Cuando los hijos se van de casa

El "nido vaco", sndrome y oportunidad

Vamos a abordar un problema que afecta especialmente a esos padres para los que el motivo fundamental de su existencia ha sido que sus hijos "progresen como personas y se labren un futuro". Estamos hablando del sndrome del nido vaco, ese gris abismo de ausencias que se abre ante algunos padres (fundamentalmente, las madres) cuando los hijos abandonan el hogar en busca de la independencia y de forjarse su propia vida, normalmente creando a su vez una nueva familia lejos de la presencia (a veces, demasiado absorbente y posesiva) de los padres. Esta marcha es ley de vida, y todos, padres e hijos, sabemos que alguna vez ocurrir. pero ello no quita para que algunas madres hayan de recurrir a psiclogos para afrontar con alguna posibilidad de xito esa crisis emocional que las invade cuando el motivo esencial de sus vidas, los hijos y sus inacabables problemas, se aleja del hogar familiar, dejndolo hurfano de vivencias, de inters, de alicientes. No aprendieron a disfrutar de la vida, a ser felices por s mismas, a prestarse atencin, a divertirse, a buscarse un tiempo de ocio y a llenarlo satisfactoriamente. Se crean (imbuidas del espritu de sacrificio inculcado por sus madres) suficientemente realizadas en su trabajo hogareo, en la gestin de la familia, en atender a su marido, en educar a los hijos, en asesorarles y animarles en todo momento y muy especialmente, en ayudarles sin contraprestacin alguna en los momentos crticos. Cumplan la funcin que la sociedad les asignaba, asuman que su papel en el mundo era subsidiario, nunca principal. A buen seguro, muchas de estas amas de casa reflexionaron en ms de una ocasin sobre el particular y se percataron de que este modus vivendi no las "llenaba" del todo, pero tiraban adelante: hay demasiadas cosas que hacer como para pensar en una misma, se decan. Y, ahora, cuando el marido est jubilado o casi, cuando los hijos desaparecen llevndose a otro lado sus problemas (al menos, los ms cotidianos) y, en consecuencia, emerge el tiempo libre e incluso llega a abundar, algunas de estas abnegadas amas de casa se encuentran ante un descubrimiento desolador, quiz intuido pero nunca afrontado: no saben utilizar sus horas de ocio y, lo que, es peor, nada les agrada ni les motiva lo suficiente como para levantarse de la cama cada da con ilusin o al menos con ganas de hacer cosas. Han dejado de sentirse importantes o lo que es casi lo mismo para ellas, tiles. Y para esas madres que han vivido durante dcadas sirviendo a los dems y dejando a un lado los intereses personales, esta situacin supone un reto cuya superacin requiere unas fuerzas y un estado de nimo de los que frecuentemente carecen. La familia, un ser muy vivo La familia es como cualquier ser vivo: dinmica y cambiante. Y al igual que el individuo, atraviesa distintas fases en su desarrollo. Hablamos de los ciclos evolutivos o vitales de la familia ("Intervencin familiar", de K.Eia Asen y Peter Tomson. Ed. Paids 1.997). Es necesario conocer estos ciclos para entender por qu nuestra familia sufre esas crisis, por otra parte tan normales e inevitables. Uno de esos momentos cruciales que viven los padres, cuyo sentido y significado conviene distinguir, es precisamente el de la emancipacin de los hijos: una etapa nueva y muy especial para muchos padres, en la que en un principio se impone un sentimiento de extraeza, vaco y soledad, que genera expresiones como "hay un silencio inhabitual", "la casa est vaca", o la ms directa "falta algo". Eso que falta, por supuesto, son los hijos. Han despegado, han delimitado su nuevo territorio, "han levantado el vuelo". En esa etapa de nido vaco o periodo de contraccin, la familia se reduce y los padres vuelven a quedarse solos, como hace ya muchos aos pero envueltos en una relacin diferente: ni las experiencias vividas ni el tiempo pasan en balde. La fatiga fsica y mental, la inadecuacin sexual, la depresin, el estrs laboral, la adiccin al alcohol y a la nicotina son riesgos a los que se exponen los padres en estos momentos difciles

de la ausencia de los hijos. Si bien afecta tanto al padre como a la madre, ambos no viven de igual forma la salida de casa de los hijos. Este es un "choque" que repercute normalmente mucho ms en la madre y muy en especial si es una ama de casa que no ha trabajado fuera del hogar. Son muchas horas de convivencia y toda una vida que se ha ido construyendo en torno a los hijos, a sus etapas evolutivas, a sus horarios, a sus necesidades, a sus estados emocionales, a sus xitos y fracasos. Adems, la salida de los hijos del hogar supone no slo el reconocimiento (ya no es un "nio-a", "no es mi pequeo-a"), sino la asuncin emocional de que los vstagos se han covertido en personas adultas y diferentes, que con su emancipacin rompen definitivamente el cordn umbilical, para ejercer su derecho y su deseo de vivir como seres autnomos. Ante el vaco fsico y emocional que causa la marcha de los hijos, la madre ha de buscar algn nuevo eje para reestructurar y organizar su vida. Y, desde luego, asumir la maternidad desde un ngulo muy diferente. Entre otras cosas, porque ms pronto que tarde se convertir en abuela. Para evitar la cada en la soledad y el desnimo, esta etapa requiere respuestas prcticas y positivas. Si la salida del hogar ya supona de por s una crisis, hay que agregarle la influencia del motivo por el que salen y el cmo lo hacen: si queda el poso de unas buenas relaciones o el regusto amargo de la salida por una convivencia difcil. De todos modos, a pesar de que todas estas circunstancias reprecuten en cmo perciben y sienten los padres la marcha de los hijos, ese momento (cuando ya no queda ningn hijo en casa) significa un antes y un despus para la vida de todas las familias. Tambin ocurre que, en ocasiones, esta delicada situacin hace emerger un problema an mayor: una relacin inestable, conflictiva, poco consolidada o incluso inexistente entre el padre y la madre, que se ha ido cubriendo, tapando, con la atencin a las siempre absorbentes vivencias de los hijos. Y as, cuando stos se ausentan del hogar, vuelven a estar solos, frente a frente el marido y la esposa. Con sus propios problemas. Ahora bien, y todo hay que decirlo, en una relacin equilibrada de pareja, el "nido vaco" es una expectativa que algunos padres llegan a anhelar, porque anuncia una etapa de ms libertad en la que es posible retomar aficiones abandonadas o aspirar a nuevos objetivos. Puede percibirse en muchas parejas como una etapa de liberacin, en especial cuando se ha demorado mucho la salida de los hijos del hogar, ya que la diferencia intergeneracional de costumbres e intereses propicia algunos roces o, cuando menos, una convivencia en escasa armona. Aprovechar la ocasin Es un momento propicio para que los padres hagan una reevaluacin de su matrimonio, llenen el "nido vaco" y desarrollen una relacin distinta, de adulto a adulto, entre ellos y tambin con los ex-nios que se han ido de casa. Como todo cambio de ciclo, supone dificultades, ya que en este camino hay que articular nuevos mecanismos de adaptacin y ajuste. Pero seamos realistas: el xito o fracaso de esta nueva fase se ver muy influido por lo que haya ocurrido en las precedentes. Virginia Satir propone una "lista de aprendizaje" sobre la competencia personal indispensable para atravesar con xito cada ciclo vital. Es la que sigue:

Diferenciacin: distinguir entre t y yo. Relaciones: saber conectarte contigo y con los dems. Autonoma: depender de m mismo y ser distinto a los dems. Autoestima: sentimiento de vala personal. Poder: utilizar mi energa para iniciar y dirigir mi conducta. Productividad: manifestar la competencia.

Capacidad para amar: ser compasivo, aceptar a los dems, dar y recibir afecto.

La sensacin de pena que produce la marcha de los hijos del hogar puede ocultar que esta fase tiene aspectos positivos para los padres. Ah van algunas sugerencias para enfocar con resolucin y optimismo esta nueva etapa:

Asumir que "nido vaco" significa ausencia de los hijos en nuestra vida cotidiana, pero tambin plenitud de espacio propio y exclusivo para el padre y la madre. La descendencia se fue y no vendrn ms hijos, pero... la creatividad y empuje de una pareja revitalizada puede generar frutos de otra naturaleza, tan o ms satisfactorios. Potenciemos el reencuentro con nuestra pareja, llenndolo de mimo, dilogo y relaciones amorosas y sexuales satisfactorias para ambos. Si hay dolor, seamos sinceros: hay que vivir con naturalidad el duelo de la prdida. Manifestemos con palabras y compartamos sin silencios ni disimulos que a nada conducen, esos sentimientos de dolor, de soledad y de miedo ante la nueva andadura. Reconozcamos los aspectos positivos de lo que acaba de concluir y de la etapa que se abre. Ahora existen espacios abiertos a otras posibilidades. Retomemos aficiones arrinconadas y, si nos apetece, apuntmonos a nuevos hobbies y gustos. Distingamos lo que nos ocurre en esta etapa de otros sntomas que pueden llegar al mismo tiempo: la menopausia, la jubilacin, el miedo a la muerte, ... A cada cosa, lo suyo. Reorganicemos nuestro tiempo, de modo que dediquemos unas horas cada da al ejercicio fsico, a las salidas y a entretenimientos diversos. Tenemos ms tiempo libre: propiciemos los encuentros con las amistades, quiz un poco desatendidas porque haba otros frentes (fundamentalmente, los hijos) a los que prestar atencin. Hagamos que la fantasa, la ilusin, la risa y el buen humor nos acompaen en ese nido que, aunque hoy incompleto, sigue en pie y con mucha vida, toda la que le podamos insuflar.

http://revista.consumer.es/web/es/20000101/interiormente/