LA ANOREXIA éTeniendo el contro! de tu cuerpo puedes tener el de tu vida? -Claudia E.- Anorexia Trastorno crénico de la alimentacion en €! cual los pacientes sufren en forma voluntaria una ‘nucién del peso corporal, desproporcionada a saiud-mujer.idoneos.com/index.php/ ‘entarios/Anorexia) *gTeniendo el control de tu cuerpo puedes tener ° el de tu vida? La adolescencia, esa etapa en la que creemos que todo el mundo esta en nuestra contra, en la que | sentimos tener siempre la razon, es la etapa en la que * comienzan los “problemas” que para nosotros son los mas grandes del mundo. Asi comenz6 mi problema:is M Lo Ginico que tenia que hacer era estudiar, ya que yo era la princesa de la casa, sin embargo, mi madre ‘empez6 a exigirme que le ayudara en el quehacer de la casa a cambio de salir con mis amigas 0 con mi novio, nunca lo habia hecho antes, asi que no le encontraba el gusto al dichoso quehacer y la forma en que comencé a revelarme para no estar con ella fue dejando de comer. Mi mama ya no me preparaba el lunch para la escuela, decia que esa era mi responsabilidad y como es de suponerse yo no lo hacia, pensaba que en esa forma la castigaba por no ayudarme. Este problema que comenz6 en sexio afio de primaria se prolong6 hasta la preparatoria, para ese entonces podia pasar un dia entero con tan solo un jugo 0 unas galletas en el estémago; recuerdo como esperaba en casa a que todos se durmieran para ‘comer algo en la cocina, claro que sélo era fruta o un pan para que no se dieran cuenta, con el paso del tiempo mi cuerpo se acostumbré a no comer y ya ni el jugo, la fruta o el pan me pedia, dormia durante muchas horas al dia porque con la poca energia que tenfa siempre me daba suefio. Recuerdo que siempre fui una nifia que si bien no estaba gorda si estaba pasada de peso y ver que mis primas eran mas altas y delgadas que yo, me hacia sentir mal. Aunque comencé con la idea de no comer Snicamente por rebeldia, me di cuenta que al hacerlo empecé a bajar de peso a pasos agigantados, yo sabia que en otras circunstancias no hubiera logrado esto. A pesar de que habia momentos en los que codia estar en paz con mi familia, tampoco comia bien y mucho menos disfrutaba lo poco que comia, me aterraba recuperar el peso que habia perdido, daba cuenta que una mujer delgada le gustaba mas a los hombres y que este tipo de chicas no son arte de las burlas de los compafieros de la escuela. Las consecuencias comenzaron a llegar, en ‘spetidas ocasiones tuve desmayos en la escuela, 2 decia a las personas que eso me pasaba porque habia desayunado nada ese dia, después mi ran desayuno era medio vaso de leche antes de la escuela y algo ligero al regresar, siempre poniendo .2 pretexto que no comia porque tenia tarea o tenia 22 estudiar. Aun asi no le daba importancia a lo que sucedia, crefa controlar la situacién comiendo un oco mas un par de dias para después regresar a lo ='smo, incluso me llevaron con algunos médicos que 'o me recetaban vitaminas y una forma de comer sna, pero para ml ya era dificil comer tres veces al 2's sin tener ganas de vomitar, dolores de estémago 4 aparte no podia tomar las vitaminas pues todas eran demasiado fuertes para mi organismo. A los dieciséis afios me hicieron unos examenes médicos y me dijeron que tenia anemia, que debia alimentarme mejor si no que empeorar, increiblemente esto fue como misica del cielo, porque en ese momento Jos ojos de toda la familia voltearon hacia mi, pensé que después de afios de estar en esta situacion que comenz6 por el deseo de hacer sentir mal a mi familia, por fin se habia logrado, “zya ven?, jpor no cuidarme y preocuparse por mil”, pensaba. No hice caso del doctor ni de la preocupacién de mis padres, ya que a ellos los tenia donde yo queria, cumpliendo mis exigencias y caprichos, manipuléndolos al dejar de comer para que se hiciera mi voluntad, ojalé que todo esto hubiera servido al menos para ser una nifia bonita como yo pensaba, pero tampoco fue asi, el cabello se me caia a mechones, mis ufias eran débiles, e! color de mi piel era pélido, tenia ojeras todo el tiempo, estaba en los huesos, media un metro cincuenta y ocho centimetros y pesaba cuarenta kilos, todas estas cosas las sabia porque mi familia me las decia pero el espejo me decia todo lo contrario, que yo asi estaba bien, que tenia que bajar esa pancita que aun me quedaba y que mis piernas eran demasiado gordas. Recuerdo que estaba tan delgada que a esa edad compraba ropa en la secci6n de nifias, pero llegé ei dia en el que quedé embarazada y por la angustia de que mis padres lo supieran maté la poca hambre que podia sentir con el cigarro; podia fumar una cajetilla completa y mi Gnico pensamiento era “zqué voy a hacer?”. A los cuatro meses de embarazo pude decirle a mis padres lo que pasaba, preocupados por la salud de ambos me llevaron al médico, quien me dijo: “hay de dos, gtu 0 el bebé?, la naturaleza es maravillosa y ese bebé va a tomar de tu cuerpo todo lo que le sirva, pero td te quedarias en la plancha y dejarias a un nifio sin madre". Yo sélo escuchaba aterrada y mas preocupada por el bebé que por mi, comencé a seguir las indicaciones de,médico. ‘Afortunadamente tuve una nifia con muy buena salud y después del parto yo pesaba cuarenta y siete kilos, mismos que me esforcé por mantener durante mucho tiempo. “Después de una primer escritura Hoy después de dieciocho afios de comenzar ese camino tan peligroso, tengo que confesar que ge cuesta mucho trabajo llevar una alimentacion sana sin que mi cabeza comience a decirme que estoy subiendo de peso o que el espejo me sefiale cuanto gghe engordado. Cuando pensé que podia controlar mis depresiones y no hacer lo mismo del pasado, en este caso dejar de comer, me di cuenta que la ansiedad me llevaba a tener mas atraccion por la ‘comida y me la podia pasar comiendo todo e! dia, por esta causa tenia sentimiento de culpa y nuevamente dejaba de comer, el espejo empez6 a reclamar otra vez y esto se convirtié en un circulo vicioso. *La recuperacién Esta obsesi6n es similar a cualquier adicoion como el alcoholismo 0 la drogadicci6n, las personas con bajg_autoestima, inseguras, perfeccionistas con grandes auto exigencias, muy preocupadas por la opinion de los demés sobre si mismos 0 con poca habilidad para las relaciones personales, somos las mas propensas a caer en la anorexia, podemos volvernos obsesivas con el ejercicio, la dieta y la comida, o desarrollar actitudes compulsivas como cortar la comida en pedazos diminutos o pesar cada trozo del plato, estar sobre la bascula todo el tiempo © frente al espejo buscando alguna imperfeccion en nuestro cuerpo. Siempre tendremos un Pretexto para dejar de comer: los fracasos, conflictos con otras personas, un divorcio, cambios de colegio o de cludad, tristeza, depresién o nuestros cambios de humor, pero también siempre negaremos tener un trastomo alimenticio asi como negamos tener hambre y cuando logramos aceptar parcialmente Nuestro Problema pocas veces pediremos ayuda pensando Que es algo simple que podemos arregiario solos. Hoy sé que no puedo ni debo dafiarme de ese modo, que mi familia a pesar de su enfermedad y su modo de ser me ama y siempre han estado a milado, tengo || Los compartimientos ahora en mp3, para que los escuches en tu PC, Modular o automévil. | Pidelo al 5702 5330 WwisRADIO LA RADIO DEL 4° y 55 pasa una agrupacion y tengo a Dios, s6 también que por momentos me falta fe para pedirle mas ayuda en esta parte de mi vida, pero El nunca me ha dejado Por eso sigo aqui. También he aprendido que debo Ser disciplinada en cuanto a lo que como, incluso hacer oraci6én por esos alimentos Para que sean suficientes, para que sacien mi hambre, para me nutran y lo primordial, para verme como Dios me ve. Pocas veces hablo de este problema pues pienso que es un problema de jovencitas, y creo que es tonto que yo lo padezca, pero no se me puede olvidar que lo adquiri siendo una nifia y que a la fecha Sigo luchando con él. Hoy sé que estar viviendo acomplejada con mi cuerpo no me ayuda en nada, que para mis problemas emocionales tengo a mi madrina y que la solucién no es dejar de comer, pues 80 me traeré un problema peor de los que ya tengo. Debemos tener en cuenta que la anorexia nerviosa es un trastorno alimentario que dura toda la vida, es or esto que uso el concepto de recuperacién y no de curacién. No hace mucho tiempo dentro de una depresién y de muchos reclamos que le hacia a Dios, le decia que ya no podia vivir asi, que estoy cansada de los atracones de comida y después de no comer, de estar midiendo la comida, de estar pensando si soy © no una talla mas de ropa, tuve que decirle cémo me veia a mi misma, que no me gustaba y no me aceptaba, incluso preguntarle por qué me habia echo asi, hice un verdadero berrinche para con Dios, pero era mi necesidad decirle lo que sentia. Después de berrear y patalear, me calme y dentro de esa calma ude escuchar, -Te amo y eres hermosa, adorna tu cara con una sonrisa-. EVAR Comparte Temas Humberto 6. Liderazgo (2do. Simposium) Humberto G. Los Tres Gigantes del Alma Humberto G. Décimo Paso Humberto G. La raz6n por la que fuiste elegido Humberto G. Defectos de cardcter Humberto G. ‘Servicio Humberto G. Apadrinamiento Humberto 6. Espirtuatidad P. Neftali ‘7ma. Tradici6n