Venga, un poquito de humor!!!.

UNA DE RISAS............

Un elefante pregunta a un camello:

-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de
alguien que tiene la polla en la cara..."
-Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..
- Doctor, me tiemblan muchos las
manos
- ¿No será que bebe demasiado
alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted
habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a
Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una
curiosidad:
-Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué
piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de
repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza
le dice al caballero:
-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
-Pero el hombre agitando las manos dijo:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Dos amigas conversaban animadamente
-Hola! Ccuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible. No sé qué pasó...
-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente
postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le
tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba
aplastando el botox.
-¿Y qué hizo?
- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de
que no había tenido tiempo para depilarme.
-¿Y después que pasó?
-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¡¿Puedes creer que se fue?!.... Para mí que era maricón .....
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a
la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su
mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa
desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente
estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de
jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis
pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está
dentro del chocolate con churros.....
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los
muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la
perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al
igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la
fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has
echado todo el acero fundido por la espalda y que es una
sensación muy desagradable?
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro
que marcaba 3,45) -Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer
me mata!
-"Almirante, quince carabelas
aproximándose."
-"¿Una flota?"
-"No, flotan todas."
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y
larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.