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com
-0001Se abre el teln y aparece un tio que se llama J, cagando como se
llama la
pelcula?
.
.
Jota defeca (JFK)
-0002- Camarero!, la carne de caballo est muy dura!
* Normal, se est comiendo el carro...
-0003Se encuentran dos vascos por la calle y uno le dice al otro de donde
vienes?
Pues nada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de
madera.
Y el otro le dice:
Ostias si que montas pronto el beln este ao.
-0004"Mi abuelita es centenaria". Y la ma, millonaria.
-0005Cal es el colmo del sadismo?
.
.
Darle una hoja de afeitar a un ciego y decirle que es una armnica.
-0006Donde duermen los enanos de lepe?
- En el hospital.
* Porque?
- Porque es el unico sitio donde hay camillas.
-0007El marido se va de caza a Africa y al volver dos meses mas
tarde a casa, su mujer le pregunta:
+
+

Que tal te ha ido por Africa?

Muy bien, le he cortado una pata a un leon.
Y porqu no le cortaste la cabeza?
Porque ya la tenia cortada.

-0008Un chica que se encuentra con un amigo suyo, el cual, tenia los dos
ojos
hinchados, el labio partido y un par de tiritas en la ceja izquierda.
- Oye, Pedro....que te ha pasado??!
+ Sala tranquilamente de mi cuarto, cuando o a mi padre que decia
'ME VOY', y
en seguida decia mi madre. 'NO, ME VOY YO!!', asi que entr a
despedirme y
mira como me pusieron!!
-0009Esto es un maricon que la palma y va al cielo.

Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricon:

-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqui
(S).Pedro: tienes algun defecto?
(M)aricon: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir y
ZAS! le
pego una embestia (S): bueno, puedes quedarte de prueba durante una
semaa y si
no destrozas ningun culo te quedas pa siempre
Total que estaba S.Pedro un dia cogiendo florecillas y llega el
maricon y ZAS!
(S): seras cabron, a la proxima te vas a infierno!!
(M): bueno, perdona, no volvera a ocurrir...
Al dia siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se
le cae una
y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricon haciendo de las
suyas...
(S):Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide
visitar a
lucifer para ver que tal le va y ver si el maricon se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frio con el moco
congelao y
una manta reliada al cuerpo y ....
(S):que pasa? por que estais asi?
(diab): te acuerdas del maricon que nos enviaste?
(S): si, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle
un leo al
fuego...
-0010Qu separa al hombre del animal?
.
.
................... UN CONDON !!!
-0011+ Mama, puedo rebanar lo que queda en la taza ?
- Si, hijo, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
-0012Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando
un
monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para
registrarlo
todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer
algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son
utiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Seor alcalde, tiramos tambien estos expedientes?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga
una
fotocopia, por si acaso.
-0013-Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
+Desde que mate una mosca de un manotazo.
-Pues no lo entiendo

+Es que no era una mosca, era un clavo.

-0014En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una
rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...
-0015- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.
-0016- Es usted arbitro de tenis?
+ NNOOOOOOPPP!
-0017- Jo, tio, he soado que ganaba 200 millones como mi padre.
+ Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo suea
-0018Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
+ Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro
-0019-

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas

de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de
que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va
derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de
la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente
con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano
encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una
curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta
quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va
cayendo,
se las apaa para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los
dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la
puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible
moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue
romperlo y

salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los

hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin
sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas,
consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y
se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los
golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequea y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo,
debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal,
aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una
eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a
llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir
hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta
de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y
vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente,
que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de
sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo,
porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
-0020En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes
que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de
sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada
y
aplicar el apartado a).
-0021-Este balneario es bueno para el reuma ?
+Toma claro! Aqui lo cogi yo.
-0022Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaria poder hacer eso mismo !

+ Pero asi, sin conocer de nada al perro...?

-0023Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
-Eso es imposible, seor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
-Pues vayamos a probarlo.
-Pues vamos.
-Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1, 2,3,4,5,R=retroceso)
-0024- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
+ Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.
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-0025En el colegio:
-Jaimito, conjuga el verbo andar
+Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
-Mas deprisa!
+El corre, nosotros corremos, ellos corren.
-0026Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
+ Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.
-0027Un guardia ve a un nigno fumando, y le dice:
-Pero nio, desde cuando fumas?
+Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
-Y eso fue hace mucho?
+No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.
-0028Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
-0029-Eres Beethoven?
-No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)
-0030- Como se llama ese monte?

+ Cual(?)
- Y ese otro?
-0031-Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
+Pues su hermano Roque con los quesos!
-0032Un moro vendiendo sillas en el rastro:
-Cuanto cuestan?
+Mil sitisientas
-Y si no me siento?
-0033- Mi abuela dice que mis padres viven en la concupiscencia del
concubinato.
* Y t qu le has dicho?
- Pues que es mentira, porque mis padres viven en el Paseo de la
Castellana.
-0034- Mi suegra es tan vieja, tan vieja que hace las cuentas con nmeros
romanos.
-0035- Sonia, cmo est tu hijo?
* Fatal... una enfermera le rob el corazn.
- No te preocupes, mujer, eso le pasa a muchos pacientes.
* Ya pero, ahora cmo va a bombear la sangre?
-0036- Camarero, pngame un vaso de agua del grifo.
* Lo siento, pero no puede ocupar la mesa por un vaso de agua.
- Bueno, entonces pngame una jarra.
-0037- Doctor, cuando tomo caf me duele mucho el ojo derecho.
* Pues saque la cucharilla de la taza.
-0038+ En que se parece una lavadora a una tia?
.
.
+ En que a las dos todos los polvos que les eches les van bien
-0039+ En que se diferencia un tren de una tia?
.
.
+ En que el tren coge a un nio y lo hace polvo, y la tia coge un
polvo y lo
hace nio
-0040Otro pastor en el monte, con un rebao de ovejas blancas y negras, se
le
acerca otro to y empiezan a hablar:
- Vaya; bonito rebao cran mucho?
- Cuales Las blancas o las negras?
- Bueno, las blancas.

- ...pues s, an cran.
- Y las negras?
- Pues tambin.
- Ah, claro! y, oiga: estas ovejas comen mucho?
- Cuales Las blancas o las negras?
- Las blancas.
- ... bueno, s; an comen.
- Y las negras?
- Pues tambin.
- Oiga: Y producen mucha lana?
- Cuales Las blancas o las negras?
- Las blancas.
- ... pues s, an producen.
- Y las negras?
- Pues tambin.
El to, ya mosqueado dice:
- Oiga, Por qu coo cada vez que le pregunto algo de las ovejas me
dice
usted que si las blancas o que si las negras?
- Joer! Pues porque las blancas son mas...
- Ah! Y las negras?
- Pues tambin.
-0041Va un catal n por la calle y se encuentra a otro frotando un duro con
el
pantalon:
- Que haces Jord ?
+ Pues aqui gastando el dinero
-0042Va un catal n por la calle y se encuentra una peseta sobre una mierda.
Se queda
mirando y piensa:
- Osti, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda
Se agacha, se levanta:
- Joder, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda
Se agacha otra vez, se levanta otra vez.
Se saca del bolsillo cinco duros y los tira contra la mierda.
- Una mierda puede ser to lo mierda que tu quieras, pero veintiseis
pelas son
veintiseis pelas.
-0043- mamAAA porqU papAAA matOAl pregonEEEEROOo
(Dsele el soniquete de los pregoneros municipales.)
* Pola mimma razn que tu abuelo matoal negro.
(Dsele el soniquete de los negros de Africa)
-0044Que pasa cuando un elefante se pone sobre una sola pata?
.
.
Que el pato se queda viudo
-0045Un masoca a un s dico:

- Hazme dao, porfa...

+ Ni lo suees, jejeje...
-0046Esto es un madrileo que se va a Barcelona por un viaje de trabajo.
Cuando llega
a la estacin se pone a pensar que como all hablan catal n, si le
insultan
igual no se entera. Al final decide preguntar al primer to que pase c
mo se
dicen los principales insultos en catal n, para estar prevenido:
+ Oiga, me puede decir cmo llaman aqu a los gilipollas?
- No les llamamos, vienen ellos solitos desde Madrid...
-0047-

Un padre que ve a su hijo todo araado y con unas pocas

tiritas puestas:
- Hijo mo. Qu te ha pasado?
+ Pueees... mira papa, es que me he cado de la bici y me he dado
contra el bordillo...
- Pero hijo, si tu no tienes bici.
+ No, es verdad. Lo que me ha pasado es que me he cado por las
escaleras y tal...
- Pero hijo, si vivimos en una planta baja.
+ Mira pap , el gato es mo y me lo follo cuando quiera !!!
-0048+ A ver Pepito. Como se llaman los que viven en Valladolid?
- Todos?????!!!!!
-0049Oye, mi abuela es campeona de atletismo.
Va!, eso no es nada. Mi abuela desde que tena 60 aos, todos los das
recorre
2 kilmetros. Ahora que tiene 87 todava no la hemos encontrado
-0050Va Txomin andando por la carretera y se encuentra con Patxi que est
con la
palma de la mano en la frente a modo de visera y mirando hacia una
campa, como
buscando algo:
Tx: Como vas andando pues ? , Patxi
Pa: Aqui ando pues, que no me arranca la moto.
Tx: Anda !, has probado a meterle unos golpecitos ?
Tx: Pues eso mismo he hecho, lo que pasa es que ahora no la encuentro.
-0051Esto es uno que va a la oficina del INEM.
- Oiga, tienen un trabajo para m?
+ S, claro. Qu clase de trabajo quiere?
- Pues mire, a ser posible, que no sea de mucho esfuerzo.
+ Tenemos uno en hosteleria.
- Hostelera.....No, no, que la gente se emborracha, arma follones, no
me
interesa, no.
+ Y de albailera, le interesa?

- Albailera...no, no, todo el da de un andamio para otro, no,

tampoco.
+ Bueno, tenemos otro que es de viajes y sexo.
- Viajes y sexo? Eso s me interesa!
+ Muy bien, pues v yase a tomar por culo.
-0052Esto es el Vaticano, y est el Papa en sus aposentos, a esto que llama
el
sirviente mariquita a la puerta y le dice:
"Su Santidad Su Santidad, son las siete de la maana, el sol brilla
redondo y las palomas revolotean alegremente por la fuente de la Plaza
de San
Pedro."
Y le responde el Papa:"Ya lo se hijo, me lo ha dicho el Padre Dios...
Y se dice el sirviente a si mismo el Padre Dios? Joder vaya pos
bueno....
Al dia siguiente: Toc Toc:"Buenos dias Su Santidad, son las siete de
la maana,
el sol brilla redondo y las palomas revolotean por la fuente de la
Plaza de San Pedro."
Y le responde el Papa:"Ya lo se, hijo, me lo ha dicho el Padre
Dios..."
Y el Sirviente vuelve a pensar "vaya como esta el clero por las
maanas."
Asi todos los dias hasta que se cansa el sirviente...
Toc Toc "Su santidad, son las siete de la maana, el sol brilla
redondo y las
palomillas revolotean alegremente por la fuente de la Plaza de San
Pedro..."
Y le responde el Papa: "Ya lo se hijo mio, me lo ha dicho el Padre
Dios..."
Y el sirviente lleno de ira y contento a la vez le responde orgulloso:
"Que Padre Dios ni que hijo...SON LAS CUATRO DE LA MAANA, EL CIELO
ESTA NUBLADO
Y NO HAY NI UNA PUTA PALOMA EN LA PLAZA...
-0053Que hace una mujer con dos folios?
.
.
Un puzle.
-0054Una madre a su hijo...
- Hijo, dile a tu padre que cuando vaya al mercado compre unos
prismaticos.
* Mira mama, que ademas de ciega eres m s tonta!
-0055Se acerca un tipo a una tia por detras al ver que est buenisima y le
dice:
* Bailas?
Se da la vuelta la tipa y es un callo que hasta duele, y dice:
- Siiii...
* Y cantar, cantas?
-0056Dos pasotas en un tren, en esto que entran dos monjas y una
va con una pierna escayol , un braz escayolao y un collarn...

Pasota 1...........:Paaaaassssaaaaaa hermana que la pasao que van tan

empaquet ?
Hermana............:Nada hijo mio que aqu la hermana se ha caido en
la baera.
Pasota 1 a pasota 2:Passssa tio, eso de la baera qu es?
Pasota 2...........:Ni idea colega, no soy catlotico...
-0057-Camarero! Hay un fideo entre las moscas.
-0058Dos n ufragos, uno negro y otro blanco, que est n en una isla desierta
y, al
cabo de unos meses, las ganas de echar un casquete aprietan, por lo
que deciden
darse por culo el uno al otro, alternativamente se entiende
Blanco: Bueno, pues ponte en posicin que no puedo m s.
El negro se pone en pompa y, por debajo, ve que el blanco se unta algo
blanco en
la puchinga.
Negro: Qu es eso que te est s untando?
Blanco: Es vaselina, para que no te duela el culo.
Negro: Gracias, es un detalle.
Termina la faena y el blanco se pone en pompa, mientras que por debajo
ve que el
negro se est untando una cosa verde:
Blanco: Oye, qu te est s untando?
Negro: Es Vicks Vaporu, para que no te duela el pecho.
-0059Era un to tan guarro, tan guarro, tan guarro, que cuando se lav la
cara
se di cuenta de que llevaba gafas...
-0060- Papa, papa, anoche tuviste diarrea?
* No hijo por qu
- Porque como o a mama decirte: "A ver si se te pone dura esa
mierda!"....
-0061Sabeis aquel en el que llega un individuo a una bodega y dice..?
+ Bodeguero pongame diez litros de vino
- Ha traido recipiente?
+ Joven , esta usted hablando con el.
-0062Llegan dos borrachos a un bar, uno de ellos va al servicio a
descargar y con la cogorza se olvida guaredarse el miembro,
vuelve con su companero y la deja apollada en la repisa que hay
debajo de la barra. A esto que su amigo la ve ..
+ !Una bicha! !Una bicha! (y la golpea con una botella)
- !Rematala!, !Rematala! !Que me ha mordido!
-0063Esto son dos vascos que est n hablando en un bar de Bilbao y le dice
uno a otro

- Shhe Patxi Te enteraste de que sali ayer en el Telediario que

hay vida en
Marte?
+ Osts Txomin Y como son, lo dijeron, pues?
- Sii dijeron que son muy superiores a nosotros.
+ Y cuantas piedras levantan, pues?
-0064Esto son los dos vascos de antes que estaban en un monte cerca de
Barakaldo,
viendo un precioso paisaje llenos de dunas verdes y rboles:
- Cheee Txomin... cuando se ve un paisaje como este se nota que es
obra de Dios.
+ Diooos? Osts y quien es ese?
- Siii hombre, el de mecagen!
-0065Este era un fotgrafo tan manta, tan manta, tan manta, que hasta
los
muertos le salan movidos...
-0066Esta era una bruja tan intil, tan intil, que no se dedicaba a las
ciencias ocultas porque no las encontraba...
-0067-Porque las mujeres tienen la regla?
.
-Porque se la merecen.
-0068- Qu famosa batalla perdi Napolen Bonaparte?
* La de Waterlul.
- Que no! Fue la de Waterloo.
* Ah, pero no estaban en Francia?
-0069- Me he dado de baja del "Club de vagos y perezosos"...
* Y por qu?
- Porque nadie me quera acercar el cenicero.
-0070- Hombre, Juan! Qu es de tu vida? Cu nto tiempo sin verte! Sigues
estudiando?
* No, ahora ayudo a mi padre.
- Y qu hace tu padre?
* Absolutamente nada.
-0071- Pedro se me declar en el Metro.
* En qu empalme?
- Hija, eso vino despus!
-0072- Mi mujer es un ser angelical.
* Que suerte!. La ma an vive.
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-0073En un examen de autoescuela pregunta el examinador:

*
*

Qu es esto?
El parabrisas.
Y para qu sirve?
Para que el guardia tenga donde poner las multas, no?

-0074- Qu te ocurre que est s tan deprimido?

* Las cosas me van tan mal que tuve que romper la hucha de mi hijo.
- Ya, y te remuerde la conciencia...
* No, lo que pasa es que en la hucha no encontr nada!
-0075- Tard m s de 40 aos en hacerme rico con las quinielas.
* Has jugado mucho?
- No, pero he guardado un billete en el banco cada fin de semana...
-0076Y quien mat al libro de lengua?
.
.
Un sujeto.
-0077La mujer, en el lecho de muerte, le dice al marido:
- Querido, promteme que durante el entierro ir s
junto a mi madre.
+ Bueno, si insistes... Pero eso de nuevo me estropear
el buen humor para todo el da.
-0078En un restaurante, un cliente llama al director:
- Pruebe usted esta sopa.
+ Si no est usted contento, le pudeo traer...
- Pruebe usted esta sopa.
+ Si est demasiado salada...
- Por favor, prubela usted.
+ O si est fra...
- Maldita sea! Prubela de una vez.
El director, temblando, se inclina sobre el plato
y empieza a buscar alrededor.
- Pero si no hay cuchara!
+ Bien! Al fin alguien se ha dado cuenta...
-0079Se encuentran dos Bilbotarras y le dice uno a otro:
-Oye Patxi, que chupa m s guapa llevas, que suave, que fina, pues.
+Si mira Antton, es que me operaron el otro da de fimosis y con lo
que sobr...
-0080Esta caperucita lavandose el chocho en el rio cuando aparece el lobo:
- Que, caperucita, lavandote el chocho en el rio?
* No, dandole de beber que se acaba de comer un tronco asi (__O__) de
grande.
] [
/ \
-0081-

Dos medicos que ven por la calle a un tio andando en cuclillas con
cara de
des nimo:
MED1: -Puff! Vaya el ataque de lumbago que tiene ese.
MED2: -Quita, quita! no ves que es un ataque cervical?.
M1:
-Que no hombre!, que eso es lumbar!
M2:
-Que no joder, que es cervical!
M1:
-Vamos a preguntarle, a ver que es, ver s que tengo razn!.
M2:
-CABALLERO!, por favor. Mi colega y yo somos mdicos, el dice
que su
problema es lumbar, y yo que cervical, puede Vd. decirnos cual de los
dos se ha
equivocado?.
HOMBRE ENCUCLILLADO: -Pos no hemo equivocao
los tres!, porque yo crea que era un pedo y me he cagao!!.
-0082Dos amigas:
+ Estoy decidida, me marcho a Arabia. All se nada en la
abundancia con eso
del petrleo. Ganar mucho trabajando de cocinera.
- Mira (dice su amiga), yo tambin ir. Debe ganarse mucho m s
trabajando de
puta.
-0083Una madre a su hijo:
+ Pedrito, deja de tirar a la abuela del pelo.
- Pero porque?...
+ Porque si no, cierro el atad.
-0084Dos mejicanos:
- Mano! Te gustan las flores?
+ Pos claro que s!
- BANG!.... Para que te lleven todos los das!
-0085Esto es que esta un tipo fumandose un puro al lado de un enano.
E- Oiga, podria dejar de echarme el humo
T- Bufffff!!! (echandole todo el humo a la cara)
E- Eh!, por favor no me eche el humo a la cara que me molesta
T- Bufffff!!! (otra bocanada de humo)
E- Pero bueno, deje ya el dichoso puro!
T- Quiere que lo tire?
E- Pues si!
Y coge al enano y lo tira por la ventana
-0086Va una expedicin por la selva y llegan a una explanada en dnde hay
asentada
una tribu, y casualmente era dia de mercado.
Se acercan a uno de los tenderetes y all pueden ver una exposicin de
cerebros,
cada uno con su precio:
Cerebro de Serpiente : 2.000 Ptas el Kilo.
Cerebro de Mono
: 1.500 Ptas el Kilo.

Cerebro de Mujer

1.000 Ptas el Kilo.

Y en una esquina ven :

OFERTA: Cerebro de Mujer a 200.000 Ptas el Kilo. !
Y claro, se quedan extraados y le preguntan al tendero :
Como es posible t nta diferencia de precio ?
.
.
- No saben ustedes cuantas mujeres hay que sacrificar para conseguir
un kilo
de cerebro !
-0087Despues de una cagada en la putamili dos novatos son
requeridos ante la presencia de su sargento.
El tipejo gasta un 48 de pinrel, usa espeso mostacho, cuando
hace una mueca se pone guapo, y no le pedirias tabaco aunque
fuera la ltima bestia de la tierra.
S- A ver t, el primero, por lo que has hecho que
prefieres, una hostia o un susto.
El primer novato se lo piensa....Jo el tipo esta fuerte
pero un susto de este tio debe ser mortal,asi que responde..
1- Una hostia mi sargento....
Fuaaaaa!!!!! La hostia es de las que hacen historia y el
pobre queda estampado en la pared de enfrente.
S- A ver tu el segundo,que prefieres una hostia o un susto..
*El segundo novato tambien piensa...!Madre mia que
hostion,no puede haber nada peor que eso y responde...
2- Un susto mi sargento...
Y el sargento en plan maricona replica..
S- Uuuhhhh uuuuhhh
El segundo soldado ante tal sorpresa se queda sin reaccionar
unos segundos... y por fin comenta...
2- !Que miedo mi sargento,que miedo!
S-Fuaaaa!!!!!! Encima cachondeo.
-0088En una agencia de publicidad.
- Colega hoy llamar mi madre,si pillas el telefono no se te
vaya a escapar que esto es una agencia de publicidad.
+ Ah no?
- Es que ella cree que trabajo en una casa putas.
-0089En una revista militar.
- Soldado abrochese la cojonera!
Aquel se mira la brageta y responde...
+ Seor esta abrochada.
- Le he dicho que se abroche la cojonera!
Aquel vuelve a mirarse tan apreciado lugar y casi llorando..
+ Seor,esta abrochada.
- Vamos a ver...Cuando yo te hablo donde los tienes?
Y el soldado urgentemente se abrocho el segundo boton de la
camisa.
-0090Jesucristo es la ltima cena:
- Y en verdad os digo que y=x+2
+ Seor, no entendemos.

- Tranquilos, es una par bola.

-0091Alguien sabe como se llama la madre de un topo...?
.
.
Topota madre X-DDDD
-0092Carta al consultorio sentimental de "Elena Francis"
Estimada Sra. Elena:
Quiero a traves de esta consulta formularle una pregunta, pues
tengo
una gran duda que me tiene muy preocupado.
Tengo dos hermanos. Uno de ellos se encuentra en prision por
perversion
de menores. El otro trabaja en TELEFONICA. Mi padre se dedica a la
venta de
estupefacientes y narcoticos, venta que dirige fundametalmente hacia
estudiantes de arte de dudosa reputacion y con poca capacidad
economica. Por
otro lado mi madre se encuentra recluida en un sanatorio desde hace
cuatro
aos para intentar curarse de su grave adiccion al alcohol. Yo mismo
he
pasado la mitad de mi vida en la carcel acusado de haber violado a
varias
mujeres ancianas.
Sin embargo, desde hace poco he conocido a una chica que estuvo
condenada
durante cinco aos a trabajos forzados por haber estrangulado a un
recien
nacido. Amo a esa chica y me gustaria casarme con ella.
Ahora bien, la pregunta que le formulo a Vd. es:
Debo decirle a esta chica que tengo a un hermano trabajando en
TELEFONICA?.
-0093El marido a la mujer.
- Has odo ese ruido?
+ Si. Que ha sido?
- Eso ha sido el vecino que ha girado en la calle de enfrente.
+ Pero si enfrente no hay ninguna calle!
- Por eso tanto ruido...
-0094Una pata (de las de cu , cu !) que tiene cinco patitas. Las reune y se
plantea una duda):
-Que nombre les podra dar a las cinco?.....
Ya ta!. Tu pata, tu peta, tu pita, tu pota, tu...
+ A MI MARICARMEN!!!
-0095Resulta que el alcalde de Bilbao va de viaje oficial a Londres y se
pasa una
semana por esas tierras.

All se entera de que el ndice de accidentes de tr fico es muy bajo y

el hombre
lo atribuye a que por all conducen por la derecha.
Cuando regresa a Bilbo se rene con la corporacin y tras una
maratoniana
reunin de 40 horas emiten el siguiente bando:
CIUDADANOS DE BILBAO
En vista que para la seguridad del tr fico es mejor conducir como en
Londres,
esta corporacin ha acordado lo siguiente:
1 .- A partir de maana todos los automviles y motos sin sidecar
conducir n
por la izquierda.
2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezar n a
hacer lo
mismo los camiones y furgonetas.
-0096Un tipo que entra en una farmacia:
* Hay ampollas?
- Yes, you are
-0097+ De que color tienen la cara los chinos ?
- Amarillo.
+ Y de que color es la cara de un chino cuando le estrujas los
cojones ?
.
.
- Amarillo chilln. :)
-0098Por que llaman "indios" a los del Atletico?
.
porque viven al lado del rio
odian al hombre blanco
van pintados a rayas
y tienen por jefe a caballo loco
-0099Esto es un nio que le dice a su padre:
- Papa!, hay un extraterrestre en la puerta.
* Venga hijo, deja de decir chorradas.
- Que si papa!, que dice que es del planeta gostini...
-0100Uno que entra en un papeleria:
* buenas, me da un cuaderno.
- de hojas blancas, de cuadritos o de rayas?
* de cuadritos.
- con anilla o sin anilla?
* con anilla.
- con margen o sin margen?
* con margeeeen.
- pasta dura o blanda?

*
*
*
*
*
*

blandaaaarrrgg.
la pasta de que color? verde? roja? amarilla? negra? azul?
verde mismo!!!
lo quiere con margen o sin margen?
arrrrg, socorrooo!, con margen!
de 100, 200, 300, o 500 hojas?
de 100!!!
las anillas las quiere en espiral o restangulares?
arrrrg, solo quiero un cuaderno!! en espiraaaal.
de que marca, pepita o fulanita?
oig! pepita mismo!
El hombre ya desesperado por completo, y ve que entra uno en la
tienda, con
un bater en los hombros, y le dice al de la tienda:
+ Mira macho! ayer te ensee el culo! hoy te traigo el bater! me
vas a dar
el papel higienico de una vez??!!!
-0101- Mi suegra nunca ha hablado mal de m.
* Es buena?
- No, muda.
-0102Entra una chica en la farmacia y con los cachetes de la cara undidos
hacia
dentro le dice al farmaceuitico:
+ Ze acueda laz comprezaz que me vendio all?
- Este le responde !S que pasa!
+ Puez nada que zon mu azobente.
-0103RELIGIONES DEL MUNDO
______________________
Taosmo
Harekrishna
Hindusmo
Islam
Zen
Budismo
Confucionismo
Adventistas del
sptimo dia
Protestantismo
Catolicismo
Testigos de
Jeovah
Unitarianismo
Mormones
Judasmo
Rastafarismo

La mierda existe.
La mierda existe hare, hare, rama, rama.
La mierda ya exista antes.
Si la mierda existe, tomemos un rehn.
Cual es el sonido de la mierda?.
Si la mierda existe, es realmente mierda?.
Confucio dice: "La mierda existe".
La mierda existe los s bados.
La mierda no existir si trabajo duro.
Si la mierda existe es porque me la merezco.
Toc, toc: "La mierda existe".
Qu es esta mierda?.
La mierda existe una y otra vez.
Por qu esta mierda siempre me pasa a m?.
Fumemos esta mierda.

-0104Paseando con su padre por el parque, el nio observa a un perro subido

sobre
una perra.
- Qu hacen, pap ?
+ Perritos.

El nio no hace m s comentarios. Unos das m s tarde, el nio

entra de
improviso en el dormitorio de sus padres y los halla en la cama
haciendo el
amor.
- Qu hacis?
+ Estamos haciendo un nio.
- Porqu no le das la vuelta a mam ? Yo prefiero un perrito...
-0105En la escuela:
- Nios, hoy vamos a dar una iniciacin sexual comentando sobre las
abejas.
+ Seorita, los que ya hemos hecho el amor con una chica podemos
aprovechar
para ir a jugar al ftbol?
-0106Un seor que va al medico con un bote (pero un bote de consideracion
eh )
lleno de mierda y le dice:
- Buenas que yo venia a que me diera un volante para el oculista
* lo que usted querra sera un volante para el estomatologo, no creo
que esa
mierda tenga que ver con el oculista.
- No que yo quiero ir al oculista, oiga,es to es un problema del
oculista.
Tanto insiste que al final el medico le da el volante y este acude al
oculista,
eso si, con el INMENSO BOTE DE MIERDA.
- Buenas, que yo venia a que me mirara los ojos.
Y el oculista extraado le dice:
* Usted debera ir al estomatlogo, no creo que sea un problema mo
- Si si es suyo
* Por que?
- Si ya que cada vez que hecho un de estas (sealando el bote), ME
LLORAN LOS
OJOS.
-0107AVISO
=====
DEL DIRECTOR DE PERSONAL
A TODO EL PERSONAL
ASUNTO: Programa de Jubilacin Acelerada
Como consecuencia de la automatizacin y de la crisis actual,
la
Direccin se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se
ha
elaborado un plan para efectuar esta reduccin de la forma m s justa.
El plan consiste en acelerar la jubilacin de los empleados
m s mayores,

facilitando la retencin de los m s jovenes, en quienes confiamos el

futuro de
la Empresa. Este plan entrar en vigor de inmediato y tendr la
consigna JODE
(Jubilacin Obligatoria De Empleados). Los empleados JODIDOS tendr n
la
oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la empresa, con la
condicin de
que mientras estn JODIDOS, soliciten una entrevista para determinar
su
situacin de trabajo antes de jubilarse. Esta fase de la operacin se
llamar
PAJA (Plan Acelerado de Jubilacin Anticipada).
Todos los empleados que han sido debidamente JODIDOS y que han
recibido
su PAJA, pueden solicitar una revisin final. Esta ltima fase se
denominar
POLVO (Posibilidades Optimas Legales de Volver a la Organizacin).
La poltica del programa establece que los empleados pueden
tener un
slo POLVO y recibir dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS cuantas veces
lo estime
oportuno esta Direccin.
-0108Un amigo le dice a otro...
- Oye tio a ti tu mujer despus de diez aos de casado te excita?
* Que si me excita?......Hay veces que la tirara por la ventana!
-0109En un examen de anatoma, el profe con un fmur en la mano pregunta.
- Profe: A ver dgame que es lo que tengo en la mano?
* Alumno tanto pasota responde: Un hueso
- Profe: Si, si, pero que clase y que hueso?
* Alumno: Passsa tiiio, yo no vengo por nota!
-0110Dos encapuchados que entran en un prostbulo, escogen dos pavitas y se
lian a
follar. En un momento de extasis, una de ellas grita:
+ AAARRRGGGH !!!!! DIOS !!!!! COMO FOLLAS !!!!!
- JODER!. San Pedro, recoge b rtulos que nos vamos. Nos han
descubierto.
-0111"El deo del sessssssxo"
Dice que estaba un gitano cont ndole las vicisitudes de la vida a
su hijo de
la siguiente manera :
- (Padre, con acento gitano) Mira hijo, todos los dedos de la mano
tienen
una funcin en esta vida. Ahora ver s :
Aqu tenemos al menganito (sealando el meique). Este sirve
para cuando
te pica la nariz, lo coges, te lo metes y te rascas disimuladamente
(se hace el

gesto equivalente).
Este otro (sealando al anular), sirve para cuando te pica el
oido, o te
quieres quitar la mierdilla que tienes acumulada, como no ibas a usar
el
menganito despus de metrtelo en la nariz, pues coges ste y te
limpias con l
(se hace el gesto equivalente a lo dicho).
(Sealando al de do corazn) Este es el dedo del sesssssxo,
pero ese te
lo explico luego.
(Sealando al ndice) Este es el dedo de mandar : Fulanito,
haz esto;
Fulanita, haz lo otro (esto se dice usando el ndice para indicar el
mandado).
(Sealando al pulgar) Y este es el dedo del auto-stop, cuando
no tienes
coche haces ansna mesmo y te llevan.
Pues bueno, volvamos al deo del sesssssxo. Esto es lo que se

hace con
l:

Cuando t te vas a acostar, y tu mujer a las 10 de la noche te

pide
guerra.... T, como buen gitano cumples!
A las doce de la noche, cuando tu mujer te vuelve a pedir
guerra... T,
como buen gitano cumples!
A las dos de la madrugada, cuando tu mujer te pide m s
guerra.... T,
como buen gitano cumples!
A las cuatro de la madrugada, cuando tu mujer te vuelve a
pedir m s
guerra.... T, como buen gitano cumples!
Pero a eso de las seis de la maana, cuando t ya no puedes
m s, y tu
mujer te sigue pidiendo guerra, coges el deo del sessssxo y poniendolo
levantado, le dices a tu mujer :
"Y UNA MIERDA TE VOY A ECHAR OTRO"
-0112+Oiga, me da 50 cajas de preservativos, por favor?
-Qu, esta noche fiesta loca, no?
+No, que va, es para ver si de una vez la polla me hace algo de
bulto...
-0113Era un cura tan guarro que todo el mundo le llamaba socerdote.
-0114Preguntadora: El tocador de seoras ?
Protagonista: Yo mismo, yo mismo.
-0115En qu se parece una mujer a un coche?
En que si no la desembragas no le entra a la primera.
-0116-

Entra nuestro protagonista en un bar y se fija enque hay una camarera

negra.
Se dirige hacia ella y le dice:
Protagonista: Ponme una agua con gas, NEGRA.
Negra
: El ze querr des una Coca-Cola, verd ?
-0117-Oiga, que la gente de la oficina se queja de que hay muchas moscas
No deberamos traer algn insecticida?...
*No!!, ni hablar del asunto, (contesta el empresario), precisamente,
las hemos traido a propsito para que
No se duerma el personal!!.
-0118Hijo: Mam , mam , que hay para comer?.
Madre: Bacalao.
Hijo: Venga!, venga!, venga!, venga!
-0119Est un nio masturb ndose por primera vez, y cuando acaba y ve lo
que sale,
se le queda toda la palma de la mano pringada de eso y va a su padre
con la
duda:
- Pap , qu es esto?
+ Son tus hijos, hijo mo.
- Mis hijos?? Es decir, tus nietos??
+ Puesss... S, claro.
Coge el nio, le planta la mano en la cara y dice:
- Venga, nios, darle un beso al abuelo...
-0120Que hace un skin head en un portal de belen?
.
.
Esperando a Baltasar.
-0121-Hola,es ah el Club de los Lentos?
-...
-Oiga!Es ah el Club de los Lentos?
-...
-Oigame!!Le pregunto si es ah el Club de los Lentos!?
*S...,...,...,pero no grite...,...,...,que no es el Club de los
Sordos...
........,vale?
-0122sabis por qu los judos de la poca de los romanos no tenan pelos
en las
piernas?
.
.
porque estaban "dePilatos hasta los cojones".
-0123Se encuentran dos tos, y uno de ellos con la chorra fuera, y el otro
le dice:
- Pero Manolo, qu haces con la chorra fuera ?
= Nada, que me duelen las muelas.

- Y ?
= Pues eso, que me dola la muela y mi mujer me ha dado un consejo. Me
dijo:
"Sacatela que te dar mucho alivio".
-0124Dos mexicanos en el viejo oeste, uno de ellos con la chorra fuera con
una
borrachera de impresin, y el de la chorra fuera, se mira y dice:
- Manooo mira, una serpiente una serpiente !!! (sealando la chorra)
Matala !!! Matala !!!
= El otro saca la pistola. PUMMM !!! (en to la chorra).
- Ostia !!! Rem tala que me ha picao !!!
-0125Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacia mucho
tiempo que no
lo veia y le dice:
* Hombre Paco! cuanto tiempo! dime, a que te dedicas?
- Pues mira estoy estudiando psicologia natural.
* Psicologia natural? y eso que es?
- Pues mira muy sencillo, te pongo un ejemplo: tu tienes una acuario?
* Si.
- Entonces te gustan los peces.
* Si.
- Si te gustan los peces te gustan la naturaleza.
* Si.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
* Si.
- Si te gustan los animales te gustan tambien la raza humana.
* Pues mira, si.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
* SI!.
- Pues ya esta, te he hecho un estudio spicologico y he averiguado que
te gustan
las mujeres.
* Ottia! que guay! mu chulo! mu chulo!
Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se
encuentra
a otro amigo y le dice:
* Hombre Antonio! a que no sabes que es lo que he aprendido?
+ El que?
* Psicologia natural.
+ Y eso que es?
* Pues te pongo un ejemplo: tu tienes un acuario?
+ No.
* Pues entonces eres maricon!...
-0126 A que no sabeis que piensa un moro
al ver cagando a un negro en el desierto ?
.
.
coo, ese cabrn de negro se est derritiendo
-0127Se encuentran dos vascos y est uno de ellos con la
mano en la frente como mirando al horizonte:
A) Hola, que estas haciendo?

(el otro mirando al horizonte)

B) Pues nada, arrancando la moto.
A) Pero si las motos se arrancan de una patada.
(mirando al horizonte)
B) Yaaa.........
-0128Se abre el telon y aparecen tres picoletos en sus respectivos
ataudes. Titulo de la "peniscula" ?
.
.
Toma tres verdes fritos.
-0129La madre que le dice a su nio:
Nio ve a la tienda y te traes un kilo de sal menuda.
Y el nio va a la tienda y la tendera era un peaso tia con unas peaso
tetas y
tenia un peaso escote que se le veian hata las uas de los pies.
Y el nio le dise:
- Me da un quilo de sal menuda ?
La tendera que se agacha pa cojerla y el nio que le ve le ve hasta
los flecos
del manton, y le dice:
- Oiga, me la esta poniendo gorda.
* No hijo , te la estoy poniendo menuda
- SI,

MENUDA MELA ESTA PONIENDO !!.

-0130Esta un mejicano durmiendo debajo de un rbol con su perro, cuando

pasa un gato
por delante, a la media hora dice el perro:
- Guau
Y a las tres horas dice el dueo:
* Calla perro pelen.
-0131Hay mucha diferencia entre una "vergenza" y una "tremenda
vergenza".
"Vergenza" es cuando est dura y no sabes dnde meterla. Y "tremenda
vergenza"
cuando tienes un montn de sitios donde meterla y se te queda blanda.
www.tonterias.com
-0132Se levanta el teln y aparece el Rey d ndole al principe muchos
libros, y m s
libros, y venga a darle libros.
Como se titula la peli?
.
.
.

El prncipe debe leer. (el Principe de Bel Air)

-0133---------------------------------------------------------------------------
PARA ENLOQUECER
===============
Para mi desgracia me cas con una viuda que tena una hija en edad
de
merecer, con quin al poco tiempo se cas mi padre, que haba
enviudado.
Esto hizo a mi esposa la suegra de su suegro, y a m, el padrastro
de
mi padre.
Entonces mi madrastra, la hija de mi esposa, tuvo un hijo, el cual
era
mi hermano, puesto que era hijo de mi padre y de mi madrastra, que al
ser
hija de mi esposa, lo converta en su nieto. Hacindome esto, a m,
abuelo
de mi hermanastro.
Poco tiempo despus, mi esposa tuvo un hijo, y mi madrastra fu la
hermanastra de mi hijo y tambin su abuela, por que se trataba del
nieto de
mi padre. Mi padre era tambin el cuado de mi hijo, porque era
hermanastro
de mi madrastra.
Mi hijo era to de mi hermanastro, al ser hijo de su hermanastra.
Yo llegu a ser, tambin, el hermano de mi hijo, porque era
hermanastro
de mi hermanastro, que era hijo de mi padre y de mi hijastra.
Mi hijo era el sobrino de mi padre y yo era mi propio abuelo.
Ya comprender n ustedes si no hay razn para sentirse enloquecido
con
mi destino.
---------------------------------------------------------------------------
CONTRASTE DE OPINIONES
======================
Actualmente ya no resulta extrao que un hombre y una mujer tengan
las
mismas oportunidades a la hora de conseguir un puesto de trabajo,
pero, a
pesar de todo, siguen existiendo unas "pequeas" diferencias de
opiniones
ante situaciones an logas. Paso a exponer unos cuantos ejemplos :
EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO
DE SU
FAMILIA
FAMILIA
- Bin, es un padre responsable.
- Hum, antepone la familia a su
trabajo

LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA

- Obviamente es un hombre ocupado
mujer
y trabajador.

LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA

- Se ve claramente que es una

atolondrada y desorganizada.

EL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAEROS ELLA ESTA HABLANDO CON SUS
COMPAEROS
- Debe estar comentando las ltimas - Debe estar chismorreando.
transacciones de la compaia.

EL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE

TRABAJO
- Debe estar en una reunin.
- Debe estar en el lavabo.

EL NO ESTA EN LA OFICINA
ELLA NO ESTA EN LA OFICINA
- Estar visitando a un cliente.
- Estar de compras.

EL ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE

ELLA ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE
- Es un hombre que va para arriba. - Seguramente que hay "algo"
entre

ellos.

EL JEFE LE HA REPRENDIDO A EL
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA
- Ahora rendir m s.
- Estar alteradsima.

LE HA JUGADO UNA MALA PASADA

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA
- Se ha enfadado ?
- Ha llorado ?

EL VA A CASARSE
ELLA VA A CASARSE
- Sentar la cabeza.
- Quedar embarazada y dejar de

trabajar.

EL VA A TENER UN HIJO
ELLA VA A TENER UN HIJO
- Tendr n que subierle el sueldo. - La empresa tendr que darle el
permiso por maternidad.

EL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
- Es bueno para su carrera
- Qu dir su marido ?
profesional.

EL SE MARCHA A OTRA EMPRESA EN LA ELLA SE MARCHA A OTRA EMPRESA EN

LA
QUE LE HAN OFRECIDO UN SUELDO MAYOR QUE LE HAN OFRECIDO UN SUELDO
MAYOR
- Sabe aprovechar las oportunidades - No se puede confiar en las
mujeres.
---------------------------------------------------------------------------
EL PERIODICO
============
En la seccin de anuncios descatalogados:
* Cambio mujer de cuarenta por dos de veinte. REF.: Aritmtico.
* Busco mujer para compartir la vida, no cuenta corriente. REF.:
Avispado.
* Mujer ligera de cascos busca herraduras slidas. REF.: Amazona
* Cambio diez pelculas porno por Kamasutra con instructora. REF.:
Torpe.
* Me urge programa para calcular resistencia humana a la presin

impositva. REF.: Solchaga.

* Busco Driver para controlar a esposa dscola. REF.: Programador
Nocturno.
* Europeo ofrcese para ensear a espaoles a serlo. Toreros
abstenerse.
REF.: Andorrano.
* Cambio coche por plaza de aparcamiento. REF.: Desesperado.
* Necesito libro de tica para fabricar 100 aos de honradez sin
comisiones
parlamentarias. REF.: F.G.
* Ofrcese ruso para Perestroika espaola. Tanques aparte. REF.: M.G.
* Hombre de las cavernas busca ideologa progresista para sentirse
como en
su casa. REF.: Banquero.
* Cambio telfono de carreras por uno de pasos lentos. REF.:
Arruinado.
* Cambio 7 polticos con cargo por uno con ganas de trabajar. REF.:
Alcalde.
* Cambio buen ordenador por buen obedecedor. REF.: Cansado.
* Cambio precio de vino por precio de gasolina. REF.: Inversionista.
---------------------------------------------------------------------------
PENSAMIENTO FILOSOFICO
======================
Puede que todos los hombres sean iguales,
pero las mujeres, afortunadamente, no.
---------------------------------------------------------------------------
-0134RECETA DE POLLO AL PSOE.
-----------------------Se coge un pollo y se mete en el hemiciclo.
Se rodea de chorizos.
Y cuando sale, est

RICO, RICO.

-0135Un ciego en una frutera, y que no paraba de tocar toda la fruta.

Le dice el frutero, "que es lo que quiere ?"
Nada, solo estaba mirando.
-0136Entra un menda en una iglesia y se va derecho al confesionario:
*Padre, me acuso de que soy poeta...
-Pero hijo, eso no es ningun pecado!, eso es bueno, es bonito, es...
es..., es
un don divino!
(el otro pensando)
*Divino... divino, agarrame el pepino!
-0137Una negra enorme est silbando
Como se llama la pelicula?
.
.
Labiuda negra (la viuda negra).
-0138l :

MARIAAAAAA, Esta noche te van a caer 3 polvos !!!

ella:
l :

Qu pasa, vienes cachondo ?

No, con dos amigos

-0139Esto es un marica que llega a una oficina de telegrafos se acerca a la

ventanilla y dice:
* Quiero poner un telegrama, el texto es:
Wenceslao, maricon preparate que cuando llegue te doy por
culo.
y le dice el del telegrafo:
* Y como se pone Wenceslao?
a lo que responde el marica:
* Que como se pone ? pues asi (levantando el culo y poniendolo en
pompa)
-0140- Oye, como se llama tu padre?
* Bienvenido.
- Anda!, como mi felpudo...
-0141La masturbacin provoca perdida de la memoria y no me acuerdo que m s.
-0142Titular de un peridico:
"Compositor muere asfixiado por falta de inspiracin"
-0143En que se parecen algunos cubanos en unas focas?
.
.
En que estan con el agua al cuello y todavia aplauden.
-0144* Hombre paco! de donde vienes?
- Ay! calla! calla! no me hables! vengo del "llurasic par" ese de los
cojones!
de cazar Dinos.
* Ottia! que chulo! y a que viene esa depre?
- Pues mira! iba sho por el bosque y de repente aparece un Rex de esos
inmensos,
me quita la escopeta y me encula!
* Joder! pues lo debes estar pasando fatal no?
- Ya ves! ni me llama! ni me escribe! ni n de n .....
-0145LA MUJER Y SU EDAD:
- A los 15 aos la mujer es como el amazonas: virgen hasta
cierto punto.
- A los 25 es como Amrica: ingenua, con poca historia y de
buena apariencia.
- A los 35 es como Africa: ardiente y misteriosa, a pesar de
las colonias, las guerras y las exploraciones
- A los 45 es como Europa: antigua, con muchas ruinas, pero
sabia y con ciertos sitios de interes.
- A los 55 es como China: muchos hablan de ella pero pocos
la conocen.
- De los 65 en adelante es como Siberia: todo el mundo sabe
donde est pero nadie se acerca por deseo propio.
-0147-

En la isla de Gran Canaria:

- Oiga, por favor, en esta isla hay platillos volantes?
* Bueno, depende del restaurante...
-0148Est n el marido y la mujer en la cama, y le dice el a ella...
Mara, vamos a hacerlo por el otro lado...
*!Ay no Pepe, que no me gusta...
-va Mara, solo una vez...
*Qu no, Pepe!
-Jod Mara, no seas as...
*Pero por qu quieres hacerlo por el otro lado???
-Pues joder, porque quiero tener un hijo!!!
-0149Esto eran dos que iban andando por la calle y en esto que uno le dice
al
otro:
-Cuida, una mierda, no la pises!
+Bah, eso no es una mierda
-Como que no?, huelela, ya veras
+Hombre, Sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
-A ver, Sniffff, que si, que huele como una mierda, tocala y ya veras!
+Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta
-Pues a mi no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruebala y
veras.
+Puajjjj! Si, tenias razon, es una mierda, MENOSMAL QUE NO LA HEMOS
PISADO!
-0150- Mam , mam ... Cuando crezca quiero ser como Arguiano.
+ Cocinero?
- No. Rico, rico....
-0151RIIIING! RIIIING!
- Dgame?
- (Un borracho al otro lado del hilo telefnico) oiga? Es "Alcoh...
HIP... esto... Alcohlicos an... HIP ... annimos" ?
- Si, seor. Desea apuntarse?
- No... HIP...! Llamaba para ... HIP ... que me borrasen!
-0152-Pero Padre! Cmo es que est viendo una revista pornogr fica?
+Ilustr ndome seor Obispo,sta es una revista para enfermos,fjese
que
todos est n en la cama!
-0153Cmo se dice mujer en griego?
.
Tutolokopas.
-0154Van dos peces dando vueltas en una pecera (los dos en la misma
direccion y uno detras de otro) y de repente uno se da la vuelta y se
chocan. Entonces le salta un pez al otro:
-gliglipollas
a lo que responde el otro:

-gliglipollas glu
-0155Qu hara el hombre si no existiese la mujer?
.
Domesticar otro animal.
-0156En una sala de partos. La comadrona se acerca a la madre, la abre de
piernas, la
pone en el 'potro'. Y en eso, que sale una cabecilla:
- T eres mi padre?
+ No yo no.
Y 'pop' se vuelve a meter para adentro.
+ Doctor, doctor! Venga corriendo, no vea lo que me ha pasado, acaba
de slir un
nio y me ha preguntado si era su padre.
* Vamos a ver.
Llegan, el mdico se acerca. Vuelve a salir el nio y pregunta:
- T eres mi padre?
* No yo no.
Y... 'pop' se vuelve a meter.
El doctor entonces dice que llamen al padre de la criatura, a ver
qu pasa.
Llega el padre, se asoma...
- T eres mi padre?
= S, hijo, s, soy tu padre!.
Y dice el nio, d ndole golpes con el puo en la frente:
- A que jode???!!!
-0157Van tres mujeres por el desierto y se encuentran con un gnio. Este
les dice que
les puede conceder un deseo a cada una. Dice la primera:
- Quiero ser 10 veces m s inteligente de lo que soy.
* Concedido.
* Siguiente?
+ Quiero ser 10 veces m s inteligente de lo que s sta (refiriendose
a la
anterior).
* (POFFF) Concedido.
* Y la tercera?
= Quiero ser 100 veces m s inteligente de lo que lo son ahora stas
dos juntas.
- (POFFF) Concedido. (Y la convirti en un hombre).
-0158Se abre el teln y se ve a una gitana con una tabla de lavar al lado
del ro. Y
el gitano al lado.
Titulo de la pelcula?

.
.
LA VAQUILLA (Lava Quilla!)
-0159En la cama una pareja:
- Manolo, levantate y cierra la ventana, que hace fro.
+ Te levantas t, que yo no tengo ganas.
- Manolo, anda que hace fro, cierra la ventana.
+ Que te he dicho que te levantes t, o mejor, vamos a hacer una cosa,
el
primero que hable, se levanta y cierra la ventana.
Pasa media hora y ella dice:
- Manolo, que hace cinco minutos que un hombre se ha metido en la cama
y me est
violando!.
+ AH! Pues te jodes y te levantas a cerrar la ventana, que a m me ha
estado
dando por culo veinte minutos y no he dicho ni po.
-0160Situacin: Plaza Mayor (6:03 AM)
Se vislumbra por el fondo un borracho seseando (haciendo eses) y
cuando llega
hacia la mitad de la plaza se fija, y comienza toda la plaza a darle
vueltas,
y vueltas, y vueltas,....
(Plaza Mayor 6:04 AM)
Llegan los barrenderos del ayuntamiento y empiezan a limpiar, uno de
ellos se
situa en la alcantarilla junto al borracho, saca la "T" y la comienza
a dar
vueltas.
BORRACHO: - Eso hijoputa, tu encima dale cuerda.
-0161- Este ro como se llama ?
+ Este ro no hay que llamarlo, viene solo.
-0162- Oye, y t antes de qu color tenas el pelo: castao oscuro o
claro?
* Oscuro.
- Por qu nos vas a curar? Lo que yo te preguntaba era de qu color
tenas
el pelo!
-0163En la fiesta que da el marido le dice a su mujer.
- Oye corazn, ve a buscar hielo, que no hay.
Al rato.
- Oye amor. Que voy a la cocina a buscar m s canaps.
M s tarde.

- Tesoro. Ve a abrir la puerta, que yo no puedo.

Y los amigos todos alucinados, le dicen al marido:
+ Pero oye. Despus de 20 aos de casados, todava le dices "Coraz
n",
"Tesoro", y "Amor".?
- Que quieres que te diga si hace m s de quince aos que no me acuerdo
de como
se llama mi nujer!.
-0164El nio le va a entregar la carta a los Reyes y el Rey le pregunta?
- Y que quieres que te traigamos este ao?
+ Quiero que me traigais un TAMPAX.
- Y para que quieres que te traigamos un TAMPAX?
- Por que el la tele dice que con l se puede jugar a tenis, montar a
caballo...
-0165Esto es uno de Lepe que se compra una moto de estas de 1100 CC. y
cuando la va a
estrenar lo para la Guardia Civil
- A ver. Los papeles de la moto.
+ Pero es que se cree que las venden envueltas o que?.
-0166Se encuentran dos de Bilbao en Alicante, y le dice uno al otro:
- Ostias Patxi, Cmo por aqu, de vacaciones ?
= Que v , buscando aparcamiento
-0167Profesora: "Para maana, traedme unos ejemplos en ingls en el que
salgan tres colores."
Al da siguiente:
Profesora: "A ver Juanita, tus ejemplos."
Juanita: "The sky is blue, my hear is brown and the clouds are white"
Profesora: "Muy bien. Ahora t, Jaimito."
Jaimito: "Green, green! Yellow? Pink!"
-0168En qu se parecen las mujeres a la gasolina?
.
De los pies a la cintura: EXTRA.
.
De la cintura al cuello: SUPER.
.
Y en la cabeza: PLOMO!!
-0169Un jaguar le dice a una zorra:
J: How are you?
Z: No, I'm zorry
-0170En que se parecen las mujeres y el Ketchup?
.

En que las dos sirven para darle gusto a la salchicha.

-0171As ves un culo...

As te lo muestra Nasional Yeografik.

-0172Esto es un tio muy inteligente, pero que no ligaba

ni pagando, va al medico y el mdico le dice:
Usted no liga porque es demasiado inteligente,
si quiere le meto en esta maquina que quita 1/3
de la inteligencia cad 15 minutos, le pongo un quarto
de hora y todo solucionado.
El tio acepta el mdico lo mete y en esto que
se duerme 3 horas, al despertarse
va corriendo a la m quina
-Dios !! 3 horas quitandole inteligencia, estar
muy mal !! - abre la m quina y le pregunta
: Est bien ????
A lo que el tio responde alzando la mano
y saludando: Buenos das, me ensea sus papeles ???

-0173Dos tios estaban en un bar y uno le contaba una historia al otro...

- En cuanto acab de rematar al tigre a puetazos desde detras del
arbol
aparecio un len que me puso las uas en la espalda y...
Desde la barra se escuch al camarero gritar con el telfono en la
mano:
- Llaman al seor Lopez !
- Es para mi espera y te acabo de contar
Mientras el narrador contestaba la llamada, el camarero de las mesas
se acerc y
mientras recojia los vasos le susurr al que qued sentado:
- Del tio ese no te creas ni la mitad de la mitad que es lo mas
trolero que ha
pario madre.
Al cabo de un rato el otro volvio, se sent y pregunt:
- Por donde me habia quedado ?
- En "las uas en la espalda".
- Ah! Pues me la folle a ella y luego a su hermana.
-0174El Papa llega a Etiopa de viaje episcopal en su avin privado
y al
llegar se arrodilla y besa el suelo como de costumbre.El Papa se
levanta y
saluda a las personalidades que le rendan honores.De pronto el Sumo
Pontfice
observa que todos los etopes,en especial los nios,est n muy
delgados,y
entonces le pregunta a uno de los asistentes:
-Pero estos nios est n famlicos,no?
-S,Padre,es que no comen...
El Papa al or eso se acerca a la multitud,para delante de un
nio,lo
contempla detenidamente y pellizc ndole la mejilla cariosamente le
dice:
-Ay,nio! Que hay que comer m s..!
-0175Van dos amigos por la calle y dice uno al otro...:
amigo_1:
amigo_2:
amigo_1:
amigo_2:
amigo_1:
amigo_2:

Oye has visto que peazo bragas hay en ese balcn. Son enormes
Si son la Ostia ocupan todo el tendedero.
Oye y de quien ser n???
Pues... De tu puta madre.
Pero como me dices eso.
Mira no te ofendas pero esas bragas son de tu puta madre.
Y si no te lo crees pregunta a esa seora que esta

asomada al balcn.
amigo_1: OIGA SEORAAA !! DE QUIEN SON ESAS BRAGAS TAN
GRANDEESSS ??
Seora : DE TU PUTA MADRE !!!!
-0176Se abre el teln y aparece un tio comiendose una montaa de mogolln
de comida,
pero es que un mogolln de comida...
se cierra el teln, se vuelve a abrir y aparece reventado con todas
las tripas
fueras destrozado de tanto comer.....
se cierra el teln y....
Cmo se titula la pelcula?
.
.
ATRACON FATAL
-0177- Mam , mam . El abuelito se est
+ Espera, que le pego otro tiro.

tambaleando!

-0178EL sexo visto por diferentes personajes.

Por un DEMOCRATA:
- Es algo muy bueno,ya que tanto goza el que est
como el que esta abajo.

arriba

Por un CONSTRUCTOR:
- Es una construccin errnea, ya que tiene la sala de fiestas justo
al lado de los servicios.
Por un ECONOMISTA:
- No es una inversin rentable, ya que se mete m s de los que se saca.
Por un MATEMATICO:
- Se eleva el miembro a la m xima potencia, se introduce entre
parentesis, se saca factor comn y se reduce a la minima expresin.
-0179Un Campesino haciendo Auto-Stop con una vaca y en esto que le
para un chulet, con un Ferrari y le dice que a el le lleva pero
a la vaca no...y el campesino le responde
-La vaca nos sigue a nosotros ,no se preocupe
El chuleta se rie y arranca a 60 Km/h.y ve por le retrovisor que la
vaca
les sigue a unos metros del coche.
Extraado empieza a subir la velocidad y la vaca sigue detras.
El tio mosqueado sigue subiendo....
A los 160 Km/h. Observa que la vaca saca la lengua y le dice
sonrriente
al campesino..

-CHULETA
: La Vaca no puede mas, esta sacando la lengua
-EL CAMPESINO : ?La saca a la izquierda o a la derecha
-El CHULETA, MIRANDO EL RETROVISOR-CHULETA

: ...A LA IZQUIERDA

EL CAMPESINO

: Pues echese a un lado que le va a adelantar.

-0180Esto es un pavo de Madrid que va a Bilbao y entra en una farmacia:

=
=

Oiga! Tiene jarabe para la tos?

Pues mira patxi aqui solo tenemos garrafas de 50l
Joder mucho jarabe es eso !No?
Que va patxi aqui cuando agarramos un catarro le agarramos bien!
Bueno pues se toma lo que quiera y lo dem s lo tira
- Vale. Tambien quera una cajita de aspirinas.
= Pues mira patxi aqui solo tenemos aspirinones (le saca una aspirina
de 4 Kg)
- Hombre no ser mucho?
= Pues no te he dicho patxi aqui cuando agarramos un catarro
le agarramos bien!. Tu te tomas lo que quieras y lo demas lo tiras Patxi!
Quera alguna cosa m s?
- Si, una caja de... No, No, los supositorios ya les comprar en
Madrid!!
-0181Bueno esto es un tio que va al mdico con una mala cara el pobre..:
-Vera es que me encuentro muy mal y tal ... Bla . Bla . Bla.
=Bien le voy a recetar estos supositorios , uno al dia y no se que..
Al de una semana el tio peor mala cara.
Habr que subir la dosis a dos
Al de una semana el tio peor mala cara.
Habr que subir la dosis a tres al dia y no se que.
Al de una semana el tio peor mala cara todavia.
El mdico que sospecha que no sigue sus instrucciones:
-Oiga usted supongo que se estara tomando la mdicina
por que si me esta engaando y no la toma no me estraa que no
tenga mejora.
=Pues claro que me la estoy tomando , con lo caro que me sale
si le parece me la meto por el culo.
-0182Pues esto es un viejecito, que va paseando por la calle y casualmente,
ve
un cartelito que deca:
Residencia de la tercera edad "El amor libre"
El viejecito entra a preguntar.
-Oiga, por favor... Cmo es esto de "El amor libre"?
+Pues mire... lo que ha leido. En esta residencia, est todo permitido
con
respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones
privadas... lo nico que no tienen es derecho a protestar.
-Y cuanto vale?
+17.500 al mes. Con comidas, alojamiento, servicio sanitario... todo!
-Bien... Me quedo

El hombre se instala, y por la noche viene a verle una enfermera

jovencita,
de 18 aos, estupenda.
+Buenas noches... le he traido un vasito de leche.
La enfermera se inclina para darselo, y se le ven todos los
pectorales...
El viejecito emocionado... Le dice la enfermera:
+Quiere usted tocar?
-Si es posible
Le pega una palpadita
+Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
-Buenooo...
+Me desnudo?
-Bieennn
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la
mar
de contento.
Al da siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastn y cuando
se
agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El
viejecito
se va directo a recepcin.
-Oiga... Por favor, prep reme la cuenta, que me voy.
+Pero hombre Cmo que se va? Pero si anoche le ech usted un
viajecito
a una enfermera de 18 aos... No le gust?
-Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condiciones una vez
cada
tres meses, y el bastn se me cae diez o doce veces al da.
-0183En una fiesta de disfraces, a una seora desnuda integral pintada de
blanco de
arriba a abajo, le preguntan:
-De que vas disfrazada?
Y responde abriendose de piernas:
+De muela, No ves la CARIES?
-0184Dos naufragos en una isla desierta, en la que ya llevan varios aos.
Uno le dice
al otro:
- He tomado una decisin. Estoy harto de comer pl tanos, cocos, bayas
y
yerbajos. Estoy cansado de comer vegetales. Yo quiero comer carne, as
que he
decidido cortarme la chorra y comermela.
* Pero to, tu est s loco!. No debes perder la esperanza.
- Qu esperanza? Llevamso aqu seis aos y no hemos visto un barco ni
de lejos.
Nada, decidido, me la corto.

* Pero hombre, no s, piensa en tu novia y en lo bien que lo pasabas

con ella.
- Para qu voy a pensar en mi novia? Lo m s seguro es que no vuelva a
verla en
toda mi vida. De aqu no saldremos nunca.
* De todas formas piensa en tu novia... a ver si se te pone dura y
comemos los
dos.
-0185Qu es una cosa que es amarilla <BzZzZzZzZ> roja?
.
.
Un pollito en una batidora
-0186Por qu los leperos se abanican con serruchos?
.
.
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
-0187 Sabeis de que color es un chino ?
.
.
Amarillo
Y de que color es un chino cuando le dan una
patada en los 'cataplines' ?
.
.
AMARILLO CHILLON !!!
-0188- Fijat to que si estamos en crisis, que cuando me cas la lista de
bodas la
tuve que hacer en una tienda de la cadena TODO A 100.
= Bah, eso no es nada, yo el otro da llam a un telfono ertico y se
puso mi
madre.
-0189Dos prostitutas hablando de sus cosas, y una le dice a la otra:
- Oye, y tu a cuanto cobras las mamadas ?
- Pues mira, yo las hago gratis.
- Y eso?
- Pues chica con la crisis que hay, asi por lo menos me llevo
caliente al
estomago.

algo

-0190En E.E.U.U se ha hecho una encuesta para saber que hacen los hombres a
media
noche cuando se levantan de la cama y dio un resultado muy
interesante:
El 1% de los hombres se levanta a media noche de la cama para hacer
sus cosas.
El 2% de los hombres se levanta a media noche de la cama para comer o
tomar algo
del refrigerador.

Y el 97% para irse a su casa.

-0191Un camionero para su camin al lado de un 600 rosa que est en
llamas y
saca del coche a un mariquita que est ardiendo.Se quita la chaqueta y
empieza a
darle con ella para apagar el fuego.El mariquita le dice:
-Pero animal,no me pegues!
A pesar de ello el camionero le sigue dando con la chaqueta.
-Pero animal,que me vas a matar!
Y el camionero sigue intentando apagarle el fuego.
-Pero desgraciado,que me haces dao! Djame en paz!
El camionero todo mosqueado le dice:
*Pero no ves que te estoy apagando el fuego con la chaqueta!? C llate
ya de una vez!
-Ap game el fuego pero saca la llave inglesa del bolsillo de la
chaqueta!
-0192FUTBOL: Lepe contra Aranda de Duero... salen los de Lepe con
su
pantalones azules... camiseta blanca con nmeros verdes... y... de
repente sale
uno con camiseta blanca y nmeros ROJOS...
- Por qu va ese en nmeros Rojos ?... Est mal de dinero?
- NO!... Que vaaa!... es que se llama Domingo.
-0193El otro da iba uno de Lepe conduciendo por la autopista con
mi esposa, mi nia y mi suegra. A los pocos kilmetros v que la
Guardia
Civil nos segua. Obviamente no pens que nos siguieran a nosotros...
no
tenan muchos motivos... el caso es que despus de varios kilmetros
me
cans de tenerlos detr s, y cuando iba a acelerar para perderlos, me
adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcen:
* Buenos das.
- Buenos das agente. Qu se le ofrece?
* Pues mire, es que la DGT (Direccin Gral. de Tr fico) ha
establecido
un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante) y un Kilo de
churros y
100.000 pesetillas, para el mejor conductor del ao, y hemos decidido
d rselo a
Vd., despus de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues... Gracias...
* Nada, nada, que lo disfrute! y... qu piensa hacer con el
dinero?
- Pues no sera mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
# No le haga Vd. caso, que cuando est
dice

borracho no sabe lo que

Y mi nia:
= Papi, estos tos son los que t siempre dices que son unos
maricones
de mierda... NO?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
x Ya nos hemos metido en un jaleo... Ya deca yo que con un
coche
robado no llegaramos muy lejos!
-0194Lo cuenta un ex-combatiente:
-Llego un momento en que la batalla se torno verdaderamente
encarnizada.
Y el caso es que eramos solo cinco contra sesenta...
+Y como acabo el combate?
-Pues echando los cinco a correr...
-0195Hay una fiesta de disfraces y un tio llega en pelotas con la polla en
la mano,
entonces dice el portero:
- donde va usted?
+ no es esto una fiesta de disfraces?
- pues s.
+ pues ahi voy.
- ah si? y de que va usted disfrazado?
+ de refran.
- de refran??!! de que refran?
+ "m s vale p jaro en mano que ciento volando"
www.tonterias.com
-0196Un tio que se muere y va al cielo, y dando un paseito se encuentra con
un amigo
suyo. -Pepe!!, pero como tu por aqui... -Pues ya ves chico, que me he
muerto,
pero... y tu tambien!!! -Pues si..., pero cuentame como la palmaste
hombre!!
-Pues nada, yo tan tranquilo que estaba, que de repente me entro un
frio tan de
muerte que me quede frito del todo..., y tu? -Pues yo estaba tan
ricamente en un
bar, cuando un amigo vino a decirme que mi mujer estaba en la cama con
otro, asi
que sali corriendo para mi casa, y al llegar mire por todos lados, y
al no ver
ni al supuesto amante ni a mi mujer, me dio tal alegria, que de la
impresion la
palme.
-Capulloooo!!, si hubieras mirado en la nevera, estariamos vivos los
dos,
idiota!!
-0197-

En las pr cticas de conducir, profesor y alumna van en el

coche,
cuando el profesor exclama:
- "Seorita: Si lo que esta buscando es el freno de mano, est mas a
la

izquierda. Si no es as, continue..."

-0198Esto es uno que va al mdico y ste le dice:
+ Mire, tengo dos noticia para usted; una buena y otra
mala...
- Dgame.
+ La buena es que le quedan 48 horas de vida.
- Y la mala??
+ Que se me olvid llamarale ayer...
-0199Van dos ciegos por la calle.
- Ya podra llover!....
+ Toma! Y yo...!
-0200Como prefieres hacer el amor?
1) Olmpicamente
2) Religiosamente
3) Matem ticamente
---------------------------------------------------1) Olmpicamente: slo lo har s cada 4 aos
2) Religiosamente: Cuando Dios quiera
3) Matem ticamente: Cada tres por quatro
-0201-Manuel, tu crees que este vestido tiene demasiado escote?
+Segn: tienes pelo en el pecho?
-No, claro!
+Pues entonces si.
-0202A ver si me dices como se llama la parte que hay entre el culo y el
coo ?
.
.
pues el Fronton , porque es donde rebotan las pelotas
-0203POLICIA.- Es que no ha visto el STOP?
CONDUCTOR.- El STOP s que lo he visto. Al que no he visto ha sido a
Ud.
-0204Estan un tomate, una zanahoria y una polla hablando de sus desgracias:
T: " A mi me sacan de la tierra, y me hechan vinagre y me trocean! "
Z: " Va, eso no es na... a mi me sacan, me trocean de todas las
formas,
y luego me cuecen!"
P: " Pues a mi me sacan de la cama a las tres de la madrugada, me
ponen
la gabardina y me ponen a hacer flexiones hasta vomitar"
-0205Va un vampiro a un bar de vampiros:
BARMAN: "Que va a ser?"
V: "Un vaso de agua caliente"
Las cabezas de alrededor se vuelven hacia el...

BARMAN: "Mire, aqui solo

B,
O, coagulada....
V: "que no, yo quiero un
BARMAN: "Mire, que ya le
V: "QUE ME DE UN VASO DE

servimos sangre, eso si, de muchos tipos: A,

vaso de agua caliente"
he dicho que a..."
AGUA CALIENTE, COO!!!!!!!"

El barman "bueno, bueno, no se sulfure" va y se lo da...

El vampiro coge y se va a una mesa apartadita.
Saca una compresa usada, la mete en el vaso y empieza a canturrear
"Hornimanssss...horniiiimaaaaansssss.."
-0206Una viejecita que entra a una farmacia:
+Por favor joven, podra usted darme una bolsica de compresas de las
m s
gordicas.
-Perdone seora, permitame la indiscrecin, pero siendo usted tan
mayor para
que usa las compresas.
+No, vera usted, tengo los pies mu delicaos, sabe? y me las pego en
la planta
de las zapatillas y voy la mar dagusto.
-Pero seora, lo que usted necesita son unas plantillas, mire, tenemos
unas
muy cmodas que ademas eliminan el olor de los pies, plantillas
De_BoR-oL.
+Hay joven!!! si las conosco, pero yo esas las uso pal COO.
-0207SABE VD. LA RELACION QUE EXISTE ENTRE: la paloma, la mujer, la
solterona,
el viejo, el soltero y la viuda?
La
La
El
La
El
La

paloma .................
mujer ..................
viejo ..................
soltera ................
soltero ................
viuda ..................

es el p jaro de la paz.
es la paz del p jaro.
tiene el p jaro en paz.
no conoce la paz ni el p jaro.
no puede dejar el p jaro en paz.
no vive en paz sin el p jaro.

-0208Un nio le dice a otro:

- Que te apuestas que hago aullar a mi abuelo.
+ A ver.
- Abuelo haz el lobo.
A- Dejate de tonterias nio.
- Abuelo cuanto hace que no pegas un polvo?
A- AAhuuuuuuuuu!!!
-0209Sabes cual es la parte mas dificil de cambiar en una operacion de
hombre a
mujer?
.
.
La reduccion del cerebro.

-0210Va un hombre por la calle y le para una pareja de testigos de Jehova.

- Le gustaria ser testigo de Jehova, Caballero?
+ Esperen un momento.
Yo no he visto nada.
Ni quiero se testigo de nadie.
Y ademas no me gusta meterme en follones de juicios.
-0211Se esta estudiando la teoria de que Jesucristo podria ser Espaol.
La teoria se basa en las siguientes Hipotesis:
-Jesucristo tenia 33 aos
-Vivia con sus padres
-No tenia trabajo
-No tenia un futuro muy claro
-0212Un hombre que va al doctor.....:
- Doctor, doctor!
+ Que le pasa?
- Vera usted, que....mi...mujer....no tira.
+ Qu no tira?. No se preocupe, le voy a recetar este frasquito de
pastillas, se lo toma Vd. antes de hacer el amor y ya ver , no volver
a tener
problemas
Es ya de noche, y su mujer est en la cama....
-Paca!, Paca!, Tomate estas pastillas! Que ahora vas a ver!
...Paca se toma un par de pastillas....y l se acaba por tomar el
resto del
bote.......cuando ya est n en la accin....
#Manolo, ayyyy!!!, Manolo!!!... Necesito un hombre!!!!
- Y yo tambieeeeeennnnnn !!!!!!!
-0213* Estaban dos jugando al ajedrez y llega un tercero y pregunta:
- En este juego... Pueden ganar los dos?
# No, solo gana uno.
- Y... el otro... para qu juega entonces?
-0214Esto era una monja que estaba en el convento y ve un vaso y va y dice:
- Ese vaso tiene el culo sucio.
Y la madre superiora:
* Hermana, no se dice culo, se dice fondo.
Con lo la monja se queda resentida por la regaina. Unos das despus
va a
confesar...
- Padre, me acuso de haber murmurado de la Madre Superiora.
+ Eso no est bien, hija ma. Ella es un poco chinchosa pero tiene
buen fondo...
-0215Sabeis cual es el animal que por la maana pesa 500 kilos, al
medioda 250
kilos y por la noche 1 o 2 kilos?
.
La Mujer!!!

.
- Por la maana:
- Al medioda:
- Por la noche:

Quita de encima VACA!

Comes como una CERDA!
De quien es este CONEJITO????

-0216-Mara, le he comprado una bici al nio, para que deje de hacer

tonteras!
+Y t crees que dejar de hacerlas?
-No, pero as, las har m s lejos...
-0217Le dice un mexicano a otro:
-Manooo!, Viva la masturbacin y viva Zapata!
+Oye!, no ser viva la revolucin?!!
-Puess viva tambin!!!
-0218Se levanta el teln y aparecen un montn de cerebros de mujer.
Se baja el teln. Como se llama la pelcula?
.
.
Fantasa.
-0219Esta Jesucristo clavado en la cruz y a punto de morir y en casi el
ultimo
suspiro le dice a pedro:
- Pedro, subete a la cruz.
Cuando pedro se sube con el a la cruz le dice:
- Ves que bien se ve tu casa desde aqui.
-0220Entra una nia y le dice a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen.
la madre le pega una paliza con la sarten en la cabeza bueno una cosa
exagerada
y dice la nia.
- Buaaaaaa soy pastorcitaaaaaaaa.
-0221- Doctor, a mi marido le ha pegado una patada un camello
+ Dondeeee ?
- Donde va a ser... en el desierto.
-0222-

Se celebra un concurso para ver quin es capaz de 'tirarse' a

m s tas: Se dispone para ello de 10 camas numeradas y el evento est
narrado por un locutor. Tres jueces se encargan de certificar los
logros de los participantes. En la etapa final se presentan tres:
Un Francs, un Ingls y un Gallego (es que es un chiste de la tierra).
Comienza el concurso, narrado en directo por el Locutor:
Bienvenidos Sras. y Sres. ...
Nuestro primer participante viene desde Francia. Como pueden observar,
debajo de ese moreno cuerpo de 1.90 metros hay toda una serie de
caractersticas de un superdotado.
Se dispone a comenzar: una cama, (a toda velocidad) dos camas, tres
camas, cuatro camas, cinco camas, (m s despacio) seis camas y uuuuyy..

Casi ha conseguido superar el record.

Aqu llega nuestro segundo participante desde Gran Bretaa. Observen
qu msculos, qu estructura (enfatizando las caractersticas), qu
perfeccin en las lneas, qu chasis...
Una cama (a toda velocidad), 2 camas, 3 camas, 4 camas, 5 camas,
6 camas, (bajando de velocidad) 7 camas y ..... uuuyyy ....
En fin, queda
aragonesa....
enano?...Pero
En fin, vamos

nuestro ltimo participante, desde la comunidad

Pero?....Qu es esto?...Cmo puede presentarse este
si est hecho polvo!.... Qu birria de participante!
a reirnos un poco....

Contina narrando el locutor:

(A toda velocidad) Una cama, 2 camas, 3 camas, 4 camas, 5 camas,
6 camas (acelerando), 7 camas, 8 camas, 9 camas, 10 camas, 1 juez,
2 jueces, 3 jueces, AAAAGGGGG!
-0223Un viejo que va a tirarse a su mujer, se empelota, y cuando est
punto de
clavarla le dice la mujer:
+ Manolo, ponte un condon

Y salta Manolo:
- S hombre!! encima, ponle peso!
-0224Cual es el colmo de una puta?
.
.
Ser alergica al polvo.
-0225Un policia que para a un borracho que tenia el "pito" fuera.
Policia....: Oiga usted, metase el pito dentro.
Borracho...: No es un pito, es un telescopio.
Policia....: Que se meta el pito dentro.
Borracho...: Otra vez. Que no es un pito, es un telescopio.
Policia....: Vamos a comisaria para que se lo explique al comisario.
Van a comisaria y le explican el caso al comisario.
Comisario..: Bueno y porque dice usted que no es un pito, sino que es
un
telescopio.
Borracho...: Mire usted, si se lo mete en la boca, "NO PITA" pero si
se lo mete en
el culo ve "LAS ESTRELLAS".
-0226Una chica de muy buen ver con su mama en la consulta del medico.
Dr...: Dirigiendose a la chica- Desnudese por favor....
Mama.: Pero Doctor la enferma soy yo !!
Dr...: Esta bien!! Saque la lengua por favor....
-0227Uno que entra a un bar..:
-Que le pongo al seor?
+Pues mire, al seor, le va Vd. a poner una vela, y a m, un tintorro.

-0228Sabeis porque a las mujeres lo que les entra por un oido no les sale
por
el otro?.
.
.
Porque las ondas no se propagan por el vacio..
-0229SI ERES APOLITICO Y DESEAS ENTRAR EN POLITICA
PODRAS ESCOGER ENTRE UN MONTON DE IDEOLOGIAS
POR LO QUE TE EXPLICAMOS ALGUNAS DE ELLAS
PARA QUE NO TE PIERDAS CON TANTAS SIGLAS
P.S.O.E.

Usted tiene dos vacas, regala una al vecino y si se

descuida, se la ordean para impuestos.

I.U.

El Gobierno le requisa las dos vacas y luego le d

la leche (si le queda).

FASCISMO

El Gobierno se apropia de ambas vacas y luego vende

la leche.

NAZISMO

Requsadas ambas vacas, se fusila al propietario.

C.D.S.

El Gobierno se apropia de ambas vacas; mata la una,

ordea la otra y, arroja laleche por la alcantarilla.

P.P.

Teniendo usted dos vacas, vende una y compra un toro.

Reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra
leche o le falta alfalfa. Si le sobra leche baja precio,
no vende y, se arruina. Si le falta alfalfa, se mueren
las vacas y, tambien se arruina.

F.N.

Se fusila una vaca, se tora a la otra y, se ordea

al propietario.

P.N.V.

Se les ensea Euskera a las vacas, se las ordea y, se

manda la leche a Vitoria.

H.B.

Se les pone una txapela a las vacas, se les d una

metralleta y se las hace Concejalas por Renteria y,
a ver quien es el guapo que las ordea.

MORALEJA:

Si vienen los partidos, ESCONDE LAS VACAS!

-0230Dos amigos se encuentran en la calle y uno dice:

-Te acuerdas de mi vecino?
+Si. Le ha pasado algo?
-Ya lo creo! Ayer l peg a su mujer.
+Vaya! Lo habr n detenido y...
-Te equivocas -interrumpe el amigo-. Lo han llevado al hospital.
-0231En la consulta del oculista:
-Que letra es la que ocupa el primer puesto en el cartel?
+Cual cartel, doctor?
-0232-

Pepito que vuelve del colegio y le dice a su padre que es el

primero de la
clase de Ciencias Naturales:
-Cmo es eso? -se extraa el padre.
+Es que hoy nos examinaron y yo fui el que respond mejor a la
pregunta que
hizo el profesor. Respond que la vaca tena tres patas...
-Eh...???. Y respondiendo eso eres el primero?
+Naturalmente, los otros chicos dijeron que slo tena una o dos
patas....
-0233Un Alem n regresa de unas vacaciones en Espaa y esta
comentandolo con sus compaeros de trabajo:
- Ostias tioss !! Como se folla en Espaa !!!!
+ Tu has follado mucho???
- Hombre........yoooo no...pero mi mujer se ha hinchado!!!
-0234Qu le dice un W.C. a otro?
.
.
.
Estoy cansado de veranos!!
-0235En la terraza de un bar de pueblo,estan sentados el Alcalde
y el Campanero entablando una ardua discursin:
Alc- Que te digo que el que se ha tirao m s mujeres en este
pueblo soy yo....,que pa eso soy el Alcalde.
Cam- Eso habria que verlo.
Alc- Mira...vamos ha hacer una cosa,cuando pase una mujer
por delante de la terraza,el que se la haya tirao que
de un par de golpes en la mesa con el nudillo... as..
TOC..TOC
Cam- De acuerdo.....
La primera femina que acierta a pasar es la panadera del
lugar...
Alc- TOC..TOC
Cam- TOC..TOC
Despues le toca el turno a la farmaceutica...
Alc- TOC..TOC
Cam- TOC..TOC
Tras un tiempo de haber pasado mujeres y ambos haber
replicado con sendos toques de nudillo sobre la mesa pasa la
hija del Alcalde....
Alc- (Se abstiene..)
Cam- TOC..TOC
Alc- LA MAAAAAADRE QUE LA PARIOOOO !!!!
Cam- TOC..TOC
-0236-

Uno que entra en una farmacia el da de fin de ao y dice

- Buenas. Queria un condn. Es que voy a cenar a casa de los padres de
mi novia
y como el viejo se dormir aprovechar para meterme en la cama con
ella y ....
...Pero creo que es mejor que me d usted dos condones, porque la que
est buena
es la hermana chica. Solo tiene dieciseis aos, pero que tetas!. En
cuanto acabe
con mi novia...
...Aunque pensandolo mejor me va a dar usted trs condones. Es que la
madre est
an de muy buen ver y seguro que el viejo no la satisface como es
debido.
El tio est cenando en casa de la novia cabizbajo y con la mano
siempre delante
de la cara cuando su novia le susurra al oido:
+ Pepe. No sabia que fueras tmido.
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.
-0237Resulta que unos amigos se habian reunido en casa de uno de ellos a
ver el
futbol. Y el anfitrion no paraba de darle que hacer a su mujer:
- Cario, Podrias traernos unas cervecitas ?
Va la mujer y se las trae.
- Cario, Y unas patatitas?
Va la mujer y se las trae.
- Cario, Porqu no vas a comprar unos puritos?
Va la mujer y los compra.
Hasta que uno de los amigos dice:
+ Macho!!! Hay que ver que llevas casado 25 aos con tu mujer y
todavia le
llamas "Cario" !!!!
- Calla, que hace 15 aos que se me olvid como se llama la hija de la
gran puta
esta!!!
-0238Que hacen 500 yonquis en el portal de Belen?
.
.
.
Esperar a los camellos...
-0239Esto es un to que llega a casa con el sueldo en la mano y le dice a
la mujer:
- Mujer ! Ponte mirando al espejo
- Ves la paga que tengo en la mano, pues lo que ves en el espejo es lo

tuyo y lo que tengo en la mano es lo mio.

(La mujer se levanta la falda frente al espejo y contesta)
+ Lo que ves en el espejo es todo tuyo,pero lo que tengo yo es para el
carnicero que nos dar de comer toda la semana.
-0240El marido se despierta y mirando a su esposa le dice:
-He tenido un sueo estupendo. Te vea convertida en sirena...
+Qu amable eres! -exclama ella sonrindole
Pero l concluye la interrumpida frase:
-...y ya no tena que comprarte zapatos, ni medias, ni...
-0241La mujer se despierta y zarandeando a su esposo le dice:
- Esta noche has soado despierto. No parabas de decir: "Esto hay
que
celebrarlo" Quieres explicarme qu soabas?
+ Si, que me haba quedado viudo.
-0242Va un indio, entra en una farmacia y...
I- Tu dar a mi un buen laxante, por favor
F- Si, tmese una pastilla al da
El indio llega a casa y se lo toma, a los dos das...
I- Esto no funcionar!
F- Bueno, tmese cinco pastillas al da
A los dos das...
I- Esto tampoco funcionar!!
F- Tmese de este otro cincuenta pastillas al da
A los cuatro das...
I-Esto tampoco funcionar!!!
F- Vale, tmese aqu mismo este nuevo que nos acaba de llegar y ya me
dir
maana.
Va el indio se toma el bote entero y se va... a los diez minutos se
encuentra a
otro indio...
OI- Tu me poder decir donde farmacia estar?
I- Tu seguir linea marrn!!
-0243Porque los de Lepe no pueden formatear un disquette ? Eh?
.
.
.
Pues porque les sale un mensaje que dice:
"Pulse una tecla cuando est LISTO..."
-0244Refr n:
"M s vale oviparo volador en cavidad metacarpiana que el
antilogaritmo de dos
de sus congneres pululando el espacio biosfrico."
Traduccin:
"M s vale p jaro en mano que ciento volando."

-0245Un tio va por la calle con una toalla enrollada desde la mandibula
hasta lo
alto de la cabeza, se encuentra con un amigo que le dice:
Amigo.- Qu. dolor de muelas?
Otro..- No, es que se murio mi suegra.
Amigo.- Que pasa nueva forma de llevar el luto?
Otro..- No, es para no reirme.
-0246El padre al hijo.
* Siempre tienes que ser el ltimo en Ciencias, Matem ticas,
Historia... Hay
algo en lo que no seas el ltimo ?
+ S, siempre soy el primero en salir cuando suena la campana!
-0247Cual es el ave que pasa por debajo de las puertas?
.
.
.
El ABC (ave-ce)
-0248Una madre le pregunta a su hijo:
* Te has comido t los pasteles? Pinsalo bien antes de contestarme,
porque ya sebes que mentir es muy feo.
Despus de pens rselo, el nio contesta:
- Mam , qu es m s feo, mentir o haberse comido los pasteles? :-DDDDD
-0249Van 2 gallegos por la calle hablando:
- Oiche, Victor: T chingas a oscuras?
* Pues claro! Yo chingo a os curas e as monjas e a todo carallo
que se poa por diante.
-0250Rogad a Dios en caridad por el alma de D. Aumento de Sueldo,
desaparecido de
Espaa en edad avanzada, vctima de D Subida de Precios, que conduca
su
vehculo a velocidad excesiva debido al nuevo carburante de los planes
econmicos del Gobierno.
R.I.P.
Su afligida esposa, D Modesta Paga Extraordinaria; Hijos D.
Anticipo, D
Vergenza (ausente), D Deuda (presente); Hijos Polticos D Esperanza
Frustrada, D Letra Vencida y Protestada, y D. Taln Devuelto; Primos,
Productores y dem s familia, ruegan una piadosa oracin por el alma
del difunto,
as como la asistencia a la conduccin del cadaver desde la casa
mortuoria
(Palacio de la Moncloa) hasta el cementerio de la Esperanza Perdida.
Varias autoridades han concedido buenas palabras en la forma
acostumbrada.
Jaculatoria: Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque
pronto ver n

a Dios.
-0251- El otro da dos amigos mos discutan sobre quin de los dos era m s
fuerte:
* Yo el otro da levant mi moto con una mano para aparcarla bien.
+ Eso no es nada, yo dejo el coche siempre en doble fila y luego lo
aparco
levant ndolo con el meique del pie!
Despus de un rato, fantasmeando, intervine yo:
# M s fuerte que vosotros juntos es mi nia Patricia.
* Cmooooo ????
+ Pero si no tiene ni un mes !!!!
# Si... pero cuando llora por las noches, nos levanta a m, a mi
mujer,
a los vecinos de arriba, de abajo, a los de enfrente...
-0252Un tio que entra a una joyera:
-Cu nto vale este collar?
+Veinte mil pesetas
-Si me lo deja en diez mil, me lo quedo
+Ni hablar! Todava no me estoy muriendo de hambre.
-Est bien. No tengo prisa. Ya esperar.
-0253Esto es un to que va a la oficina del jefe y le dice:
-Mire, ver , yo quisiera que Vd. me diera 2 horas libres.
+Y bueno, para que las quiere?
-Es que voy a ser padre, sabe?
+Ah!, bueno!. Vaya, vaya!, Vaya Vd. tranquilo, que no hay problema
A las 2 horas, vuelve el to y el jefe le pregunta:
+Qu? cmo ha ido? Ha sido nio o nia?
-Esto...ver ....ser cuestin de esperar 9 meses, sabe?
-0254Un individuo bastante mal trajeado se presenta a un antiguo amigo
suyo, que
dirige un importantsimo negocio:
- Tienes que ayudarme, Pepe....! Recuerda nuestra vieja amistad. Necesito
trabajo!. Es importante que me des algo...! Lo que sea!. Tengo mujer y
diecisiete hijos!
- Bueno, hombre. Ver en qu puedo colocarte. Que otra cosa sabes
hacer?
-0255- Esta Diego Armando Maradona?
+ No est Diego armando el Scalextrix
-0256Va un indio un restaurante de cinco tenedores, y le pregunta un
camrero
que quiere tomar:
C- Buenas, que desea?
I- Indio querer sopa

Trae el camarero la sopa y se marcha, en esto que el indio prueba la

sopa y se
quema.
I- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH
C- Qu hace seor, porque se desnuda?
El indio sigue desnudandose
C- Seor mire que esto es un restaurante de cinco tenedores, por favor
contengase.
Coge el indio, que ya esta desnudo y mete el aparato en la sopa y dice
I- SOPA JODER A INDIO, INDIO JODER A SOPA.
-0257Cual es el ERROR de m s alto grado dentro de un ordenador?
.
.
.
General Failure
-0258Un gitano fu a confesarse y se encontr al cura dormido aprovechando
para
chorizarle el reloj de bolsillo cadenilla de oro incluida.
Al momento despert el parroco que le pregunt:
+
+
-

Hijo mio Cuales son tus pecados?

Padre......he robado un reloj usted lo quiere.
No....debes de devolverselo a quien se lo has robado.
Es que acaba de decirme que no lo quiere.
Pues entonces quedatelo.

-0259Refranes cultsimos:
- "A equino graciosamente transferido, no le periscopees el incisivo"
* "A caballo regalado no le mires el diente"
- "Quien anhele semimovimentes acu ticos, que se inunde los glteos"
+ "Quien quiera peces, que se moje el culo"
-0260Sabeis cual es el partido poltico m s antiguo en Espaa??
Pues........ el P.S.O.E.!!
Por qu??
Pues porque en la poca de Ali-bab

ya tena cuarenta afiliados.

-0261Estos son ttulos de pelculas aplicadas a la mili:

- La mili.............................: La historia mas grande jam s
contada
- La salida de casa...................: Sonrisas y l grimas
- Hacia el cuartel....................: Cabalgando hacia el infierno
- La incorporacin....................: Rumbo a lo desconocido
- Reparto de ropa.....................: Tarde de circo
- Una vez puesta......................: El mayor espect culo del mundo
- El petate...........................: El arca de No
- La diana............................: Amargo despertar
- Los reclutas........................: Esclavos del miedo
- La instruccin......................: Sangre, sudor y lagrimas

- Pelotn de los torpes...............:

- Las duchas..........................:
- Carne con patatas...................:
- Carne, vino y gaseosa...............:
- Los garbanzos.......................:
- Las lentejas........................:
- Chusco..............................:
- Postre..............................:
- Capit n de cocina...................:
- Los cocineros.......................:
ladrones
- Salida del comedor..................:
- Corte de pelo.......................:
- Una guardia con tabaco..............:
- Permiso.............................:
- La PM...............................:
- Carta a la novia....................:
- Llega el giro.......................:
- Los enchufados......................:
- El voluntario.......................:
- Aspirantes a cabo...................:
- Veteranos...........................:
- Sala de oficiales...................:
- Las hijas de los oficiales..........:
- El pater, el capit n y el teniente..:
- Jura de bandera.....................:
- La licencia.........................:

Los ltimos de Filipinas

Cantando bajo la lluvia
Una isla en el pacifico
Los tres mosqueteros
Duros hasta la muerte
Sesin continua
Qu pequeo es el mundo
Nunca se supo de l
El pirata negro
Al Bab y los cuarenta
Tiburones hambrientos
Lo que el viento se llev
El coloso en llamas
Volver a la vida
P nico en las calles
Amor en conserva
Rico por un da
Los caraduras
Donde vas triste de ti?
Sed de venganza
Zorros astutos
Nido de vivoras
Fruta prohibida
El bueno, el feo y el malo
Vendido por un beso
Horizontes lejanos

-0262En una aldea gallega va una nia con una vaca por la calle y le dice
uno:
- Rapaza!!! dunde vas con la vaca??
+ La llevo, al toro.
- Y no lo puede hacer tu padre??
+ NOOO!! Tiene que ser el toro.
-0263. Porqu hay un Rey Mago negro?
.
.
. Alguien tena que llevar los regalos, no?
-0264- Mam , mam , en el colegio me llaman puta.
+ Y t que les haces ?
- Mientras sigan pagando, nada!!!
-0265- Pepe, t est s como una cabra...
+ Ya lo seeeeeeee ( El seeeee se dice poniendo voz de cabra )
-0266. Quin escribi el libro: "La mujer, ese ser superior al hombre"?
.
.
. Isaac Asimov
-0267. Quin escribi: "La mujer. Ser inteligente"?
.
.

. Julio Verne
-0268Esto son dos pedos en un intestino y uno le dice al otro
- Se ve luz... PREEETT
+ Que?.. PREEET
-0269. Me subieron en un coche...
.
.
. Encontaron el microfilm...
.
.
. El contacto era un viejo msico... (Musiquilla)
.
.
. El coche era amplio, muy r pido...
.
.
. Lo conduca una mujer...
.
.
- Cmo lo sabes?
.
.
.
. LO SE!!! (En este momento haces como si estubieras empujando una
silla de
ruedas
-0270- Mam , mam , Porqu en el colegio me llaman Superm n?
+ Te he dicho miles de veces que primero te pongas los calzoncillos y
luego los
pantalones y no al revs, gilipollas!!!
-0271. Porqu los negros van a la misa de los blancos?
.
.
. Porque es el nico lugar donde los negros pueden llamar "hermano" a
los
blancos sin que les rompamos la crisma.
-0272- Deme un billete, por favor.
+ A dnde va?
- Bueno, no se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a usted???
-0273Esto es un to que va conduciendo su nuevo deportivo por la autopista
y va
alucinando de las prestaciones de su adquisicin. Cuando de pronto,
por el
retrovisor, ve que se acerca a gran velocidad un nacho en una vespa.
Cuando
la moto queda a la altura del coche, el de la moto le peta en la
ventanilla
al del coche y le pregunta:

- Conoces la vespa?, conoces la vespa?

Y en un acelern de miedo el de la vespa adelanta al del coche. El to
del
coche que se pica y decide ir a dar caza al de la moto. Pone el coche
a 250
k/h y no tarda en adelantar al de la moto. El tipo todo contento por
la
hazaa, an no se ha recuperado de la alegra, cuando de pronto el de
la moto
se pone a su altura y le vuelve a preguntar:
- Conoces la vespa?, conoces la vespa?
Y le vuelve a adelantar. El del coche pilla un enfado de mil pares de
cojones
y decide llevar el coche hasta las ltimas. Pone el coche a 350 k/h y
consigue adelantar al de la vespa. El to queda como Dios y decide
relajarse
un rato, pero en ese momento otra vez el de la moto le vuelve a
preguntar:
- Conoces la vespa?, conoces la vespa?
Entonces el to del coche le decide contestar:
+ S, conozco la vespa, y qu?
Y el de la moto le responde:
- PUES DIME COMO SE PARA!!!
-0274Esto eran dos tos, ateos perdidos que se encuentran una
Biblia.
Uno de ellos la recoge y se la lleva a casa. A los pocos das, se
vuelven a
encontrar y le dice el uno al otro:
- Oye... el libro ese que recogiste el otro da... De qu va?
+ Hombre pues no est mal. Habla de un to que nace en la calle el da
de
Navidad. Pero resulta que su madre no est embarazada de su padre y
adem s
su padre no tiene trabajo. La poli la toma con l y el to se tiene
que
largar pitando. Luego crece y se dedica a formar una banda de gente a
la que
va convenciendo de que su padre , el autntico, no el cornudo, es un
dios y
de que les llevar a un paraso o no se que hostias...
Luego, con cuatro trucos, se queda con todo el personal y la
gente
empieza a creer en todas las chorradas que va contando el gach.
As van las
cosas hasta que un da uno de sus lugartenientes lo vende a los
maderos
acus ndolo de corruptor...
Total que lo pillan y lo intentan matar ahorc ndolo en una
cruz.

Pero al final, el to no se muere. Le hacen una operacin a corazn

abierto
o no se que leches y se salva y al final, deja a todos plantados y se
larga
a buscar a su padre, el de verdad...
- Hala! Eso s que no hay quien se lo crea. Vaya culebrn!
+ Jodo! Pues anda que si te lo cuento tal y como viene el el libro...
-0275Un pasota entra a una farmacia llena de gente:
- Chorba! P ssame un condon guapa!
La tipica viejecilla purista:
+ Seor! Cuide su lengua!
- Tiene rasn! Guapa! Ponme dos condones!
-0276Un Gitano que le ha tocado la lotera, se compra un Mercedes y se va
afardar a
su barrio, cuando est a mitad de camino se le pincha una rueda, ...
Saca el
gato, se pone a desmontar ... En esto que pasa otro ginato en un
vespino,
agarra un pedrusco, y se lo estampa en el parabrisas del Mercedes
FUUUUMBAA.
Y dice:
- Eso, eso, tu pillas las ruedas que ya me encargo yo de destrozarlo
por
dentro.
-0275Cual es la monja.....
- m s fresca?
+ Sor Bete
- m s divertida?
+ Sor Presa
- m s rica?
+ Sor Tija
-0276Se sube el teln y se ve a una mujer pelando una patata con un duro...
se baja el teln... Cmo se llama la peli?
.
.
Duro de pelar...
-0277- Mam , mam , en el colegio me llaman bastardo.
+ Y a m qu?
- A ti puta.
-0278- Maria !!! Esta noche te caen cinco polvos.
+ Joder, Pepe, ya vienes borracho.
- No hija, no, vengo con cuatro amigos.
-0279-

-En qu se parece una mujer a un globo?

+En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
-0280- En qu se parece una mujer a un paraguas?
En que su utilidad se hace ver cuando est n abiertos.
-0281Cmo se reconoce un ordenador que ha sido utilizado por un lepero?
.
.
.
Porque tiene la pantalla llena de Typp-ex :-D
-0282Cmo mueren las neuronas de una mujer?
.
.
Terriblemente solas!
-0283- Cual es el animal que pare con mas dolor?
.
.
.
.
.
.
- Pues el congrio, porque pare "Congritos"
-0284Esta un cura dando catecismo y le preunta a un gitanillo, cuantos
dioses hay?.
- Siete, padre
+ Como que siete?
- Si, seor, padre, hijo, espiritu santo, tres personas distintas, y
un
solo Dios verdadero, son siete.
-0285- MAMA!, MAMA! DAME PAN...
+ Paqu?
- Po pa'rebaar.
+ Nio no seas guarro y tira la cadena como todos.
-0286- Oiga, tiene bocadillos de elefante?
+ Lo siento, no nos queda pan
Vuelve al da siguiente al mismo bar y pregunta:
- Oiga, tienen hoy bocadillos de elefante?
+ Pues mire, hoy si hay pan, pero dice el encargado que por un solo
bocadillo
no empieza el elefante...
-0287. Quin ha sido el mejor ajedrecista de todos los tiempos?
.
.
. Moiss, porque hizo tablas con Dios.

-0288Un to en una moto a 200 k/h por una carretera...

Iiiiiihhhhh!!! (Gran leazo que se da el tipo conta un camin que
transpotaba
vigas)
+ Pero usted es gilipollas o qu??? No sabe que tiene que poner una
pauelo rojo
detr s del camin???
- Ser s imbcil!!! No has visto el camin e ibas a ver el pauelo,
no???
-0289- El avin que viene de Argentina, a qu hora llegar ?
+ Es que viene demorado.
- Lindo color, che!!! Pero a qu hora llegar ???
-0290- Oiga doctor! Qu le pasa a mi mujer?
+ Vamos a ver... Lo que necesita su mujer es un buen polvo!
- Y eso qu es?
+ Usted fjese como lo hago yo...
- Ya veo, ya...
+ Pues esto que he hecho yo, una vez por semana.
- Ya. Y vendr usted a mi casa o traigo a mi mujer aqu?
-0291Un borracho que entra tope tajao en una iglesia y pilla al
cura levantando el Caliz.
- Eeechhaaa cooopa Hip! Laa pago yooo.
Y otro cura que esta en el confesionario le responde:
+ Shiiiiiiiiit !!!
- Tuu calla Hip! Envidioso! Que cuando salgas del wateeer te
pago otra.
-0292Diferencias en la forma de pensar de Fsicos y Matem ticos:
PROBLEMA:
- Freir un huevo
MATERIAL DISPONIBLE:
- Una botella de aceite, un huevo, una sartn, unas cerillas, una
rasera y
una cocina.
SOLUCION DEL FISICO:
Coger las cerillas, encender el fuego, poner la sarten, echar
aceite, y
cuando est caliente cascar el huevo y echarlo a la sartn. Cuando
est frito,
recogerlo con la rasera.
SOLUCION DEL MATEMATICO:
Coger las cerillas, encender el fuego, poner la sartn, echar
aceite, y

cuando est caliente cascar el huevo y echarlo a la sartn. Cuando

est frito,
recogerlo con la rasera.
OTRO PROBLEMA:
- Freir un huevo.
MATERIAL DISPONIBLE:
- Ahora tenemos ya la sartn con aceite y en fuego encendido.
SOLUCION DEL FISICO:
Cascar en huevo, echarlo a la sartn, y cuando est frito
recogerlo con la
rasera.
SOLUCION DEL MATEMATICO:
Apagar el fuego, quitar el aceite de la sartn, quitar la sartn,
y aplicar
la solucin del problema anterior...
-0294Estos son una ta y un tio que est n en un bar, charlando.... En
esto que el
colega le dice a la tronca que si se viene a la casa a tomar unas
copas, a lo
cual la chica responde afirmativamente.
Llegan...toman un par de copas....y al tio le da por ducharse:
-T espera aqu que ahora vuelvo...y ponte cmoda, eh!
Y mientras la tia empieza a cotillear por la casa...., entonces ve en
una de las
estanteras una copa de campen provincial de folleteo -y dice la
ta-:
-Ondiak! Vaya con el mister, no?
Sigue la ta husmeando por la casa y encuentra otra copa que pone:
'Campen
nacional de folleteo' -y dice la ta-:
-Joder, joder!. Este to es un monstruo!
Y se empieza a quitar la blusa y la falda, cuando de camino al
dormitorio, ve
otra copa que pone: 'Campen mundial de folleteo'.
La ta: -Buenoooooo!. Ayyyy ayyyy! Yo me preparo yaaa!
y entra en el dormitorio se desnuda por completo y se abre de
patas....
En esto que llega el 'campen' y la ve en la cama, espatarr , y
empieza a
ponerse un preservativo, otro, otro, otro, otro...as hasta 7, y unos
algodoncillos en la nariz. Inmediatamente la ta, exclama:
+Mira! Que te pongas 7 preservativos vale! Pero, me quieres
explicar para
que te pones algondicillos en la nariz?

-Si, ver s, nena...._es que me molesta el olor a goma quemada!

-0295Nios hablando de las cosas que son capaces de hacer los respectivos
pap s.
- Pues mi padre da una calada al cigarro muy grande y luego echa el
humo por
la boca, la nariz y las orejas.
+ Y eso lo has visto tu??
- Pues claro que lo he visto.
+ Pues el mio, ademas lo echa por el culo.
- Y lo has visto tu?
+ Echar el humo...no.. pero la nicotina en los canzoncillos si!
-0296Este es un espaol, un ingls y un francs... que apuestan a ver
quin
aguanta m s tiempo en una pocilga...
Entra el ingles... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas...
Sale el ingls 'Buuuuaaaajjj'
Entra el frances... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas...
Sale el francs 'Buuuuaaaajjj'
Entra el espaol... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas...
Sale el cerdo 'Buuuuaaaajjj'
-0297Este era un tipo que guardaba todos sus ahorros en un calcetn debajo
de
un ladrillo. Un amigo le convence -tras largas discusiones- para que
lleve su dinero a un banco. Al da siguiente de abrir una cartilla,
le preguntan al flamante y nuevo impositor:
-No te sientes m s tranquilo?. Tu dinero est
mucho
m s seguro que en casa.

ahora en el banco,

+Pues no las tengo todas conmigo. Llev el dinero, me dieron una

cartilla
donde dice "Debe...Haber... 2 millones". Como que DEBE HABER dos
millones?
HAY dos millones!!!
-0298Esta era una mozuela, con novio, y con la tpica madre que insista
en aquello de...:
-Hija ma, ya va siendo hora de que te cases. Es lo m s normal... yo
estoy casada, tus tos est n casados, tus abuelos est n casados... y
t deberas casarte tambin.
+Tienes razn pero solo en parte, mam . T est s casada con mi padre,
mi
ta est casada con mi to, mi abuela esta casada con mi abuelo...
Por qu me pides que me case con uno que no es de la familia?.
-0299Uno de los fruteros del mercado, ha conseguido en exclusiva traerse
desde un

pais extico las frutas de dos sabores. El primer da de mercado, las

expone y
espera a su clientela habitual.....
- Buenos das,
+ Buenos das
- Oiga, que fruta es sta, que pone el cartel ?. Es verdad eso de que
tiene dos
sabores ???
+ Si seor. Coja una pera-cotn y prubelo!. Tenga una ...
- Ui, que pera m s rica.....
+ Pero dele, dele la vuelta..
- Ui, es verdad, que melocotn m s jugoso......
+
+
-

Pues esa no es la mejor, pruebe esta naran-pia

A ver... hmmm que rico sabor a naranja....
Pero dele, dele la vuelta .......
Qu barbaridad... que sabor m s exquisito a pia.....

+ Bueno, ahora le dar a probar la mejor fruta que he podido traer.

Tiene un
fresco sabor a chochito de dieciochoaera...
- A ver, a ver........... que asco, pero si sabe a mierda!
+ Pero dele, dele la vuelta .............
-0300Llega un to al mdico y le dice:
- Doctor, es que ltimamente me canso mucho... me duelen los riones
y
sobre todo el pito...
+ Bueno, eso puede ser de algn esfuerzo... Vamos a ver... Cuantas
veces
hace usted el amor con su mujer al da?
- Pues no s... quince... veinte... o m s...
+ Joder! Pues ya est . Por eso esta usted tan cansado.
Y el to responde:
Ufff! Que alivio! Pensaba que era de las pajas que me hago en la
oficina
entre polvo y polvo con la secretaria...!
-0301La Nasa enva un cohete a marte y como astronauta va el primer lepero
astronauta.
Tena instrucciones de mandar los mensajes en clave.
De pronto el primer mensaje que reciben en Houston es:
M1000O
M1000O
M100T
oo
Total meten el mensaje en los ordenadores, los mejores
desencriptadores y no hay
forma de desencriptarlo.
Al final deciden llevarlo a Lepe a ver si all alguien lo entiende.
Se lo llevan a Manolo el de Bar y dice:
- Hombre y ustedes no lo entienden con tantos estudios. Ver n eso
significa:
EMILIO
EMILIO

ME SIENTE
COJONES
-0302Dos Skin en la calle:
- Oye tio a que tengo m s mala leche que t.
+ A que no.
- Que no , ahora ver s.
Coje el tio a una viejecita que pasaba por all se lia a darle
cadenazos y la
deja medio muerta y chorreando sangre.
- Lo ves, ya te dije que era yo el que tena mas mala leche.
+ Pa mala leche yo tronco, que era mi madre y no la he defendido.
-0303Se abre el teln, y aparace Jess Hermida junto a Luis
Cobos.......Ttulo de la pelcula?
.
.
Pelma y Luis (Thelma y Louise)
-0304Un tipo se acerca a una ta que est
- Me das una chupada?
+ No!
- Y del helado?

tomando un helado y le dice:

www.tonterias.com
-0305Se levanta el teln y se ve a dos mujeres hablando:
- Sabes que Dolores dej a su marido?
+ Si? Por quin?
- Por su cuado.
Cmo se llama la peli?
.
.
.
Por un cuado de Dolores.
-0306Esto es un to que va a una estacin de esqu a practicar el salto y
ve en una
pista un cartel que dice:
---PISTA DE SALTO PARA BLANCOS--Va el to a ver la calidad de la nieve....
-Ah! Pos nos'ta mal la nieve esta....
Y al lado hay otra pista con un cartel...
---PISTA DE SALTO PARA NEGROS--Y va el tio....
-Coo, pos esta nieve est mucho mejn...pos por aqu me tiro yo...
Total, que se tira el to por la pista para negros, t emocionao:
- Joer, que pista m s buena..FIIUUUU, que velocidad, que bien se
deslizan los
esques.....

Y cuando llega al final de la pista y salta, se escucha una voz que

dice.......
- PLATO!
-0307Sabis por qu los ataudes de los negros slo tienen dos asas?
.
.
.
Solucin: Porque, dnde se ha visto un cubo de basura con cuatro
asas?
-0308Son dos pollas en la barra de un bar, y una se acerca a la otra y le
dice:
-Oye, pareces preocupada, que te pasa?
=Nada, es que maana tengo un ex men oral...
-0309Como se dice Prosineski en griego
.
.
.
Storbas
-0310Una serpiente le dice a otra:
+ Oye , Somos venenosas?
- No lo se, Porque?
+ Es que me he mordido la lengua.
-0311- Porque a las mujeres lo que les entra por un oido no les sale por
el otro?
+ Porque las ondas no se propagan por el vacio.
-0312Aqui os van un texto sobre como hablar durante horas, horas, horas y
horas y no
decir absolutamente nada. Lo unico que teneis que hacer es coger una
casilla de
la primera, otra de la segunda, otra de la tercera y otra de la
cuarta, y
obtendreis una frase, con un sentido completo, pero que no dice
absolutamente
nada.
*IDEAL PARA LOS POLITICOS*.

II

III

IV

Queridos compae-la realizacion de nos obliga a un

de las
condiciones
ros
las premisas del exhaustivo anali- financieras y
ad-

programa
sis
ministrativas

existentes

Por otra parte,y la complejidad de cumple un rol e- de las

directivas
dados los condi- los estudios de
sencial en la for-de desarrollo
para
cionamientos ac- los dirigentes
macion
el futuro

tuales

Asimismo,
el aumento cons- exige la precisiondel sistema
de

tante, en cantidady la determinacionparticipacion

ge-

y en extension, de
neral

nuestra actividad

Sin embargo, no la estructura ac- ayuda a la prepa- de las

actitudes
hemos de olvidar tual de la organi-racion y a la rea-de los
miembros

que
zacion
lizacion
hacia sus
deberes

ineludibles

De igual manera, el nuevo modelo degarantiza la par- de las nuevas

pro-

actividad de la
ticipacion de un posiciones

organizacion
grupo importante

en la formacion

La practica de lael desarrollo con-cumple deberes im-de las

direcciones
vida cotidiana
tinuo de distintasportantes en la
educativas en
el
prueban que
formas de activi- determinacion
sentido del
pro-

dad

greso

No es indispensa-nuestra actividad facilita la crea- del sistema

de

ble argumentar elde informacion y cion

formacion de
cua-
peso y la signi- de propaganda

dros que
corres-

ficacion de estos

ponda a las
nece-
problemas, ya que

sidades

Las experiencias el reforzamiento yobstaculiza la a- de las

condiciones
ricas y diversas desarrollo de las preciacion de la de las
actividades
muestran que
estructuras
importancia
apropiadas

El afan de orga- la consulta con

ofrece un ensayo del modelo de
de-
nizacion, pero
los numerosos mi- interesante de ve-sarrollo

sobre todo
litantes
rificacion

Los superiores
el inicio de la
implica el procesode las formas
de
principios ideo- accion general de de reestructura- accion

logicos, condi- formacion de las cion y de moderni-

cionan que
actitudes
zacion

Incluso, bien pu-un relanzamiento habra de signifi- de las

basicas

dieramos atrever-especifico de to- car un autentico ypremisas

adoptadas
nos a sugerir quedos los sectores eficaz punto de

implicados
partida

Es obvio sealar la superacion de permite en todo

de toda una
ca
que
experiencias peri-caso explicitar
suistica de
amplio

clitadas
las razones funda-espectro

mentales

Pero pecariamos una aplicacion in-asegura en todo

de los
elementos
de insinceros si discriminada de
caso un proceso
generadores

soslayasemos que los factores con- muy sensible de

fluyentes
inversion

Por ultimo, y
el proceso consen-deriva en una di- de toda una
serie
como definitivo suado de unas y
recta incidencia de criterios
ideo-
elemento esclare-otras aplicacionessuperadora
logicamente
siste-
cedor, cabe aa- concurrentes con
matizados en
un

dir que

frente comun
de

actuacion
regene-

radora

-0313Llama a la puerta de un hogar un marciano y la abre la Mara de turno:

+ Bip, bip, soy un marciano en mision de paz.
- Coo! Que susto ma dao con esos cuernos.
- Bip,bip,esto no son cuernos,son antenas,y por medio de
ellas se todo lo que ocurre en mi planeta.
- Jo! Pues aqui en la tierra el de los cuernos es el ltimo
que se entera.
-0314Sabes porque le llaman Pesebre al Real Madriz?
.
.
Porque hay muchas figuras pero ninguna se mueve.
-0315Dicen que una ta que estaba buensima y que tena un par de
domingas de aqu te espero estaba un da en misa en primera
fila con un escote considerable y el sacerdote, desde el altar,
haciendo verdaderos esfuerzos por mirar a otro lado y no
distraerse con semejante abundancia.
Y resulto que al llegar la hora de la comunin, se acerc la
mencionada seorita a comulgar a lo que el sacerdote replic:
- No, hija ma, atr s, he de vencer a la tentacin.
+ Pero padre, es que yo no tengo el "Derecho Divino" ?
- Si, hija ma, s, y el izquierdo tambin, el izquierdo tambin.
-0316Sabeis que est n pensando darle el Premio Nbel de Fsica al Ministro
Espaol
de Economa?
.
.
.
Por sus experimentos para convertir la peseta en una mierda!!!
-0317Campeonato Internacional de Ajedrez en Lepe.
Juegan el mas listo de Lepe y Kasparov.
- Empieza la partida y despues de una hora pensando mueve P4D y
dice... JAQUE!.

+ Kasparov, alucinando dice... Pero Como que jaque si acamos de

empezar?.
El Lepero...
- Que no, que no... Que jaque ust que yo ya jakao...
-0318Entran 12 jorobados en un autobs y el conductor dice:
- Eh! Los de la excursin que pasen delante.
-0319Este es un hombre que tiene incrustada un hacha en la cabeza y que por
fin
se decide a ir al mdico:
- Pues ver doctor, que tengo un dolor muy fuerte en los cojones.
Y el doctor muy impresionado le contesta:
* Pero como me puede decir que le duelen los cojones cuando tiene
semejante hachazo en la cabeza.
- Pues si, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
-0320Es un to que tena una granja para criar cerdos y un da
se le presenta un individuo trajeado ...
- Buenos dias, seor granjero. Me podra decir qu le da de
comer usted a los cerdos?
+ Pues mire, lo que pillan por el suelo: mondas, basura...
- Muy bonito oiga! Multa de 50.000 ptas. Soy inspector de Sanidad
y no quiero volver a verle dar de comer porqueras a los cerdos.
A las 2 semanas se le presenta otro to ...
- Muy buenas tardes, amable granjero. Podra decirme que le
echa usted de comer a los cerdos?
+ Si seor... Salmn ahumado, solomillos... algunos domingos les
pongo angulas...
- Muy bonito, oiga! Multa de 100.000 ptas. Soy inspector de UNICEF
y resulta que mientras muchos nios se mueren de hambre en el mundo,
usted les da manjares a los cerdos!
Al dia siguiente se acerca uno que pasaba por all:
- Hola, seor granjero Que les pone de comer a los cerdos?
+ Pues mire, NADA! ... Yo les doy 1000 pesetas y ellos van y se
compran lo que les apetece.
-0321- Mama, mama. En el colegio me llaman Walkie-Talkie, cambio y corto.
-0322-Jaimito! Dime tres palabras que empiecen con Z
-Pueeeeeee....lazzejaz, lozojoz y lazuas (lease rapido)
-0323-

Van un grupo de tos a tallarse y cada cual tena su excusa

para
librarse del WC militar ese. Total que van pasando.
Llega el primero y le dice el sargento:
- Algo que alegar!?
+ Si.. vera... es que yo tengo los pies planos...
- Con que los pies planos eh? pues entrate imbcil... El comandante
tiene
los pies planos... el capit n tiene los pies planos... el teniente
tiene los
pies planos... incluso yo tengo los pies planos...! Y aqu nos tiene!
Util! El siguiente!
Llega otro:
-Algo que alegar!?
+ Bueno... si... es que yo soy miope...
- Con que miope eh? pues atiende intil... El comandante es miope...
el
capit n es miope... el teniente es miope... y yo soy miope...! Y aqu
estamos!
Util! siguiente!
Y as van pasando uno por uno, hasta que llega el espabilado de
turno
que ha estado haciendo oreja:
-Algo que alegar!?
+ Si, seor. Yo soy un hijoputa...
- Con que el nene es un hijoputa Eh? Pues entrate anormal! El
comandante es un hijoputa! el capit n es un hijoputa! el teniente es
un
hijoputa! y yo...! yo...! estooo... yo...
Intil! El siguiente...!
-0324Una montaa con musssa, musssa nieve y abajo un negro, un blanco
y un gitano.
Quin sube antes entre el negro y el blanco?
.
.
El negro, Porque lleva cadenas.
Y entre el blanco y el gitano.
.
.
.
El gitano. Porque le roba las cadenas al negro.
-0325Para quedarse con las chicas:
Un
+
-

to se acerca a un ta y la dice...
De que color tienes el pelo?
(el que sea)
Y el de la cabeza?

La ta con el perrito...
- Se puede acariciar?

+ Ah, si, si...

- Y el perro?
-0326Va un jorobado andaluz por la calle cantando:
- En mi pesho tengo una flooooooor !!
Pasa un pasota (que extrao) al lado suyo y le responde:
- Y en la espalda qu, el tiesto?
-0327Va una seora del OPUS al mdico y le dice:
-Doctor, creo que a mi hija le ha venido la regla por primera
vez.
+ y usted como lo sabe?
-Porque la polla de mi hijo tiene un saborcillo extrao....
-0328Un seor se acerca a una seora:
- Oiga La Notara?
+ Hombre, si se acerca un poco m s.....
-0329- Como qued al final el Barcelona con el Zaragoza?
+ Pues no lo sabes 6 - 3
- No si me refera al segundo set...
-0330Va un gitano por la calle y les para una pareja
+ A ver, qu llevas en los bolsillos?

de

guardias civiles.

El gitano saca una navaja.

+ Una navaja no? Seguro que la quieres para robar ... Al
cuartelillo.
Al rato la pareja encuentra otro gitano:
+ A ver, qu llevas en los bolsillos?
Lo registran ... papeles ... un cigarro arrugado ... una navaja.
+ Una navaja no? Seguro que la quieres para robar ... Al
cuartelillo.
M
+
+

s tarde, otro gitano:

A ver, qu llevas en los bolsillos?
Nada
Nada? Anda s cate todo lo que tengas que como te d ...

El gitano atemorizado saca todo lo que tiene: 6 ptas sueltas.

+ Qu!? Ahorrando para comprarte una navaja, no? Al cuartelillo
-0331En un cursillo de bomberos, el instructur pone a prueba a uno de sus
instruidos.
Instructor: Que haras si vieras que una fabrica empieza ha arder.
Instruido.: Pues cogera una mnguera e intentara apagarlo.
Instructor: Resulta que no tienes Manguera.
Instruido.: Pues cogera un estintor y lo intentara.
Instructor: Tampoco tienes Estintor.
Instruido.: Pues cojera una pala y con arena lo apagara.

Instructor: Siento decirte que lo de la pala tampoco estara

disponible.
Instruido.: Pues llamara a mi hermano.
Instructor: A tu hermano?, y por que?
.
.
.
Instruido :Por que nunca ha visto como arde una Fabrica.
-0332LLama Dios a tres polticos de importancia en el mundo, para ver cmo
iban las
cosas.
- Por Rusia llama a Boris Yeltsin.
- Por EE. UU. llama a Bill Clinton.
- Y por Europa llama a Felipe Gonz lez.
Despus de la puesta en comn, Dios decide las cosas van muy mal y
dice.
- Esto no puede seguir as; el mundo se acabar dentro de una semana.
Comunicadlo a todo el mundo.
Bill Clinton reune al senado, que se toma la situacin con
tranquilidad y se
enorgullece de ser la ltima potencia del mundo.
Boris Yeltsin reune a todos los sacerdotes, que afirman que bendecir n
a todo el
mundo para que vayan al cielo todos sus habitantes.
Pero Felipe Gonz lez dice:
+ Atencin a todo el pas, Dios existe, pues he hablado con l, y dice
que LA
CRISIS SE ACABA EN UNA SEMANAAA!!!
-0333Tres monjas mueren y suben al cielo. Para ver si podan pasar, San
Pedro
las coloca en fila, y les hace un par de preguntillas:
-A ver... La que haya sentido alguna vez un terrible deseo carnal por
todo el cuerpo, que d un paso al frente.
La monja de la derecha y la de la izquierda dan un paso, y la del
centro
se queda quieta.
-La que no haya podido refrenar ese instinto y haya hecho algn acto
deshonesto con un hombre, que d un paso al frente.
Igual que antes, la de la derecha y la de la izquierda dan un paso, y
la del centro se queda quieta.
-Veredicto: La monja de la derecha y la de la izquierda... al
infierno!...
... Y la sorda tambin!
-0334Estan dos nios en en el nido del hospital y le dice uno al otro:
+ Oye Tu edes nio o nia?

Levanta un poco la sabana y mira

- ZOY NIO
+ Oye por que lo sabes?
Vuelve a levantar la sabana y vuelve a mirar
- ZI ZOY NIO
+ Jo porque lo sabes
- PORQUE TENGO LOS PATUCOS AZULES
-0335Un to que va a 120 por hora por una carretera de montaa de
esas
antiguas super-retorcidas, cuando ve por el retrovisor que se le
acerca uno
con una vespa...
El to que se pica, se pone a 150... y el de la vespa, cada
vez m s
cerca...
El to que se cabrea, pisa, se pone a 200, (derrapando en cada
curva
y metiendose por el carril contrario...) y el de la vespa pis ndole
los
talones...
El to, echando espumarajos por la boca, pisa a tope, se pone
a 250
por hora, y en esto que el de la vespa enciende el intermitente!
El de la vespa le empieza a adelantar por el carril contrario,
con
unas curvas que no se vea ni pijo y se le pone a la par...
Total que el de la vespa suelta el manillar, se quita el
casco, se
saca los guantes... y empieza a darle golpes al to en la ventanilla.
El to, tope mosca, baja la ventanilla y le grita el de la
vespa:
-Oye! To! No llevar s un cigarrillo?!
Y el to le dice a gritos...
+

Pero "desgraciao" que te vas a matar...!!!

Y el de la vespa le contesta...
- No, hombre, no! Que fumo muy poco...!
-0336Dos Guradias Civiles en Lepe en eso que ven pasar a una tia....
- Ya esta otra vez aqui la tonta del pueblo....
(Se bajan los dos los pantalones y dice la tia....)
* No, porfavor, otra vez la prueba del alcohol no....
-0337- Doctor, se me est llenando el cuerpo de cuarzo, mica y feldespato.
= Cmo ? A ver...
- S, sobre todo en las manos.
= Pues no le veo nada...
- Mire este GRANITO que me ha salido en la palma de la mano.
-0338Refran y su traduccin

+ Cuando Mefistfeles huelga, con la apofisis sacrocoxgena ahuyenta

hempteros
(dipteros?)
- Cuando el diablo se aburre, con el rabo espanta moscas
-0339Nombre de bares:
El de los intelectuales
El que tiene el servicio m s grande
El de la gente pudiente
El de los Boixos Nois
El de los dibujos animados
El de los parados
El de los tahures
El m s sucio
Donde cada uno se paga lo suyo
Donde nunca te hacen caso
El menos delicado
Donde hay uno que toca la flauta
Te pones ciego de carnes
El del valenciano
El de los peludos
El de los que no usan ascensor
El de los manifestantes agresivos
El de los insomnes
El de los traidores
El de los folloneros
El de los gallegos independentistas
El de los labradores
El de los minerologos
El de los que cultivan la voz
El de los que derrapan en las curvas
El de los bebedores en potencia
El de los que viven del aire
El de los catalanes folkloricos
El de los matem ticos
El de los tacaos
El de los asesinos mltiples

Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar
Bar

Budo
Tolomeo
Clays
a
T
Ato
Aja
Bediterraneo
Celona
dito camata!
baro
Tolo
bacoa
raca
Bero
Andilla
Ricada
Biturico
Rab s
Rullo
Do
Becho
Ita
Itono
Ranco
Ril
Lovento
Retina
Icentro
Ato
Barie

-0340Qu diferencia hay entre un negro y un gitano?

.
.
Po cinco minuto de microondas.
-0341Como es una mujer muy lista, muy lista, muy lista....
.
.
.
.
Pues un maricon!
-0342Esta es una chica que est haciendo auto-stop y le para un camionero:
CAM....) Te llevo, pero ya sabes lo que te cuesta.
CHICA..) Vale, vale, contaba con ello.

Total que la coge, y cuando llegan a un sitio solitario, para el tio

el
camion y le dice:
CAM....) Bueno, pues aqu mismo, pero nos metemos debajo del camin
y si
viene alguien le decimos que estamos arreglando la transmisin.
CHICA..) Bueno.
Nada, se
momento
dado les
POLICIA)
CAM....)
POLICIA)
les
ha ido y

ponen ah debajo con los pies

fuera del camin y en un

empiezan a dar golpes en los pies.

A ver, que pasa por ah abajo!
Esto... Estamos arregando la transmisin al camin.
Pues m s vale que arreglen los frenos porque el camion se
est

all abajo!

-0343Este era un tio que para cazar buscaba un agujero, meta la cabeza y
haca:
- Uuuuhhhhhhhh!
despus se sala, al rato asomaba un conejo, le daba un golpe y lo
meta en una bolsa. Se encontraba otro agujero:
-Uuuuuhhhhhhh!
y al rato lo mismo. Hasta que un da:
-Uuuuuuuuhhhhhh!
y se oye de dentro del agujero:
-UUUUUUUUUUHHHHH!
el tio extraado, repite:
-Uuuuuuuhhhhhhh!
-UUUUUUUHHHHHHH!
y as hasta que le atropell el tren!!
-0344Las diez reglas fundamentales para el director de Proyectos:
1 - Esfurcese por tener un aspecto tremendamente importante.
2 - Intente que le vean con gente importante.
3 - Hable con autoridad, pero slo de hechos evidentes y comprobados.
4 - No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta
intrascendente y eche el cuerpo hacia atr s con una sonrisa
satisfecha.
Cuando su oponente intente entender qu es lo que le pasa,
aproveche para
cambiar de tema.
5 - Escuche absorto cmo los dem s discuten el problema. Ataque un
asunto
trivial y apabulle a los otros.
6 - Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mrele como si
se hubiera

vuelto loco. Cuando mire al suelo, dirjale a el la misma

pregunata con
otras palabras.
7 - Consiga un cargo importante, pero no se convierta en el centro de
atencin.
8 - Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al
mnimo las
posibilidades de preguntas de subordinados y de los superiores.
9 - Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto har que
sus
visitantes se pongan a la defensiva o piensen que est en una
reunin
importante.
10- D siempre verbalmente todas las rdenes, que no queden pruebas
escritas.
-0345Dos tos hablando:
- Muy pronto descansar en paz.
+ Jo macho! Hablas como si te fueras a morir.
- No; hablo como si se fuera a morir mi suegra
-0346En el confesionario
- Padre, me acuso que ayer estuve espiando a una pareja en el coche.
+ Ah! O sea que eras tu el cabrn de la linterna?
-0347La madre de jaimito:
- Jaimito Por qu siempre que llego a tu cuarto te encuentro
leyendo tebeos en
vez de estudiando ?
* Pues no haces ruido mam .
-0348Por que Dios creo antes al hombre que a la mujer?
.
.
.
.
Porque para hacer una obra de arte, primero hay que hacer una chapuza.
-0349Esto es un maricn que va a las puertas del cielo...?
Y le dice San Pedro: T has violado la Ley de
Dios y te vas al infierno ahora mismo!!
Al cabo de una semana, se pasa Dios por el infierno, a ver a los colegas y se lo encuentra todo helaaaado,
que no haba ni una olla encendida, la gente paseando...
Y le dice al diablo: Pero bueno!! Qu demonios
pasa, que no hay fuego eterno?
Y le responde el diablo...
Con el maricn que entr la semana pasada, es que
no hay quien se agache a por lea!! :->

-0350 Sabeis por que aun existe la pura lana virgen?

.
.
.
Pues porque las ovejas corren mas que los pastores.
-0351Estan Pinocho y Blancanieves haciendo un 69 y en esto que
Balcanieves empieza a gritar...
-

MIENTEME, PINOCHO !!!

MIENTEME !!!!!!

-0352- Cuantas patas tiene un perro?

+ Uhmmmm ... 4
- Pues NO, tiene 8 : 2 delante, 2 detras, 2 a la derecha y 2 a la
izquierda.
-0353- Est n el Jinete Solitario y su amigo indio Toro rodeados por 5000
indios
furiosos, cuando de pronto el Ginete Solitario va y dice:
+ Creo que estamos en peligro, Toro!!!
- Porqu dices "estamos", blanco?
-0354Uno que va con su 600 por la autopista y le adelanta un BMW
a 250 KM.por hora.
El del BMW mira por el retrovisor y ve al del 600 que sale
rodando del coche por un lado y el coche se estrella hacia
el otro,se vuelve y le pregunta al del 600.
+ Qu le ha pasado buen hombre?
- Qu que me ha pasado? Has pasado tan deprisa que pens
que se me habia calado el 600.
-0355Esto es un NEGRO (con mayusculas) o sea bien dotado, a esto que se
le acerca
su hijo y al verle el 'mandingo' le dice:
- Pap pap me deja que la coja un poquito...
.
.
.
SI HIJO, PERO NO TE VAYAS MUY LEJOS....
-0356- Sabes que se ha muerto Perico?
+ No! Y de que ha muerto?
- De que va a ser, de tanto beber!
+ Hombre, no beba tanto!
- Que no beba? Joder, lo incineraron hace 5 dias y todava sigue
ardiendo!
-0357Esto es un to que va por el campo y ve un animalillo:
Ah! Mira! Y empieza:
1

2
3
4
5
6
7
8
9
.
.
.
.
80
.
81
.
82
.
.
.
97
98
AH, si es un ciempies!
-0358Se levanta el teln y aparecen dos monjas haciendo el pino ttulo de
la
pelcula?
.
.
.
.
jamn, jamn.
-0359Es un prncipe que va por el bosque y se encuentra a una rana. Se
acuerda
del cuento, y le da un beso. La rana, como era de esperar, se
transforma

en una princesa bellsima: rubia, ojos verdes, (un buen par de

orejas),
nalgas prietas... El prncipe, que ya se imagina como ir todo, coge a
la
princesa y empieza a besarla. La princesa que le dice: 'No hagas lo
que
estas pensando, o quedar s encantado'. l se lo hizo, y qued
ENCANTADISIMO.
-0360. Qu es una mujer hermosa?
.
.
.
.
.
.
.
.
. Un paraso para los ojos, un purgatorio para el alma y un infierno
para el
bolsillo.
-0361Paseando por E.E.U.U. llegue a una casa de un pueblo que tenia un
cartel que
decia:AQUI DURMIO GEORGE WASHINTON. Cincuenta km mas, otra casa, otro
cartel:
AQUI DURMIO GEORGE WASHINTON y asi por delante, sera por eso que lo
llaman el
PADRE DE LA PATRIA!!!
-0362Anuncio en el periodico:
CONTACTOS:
Agricultor, 33 aos desea contraer matrimonio con seorita que tenga
30 aos y
un trator. Favor, mandar foto del tractor.
-0363San Pedro se mosquea y se da cuenta de que ltimamente se han muerto
muchas
personas de operaciones en la Seguridad Social y va y se lo dice a
Dios.
Dios, todo preocupado, decide bajar a la tierra y pasarse por Mdico a
ver lo
que pasa, y un da pasando consulta le llega uno que slo puede mover
la cabeza y:
DIOS....>
ENFERMO1>
DIOS....>
ENFERMO1>
DIOS....>
ENFERMO1>
DIOS....>
ENFERMO1>

Que te pas ?
Ya ve, tetrapljico.
Lev ntate y anda.
Mire doctor son 3 aos de...
Lev ntate y anda.
A ver, por quin me ha tomado?
Lev ntate y anda.
Bueno... (t mosqueao)

Efectivamente, se levanta, anda y se va.

A la que sale de la consulta y ve a otro enfermo:

ENFERMO2> Que tal el nuevo mdico?

ENFERMO1> Como todos ni me ha mirado.
-0364Est un menda asomado al borde de un barranco mirando al precipicio
y gritando:
JODEEEER! COMO HA QUEDADO EL 127!
En eso que pasa uno por all y, lo que hace la curiosidad, se
acerca al precipio para mirar hacia abajo.
Rapidamente el primer menda se pone por detras del tio, le mete un
empujn
y empieza a gritar:
JODEEEER! COMO HA QUEDADO EL 128!
-0365Una seora entra en un colmado.
- Oiga Tienen cacao familiar?
+ Y a Vd. que narices le importa mi vida privada?
-0366Va un tio por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos
por un
cordel, va llega otro y le pregunta:
+ Oye, que cojones es eso que llevas ah?
- Son unos prism ticos
+ Venga ya!
- Que si, que si, mira (Se los clava en los ojos al tio)
+ AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!
- (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo...
-0367Esto es una familia que tienen una sirvienta que esta liada con
el padre. Un da le pilla el hijo de 7 aos al padre tonteando
con la sirvienta. Va el nio y dice:
- Pap , le voy a decir a mam lo que est s haciendo!
El padre le responde:
+ No hijo por favor, no se lo digas.
- Se lo voy a decir.
+ No, no se lo digas
En sto que llega la madre y dice:
= Qu pasa aqu?
- Mam , a que no sabes lo que estaba haciendo pap
+ No por favor, no se lo digas.
- A que no lo sabes.
= No
+ No, por favor, no se lo digas.
- Estaba haciendo.....
+ No por favor, no se lo digas.
- ... lo que hiciste tu ayer con le panadero.

con la sirvienta!

-0368Se levanta el telon y aparece Jose Maria Aznar diciendo...

Si me votais... acabare con la crisis, la sanidad mejorara y no
habra
lista de espera, bajaran los impuestos, acabare con la corrupcion, da-

re un nuevo sentido a la democracia, mejorare la enseanza y las

carreteras, los servicios publicos seran mas agiles, se doblaran los
sueldos,
acabare con la burocracia, etc, etc, etc...
Se cierra el telon.
Titulo ?
.
.
.
.
Cuentos asombrosos.
-0369-

Esto es la princesita que va por el bosque, pinchiquin,

pinchiquin
(pinchiquin = saltitos) y en eso que se encuentra a una rana que le
dice
Grrrooopppp! y ella se para y dice: mi no entender por lo que la rana
le dice:
- a perdona es la costumbre, en verdad soy un principe encantado
+ Ya, ya seguro... (dice ella desconfiada)
- Que si que si, que soy un principe...
+ Ya, ya y seguro que si te doy un beso te conviertes en un principe
de verdad
no??
- No, noo que va eso era antes, ahora somos mas modernos, mira, ahora
si me
llevas contigo a tu habitacion nada mas cruzar la puerta yo me
convierto en
principe.
+ Uy, no se no se...
- Venga prueba a ver si es verdad.
Total que la princesita va hacia el castillo con la ranita,
pinchiquin
pinchiqui...
Y al entrar en la habitacion .... FLUAAGGSSPPPP! (con
resplandor
incluido) ZAS aparece el principe y ......
.
.
.
. y esa es la historia...
.
.
.
. si, si esa es la historia... je.
.
.
.
. ... esa es la historia que le conto la princesita a su padre cuando
este la
encontro con un tio en la cama de su habitacion.....
-0370En la legin, un voluntario a otro...
- Oye, y tu por qu te metiste a legionario?
+ Puesss... para olvidar.
- Qu?

+ Puesss... no me acuerdo.
-0371* Estan dos vascorros en una taberna cuando tras veinte
chiquitos se le queda mirando uno a otro de forma pensativa y le
pregunta:
- Oye Txomin........Tuuu... no sabras como se llama Diossss?
- Oye.. pues ahora que lo pienso.. ni idea, como no se llame
"Mecaguen"
-0372- Quillo estoy echando unos polvos tan buenos que el Cristo del
crucifijo de
encima de la cama me aplaude.
+ Eso no es nada. Yo tengo un cuadro de la sagrada cena y cuando a
cabo de echar
el polvo me hacen la Ola
-0373Cual es la palabra en castellano que siempre se pronuncia
incorrectamente?
.
.
.
.
Puesss... incorrectamente.
-0374-Piloto a base!Piloto a base! Fallo en el motor!
FALLO EN EL MOTOR!
bzzzzcrgggg....
+Base a piloto!Base a piloto! Desconectelo y descienda!
bzzzcrrgggg....
-Piloto a base!Piloto a base! Est
bzzzccrrrggg...

ardiendo! ESTA ARDIENDO!

+Base a piloto!Base a piloto! Utilice los Flaps e intente planear!

bzzzzzcrgggg......
-Piloto a base!Piloto a base! Los flaps est n atascados!
LOS FLAPS ESTAN ATASCADOS!
bzzzzzzccrrggg....
+Base a piloto!Base a piloto! utilice el asiento eyector!
bzzzzcccrrrgg.....
-PILOTO A BASE!PILOTO A BASE! EL ASIENTO EYECTOR NO FUNCIONA!
EL ASIENTO EYECTOR NO FUNCIONA!!!!
bzzzzcccrggg....
+Base a pilto!Base a piloto! Repita con nosotros...!
Padre nuestro, que est s en los cielos...
-0375En el confesionario:
- Padre, me confieso que anoche estuve haciendo el amor con una negra
+ Hijo mio, eso no es pecado, eso es punteria.

-0376Se encuentran dos nios por la calle y uno le pregunta a otro:

- Oye, vosotros cuantos hermanos sois?
- Tres. Y vosotros?
- Treinta y cuatro.
- !Pues tendreis a vuestra madre en un pedestal!
- Ya te digo... si la bajamos mi padre se la folla!
-0377El marido a su mujer:
- Pero muevete m s, mujer!
+ Si, pa que se salga!
-0378En el aeropuerto un amigo va a recoger a otro:
* Pedro, que tal?.... He venido yo porque te tengo que comunicar
una
noticia....
- Que ha pasado?
* Se te ha muerto el loro....
- Mi loro!!.. Que desastre!!.. diez anos entrenandole, 15 idiomas
que
sabia... pero como se me ha muerto el loro??
* Tu caballo de carreras murio al comerselo....
- Mi caballo de carreras?!?! Horror!! $250.000 que me costo...
Ganador tres
veces del Grand National... pero como es posible??
* Cuando se quemo tu casa, la mula murio exausta tirando de la
noria de
agua, utilizamos entonces al caballo que tambien murio...
- Noooo, mi CASA!!! COMO SE QUEMO MI CASA!!!??!
* Se cayo una vela en la cortina y....
- Velas? para que queremos velas si tenemos luz electrica...
* Hombre!... no le ibamos a poner cuatro bombillas al cadaver de
tu mujer!!
- Mi esposa.... como....
* Bueno...intento salvar a tus dos hijos cuando se ahogaban...
(Total que el tio se desmaya....)
* Joder!, como se pone el tio porque se le ha muerto el loro....
www.tonterias.com
-0379- De verdad erais once hermanas?
= S.
- Y vuestra madre os daba de comer a las once?
= A las once, a las doce... cuando ella poda.
-0380Pues nada, que va un to por la calle con un cerdo atado de una
cuerda. En
esto que se cruza con un amigo suyo...
AMIGO - Pero, to, dnde vas con ese marrano?
EL TIO- Pues nada, que me lo he comprado para engordarlo.
A - Hombre, eso est bien, pero donde lo piensas meter?
T - Nada, en mi misma casa. Lo ato a la pata de la cama y ya est .
A - Pero, y el mal olor?
T - No te preocupes, ya se acostumbrar el pobre animal...

-0381- Van dos espermatozoides en su camino hacia la vida y le pregunta uno

al
otro....- que, falta mucho para llegar? y le contesta el otro...- joder, claro que falta, vamos todavia
por el esfago-.
-0382A un circo en quiebra se aceca un hombre diciendo que tiene un
espectaculo sensacional, el cual consiste en comerse un vaca en
doce minutos.
Gerente: En doce minutos!!!! Venga ya! eso es mentira.
Gloton: Que s. Pero no discutamos, traiga una vaca y ver
como.
Ger: A ver Lucio trae esa vaca de ahi.

como me la

El gloton cogela vaca y en doce minutos se la papea entera el gerente

ni se lo puede creer decide ponerlo en el primer pase para ver si
tiene
exito.
PASEEEEEN Y VEEEAAAAAN!!!!! AL HOMBRE QUE SE COME UN VACA EN DOCE
MINUTOS!!!!!!
Total que al poco tiempo el circo esta lleno de gente que quiere ver
al
hombre que se come una vaca en doce minutos, todo gritando que quieren
ver al hombre de la vaca.
Sale le traen la vaca y se la papea, todo el mundo como loco
aplaudiendo y el gerente cuando termina la actuacin va hablar con
el gloton todo exaltado:
GE: Fantastico, sensacional!!!!!! A partir de ahora vas a hacer la
actuacion
a las 6, a las 8 a las 10 y a las 12!!!!
GLO: Si hombre!!! Y yo cuando ceno!!!!

X-DDDDDDDDDD

-0383Se habre el teln y aparecen dos hombres muy juntos,muy juntos Cmo
se llama la pilcula ?
.
.
ALADIN
-0384Van dos pollas cansadsimas por la calle,en esto que le dice una a la
otra:
-Por qu no descansamos un poco en esta sala x?
+No jorobes,otras dos horas de pi.
-0385Se abre el telon y aparece Claudia Schiffer con una camiseta
mojada en
bragas y diciendote "Ven!... Ven...."
Como se llama la pelicula?
.
.

ALA, DI NO!
-0386No puedo comprame ni un Ford ni un Car y no se puede ir por la vida
sin
FordniCar
-0387Un hombre virtuoso y de vida intachable muere y ve feliz que frente
a
l y en las puertas del Cielo, San Pedro le dice:
- Estamos muy contentos con tu comportamiento en la Tierra -le dice
San Pedro- Tanto que te vamos a hacer Angel. Te dejo con San Gabriel
que
te dir dnde tienes que ir y qu hacer.
El hombre saltaba de alegra y felicidad, viendo que todos sus
sacrificios de antao eran recompensados.
- Bueno!, ahora le queda un ltimo esfuerzo, porque he de ponerte el
urea y para ello tengo que hacerte un par de agujeros en la cabezale
explica San Gabriel.
- El sufrimiento es soportable si la dicha es eterna -piensa el
hombre: -as sea!
Y empieza con el taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr!
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! El hombre sufriendo como un
descosido:
-Aaaaaaarg! Aaaaaaaaaahh!! Pare de una veeeez!... AAAAAAAAAAAAH!
Aaaaarrrrgrmlptsfgs!!!!!
Para San Gabriel y el hombre, todo sudoroso y hecho polvo, pregunta:
-Qu! Ya est ...? Ya ha terminado...?
-S, pero ahora falta el otro agujero -le contesta. Y otra vez con
el
taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
TRRRRRRRR! El hombre gritando a m s no poder:
-Aaaaaarg! Aaaaaaaaaagggh! Dejme, DEJEEEEMEEEEEEEEEEEE!
-Muy bien!, ya hemos acabado con el
habr imaginado, vienen las alitas.

urea. Ahora, como supongo que

-Oh, por favor, no: las alas no!

-Es menester... -le replica San Gabriel poniendo en marcha de nuevo
el
taladro. Djiiiiiiiiiiiiiitrrrrrrrrrrr! Trrrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRR!
-Aaaaaaaaaaaaaargh!! -grita histrico el hombre, que ya no poda
m s- Aaaaaaaaaaaaaah, mmmaaallldddiiitttaaa ssseeeaaa!! SI LO SE ME
VOY AL INFIERNOOOOOOOOooooaaaaarrgggggh!
-Pero, qu dice! -le espeta San Gabriel- si all a los castigados al
fuego eterno se turnan durante todo el da para darles por culo.

-S, pero por lo menos ya tengo hecho el agujerooooo!!

-0388Cu ntas veces le puedes restar 6 a 36?
.
.
...... una, porque la segunda se le restaras a 30.
-0389Se encuentran dos amigos vascos por la calle:
- Hola Iker, dnde vas con el coche debajo del brazo?
- Anda, Aritz, ya he vuelto a aparcar el radiocasette...
-0390- Capit n! Capit n! Se acercan unas veinte embarcaciones enemigas!
+ Una Flota, marinero?
- No, Flotan todas capit n.
-0391- Juan, sal al jardn, coge la manguera y riega las plantas.
* Pero si est lloviendo!
- Bueno, pues ponte un chubasquero.
-0392- Como se llama la m quina de fabricar Antonios?
- Antonio Machine
-0393-

Est un vasco con el coche y soplando por el tubo de escape.

Llega un amigo suyo y le dice:
A) Oye Patxi Que est s haciendo?
B) Pues nada, sacandole unos golpes al coche...
A) Pero como vas a sacar los golpes si te has dejado la ventanilla abierta!
-0394Se abre el teln y se ve una orquesta de 7 musicos pachangeros
tocando.
Se cierra el teln.
Se vuelve a abrir y se ve que llega otro msico m s.
Titulo de la pinicula?
.
.
.
... el octavo pachangero.
-0395Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault ??
.
.
.
.
Un Clio.....
-0396Van dos clitoris por la calle y le dice uno al otro:
+ Oye Que te pasa que te veo con cara de insatisfecho?-

Y contesta el otro.
- No, nada malas lenguas.....
-0397Se sube el teln y aparece un seor con un duende en el hombro que
no deja de decirle:
- Eres genial, to. Eres cojonudo, eres estupendo ...
Se baja el teln. Cmo se llama la pelcula?
.
.
.
.
.
El duende sobre el to guay.
-0398Va un tio en un caballo, montado al revs
- Eh!, tu! QUE VAS AL REVEEES!!
+ Y tu sabes a donde voy, gilipollas?
-0399Un viajante de comercio catalan de paso por Guadalajara decide ir
a visitar a su amigo Pep que tiene un hotelito en la ciudad. Despues de efusivos saludos, el viajante le pregunta:
- Escolta, y tu no tendrias alguna habitacion libre?
+ Pues no, chico esta todo ocupado.
- Venga, aunque no sea nada del otro jueves...
+ Bueno, lo unico que puedo ofrecerte es que compartas una habitacion doble con otro cliente...
- Siendo asi, me haras un descuento...
+ Bueno. Ahora, te advierto que no vas a pegar ojo en toda la noche
porque este cliente que te digo ronca de una manera espeluznante.
- No te preocupes, aunque confio que la rebajita que me haras sea
mayor, no?
Quedan de acuerdo y el viajante pasa la noche en la habitacion del
que ronca. A la maana siguiente Pep ve entrar en la cafeteria del
hotel al viajante fresco como una lechuga, alegre y silbando. A
continuacion, el compaero de habitacion demacrado, con los ojos
enrojecidos de no haber dormido.
+ Oye: que ha pasado? No entiendo nada.
- Pues nada, hombre, que entro en la habitacion y me encuentro al
tio ese roncando con la potencia de una moto. Dejo las maletas, me
voy hacia el, le agarro la cara y le estampo un beso en todos los
morros... y se ha pasado toda la noche despierto de pie y con el culo
pegado a la pared.
-0400El cartero de Lepe le dice al alcalde:
- Mire, seor alcalde, necesitamos otro buzn.
* Pero si hace diez das compramos uno!
- S, pero ya est lleno.
-0401.
Sabeis que pasa cuando se masturba Frank Sinatra?
.
.
.

.
.

Que se corre la voz!

-0402Se abre el telon...

Como se llama la pelicula?
.
.
.
.
Se abre el telon...
Como se llama la pelicula?
.
.
.
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Se abre el telon...
Como se llama la pelicula?
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.
.
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Se abre el telon...
Como se llama la pelicula?
.
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.
.
Se abre el telon...
Como se llama la pelicula?
.
.
.
.
La historia interminable...! (Never Ending Story)
-0403La mujer es el ser, matem ticamente hablando, mas perfecto, que existe
ya que:
1.- Es capaz de elevar el miembro a la m xima potencia
2.- Meterlo entre parntesis
3.- Sacar factor comn
4.- Y reducirlo a la mnima expresin.
-0404- Maeztro. Me podra dar algn consejillo para zer un buen torero?
+ Zi hijo. Yo ziempre he triunfao en el toreo mediante las trez 'bez'.
- Y ezo qu ez?
+ Bolunt , Balenta y Bueboz.
-0405Va una mujer a un prostbulo masculino. Y pide que le dejen al hombre
que m s
'rabo' tenga. Le designan a un negro imponente.
El negro empieza con su labor, dale que dale, y en un momento de
exaltacin dice
la mujer:
- Las bolas! Mteme las bolas!.
El negro empuja an m s. Y dice ella:
- Esas no, bruto, las de los ojos!.

-0406Va un hombre al mdico y despus de un breve examen, ste dictamina:

- Tiene usted azucar en la orina.
+ Y eso, cmo lo sabe?.
- Es que tiene la bragueta llena de moscas...
-0407Llega un hombre a un confesionario:
- Padre, me confieso de tirarme todos los das a siete gatos.
+ Pero hijo, qu aberracin!. Eso no se hace. Reza siete padrenuestros
y siete
avemaras.
A las dos semanas igual:
- Padre, me confieso de seguirme tirando todos los das siete gatos.
+ Pero hijo, eso no se debe hacer, es una aberracin. Pero, por
curiosidad,
cmo lo haces?.
- Pues mire padre, me los tiro, luego les agarro por el rabo y los
estrello
contra la pared...
+ Eso se avisa antes, no has visto cmo estoy yo de araazos?
-0408Que hacen varios inform ticos con melenas desaliadas guitarras y
bateria....
.
.
.
.
. grabar un disco duro.
-0409* Que se le dice a los chicos que no tienen barba?
- Barbilampios!
+ Y a los que tienen mucha, mucha, mucha?
- A ver si te afeitas, hombre!
-0410En el confesionario, el cura:
- Hija ma. A ti te atormentan los malos pensamientos?
+ No, padre. A mi me encantan.
-0411Esto es un to que est con la oreja pegada a un muro en plena calle,
escuchando. Se acerca otro y el primero le dice:
- Hey, escucha esto!
El otro pega la oreja...
+ Pero si no se oye nada...
- Lo ves?! Pues as todos los das!
-0412I.
II.
III.
IV.
V.

LOS MANDAMIENTOS DEL VAGO

Vivir s como Dios sobre todas las cosas.
No trabajar s, hombre de Dios, no es sano.
Santificar s las fiestas.
Vivir s de tu padre y de tu madre.
No sudar s.

VI.
VII.
VIII.

No cometer s acto ninguno.

Mucho relax.
No tendr s rendimiento en empleo alguno.

" Estos mandamientos se encierran en dos: vivir s como

DIos sobre todas las cosas y que tu prjimo haga lo mismo"
Nota: Algunos telogos creen que debera ser " y que tu
prjimo haga turismo".
-0413Esta es una historia real sacada de RNE-1:
Pues un chaval que hacia poco se habia sacado el carnet de
conducir y le pidio el coche a su padre para irse de marxa un sabado
por la noche. El padre le dijo que si pero que se llevara un 127
viejo que tenian, que el Nissan Patrol, no se lo dejaba porque como
no tenia mucho dominio todavia pues que no se lo dejaba.
El coleguilla va y le dice a su padre que no sale que se lo ha pensado
mejor y que se queda en casa. A la noche coje y se larga con el Nissan
por ahi de marcha. Hasta aqui todo guay! pero volviendo a casa con un
pelotazo de los que hacen aficion se encontro con la Guardia Civil la
cual le hizo el alto.
Le paran y sale del coche y cuando le van a hacer la prueba PLAS!!!!
una
ostia de un coche en la curva anterior. Logicamente la Guardia Civil
acude rapidamente para ayudar y el xaval viendose el percal coje el
coche, arrea pa su casa y se pone a sobar hasta por la maana.
A las 8 o asi de la maana abre la puerta de su habitacion su padre
diciendole al xaval que baje que esta la Benemerita abajo y que le
buscan.
El colega baja hacia la entrada sin parar de decirle a su padre que
querran porque el ha estado toda la noche sobando y no se lo explica.
Los policias al verle le preguntan si es menganito de tal, el responde
que si. La Guardia Civil le dice que si no les conoce a lo que el
responde que no, que el ha estado aqui toda la noche y la tarde de
ayer
y que no sabe quienes son.
La pareja ya descojonada de la risa se lo vuelven a preguntar a lo que
el vuelve a negar con rotundidad, por lo cual le dicen al padre que
hagan el favor de acompaarles hasta el garaje y abrirlo. Pues bien
la sorpresa del padre y del hijo fue mayuscula al encontrarse en el
garaje el Patrol de la Guardia Civil!!!!
-0414Era un to tan gordo, tan gordo, tan gordo ...
que era m s f cil saltarlo que darle la vuelta.
-0415En qu se parece un .OBJ a un bocadillo de chorizo?
.
.
En que el .OBJ se linka y al bocata se leinka el diente.
-0416Se abre el teln y aparecen 5 unos y ceros cantando alegremente. Se
cierra el
teln... cmo se llama el grupo?
.
.
Los Bit boys.

-0417Va un hombre y le dice a una prostituta:

Hombre: que cuanto?
Prosti: 5000
Hombre: Vale de acuerdo.
El hombre se va con ella hace lo que tiene que hacer y al terminar le
dice:
Hombre: Toma las 5000 y otras 5000 de propina.
Prosti: Vale gracias.
Al dia siguiente el hombre vuelve a la misma prostituta:
Hombre: Que cuanto?
Prosti: 5000
Hombre: Vale de acuerdo.
Se suben para arriva y otra vez hacen lo que tienen que hacer y al
terminar le
dice otra vez:
Hombre: Aqui tienes las 5000 y otras 5000 de propina.
Prosti: ah, gracias.
Y al dia siguiente otra vez el hombre va ha la prostituta y
le dice:
Hombre: Que cuanto?
Prosti: 5000
Hombre: Venga vale.
se van otra vez los dos y Terminan de hacer lo que tengan que hacer
y le dice el hombre:
Hombre: Bien aqui tienes tus 5000 y otras 5000 de propina.
Prosti: Gracias.
Hombre: Bueno, hoy mismo me voy para el pueblo asi que ya no
me veras mas.
Prosti: Que pena y cual es tu pueblo?
Hombre: Corcoles.
Prosto: Corcoles?. si yo tambien soy de ese pueblo.
Hombre: ! Me lo vas ha decir a mi que me ha dado tu madre 30000
pesetas
para que te las de a ti !.
-0418Una nia de tres aos sentada toda espatarrada en el sof
caliqueo
de al menos un palmo.
En esto que entra su madre
- Pero hija, que haces fumando?!?!?
+ Joer mam , es que despus de un polvo apetece...

fumandose un

-0419Esto es un tipo que se va a examinar para poder acceder a un puesto de

trabajo.
El to hace un examen impecable y sale todo contento. A los dos das
recibe un
telegrama en el que la empresa le comunica que ha sido seleccionado
para la fase
final y que debe hacer un ltimo examen y si aprueba el trabajo es
suyo.
El to hace el examen, le lleva seis horas hacerlo pero queda
satisfecho. A los

dos das recibe otro telegrama en el que le comunican que si en el

plazo de una
semana no recibe otro telegrama de la empresa siginificar que el
puesto ya es
suyo.
Pasa un da, pasan dos, tres...
Al sptimo da, el tipo muy animado decide dar una fiesta e invita a
todos sus
amigos.
A las diez de la noche, en su casa ya est montada la fiesta. Cuando
de pronto
suena el timbre de la puerta. El tipo que se queda blanco. Abre la
puerta...
- Hola buenas noches. Soy su vecino de arriba. Maana tengo que
madrugar para ir
a trabajar y con el rudo que est n haciendo no hay quien duerma. A
ver si
pueden hacer menos rudo.
El to que respira profundamente.
Son las 11:00 y vuelve a sonar el timbre. El ti abre la puerta...
- Hola vecino! Tiene un poco de sal?
El gacho a punto de desmayarse.
Las 11:58 y vuelve a sonar el timbre...
- Buenas noches! Un telegrama para el seor.
Se hace un silencio sepulcral. Con manos temblorosas abre el
telegrama...
- Viva, mam ha muerto!
-0420Era una gallina tan puta, tan puta, tan puta que aprendio a nadar para
follarse
a los patos.
-0421Un sargento le dice al soldado.
- Si una noche, cuando estas de guardia, de pronto explota el polvorn
tu Que
haras?.
+ Pues dara un tiro al aire para dar la alarma.
-0422Refr n:
"A palabras emitidas por laringes inconscientes, trompas de
Eustaquio en
estado let rgico."
Traduccin:
"A palabras necias, oidos sordos."
-0423Un chaval a una macizorra...
- Bailas?
Y ella
+ Yo no bailo con un nio
- Perdona, perdona, no sabia que estabas embarazada...

-0424-Que relacin hay entre el mono, el conejo y el pajaro?.

.
.
-Que el mono, es lo que le entra al pajaro cuando no come conejo.
-0425En la escuela el maestro:
En la frase: "Pedro me rob las manzanas". Que es Pedro??
.
.
.
Un gorrn
-0426- Camarero , puede decirme lo que significa una mosca flotando en mi
sopa ?
+ Seor , soy camarero y no adivino .
-0427Un nio de cinco aos le dice a su padre :
+ Papa , yo como nac ?
- A ti te trajo una cigea .
+ Y tu ?
- A mi me enviaron de Paris por correo .
+ Y mama ?
- Sus padres fueron al huerto y se la encontraron debajo de una col .
+ Papa ?
- Que ?
+ Es que nunca ha habido un parto normal , en esta casa ?
-0428Un chico, que acaba de estar con su chica, regresa a su casa y cuando
se pone a cenar le dice su padre:
- Hijo, prueba estas empanadillas que estan muy buenas.
+ Huuuum, si, Que son de bacalao?.
- No, hombre no, cogelas con la otra mano porque son de pollo.
-0429Un nio y una nia estan jugando en el parque.
Nio: Que te han traido los Reyes?
Nia: Unas braguitas para mi chochete,y a ti?
Nio: A mi me han traido unos condones,
Nia: Tambien para mi chochete?
Nio: No, para mis zapatos.
-0430- Mi vida est llena de altibajos...
* Hombre, a todos nos va unas veces mal y otras bien en la vida.
- Ya, pero es que yo soy ascensorista.
-0431Un politico que esta siendo entrevistado por una cadena de television
en un
campo de tiro.
- Pues si, ciertamente mi partido, cuando gane las elecciones, piensa
llevar
a cabo una eficaz politica de reciclado en el sector mas desestimado
de la
sociedad para erradicar esta lacra de la era moderna compuesta por los

marginados.
Se gira, levanta la escopeta, y grita:
- POBRE!!!!
* BANG!!!,BANG!!!..
-0432 Que le dijo una sartn a otra ???
.
.
.
Que culo tan caliente tienes !.
-0433Y una zapatilla a otra ???
.
.
.
Que vida m s arrastrada que llevas !.
-0434Van dos perros andando por la calle y uno le dice al otro :
- Hay que ver!, est claro que nunca llegaremos a ser ricos.
+ Por qu??. (pregunt el segundo).
.
.
- Porqu va a ser; Pues porque en cuanto tenemos una perra la
jodemos!!.
-0435Llaman por telefono al director de un colegio.
- Sii?
+ Llamo para decirle que mi hijo no volvera al colegio.
- Con quien hablo?
+ Con mi padre.
-0436Una pareja de novios:
- Mara, tenemos que dejar de vernos.
* Bueno, pues apaga la luz.
-0437Dos amigos hablando de un tercero
Pues Juan es tan guarro tan guarro que eso negro que se tiene
entre los dedos de los pies el lo tiene entre los dedos de las manos!
-0438Tres gangsters uno que es el jefe, otro que es sordomudo, y el otro
que no es
mudo pero que conoce el lenguage de los mudos, estan discutiendo sobre
el botn
desaparecido de su ltimo atraco.
JEFE : Preguntale al mudo que donde guardo el botn
EL_OTRO (con signos): D-o-n-d-e g-u-a-r-d-a-s-t-e e-l
b-o-t--n ?
MUDO : N-o m-e a-c-u-e-r-d-o.
EL_OTRO : Dice que no se acuerda
JEFE : Dile que me estoy hartando, que me lo diga ya!!!
EL_OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e e-s-t- h-a-r-t-a-n-d-o, q-u-e
s-e l-o d-i-g-a-s y-a.

MUDO : N-o t-e-n-g-o n-i i-d-e-a d-e d-o-n-d-e e-s-tEL_OTRO : Dice que no tiene ni idea de donde est .
JEFE (cabreado) : Dile que si no me lo dice le pego tres tiros
aqu mismo.
EL OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e l-o d-i-g-a-s o t-e p-e-g-a t-r-e-s t-i-ro-s.
MUDO (acojonado) : E-s-t- e-n l-a c-o-c-i-n-a, e-n e-l c-o-n-g-e-l-ad-o-r...
EL_OTRO : Dice que no tienes huevos de pegarle tres tiros y que se
caga en tu
puta madre...
-0439La vida es larga y dura
.
.
.
Chupame la vida
-0440Se oye la excitada voz de una mujer por el telfono que dice:
Un hombre est tratando de entrar a mi cuarto por la ventana.
- Oiga seora, esta no es la Estacin de Polica, sino el
cuartel de Bombreros.
+ Ya lo s, pero mi cuarto est en el segundo piso y l necesita
para entrar una escalera.
-0441Un tio y una tia se conocen en la parada del bus
El : hola como te llamas?
Ella: Maria, y tu?
EL : Juan. Oye, te apetece echar un polvo?
Ella: Joder, pensaba que no me lo pedirias nunca...
-0442Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un "ligarto".
+ Pero mira que eres bruto, eh? se dice "legarto".
- Que se va a decir "legarto" ? es "ligarto".
+ Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es "ligarto" o "legarto".
* Pues se dice "ligarto" o "legarto" andistintamente, pero la palabra
trnica, trnica es "sipiente".
-0443El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose
directamente
hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur.
Cambio.
+ Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
+ Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !!
Cambio !!
+ Me da igual, esto es un faro.

-0444-

Esto es el Golfo; empieza la guerra terrestre, y van los

iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer;
los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km.
Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi
que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren
100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de
estrategia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto
ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui
concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los
rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora
es
facil, esperen a que llegue el invierno."
-0445Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio
estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un
monton
de frio, y que estaba llena de gente.
+ Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido
calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
* Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi
padre y haber vuelto con mi madre.
-0446Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces
dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
+ Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
* Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque
por
100 $ pagables al muerto.
-0447Un domingo por la maana, en una iglesia en Inglaterra, el cura
hace
la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que
dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
+ Oye, le decimos que somos tres ?

-0448Entre dos borrachos :

- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
+ Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.
-0449Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20
aos
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla
sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes
que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la
mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a
mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
+ Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?
-0450****** REFLEXIONES ******
- Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
- Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son
truncados.
- Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven
historia.
- Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro
mundo.
- Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
- Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
- Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
- Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
- Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
- Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren,
simplemente
estan en animacion suspendida.
- Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
- Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el
contacto.
- Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
- Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente
pierden su
coherencia.
- Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
- Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
- Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
- Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo
deja de
importarles.
- Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su
memoria.
- Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
- Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
- Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de
sus
funciones.

- Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus

amigos.
- Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
- Los viejos nios nunca mueren, simplemente se adulteran.
- Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados
indefinidamente en una memoria externa.
- Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
- Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
- Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
- Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente
pierden
sus identidades.
- Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
- Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
- Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su
estado de
maxima entropia.
-0451Ad n le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
+ Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
+ Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
+ Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
-0452- Que tienen en comun
1) los aniversarios de boda
2) el "punto G"
3) un retrete
?
.
.
- Los hombres no aciertan con ninguno.
-045323 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
-----------------------------------------------------------1)
2)
3)
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5)
6)
7)
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9)
10)
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13)
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15)
16)
17)
18)

Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
Las resacas solo duran un dia.
Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
La cerveza siempre esta humeda.
Una cerveza frigida es una buena cerveza.
No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
Una cerveza es buena, independientemente del envase.
Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
La cerveza no se queja cuando la meas.
A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues

19)
20)
21)
22)
23)

de haberla bebido.
Una cerveza nunca te pide respeto.
Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 aos.
Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
La cerveza no te deja pelos en la boca.

-045423 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
-----------------------------------------------------------1)
2)
3)
4)
5)

Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.

Una cerveza sabe mejor.
Una cerveza no presume delante de sus amigos.
Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
bao.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del
coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
-0455Va una ratita por el campo y en esto que se encuentra a una
zorra.
+ Que tal ratita, a que te dedicas ahora?
- Pues estoy haciendo una tesis sobre como comerse a una zorra.
+ Tu? Sobre como comerse a una zorra? No me hagas reir!
- Que si, que si: ven a mi casa y te lo enseare.
La zorra la sigue hasta su casa, entran juntas y al cabo de
un rato sale solo la ratita haciendo je, je, je. Y en eso que,
al otro dia, se encuentra con un lobo.
* Que tal ratita, a que te dedicas ahora?
- Pues estoy haciendo una tesis sobre como comerse a un lobo.
* Tu? Sobre como comerse a un lobo? No me hagas reir!
- Que si, que si: ven a mi casa y te lo enseare.
Idem de idem, la ratita sale luego de la casa sola haciendo je,
je, je. Y resulta que todo esto lo ha visto un buho de esos de

los ojos enormes que, curioso, decide investigar y volando por

el jardin trasero de la casa de la ratita descubre un monton de
huesos y sentado encima de ellos un gran leon.
Moraleja de este cuento?
No importa quien seas tu,
ni sobre que hagas tu tesis,
solo importa quien es tu director.
-0456- Por qu no quiere usted decir su edad?
+ Porque tengo la misma que mi mujer.
-0457- Por qu no intervino cuando este hombre mat a palos a su
suegra? pregunta el juez.
+ Me pareca de poco hombre que dos tos le pegaran a una mujer, adem s el
slo se las entenda bastante bien!
-0458* Sales Minerales ?
- No, estoy castigado.
-0459Entra un caballo a un bar. Pide un caf. Se lo bebe y se va. Y un
cliente del
bar, le pregunta al camarero:
- No le parece un poco extrao?
+ Si. Las otras veces siempre peda cerveza.
-0460Una nia pija, le dice a su padre:
- Papuchi, ya no quiero el Porsche!
+ Pero si te lo compr la semana pasada!
- Si. Pero es que ya se le han llenado los ceniceros!
-0461-

Hay un huelga en RENFE y en IBERIA y un catal n debe llevar

ineludiblemente a la familia desde Madrid a Barcelona. Decide alquilar
una avioneta, pero cuando pregunta el precio ste le parece excesivo.
Por fin encuentra un piloto algo zunbn:
- Mire, yo soy piloto acrbata, pero le voy a proponer un
trato:
usted me va a permitir que yo haga todas mis piruetas y a cambio, si
usted es capaz de no abrir la boca en todo el viaje, le cobro la
mitad.
+ Ah, muy bien!
Durante el viaje el piloto se explaya y hace uso de todos sus
trucos. Cuando llegan, el piloto se dirige a su cliente:
- Le ha costado, eh?
+ Ya lo creo...ha sido muy duro, sobre todo cuando cayo la
nena, t.
-0462Qu hace una hormiga paseando por el coo de una ta?
.
.
.

"La ruta del bacalao".

-0463Uno se tira en paracadas, tira de la anilla y no funciona.
Desesperado ve como se acerca un hombre disparado hacia arriba y le
pregunta:
[el que baja]
[el que sube]

Sabes algo de paracadas ?

No. Y t de butano ?
;-)

-0464Dos locos est n desayunando en el comedor del manicomio.

- Por qu tiras los panecillos despus de untarlos con
mantequilla ?, dice uno
+ Porque no me gusta la mantequilla.
-0465Una mujer est en el zoo delante de la jaula de los monos con un
melocoton
grande de los de via y se lo da a uno
El mono lo abre, coje el hueso y se lo mete en el culete, se lo saca y
se
lo come.
Y la mujer, le dice a un guarda que pasa por all:
- Hay que ver que marrano er dichoso mono!
+ De marrano nada,pues no es inteligente ni na el mono.
- Inteligente?,pero a visto lo que a hecho.
- Tiene su explicacion vera!. Ayer le dieron otro melocoton, y no veas
el
animalito luego para echar el hueso. Asi que ahora primero los
mideee....!!!
-0466Un pobre en la calle...
- Por favor deme algo para comer!
... y le da una cuchara...
-0467Llega el rey en moto a la Jonquera, dispuesto a pasar la frontera. En
esto que
le para un aduanero...
ADU : A ve', documentasiong!
(El rey que palpa y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real)
REY : Hombre de poca fe, es que no me conoce?. Yo soy El Rey Juan
Carlos.
ADU : Pero jombreEe, si eso nos lo disen aqu cada do' por tre'.
Inventate otro
rollo, xav .
REY : De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!!!
ADU : Bueno, pos me lo tendra que demostra' hasiendo algo. Mire, el
otro dia
Butragueo lleg i como s'habia dejao la papela se sac un baln, le
dio cuatro
toques maestros, vimos que era el i lo dejamos pasa'. A espartaco le
pas lo
mesmo, pero no'hizo un par de pases y una vernica y tambin le
dejamos pasa'.
REY : pero... pero... es que yo no se hacer nada...
ADU : Pase, pase, majestad.
-0468-

En el colegio:
- A ver, Luisito, qu sale del cruce entre una blanco y una negra?
+ Un mulato, seorita.
- A ver, Miguelito, y entre un blanco y una india?
* Un mestizo, seorita.
- A ver, Jaimito, y entre un rubio y una china?
= UN PORRO, seorita!
-0469En el colegio:
- Luisito, qu es una hiena?
+ Un mamifero que vive en Africa o Amrica, copula una vez al ao,
come carroa
e incluso sus propios excrementos y emite un sonido parecido a la
risa.
- Miguelito, qu es una hiena?
* Un animal que vive muy lejos, jode muy poco, se come todo tipo de
mierdas y se
re mucho.
- Jaimito, qu es una hiena?
= Pues es un animal que por lo lejos que vive, lo poco que folla y las
porqueras que come, no s de qu cojones se rie.
-0470Un matrimonio sin hijos, que tras un pequeo problema de la madre,
esta tiene un
aborto con su primer cro y les hace mucha ilusin enterrar al feto
con todos
los honores. Van a la floristera a encargar una corona de flores:
+ Buenas, se nos ha muerto nuestro hijo al nacer y queramos una
corona que
pusiera "Para chicho, nuestro hijo, con todo nuestro amor."
- Mire, llevo muchos aos en esto y no lo veo conveniente, porque por
lo que veo
no tuvieron tanto contacto con el chaval como para ofrecerle amor.
+ Bueno, Y qu tal: "Para Chicho, con cario. Tus padres."?
- Pues no queda muy expresivo, pero no se preocupen. Hagan ustedes los
preparativos del entierro que yo tengo experiencia y ya pondr yo
algo.
LLega el da del entierro y aparece el seor con una corona donde se
poda leer:
"Chicho, del chocho al nicho"
-0471Esta la 'maria' en la cama, y de pronto esta zarandea al marido, que
duerme como
un tronco:
- CARIO, CARIO, Despierta!
+ Eh!! Que pasa?, que pasa?
- Te olvidaste de tomar las pastillas para dormir....
-0472Un seor en el mdico:
- Hola doctor. Quiero que me d un espejo retrovisor!
+ Como que un retrovisor?

- Si. Es que el otro da vino mi hermana y como le dieron un

volante.....
-0471Dos amigos.
- El otro da, cazando, le dispar a un matorral que se mova y mat a
un
leonardo!.
- Como que a un leonardo? Ser un leopardo!
+ Calla! No voy a saber yo como se llamaba el guardabosques!
-0472Relacin
- Hombre
- Hombre
- Hombre
- Hombre

RELACIONES ENTRE HOMBRES Y MUJERES

entre:
listo y
tonto y
listo y
tonto y

Mujer
Mujer
mujer
mujer

lista
tonta
tonta
lista

---->
---->
---->
---->

Planificacion familiar
Familia numerosa
Plan
Matrimonio

-0473Por que al Atltico de Madrid le llamam el rotring?

.
.
porque una veces 0.3, 0.4, 0.5........:-))))))
-0474Una discusin filosfica entre un lepero y un lama. Debido al lenguaje
lo
hacen a travs de signos:
Lama - Muestra el dedo indice
Lepe - Muestra dos dedos
Lama - Muestra tres dedos
Lepe - Muestra el brazo desde el codo al puo, sujetando por el codo
con la mano
izquierda
Lama - Muestra un 0 con (como si pusieses un OK).
Lepe - Hace un circulo grande con los brazos...
Lama - se retira despues del discutido debate :-)))
Llega el Lama a su tierra y le preguntan por la discusin, a lo que
dice:
"Ese to era una fiera, comenc con la unidad y el me dijo que la
dualidad,
le dije que los tres pilares del saber y el me dijo que el nico
pilar,
le dije que la nada, y el me dijo que el TODO. Vamos, una mala bestia"
el de Lepe a su vez....
"Qu tio m s borde, nada m s llegar va y me dice ":
Lama- que te doy una *stia
Lepe- YO A TI DOS!!
Lama - YO A TI TRES
Lepe - QUE TE DOY POR EL CUL*!!
Lama - SI LO TENGO ASI!
LEPE - !!!!! PUES TE LO VOY A PONER ASSSSIII!!
-0475-

Este es ratn que va a un puticlub y pide una guarri... en esto que le

dicen
que pase a la primera habitacin a la derecha...
entra en la habitacin y la guarri es una BOA que no duda dos segundos
en
zamparselo....pero se pone a pensar que si se come a la clientela le
va a ir mal
el negocio, as que lo escupe, y dice el ratn.....
......!!!!!!! QUE MAMADA, QUE MAMADA !!!!!!
-0476El hombre en la playa nudista le pregunta a la rubia:
-Por qu bajas los ojos cuando digo que te amo?
Y ella responde:
-Para ver si es verdad ...
-0477Por qu las tas de lepe se tiran desde lo alto del campanario?
.
.
.... Porque se han enterado de que este ao se llevan los vestidos
estampados.
-0478En una fiesta popular hay dos borrachos que estan hablando:
* Oye, que t'apuestas a que no "zacas" a bailar a la de rojo...
- Que no? Ahora veras...
En eso que el individuo se acerca (con dificultades) al palco y:
+
+
+

Oye "xielo", Quieres bailar?

No
Como dices, hermosa?
Digo que no.
Y por que?
En primer lugar por que esta usted bebido.
En segundo lugar por que no se bailar.
Y en tercer lugar por que soy el Obispo!

-0479Son tres tios que no saben que hacer.

- Qu podriamos hacer? [evidentemente est aburrido]
= Ya lo s! Vamos a jugar al GOLF.
* Al golf? Y como se juega a eso?
= Necesitamos un palo, unas pelotas y un agujero...
- Vale, yo pongo el palo.
= Bueno, pues yo las pelotas.
.
.
* Pues yo no juego!
-0480Estan un ingls,un alem n y un espaol discutiendo sobre la
seguridad social
de sus respectivos paises:
-Ingles: Pues el otro dia me parti un brazo y me atendieron
perfectamente,me

hicieron una radiografia,me lo escayolaron y todo en un momento y sin

molestias.
-Aleman: Pues yo sufri una lesion en la rodilla esquiando la
semana pasada y
ya puedo caminar perfectamente.
-Espaol: Pues hace media hora tenia un raja en la mano y ya no
tengo nada.
-Aleman e Ingles : Eso es imposible!!!
-Espaol : Ah si!!!,pues huele la mano.
-0481Una tia en el bus de pie y tiene a un tio detras, entonces ella dice:
- Oiga!!, Qu hace usted?!
* Yo?...nada, nada...
- Puesssss...apartese... y que se ponga otro!
-0482Est Lorena Bobbit con las tijeras en la mano mientras su marido
duerme,
entonces va se la corta y la tira por la ventana. Y con tanta suerte
que se estrella contra la luna que un camin que pasaba por all, y le
dice el conductor al acompaante:
+ Has visto que mosquito ha golpeado el cristal...?
- Si, y has visto que pedazo de polla tena...
-0483En la consulta del mdico
- Doctor, Doctor. Odio a mi madre, a mi mujer, a mi hermano, y a mi
padre
tambin.
+ Y a mi que me cuenta?
- No es Vd. el mdico del odio?
+ No. Del oido, del oido!
-0484Esta es una tia que va a la policia:
-Tia: Mire, seor. Vengo a denunciar que hoy y maana me violaron.
-Policia: Que hoy la violaron lo entiendo, pero por que dice que le
van a
violar maana?
-Tia: Si, es que he quedado.
-0485Que hacen 200 tetrapljicos tirandose de un campanairo para abajo??
.
.
Juegan al Tetris...
-0486Como hacer 6 con .....
- Tres unos?
(1+1+1)! = 6
- Tres doses?
2+2+2 = 6
- Tres treses?
(3*3)-3 = 6
- Tres cuatros?
(4*4)+(4) = 6

- Tres cincos?
(5/5)+5 = 6
- Tres seises?
(6-6)+6 = 6
- Tres sietes?
7-(7/7) = 6
- Tres ochos?
38+38+38=6 -----> 3 = Raiz cbica.
- Tres nueves?
(9*9)-(9) = 6
-0487Por qu a Prosinesky le llaman "Malboro"?
.
.
.
Porque es el paquete rubio m s caro X-DDD
-0488El profesor a Jaimito.
+ Que es un tren?
- Una cosa larga con vagones y peluda.
+ Como que peluda?
- Si. Por que mi padre siempre dice que lo coge por los pelos.
-0489Sabes porqu el PSOE es el partido poltico m s antiguo?
.
.
.
.Pues porque ya existia en la poca de Ali-ba-ba!!!
-0490La nia vuelve del cole y le dice a su madre:
- Mami, mira, me sale sangre!
+ Si, hija mia, eso es ..... LA REGLA.
- La regla?, pero si yo slo me meto l pices.
-0491Esto eran dos locos que se escapan del manicomio y empiezan a darles
vueltas a un arbol, y dice un loco a otro -oye tio que nos van a coger
los loqueros- y dice el otro -que va les llevamos 100 vueltas de
ventaja-.
-0492Son dos amigos que vuelven a verse despus de muchos aos.
A-Hola, que tal, como est s?
B-Muy bien, muy bien. Ahora nos ha nacido una nio.
A-Una nio? Y como se llama?
B-Se llama cola Cao.
A (piensa: que nombre mas raro, mejor no dir nada)
B-Y tu, Que tal?
A-Bien, a nosotros nos ha nacido una nia.
B-Y como se llama?
A-Maria.
B- Maria? Jo, que nombre mas feo, como las galletas! :-D

-0493Se encuentran dos amigos por la calle:

- Hombre Pepe!. Cmo est s?
+ Pues ya ves. Mi mujer, que me tiene dominado.
- Nada hombre, eso es f cil de arreglar. Llegas a tu casa, le pegas
una patada a
la puerta y le gritas: "Mara, a lavar". Ya me contar s los
resultados.
Total, que el pobre hombre se va a su casa, le pega una patada a la
puerta y
grita:
- MARIA, A LAVAR!
+ (La mujer): QUEEEEEEE???!!!
- A la BAR, a la BIM-BOM-BAM, Mara, Mara y na-die m s!
-0494A Felipe Gonz lez le llaman el 5 'polvo'...
.
.
Porque no hay quien lo eche!
-0495En qu se parecen los limones a los hermanos?
.
.
.
En que los limones parecen senos y los hermanos se nos parecen
-0496- Oiga camerero, sabe si el cocinero tiene patas de cerdo?
+ No lo se, llevaba los zapatos puestos
-0497Qu son dos ojos y cuarenta dientes?
.
Un cocodrilo.
Y qu son dos dientes y cuarenta ojos?
.
Una excursin de ancianos del Inserso.
-0498Sabeis que al Atletico de Madrid le llaman la oveja?
.
Porque el ao que viene va a jugar con el Barcelona Bee, Madrid Bee,
Corua
Bee...
-0499Est n dos leperos hablando:
- Aguanta la mula.
* Balambamb.
-0500- Cual es el partido poltico m s antiguo de Espaa?
El P.S.O.E. Porque?
.
.
.

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