A Directora da priso pega num megafone e comunica aos presos no ptio: - Ateno! Chega de preguia! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta baguna! Amanh chega o Passos Coelho Um dos presos comenta para outro: - Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!
1.8
1.7 Coelho
Passos Coelho
1.6
#1345364
1.5
ESPOSA CHEGA TARDE A CASA VAI AO QUARTO E V 4
PERNAS DEBAIXO DO LENOL A esposa chega tarde a casa vai para o quarto e v 4 pernas debaixo do lenol. Irritada agarra um taco de Baseball e comea a bater nos 2 sem piedade. Para se acalmar, vai cozinha beber gua e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. O marido: -Querida! J chegaste!? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama, espero que os tenhas saudado. A esposa desmaiou!
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
RELACIONAMENTO DE UM CASAL COM 55 ANOS!
Um executivo envia um fax sua esposa: Compreenders que agora que tens 55 anos, eu tenho certas necessidades que tu j no podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que no te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretria, que tem 18 anos. No obstante, chegarei a casa antes da meia-noite. Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz: Querido esposo: Recebi o teu fax, e no poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambm tens 55 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aerbica, que, tal como a tua secretria, tambm tem 18 anos. Como, para alm de seres um empresrio de sucesso, tambm s Licenciado em Matemticas, poders compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas... com uma pequena diferena: 18 entra mais vezes em 55, que 55 em 18! Portanto, no me esperes esta noite! Chegarei amanh de amanh. Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende.
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
HOMEM SURPREENDIDO ENQUANTO VAI BEBER UMA
CERVEJAS! O marido est em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe: - Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem... - Consertar o teu carro? Helloooo! Ests a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta carga: - Ento podes arranjar a porta do frigorfico? Ela no est a fechar bem... E ele respondeu: - Arranjar a porta do frigorfico? Hellooooo! Ests a ver Siemens escrito na minha testa? - Est bem - disse ela. Ento podes pelo menos trocar a lmpada da porta da frente? Ela est queimada h semanas. E o marido: - Trocar a lmpada da porta da frente? Hellooooo! Ests a ver Philipps escrito na minha testa? Eu no te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas! Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, comeou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajud-la. Ao chegar a casa viu que o carro j estava na garagem e a luz da porta de entrada j funcionava. Dirigiu-se ao frigorfico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo tambm tinha sido arranjada. - Querida - perguntou ele - como que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu: - Bem, quando tu saste, eu sentei-me l fora e estava a chorar. Ento, apareceu um jovem muito simptico, que me perguntou o que que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu s tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo. O marido disse: - Ento, que tipo de bolo que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu: - Helloooooooo! Tu ests a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
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SOGRA TESTA OS GENROS!
Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas trs filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, comea-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se gua e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: - Obrigado. Da tua sogra que te adora! Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, comea-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se gua e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: - Obrigado. Da tua sogra que te adora! Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, comea-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz: - Velha dum raio H anos que esperava por isto! E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado: - Obrigado. Do teu sogro que te adora!
VIZINHO FAZ QUEIXA A GNR DO MANELI!
Estouuuu... da GNR ? - sim, em que posso ajud-lo ? - Queria fazer queixa do m vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera. - Tommos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o stio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que l havia, mas no encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, j a foram os tipos da GNR? - J. - E racharam-te a lenha toda? - Sim! - Ento feliz Natal, amigo! Esse foi o m presente deste ano!
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CARTA DE UMA ME ALENTEJANA!
M querido filho Ponho-te estas poucas linhas que para saberes que tu viva. Escrevo devagar porque sei que no gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, porque chegou. Se ela no chegar, avisa-me que eu mando outra. O t pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudmo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o t tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botes de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botes e meti-os no bolso. Quando chegar a prega-os de novo. No outro dia, houve uma exploso na botija de gs aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e camos fora de casa. Que emoo: foi a primeira vez, em muitos anos que o t pai e eu samos juntos. Sobre o nosso co, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o mdico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O t Pai ofereceu-se para comprar o tubo. A tua irm Maria vai ser me, mas ainda no sabemos se menino ou menina. Portanto, n sei se vais ser tio ou tia. O t mano Antino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves l dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de comear a chuva, pois a capota estava aberta. Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranas. Se n o vires, n lhe digas nada. Tua Me Mariana PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei j tinha fechado o envelope. DESCULPA a minha ltra, mas eu tenho andado muito rouca.
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HOMEM LIGA PARA CASA PARA SABER O QUE O
JANTAR Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que o jantar. - Estou? - diz uma vozinha de criana. - Ol, querida, o Pap. - A Mam est perto do telefone? - No, Pap. Ela est l em cima no quarto com o tio Nando.
telefone
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, no tens nenhum tio chamado Nando!! - Tenho sim! E ele est l em cima no quarto com a Mam. - Est bem, ento. Quero que faas o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mam e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa. - Est bem, Pap Alguns minutos depois, volta a mida: - Bem, eu fiz o que me disseste, Pap. - E ento? - Bem, a Mam pulou da cama nua e comeou a correr pelo quarto a gritar, tropeou no tapete e caiu pelas escadas abaixo... - Oh, meu Deus! E o Tio Nando??? - Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Ento pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabea no fundo da piscina, e no me parece estar nada bem... Uma longa pausa e o homem diz: - Piscina? Por acaso o telefone da 224566666? - No. - Tu no s a Vanessinha? - No. - Ah! Desculpa, foi engano..
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TELEFONEMA PARA O HOSPITAL PEDINDO
INFORMAES SOBRE UM DOENTE! - Bom dia, da recepo? Eu gostaria de falar com algum que me desse informaes sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa est melhor ou se piorou... - Qual o nome do doente? - Chama-se Celso e est no quarto 302.. - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?... - Gostaria de saber a condio clnica do doente Celso do quarto 302,por favor! - Um minuto, vou localizar o mdico de servio. - Aqui o Dr. Carlos. Em que posso ajudar? - Ol, doutor. Precisava que algum me informasse sobre a sade do Celso que est internado h trs semanas no quarto 302. - S um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui est: alimentou-se bem hoje, a presso arterial e o pulso esto estveis, responde bem medicao prescrita e vai ser retirado da monitorizao cardaca amanh. Continuando bem, o mdico responsvel assinar a alta em trs dias. - Ahhhh, Graas a Deus! So notcias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser algum muito prximo, certamente da famlia!? - No, sou o prprio Celso telefonando aqui do 302! que toda a gente entra e sai deste quarto e ningum me diz porra nenhuma. Eu s queria saber como estou...
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H PUTOS ASSIM... SO ESPECIAIS!
Num infantrio a educadora est a ajudar um menino a calar as botas. Ela faz fora, faz fora, e parece impossvel: as botas esto muito apertadas. Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota j entrou e a outra j est quase. Nisto, diz o mido: - As botas esto trocadas! A educadora pra, respira fundo, v que o rapaz tem razo e comea a tirar-lhe as botas. Mais uma dose de esforo e depois ela torna a calar-lhas, desta vez nos ps certos. Ao fim de muito tempo e muito esforo, ela l bem sucedida e diz: - Bolas... estava a ver que no... custou... - Sabe que estas botas no so minhas! A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomea a descalar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao mido: - OK! De quem que so estas botas, ento? - So do meu irmo! A minha me obrigou-me a traz-las! A educadora fica em estado de choque, pulsao acelerada, vai respirando fundo, decide no dizer nada e a calar novamente o rapaz. Mais uma srie de tempo e finalmente consegue. Por fim diz-lhe: - Pronto, as botas j esto! Onde que tens as luvas? Esto dentro das botas!
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MULHER GRVIDA COM DESEJO DE CARNE DE CORVO
A esposa, grvida, acorda durante a noite e chama o marido: - Amor... Amo-or! - Hummmm???!!! - Acorda!!! - Hummm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta: - O que que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - Sim... de comer carne de corvo... - Corvo??? Mas onde que eu vou arranjar um corvo agora??? - Vai ao zoo... - Ests maluca!!! No vou agora ao zoo. Vou mas pintar um frango de preto e depois comes. - No vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo. Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, v que o seu herdeiro pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da me a lamentar-se: - Me, eu no quis dar carne de corvo minha mulher quando ela estava grvida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo. A me, bem-humorada, consola o filho que est em pranto: - No chores meu filho... Quando eu estava grvida de ti, tive desejo de comer carne de boi, no consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas s agora que se comeou a notar.
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ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
VASCO O MENINO INTELIGENTE DA TURMA!
A professora notou que um dos alunos tinha algum problema. - Vasco, qual o teu problema? - Sou demasiado inteligente para estar no 1.ano. A minha irm est no 3.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3. Ano tambm! A professora. v que no vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo. Enquanto Vasco est na sala de espera, a prof. explica a situao ao director. Este decide fazer um teste ao mido. A professora. ento chama o Vasco e diz que lhe vo fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passar de imediato para o para o 3. ano. Entram no gabinete e o Director comea a fazer as perguntas: - Vasco, quantos so 3 x 3 ? - 9. - E quantos so 6 x 6 ? - 36. O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3. ano deve saber responder e Vasco no erra nada. Ento o Director diz para a professora: - Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3. ano. - Posso tambm fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora comea: - A vaca tem quatro e eu s tenho duas. O que ? Vasco pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz-lhe outra pergunta: - O que que tu tens nas tuas calas, que eu no tenho nas minhas? (O Director arregala os olhos, mas no tem tempo de interromper...) - Bolsos. Responde o Vasco. - O que que entra na frente da mulher e s pode entrar atrs no homem? Estupefacto com as questes, o Director prende a respirao!... - A letra "M". Responde o mido.
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ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
A professora. continua o questionrio: - Onde que a mulher tem o cabelo mais encaracolado? - Em frica. - O que que mole, mas na mo das mulheres fica duro? - O verniz. - O que que as mulheres tm no meio das pernas? - Os joelhos. - O que que a mulher casada tem mais larga que a solteira? (O Director transpira por todos os poros, est quase a rebentar...) -A cama. - Qual o monosslabo que comea com a letra C e termina com a letra U e ora est sujo, ora est limpo? - O cu. -O que que comea com C tem duas letras, um buraco no meio e eu j dei a vrias pessoas? - CD. (No se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz professora): - Ponha o Vasco no 5. ano, at agora EU errei todas!!!...
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ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
NUNCA DEVEMOS INTERROMPER AS CRIANAS!
O Joozinho achou to excitante o que tinha visto que no se conteve e correu para casa contar me, o que tinha visto. - Me! Me! Eu estava no ptio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrs para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calas e depois a tia ... Nesse ponto, a Me interrompeu-o e disse: - Joozinho, essa uma histria to interessante, que vais guard-la para contar hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, noite. Ao jantar, a me pediu ao Joozinho para contar a histria. - Eu estava a brincar no ptio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calas e depois a tia e o pai comearam a fazer as mesmas coisas que a me e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa! A Me desmaiou!
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ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
VELHINHO VAI A UM BORDEL E S QUER A NATLIA!
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. - Diga ? , pergunta ela. - Eu quero a Natlia, respondeu o velhinho. - Caro senhor, a Natlia uma das nossas melhores meninas mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra - No, eu quero a Natlia!, insiste o velhinho. Ento a Natlia aparece, um espectculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preo de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Ento ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecvel, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natlia. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela no faria nenhum desconto pela fidelizao. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega rapariga, que o leva para o quarto onde a sesso se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ningum acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro moa, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natlia no resiste e pergunta ao velhinho: - Ningum usou os meus servios trs noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. - De onde o senhor? - Sou de Cuba! , responde o velhinho - Srio? Eu tenho uma irm que mora em Cuba! - Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.
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ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
ENFERMEIRO MUDA DE HOSPITAL APS ENGRAVIDAR
MDICA Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma mdica e ela ficou grvida! Ele, no querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferncia para vora. - Como te aviso quando o bebe nascer? - Manda um postal e escreve s ''Po alentejano. Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe: - Recebeste um postal de vora e eu no consigo entender o significado da mensagem. Ele leu o postal e caiu no cho com um violento ataque cardaco. Foi levado imediatamente para as urgncias. O cardiologista perguntou esposa: - Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque? - No! Ele apenas leu este carto postal que diz: "Cinco pes alentejanos: Trs com chourio e dois sem"