ABEJA EN UN GIMNASIO

- Qu hace una abeja en un gimnasio?

- Zumba.
APRENDIENDO INFORMTICA
- Mam, qu haces en frente de la computadora con los ojos
cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestaas...
WI-FI
- Tienes wi-fi?
- S
- Y cul es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.
PIZZAS
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- Era familiar?
- No, era mediana..
CHAMP
- Mam, mam, en el colegio me dicen champ.
- Tranquilo, Johnson, no ms lgrimas.
MAQUILLAJE
Ta Teresa, para qu te pintas?
- Para estar ms guapa.
- Y tarda mucho en hacer efecto?
SIN PROBLEMAS
- Bailamos?
- Claro. Pero quin saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. SEGURIDAAAAD!
DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
BEB
- Cario, dame el beb.
- Espera a que llore.
- A que llore?. Por qu?
- Porque no lo encuentro!!!!!!!

QU GUAPO
- Pap, qu se siente tener un hijo tan guapo?.

- No s hijo, pregntale a tu abuelo...

BUCEO JAPONS
Cmo se llama el campen de buceo japons?.
Tokofondo.
Y el subcampen?.
Kasitoko.
POLTICA
Dos amigos charlando:
- Y t a quin votars en las prximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

CORRIGIENDO
- bamos yo y Nacho.
- No hijo, bamos Nacho y yo.
- Cmo? entonces yo no iba?
VAYA CAFRE
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y l le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y despus la diversin.
NOTICIAS
-

Mam, tengo dos noticias, una buena y una mala

Primero la buena, hija
Pas una prueba
Muy bien, Y la mala?
Que era un Test de embarazo...

TRABAJO
Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- Qu hace?
- Nada...
PARECIDO
- En qu se parece un gineclogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
WHATSAPP

Mi Mam en Whatsapp:
(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..)
(escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.
RUBIA
- Seorita!Eh, usted, la rubia!
- Si, es a mi?
- Le comunicamos que su avin viene demorado!.
- Hay qu lindo, ese es mi color favorito...
PREGUNTA
- Hola te llamas google?
- No, por qu?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- Y t te llamas yahoorespuestas?
- No, por qu?
- Porque haces preguntas estpidas...

MALA NOTICIA
- Oye, se muri Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. Y cmo est su marido?
- Desamparado...
NARIZ GRANDE
-

Cario tengo la nariz grande?

No, tienes una nariz comn.
Ah, s?
S, comn tucn!

EN EL BARCO
- Capitn, Puedo desembarcar por la izquierda?
Se dice por babor...
Por babor Capitn, Puedo desembarcar por la izquierda?
CADA
- Sabes que el otro da se cay mi madre por el balcn y ahora est
en el cielo?.
- Pues, cmo rebota tu vieja!.
BODA
- Pap, pap, vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- Por estpido!.
TALLA
- Oye, dile a tu hermana que no est gorda, que slo es talla "L"
fante...

FEA
Una mujer era tan fea, pero tan fea, que lleg virgen al divorcio...
GASOLINA
- A ella le gusta la gasolina...
- Oye, no puedes cantar algo ms educativo?
- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petrleo...
CABEZA DE CERDO
Entra una seora en la carnicera y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de all.
Y contesta el carnicero:
- Perdone seora, pero eso es un espejo.
POBRE HOMBRE
- Mam, mam; pap quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos
alas.

DEJANDO DE FUMAR
- Paco dnde estuviste? - En una clnica donde te quitan las ganas de fumar. Pero si ests fumando! - Ya... pero sin ganas.
EN EL AUTOBS
ste era un nio que se sube a un bus y le dice al conductor:
- Cunto cuesta el bus?.
Y ste le responde:
. Noventa cntimos.
Y el nio le dice:
Bueno, bjense todos que me lo llevo!.
TONTERA
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a
llegar un polica y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al polica y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al polica:
- El sordo lo oy, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para m que me tomaron
el pelo.
MI PRIMERA MUJER
- Amor, de ahora en adelante te llamar Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cario, pues yo te llamar dlmata por ser el 101.

CONVERSACIN ABSURDA
Un ciego le pregunta a un cojo:
- Qu tal andas?

Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
SITUACIN EMBARAZOSA
Dos madres hablando:
- Dgale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, deja de hacer el idiota!
INGLS
Dos amigos hablando:
- Oye, cmo se escribe nariz en ingls?
NOSE
- T tampoco?. Jo, nadie lo sabe...
FARMACIA
Entra un tipo en una farmacia:
- Tiene pastillas para los nervios?
- S.
- Pues tmese dos porque esto es un asalto!!
ESPERANDO
La enfermera le dice al mdico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dgale que en este momento no puedo verlo.
EN LA PISCINA
Un socorrista le dice a una baista:
- Oiga, usted no nada nada?
Y la baista le contesta:
- No, es que no traje traje.

TRIGO
Pues resulta que el otro da despert en mitad de un campo de cereales y...
sabes?. Me despert intrigado!!!
CMO SE DICE?
Cmo se dice dame un beso en rabe?.
- Mohamed Lajeta.
MENUDO GATO
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qu dice, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidrulico.
ABSURDO
- Cario, te has enterado?. Microsoft compr Skype por 8.5 billones de dlares.
- Qu bobos, si lo podan descargar gratis de Internet.
SUICIDIO
- Por qu se suicid el libro de matemticas?.
- Porque tena muchos problemas.
BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- Qu llevas en la mochila?.

A lo que el jorobado le contesta:

- Tu peine!.
DESDE LOS 4 AOS
- Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro aos?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
SOLUCIN IMAGINATIVA
Una mujer acude al mdico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El
consultado va y le dice:
- Es muy simple, seora. Slo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y
viceversa.
- Cuntas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
EL PAYASO
Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- Qu grande, veinte aos trabajando juntos, y esta es la primera vez que me
haces rer!
ESTUDIOS
Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mo, me estn saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- Y eso que ni estudio!

NOTICIA
- Mi amor, estoy embarazada. Qu te gustara que fuera?
- Una broma?.
RDENES
- A m nadie me da rdenes! - "2% de batera. Conecte el cargador".
- Voy.
MAQUILLAJE
- Perdona, estoy bien maquillada?
- No, todava se te ve la cara.
EN LA PANADERA
Un hombre entra en una panadera, y dice:
- Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
DIFERENCIA
- Cul es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- Con el terrorista se puede negociar.
REFLEXIN

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.
VENTILADOR
Un hombre le dice al gineclogo:
- Doctor, qu es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No seor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
LA DIETA DE LA MANZANA
Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compr un Iphone 5S y ya no
tengo para comer.
EN LA FARMACIA
- Hola, Me da un condn?
- Oiga, por favor, que aqu hay dos seoritas, es que no tiene educacin?
- Perdone, tiene usted razn, entonces deme tres.
EN EL MDICO
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rspido, en el armario.

DESCARADO
- Oiga, por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- Pero si todo en mundo lo hace!.
- S!. Pero no desde el trampoln!.
APAGN
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- Viste el apagn de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.
KETCHUP
Qu hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.
EL LADRN TONTO
Esto era un ladrn tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se
llevaba los maniques para que no quedase ningn testigo
DOS NOTICIAS
- Cario, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las
drogas, pero no s dnde.

PALIZA
- Mam, mam, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- Y te has vengado, hijo?.

Hombre!. Si no me vengo, me matan!.

VENTANA
- Maestra! Un nio se ha cado de la ventana!
- Qu horror!!!!... Se dice "por la ventana".
FEDERICO
- Doctor, doctor, que no s pronunciar federico.
- Cmo que no?. Si lo hace usted muy bien.
- Seguro?.
- Completamente, ande vyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maraaaa, djate de tonteras y treme una cerveza del federico que
el mdico dice que no tengo ningn problema...
FALSOS
- Oye, Oye!!, pero, por qu golpeas a ese maniqu?
- Arrrrrrrg!!!!!. Es que no soporto a la gente falsa!!
TARZN Y EL RATN
Qu le dice Tarzn a un ratn?
- Tan pequeo y con bigote!.
- Y qu le dice el ratn a Tarzn?.
- Tan grandote y con paal!.

EN LA CRCEL
Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, y t por qu ests aqu?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
FAVOR
- Oye, quieres ser mi sol?
- s, claro!
- Pues hazme un favor y aljate 150.000.000 de kilmetros de m!!.
ERRAR
Errar es humano, pero lo es todava ms echarle las culpas a otro.
CON AMOR
- Por favor, cario, dime algo con amor.
- Con amor?: AMORfa!.
TONTERA
- Hola, esta Flix?.
- No, estoy tristex.
REGALO
Cul es el objeto ms regalado en tiempos de crisis?

Un paquete de pilas que pone "No incluye juguete"...

EN LA CAMA
Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella
le pregunta a l:
- Cario, y t eres bueno en la cama?
- Claro que s! Duermo 12 horas todos los das!
NAVIDAD
Por qu la Navidad es como un da en la oficina?.
Porque t haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mrito.
EN EL BAILE
En un baile un chico dice:
Bailas?.
La chica contesta:
S!!.
- Buensimo, entonces puedo usar la silla.

EL DESEO DE ARNOLD
- Por qu Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.
FCIL
Tener un hijo, plantar un rbol y escribir un libro es fcil, lo difcil es criar al hijo,
regar el rbol y que alguien lea el libro...
EN LA OFICINA
- S, Gonzlez, ya s que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero crame, algn
da me lo agradecer...
HIPSTER
- Cunto pesa un hipster?
- Un Instagramo.
VACACIONES
Dos amigos:
- Oye, qu tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Mosc, como el ao pasado.
- Ah, pero fuiste a Mosc el ao pasado?
- No, tambin tena ganas...
SANTA CLAUS
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, despus no crees en Santa
Claus, luego t eres Santa Claus y por ltimo te pareces a Santa Claus.
AMIGO ESPABILADO
Un amigo le dice al otro:
- Oye, que te llamo por la cortadora de csped...

Y le dice el otro:
- Pues se te escucha perfectamente!!!.
FRESAS
Va un to al campo con un saco de estircol y se encuentra con amigo:
- A dnde vas Mariano?
- A echarle estircol a las fresas.
- Y no las has probado con nata?
EL INVENTO DEL SIGLO
Dos amigos:
- Pero Carlos, qu te pasa que te veo muy alterado?
- S, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para
atravesar paredes...
- Pero qu dices?. Te vas a forrar... Y ya has pensado en el nombre que le vas a
poner?
- Pues no. Qu te parece.... Puerta?.
DOS TONTOS
Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:
- Qu llevas en esa cesta?.
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- Croquetas!!!.

DEFINICIN ABSURDA
Endoscopio: me preparo para todos los exmenes excepto para dos.
FUEGO
La mejor manera de hacer fuego con dos palos es asegurndose de que uno de ellos
es una cerilla.
EN EL TRABAJO
- Oiga Lpez, este es el cuarto da que usted llega tarde esta semana. Qu
conclusin saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...
MARIANA
- Mam, en el colegio me dicen gorda.
- Ay Marrana!, no les hagas caso.
- Mariana, mam, Mariana!
EGOCNTRICO
- Le importa si le hablo de usted?
- De mi? Que va, al revs, cuente, cuente...
NO ME DECIDO
- Mam, an no s qu estudiar.
- Qu te gusta?
- Dormir
MATRIMONIO
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema est
en ver quien sobra.

QUE QUEDE CLARO

Cualquier parecido entre mi trabajo y wikipedia es pura coincidencia...
ERRORES?
Me gusta culpar a los dems de mis errores. Si no les gusta, es su problema, no el
mo.
INMORTAL
Cul es el colmo de un inmortal?
Que le pongan cadena perpetua.

FUNCIONARIOS
Como sigan bajando el sueldo a los funcionarios, al final van a cobrar lo que
trabajan...
VACAS FUMADORAS
- Oye, Pedro, tus vacas fuman?.
- No, por qu?.
- Entonces se te est quemando el establo.
HOMBRES Y MUJERES
Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las
mujeres se maquillan y los hombres mienten.
NOMBRE
- Hola, cmo te llamas?
- Vanessah, con "v" y "h"
- Con VIH?. Vaya, lo siento de corazn...
EN EL MDICO
Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testculo de hierro y el otro de madera.
Y el doctor le pregunta:
- Y tiene hijos?
A lo que el hombre contesta:
- S, Robocop y Pinocho...
JARDINERO
- Perdone, es usted el jardinero?
- S.
- Cundo piensan arreglar los rboles del jardn?
- Cuando podamos.

MATRIMONIO
Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despus de haber
estado saliendo seis aos.
- Ah, s?. Y qu te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.
QU PASA SI...?
Qu pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.

QU HAY PEOR?
Qu hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
NOMBRE
- Hola, cmo te llamas?
- Mara de Los ngeles, y t?
- Daniel de Nueva York
DIFERENCIA
Cul es la diferencia entre un auto y un inodoro?
En que en el auto t te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
TRUCO
Resulta que hay un hombre en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que
esta por all le pregunta:
- Quillo, t cmo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.
Y el otro le contesta:
- Mi truco es no discutir nunca.
- Pero eso slo no ser no?
- Pues no ser...

TARDN
Le pregunta el jefe a un empleado:
- Por qu siempre llega usted tarde?
- Lo siento seor, es que tengo un problema de espalda...
- Tiene mucho dolor?
- No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
GULA
- Me tienes harta Miguel ...solo piensas en comer!
- A qu te refieres croquetamente?
BUSCANDO TRABAJO
Llega un to a una fbrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aqu hay poco trabajo.
- Justo es eso lo que ando buscando!!
VENGANZA
Por qu los diabticos no pueden vengarse?
Porque la venganza es dulce...
TAXISTA GRACIOSO
Llega un seor y le dice al taxista:
- Por favor, djeme en el semforo.
Y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya ver como sube.
LOS MISERABLES
- Me da una entrada para el teatro?
- Para Los Miserables?
-Mire, somos pobres pero resptenos.
VIDRIERO
- Cul es el colmo de un vidriero?
- Que su negocio quiebre.

EN EL MDICO
Doctor, tengo un problema de inseguridad, o no?.
PIZZA
Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que
la corte en 6 o en 8 porciones:
- Crtela en 6... sera incapaz de comerme 8 porciones...