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Capitolo I: Les mtallrs. Okay, iniziamo. Io non voglio fare di tutta l'erba un fascio. Ma parliamone. I metallari. Dai, su.

Basta. Non ho niente contro il metal anzi, di tanto in tanto (ma molto di tanto in tanto) ascolto un po' di roba metal, ma alcuni metallari. Qualche mtaller. Ne vogliamo parlare? E parliamone (2). Io proporrei una full immersion in questo magico mondo. Met.1: Ou, Raga, andiamoci a sballlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaareeeeeeeeeeeeee il metal non deve mai morire ohohohohohohohohohohohohoh Met.2: Si beviamo a ciuccio, voglio trasformarmi in una damigiana, stasera ci divertiamo ewiwa Qualche chilometro dopo. Met.1: Abbiamo venuto qui per bereeeeeeee eee ma c' anche il fumo hohohohohohoohohoh Met.2: S inizio ioooooo-rivolgendosi a met.3- Wuoi proware? Ma neanche per sogno. Preferisco attraversare l'Alaska con uno slittino trainato da criceti. E poi, diciamocelo, chiaramente, le loro sigarette sono dei cannoni da seconda guerra mondiale. Canne cos grosse che per rollarle ci vuole la carta forno. Parafrasi, analisi e commento adesso. Les maladies des mtallrs I malattia: LE FERITE. Allora, io non penso che tutti questi metallari abbiano una estrema devozione nei confronti di Padre Pio. Per proprio non capisco come mai abbiano sempre ferite MORTALI, sembra che si facciano la doccia con i coltelli della Miracle Blade. II malattia: Craniofilia. Di sicuro potrebbero diventare dei grandi archeologi. Ma s, non si vede? Hanno la passione per i teschi, le ossa, allora anche io nella mia fase Nerodesolazionemorteomicidio amavo i teschi, ma, piffero, mica uccidevo i capretti per prendere loro il cranio. Poi che ci fanno con sti teschi? Li studiano per poter aggiungere informazioni sul processo evolutivo? III malattia: Ioascoltolamusicapimigliore. Poi, questa arroganza e presunzione nel dire di ascoltare la musica PIU' migliore di tutti. Basta, c' musica per tutti. E quindi sempre valida, fatta eccezioni di alcuni suoni ingiustificati che sono il top delle classifiche. Allora tu condividi la tua leggera canzone di Mina su faccialibro. E loro? Che scrivono? Questa non musica, sentiti queste e ti invia ventimila canzoni di tizi che sembrano suonare una chitarra in tutti i modi strani concepibili dalla mente, perversa, di un umano. C' quello che mentre fa un barr ripete le 3 declinazioni di greco mentre balla il sirtaki e dimostra il teorema di Pitagora. Quell'altro che balla con una gamba la tarantella e con l'altra improvvisa accoppiamenti mentre con i denti balla la Polka. Quell'altro che si infila la vodka nell'ombelico. Okay, siete proprio trasgressivi. MA IO NON POSSO CONDIVIDERE LA MIA BELLA CANZONCINA? E i loro commenti alla Justin bieber fuck quando quel povero bimbo non c'entra un cavolo con Minuetto di Mina. Okay, Giustino Bieber rientra nella categoria Suoni ingiustificati citata sopra ma perch lo mettete sempre al centro dell'attenzione? Anch'io lo odio ma c' un limite a tutto, credo. Voto finale: 6/10. Sufficienza.