10 cosas que odio de las fiestas de fin de ao

Por Carolina Aguirre (tomado de La Peleadora) -

1. A los retrasados mentales que tiran petardos desde el 1 de diciembre Ya los fuegos artificiales son una gansada que todos los aos deja ciegos o sin un brazo a unos cuntos irresponsables. Los petardos, sin embargo, son algo imposible de explicar. Yo puedo entender a qu clase de tonto le gustan las luces de colores, pero ignoro por completo qu tipo de anormal gasta plata para escuchar explosiones en la calle. Si les gusta el ruido Por qu no se compran un tambor y un taladro con rotopercutor y se ahorran el temita ese de mutilarse las extremidades? 2. Que me sometan a participar en rituales estpidos No me interesa comer doce uvas a las doce, ni intercambiar regalos, ni cortar pan dulce, ni brindar, ni ponerme una bombacha rosa en Ao Nuevo. Me parecen rituales tan lcidos como el sacrificio de animales o bailar alrededor del fuego. No quiero compartir ninguna otra costumbre basada en supersticiones y menos si son mediocres y aburridas como subir varias copas juntas en el aire o comer fruta a la medianoche. 3.Que me molesten con los detalles sobre los preparativos Hay mucha gente que considera que las fiestas son importantes. Yo no. Yo pienso que son una superchera intil con mucho dorado y mayonesa. No puedo debatir quince das un men o cuatro horas la logstica para ir a buscar a mi abuela. Bastante tiempo pierdo comprando chucheras. Hacer ensalada de frutas no es una decisin importante, consganse una preocupacin en serio. 4. Tener que interactuar con gente que yo no eleg No puedo tener otra conversacin de dos horas con familiares insufribles. Estoy harta de sacrificarme escuchando ancdotas sin remate en nombre del bienestar de esa abstraccin llamada familia. Es una locura. La gente que no tiene nada atractivo para contar debe quedarse callada durante la cena o inventarse una

nueva vida para esa noche. Basta de primos pesados, basta de tos seniles, basta de viejas de mierda. Si tu vida es un tedio, callate y segu comiendo. 5. Que los desconocidos me quieran besar en el brindis Todos los aos, en cada reunin familiar a la que voy, me toca besar a dos o tres desconocidos. Me importan un rbano las tradiciones ajenas: no me interesa darle besos a nadie salvo a mi marido y a los bebs gorditos de la familia. A ver si la terminamos de una vez por todas con estos rituales promiscuos. Si andan necesitando un beso vayan a darse la paz a la iglesia. 6. A la gente que no sabe comer ni cocinar y se empea en organizar la cena Seamos realistas, no todos tenemos buen gusto. Si tu idea de la cena navidea es una ensalada rusa decorada con perejil, no invites gente a tu casa. En general, el anfitrin marca un estilo de men y nos vas a arruinar la cena a todos con tus cochinadas. Encargate de las caitas voladoras, de colgar los abrigos o de entretener a los nios en la casa de otro familiar con estilo y educacin y no nos hieras con tus huevos rellenos y tu turrn de man Georgalos. Las fiestas son de todos. 7. Que un nene tonto y feo trate de acaparar el festejo En todas las reuniones hay un nabo de siete u ocho aos que llora, grita o trata de acaparar la atencin de la fiesta. Estoy podrida de los padres que viven convencidos de que ese vstago gris que engendraron es en realidad un niogenio porque sabe cantar el feliz cumpleaos o hacer la vertical con la cabeza. Para molestar, ser maleducado o exigente, es necesario que el nio sea extraordinariamente lindo. Si es normal, debe portarse bien, comer en silencio, y mostrarse agradecido al abrir los paquetes. 8. A la gente que sale a la calle a ver los fuegos artificiales (e insiste para que salgas a verlos tambin) Hay un tipo de gente cuya nica felicidad es tratar de convencer a los otros para que hagan algo que no quieren hacer. Son los que te sacan a bailar en los casamientos, los que insisten para que pruebes su plato o los que gritan desde el patio que vayas a ver los fuegos artificiales. A ver si nos entendemos de una vez por todas: nosotros, los que estamos adentro, creemos firmemente que todos los que estn afuera mirando lucecitas en el cielo, son unos imbciles. No vamos a ir jams. Ahorren la saliva.

9. A los que me preguntan si arm el arbolito A ver si nos entendemos: yo gast un montn de plata en decorar mi casa. Me mat trabajando para pagar sillas de diseo, un ropero antiguo o dos posters originales de pelculas antiguas. Me ocup de que el marco de los cuadros no opacara el protagonismo de las lminas, que el silln fuese tan cmodo como coqueto, que los almohadones levantaran el color del tapizado, y que el cuero de las sillas tuviese doble pespunte en toda la terminacin. Entonces? Por qu habra de arruinar la decoracin de mi casa con ese chirimbolo horrible y ordinario lleno de brillos que la gente llama arbolito? A qu tarado se le ocurre poner un pinito nevado de plstico al lado de una mesa Barcelona? 10. Que me deseen felices fiestas cada quince minutos Desde el 18 de diciembre, todas las conversaciones triviales se alargan tres o cuatro minutos. Cada vez que uno est por bajarse de un taxi o irse de la verdulera, el vendedor arranca con una perorata de buenos deseos, balances y otras estupideces. Ya djenme en paz. Los deseos no funcionan. Hace cunto que la gente desea que se acabe el hambre o que tengamos paz mundial? No ven que no funcionan? Qu otra prueba necesitan?