VDTPG. HADES CHAPTER.

Considerate la vostra SCEMENZA. Fatti non foste a viver come bruti Ma per seguir virtute e conoscenza

PERSONAGGI PRINCIPALI ( in blu le abbreviazioni dei nomi) Danilo Puce (Iena)- Studia, scrive ed spiantato (D) Michele Giardi ( Mightypirate)- Lavora ma sogna di fare lo sceneggiatore, o viceversa (M) Danilo LaPegna (VodooMaster)- Era un mago voodoo, ora il mago del commercio web (VM) Plus (Oscuro Signore) Il solo e lunico, Oscuro Signore dei Fagiani (PL)

OSPITI E CO-PROTAGONISTI DEL QUINDICESIMO EPISODIO ( in blu le

abbreviazioni dei nomi)

Ispettore Vonnegut- Agente investigativo della S.A.B.S. (VONN) Nemiant Arista introspettivo minimalista (NEM) Olmo- Disegnatore pazzoide dalla vita spericolata (OLM) Mystinsun- Un celebre doppiatore (MYST) Thenox Un agente S.A.B.S. campione di arti marziali (THX) Sabina- La direttrice della S.A.B.S. (SABS)

CANTO QUINDICESIMO Fuga da Altrincazz M- Io non posso tollerare che ci lascino qui a marcire! Nemiant Penso che Olmo penso non abbia mai creduto nella vita, per questo ha sempre tentato di autodistruggersi con ogni sostanza esistente al mondo OLM- E con pratiche sessuali desuete! M- Ma tu mi sembri desideroso di libert! Ora usciremo di qui! NEM- No, Mighty. Anche se riuscissimo ad aprire questa solida porta, potremmo incontrare problemi con le guardie. O meglio, con il capo dei secondini. M- Ma insomma, cosa questa storia del capo dei secondini? NEM- Si tratta del terribile THENOX! OLM- Uuuuuuuuuuh!!! M- Ancora questo Thenox! Lho gi sentito nominare! Ma si pu sapere chi ? NEM- Thenox uno degli agenti di classe pi elevata della S.A.B.S.! Non farti ingannare dalle apparenze, nonostante sia un super-agente relegato a stare in questo edificio, uno dei pi temibili. Lui nato con un esperimento di clonazione, creato con i geni di Bruce Lee, del quale ha le fattezze fisiche, e fin da quando aveva sei anni stato cresciuto e allenato con il Tai Chi, il Xingyiquan, il Baguazhang. Per lui da piccolo gli unici cartoni animati erano quelli di Kenshiro. E se non aveva appreso ogni giorno qualche base in pi del Kenpo veniva mandato a letto senza cena. M- Mi sono fermato a colazione da Bruce Lee, ma penso di aver capito che sia un tipo tosto NEM- CLONAZIONE! CLONAZIONE DA BRUCE LEE! EHM, DI BRUCE LEE! M- MA CHE STRILLI!!? NEM- Dicono che Thenox conosca una tecnica infallibile, da lui stesso brevettata, fondendo i movimenti pi letali delle arti cinesi e giapponesi. Si chiama Calcio delle Due Divinit

della Sacra Scuola di Thenox!

M- Classico nome roboante per una banale tecnica di judo da cintura marrone! NEM- Si tratta di una tecnica in cui il guerriero affonda il calcio nello stomaco dellavversario, poi lo solleva in aria, e con un altro calcio lo sbatte a terra, appiattendolo come uno straccio. Dicono che gli organi interni di chi subisce il calcio risalgano le interiora cercando di schizzare fuori dalla gola per qualche secondo, tutti insieme M- Ah Ow Beh Comunque non importa. La cosa davvero fondamentale non finire fra le grinfie di quel Thenox. Ma io non intendo fuggire nellora daria. Io intendo fuggire ORA, e nessuno sospetter di noi perch nessuno se ne accorger. NEM- Ma Come aprirai la serratura di questa porta? M- Semplice. OLMO! Qual lultima cosa che ti sei fatto portare da bere, qui? OLM- Oh, nulla di che, ho fatto un piccolo miscuglio di vodka, assenzio e olio di balena. Nulla di che, roba che potevo bere in qualsiasi venerd sera. Per ho ancora qualcosa di catramoso che mi galleggia nelle budella da prima dellarresto. Dopotutto ero stato ad una festa daddio al celibato di un tipo che neanche conoscevo e M- Poche storie Olmo! Presto! Urina sulla serratura! NEM- Cosa? M- Non ricordate Monkey Island? NEM- NESSUNO URINA SUL LUCCHETTO IN MONKEY ISLAND! M- E LUI PARLA SENZA SAPERE TEKGOC! La regola spiegata in SOMI : se non puoi aprire un lucchetto, fallo corrodere con una sostanza caustica! Presto Olmo! OLM- Urinare a scopo di vandalismo? Non me lo faccio dire due volte!

NEM- Tekgoc? Cosa Tekgoc? M- Coraggio Olmo. Na bella pip-pip-pipin, na bella pip-pip-pipin OLM- Devi proprio fare cos? M- Nessuno urina senza la canzone della pip! E-ADESSO-FO-Na bella pip- na bela pipin! OLM- Ah! Che liberazione! *FXXXXXXXXXX* NEM- Posso voltarmi? M- CE LHA FATTA! OLMO HA CORROSO LA SERRATURA! Ora seguitemi, miei increduli amic.

*WHEEEEEEEOOOOO WHEEEEEEEEOOOOOOO WHEEEEEEEEO*

M- CRICCHIO SANTO! COSA SUCCEDE QUI? NEM- Cavoli fratello! Lallarme! A quanto pare era sensibile allapertura della porta! Abbiamo poco tempo! Presto arriveranno delle guardie! M- Lo so, ma prima dobbiamo fare una cosa! Olmo! Urina l! OLM- Ehi! Sta diventando quasi un mestiere! NEM- Ma che fai? M- Olmo deve liberare anche la persona rinchiusa nella cella adiacente alla nostra! Ancora non hai capito chi sia, Nemiant? Anche io faccio fatica a pensare che sia ancora vivo, ma dopotutto se Sherlock Holmes ancora vivo grazie alla pappa reale, lui pu essere ancora vivo grazie a Big Whoop! NEM- Ma di che *FXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX* M- Ragazzi, vi presento MYST- Uh! Finalmente libero! M- Un tipo in cosplay da Guybrush Threep EH? CHE COSA? MA TU NON SEI GUYBRUSH THREEPWOOD! MYST- Certo che no! Anzi, sono stato arrestato proprio per imitazione illecita di personaggio protetto da diritto dautore! Mi hanno detto che non ero catalogabile fra i legatissimi cosplayers! La mia voce troppo somigliante al personaggio, quindi ero diventato automaticamente un tentativo di plagio! Ehi! Grazie per avermi liberato! Spendi pure qualche minuto a complimentarti per la bellissima fattura della mia giacca blu! Oppure, rifatti gli occhi su questi stivali, non sembrano quelli di un vero corsaro? M- MA IO TI RIFACCIO I CONNOTATI, SEMMAI, RAZZA DI FREGATURA! MYST- Quella cella era davvero un posto orrendo! Ho provato a liberarmi dando un osso al cane che portava la chiave, ma non cerano ossi. Non cera neanche il cane a dire il vero! M- Gosh MYST- EPPURE, come tu saprai, non mi chiamano il Maestro dellOsso per niente! Ehehehe! Dico bene? Lhai capita questa? Eh? Lhai colta? EH? Eh? Eh? M- MA IO TI NEM- Mighty! Dobbiamo muoverci! Sta ancora suonando lallarme! Presto Thenox potrebbe essere qui! M- Ora andiamo, non temere! THX- Thenox GI QUI!

M- Ho capito! Ho capito! Ho detto che ora andiamo, non tem AAAH! Chi quel tipo laggi in tuta sportiva!? THX- Bene bene bene. Fuggitivi dal Braccio G. E pensare che il mio oroscopo diceva che oggi sarebbe stata una giornata noiosa. M- Oroscopo cinese ovviamente. THX- Ovviamente! NEM- Mi-Mighty Siamo fottutamente fottuti! M- Andiamo, Nemiant, vedi di darmi una calmata, siamo fra persone civili, possiamo far valere i nostri diritti THX- Vi do esattamente TRE secondi per tornare in cella SENZA FIATARE, e FORSE non suoner una samba con la vostra spina dorsale. Fate passare questi tre secondi o dite anche solo una parola, UNA PAROLA, e giuro su Buddha che vi do una bella battuta! MYST- IO SONO LA GOMMA! TU LA COLLA! THX- Bene. A quanto pare non siete collaborativi. M- Grazie mille, Mystinsun. MYST- Io ci ho provato! OLM- Mig! Devo pisciare addosso anche a lui? M- Dubito che sarebbe utile, Olmo NEM- Cosa vuoi fare ora, grande capo rivoluzionario? M- Beh, senti, lui un karateka, o quel che , ma non dimenticate che il vostro Mighty, qui, stato un pugile professionista per un bel po di tempo! NEM- Come Homer Simpson! M- MA PORC NON POTEVI DIRE COME ROCKY JOE??? PROPRIO HOMER SIMPSON??? NEM- S-Scusa M- Ok Ora ci penso io. Ehi, Thenny bello, fra poco ti pesto talmente tanto gli occhi che ti torneranno tondi THX- Una battuta sul mio aspetto fisico, questo s che mi fa arrabbiare M- TIRA SU LA GUARDIA BELLO, STA ARRIVANDO IL DESTRO DI MIGHTY! THX- UOOOOOOO! CALCIO DELLE DUE DIVINIT DELLA SACRA SCUOLA DI THENOX!!! NEM- Ci siamo

*KIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK* *SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM*

M- Uoooof OLM- Che scena ragazzi! Gli ha ficcato quasi tutto il piede nella pancia! NEM- Presto! Andiamo da lui! NEM- Mighty! Mighty! Come stai? M- Ohiohiohi Sniff Penso di aver sentito il sapore e la consistenza del mio stesso fegato sulla punta della lingua. THX- Penso che ora mi seguirete dalla Direttrice, sar lei a decidere cosa fare di voi. NEM- La direttrice? Propri o dalla direttrice?

OLM- Oh cavoli Tira aria di guai

Pi tardi THX- Avanti! Entra! M- E piano! SABS- Matricola 21986 Insomma Mightypirate Benvenuto! Ti stavo aspettando. SIEDI! M- Ma, congiuntivo? SABS- No, ti sto dando del tu Condotto in un elegante ufficio, con un tappeto persiano sul pavimento e un caminetto acceso, Mightypirate viene invitato a sedersi davanti ad una scrivania, da una giovane ragazza in tailleur. THX- Signora? SABS- Va pure Thenox THX- Posso pestare gli altri tre carcerati che hanno partecipato allevasione? SABS- Non essere troppo violento, Thenox, ora vai, lasciaci soli. M- Signora segretaria, io dovrei parlare col Direttore di questa baracca SABS- Io sono la DirettRICE di questa baracca, Mightypirate. Il mio nome Sab M- SABS! Da questo deriva il nome della S.A.B.S.! Ma certo! Carino, carino! SABS- No. Il mio nome SABINA! Il nome della mia agenzia un acronimo, il reale significato del quale sanno in pochi. A volte neppure i nostri agenti lo conoscono davvero. Comunque unagenzia che fu creata da mio nonno, con lintento di creare un gruppo di uomini che potesse mantenere la pace. La nostra la Squadra Agenti Biologicamente Supersviluppati. S.A.B.S.! Abbiamo sempre cercato di creare e addestrare unelite di uomini pronti a tutto! M- Ooooh, il nonnino sar molto contento che il suo sogno di pace e ordine si sia trasformato in un carcere fascistoide, signora Sabs! SABS- Mi chiamo Sabina, perdio! Ehm Non farmi perdere la calma, ora! M- Coooomunque. S, lo so, bla bla. Ho agitato una rivolta di prigionieri. Cosa mi aspetta? Una tirata dorecchie? Lisolamento? Una tortura? Di certo non puoi farmi nulla di peggio di quello che mi fecero quelli del Papersera quando scoprirono che stavo fregandoli al loro stupido gioco on-line di collezione di figurine SABS- Io non intendo punirti Mightypirate. Sei qui per altri motivi. Forse uno di questi proprio perch sono irrimediabilmente attratta dalla tua voce strillante, dalla tua collera verso film adolescenziali e dal tuo accento romagnolo. S, insomma, io credo di amarti. M- Poi quando trovai la figurina di Sgrizzo il Papero che valeva 25 punti dehihihiohoh Ops, scusa, dicevi qualcosa? SABS- .No, nulla di importante. Mightypirate, c un motivo se tu sei stato condotto in questa prigione M- Lo so lo so! I miei atti terroristici! Posso patteggiare la pena? Vi posso fare, in cambio, la spia su un super-criminale alieno che vive su una montagna di dvd in Sicilia, si chiama TekkenAlm, penso che lFBI pagherebbe oro per avere la sua facciona a forma di smile su un piatto dargento! SABS- Non devi patteggiare nulla, Mightypirate. Io NON intendevo davvero arrestarti. Era solo una copertura. Io ti ho convocato qui per parlarti privatamente.

M- NON SAREBBE STATO MENO DOLOROSO E MENO COMPLICATO FARMI UNA VIDEOCHIAMATA SU SKYPE SABS- No, avevo bisogno di incontrarti e parlarti, Mightypirate. Parlarti Del BEST UTENT CHALLENGE M- CHALLENG! Quindi io non sono perseguibile? Vuoi solo che te ne parli? SABS- S. Voglio solo che mi spieghi le cause che hanno portato a quellevento che ha sconvolto i Forum di tutto il paese, segnando praticamente la morte del circuito di Forumcommunity. Una vera e propria APOCALISSE DEI FORUM! M- Sigh Non facile parlarne Per ci prover. Vedi, Sabs SABS- IO NON MI Oh, al diavolo, vai avanti M- Noi della Comunit Italiana di Monkey Island abbiamo affrontato ogni genere di avventura da quando eravamo ragazzini. Dalla pi recente conoscenza di Spadoni ai tentativi di George Lucas di ucciderci, o di qualche scienziato pazzo di conquistare il mondo. Poi un giorno un nostro amico, Vegeta, venuto l e ha detto: Mighty, quante volte voi avete salvato la Terra?. Quellidiota ama un sacco fare quella domanda! Comunque aveva ragione, era proprio quello il senso, capisci? SABS- Quale? M- Eravamo stati dalla parte dei BUONI per troppo tempo! Avevamo sempre rischiato la pellaccia per giocare a fare gli eroi, e poi tornare alla nostra vita da studenti o lavoratori di tutti i giorni! Io iniziai a pensare che tutto ci era ingiusto. Dovevamo sfogare tutte le nostre tensioni in una volta. SABS- E cos hai dato via a un piano distruttivo M- Inizialmente non era previsto per essere cos distruttivo! Ma io e i miei ragazzi siamo dannatamente bravi in quello che facciamo, anche quando facciamo la parte dei villains! Eheheh. Sono cos fiero di loro. SABS- Vai avanti M- Beh. Lidea era piuttosto semplice. Infiltrarci negli altri forum e portare IL CAOS! Fingerci utenti normali, e scalare la vetta dellamministrazione per poi distruggere tutto. Causare violenti battaglie a colpi di insulti ed infamie. Far crollare ai fans dei Tokyo Hotel ogni certezza su loro stessi. Eravamo persino arrivati a procacciare punti come lupi affamati. Non esisteva pi morale. I forums di tutto il circuito erano bagnati di lacrime salate. E noi ce la ridevano di gusto. Ah, poi copiai la rubrica Action Hero di PK invitandoli a mandarmi foto in cui giocavano a fare i super-eroi. Ma quella prova non fece parte del gran casino successivo. SABS- Perch, Mr. Pirate? Perch lo avete fatto? Perch? Sai dirmi di che si tratta, ammesso che tu ne abbia coscienza? la libert? la verit? O magari la pace... Non dirmi che l'amore! Illusioni, signor Pirate, capricci della percezione, temporanei costrutti del debole intelletto umano, che cerca disperatamente di giustificare un'esistenza priva del minimo significato e scopo! M- SABS- M- Noi Volevamo solo fare casino. SABS- Ah. Beh. Comunque sia. Cosa successo dopo, Mighty? Te lo ricordi? M- S Io Ho messo in pericolo lesistenza stessa del MI Forum, un Forum che esiste da anni Perch il nostro caos era destinato a finire quando entrarono in scena I SUPERADMIN. SABS- Gi. Proprio loro. M- Loro Cancellarono la sezione dedicata al MIFORUM BEST UTENT CHALLENG e riportarono lordine e la disciplina nel loro piccolo impero, destinato alla polvere delloblio

SABS- Dici bene, Mightypirate. I Super-Admin hanno fatto cadere la mannaia della loro vendetta su voi utenti. Voi avevate osato offendere il loro orgoglio. Mightypirate, tu non ti rendi ancora conto di quello che hai scatenato con le tue azioni! M- Ooooh, basta farmelo pesare! Lo so lo so, abbiamo fatto un bel guazzabuglio, fatto piangere qualche bimbominchia, e il nostro Forum stato epurato e ripulito, ma sono cose vecchie ormai! finita. SABS- No. Non finita. Mightypirate, i Super-Admin non sono dei comuni nerds. Loro sono una loggia, una loggia che fond il circuito di ForumCommunity, quando i Forum erano ancora una novit. Loro custodiscono segreti che la Massoneria si pu solo sognare. Hanno poteri sconosciuti. Ma ben presto il loro impero fatto di sponsor e spam, si trasformato in cenere, con lavvento di social network rovina-privacy finanziati dalla CIA. E tu Mightypirate, hai avuto la malaugurata idea di far crollare definitivamente, con unultima spinta, il gigante italiano. M- Come Crilin contro Bacterian! SABS- Ehm, sss Forse. E ora, Mightypirate, visto che i Super-Admin, dopo la perdita di utenti dei Forum, a causa dei social network, sono praticamente disoccupati, io ho paura, che la loro ultima azione possa essere contro di te! M- Contro di me?? SABS- Mightypirate. per questo che io ti ho convocato qui. E scusami ancora per il sistema poco ortodosso. Io voglio far s che la S.A.B.S. si interessi al tuo caso e ti tuteli. Perch da un momento allaltro lintera loggia di Super-Admin potrebbe farti pagare laffronto. E quel giorno, loro potrebbero rivelare i loro reali poteri e, per vendicarsi di essere stati dimenticati dal mondo, loro potrebbero proprio causare LA FINE DEL MONDO. M- Ehiii! Quindi non ero arrestato! Volevi solo proteggermi! Beh, immagino comunque che i miei amici stiano venendo a salvarmi per farmi evadere. SABS- Cosa? Non esagerare. Per quanto i tuoi amici ti vogliano bene, nessuno rischierebbe di sfondare un edificio di massima sicurezza perduto nella neve come questo. M- Eheheh, non conosci i miei amici. *ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMBLE* SABS- Cosa questo frastuono? Dannazione, penso sia un altro smottamento di nevi. Senti, Mightypirate, torniamo a noi, forse potrei essere davvero interessata a questo questo TekkenAlm? M- E no! Ora che non devo salvarmi le chiappe non ho pi motivi di fare linfame! Tekken pu sempre tornarmi utile per gli episodi in italiano del cartone di Sam e Ma

*KABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOM!!!*
SABS- MA CHE SUCCEDE??? In anni di carriera da Direttrice, siamo sicuri che Sabina abbia visto molte situazioni difficili. Ma penso che questa sia la prima volta in cui vede un robot grande quanto Jeeg, ma con la

testa di un fagiano, sfondare con un pugno il muro della sua sede, e dei ragazzi nerds irrompere nel suo ufficio. D- CHE NESSUNO SI MUOVA! M- Ciao ragazzi! VM- Oh, tu s Mig, tu puoi muoverti! Chi la pupa con te? M- Oh, lei Sabs, direttrice della S.A.B.S.! SABS- IO NON MI CHIAMO SABS! E QUESTO VA CONTRO OGNI PROTOCOLLO! NEM- Che succede qui dentro? OLM- Ehi! arrivata la cavalleria! MYST- Oh oh si prospetta una bella rissa da bar come ai vecchi tempi del Club 41! D- Ehi, chi quella brutta copia di Guybrush? VM- Non provate a fare un passo! Abbiamo uno Zum armato di spada che controlla lentrata e nessuno uscir vivo da qui se non tagliato a fette! THX- ORA BASTA! COSA STA SUCCEDENDO QUI???? PL- Ehm Ragazzi io me ne torno nel robot, okay? Nulla di personale, non ho granch voglia di menare le ali, se mi cercate sono a fare un pisolino. THX- NE HO ABBASTANZA!!! Vi far pentire di essere arrivati qui! VM- OHEEEE! FACC E WALLR! Ce sta chiu' gente da mameta che 'a posta a ritira' 'a penzione!!! ORA TI RIEMPIO DI *SOCK!* VM- orcccoggiuda CHE PUGNO! Il naso Non mi sento pi il naso Ma non potevi fare piano? Ahiahiahiahi pure debole dopo la testata di Iena Ahiahiahi THX- Ma che razza di idioti siete? VM- IE IENA? TI DISPIACE VENIRMI A DARE UNA MANO? D- SCUSA! SONO IMPEGNATO QUI! *SCIAF!* *SCIAF!* *SCIAF!* *SCIAF!* *SCIAF!* *SCIAF!* D- SMETTI DI ESSERE QUELLO CHE NON SEI! MYST- AOOOUCH! MI FAI MALE! D- Oh, basta coi clich! MYST- Dovevi dirlo io! VM- IENAAAA!!! M- RAGAZZI!!!!!!!!!!!!!

FERMI!!!

VM- D- MYST- Grazie Mig, non mi sentivo pi la faccia! Come quella volta che LeChuck mi fece volare fin dentro il distributore di bibite e M- CHIUDI IL BECCO! VM- Mig! Che sta succedendo! Eravamo preoccupati per te! La mia pietra si illuminata di brutto!

SABS- Pietrailluminata? M- Oh, nulla di che pupa, una specie di pietra che si nutre di emozioni umane. Come gli Evroniani. Non so se mi spiego. SABS- Voi altri siete proprio strani M- Ragazzi, ascoltate, inutile farmi evadere, io sono un uomo libero! Sabs mi ha convocato qui solo per parlarmi di una faccenda piuttosto grave! D- Cooosa? Vuoi dire che abbiamo fatto tutta quella fatica per smuovere Plus PER NIENTE? THX- Si-Signora, vero quello che sta dicendo questo sporco criminale? SABS- S, Thenox THX- MA! SIGNORA! Perch dovremmo avere piet di lui? un criminale come gli altri! D- Hai sentito la ragazza, cinesino, ha detto che Mig libero! THX- Tu non fare un passo avanti o ti svito il cranio! D- Non sono stato io stato ehm il tizio in cosplay! SABS- Comunit di Monkey Island, io sto cercando di proteggervi, e non sar facile riuscirci Io penso che qualcuno voglia la vostra testa D- Pfff Sai che novit! M- No, Sabs si sta riferendo AI SUPER-ADMIN DI FORUM COMMUNITY! VM- Cosa? Loro vorrebbero la nostra testa, e perch? SABS- Mig, ti prego, guarda questo fascicolo. M- Cosa ? SABS- Si tratta della scheda di un nostro ex-agente. Un guerriero nato da un progetto genetico che comprendeva lutilizzo del DNA di famosi condottieri di ventura e samurai. M- Perch un vostro EX agente? THX- Signora. Non star parlando di? SABS- Purtroppo impazz, la sua morale si discost molto dalla nostra, e inizi a sentirsi un paladino violento e sanguinaro. Lui divent troppo pericoloso per essere controllato. Lo esiliammo, ma lui fond un gruppo di guerrieri a cavallo ed armati che ora sono il suo personale esercito contro le forze del male. Ovviamente noi non siamo degli sprovveduti. In questi anni abbiamo sempre pedinato il nostro ex-agente per evitare che causasse danni. Recentemente abbiamo scoperto che lui SULLE TUE TRACCE, MIGHTYPIRATE! M- Sulle MIE tracce? SABS- Gi. E allora mi nata spontanea questa domanda. Perch un mio ex agente diventato oramai quasi un mercenario si mette sulle tracce di un ricercato cos particolare? M- Pensi che i Super-Admin abbiano assunto questo esercito di esaltati per farmi fuori? VM- Ma cosa questa storia dei Super-Admin? Perch quegli svitati nerds di ForumCommunity dovrebbe assumere addirittura un esercito di soldati a cavallo? SABS- Beh Per avere vendetta C solo un modo per scoprirlo, Mightypirate. E purtroppo tu dovrai farci da esca! D- COSA? MIG! HAI SENTITO? M- Ho sentito Iena Ma forse lidea potrebbe funzionare Vediamo chi questo pazzo che vuole farmi la pelle, allora Cosa? Che nome strano SLAVETERE

HADES CHAPTERContin
SABS- Veramente SLAUGHTER

M- Huh? MA SEI IMPAZZITA DONNA? Nessuno rovina la frase CLIFFHANGER di fine episodio! MA PORC! SABS- HO CAPITO! Ma non SLAVETERE, idiota! SLAUGHTER! M- E VA BENE E VA BENE! THX- E E ora che si fa? VM- Fategliela rifare! M- Iena, mi ridai lultima? D- Ok. THX- Ma questi sono degli squilibrati SABS- Lo so Thenox, ma forse sono la nostra unica occasione per salvare il Mondo. D- COSA? MIG! HAI SENTITO? M- Ho sentito Iena Ma forse potrebbe funzionare Vediamo chi questo pazzo che vuole farmi la pelle, allora Cosa? Che nome strano SLAUGHTER???

HADES CHAPTERContinua

*FINE QUINDICESIMO EPISODIO*