PADRES E HIJOS: NUESTRO SALON DE CLASES MS DIFICIL

LECCIONES SOBRE UN CURSO DE MILAGROS

Kenneth Wapnick, Ph.D.

CD 1
1.- Padres e hijos, nuestro saln de clases ms difcil: creo que el ttulo es por
dems ilustrativo. Me gustara saber si todos coincidimos que se refiere a una
doble perspectiva, vale decir al punto de vista de ser nio y crecer, y al de un padre
que aprende respecto a su relacin.
En primer lugar quisiera referirme brevemente a algunas lecturas que hemos
recomendado, ya que ellas tocan diversos aspectos de lo que hablaremos. Las tres
primeras lecturas del texto: Creando versus la imagen propia, La enseanza y
el aprendizaje adecuado , y El ego y la falsa autonoma, lidian con el problema
de la autoridad, ya sea del punto de vista del padre como del nio; las siguientes
dos lecturas, tomadas del texto Ilusin y realidad, y La eleccin de la plenitud
son de las ms importantes, desde el punto de vista de las relaciones especiales, ya
sea de un modo terico, como de la pura experiencia prctica. Su punto medular es
destacar como cualquier circunstancia en la vida nos ofrece una oportunidad para
perdonar, de la cual nadie puede escapar, ya que es inherente a la relacin padrehijo.
Hay tres niveles de enseanza de los que nos habla Jess: el incidental, que sucede
por nica vez y no volvemos a experimentar, el segundo es el que est circunscripto
a un cierto tiempo, pero que es intenso, dando lugar a valioso aprendizaje, y el
tercero que se refiere a experiencias de vida, que permanecen con nosotros por
siempre. En esta categora ubicamos a aquellas relacionadas con nuestras esposas,
as como entre padres e hijos, a las cuales nos referiremos en el curso de estos 3
das. Mi idea original, al disear la estructura de la charla, era dividirla en dos
secciones: el perdn desde el punto de vista del padre, y el perdn desde la
perspectiva del nio; sin embargo, si lo analizamos en detalle, ambos aspectos
estn interrelacionados, y son aplicables a todas las figuras de autoridad, no
solamente parentales, siendo su base la experiencia de ser un nio y crecer.
2) Me gustara comenzar por leer parte del mensaje que Jess le dio a Helen para
Bill: una de las lecturas que asignamos de La enseanza y el aprendizaje
adecuado, al comienzo de la unidad 4, est ampliamente basada en dicho mensaje
y en la relacin padre-hijo, motivo por el cual la estaremos leyendo. El contexto,
sin embargo, es diferente: Bill, que era un excelente orador pblico, con una
magnfica voz y sentido del humor, le aterraba hablar en pblico, y ms an
ensear.

Esto sucedi en el semestre de primavera de 1966, y el curso comenz en otoo de

1965; se le solicit a Bill que ofreciera un curso de psicologa a nivel universitario,
lo cual le resultaba intimidante. De hecho, Helen tuvo que brindarlo junto con l, y
el mensaje se le brind para ayudarlo con su bloqueo, el cual estaba originado en
un conflicto de autoridad.
Extraeremos un fragmento de fin de la unidad 3, eliminando aspectos personales y
enfocndonos en lo general. Como se ha frecuentemente afirmado, nadie adopta
TODAS las actitudes de sus padres como las suyas. Lo que Jess hace aqu es
relacionar los miedos de Bill con los de sus padres, pero Helen seala que slo una
parte de las actitudes parentales se adoptan, habiendo un proceso de eleccin
propia al crecer. Por ejemplo, Bill no retuvo las creencias polticas de sus padres,
por creerse autnomo en ese aspecto; en una palabra, Bill decidi libremente sobre
qu aspectos l sera libre, y sobre cules se sentira atado, utilizando excusas para
explicar porqu esta determinado en algunas reas y no en otras.
El punto en cuestin es que es mentira que nosotros somos lo que nuestros padres
desean que seamos, o que hayamos abrazado la opcin de estar atados en el pasado
para justificar lo que somos ahora, o lo mal que nos sentimos. No hay ningn
fundamento real en este sentido: no obstante, una teora sicolgica desarrollada en
la dcada de los 60 llamada la teora de la madre esquizofrnica, se enfoca en
como culpamos a nuestros padres, incluso de esta enfermedad.
3) Ahora explicaremos que es lo que sucede en el caso de Bill: debe haber alguna
aguda cuestin en SI MISMO que lo hace propenso a considerar excesivamente
consideraciones ajenas sobre su propio valor. Esa cuestin debe ser considerada
como punitiva; no podemos justificarla en el hecho que los padres tienen la
autoridad, y los hijos son inocentes e indefensos, ya que ello no es as; esto debe ser
entendido en el nivel de la mente, y no del cuerpo, lo cual analizaremos ms tarde.
Esta diferencia es puramente temporal, y una cuestin de maduracin: no durar
en la medida que no nos aferremos a esa cuestin; es puramente ilusoria, y en la
medida que crecemos nos transformamos en una rplica fsica y emocional de
nuestros padres, eliminando dichas diferencias, claro est si no nos aferramos al
pasado. La culpa nunca est basada en el pasado, sino en una decisin presente de
HACER RESPONSABLE lo que sucede hoy en da, en cuestiones ajenas a nuestro
control, que pasaron en el ayer.
Una de sus experiencias pasadas es que sus padres nunca lo valoraron: Bill tena
una hermana mayor que falleci durante su infancia, y sus padres quedaron
desconsolados al respecto. Cuando Bill era muy joven, desarroll una enfermedad
llamada fiebre reumtica, por lo que qued muy delicado; cuando finalmente se
recuper, l recuerda haber recibido el claro mensaje de sus padres de que muri
el nio equivocado. Si bien esto no es especficamente mencionado, es parte del
contexto, y es algo difcil de olvidar; veremos ms adelante que un padre no puede
ser afectuoso y dedicado si aun retiene consigo este tipo de conflictos: el secreto

para ser un padre ntegro es haber superado estas percepciones arraigadas en la

niez, y fundamentalmente el decir las percepciones de mis padres sobre m son
responsables de mis propias percepciones.
4) Tambin nos habla de una vez que el padre de Bill ingres a la oficina de este
ltimo furioso, y destroz la misma. Pues bien, cuando esto sucedi, resulta claro
que Bill de algn modo debe haber permitido que su padre efectuara semejante
accin. Lo que queremos decir no es que Bill es RESPONSABLE de que
destrozaran su oficina, pero a cierto nivel lo debe haber permitido; el comentar
este episodio en numerosas oportunidades, demostrando la importancia que le
otorga en su propio pensamiento distorsionado.
Ahora analicemos cuntas veces hemos contado, una y otra vez, incidentes
sucedidos en el pasado, que no tiene porque ser lejano, ya que puede ser reciente, o
incluso ayer; con qu frecuencia referimos episodios de abuso fsico y emocional
que tenemos en la memoria. Le pagamos muchsimo dinero a un terapista para
narrar ese evento una y otra vez, dndole indirectamente gran importancia ya que
de algn modo desebamos que pasara. Insisto, no es que seamos responsables de
esos hechos, sino solamente de que nos aferramos, de que no los DEJAMOS IR.
Algo est descomponindose en nuestra conciencia, y no es lo que sucedi, sino la
culpa que genera el hecho que ese algo nos haya sucedido.
El punto de la enseanza de Jess, para Bill, Helen y todos nosotros es que nadie
est justificado en verse a s mismo como una vctima inocente de tratamiento
injusto; y si as nos vemos, es porque de una forma subliminal queremos ser
tratados injustamente. Si yo me percibo como vctima inocente, y me aferro a ello,
no hay forma que pueda evitar ser as en mi relacin padre-hijo, ya sea en el ver
que mis hijos son injustos conmigo, o en mi caso abusando en mi autoridad.
Cuando abuso en mi autoridad, hay una parte inconsciente que desea que ello
suceda. Por qu entonces nos aferramos tanto, aun cuando el propio Bill asume la
importancia del hecho diciendo Cmo pudo hacerme esto?, la respuesta de
Jess es que su padre realmente no se lo hizo a l; su padre se lo hizo a la oficina, o
en su caso a s mismo, pero no a Bill; cualesquiera fueran las percepciones del
padre de Bill, el problema se genera porque Bill establece un nexo conectivo
diciendo me lo hizo a m. Ese es el quid de la cuestin: nadie nos hace algo a
nosotros, nos lo hacemos a nosotros mismos, proyectndolo, y as nos sentimos
victimas. El punto de Jess es que debemos aceptar responsabilidad por nuestras
propias decisiones y culpas; si bien no somos responsables de lo que otros hacen, s
lo somos de tomar la decisin que esos hechos nos AFECTEN. Esos eventos podrn
afectar nuestro cuerpo, pero no debemos dejar que afecten nuestras mentes.
La pregunta de cmo pudo hacerme es en realidad una exteriorizacin de que
nos sentimos vctimas; no debemos aferrarnos a ello y dejar que nos condicione
por siempre.

5) La pregunta que Bill debe hacerse con total honestidad es si est de veras
dispuesto a demostrar que su padre no lo ha lastimado. A menos que as sea, el no
est pronto para perdonar, lo cual es una cuestin medular en este curso; la forma
en que uno demuestra la habilidad para perdonar es a travs de su
invulnerabilidad a los ataques. Lo central es un cambio de pasar a centrarse en el
cuerpo, que es vulnerable, a la mente, que no lo es: puedes haber herido mi
cuerpo, auto, cuenta bancaria, pero no a mi esencia.
El curso no est escrito para nios, en el sentido fsico, que no estn maduros para
esta capacidad de perdonar, sino para nios en un sentido emocional, lo que
Jess le est diciendo a Bill es que su problema de inseguridad frente a la clase est
relacionada con su incapacidad para perdonar a sus padres. Yo no puedo
ensear, porque t me heriste, elegiste a mi hermana sobre m. Eso es lo que
hacemos cuando contamos nuestras historias una y otra vez, en una percepcin
distorsionada del efecto que ha tenido en nuestra forma de ver las cosas, por
ejemplo, cuando contamos una y otra vez un evento del pasado distante o reciente
en el cual un profesor o jefe han sido injustos, y ello nos hace sentir mejor en la
medida que refuerza nuestra percepcin de sentirnos vctimas.
6) Jess afirma que cuando hablamos de sicoterapia, enseanza o paternidad,
tenemos una situacin que es bsicamente la misma, en el sentido que las dos
partes no son iguales, sea profesional-paciente, profesor-alumno o padre-hijo.
Nadie puede sobrevivir independientemente mientras est dispuesto a ser juzgado
a travs de los ojos de los dems; ahora bien, como nio es muy difcil no ser visto
a travs de los ojos de los padres, pero en el caso de Bill, el error es aferrarse a ese
concepto para justificar que su vida profesional o emocional no sea exitosa.
Los nios tienen egos plenamente desarrollados, ellos piensan yo estoy aqu, pero
yo no ped venir aqu; los padres no crean ese ego, solamente lo refuerzan.
Debemos aceptar que somos mucho ms que una imagen, ya que si nos centramos
slo en esto nos convertimos en idlatras, sustituyendo la imagen pura que Dios
tiene de nosotros por nuestras propias imgenes, e invitamos a las personas que
nos rodean a reforzar esas imgenes distorsionadas.
7) Bill no tiene justificacin alguna para perpetuar una imagen ya que el ser
persona es mucho ms que eso, lo que se aplica a cada uno de nosotros.
Usualmente sustituimos la entidad pura y gloriosa que Dios cre por nuestras
propias percepciones, haciendo responsables a nuestros padres de transformar
criaturas inocentes en vctimas, y no recordando en qu momento preciso sucedi
dicho proceso. Nos vanagloriamos de tener una personalidad, pero decimos yo no
la hice; en la medida que admitimos la posibilidad que personas del presente,
pasado o futuro nos puedan lastimar, no estamos dispuestos a aceptar quines
somos en realidad. Esta es una forma peculiar de narcisismo, en el sentido estricto
de estar centrado en nuestra propia imagen y creer que el mundo gira en torno a
nosotros, afirmando Me lo hicieron a m

8) Los padres de Bill tuvieron percepciones equivocadas de su hijo, y ello

obstaculiz que accedieran al verdadero conocimiento. Sin embargo, no hay
motivo para que esas percepciones obstaculicen el conocimiento propio de Bill.
Sin embargo, es cierto que una persona creer que efectivamente le hicieron algo,
lo cual es altamente peligroso y destructivo para su conocimiento; esto no es slo
cierto referente a la relacin padre-hijo, sino a la relacin con amigos. En efecto,
podemos creer que debemos responder a sus percepciones, como si fueran ciertas,
y al vernos afectados, o reaccionar en forma auto-destructiva, estamos aprobando
sus percepciones viciadas. Ellos nos ven de cierta manera, pero eso no es
necesariamente de la forma como somos.
Nadie tiene el derecho de cambiar de acuerdo a diferentes circunstancias; es
nuestra OBLIGACION el establecer, sin dejar lugar a dudas, que no estamos
dispuestos a alinearnos o identificarnos con percepciones equivocadas que otros
tengan de nosotros.
9) Si un maestro se enfoca en factores totalmente irrelevantes tales como las
condiciones fsicas del saln, nmero de estudiantes, horarios, etc. perder el
conocimiento de su verdadero objetivo, del conocimiento de lo que cada relacin
interpersonal debe ser.
No es veraz afirmar que las diferencias entre alumno y maestro sean duraderas; lo
cierto es que su encuentro est destinado a abolir dichas diferencias. Al comienzo,
ambas partes se encuentran sobre una base de no igualdad en trminos de
habilidad y experiencia, y el foco del maestro es proporcionarles ms de lo que es
temporalmente suyo. El maestro les da ms a los que menos tienen,
aproximndolos a un plano de igualdad con s mismo, creciendo como persona al
mismo tiempo. Hay un inters comn, compartido, y la confusin a menudo se
genera porque ambas partes no ganan las mismas cosas, ya que no NECESITAN
las mismas cosas: si as fuera, sus respectivos, aunque temporales, roles no
conduciran a un beneficio mutuo. La liberacin de miedo y aprensiones puede ser
lograda por maestro y alumno SOLAMENTE si no se comparan en trminos de
sus necesidades o posiciones de autoridad, conocimiento y experiencia.
10) Presumiblemente, los nios deben aprender de sus padres; al mismo tiempo,
los padres obtienen conocimiento pero de diferente tipo. Lo mismo sucede en el
caso del maestro-alumno: los nios slo tendrn un conflicto de autoridad si
admiten que su imagen es influenciada POR la autoridad. Esto configura un acto
de VOLUNTAD de su parte, ya que estn optando por percibir la autoridad
equivocadamente y CONFERIR el poder a otra persona externa.

Un MAESTRO con problemas de autoridad es solamente un alumno que se niega a

ensear: lo que l desea es mantenerse en una posicin de autoridad en la cual
pueda ser malinterpretado, lo cual a su vez lo hace estar resentido contra la
enseanza, ya que subliminalmente est aferrado a la idea que alguna vez sus
padres, maestros o figura de autoridad le hicieron objeto de abusos.
11) En 1908 Freud escribi en un ensayo titulado Cuestiones familiares que la
liberacin de un nio de la autoridad de sus padres es consecuencia del crecimiento
y una de las etapas ms necesarias, pero al mismo tiempo dolorosas, de su
desarrollo.
No se refiere a una rebelin en el sentido estricto, sino a aceptar que nos liberamos
cuando reconocemos que nuestros padres no tienen autntica autoridad sobre lo
que somos, lo que conlleva es un estado de maduracin normal. En una palabra,
hemos logrado crecer, cuando estamos prontos a liberarnos de la carga de que
nuestros padres nos digan qu debemos ser, y cmo debemos ser. Una implicancia
es que, a menos que resolvamos esto que Freud conecta con el complejo de Edipo,
nunca seremos realmente libres, sino solamente adultos que no han resuelto este
conflicto de autoridad. En ese sentido, la teora de Jess es la misma que la de
Freud: los conflictos de amor-odio deben ser resueltos para que seamos plenos y
felices.

CD 2
1.- Como hemos afirmado, un maestro con conflicto de autoridad es en realidad un
alumno que se niega a ensear a otros; lo que l desea es mantenerse en una
posicin en la cual pueda ser objeto de una percepcin equivocada, o ser
malinterpretado, como forma de auto-justificarse. Haciendo una analoga, un
padre con conflicto de autoridad es un hijo que se niega a actuar como padre y
obrar con verdadera madurez.
Tal maestro con conflicto de autoridad ltimamente se comportar en forma
inmadura, ya sea procediendo autocrticamente, con tirana, o permitiendo el ser
atacado por sus alumnos. Esto es lo que le suceda a Bill, ya que l segua
reflejando las concepciones equivocadas de sus padres, en lo que constituye un
comportamiento inmaduro, pues no se hace cargo de su actual voluntad. Esto lo
hace estar resentido con la enseanza, debido a lo que l cree que se le ha hecho.
Para Jess, la nica forma de abandonar este particular aspecto del desierto de
culpa, es dejando ir tales percepciones, no aferrarse: hay que liberarse de tales
obstculos, y de todas las personas involucradas en el mismo, negndose
absolutamente a condescender con esos errores. Jess dice que la forma de llegar a
la verdad, es no negndola: para ello, no debemos participar en una percepcin
equivocada, la de basar la imagen de uno mismo en los conceptos de los dems, y
as renunciar a nuestra libertad. Ni el maestro ni el alumno estn realmente
prisioneros del aprendizaje, la enseanza o an el rehusarse a ensear, a menos
que estas sean usadas como una forma de atacar a aquel que momentneamente se
halla en una posicin de autoridad diferente.
2.- Continuando este concepto, el rol de un maestro, o de un padre, adecuadamente
concebido, es el de guiarse a s mismo y a otros fuera del desierto de separacin, no
dando al alumno/hijo autoridad sobre s, y no creyendo que el alumno/hijo tiene
autoridad, por ejemplo al perder el control y enojarnos con ellos. Cada vez que
levantamos la voz, y no somos pacientes, con una mira punitiva no estamos
hablando de poner lmites, lo cual es necesario - de alguna forma el nio se sentir
triunfante, y no estaremos escuchando a Jess; todos pierden por la intolerancia:
padre, hijo, maestro, alumno.
Vale referirnos al punto de vista bblico, donde nosotros le hacemos perder la
paciencia a Dios, lo hacemos enojar: el secreto de ser un buen padre es no dar el
poder a nuestros hijos para hacernos enojar, y despus sentirnos culpables por
ello, o dejar que nos hagan sentir culpables
La gran falacia es pensar que los padres son responsables del destino de un nio,
ya que los nios tienen egos totalmente desarrollados: ellos pueden y deben hacerse
cargo de sus decisiones llegado el momento de la madurez, nunca afirmando mi
padre es responsable de mis errores profesionales, mis relaciones de pareja.

Cuando no tomamos las acusaciones de nuestros hijos a pecho, no estamos siendo

padres irresponsables, o lavndonos las manos: estamos simplemente reafirmando
el poder de la conciencia, de sus decisiones y voluntad, y no negndola. Lo que
Jess nos dice es que debemos evitar que nuestros hijos u otras personas cercanas
nos arrastren al arenero de la culpa; en lugar de ello, debemos ayudar a que cada
ser cercano, nio o adulto, y a su debido momento, asuma su propia
responsabilidad.
3.- El valor de guiarse a uno mismo y a los semejantes fuera del desierto no puede
ser subestimado, ya que Jess dedic su vida al mismo: repetidamente, l les pidi
en el Nuevo Testamento a sus discpulos, Levntate y anda. En otras palabras,
para que los discpulos puedan, a su vez, ser buenos maestros, deben interpretar
sus enseanzas como el propio Jess, y para ello l ha hecho un esfuerzo total en
ensearles a no tener miedo: en el momento que estn prontos para caminar a su
lado, ya no habr diferencias; ese es el rol de cualquier persona que ostente la
autoridad, emplearla de tal forma que al final del proceso dicha autoridad
desaparezca en el contexto de la paz y el amor. El objeto ltimo de toda enseanza
es eliminar el miedo, la autoridad, como formas para llegar a la verdad. Un error
frecuentemente cometido por siclogos, educadores y el clero, es concebir el rol de
un padre o maestro como el rol de Dios; un maestro no es verdaderamente la
autoridad, slo est temporalmente ostentando dicho rol, hasta que sea abolido, en
trminos de forma. En suma, debemos comprender la diferencia entre ser
autoritario lo cual contradice estos conceptos y actuar con autoridad, en pos de
un bien mayor. El que es autoritario, no puede y no sabe ensear realmente.
4.- Bill estaba en lo cierto al afirmar que este curso El Curso de Milagros - es un
pre-requisito para el suyo. Sin embargo, estaba afirmando mucho ms que eso: el
propsito de este curso, es el de preparar para el autntico conocimiento, en
cualquiera de sus formas. De igual modo que Jess, si llegamos a ser como l, si lo
seguimos, podremos ensear al resto; y ensear implica mostrar respeto a quien
enseamos, ya que nos separa meramente una diferencia de forma: por ende
debemos aprender a escuchar, sin juzgar, ni criticar, ni destratar, ni poner a nadie
en un pedestal.
5.- Cada vez que decimos que podemos funcionar en ciertos roles y no en otros, lo
que realmente estamos haciendo es evitar el asumir compromisos; por ejemplo, si
Bill cree que est lidiando con la cuestin del miedo al meramente funcionar como
un administrador o maestro de internados, se est solamente engaando a s
mismo. Ciertamente, debe respetarse ms: no hay nada ms trgico que mentirse a
uno mismo, ya que ello implica que nos percibimos como criaturas tan poco
valiosas, que el auto-engao es ms valioso que la verdad. Por lo tanto, o bien
podemos afrontar todos los roles que estamos destinados a cumplir, o realmente no
funcionamos en ninguno de ellos: es una cuestin del todo o nada.

6.- Es importante precisar este concepto: o somos capaces o no, - lo cual

ciertamente no significa que podamos hacer realmente todo -, pero s nos habla
de tener una actitud orientada a los milagros. Cuando Bill dice no puedo
ensear, l est cometiendo los mismos errores de los que habl previamente,
cuando actu como si las leyes universales del amor, paz y felicidad aplicaran para
todos excepto a l mismo. Esto no es slo arrogante, sino flagrantemente falso;
las leyes universales deben aplicrsele, a menos que l no exista, por el slo hecho
de su existencia, ya que todos somos hijos de Dios.
PREGUNTA DE LA AUDIENCIA: Podra ser ms especfico sobre cmo afecta
a Bill la relacin con sus padres, en trminos de sus problemas actuales?
RESPUESTA: Freud habl de un concepto llamado repeticin compulsiva, por
el cual nos vemos inducidos a repetir comportamientos que nos marcaron una y
otra vez: Bill cree que ha sido rechazado y herido por sus padres, y se aferra a ello.
Adems, tiende a estar cerca de personas que lo traicionan o lastiman, como
forma de auto-justificarse, y decir mis padres, amigos, todos lo han hecho. Es
una necesidad para l, porque su mundo se basa en eso.
En trminos prcticos, en el caso de los terapeutas o padres, es importante no
contra- atacar cuando seamos atacados por pacientes/hijos, para que ellos no estn
en actitud defensiva. En suma, enfrentemos posibles ataques con actitud de
reflexin y paz (optando por el milagro), como una forma de proporcionar
verdadera enseanza.
P: Qu sucede cuando como padre traslado lo que supuestamente me hacen mis
hijos, por ejemplo no los llamo, si no me llaman?
R: Lo primero es reconocer que es un problema nuestro, y no de nuestros hijos. Lo
segundo es no culpar nuestros problemas de adulto a lo que nos paso como nios,
aferrndonos de ese modo a nuestro ego. Subliminalmente, quizs estamos
repitiendo algo que nos pas; hay que reconocer lo que estamos haciendo en el
momento para ser libres y felices, asumir la responsabilidad por decisiones
actuales, y no conectadas con el pasado; lo que sucedi en la niez es un hecho
pasado, lo que importa es que estamos rechazando el amor en la actualidad.
P: Podra hablar sobre cmo se conecta la cuestin de los sentimientos de culpa
con El Curso de Milagros?
R: Bill cree que merece que su oficina sea destrozada, o que sus alumnos lo
destraten, ya que ostenta sentimientos de culpa por hechos del pasado. Pero eso
est en su inconsciente. La culpa es una experiencia sicolgica del pecado pero no
es tangible, ya que acontece en el nivel de conciencia; por ejemplo, cuando
decimos me siento culpable, eso es solamente un pensamiento.

CD 3
1) PREGUNTA: Un participante cont el caso de cuando tuvo que hacerse cargo de sus
padres a una edad muy temprana, asumiendo responsabilidades muy grandes para
su edad; me gustara comentara sobre esas situaciones en las cuales los nios deben
hacerse cargo de sus padres, actuando como nios y adultos al mismo tiempo.

RESPUESTA: Probablemente no haya nada ms devastador para un nio que ser el padre de
sus padres; esto sucede cuando los padres comienzan a tratar a sus hijos como si fueran sus
iguales, o adultos. Recuerdo una oportunidad en que estaba trabajando en un campamento
de verano; mi labor consista en un trabajo de investigacin referente a ir a entrevistar
familias. En uno de los hogares, uno de los padres llamaba a su hijo de 7 aos, pap; lo
realmente horrible no es que slo lo llamara as, sino que lo trataba de ese modo, como un
igual. Un nio es un nio, y esto puede llevar al comportamiento abusivo, ya sea fsico,
psicolgico o sexual, en el cual l se transforma en objeto de satisfaccin, necesidad o de
sadismo.
Hay muy poco que el nio pueda hacer al respecto, y por supuesto que si la el organismo
competente constata un problema as puede llegar a tomar cartas en el asunto; para el nio
en cambio, ya es ms difcil. Slo puede tratar de sobrevivir a este perodo conflictivo, y
luego como adulto, tratar de ver las cosas desde una ptica diferente.
Pero no cabe duda, este comportamiento es tan daino como no dar al nio responsabilidad
de ningn tipo, infantilizndolo: puedo citar el caso de una ocasin en la que mi padre me
solicit recoger de la lavandera unas camisas, y el costo ascenda a un dlar. Por lo que le
dije a mi padre, yo lo cubro, y el se indign, no aceptndolo de ninguna manera.
Recordemos que la nica familia que es totalmente libre de ego es Dios y su hijo; ninguna
otra familia es perfecta: la mayora de nosotros tenemos alguna historia que contar, a la que
nos aferramos con culpa e indirectamente nos comparamos con los que nos rodean, Mira lo
que me pas, o Mira lo que me hicieron.
A veces un abuso flagrante es mucho ms fcil de lidiar que uno sutil; no es una situacin
fcil, pero por lo menos es claro. Lo difcil es el caso en que un padre le dice a un hijo que lo
ama, y despus lo trata como si lo odiara.

2) P: Puede comentar sobre lo que es en realidad tener preocupacin de madre, por

ejemplo, es vlido cuando me preocupa cmo le va a mi hijo en su trabajo?

R: Cuando tenemos esa clase de preocupaciones, en realidad lo que tenemos es una

inquietud de ayudarlo a tomar una nueva decisin, a nivel de conciencia. Tambin nos afecta
la posible culpa de pensar que no hemos hecho lo correcto como padres, pues sentimos que
cualquier cosa que sucede es ltimamente nuestra responsabilidad.
Cuando nuestro hijo tiene 10 aos es normal que estemos ms involucrados en temas de
forma, pero cuando tiene 30 el punto medular es aceptar que eso es lo que l desea hacer,
aunque estemos en la certeza que est absolutamente equivocado. No le diremos que est
equivocado, ya que es su decisin, la de su ego, ya sea la de elegir una pareja no
recomendable, o un trabajo insalubre.
El mensaje que debemos darle es que cualesquiera sea su decisin, est en lo correcto, ya
que vuestra relacin de amor no est en peligro; es un conflicto de amor, no de contenido,
que es el amor de Jess. Por ende, a menos que especficamente soliciten nuestro consejo,
no lo daremos, ya que no importa lo que suceda, igual amaremos a nuestro hijo.
En definitiva, este es el mensaje de Dios, que nos ama y nos perdona por encima de todas
las cosas: el nio desea saber que no importa si nos desobedece, o si discrepa con nosotros,
igual es y ser amado.

3) Lo importante es enfocarnos en el contenido, el amor, y no la forma; no hay

significado en la forma, y nunca lo habr. En trminos prcticos, cada vez que una
relacin de familia se transforma en ritual, te amar si sacas buenas notas, te
amar si tratas bien a tu hermano menor, te amar si no limpias tu cuarto, el
mensaje es justamente referido a comportamiento. No se trata de poner lmites,
sino de crear culpa, ya que el mensaje es mam estaba feliz hasta que le diste esas
noticias; no se trata tanto de lo que decimos, sino de cmo lo decimos. Pensamos
que se trata de amor, pero en realidad se trata de odio; las palabras predican
dulzura, pero las actitudes, en el contenido, dicen lo contrario.
Jess habla de honestidad, en sentido de consistencia; cuando nuestras palabras no
condicen con lo que hacemos, estamos siendo inconsistentes, y por ende deshonestos. Se
trata de buscar hacer lo que profesamos: por ejemplo, es muy comn en religin, que le
decimos a Dios lo mucho que lo amamos, y muchas veces no lo hacemos. El nos pide que
amemos a nuestros semejantes como a l; ahora, lo hacemos realmente? Es una cuestin
de doble mensaje en trminos de contenido, no un conflicto de forma. El mensaje que
debemos dar es el contenido del AMOR, el ser sensitivo a lo que quiere ser o necesita
nuestro hijo, no imponerle lo que queremos que sea.

4) P: En este curso, es la palabra demostrar concebida en el nivel de la mente y la

conciencia, o de las acciones efectivas?

R: Todo se trata de la mente, de sentir que Jess vive dentro de cada uno de nosotros. Cada
vez que nos involucramos en temas de forma, elevndolo sobre el contenido, nos alejamos
de las enseanzas del amor; cuando deseamos que nuestro hijo sea el mejor de su clase, o

que saque niveles A, cmo sabemos que es lo mejor para el nio? Pues no lo sabemos:
estamos cayendo en la trampa de nuestro ego, de querer imponer lo que pensamos.
Recordemos una vez ms la definicin que da Jess de honestidad: en el caso de un
rgimen dictatorial, por lo menos recibimos lo que vemos, lo que no significa que sea bueno;
pero s es visible, y por ello ms fcil de solucionar que un caso sutil o encubierto.

5) P: Me gustara clarificar una vez ms los efectos de poner a los hijos lmites; es ello
vlido siempre y cunado me mantenga en el contexto del amor de Jess?

R: Efectivamente, cuando ponemos lmites debemos hacerlo con amor, sin nimo punitivo;
es como el caso de dos maestros, uno que es didctico y paciente, y otro que es impaciente y
que grita a sus alumnos, inspirando miedo, pero en el primer caso, tendr lugar un
aprendizaje ms efectivo.
No podemos negar que a veces los efectos en trminos inmediatos del miedo pueden ser
aparentemente eficientes, en la medida que es breve, y directo, nuestros subordinados nos
obedecen, el nio limpia el cuarto, pero tengamos en cuenta del mismo modo que los
beneficios a corto plazo se pierden, y los efectos del miedo, y de priorizar la forma sobre el
contenido, a largo plazo, sern sin duda devastadores. En suma, enfaticemos: el propsito de
este curso es visualizar la preeminencia del contenido del amor, sobre la forma, pues de eso
se tratan todas las relaciones.

6) P: Puede ser vlido, en este contexto, un tipo de amor estricto, imponiendo

lmites e incluso, a veces demostrando dureza?

R: El amor es un concepto abstracto, y por ello puede tomar diferentes formas: no podemos
establecer una coleccin de principios, como siguiendo la corriente, ya que a veces el amor
est lleno de obstculos, a veces es dulce, pero a veces lleva a ser ms estricto. En ese
sentido no hay paradigmas, que funcionen universalmente; en este curso hay pocas reglas, la
esencial es el perdn, y el dejar de lado la culpa y el triunfo del ego.
Yo dira que no debemos decir nunca gritar, porque a veces el amor tomar diversas
formas, que funcionarn para una pareja, o para una relacin y no para otra; recordmoslo,
y tengamos la necesaria flexibilidad.

7) P: Puede suceder, como abuela, que a veces vea comportamientos disfuncionales

entre mis hijos y nietos, y en dichas ocasiones tienda a pensar que me cabe
responsabilidad, por lo que debera intervenir; cmo me conviene manejar
semejantes situaciones?

R: En primer lugar, recordemos que no tienes la responsabilidad primaria, por ms que

desees intervenir; solamente si tu hija te consulta al respecto, debes darle tu opinin y no
dejar que la culpa de posibles errores que hayas cometido como padre, desvirten tu accin.
Si bien es difcil visualizar que algo malo va a suceder y no intervenir, lo nico que podemos
hacer es promover que nuestros hijos a que tomen accin, pero dndoles la necesaria
libertad para hacerlo.

8) P: Cmo puedo estar segura de que soy una buena madre, o lo suficientemente
buena, siendo una persona exitosa en lo profesional?

R: Esta es, en suma, la preocupacin fundamental de todos; an cuando hago las cosas lo
mejor posible, quizs no sea lo suficientemente bueno. Es muy honesto y saludable aceptar
que tenemos estos miedos, y estas limitaciones, y quizs no logremos hacer todo perfecto:
dicho esto, debemos tener cuidado con proyectar esto frente a quienes nos rodean, ya sean
hijos o alumnos.
Como hemos visto, esto de algn modo implicara aferrarnos al hecho que somos
responsables por el destino de los que nos rodean, sintiendo culpa y de alguna manera muy
subliminal, deseando justificar nuestros fracasos y responsabilizar a alguien de hacernos
vctimas. En vez de decir es la decisin de nuestros hijos, o alumnos, decimos es nuestra
culpa, aferrndonos al hecho que somos naturalmente el hogar de la oscuridad y la
desesperacin.

9) Jess nos dice que Dios a veces no puede entrar dentro de los enfermos, fsica o
emocionalmente, ya que se aferran a la culpa, la protegen, y la convierten en la
razn de nuestra existencia. No soy lo suficientemente bueno; de algn modo
pareciera que aquellas personas enfermas de culpa se quejan de su desgracia, y al
mismo tiempo inconscientemente se regocijan. Pero olvidan que nuestros padres o
nuestros seres queridos, no nos hicieron as, yo me he hecho a m mismo a travs de
mis propias decisiones. Nuestros trabajos, relaciones no van a ser perfectas, ya que
nada lo es; pero si no logramos la paz, eso tendr que ver con lo que hemos
decidido. Parte de este curso es enfocarse en nuestra atraccin por la culpa, el
aferrarnos a ella y el ver como nos impide seguir adelante: la autntica libertad
implica ser conciente de este importante aspecto.

CD 4
Hay dos cuestiones sobre las que quiero hablar hoy, una de ellas es el ser padre, y
la otra es ser nio, sobre todo nio adulto.

1) PREGUNTA: El mensaje que creo haber recibido de mi padre es que no

me amara a no ser que obtuviera buenas notas en el colegio;
lamentablemente, creo haber reflejado demasiado de eso en la educacin de
mis tres hijos, uno de los cuales est a seis semanas de graduarse. Por lo
tanto, cmo me aconseja manejar la situacin de aqu en ms?
RESPUESTA: En primer lugar, sea consciente de todo el stress y dolor que le ha
causado, y de cmo su vida ha sido totalmente creada basada en eso; entienda la
importancia de esta cuestin, que no es tan grave en el sentido de esperar
rendimiento acadmico, sino en el de dar amor condicionado. Asimismo, vea su
origen, y visualice la oportunidad dorada de abrir los ojos de una vez por todas;
cuestinese, y simplemente deje de hacer lo que est haciendo, de condicionar su
amor; no le d ms importancia que la que realmente tiene. Lo que le va a permitir
dejarlo de lado es ver claramente lo mal que ha estado; incluso puede pedir perdn
a su hija mayor, y hacerle sentir que no importa los grados que logre, igual la
amar. De algn modo, usted sentir que ha nacido de nuevo.

2) El ser humano desde tiempos inmemoriales se ha encomendado a hacer que

todo, las cosas en general funcionen, ya sea la pareja, el trabajo, las
relaciones. Desgraciadamente, ello se logra en la menor parte de los casos,
pues no podemos cambiar los eventos que suceden a nuestro alrededor,
desde un punto de vista formal, pero s en su contenido. Yo tengo el poder
para cambiar mi mente; slo puedo hacer una cosa perfecta, el perdonar;
as, puedo aprender a perdonar y aceptar las imperfecciones en m, y la
gente que me rodea.

3) P: Podra hablar de la culpa que se siente cuando no aceptamos

libremente la llegada del amor?

R: Bueno, esa es una de las armas de doble filo de este curso; hemos dicho que
uno de los puntos medulares es el aceptar que no somos responsables por todo lo
que nos rodea, sino solamente de nuestras propias decisiones y de aferrarnos a
eventos traumticos del pasado, a travs de la culpa. Pero al mismo tiempo, debo

reflexionar sobre cmo estoy de alguna forma rechazando a Jess, a su amor, y eso
me provoca culpa; esa es la principal leccin, el poder ver estamos activamente,
deliberadamente eligiendo en contra del amor de Dios, y no sentirme culpable.
Debemos ser pacientes con nosotros mismos y no sentirnos culpables por una
decisin que originalmente tomamos: esa es la leccin importante.

4) P: Puede comentar desde el punto de vista psicolgico cual es su opinin

sobre las perforaciones corporales o piercing?
R: Las personas hacen cosas extraas con sus cuerpos, perforaciones en sus
ombligos, orejas; estoy seguro que originalmente ponerse caravanas en las orejas
sonaba extrao, pero los tiempos han cambiado. Para la gente que lo hace, es algo
tan normal como afeitarse o ponerse maquillaje; en sentido riguroso, todo lo que
hacemos con nuestro cuerpo sera una forma de mutilacin, en la medida que
estamos tratando de hacer ms atractivo o castigar algo que es diferente. Debo
reflexionar sobre porqu lo hago, qu efecto estoy buscando, cual es mi actitud
referente a lo que hago; pero en resumen, no es algo diferente de lo que otros
hacen. Slo porque yo no lo haga, no significa que sea bueno o malo.

5) Hemos discutido la importancia de no transformar a los nios en adultos antes

de tiempo, o de considerarlos nuestros iguales, de no sobrecargarlos con cargas
inadecuadas para su edad; ahora quiero leer algo que he publicado en un artculo
llamado El arte de perdonar basado en la novela El Arco Iris del autor DH
Lawrence; el contexto se refiere al rol de padres e hijos.
Lawrence escribi esta novela a los 27 aos, y refleja una increble madurez;
debemos destacar que cuando fue publicada en Inglaterra, fue originalmente
prohibida por ser considerada obscena, a pesar de no contener ninguna referencia
al sexo. Es la historia de tres generaciones: en la primera narra la relacin de Tom
y Lidia, que tiene gran tensin en los primeros aos de matrimonio, que
eventualmente resuelven. Su hija, Ana, se transforma en la segunda generacin.
Lawrence describe el refugio perfecto en el que se siente la nia cuando ve que sus
padres se aman, y por ende, desde ese momento no tiene nada que temer. Lo peor
que podemos hacer es quedarnos con nuestra pareja si sta no debe seguir,
simplemente por cuestin de que tenemos nios; si amamos a nuestra esposa,
automticamente amaremos a nuestros hijos, de lo contrario estaremos usndolos
como armas contra nuestra pareja, y lo que es peor, el nio se dar cuenta. Muy
posiblemente crecer con este conflicto, ya que ver esta deshonestidad; lo mejor
es dar mensajes claros, ya que no hay mensaje que no pueda ser entendido o
digerido si es expuesto con honestidad.

6) Lawrence escribi una historia llamada El ganador del caballo; en l se

refiere a como las mentiras son enfermizas, y los nios tienen una gran
intuicin para descubrir que se les estn ocultando cosas. Recuerdo una vez
que unos tos se estaban peleando a golpes de puo, y se me dijo eso es lo
que hacen los adultos, a veces; en fin, yo considero que es mejor que estar
ocultando lo inocultable. Asimismo, cuando yo tenia 6 aos, mi padre
contrajo tuberculosis, no se me dijo nada, pero yo vea a mi madre llorar,
mi padre no estaba visible, por lo que saba que algo estaba mal; poco a
poco fui descubriendo signos, pero no saba si era cncer, u otra
enfermedad terrible. As que le pregunt a mi madre, y finalmente lo dijo:
pero estoy convencido que lo mejor hubiera sido que me hubieran dicho
que mi padre estaba muy enfermo, porque el nio se va a dar cuenta, se le
diga o no. Inclusive, a veces los nios pueden desarrollar una patologa para
hacernos ver que algo est mal y llamarnos la atencin.

7) P: Mi esposo es un cristiano fundamentalista, y mi hija tras ir a la iglesia,

me coment que el pastor haba dicho que todos los que no creen en Jess
van al infierno. Por lo que me pregunta si es cierto, delante de mi marido, y
este contesta que s; cmo debo manejar este tipo de situaciones, debo
contradecir a mi marido delante de una nia de 7 aos?
R: Ciertamente no es una situacin fcil, ya que no se debe mentir, y
contradecir a tu esposo puede ser contraproducente y negativo para su
relacin. Lo que puedes hacer es decirle a la nia que hay cosas en las que
mam y pap no coinciden, pero que ello no significa que no se amen. Las
personas tienen derecho a pensar diferente, e igual quererse; puedes darle
ejemplos de otro tipo como a pap le gusta el bisbol, y a mam leer para
que lo visualice ms claro. Mentirle a la nia, y que se de cuenta, es casi
tan malo como tener constantemente discusiones con tu esposo delante de
ella, porque de algn modo puede promover la idea que ella se est
interponiendo entre sus padres. Es una leccin hermosa, un arco de amor,
que la nia se de cuenta que las personas pueden tener profundas
diferencias intelectuales y al mismo tiempo amarse profundamente.

CD 5
1) Quiero referirme a la situacin de ser nio, ya que no todos en esta habitacin
son padres, pero todos de algn modo son hijos. Quiero volver a referirme a la
obra de Freud, Cuestiones familiares en donde se dice que la liberacin de un
nio de la autoridad de sus padres es consecuencia del crecimiento y una de las
etapas ms necesarias, pero al mismo tiempo dolorosas, de su desarrollo.
No se refiere a una rebelin en el sentido estricto, sino a aceptar que nos liberamos
cuando reconocemos que nuestros padres no tienen autntica autoridad sobre lo
que somos, lo que conlleva es un estado de maduracin normal. En una palabra,
hemos logrado crecer, cuando estamos prontos a liberarnos de la carga de que
nuestros padres nos digan qu debemos ser, y cmo debemos ser. En un sentido
esto es la principal definicin de crecer: cuando no miramos a nuestros padres
como nuestros padres, no hablando en sentido de forma, sino de contenido.
Cuando transcurre muchos aos y seguimos viendo a nuestros padres como tales,
se puede generar lo que Freud refiere como complejo de Edipo, en el cual amamos
al padre del sexo opuesto, y vemos como rival al del mismo sexo: el contenido es
una relacin especial de amor-odio: mientras sentimos que necesitamos algo como
apoyo, aprobacin, o atencin seguimos estableciendo que somos nios, desde un
punto de vista emocional, y que nos rehusamos a crecer.
De algn modo le estamos dando la espalda al amor de Jess, y buscando una
amor sustituto, en una relacin de dependencia y ego. Si tenemos conflictos no
resueltos con nuestros padres, significa que estamos eligiendo vernos a nosotros
mismos como nios, y que estamos decidiendo culpar a nuestros padres, en vez de
vernos como nios de Dios, y a Jess como nuestro maestro y hermano mayor.
Nuestra decisin, en dicho caso, es ser nios del ego, y responsabilizar a nuestros
padres de nuestros infortunios o insatisfaccin, yo soy as por culpa de ellos; esta
cuestin ser lo medular de una posible terapia, ya que nos impide crecer, y lograr
una autntica libertad en el seno de la paz de Dios.

2) A medida que crecemos, muchas veces terminamos hacindonos cargo de

nuestros padres; en ese sentido nos transformamos en padres del padre;
frecuentemente debemos cuidarlos o internarlos en una casa de salud y hacernos
cargo de los costos, y la paradoja es que esto puede ser visto como una bendicin, o
una enorme carga. Si yo me siento como un nio que no fue amado, no hay forma
que pueda ser un buen padre para mis padres; tan slo cumplir con mi
cometido porque la sociedad lo impone, y no porque realmente los ame. Hay una
parte de m que grita t no estuviste conmigo cuando te necesit, t no me

quisiste, porqu debera cuidarte yo ahora?. En estos casos, especialmente

cuando se trata de enfermedades incurables, terminamos siendo pasivamente, o
activamente, agresivos, ya que nuestra relacin padre-hijo no ha sido sanada;
esto significa que vemos a nuestros padres como tales, y no como hermanos que
caminan el mismo camino. Sanar la relacin implica comprender que ellos no
son ni mejores, ni peores personas, y visualizarlos objetivamente como personas
que quizs cometieron errores, que fueron abusivas, pero de algn modo trataron
de hacer lo mejor dentro de lo que sus posibilidades le permitieron.
De ese modo, los veremos con amor y compasin, como iguales, ya que hemos
realmente crecido en trminos de contenido; no podemos realmente amar a
nuestros padres en la medida que creamos que son diferentes, que tienen algo
que nosotros no tenemos, y que necesitamos; esto no se refiere a que no creamos
que son mayores o ms sabios, pero el punto es que ya caminamos como iguales, ya
tenemos lo mismo que ellos tienen.

3) P: Como aprender a tratar a tu madre como una nia, cuando ella ha sido tu
madre toda la vida? En mi caso, este cambio de autoridad fue muy conflictivo, ya
que ella no deseaba darme la responsabilidad, en la medida que siempre lo hizo
sola.
R: Es muy difcil ser un padre de los padres, especialmente si ellos no lo ven o
no desean verlo - de esa manera. Frecuentemente, no sentiremos como hermanos
mayores cuidando de un nio malcriado, al cual consideramos un igual, a pesar
que el mundo y la sociedad entera lo siguen considerando nuestro padre; como
hermanos mayores somos mas sabios, y debemos cuidarlos dentro de las diversas
formas que ellos puedan aceptar y que sean igualmente efectivas. Les diremos que
somos sus hijos, pero actuaremos como padres, librndonos del ego, y profesando
amor y compasin.

4) P: Una amiga que conozco est cuidando de su padre de 80 aos, y muchas

veces afirma que espera que sus hijos lo hagan por ella, pues es su obligacin
natural, es esto equivocado?
R: Responsabilidad no es amor; uno es forma y el otro es contenido; cuando
decimos uno debe hacer esto, los hijos deben.no es amor. Si la sociedad nos
dice que hacer algo es una obligacin, que si no lo hacemos nuestra culpa sera
inmensa, o que nos dejarn fuera del testamento, eso no es realmente amor. La
esencia debe ser, el porqu no ayudar a hermanos que nos necesitan, que son ms
dbiles, no porque debemos hacerlo, sino porque queremos hacerlo.

De lo contrario, estamos haciendo lo correcto pero por las razones incorrectas; el

resultado, en definitiva, no est mal, pero debemos visualizarlo, y ser conscientes
de lo que estamos haciendo, y porque lo estamos haciendo.
Admitamos que es difcil amar a todos en sentido puro, pero seamos conscientes de
nuestros conflictos y culpas, como forma de poder hacer algo al respecto, y
realmente crecer.

5) P: Son aplicables los conceptos que hemos estado hablando a otro tipo de
relaciones?
R: Por supuesto: nos hemos enfocado en la relacin padre-hijo, pero siempre que
una persona tiene algo que necesitamos, le hemos dado autoridad. Si bien esta
relacin es ms visible en el caso de padres-hijos, cuando nuestro nieto no nos da
un beso y nos sentimos mal por ese hecho, le hemos conferido un poder, una
autoridad sobre nosotros, como si fuera un padre. Todo el amor del Espritu
Santo se encuentra dentro de nosotros, que ms podemos necesitar? Cuando
pienso que necesito algo que Dios no me puede dar, en realidad estoy cultivando el
ego, ya que nuestro cuerpo es una maquina gigante de necesidades, tales como
afecto, consuelo, apoyo, etc.; esto es especialmente claro a medida que nos ponemos
viejos, y estas necesidades estn exacerbadas. Jess nos dice que lo nico que
necesitamos es capacidad para perdonar, en la medida que mis padres no me
hicieron feliz, ni arruinaron mi vida; como escribi Shakespeare, todos somos
actores de una inmensa obra en la que somos padres, hijos, esposos, amigos, u
otros roles. El propsito de este curso es darnos cuenta que el amor de Dios es todo
lo que necesitamos para ser felices y libres.

6) P: Cuando afirm previamente que o bien nos casamos con nuestro padre o
madre, como sugiere manejar este conflicto?
R: Desde un punto de vista psicolgico, esto es cierto; ahora bien, lo nico que le
puedo sugerir es que debemos practicar el perdn, trabajar en las relaciones
honestamente para sanarlas, y liberarnos del ego.

7) P: Mi madre falleci hace 5 aos, y tuvimos una relacin difcil que

afortunadamente pudimos resolver. Ella viva lejos de casa, y tuvo que ser
hospitalizada; fui a visitarla una vez, y el resto de las ocasiones la llam por
telfono. Realmente me cost lidiar con la idea de saber que ella no deseaba estar
en el hospital; a veces siento que no hice mi tarea como hija, trayndola conmigo o
visitndola mas seguido; cul es su opinin?

R: En mi opinin, te aferras a este hecho, para afirmar que eres una persona
terrible, y que no tienes derecho a ser feliz. Seguramente debe haber infinidad de
recuerdos bonitos, y positivos, pero solo eliges recordar esto; el problema no es lo
que hiciste o dejaste de hacer, sino que elijes aferrarte a esta justificacin; t
hiciste lo mejor que pudiste, ya que no existe hijo, o padre perfecto, y esto est en
el pasado. En la medida que no puedes cambiarlo, es lo que decides ahora, esta
decisin de aferrarte la que te pesa, porque genera culpa; tu poder radica en
decidir no aferrarte, dar vuelta a la pgina y ser de ese modo libre.

8) P: Ha enfatizado la temporalidad de la relacin padre-hijo, maestro-alumno;

ahora bien, yo soy una madre soltera, y en realidad no deseo abandonar mi rol, en
el cual me siento muy cmoda, estoy cometiendo un error?
R: El proceso es dejar de lado la forma, y enfocarse en el contenido; en la medida
que te aferras al rol de madre, te ests aferrando a la culpa de no haber sido una
madre suficientemente buena, y no puedes borrar los errores del pasado. Ni tus
hijos ni t deben acarrear el pasado, porque t has hecho lo mejor que has podido;
posiblemente, de algn modo te da miedo asumir tu futuro rol, que puede deparar
momentos muy plenos y llenos de felicidad para ti, pero al mismo tiempo es un
desafo, y dejar de ser lo que eres actualmente, que es ser madre.

9) P: Si es imposible amar a alguien de quien necesitamos algo, es entonces

imposible que un nio pequeo ame a sus padres?

R:Efectivamente, esto es imposible mientras son nios pequeos; slo amarn

verdaderamente cuando puedan ver a sus padres como sus iguales. No puedes
amar a alguien que percibes como diferente, y del que necesitas apoyo, aprobacin,
pues lo ves como diferente; esas diferencias representan que alguien te sac algo
que era originalmente tuyo, y te crea una relacin de dependencia. Cuando le
decimos al nio, besa a mam y dile que la quieres, no tiene sentido, ya que el
nio en realidad no entiende an el concepto de amor. Como padres lo que
debemos buscar es ayudar a que nuestros hijos crezcan hasta ser adultos, iguales,
para que as puedan autnticamente amar, no basndose en necesidad, sino en una
visin pura de inters comn; las diferencias que son obvias al ojo son
superficiales, y ocultan la verdadera unidad subyacente de crecer como padre, y
como hijo, y combatir al ego.