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COLEGIO GIMNASIO BOYACÁ

ECCI
ÁREA: EDUCACIÓN ARTÍSTICA

OBRA TEATRAL: EL CHAVO DEL OCHO


CURSO: 9B, 40 estudiantes

PERSONAJES:
Parte 1
1. DON RAMÓN: Juan José Cazallas
2. CHAVO: Juan Manuel Barón
3. QUICO: Cesar Palacios
4. PROF. JIRAFALES : Juan David Mojica
5. DOÑA FLORINDA: Angélica Ramírez

Parte 2:
6. CHAPULIN COLORADO : Juan Manuel Chaparro
7. PADRE: Ana María Murcia
8. ESPOSO: Laura Guzmán

Parte 3:
9. DOCTOR CHAPATIN: Juan Manuel Chaparro
10. CUAJINAIS: Mónica Guerrero
11. TRIPASECA: Ana María Murillo

Valentina Mateus Rodríguez

 los demás estudiantes van a participar en efectos sonoros, escenografía y apoyo


logístico

 EFECTOS DE SONIDO:
• Carlos Galindo
• Daniel Rincón
• Deni Camila caro

 ESCENOGRAFÍA Y APOYO LOGISTICO:

CIENCIA Y VIRTUD un proyecto de vida


Carrera 27 No 45 A – 63 Teléfono: 268 31 49 – Bogotá D.C. - Colombia
COLEGIO GIMNASIO BOYACÁ
ECCI
ÁREA: EDUCACIÓN ARTÍSTICA

1. Manuel Ardilla 14. Laura Montealegre


2. Sebastián Ruiz 15. Johan Montoya
3. Andrés Cárdenas 16. Mateo Peña
4. Natalia Casafus 17. Laura Rincón
5. Carolina Espinel 18. Jennifer Rivera
6. Nicolás Fontal 19. Sebastián Salazar
7. Andrés Gonzales 20. Sebastián Sarmiento
8. Guillermo Granados 21. Lina Segura
9. Estefanía Huguet 22. Sebastián Tibocha
10. Jimmy Jordán 23. Camilo Torres
11. Ana Macías 24. Santiago Varón
12. Camila Mera 25. Miguel Montaño
13. Omar mogollón

PARTE 1
(EN LA VECINDAD: EL CHAVO QUIERE APRENDER A GUITAR LA
TOCARRA)
Video:
http://www.youtube.com/watch?v=a4baomyIYqc

DON RAMÓN: ¿Te gusta la música, Chavo?


CHAVO: Sí, pero también me gusta eso que esta haciendo usted
DON RAMÓN: ¿Qué te pasa Chavo?, ¿qué te pasa? No sabes que yo fui cantante y
guitarrista.
CHAVO: ¿Usted?
DON RAMÓN: ¡Claro!; Yo pude haber sido un cantante de línea.
CHAVO: ¿De línea de camiones?
DON RAMÓN: Quiero decir que yo pude haber sido un cantante de primera.
CHAVO: ¿De camiones de primera?
DON RAMÓN: ¡De primera fila!
CHAVO: Ah, bueno si claro, porque los de segunda fila ya no alcanzaban a escucharlo,
¿verdad?
DON RAMÓN: Mira Chavito, lo que yo te quiero decir es que yo pude haber sido un
cantante de fama... ¡de mucha fama!, pero hubo gente que hizo hasta lo imposible para
que yo cantara.
CHAVO: ¡El público!... porque usted era infame
DON RAMÓN: ¿Que, acaso tú me has oído cantar?
CHAVO: No
DON RAMÓN: ¿Entonces porque dices que era infame?
CHAVO: Porque no tenía fama
DON RAMÓN: Ah bueno, eso sí, eso sí...
CHAVO: ¿Cómo se llama eso que esta tocando?
DON RAMÓN: Se llama guitarra
CHAVO: ¡Pero yo digo la canción, menso!
DON RAMÓN: Míralo, ¿y luego porque te pega uno Chavo?
CHAVO: ¡Es que no me tienen paciencia!
DON RAMÓN: "¡Es que no me tienen paciencia!..."

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CHAVO: Bueno, ¿pues como se llama la canción que esta tocando?


DON RAMÓN: Bueno, es que no recuerdo el título porque es una canción muy vieja.
¿Te gusta?
CHAVO: ¡Sí, bastantísimo!
DON RAMÓN: Sí... a mi también me encantan las canciones viejas, bueno, las
canciones viejas bonitas, porque también hay canciones viejas feas
CHAVO: ¿Las feas no le gustan?
DON RAMÓN: No, no, no, claro que no, claro que no; por cierto que casi todas las
canciones viejas eran bonitas. Y vieras que bonito las tocaba yo en las serenatas, vieras
que bien las cantaba yo en los gallos... ahhhh!, que tiempos aquellos...
QUICO: ¿Qué paso Chavo?, ¿Por qué tan sólo?
CHAVO: No, no estoy sólo, estoy con Ron Damón
DON RAMÓN: Y estábamos conversando muy a gusto hasta que llego la peste
QUICO: Ya ve lo que le pasa por no bañarse
DON RAMÓN: ¿Qué?
QUICO: Que... ¿de qué estaban hablando?
CHAVO: Estábamos hablando de las canciones. Ron Damón dice que le salían muy
bien los gallos en las canciones
DON RAMÓN: No, no, Chavo, al revés, dije que me salían muy bien las canciones en
los gallos
CHAVO: ¡Eso!, y, y también dice Ron Damón que a él le gustan mucho las viejas.
Quico, ¿a ti te gustan las viejas?
QUICO: Bueno Chavo...
PROF. JIRAFALES: ¡¡¡Ta, ta, ta, ta, ta !!!. Quico, ve con tu madre
QUICO: Es que profesor, estábamos...
PROF. JIRAFALES: ¡Nada!, ve con tu madre. Y a usted, ¿no le da vergüenza tratar
estos temas delante de los niños?
DON RAMÓN: ¡Ma!, ¿y por qué me habría de dar vergüenza?
DOÑA FLORINDA: ¿Y todavía pregunta? Y tu tesoro, ¿no te he dicho que no debes
de escuchar ciertas conversaciones?
QUICO: No te preocupes mami, a mi no me gustan las viejas; es más, creo que nunca
me van a gustar
DOÑA FLORINDA: ¡Ay!, no tesoro, no exageres.
CHAVO: Pero... pero, a Ron Damón nada más le gustan las bonitas, porque también
hay viejas feas, ¿verdad?
DON RAMÓN: Y las sigue habiendo Chavo...
DOÑA FLORINDA: ¿Que cosa?
DON RAMÓN: Bueno, ¡yo estoy hablando de canciones!
PROF. JIRAFALES: ¡Ja!, ¿de eso?
DON RAMÓN: Si, estábamos hablando de las canciones viejas que son muy bonitas.
¡Que se muera Quico si no es cierto!
DOÑA FLORINDA: ¿Qué, qué?
DON RAMÓN: Digo, que me muera yo si no es cierto, ¿verdad Chavo?
CHAVO: Sí, que se muera... no, no, no, es que si estábamos hablando de... de las
canciones viejas porque Ron Damón estaba tocando la guitarra, y yo... yo cuando sea
grande también quiero aprender a guitar la tocarra.

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PARTE 2
(CHAPULÍN COLORADO: MUCHACHA DESAPARECIDA EN EL BOSQUE)

PADRE: Que bueno que llegaste Chapulín Colorado. ¡Mi hija desapareció!
CHAPULÍN: ¡Chanfle!
ESPOSO: ¡Y también mi mujer!
CHAPULÍN: ¡Rechanfle!
PADRE: Su mujer y mi hija son una sola persona, Chapulín
CHAPULÍN: Ah bueno. ¡Calma, calma, calma que no panda el cúnico! Lo primero que
tienen que hacer es darme las señas particulares de la muchacha...
PADRE: Bueno... pues siendo mi hija es lógico que se parezca a mí, ¿no?
ESPOSO: Pero está sana que es lo importante
PADRE: ¿Qué?!
ESPOSO: No se enoje suegro, pero es que si se fija usted bien no se parece mucho
a usted; mi mujer sacó los ojos de su madre
CHAPULÍN: ¿La dejó ciega?
ESPOSO: No Chapulín, no, lo que quiero decir es que sacó los ojos parecidos a los de
su mamá
PADRE: Bueno, pero en el cuerpo si se parece a mí
CHAPULÍN: ¿Y te casaste con ella?
ESPOSO: Si
CHAPULÍN: ¿Y quieres que la encuentre?
ESPOSO: Es que la quiero mucho
CHAPULÍN: Allá tú... bueno, ¿pelo?
PADRE: Los dientes
CHAPULÍN: Estoy preguntando que como tiene el pelo
ESPOSO: En la cabeza
CHAPULÍN: Pero ¿de qué color?
ESPOSO: Ah!, ah!, según la peluca
CHAPULÍN: Bien; ¿ojos?
PADRE: Dos
CHAPULÍN: Pero ¿de qué color?
PADRE: Ah bueno, bueno, pues los tiene verdes, tirando a cafecitos, casi casi azules
fíjate, pero eso sí, muy negros
CHAPULÍN: ¿Nariz?
ESPOSO: Sí
CHAPULÍN: ¿Sí, qué?
ESPOSO: Que si tiene nariz
CHAPULÍN: Pero hay muchas clases de narices; hay narices bonitas, narices regulares,
narices feas, narices horribles y la de Enrique Borja
PADRE: Bueno, bueno, mi hija tiene una naricita… que te dijera yo... que te dijera yo...
¿conoces a Petronila Pérez?
CHAPULÍN: No
PADRE: Bueno, pues has de cuenta... un poquito más
ESPOSO: Chapulín, ¿pero qué caso tiene las señas particulares, hombre?, no creo que
en el bosque haya perdidas muchas muchachas

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CHAPULÍN: Bueno, allá tu si en vez de devolverte a tu mujer te encuentro a


Caperucita Roja.

PARTE 3
(DOCTOR CHAPATIN: JUGANDO PÓKER CON EL CUAJINAIS Y EL
TRIPASECA)
Videos:
http://www.youtube.com/watch?v=mZoWEiqzUTA
http://www.youtube.com/watch?v=nG3kakm0aKc&feature=related

CUAJINAIS: Cincuenta pesos al cambio...


TRIPASECA: ¡Sale y vale!
DR. CHAPATÍN: ¡Sale y vale!
TRIPASECA: ¿Y usted?
DR. CHAPATÍN: ¿Qué?
TRIPASECA: ¡Póngale!
DR. CHAPATÍN: Pues ¡póngale!
CUAJINAIS: Ya, ya... yo dije cincuenta pesos al cambio...
DR. CHAPATÍN: ¿Y qué?
CUAJINAIS: ¡Usted no ha puesto!
DR. CHAPATÍN: Porque no soy gallina...
CUAJINAIS: ¡Usted no ha puesto cincuenta pesos para poder cambiar cartas!
DR. CHAPATÍN: Ah!, ¿Se vale cambiar las cartas?
CUAJINAIS: ¡Desde luego!
DR. CHAPATÍN: Que bueno, ¡porque me dieron todas iguales!
CUAJINAIS: ¿Cuántas?
TRIPASECA: Dame dos...
CUAJINAIS: ¿Y usted?
DR. CHAPATÍN: Bien, ¿y usted qué tal?
CUAJINAIS: Que ¿cuántas cartas quiere?
DR. CHAPATÍN: ¡Ah!, deme veintisiete por favor...
CUAJINAIS: Veintisiete... una, dos... ¡No!, ¡lo máximo que puede cambiar son cuatro
cartas!
DR. CHAPATÍN: Bueno, pues... deme cuatro y ya...
CUAJINAIS: Bueno... una, dos, tres, cuatro. Yo solamente una...
DR. CHAPATÍN: Uhhh!, ¡pues me las volvieron a dar todas iguales!
CUAJINAIS: Yo no voy
TRIPASECA: Yo tampoco...
DR. CHAPATÍN: Eso quiere decir que ¿yo gané?
TRIPASECA: Si, si, usted ganó, ¡órale!
DR. CHAPATÍN: Me está gustando el jueguito, eh!
CUAJINAIS: Óigame, óigame, ¿no que todas las cartas eran iguales?...
DR. CHAPATÍN: Si, ¡de tamaño!
TRIPASECA: Así que le está gustando el jueguito, ¿eh?; pues que bueno porque esta
vez sí lo voy a limpiar...
DR. CHAPATÍN: ¿Cómo dijo?
TRIPASECA: Que esta vez ¡sí lo voy a limpiar!

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DR. CHAPATÍN: ... ¡Ya me dio cosa!...


eCUAJINAIS: Bueno anciano, ya, ya pasó. Cien pesos al centro...
TRIPASECA: Cien pesos al centro... yo pongo...
DR. CHAPATÍN: Yo quito...
CUAJINAIS: Óigame, deje ahí; usted también tiene que poner sus cien pesos...
DR. CHAPATÍN: Está enojado porque ¡le gané!
TRIPASECA: Debería de aprenderme a mí que estoy feliz, ¿verdad? ¿Cuántas va a
cambiar?
DR. CHAPATÍN: No, ninguna, porque otra vez me las volvieron a dar todas iguales y
ya sé que con eso ¡se gana!
TRIPASECA: ¿Cuántas quieres mi Cuajinais?
CUAJINAIS: Dame dos...
TRIPASECA: Yo nada mas una. Tú hablas Cuajinais...
CUAJINAIS: Yo paso...
DR. CHAPATÍN: Los piojos...
TRIPASECA: ¿Tú pasaste?
CUAJINAIS: Si
TRIPASECA: Yo tambor...
DR. CHAPATÍN: Yo corneta... digo, yo también paso...
CUAJINAIS: Miren... reyes y son tres
TRIPASECA: ¡Épale, épale!, un momentito
CUAJINAIS: ¡Quihúbole, quihúbole!
TRIPASECA: Aquí también hay tres, pero ases...
DR. CHAPATÍN: Otra vez me las volvieron a dar todas iguales
CUAJINAIS: Si, de tamaño...
DR. CHAPATÍN: Y de número, miren... me está gustando este jueguito; eso quiere
decir que otra vez gané
CUAJINAIS: Ganó el pasaporte para el cementerio

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