Documenti di Didattica
Documenti di Professioni
Documenti di Cultura
Este fascinant cum comportamntul adultului rezonează în copil şi fiecare acţiune asupra
copilului are anumite efecte potitive ori negative şi manifestări comportamentale în concordanţă cu
trăirile emoţionale.
Copiii absorb tot ce facem, tot ce spunem. Dacă adoptăm o atitudine critică – plângându-ne
de ei, de alţii, ori de lumea care ne înconjoară, le arătăm cum să-i condamne pe ceilalţi sau cum să
se condamne pe ei înşişi. Putem critica în nenumărate feluri – prin cuvinte, tonul vocii, prin
comportament sau chiar printr-o privire. Indiferent de obiectul lor, criticile frecvente au un efect
cumulativ, dând o tentă negativă, intolerantă, vieţii de familie. De asemenea, cicăleala şi
lamentaţia constantă sunt forme subtile de critică.
Ostilitatea poate exploda oriunde: acasă între fraţi, la şcoală între colegi, între necunoscuţi
– pe stradă, la volan sau în cartier. Copiii îşi pot vedea sau auzi părinţii certându-se între ei, cu şefii
sau cu vecinii. Trăind într-o asemenea atmosferă ostilă, copiii ajung să se simtă vulnerabili. Unii
reacţionează devenind duri, mereu puşi pe harţă, gata să riposteze. Alţii ajung să fie atât de speriaţi
de certuri încât evită orice fel de confilict, chiar şi confruntările fireşti, izolăndu-se. Un model de
agresivitate familială îi poate învăţa pe copii că disputele sunt o necesitate, o cale de a rezolva
problemele şi în acelaşi mod îşi pot rezolva şi în mediul şcolar propriile dispute.
Copii care se confruntă cu teama ori frica reală , acolo în mediul familial datorită parinţilor
foarte autoritari şi agrsivi, acest sentiment le distruge încrederea în sine şi sentimentul
fundamental de securitate. Frica subminează mediul ocrotitor de care copilul are nevoie ca să
crească, să exploreze lumea şi să înveţe. Îi inoculează un sentiment persistent de teama, o anxietate
globală care îi poate afecta în mod fundamental atitudinea faţă de oameni, faţă de sitaţii noi, şi
încrederea în a şi exprima propriile păreri.
Dacă ne e milă de copiii noştri sau dacă ne lăsăm noi înşine pradă autocompătimirii, îi
învăţăm că e normal să le fie milă de ei, manifestând asemenea comportamente când doresc să
atragă atenţia chiar şi când nu este cazul. Nu vom reuşi să trezim în ei îniţiativa, perseverenţa sau
entuziasm deoarece se aşteaptă ca ceilalţi să aibă iniţiativă pentru ei. Autocompătimirea
proiectează adesea o imagine de neajutorare şi neadecvare.
Copilul riducularizat este pus într-o poziţie în care oricum ar reacţiona, rezulatele sunt tot
în defavoarea sa. Dacă protestează, riscă să fie ridicularizat şi mai tare; dacă acceptă
ridicularizarea, respectul de sine al copilului are de suferit. Un copil ridicularizat nu ştie cum e
mai bine: să încerce să tempereze ori să evite persoana care-l sâcâie. Prins în acest conflict, copilul
riscă să devină ezitant şi timid, refuzând exeperienţele noi de frică să nu se râdă iar de el şi în acest
fel se străduieşte să nu atragă atenţia asupra sa.
Dacă le arătăm copiilor nemulţumirea noastră şi ne comparăm neîncetat cu cei care au mai
mult, copiii ne vor călca, foarte probabil, pe urme, fiind şi ei invidioşi pe colegii care au mai mult,
iar viaţa lor va fi marcată de gelozie şi dezamăgire. Trebuie să ne stăpânim gelozia, astfel încât
copiii noştri să înveţe să se bucure de ceea ce au în loc să fie nefericiţi pentru ceea ce nu au.
Nici un părinte nu doreşte ca proprii noştri copii să trăiască într-un climat de ruşine şi de
vinovăţie. Însă acuzându-i şi făcându-i de râs, îi facem să se simtă inferiori, ceea ce duce la
neîncredere de sine sau la sentimentul a lipsei de valoare. Nu trebuie deci să recurgem la ruşine
pentru a ne manipula sau controla copiii. Copiii învaţă cel mai bine când sunt sprijiniţi şi
încurajaţi, nu pedepsiţi.
Este sarcina noastră să-i ajutăm şi să-i susţinem pe copii în timp ce ei îşi dezvoltă
deprinderile şi încrederea de sine. Au nevoie să-i ajutăm să „crească” şi totodată să fim lângă ei
când dau greş. Încurajându-i din tot sufletul – încurajându-le visurile, talentele şi calităţile – îi
ajutăm să devină capabili să înfrunte viaţa cu siguranţă de sine.
Copiii învaţă răbdarea, dacă trăiesc în toleranţă
Atunci când ne iubim din tot sufletul copiii şi îi acceptăm necondiţionat ei înfloresc. Copiii
trebuie să trăiască într-un mediu care să le dea certitudinea că vor fi mereu acceptaţi şi iubiţi în
ciuda defectelor lor. La fel şi profesorii trebuie să manifeste acel sentiment de acceptare şi iubire
egal pentru toţi copiii. Iubiţi în acest mod, ei vor putea să se maturizeze afectiv, devenind capabili
să iubească la rândul lor.
Prin felul în care ne exprimăm aprobarea sau dezaprobarea faţă de copii şi prin lucrurile pe
care alegem să le încurajăm, îi învăţăm pe aceştia multe din valorile noastre. Putem considera
aprobarea noastră o modalitate de a confirma şi accepta personalitatea spontană şi imprevizibilă a
copilului, de a-l ajuta să-şi construiască o imagine de sine pozitivă şi un respect sănătos faţă de
propria persoană.
Respectul pentru adevăr este, poate, lucrul cel mai greu de insuflat cuiva. În viaţă, copiilor
le va fi de mare ajutor dacă îi vom educa să fie oneşti şi să respecte adevărul, fără a se teme de
consecinţe. Vor înţelege valoare integrităţii şi a încrederii în relaţiile cu colegii, prietenii şi familia
şi importanţa asumării propriilor fapte.
Copiii învaţă să fie drepţi, dacă trăiesc în corectitudine
Copiii tind să fie extrem de practici în ceea ce priveşte ideea de corectitudine. Pentru ei
corect înseamnă bine, iar incorect înseamnă rău. Dacă le respectăm preocuparea de a fi trataţi
corect, se vor comporta şi ei cu acelaşi respect.
Copiii învaţă respectul când îşi observă părinţii tratându-se între ei şi tratându-i pe ceilalţi
membri ai familiei într-un mod plin de bunăvoinţă, consideraţie şi atenţie şi cresc cu convingerea
că modul în care au fost trataţi e cel în care trebuie şi ei să-i trateze pe alţii.
Copiii au nevoie să ştie că vom fi lângă ei indiferent ce s-ar întâmpla – asta înseamnă să te
simţi în siguranţă. Pornind de la acest sentiment de securitate şi de la sprijinul nostru ferm pot să-şi
dezvolte încrederea în sine.
La început pentru copii lumea înseamnă familie. Un mediu familial prietenos este acela în
care eforturile copiilor sunt încurajate, recunoscute şi preţuite, în care greşelile, defectele şi
diferenţele individuale sunt tolerate, în care ei sunt trataţi corect. E importantă pentru copii o
perspectivă pozitivă/apreciativă despre viaţă, care să-i ajute să-şi găsească locul în lume şi să se
bucure de ceea ce lumea le poate oferi.
Aşadar, să respectăm copiii după cum ne respectăm pe noi înşine, să iubim copiii, după
cum ne iubim pe noi înşine şi să-i învăţăm ce înseamnă: încrederea, răbdarea, preţuirea,
acceptarea, iubirea, generozizate, respectul pentru sine şi pentru alţii, adevărul şi dreptatea,
ca valori fundamentale împărtăşite atât de părinţi cât şi de profesori.
Bibliografie: Dorothy Law Nolte şi Rachel Harris - „Copiii învaţă ceea ce trăiesc , educaţia care insuflă
valori”, Ed Humanitas Bucureşti 2007