening ! Teacher: Can you tell me something important that didn't exist 100 years ago ? Pupil: Me ! Teacher: Why have you got cotton wool in your ears, do you have an infection ? Pupil: Well you keep saying that things go in one ear and out the other so I am trying to keep them it all in! Teacher: How can you prove the world is round ? Pupil: I didn't say it was ! Teacher: Name two pronouns ? Pupil: Who ?, me ? Teacher: What's an American Indian's wife called ? Pupil: A squaw Teacher: That's right, and what are their babies called ? Pupil: Squawkers ! Teacher: Fred, I told you to write this poem out 10 times to improve your handwriting and you've only done it 7 times ? Pupil: Looks like my counting isn't too good either ! Teacher: Fred, I'm glad to see your writing has improved. Pupil: Thank you Teacher: Now I can see how bad your spelling is though ! Pupil: The art teacher doesn't like what I'm making ? Dad: Why is that, what are you making ? Pupil: Mistakes ! Teacher: Can anyone tell me what the wife of a Sultan is called ? Pupil: A sultana ! Teacher: Where are elephants found ? Pupil: I don't know, they are so big I didn't think they could get lost ! Teacher: If you add 34,312 + 76,188, divide the answer by 3 and times by 4, what do you get ? Pupil: The wrong answer !

Teacher: If there are seven flies a desk and I hit one with a ruler, how many are left ? Pupil: Just the squashed one ! Teacher: I wished you would pay a little attention Pupil: I'm paying as little as I can ! Teacher: In what part of the world are the people most ignorant ? Pupil: Hong Kong Teacher: Why do you say that ? Pupil: That's where the atlas says the population is most dense ! Teacher: You seem very well read, have you read Shakespeare ? Pupil: No Teacher: What have you read then ? Pupil: Umm, I've got red hair ! Teacher: In music, if "f" means "forte", what does "ff" mean ? Pupil: Eighty Teacher: R-O-X does spell rocks? Pupil: What does it spell then ! Pupil: Do hams grow on plants ? Teacher: No, it's a meat Pupil: So what's an ambush then ! Teacher: What's you name ? Pupil: Fred Teacher: You should say "Sir" Pupil: OK, Sir Fred ! Teacher: I want you to tell me the longest sentence you can think of Pupil: Life imprisonment ! Teacher: Name four members of the cat family Pupil: Daddy cat, mummy cat and two kittens ! Teacher: What is further away, Australia or the Moon ? Pupil: Australia, you can see the Moon at night ! Teacher: Fred can you find me Australia on the map please ? Pupil: There it is Teacher: Now, Louise, who discovered Australia ? Pupil: Fred did ! Pupil: I wished we lived in the olden days Teacher: Why is that ? Pupil: We wouldn't have so much history to learn ! Teacher: What kind of birds do you find in captivity? Pupil: Jailbirds !

Teacher: What is the plural of mouse ? Pupil: Mice Teacher: Good, now what's the plural of baby ? Pupil: Twins ! Teacher: What's the longest word in the English language ? Pupil: Smiles - because there is a mile between the first and last letters ! Teacher: I despair, Fred, how do you manage to get so many things wrong in a day ? Pupil: Because I always get here early sir ! Teacher: Can anyone tell me how many seconds there are in a year ? Pupil: 12 - 2nd January, 2nd February...! Teacher: This is the third time I've had to tell you off this week, what have you got to say about that? Pupil: Thank heavens it's Friday ! Teacher: Didn't you hear me call you ? Pupil: But you said not to answer you back ! Teacher: Why can't you ever answer any of my questions ? Pupil: Well if I could there wouldn't be much point in me being here ! Teacher: What came after the stone age and the bronze age ? Pupil: The sausage ! Teacher: I said to draw a cow eating some grass but you've only drawn the cow ? Pupil: Yes, the cow ate all the grass ! Teacher: You new here aren't you, what's your name ? Pupil: Fred Mickey Smith Teacher: I'll call you Fred Smith then. Pupil: My dad won't like that. Teacher: Why is that ? Pupil: He doesn't like people taking the Mickey out of my name ! Teacher: What family does the octopus belong to ? Pupil: Nobody I know ! TEACHER: why are you late for school again? PUPIL: I stopped two boys fighting, sir. TEACHER: Well done. How did you manage that? PUPIL: I kicked both of them, sir. TEACHER: Sadie, why are you crawling into school ten minutes late? PUPIL: Because you told me never to walk into school late again. You missed school yesterday, didn't you? No, sir, not a bit.

When the teacher entered the classroom, he noticed a little pool of water near the blackboard. `Who is responsible for this?' he asked. No one replied. `I want the person who did this to own up,' said the teacher. `Everyone close your eyes, then the guilty person must come forward and write their name on the blackboard. No one must open their eyes until I say so.' So everyone closed their eyes. Soon there were quiet footsteps over to the blackboard, a pause and then the sound of someone writing on it with chalk, followed by more footsteps. When the teacher told everyone to open their eyes there was a loud gasp. Another little puddle of water had appeared next to the first, and on the blackboard was written, `The Phantom Piddler Strikes Again!' TEACHER: Now, children, this afternoon I'm going to tell you all about a gorilla. So pay attention, all of you: If, you don't look at me you'll never know what a gorilla is. TEACHER: Now, if I gave you three rabbits, then the next day I gave you five rabbits, how many would you have? PUPIL: Nine, sir. TEACHER: Nine? PUPIL: Yes, sir. I've got one already! TEACHER: Why are you late? PUPIL: Please, sir, the sign outside the school says, `GO SLOW, CHILDREN!' TEACHER: Why are you late? PUPIL: I must have over washed, sir. PUPIL: I'm sorry I'm late, sir. I was having a dream about football. TEACHER: How did that make you late for school? PUPIL: They played extra time. TEACHER: You're late again! PUPIL: Sorry, sir, I overslept. TEACHER: You mean you sleep at home as well as here? TEACHER (to noisy class): Every time I open my mouth, some fool speaks. TEACHER: Today I'm going to instruct you on Mount Everest. Pupil: Will we be back for lunch, sir? TEACHER: Fiona, give me a sentence containing the word `gruesome'. FIONA: My dad didn't shave for a week and grew some whiskers. TEACHER: What is the climate of New Zealand like? PUPIL: Very cold, Sir. TEACHER: Wrong. PUPIL: But, Sir, when they send us meat, it always arrives frozen.

PUPIL: What's the difference between wages and a salary, sir? TEACHER: Well, if you get paid wages, you get paid every week, but if you get paid a salary, you get paid every month. For example, I get a salary and I'm paid every month. PUPIL: Really? Where do you work, sir? TEACHER: You're late! You should have been here at nine o'clock. PUPIL: Why, sir, what happened? TEACHER: If eggs were fifty pence a dozen, how many would you get for thirty pence? PUPIL: None. TEACHER: None? PUPIL: If I had thirty pence I'd buy a bag of crisps. TEACHER: What is the opposite of misery? PUPIL: Happiness, Sir. TEACHER: Good. And what is the opposite of sadness? PUPIL: Gladness. TEACHER: Excellent. And what is the opposite of woe? PUPIL: Gee up. TEACHER: Alan, give me a sentence starting with `I'. PUPIL: I is TEACHER: No. You must always say `I am...' PUPIL: OK. I am the ninth letter of the alphabet. TEACHER: I told you to write out this poem twenty times because your handwriting is so bad and you've only written it out eleven times. PUPIL: Please, sir, my arithmetic is bad, too. A teacher was talking to her class about the rewards of hard work. `The ant is an example to us all,' she said. `Every day the ant goes to work. Every day the ant is busy. And in the end what happens?' A voice shouted from the back, `Someone steps on it!' MOTHER: How was your first day at school? PUPIL: OK, except for some bloke called Sir, who kept spoiling the fun. TEACHER: What can you tell me about the Dead Sea? PUPIL: I didn't even know it was ill. `Son!' roared his father. `Come here! What's all this about? Your teacher says he finds it impossible to teach you anything!' `I told you he was no good,' said his son. PUPIL: But, sir, I don't think I deserve to get nought for my homework. TEACHER: You don't, but it's the lowest mark I can give you.

TEACHER: If I had four apples in my right hand and five apples in my left hand, what have I got? PUPIL: Awfully big hands, sir. TEACHER: Why weren't you in school yesterday? PUPIL: I was sick, sir. TEACHER: Sick of what? PUPIL: Sick of school. TEACHER: Who let the air out of the bus tyre? PUPIL: The nail did, sir! TEACHER: What are you reading? PUPIL: I dunno. TEACHER: But you're reading aloud. PUPIL: I know, but I'm not listening. TEACHER: What would you say if I came to school with a face like yours? PUPIL: I'd be too polite to mention it. PUPIL: Miss, I ain't got a pencil. TEACHER: No, not ain't. I haven't got a pencil, they haven't got a pencil, we haven't got a pencil, you haven't got a pencil. PUPIL: Gosh, miss, what's happened to all the pencils? TEACHER: Where do bugs go in winter? PUPIL: Search me. TEACHER: No, thanks, I just wondered if you knew. TEACHGER: Sssshhh! The people next to you can't read. SECOND GRADER: What a shame! I've been reading since last year. TEACHER: Why are you laughing? PUPIL: I'm sorry I was just thinking of something. TEACHER: Once and for all, Laura, remember that during school hours you're not supposed to think! TEACHER: Where do blue eggs come from? PUPIL: From sad chickens TEACHER: Emma, spell mouse. PUPIL: M O U S. TEACHER: Yes and what's on the end of it? PUPIL: A tail? Is your teacher strict? I don't know. I'm too scared to ask. TEACHER: This apple you gave me has some strange marks on it. PUPIL: Well, so does the report card you gave me.

TEACHER: Well, at least there's one thing I can say about your son. FATHER: What's that? TEACHER: With grades like these, he couldn't be cheating. TEACHER: An anonymous person is one who doesn't wish to be known. PUPIL: What a stupid definition! TEACHER: Who said that? PUPIL: An anonymous person. TEACHER: How can you prevent diseases caused by biting insects? PUPIL: Don't bite any. TEACHER: I'm surprised. You should know the answer to that question. PUPIL: Well, maybe I will when I get to be your age.

TEACHER: Naomi, I don't know what I'm going to do with you. PUPIL: Now you know how I felt yesterday during the math exam. TEACHER: You're in real trouble now, Young Man. PUPIL: Good. I hate to bring my parents to the Principal's office for fake trouble. TEACHER: Mr. and Mrs. Smith, I'm sorry that I have to bring you here to school so often. MRS. SMITH: Oh, that's quite all right. This is the only time we get to go out. TEACHER: Mrs. Jones, your son is a constant trouble maker. How do you put up with him? MRS. JONES: I can't. That's why I send him to school. TEACHER: Mrs. Smith, your son is a trouble maker and we'd like to know what you're going to do about it. MRS. SMITH: I don't have time to do anything about it. I'm too busy running back and forth to school. TEACHER: Sometimes I think you come to school just to cause trouble. PUPIL: No, but I figure as long as I'm here . . . TEACHER: I want you to report to the Principal's office. PUPIL: But I didn't do anything. TEACHER: I know, but this will save you a trip when you do. TEACHER: I want you to bring your parents to school tomorrow. PUPIL: I don't think they can make it. Would my parole officer do? TEACHER: You were told to bring your parents to school today. Where are they? PUPIL: They wouldn't come. They don't like school any more than I do. TEACHER: Every time I turn around I catch you doing something you're not supposed to be doing. What can we do about that? PUPIL: Tell me when you're going to turn around. TEACHER: You're the number one trouble maker in this class. PUPIL: See? And my parents said I'd never amount to anything.

TEACHER: Young man, I'm going to give you a punishment you won't soon forget. PUPIL: Good, because I sure can't remember anything you teach us.