A kannibálok elfognak egy cigányt.

Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a

tűzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell. -
Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstből a krumplit

-------------------------------------------------------------------------------

abszulút viccek:
Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?

- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük
kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút lusta lovag?

- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?

- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kettős érzés?

- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút rossz szervezés?

- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút naív kismama?

- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút szexmániás nő?

- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

--------------------------------------------------------------------------------
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

--------------------------------------------------------------------------------

- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?

- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút felkapott cikk?

- Szélben a szoknya.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút hiú horgász?

- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút sovány nő?

- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.

--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik az abszolút előkelő étterem?

- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon
papa, tócsa !

--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

--------------------------------------------------------------------------------

- Milyen az abszolút tüdő?

- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a
fejéről a kalapot.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mikor van abszolút hideg?

- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

--------------------------------------------------------------------------------

A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és

Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem
Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!
--------------------------------------------------------------------------------

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja
utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

--------------------------------------------------------------------------------

-Elnézést, maga itt a tánctanár?

-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?

- Fraunyó.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hivjak oroszul a speedet?

- Uzsgyi.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.

- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

--------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy az indián a hivatalba:

- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért jó, ha kerekes kutad van?

- Mert oda tolod, ahova akarod.

--------------------------------------------------------------------------------

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:

álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

--------------------------------------------------------------------------------
állatviccek:
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

--------------------------------------------------------------------------------

Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

--------------------------------------------------------------------------------

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:

- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:

- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:

- Nem fájt kicsim?

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják.
Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és
mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell,
alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod
betenni!

--------------------------------------------------------------------------------

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.

- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

--------------------------------------------------------------------------------

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy
tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.

- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

--------------------------------------------------------------------------------

A békalány így szól az anyjához:

- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!

--------------------------------------------------------------------------------

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon
elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

--------------------------------------------------------------------------------

Két víziló beszélget az állatkertben:

- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

--------------------------------------------------------------------------------

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.

- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy
tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt
neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a
seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik,
így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.

- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak
házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a
földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

--------------------------------------------------------------------------------

Két hal beszélget a tóban:

- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak,
megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

--------------------------------------------------------------------------------

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:

- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

--------------------------------------------------------------------------------

Két egérke beszélget:

- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

--------------------------------------------------------------------------------

Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.

- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.

--------------------------------------------------------------------------------

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:

- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

--------------------------------------------------------------------------------

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:

- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

--------------------------------------------------------------------------------

Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a drótkeféről.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.

- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

--------------------------------------------------------------------------------

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:

- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához
tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

--------------------------------------------------------------------------------

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:

- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a
kerítésen!

--------------------------------------------------------------------------------

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

--------------------------------------------------------------------------------

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:

- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.

--------------------------------------------------------------------------------
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!

--------------------------------------------------------------------------------

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb
szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

--------------------------------------------------------------------------------

Két kutya megáll a cukrászda elott:

- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a
látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.

- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és
továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva
odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
--------------------------------------------------------------------------------

A gyerekteve faggatja az apját:

- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:

- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára
teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?

--------------------------------------------------------------------------------

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

--------------------------------------------------------------------------------

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi

kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép
egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

--------------------------------------------------------------------------------
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A
nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

--------------------------------------------------------------------------------

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a

pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se
hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb
tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

--------------------------------------------------------------------------------

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A
nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

--------------------------------------------------------------------------------

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor

nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

--------------------------------------------------------------------------------

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor

nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:

- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra
csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a nyuszika a cukrászdába:

- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindíg nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- Dehát miért?
- Mert utálom a répatortát.

--------------------------------------------------------------------------------

Két jegesmedve megy a sivatagban.

- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!

--------------------------------------------------------------------------------

A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré
és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.

--------------------------------------------------------------------------------

Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport.

--------------------------------------------------------------------------------

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:

- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.

--------------------------------------------------------------------------------

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:

- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:

- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten
megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a
felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző
feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

--------------------------------------------------------------------------------

Három béka ül a tóparton. Az első így szól:

- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.

--------------------------------------------------------------------------------
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával,
mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a
haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve
felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az
ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

--------------------------------------------------------------------------------

A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen
kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor előjön
az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e
szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást,
mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

--------------------------------------------------------------------------------

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák
nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért
hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább
hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon!

--------------------------------------------------------------------------------
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán
eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik
fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

--------------------------------------------------------------------------------

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva
elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől.
Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat
bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?

--------------------------------------------------------------------------------
Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre!

--------------------------------------------------------------------------------

A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil
elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene
ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és
megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt
válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza
"itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a
majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.

--------------------------------------------------------------------------------

Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:

- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig jönnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tűntek ezek?

--------------------------------------------------------------------------------

A kis csiga kérleli a mamáját:

- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a döglégy a vendéglőbe:

- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a
pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.
--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke:

- Ugye hogy dübörgünk?

--------------------------------------------------------------------------------

Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és
az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

--------------------------------------------------------------------------------

Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az
mondja az egyik:
- Itt az ebéd, kapjuk el!
- Jó de hogyan?
- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.

--------------------------------------------------------------------------------

Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a
gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire
a nyuszika:
- Látod azt a dombot?
- Látom. - feleli a róka.
- Ott erőszakoltak meg tegnapelőtt, tegnap, és ma is oda megyek.
--------------------------------------------------------------------------------

Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik
a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szőröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy
néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a
medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála
kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb álattól,
hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam
az ablakon.
- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerőszakolja az elefántot. A haditerv a következő: az

egérke szemből odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul
munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt előtt, a veréb
meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot
fingik, és a verébről leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértődötten:
- Miért, te nem szoktál előtte levetkőzni?

--------------------------------------------------------------------------------

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:

- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

--------------------------------------------------------------------------------

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy
ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért.
Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe.
A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a
másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:

- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

--------------------------------------------------------------------------------

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző
tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

--------------------------------------------------------------------------------

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk
kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!

--------------------------------------------------------------------------------

A százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás és nem tud segíteni magán.
- Változz át madárrá! - mondja a bölcs bagoly
- A madárnak csak két lába van, és így a fájdalmai is kilencvennyolc százalékkal csökkennek.
- Köszönet a tanácsért. - mondja a százlábú - De most már csak azt áruld el, hogy miként változzak
madárrá!
- Az a te dolgod, barátom. -vonja meg a vállát a bagoly- Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magad
az egészségedért.

--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.

- Hová rohansz, egérke?
- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden
gyanús állatot.

--------------------------------------------------------------------------------
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és
magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

--------------------------------------------------------------------------------

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút
volt.

--------------------------------------------------------------------------------

Két tehén beszélget:

- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

--------------------------------------------------------------------------------

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

--------------------------------------------------------------------------------

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt találkozik:

- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

--------------------------------------------------------------------------------

A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:
- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!
De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és
majdnem elüti a dülöngélő farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed.
Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával:
- Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - kérdezte.
- Visszavittem az üres üvegeket!

--------------------------------------------------------------------------------

Megy a nyuszika az erdőben, nagy vagányan húzogatva hózentrógerét. Találkozik a farkassal:

- Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika.
Később találkozik a medvével:
- Mi van veled, nyuszika? - kérdezi a medve.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika.
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Hát apátok?
- Ő sincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak?

--------------------------------------------------------------------------------

A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal:

- Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál?
- Tudod, cipőt voltam vásárolni, és imádok próbálni.

--------------------------------------------------------------------------------

A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:

- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.

--------------------------------------------------------------------------------
A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

--------------------------------------------------------------------------------

A kutya és a macska beszélget:

- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.

--------------------------------------------------------------------------------

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos
idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a
kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.

--------------------------------------------------------------------------------

A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek
görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett
udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetősége úgy
dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következő nap ismételten ugyanezt
tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.

--------------------------------------------------------------------------------

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a
csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok
szabadulni.

--------------------------------------------------------------------------------

Két pulyka filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

--------------------------------------------------------------------------------

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:

- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan
találja az elefántot.
- Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik:

- Eredj innen, mert agyontaposlak!
Mire az egér:
- Így könnyű, mikor éppen operáció után vagyok.

--------------------------------------------------------------------------------

Két macska beszélget:

- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

--------------------------------------------------------------------------------

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.

- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!

--------------------------------------------------------------------------------

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:

- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el
hozzám, hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el
hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta.
Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el
hozzám, hogy felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!

--------------------------------------------------------------------------------

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé
gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley
Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így
a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika
nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd
megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

--------------------------------------------------------------------------------

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:

- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki,
és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

--------------------------------------------------------------------------------

Az öreg macska mondja a fiatalnak:

- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A
szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja
magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

--------------------------------------------------------------------------------

Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.

- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.

--------------------------------------------------------------------------------

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

--------------------------------------------------------------------------------

A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.

- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!

--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:

- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért
újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy
fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka.
Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy
hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza őt a fene. -
Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszerűen lerókázom.

--------------------------------------------------------------------------------

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:

- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik.
A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő,
ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki
majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő
mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

--------------------------------------------------------------------------------

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal
kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod
nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor
még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a
pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a
puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

--------------------------------------------------------------------------------

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.

--------------------------------------------------------------------------------

A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:

- Képzeld, felveteliztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?

--------------------------------------------------------------------------------

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják
az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!

--------------------------------------------------------------------------------

Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utánarepül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak
megkérdezi a kicsi szerény veréb:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb
igen kitartó, és megint megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
Mire a sas:
-Honnan tudjam?

--------------------------------------------------------------------------------
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

--------------------------------------------------------------------------------

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.

- Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka.
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.

--------------------------------------------------------------------------------

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:

- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott,
gyűjtögetett, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya ugyan mondta a
tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá.
Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:
- Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
- Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya.
Hetekkel később ismét kopog a tücsök:
- Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem?
- Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján. Szegény hangya fázik, és éhes is, és már
alig várja a tavaszt.
- Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit külföldről?
- Nem, csak egy szívességre kérnélek.
- Persze, csak mondjad, mi kell.
- Párizsban is lesz koncerted?
- Természetesen.
- Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját.

--------------------------------------------------------------------------------

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja
magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik,
hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!

--------------------------------------------------------------------------------

Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:

- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!

--------------------------------------------------------------------------------

Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:

- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is,
aki megáll az egyik sarokban.
- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.
- Jógázik.

--------------------------------------------------------------------------------

A papagáj berepül a hűtőszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót.
Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.
- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.
Mire a papagáj:
- Fenéket papagáj! Pingvin!

--------------------------------------------------------------------------------

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik
bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle:
- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?
- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb
orra.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz,
gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérkék labdarúgócsapata mérkőzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik

elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az
egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tőle.
- Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna!

--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:

- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor
azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.

--------------------------------------------------------------------------------
Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak.
Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

--------------------------------------------------------------------------------

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:

- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.

--------------------------------------------------------------------------------

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül
éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:
- Senki ne merje bántani a medvét!

--------------------------------------------------------------------------------

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:

- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi
a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejéről, és megegyeznek, hogy minden emeletnél

köszönnek. Elsőnek ugrik az egérke:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
Placcs, leesik. Ugrik az elefánt:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
- Szervusztok bányászok.

--------------------------------------------------------------------------------

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles
folyó túlpartjáról:
- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
- Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.
- De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!
- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.
- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
- Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert
megverlek!
- Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!

--------------------------------------------------------------------------------

A százlábút kis híján elüti egy autó.

- Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofőr.
- De tudok kérem, - mondja a százlábú - de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet mutatott.
- Az lehet. De csak addig amíg az első ötven lábával lépett le! - válaszol a sofőr.
--------------------------------------------------------------------------------

A cserebogár és a százlábú találkozik.

- Nagyon fáradt vagyok - panaszkodik a százlábú.
- Te panaszkodsz, - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel?
- Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipőt kifényesíteni.

--------------------------------------------------------------------------------

Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál
neki:
- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az
egérke:
- Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tőlük:
- Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatalember megszólít egy lányt :

- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg? És melyik ketrecben volt ?

--------------------------------------------------------------------------------

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:

- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!

--------------------------------------------------------------------------------

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával,
mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a
haverja, a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve
felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtóban
megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi a különbség a sirály és a néger között?

- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

--------------------------------------------------------------------------------
anyósviccek:
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?

- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.

- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra
- búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

--------------------------------------------------------------------------------

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:

- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.
--------------------------------------------------------------------------------

Két taxis beszélget :

- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

--------------------------------------------------------------------------------

Barátok egymás között:

- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.

--------------------------------------------------------------------------------

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.

- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

--------------------------------------------------------------------------------

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban
útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a

bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
--------------------------------------------------------------------------------

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok
elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál
megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!

--------------------------------------------------------------------------------

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.

- És?
- Másnap eladta.

--------------------------------------------------------------------------------

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy
erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!

--------------------------------------------------------------------------------

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:

- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az
anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
--------------------------------------------------------------------------------

Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:

- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden
bizonnyal teljesen vak".

--------------------------------------------------------------------------------

A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.

- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

--------------------------------------------------------------------------------

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az
egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :

- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

--------------------------------------------------------------------------------

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a
másiknak.
- És mit mondasz neki ?
- Igenis, mama.

--------------------------------------------------------------------------------

A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a
telefon :
- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit,
álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.

--------------------------------------------------------------------------------

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!

--------------------------------------------------------------------------------

- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.

A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?
--------------------------------------------------------------------------------

Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:

- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!

--------------------------------------------------------------------------------

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.-
Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával,
és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy
az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

--------------------------------------------------------------------------------

- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjét.

- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!

--------------------------------------------------------------------------------

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.

- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk
figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással
küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan
elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

--------------------------------------------------------------------------------
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán
bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi ?
- Az hogy nem az enyém.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács bemegy egy nőikalap-üzletbe:

- Kérem, az anyósomnak szetenék egy kalapot venni.
- Milyen feje van őnagyságának? -kérdi az eladó.
- Randa!

--------------------------------------------------------------------------------

A családfőre rászól az anyósa:

- De csúnyán ásítasz Lajos! Ha én ásítok, mindig a szám elé teszem a kezem.
- Persze, hogy ki ne essen a protézise! -mondja a férfi.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát találkozik :

- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva ?
- Mert védekezett.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek,
cápák az anyósomnak.
--------------------------------------------------------------------------------

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? -ront be egy férfi
a boltba.
- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be az egyik segéd.
- Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!

--------------------------------------------------------------------------------

Két cimbora beszélget:

- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.

- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.

--------------------------------------------------------------------------------

Az étteremben :
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz
vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!

--------------------------------------------------------------------------------

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.

- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

--------------------------------------------------------------------------------

A gróf így szól az inasához:

- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:

- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000
forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot
és a halottat mi hozzuk.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi beállít a krematóriumba:

- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.
- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!
--------------------------------------------------------------------------------

Két barát találkozik:

- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós haldoklik az ágyon:

- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:

- Vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Hallom, felbontottad az eljegyzésed. Miért?
- Mert nem kaptunk lakást.
- Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?
- Mert az anyósom is az anyósánál lakik.

--------------------------------------------------------------------------------

A börtönőr benyit a rabhoz:

- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!
--------------------------------------------------------------------------------

Két ivócimbora beszélget:

- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.

--------------------------------------------------------------------------------

Arisztid levelet ír az anyósának.

- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

--------------------------------------------------------------------------------

A férj a reggelinél ül, és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon csókolja és így szól
hozzá:
- Jó reggelt, drágám!
- Elkéstél! -mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki
minden pénzemet.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot?
- Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi lemegy a házmesterhez:

- Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
- És miért kellek én ehhez?
- Mert beszorult az ablak.
--------------------------------------------------------------------------------

Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:
- Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?
- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Tudod, hogyan szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Mondd, miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.
--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?
- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
- Ez borzasztó!
- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki
vagyok én: szabadon engedlek!

--------------------------------------------------------------------------------

Két ember beszélget a börtönben:

- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?

- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

--------------------------------------------------------------------------------

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az
egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.
--------------------------------------------------------------------------------

- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!

- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

--------------------------------------------------------------------------------
dokiviccek:
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

--------------------------------------------------------------------------------

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.

- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:

- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

--------------------------------------------------------------------------------

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:

- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!

--------------------------------------------------------------------------------
Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt
mindig újra felébresztenem.

--------------------------------------------------------------------------------

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:

- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

--------------------------------------------------------------------------------

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.

- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és
akkor az egész családot sikerült kiirtania.

--------------------------------------------------------------------------------

Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is.

--------------------------------------------------------------------------------

Gyermekorvosi vizsgálat van:

- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött

fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy
az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt,
amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!
--------------------------------------------------------------------------------

A kórházba sebesültet hoznak:

- Nos? -kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset. (BOCS : )

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.

- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. (BOCS : )

--------------------------------------------------------------------------------

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a
hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.

--------------------------------------------------------------------------------

Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:

- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de hajtsa rám őket!

--------------------------------------------------------------------------------

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a
nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz:

- Doktor úr, a férjem egy Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek?
- Hozza be, asszonyom!
- Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:

- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a
vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége
vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

--------------------------------------------------------------------------------

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:

- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.
--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos
megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam.

- Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves
helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok.
- Horkol? Attól még lehet aludni.
- Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!

--------------------------------------------------------------------------------

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.

- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:
- Mondja azt, asszonyom, hogy: ah.
- Hogyan mondjam, mikor ön egyáltalán nem az én esetem?

--------------------------------------------------------------------------------
Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a
hasára.
- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap
múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de

semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél
éve nem vagyok izgatott.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr?

- Fiatal háziorvost, asszonyom.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondja, doktor úr, miért keresik önök a pulzust mindig a csuklónál?

- Na igen, én szívesebben keresném a térdkalácstól fölfelé.

--------------------------------------------------------------------------------

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én
ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci
forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony
mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

--------------------------------------------------------------------------------

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:

- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
--------------------------------------------------------------------------------

Éltesebb urat vizsgál a doktor.

- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Köszönöm, elég jó.
- Jól alszik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- Fizetni még tudok.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél:

- A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett!
- Minden bizonnyal, -válaszol roppant nyugodtan a főnővér- azt hiszem azonban, hogy még kilenc
hónappal ezelőtt.

--------------------------------------------------------------------------------

Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.

- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.

--------------------------------------------------------------------------------

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:

- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:

- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
--------------------------------------------------------------------------------

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az

orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős
nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

--------------------------------------------------------------------------------

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva
rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétől.

- Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.

- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüveg a fejemről.

--------------------------------------------------------------------------------

- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?

- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.
--------------------------------------------------------------------------------

- Tudja, doktor úr, én csak két dolgot szeretnék.

- Éspedig?
- Hogy a vérnyomásom alacsonyabb legyen, a nyugdíjam meg magasabb.

--------------------------------------------------------------------------------

- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.

- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Nem tudok jól aludni, doktor úr.

- Igazán? És mióta nem?
- Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.

- Mióta
- Mit mióta?

--------------------------------------------------------------------------------

A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama.

- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy az orvosához:

- Doktor úr segítsen rajtam! Telefonnak képzelem magam!
- Semmi probléma! Írok magának egy nagyon jó gyógyszert. Naponta háromszor szedje be, és ha
nem használ, akkor a jövő héten csörögjön vissza!

--------------------------------------------------------------------------------
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

--------------------------------------------------------------------------------

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:

- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve
rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz:

- Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól:
gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok.
- Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már
pisilt.
Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön:
- Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be.
- Az meg hogy lehet?
- Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy még nem kakiltam és
erre reggelre beszartam.

--------------------------------------------------------------------------------

Az öreg parasztbácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy,
de még visszaszól:
- Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön
vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált bácsi?
- Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?

--------------------------------------------------------------------------------
- Doktor úr! Meghalt a Kovács úr, a szimuláns!
- Most már túlzás, hogy ez miket művel!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?

- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

--------------------------------------------------------------------------------

Új fiatal sebész első napja a műtőben.

- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró
hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tegnap közvetítést adott a TV az egyik műtétemről -mondja a sebész a kollégájának.

- No és volt valami visszhang?
- De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa a kamera,
hanem a balra álló szőke műtősnőt is.

--------------------------------------------------------------------------------

- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.
- Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.
- Nálam nem. Már kísérleteztem vele.
- És mi volt az erdmény?
- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem lerántotta
rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem a gyárból.
--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?

- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!

--------------------------------------------------------------------------------

Ember az orvosnál:
- Foglalkozása?
- Betörő.
- Panasza?
- Mindent kék fényben látok, doktor úr!

--------------------------------------------------------------------------------

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy műszerrel se
lehetne szétfesziteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög.
- Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? -kérdezi a doktor dühösen.
- Persze, hogy akarom. - visít a páciens.
- Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom!

- És látott már olyan embert aki a csuklásba belehalt?
- Eddig nem, de ami az én csuklásomat illeti, akár tömeghalált is okozhat az utcán.
- Hogyhogy?
- Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rámjön a csuklás, az egész kocsi velem ugrál!

--------------------------------------------------------------------------------

Két sebesült férfi fekszik a kórházban.

- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.
--------------------------------------------------------------------------------

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy
oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel
látom, hogy valóban beteg.

--------------------------------------------------------------------------------

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

--------------------------------------------------------------------------------

Sebész a műtét közben:

- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férfi
csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után megesik a szíve szenvedő
embertársán, és átkiabál a deszkafal fölött:
- Uram, elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy hallom, önnek súlyos prosztata-
és veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, és kérem keressen fel valamelyik nap a
rendelőmben!
- Doktor úr, adja vissza a diplomáját! -hangzik a válasz a túlsó oldalról.- Az egész emiatt a rohadt
hosszú bőrkabátom miatt van!

--------------------------------------------------------------------------------

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik.

A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra:
- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!
- Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.
--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nekem van egy nagy problémám.
- Mi az ön problémája?
- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
- No de vajon miért?
- Mit miért!!!?

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, az a nagy bajom, hogy engem senki nem vesz komolyan! -panaszkodik egy férfi a
pszichiáternél.
- Na ne vicceljen!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek.- Nem bírom
tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?

--------------------------------------------------------------------------------

- Érdeklik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.

- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

--------------------------------------------------------------------------------

A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.
- Lambadáztam a barátnőmmel, -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se
beszéd püfölni kezdett a botjával.
- De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult?
- Nem! Süket.

--------------------------------------------------------------------------------

Az ifjú John Smith elmegy a híres sebészhez:

- Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzámjönni, ha lengyellé operáltatom
magam.
- Ha ragaszkodik hozzá, megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az operáció után a
beteg már jól van, de az orvos sajnálkozva közli vele:
- Uram nagyon sajnálom, de tévedés történt, és az agyának a háromnegyedét távolítottuk el a fele
helyett. Mire a fiú felkiált:
- Mamma mia!

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a
betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

--------------------------------------------------------------------------------

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője. Mindennap ugyanakkor

érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az
egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó nélkül veszi tudomásul.
Végülis a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlődő jelenetet, és megkérdi a sértett felet:
- Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörnyű nézni, amit a kollégája
művel!
- Miért avatkoznék bele? -vonja meg a vállát a pszichiáter- Ez az ő problémája.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!

- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, mik az esélyeim?

- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.

- A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod hogy az mit jelent?
- Hogyne 1500 márkát!

--------------------------------------------------------------------------------

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:

- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatorvos a műtét végén összevarrta az elefántot.

- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
- Nem doktor úr, de hová tűnt Dupont kisasszony?

--------------------------------------------------------------------------------

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?

- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:

- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.

- Hát ne csináljon úgy!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.

- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör
az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

--------------------------------------------------------------------------------

Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az
orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.

--------------------------------------------------------------------------------

Béla bácsi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

--------------------------------------------------------------------------------

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a

páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá!

--------------------------------------------------------------------------------

Iskolás fiú az orvosnak:

- Idehallgasson doki! Én bárányhimlős vagyok, de erről ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!
Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:
- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertőzöm!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:

- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

--------------------------------------------------------------------------------

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos
kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy
mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott.
Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a
rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide
írva?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a
kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán
zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert
azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

--------------------------------------------------------------------------------

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:

- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos idegesen telefonál a betegének:

- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga
pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

--------------------------------------------------------------------------------

A vizitre érkező orvos megdícséri a fekvőbeteget:

- No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

--------------------------------------------------------------------------------

- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!
--------------------------------------------------------------------------------

Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon
lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és
örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy az orvos a beteghez:

- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

--------------------------------------------------------------------------------

A csecsemő megszületik, az orvos felpofozza, hogy sírjon. A gyerek ahelyett, hogy bőgne, elkezdi
mondani a Cauchy féle konvergenciakritériumot. Gondolja az orvos, hogy ez így nincs rendjén, és
ki kell műteni a gyerek fél agyát. A csecsemő felébred a műtét után, és elkezdi mondani a
másodfokú egyenlet megoldóképletét. Az orvos elképed, visszaaltatja a gyereket és kiműti a
maradék agyának a felét. A gyerek megint felébred, és rázendít a szorzótáblára. Az orvos megint
csak csodálkozik, ismét elaltatja a gyereket, és megint kiműti a maradék agyának a felét. Felébred a
gyerek nyolcadnyi aggyal és megszólal:
- Gépjármű ellenőrzés! Személyi igazolványt, forgalmi engedélyt kérem ellenőrzésre felmutatni!

--------------------------------------------------------------------------------

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.

- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos így szól a kismamához:

- Mozog már a baba?
- Hát hogyne! Éppen az esküvőm napján mozdult meg először.
--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.

--------------------------------------------------------------------------------

A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos
félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy
előkészítő üzem.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az
orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:
- Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy
írjam fel másodszor is.

--------------------------------------------------------------------------------
A nyolcvanéves bácsika elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem, írjon fel nekem valami fiatalító kúrát.
- De ugyan, uram -válaszol az orvos.- A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek kockázatot
vállalni a különböző hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és teljesen egészséges?
- Egészséges! - zsörtölődik a beteg.- A tíz évvel idősebb barátom is átesett egy fiatalító kúrán, és
azóta átlumpol minden éjszakát.
- Ezt honnan tudja?
- Ő maga mondta nekem.
- Tudja mit? Mondja maga is.

--------------------------------------------------------------------------------

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:
- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt
vennie.
- Hideget vagy meleget, doktor úr?

--------------------------------------------------------------------------------

A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:

- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon főzi az ebédet.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:
- Bizonyára már nem emlékszik rám, doktor úr! - nyit be egy beteg a belgyógyászhoz. - Hiszen
kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt mondta, hogy egyelőre nem szabad elhagynom az ágyat.
Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett.
- Nem értem! -mondja az orvos- Ha azt mondtam, hogy feküdjön, akkor miért kelt fel?

--------------------------------------------------------------------------------

A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:
- Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelőzően mérték?
- Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:
- Felírok magának egy kis szenet!
- Köszönöm szépen, nem kérek. - válaszol a beteg - Olajjal tüzelek.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen fáj a fejem, ha rázom.
- Akkor ne rázza!
- Na igen, de akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még, ha nem rázom?

--------------------------------------------------------------------------------

A körzeti rendelőben csöng a telefon:

- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:

- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

--------------------------------------------------------------------------------

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?

- Szívinfarktussal.
----------------------------------------------------------------------------
jeanviccek:
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?

- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, fesse kékre a tetőt!

- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.

- Igen, uram, hol vannak a legyek?
- Az asztal alatt. Most szartam oda.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon tűt és cérnát.

- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

--------------------------------------------------------------------------------

- Uram, mi az a púp a fején?

- Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az
ülőke.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean kifutott a tej!

- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.

--------------------------------------------------------------------------------

- Itt vannak a fagyosszentek uram!

- Akkor küldje be őket Jean!

--------------------------------------------------------------------------------

- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.

- Miből gondolja, uram?
- Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?

- Nem, uram, de a létrát elvettem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!

- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall.

--------------------------------------------------------------------------------

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?

- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!

- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Vannak állatkolostorok, Jean?

- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?

--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.

- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

--------------------------------------------------------------------------------

- Itt vannak a fagyos szentek, uram.

- Jó, akkor kínálja meg őket forró teával.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?

- A Fiastyúk hívja a csibéit, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a lódobogás, Jean?
- Fakó lett a nadrágja, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért cserepes a szája?

- Mert virágot ültettem, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mit adott a papagájnak?

- Nyelvleckét, uram.
- Miből?
- Szexből.
--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?

- Szájhagyomány uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Milyen hangot és csaholást hallok kintről, Jean?

- A pénz beszél, a kutya ugat, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit vág itt a sarokban, Jean?

- Pélhpofát, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hogy áll a barométer?

- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, varjak? - kérdezi a gróf a vadászaton.

- Nem, uram! Inkább lőjön!

--------------------------------------------------------------------------------

- Megjött a nyár uram!

- Hogy lehet az, hiszen mára nem vártunk vendégeket.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy üllőt és egy kalapácsot!

- Minek, uram?
- A tudásomból akarok erényt kovácsoni.

--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, miért van olyan büdös a WC-ben?
- Fogalmam sincs, uram. Én minden reggel frisset csinálok.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!

- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy szövőszéket!

- Minek, uram?
- Házassági tervet akarok szőni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, adja ide a bokszkesztyűmet.

- Minek, uram?
- Már ütött az óra.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, tegye be az ajtót!

- Hová, uram?

--------------------------------------------------------------------------------

- Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.

- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
- Ugyan, mitől fáradhatott volna el?
- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean! - Igen, uram.

- Kérem mutasson be annak a hölgynek!
- Igen, uram (és beint neki).

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért van az oroszlán az akváriumban?

- Mert a ketrecből kifolyik a víz, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, csukja be az ajtót!

- Miért, uram?
- Kimennek a gondolataim.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!

- Miért, uram?
- Fényűző akarok lenni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, dobja fel a kalapomat!

- Miért, uram?
- Ujjongani akarok.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy zöld ágat!

- Miért, uram?
- Zöldágra akarok vergődni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, a mazsolának van szárnya?

- Nincs, uram.
- Akkor biztos legyet ettem.

--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, hozza be a baltát!
- Miért, uram?
- Embert akarok magából faragni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ugorjon le a trafikba!

Kisvártatva nagy csörömpölés.
- Azért az ablakot kinyithatta volna.

--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, alszik a feleségem. Ha rászáll egy légy, üsse agyon.
Öt perc múlve Jean egy nagy doronggal :
- Agyonütöttem, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mennyi az idő?

- 5 perc múlva 11 óra, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi lesz, hanem hogy most mennyi!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, van a teában kolbász?

- Nincs, uram.
- Akkor megint a bilit ittam ki.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, a WC-nek két ajtaja van?

- Nem, uram, csak egy.
- Akkor megint a szekrénybe szartam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy szöget, és tegye a fejére.

- Miért, uram?
- Fején akarom találni a szöget.
--------------------------------------------------------------------------------

Mondja, Jean, miért tesznek a ló alá homokot?

- Azért, hogy felálljon, uram!
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ki csámcsog a garázsban?

- A rozsda eszi a kocsiját, uram!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, kifutott a tej.

- Pedig kulcsra zártam, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a lihegés, Jean?
- Kifáradt a futószőnyeg, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért olyan zöld az arca, Jean?

- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, nyissa ki az ajtót!

- Minek, uram?
- Megjöttek a gondolataim.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, tegye be az ajtót!

- Hová, uram?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, csináljon huzatot!

- Minek, uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért van itt ilyen hideg?

- Mert nem tudtam, hogy hazajön, uram, és csak egy személyre fűtöttem be.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, a hőmérő nem megy se fel, se le!

- Biztosan elfelejtette felhúzni, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

Jean fejhallgatóval zenét hallgat.

- Jean milyen a szám?
- Ne haragudjon, uram, de a grófkisasszonyé szebb.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza a puskámat, lőni akarok!

- De uram, az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean, majd lábujjhegyen lövök.

--------------------------------------------------------------------------------

- Forró a trombita, Jean?

- Nem forró, uram.
- Akkor miért fújják?

--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, esik az eső?
- Igen, uram.
- Akkor vigye a halakat sétálni!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hány fok van idebent?

- Húsz fok, uram.
- És odakint?
- Két fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, hadd jöjjön be az a kettő is.

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért tette a hűtőszekrénybe az újságokat, Jean?

- Hogy frissek maradjanak, uram.

--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, hozza a lemezvágó ollót!
- Minek, uram?
- Hogy pléhpofát vághassak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Rendezzünk mozit a folyosón, Jean.

- Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.
- Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hívjon fogrovost!

- Kihez, uram?
- A fésűmhöz, mert kitört egy foga.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mártson a vízbe egy ív papírt!

- Minek, uram?
- Hogy merített papíron írhassak.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi volt ez a csoszogás, Jean?

- Kiment a felöltője a divatból, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ki jár el ebből a házból?

- Eljár az idő, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?

- Nyeljen utána egy macskát is, uram!

--------------------------------------------------------------------------------

- A mi házunkban van elnyomás, Jean?

- Nincs, uram.
- Akkor engem miért nyomott el az álom?

--------------------------------------------------------------------------------

- Hozott mozijegyet, Jean?

- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, fejje meg a disznót.

- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.

--------------------------------------------------------------------------------

- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.

- Miért volnék puska, uram?
- Mert amikor megkérdeztem, milyen nap van, csütörtököt mondott.

--------------------------------------------------------------------------------

- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?

- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik az én bal kezem, Jean?

- A szélső, uram.
- Nekem mind a két kezem szélső, Jean.
- Akkor két balkeze van, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.

- De hiszen egy idegen nyelvet sem tudunk, uram.
- Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot.

--------------------------------------------------------------------------------

- Fejje meg a kanárit, Jean.

- Minek, uram?
- Hogy madártejet csinálhassunk.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon.

- De uram, a házmesternek nincs is telefonja.
- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.

--------------------------------------------------------------------------------

- Beteg vagyok, Jean. Hozzon néhány előregyártott elemet.

- Minek, uram?
- Hogy gyorsabban felépüljek.
--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt.

- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ki csámcsog itt?

- A rozsda eszi a vasat, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mászik a kaktusz, Jean?

- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza be a tegnap kiöntött szódavizet.

- De uram, annak a szódának már elment az ereje.
- És aztán? Én nem verekedni akarok vele.

--------------------------------------------------------------------------------
- Mi ez a nagy jajgatás, Jean?
- Alkalom szüli a tolvajt, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi kotkodácsol, Jean?
- A fiastyúk hívja a fiait, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.

--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, maga szereti a legyet?
- Nem, uram.
- Akkor miért mondta az imént, hogy légy a levesemben?

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Jól van, eressze be.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ketyeg a pénz?

- Nem, uram.
- Akkor megint az órámat adtam oda borravaló helyett.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

--------------------------------------------------------------------------------

- Adja fel ezt a levelet a postán, Jean!

- Ez a levél nagyon nehéz, uram. Több bélyeget kell ráragasztani.
- És ha több bélyeget ragasztunk rá, akkor könnyebb lesz?

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez az ásítás, Jean?
- Most kel fel a Nap, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit csinálna, Jean, ha egy süllyedő hajón a víz már a nyakáig érne?
- Kézen állnék, uram, hogy csak a bokámig érjen.
--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hány fokos ez a fürdővíz?

- Huszonhárom, uram.
- Plusz vagy mínusz?

--------------------------------------------------------------------------------

- Hány óra van, Jean?

- Kilenc, uram.
- Akkor adjon el nyolcat, mert nekünk elég egy is.

--------------------------------------------------------------------------------

- Gyújtsa fel a szemközti házat, Jean!

- Minek, uram?
- Háztűznézőbe akarok menni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a pancsolás, Jean?
- A hold fürdik az éj tengerében, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tud maga vezetni, Jean?

- Igen, uram.
- Akkor vezesse le az áramot a pincébe.

--------------------------------------------------------------------------------

Hozza a fürdonadrágomat, Jean, mert ma érkezik a menyasszonyom.

- Minek a nadrág, uram?
- Mert úszni fogok a boldogságban.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondjon egy hosszú szót, Jean!

- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, kérdezze meg a kovácsot, hogy van-e mákja!

- Minek, uram?
- Mákos patkót akarok csináltatni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hol van a kiscicám, Jean?

- A hűtőszekrényben, uram.
- Nem fog ott megfázni?
- Nem uram, mert rácsuktam az ajtót.

--------------------------------------------------------------------------------

- Megyünk a pályaudvarra, Jean.

- De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik.
- Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi volt ez a villanás, Jean?

- Kiégett egy szentjánosbogár biztosítéka, uram.

--------------------------------------------------------------------------------
- Képzelje, Jean, a kávéházban elcserélték a felöltőmet.
- És ennek miért örül, uram?
- Mert egyáltalán nem volt a felöltőm nálam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Húznak a vadlibák, uram!

- Ne hagyja magát húzni, Jean!

--------------------------------------------------------------------------------
- Fordítva ült fel a lóra, uram!
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit játszanak ma a színházban, Jean?

- A VIII. Henriket uram.
- Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet.

--------------------------------------------------------------------------------

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.

- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

--------------------------------------------------------------------------------

Jean, vegye elő az orgonaszínű ingemet!

- De uram, a szekrényben csak fehér színű ingek vannak.
- Na és, fehér színű orgona nincsen?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza be a köntörfalat.

- Minek uram?
- Mellé akarok beszélni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.

- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hívja a mentőket, Jean!

- Minek, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
--------------------------------------------------------------------------------

- Miért vágott el hosszában minden szivart, uram?

- Mert az orvos azt mondta, Jean, hogy ezután csak fél szivarokat szívjak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, a rézangyalát!
- Azonnal hozom, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza ide a konyhakést!

- Mi célból, uram?
- Acélból, Jean.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?

- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

--------------------------------------------------------------------------------

- Tegyen a hűtőszekrénybe, Jean!

- Minek, uram?
- Mert hidegvérűnek akarok látszani.

--------------------------------------------------------------------------------

- Szeretnék élesebben látni, Jean. mit tegyek?

- Köszörültesse ki a szemeit, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza ide a mozsarat!

- Minek, uram?
- Törni akarom a fejem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon valami mosószert!

- Minek, uram?
- Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet.

--------------------------------------------------------------------------------

- Szólt valamit, Jean?

- Nem szóltam, uram.
- Akkor jól hallottam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Kirándulni megyünk, Jean, készítsen elő egy ruhafogast!

- Minek, uram?
- Hogy fogassal mehessünk a Szabadság hegyre.

--------------------------------------------------------------------------------

- Öntözzön meg, Jean!

- Minek, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tud maga szaladni, Jean?

- Mint a villám, uram.
- Olyan gyorsan?
- Nem. Olyan cikkcakkban.

--------------------------------------------------------------------------------
- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.

--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.

--------------------------------------------------------------------------------

- Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean?

- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi csattant ekkorát, Jean?

- A szomszéd becsapta az ajtót.
- Úgy kell neki, mindek engedi magát becsapni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért csikorog a cipőm, Jean?

- Mert vadonatúj, még ki sem fizette, uram.
- Ostobaság, Jean, a zakóm sincs kifizetve, mégsem csikorog.

--------------------------------------------------------------------------------

Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné?

- Nem látom sehol, uram.
- Nem baj, akkor leejtek egy másikat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, rúgja be a motort!

- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy harapófogót!

- Minek, uram?
- Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.
--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!

- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Megjött a tél, uram!

- Hogyan történhetett ez, Jean, hiszen mára nem is vártunk vendégeket.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.

- Ott akar horgászni?
- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést?

- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ki kopog odakint?

- Az eső, uram!
- Akkor engedje be gyorsan, nehogy megázzon.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért szorít a lakkcipőm?

- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, élnek emberek a Holdon?

- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.

- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, adott vizet a halaknak?

- De uram, még a tegnapit sem itták meg.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, pettyes a ribizli?

- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, sikoltozik a csengő?

- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?

- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, begyújtotta az autót?

- Igen, uram, már ég az egész garázs.

--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
- Minek, uram?
- Mert meg akarom tekinteni!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?

- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!

(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, kérem, vigye le az ágyamat a pincébe.

- Minek, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, altassa el a tehenet.

- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!

- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, eressze le az órámat az ablakon!

- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.
--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, megetette a papagájt?

- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!

- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mi volt ez a lövés?

- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?

- Nem, uram.
- Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mi ez a dobogás?
- Edzést tartanak a futórózsák, uram.

--------------------------------------------------------------------------------
katonaiviccek:
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

--------------------------------------------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:

- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda
boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon,
akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

--------------------------------------------------------------------------------

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák
szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük
van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy katona kérdezi a barátjától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

--------------------------------------------------------------------------------

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a
tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.

--------------------------------------------------------------------------------

A román katonáknak napiparancsot osztanak:

- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!

--------------------------------------------------------------------------------

Két katonatiszt beszélget:

- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt
kell tőle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

--------------------------------------------------------------------------------
A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy
milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek.

--------------------------------------------------------------------------------

A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:

- Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
- Hol?

--------------------------------------------------------------------------------

A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi
annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az
öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!

--------------------------------------------------------------------------------

A laktanyában ordítozik az őrmester:

- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

--------------------------------------------------------------------------------

Kihallgatás a laktanyában:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

--------------------------------------------------------------------------------
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik
egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz
hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács!

--------------------------------------------------------------------------------

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy

órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat.
Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az
utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a
"nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel
akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem
találok semmit.

--------------------------------------------------------------------------------

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos,

kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már
csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy
az ötvenegy?

--------------------------------------------------------------------------------

Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!

--------------------------------------------------------------------------------

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:

- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

--------------------------------------------------------------------------------

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

--------------------------------------------------------------------------------

Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le
őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát
- Leszerelni!

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért kaptál kitüntetést? - kérdezi az egyik baka a másiktól.

- Mert megmentettem egy egész ezredet!
- Hogyan?
- Lelőttem az ezred szakácsát.

--------------------------------------------------------------------------------

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:

- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

--------------------------------------------------------------------------------

A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:

- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg, ott vagyok-e?

Néhány perc múlva:
- Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

--------------------------------------------------------------------------------

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen
váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit tesz, ha atomvillanást észlel?

- Jelentem, gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót.

--------------------------------------------------------------------------------
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:

- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.

--------------------------------------------------------------------------------

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam
fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

--------------------------------------------------------------------------------

A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

--------------------------------------------------------------------------------

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik
éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.

--------------------------------------------------------------------------------

Az őrmester így szól a leszerelő katonához:

- Aztán mit csinál, ha leszerel?
- Villamosmérnök vagyok.
- Na, arra a villamosra sem ülnék fel!

--------------------------------------------------------------------------------

A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

--------------------------------------------------------------------------------

A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.

--------------------------------------------------------------------------------

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

--------------------------------------------------------------------------------

Megkérdezi az egyik barát a másiktól:

- Szerinted hol nincsen visszakozz?
- Nem tudom.
- Hát az ejtőernyősöknél.

--------------------------------------------------------------------------------
közlekedésiviccek:
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a
veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:

- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

--------------------------------------------------------------------------------

Két autós beszélget:

- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak
megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

--------------------------------------------------------------------------------

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az
autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barátnő beszélget:

- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet,
előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr
mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
- Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?

--------------------------------------------------------------------------------
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje
valamennyit.

--------------------------------------------------------------------------------

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson.
Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb
tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és
akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig,
egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed
Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros
határában:
"Welcome To Speed Limit"

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férj a barátjának:

- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak
észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége
hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a
kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az
ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A
taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a
szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a
szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

--------------------------------------------------------------------------------

Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A
rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a
saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba
viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az
egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!

--------------------------------------------------------------------------------

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:

- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

--------------------------------------------------------------------------------

Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:

- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!

--------------------------------------------------------------------------------

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a
legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A
magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.

--------------------------------------------------------------------------------

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:

- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.

--------------------------------------------------------------------------------

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:

- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

--------------------------------------------------------------------------------
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek
minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr
megállítja:
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!
--------------------------------------------------------------------------------

Egy autós elüt egy kövér embert.

- Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

--------------------------------------------------------------------------------

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és
odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

--------------------------------------------------------------------------------

Barátok egymás között:

- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

--------------------------------------------------------------------------------

Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:

- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

--------------------------------------------------------------------------------

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.

- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy
melyik városban vagyunk.

--------------------------------------------------------------------------------

- Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?

- Jelenleg csak ingatlan.
- Hogy értsem azt hogy jelenleg?
- Tönkrement az autóm.
--------------------------------------------------------------------------------

- És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?

- Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol.

--------------------------------------------------------------------------------

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:

- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához
tér,, az intenzív osztályon fekszik, és éppen egy műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára
csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

--------------------------------------------------------------------------------

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos
kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát
a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis
Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek
száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen
sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a
Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd
hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a
benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a
következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan
mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

--------------------------------------------------------------------------------
Egy embernek elromlik az autója a bolondok háza előtt. Próbálja javítgatni, de nem megy. Az egyik
bolond kiszól az ablakon, hogy ő megjavítja, csak szóljon a főorvosnak, hogy engedje ki egy órára.
A férfi rá sem hederít a bolondra, de csak nem sikerül megjavítania az autót. A bolond ismét kiszól,
hogy pillanatok alatt megjavítaná, de nem tud kimenni. A férfi végül enged, és eléri, hogy a
bolondot kiengedjék egy negyedórára. A bolond megnézi a motort, és percek alatt megjavítja.
Meglepődve nézi a férfi, majd megkérdi:
- De hisz ön egy jó szakember, és teljesen normálisnak tűnik. Minek zárták mégis ide be?
- Ja fiam, én ki akartam szökni az országból.
- De hát akik szökni próbálnak, azokat nem ide zárják!
- Igen, csakhogy én a Szovjetunióba akartam szökni.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak
elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet
szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az
autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az
esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

--------------------------------------------------------------------------------

Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld
Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

--------------------------------------------------------------------------------
A Danubius Rádió közlekedési hírei:
- Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy
őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács épp az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogy-hogy egy? Mind!

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács és a felesége a sztrádán hajtanak:

- Micsoda vademberek vannak! -szól Kovács- Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább félórája
százhetvennel jön mögöttünk!

--------------------------------------------------------------------------------

- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.

- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz?

--------------------------------------------------------------------------------

A Lánchídon forgalmi dugó keletkezik, és a sor csak lépésben halad. Egy taxis türelmetlen
hölgyutasa így szól a sofőrhöz: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék
asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit.

--------------------------------------------------------------------------------

A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot:

- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet, főnök, rajta fekszik az egész kamion!

--------------------------------------------------------------------------------
Az M7-es leállósávján nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a
motort, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit!

--------------------------------------------------------------------------------
Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog
ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire
Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

--------------------------------------------------------------------------------

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor
épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se
szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás
nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem
tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három
motorkerékpárt.

--------------------------------------------------------------------------------

A taxiban megszólal az utas:

- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos
hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a
jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két
tonnának mindig repülnie kell.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Pajtikám! Túl sokat ittál. Hagyd itt a kocsit, menj haza villamossal, és majd holnap eljössz a
kocsiért.
- Nem jó! A villamos nem fér be a garázsba!

--------------------------------------------------------------------------------
A fuvarozó vállalatnál beszélget két barát:
- Miért rúgták ki Kropacseket?
- Mert kopogtatás nélkül ment be az igazgató irodájába.
- És? Más is bement már!
- De ő kamionnal.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni.
Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?

--------------------------------------------------------------------------------

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű
férfihoz:
- Mi van, haver, nem láttál még úthengert?

--------------------------------------------------------------------------------

János bácsi Budapesten jár kerékpárral. Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a
biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi
diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit!

--------------------------------------------------------------------------------

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi
magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

--------------------------------------------------------------------------------

A vonaton egy férfi ül szemben egy öregasszonnyal. A vonat elindul, a férfi pedig rosszul lesz, és
lehányja az öregasszonyt. Az felháborodottan ordibálni kezd, és mindennek elmondja a férfit, aki
megelégeli és megszólal:
- Maga beszél? Helyette inkább adhatna egy kicsit magára. Ha látná, hogy néz ki!

--------------------------------------------------------------------------------

Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal.
Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a
szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester
áttanulmányozza, majd így szól:
- Tisztelettel kérdezem: ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?

--------------------------------------------------------------------------------

- Ha társaságba megyünk, odaadom a feleségemnek a kocsi kulcsait - mondja egy férfi a barátainak.
- De hiszen a feleségednek nincs is jogosítványa! - szól közbe valaki.
- Az igaz, de ő legalább megtalálja a kulcsot.

--------------------------------------------------------------------------------

Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. A férj próbál rajta bütykölni valamit, de nem találja a
hibát. Szerencséjükre arra jön egy teherautó. A sofőrje vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi
városba, de nem ingyen. Ezer forintot kér a szívességért. Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
- Azért pofátlan alak ez a sofőr! Egy ezrest volt képes leakasztani tőlünk.
- Ne félj semmit - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.

--------------------------------------------------------------------------------

Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy
négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt
méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!

--------------------------------------------------------------------------------

A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár
méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább
hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak,
mígnem meglátja őket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?
--------------------------------------------------------------------------------

Kovács vesz egy új Porschét, amire nagyon büszke. Úgy dönt, hogy azonnal ki is próbálja, és
lemegy vele a Balatonra. Rátér az M7-esre, mikor látja, hogy egy motoros szorosan jön mögötte.
Kovács gyorsít, ám a motoros lerázhatatlannak bizonyul. Végül Kovács méregbe gurul és
maximális sebességre kapcsol, de a kis MZ motorkerékpár hajthatatlan. A következő parkolónál le
is áll a kocsijával, és megkérdezi a motorost:
- Mondja, hogyan csinálta ezt?
- Hát úgy - válaszolja a motoros -, hogy még Budapesten beakadt a bőrkabátom széle a maga
kocsijának az ajtajába.

--------------------------------------------------------------------------------

A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz,
mintha meg akarná húzni. Belekapaszkoik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác
látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva
berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
- Én! Méghozzá fél kézzel!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, ne törődjön velem - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva
támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel, maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre mit sem válaszol, hanem bűnbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli
magát és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetőzzék, uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta volna, mit
vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!

--------------------------------------------------------------------------------

Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot
keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és
akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik
lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!

--------------------------------------------------------------------------------
A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A
kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik.
Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára.
Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg
segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt
alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze
meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad
és felsikolt:
- A Rolexem!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy japán megy a Hondáján az országúton, és egyszer csak egy székely legény elhúz mellete egy
Rigán. Gyorsít a japán, és leelőzi a székely legényt, de alig megy egy keveset, a Riga megint elhúz
mellette. Még inkább gyorsít, de a Riga lerázhatatlan. Kicsit később látja a japán, hogy a székely
legény áll az út szélén. Odamegy hozzá, és felajánlja, hogy cseréljenek motort. Áll a vásár, ám
amikor a japán akarja indítani a motort, az csődöt mond. Szól a székely legényhez, hogy mutassa
meg, miként működik. Mire a legény:
- Ja! A nadrágtartót elfelejtettem odaadni.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:

- Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
- Öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány
stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot
vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?

--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- De szeretném, ha annyi pénzem lenne, amiből egy golyóálló dízel Mercedest vehetnék!
- Minek neked egy golyóálló dízel Mercedes?
- Semminek, de szeretném, ha annyi pénzem lenne.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:

- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!

--------------------------------------------------------------------------------

Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző.
- Jó, akkor menjen!

--------------------------------------------------------------------------------

Izgatott férfi telefonál a rendőrségre:

- Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt.
- Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy elegáns nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nékül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült zöld
sanzsánballonban és barna kalapban, továbbá fekete retikült és sötét rúzst használt.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy autós megállít egy járókelőt Budapesten:

- Nem látott erre egy rendőrt?
- Nem, de ha itt a járdán tovább hajt a kocsijával akkor hamarosan megjelenik egy.

--------------------------------------------------------------------------------
Két autós beszélget:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom egyet.

--------------------------------------------------------------------------------

Az autópiacon egy falusi ember árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki, és megkérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban?
- Nem tudom, kérem, én falusi vagyok.

--------------------------------------------------------------------------------

A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.

- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőr megállít egy autóst:

- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy busz nekimegy a fának.

- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

--------------------------------------------------------------------------------

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:

- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

--------------------------------------------------------------------------------
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy autó beborul az árokba.

- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit, tudniillik meg akartam győződni arról, hogy jól forognak-e a
kerekek.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön uram! - mondja a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a
következőhöz.

--------------------------------------------------------------------------------

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:

- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós
is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatal pár autóban utazik. A férfi az egyik kezével átkarolja a nő vállát. A rendőr megállítja
őket:
- Uram, két kézzel fogja!
- Rendben van, de akkor el kell engednem a kormányt.

--------------------------------------------------------------------------------
A rendőr észrevesz egy turistát, aki egy hatalmas útjelző táblát cipel a vállán, amire az van írva,
hogy Pécs.
- Miért cipeli azt a táblát? - kérdezi tőle.
- Tudja, Pécsre megyek, és nem akarom eltéveszteni az útirányt.
--------------------------------------------------------------------------------

Egy autós panaszkodik:

- A rendőr már kétszer elvette a betétlapomat. Ha harmadszor is elcsíp, akkor elveszi a vezetői
engedélyemet is.
Gyalogos barátja így tromfol:
- Engem már kétszer megbüntettek, mikor átmentem a piroson. Ha harmadszor is elkap a rendőr,
elveszi a cipőmet.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy részeg autóst megállít a rendőr. Pár perces évődés után a rendőr így szól:
- Szóval maga megivott egy üveg rumot, és a volán mögé ült?
- Mit tegyek? Elvesztettem az üveg dugóját.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatal pár karambolozik. A rendőr megkérdezi tőlük:

- Hogyan történt a baleset?
- Kérem, én az autót vezettem - mondja a nő -, csak az volt a baj, hogy a férjem tartotta a kormányt.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy
elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

--------------------------------------------------------------------------------

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd.
Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll,
észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat
szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és
bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és
közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer
csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát.

--------------------------------------------------------------------------------

A férjet autóbaleset éri. A feleség bemegy hozzá, és boldogan újságolja neki:

- Képzeld, az autónkat két nap alatt ki lehet javítani!

--------------------------------------------------------------------------------

A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:

- Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?

--------------------------------------------------------------------------------

Megy a paraszt a traktorával. Elévág egy piros Ferrari, és odaszól a vezetője a parasztnak:
- Állj ki velem! Az öreg rááll a versenyre, és elindulnak. A Ferrari vezetője ütemesen gyorsul, ám a
paraszt állandóan a nyomában van. Végül 250-es tempónál a paraszt lemarad.
- Na látja, hogy az én kocsim jobb! - dicsekszik a Ferrari sofőrje.
- Jó - méltatlankodik a paraszt -, de nem tehek róla, hogy a trakesz nem váltott kettesbe.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy idősebb ember száguld a kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy
rendőrautó, és leállítja.
- Mi baj van? - kérdezi az öreg - Túl gyorsan mentem?
- Dehogy! Nem vette észre, hogy 5 kilométerrel ezelőtt kiesett a felesége az autóból?
Erre az öreg a fejéhez kap:
- Én hülye meg azt hittem, hogy megsüketültem.

--------------------------------------------------------------------------------

A buszon:
- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!
- Ennek a karonülő csöppségnek?
- Akkor tessék ölbe venni!
- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?

--------------------------------------------------------------------------------

A villamoson egy idős néni megszólít egy gyereket:

- Nem akarod átadni a helyedet, kisfiam?
- Nem!
- Miért?
- Mert a múltkor is átadtam, és egy nálam sokkal fiatalabb gyereket ültettek a helyemre.

--------------------------------------------------------------------------------

A légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A
gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük kedves utasainknak, hogy légitársaságunkat választották. Mellesleg elnézest kerünk a
másodpilóta landolása miatt.
Pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon rosszul, a másodpilóta odament a mikrofonhoz,
és bemondta:
- Köszonjük kedves utasainknak, hogy légitársaságunkat választották. Egyben elnézést kérünk a
kapitányunk landolása miatt. Mire a kapitány:
- Ezt miért csináltad?
- Bosszúból a múltkoriért.
- Igen ám, de én nem kapcsoltam be a mikrofont.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondd, apa, mi az az angyal?

- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
--------------------------------------------------------------------------------

A férj és a feleség bejáratja az új kocsit. A motor egyszer csak bedöglik.

- Azok az átkozott gyertyák!- mérgelődik a férj.
- Ez természetes, drágám - jegyzi meg az asszony -, hiszen olyan erős szél fúj.

--------------------------------------------------------------------------------

- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy
kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.

--------------------------------------------------------------------------------

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.

- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?

- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.

--------------------------------------------------------------------------------

- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a
következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm
öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.

--------------------------------------------------------------------------------
malac viccek:
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

--------------------------------------------------------------------------------

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.

- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

--------------------------------------------------------------------------------

A fiú így szól a lányhoz:

- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatal pár beszélget:

- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

--------------------------------------------------------------------------------

Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:

- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

--------------------------------------------------------------------------------

- Itthon van a gróf úr?

- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr!

--------------------------------------------------------------------------------
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így
meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a
tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

--------------------------------------------------------------------------------

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor
az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik
Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda
az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál
járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

--------------------------------------------------------------------------------

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:

- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem
vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz
haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

--------------------------------------------------------------------------------
A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám, megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak, aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva.

--------------------------------------------------------------------------------

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:

- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra,
hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barátnő beszélget:

- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a
nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.

--------------------------------------------------------------------------------

Két utcalány találkozik:

- Hallottad? A Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogy-hogy?
- Több mint száz embert foglalkoztat.

--------------------------------------------------------------------------------

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.

- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló
ordítja egyszerre: kapd be!

--------------------------------------------------------------------------------

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:

- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi
téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

--------------------------------------------------------------------------------

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla
mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva
hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér,
ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!

--------------------------------------------------------------------------------

Móricka dicsekszik az iskolában:

- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer
csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"

--------------------------------------------------------------------------------

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:

- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
--------------------------------------------------------------------------------

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan
ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt
akarok cserélni?

--------------------------------------------------------------------------------
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a
feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem
nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

--------------------------------------------------------------------------------

Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.

- Jó napot, Kiss - csillan fel a nő szeme -, nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
- Hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó - feleli Kiss -, de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az
egyedüli nő lesz!

--------------------------------------------------------------------------------

A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:

- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!

--------------------------------------------------------------------------------

- Majd adok én neked, Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád
vagyok, vagy nem?
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.

--------------------------------------------------------------------------------
- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.

- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját, és így válaszol:
- Na, te sem lehetsz valami válogatós!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.

--------------------------------------------------------------------------------

Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Majd leterítettem volna a nagykendőt.

--------------------------------------------------------------------------------

Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!
--------------------------------------------------------------------------------

Így szól a férj a feleségéhez:

- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

--------------------------------------------------------------------------------

- Drágám - sóhajt az újodnsült feleség -, egyszerűen csodálatos voltál! A mai volt a legszebb
valamennyi nászéjszakám közül.

--------------------------------------------------------------------------------

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.

- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.

--------------------------------------------------------------------------------

A kis menyasszony alig ötven kiló és 150 magas, a vőlegény viszont egy óriási izomkolosszus. Az
anya kesereg:
- A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága kislányomat.
A nagyi vigasztalja:
- Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret összenyomna.

--------------------------------------------------------------------------------

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva
néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba.
Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? -
kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell
kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy kislány kérdezi az anyukájától:

- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

--------------------------------------------------------------------------------

Fiú kérdezi a lánytól:

- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is, mindig megfájul a derekam kefélés közben.

--------------------------------------------------------------------------------

- A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez.

- Hogy-hogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.

--------------------------------------------------------------------------------

Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás előtt a kapuban:

- Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai
fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.

--------------------------------------------------------------------------------

Jancsi küld Juliskának egy levelet:

- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
--------------------------------------------------------------------------------
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.

--------------------------------------------------------------------------------

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:

- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt.

--------------------------------------------------------------------------------

A lány suttogja a barátja fülébe:

- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:

- Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?
- Esküszöm, drágám, hogy csak téged!

--------------------------------------------------------------------------------

A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár, de a fiút roppantul zavarja a felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak, drágám, még nem.

--------------------------------------------------------------------------------

A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra
teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!

--------------------------------------------------------------------------------
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol
mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor
átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután
pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne
csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket
mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a
faszát.

--------------------------------------------------------------------------------

Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé.
Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:
- Engem egész este símogattak.
Aki a fülében volt azt mondja:
- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik:
- Velem meg nem történt semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szembeköpött.

--------------------------------------------------------------------------------

Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait
fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már
messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!

--------------------------------------------------------------------------------

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki
a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a
földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

--------------------------------------------------------------------------------
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer
csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit, lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

--------------------------------------------------------------------------------

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer
nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

--------------------------------------------------------------------------------

Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van, tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:

- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.

--------------------------------------------------------------------------------
A hálószobában folyik a házasélet.
- Mit piszmogsz már annyit? - sziszegi az asszony
- Benne van már?
- Benne van, de visszanéz!

--------------------------------------------------------------------------------

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt,
odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

--------------------------------------------------------------------------------

Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:

- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül.
Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!

--------------------------------------------------------------------------------

A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg
álomba zuhan. Amikor felébred, egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan
csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.

--------------------------------------------------------------------------------

Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:

- Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a
másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
- Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
--------------------------------------------------------------------------------

Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat.
Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a
felirat az, hogy "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat:
"sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek
kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán.
Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az
keféljen otthon!"

--------------------------------------------------------------------------------

Két heregolyó beszélget:

- Azt hiszem, dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a főnök.

--------------------------------------------------------------------------------
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan
megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?

--------------------------------------------------------------------------------

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:

- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:

- Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss
kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális
életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére
egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik,
hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő
reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet,
megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik,
mint a töltőtollat.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam
világosabban? Baszni akarok!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A kisujjam!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát megy az úton:

- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
- Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?

--------------------------------------------------------------------------------

Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a
szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul,
amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bombanőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a
férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.

--------------------------------------------------------------------------------

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak
találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki
sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel
Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik,
és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és
ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját
tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal
zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor
lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.

--------------------------------------------------------------------------------

Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezik a helyzetet, de a
harmadik hét elején kezdik unni, hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton,
és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz,
aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a
tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy barátságos marslakók, akik ráadásul
folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak,
iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik,
táncolnak, és amikor már éjfél felé jár az idő, úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi
fiatalasszonyt izgatja, hogy milyen lehet egy marslakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az
ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy
partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ez nem probléma! - vígasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét, mire csodák csodája,
növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon ez a marsbéli
nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.

--------------------------------------------------------------------------------

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három
különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában
nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a
lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

--------------------------------------------------------------------------------

Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:

- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén
hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

--------------------------------------------------------------------------------

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és
izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.

--------------------------------------------------------------------------------

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő
barátnőjét:
- Szia, Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek, mikor
megjelennek egy szállóban, mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr
hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelődik, szóval
láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje
mellett. Mikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a pincér odamegy a nőhöz és
megkérdezi:
- Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg
mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mama, engem a gólya hozott?

- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

--------------------------------------------------------------------------------

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

--------------------------------------------------------------------------------

Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka
nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább
apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha
motorbiciklizne:
- Brr! Brr!

--------------------------------------------------------------------------------

Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a tanító nénit, hogy hadd
alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat
vetni, Móricka így szól:
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanító nénivel?
A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól:
- Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg
tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem?
A tanitó néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal:
- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam.
--------------------------------------------------------------------------------

Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő lakása
előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát, majd behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal
tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni, mikor csengetnek. A tanárnő gyorsan
elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idő, mikor ismét csengetnek, és
Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik Móricka, majd súgva odaszól a férfinek:
- Uram, vegye meg a libámat, mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár, de kifizeti. Kis idő múlva megszólal:
- Uram, adja vissza a libámat, mert kiáltok.
A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig, majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a
férfit. Kis idő múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának, hogy milyen sok pénzt
kapott a libáért. Később jön haza az apuka is, és így szól a feleségéhez:
- Nézd asszony, milyen gyönyörű libát vettem neked.

--------------------------------------------------------------------------------

Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy,
és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja
a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel.
Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek.
A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az
osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj, és
mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a
konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a
fürdőszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a
helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

--------------------------------------------------------------------------------
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja
mond valamit:
- Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg,
alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi így sóhajtozik:

- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
--------------------------------------------------------------------------------

Fiatal pár ül a parkban a padon.

- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

--------------------------------------------------------------------------------

Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.
- Nem! Mondd el még egyszer!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Én rímekben tudok beszélni: Eszter, megduglak egyszer!
- Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor.
- De ez nem rímel.
- De stimmel.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.

- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barátnő beszélget:

- Képzeld, meghalt a férjem!
- Mikor és hogyan?
- Tavaly, és deréktól lefelé.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Képzeld, Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb mint a másik.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.

--------------------------------------------------------------------------------

A szakácsnő és a szobalány beszélget:

- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit - mondja a szakácsnő.
- Az semmi. Nekem még a számba is - válaszol a szobalány.

--------------------------------------------------------------------------------

A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

--------------------------------------------------------------------------------

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:

- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál amerika
legszebb nője.
- Jupiterre - csettint az olasz.
- Allahra - sóhajt az arab.
- Fél tízre - súgja oda az amerikai.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy
magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a
nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a
hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor
elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.

- Képzeld, mama, a Béla folyton tapogat.
- Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:

- Veled meg mi történt?
- Semmi különös. Tudjátok, tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek,
amikor elszakadt a harisnyatartója.

--------------------------------------------------------------------------------

Két öreg beszélget:

- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
--------------------------------------------------------------------------------

A férj büszkén mondja a feleségének:

- Képzeld, nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.

--------------------------------------------------------------------------------

A tengerész levelet ír a feleségének:

- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy lány és egy fiú fürdik.
- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!

--------------------------------------------------------------------------------

Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.

- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.

--------------------------------------------------------------------------------

A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:

- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.

--------------------------------------------------------------------------------

A sötét parkban megszólal egy női hang:

- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

--------------------------------------------------------------------------------
Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellett már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Próbáltad már a telefonszexet?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.

--------------------------------------------------------------------------------

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:

- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.

--------------------------------------------------------------------------------

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz.
Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

--------------------------------------------------------------------------------

A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:
- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám, és nem tágítok.

--------------------------------------------------------------------------------

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.

- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Csókólózás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy
összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy
darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a
kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki,
hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.

--------------------------------------------------------------------------------

Az asszony így szól a férjéhez:

- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába,
miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli
helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között
egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú
meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a
bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány
apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez?
- Azért, apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját
és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:

- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiú és egy lány beszélget:

- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.

--------------------------------------------------------------------------------

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.

- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

--------------------------------------------------------------------------------

Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:

- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el, az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy, te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!

--------------------------------------------------------------------------------

Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.

- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó,
hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal
házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell
állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára,
eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom,
hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.

--------------------------------------------------------------------------------

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi
ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

--------------------------------------------------------------------------------
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott
szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:

- Asszonyom, táncolunk egyet előtte?

--------------------------------------------------------------------------------

Feleség a férjnek:
- Mondd, drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.
--------------------------------------------------------------------------------

Nő a férfihoz:
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem.
- Miért, hogyan kellene kérdezni?
- Maga akar, mester?

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:

- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

--------------------------------------------------------------------------------

A vőlegény és a menyasszony beszélget.

- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.

--------------------------------------------------------------------------------

A férj hazatér a szolgálati útról. Odamegy a szekrényhez, kinyitja, és miután megbizonyosodik

arról, hogy üres, levetkőzik, a meztelen felesége mellé fekszik az ágyba, majd így szól:
- Drágám, végre kettesben!
--------------------------------------------------------------------------------

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl.
Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli
ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és
még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Szevasz, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Te, ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.
- Hogy-hogy?
- Mindent lehet fogni rajta.

--------------------------------------------------------------------------------

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:

- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.

- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiú és egy lány szeretkezik.

- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.

--------------------------------------------------------------------------------
Feleség a férjhez:
- Ez már pofátlanság, drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?
Mire a férj:
- Tévedés, drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.

--------------------------------------------------------------------------------

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

--------------------------------------------------------------------------------

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor

visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

--------------------------------------------------------------------------------

Megy Piroska az erdőben, mikor találkozik a farkassal.

- Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek - mondja a farkas.
- Rendben van - válaszolja Piroska -, mi legyen az első?
- Csókolj meg!
Piroska megteszi.
- Most fogd meg a tökömet.
Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.
- És mi a harmadik? - kérdezi Piroska.
- Ne szorítsd olyan erősen!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik
sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

--------------------------------------------------------------------------------
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni
kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!

--------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

--------------------------------------------------------------------------------

Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan
találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

--------------------------------------------------------------------------------

Móricka bemegy a piroslámpás házba.

- Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
- Miért kell neked tripperes?
- Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a szomszéd
meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.
--------------------------------------------------------------------------------

Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:

- Mondd csak, miért áll fel a farkad?
- Mert úgy játszol, mint egy segg.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány.

- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.

--------------------------------------------------------------------------------

Két régi barát találkozik.

- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy, csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiú és egy lány szeretkezik. A lány unottan megszólal:

- Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona az idegeimre megy.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a
hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól
az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája
leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még
soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél.
Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg
fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk!
Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.

--------------------------------------------------------------------------------

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.

- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe.
Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egyik bordélyházban csöng a telefon:

- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét
elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az
egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal
hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!

--------------------------------------------------------------------------------

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az
ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most
pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem
ereszt-e.

--------------------------------------------------------------------------------

A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik
reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen
morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy
tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány
pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy
doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra
és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

--------------------------------------------------------------------------------

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy
magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő
elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a
horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi
azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de
mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a
nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont
maga már a harmadik.

--------------------------------------------------------------------------------

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:

- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

--------------------------------------------------------------------------------
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az
egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát,
amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már
aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

--------------------------------------------------------------------------------

A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely
közelében egy marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle,
hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy
jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?

--------------------------------------------------------------------------------

A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el az ágyon,
ám a férje talpig felöltözve egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.
- Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara.
- Nem, édesem. Tudod anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz az életem legvarázslatosabb
éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi
fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a napra mered.
- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
- Megnézem, mennyi az idő - feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd továbbmegy. Amikor néhány órával késobb megint arra jár, a
férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul onanizál.
- Most meg mit csinál? - kérdi a régész.
- Felhúzom az órámat.

--------------------------------------------------------------------------------

Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem
akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi
megszólal:
- Ha kilnec hónap múlva észreveszel valami külonöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz? - kérdi Juliska.

- Miért? Érezni a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!

--------------------------------------------------------------------------------

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem
akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól
Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és
bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!

--------------------------------------------------------------------------------

Hatalmas sor áll a spermabank előtt. Egyszer csak beáll egy nő a sor végére. Az előtte álló férfi
megkérdezi:
- Hölgyem, ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött?
- Uhm. - bólint a nő csukott szájjal.

--------------------------------------------------------------------------------

Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy lehetne valamit kezdeni a
Juliskával. Juliska nem ellenkezik, és Jancsi gyorsan meg is teszi a dolgot. Utána, ahogy pihennek,
azt mondja Jancsi:
- Tudod, Juliska, ha tudtam volna, hogy szűz vagy, akkor több időt fordítottam volna rád.
- Tudod, Jancsi, ha több időt fordítottál volna rám, akkor észrevetted volna, hogy harisnyanadrág
van rajtam.

--------------------------------------------------------------------------------

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.

- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg
ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a
piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett,
elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a
kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt.

--------------------------------------------------------------------------------

Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban, kislányom?
- Nem tudom, mama. Még nem volt lehetoségem összehasonlítani senkivel sem.

--------------------------------------------------------------------------------

A városi bankba bankrablók törnek be.

- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy
sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

--------------------------------------------------------------------------------

Az előjáték során megszólal a lány:

- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

--------------------------------------------------------------------------------

- Na, megszületett a Kovácsné gyereke? - faggatja a szülészt a felesége.

- Meg, de sajnos csak egy kiló kilencven.
- Három hónapi házasság után igazán nem lehet többet várni.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ugye, édes angyalom, én vagyok az első férfi az életedben?

- Persze hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden férfi ugyanezt?

--------------------------------------------------------------------------------

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:

- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten
majdnem kiestünk az ágyból!

--------------------------------------------------------------------------------

Barátnők egymás között:

- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

--------------------------------------------------------------------------------

Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakkran házasodnak
a sarokról.

--------------------------------------------------------------------------------

- Kisasszony! - fordul egy vevő bizalmasan az eladóhoz. - Magának mikor van szabad szombatja?
- A jövő héten. Most hétvégén ugyanis otthon van a férjem.

--------------------------------------------------------------------------------

A diáklány későn ér haza az edzésről.

- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

--------------------------------------------------------------------------------
Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja:
- Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják?
- Kék Ibolya.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?

- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barátnő beszélget:

- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához!
- Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe,
bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!

--------------------------------------------------------------------------------

Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes
kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy, és nászútra utazik a férjével. A
húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!

--------------------------------------------------------------------------------

Elmegy az öreg az orvoshoz:

- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is
van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy
darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő
bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor
az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a
nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy a neje nincs megelégedve a farkának a
méretével. Az orvos azt mondja, hogy ennél mi sem egyszerűbb, menjen le a közeli tóhoz, ahol van
egy kicsi piros béka. Beszélgessen el vele, és ahányszor azt mondja, hogy nem, annyiszor 5 cm-rel
nő majd. A férfi így is tesz. Elmegy a tóhoz, megtalálja a békát, és beszédbe elegyedik vele:
- Mondd nekem, kicsi piros béka, akarsz a feleségem lenni?
- Nem!
Előveszi, megvizsgálja és tényleg működik a dolog. Ezért még egyszer megpróbálja:
- Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?
- Nem!
Újra 5 cm-rel nő. A férfi ismét rákezd:
- Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?
- Nem, nem és ezerszer is nem!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.

- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy
micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:

- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és
egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát,
nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
--------------------------------------------------------------------------------

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy
gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár
vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába
kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik
lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?

--------------------------------------------------------------------------------

Elmegy egy férfi az orvoshoz, és megkéri, hogy adjon neki valami gyors és nagyhatású
serkentőszert, mert este húsz nővel fog találkozni. Az orvos bead neki egy injekciót, és a férfi érzi,
hogy nagyon fickós. Megköszöni, és elmegy. Másnap jön vissza felkötött kézzel. Megkérdezi az
orvos:
- Hát magával meg mi történt?
- Nem jöttek el a nők.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során
elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész
érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva
felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz
tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens.
Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett
férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga
mi a szart akar tőlem.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.

- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja
van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múlkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval. Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal,
hogy ha lehet, szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja
hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy
küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne
10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Segítsen rajtam, doktor úr! Öt éve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem.
- Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja készségesen az orvos.
- Beeeeee!

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács felkeresi a pszichiátert:

- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a
férfit a ruhásszekrényben.

--------------------------------------------------------------------------------

A beteg könyörög az ápolónőnek:

- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg
szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.

- Mi a panasza?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
- Vetkőzzön le, kérem! -mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél méteres a farka.
- De uram! Ekkora szerszámmal a nők kedvence lehetne!
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, baj van! Állandóan áll a farkam.

A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a
pénisz lekonyul.
- Köszönöm, doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom?
- Semmi! De a hangya marad.

--------------------------------------------------------------------------------

A férfi elmegy az orvoshoz.

- Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi.
- Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt használja.
Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka.
- Ja kérem, a gipsz, az gipsz.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Segítsen rajtam, doktor úr! Ötvenéves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom.
- Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen be belőle naponta két
szemet. Ettől olyan lesz magának, mint a kötél.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Na, használt a szer?
- Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem.

--------------------------------------------------------------------------------

A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak:

- Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem.
- Megnézem, asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem, és feküdjön föl az asztalra.
- Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.

--------------------------------------------------------------------------------

A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:

- Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok, és a
negyediknél már meg kell állnom!
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!

--------------------------------------------------------------------------------
Egy bombacsinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak:
- Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem.
- Ez gyönyörű! -kiált fel a doktor -Akkor vetkőzzön le, és feküdjön ide a díványra.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, nekem csecsemő méretű a péniszem! - panaszkodik egy beteg az orvosnak.
- Miért, mekkora?
- 60 centi és 3100 gramm.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy gyönyürű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket,

de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor
vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a
hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő, megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét
megkérdezi:
- És most mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a
vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget, ami miatt az anyu idejött.

--------------------------------------------------------------------------------

- Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált? -kérdezi a férfi a nőgyógyászt.
- Igen.
- Akkor legyen szíves levenni rólam!

--------------------------------------------------------------------------------

A szülész kérdezi az ifjú anyát:

- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!

--------------------------------------------------------------------------------
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos

megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet,
és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.

--------------------------------------------------------------------------------

Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró bemegy a
börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy
terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három
terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült,
és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt
hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam
haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt
mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?

--------------------------------------------------------------------------------

Csinos fiatal nő az orvosnál:

- Vetkőzzön le kérem derékig! -szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a
két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina -figyel fel az orvos.- És micsoda isteni kifutópálya!

--------------------------------------------------------------------------------
- Vetkőzzön le derékig, hölgyem!
- Alulról derékig, vagy felülről derékig, doktor úr?

--------------------------------------------------------------------------------

- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék - mondja a beteg az orvosnak.

- Tessék, uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!

--------------------------------------------------------------------------------

- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!

- Hogy-hogy?
- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé
színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.

--------------------------------------------------------------------------------

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát, azt hiszem, a probléma egyertelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

--------------------------------------------------------------------------------
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad,
hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Ne tegye, a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menet előtt
vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe,
hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki.
Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

--------------------------------------------------------------------------------

Az idősödő atyafi elmegy a szemorvoshoz:

- Doktor úr, van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz évvel
ezelőtt, ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre, egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell
néznem, hogy egy másodpercre felálljon.

--------------------------------------------------------------------------------

Rohamkocsival hozzák be a balesetet szenvedett nőt.

- Mi történt? - kérdezi az ügyeletes orvos.
- Doktor úr, beszorult a vibrátor, és az égnek sem akar kijönni.
- Értem, ez valóban komoly.
Hosszú műtét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben, és leül a férj mellé.
- A vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra, és

megkérdezi, hogy mi a gond.
- Doktor úr, tudja, az úgy volt, hogy mikor hazaértem a munkából, látom, hogy az asszony fekszik
az ágyon, és a legjobb barátommal szeretkezik.
- Ez szörnyű! És ön ezután mit tett?
- Fogtam egy újságot, összecsavartam, majd rácsaptam a Rocky orrára, és mondtam neki, hogy már
ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra!

--------------------------------------------------------------------------------

Három apáca meghal, és Szent Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az egyiket:
- Voltál az életedben férfival? Az apáca elárulja, hogy egyszer volt a kezében.
- Rendben, van most meg a kezed szentelt vízzel! - mondja Szent Péter.
Erre a másik is odarohan a szenteltvízhez.
- Neked is volt a kezedben? - kérdezi Szent Péter.
- Dehogy volt. Csak gargalizálni akarok, mielőtt a harmadik nővérem belemossa a seggét.

--------------------------------------------------------------------------------

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan
méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt
mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy
kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

--------------------------------------------------------------------------------

Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi
a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és
leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.
- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!

--------------------------------------------------------------------------------

Két fiatal autóstoppos lány beszélget:

- Minden autós egyforma!
- Szerintem nem. Van, aki gumit használ.

--------------------------------------------------------------------------------

A kamionos felvesz egy nőt. Beszélgetnek, mikor a nő felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli.
Mikor végeznek, mennek tovább. Egyszer csak a nő megszólal:
- Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nőt, megkefélik, aztán mennek tovább, mintha mi sem
történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk.

--------------------------------------------------------------------------------

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az
asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó
bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!
--------------------------------------------------------------------------------

Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidő alatt tud kefélni. Úgy dönt a cigány, hogy
üzletet csinál a képességéből. A nők egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nőnek feltűnik,
hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tőle:
- Miért teszel csipeszt az orrodra?
- Mert nem bírom az égett gumiszagot.

--------------------------------------------------------------------------------

Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A
cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi
az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:

- Mit akartok? - kérdezi.
- Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
- Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak!
A két rendőr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A
madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára.
A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
- Te Józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.

--------------------------------------------------------------------------------
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni
egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Az én feleségem, mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak
egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a
régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál
ennyire feldobott, mint most.
- Igen, apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.

--------------------------------------------------------------------------------

A rendőr este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon
szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony:
- Tudod, hogy mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na, most már tudod?
- Még mindig nem.
A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na, most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.

--------------------------------------------------------------------------------

Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

--------------------------------------------------------------------------------

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

--------------------------------------------------------------------------------
politikai viccek: