En mi diario personal deca que alguien me hablo de lo que era el desprendimiento emocional, quiero hablar esta vez de este

tema por qu debo tener en cuenta siempre como desprenderme emocionalmente de los dems sin por eso dejar de amarlos. Cuando mi esposo era un alcohlico activo, muchas de las veces que el tomaba, sus actitudes hacan que sintiera vergenza y pena por las cosas que l hacia o deca. Una compaera del grupo me dijo, que deba desprenderme emocionalmente de el.la verdad no entend hasta que me explico que las cosas que l hacia eran su responsabilidad y no la ma, y que en todo caso el que deba sentir pena era l y no yo. Que al hacer esto separaba las actitudes de l, de su persona y que por el hecho de hacer esto no quera decir que dejara de amarlo. Claro esto lo empec a aplicar en estas situaciones pero hoy da lo aplico en cualquier situacin o persona por que se que "el desprendimiento emocional no es bondadoso, ni despiadado, simplemente me ayuda a ver las situaciones de manera realista y objetivamente, haciendo posibles decisiones inteligentes. Con esto aprendo a: *no sufrir por las acciones o reacciones de otros. *no permitir que nos utilicen en beneficio de otros. *no hacer por otros lo que ellos deben hacer por s mismos. *no manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus cuentas, etc. *no cubrir los errores de otros. *no crear un conflicto. *o simplemente no impedir un conflicto si esta dentro del curso normal de los acontecimientos. (Tomado del folleto desprendimiento emocional) tambin la literatura de alanon dice que "el desprendimiento emocional no es aislamiento, ni una pared, que es un puente a travs del cual podemos comenzar un nuevo acercamiento a la vida y a nuestras relaciones en general. (Tomado del libro valor para cambiar). Desprendimiento: Desprendernos del problema no de la persona: desprendimiento emocional dice al-anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada cada en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasion sin odiar a la persona, reconociendo que ella est enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su enfermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solucin, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella tambin tiene su poder superior la cuida. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufrir a pesar de que otra persona est sufriendo por sus actos, y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amndola son resentimientos. Desprendimiento es creer en al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz, de querer y no medir su amor por su carga de dolor. Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es apartarse; es la aceptacin que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no estn en mis manos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo.

Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los dems me importan. Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los dems seguir sus propios destinos. Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es engaar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada da como venga, respetndome a la vez. Desprenderse no es criticar ni ordenar a los dems; sino tratar de ser quien he soado ser. Desprenderse no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro. El joven con un problema de conducta no cree necesitar ayuda y el familiar lo sabe pero aparenta que no pasa nada por no poder afrontarlo. Este sentimiento de impotencia para ayudar a un hijo es lo que nos hace codependientes de ellos. Aqu te doy algunas sugerencias para ayudar a tu hijo y no crear una crisis difcil de manejar: No pienses se viene abajo Hay instituciones y recomendaciones para ayudar a nuestro hijo, no estamos solos en esto, muchos han pasado por lo mismo. Busca ayuda de otros que han pasado por lo mismo y no creas que tu hijo o tu van a morir en el intento. Calma, calma para poder pensar y recobrar el sano juicio, de lo contrario estars tan perdida como tu hijo. Busca informacin Con la actual tecnologa hay mucha informacin en el internet, lee mucho de los problemas de conductas de la juventud, sus adicciones, presiones de grupo, su msica. Infrmate como piensan los jvenes para que los puedas entender mejor, son otros tiempos muy diferentes a cuando nosotros estbamos jvenes. No todo lo que vemos es malo, son nuestras tradiciones, costumbres que muchas veces hacen ver tragedias donde no la hay. Lee mucho de los grupos de autoayuda para jvenes y sus familiares, hay que conocer al enemigo y al amigo que nos extender la mano, de lo contrario estars solo y solos no podemos. Que saben del tema Hay profesionales que saben del tema, terapeutas, psiclogos, grupos de autoayuda para ti y para tu hijo. Como dije antes, no ests solo, muchos padres han pasado por situaciones similares y han salido adelante con sus hijos. Si es un problema de adiccin hay intervenciones, reuniones de grupo, con profesionales, lugares de desintoxicacin, etc., algunas cosas que no sabes y debes enterarte para sabes a que te enfrentas. Tus actuaciones Para poder comunicarte con tu hijo no debes perder la calma, si estas alterada no querr saber de ti, buscar otras personas que lo escuchen. No le recrimines, escchalo primero y luego tus acciones a seguir. Mucha paciencia Debes tener mucha paciencia con tu hijo, tal vez hoy este violento, otro da no quiera hablar, pero con tu voz calmada sin recriminacin busca el momento de poder comunicarte con l. Demustrale mucho amor No importa lo que haga hazle saber que lo quieres, que si necesita ayuda sana y con quien conversar tu estars ah para l. Que recuerde que lo quieres, dselo, muchos padres creen que los hijos lo saben, ellos quieren orlo no solo saberlo. Ponle lmites No sigas apadrinando sus adicciones, sus gastos desmedidos, que se gane lo que quiere. Que aprenda que para obtener algo bueno, necesita hacer algo bueno. Que aprenda que si sigue en el mal camino eso no le convienen ya que le trae problemas. Djalo que toque su fondo. No lo encubras No ocultes su problema, eso seguro lo saben los dems, muchas veces es nuestra negacin la que entorpece la ayuda. Habla claramente con la familia y busque ayuda en conjunto.

Cuida tus pertenencias Muchos jvenes en busca de seguir con sus acciones equivocadas hacen cosas que pensamos nunca haran. Guarda tus partencias como dinero, tarjetas de crdito, joyas, etc., no le dejemos tentaciones a la vista. Cudalo de cosas que Le puedan hacer dao No dejes armas a la vista, las llaves del automvil ya que en sus momentos de locura se puede hacer dao a otros o a ellos mismos al poder disponer de ellas. Acude a la escuela Nuestros hijos muchas veces son otra persona fuera del hogar, habla con sus maestros para sabes sobre su conducta y amistades y poder tomar decisiones acertadas. No le hables de sus amistades No le prohbas sus amistades, no te har caso, hblale de las personas en general que no son lo que pareces, que muchos no apoyan a sus supuestas amistades en tiempos malos, seguro lo recordar, no digas nombres de sus amistades, se cerrar y no seguir dialogando o escuchndote. En sus momentos locos ellos no estn para limpiar sus cosas, djale sus espacio, solo hazle saber que fuera de l hay lmites. Con el tiempo cambiar sus hbitos, solo arreglar sus cosas. Dejalo tocar su fondo Es duro para una madre o padre ver a su hijo darse duro por sus malas actuaciones pero es la forma de hacerles entender que ese camino les trae problemas y que es mejor cambiar, si lo proteges, creer que no es tan malo seguir as. Pasarn hambre, no tendrn ropa limpia, caminaran mucho sin transporte a su disposicin, trasnocharn, perdern amistades, proteccin de sus padres, no tendrn dinero, pero vale la pena para ellos, no lo dudes. Estas son algunas cosas que me sirvieron cuando tuve problemas con mi hijo menor, al final solt las riendas y lo dej que tocara su fondo, se dio duro de verdad, pero con ese golpe dio un giro de 360, aparte de dejarlo en manos de su poder superior, l tiene ms poder que mi humanidad. El amor de madre es muy fuerte, espero que ste te ayude a buscar ayuda para tu persona y poder desde ah tener el sano juicio para ayudar sanamente a tu hijo. Si no tienes serenidad ni sano juicio para tu, menos lo tendrs para trasmitrselo a tu hijo. Y de todas las sugerencias la ms importante es buscar ayuda, solos no podemos. Valor para cambiar, si se puede en m omentos de crisis. A nuestros hijos En el proceso de recuperacin y evitar que nuestros hijos sufran por nuestras actitudes, es muy importante reconocer los daos que hemos causado para poder repara sus efectos. No es fcil decirnos y decirle a nuestros hijos que hemos actuado mal, pero una vez que asumimos nuestras responsabilidades, esto crea menos tensin familiar, menos resentimientos y ayuda a que haya ms comunicacin entre todos en la familia. Aqu algunas actitudes que hacen a nuestros hijos codependientes: - los padres son irresponsables, y el nio asume stas responsabilidades familiares y trata de excusarlos. - los padres no cumplen sus promesas, el nio aprende a mentir para satisfacer alguna necesidad primaria. - los padres aslan a sus hijos a fin de que no se divulgue lo que sucede dentro de la familia, el nio se asla y no puede relacionarse en su entorno, se siente diferente y no sabe comunicarse. - los padres abandonan a sus hijos fsica o emocionalmente la mayor parte del tiempo, el nio se siente abandonado, no se siente protegido y sufre en silencio.

- los padres viven una fantasa, no ven la realidad en que se encuentra toda la familia, los hijos estn tambin en negacin y defienden y tiene actitudes inaceptables. - los padres perpetun actitudes adictivas y abusadoras sobre los hijos y estos se resignan a vivir infelices y angustiados. - se crea entre la familia una lealtad exagerada, el nio se siente muy presionado, teme ser castigado y se siente culpable. - los padres sufren constantes cambio de humos, los hijos se sienten inseguros de lo que suceder en el transcurso del da. - los padres gritan y castigan en exceso a los hijos, los nios aprenden a ser abusadores tambin. - los padres se hacen las vctimas para sentirse menos culpables y los hijos aprenden a ser victimarios o dejarse abusar de adultos. Nuestro rol de padres Los padres que hacen a sus hijos codes, no les dan felicidad, serenidad o paz mental. Estos hijos no conocen la felicidad, lo ms lejos que han llegado, es no tener peleas recientes o alguna tragedia durante los arrebatos de sus padres. Para los hijos la felicidad puede ser la ausencia de angustia al ver a sus padres fuera de control. Si soy un padre o madre code, podra analizar lo que sent en la niez y tratar de no repetir estos actos para desdicha de nuestros hijos en el presente. Los nios que viven en hogares codes, crecen como nios-adultos. Asumen responsabilidades que no les corresponden y que deberan ser de sus padres o adultos que los cuidan. Los padres son incapaces de dar el bienestar fsico y emocional que ese nio necesita para no llegar a ser un code. Tienen padres alcohlicos, madres anestesiadas con pldoras, un hermano o l es el encargado de las decisiones del hogar. Afectemos positivamente a nuestros hijos con el valor para cambiar nuestras actitudes negativas, con nuestro ejemplo tal vez ellos piensen que si se puede cambiar. Desprendimiento emocional la codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros, especialmente hacia el adicto. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperacin de la familia, es el desarrollo del desprendimiento emocional. Este desprendimiento se hace a travs del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperacin. El codependiente se desprende de su obsesin por el control, y de los patrones de conducta compulsivos, que le causan dolor. Desprendimiento no es desentendimiento, sino ms bien la va ms razonable para enfrentar el problema de la adiccin. Nadie que este "enganchado" en una dinmica de codependencia, puede ayudar a un adicto a recuperarse. La adiccin daa las relaciones familiares, haciendo muy difcil la expresin del amor sano. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que l siente por el adicto. A la misma vez que le permite establecer lmites sanos con claridad y firmeza. Para poder lograr el desprendimiento sano, es necesario trabajar intensamente en la recuperacin de la codependencia. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. Amor duro se le llama amor duro al tipo de afecto que es ms apropiado y til en las relaciones con adictos que estn usando. Como familiares a veces el cario puede evitar que pongamos lmites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada, con la firmeza necesaria para establecer lmites saludables, es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. Intervencin familiar la familia organizada y bajo la gua de un profesional entrenado, puede convertirse en una herramienta de intervencin sumamente valiosa para romper la negacin del adicto. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estn dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperacin personal como codependientes. Usted puede aprender ms sobre el proceso de intervencin familiar en esa seccin. Recadas los codependientes en recuperacin tambin puede sufrir recadas en su proceso de recuperacin. Muchas veces la recada viene porque el adicto finalmente est mejor, y ya el codependiente deja de cuidar su recuperacin personal. Otras veces las recadas vienen como producto del desnimo que

resulta de una recada del adicto. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperacin y no de la recuperacin del adicto. Una recada no debe ser interpretada como fracaso total, sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperacin lo antes posible. La recuperacin de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el dao producido por la adiccin en el sistema familiar. Desprendimiento emocional y crecimiento al-anon cmo nos daramos cuenta de que estamos prendidos emocionalmente? Nuestras expectativas chocan con la realidad, esperamos algo y se da otra cosa. El sufrimiento est presente en nuestras vidas (dolor, llanto, trastornos del sueo, de la alimentacin, desasosiego, intranquilidad, enojo, frustracin) tambin surge una necesidad constante de control, creemos que todo lo podemos controlar. Si me siento responsable del comportamiento de otra persona, entonces, no me he desprendido de todo lo que pueda frustrarme, alterarme, desconcentrarme, angustiarme y abrumarme. An pienso que esa persona es incapaz, que yo debo decirle cmo hacer su vida. Le planeamos la vida y la otra persona se deja que le planeemos la vida no esperes un comportamiento sano en una persona enferma, no espere lgica y coherencia en personas ilgicas, eso me incluye a m tambin. Que no aceptamos lo inaceptable y que lo que es aceptable vara de persona a persona. Si identifico que una situacin es peligrosa amplo la distancia entre mi persona y la situacin, esto significa que a veces no me comprometa emocionalmente, que salga de la habitacin, que termine una conversacin, o que me quede callada. Es un regalo que me doy en vez de zambullirme en ella. Desprendimiento emocionalmente no significa hacerme insensible, me exige ms atencin a m misma, a mi propia serenidad para no caer en la negacin o para no asumir culpas. No debemos confundirnos en el momento menos esperado podemos encontrarnos en una vctimacin de lo que nos prendamos emocionante, hay que aplicar todos los das nuestro programa. Desprendimiento emocional O desprenderme de mis temores O centrndome en m misma O no asumiendo la responsabilidad de otros O librndome de culpas y vergenzas O asumiendo mi propia responsabilidad O con la ayuda de mi poder superior Desprendimiento emocional: no es aislamiento, no es egosmo, no es una pared, no es indiferencia, es tender un puente por donde cruce cada vez que sea posible o me aleje cuando sea necesario. Para crear un respeto mutuo. Cmo desprendernos emocionalmente? Esperanza fe honestidad un hombre que lleva su propia luz no teme a la oscuridad desprendimiento emocional: es prestar atencin ante mi propio estado de nimo, antes que reaccionar ante el otro. Es dejar que todos, incluido yo, sienta lo que sea, sin interferencias. Desprendimiento emocional: es resistir a la provocacin, no tengo porque ofenderme, ni reaccionar, ni tomar a pecho palabras desagradables. No debo permitir que me toquen esas palabras actitudes o acciones de otros. Mi responsabilidad es no dejarme incitar a hacer algo que no quiero hacer. Desprendimiento emocional con amor es dejar de depender de lo que otros hagan, sientan. Piensen o digan para determinar mi propio bienestar o tomar mis propias decisiones. Desprendimiento emocional: significa ms atencin a mi propia serenidad. La necesidad de desprenderme con amor. el peor pecado hacia el prjimo no es odiarlo sino permanecer indiferente ante l

desprendimiento emocional: es un don maravilloso; estoy brindando a mis seres queridos el privilegio y la oportunidad de ser ellos mismos. Cuando intervengo para proteger a mis seres queridos de experiencias dolorosas, tambin les estoy causando un gran perjuicio. Para m es penoso ver sufrir a otra persona o pensar que sigue un rumbo que creo lo llevar al dolor. Muchas de mis intenciones de rescatar a otros, han tenido su origen en mi deseo de ahorrarles este sufrimiento. Aprend que es ms amoroso dejar que otra persona experimente las consecuencias de sus actos, aunque esto sea doloroso para ambos, que interferir y no dejarlo crecer con mi supuesta proteccin. Todo lo que tengo que hacer es retira las manos y poner el corazn debemos evitar que la desgracia del otro ser nos afecte esto no quiere decir que nos apartemos de l y negarle nuestro amor y compasin. No es fcil captar la idea de desprendernos del problema pero no de la persona que sufre resulta difcil desprendernos de ambos. Algunos deciden apuntarse resolviendo no hablar, pero su silencio lleno de amargura y enojo, grita ms fuerte que las palabras, nos produce dao, damos motivo para que sigan las quejas de los otros. Y no sirve para comunicar nuestro amor y compasin. Otros buscan las distracciones que descuidan sus deberes. Desprender la mente del problema puede promover nuestro crecimiento espiritual y disminuir el sentimiento de culpabilidad que no reconocemos pero que llevamos constantemente. Cuando aparto la mente de mis problemas le doy oportunidad a dios de ayudarme a resolverlos. El desprendimiento emocional; es esto:

no meterse en asuntos ajenos cuando te sientas ofendido por las faltas de otro, vulvete a ti mismo y revisa tus sentimientos y tus pensamientos, si entiendes lo que pas, habrs aprendido a vivir sabiamente. Si aplico el programa, entonces, estoy aprendiendo a vencer toda tendencia a gobernar a los dems. No interferir en las actividades de los dems, ni les vigilare, ni les aconsejare, ni asumir sus responsabilidades. Tal vez he credo que yo tena el derecho de fijar las normas de la familia y obligar a los que me rodean a cumplirlas. estoy montado sobre los hombros de un hombre, ahogndole y obligndole a cargar conmigo, no obstante me digo a m mismo y seguramente a los dems que lo siento mucho por l y que querra aligerar sus carga por todos los medios a mi alcance excepto quitndome de sobre sus espaldas. ensame a dejar a los dems su innato derecho a la dignidad y a la independencia como quiero que ellos respeten al mo. El desprendimiento emocional: es respeto para m y para la otra persona no es desinters para ambos. Desprendimiento emocional: es la posibilidad de poseer libertad y permitir a otros su libertad de accin y decepcin. Si alguien sufre puedo identificarme con esa persona que sufre sin tener la necesidad de quitarles su dolor o de resolverle sus problemas. Hoy puedo, desprenderme sin dejar de sentir compasin.

La forma ms afectuosa del desprendimiento emocional que tuviste ha sido el perdn. Romper con los hilos del resentimiento y liberarme para vivir mi propia vida. El desprendimiento emocional no es ni bondadoso ni despiadado. No implica juicio ni condena de la persona o situacin de la cual nos estamos desprendiendo. Separarnos de los efectos adversos que el alcoholismo de la otra persona puede tener en nuestras vidas es una forma de desprendernos; esto no implica necesariamente una separacin fsica. El desprendimiento ayuda a los familiares a ver su situacin realista y objetivamente. El alcoholismo es una enfermedad familiar.

Para la mayora de las personas que conviven con los efectos de la bebida de alguien, resulta devastador tener que soportar esta situacin sin ayuda. En al-anon aprendemos que nada de lo que digamos o hagamos puede causar o detener el alcoholismo de otra persona. No somos responsables de la enfermedad ni de la recuperacin de otra persona. El desprendimiento nos ayuda a soltar las riendas de nuestra obsesin con la conducta de otra persona, y comenzamos a llevar la vida ms feliz y gobernable, una vida con dignidad y derechos; guiados por un poder superior a nosotros. Podemos continuar queriendo a la persona aunque no nos agrade su comportamiento. En al-anon aprendemos a: No sufrir a causa de las acciones o reacciones de otras personas No permitir que nos utilicen o abusen de nosotros en beneficio de la recuperacin de alguien No hacer por otras personas lo que ellas pueden hacer por s mismas No manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus deudas, no beban o se comporten como nosotros deseamos No encubrir los errores o delitos de otras personas No crear una crisis No impedir una crisis, si sta ocurre dentro del curso natural de los acontecimientos. Al aprender a concentrarnos en nosotros mismos, nuestras actitudes y bienestar mejoran. Permitimos que los alcohlicos en nuestras vidas experimenten las consecuencias de sus acciones. Al-anon puede ayudar Al-anon es una hermandad mundial que ofrece un programa de recuperacin para los familiares y amigos de alcohlicos, ya sea o no que el alcohlico reconozca la existencia de un problema de bebida o busque ayuda. Los miembros dan y reciben consuelo y comprensin por medio del intercambio mutuo de experiencias, fortaleza y esperanza. El compartir de problemas similares, une estrechamente a los individuos y a los grupos en un lazo que es protegido por una tradicin de anonimato. Al-anon no es una organizacin religiosa ni una entidad de asesoramiento. Tampoco es un centro de tratamiento ni est aliado con ninguna organizacin que ofrezca tales servicios. Los grupos de familia al-anon, lo cual incluye a alateen para los miembros jvenes, por lo general adolescentes, no expresan opiniones sobre asuntos externos, ni apoyan empresas ajenas. Para hacerse miembro, no se exigen cuotas ni honorarios, la afiliacin es voluntaria y slo se requiere que la vida de uno mismo haya sido afectada adversamente por el problema de bebida de otra persona.

El desprendimiento emocional y la codependencia Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional, son los trminos "atadura emocional" o codependencia. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patolgicas de alguien que lo rodea; sea esposo, hijo, pariente sanguneo o poltico, compaero de trabajo, etc. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y, tambin, asumiendo las responsabilidades del otro individuo, lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. No se trata de distanciamiento fsico, aunque en los casos de violencia extrema, hay que recurrir a l. Sino, ms bien, de no aceptar conductas inadecuadas como: adiccin a las drogas, agresividad extrema, actos de rebelda y maltratos. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo, y que este lo confunda con desamor, desinters o ignorancia del problema. La mayora de las veces, los padres reaccionan mal porque piensan que se les est indicando que dejen a un lado el dolor que la situacin les produce. No se trata de eso! Ningn terapeuta puede quitar el dolor a nadie; pero s le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir, o de pretender tomar el control de una situacin que

se

le

ha

salido

de

las

manos.

Las personas que estn atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. El codependiente, entonces, se vuelve protector. Est siempre tratando de averiguar qu pasar, dnde estar, con quien estar, que estar haciendo. Y deja de vivir su vida para vivir en funcin del otro. Esto afecta su entorno, sus relaciones sociales, familiares y laborales y, hasta su salud. Es un comportamiento patolgico. Es una enfermedad. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente, pero es necesario tambin, que esa disposicin nazca de s mismo. Por qu? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no hace un distanciamiento de la persona que la est agrediendo. Y por mucho que se preocupe, por mucho que sufra, no va a lograr nada. No hay madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos, logre que su hijo deje su adiccin a las drogas o las malas compaas. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno est atado emocionalmente a alguien. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra. Si usted ya conoce el problema, no se exponga, corte por lo sano. En muchos casos la solucin est en la oracin. Dejar que dios haga su obra. l siempre tiene armas ms eficaces que nuestras pobres fuerzas. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y, muchas veces, nuestra parte es no hacer nada. O hacerlo de una manera positiva, diferente. Cambiar la estrategia: mira fulano, sabes qu? He asumido otra postura en mi vida. De ahora en adelante, no te voy a admitir ningn maltrato ni grosera. Te quiero muchsimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto est a mi alcance, pero no soportar por ms tiempo tu mala conducta. T sabes que necesitas una terapia, as que cuanto antes, mejor. Eso es desprendimiento. No hay lamentos, no hay reproches, no hay imposiciones. Das una solucin pero al mismo tiempo, tomas distancia del problema. Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situacin, ya no tengo ningn control sobre ese hijo, sobre ese marido, sobre ese problema. Por ms que he tratado de ayudarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor, es ms sano empezar a mirarlas de otra forma. Al cambiar la percepcin de las cosas, lograr que ellas no lo maltraten y sacar provecho de ellas. Eso es crecimiento. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la nica forma de lograr el cambio de los dems. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio tambin, para tratar de amoldarse a la nueva situacin. Esto es sano. Si contina atado emocionalmente, su vida se desbarata, porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Eso es precisamente codependencia. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) tomar conciencia del problema. Es darse cuenta de que est atada emocionalmente. De qu manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el da y no dejo de pensar en l, cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi energa, estn en funcin de una situacin que atae a otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy viviendo en funcin de otra persona, y esto es desgastante, negativo, improductivo. 2) la determinacin de una recuperacin. Voy a recuperarme, cueste lo que cueste. As tenga que curarme del amor, o del desamor. 3) buscar ayuda. Espiritual y teraputica. Porque, toda persona que se enrede en una atadura no est bien psicolgicamente, y mucho menos lo est, quien se deja enredar. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar.

Aunque busque ayuda teraputica, sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. Porque, los que son padres, saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente, cuanto ms con un hijo. Resulta desgarrador. Dios es el nico que puede ayudar a pasar ese dolor. Al terapeuta se va una vez. Dios, en cambio, permanece siempre con nosotros, da y noche. Solo l puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Si no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los dems ser daino, neurtico; solo servir para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona. El desprendimiento no se da de un da para otro, tarda mucho. Pero poco a poco se va logrando. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le corresponde hacerlo. Esto no es falta de caridad. Mejor dicho, s es falta de caridad (amor) con usted misma. ! Buena! Usted que se pas el da y la noche, y tal vez la vida entera, ayudando inadecuadamente a una persona. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente, es a usted mismo, o a alguien que est atado emocionalmente. Porque la persona codependiente, o la persona controladora, o la persona salvadora, tiende a actuar as con todo el mundo, y nunca deja un espacio para ella. Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta, para decir no. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que est mal. Esto demuestra su baja autoestima. El remedio est, pues, en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga, no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. Solo esa persona puede hacerlo y, casi siempre, dispone de los medios necesarios. Solo tiene que buscarlos. Solo tiene que querer hacerlo. Pregunta del pblico

a una pregunta de una madre angustiada por el comportamiento rebelde de su hijo de doce aos, que fue abusado por su padre desde muy pequeo con golpes y gritos, la doctora responde: la agresividad, solo genera ms agresividad. "recuerden que, en los hogares disfuncionales donde ha habido mucha agresividad, la reaccin "normal" de ese nio, pasado por patrones inadecuados, es de agresividad. Y la nica terapia para eso es el amor. Con amor se consigue todo. Un adulto puede poner freno al dao que le estn causando, un nio no. Si el nio solo recibe ofensas y maltratos, eso es lo que aprende; l no tiene filtro, no tiene defensa. Si encima, al comenzar a actuar como le ensearon, los padres y maestros lo acusan constantemente por su mal comportamiento, lo nico que van a generar en l es una mayor rebelda. l no puede entender por qu razn no puede actuar como lo hicieron sus padres. Hay muchos nios abusados mal diagnosticados como attention deficient disorder, y tomando ritalin, porque para padres y terapeutas resulta mucho ms fcil ponerle ese rotulo al nio, que sentar a los padres en el banquillo de los acusados y buscar la causa del problema. La solucin a estos problemas de abuso es buscar ayuda. Con el sacerdote, con el terapeuta, con los distintos grupos donde le den apertura y se permeabilicen para cambios. Para preguntarse: si estoy involucrado en esto, estoy sometido a una atadura emocional. Quiero seguir ah? O...! Quiero cambiar!

La codependencia emocional. Se presenta como una "atadura emocional" o codependencia, cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patolgicas de alguien que lo rodea; sea esposo, hijo, pariente sanguneo o poltico, compaero de trabajo, etc. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: en un entremetimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y tambin, asumiendo las responsabilidades del otro individuo.

Las personas que estn atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente, pero es necesario tambin, que esa disposicin nazca de s mismo. Por qu? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no hace un distanciamiento de la persona que la est agrediendo. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno est atado emocionalmente a alguien. El desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor, es ms sano empezar a mirarlas de otra forma. Eso es crecimiento, es el momento de empezar a trabajar con uno mismo. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio tambin, para tratar de amoldarse a la nueva situacin. Esto es sano. Si contina atado emocionalmente, su vida se desbarata, porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Eso es precisamente codependencia. El tratamiento es el desprendimiento emocional. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) .-tomar conciencia del problema.-es darse cuenta de que se est atada (o) emocionalmente, es decir viviendo en funcin de otra persona, esto es desgastante, negativo e improductivo. 2).-la determinacin de una recuperacin.- voy a recuperarme, el deseo de tener un cambio productivo en su vida que lo lleve a ser una persona madura e independiente emocionalmente. 3).-buscar ayuda.- espiritual y teraputica. Porque, toda persona que se enrede en una atadura no est bien psicolgicamente, y mucho menos lo est, quien se deja enredar. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. El desprendimiento no se da de un da para otro, tarda mucho. Pero poco a poco se va logrando. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente, es a usted mismo. La persona que no ha puesto lmites no se da cuenta de que est siendo abusada fsica, emocional o intelectualmente; es decir, se convierte en codependiente. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos, debemos de buscar ayuda profesional. El comportamiento obsesivo compulsivo de codependencia puede ser tratado exitosamente por un psicoterapeuta que es la persona indicada para tratar este tipo de problemas emocionales que ayudarn a lograr una mejor salud mental, evitando en gran parte la violencia familiar que se genera en gran parte por este tipo de desequilibrios emocionales.

Vivir libre e independizarse de la codependencia La vida separada de alguien te parece inconcebible? No tienes confianza en tus decisiones? Son algunos sntomas de la codependencia. La codependencia "es una condicin especfica que se caracteriza por una preocupacin y dependencia excesiva (emocional, social y a veces fsica) de una persona, lugar u objeto. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condicin patolgica, que afecta al codependiente en sus relaciones con todos los dems". El ser humano es social por naturaleza, y por lo tanto crea vnculos emocionales con las otras personas, pero todo tiene lmites para que ambos puedan respetar sus espacios, logrando un equilibrio en la relacin. Si se pasa de esa raya, la relacin se convierte en una enfermedad que no deja crecer a ninguno.

Cules son las causas? Haber sido objeto de abuso verbal o fsico durante la infancia. El codependiente inconscientemente se aferra a su pasado y, por ese sufrimiento que siente, busca alivio en alguna adiccin. 2. El codependiente trata de llenar el tanque del amor, es decir, las personas al nacer, tenemos la necesidad innata de recibir amor para desarrollar seguridad y una buena autoestima. Cuando ese "tanque" no se llena, se crean adultos inseguros buscando ese afecto que no tuvieron (por el abandono de sus padres) de una manera errnea. 3. No se establecen bien los lmites. En las familias disfuncionales, cuando alguno de los padres es adicto o violento, las personas que lo rodean no se atreven a decir no para evitar ms conflictos o alguna recada. Los nios terminan accediendo a todo aunque no estn de acuerdo con las decisiones de los dems, y eso provoca que en el futuro no tengan los lmites bien definidos y puedan ser objeto de abuso emocional o fsico. Satisfaccin ficticia y prdida de identidad Cuando el codependiente pierde su identidad, su vida gira alrededor de esa persona, objeto o lugar. Por ejemplo: en una pareja de adolescentes, cuando ella es codependiente, empieza a separarse de su ncleo familiar, de sus amistades, de sus actividades y gustos, para complacer a su pareja, motivando as que este tome el control de su vida, lo cual provoca que la codependiente sea objeto de maltrato, emocional, fsico y espiritual. La mente crea un juego, ya que el individuo en cierta manera encuentra una satisfaccin en dejar que los dems tomen las decisiones por l, en culparse por sus equivocaciones y las ajenas, en no confiar en s mismo y seguir a alguien que puede no ser un buen ejemplo, esperando que los dems lo estimen o los amen por sus detalles. Sin embargo, el codependiente no acepta un elogio o un cumplido, ya que siempre se reprime. Se siente vctima, trata de complacer a los dems por temor a que le rechacen, lo cual no le ayudar en nada para llenar ese vaco, ya que es un modo errneo de solucionar los problemas. Hay solucin para esta enfermedad? S. El primer paso es la aceptacin de ser codependiente. Luego, el desprendimiento emocional incluye las siguientes fases: 1. Tomar conciencia del problema: es darse cuenta de la atadura emocional que tiene con otra persona. 2. Determinacin de una recuperacin: querer recuperarse. 3. Buscar ayuda: puede ser espiritual y teraputica. En conclusin, si eres codependiente debes vivir el momento, aqu y ahora. Debes permitirte hablar, expresarte, ya que todas las personas somos iguales. Los comentarios de los dems solo son opiniones que no deben afectar a tu autoestima; djalos pasar. Enfrenta la vida como venga y no creas que todos te quieren hacer dao; la nica persona responsable de tu vida eres t, por eso debes identificar tus necesidades y satisfacerlas. 1. El adicto y la familia en recuperacin

La familia es un complejo de roles y funciones (biolgica, econmica, espiritual, educativa, social, solidaria, psicolgica), en donde la convivencia, sus integrantes, la manera en que se transmiten los valores, sentimientos y emociones, como se viven y como se manifiestan en sus miembros, son parte de un modelo interactivo que representan un factor importante en la tendencia de consumo de las sustancias psicoactivas. La familia es una parte elemental en la historia del uso y abuso de sustancias, en su deteccin, aceptacin, orientacin, canalizacin, tratamiento, rehabilitacin y mantenimiento de abstinencia, as mismo disminuye o provoca recadas; es pues, un elemento clave en la generacin y recuperacin de la frmacodependencia; recordemos el modelo integral de las adicciones, en donde la familia se enmarca en los antecedentes sociales inmediatos. Est de moda hablar del involucramiento de la familia dentro del proceso de recuperacin del paciente adicto a drogas, pero analicemos primero cmo la adiccin afecta la familia y posteriormente como se recupera esta. La misma forma de negacin usada por la persona adicta se puede utilizar por sus seres queridos que no se dan cuenta que existe un problema serio. Familiares de la persona adicta a menudo sufren de una condicin conocida como codependencia. En muchos casos los pensamientos y las sensaciones de esposas, hijos y hermanos son controlados por el comportamiento y las emociones del adicto y esto causa la destruccin de la unidad familiar. Los miembros de la familia pueden sentirse responsables por el problema, ya que puede darles esperanza equivocada que ellos pueden curar a su ser querido. La codependencia se revela en muchas formas. La adiccin puede hacer que la familia oculte el problema, quizs no permitiendo a visitantes en el hogar o prohibiendo discusiones sobre la enfermedad entre miembros de la familia. Cuando la persona adicta est intoxicada, los familiares pueden intentar proteger a su ser querido dicindole al jefe de la persona adicta que el adicto no puede ir a trabajar ese da porque est enfermo/a cuando en realidad est intoxicado/a. Otro problema relacionado a la codependencia se presenta cuando un miembro de la familia intenta controlar el comportamiento del adicto, ocupando su tiempo libre, de tal modo atentando impedir que l o ella beban alcohol o usen drogas. Los nios tampoco son inmunes a la codependencia. Ellos pueden revelar clera o pueden intentar lograr metas muy altas en la escuela o en deportes para desviar la atencin de la familia lejos de la adiccin. Los nios de personas adictas tambin pueden determinarse a alcanzar metas poco realistas. Estas metas pueden promover la depresin o una adiccin en el nio. Algunos nios se aslan de su familia y amigos como modo de enfrentar el problema. La recuperacin de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el dao producido por la adiccin en el sistema familiar. Uno de los aspectos ms importantes en el proceso de rehabilitacin del adicto es la intervencin que debe realizarse con el grupo familiar. Es preciso sealar que la familia del adicto se ve afectada seriamente durante todo el perodo en que se fue desarrollando la adiccin. Al igual que el adicto puede recuperarse y vivir una nueva vida, libre de adicciones y con una mejor calidad de vida, la familia tiene derecho y necesidad de recuperase. La mayora de las veces es primero un familiar el que toma conciencia del problema y da los primeros pasos en bsqueda de ayuda. Al principio el codependiente esta tan obsesionado con ayudar a su adicto, que necesita apoyo para poder enfocarse en s mismo y comenzar su proceso de recuperacin. Pronto ser evidente para el codependiente, que slo puede ayudar, si l mismo est en recuperacin, pues esta enfermedad afecta a toda la familia. La codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros, especialmente hacia el adicto. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperacin de la familia, es el desarrollo del desprendimiento emocional. Este desprendimiento se hace a travs del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperacin. El codependiente se desprende de su obsesin por el control, y de los patrones de conducta compulsivos, que le causan dolor. Desprendimiento no es desentendimiento, sino ms bien la va ms razonable para enfrentar el problema de la adiccin. Nadie que este enganchado en una dinmica de codependencia, puede ayudar a un adicto a recuperarse. La adiccin daa las relaciones familiares, haciendo muy difcil la expresin del amor

sano. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que l siente por el adicto. A la misma vez que le permite establecer lmites sanos con claridad y firmeza. La reeducacin de la familia en el proceso de rehabilitacin de los trastornos adictivos debe dirigirse primeramente a identificar alteraciones que derivan en importantes aspectos de disfuncionalidad. Uno de los problemas ms serios que deben enfrentar son las intensas y frecuentes manipulaciones que reciben del adicto. Por otra parte se distorsionan los sentimientos del grupo generndose en algunos sobreproteccin, rabia, angustia, temor todo lo cual favorece en uno o varios miembros del grupo del fenmeno de la codependencia que ha sido descrito por diversos autores. Es importante remarcar que: la familia organizada y bajo la gua de un profesional entrenado, puede convertirse en una herramienta de intervencin sumamente valiosa para romper la negacin del adicto. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estn dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperacin personal como codependientes. Es comn que despus de que un adicto entra en un centro de rehabilitacin y es visitado por la familia se mencionen frases como: me tratan mal, no me dan comida, me piden hacer aseo y cocinar, me roban las cosas, esto no es para m, yo no estoy tan enfermo como para quedarme, ya es suficiente, aprend la leccin, pierdo el tiempo. Los familiares deben identificar diferentes formas y situaciones de manipulacin a las que estaban sometidos por los consumidores. Esta identificacin incluye a la manipulacin que se genera en el perodo de adiccin previo al ingreso al tratamiento, permitiendo evitar un importante porcentaje de abandonos; este cambio de actitud es que la persona adicta enfrente las consecuencias de sus actos y perciba que no tiene la opcin de seguir manipulando a la familia. La recuperacin de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el dao producido por la adiccin en el sistema familiar. Para poder lograr el desprendimiento sano, es necesario trabajar intensamente en la recuperacin de la codependencia. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. La manipulacin es uno de los sntomas y conductas ms caractersticos del paciente adicto; y consiste en despertar en el interlocutor (por lo general un familiar, un amigo, compaeros de trabajo o incluso el terapeuta), emociones de proteccin, lstima o comprensin que lo lleven a obtener su deseo de mantenerse en el consumo y evitar las consecuencias de sus actos sin asumir las responsabilidades que ello implica. Es importante para la familia analizar de los sentimientos y emociones en torno al familiar. Un factor importante en la reeducacin de los familiares es preocuparse de las emociones y afectos que les genera el familiar. Diferentes emociones entre las que destacan: pena, lstima, dolor, tristeza, rabia, culpa, desconfianza y temor. En esta etapa se manifiestan emociones y sentimientos que son comunes a la mayora de las familias: confusin y ansiedad, temor al juicio social y familiar, sensacin de fracaso como padres o como pareja y temor a enfrentar los problemas dejndolos al equipo clnico o a los profesionales a cargo. Los familiares deben aprender y generar conductas orientadas a que la responsabilidad de mantener la abstinencia es del familiar recuperado, que la institucin y los terapeutas sabrn enfrentar el problema y que los familiares debern mantener una firme actitud de que en caso de una recada el residente debe volver al proceso. Se le llama amor duro al tipo de afecto que es ms apropiado y til en las relaciones con adictos que estn usando. Como familiares a veces el cario puede evitar que pongamos lmites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada, con la firmeza necesaria para establecer lmites saludables, es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. La terapia familiar puede ser de utilidad, pero a veces su uso se restringe a etapas especficas de la recuperacin de cada familia. No es una buena idea tener sesiones de terapia familiar con el adicto, si este adicto no est en proceso de recuperacin. Por otro lado en la recuperacin intermedia del adicto, muchas veces es necesario terapia de pareja para ayudar a sanar la relacin impactada por la adiccin. Los grupos de autoayuda, basados en los doce pasos, para familias o para codependientes son de suma utilidad en el tratamiento de los familiares del adicto. Proveen de soporte emocional a travs de una red de contactos en recuperacin alrededor del mundo entero.

Muchas veces los familiares no se animan a asistir si el adicto no est en recuperacin, porque no le encuentran sentido; sin embargo los beneficios potenciales para el codependiente son tantos, que es una muy buena idea asistir, independientemente de la actitud del adicto. Los codependientes en recuperacin tambin pueden sufrir recadas en su proceso de recuperacin. Muchas veces la recada viene porque el adicto finalmente est mejor, y ya el codependiente deja de cuidar su recuperacin personal. Otras veces las recadas vienen como producto del desnimo que resulta de una recada del adicto. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperacin y no de la recuperacin del adicto. Una recada no debe ser interpretada como fracaso total, sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperacin lo antes posible. Despus de todo lo expuesto, no cabe duda: la familia es un elemento vital y clave de recuperacin del adicto y de la familia en s.

DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Suelta Las Riendas Y entrgaselas a Dios Desprendernos del problema no de la persona: Desprendimiento emocional dice Al-anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada cada en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasion sin odiar a la persona, reconocecindo que ella esta enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su enfermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solucin, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella tambin tiene su Poder Superior la cuida. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufir a pesar de que otra persona esta sufriendo por sus actos, y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amndola son resentimientos. Desprendimiento es creer en Al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz, de querer y no medir su amor por su carga de dolor. Maryjann Derechos reservados, si lo copia anote su procedencia o bibliografa. GENTE DIFICIL Pocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. Pocas cosas nos pueden frustrar ms que tratar de hacer de una persona algo que no es; nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es. Podemos habernos pasado aos negociando con la realidad en relacin con gente en particular de

nuestro pasado y de nuestro presente. Podemos habernos pasado aos tratando de que alguien nos ame de cierta manera, cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo. Es tiempo de dejarlo ir. Eso no significa que ya no podamos amar a esa persona. Significa que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empezamos a aceptarla. Ponemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es l o ella. Dejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. Lidiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo. Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente, de una manera que toma en cuenta la realidad. Entramos en relacin con esa persona bajo nuevos trminos, tomndonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. Si una persona es adicta al alcohol, a otras drogas, a la desgracia o a otra gente, podemos dejar ir su adiccin; le quitamos las manos de encima a la adiccin. Le devolvemos su vida a esa persona. Y, en el proceso, a nosotros tambin se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad. Dejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona. Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. Seguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos. Nosotros decidimos cmo queremos interactuar con esa persona, tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses. Nos enojamos, nos sentimos heridos, pero aterrizamos en un lugar de perdn. Lo liberamos a l o a ella, y nosotros nos liberamos de la esclavitud. Esa es la nica mdula de desapegarse con amor. Hoy trabajar para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a m. Luchar por aceptar la realidad de mis relaciones. Me permitir cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional, fsica, mental y espiritual para ambas partes. DESPRENDERSE Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es apartarse; es aceptar que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo. Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los demas me importan. Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los demas seguir sus propios destinos. Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es engaar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos.

Desprenderse respetandome Desprenderse ser. Desprenderse

no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada dia como venga, a la vez. no es criticar ni ordenar a los demas; sino tratar de ser quien he soado no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro.

LO QUE DEBEMOS CAMBIAR PARA NUESTRO BIENESTAR DESPRENDERTE CON AMOR Qu Hacer? ... Amarse y respetarse a s mismo, llenar esa necesidad de proteccin y afecto dndolo a los dems sin pedir nada a cambio, slo as los dems le devolvern, autnticamente, ser independiente y capaz de tomar decisiones propias, tratar de mantener una autoestima adecuada, sintindose importante para s como para los dems, confiar en la pareja y si el otro es el problema, tener la capacidad de tomar la decisin adecuada sin que cause problemas ni dolor. Amar sin atarse a l otro, es amar sin miedos, es asumir el derecho a explorar el mundo intensamente, es hacerse cargo de uno mismo, buscar un sentido a la vida, pero tambin significa tener una actitud realista. Amar sin apegos no implica insensibilizar al amor. La pasin, la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van. El desapego no daa el sentimiento; por el contrario, lo fortalece, lo libera, lo suelta, lo ampla y lo deja fluir sin restricciones, dejando que cada cual evolucione como ser individual, pero tambin da la posibilidad de unin y estabilidad en la convivencia con el otro. ESTRATEGIAS PARA SUPERAR UNA OBSESIN

Vulvete humilde y admtete impotente ante el objeto de tu obsesin y la obsesin en s misma. Ora y medita (Dios no le pide a nadie que viva en la vergenza, el aislamiento, el autodesprecio y el miedo). Pdele a tu Poder Superior que te libere de tu obsesin. Haz una lista con tus logros, fortalezas y talentos. Haz un inventario de tus miedos. Desapgate evita el objeto de tu obsesin o solicita un acuerdo temporal de no-contacto. Practica la vulnerabilidad saludable comparte en las reuniones, consigue un padrino, telefonea a compaeros. Practica el cuidado personal procurando intereses que disfrutas en especial el ejercicio. Comienza procurando intereses y personas que has evitado. Concntrate en tu YO, vida y asuntos; pregntate qu quieres agregar a tu trabajo, vida hogarea o al esparcimiento. Acciona. Encuentra o vuelve a encontrar tu propsito o misin en la vida. S til a alguien. Haz servicio.

La obsesin, la autodestruccin y el deseo de detener ese comportamiento es el mismo. La solucin tambin es la misma: asistir a reuniones, experimentar la abstinencia y trabajar los pasos de nuestro programa de recuperacin.
EL APEGO ES MENTAL: DEPENDENCIA PSICOLGICA y/o ADICTIVA HAY QUE SALIR DE EL,CUANDO ANTES ... las revoluciones interiores, las reestructuraciones afectivas, cuando son realesson dolorosas. No existe ninguna pcima para acabar con el apego/adictivo no es una cuestin de fuerza de voluntad, inteligencia y/o raznrequiere tratamiento serio y adecuado requiere de tiempo se necesita de mucho valor, perseverancia, consecuencia, autocontrol, autodisciplina, trabajo en uno mismo- limites interiores y exteriores, autoestima, autorrespeto, refuerzo del YO, superar

los miedos que se esconden detrs del apego/adiccin, abstenerse de la urgencia, de las ganas o deseo, del impulso de gratificacin inmediata, etc., etc. y por ello, es una tarea difcil con un costo que, las personas cmodas no estn dispuestas a pagar el desapego adictivo, no se logra desendolo solamente, hay que trabajar duro para lograrlohay que separarse de la relacin toxica y daina aun sintiendo y teniendo deseos o ganas de continuar no queda otra alternativa que abstenerse del contacto fsico con dicha personase debe liberar de ese vinculo sintiendo que lo quiere, pero que no le convieneel desprendimiento-adictivo- emocional, deviene luego Amar o Depender AMOR O ADICCION QUE HACER? Que puede hacer si descubre que est en una relacin caracterizada por la adiccin? Primero: Recuerde que la mayora de las relaciones tienen elementos adictivos. Ninguno de nosotros satisfizo todas sus necesidades en la infancia. Nuestros padres por ser humanos en ocasiones fallaron. Sus fallas se convierten en nuestras debilidades cuando los culpamos o exigimos a los dems lo que no obtuvieron en la infancia. Segundo: Mantenga siempre presente que en cierto nivel el amor adictivo se percibe como algo crucial para sobrevivir, por lo tanto no ser fcil dejarlo. Tercero: Recuerde que las razones psicolgicas de su adiccin son nicas, como sus huellas digitales. Solo usted puede descubrir sus propsitos. Si no es capaz de dejar ir una relacin malsana o si se encuentra a usted mismo yendo de una relacin adictiva a otra, es el momento de buscar ayuda externa. Cuarto: Trate de lograr intimidad consigo mismo. Cuando nos sabemos completos aun estando solos, estamos listos para las relaciones amorosas sanas. La autosuficiencia y el autoconocimiento pueden ser las llaves para el amor y la libertad. Quinto: Recuerde que pasar de una adiccin al amor sano es un proceso. As como existe una forma de caer en una conducta dependiente, hay una manera de salir de ella. Hay esperanza. AL conocer la diferencia entre el amor adictivo y la sana pertenencia, al entender ese proceso, usted puede aprender a aceptarse a si mismo y a los dems, por lo tanto sus posibilidades de lograr satisfaccin en el amor aumentaran. SI NOS DEJAMOS ARRASTRAR POR LA ADICCIN QU ES LO QUE DEBEMOS HACER? A veces nos basta con respirar. Acaso sea lo nico que podamos hacer por el momento. La Oracin de la Serenidad nos ha resultado extremadamente til a muchos en el momento crtico de la tentacin. Tambin nos ayuda el llamar a nuestro padrino o a otro miembro del Programa, as como la lectura de algn folleto de SLAA, o del captulo quinto de nuestro libro "Adictos al Sexo y al Amor Annimos", en el que se toca la experiencia del sndrome de abstinencia a fondo. Trabajar los doce pasos nos ayuda a sumergirnos en la solucin en vez de seguir estancados en el problema. Descubrimos que el antdoto ms eficaz para los dolores corrosivos producto de nuestras luchas y dudas era poner las dudas referentes al resultado del sndrome de abstinencia en manos de Dios, o del Poder que creyramos que nos estaba ayudando a abstenernos de nuestros viejos patrones adictivos. Puede que nuestra respuesta sea: De ninguna manera! No vale la pena! Pero la verdad es que s que merece la pena. T mereces la pena. Y no ests solo. A medida que nos acostumbramos a la abstinencia, el dolor del sndrome de abstinencia disminuye y nos vamos centrando en la esperanza de pasar un solo da incluso una sola hora libres de las prcticas adictivas. Nos lo debemos de tomar con calma. Nuestra adiccin no apareci con toda su fuerza de la noche

a la maana, ni por arte de magia, la recuperacin tampoco es cosa de un instante. adiccin tard en desarrollarse, tambin tardar la recuperacin.

As como la

EL COMIENZO DE UNA NUEVA VIDA Durante este tiempo de autoexamen y de aprendizaje de nuevas conductas y de nuevas respuestas a los estmulos que nos empujan a la adiccin, recurrimos a viejas y nuevas fuentes de fortaleza. Empleamos el tiempo que necesitemos en alimentarnos fsica, emocional, mental y espiritualmente. Nos damos cuenta que debemos de llenar ese vaco que durante tanto tiempo nos atorment con una relacin con nuestro Poder Superior. Adems, hbitos tan sanos como el alimentarse adecuadamente, baarse, hacer ejercicio, y descansar, contribuyen a que evitemos estados que puedan llevarnos a la prctica de nuestras conductas adictivas. Tomamos conciencia de las formas en que podemos disfrutar de la vida y amarnos a nosotros mismos sin disparar nuestras ansias adictivas. Quizs nos entren deseos de premiar o de reconocer nuestra abstinencia. En lugar de dejarnos arrastrar por la adiccin, buscamos actividades que nos resulten sanas: Disfrutamos tomando una comida sana y apetitosa. Visitamos un remanso de paz en medio de la naturaleza. Vamos a un partido de ftbol. Escuchamos msica clsica. Sacamos el perro a pasear, salimos con nuestra familia al campo. Asistimos a alguna actividad en la escuela de nuestro hijo. Estas son algunas de las actividades que ahora valoramos y disfrutamos. Tambin recurrimos a la fortaleza de nuestro padrino o madrina, de nuestros amigos del programa, y sobre todo, de nuestro Poder Superior, en cuyas manos hemos puesto nuestras conductas adictivas. La fe en Dios y en el programa de SLAA nos proporciona calma en medio de la tempestad. Por ejemplo, algunos nos adentramos en el mundo de la espiritualidad asistiendo a ceremonias religiosas o buscando un lugar tranquilo en nuestra casa en el que meditar. Este tipo de actividades nos ayudan a mejorar nuestra relacin con un Poder Superior a nosotros mismos. Otra manera de alimentar esta fortaleza recin descubierta, es identificar y eliminar actividades que puedan perjudicar nuestra recuperacin. Si observamos nuestro estilo de vida veremos de qu manera lo podemos encauzar y simplificar. Cuando, en nuestra vida diaria, nos deshacemos de los estmulos adictivos, solemos descubrir que habamos elegido nuestras aficiones, e incluso nuestra profesin, de acuerdo con las posibilidades que nos ofrecan de practicar nuestra adiccin. Sin la posibilidad de "disfrutar" de la misma, la actividad en cuestin pierde todo su inters. Aunque siempre hay algunos cambios ms difciles que otros, vemos qu actividades refuerzan nuestra recuperacin y evitamos aqullas que slo nos ofrecen la seduccin de la adiccin para a continuacin sumirnos en la desesperacin. LIBERTAD, ESPERANZA Y GOZO Puede que iniciemos el periodo del sndrome de abstinencia con una sensacin de pesimismo: Qu me deparar el futuro? Cmo responder? Quin me ayudar? Vale la pena? A qu debo renunciar y a qu precio? Qu ser de m en caso de que consiga sobrevivir el sndrome de abstinencia? Se acabar alguna vez? Podr alguna vez tener relaciones sexuales/ amor/ una relacin de pareja de nuevo? No podemos predecir lo que te espera. Lo que s sabemos es que el sexo, el amor y las relaciones afectivas no son necesariamente actividades que debamos evitar para siempre. Una vez que obtenemos cierta medida de "gobernabilidad" en nuestra vida, estaremos en mejores

condiciones para plantearnos qu actividades nos convienen. La comunicacin sincera y abierta con nuestro padrino u otro miembro sobrio del programa es un elemento importante a la hora de tomar decisiones. Aunque la abstinencia de los comportamientos adictivos sea dolorosa, el dolor que produce no es eterno. El fin del periodo del sndrome de abstinencia lo anuncia una disminucin grande de nuestros deseos de dejarnos arrastrar por nuestros patrones adictivos. La aceptacin de nuestra adiccin, nuestro deseo de abandonar el estilo de vida que llevbamos, la prctica de los pasos y el uso de las herramientas del programa de SLAA, y la fe y la confianza en un Poder Superior a nosotros mismos posibilita el que comencemos a construir una vida libre de conductas adictivas. No slo hemos aceptado el sndrome de abstinencia como un paso necesario en nuestra recuperacin, sino que incluso hemos llegado a comprender la importancia que para nosotros tiene, el bien que nos hace. El gozo se apodera de nosotros al experimentar, quiz por primera vez, la autoestima, el respeto por nosotros mismos y la dignidad. Un Poder Superior a nosotros mismos nos est devolviendo el sano juicio, y le estamos profundamente agradecidos por ello. GUA PARA SOBREVIVIR AL SNDROME DE ABSTINENCIA La siguiente lista de herramientas, lemas y sugerencias puede resultarte muy til si ests padeciendo el sndrome de abstinencia de la adiccin al sexo y al amor. Son slo sugerencias. De ti depende. Puede que no sean adecuadas para cada situacin. Averigua cules son las que mejor te van, y ponlas en prctica!* Tmatelo con calma. * Lo primero es lo primero. * No lo compliques que es sencillo. * Suelta las riendas y ponte en manos de Dios. * Piensa. * Da a da. * Slo estas veinticuatro horas. * Esto tambin pasar. * Dios hace por nosotros lo que nosotros no podamos hacer por nosotros mismos. * Pase lo que pase, no te dejes arrastrar por la adiccin!. * Elabora cada da un horario sencillo y bien estructurado. * No te asles. Telefonea a los miembros del grupo. * Telefonea a tu padrino o madrina. Consigue nmeros de telfono de otros miembros del programa. Ten la lista a mano. Llmalos. * Evita las personas, los lugares y las actividades que puedan disparar tu adiccin. * Antes que nada habla con tu Poder Superior. * Pide a las personas del Programa con las que te sientas cmodo que te llamen. * Si recaes, no abandones. Empieza de nuevo. Renueva tu compromiso con la recuperacin. * Asiste a treinta reuniones en treinta das. * Acude a un/a psicoterapeuta. * Tira a la basura cualquier objeto que pueda estimular tu adiccin: revistas, vdeos, contactos, nmeros de telfono, direcciones, fotos, cartas, etc. Si no te resultara posible deshacerte de ellos, entrgaselos a tu padrino o a otro miembro del programa para que te los guarde. * Sal a dar un paseo a pie o en bicicleta a un lugar donde no haya peligro. * Cambia tu energa, tranquilzate, o ponte en accin. * Escribe en tu diario. Prepara el primer paso por escrito. * Asiste a alguna reunin. Si no hay de SLAA, vete a una reunin abierta de Alcohlicos Annimos, Al-Alan, Comedores Compulsivos Annimos, u otro programa de recuperacin de los doce pasos. * No tengas miedo a decir que "no". Recuerda que tienes derecho a establecer lmites para asegurar tu recuperacin. * Lee el captulo quinto ("El sndrome de abstinencia") del libro Adictos al Sexo y al Amor Annimos.

* Si te ves en situaciones peligrosas y no puedes evitarlas, pide ayuda aun miembro del programa. * Procura el no recurrir a otras adicciones (cambio de adicciones). Ojo con la compulsin por la comida, las compras, el juego, las drogas, etc.! * Busca una nueva ruta para ir al trabajo, a tu centro de estudios, a casa. * Asiste a una iglesia, sinagoga o a otro lugar de culto. * Reza, medita, mantn un contacto consciente con tu Poder Superior. * Evita los medios de comunicacin que no te convengan: TV, cine, vdeos, revistas, msica, novelas, etc. * Cmprate flores; envate una postal a ti mismo. * Disfruta de la compaa de familiares y de amigos con los que te sientas a gusto y que no pongan en peligro tu recuperacin. * Busca un lugar o una persona de confianza con la que puedas llorar, expresar tu rabia, lamentarte. No reprimas tus sentimientos. * Evita pasar hambre, y los sentimientos de enfado, soledad y fatiga. * Recuerda que una cosa son los sentimientos y otra los hechos no te morirs a consecuencia de ellos. * Evita los lugares que solas frecuentar cuando practicabas la adiccin. * No practiques conductas adictivas sustitutorias. (Si eres adicto a la pornografa, no pases a frecuentar lugares de "ligue", etc.) * No te empees una vez ms en intentar salvar una relacin de pareja. Antes de plantearte la reconciliacin espera hasta que hayas pasado el sndrome de abstinencia. Y sobre todo, no pierdas la esperanza! El sndrome de abstinencia no es eterno. Recuerda que no ests solo. * PROMESAS DE RECUPERACION PRIMERA PROMESA " Nos aceptaremos totalmente, aunque deseemos cambiar partes de nuestro ser. Existe un esencial amor propio y cuidado de uno mismo que alimentaremos minuciosamente y ampliaremos deliberadamente." SEGUNDA PROMESA "Aceptaremos a los otros tal como son, sin intentar cambiarlos para que satisfagan nuestras necesidades" TERCERA PROMESA "Nos pondremos en contacto con nuestros sentimientos y actitudes sobre cada uno de los aspectos de nuestras vidas, incluida nuestra sexualidad". CUARTA PROMESA "Amaremos cada uno de los aspectos de nosotras mismas: nuestra personalidad, nuestra apariencia, nuestras convicciones y valores, nuestros cuerpos, nuestros intereses y nuestros logros. Nos valoraremos a nosotras mismas antes de buscar que una relacin nos proporcione el sentido de la propia vala." QUINTA PROMESA "Nuestra autoestima ser lo suficientemente grande como para que podamos disfrutar de estar junto a los otros, especialmente hombres, que estn muy bien tal como son. No ser preciso que nos sintamos necesitadas para sentirnos valiosas." SEXTA PROMESA "Nos permitiremos ser abiertas y dignas de confianza con las personas apropiadas. No temeremos ser conocidas a un nivel profundamente personal, pero no nos expondremos a la explotacin de aquellos que no se interesan por nuestro bienestar" SEPTIMA PROMESA "Aprenderemos a preguntarnos: Esta relacin es buena para m? Me permite crecer todo lo que soy capaz?" OCTAVA PROMESA "Cuando una relacin sea destructiva, seremos capaces de dejarla sin experimentar una depresin paralizante. Podemos contar con un crculo de amigos y de sanos intereses que nos sostendrn durante la crisis. "

NOVENA PROMESA "Valoraremos nuestra propia serenidad por encima de todas las cosas. Todas las luchas, los dramas y el caos del pasado habrn perdido su atractivo. Nos volveremos protectoras de nosotras mismas, nuestra salud y nuestro bienestar." DECIMA PROMESA "Sabremos que una relacin, para que funcione, debe plantearse entre dos que compartan similares valores, intereses y objetivos, y que tengan ambos capacidad para la intimidad. Tambin sabremos que merecemos lo mejor que puede ofrecernos la vida.

Una maana temprano, me detuve a observar una colonia de abejas, un poco intimidada por el frentico sonido y el intenso zumbido me record a m misma, que si no meta las narices dentro de la colmena no me picaran. Si mantena una cierta distancia de una situacin peligrosa, estara bien. Para m eso es exactamente lo que ensea el desprendimiento emocional. La decisin es ma. Cuando percibo que una situacin es peligrosa para mi bienestar fsico, mental espiritual, puedo ampliar la distancia entre mi persona y la situacin. A veces, esto significa que desde un ngulo emocional, no me comprometo demasiado con un problema, puedo dejar fsicamente la habitacin en calma terminar una conversacin. Puedo tratar de establecer una distancia espiritual entre el problema de otra persona y su conducta y yo. Esto no quiere decir que deje de amar a la otra persona, solo que reconozco los riesgos de mi propio bienestar y decido cuidar de mi mismo. Es relativamente fcil tener un desprendimiento emocional con conocidos, ya que no estoy muy comprometida emocionalmente, el problema es cuando un miembro de la familia alguien cercano, murmura, critica simplemente esta de mal humor, eso me hace reaccionar negativamente. No tengo necesidad de pasar un mal da simplemente porque alguien que amo est luchando con su carcter, el reconocer esto me permite detenerme un momento antes de pensar prestar atencin al estado de nimo de otra persona y darme cuenta que hay sentimientos mos que merecen especial atencin. Dejamos nuestra obsesin por el comportamiento de otros y comenzamos a llevar una vida gobernable y ms feliz, una vida con dignidad y derechos Que tiene que ver el humor, el estado de nimo, el tono de voz con mi modo de actuar? NADA, a menos que yo decida otra cosa. Discutir con alguien que esta fuera de perspectiva es como darme golpes en la cabeza contra la pared, en mujeres de valor aprendemos que no debemos reaccionar solo porque nos hayan provocado, ya que estas palabras vienen de alguien que sufre y tratamos de mostrar un poco de compasin. Ciertamente no tengo que permitir que esas palabras me inciten a hacer algo que no quiero hacer. Desprendimiento emocional con amor significa que debo dejar de depender de lo que otros hagan, digan sientan para determinar mi propio bienestar tomar mis propias decisiones. Cuando me enfrento con actitudes y comportamientos destructivos de otras personas, puedo amar lo mejor de ellas y nunca tenerle miedo a lo peor. Desprenderse emocionalmente no significa menos atencin, sino ms atencin a mi propia serenidad.

Despus de aos de negar los sentimientos para protegernos, hemos practicado el desprendimiento emocional, pero con indiferencia, el peor pecado hacia el prjimo no es odiarlo, sino permanecer

indiferente ante el., debemos darnos cuenta que el desprendimiento con indiferencia es la salida ms fcil. En Mujeres de Valor aprendemos a sentir nuestros sentimientos, yo no tengo que reprimir el amor que siento por mi mismo por mi familiar en problemas, podemos ver que somos ms que la suma de nuestros sentimientos y nuestro ser querido ms que sus problemas. El amor incondicional que recibo en Mujeres de Valor, me ayuda a redescubrir lo que es el amor, el comprender que puedo ser querido en todo momento independientemente de mis ventajas limitaciones, puedo ver que otros pueden ser queridos, aun que aquellos que sufren y que no despiertan amor, con un cambio de actitud, los hechos del pasado pueden poner en perspectiva correcta el amor y el respeto y esto puede llegar a formar parte de la vida familiar. Desprendimiento: Al principio puede parecer fro, un rechazo, una ausencia total de cario, pero el desprendimiento es verdaderamente un don maravilloso, estoy brindando a mis seres queridos la oportunidad de ser ellos mismos. No quiero interferir en las oportunidades que alguien pueda tener de descubrir la alegra y la confianza en s mismo que pueden acompaar los logros personales. Si estoy constantemente interviniendo para protegerlos de experiencias dolorosas, tambin les estoy causando un gran perjuicio. Es penoso ver sufrir a otra persona pensar que sigue un rumbo que creemos lleva al dolor, muchas de nuestras intenciones de rescatar a otros han tenido su origen en nuestro deseo de ahorrarles este sufrimiento. Aprendamos a experimentar nuestros propios temores, aflicciones y angustias, esto nos ayuda a reconocer que el mismo proceso de crecimiento en otros, porque conozco directamente los dones que produce. A veces implica ms cario hacer que otra persona experimente las consecuencias naturales de sus actos, aunque esto sea doloroso para ambos. A la larga los 2 saldremos beneficiados. Hoy pongamos el amor al frente de nuestra vida.