Magotta delirava ogni volta che le usciva una carie fra i denti, quando succedeva dava

di matto e la gente le urlava "TI MANCA QUALCHE ROTELLA!" oppure "SEI SVITATA!" cos
decise di ingoiare la stessa quantit di meccanismi ferrosi e cacciaviti per
reintegrare tutte quelle mancanze che la gente continuava a rinfacciarle! (ma non le
pass mai il dolore ai denti).

Gatti che si smaltano i baffi per renderli pi lucidi e vistosi e si infilano

fiorellini fra le gengive per un alito pi fresco.

Rubini non masticabili cercano lumaca di nobil bava che li inumidisca per apparire
fulgidi allo scintillio delle lampadine. Massima seriet, no lumaconi di strada
sprovvisti di alloggio!

Valeria marrone era una culturista senza pari! I suoi bicipiti erano i pi pompati
dello stato dello Utah, le sue cosce vincevano ogni anno la circonferenza pi grossa
del Kentucky, ma il suo cervello era sempre piccoli quanto una patata...

Ferraglie alla bolognese, omelette di dentifricio e cotton fioc e croque monsier con
Svelto lavastoviglie.

SALVE mi chiamo Persiana e vengo dalle Finestre in Soggiorno, la informiamo che oggi
previsto uno sciopero per l'intera giornata che prevede chiusura ermetica e buio per le
successive 24 ore, ma usufruirete del soccorso volontario delle Torce a Pila.

Sono Mauro, il mio nome Mauro, chiamatemi Mauro, detto Mauro, cos: "ciao MAURO!".

Tamarindo era intento ad allacciarsi il cravattino davanti allo specchio stando a culo
pinzo per la precisione, talmente pinzo che fin per legarsi le chiappe dietro al
collo...

Gennara lasci baracca e burattini quando seppe che sua figlia si stava strozzando con
un acino d'uva... Poi realizz di non avere pi ne una casa ne un lavoro. Viveva
tristemente come burattinaia in una vecchia catapecchia.

Pesci palla usati come pom-pon alle partite di rugby.

Pierino distruggeva ovunque andava, ogni passo demoliva, ogni amico disintegrava, ogni
casa in tante macerie riduceva... Povero Pierino, che da solo, ovunque andava, una vita
di pietra gli aspettava.

I termosifoni propagano anestetici per le case e tutti vedranno gli altri che ballano e
cantano anche se si urlano contro!

Ricorda che "una macchina in panne" significa che stracolma di differenti panne
montate mischiate assieme!

I moscerini di Malpensa diventano grandi ballerini di can can in onore della tua grande
festa!!!

Enevra non si distaccava mai dalle molliche di pane! Le usava costantemente anche nel
suo centro benessere dove le spalmava sui corpi altrui al posto di unguenti e creme
idratanti, le metteva negli occhi alle visite oculistiche al posto del tradizionale
collirio, usava inserirle nelle serrature credendo che potessero aprire ogni porta! Un
giorno le us per auto-ingravidarsi e funzion!!! Ne nacque un feto senza gambe e senza
testa fatto di pane raffermo e ammassi di mollica.

Oh Carmen tuuuu scornettavi con le unghie nere i broccolii, con ai piedi gli zoccoli
pattinavi... In un mondo di scaleee cerateee cadendo a naso in giuuuuu...... oh
Carmeeen, ora naso non hai piiiuuuuu. Maa lo ritroverai laddove volan le farfalle, l
dove le colombe tuban saaaai. Sotto il salice pastoso, ed il bruco conoscerai, colui
che sa, cosa non va alle Hawaiii... Di palme un grande cuore, il solito tepore, dei
radiatori sai? Lo sanno anche i paguri dai gusci molto gai, and time goes byyyyyyyy...

Simona amo teeee, con le trecce bionde e i pavimenti a teeee, Simona! Simona! Simonaaa!
Oooooh...

Canzone di Sanremo: Senza te, al tramonto cigni secchi, asciutte fontanelleee... Senzaa
te: laghi di sabbiaaa, sulla vasca vuota gommose paperelle... I bagnanti murati nelle
argille, bevo vino, succhi e latte senza fineee... ACQUAAA DOVE SEII ACQUAAAAAA, HOOO
SETEEEEEEEEEEEE.

Canzone da XFactor: solaaaa la tua vita solaaa, non restar da solaaaaaa, tu mai.
Solaaa. Io solo mai non son, tu solaa seiii, con me allor venir tu vieniiiiiiiiii per
non star pi SOLAAA!!!

A Panama c' una vecchia che al marcato strilla: "Vendeteee! Vendete il proprio
ciancicato! Boli di verdura cruda masticata, gomme americane, molliche di pane
appallottate con la saliva! Avanti gente, solo qui ciccia degli spezzatini pi duri
masticata per ore! Lo volete e lo sapete!"

Maria Clara era indecisa su come chiamare i figlioletti... Aveva pensato a Leccalasugna
per la femmina e Magnalafece per il maschietto... Poi ci ripens e in preda ai

tormenti, tra Masticalugne, Sognalbid, Succhialgrumo e Vojallosputo decise: Lul per il

figlio Sle per la figlia.

Il treno fa Fuuuuuuuuuuuuuuuuu!

La muta da sub fa PUB nel paese di BOB.

Mascoloni Dario presenta: La Bicicletta che pedala al contrario! Per quando non volete
andare al lavoro, ritardare ad un appuntamento, per non finire sotto un tram o per
arretrare di fronte ad un'ardua salita, scegliete Petra, la bici che arretra! Retrocedy
and be happy con Pedra!

Mammo l'approfittatore esordisce col suo discorso elettorale: Cari bipedi! Oggi siamo
qui per le mie promesse elettorali! Uno fra i tanti desideri che nutro per questa terra
la costruzione di un0'enorme villa per i festini notturni di mio figlio! Poi questa
nazione ha bisogno d'industrie per poter incrementare i guadagni miei e della mia
famiglia, la mia prole infelice senza un bagno privato nelle vette appenniniche!
Questo paese ha bisogno di numerosi lavoratori non ancora chiamati e per questo stenti
e disoccupati! Questo paese ha bisogno di bipedi come voi per sgobbare negli impieghi
pi pesanti nelle mie industri... vi voglio attivi per il mio benessere, ho mucchietti
di centesimi pronti per i vostri salari!!! Ecco iil programma del mio partito, grazie a
tutti.

Il gatto Plauto era un perfetto tiratore. Lui era evoluto. Lui non rincorreva i topi
per casa, non giocava col volo delle mosche, non saliva sulle credenze per raggiungere
il cibo. Lui sparava croccantini e otteneva tutto! Sparava al topo: morto. Sparava alle
mosche: distrutte. Sparava alle scatole di biscotti: cadute. Una volta aveva sperato
anche al suo padrone! Voleva le coccole... Ma lo aveva lapidato.

L'investigatore cane Corso era sulle tracce di gatto Plauto da molto tempo, il suo
fiuto non falliva mai e avrebbe scovato chi aveva ucciso il padrone! Lo becc infatti
che cercava di occultarne il cadavere con la ghiaia e le cacchine della lettiera, lo
ammanett e gli lesse i suoi diritti: Gatto Plauto, sei in arresto per l'omicidio del
venerabile padrone! Hai diritto a non miagolare e a un avvocato, tutto quello che
impasterai, prumperai, struscerai, frrrrrruerai, zampotterai, zuccherai, miagolerai,
gnagnerai, puzzerai, coverai, anniderai, spelerai e leccherai potr essere usato contro
di te!!!

Godendo e fermando, luce bianca spalla. No non resta, l'immonda spadiera che del
profugo matto rivela la ghiera! Oooh Blu.

Gervasio si sentiva un illuminista perci doveva necessariamente lasciare sempre le

luci accese notte e giorno. Si portava sempre torce e candele quando andava al cinema,

a Natale le sue luminarie fecero andare la citt in corto circuito, rovinava tutti i
compleanni a sorpresa, quando sua moglie voleva dormire le accendeva affettuosamente
l'abajour in faccia...

Marmotte sfrante.

Se il parmigiano qualit oro stagionato un secolo di storia spezzer i vostri denti,

sentitevi onorati! Conferma la validit dei nostri prodotti d.o.p. qualit ORO! Gioite
della pietra che cozza sul cranio, il nostro grana il pi sopraffino!

La moldava chioccia brucava sull'etere sbiadito. Come potesse baciare... Io non lo so.
Pigra e coatta giace come pietra nell'erba verde. Il marito in frac volteggia soave.
Ooooh le Maldive sognate! Ooooh le orecchie bagnate...

Tripudio di cornucopie, secernete oh muse il muso nasal? Rampate oleandro dimmi, domani
la vigilia di Natal? Quanti germogli ho ceduto, oh quante pene il danar, oh se
potessi esser muto rinuncerei al piagnucolar e il golf, che zia Polda mi fece, dal
terrazzo farei volaaarrr...

Hola magnolia, segreta magna la magnana? Ja Manolo, rema la barca di mediana.

Cicisbei con lo scompenso, io mi chiamo Bigi Renzo, voglio fare il paniniere ma lavoro
alle miniere. Dico alla lattuga e il verme: "vorrei andar proprio alle terme", ma i
fascicoli mi guardan storto e per non contraddirli mi fingo morto.

Oggi viaggio in Andalusia, resta mamma con una fetta di pane e Lucia. Oggi viaggio in
Macedonia, famo baldoria per onor delle lenzuola. Oggi viaggio in Val Pensante, dove il
vecchio, il muro e il bove son pesanti, pigri e denigranti!

La principessa Cloroformio amava il principe Vetriolo ma la regina Lisciva, la perfida

matrigna dell'ingenua principessa, odiava quella presenza maschile e pi in generale
non tollerava che una donna, futura regina della contea di Arsenico, potesse
frequentare un uomo! Un d la principessa Cloroformio evase di nascosto dalla sua cella
e raggiunse il suo principe1 Ma non sapeva che la crudele regina li aveva spiati da
diverso tempo, cos Lisciva, conoscendo l'amore dei due per gli scoiattoli subacquei
della contea, ne leg uno per la coda e lo lanci da loro. I due, incuriositi e
follemente innamorati seguirono ci che ingenuamente credevano esser un semplice
Scoiattolo subacqueo, finirono per cadere nello stagno stregato del reame! Una volta
finiti l dentro furono catapultati in una realt da cui non poteron pi riemergere...
L avrebbero potuto vivere insieme ma in un mondo fatto di assurdit e magia, fatto di
stenti, orrori e pazzia...

Fedi era un abominio. Veniva definito cos da quando prepar le sue famose vellutate di
agrumi, nelle quali mischiava insieme latte e catrame liquido, bucce di pompelmo e
gelatine di rigurgito condensato. Presentava quest'oscenit nelle occasioni pi
solenni, e i commensali si ritrovavano a ingoiare liquami dall'odore meccanico e
olioso...

Petalo d'oriente, flauto magico pomposo, ove si tendon le mura di Abu Dabi, mi attendon
flaconi di Amuchina, ma non ho arte n parte per far la gallina, vi prego vorrei fare
il cespuglio sullo sfondo, il Tondodoni assai giocondo. Ti regaler mosconi per
allietar lo tuo silenzio ed un giardinier che di nome fa Ortenzio! CAPOCCHIE DI
SPILLOOO!

Maria Clava scelse il Ci ci ci come ballo di nozze e il Baboburry come super liquore
al posto del classico Champagne.

La dichiarazione d'amore tra Leopoldo e Luigia: strappami via fegato e budella, fanne
una palla, ingoiala, fammi tuo! Lecca la lanugine dall'ombelico, soffocaci, sar io a
fare un gesto d'amore per te e dunque salvarti! Succhiami gli occhi, la lingua, il
cerume dalle orecchie, assaggiami e renditi conto che tutto questo potr accadere ogni
singolo giorno se volessi passar la tua via con me! Ti annuso, quindi sbavo, ti amo,
quindi rantolo...

Enea volle vivere per sempre, ma ora, tra grattacieli e rosticcerie rimpiangeva
amaramente le tuniche bianche e i templi antichi e i vigneti caldi ed estivi della sua
ormai giurassica era.

Carciofi che indossano chiffon e mollettine per capelli molto trandy.

Dorme e pensa la macrobiotica biona, che di sonno cicciona, ingorda si gonfia e trema.

Santini dei miracoli di Lourdes a sfilare sulle passerelle dei night club.

Teglie alla notte degli oscar.

No le uova nooo!!! LA GOMMA! queste le ultime parole di Molly la bambina senza bocca...

Mammut terribilmente kitsch.

Nevigevano era io costruttore edile pi avanguardista del mondo! Tirava su quattro mura
anche con degli stracci di iuta. Ma il suo lavoro pi famoso fu quello di costruire una
casa fatta di lenti d'occhiali vecchi. Quella casa era grande, luminosa e moderna, non
necessitava di finestre e l'aria circolava grazie a un attento sistema di spifferi e
fessure tra una lente e l'altra senza per far penetrare acqua o aria eccessiva!
L'unico problema era il riscaldamento, che quando faceva freddo e lo si aumentava tutte
le lenti si appannavano dall'interno e per la condensa non si vedeva pi nulla!!!

Martina era talmente piena di se, talmente orgogliosa del suo primato (rimboccare le
maniche) che ti guardava perennemente dall'alto al basso come se tutti gli altri
fossero una squallida nullit.

Gina mangia peli e camicia!

Tuba la signora di Cuba si occidentalizzata e vuole stare al passo con la tecnologia,

perci indossa sulla testa un cestino pieno di phon, cavi del pc, auricolari e gameboy!

Petunie color spinacio lesso tengono un'importante asta a Sotheby's sui tredicimila
pannolini tirolesi indossati da Otto Von Bsismark. Non mancate!

La gioconda mondava le mondane verdure.

Il mammut s'innamor della pulce Vanda, fu un lungo matrimonio ilo loro, ciascuno con i
suoi spazi, ciascuno con le proprie libert, fin quando Vanda non scopr una terribile
poligamia! Altre centinaia di pulci ammaliavano di piacere il suo grande infedele
marito!

Sempronio era un boa che aveva il vizio di ingerire i cerchioni dei camion, poi per se
ne pentiva sempre perch doveva passare un sacco di tempo a digerirli, deforme e
immobile! Inizio a frequentare degli ingurgicatori boa anonimi e conobbe Pericle ,
dipendente dagli ombrelloni da spiaggia, Nunzio che non sapeva resistere a uno
stendipannie Dalila amante delle turbine degli aerei, con cui fu subito amore!

Piripillo il galletto arzillo voleva fare il body builder perci inizi a sollevare
dalle due alle quattro uova al giorno. Col tempo vennero i muscoli e sempre pi alte si
facevano le pile di uova che egli sollevava finch un giorno le sfasci tutte e rimase
senza progenie!

Dolce fanciulla, della brina figlia dolente, amante dei frutti, dei semi e delle perle
brillanti, frequenta, serena, la valle brunita, che scura e viva, l'avvolge in natura,
oh bene, ooh lodola alfiere, oooh mosca dalle mille zanzariere, gode in fin la gioia
del riscatto d'amor tra ella e la bella nel fium riflessa...

Mannaggia alla zietta che di notte la nipotina lecca, porella la nonnina che di giorno
e notte piagne, urla e se dispera, sempre sveglia la nuora mai contenta e lamentosa,
che ogni anno, giorno e ora, di miglior non ha per niente gola!

Dei del cieeel mangiate i torteeel, di nuvole ripien, piccioni e ciel seren, ma mai
saggiar il fien che intoppa ogni duoden!

Gelsomina metteva le pastiglie effervescenti per l'alitosi nel t dei suoi ospiti...

Mallo il mollo non perdeva mai di vista la palla di Pilla, quando Evo spos Maleva non
pot mancare al divorzio di Mallo.

Palla era un gatto, un gatto che oltre al matto era distratto, talmente bislacco che
tra il matto e il distratto non riusciva a far altro che intenerire un sacco!

Ispizia era una gatta siamese, per niente cortese, che ti rovinava con le unghie il
ciambellone appena sfornato e si arrotolava nei panni del bucato, mentre bevevi ti
saltava sulla schiena e mentre meditavi miagolava come una iena...

Care amiche, indovinate un po'? Questo mese esce la nona irripetibile edizione
primaverile di SANDRAAAAAAA! Affrettatevi, la rubrica di Vonnie Paletta vi dar i
consigli su come trasformare i calzini spaiati in una motocicletta d'epoca! Troverete
le ricette delle nuove centrifughe dimagranti per tornare pelle e ossa dopo le feste a
base di ippopotamo, capre, imbuti colorati e palline da pingpong! Zappare i giardini di
Buckingham Palace: lo sport pi alla moda di febbraio! Perch Ubaldo Pistacchioni
sparito? Nuove news sullo scapolo giramondo pi fico dei soffitti! E infine, come
conquistare un uomo? D'ora in anati vi baster una 44 magnum e un chilo e mezzo di
polimetilpropanbenzene! In omaggio per te e per lui cioccolatini all'Amuchina, per
amarsi senza germi!

Cesto era il suo nome, era un gatto trippone, mangiava solo un bel mazzone di banconote
da un centone, cos si vantava d'esser riccone oltre che panzone, testone e zampone!

Ulula il gallo, mugisce la gatta, pigola il topo e gufa l'elefante. Trilla il cervo,
bramisce la colomba, grugna il falco e nutrisce il cigno. Ecco alcuni tra gli animali
del mio mondo di meraviglie...

Protego Maxima, Fianto Duri, Repello Inimicum!

La renna Alfina trovava giovamento nelle Terme dei Papi, immergeva la sua testa
nell'acqua solfurea con atteggiamento gaio, poi, credutasi purificata, se ne andava con
fare altezzoso...

Il cucciolo di muro non sapeva ancora stare in piedi e per questo ammirava i grandi
muri che invece sorreggevano case e grattacieli...

Manna la cacca al cesso, leva le panne lavate l'altro ieri, mastica muro pe toje la
febbre, ancor no, la cataratta no! Ma stattattenta che prima o poi il lombrico
s'avventa!

Formaggio sull'onde sparse del potente muro, un flauto duro, fosse pure o forse un
fanal di freni? Mio malgrado la vetta del Mar Ghieri ancor colli denti ed arma in mano,
di spada degna, ammonito ancor non ho! Sol non resta, che un gusto amar di pece, fra
pace e pere dell'ingordo sapor non saggio, ahim, bandier bianca in vetta volli...

Forerai la gooomma, lo sooo! Oh mia pooovera gommaaa! Perch le matite le ho sempre in

tombaaa?! Vivi e frena! Frena e pota il tuo ulivooo! Mia una gioia nel mio destinooo...

Lenta la dama mastica il cecio, duro e forte, il braccio dell'amato villan brutale. E
piano, siam pacati, girando il mestolo nel brodo lo chef profuma. Perde e lagna la
lasagna bianca. Oooh viva e saggia la patata di nobil grugno.

Foraggio avrai oh destrieeer di Spagna, Chioma d'or e di spinacio, lo spazzino

proprio macho. Tuberai le conche con quei peli, cogli ogni fagiolo con gli steli, la
crme al parquet! La vita una moquette...

L signora Carla giocava a sasso, carta e forbici con il vicino di casa che vinceva
sempre. Lei non poteva tollerale la cosa perci una notte entr di soppiatto in casa d
lui e gli mise del cemento sulle mani, gliele chiuse per benino come involtini di
carne, mettendo lo stuzzicandenti, e il giorno dopo il vicino si svegli con due palle
al posto delle mani, e la signora Carla vinse e rivinse tutte le partite!

C'era un'altra Carla che invece pretendeva di perdere a carte! Ogni volta che la sua
mano si stava per rivelare vincente, cominciava ad urlare e a smucinare le carte in
tavola e ad arruffare con violenza i mazzi degli altri giocatori... Non sopportava la
vincita per un solo motivo: l'ingordigia! Infatti non le bastava mai il premio in palio
(lei per prima scommetteva pochissimi centesimi, per paura di perdere tutti i suoi
averi: soldi, macchina, casa, marito, figli, lavoro, reggicalze e genitori).

Gervasio era un mattone, lui spezzava esserlo! Nonostante tutti i suoi compagni gli
avessero detto che era un onore mantenere muri urbani, per lui l'idea di gratificazione

era un'altra: lui voleva servire ai tavoli. Un giorno decise di distaccarsi da quella
vita monotona, cos si sfil dagli altri compagni che a quel punto crollarono tutti in
copiose piogge di macerie. Un intero grattacielo venne gi come un ammasso di briciole.
2800 furono i morti, 791 dei quali erano bambini... Ma ora Gervasio si realizzato,
serve ai tavoli del bar della stazione.

Mangiacani era proprio un goloso di cuccioli! Li assaggiava in salm, col pat e col
rag! Gli piacevan in salsa rosa, coi tartufi e con le viole, in insalata, in olio e
aceto e ancor meglio con i funghi in sottaceto!

Pantalonia Golfinlanina era la miglior sarta del mondo ma aveva un vizio terribile! Si
soffiava il naso nelle taschedelle giache dopo averle cucite e fu cos che l'ignaro
Lord Heinrich di Glasgow al matrimonio del proprio primogenito Sir. Nicolas, mise nella
tasca del panciotto l'orologio d'oro da taschino che era appartenuto al suo trisavolo,
e fu come immergerlo nella marmellata, anche se non era marmellata...

L'ingorda mattonella voleva sesso, sentiva pulsioni di sesso a tutte le ore e mugugnava
di desiderio notte e giorno, giorno e notte, finch il proprietario fu costretto a
baciarla intensamente sdraiandosi sul pavimento dalle 3 alle 8 volte al giorno...

Il lampadario Boris impartiva, a chiunque gli passasse sotto, lezioni di bon ton. "Non
sporcate i tappeti col fango Mr. Fingolfin", "Non scopritevi le caviglie Miss. Ederly",
"Non addormentatevi sulla minestra Vedova Bridget", "Non siate musone Sig. Colt"!

Gigi il bruco con i baffi era un espero di moda verminosa, per invertebrati dell'alta
societ, anellidi e modelle processionarie... Lui fu il primo a realizzare il tailleur
falena, il bustino per lombriche di mezza et e i pantaloni due in uno per larve che
vanno al college!

Finch la barca va, tu falla affondare; Chi mangia solo si ingobbisce; Chi dorme non
lancia saponi; Meglio soli che da tori accompagnati; Chi fa da se fa la lavandaia...

Rosso di sera, passo la cera; Chi semina vento, raccoglie muco nei bronchi; Chi trova
un pinolo trova un tesoro; Cielo a pecorelle, addio alle focaccelle; Si chiude una
porta s'apre un barbone...

Resta in prima pagina, nell'angolo moda, la tendenza di vestirsi d'acqua! Eh gi, i

nuovi stilisti raccontano la loro decisione attraverso una semplice intuizione:
Snellire i capi, renderli pi traspiranti e giocare, quest'anno, su una ricerca quasi
religiosa dei tessuti pi moderni e provocatori! Ed ecco che nascono i pantaloni
all'acqua del Rio, le camicie all'acqua atlantica e addirittura gli occhiali da sole
all'acqua dolce: Giovanni Versacqua sceglie in questo caso il Po'!

Mele troppo entusiaste di andare al mare che ruzzolano gi scogliera, si contundono e

si ammaccano, ma sono comunque felicissime e quando arrivano in acqua rimangono solo,
ahim, dei torsoli...

Cecilia adorava le acque aromatiche, gradiva dell'acqua profumata alla menta, al limone
e alle stelle d'anice... Ma ci che amava di pi era l'acqua al tanfo di piede. Per
questo camminava giorno e notte con i piedi lerci nauseabondi all'interno di due
brocche che, dopo 40 settimane, avevano impregnato il sangue e l'odore. Quindi venivano
riempite d'acqua e opportunamente servite ai pranzi a tavola.

Spinspinspino era un porcospino vellutato odorante di lavanda e cipolle, al tatto

gradevolmente intenso, ma con una goccia di latte o limone ecco che rivelava il suo pi
apprezzato aroma! La regina lo gustava con i gentilini.

Nel paese dei sedani, esisteva un gruppo di poveri emarginati e depressi, che non erano
verdi smeraldo, croccanti, freschi e fragranti come i loro simili, oh no. Erano
piuttosto mollicci, flosci, verde palliduccio terreo, e non erano pi buoni a nulla
perch avevano trascorso tutta la loro triste infanzia a mollo in una pentola di brodo,
in compagnia di patate e carote. Ora che si avvicinavano all'et pensionabile non
potevano pi dilettarsi in alcun modo, n facendo passeggiate, n giocando a scacchi,
perch si sarebbero afflosciati a terra e avrebbero cosparso di polpa molliccia ogni
pedina. Dunque, stremati da questa condizione deprimente, e dal disprezzo che gli altri
sedani gli riservavano, si riunirono a disquisire sul loro infame destino. Decisero di
frullarsi, tutti insieme e porre fine alle loro sofferenze con questo suicidio di
massa. Lo fecero all'istante e la loro tomba fu una ciotolina di ceramica pregiata che
si riemp della loro polpa finemente passata... Poi pass di l Gordon Ramsay, che vi
aggiunse pepe di cayenna, senape, succo di limone emulsionato a zucchero di canna,
peperoni grigliati, carote alla julienne saltate con burro, anacardi tritati e crostini
dorati con pat di fegato, il tutto accompagnato da un timballo di riso nero venere
profumato alla primula, e divenne il piatto del giorno!

Prepuzio non ama che gli si schiaccino i piedi! Lui vuole che glie vengano cosparsi di
miele e melassa, possibilmente di qualit extra.